Κακοί γονείς; Δεν με συμπαθούν. Οι πιο σοβαρές ψυχικές διαταραχές εμφανίζονται όταν ένα νεογέννητο βρέφος δεν λαμβάνει την αγάπη και τη φροντίδα μιας μητέρας ή ενός υποκατάστατου. Παράλληλα, βέβαια, θα παραπονεθούν για τη σκληρή ζωή τους, που πραγματικά δεν είναι εύκολη. Και

1. Πιστεύετε ακράδαντα ότι έχετε πάντα δίκιο. Γονείς και παιδιά έχουν διαφορετικές εκδόσειςτο ίδιο γεγονός γιατί έχουν αντίθετες απόψεις. Ενώ οι γονείς επιμένουν πεισματικά στην εκδοχή τους, τα παιδιά δεν μπορούν να εκφράσουν ούτε τη δική τους γνώμη. Πάρτε την ιστορία των παιδιών στην ονομαστική τους αξία, αφήστε τα να έχουν τη δική τους άποψη, διαφορετική από τη δική σας.

2. Δεν ξέρεις τι έχουν γίνει. Η ζωή έχει διδάξει στα παιδιά σας τέτοια μαθήματα που ούτε εσείς τα ξέρετε. Δεν είναι τα ίδια παιδιά που ήταν παλιά, και πρέπει να αποδεχτείτε αυτό το γεγονός. Μην νομίζετε ότι ξέρετε τι έχουν στο μυαλό τους αυτή τη στιγμή.

3. Ακόμα τα βλέπεις σαν μικρά παιδιά. Η κόρη σας ήταν σπάταλη, ο γιος σας έσπαγε συνεχώς κάτι, δεν μπορούσε να κρατήσει τις υποσχέσεις του; Τώρα έχουν μεγαλώσει: και έχει τη δική της επιχείρηση εκατομμυρίων δολαρίων, και εκείνος έχει μια υπεύθυνη και αγαπημένη δουλειά, όπου τον εκτιμούν και τον σέβονται. Μην τους βάζετε παλιές παιδικές μάσκες, υποτιμώντας την αξιοπρέπειά τους. Αφήστε τους να δείξουν τι είδους άνθρωποι έχουν γίνει και θα εκπλαγείτε!

4. Νομίζεις ότι ο χωρισμός σου δεν τους ενοχλεί πια. Ίσως είναι έτσι. Ωστόσο, να θυμάστε ότι το διαζύγιό σας δεν φταίει καθόλου. Παραδεχτείτε ότι δεν μπορέσατε να το αποτρέψετε. Μην απορρίπτετε τους δικούς σας πόνος στην καρδιά, ακόμα κι αν έχουν περάσει πολλά χρόνια από το διαζύγιο. Αφήστε τους να σας πουν πόσο απροσδόκητο ήταν για αυτούς. Πείτε τους ειλικρινά ότι λυπάστε για αυτό που συνέβη. Και πείτε τους ότι μπορούν να προχωρήσουν τώρα.

5. Δεν τους αφήνεις να ζήσουν τη ζωή τους. Ωστόσο, πρέπει να παραδεχτείτε ότι τα παιδιά σας έχουν μεγαλώσει. Τώρα μπορούν να έχουν διαφορετική πίστη, διαφορετικό τρόπο ζωής, έχουν το δικαίωμα να επιλέγουν ανεξάρτητα συντρόφους, να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και να κάνουν τις δικές τους επιλογές.

6. Δεν σέβεσαι τα όρια που θέτουν. Βάζεις μύτη στις δουλειές των άλλων. Δεν μπορείτε να καταλάβετε γιατί δεν θέλουν να σας πουν όλη την αλήθεια και να λάβουν τη συμβουλή σας. Η απάντηση είναι απλή - αγνοείτε τα όρια που έχουν θέσει τα παιδιά σας.

7. Ακούς αλλά δεν τους ακούς. Τους διακόπτεις στη μέση της πρότασης, τους τελειώνεις την πρόταση. Δεν μιλάς σε αυτούς, αλλά στον εαυτό σου. Δώστε τους την ευκαιρία να ανοιχτούν, να πουν όλα όσα έκρυβαν τόσο καιρό. Αν δεν καταλαβαίνετε κάτι, ζητήστε διευκρίνιση.

8. Παίρνετε πλευρά. Κάθε φορά που τα παιδιά σας τσακώνονται, εσείς υποστηρίζετε έναν. Αφήστε τους να λύσουν τα προβλήματά τους μόνοι τους, μην ανακατεύεστε στη σύγκρουση. Δεν έχει σημασία ποιος πιστεύεις ότι έχει δίκιο. Να θυμάστε ότι είναι και τα δύο παιδιά σας. Υποστηρίζοντας το ένα προσβάλλετε τον άλλο.

9. Χρησιμοποιείτε έναν μεσάζοντα για να επικοινωνήσετε. Δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μόνοι σας επικοινωνία με τα παιδιά, επομένως καταφεύγετε στη βοήθεια ενός μεσάζοντα - ενός αδερφού ή μιας αδερφής, ενός άλλου γονιού, παππούδων κ.λπ. Στην πραγματικότητα, προσελκύετε ένα επιπλέον τρίτο άτομο στη σχέση σας. Και το παιδί, πιθανότατα, θέλει κάποιες πληροφορίες να μείνουν μόνο ανάμεσα στους δυο σας.

10. Νομίζεις ότι έχεις ακόμα τον έλεγχο της ζωής τους. Το να αφήσεις τη δική σου δύναμη είναι πολύ δύσκολο. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να προσπαθήσεις να χτίσεις σχέσεις με τα παιδιά. Το ότι είστε γονιός δεν σημαίνει ότι έχετε κάθε δικαίωμα να ανακατεύεστε στη ζωή τους. Θα πρέπει να υποχωρήσετε και να περιμένετε τη στιγμή που θα χρειαστούν τη βοήθειά σας. Τα παιδιά σας θα σας ευγνωμονούν πάρα πολύ για μια τέτοια συμπεριφορά.

Όταν οι γονείς κρατούν το μωρό τους στην αγκαλιά τους, δεν τους περνά από το μυαλό ότι στο μέλλον μπορεί να έχουν προστριβές ή παρεξηγήσεις με το παιδί τους. Είναι τόσο χαριτωμένος και δεν υπάρχει όριο στην αγάπη γι 'αυτόν. Τι αλλάζει όμως με τα χρόνια;

Οι σχέσεις μπορεί να είναι όλων των ειδών τα πράγματα. Τις περισσότερες φορές, μπορεί να συνοψιστεί σε διάφορους κύριους λόγους - την ακαταμάχητη επιθυμία του πατέρα και της μητέρας να κρατήσουν τα πάντα υπό έλεγχο ή την παιδική δυσαρέσκεια που κρατά βαθιά μέσα του. Συχνά τα ενήλικα παιδιά αρχίζουν να μην επικοινωνούν καθόλου. Μερικές φορές ένας καλοπροαίρετος γονέας, μη συνειδητοποιώντας ότι το παιδί έχει μεγαλώσει από καιρό, συνεχίζει να το εκπαιδεύει, αλλά, δυστυχώς, είναι πολύ αργά για να το κάνει αυτό. Και επίσης το παιδί, με τη σειρά του, αντιλαμβάνεται εσφαλμένα αυτήν την εκδήλωση αγάπης. Με τον καιρό ήδη τεταμένη σχέσηεξελιχθούν σε μίσος ο ένας για τον άλλον.

Ποιες είναι οι εξηγήσεις για την υπάρχουσα σχέση; Φυσικά, αυτό μπορεί να εκπλήσσει, αλλά ακόμα αγάπη. Η συνήθεια των γονιών αντιμετωπίζει τα παιδιά ως μικρά. Απλώς δεν θέλουν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν, αλλά να παραμείνουν ίδια. Ταυτόχρονα, υπερεκτιμούν τις απαιτήσεις, υπερβαίνοντας έτσι, ώστε να είναι αδύνατο για τα ενήλικα παιδιά να τις εκπληρώσουν. Ετσι, Γιατίτο ίδιο τότε οι γονείς μισούν τα ενήλικα παιδιά τους? Η απάντηση εξηγείται ψυχολογικά.

Οι γονείς συχνά κάνουν λάθη:

• υπερβολική πίεση και δύναμη για μελέτη.
• μην επιτρέπετε να επικοινωνείτε με φίλους.
• αγοράζοντας ρούχα που δεν σας αρέσουν
• επικοινωνούν σαν όχι με ενήλικες.
• είναι ανόητο και χυδαίο να μιλάς εναντίον των παιδιών.

Οι συνέπειες μπορεί να μην είναι θετικές. Ως αποτέλεσμα - ένα έτοιμο διανοητικά καθυστερημένο άτομο στην κοινωνία, και για τη μαμά και τον μπαμπά - ένα δια βίου παιχνίδι.

1. Πότε γεννιέται ανεπιθύμητο παιδί(αθυμία για μητρότητα).
2. Δυσμενής σχέση με τον σύζυγό της (η μητέρα καταρρέει σε μια πιο αδύναμη - σε ένα παιδί, θεωρώντας πιθανώς το παιδί ένοχο στην υπάρχουσα σχέση).
3. Η ίδια η μητέρα ήταν θύμα τέτοιες σχέσειςαπό τη μητέρα του (στρωμένο στερεότυπο συμπεριφοράς).
4. Σκόπιμα υπονομεύουν την αυτοπεποίθηση στα παιδιά. Όταν το παιδί τους κάνει πρόοδο, δεν το χαίρονται, αλλά μάλλον θέλουν να είναι αποτυχημένο και δυστυχισμένο - τότε θα χρειαστεί γονείς. Με μια τέτοια συμπεριφορά, αναπτύσσουν στο παιδί αβεβαιότητα για το μέλλον, αναποφασιστικότητα στην ενήλικη ζωή.

Συμβουλές προς τους γονείς: αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στα ενήλικα παιδιά. Έχουν μεγαλώσει αρκετά (είναι πολύ αργά για να τους εκπαιδεύσουμε). Το καθήκον σας είναι απλώς να τους υποστηρίξετε και όχι να δημιουργήσετε ένα αντίγραφό τους.

Συμβουλές για ενήλικα παιδιά: Συνέχισε τη ζωή σου. Λύστε με σιγουριά τα προβλήματά σας (έτσι οι γονείς θα δουν ότι έχετε ήδη ανεξαρτητοποιηθεί). Εάν οι συνθήκες το επιτρέπουν, ζήστε χωριστά.

Στην ενότητα για την ερώτηση Τι να κάνετε αν οι γονείς σας σας μισούν και σας περιφρονούν;;; δίνεται από τον συγγραφέα Ευσυνείδητοςη καλύτερη απάντηση είναι Συμπάσχω. Και πόσο χρονών είναι η μαμά σου;

Απάντηση από Ενδιάμεσο στρώμα[γκουρού]
Αδιάφορη φρίκη. Θα ετοίμαζα τις βαλίτσες μου με την αδερφή μου και την Ασταλαβίστα, μωρό μου

Απάντηση από Νεύρωση[γκουρού]
χάσεις 4 χρόνια τότε είσαι ελεύθερος)) αισθάνεσαι ελεύθερος)) αν νιώθεις άσχημα τώρα, δεν σημαίνει ότι θα νιώθεις πάντα άσχημα

Απάντηση από Peter Kletkin[ενεργός]
Θα πρέπει να το πείτε στους γονείς σας για αυτό. Μιλήστε τους για αυτό.

Απάντηση από Yostislav Titarenko[γκουρού]
Μάθετε να αντιστέκεστε. Συνήθως πιέζουν αυτούς που δεν έχουν σχηματίσει απωθητικό μηχανισμό στον ψυχισμό. Αυτό είναι ένα είδος ανατροφής, πολύ παραμορφωμένο, αλλά ακόμα.

Απάντηση από Jeanne[γκουρού]
είσαι εγωιστής και τα προβλήματά σου είναι τραβηγμένα. Οι γονείς σου σε αγαπούν. Μην είστε αγενείς μαζί τους, αλλά ακούστε τη μαμά και τον μπαμπά. Σε τι πιστεύετε ότι εκφράζεται η αγάπη; Χρειάζεται να χαϊδέψεις το κεφάλι σου; Οι γονείς δεν πρέπει να σε απολαμβάνουν, πρέπει να μεγαλώσουν από μέσα σου έναν πραγματικό άνθρωπο, όχι ένα εγώ, και γι' αυτό πρέπει να υπακούς και να μην παραπονιέσαι

Απάντηση από SV[γκουρού]
"Μην ανταποδίδετε κακό αντί κακό σε κανέναν. Φροντίστε για το καλό μπροστά σε όλους. ;Όσο είναι δυνατόν, να είστε σε ειρήνη με όλους τους ανθρώπους. Μην εκδικηθείτε τον εαυτό σας, αγαπητοί, αλλά δώστε θέση στην οργή του Θεού. επειδή είναι γραμμένο: «Η εκδίκηση είναι δική μου, θα ανταποδώσω, λέει ο Ιεχωβά.» Αλλά «αν ο εχθρός σου πεινάει, τάισε τον, αν διψάει, δώσε του να πιει, γιατί έτσι θα συσσωρεύσεις κάρβουνα φωτιάς. Το κεφάλι του." "Μην σε νικήσει το κακό, αλλά νίκησε το κακό με το καλό". Βίβλος Το ίδιο ισχύει και για τους γονείς.

Γεια σας, με λένε Ρίνα, είμαι 16 χρονών. Μένω με τη μητέρα και τον παππού μου. πρόσφατους χρόνουςΔεν αναγνωρίζω τη μητέρα μου, απλά άρχισε να με μισεί και να επιβιώνει ... ό,τι κι αν έκανα, ήταν αγανακτισμένη, προσπαθώντας να με μειώσει και να με προσβάλει ... τότε είμαι "Τεμπέλης γουρουνάκι", τότε "Δεν κάνω τίποτα" και τα υπόλοιπα είναι ακόμα χειρότερα που δεν θέλω να γράψω ... Χθες συμφωνήσαμε να πάμε σε μια λίμνη, σήμερα της το θύμισα, λέει θα πάμε σε άλλη, της εξηγώ ότι Ντρέπομαι να εμφανιστώ εκεί γιατί ξέρω πολλά εκεί και δεν με νοιάζει δάκρυα ντρέπεται για τον εαυτό της... και αρχίζει να φωνάζει ότι δεν σας υποσχέθηκα τίποτα και θα πάμε εδώ και όχι από εκεί, αυτά είναι τις ιδιοτροπίες σου, έτσι ώστε διακόσια από εμένα... σου αρέσει να με εξοργίζεις... Λοιπόν, Κύριε, τι μου είπε, για πρώτη φορά όλο το καλοκαίρι, ήθελα να πάω κάπου με όλη την οικογένεια, και ηταν ετσι...οσο περισσοτερο η ιδια ελεγε, γιατι καθεσαι σπιτι, πας κουνησε το παχος σου, κοίτα πως έγινες... Πάντα ήμουν ευδιάθετη και έκανα πολλά πράγματα (χορεύοντας, μουσική, σχέδιο), αλλά όλα όσα έχω είναι απλά νευρικό κλονισμό... Δεν μπορώ να το κάνω αυτό ... δεν μου έχει μείνει ούτε ένας φίλος ή φίλος ... δεν έχω κανέναν να επικοινωνήσω (εκτός από το Διαδίκτυο) Πήρα 15 κιλά για μισό χρόνο (και για Είναι τρομακτικό γιατί είχα πάντα μια υπέροχη σιλουέτα και όλοι απλώς «πέθαναν» από εμένα) Δεν βγήκα έξω όλο το καλοκαίρι, όχι επειδή δεν το θέλω, αλλά επειδή δεν μπορώ. Και δεν μπορώ να φύγω από το σπίτι από αυτήν, γιατί δεν υπάρχει κανένας... Αγαπώ πολύ τη μητέρα μου, οπότε δεν θέλω να της φέρω πόνο και δυσφορία, έτσι οι σκέψεις για αυτοκτονία άρχισαν να γλιστρούν μέσα μου (το οποίο είναι περίεργο για μένα.αναπτύχθηκε υπέροχο συναίσθημαενοχές από την παιδική μου ηλικία, λίγος συναισθηματισμός και πολλοί άλλοι παράγοντες που προσπαθώ να κρύψω από τους άλλους.Η μητέρα μου δουλεύει ως κυνολόγος για μένα. Από 3-4 χρονών ο πατέρας μου δεν μένει μαζί μας. Όλοι καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο για εκείνη, αλλά ... είμαι σοβαρός μέχρι να δακρύσω ... Ναι, ξέρω .. γράφεις ότι, φυσικά, η μητέρα μου με αγαπάει ... ότι πρέπει να ανταπεξέλθω αυτή η κατάσταση, αλλά δεν ξέρω πώς...Α, ναι... λέει πάντα ότι θέλω να πεθάνει.άλλοι, αλλά εκπληρώνω τους στόχους μου μέχρι τέλους...

Απαντήσεις Ψυχολόγοι

Γεια σου Ρίνα. Είσαι 16 χρονών. Αυτή η ηλικία δεν είναι εύκολη, στο σώμα σου γίνονται αλλαγές. Οι ορμόνες επηρεάζουν τη διάθεση και συνολικά συναισθηματική κατάσταση. Επιπλέον, αποσυνδέσατε τον εαυτό σας από την πραγματικότητα, πήγατε στο Διαδίκτυο. Χωρίς φίλους, σπάνια βγαίνεις έξω. Σώσε τον εαυτό σου. Βγες μια βόλτα πεζοπορίακαλό για την υγεία. Και μαμά, νιώθει άγχος για σένα. Κι από το ότι δεν καταλαβαίνει τι να κάνει, τι να σου πει, για να μην κάνει κακό, από τον φόβο της μόνο θυμώνει και σου ουρλιάζει. Πιστεύει ότι με αυτόν τον τρόπο, θα γίνετε πιο δραστήριοι και πιο ευδιάθετοι. Τι να κάνω?

Κάντε την άσκηση. Ονομάζεται «Τεχνική άδειας καρέκλας». 1. Επιλέξτε μια στιγμή που θα μείνετε μόνοι στο σπίτι για να μην σας ενοχλούν ή αποσπούν την προσοχή σας. Τοποθετήστε δύο καρέκλες, μία για εσάς και μία για τη μαμά σας. Όταν τα κανονίσετε, προσέξτε πόσο μακριά θέλετε να βάλετε μια καρέκλα για τη μαμά. Και πώς θέλετε να το θέσετε. Πλάγια, πίσω σε σας, πρόσωπο ... Αυτό θα σας δείξει πώς είστε σε σχέση μεταξύ σας. Για παράδειγμα, αν η καρέκλα σας είναι ανάποδα .. σκεφτείτε το, σας βολεύει να μιλάτε έτσι μεταξύ σας;

2. Πάρτε μια συσκευή εγγραφής φωνής (διατίθεται σε οποιοδήποτε κινητό τηλέφωνο ή κατεβάστε ένα πρόγραμμα εγγραφής φωνής στο Διαδίκτυο). Ενεργοποίηση εγγραφής. Κάτσε στην καρέκλα σου και πες τα πάντα στη μαμά σου συνηθισμένη ζωήτο κάνουν δύσκολο. Φανταστείτε ότι κάθεται στη δεύτερη καρέκλα και σας ακούει. Μιλήστε πολύ για το πώς νιώθετε, για το πόσο πληγωμένοι και πληγωμένοι είστε. Για το πόσο δύσκολο είναι για σένα να ζεις με ενοχές από τα λόγια της για τον θάνατο. Κάντε της οποιαδήποτε ερώτηση. Και κάτσε στην καρέκλα της μητέρας σου.

3. Κάτσε στην καρέκλα της μαμάς. Φανταστείτε ότι είναι αυτή. Ανέλαβε τον ρόλο της. Φανταστείτε πώς είναι ντυμένη η μαμά, ότι μπορεί να πιστεύει ότι αγαπά αυτό που της συμβαίνει στη ζωή της. Και μετά άρχισε να μιλάς για τον εαυτό σου, από τον ρόλο της. Όνομα, επάγγελμα .. πώς θα άρχιζε να μιλάει για τον εαυτό της.

Είναι πολύ σημαντικό σημείο. Όταν νιώσεις ότι κατάφερες να μπεις στο ρόλο της μητέρας, νιώστε σαν αυτήν, ενεργοποιήστε την ηχογράφηση των λέξεων σας από την καρέκλα σας. Και ανάλογα θα ακούσετε αυτή την ερώτηση. Ακούστε την ομιλία της κόρης που κάθεται στην καρέκλα της μητέρας. Και μετά, ενεργοποιήστε τη συσκευή εγγραφής για ηχογράφηση και, από τον ρόλο της μητέρας, απαντήστε στην ερώτηση της κόρης (τη δική σας ερώτηση). Νιώσε αυτό που έχεις στην ψυχή σου. τι συναισθήματα σε γεμίζουν (σαν μητέρα). Μίλα για συναισθήματα, θέλεις να κλάψεις; - Κλάψε .. και πες από τον ρόλο της ό,τι πρώτο σου έρχεται στο μυαλό..

4. Καθίστε στην καρέκλα της κόρης σας, στην καρέκλα σας και ακούστε την ηχογράφηση των λέξεων από τον ρόλο της μητέρας.

Απάντησε της. Μιλήστε για τα συναισθήματα που αναδύονται στην ψυχή.

5. Μιλήστε με τη μαμά σας καθώς μετακινείστε από καρέκλα σε καρέκλα μέχρι να νιώσετε καλύτερα. Μέχρι να νιώσεις την κατάσταση, την αίσθηση ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο να πεις. Όλα έχουν ήδη ειπωθεί και φωνάξει.

Θα πρέπει να νιώθετε πιο ανάλαφροι και ήρεμοι. Όλη η συναισθηματική ένταση στη σχέση με τη μητέρα θα υποχωρήσει.

Αφού τελειώσει η συζήτηση, αφαιρέστε τις καρέκλες και αφαιρέστε τον ρόλο της μητέρας από πάνω σας. Απλώς πείτε "Δεν είμαι μαμά, είμαι η Ρίνα" και κάντε κύκλο γύρω σας, σαν να βγάζετε το ρόλο σας (όπως ακριβώς θα έβγαζες και τα εξωτερικά σου ρούχα)

Αφού κάνετε αυτή την άσκηση, προσέξτε τη μητέρα σας, τη συμπεριφορά της. Ζήστε με αυτές τις νέες αισθήσεις.

Συνήθως, η μαγεία συμβαίνει. Η μαμά (χωρίς να ξέρει ότι της μίλησες και ήσασταν στο ρόλο της) θα αρχίσει να συμπεριφέρεται διαφορετικά, και δεν θα θέλετε πλέον να βρίζετε, να προσβάλλεστε. Θα θέλεις να της μιλήσεις. Μίλα της την επόμενη μέρα, όχι νωρίτερα. Καλή σου τύχη. Με εκτίμηση Ευγενία. (πρακτικός ψυχολόγος, ψυχοδραματιστής, προπονητής, συγγραφέας του έργου "Πώς να βελτιώσουμε τις σχέσεις" http://www.family-light.ru/)

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν παιδί και έτσι έζησα με τη μητέρα μου 15 χρόνια από τη ζωή μου. Οι συγκρούσεις ξεκίνησαν όταν εκείνη ξαναπαντρεύτηκε, και οι δύο μου μικρότερα αδέρφια. Δεν είμαι ιδιαίτερα προβληματικό παιδί (σπουδάζω καλά, δεν βγαίνω αργά, δεν πίνω και δεν καπνίζω), το κύριο πρόβλημά μου είναι η τεμπελιά σε ορισμένες καταστάσεις (οι γονείς μου με κατηγορούν γι' αυτό) μπορεί για κάποιο λόγο να αναβάλει την υπόθεση για μισή ώρα ή για μια ώρα, και όταν πρόκειται να το ξεκινήσω, οι γονείς μου μου το απαγορεύουν. Στη διάρκεια εφηβική ηλικίαΑντιμετώπισα προβλήματα με την εμφάνιση, και όλη η τάξη σκόρπισε σαπίλα, με κορόιδευε και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και με χτυπούσε. Για συμβουλές και βοήθεια, ήρθα στη μητέρα μου, η οποία, παρεμπιπτόντως, είπε απλώς ότι εγώ ο ίδιος έφταιγα για όλα και ως αποτέλεσμα, εγώ ο ίδιος έπρεπε να τα καταλάβω όλα. Ήταν πολύ δύσκολο, αλλά με τον καιρό έμαθα να τα αγνοώ, και κατάλληλη φροντίδαΈμαθα από τον εαυτό μου κάποια στιγμή. Αλλά δεν είμαι ρομπότ, ούτε μπορώ να ζήσω χωρίς επικοινωνία, χρειαζόμουν στοργή και αγάπη και η μητέρα μου αρνήθηκε να μου τη δώσει. Τώρα νομίζω ότι με θεωρούσε κάποιου είδους σνομπ, της είπα ότι ήθελα να μπω σε ένα καλό ανώτερο ίδρυμα, στο οποίο μου είπε ότι ήμουν πολύ χαζός για κάτι τέτοιο. Και όσο κι αν σιχαίνομαι να γράφω γι' αυτό, τέτοιοι καβγάδες δεν τελείωναν μόνο με ονοματολογίες και απειλές προς εμένα, αλλά και με σωματική βία. Μου πήρε το κεφάλι και μου χτύπησε το κεφάλι στον τοίχο λέγοντας ότι θα πεθάνω σύντομα, ότι δεν θα έχω σύζυγο, παιδιά κ.λπ. Μετά από ένα χρόνο τέτοιας επικοινωνίας, είχα μια νευρική κρίση και αποφάσισα να μετακομίσω, η αναχώρησή μου, φυσικά, συνοδεύτηκε επίσης από αναταραχή, όλοι οι γείτονες και οι συγγενείς με επέπληξαν, δυστυχώς δεν ήξεραν τα πάντα, και ήμουν δεν πρόκειται να τους διαφωτίσει. Έχοντας εμφανιστεί στο πατρικό μου, συνειδητοποίησα ακόμη περισσότερο την αχρηστία μου, φυσικά, δεν περίμενα ότι μετά από δεκαπέντε χρόνια χωριστά θα με αγαπούσε, αλλά δεν περίμενα ότι θα μου φερόταν έτσι. Κάθεται στον υπολογιστή όλη μέρα, εκτός από τη δουλειά (παίζει διαδικτυακό παιχνίδι), και νομίζει ότι είμαι υποχρεωμένος να τα κάνω όλα, και όταν λέω ότι δεν μπορώ να μπω αυτή τη στιγμήπλένω το πάτωμα γιατί πηγαίνω σχολείο ή μαθήματα ξένων γλωσσών, μου φωνάζει και λέει ότι όλα αυτά είναι ηλίθιες δικαιολογίες, ότι είμαι απλώς ένας τρομερός τεμπέλης, ότι το μόνο που ξέρω να κάνω είναι να τον παρακαλώ για χρήματα . Έχει μια πολύ περίεργη στάση απέναντι στα χρήματα, δίνει εύκολα χρήματα για gadget που δεν τα χρησιμοποιεί ούτε αργότερα, αλλά λυπάται τα χρήματα για οτιδήποτε χρειαστώ, φοβάμαι να του ζητήσω χρήματα για το ξένο μου μαθήματα γλώσσας, υποψιάζεται συνεχώς κάτι, πιστεύει ότι χρειάζομαι μόνο χρήματα, δεν καταλαβαίνω τι να κάνω. Δεν μπορώ να επιστρέψω στη μητέρα μου, και ταυτόχρονα είναι τρελά δύσκολο για μένα να ζω με τον πατέρα μου, ως αποτέλεσμα όλων αυτών των σκανδάλων, έγινα απολύτως αδιάφορος για τον κόσμο γύρω μου, ξέρω ότι και οι δύο Δεν με αγαπάς (κάτι που παραδέχτηκαν επανειλημμένα), και δεν μπορώ να τους αγαπήσω σε αντάλλαγμα. Τι να κάνω, πες μου, απλά δεν μπορώ να ζήσω έτσι, σαν μόνος απέναντι σε όλο τον κόσμο!