Ανησυχείτε λιγότερο για το πώς νιώθει ο σύντροφός σας. Πόσο δυνατή είναι η σχέση σας: τεστ

Χαιρετίσματα! Φαντάζομαι τη γυναικεία έκπληξη μετά την είδηση ​​ότι ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Η Ρωσία είναι μεταξύ των κορυφαίων στον αριθμό των διαζευγμένων γάμων ανά έτος, γεγονός που προκαλεί την εξάπλωση ψυχολογικών ελαττωμάτων σε άνδρες, γυναίκες και τα παιδιά τους. Σε αυτό το υλικό, γυναίκες που δεν γνωρίζουν τι να κάνωκαι Πως να συμπεριφερεσαι, πότε ο σύζυγος ζητά διαζύγιο, λάβετε ένα κίνητρο «λάκτισμα» για να αποκαταστήσετε τον γάμο ή να πάρετε την τελική απόφαση να χωρίσετε χωρίς τύψεις.

Θα εξετάσω επίσης καταστάσεις των οποίων το μοντέλο έχει νομική χροιά, αφού ο γάμος, ό,τι και να πει κανείς, δεν είναι μόνο προσωπική υπόθεση, αλλά και κρατική. Αυτό αποδεικνύεται από το γεγονός ότι καταρτίζεται σύμφωνα με το νόμο που έχει θεσπιστεί από τα ύψη της εξουσίας. Θα αναλύσω περιπτώσεις με εγκυμοσύνη μιας γυναίκας, με την παρουσία κοινού παιδιού (ή παιδιών) και θα θίξω το θέμα της ακίνητης περιουσίας, αφού το διαζύγιο περιλαμβάνει τη διαίρεση της οικογένειας σε δύο μέρη.

Γιατί ο σύζυγος θέλει διαζύγιο; Κοινοί λόγοι.

Η περιοδική εμπειρία ψυχολογική ή σωματική δυσφορία προκαλεί τη συσσώρευση αρνητικών συναισθημάτων, η πίεση των οποίων στη συνείδηση ​​αυξάνεται καθημερινά. Ανάλογα με το ποιος από τους συζύγους θα φτάσει πρώτος στο όριο της υπομονής, θα αρχίσει να σκέφτεται τη σκοπιμότητα ύπαρξης του γάμου. Αν ένα είπε ο σύζυγος, ότι θέλει να χωρίσει(να υποβάλει αίτηση διαζυγίου), που σημαίνει ότι δεν είναι σε θέση να καταστείλει περαιτέρω τη δυσαρέσκειά του μόνος του.

Παρουσιάζω μια λίστα με καλούς λόγους για τους οποίους η σύζυγος είναι ο ένοχος:

1. Επίτηδες από τη γυναίκα του (επικοινωνία με άλλους άντρες ή παρόμοια με φλερτ).
2. Κακοήθης κοινωνικοποίηση στον οικογενειακό κύκλο (απαισιοδοξία στις σχέσεις με τη μητέρα ή τον πατέρα του συζύγου).
3. Αντιηθική συμπεριφορά που δεν είναι χαρακτηριστική μιας παντρεμένης γυναίκας (παρέα σε κλαμπ, συναντήσεις φίλων, συμμετοχή σε δραστηριότητες αναψυχής χωρίς σύζυγο).
4. Αποτυχία προσαρμογής στην καθημερινή ζωή (διατήρηση εργένης, έλλειψη κινήτρων για οικιακές δουλειές).
5. Υποκειμενική αξιολόγηση, δημιουργία ψυχολογικής δυσφορίας λόγω επίδειξης, προσποίηση, ψέματα, σκόπιμη καταστολή ενός άνδρα.
6. Κυριαρχία στην καθημερινή ζωή και τις σχέσεις αγάπης (μια γυναίκα παίρνει αποφάσεις ανεξάρτητα, ανεξάρτητα από τα λόγια του συζύγου της).
7. Έλλειψη προοπτικών οικογενειακής ανάπτυξης (απροθυμία να μείνετε έγκυος, να γεννήσετε ένα παιδί, να αναζητήσετε δουλειά (αν νομίζετε ότι μόνο ένας άντρας κερδίζει χρήματα σε μια οικογένεια, αναζητήστε έναν εκατομμυριούχο) και ανεβείτε τη σκάλα της σταδιοδρομίας).
8. Εκχώρηση του οικογενειακού προϋπολογισμού, μέρος του οποίου κερδίζει ο σύζυγος (αγορά περιττών πραγμάτων και κοσμημάτων σε μια εποχή που υπάρχει έλλειψη τροφίμων στο σπίτι).
9. Τα περιοδικά σκάνδαλα φτάνουν στα άκρα (μια γυναίκα τρέχει μακριά από το σπίτι για αρκετές ημέρες και μετά την επιστροφή της δεν αναφέρει στον σύζυγό της τον τόπο διαμονής).
10. Είτε έγινε μία προδοσία (το αποκορύφωμα της προδοσίας που δεν μπορεί να αντέξει ένας άντρας που παίρνει τον γάμο στα σοβαρά).

Αυτοί οι λόγοι σχετίζονται με το γυναικείο πρότυπο ασέβειας και ελάχιστης σημασίας επομένως στην οικογένεια ο σύζυγος ζήτησε διαζύγιο.

Λόγοι για τους οποίους το αρσενικό είναι ο ένοχος:

1. Απώλεια αγάπης
2. Εσωτερική δυσαρέσκεια.

Αν μια γυναίκα σταματήσει να «ανάβει ένα κερί» στην καρδιά ενός άνδρα, ο σύζυγος προτείνει διαζύγιοή ζητά αλλαγές στη σχέση. Η πρόταση να χωρίσουν μόνο το 35% γίνεται απαραίτητο μέτρο, οπότε υπάρχει περίπτωση να διορθωθεί η κατάσταση.

Τι πρέπει να κάνω εάν ο σύζυγός μου θέλει διαζύγιο;

Οι περισσότερες γυναίκες που δεν είναι σε θέση να συγκρατήσουν το συναισθηματικό στρες απομακρύνονται από τη σύγκρουση, αγνοώντας το πρόβλημα. Και οι δύο συμμετέχοντες κατανοούν την ανάγκη να περάσουν από μια σύγκρουση σε έναν εποικοδομητικό διάλογο, αλλά λόγω του δικού τους εγωισμού και της προκατάληψης που βιώνουν ο ένας προς τον άλλον, κανείς δεν θέλει να υποχωρήσει. Το αίσθημα του άγχους κάνει τις γυναίκες να ξανασκεφτούν τον γάμο και να κατανοήσουν την αξία του μόνο κάτω από το «βαρέλι του διαζυγίου». Υπάρχει περίπτωση να ανανεωθεί η ένωση αν ο σύζυγος ζήτησε διαζύγιο? Ναί!

Αν ένα ο σύζυγος θέλει διαζύγιο, « Πως να συμπεριφερεσαι? είναι η πρώτη ερώτηση που τίθεται. Τα πέντε παρακάτω σημεία εξηγούν την ορθότητα της συμπεριφοράς των γυναικών για τη διατήρηση της οικογένειας.

1. Μην παίζετε το θύμα!

Φώναξε και φώναξε θυσιαστικά, «Πώς μπορείς να μου το κάνεις αυτό;» επιτρέπεται την πρώτη μέρα που ο σύζυγος είπε ότι ήθελε διαζύγιο. Ωστόσο, αυτό δεν θα επηρεάσει την προσέγγιση, αλλά θα αποκρούσει. Είναι πιο σκόπιμο να εισάγουμε θετικές πτυχές στον υπάρχοντα γάμο, δίνοντας έμφαση στη γυναικεία αγάπη. Ένας άντρας δεν πιστεύει στα λόγια, επομένως οι δηλώσεις αγάπης με αυξημένη κανονικότητα δεν θα επηρεάσουν τη διάθεσή του να υποβάλει αίτηση διαζυγίου. Οι σχέσεις είναι δουλειά, ευθύνη και όχι χαλάρωση με τη σκέψη «υπάρχει, και εντάξει».

• Υπενθυμίστε στον σύζυγό σας τις θετικές σας ιδιότητες, αποκαλύψτε τις έγχρωμες.
• Βρείτε διαφορές μεταξύ των προτύπων συμπεριφοράς πριν και μετά το γάμο.
• Εάν ο ρομαντισμός έχει μετατραπεί, μετατρέπεται σε ρουτίνα, αποκαταστήστε την προηγούμενη ατμόσφαιρα.
• Μην περιμένετε μια αξιολόγηση των πράξεών σας, αξιολογήστε τους άνδρες: σκέψεις, ενέργειες και εμφάνιση.
• Ακτινοβολήστε θετικά, θα εξοικονομήσετε περισσότερα με ένα χαμόγελο παρά με τα δάκρυα.
• Φορέστε πιο συχνά πράγματα που δώρισε ο σύζυγός σας και ευχαριστήστε τον.
• Γελάστε με τα αστεία του - αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς αναφέρεται στην τεχνική της εξπρές ψυχολογικής προσκόλλησης.

2. Κάντε μια λίστα με «ελαττώματα» στη συμπεριφορά σας.

Πάρτε ένα χαρτί με ένα στυλό και γράψτε τα αρνητικά σχόλια που ακούσατε κάποτε από έναν σύζυγο που θέλει διαζύγιο σήμερα. Έλα από μακριά, δεν πρέπει να είσαι ίσος με αυτά που έχεις ακούσει την περασμένη εβδομάδα. Πρώτον, αυτή η διαδικασία θα σας επιτρέψει να βρείτε χρονικές περιόδους κατά τις οποίες ο σύζυγός σας προσπάθησε να πάρει ορθολογική σκέψη από εσάς και, δεύτερον, θα αποκαλύψετε τον πραγματικό λόγο για την τρέχουσα απόπειρα διαζυγίου.

Όταν ολοκληρώσετε τη λίστα, βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν λεπτομέρειες και ότι το κεφάλι σας κρυώνει για να τις αντιληφθεί. Δεν μπορείτε να εξαλείψετε πτυχές που σας φαίνονται αδιόρθωτες, καθώς η όραση των ανθρώπων για την ίδια κατάσταση ποικίλλει και δεν είναι γεγονός ότι η όρασή σας είναι πιο δίκαιη από αυτή του συζύγου σας.

Στη συνέχεια, φανταστείτε τον εαυτό σας ως ένα κορίτσι που επιπλήττεται από τη μαμά ή τον μπαμπά. Πώς θα αντιδρούσαν στην πρώτη παράγραφο του σχολίου; Τι θα έλεγαν; Θα τιμωρούσες; Απαντήστε μόνοι σας σε αυτές τις ερωτήσεις. Αν δεν τα καταφέρετε μόνοι σας, βρείτε στη λίστα των φίλων αυτόν που, κατά τη γνώμη σας, έχει την πιο δυνατή οικογένεια. Συναντηθείτε μαζί της και συζητήστε τα σημεία, ίσως καταλάβετε την ορθότητα του ήχου τους από τα χείλη ενός συζύγου.

3. Συγκρίνετε την εμφάνισή σας πριν το γάμο με τη σημερινή.

Το ρητό «Οι άντρες αγαπούν με τα μάτια τους» είναι ευρέως διαδεδομένο, επομένως πρέπει να προσέξεις την εμφάνισή σου. Αν ένα ο σύζυγος θέλει διαζύγιο, η εμφάνιση μπορεί να είναι ένας σημαντικός παράγοντας για την καταστροφή αυτής της ιδέας. Ασχοληθείτε, ξανασκεφτείτε το χτένισμά σας. Δώστε προσοχή στα ρούχα που φοράτε: Πετάξτε αυτά τα φαρδιά, ιδρωμένα παντελόνια και τα ξεπερασμένα παπούτσια. Εάν δεν καταλαβαίνετε τι αλλαγές πρέπει να υποστείτε, επικοινωνήστε με καλλιτέχνες μακιγιάζ, κομμωτές, κοσμητολόγους ή δείτε τα κορίτσια με την τέλεια εμφάνιση που ξεχωρίζουν από το πλήθος.

4. Κάντε μια λίστα με παράπονα.

Εκτός από μια λίστα με πτυχές συμπεριφοράς, κάντε μια λίστα με παραπονεμένα αρσενικά και γυναικεία παράπονα. Είναι εύκολο να το κάνετε αυτό, απλά θυμηθείτε ποιες στιγμές θυμίζει συχνά ο σύζυγος (ακόμα και σε κωμική μορφή), γιατί εξαιτίας τους θέλει διαζύγιο. Ζητήστε του διάλογο και κατά τη διάρκεια της συζήτησης ρωτήστε πώς να συμπεριφερθείτε ώστε να μην προκαλέσετε αρνητικά συναισθήματα. Συγγνώμη για την προκατάληψη.

Προσπαθήστε να εξετάσετε τα δικά σας παράπονα από μια λογική σκοπιά για να τους δώσετε έναν θεμελιώδη ορισμό. Στο τέλος της συνομιλίας, συνιστάται να ρωτήσετε ποιο πρόβλημα ανάγκασε τον σύζυγο να πάρει μια τολμηρή απόφαση να διαλυθεί.

5. Ξαναχτίστε το μυαλό σας.

Λάθη αλληλεπίδρασης στις σχέσεις γίνονται τόσο από νέους όσο και από ενήλικες. Το κυριότερο είναι να κατανοήσουμε το απαράδεκτό τους στην καθημερινή ζωή και να προσπαθήσουμε να το αποφύγουμε, βγάζοντας τα σωστά συμπεράσματα. Ο εγωισμός παρεμβαίνει στην κατανόηση του λάθους, οπότε κάθε τρίτος θέλει διαζύγιο στη Ρωσία. Οι εγωιστές πιστεύουν ειλικρινά ότι ο κόσμος πρέπει να περιστρέφεται γύρω τους, δεν αλλάζουν τις δικές τους απόψεις για χάρη των ανάξιων.

Εάν ο σύζυγος ζητήσει διαζύγιο, σημαίνει ότι ο ενδοοικογενειακός πόλεμος έχει φτάσει σε αδιέξοδο: κανείς δεν θέλει να υποχωρήσει, στέκεται στη θέση του και προσπαθεί να κατανοήσει το δεύτερο. Θέλετε να το φτιάξετε; Αλλάξτε την κοσμοθεωρία σας υπέρ του συζύγου σας. Παρατηρείτε συχνά ότι το χρησιμοποιεί; Αυτό σημαίνει ότι ο λόγος είναι σε αυτό και ό, τι θα μπορούσατε να κάνετε έχει ήδη γίνει, επομένως, ο γάμος είναι τόσο παραμορφωμένος που είναι καλύτερο να τον τερματίσετε.

Συχνά μετά από μια ρήξη σε μια σχέση, ο συντελεστής αγάπης μιας γυναίκας για το δικό της πρόσωπο μειώνεται. Σε αυτή την περίπτωση, προτείνω μια άσκηση για την αποκατάσταση της ακεραιότητας του ατόμου.

Άσκηση προγραμματισμού αυτοπεποίθησης.

Αν κατά βάθος πιστεύεις ότι δεν αξίζεις να σε αγαπούν, πρέπει να το αλλάξεις. Χρησιμοποιήστε την "προσωρινή πίεση" - μια μέθοδο αλλαγής των πεποιθήσεων που προκαλούν αποτυχία.

Με τρία μακριά δάχτυλα του δεξιού σας χεριού, αγγίξτε τον κύκλο γύρω από το δεξί σας αυτί (αν είστε δεξιόχειρας, αν είστε αριστερόχειρας, χρησιμοποιήστε την αριστερή πλευρά). Αργά, χωρίς να σηκώνετε τα δάχτυλά σας, μετακινήστε το πρώτο από πάνω στο δεύτερο και το δεύτερο στο τρίτο από κάτω αριστερόστροφα και ολοκληρώστε τον κύκλο στην αρχική θέση. Κάντε 10 κύκλους και ταυτόχρονα πείτε δυνατά: «Αξίζω την αληθινή αγάπη, είμαι ελκυστικός, αξίζω μια καλή στάση απέναντι στον εαυτό μου…». Αυτή η διαδικασία επαναπρογραμματίζει τον εγκέφαλο, αντικαθιστώντας τις αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό του με θετικές.

Ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Πως να συμπεριφερεσαι?

Μάθετε τις συνθήκες μετά τις οποίες ο σύζυγος ήθελε διαζύγιο. Αν δεν πρόκειται για παράγοντες συμπεριφοράς, διαφωνίες και απώλεια συναισθημάτων, τότε η παρουσία ενός τρίτου έχει αλλάξει την αντίληψή του για την αξία της οικογένειας. Οι συγγενείς συχνά παρεμβαίνουν στην ιδιωτική ζωή των νεόνυμφων, ωστόσο, εάν ο σύζυγος κάποτε έκανε πρόταση γάμου, μη δίνοντας σημασία στις αντιρρήσεις τους, αυτό είναι απίθανο να γίνει πρόβλημα σήμερα. Επομένως, αυτό είναι είτε προδοσία του συζύγου, είτε προδοσία του.

Εάν δεν έχετε αμαρτία και ο σύζυγός σας υπέβαλε αίτηση διαζυγίου, τι να κάνετε - σύντομα αποφασίστε μόνοι σας εάν αποδειχθεί ότι το θέμα είναι σε περιπέτειες.

Ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου λόγω απιστίας (παρουσία ερωμένης).

Μπορεί να διορθωθεί η κατάσταση εάν ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίουεπειδή ερωτεύτηκε την ερωμένη του και αποφάσισε να κάνει οικογένεια μαζί της; Πιθανώς όχι. Αν μείνει στην οικογένεια, το μοντέλο συμπεριφοράς του θα αλλάξει σημαντικά. Θυμός, θυμός, επιθετικότητα - όλα αυτά θα επηρεάσουν τα παιδιά. Ναι, το ψυχολογικό τραύμα του παιδιού δεν μπορεί να αποφευχθεί λόγω της παραμόρφωσης της οικογένειας, αλλά ο ψυχισμός του θα υποφέρει πολύ πιο σοβαρά αν παρατηρήσει την ανθυγιεινή αλληλεπίδραση των γονιών. Επομένως, σε αυτήν την κατάσταση, είναι καλύτερο να συμφωνήσετε σε διαζύγιο.

Μια ακόμη πιο δύσκολη κατάσταση είναι αυτή στην οποία έφυγε ο σύζυγος, θέλει διαζύγιοεν όψει της κατανόησης ότι είχε κουραστεί από τη ρουτίνα που συνδέεται με την οικογένεια. Οι εφάπαξ συναντήσεις δεν συνεπάγονται ευθύνη για τις οποίες δεν είναι ακόμη έτοιμος, οπότε ο χωρισμός θα του φαίνεται πολλά υποσχόμενος. Ωστόσο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα περιοδικής επιστροφής στην οικογένεια, η οποία θα γίνει εμπόδιο για την «αναζωογόνηση της γυναικείας καρδιάς».

Θα έρθει με ανοιχτές αγκάλες και λουλούδια, θα ζητήσει συγχώρεση με δάκρυα στα μάτια. Εάν συμβεί αυτό το σενάριο, απενεργοποιήστε την εμπιστοσύνη και στοιχηματίστε στην προθυμία ή την απροθυμία να ζήσετε με έναν προδότη.

Εάν δεν ξέρετε με βεβαιότητα αν ο σύζυγός σας απατά,.

Ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου λόγω της απιστίας της συζύγου του.

Τη στιγμή που ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου, είναι απίθανο να μπορέσει να αλλάξει την απόφασή του αν δεν είναι αυθόρμητη. Κατανοήστε ότι ένας άνθρωπος που αποδίδει μεγάλη σημασία στην προδοσία ως τον υψηλότερο βαθμό προδοσίας είναι προβληματικός. Πρώτον, οι αναμνήσεις του περιστατικού θα προκαλούν περιοδικά νευρικές καταστάσεις. Δεύτερον, με βάση τις εμπειρίες του, μπορεί να πέσει και να αναπτύξει ανεξάρτητα μια λίστα ασθενειών (καρδιολογικές, νευρολογικές, ογκολογικές ...). Μετά από ένα τέτοιο λάθος, δεν είναι σκόπιμο να κερδίσετε τον άντρα πίσω.

Δυστυχώς, έχετε ήδη κάνει μια επιλογή κρεβατιού όχι υπέρ του συζύγου σας, επομένως δεν πρέπει να επιδεινώσετε την κατάσταση. Προετοιμαστείτε καλύτερα για ανεξάρτητη διαβίωση και εξοικειωθείτε με νομικά ζητήματα.

νομικές περιστάσεις.

Υπάρχουν πολλές νομικές καταστάσεις όταν χωρίζετε έναν σύζυγο, θα εξετάσω κοινές, ώστε να μην χρειάζεται να επισκεφτείτε έναν αμειβόμενο δικηγόρο.

Ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου, η σύζυγος είναι έγκυος.

Αν ένα ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου, η γυναίκα είναι έγκυοςο γάμος δεν λύεται σε καμία περίπτωση. Μπορεί να τερματιστεί όταν το παιδί γίνει 1 έτους, αλλά μπορείτε να ζητήσετε από το δικαστήριο να δώσει χρόνο για συμφιλίωση (από 3 έως 6 μήνες). Επιπλέον, μπορείτε να υποβάλετε αίτηση για διατροφή για να σας υποστηρίξετε με ένα παιδί μέχρι την ηλικία των 3 ετών, έχοντας παντρευτεί μαζί του. Σε αυτή την περίπτωση απαιτείται απόδειξη εγκυμοσύνης (αρκεί η βεβαίωση από την κλινική). Το ύψος του τέλους διατροφής είτε διαπραγματεύεται με τον σύζυγο είτε καθορίζεται από το δικαστήριο. Ο σύζυγος έχει δικαίωμα να ζητήσει τη διαπίστωση της πατρότητας εάν δεν είναι σίγουρος ότι το παιδί είναι από αυτόν. Η εξέταση DNA θα γίνει μετά τη γέννηση του μωρού.

Ο σύζυγος θέλει να πάρει διαζύγιο, υπάρχει ένα κοινό παιδί.

Σε περίπτωση με παιδί ή πολλά παιδιά στην οικογένεια, ο γάμος λύεται εάν όλα έχουν συμπληρώσει την ηλικία του 1 έτους. Συχνά οι γυναίκες ενδιαφέρονται για το με ποιον θα παραμείνει το παιδί σε περίπτωση διαζυγίου. Έτσι, το δικαστήριο είναι πάντα στο πλευρό της μητέρας, ωστόσο αξίζει να ληφθούν υπόψη οι συνθήκες διαβίωσης και η ηθική της υγεία.

Εάν η μητέρα κάνει κατάχρηση αλκοολούχων ποτών, δεν εργάζεται πουθενά, φροντίζει άσχημα το παιδί, ο πατέρας θα πρέπει να αποδείξει αυτά τα γεγονότα στο δικαστήριο, με τη συμμετοχή των αρχών κηδεμονίας και κηδεμονίας. Σε περίπτωση επιτυχούς απόδειξης, το τέκνο παραμένει στον πατέρα και η γυναίκα δικαιούται διατροφή στο ποσό που καθορίζεται στη σύμβαση καταβολής της διατροφής (συμβολαιογραφικά!) ή το ένα τέταρτο του μισθού ανά παιδί. Οι παραπάνω προϋποθέσεις, παρεμπιπτόντως, αρκούν για να στερήσουν τη μητέρα των γονικών δικαιωμάτων.

Εάν η διατροφή του παιδιού πληρώνεται σε μετρητά ή αγοράζοντας πράγματα, χαρτικά, παιχνίδια ή πληρώνοντας για νηπιαγωγείο, κλαμπ και τμήματα, κρατήστε αποδείξεις και ζητήστε απόδειξη για χρήματα. Εάν διεκδικήσετε τη μη πληρωμή της διατροφής των παιδιών, θα μπορείτε να προσκομίσετε τα ακόλουθα ως απόδειξη για το αντίθετο.

Τόπος κατοικίας μετά το διαζύγιο.

Λοιπόν, ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου, τι θα συμβεί αν το διαμέρισμα αγοράστηκε κατά τη διάρκεια του γάμου; Το δικαστήριο θα θεωρήσει το γεγονός αυτό ως από κοινού κτήση, ως εκ τούτου, θα υποχρεώσει να το διαιρέσει. Ο σύζυγος, με τη θέλησή του, μπορεί να σας αφήσει ένα διαμέρισμα εάν εκτός από αυτό υπάρχει άλλο ακίνητο ίσο σε αξία με ακίνητη περιουσία: για παράδειγμα, εξοχική κατοικία + αυτοκίνητο + έπιπλα. Έτσι, το δικαστήριο θα συμφωνήσει να μοιράσει το ακίνητο και θα μείνετε στο διαμέρισμα.

Εάν το ακίνητο δωρήθηκε από συγγενείς σε εσάς, ο σύζυγος δεν έχει κανένα δικαίωμα σε αυτό και μπορείτε να τον διαγράψετε από εκεί χωρίς τη συγκατάθεσή του. Εάν το διαμέρισμα δωρήθηκε από συγγενή του συζύγου, δεν έχετε δικαιώματα να ζήσετε σε αυτό, ωστόσο, εάν ένα παιδί είναι εγγεγραμμένο σε αυτό, ο σύζυγος δεν θα μπορεί να το γράψει μέχρι την ενηλικίωση. Σε περίπτωση πώλησης ή ανταλλαγής διαμερίσματος, θα πρέπει να εγγράψει τον γιο του σε νέο τόπο κατοικίας.

Εάν το διαμέρισμα ιδιωτικοποιήθηκε σε γάμο σε ίσα μερίδια, η σύζυγος κατέχει το ήμισυ του χώρου διαβίωσης, ακόμη και χωρίς άδεια διαμονής. Εάν ο σύζυγος, κατά το διαζύγιο, ζήτησε έξωση, έχετε το δικαίωμα να ζητήσετε αποζημίωση για ποσό ίσο με το ήμισυ του συνόλου της αποκτηθείσας περιουσίας (δεν έχει σημασία σε ποιον είναι καταχωρημένη).

Πίστωση.

Εάν ο σύζυγός σας υπέβαλε αίτηση διαζυγίου και πήρε δάνειο για ένα μεγάλο ποσό χωρίς τη συγκατάθεση και τη γνώση σας, έχετε το δικαίωμα να επικοινωνήσετε με την υπηρεσία ασφαλείας της τράπεζας και να μιλήσετε για την προετοιμασία διαζυγίου. Θα πρέπει επίσης να αποδείξετε ότι το δάνειο ξοδεύτηκε για τις προσωπικές του ανάγκες και όχι για τις οικογενειακές του ανάγκες. Στην περίπτωση αυτή, το δάνειο θα είναι υποχρεωμένο να το πληρώσει μόνο του.

Εάν, ενώ είστε παντρεμένοι, αγοράστηκε ακριβό ακίνητο με πίστωση, αλλά δεν έχει ακόμη πληρωθεί, θα πρέπει να το πληρώσετε μέχρι το τέλος και στη συνέχεια να απαιτήσετε στο δικαστήριο να επιστρέψει ο σύζυγός σας το μισό του δανείου.

Εάν ο σύζυγος επέμενε να ενέχυρα το διαμέρισμά σας κατά τη λήψη ενός δανείου, μπορείτε να στοιχηματίσετε στη συναλλαγή σε κατάσταση αυταπάτης. Έτσι, το δικαστήριο θα αναγνωρίσει τη συναλλαγή ως άκυρη εάν δεν καταλάβατε σε τι μπαίνατε και δεν γνωρίζατε την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Εδώ είναι απαραίτητο να συνεργαστείτε με έναν δικηγόρο και να προσφέρετε στην τράπεζα μια άλλη επιλογή για εξασφάλιση, για παράδειγμα, ένα αυτοκίνητο που ανήκει στον σύζυγο.

Εάν πήρατε εξοπλισμό ή πράγματα με πίστωση ενώ ήσασταν παντρεμένοι, αλλά μετά από διαζύγιο, ο άντρας δεν τα επιστρέψει, αν και εξακολουθείτε να πληρώνετε δάνεια, γράψτε μια δήλωση στην αστυνομία.

Κουίζ: Πρέπει να κρατήσω τον γάμο μου με τον άντρα μου;

1. Έχετε πιάσει συχνά τον άντρα σας στο ψέμα;

2. Ποια είναι η αλληλεπίδραση του παιδιού (παιδιών) με τον σύζυγό σας;

3. Ποιανού ο μισθός είναι υψηλότερος;

4. Ποιος, κατά τη γνώμη σας, πρέπει να είναι ο αρχηγός της οικογένειας;

5. Έχετε ακούσει ότι ξοδεύετε πάρα πολλά χρήματα σε καλλυντικά, ρούχα κ.λπ.;

Το διαζύγιο είναι τουλάχιστον αγχωτικό. Οι περισσότερες γυναίκες δεν θέλουν να χωρίσουν τον σύζυγό τους ακόμα κι αν ο έγγαμος βίος έχει γίνει ανυπόφορος. Και όλα αυτά γιατί φοβούνται τα εξής:

• Η ευθύνη για τα παιδιά μετατίθεται εντελώς στους ώμους της μητέρας. Μη θέλοντας να νιώσει ενοχές που πήρε τον πατέρα μακριά από τα παιδιά, η γυναίκα υπομένει την παρουσία του συζύγου της μέχρι το τέλος.
• Οι συγγενείς, μη γνωρίζοντας τις πραγματικές συνθήκες στην οικογένεια, συχνά παίρνουν το μέρος του συζύγου. Έτσι, μια γυναίκα μένει χωρίς την υποστήριξη αγαπημένων προσώπων, κάτι που οδηγεί σε αμφιβολίες και λανθασμένα συμπεράσματα για την πράξη της.
• Η υλική ασφάλεια είναι ένα από τα κύρια εμπόδια στον χωρισμό. Ειδικά όταν ο σύζυγος υποστηρίζεται πλήρως από τον σύζυγο. Σε αυτή την περίπτωση, το άγχος είναι διπλό. Αν και για όσους έχουν βαρεθεί την αναποφασιστικότητα και την βαρετή ύπαρξη, αντίθετα, η αναζήτηση εργασίας γίνεται ευκαιρία για αυτοπραγμάτωση.
• Μοναξιά και φόβος που προκαλεί ψυχολογική δυσφορία. Η κυρία πρέπει να συμβιβαστεί με την ιδέα ότι τώρα έχει ένα νέο καθεστώς - "μια ανύπαντρη γυναίκα". Για πολλούς, αυτό είναι πολύ ενοχλητικό.

Φυσικά, υπάρχουν καθαρά ατομικοί λόγοι για τους οποίους μια νεαρή κυρία προτιμά έναν κακό γάμο από την ηρεμία της μοναξιάς. Υπάρχουν όμως στιγμές που είναι απλά απαραίτητο να φύγεις. Διαφορετικά, η συμβίωση απειλεί να υπονομεύσει τη σωματική και ψυχολογική υγεία ενός όμορφου ανθρώπου.

Πώς να καταλάβετε ότι πρέπει να χωρίσετε τον άντρα σας; Αλκοόλ, τοξικομανία του συζύγου.

Οι πιο επιτακτικοί λόγοι, επειδή τα εξαρτημένα άτομα γίνονται ακοινωνικά με την πάροδο του χρόνου, υποβαθμίζονται και χάνουν κάθε ικανότητα να εκτελούν οικογενειακές λειτουργίες. Πρέπει οπωσδήποτε να σκεφτείς τους απογόνους - σε τι τους καταδικάζεις, αναγκάζοντάς σε να βλέπεις τον πατέρα σου σε ανεπαρκή κατάσταση σχεδόν κάθε μέρα;

Σωματική βία

Beat - σημαίνει αγάπη; Μη με κάνεις να γελάσω. Δεν υπάρχει τόσο καλός λόγος στον κόσμο για τον οποίο ένας σύζυγος θα μπορούσε να σηκώσει το χέρι του στον εκλεκτό του. Όσο πιο γρήγορα συμβεί το χάσμα, τόσο το καλύτερο για την υγεία και τη ζωή σας.

Ηθική πίεση, δεσποτισμός

Δεν είναι γνωστό τι είναι χειρότερο - σωματική κακοποίηση ή καθημερινή ηθική κακοποίηση. Εάν ο δορυφόρος συνεχώς προσβάλλει, ταπεινώνει, αγνοεί, τότε με την πάροδο του χρόνου το πάθος θα μετατραπεί σε ένα συνεχές κομμάτι ασθενειών. Με την κοροϊδία, ο σύντροφος καταστρέφει την αυτοεκτίμηση του δεύτερου μισού, τρέφει συμπλέγματα κατωτερότητας, γεγονός που οδηγεί σε ψυχοσωματικές αποτυχίες. Ένα παιδί (αν υπάρχει), βλέποντας πώς συμπεριφέρεται ο πατέρας του στη μητέρα του, φτιάχνει τα δικά του κόμπλεξ και προβλήματα με τις σχέσεις του στο μέλλον.

Συνεχείς προδοσίες

Να κάνουμε τα στραβά μάτια στην προδοσία; Εάν η μοιχεία συνέβη μία φορά, και εάν ο σύντροφος μετανοήσει ειλικρινά, είναι απαραίτητο. Και αν η προδοσία εμφανίζεται ανοιχτά και συνοδεύεται από πλήρη περιφρόνηση για τον νόμιμο σύντροφο - γιατί να αντέξετε;

Τεμπελιά και απροθυμία να φροντίσουμε για την οικογένεια

Ναι, ο καθένας μπορεί να μείνει άνεργος κάποια στιγμή στη ζωή του. Μπορείτε να το καταλάβετε. Αλλά πώς να καταλάβετε ένα άτομο που δεν θέλει να πάει στη δουλειά και ζει αρκετά ήρεμα με τα οικονομικά ενός συντρόφου; Είναι λόγος διαζυγίου;

Προσοχή: αυτές οι συμβουλές θα πρέπει να ληφθούν υπόψη για τις συζύγους που δεν αντιμετωπίζουν τους σοβαρούς λόγους για τον χωρισμό που αναφέρονται παραπάνω.

Πώς να αποφασίσετε για διαζύγιο; Οι ψυχολόγοι έχουν μια υπέροχη τεχνική που έχει σχεδιαστεί ειδικά για την αντιμετώπιση συγκεχυμένων καταστάσεων. Ειδικά σε περιπτώσεις που άλλο λένε οι αισθήσεις και άλλο το μυαλό.

Η τεχνική ονομάζεται «καρτεσιανές ερωτήσεις», που ακούγεται κάπως έτσι:

1. Τι γίνεται αν γίνει αυτό; (Απάντησε απλά).
2. Τι δεν θα συμβεί αν το κάνετε αυτό; Αυτή η ερώτηση έχει σχεδιαστεί για να προσδιορίσει τα «δευτερεύοντα οφέλη». Δηλαδή, με τη βοήθεια της απάντησης μπορεί κανείς να προσδιορίσει τα πλεονεκτήματα της τρέχουσας κατάστασης και τα πλεονεκτήματα που υπάρχει κίνδυνος να χάσει όταν επιτευχθεί ένα νέο αποτέλεσμα.
3. Τι δεν θα συμβεί αν δεν το κάνετε; Εδώ το αριστερό ημισφαίριο του εγκεφάλου πέφτει σε λήθαργο. Αλλά αν προσπαθήσετε να αναζητήσετε την απάντηση, τότε ένα άτομο μπορεί να αποφύγει τη συνήθη συνειδητή σκέψη και να χρησιμοποιήσει άλλα νευρικά κανάλια του εγκεφάλου. Με απλά λόγια, θα σκεφτείτε μια γνωστή κατάσταση με έναν νέο τρόπο. Αυτή η διαδικασία σας βοηθά να συνειδητοποιήσετε εκείνες τις αξίες και τις εσωτερικές δυνάμεις που ήταν προηγουμένως άγνωστες σε εσάς. Επομένως, εδώ θα ήθελα να αναζητήσω μια απάντηση με τη βοήθεια της διαίσθησης, αλλά όχι της λογικής.
4. Τι θα συμβεί αν δεν το κάνετε; Υπογραμμίζει το τίμημα που θα πληρώσετε αν συνεχίσετε να ζείτε όπως ζούσατε. Ή συνειδητοποιείτε ότι ο χωρισμός θα είναι ένα βήμα μπροστά για εσάς, μια παρόρμηση που θα αλλάξει τη ζωή σας προς το καλύτερο.

Σημαντικό: Πρινπώς να χωρίσεις τον άντρα σου, μια γυναίκα πρέπει να κοιτάξει μέσα στην ψυχή της, να στραφεί στις αξίες της,αναρωτηθείτε πώς η τρέχουσα κατάσταση ικανοποιεί τις βαθύτερες ανάγκες σας.

Συχνά, όταν σκέφτεται αν αξίζει να πάρεις διαζύγιο, μια κυρία βάζει την οικονομική της κατάσταση στην πρώτη θέση. Πολλές γυναίκες έχουν ένα άλυτο δίλημμα - υλική ή πνευματική άνεση.

Υπάρχουν μόνο δύο έξοδοι εδώ. Το πρώτο είναι ότι ένας όμορφος άνθρωπος αναλαμβάνει την ευθύνη της ζωής του, γίνεται ανεξάρτητος και οικονομικά ανεξάρτητος. Δηλαδή, προτίμησε την αγάπη και την ειλικρίνεια από τα χρήματα.

Το δεύτερο - ένα άτομο επιλέγει χρήματα και άνεση, αλλά αναγκάζεται να προσαρμοστεί και να αντέξει, στερώντας τον εαυτό του από μια πλήρη συναισθηματική εμπειρία. Είναι απαραίτητο να υποφέρεις τόσο πολύ αν η ζωή είναι μία και είναι καλύτερα να μην την παρατηρείς, αλλά να τη ζεις;

Προσδοκίες και πραγματικότητα

Αφού εξετάσετε προσεκτικά τις προηγούμενες ερωτήσεις και απαντήσεις, μπορεί να εκπλαγείτε όταν ανακαλύψετε ότι για να εξαλείψετε τους παράγοντες που παρεμβαίνουν στην έγγαμη ζωή σας, καθώς και για να επιτύχετε τους στόχους σας, είναι πραγματικά δυνατό να το κάνετε χωρίς χωρισμό. Επειδή το κύριο μέρος των θετικών παραγόντων για τους οποίους ένα άτομο προσπαθεί τόσο είναι ήδη παρόν στη ζωή, απλώς δεν τους βλέπει.

Ενώ δεν έχετε αποφασίσει ακόμα να χωρίσετε εντελώς τον άντρα σας, υπάρχει πιθανότητα για μια νέα αρχή. Μόνο για την αρχή δεν χρειάζεται να αλλάξετε ριζικά τον σύντροφο. Απλά αλλάξτε την άποψή σας. Εάν έχετε φτάσει σε μια τέτοια επίγνωση, τότε αρπάξτε την ευκαιρία και αλλάξτε τον εαυτό σας όσο είστε ακόμα κοντά στον πρώην σύντροφο. Γιατί με το νέο θα αναγκαστείς να ξεκινήσεις από το μηδέν. Και δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι η νέα έκδοση θα είναι καλύτερη.

Λάβετε υπόψη ότι το άλλο άτομο μπορεί να μην βρεθεί. Ειδικά όταν οι απαιτήσεις μιας γυναίκας είναι πολύ υψηλές, και μεταξύ των εκπροσώπων του ισχυρότερου φύλου υπάρχουν πολύ λίγοι οι ιδανικοί. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να γίνεις φιλόσοφος - να διευθετήσεις τις προσδοκίες και τις δυνατότητες. Επίσης, πιστέψτε στον εαυτό σας, ανεξάρτητα από το τι σας περιμένει στον τερματισμό.

Τι περιμένει, λοιπόν, μια κυρία όταν είναι έτοιμη να πάρει την απόφαση να χωρίσει τον άντρα της; Φυσικά, υποσυνείδητα, περιμένει μόνο ένα πράγμα - ένα αίσιο τέλος:

• Ο σύντροφος θα φοβηθεί, θα διορθωθεί, θα ξανασκεφτεί, θα ζυγίσει και θα αρχίσει γρήγορα να κάνει αυτό που αναμένεται από αυτόν.
• Η κυρία θα απαλλαγεί από τον ενοχλητικό σύντροφο.
• Η μοίρα θα σας φέρει αμέσως σε ένα νέο πάθος.

Αλλά ας επιστρέψουμε στην πραγματικότητα και ας δούμε πόσο τερατώδες περαιτέρω γεγονότα μπορούν να απογοητεύσουν έναν άνθρωπο:

• Ο σύντροφος δεν δείχνει καμία αντίδραση και δρα με τον ίδιο «αηδιαστικό» τρόπο.
• Ο σύντροφος αντιδρά, αλλά διαπράττοντας ανεπαρκείς ενέργειες. Δεν ταιριάζουν καθόλου στο σχέδιο που έχετε αναπτύξει και η μοναξιά και τα άλλα «οφέλη» που εμφανίζονται σε σχέση με τον χωρισμό είναι ακόμα πιο ενοχλητικά από τα προηγούμενα προβλήματα. Έτσι, η κυρία πέφτει σε μια ζώνη αμφιβολίας και αρχίζει να θέλει να γυρίσει τον χρόνο πίσω - για να μην συμβούν καθόλου όλα αυτά.
• Η μοίρα αποδείχθηκε σκληρή και δεν έδωσε την ευκαιρία για ένα λαμπρό μέλλον, ή η ευκαιρία ελήφθη, αλλά χάλασε από το ίδιο σενάριο.

Έτσι, μερικές φορές ο άνθρωπος μένει με άδεια χέρια και μοναχική ψυχή. Και η πλήρης απόγνωση έρχεται όταν συνειδητοποιεί ότι οι προσδοκίες ήταν αφελείς και ηλίθιες.

Εάν οι προβληματισμοί δεν οδήγησαν στο τελικό αποτέλεσμα, τότε σκεφτείτε το. Τόσο σε νεαρή όσο και σε προχωρημένη ηλικία, ένα παντρεμένο ζευγάρι συνδέεται με ένα πολύ σημαντικό πράγμα - τις πνευματικές σχέσεις. Τεράστιο ρόλο παίζει η σωστή επικοινωνία, η εμπιστοσύνη και η οικειότητα, όχι μόνο στο κρεβάτι, αλλά και στο πνεύμα. Αν, σκεπτόμενος αν θα πάρεις διαζύγιο ή όχι, δεν βρήκες κάτι τέτοιο στη σχέση σου, τότε δεν έχει νόημα να ζήσεις μαζί. Το ζευγάρι θα υποφέρει από λαχτάρα και μοναξιά μεταξύ τους.

Σημάδια ότι ο χωρισμός είναι κοντά

Η αναπόφευκτη προσέγγιση ενός διαλείμματος στον ατμό φαίνεται διαισθητικά. Μερικές φορές αυτό καθορίζεται από ορισμένα σημάδια που αποτελούν προειδοποίηση. Δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις που κάποιος από το ζευγάρι είχε προαισθανθεί μια επικείμενη καταιγίδα, αλλά δεν είχε αρκετό λόγο να εξηγήσει τι συνέβαινε.

Το πρώτο σήμα είναι η περιορισμένη επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων. Ο σύντροφος ξαφνικά αποσύρεται, βυθίζεται στις προσωπικές του εμπειρίες και δεν θέλει να μοιραστεί με την αδελφή ψυχή του. Φυσικά, μια τέτοια συμπεριφορά είναι εγγενής και σε έναν άνδρα σε περίπτωση προβλημάτων στη δουλειά ή με την υγεία (για παράδειγμα, ανδρικές ασθένειες). Επομένως, εδώ η κατάσταση μένει ακόμη να ξεκαθαρίσει και η απομόνωση δεν σημαίνει ότι αξίζει να πάρεις διαζύγιο.

Αν όμως όντως έρχεται η καταιγίδα, τότε το σενάριο ανάπτυξης είναι λίγο πολύ ξεκάθαρο. Αφού βυθιστεί, ο σύζυγος γίνεται πιο «ψυχρός» με το πάθος του:

• Αρνείται τη σωματική οικειότητα.
• Όταν δείχνει σημάδια προσοχής από τη σύζυγο, ο σύζυγος είναι αγανακτισμένος, εκνευρισμένος και ακόμη και συμπεριφέρεται επιθετικά.
• Προσπαθεί ανεξάρτητα (χωρίς να ζητά τη γνώμη σας) να λύνει σημαντικά θέματα της καθημερινότητας.
• Προσπάθειες να ρωτήσω πού ήταν ο σύζυγος, πώς πέρασε η μέρα και γιατί άργησε για φαγητό, ακολουθεί η αντίδραση - «οι προσωπικές μου υποθέσεις δεν σε αφορούν».

Αυτό το στάδιο έχει ήδη ξεκινήσει. Είναι, φυσικά, δυνατό να επιστρέψουν οι σχέσεις στην προηγούμενη πορεία τους, αλλά δεν θα είναι πολύ εύκολο. Εξάλλου, οι σύζυγοι συμπεριφέρονται σαν σχεδόν ξένοι.

Τι γίνεται όμως αν θέλετε να σώσετε τη σχέση; Σε αυτή την περίπτωση, πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο. Αν και συμβαίνει - όταν ο ένας σύντροφος δροσίζει, ο άλλος κάνει το ίδιο. Και αυτό γίνεται από μόνο του. Αλλά και εδώ υπάρχει ένα συν - η απόφαση να φύγετε θα είναι σκόπιμη, ισορροπημένη και αμοιβαία.

Ακόμη και τον περασμένο αιώνα, οι παραδόσεις που καθιερώθηκαν ανά τους αιώνες ήταν σεβαστές, έτσι λίγοι άνθρωποι μιλούσαν για διαζύγιο. Ο πατέρας κυριαρχούσε στην οικογένεια. Ο λόγος του ήταν νόμος. Η γυναίκα δεν είχε δικαιώματα. Ήταν καθήκον της να τιμήσει και να υπακούσει τον άντρα της, είτε είχε δίκιο είτε άδικο. Υπήρχαν επίσης συχνά κρούσματα βίας στο γάμο, θα λέγαμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς.

Ωστόσο, σήμερα οι γυναίκες έχουν δικαιώματα, μπορούν να υπερασπιστούν τη γνώμη τους και δεν είναι πλέον απαραίτητο να υπομένουν την άδικη στάση του συζύγου τους, την προδοσία, το μεθύσι και τους ξυλοδαρμούς του. Τώρα οι σύζυγοι έχουν ίσα δικαιώματα και αν οι οικογενειακές σχέσεις τους είναι βάρος, και οι δύο μπορούν να αποφασίσουν αν θα χωρίσουν ή όχι.

Διαζύγιο - έξοδος ή αδιέξοδο;

Η δημιουργία οικογένειας είναι μια υπεύθυνη υπόθεση, που επιβάλλει ορισμένες υποχρεώσεις, επομένως είναι απαραίτητο να προσεγγίσουμε αυτό το θέμα σοβαρά. Οι περισσότεροι γάμοι γίνονται για έρωτα και στους νέους φαίνεται ότι αυτό το συναίσθημα θα κρατήσει για πάντα. Μετά από αρκετά χρόνια οικιακής φασαρίας, τα οικογενειακά προβλήματα, η αγάπη και το πάθος σταδιακά εξαφανίζονται, οι σχέσεις επιδεινώνονται, ακινητοποιούνται και τώρα ένας από τους συζύγους σκέφτεται ήδη το διαζύγιο.

Μπορείτε να καταλάβετε αν χρειάζεται διαζύγιο από τα προηγούμενα ζώδια. Για να αποφασίσετε σχετικά με την ανάγκη να πάρετε διαζύγιο, θα πρέπει να σκεφτείτε και να σταθμίσετε τα πάντα καλά, να προσδιορίσετε τους λόγους για την τρέχουσα κατάσταση, να μιλήσετε για το πρόβλημα με τον σύζυγό σας (σύζυγο). Μόνο τότε θα καταστεί σαφές ποια απόφαση να ληφθεί.

Τα κύρια σημάδια ενός επικείμενου διαζυγίου είναι:

Πότε μπορεί να σωθεί μια οικογένεια;

Το διαζύγιο δεν είναι πάντα η λύση και σε ορισμένες περιπτώσεις η οικογένεια μπορεί να σωθεί. Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη περίπτωση, γιατί συχνά οι κοινότοποι καβγάδες και η αδυναμία ακρόασης και διαπραγμάτευσης οδηγούν συχνά σε διαζύγιο. Εάν το πάθος, η συμπάθεια, η επιθυμία να είναι μαζί παραμένουν μεταξύ των συζύγων, μπορούν να προσπαθήσουν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον, να συγχωρήσουν και να σώσουν τη σχέση.

Η παρουσία των παιδιών μπορεί επίσης να γίνει επιχείρημα για τη διατήρηση των οικογενειακών σχέσεων, γιατί για τα παιδιά, η μητέρα και ο πατέρας είναι τα πιο κοντινά και αγαπημένα άτομα. Όποια κι αν είναι η σχέση μεταξύ των γονιών και οι λόγοι του διαζυγίου, για ένα παιδί είναι πάντα ένα τραύμα που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει κάθε ενήλικας. Εάν η κατάσταση δεν είναι κρίσιμη, για χάρη των παιδιών είναι απαραίτητο να αναζητήσετε συμβιβασμούς και να σώσετε την οικογένεια.

Καλοί λόγοι για να διαλύσετε μια σχέση

Οι λόγοι διαζυγίου ποικίλλουν. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η συμφιλίωση και η διατήρηση ενός παντρεμένου ζευγαριού είναι δυνατή, ενώ σε άλλες είναι απλώς απαραίτητο να χωρίσουν. Οι κύριοι λόγοι για να τερματίσετε μια σχέση είναι:

Διαζύγιο και παιδιά: είναι πάντα καλύτερη μια ολοκληρωμένη οικογένεια;

Οι περισσότερες γυναίκες που έχουν παιδιά είναι έτοιμες να θυσιαστούν και να υπομείνουν έναν δυσλειτουργικό άντρα κοντά της, ο οποίος μπορεί να σηκώσει ένα χέρι εναντίον της, να την προσβάλει. Συγχωρούν τους συζύγους της απιστίας ή ξοδεύουν τον χρόνο και την υγεία τους για να θεραπεύσουν έναν σύζυγο που πάσχει από αλκοολισμό ή εθισμό στα ναρκωτικά. Ωστόσο, αξίζει να εξεταστεί αν ένας τέτοιος πατέρας χρειάζεται για τα παιδιά; Τι μπορεί να τους δώσει και τι θα διδάξει;

Αναμφίβολα, σε τέτοιες καταστάσεις, ακόμη και με την παρουσία παιδιών, πρέπει να πάρετε διαζύγιο και να διακόψετε σχέσεις. Οι γονείς πρέπει να δίνουν το καλό παράδειγμα στα παιδιά τους και στους δυσλειτουργικούς γάμους η μοίρα των παιδιών χαλάει και τα παιδιά ακολουθούν τα βήματα των συγγενών τους. Πρέπει να ληφθεί μέριμνα για την ευημερία των παιδιών, αλλά για να ληφθεί η σωστή απόφαση, αξίζει να σταθμίσετε τα υπέρ και τα κατά του διαζυγίου.

Πόσο δυνατή είναι η σχέση σας: τεστ

Μερικές φορές φαίνεται ότι όλα κυλούν ομαλά σε μια σχέση, αλλά το αίσθημα του άγχους εξακολουθεί να υπάρχει. Για να μάθετε πόσο ισχυρή είναι η σχέση σας με τον σύντροφό σας, κάντε ένα απλό ψυχολογικό τεστ, δίνοντας αρνητικό (0 βαθμοί), ουδέτερο, για παράδειγμα, «όχι πάντα» ή «δεν ξέρω» (1 βαθμό) ή θετικό (2 βαθμοί) απαντήσεις:

Μετρήστε πόσους πόντους πήρατε. Αν το σύνολο είναι πάνω από 14 πόντους, τότε η σχέση σας είναι δυνατή και είστε τέλειοι ο ένας για τον άλλον. Με βαθμολογία 10 - 14 πόντους, πρέπει να αναπτύξετε τη σχέση σας, να αναζητήσετε κοινά ενδιαφέροντα, να ακούσετε το μισό σας, να μάθετε να διαπραγματεύεστε. Στην οικογένεια σου λείπει η αρμονία.

Εάν έχετε συγκεντρώσει λιγότερους από 10 πόντους, πρέπει να επαναξιολογήσετε τη σχέση σας. Διαβάστε ξανά όλες τις ερωτήσεις, μπορείτε να καταλάβετε τι λείπει εσείς και ο σύζυγός σας για να γίνετε ευτυχισμένοι.

Προσπάθησε να καταλάβεις τον εαυτό σου, στις επιθυμίες σου, να καταλάβεις τι σου λείπει στο γάμο. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου σας και καθορίστε τι περιμένει από εσάς και αν δικαιώνετε τις προσδοκίες του.

Μπορεί να χρειαστούν συμβουλές ειδικών εάν η σχέση μπορεί ακόμα να σωθεί, δηλαδή η κατάσταση δεν είναι κρίσιμη. Αρχικά, πρέπει να συντονιστείτε στη σκέψη και την κατανόηση της κατάστασης, απαντώντας στις ερωτήσεις:

1. Τι θα συμβεί αν αφήσετε τα πάντα ως έχουν και δεν κάνετε τίποτα; Εδώ πρέπει να σκεφτείτε την κατάστασή σας και να καταλάβετε αν μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε έτσι (δείτε επίσης:).
2. Τι θα συμβεί αν χωρίσετε; Σκεφτείτε τι έχετε στο γάμο και τι θα πάρετε σε ένα διαζύγιο. Αξιολογήστε τα οφέλη και τα οφέλη.
3. Σκεφτείτε ξανά την κατάστασή σας, βασιζόμενοι στη διαίσθηση, στις επιθυμίες σας και απαντήστε στην ακόλουθη ερώτηση: τι θα χάσετε αν δεν αποφασίσετε να χωρίσετε;
4. Τι θα συμβεί αν δεν χωρίσετε; Σκεφτείτε το τίμημα που πληρώνετε για να αφήσετε την κατάσταση ίδια. Έχει νόημα να αφήσετε το γάμο σας σε αυτή την κατάσταση ή ίσως είναι καλύτερο να προχωρήσετε σε διαφορετική κατεύθυνση, αλλάζοντας τη ζωή σας προς το καλύτερο, πραγματοποιώντας τα όνειρα και τις επιθυμίες σας;

(3 ψήφοι : 5 από 5 )

Το διαζύγιο είναι αγχωτικό για όλα τα μέλη μιας οικογένειας που διαλύεται και το τέλος, κατά κανόνα, μιας πολύ δύσκολης και συγκρουσιακής περιόδου στην κοινή ζωή ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ωστόσο, μετά τη λήψη μιας ριζικής απόφασης να χωρίσουν, λίγοι άνθρωποι βιώνουν μια αίσθηση ανακούφισης που δεν επισκιάζεται από αρνητικά συναισθήματα. Μια πιο τυπική κατάσταση φαίνεται διαφορετική: μπαίνουμε στην «αδράνεια» της ζωής με αρκετά άθλια συναισθήματα,

Αποδυναμωμένοι από εξωτερικές και εσωτερικές συγκρούσεις, βαρυμένοι από αμφιβολίες εάν χρησιμοποιήσαμε όλα τα μέσα για να αναζωογονήσουμε τις σχέσεις ή τουλάχιστον για να αμβλύνουμε το πλήγμα που έπεσε στα αγαπημένα πρόσωπα. Όταν πρόκειται για διαζύγιο σε μια οικογένεια με παιδιά, τότε όλο το περιγραφόμενο βάρος αρνητικών σκέψεων και συναισθημάτων διπλασιάζεται αμέσως. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι σε μια τέτοια συναισθηματική κατάσταση, οι χωρισμένοι γονείς δεν είναι πάντα σε θέση να βρουν τη δύναμη να αναλάβουν την ευθύνη για ό,τι συμβαίνει, να αναλύσουν τα συναισθήματά τους και να βοηθήσουν το παιδί τους να επιβιώσει σε αυτή τη δύσκολη περίοδο της ζωής του.

Είναι ενδιαφέρον ότι το άγχος για την ευημερία του παιδιού μετά από ένα διαζύγιο κάνει τους γονείς να αναζητούν ψυχολογική συμβουλή αρκετά συχνά (κρίνοντας από την εμπειρία μου, περίπου το 1/3 όλων των περιπτώσεων), αλλά αυτό συμβαίνει συνήθως όταν έχει περάσει πολύς χρόνος και πολλά έχουν γίνει λάθη. Επομένως, σε αυτό το άρθρο θα εξετάσουμε τυπικά λάθη στις απόψεις και τη συμπεριφορά χωρισμένων μητέρων και πατεράδων. Ελπίζω ότι θα σας βοηθήσουν να δείτε την κατάσταση σε όλη της την ποικιλομορφία και να αποφύγετε βιαστικές αποφάσεις.

Ας δώσουμε παραδείγματα μιας συλλογιστικής που συναντάμε συχνά και ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε το νόημα και τις συνέπειές τους.

Λάθος #1. Το παιδί μου συμπεριφέρεται ως συνήθως, δεν εκρήγνυται και δεν ρωτά για τον γονέα που έφυγε. Κατά συνέπεια, το διαζύγιο δεν είναι κάποιο είδος ψυχολογικού τραύματος γι 'αυτόν, σχεδόν δεν παρατήρησε τις αλλαγές. Δεν είναι απαραίτητο να εστιάσουμε την προσοχή του γιου (κόρης) σε αυτό το γεγονός, προσπαθώντας να εξηγήσουμε τι συνέβη.

Αν προσπαθήσετε να αναλύσετε αυτή τη δήλωση λίγο βαθύτερα, θα καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι δεν είναι ρεαλιστική. Προσπαθήστε να φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση του μωρού τουλάχιστον για λίγο (ακόμα κι αν είναι μόλις 3 ετών). Εάν πρόκειται για ένα ψυχικά υγιές παιδί, τότε έχει δημιουργήσει προσκόλληση και στους δύο γονείς και στην εικόνα του για τον κόσμο η οικογένεια κατέχει εξαιρετικά σημαντική θέση, αποτελώντας εγγύηση της σταθερότητας και της ασφάλειας της δικής του ύπαρξης. Πώς είναι δυνατόν ένα κορίτσι ή ένα αγόρι να μην παρατηρήσει πώς έχει αλλάξει ο κόσμος τους, να μην του λείψει ένας από τους γονείς του, να μην ανησυχεί από τη μοίρα του; Είναι κατανοητό, ωστόσο, γιατί πολλοί γονείς δεν παρατηρούν οι ίδιοι σημάδια άγχους, θλίψης ή θυμού στα παιδιά τους. Πρώτον, όπως αναφέρθηκε ήδη στην αρχή του άρθρου, οι ίδιοι οι ενήλικες χρειάζονται ειρήνη και υποστήριξη κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου της ζωής, επομένως οι προστατευτικοί μηχανισμοί αρχίζουν να λειτουργούν ενεργά στο ασυνείδητό τους, αναγκάζοντας ένα άτομο να δει τον κόσμο υποκειμενικά παραμορφωμένο, να μην παρατηρήσει νέα προβλήματα που απαιτούν νέες λύσεις. Ο δεύτερος λόγος για το «αόρατο» των εμπειριών του παιδιού μπορεί να είναι ότι τα παιδιά, κατά κανόνα, είναι πολύ ευαίσθητα στη συναισθηματική κατάσταση των γονιών τους και τείνουν να συμπεριφέρονται όπως θέλει η μητέρα τους, για παράδειγμα, αν αισθάνονται τη σοβαρότητα η κατάσταση. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι εάν μια μητέρα, που φοβάται ότι τα προβλήματα στη ζωή της θα επηρεάσουν την ευημερία της ζωής του παιδιού της, του στέλνει ασυνείδητα σήματα, παρακαλώντας τον να της δείξει ότι όλα είναι καλά μαζί του, τότε σε απάντηση λαμβάνει μια εικόνα της εξωτερικής ηρεμίας ή των κόρες του γιου της. Παράλληλα, στην καλύτερη περίπτωση για το παιδί, θα προσπαθήσει να πάρει απαντήσεις στις ερωτήσεις του από κάποιον άλλο και στη χειρότερη θα το βιώσει μόνο του, χτίζοντας τις δικές του υποθέσεις για τα αίτια και τις συνέπειες αυτού που συμβαίνει. Τα «ήσυχα» παιδιά που δεν δείχνουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους σε σχέση με το διαζύγιο, βρίσκονται σε πολύ επικίνδυνη θέση για την ψυχική τους ευημερία. Η περιγραφή του τρόπου με τον οποίο τα παιδιά βιώνουν αυτό στον εσωτερικό τους κόσμο μπορεί να αποτελέσει αντικείμενο ξεχωριστής μονογραφίας και όχι απλώς ενός άρθρου. Ως εκ τούτου, ως ασκούμενος ψυχολόγος, θέλω να συμβουλέψω τους γονείς να μην παραπλανηθούν από την εξωτερική γαλήνη της διάθεσης του παιδιού, αλλά να συζητήσουν μαζί του τους λόγους του διαζυγίου, τα συναισθήματα που του προκαλούν οι αλλαγές που συμβαίνουν στην οικογένεια, και σχέδια για τη μελλοντική του ζωή.

Λάθος #2. Ο πρώην σύζυγός μου (σύζυγος) δεν εκπληρώνει καλά τις γονικές του υποχρεώσεις, οπότε θα ήταν καλύτερο για όλους να σταματήσει εντελώς να βγαίνει με το παιδί. Με άλλα λόγια, από έναν κακό πατέρα (μητέρα), καλύτερα κανένας (κανένας).

Μην βιάζεστε σε τέτοιες αποφάσεις. Ένα τέτοιο συμπέρασμα μπορεί πιθανώς να διευκολύνει τους ενήλικες να αποφασίσουν για την οριστική διακοπή των σχέσεων και να χτίσουν τη ζωή τους από την αρχή. Ωστόσο, οι ενήλικες πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη για τα βήματα που γίνονται στη ζωή που είναι σημαντικά τόσο για τους ίδιους όσο και για τα παιδιά τους. Αυτό που θέλουμε να αφήσουμε στο παρελθόν μας όσο το δυνατόν συντομότερα (σύζυγοι και ημιτελείς σχέσεις), για το παιδί θα παραμείνει για πάντα το παρόν του (πατέρας / μητέρα). Όποιοι κι αν είναι οι γονείς, ο ρόλος τους στην ανάπτυξη του ψυχισμού του παιδιού είναι δύσκολο να υπερεκτιμηθεί. Επιπλέον, συνεχίζουν να επηρεάζουν αυτή τη διαδικασία ακόμα κι αν «εξαφανίστηκαν» εντελώς από τη ζωή του γιου ή της κόρης τους. Ας δούμε πώς συμβαίνει αυτό.

Στην περίπτωση που ένα παιδί δεν βλέπει τον πατέρα του (ή τη μητέρα του) για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε αυτός ο γονιός αρχίζει να υπάρχει γι 'αυτόν ως εσωτερική εικόνα, αναπαράσταση. Εάν ήσασταν κατηγορηματικός στην άρνηση επικοινωνίας με τον δεύτερο γονέα του παιδιού, τότε πιθανότατα αυτή η εσωτερική πραγματικότητα που δημιουργείται από την ψυχή του παιδιού θα περάσει απαρατήρητη από εσάς, καθώς τα παιδιά αισθάνονται ότι δεν είναι επιθυμητό να εκφράσουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους για αυτό το θέμα. Αντίστοιχα, το μωρό θα μείνει μόνο του με αυτή την απώλεια και προσπαθεί να το ξεπεράσει, κάτι που είναι υπερβολικό τεστ για τον ψυχισμό του παιδιού.

Είναι πιθανό ότι θα σας τεθούν ακόμα ερωτήσεις σχετικά με τους λόγους εξαφάνισης του πατέρα (μητέρας). Ετοιμαστείτε για αυτό εκ των προτέρων, γιατί αυτή η απλή ερώτηση είναι γεμάτη με πολλές παγίδες, που μπορούν εύκολα να βλάψουν την ψυχή ενός παιδιού.

Ας υποθέσουμε ότι, χωρίς άλλη καθυστέρηση, ως απάντηση, πείτε στον γιο ή την κόρη σας για όλες τις ελλείψεις του γονέα που αποχώρησε που επηρεάζουν αρνητικά τη ζωή της οικογένειας. Πρόσεχε! Όταν μιλάμε άσχημα για έναν γονέα, χτυπάμε την αυτοεκτίμηση του παιδιού, επειδή "το μήλο δεν πέφτει μακριά από τη μηλιά" - μια τέτοια λογική συλλογιστική είναι κατοχυρωμένη στη γλώσσα και τη νοοτροπία μας. Τι μένει να κάνει ένα κορίτσι ή ένα αγόρι σε αυτή την κατάσταση, για να μην νιώσει τη χαμηλή του αξία και την «κακία» του; Για να το κάνει αυτό, το ασυνείδητό του μπορεί να επιλέξει έναν από τους δύο τρόπους.

Ο πρώτος τρόπος είναι ο τρόπος αντιπαράθεσης και αγώνα για τη διατήρηση της θετικής εικόνας του γονιού και, κατά συνέπεια, και της δικής του. Όπως καταλαβαίνετε, αυτό απειλεί να επιδεινώσει τις σχέσεις με τον γονέα με τον οποίο συνεχίζουν να ζουν και να σχηματίσει χαρακτηριστικά αρνητισμού στον χαρακτήρα.

Ο δεύτερος τρόπος είναι η απόρριψη του «κακού» γονιού και οι προσπάθειες να σπάσουν κάθε συναισθηματικό δεσμό μαζί του. Αυτή η μέθοδος είναι επίσης πολύ επικίνδυνη για ένα παιδί που μεγαλώνει. Πρώτον, όταν ένα παιδί εγκαταλείπει τον άλλοτε αγαπημένο του μπαμπά (ή τη μαμά του), αισθάνεται άθελά του ως προδότης και μπορεί να φέρει αυτό το αίσθημα ενοχής σε όλη του τη ζωή, κάτι που, φυσικά, δεν θα κάνει την ψυχή του υγιή και ευτυχισμένη. Δεύτερον, εάν η άρνηση συμβεί υπό την επήρεια του πόνου της αγανάκτησης (για την εγκατάλειψη, επειδή δεν του φέρονται αρκετά καλά κ.λπ.), τότε το παιδί έχει ένα αίσθημα «εξαπατημένου», «εγκατάλειψης» και έναν υποσυνείδητο φόβο ότι είναι εγκαταλελειμμένο, το οποίο ήδη στην ενήλικη ζωή προκαλεί την καταστροφή των σχέσεων, ειδικά με άτομα του αντίθετου φύλου. Τρίτον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι και οι δύο γονείς είναι απαραίτητοι στο παιδί για τη σωστή σεξουαλική ανάπτυξη. Εάν ένα μικρό αγόρι συμφωνήσει να εγκαταλείψει τον πατέρα του επειδή είναι «κακό», τότε θα αναγκαστεί να δεχτεί την ταύτιση φύλου με τη μητέρα του (δηλαδή, να επικεντρωθεί στη μητέρα του στην ανάπτυξη, να προσπαθήσει να είναι το ίδιο με αυτήν), η οποία , φυσικά, θα διαστρεβλώσει την ανάπτυξη του ρόλου του φύλου στις σχέσεις του με τους συνομηλίκους και αργότερα στην επιτυχία των σχέσεων με τις γυναίκες. Ας πούμε ότι η κόρη βρέθηκε στην ίδια κατάσταση. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας εδώ, η ταυτοποίηση και η σεξουαλική ανάπτυξή της δεν θα διαταραχθούν. Ωστόσο, εάν μια κοπέλα αποδεχτεί το σκεπτικό ότι ο μπαμπάς της είναι «κακός» ή ότι της φέρθηκε άσχημα, τότε αυτό θα της δημιουργήσει αμφιβολίες ότι γενικά μπορούν να εμπιστευτούν τους άντρες. Όπως καταλαβαίνετε, τέτοιες αμφιβολίες είναι απίθανο να τη βοηθήσουν να δημιουργήσει πλήρεις οικογενειακές σχέσεις στο μέλλον.

Ας υποθέσουμε ότι ένας στοργικός γονέας, αφού διαβάσει όλους αυτούς τους προβληματισμούς από την πρακτική ενός ψυχολόγου, απαγορεύει στον πρώην σύζυγό του (σύζυγο) να επικοινωνήσει με το παιδί, αλλά το κάνει με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σίγουρος ότι ο γονέας που έφυγε είναι πολύ καλό και αγαπάει το παιδί. Φυσικά, αυτή η προσέγγιση είναι πιο υγιεινή για τον ψυχισμό του παιδιού, αλλά, δυστυχώς, έχει και τα μειονεκτήματά της. Πρώτον, το παιδί δεν θα έχει ακόμα ανοσία από τον φόβο της απώλειας των αγαπημένων του προσώπων. Δεύτερον, η εσωτερική εικόνα του πατέρα (ή της μητέρας) συνεχίζει να ζει τη δική της ζωή στην ψυχή του παιδιού και συχνά εξιδανικεύεται, χωρίζεται από την πραγματικότητα. Μια τέτοια εξιδανικευμένη εικόνα, για παράδειγμα, ενός πατέρα, θα περιπλέξει τη ρεαλιστική αυτοεκτίμησή του για ένα αγόρι (προφανώς θα αισθανθεί χειρότερα από τον πατέρα του) και για ένα κορίτσι - τη δημιουργία μιας ρεαλιστικής εικόνας ενός άνδρα (θα φαίνονται χειρότερα από τον πατέρα της, και επομένως δεν άξια της). προσοχή).

Τι να κάνουμε με τον πρώην σύζυγο και τη σχέση του με το παιδί; Φυσικά, είναι αδύνατο να δώσουμε μια σαφή απάντηση εδώ, επειδή πολλές ειδικές περιπτώσεις παραμένουν εκτός του πεδίου της αναθεώρησής μας (για παράδειγμα, εάν ο πρώην σύζυγος (σύζυγος) πάσχει από ψυχική ασθένεια). Ως εκ τούτου, την επιλογή της τελικής απόφασης σχετικά με τη δυνατότητα επικοινωνίας με τον γονέα που αναχώρησε, θα κάνει κάθε οικογένεια ανεξάρτητα. Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, δεν πρέπει να το σκεφτείς ούτε 7, αλλά 10 φορές πριν κάνεις ένα βήμα που μπορεί να αλλάξει ολόκληρη τη ζωή ενός κοριτσιού ή ενός αγοριού. Όταν γίνει η επιλογή, δεν χρειάζεται να είστε λιγότερο προσεκτικοί και ευαίσθητοι στο να εξηγήσετε την κατάσταση στο παιδί, στην οποία, ελπίζω, όλα τα παραπάνω θα σας βοηθήσουν.

Lomteva Tatyana Aleksandrovna, ψυχολόγος

Οι άδειοι γάμοι και οι άρρωστες σχέσεις δεν οδηγούν πουθενά. Και δεν πρόκειται καν για το πότε υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις στην οικογένεια. Μιλάω για έναν γάμο στον οποίο όλα δείχνουν να είναι καλά, αλλά για κάποιο λόγο δεν υπάρχει αγάπη και ευτυχία.

Κοιτάζοντας πίσω, κατέληξα σε έξι σημάδια που μου λένε ότι ήρθε η ώρα για διαζύγιο.

Ιστορία μου

Ο πρώτος μου γάμος ήταν ένα λάθος. Ήμασταν ένα ζευγάρι που χορεύει, ερωτευμένοι, απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, ληξιαρχείο. Η συνηθισμένη ιστορία. Ήμασταν συνδεδεμένοι μόνο με το χορό και μετά τη γέννηση ενός παιδιού, έπρεπε να τους ξεχάσουμε εντελώς. Αλλά πίστευα ότι το καράβι της αγάπης μας θα έπρεπε να παραμένει στη ζωή ό,τι κι αν γίνει.

Ο γάμος κράτησε πέντε χρόνια, κατά τα οποία σκεφτόμουν περιοδικά το διαζύγιο. Μερικές φορές δυνατά. Όμως η αποφασιστικότητα δεν ήταν αρκετή. Κυρίως γιατί εξωτερικά όλα ήταν φυσιολογικά: σχεδόν δεν μαλώσαμε, δεν ζούσαμε στη φτώχεια, ο τρόπος ζωής σταθεροποιήθηκε με τα χρόνια, το παιδί μεγάλωσε. Αλλά δεν υπήρχε τίποτα κοινό.

Είμαι τυχερός. Γνώρισα τον άντρα των ονείρων μου και με τον καιρό κατάλαβα ότι αν θέλω να είμαι με κάποιον, τότε μόνο μαζί του. Αλλά αν δεν πετύχει, τότε δεν μπορώ πλέον να ζω σε μια άδεια σχέση. Ακόμα κι αν δεν είχαμε γνωριστεί, θα ερχόμουν στην ίδια απόφαση, αλλά αργότερα. Υπήρχαν καμπάνες.

Σταματήσαμε να μιλάμε μεταξύ μας

Στην αρχή μιλήσαμε πολύ: πού σπούδασες, τι κάνεις, πώς βλέπεις τον κόσμο, ποιοι είναι οι γονείς και οι φίλοι σου, τι μουσική ακούς, τι βιβλία διαβάζεις, ποιες ταινίες προτιμάς να δω. Στο στάδιο του ραντεβού, υπάρχει πάντα κάτι για να μιλήσουμε.

Όμως με την πάροδο του χρόνου, τα θέματα έχουν εξαντληθεί. Έγινε σαφές και στους δύο ότι δεν υπήρχε τίποτα να συζητηθεί. Όπως ακριβώς στην ταινία What Men Talk About, όταν η Camille διαβάζει ένα μήνυμα κειμένου από τη γυναίκα του: «Χαρτί υγείας. Ψωμί. Γάλα".

Μερικές φορές επρόκειτο για απόψεις για τις αξίες της ζωής. Και εδώ προέκυψε ένα άλλο πρόβλημα. Ο σύζυγός μου είναι πέντε χρόνια νεότερος από εμένα και αποδείχτηκε ότι ήμουν πολύ έμπειρος σύντροφος για εκείνον σε όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής. Ως αποτέλεσμα, ο διάλογος δεν λειτούργησε - ήταν περισσότερο σαν διαβουλεύσεις. Ο άντρας μου ήταν ένας έξυπνος και ευγνώμων ακροατής, αλλά εγώ βαριόμουν όλο και περισσότερο.

συμπέρασμα

Η επικοινωνία είναι το κύριο συστατικό κάθε σχέσης.

Τις περισσότερες φορές επικοινωνείτε. Και θα πρέπει να είναι διασκεδαστικό και για τους δυο σας.

Εάν ο σύντροφός σας κοιτάξει στο στόμα σας και ασχολείστε με την ανατροφή στη ζωή, με τον καιρό μπορεί να το βαρεθείτε. Εάν είστε πάντα στη θέση ενός υπάκουου μαθητή, κάποια μέρα θα θέλετε να είστε ανεξάρτητοι.

Η επικοινωνία πρέπει να είναι αμοιβαία εμπλουτισμένη. Θα πρέπει να έχετε ένα παρόμοιο πολιτισμικό υπόβαθρο στο οποίο μπορείτε να χτίσετε μαζί. Όταν ο ένας τραβάει συνεχώς τον άλλον, ή όταν οι άνθρωποι ακολουθούν χωριστούς δρόμους, η ζωτική κουβέντα εξαφανίζεται σταδιακά.

Προσπαθήσαμε να μείνουμε έξω από το σπίτι όσο το δυνατόν περισσότερο.

Περνούσαμε τον περισσότερο χρόνο χωριστά, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν προσπαθούσαμε να είμαστε μαζί. Ήταν φυσιολογικό να έρθει ο σύζυγος μετά τις 9-10 το βράδυ. Αποκοιμήθηκα ήσυχος όταν έβαλα το μωρό στο κρεβάτι. Δύσκολα μπορούσαμε να δούμε ο ένας τον άλλον μέχρι το Σαββατοκύριακο.

Το Σάββατο και η Κυριακή πέρασαν επίσης με τον δικό τους τρόπο. Περπάτησα με τον γιο μου, προσπάθησα να συναντηθώ με φίλους. Ο σύζυγος πέρασε χρόνο στο φορητό υπολογιστή: μελέτη, δουλειά, ταινίες, παιχνίδια.

Τον τραβούσα και του ζητούσα να περάσει χρόνο μαζί μου. Συμφώνησε απρόθυμα. Μετά τον άφησα μόνο του. Ένιωθα πιο άνετα έτσι.

Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο σε αδύναμους συντρόφους που νιώθουν εξαρτημένοι από την αδελφή ψυχή τους και πιστεύουν ότι οι σχέσεις βασίζονται μόνο σε αυτούς. Θα καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας ελκύεται όλο και λιγότερο κοντά σας και θα μάθετε πώς να γίνετε πιο δυνατός, να αποκαταστήσετε την αρμονία και την αυτάρκεια.

Το βιβλίο θα βοηθήσει τους κορυφαίους ανθρώπους ενός ζευγαριού να καταλάβουν τι συνέβη στη σχέση και πού έχουν πάει η πρώην αγάπη και το πάθος. Θα κατανοήσετε καλύτερα τα κίνητρα του συντρόφου σας και θα μάθετε πώς να τον βοηθήσετε να γίνει πιο ανεξάρτητος και ήρεμος και να σταματήσει να σας κρατά γύρω.

Ένα βιβλίο για διάφορες μορφές εκδήλωσης. Κάποιοι νιώθουν αγάπη στον χρόνο που περνούν μαζί, και κάποιοι τη νιώθουν μέσω της σωματικής φροντίδας και βοήθειας. Κάποια μικρά, αλλά συχνά δώρα οδηγούν σε έκσταση. Συνολικά, ο συγγραφέας προσδιορίζει πέντε τύπους: κοινή ώρα, βοήθεια, ενθάρρυνση, άγγιγμα και δώρα.

Ψάξτε ανάμεσά τους τον εαυτό σας και την αδελφή ψυχή σας. Μπορεί να θέλετε να μάθετε πώς να αγαπάτε τον σύντροφό σας με τον τρόπο που τον κάνει να αισθάνεται πιο άνετα. Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο σε όποιον χρειάζεται μια καλή σχέση όχι μόνο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά και με άλλους ανθρώπους.

Το νόημα του βιβλίου είναι το εξής: οι άνθρωποι τείνουν να παίζουν κοινωνικά παιχνίδια. Υπάρχουν απλά παιχνίδια χαϊδεύματος που είναι γνωστά σε όλους και αποδεκτά στην κοινωνία. Για παράδειγμα, γύρισα από διακοπές και ρωτάς πώς τα πέρασα.

Υπάρχουν πιο σύνθετα και επικίνδυνα παιχνίδια - σενάρια. Ένα άτομο ασυναίσθητα ψάχνει το σενάριό του και το παίζει. Μας έχουν ενσταλάξει από την παιδική ηλικία και είναι καλά (να γίνουμε γιατρός και να σώσουμε ζωές) και κακά (να σώσουμε τις ζωές των άλλων, να μην θυμάστε τον εαυτό σας, να καείτε στη δουλειά και να πεθάνετε στα 35).

Το σενάριο μου - εάν μείνετε έγκυος, πρέπει οπωσδήποτε να παντρευτείτε τον πατέρα του παιδιού, δεν μπορείτε να χωρίσετε - πρέπει να εκπαιδεύσετε έναν σύντροφο. Δεν είδα άλλες επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων και προχώρησα κατευθείαν σε αυτόν τον γάμο, σαν να εκπληρώνω ένα πρόγραμμα. Μόλις πέντε χρόνια αργότερα αναρωτιέμαι: θέλω πραγματικά; Το χρειάζομαι;

Πήγαινε σε έναν ψυχολόγο

Ένας άλλος τρόπος για να εναρμονίσετε τις σχέσεις και τη ζωή γενικότερα είναι να πάτε σε έναν ψυχολόγο. Αλλά είναι καλύτερα όχι μαζί, αλλά χωριστά.

Οι ψυχολόγοι δεν λένε πώς να ζεις και δεν δίνουν πολύτιμες συμβουλές για το καπάκι της τουαλέτας. Κάνουν ερωτήσεις, βοηθούν στην εξέταση της κατάστασης από διαφορετικές οπτικές γωνίες, βάζουν τον εαυτό σας στη θέση ενός άλλου ατόμου και συνειδητοποιούν ότι κάτι δεν πάει καλά. Την διέξοδο τη βρίσκεις μόνος σου.

Οι ψυχολόγοι βοηθούν στην αποτελεσματική αντιμετώπιση του άγχους, των φόβων και του θυμού μέσω διαφόρων θεραπευτικών πρακτικών, όπως η θεραπεία τέχνης ή η θεραπεία με άμμο.

Ως αποτέλεσμα, δεν θα σας προσβάλλει πλέον η δυσάρεστη συμπεριφορά του συζύγου σας, θα μάθετε να είστε χαρούμενοι και σταθεροί.

Μετά από αυτό, θα έχετε δύο επιλογές:

• η αρμονία σας θα επηρεάσει θετικά τον σύντροφό σας, οι σχέσεις θα βελτιωθούν.
• θα συνειδητοποιήσεις ότι δεν χρειάζεσαι πλέον αυτή τη σχέση και σύντομα θα διαλυθείς.

Όταν η μόνη διέξοδος είναι το διαζύγιο

Ο πρώτος μου γάμος ήταν για μένα κάτι σαν ανεμοβλογιά, μετά τον οποίο ο οργανισμός αποκτά μόνιμη ανοσία. Ήταν ανεπιτυχής αυτός ο γάμος; Ναι υπήρχε. Χρειάζομαι μια τέτοια σχέση; Ναι, χρειάζονται.

Πάντα προσελκύουμε μόνο τους κατάλληλους ανθρώπους. Μαθαίνουμε δίπλα τους. Και αν πάρουμε ένα μάθημα, γινόμαστε καλύτεροι. Χρειαζόμουν έναν άντρα με τον οποίο θα ήμουν υπεργυναίκα για να είμαι περήφανος για τη σοβαρότητα της ζωής μου.

Μετά μεγάλωσα από αυτές τις ιδέες, αλλά η ίδια η σχέση δεν άλλαξε και έπαψε να μου ταιριάζει. Και υπήρχε μόνο μία διέξοδος.

Το διαζύγιο δεν είναι πρόταση, αλλά δουλειά πάνω στα λάθη

Δεν ήμασταν και δεν μπορούσαμε να είμαστε ευτυχισμένοι μαζί. Κανείς δεν φταίει για αυτό. Ο πρώην σύζυγός μου είναι υπέροχος άνθρωπος, αξιοπρεπής, έξυπνος, ελκυστικός, χορεύει υπέροχα. Του φέρομαι καλά και του εύχομαι ευτυχία μέσα από την καρδιά μου. Δεν ήθελα απολύτως να τον πληγώσω, αν και καταλάβαινα ότι ένα διαζύγιο θα ήταν τραγωδία για εκείνον. Ωστόσο, δεν έλαμψα δίπλα του και τελικά σταμάτησα να προσπαθώ.

Για μένα υπήρχε μόνο μία επιλογή - να διαλυθώ. Είναι βέβαια κρίμα που επενδύεται στη σχέση κόπου και χρόνου. Ανησυχούσα για τον πρώην σύζυγό μου, ανησυχούσα για το πώς θα επηρεάσει το διαζύγιο.

Δεν ήμουν έτοιμος να θυσιαστώ από ευγένεια και τύψεις για το παρελθόν, γιατί αυτό δεν θα κάνει κανέναν ευτυχισμένο.

Εάν περπατάτε κάπου για πολλή ώρα και ξαφνικά συνειδητοποιήσετε ότι πηγαίνατε προς τη λάθος κατεύθυνση όλο αυτό το διάστημα, έχετε δύο επιλογές: να γυρίσετε πίσω ή να συνεχίσετε επίτηδες να περπατάτε προς τη λάθος κατεύθυνση.

Το διαζύγιο δεν είναι καταστροφή, δεν πεθαίνεις από αυτό. Το διαζύγιο είναι δουλειά πάνω στα λάθη. Παραδέχτηκα το λάθος μου, το συγχώρεσα στον εαυτό μου και συνέχισα με χαρά τη ζωή μου.