Crises de la vie familiale : comment améliorer les relations avec la famille et les amis. Comment résoudre les problèmes familiaux sans scandales

Comment faire cela dans chaque cas spécifique (et très typique) a été décidé par tout un conseil de sages spécialistes. Examinez de plus près les situations proposées : et s'il y avait aussi quelque chose dans votre vie ? Vous saurez immédiatement qui a raison, qui a tort et quoi faire.

Problème : décalage dans les rythmes de vie

Anna, 24 ans, et Anton, 30 ans
Marié depuis 1 an, pas d'enfant

Antoine :"Je suis un hibou. Et le fait n'est même pas que je ne sais pas me lever tôt. Plutôt que Je ne peux pas me coucher tôt, j'aime rester éveillé longtemps après minuit, c'est mon heure, que personne ne me prendra - parce que tout le monde dort. Et en cela, ma femme et moi sommes différents : elle aime sauter tôt le matin et secouer la vaisselle dans la cuisine. La seule chose sur laquelle nous pouvons nous mettre d'accord, c'est que je me coucherai tôt, pas à trois, mais à une par exemple. Eh bien, je suis aussi parfois prêt à régler le réveil à huit heures, mais quand je me couche tard et que je me lève tôt, je ne dors pas assez. Et quand je ne dors pas assez, j'ai une très, très très mauvaise humeur, je le comprends même moi-même. Donc, en tout cas, nous passons beaucoup de temps ensemble, et je ne vois pas de problème au fait que je me couche quelques heures plus tard et qu'elle se réveille plus tôt que moi. C'est bien pire quand elle et ma journée sont gâchées par le fait que je ne pouvais pas dormir juste après "Bonne nuit, les enfants!", Mais j'ai dû me lever avec les coqs - et du mauvais pied. "

Anne :«Je crois que diviser les gens en hiboux et en alouettes n'est qu'une excuse délicate pour les personnes pathologiquement désorganisées. Enfant, je vivais dans une ville dont toute la population adulte travaillait dans une usine - soit à partir de six heures, soit à partir de sept heures du matin. Et je ne me souviens pas qu'au moins une personne sur plusieurs milliers ait dit qu'il était un hibou et a tout abandonné. Dans le régime stupide de mon mari, ce n'est même pas le fait que nous ne nous endormions jamais en nous serrant dans les bras et ne prenons pas de petit-déjeuner ensemble (je suis généralement silencieux sur le café du matin au lit), mais le fait qu'il ruine simplement sa santé. Et hormonal, et tous les autres nos systèmes sont conçus pour qu'une personne se réveille à l'aube, vivez une longue journée bien remplie et endormez-vous avant minuit. Sinon - vieillissement précoce et problèmes de santé. Je m'offusque : pourquoi est-ce que je mène une vie saine si ma moitié fait tout pour vite devenir une épave et me priver de ma vieillesse ensemble ?"

L'avis du somnologue
Mikhaïl Poluektov, chef du service de médecine du sommeil de l'I.M. IM Sechenova, Ph.D., professeur agrégé : « On pense que certains gènes sont responsables du chronotype (le nom scientifique de la préférence du matin ou du soir pour l'activité). Chez des individus plus simples comme les mouches et les souris, ils ont déjà été isolés, par rapport aux humains, la théorie n'a pas encore été prouvée. Cependant, il est connu que même les cellules de la peau des hiboux et des alouettes vivant dans un tube à essai dans un milieu nutritif vivent selon des modes différents, c'est-à-dire que ce processus est codé au niveau cellulaire. Par conséquent, d'une part, Anton a tout à fait raison de dire qu'il n'a pas l'intention d'aller contre nature.... D'autre part, l'homme est un animal social et de nombreuses fonctions biologiques sont soumises à certaines règles fixées par la société. On sait que dans des conditions de jour ou de nuit polaires, les gens continuent à maintenir le rythme de vie habituel, car il est principalement dû à des facteurs sociaux. Donc Anna et V. I. Lénine n'ont pas moins raison : "Vous ne pouvez pas vivre en société et être libre de la société." Je pense que l'affection mutuelle des époux peut agir plus fort que leurs chronotypes - ils n'ont qu'à se mettre d'accord sur qui passera de quel côté."

L'avis du psychologue
Tatiana Mizinova, psychologue, psychanalyste, candidate en sciences sociologiques, vice-présidente de la Confédération européenne de psychothérapie psychanalytique, directrice du Centre de soutien psychologique et de psychanalyse moderne « Persona » : « Peu importe à quel point Anna a raison, un sommeil sain est extrêmement utile, si elle continue dans le même esprit, elle ne verra pas la vieillesse avec son mari- leur mariage s'effondrera beaucoup plus tôt. La fille part d'attitudes qui lui semblent personnellement correctes et ne veut pas du tout tenir compte de ce que ressent son partenaire. Et pour Anton, quelques heures tardives sont la seule occasion d'être dans la zone de l'espace personnel, quand personne n'y fait intrusion. La fille se comporte de manière très égoïste et, ce qui est encore plus triste, après seulement un an de vie commune, elle parle de son mari et de ses habitudes de manière extrêmement peu flatteuse. Et si elle l'aime vraiment et veut sauver la famille, elle devrait réfléchir à la façon de changer d'attitude et d'accepter les intérêts et les besoins de son mari. En fin de compte, le café n'est apporté au lit que pour les femmes aimées et compréhensives, la boisson à la demande a un goût complètement différent."

Problème : constitutions sexuelles différentes

Eugène, 28 ans, et Maria, 29 ans
Ensemble depuis 3 ans, pas d'enfant

Marie :« Je suis prêt à l'admettre : je ne pense pas que le sexe soit l'activité conjointe la plus intéressante d'un homme et d'une femme. C'est-à-dire que je l'aime certainement et que j'en ai même besoin quelques jours par mois, mais je ne peux pas dire que je suis toujours prêt. Ce ne serait pas un problème si j'avais un homme avec une constitution sexuelle similaire. Eugène a besoin de sexe beaucoup plus souvent. mais pire que cela : il est sûr que je fais semblant. Et - je peux le voir directement ! - J'essaie de trouver quelque chose comme ça pour m'exciter. Et moi, d'ailleurs, je déteste quand une main est jetée dans ma culotte sans avertissement. Est-ce que c'est censé m'allumer miraculeusement ? Rien de tel : d'habitude je cancane de surprise et je me remplis de rage."

Evgeniy :« Il existe de nombreuses statistiques sur le nombre de relations sexuelles qu'un homme devrait avoir. Mais j'ai toujours considéré que deux affirmations étaient vraies : le sexe - devrait être ; le sexe devrait être autant que vous le souhaitez. Et donc, quand, après environ un an de vie commune, ma femme a commencé à laisser entendre qu'il n'était plus nécessaire d'avoir des relations sexuelles tous les jours, comme avant, j'ai été surpris et j'ai mentalement levé les mains. Ceci, bien sûr, n'est pas le sens de la relation, mais c'est loin d'être la dernière chose en eux. On en a même parlé, mais elle a doucement insisté d'elle-même: si je ne veux pas du tout que le sexe soit dégoûté d'elle, alors je dois ralentir... La coercition n'est pas dans mes règles, mais pourquoi endurer et attendre - je ne comprends pas non plus. Je l'aime, je veux être avec elle, mais je ne sais pas comment vivre avec cette abstinence imposée.»

L'avis du psychologue
Tatiana Mizinova :"Malheureusement, selon les commentaires de Maria et Eugene, il est clair que même les tentatives pour parvenir à un accord dans leur couple ne sont pas faites. Mais ça devrait l'être. Eugene, par exemple, devrait se demander pourquoi, après quelques années de mariage, une femme a perdu son désirà des contacts sexuels fréquents avec lui. Peut-être que le travail et les tâches ménagères prennent tellement de temps et d'énergie à Mary qu'elle n'a tout simplement pas la force d'être une amante passionnée et qu'elle préfère le rôle d'une épouse attentionnée ? Eugène est-il prêt à échanger un délicieux dîner et des chemises repassées contre des nuits passionnées ? Et sinon, comment peut-il aider sa femme ? Dans la description de Maria de la façon dont son mari essaie de l'exciter, on lit une forte irritation. Mais de telles attaques ne sont pas du tout ce qui améliorera sa vie de famille. Dans cette situation, le couple doit, après avoir surmonté sa gêne, parler de ses désirs et du genre de sexe que chacun d'eux aimerait. Et dans le dialogue chercher une option acceptable pour les deux ».

Avis du sexologue
Igor Ladanov, sexologue, psychothérapeute diplômée : « Il n'est possible d'établir des relations, surtout intimes, entre adultes que si tous deux le souhaitent. Mais en tant que spécialiste, je proposerais d'abord à Marie de travailler sur sa perception de la réalité. La constitution sexuelle, hélas, n'explique pas tous les écarts entre hommes et femmes. Dans cette situation particulière, je vois une excuse plutôt banale d'une fille et une réticence à admettre le problème en moi. La constitution, bien sûr, détermine notre comportement, mais elle n'affecte pas si clairement le sexe dans un couple, et en l'absence de problèmes internes plus graves, la différence de tempérament s'atténue en un mois ou six mois. Si cela ne se produit pas, vous devez rechercher des racines clairement pas dans votre propre tempérament ou dans celui de quelqu'un d'autre. Je recommanderais aux héros de l'histoire de discuter franchement à l'occasion: de ce qui est important dans leur relation(après tout, selon l'homme, tout était en ordre avec la vie intime avant) ? Si vous ne parvenez pas à trouver ce que vous cherchez (et que vous le rendez par vous-même ou avec l'aide d'un thérapeute), et qu'à la fin, il s'avère que Maria n'a jamais vraiment considéré le sexe comme l'activité conjointe la plus intéressante d'un homme et une femme (ce qui contredit en fait la nature humaine), je me risquerais à suggérer qu'il s'agit de tabous et d'interdits. Ou en rejetant et en rabaissant sa sexualité en raison du traumatisme de la petite enfance que l'héroïne a subi, très probablement avant l'âge de 12 ans. Et ici, vous ne pouvez pas faire avec des conseils à distance - de tels problèmes ne doivent être résolus qu'en personne. "

Problème : désaccord pédagogique

Denis, 32 ans, et Olga, 31 ans
Marié depuis 5 ans, élevant une fille, Anna, 2,5 ans

Olga :"Qui aurait pensé qu'un enfant diviserait notre couple en deux camps inégaux: dans l'un il y a une mère en colère, dans l'autre - un père gentil et une fille reconnaissante. Denis et Anya se tiennent en face de moi épaule contre épaule. C'est compréhensible, avec papa on peut tout faire : pastèque au petit déjeuner, plus un chocolat au dessert, puis un chocolat au déjeuner, et une pastèque au dessert. Vous pouvez rester éveillé pendant la journée ("Eh bien, elle ne veut pas!"), Sucer le nez du chien de Jack ("Il l'aime même") et aller au restaurant sans fin ("Que pouvons-nous faire d'autre quand vous es-tu au travail ?"). En conséquence, « papa est le préféré » et « maman est nuisible et dégoûtante ». Et, en fait, on pourrait accepter une évaluation aussi peu flatteuse, si ce n'est pour une chose : mon toujours bien élevé (principalement, hélas, une nounou) la fille oublie peu à peu qu'il y a un mot "doit"... Moi-même, je ne suis pas contre l'idée de chouchouter un enfant que, comme toutes les mères qui travaillent d'aujourd'hui, je ne vois pas si souvent, mais j'aimerais le faire sans aller au-delà de la raison. Et surtout, sans oublier le sens des responsabilités. Comment nous allons l'emmener à l'école plus tard, je n'en ai aucune idée pour le moment."

Denis :« Bien sûr, je vais parfois trop loin. Je connais. Mais quand d'autre hooligan et vivre pleinement, si ce n'est dans l'enfance ? Alors commencera tout cet idiot : école-institut-travail. Et il n'y aura que des "must-must-must". Que l'enfant ait une enfance heureuse, et pas comme nous quand nous marchions en formation depuis l'enfance. Il ne disparaîtra pas à la fin."

L'avis du psychologue
Tatiana Mizinova :« Le papa de cette famille adopte une position extrêmement infantile : à 32 ans, un homme doit comprendre la nécessité pour un petit enfant de se plier au régime et les conséquences d'un contact aussi étroit avec un chien. La fille n'a pas non plus besoin d'aller au restaurant - ils divertissent papa. Denis essaie de réaliser ses désirs d'enfance à travers un enfant. Il n'y aurait rien de mal à cela s'il venait d'acheter la locomotive dont il rêvait autrefois, mais dans cette situation tout prenait des formes hypertrophiées. Une enfance heureuse pour une fille ne signifie pas une anarchie dont papa est heureux.... Une enfance heureuse, c'est la vie dans une famille très unie avec des parents compréhensifs et aimants. D'après le texte, il m'a semblé qu'Olga consacre beaucoup de temps au travail (carrière) et, peut-être, son mari manque-t-il d'amour et d'attention, alors il essaie (de façon très pathologique cependant) de compenser cette carence par la communication avec sa fille. Je crois qu'une des options pour sortir du conflit actuel est entre les mains d'Olga : elle doit faire plus attention à sa famille. Ses arguments sont très raisonnables, et elle est inquiète pour l'affaire, mais nous devons trouver du temps pour discuter sereinement avec son mari des mêmes concepts pédagogiques. »

L'avis du professeur
Lyudmila Gorodnicheva, psychopédagogue, coach certifié : « Tout le problème, c'est que les enfants de cet âge ne peuvent pas toujours construire des relations de cause à effet entre le « devoir » de la mère et celui du père », « donc celui qui assouvit les désirs est un bon parent. Et c'est à cet âge que les enfants ont besoin d'expliquer les raisons des décisions des adultes et de leur apprendre à réfléchir, sinon vous pouvez obtenir un enfant-consommateur. Je recommanderais aux parents de se mettre d'accord sur les compromis que les deux sont prêts à faire. dans l'intérêt d'un système unifié pour élever leur enfant. Asseyez-vous et négociez. Papa doit expliquer les risques de son « pouvoir » constant (probablement un psychologue ou un enseignant le fera de manière plus convaincante, pas sa femme). Et la mère doit réfléchir à la manière d'expliquer simplement et facilement ses décisions à l'enfant et montrer avec douceur pourquoi ses demandes doivent être satisfaites. »

Problème : différentes attitudes envers l'argent

Marina, 28 ans, et Igor, 34 ans
Ensemble depuis 4 ans, pas d'enfant

Igor :« Je suis sincèrement convaincu que reporter ce qui n'existe pas n'est pas constructif. Vous devez dépenser pas moins, mais gagner plus... Jusqu'à présent, je n'obtiens pas autant que je le souhaiterais, mais j'y travaille à la sueur de mon front. Est-ce que je ne mérite pas d'être encouragé ? Aller à un concert de votre groupe préféré, par exemple ? Ma femme et moi ne mourons pas de faim, nous nous habillons décemment, nous voyageons quand nous voulons. Et il est impossible d'économiser pour un appartement à Moscou - du moins, je ne sais pas qui doit travailler pour le faire sans douleur. Si vous remettez les plaisirs à plus tard, toute votre vie passera. C'est ce que je ne voudrais pas. Hélas, Marina et moi ne semblons pas nous entendre sur cette question."

Marina:«Quand nous avons rencontré Igor, j'étais émerveillé. Toujours : intelligent, bien élevé, adulte, responsable. Eh bien, c'est ce que je pensais de la responsabilité. Il s'est avéré pas vraiment. Non, je suis vraiment contente de tout chez cet homme : on s'aime, Je peux compter sur lui. Dans tout sauf la finance... Igor pense que puisque nous ne gagnons pas des millions, cela ne vaut pas la peine d'essayer de créer une illusion, je cite. Il préfère vivre pour son propre plaisir, qui pour moi peut facilement virer au cauchemar : nous nous levons le lundi, encore une semaine avant la paie, du pain et des petits pois à la maison. Et sur la carte il y a zéro. J'essaie donc toujours de faire des oisillons. Mais c'est aussi un cercle vicieux, car Igor a complètement arrêté de penser aux finances. J'ai, auquel cas. En général, je deviens une tronçonneuse quand il s'agit d'argent, et c'est la seule chose qui me rend triste."

Avis d'expert financier
Anastasia Milkova, expert en finances personnelles, auteur du livre « 50 First Steps to Wealth » et obogatstve.ru : « Marina et Igor ont tous les deux raison, mais les deux ont partiellement raison. Par conséquent, leur relation ne doit pas être considérée comme un conflit. Les gens se complètent et pour le bien-être financier de la famille, chacun doit contribuer: Marina s'occupera des économies, et Igor maximisera les revenus. Tout d'abord, ils doivent créer un coussin de sécurité financière - une assurance d'urgence. Le stock doit être égal à quatre à six dépenses mensuelles, et cet argent doit être accumulé le plus rapidement possible et n'être touché qu'en cas d'absolue nécessité. Après avoir accumulé un « oreiller », vous pouvez revenir à votre mode de vie habituel : acheter de bons vêtements, s'amuser et voyager. Cependant, à l'avenir, vous devrez suivre indéfectiblement deux règles:

1. économiser au moins 10 % du revenu. Il est préférable de garder de l'argent dans une banque sur un dépôt avec intérêt. C'est avec ces sommes modestes que vous achèterez un appartement à l'avenir, même si maintenant cela semble ridicule ;
2. maximiser vos revenus : devenir le meilleur spécialiste ou leader, ouvrir ou développer votre propre entreprise, développer, grandir professionnellement. »

L'avis du psychologue
Tatiana Mizinova :« D'un côté, j'aime l'approche créative d'Igor : il veut et compte gagner plus. Et l'une des conditions les plus importantes pour cela est un état intérieur confortable d'une personne. Les limitations constantes de soi en tout ne contribuent pas à l'efficacité et n'aident pas à en faire plus. D'un autre côté, la situation où il n'y a que "du pain et des petits pois" à la maison peut difficilement être considérée comme normale, et le désir de Marina de faire de la cachette est tout à fait compréhensible. Bien que pas optimal : de cette façon, elle prend l'entière responsabilité de sortir la famille de la crise financière et le compagnon ne ressent pas les effets secondaires de ses déchets. je conseillerais Marina essayez la thérapie de choc - amenez la situation à l'absurdité lorsqu'il n'y a pas d'argent à la maison... Et il n'y a pas de cachettes. Très probablement, cela ramènera Igor à la réalité (le régime aux pois y est très propice) et il commencera à être plus rationnel dans ses dépenses. Et, peut-être, il commencera même à gagner plus d'argent non seulement dans les rêves ».

Des problèmes familiaux surviennent inévitablement dans la vie commune. Même dans l'union la plus forte basée sur l'amour et le respect mutuels, des querelles et des conflits surviennent souvent. Lorsqu'un couple amoureux décide de fonder sa propre famille, les gens n'ont souvent aucune idée des problèmes auxquels ils seront confrontés plus tard. Ils devront maîtriser divers rôles sociaux, prendre en compte les intérêts de leur âme sœur. Le problème en tant que tel ne signifie pas que les gens ont perdu le fil qui les relie. Le problème indique toujours le besoin de travailler sur soi et d'apprendre à comprendre un être cher. Les difficultés sociales obligent souvent les gens à se regrouper et à déployer des efforts importants pour résoudre des problèmes complexes. Il faut toujours se rappeler que le problème ne disparaîtra pas de lui-même, il doit être résolu.

Causes des problèmes familiaux

Les causes des problèmes familiaux peuvent être très différentes. Le plus souvent, ils concernent, sont associés à des difficultés financières ou ont une orientation sociale prononcée. Le fait est qu'en se mariant, les hommes et les femmes apprennent à accepter le point de vue de l'autre. Les problèmes sur cette base sont dus à la violation de leurs propres besoins, à la nécessité de changer, de s'adapter aux besoins d'un partenaire.

rancunes mutuelles

Toutes les réclamations qui surviennent entre les époux pour une raison ou une autre les privent de force morale, contribuent à la formation d'irritation. Le ressentiment est l'une des causes les plus courantes de problèmes familiaux.. Ces problèmes sont généralement causés par la différence de tempérament des deux conjoints. La manifestation des traits individuels du mari n'est pas toujours perçue de manière adéquate par la femme et vice versa. Au fil du temps, les réclamations s'accumulent, elles franchissent une certaine ligne de patience. En conséquence, la confiance est perdue et les problèmes ne sont jamais résolus.

Des difficultés constantes

La famille moderne doit surmonter des problèmes associés avec la répartition du budget, la solution de la question du logement. Tous ces problèmes peuvent miner la force intérieure, développer le doute de soi. De nombreux couples rapportent que dès qu'ils parviennent à résoudre un problème, un autre apparaît immédiatement. Les difficultés conduisent souvent à des troubles sociaux et individuels d'une personne. Les problèmes familiaux doivent être résolus rapidement. Quelles que soient les raisons des problèmes familiaux, ils ne doivent pas saper la confiance en un être cher, gâcher les relations.

Problèmes sociaux familiaux

Les problèmes sociaux familiaux sont difficultés associées avec des revenus, des conditions de logement, l'absence d'un environnement de travail confortable et convenable. Les problèmes sociaux sont fortement liés à la situation du pays, à la situation économique.

Budget

De nombreux problèmes sociaux dans la famille pourraient être évités si les époux restaient toujours confiants en leur avenir. Les prestations sociales sont parfois si faibles qu'elles ne permettent pas d'améliorer la situation financière. La plupart des problèmes familiaux sont causés par la nécessité de rechercher constamment des fonds supplémentaires pour l'éducation et l'éducation des enfants. La crise et les entreprises en faillite n'ajoutent pas non plus à l'optimisme. Le problème du budget insuffisant provoque la formation de conflits, d'incompréhensions et de reproches mutuels. Dans une telle situation, tous les membres de la famille veulent se sentir protégés de tout problème social.

Disponibilité du logement

Le problème du logement est peut-être le plus douloureux parmi les autres problèmes sociaux. Tous les couples n'ont pas la possibilité de vivre séparément de leurs parents, tout le monde n'a pas les moyens de louer une maison. Si les jeunes ne possèdent pas d'appartement, ils vivent une période très difficile. Certains sont obligés de tomber dans la servitude hypothécaire pendant de nombreuses années, d'autres travaillent sept jours sur sept pour payer au moins une chambre dans une auberge. Ces problèmes sociaux conduisent à des conflits ouverts. À un moment donné, la patience disparaît et les revendications éclatent.

Ainsi, les problèmes dans la famille ont leurs causes et leurs conséquences. Il est important d'essayer de les résoudre à temps pour ne pas aggraver la situation.

Ce chapitre n'aborde pas les problèmes généraux de solutions constructives aux problèmes discutés dans les chapitres précédents, mais la solution de problèmes spécifiques individuels que nous rencontrons le plus souvent dans les couples mariés en conflit. Ces problèmes peuvent être causés par les qualités personnelles des époux, les particularités de leur mariage, la dynamique du développement des relations conjugales, ainsi qu'un certain nombre de facteurs internes et externes affectant le mariage.

QUALITÉS PERSONNELLES DES CONJOINTS

La source des difficultés de la vie familiale peut résider principalement dans les traits de personnalité de l'un ou des deux conjoints. Nous pouvons parler de traits qui correspondaient initialement à la norme, mais qui n'étaient pas tout à fait adaptés aux qualités personnelles du partenaire, ou le partenaire ne trouve pas la bonne approche à leur égard, n'est pas capable de faire face à certaines caractéristiques de son psychisme. De plus, on peut parler des propriétés pathologiques de la personnalité, qui en elles-mêmes représentent un problème dans les relations interpersonnelles, et plus encore dans les relations conjugales.

Traits de personnalité normaux

Lors de l'étude de la personnalité des conjoints, une attention particulière doit être accordée aux propriétés dues au tempérament, telles que des caractéristiques polaires telles que l'extraversion - l'introversion,

rationalisme - romantisme, domination - subordination, hostilité - gentillesse, rigidité - flexibilité, irascibilité - calme, stabilité - labilité, optimisme - pessimisme, activité - passivité, insouciance - responsabilité, ainsi que la capacité d'adaptation sociale, d'équilibre mental et de soi- contrôler.

Les méthodes psychologiques actuellement existantes avec des tests psychométriques ne donnent malheureusement pas de réponse univoque à la question de l'influence de la similitude (homogénéité) ou de l'opposition et de la complémentarité mutuelle (complémentarité) de certains traits de tempérament sur l'harmonie et la réussite du mariage. On peut raisonnablement supposer.

Facteurs psychologiques de la disharmonie conjugale qui, dans certains cas, l'homogénéisation de la polarité a un effet positif (par exemple, dans le cas de l'extraversion - introversion), dans d'autres, la complémentarité (dominance - subordination), et dans certains cas, une seule des propriétés polaires est plus bénéfique pour les deux partenaires (imprudence - responsabilité, pédantisme). Les recommandations de compatibilité des traits sont généralement très populaires, bien qu'elles soient basées sur l'expérience clinique plutôt que sur des preuves scientifiques solides.

Les caractéristiques du caractère des époux sont mises en évidence par leur attitude vis-à-vis du travail, des personnes qui les entourent, des biens, d'eux-mêmes et de leurs proches. Les principes moraux de base, les intérêts, les perspectives, le mode de vie, la maturité psychosociale et l'échelle des valeurs sont également importants. Certaines habitudes peuvent également créer des problèmes, par exemple fumer l'un des partenaires.

En thérapie matrimoniale peuvent être utilisés et les CONCEPTS classiques de la TYPOLOGIE d'HIPPOCRATE.

Le colérique se caractérise par une excitabilité accrue. Il est actif, sûr de lui, dominateur, cherche à dicter, à imposer son opinion ; il protège ses droits, dans tout ce qu'il recherche la justice, la vérité. Il s'énerve facilement, élève la voix, craque. Une telle personne dégage de l'énergie, a de la force et de la détermination. C'est un homme d'action, bien que ses actions soient largement imprudentes. Pour s'exprimer, il a besoin d'une société, d'un environnement. Souvent, il évalue la situation sans esprit critique, insiste trop obstinément sur lui-même. Un tempérament chaud et dominateur, une tendance à supprimer facilement conduisent à des disputes et des conflits. Il est reconnu, MAIS on ne l'aime pas.

Le partenaire doit expliquer qu'il est inapproprié pour le colérique de contredire quand il est excité. L'objection ne fera qu'augmenter son excitation et augmenter son immunité à la raison. Dans de tels moments, il vaut mieux ne pas contester son opinion, mais attendre que son excitation se calme et qu'il se calme.

Une personne flegmatique réagit à tout lentement, pas immédiatement. Il est calme, moins mobile, il est difficile de l'agiter. Une telle personne ne se fâche pas avec les échecs ou les défaites, ne fait rien de superflu, fait tout lentement. Il n'éprouve pas de « grandes passions » et n'a pas de grandes ambitions ; c'est un réaliste sobre, un peu paresseux, il n'est pas attiré par les idéaux élevés et se satisfait assez de la médiocrité. Il prend rarement l'initiative, travaille lentement ; il faut beaucoup de temps pour l'exciter, mais il fait son travail avec persévérance, bien et bien. Il ne s'intéresse pas aux activités sociales, mais, en revanche, entretient des relations égales et non conflictuelles avec la plupart des gens.

Une personne flegmatique apporte stabilité et paix aux relations conjugales. Avoir un conjoint flegmatique n'est, en principe, pas mal. Bien que sa lenteur irrite parfois le partenaire le plus capricieux, ce dernier s'y habitue peu à peu. Après tout, si vous voulez trouver quelque chose, vous devez être patient. Il faut laisser du temps au flegmatique pour qu'il puisse tout assimiler et tout digérer.

Le mélancolique est grave, voire triste. C'est une personne indécise, hésitante, il manque de courage et d'élan à l'action. Il est souvent submergé par les doutes, il est facilement vulnérable, pointilleux, agité, facilement influençable, peu sûr de lui, ressent souvent un sentiment d'infériorité ; parfois il est difficile, il est difficile de le comprendre, il est renfermé, en société il fait rarement preuve d'initiative et se sent en insécurité. Le monde extérieur blesse souvent un mélancolique mal protégé, il développe donc une tendance au pessimisme. Cependant, un mélancolique peut avoir un monde intérieur riche, capable de sentiments profonds et stables. Dans le mariage, il obtient souvent le rôle de l'esclave et du trompé ; il endure beaucoup de souffrance à cause du comportement agressif de son partenaire.

Vivre avec un mélancolique impose de sérieuses exigences à votre partenaire. La maîtrise de soi et la délicatesse lui sont demandées, en particulier un comportement prudent et délicat. Le mélancolique doit être bien éveillé avant de parler de ses sentiments ; il faut essayer d'entrer dans sa position, l'aider à surmonter son pessimisme et à garder foi en sa propre force.

Une personne sanguine est une personne vive, active et joyeuse qui est dominée par la bonne humeur, l'optimisme et la gaieté. Souvent, il n'est pas enclin à prendre son environnement trop au sérieux. Son irritation ne dure pas longtemps, dans la vie il en remarque plutôt les bons côtés, il règle très vite conflits et ressentiments. Frivole, faire trop de choses en même temps au lieu d'en faire au moins certaines à fond. Il aime la société et le divertissement, fait facilement la connaissance des gens et est un compagnon agréable. Il sait bien organiser divers divertissements et les gens sont heureux d'être en sa compagnie. Il est sujet à l'inconstance et aux relations superficielles, est moins attentionné et moins responsable, ce qui peut irriter un partenaire de mariage plus sérieux.

Il est facile de vivre avec une personne optimiste, aucune tactique particulière de comportement n'est requise. Cependant, compte tenu de son image insouciante du MOI ET (NI, il faut essayer de le charger de soucis familiaux, mais il ne faut pas oublier d'observer la mesure. Sinon, dans des situations désagréables, il risque de tenter de s'éclipser et de quitter la maison où il est plus agréable et plus calme.

Traits de personnalité pathologiques

Certains traits de personnalité peuvent être pathologiquement exagérés principalement au détriment d'autres traits. En fonction de leur intensité, ainsi que des difficultés qu'elles provoquent chez leur hôte ou son environnement, on distingue les propriétés accentuées, anormales et psychopathiques. Une description détaillée des traits de personnalité psychopathiques individuels se trouve dans tous les manuels de psychiatrie et dans les monographies spéciales. Une grande attention leur a été accordée par Pzak (1973, 1975) lorsqu'il s'est penché sur les problèmes des relations conjugales.

Ici sera présentée une brève description des types de personnalité pathologiques qui contribuent le plus souvent à l'émergence de difficultés dans les relations conjugales. Dans le même temps, nous nous concentrerons sur l'attitude du partenaire de mariage à son égard, tandis que nous utiliserons les descriptions précises ET détaillées de Plzak.

Personnalité asthénique et hypersensible. Cette personnalité est caractérisée par quelques traits du type milancolique normal. Une personnalité asthénique peut être évoquée en cas de prévalence de faiblesse générale, de passivité, de timidité et de mauvaise adaptation à la vie. On peut parler d'une personnalité hypersensible lorsque prédominent la vulnérabilité, la mollesse et un confort accru aux stimuli externes. Même de petites charges provoquent des réactions névrotiques chez ces personnes, elles ne supportent pas très bien la charge. Il est inutile d'essayer de les influencer par la force. Le plus souvent, ils répondent à cela en pleurant, indiquant clairement qu'ils sont offensés et trompés, montrant à quel point ils sont malheureux.

Le jour d'un partenaire, il est important d'apprendre à reconnaître quand il faut être particulièrement attentif et délicat, consoler et soutenir (c'est-à-dire prendre sur soi ses soucis et ses problèmes), et quand être ferme et intransigeant pour que l'asthénique ne commence pas à terroriser la famille avec son asthénie. Vous pouvez essayer d'impliquer l'individu asthénique dans des séances de psychothérapie de groupe et lui enseigner les techniques d'auto-entraînement et d'auto-hypnose. Un partenaire en bonne santé a besoin de temps à autre de faire une pause dans les exigences qui lui sont imposées par la cohabitation avec un asthénique. On peut en dire autant de la personnalité hypersensible.

Personnalité explosive. Une telle personne est un type prononcé de colérique. Ces personnes connaissent des accès de colère, accompagnés d'insultes grossières et souvent de violences physiques. Dans un état de dépit, ils battent leur partenaire. Les raisons qui peuvent les irriter sont sans commune mesure avec l'intensité des manifestations. Les scandales surviennent, en règle générale, pour une raison tout à fait insignifiante et pas seulement à la maison, mais aussi au travail, avec des amis, dans un magasin, dans les transports. Une personne explosive n'est pas capable de se contrôler lors d'une explosion de colère. Après une poussée de colère, dans certains cas, une telle personne regrette son comportement, s'excuse, essaie de faire amende honorable pour son partenaire avec diverses concessions et cadeaux. Cette anomalie est plus fréquente chez les hommes. Parfois, il est observé dans la personnalité dite épileptoïde, qui se caractérise par la présence de symptômes organiques.

Vivre avec un personnage colérique place le conjoint dans une situation de menace répétitive à court terme. Une situation de conflit chronique survient lorsqu'un partenaire en bonne santé ne voit pas les manifestations de la maladie dans de telles épidémies et y réagit comme à des accès de colère ordinaires auxquels une personne est capable de faire face.

Résonateur. C'est un pessimiste déçu, aigri, têtu. Tout va mal pour lui, il n'aime rien, dans tout il trouve une sorte de défaut. Rien ne lui apporte de la joie, et il gâche facilement la bonne humeur de son entourage. Rezoner ne voit le monde qu'en couleurs sombres ; à son avis, personne ne commet de bonnes actions, tout autour Ne faites que des bêtises. Il gronde et critique les autres, fait preuve d'intolérance et se comporte comme si tout le monde autour était des scélérats ou des imbéciles.

Un mariage avec un raisonneur ne peut être soutenu que par un partenaire qui, indépendamment de sa présence, est capable de se réaliser dans le travail, en s'occupant des enfants, dans des contacts avec des amis et des connaissances et en s'impliquant activement dans des affaires intéressantes.

Pédant. C'est une personne caractérisée par une précision mesquine, un respect excessif de l'ordre. Des problèmes dans la famille surviennent du fait qu'il exige les mêmes qualités des autres. Une femme pédante pense constamment que la maison est en désordre, alors elle nettoie et lave constamment, corrige et vérifie quelque chose. Pour un mari pédant, toutes les choses doivent être à leur place, il ne tolère aucune ingérence dans son système soigneusement pensé. Un pédant peut évoquer la confiance et le respect, un sentiment de confiance, de stabilité, mais pas d'admiration, de joie ou d'amour. Dans ses manifestations extrêmes, le pédant psychopathe terrorise les membres de la famille en les forçant à suivre un ordre et un calendrier stricts qu'il a établis. Cela provoque des rebuffades, des protestations, des tensions dans les relations et un sentiment de manque de liberté.

Vous pouvez essayer d'amener votre partenaire à apprécier les avantages indéniables de l'engagement d'une personne envers l'ordre et la ponctualité. Nous confions au pédant une série de tâches précisément formulées qui lui permettent de réaliser lui-même un amour excessif de l'ordre, mais pas d'étendre ses exigences aux autres.

Personnalité schizoïde. Ces personnes ont une capacité insuffisante à exprimer leurs sentiments, allant jusqu'à une extrême pauvreté émotionnelle, ainsi qu'à l'isolement, au manque de contact adéquat avec les autres, qui est souvent associé à la timidité, la peur et une légère vulnérabilité. Un schizoïde peut surprendre les autres avec ses points de vue étranges, ses opinions, son comportement, son incapacité et même son détachement de la vie pratique, son raisonnement en grande partie abstrait ou inutilement compliqué et son discours obscur. Les individus schizoïdes les plus actifs sont plus susceptibles de provoquer leur entourage avec leur non-conformité, tandis que les plus passifs évitent généralement la société, évitent les gens en raison d'une vulnérabilité accrue.

En règle générale, les schizoïdes restent seuls pendant longtemps (sinon toujours). La réussite d'un mariage dépend principalement de la motivation et de la capacité d'adaptation du partenaire, de sa capacité à lisser les manifestations de l'étrangeté, de l'impraticabilité, de la morosité de la personnalité schizoïde.

Le traitement psychothérapeutique dans de telles situations peut généralement être considéré comme une perte de temps. Ces individus doivent être isolés de la société et de la famille, car les dommages graves qu'ils infligent sont souvent irréparables.

Personnalité hystérique. Il se caractérise par une émotivité accrue, une imagination débordante, un besoin accru d'attention des autres, un désir de démontrer, de dramatiser, d'exagérer et d'être égocentrique. Les personnes hystériques ressentent souvent un malaise associé à l'existence de contradictions entre leurs idées romantiques vives et une réalité terne et banale. Soit ils entrent dans le monde de la fantaisie, soit ils essaient de provoquer une certaine excitation autour d'eux, pour attirer l'attention sur eux-mêmes. Ils exagèrent, inventent, agissent comme sur la scène d'un théâtre. Parfois, ils perdent la frontière entre le fantasme et la réalité. Dans certains cas, le « jeu » peut se dérouler à un niveau élevé et susciter l'intérêt. C'est difficile à déterminer

si la personne hystérique utilise la méthode sthénique, attire l'attention avec des manifestations même aussi dramatiques de faiblesse et de dépendance, ou exagère ses difficultés. Les sentiments d'hystérie sont très instables, il passe souvent d'un extrême à l'autre. Les personnes hystériques peuvent être infiniment excitées et immédiatement après cela "terriblement malheureuses". Ensuite, ils parlent souvent de suicide ou tentent de se suicider. De telles tentatives ne sont pas sérieuses et ont le caractère d'un "chantage" émotionnel.

On note souvent que la psychopathie hystérique est une expression extrême ou une caricature de la féminité normale. Les manifestations hystériques modérées observées chez les femmes sont traitées assez modérément dans notre société. Aux yeux de certains hommes, une légère hystérie confère même aux belles femmes un certain attrait (jusqu'à ce qu'elles deviennent leurs épouses). Dans le comportement des hommes hystériques, des traits inhabituels pour les hommes sont notés - flirt, une certaine effémicité. Parfois, au contraire, l'hystérie chez l'homme se manifeste par une insistance excessive sur des traits purement masculins : exagération excessive de sa propre force, démonstration de pitreries héroïques ou présentation de soi dans le rôle d'un séducteur irrésistible et d'un géant sexuel.

Faites la distinction entre les formes d'hystérie passives et asthéniques, dans lesquelles prévalent des propriétés et des manifestations telles qu'une émotivité accrue et une fuite vers la maladie ou une perception accrue de l'injustice, des pensées suicidaires, ainsi que des formes productives, sthéniques et actives, caractérisées par des et manifestations agressives.

Dans le mariage, les personnalités hystériques exprimées, d'une part, sont "terriblement insatisfaites" ou "terriblement malheureuses", d'autre part, elles répriment et oppriment émotionnellement leur partenaire. Une femme hystérique, quelque temps après le mariage, a le sentiment de ne plus être "assez aimée", et elle aspire constamment à des preuves d'amour.

Une psychopathe hystérique productive répète ses performances et scènes en famille, provoque de violentes querelles, accompagnées de sanglots, avec une réconciliation dramatique. Sa "recherche du grand amour" se déroule en dehors d'un vrai mariage, ce qui a trompé ses attentes. Souvent, une telle femme refuse d'avoir des relations sexuelles avec son mari, car elle ne peut pas se rendre à une personne pour laquelle elle ne ressent plus de sentiment d'amour. Les expériences émotionnelles fortes dans un nouveau mariage perdent tôt ou tard de leur acuité (et le nouveau partenaire est également heureux de "s'échapper" d'un mariage aussi agité et menaçant); tout se répète, ce qui fait d'une telle femme "une éternelle chercheuse d'amour". Les types asthéniques et passifs ne se remarient généralement pas, bien que dans un vrai mariage, ils subissent des souffrances et que leurs expériences romantiques se réalisent dans des fantasmes.

Il est très difficile d'amener une personne hystérique à comprendre et à évaluer correctement son propre comportement. La communication avec un médecin du sexe opposé lors de séances psychothérapeutiques peut rapidement provoquer des manifestations d'admiration et d'amour, divers indices que tout serait différent avec un médecin qu'avec un conjoint insensible, ennuyeux et inintéressant. Si le médecin ne soutient pas un tel jeu, le patient se considère offensé dans ses meilleurs sentiments et cesse de coopérer aux séances ou procède à des attaques agressives contre lui. Il est généralement en concurrence avec du personnel du même sexe. Le plus grand espoir de succès dans la correction du comportement de ces patients est donné par la psychothérapie de groupe systématique. Dans un premier temps, la patiente est simplement incluse dans le groupe, où elle peut trouver un certain soutien, puis petit à petit elle reçoit des membres du groupe leur appréciation et leur opinion sur son comportement hystérique.

Il peut être positif de travailler avec le partenaire d'une personne aussi hystérique qui a besoin de soutien pour supporter des crises hystériques sans perdre son équilibre mental et sa santé. Il faut lui dire comment il doit se comporter afin d'éviter les scènes familiales. Il doit comprendre qu'une personne hystérique a simplement besoin d'attention, de compréhension et d'une certaine évaluation. Si cette exigence est mise en œuvre de manière inadéquate, dramatisée et hystérique, alors un tel comportement doit être ignoré, car sinon le partenaire l'encouragera. En revanche, une telle conversation permet de rassurer quelque peu votre partenaire, ce qui lui permettra de porter plus d'attention à la personne hystérique, de mieux la comprendre, du moins lorsque son comportement est normal et tout à fait adéquat.

Il convient de distinguer les manifestations d'une personnalité hystérique (accentuée, anormale ou psychopathique) :

a) une réaction hystérique, qui est une manifestation émotionnelle (ou somatique) d'une situation émotionnellement tendue qui s'est réellement produite ;

b) la névrose hystérique, qui est une maladie qui a son début, son développement et sa fin. La névrose hystérique se manifeste actuellement le plus souvent par divers symptômes somatiques, qui sont clairement associés à des facteurs psychotraumatiques et à des situations de conflit, et ont parfois le caractère d'un évitement délibéré de résoudre tout problème de la vie.

Personnalité jalouse. Une personne jalouse vit dans la crainte que son partenaire ne lui soit infidèle ou, en tout cas, puisse la tromper. Ces pensées le submergent complètement, et il soupçonne constamment son partenaire, le surveille, exige une preuve de loyauté. Les preuves ne lui apportent pas de réconfort, car la loyauté de principe est assez difficile à prouver. En commençant par des questions et des conversations provocatrices, la personne jalouse se tourne progressivement vers des actions de détective.

La jalousie peut affecter la situation réelle à des degrés divers, ses manifestations ont une intensité et un caractère différents. Cela peut être conditionné par la situation, un trait de personnalité caractéristique ou l'une des manifestations de la psychose.

La jalousie conditionnée par la situation est causée par le danger réel de trahison d'un partenaire, des manifestations spécifiques dans son comportement, qui ont suscité des soupçons. L'individu menacé cherche à prendre certaines mesures pour éliminer ce danger. Les manifestations de jalousie dans de tels cas disparaissent avec la disparition de la situation menaçante.

Lorsque la jalousie est un trait de personnalité, l'individu se caractérise avant tout par sa volonté de la manifester. La jalousie est provoquée par des raisons tout à fait innocentes, elle est difficile à réprimer et ressuscite de temps en temps.

Avec certaines psychoses, en particulier avec la paranoïa, il y a parfois un délire de jalousie. Ce sont des notions obsessionnelles de trahison (ou trahison) d'un partenaire qui n'ont aucun fondement réel et prennent un caractère complètement absurde (par exemple, que le partenaire derrière le dos d'une personne jalouse donne des signes secrets appelant à une relation amoureuse) ou conduit à des actions bizarres (par exemple, une personne jalouse colle les cheveux à la porte de la chambre ou marque la position des chaussures du partenaire pour déterminer s'il est secrètement allé à ses passions la nuit). Le délire de la jalousie se prête mal à la psychothérapie, un traitement complémentaire s'impose ici ; il est rarement efficace pour la paranoïa.

En cas de jalousie conditionnée situationnelle et dans le cas où la jalousie est un trait de personnalité spécifique (état de jalousie psychopathique), il convient d'amener la personne jalouse à l'analyse de sa propre jalousie et d'essayer de la "former" ; la formation consiste à s'habituer à l'état d'insécurité qui règne dans chaque mariage. Cette « formation contradictoire » est plus efficace lorsqu'elle est réalisée dans le cadre de psychothérapie de groupe ou de « cours collectifs pour jaloux ». Plzak a développé une méthodologie pour 10 de ces sessions et a également compilé des instructions appropriées pour les personnes jalouses "Othello" (1972). Le partenaire ne doit pas réagir aux tentatives de la personne jalouse de traquer et de contrôler, il ne doit pas permettre d'explications et d'excuses. Il doit supprimer catégoriquement les arguments sur la jalousie et les conversations sur des sujets qui s'y rapportent ; il devrait tourner la conversation vers un autre sujet ou simplement partir. Si une personne psychopathe jalouse est incorrigible et tyrannise un partenaire, alors il n'y a qu'une seule issue - un divorce opportun.

Dépendance à l'alcool. Nous parlons de personnes dont la dépendance à l'alcool a atteint un niveau où c'est déjà un problème sérieux en termes de relations sociales et d'affaiblissement de la santé mentale et physique. Le problème est exacerbé par le fait que l'alcoolique lui-même ne peut pas arrêter de boire ou même limiter raisonnablement sa consommation d'alcool. Il justifie sa dépendance à l'alcool pour diverses raisons.

Le développement de la dépendance à l'alcool comporte 4 phases : initiale, d'avertissement, décisive et finale.

1. Phase initiale. Une personne trouve que l'alcool améliore son humeur, aide à se débarrasser des peurs et renforce la confiance en soi. Au début, il recourt à l'alcool à cette fin, mais peu à peu il s'y habitue, les intervalles entre les consommations se raccourcissent. Il boit vite, surtout lorsqu'il commence, afin d'atteindre rapidement un certain niveau d'ivresse ; ne boit pas, boit autant qu'il en a besoin.

2. Phase préventive. Le buveur a tendance à augmenter constamment la dose, et il a besoin de doses de plus en plus nombreuses pour atteindre l'humeur désirée. La consommation d'alcool est de plus en plus fréquente, et les raisons en sont de moins en moins importantes. De plus en plus, il y a un état de surconsommation d'alcool.

3. La phase décisive. Une dépendance à l'alcool apparaît. Le buveur n'arrive plus à se contrôler, il ne peut plus s'arrêter. Parfois, il boit et pendant plusieurs jours d'affilée, il boit souvent. Il s'annonce des "fenêtres" de journées sobres, qu'il parvient à passer sur fond de frénésie hebdomadaire. Des problèmes surgissent avec les autres. Les gens le condamnent, il le perçoit aussi comme une injustice et une raison supplémentaire de boire. Décide ou promet souvent d'arrêter de boire ou de boire moins, mais ne le fait pas.

4. Phase finale. Avec la dépendance à l'alcool, un individu ne peut plus vivre sans alcool. Déjà le matin, il doit « prendre un verre » pour se remettre en état de marche. Sans alcool, il se sent mal, irrité, incapable de se concentrer, ses mains tremblent et sa tête lui fait mal. Une petite dose d'alcool corrige la situation. La tolérance à l'alcool diminue, il s'enivre beaucoup plus vite qu'avant, rien ne l'arrête. Tout cela conduit à la désintégration de la personnalité, au handicap complet, à la rupture des relations dans la société et dans la famille.

Une personne dépendante à l'alcool est considérée comme un individu qui se trouve dans la 3e ou la 4e phase du développement de la dépendance à l'alcool et n'est plus en mesure de faire face de façon autonome à cette dépendance et aux problèmes qu'elle occasionne.

Le terme « ivrogne » fait référence aux personnes en 1ère ou 2ème phase, qui consomment de l'alcool pour atteindre le niveau d'humeur souhaité et sont toujours capables de se contrôler. « Boire de l'alcool » (« consommateur ») - une personne qui boit de temps en temps, à l'occasion de vacances ou de fêtes de famille ; il ne s'enivre jamais et peut se passer d'alcool. Pour des raisons de principe, l'« abstentionniste » refuse catégoriquement de consommer des boissons alcoolisées.

Un alcoolodépendant ne peut plus devenir un « ivrogne » ou un « consommateur ». Il n'est plus capable de boire avec modération et de contrôler son état. Ce problème ne peut être résolu que par une abstinence constante, ce qui nécessite un traitement anti-alcoolique de haute qualité. Après le traitement, une telle personne, contrairement aux personnes "en bonne santé", ne devrait jamais consommer une seule goutte d'alcool.

Contrairement à un mari alcoolique, qui préfère boire en société (visite des amis ayant les mêmes intentions, aller dans un pub ou organiser un verre à la maison ou au travail), une femme buveuse boit le plus souvent seule à la maison, en se cachant soigneusement ce. Elle a honte de son addiction, cache des bouteilles d'alcool dans diverses cachettes. Dans un état de sobriété, elle blâme, pleure, promet de s'améliorer.

Les personnes dépendantes à l'alcool (maris et femmes) attribuent souvent leur dépendance à l'alcool à des conflits familiaux. En réalité, la raison est, en général, différente ; les conflits contribuent au renforcement de l'addiction et surgissent eux-mêmes souvent sur sa base. Mais quelle qu'en soit la raison, un traitement anti-alcoolique est nécessaire avant d'entamer une cure de thérapie conjugale. Il est inutile d'essayer d'équilibrer la relation entre époux jusqu'à ce que le retrait soit atteint. Si un alcoolique ne veut pas se faire soigner, le partenaire doit lui poser un ultimatum qui exclut les compromis : « Si tu ne vas pas te faire soigner, je vais devoir divorcer.

Il faut distinguer les problèmes réellement liés à la dépendance à l'alcool, et les conflits conjugaux provoqués par la réactivité accrue de certaines épouses, « allergiques » sensibles au comportement ivre du mari ou à l'odeur d'alcool. Le médecin doit parler aux deux partenaires, en essayant d'obtenir des informations objectives. Et si nous parlons d'alcoolisme, il ne faut pas exiger l'abstinence totale du mari.

À la fin de la section sur les caractéristiques personnelles des conjoints, nous aborderons les principaux enjeux dans le cadre du travail avec un couple marié. Les époux répondent à deux grands groupes de questions.

1. Quelles propriétés de ma personnalité contribuent à la discorde conjugale ? Quelle est ma participation à

conflits familiaux ? Que puis-je faire à ce sujet? Que puis-je changer en moi ?

2. Comment puis-je me connecter au mieux avec mon partenaire tel qu'il est ? Comment se comporter avec un partenaire qui a ces traits de personnalité ?

Ce sont des principes qui peuvent être utilisés lorsque l'on travaille avec l'un des partenaires. Contrairement aux attentes du patient, l'analyse de ses traits de personnalité et de ceux de son partenaire vise principalement à comprendre ce qu'il doit changer en lui-même (et jamais en son partenaire) et comment il doit adapter son comportement à celui du partenaire. (et non l'inverse). Le médecin doit convaincre le patient que ces changements sont en son pouvoir et doivent être effectués s'il veut parvenir à l'harmonie conjugale.

Illustrons ce principe par des exemples précis. Une femme qui se plaint d'un mari jaloux doit être amenée à analyser son propre comportement - provoque-t-elle sa jalousie avec certaines de ses actions ? Si la jalousie est un trait de caractère, la femme doit être amenée à conclure qu'il est impossible de changer ce trait de caractère. Il faut lui apprendre le bon comportement avec son mari pour que ses traits comportementaux pathologiques lui apportent moins de souffrance ; par exemple, cessez immédiatement de traquer et d'interroger le mari et ne pas entrer en conflit avec lui sur des sujets liés à la jalousie.

Avec un mari qui se plaint du comportement hystérique de sa femme, il est nécessaire de discuter des signes caractéristiques de l'hystérie, tels qu'un besoin d'attention accrue, une tendance à dramatiser, une diminution du contrôle des manifestations émotionnelles, etc. Il doit venir au La conclusion que la femme ne devait pas y être obligée était différente, il était impossible de la refaire. Lui-même peut réfléchir à ce qu'il doit faire, vivant avec de telles

une femme, par exemple, ne se laisse pas entraîner dans des scènes dramatiques qui plaisent à la femme, essaie de la convaincre ou de céder à ses exigences si elle n'a vraiment pas son attention. Vous pouvez conseiller au mari de montrer suffisamment d'attention et même d'admiration pour sa femme, si son comportement le mérite, et d'ignorer ses actions et ses affirmations lorsqu'elle exagère et « surestime » clairement.

Cette réorientation du comportement du patient est souvent un processus difficile et progressif. Vous ne pouvez pas commencer immédiatement un travail actif avec un tel patient, afin qu'il n'ait pas l'impression que le médecin ne le comprend pas, sinon il risque de cesser de coopérer. Tout d'abord, vous devez lui donner l'occasion de s'exprimer et de montrer qu'il comprend ses problèmes. C'est la seule façon d'amener le patient à la réalisation de sa propre participation à la création d'un problème ou d'une situation de conflit et la nécessité de changer son comportement comme la seule (dans la plupart des cas) solution qui lui permet de compter sur le succès.

L'exception concerne les cas de dépendance à l'alcool, de psychose aiguë ou de comportement criminel d'un partenaire, lorsque notre aide à un client peut s'exprimer, par exemple, en envoyant un partenaire pour un traitement obligatoire ou en aidant ses poursuites administratives et sa sanction pénale. Vous ne pouvez pas constamment vous adapter au comportement de certains psychopathes sévères ; dans de tels cas, nous aidons le client à obtenir un divorce. Cependant, on ne peut pas croire les déclarations et les versions du client - il est nécessaire d'examiner son partenaire et d'obtenir des données objectives à son sujet.

UNION SPRUJESKAYA

Lorsqu'on recherche l'union conjugale comme source de problèmes dans un couple particulier dans le cadre d'une thérapie matrimoniale, il faut d'abord réfléchir à ce qui a rapproché les époux et soutient encore leur mariage. Nous étudions comment les attentes initiales se réalisent, quels facteurs les déterminent et sur quels principes les relations conjugales se construisent actuellement.

Sélection des partenaires

L'attractivité interpersonnelle est soutenue par des facteurs qui valorisent particulièrement tel ou tel individu, ou lui font espérer que le contact social avec ce partenaire sera favorable.

Un certain nombre de théories expliquant les principes de la sélection du partenaire, telles que la théorie de la complémentarité de Winchov, la théorie de Coombs de la valeur de la monogamie et la théorie du filtre de Kerkhoff-Davis, se reflètent dans une certaine mesure dans la théorie complexe de Mursteina (1976). Conformément à cette théorie, trois facteurs agissent dans le choix, trois forces d'attraction ; motivation, dignité et rôle. Ces forces agissent séquentiellement en trois phases, leur signification à chaque phase change. Ce qui passe par le premier filtre passe à la phase suivante.

Dans la première phase (motivation), des facteurs tels que l'attractivité physique et le comportement jouent un rôle important. Il est également important de savoir comment ces caractéristiques sont évaluées par les autres. Le sens de la motivation est donc relatif dans le contexte d'une situation particulière.

Dans la deuxième phase (dignité), le centre de gravité est déplacé de manière bière vers la zone de similitude des intérêts, des points de vue et de l'échelle des valeurs. Lorsque les partenaires se rencontrent, ils apprennent à se connaître, reçoivent des informations sur les intérêts, l'échelle de valeurs de chacun d'eux. Si des écarts importants sont ici révélés et que les lacunes découvertes ne sont compensées par aucun avantage, les partenaires sont en désaccord, estimant qu'ils ne sont pas adaptés l'un à l'autre.

Dans la troisième phase, la compatibilité des rôles est principalement évaluée. Les partenaires déterminent s'ils peuvent assumer des rôles complémentaires dans le mariage qui leur permettront de répondre à leurs besoins. Dans le même temps, on évalue à la fois la similitude des caractères et des inclinations (par exemple, l'extraversion ou l'introversion, le même besoin de rapports sexuels, etc.), et le contraire des caractéristiques complémentaires (par exemple, le besoin de domination et de subordination, le désir de l'un de prendre soin de l'autre, etc.).

Le principe de "commensurabilité de l'échange" opère dans toutes les phases. L'équilibre n'est atteint que lorsque l'échange de tati du point de vue des partenaires est égal. Par exemple, un homme extérieurement peu attirant peut proposer à une fille plus attirante, lui offrant en retour une situation financière stable. Une fille laide peut attirer un bel homme avec sa sophistication sexuelle attentionnée, sa capacité à l'admirer ou à être obéissante.

Attentes et entente conjugale

La source des problèmes est souvent des attentes injustifiées, qui peuvent être en partie conscientes et formulées, en partie conscientes, mais non discutées avec un partenaire, et en partie inconscientes. En ce sens, vous pouvez utiliser le concept de Sager) et Martin, selon lequel l'essence de la thérapie conjugale est l'étude de l'accord conjugal (contrat). Les époux doivent comprendre, articuler et écrire ce qu'ils attendent l'un de l'autre dans le mariage. Sous la supervision d'un médecin, des éléments peu clairs et mutuellement exclusifs dans des projets d'accords individuels sont déterminés, des tentatives sont faites pour élaborer un accord conjoint acceptable pour les deux partenaires, qui énoncera clairement les droits et obligations de chacun.

Déterminants du mariage tirés de la famille parentale

Afin d'aider les conjoints ayant des problèmes conjugaux, il est nécessaire de savoir sur quoi se fondent certaines de leurs attentes. A cet effet, le mariage de leurs parents, frères ou sœurs est envisagé avec eux.

À partir d'un concept que l'on pourrait appeler le concept de duplication des propriétés parentales, l'individu apprend en grande partie des rôles masculins ou féminins de ses parents et a tendance à utiliser inconsciemment le modèle de relation parentale dans sa famille, qu'il le veuille ou non. Un point important est la dominance dans la famille (qui des parents « commandait » et qui obéissait). Pour une évaluation plus précise, il est conseillé d'utiliser le test interpersonnel de Leary. Lors des tests, vous devez évaluer vous-même, vos parents, votre partenaire, énoncer vos besoins et décrire le partenaire idéal, calculer les scores intégraux et présenter les résultats sous forme graphique, comme le recommande Mellan.

Sipova, après avoir testé (test de Leary) 239 couples mariés réussis, a trouvé la présence de modèles caractériologiques similaires chez les deux conjoints - un père dominant, autoritaire, sûr de lui, mais en même temps courtois et une mère affectueuse qui apprécie la confiance et le respect dans la famille. Le mari s'identifie à son père, la femme à sa mère (Fig. 2). Les épouses évaluent leurs maris sur l'axe de la domination et de l'affabilité (tout comme leurs pères), les maris évaluent les épouses de la même manière que les mères. Les maris s'évaluent généralement correctement; il existe des différences mineures entre l'estime de soi et celle du partenaire. Parmi les 650 couples mariés qui ont assisté à la consultation, les indicateurs sont différents : il existe des différences significatives entre l'estime de soi et l'évaluation du partenaire (en règle générale, le partenaire considère l'autre comme plus hostile et dominant que ce dernier ne s'évalue lui-même). De plus, les partenaires sont nettement différents de leurs parents (non seulement d'un parent du sexe opposé, mais aussi d'un parent du même sexe).

)

Riz. 2. Auto-évaluation et évaluation de leurs parents au test de Leary.

La ligne continue se termine à la moyenne pondérée cumulative du père, la ligne pointillée se termine au niveau de la mère. Triangles noirs - maris issus de familles calmes (n = 239) ; cernes - épouses de familles calmes (n = 239) ; triangles clairs - maris de familles en conflit (n = 650); cercles clairs - épouses de familles en conflit (n = 650).

Selon Sipova, le médecin doit amener le patient à accepter le rôle qui lui est assigné par le parent du même sexe, bien sûr, en tenant compte des souhaits des partenaires et de la nature (style) de leur relation. Cependant, il est conseillé d'amener un couple marié à un modèle de vie commune de compromis, qui se rapproche de manière optimale du modèle de relations de leurs parents.

Les études comparatives de Terman sur les relations dans les couples mariés prospères et en conflit ont confirmé que l'équilibre des relations est significativement influencé par un modèle de mariage favorable des parents, une bonne relation entre un père et une mère et une enfance heureuse. Les conjoints équilibrés étaient calmes dans l'enfance, ils étaient rarement punis, plus souvent caressés, ils parlaient plus ouvertement de sexe avec eux.

Le concept de duplication des propriétés des frères et sœurs de Toman (1976), selon lequel l'individu cherche à réaliser sa relation avec ses frères et sœurs dans de nouveaux liens sociaux. Des mariages plus stables et réussis sont observés dans les cas où la relation entre les partenaires est construite précisément sur ce principe, naturellement, en tenant compte du sexe. En ce sens, les relations conjugales peuvent être totalement complémentaires (le mari avait une sœur cadette et la femme un frère aîné) ou partiellement complémentaires (tous deux avaient des frères ou sœurs aînés, dont au moins l'un est identique à l'un des époux) . Dans les mariages non complémentaires, il existe un lien avec l'ordre de l'enfant dans la famille parentale (par exemple, les deux partenaires étaient les plus âgés parmi les enfants) ou avec le sexe (un partenaire ou les deux n'avaient que des frères ou que des sœurs, en plus de frères ou sœurs du même sexe). Une place particulière est occupée par les enfants qui n'avaient ni frère ni sœur ; ils n'avaient qu'un seul modèle dans leur famille - le mariage parental.

Sur la base de ce type de données, vous pouvez graphiquement, sous la forme d'une carte de famille, représenter les facteurs affectant le mariage (Fig. 3).

Dans la partie médiane de la figure, le mari est marqué d'un triangle, à sa droite un cercle est la femme, les chiffres à l'intérieur sont leur âge. La ligne de connexion entre eux montre la nature de la relation matrimoniale à l'heure actuelle. Ci-dessous, à l'aide de symboles géométriques similaires, leurs enfants sont représentés et les lignes de connexion caractérisent le type de connexions. Dans la partie supérieure de la figure, au-dessus de chaque conjoint, leurs parents et la nature de la relation entre eux sont indiqués, avec une flèche pointant vers le haut représentant la dominance, et une flèche pointant vers le bas représentant la subordination. Leurs enfants sont représentés sous les symboles représentant les parents, la position de chacun des époux entre eux est signalée par un triangle ou un cercle noir. Au-dessus des symboles des époux, le numéro ordinal du mariage de chacun d'eux est indiqué et les chiffres à côté d'eux indiquent le degré de dépendance affective vis-à-vis du partenaire (conformément à l'échelle de Plzak, qui sera discutée ci-dessous).

En figue. 3 montre un exemple de carte de famille : un mari de 29 ans et une femme de 25 ans, tous deux dans leur premier mariage. Les époux ont 2 enfants, qui sont généralement traités positivement, bien que le mari soit plus froid envers la fille. Cependant, leur mariage est conflictuel. Dans la famille des parents du mari, la position dominante était détenue par la mère ; avec son père, son premier mari, la mère ne s'entend pas, a des conflits sur la base de la domination dans la famille.Son second mari est de nature soumise.

Le mari a des sœurs (aînées et cadettes). Dans la famille de l'épouse, la mère occupait une position dominante, alors qu'elle était elle-même l'aînée des enfants.

Le diagramme fournit des informations spécifiques sur la possibilité de problèmes dans la famille; elle peut être guidée par le choix de la direction des effets thérapeutiques. Le rôle du mari n'était pas bien défini dans l'enfance. On suppose qu'il sympathisait avec son père, qui a contesté la domination de sa mère dans la famille. Cependant, dans ce combat, le père a perdu et a été contraint de se séparer de sa mère. Peut-être que le patient n'aimait pas le caractère faible de son beau-père, qui obéissait à sa mère. Il a toujours perçu sa mère comme une femme décisive qui occupait une position dominante dans la famille. Dans une constellation apparentée, il avait une sœur aînée, ce qui correspond au même « programme », mais il avait aussi une sœur cadette, sur laquelle il pouvait « l'emporter ».

Le rôle de l'épouse, issue d'une famille matriarcale, dont elle était aussi l'aînée, était bien défini dans l'enfance, et il est difficile de le changer. Par conséquent, l'accord entre les époux peut être obtenu si le mari prend une position subalterne par rapport à sa femme (c'est-à-dire ce qu'il a vu dans la famille de sa mère) et accepte sans protester les ordres de sa femme avide de pouvoir. S'il essaie de diriger et de commander, des conflits surgiront inévitablement dans la famille.

Le raisonnement ci-dessus ne peut donner l'impression qu'un mariage est conflictuel (du point de vue de la dominance) que lorsque les deux époux revendiquent un rôle dominant dans la famille, ou calme, plein de grâce, coopérativement asymétrique (type patriarcal ou matriarcal) seulement si l'un des époux prend volontiers la direction et l'autre obéit tout aussi volontiers. Cependant, ce n'est pas tout à fait vrai. Actuellement, le modèle préféré est le mariage à symétrie coopérative. Dans un tel mariage, les époux interagissent sur la base de l'égalité, les désaccords et les problèmes qui se posent sont résolus au niveau d'accords mutuels, par voie de compromis. L'équilibre peut également être atteint grâce à une séparation claire des sphères d'influence. Les enfants de ces familles peuvent avoir tendance à utiliser un modèle de relation similaire dans leur mariage. Apparemment, la formation de ce modèle est influencée non seulement par des exemples de relations parentales, mais aussi par le statut social prédominant des conjoints.

Profils de mariage

En décrivant la théorie de la thérapie matrimoniale dynamique, sept profils de comportement dans le mariage ont déjà été mentionnés. Les combinaisons qui peuvent entraîner des problèmes dans la vie conjugale sont les suivantes : lorsque les deux partenaires sont du type « parent » ou « enfant » ; l'un des partenaires est de type « parental » ou « enfant », l'autre est de type indépendant ; l'un des partenaires est du type romantique, l'autre du type égal, rationnel, indépendant ou « enfantin ». Un mariage de partenaires romantiques est une union tendue et pas assez stable, car les relations amoureuses s'estompent progressivement avec le temps et les deux partenaires peuvent commencer à les chercher dans d'autres relations, en dehors du mariage.

Martin, Berman, Lief prêtent attention à la présence d'éléments pathologiques dans les combinaisons suivantes : a) la femme appartient au type romantique-hystérique et souffre d'un manque d'attention et d'affection, et le mari est froid, a une disposition psychasthénique de personnage; b) le mari cherche une mère dans sa femme qui s'occuperait constamment de lui ; c) les deux partenaires du type à charge ; d) les deux partenaires (ou l'un d'eux) avec une psyché paranoïaque.

Les mariages dans lesquels l'un des partenaires (le plus souvent la femme) présente un comportement hystérique prononcé sont désignés par certains auteurs comme des mariages hystériques. Les partenaires des femmes hystériques peuvent, selon Planava, être subdivisés en hystériques et hystériques.

Un mari hystérique est le type de partenaire qui attire les femmes hystériques ; à l'avenir, il choisit lui-même l'un d'entre eux. Habituellement, il est calme, adaptable, calme et pas trop émotif. Plzak appelle ce type de FPS - faible, décent et loyal. En règle générale, une femme hystérique qui a déjà vécu un amour dramatique éphémère avec un homme attrayant et dynamique recherche une personne équilibrée et fiable. Il est attiré par sa vivacité, son émotivité, sa capacité à enrichir, à égayer sa vie terne. Après la disparition de l'idéalisation du partenaire, une profonde déception mutuelle s'installe naturellement. Le mari cesse d'impressionner sa femme, elle se sent incomprise, émotionnellement insatisfaite, à la suite de quoi elle essaie de provoquer un scandale ou des attaques. Une émotivité accrue, une dramatisation et un comportement aussi imprudent de la femme fatiguent le mari.

Le mari hystérique se comporte de telle manière qu'il provoque et entretient l'hystérie de la femme, qui initialement ne pouvait pas avoir exprimé de traits hystériques. Le mari a tendance à philosopher dans les situations nécessitant une action décisive, il reste généralement indifférent aux tentatives de sa femme de l'impliquer dans des activités communes, est ironique ou hostile, jusqu'à ce que le comportement agressif ou hystérique de sa femme l'oblige à un comportement coopératif. Un tel mari peut également avoir les caractéristiques d'un pédant et de couches schizoïdes avec une froideur sensuelle prononcée. Dans certaines situations, il ressemble à un mari hystérique. Cependant, il est important qu'une femme puisse compter sur la réalisation de ses désirs ou demandes et obtenir la coopération de son mari uniquement si elle lui fait une crise de colère. De cette façon, ce comportement est renforcé et enregistré.

La classification du mariage en symétrique, complémentaire et métacomplémentaire, proposée par Haley, est bien connue. Dans un mariage symétrique, les deux époux ont des droits égaux, aucun d'eux n'est subordonné à l'autre. Les problèmes sont résolus par accord, échange (ceci et cela) ou par compromis. Dans un mariage complémentaire, l'un donne des ordres, donne des ordres, l'autre obéit, attend des conseils ou des instructions. Dans un mariage métacomplémentaire, une position de leader est atteinte par un partenaire qui réalise ses propres objectifs en mettant l'accent sur sa faiblesse, son inexpérience, son incompétence et son impuissance, manipulant ainsi son partenaire.

La classification proposée par Satir comprend des modèles typiques d'attitudes communicatives envers la violation de la fidélité. Leurs représentants typiques sont les suivants : a) le procureur, qui dans le symbolisme de l'auteur peut être représenté comme une « statue avec un doigt pointé » ; b) le conciliateur (« une statue de pécheur la tête baissée »); c) un rationaliste froid ou une « machine à additionner » chaude (« une figure redressée avec la tête levée »); d) un délinquant et un « distracteur » qui ignore les sujets et les problèmes éternels et commence toujours une conversation vide uniquement sur des événements actuels, sur des événements momentanés, souvent sous une forme de clown drôle ou même drôle.

Wile cite 3 types de partenariats, qu'il identifie clairement à l'aide de critères d'évaluation de la réponse aux conflits.

1. Évitement mutuel. Les deux partenaires évitent les discussions actives, restent silencieux, se détournent, ressentent de l'injustice, mais n'expriment pas leurs inquiétudes et leur ressentiment l'un envers l'autre.

2. Blâme mutuel. Les partenaires montrent ouvertement leur irritation, leur anxiété, leur insatisfaction, en insistant sur leurs exigences, ce qui conduit souvent à des querelles destructrices.

3. Exigence et évasion. L'un des partenaires réagit activement aux circonstances et cherche à se rapprocher de l'autre, revendique, plaide en sa faveur, ou fait des réclamations, l'autre se retire, se tait, évite le rapprochement. Poursuite, assaut et évasion se potentialisent mutuellement : plus l'un s'évade, plus l'autre cherche à s'approcher de lui et vice versa.

T.M. Mishina identifie également 3 types de violations des relations conjugales, dont les deux premiers sont quasiment identiques à ceux proposés par Wile :

1) isolement - les partenaires vivent une aliénation émotionnelle ;

2) rivalité - vient à ouvrir des querelles et des différends ;

3) pseudo-coopération - l'un des partenaires, par exemple, exprime son accord avec quelque chose, bien qu'en interne ne soit pas d'accord (cela ressemble à une coopération et un accord).

Pizak a introduit le concept de «dépendance émotionnelle des partenaires vis-à-vis du mariage» dans la pratique. Pour chaque partenaire, il est évalué sur une échelle en cinq points. Selon l'ampleur des différences entre les partenaires, le mariage peut être évalué comme asymétrique ou symétrique, et lorsque le degré de dépendance est pris en compte, il peut être évalué comme favorable, voué à l'échec ou catastrophique. La dépendance de chaque partenaire est déterminée par les conséquences qu'entraînera le divorce ; non seulement les aspects sexuels et économiques sont pris en compte, mais aussi la possibilité de trouver un autre partenaire plus approprié. L'un des éléments essentiels à la formation d'une telle dépendance selon le concept de l'auteur est l'attractivité du partenaire. Pour une femme, c'est la beauté, le charme, le comportement typiquement féminin, la langueur, la tendresse ; pour un homme, c'est l'intelligence, le charme, l'esprit, la sociabilité, la masculinité, la reconnaissance publique, et seulement en partie la beauté. À un score de 3, la dépendance est considérée comme significative. Des problèmes surviennent lorsqu'un ou les deux partenaires ont une dépendance excessivement élevée - 4 ou 5 points. Si une dépendance excessive est observée chez un seul partenaire, alors, conformément à la classification proposée, le mariage est classé comme « voué à l'échec », et en cas de dépendance bilatérale, il est classé comme « catastrophique ».

En règle générale, un partenaire trop dépendant cherche à obtenir des preuves d'amour d'un autre, à provoquer de la jalousie, à provoquer des disputes et des querelles et à entraîner les enfants dans des conflits. Souvent il souffre de troubles névrotiques, de convulsions, pleure souvent, menace de se suicider et devient de plus en plus repoussant pour son partenaire moins dépendant, enfin, lui donne envie de quitter la famille. Un partenaire trop dépendant doit être isolé de la famille pendant un certain temps et traité séparément. Il lui est interdit de parler de famille et de toute action dans laquelle se manifeste sa forte dépendance au mariage. Selon les données de Plzak, une forte dépendance émotionnelle peut disparaître avec le temps, par exemple lorsque les ressources émotionnelles sont complètement épuisées ou si son partenaire perd de sa valeur pour lui, une partie de ses mérites. Cependant, un mariage asymétrique voué à l'échec peut être transformé en un mariage symétrique grâce à une correction correcte et opportune. Il est utile pour le partenaire dépendant d'apprendre les avantages d'être indépendant et de faire tout ce qui est en son pouvoir pour s'assurer que le partenaire indépendant ne quitte pas la famille. Nous formulerions cette tactique de la manière suivante : un partenaire trop dépendant doit effectivement reconnaître sa dépendance et agir en conséquence. Il doit rendre souhaitable que son partenaire indépendant poursuive le mariage à l'aide de divers renforcements positifs. Notre expérience montre que la psychothérapie de groupe systématique peut dans la plupart des cas réduire cette dépendance, principalement en maintenant les sentiments du patient. dignité et renforcer leur valeur dans divers domaines d'activité en dehors de la famille.

L'indépendance émotionnelle et la dépendance à l'égard du mariage dans le sens que Plzak leur donne doivent être distinguées de la domination et de la subordination ou de l'indépendance et de la dépendance en tant que traits de personnalité révélés à l'aide du test de Leary. Les concepts sont similaires, mais leur essence est complètement différente. Une personne dominante, autoritaire et généralement indépendante peut aussi bien vivre dans un état d'indépendance complète et être profondément dépendante d'un lien émotionnel particulier. Dans un mariage qui préserve son indépendance émotionnelle, un tel individu guidera intelligemment le partenaire, prendra soin de lui ou rejettera vigoureusement l'inacceptable. Dans un mariage dont il dépend, il utilisera la force pour contraindre son partenaire à la dépendance et à la loyauté qu'il désire. De même, une personne subordonnée, influencée et généralement dépendante dans un mariage dont elle est émotionnellement indépendante peut volontairement obéir, répondre à des exigences et refuser tout leadership, mais dans un mariage dont elle dépend, le tableau sera complètement différent. des demandes, des larmes, des exigences ou des menaces de suicide afin de garder un partenaire.

Ce qui précède a fourni des informations utiles sur les déterminants et les types de relations conjugales, nous permettant de mieux comprendre l'essence du mariage et de le voir sous différents angles. À partir de l'analyse des relations dans le cadre de la thérapie conjugale, nous amenons les conjoints à répondre aux questions suivantes.

1. Sur quoi est basé leur mariage ? Quelles sont leurs attentes mutuelles, modèles et stéréotypes tirés d'expériences passées, et quel est le profil actuel de leur mariage ?

2. Qu'est-ce qui peut être changé dans leur mariage, leurs attentes, leurs exigences, leur accord ? De quoi et comment devez-vous vous adapter ?

2.5. Amour

Dans les travaux modernes sur les problèmes des relations conjugales et de la thérapie conjugale, on ne rencontre presque jamais le concept d'"amour". Ce que cela signifie dans la fiction (tableaux 1, 2 et 3) apparaît parfois sous d'autres noms.

Tableau 1. L'amour dans la poésie du monde

L'amour pour toi c'est toi-même

Et le ciel, et l'enfer, et le jour et la nuit,

Feu et cendres légères fumées,

S'effacera, sera emporté.

L'amour pour toi est une course de cerf

L'eau qui coule des doigts

Tu es un lac, mais je ne peux pas étancher ma soif

Je mourrai de soif au bord de l'eau, au bord du lac sans rivages.

Mon amour pour toi est un printemps

Un jet bouillant par le bas

Comme un écureuil jouant dans la forêt

Un saut mortel est entrelacé.

Brûlez et soyez sauvé à nouveau

Te perdre, trouver à peine

S'endormir pour avoir peur, pour que dans un rêve

Ne reste pas un instant sans toi.

Être vaincu avec un seul mot

par hasard tu as dit

Douter cent fois

Que signifie votre geste involontaire.

Ma souffrance est constante

Je veux tellement t'aimer

Le coeur ne peut pas se calmer

Tremble encore, je ne peux pas oublier.

L'amour est un univers sans bord

Il n'y a rien pour le couvrir,

Où le mesurer,

Mesurer n'est pas aimer.

Non, je n'ai pas le droit de me séparer,

Pour se redresser à la séparation,

Après tout, je suis ton trône, je suis un bâton dans ta main,

L'amour pour toi vivra toujours avec moi.

(Louis Aragon)

Tableau 2. L'amour dans la poésie tchèque moderne

C'est quoi l'amour pour toi?

Feu d'artifice et célébration en soirée

Carrousel bruyant en marche

Vol et tête qui tournent ?

Alors l'amour, comme un phénix brûlé,

Tombera sur un monde terni

Votre monde, qui est si proche de vous.

Et pour moi l'amour est un refuge contre les tempêtes

Manteau de pluie et d'intempéries,

Garder les mystères de la nature.

Et pour moi l'amour est comme le pain et le sel,

Un verre d'eau de source,

Dans lequel d'une main généreuse tu as jeté

Cristal de désir

La boisson qui me fait me demander

Magasins avant les jours de semaine.

(Yarmila Urbanova, "Love in 10 pet")

Tableau 3. L'amour en prose

Je l'ai regardée dans le magasin. Elle se tenait devant le miroir, petite, forte, laide. Le nouveau manteau descendait jusqu'à ses chevilles, avec seulement le bout de ses doigts qui dépassaient des manches. Elle avait l'air peu sûre d'elle et très vulnérable.

— Ça te va, répéta plusieurs fois le vieil homme en la contournant. Il redressa soigneusement le pli, retira une plume invisible de son épaule. « Faites un petit ourlet », a-t-il conseillé, « et ce sera très bien… ».

Le miroir attira une grande blonde intéressante. Elle a essayé des costumes de différentes couleurs, tordus et pliés dans des directions différentes derrière le dos de ces deux-là.

« Oh », a sifflé la vendeuse à travers les dents serrées, levant les yeux au plafond avec impatience alors que les deux étaient toujours debout devant le miroir.

"Je ne peux pas faire ça, je suis si petite", dit la vieille femme d'un air coupable et tourna son visage rouge vers la vendeuse, puis regarda son mari. Elle voulait être un peu mieux à ses yeux. Le vieil homme lui a donné un vieux manteau à envelopper. « Il fait froid, fit-il remarquer en payant.

J'ai complètement oublié pourquoi je suis venu au magasin. Je les suivis, attiré par une force obscure. Le vieil homme, tenant sa femme par le bout de ses doigts dépassant de la manche longue, la conduisit dans la rue. Je les ai suivis longtemps, imperceptiblement, mais obstinément, sans dire un mot.

(Ezef Zelenka, "Amour")

L'étude Fanta a montré que le facteur le plus courant dans les troubles familiaux chez les patients en conseil familial est la «discorde conjugale», formulée plus tard comme «l'aliénation sensuelle», qui correspond dans une certaine mesure à la perte de l'amour mutuel. Prokopec, Dytrych, Schuller recommandent de distinguer parmi les facteurs contribuant au divorce, tels que « des liens rompus dans la sphère émotionnelle » et « différences de

manifestations de tendresse et de sentiments », qui ont été observées dans un échantillon de 1000 couples en instance de divorce en 1977-1978. 46% des maris et 56% des épouses.

Le besoin d'une preuve constante d'amour persiste chez les femmes presque tout au long de leur vie familiale. La femme aspire à des expressions d'affection et de tendresse, a besoin d'une attention et d'un intérêt constants pour elle, ce qui peut être perçu par le mari comme de simples bagatelles (fleurs, invitation au théâtre, aide à la maison, s'occuper des enfants). Les hommes doivent en être conscients, car ils sont souvent limités à des préoccupations purement matérielles, oubliant les valeurs spirituelles, ce qui rend leurs épouses pas complètement heureuses.

Pendant ce temps, J. Prokopets et al. recommander aux maris, comme on le voit dans le passage ci-dessus, d'exaucer les souhaits de leurs femmes. D'autres auteurs considèrent de telles demandes spirituelles dans un mariage à long terme comme des « exigences non adaptatives », des rudiments de la phase romantique du mariage, et recommandent de s'en débarrasser comme des manifestations de la phase initiale de séparation et de servitude émotionnelle d'un partenaire. Plzak avertit que la thérapie conjugale devrait se concentrer sur l'amélioration des liens émotionnels des partenaires. Apparemment, ce n'est guère possible. L'objectif réel de l'aide peut être de convaincre un partenaire que le niveau et l'intensité de la détresse émotionnelle ne sont pas des facteurs qui influencent le divorce. Les demandes de manifestations de sentiments, de nature spontanée, comportent un certain risque d'aversion.

PaVek parle de « la profondeur de la connexion sensuelle » comme l'un des piliers du mariage, mais actuellement, ce concept nécessite une discussion et une clarification supplémentaires.

Certains psychologues ont tenté de formuler plus précisément le concept d'"amour", d'élaborer une classification et une approche scientifique de l'étude de ce phénomène.

L'amour est vraiment un sentiment positif extrêmement important. Rubin parle de l'amour comme « une certaine relation d'un individu à un autre, qui comprend à la fois des pensées et des actions ». Les caractéristiques de cette relation sont incluses dans le test développé par l'auteur ; chaque caractéristique est évaluée sur une échelle en neuf points. Le test comprend trois aspects principaux de l'amour : le besoin d'accepter l'amour et la dépendance ; une tendance à aider, montrant de l'inquiétude; concentrez-vous sur l'exclusivité et l'absorption des sensations.

Le besoin d'accepter l'amour et la dépendance sont illustrés, par exemple, par de telles déclarations de partenaires : « Si je ne pouvais plus jamais être avec X, je me sentirais mal », « Ce serait très difficile pour moi sans Y ».

Désir d'aider : « Si X se sentait mal, alors mon premier désir serait de l'aider à se remettre de bonne humeur », « Je ferais tout pour Y ».

Exclusivité et préoccupation : « Je traite X comme moi-même », « Je sens que je peux faire confiance à Y pour tout.

Maslow fait la distinction entre l'amour, qui reflète une attitude altruiste envers un partenaire, qui consiste en une aide désintéressée pour lui, la joie de sa réussite, et l'amour, dans lequel il s'agit avant tout de satisfaire ses propres besoins.

Fromm considère l'amour comme une compétence, un sentiment et un acte volontaire : "l'amour doit être appris, en maîtrisant progressivement sa théorie et sa pratique". L'amour mature est l'une des émotions humaines les plus importantes, signifiant l'unité dans les actions individuelles. L'amour est une force active caractérisée par le souci d'une autre personne, l'ouverture, le respect et la compréhension d'un être cher. "L'amour érotique, pour être vraiment amour, doit être basé sur la prémisse suivante : il faut aimer, partant de son essence, et expérimenter, partant de l'essence d'autrui." Tout d'abord, l'amour doit être un acte de volonté. L'amour n'est pas seulement un sentiment, c'est aussi une décision, un jugement et un vœu.

Comme indiqué dans diverses études mentionnées par Shope, les signes d'amour sont l'admiration pour les vertus d'un partenaire et la négligence de ses erreurs et de ses défauts, l'unité naturelle dans le don et le don, le désir de donner à un être cher plus que les autres, une dépendance émotionnelle mutuelle, un désir pour l'intimité spirituelle et physique, l'ouverture, un fort désir de fusionner avec un être cher en un seul tout, la tolérance l'un envers l'autre, la tendresse, la patience, la douceur et le pardon.

Selon Liberman et al., qui considéraient l'amour du point de vue d'une approche comportementale, l'amour consiste en un échange de paroles et d'actions agréables pour une personne, un échange qui dure assez longtemps. Un mariage peut réussir si les deux partenaires prennent des décisions qui font que chacun se sent aimé et apprécié.

Ce que nous trouvons sur l'amour dans la littérature sur la thérapie conjugale est troublant. Néanmoins, il est confirmé que les époux peuvent légitimement s'interroger sur l'amour et la question : « L'aimez-vous ? ou "Est-ce que tu l'aimes?" ne peut être considérée comme une manifestation de la naïveté du médecin. Le médecin, malgré le fait qu'il travaille dans le domaine du conflit et de la violation des interactions et des relations entre partenaires, doit faire attention à la présence de l'amour chez ses patients (le moment n'est-il pas venu où l'amour a quitté la famille, est-il vraiment parti , est-il caché dans les petites choses de la vie quotidienne) et le soutenir s'il est encore préservé, même sous une forme latente. Afin d'éviter tout malentendu ici, il est nécessaire de distinguer les éléments suivants.

1. Tomber amoureux, qui est vécu très intensément, mais qui passe généralement par la phase du mariage. Il faut le soutenir activement (dans la mesure du possible), même si cela passera plus tard, ce qui est assez naturel.

2. L'amour dans un mariage à relativement long terme qui apporte du bien à l'autre, procure la joie associée au bien-être et au succès du partenaire, et fournit également la satisfaction de leurs propres besoins de compréhension et de sécurité.

3. Manifestations externes de l'amour - paroles, toucher, affection, attention et autres actions et actes hautement souhaitables si un partenaire veut apporter de la joie à l'autre, pour renforcer son sentiment de satisfaction.

4. Les manifestations forcées d'amour, en principe, sont de peu d'utilité et représentent des « preuves d'amour torturées », une manifestation de ce qui devrait être spontané. Cela ressemble à une sorte de jeu à double fond (« Je veux que tu me parles d'amour directement, mais pas parce que je le veux, mais parce que tu le veux »), qu'il faut arrêter.

Une famille proche est considérée comme une partie essentielle du bonheur. Lorsque l'harmonie et le respect mutuel règnent dans une si petite unité de la société, chaque membre de la famille se sent partie intégrante de quelque chose de très important.

Les problèmes familiaux modernes sont très différents des problèmes familiaux du siècle dernier. Les aspects psychologiques ont été remplacés par des problèmes sociaux et matériels. En plus du droit de décider de leur propre destin, les gens ont acquis une plus grande responsabilité pour le bien-être de la famille, à laquelle beaucoup ne peuvent pas faire face si nous prêtons attention au nombre de divorces et de familles dysfonctionnelles.

Il y a beaucoup de problèmes dans la vie de famille, cependant, chacun d'eux a une solution. Et souvent, le divorce ou la séparation est une fausse solution aux problèmes existants.

Vous voulez quand même avoir une idée des principaux problèmes de la famille et comprendre comment les résoudre, en évitant le divorce ? Discutons des principaux problèmes de la famille moderne, ainsi que de leur solution.

Quels sont les problèmes familiaux ?

Ainsi, le premier problème, ce sont les mauvaises habitudes. L'alcool, le tabac et la toxicomanie apparaissent de plus en plus dans les familles modernes. L'alcoolisme peut détruire toute relation et la société moderne n'accepte pas du tout les toxicomanes.

Cependant, ces problèmes ne sont pas seuls. Il y a aussi la dépendance au jeu. Les accros au jeu peuvent nuire non seulement à eux-mêmes, mais aussi à tous leurs parents et amis.

De tels problèmes sociaux de la famille ne peuvent être résolus qu'avec le désir personnel du malade. Si ce désir est présent, vous pouvez alors recourir à l'hypnose ou à des cours spéciaux d'assistance psychologique.

Les problèmes de communication familiale occupent la deuxième place sur la liste des problèmes qui peuvent détruire une famille. Fondamentalement, ces problèmes apparaissent chez des personnes ayant des caractères et des intérêts sociaux complètement différents. Ces personnes ont souvent des points de vue différents sur l'éducation des enfants, le comportement dans la société et les problèmes matériels.

Cependant, malgré des conceptions différentes de la vie, si les gens s'aiment, les compromis sauveront leur relation. Il est nécessaire de sélectionner une option qui convient aux deux. Ou alterner les envies des uns et des autres.

Le problème suivant concerne les questions matérielles. Un petit salaire contribue aux scandales dans 39% des familles. Et c'est un chemin direct vers la destruction des relations familiales.

Pour résoudre ce problème, il est important de déterminer l'essence du conflit actuel et d'essayer de l'éliminer. Il n'est pas si facile pour le jeune chef de famille de trouver un travail décent avec un bon salaire. Et la femme doit comprendre cela. La bonne décision est d'essayer d'aider votre mari à augmenter ses revenus, au lieu de les « scier » au jour le jour.

Comment résoudre les problèmes familiaux d'un plan de ménage?

Les problèmes domestiques jouent un rôle très important dans la relation d'une jeune famille. Hier, les jeunes conjoints vivaient pour leur propre plaisir, et maintenant les problèmes et les responsabilités de la vie de famille sont tombés sur leurs épaules. À l'âge adulte, moins de temps est consacré à la romance et la vie quotidienne mange complètement les sentiments.

Pour résoudre ce problème, il est important de vous comprendre. Si l'amour est encore chaud, accordez-vous plus de joie et faites attention les uns aux autres.

Un problème important des familles modernes est le manque d'objectifs communs. Ces couples suivent le courant. Chaque jour est comme le précédent. La vie d'une jeune famille est ennuyeuse et les époux ne savent pas quoi faire d'eux-mêmes.

Il est très important de faire des plans généraux. Même s'ils sont à court terme, par exemple, comment passer le week-end. C'est très bien si les époux parviennent à réaliser un rêve commun et travaillent ensemble pour le réaliser.

Un jeune couple doit comprendre que sa famille passe avant tout. Engagement bonne relation dans la famille c'est l'amour et le respect mutuel. Vous devriez passer du temps ensemble plus souvent et montrer à votre bien-aimé de toutes les manières possibles à quel point il est cher.

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La famille est l'institution sociale la plus importante, qui est d'une importance décisive à la fois pour la vie individuelle d'une personne et pour le développement social, économique et culturel de la société.

La famille est un sous-système unique, grâce auquel l'humanité remplit les fonctions de reproduction de la population, de succession des générations, de socialisation des enfants, etc.

Les problèmes de la famille moderne sont parmi les plus importants et les plus urgents. Sa signification est déterminée par le fait que, d'une part, la famille est l'une des principales institutions sociales de la société, la pierre angulaire de la vie humaine, et d'autre part, que cette institution traverse actuellement une crise profonde. Ce n'est pas un hasard si pour décrire une famille, on entend de plus en plus souvent les expressions « catastrophe démographique », appels « sauver la famille ». Certes, il y a aussi des jugements apaisants : ils disent qu'il ne se passe rien de dangereux dans le domaine des relations familiales. Une transition progressive d'un modèle familial dépassé vers un nouveau modèle répondant aux exigences d'un mode de vie moderne est simplement en train de s'effectuer. C'est censé être un développement normal des événements et il n'y a aucune raison de s'inquiéter à ce sujet.

La famille est vraiment en crise. Et la raison de cette crise, si on la considère au sens large, ce sont les changements sociaux globaux généraux, la croissance de la mobilité de la population, l'urbanisation, etc., qui conduisent à l'affaiblissement des "fonds familiaux".

Le problème de la pauvreté dans la famille

De nombreuses familles russes dans la situation économique actuelle sont en fait « mariées » à la pauvreté. Il n'y a qu'un seul problème: la rareté du budget, en règle générale, une source de revenu régulier (le salaire d'un membre de la famille qui travaille), le besoin pour les enfants d'une attention accrue de la part de leurs parents. La sécurité matérielle est l'une des causes des tensions familiales depuis de nombreuses années. Du point de vue des spécialistes, il existe un lien direct entre la présence d'enfants dans la famille et la pauvreté, puisque les enfants sont en règle générale des personnes à charge. En même temps, plus les enfants eux-mêmes sont petits et plus ils sont nombreux dans la famille, plus la probabilité de pauvreté du ménage est élevée.

Crise spirituelle dans la famille

Dans une société où les manifestations d'agressivité, de haine, de colère, d'inimitié, etc. sont fréquentes, la seule source de gentillesse, d'amour, de philanthropie, d'attention, de respect est l'environnement des microgroupes familiaux. Famille, environnement amical, personnes partageant les mêmes idées, collègues - ce sont les sources qui peuvent produire de bons sentiments, les éveiller.

Les psychologues identifient plusieurs symptômes de la "maladie" de la famille russe d'aujourd'hui : névrosisme chez les enfants, solitude, incapacité à communiquer, désunion. Et le pire, selon les psychologues, c'est le manque d'entente entre les enfants, les parents et les personnes âgées.

Familles avec enfants handicapés

Les enfants handicapés sont traditionnellement l'une des catégories les plus vulnérables de Russes. Les maladies neuropsychiques restent les principales causes d'invalidité chez les enfants et les adolescents, et élever ces enfants à la maison est une épreuve difficile pour tous les membres de la famille. Et ce n'est pas qu'une question d'argent. L'incapacité de l'infrastructure urbaine à la circulation des personnes handicapées, combinée à un besoin accru de traitement et de surveillance médicale, ne sont également que des problèmes techniques dans la vie des enfants handicapés, qui pâlissent devant les problèmes psychologiques. L'éducation qui leur est garantie est souvent une fiction, car un enfant handicapé a besoin d'une formation individuelle et plus intensive, d'un travail constant avec un psychologue spécialisé. Pour être reconnue par la société, une personne handicapée doit faire beaucoup de travail d'affirmation de soi.

La solitude, un sentiment d'abandon hante les parents d'enfants handicapés. Selon les psychologues, les parents d'enfants handicapés vivent un stress permanent, ce qui peut provoquer l'éclatement de la famille. Les hommes quittent souvent ces familles. Avec l'avènement d'un enfant handicapé, d'anciens amis se détournent progressivement de leurs parents. Le mode de vie change radicalement.

Des problèmes familiaux à risque

Des familles d'âges différents

Un mariage d'âges différents est l'un des mariages les plus exposés au risque de rupture.

D'un point de vue social, la différence d'âge optimale entre les conjoints est d'environ 10-15% (et si l'homme est plus âgé). Mais un mariage d'âges différents est généralement appelé un mariage dans lequel la différence est de 40 % ou plus.

Mariage inégal

Le problème du mariage inégal ne se pose pas aujourd'hui. Par conséquent, le sens de ce concept était tout à fait défini: mariage entre représentants de classes différentes, c'est-à-dire entre des personnes de statut social différent. Bien sûr, de nombreuses autres différences en découlent : différences de revenus, d'éducation, de système de valeurs, d'habitudes, de goûts, de langage (prononciation et accent).

La violence domestique comme facteur de risque

Le type de violence domestique le plus courant est le harcèlement de la femme du mari. C'est-à-dire que l'homme est si faible psychologiquement qu'il n'espère pas garder sa femme au moyen d'une influence verbale.

Et ici il faut apporter une précision : si le sexe masculin ne respecte pas la plupart du temps la femelle, alors il prépare le terrain à sa propre humiliation. C'est l'attitude dédaigneuse des hommes qui oblige les femmes à lutter pour le pouvoir sur au moins un homme - leur propre mari.

Problèmes démographiques familiaux.

La petite famille est le premier problème le plus important.

La prédominance des jeunes familles n'est pas tant une mode que la conséquence de plusieurs raisons : la large participation des femmes aux activités de production, leur émancipation tous azimuts, l'urbanisation de la vie. La croissance des petites familles est un problème national alarmant, et c'est pourquoi l'État met en œuvre diverses mesures pour encourager l'augmentation du nombre d'enfants dans la famille.

En Russie, une augmentation du taux de natalité est attendue en raison de :

Une augmentation du montant des prestations en espèces versées aux mères jusqu'à ce que l'enfant atteigne l'âge d'un an et demi, et le montant de la prestation augmente avec l'augmentation du nombre d'enfants ;

Compensation des frais d'éducation préscolaire et, comme dans le premier cas, le montant de la compensation augmente avec l'augmentation du nombre d'enfants ;

Soutien matériel aux familles qui élèvent des orphelins ;

Augmentation du coût des actes de naissance ;

Versement d'une allocation unique aux mères d'un montant de 350 000 roubles.

Un problème important est le grand nombre d'hommes et de femmes célibataires (chômage). Plus d'un tiers des hommes et des femmes de moins de 35 ans (en âge de procréer) n'ont pas fondé de famille. Un tel comportement de leur part nécessite dans de nombreux cas une compréhension, mais dans l'ensemble, il mérite d'être condamné, car il est causé par le désir de prolonger la jeunesse, de ne pas se précipiter dans le mariage. Cela s'avère souvent (surtout pour les femmes) en de sérieux problèmes pour créer une famille à part entière.

Problèmes sociaux et économiques de la famille.

Un autre problème aigu est la crise de la parentalité, c'est-à-dire refus du père et/ou de la mère de remplir leurs devoirs parentaux, refus des enfants. Aujourd'hui, il y a 0,6 million d'orphelins en Russie. De plus, 90 % d'entre eux sont abandonnés par leurs parents. Cela suggère qu'ils ont oublié leurs devoirs maternels et paternels. Le plus souvent, les raisons en sont les relations extraconjugales de jeunes (et même de jeunes) femmes et la pauvreté qui s'abat sur de nombreuses personnes. Considérant qu'il y a 4 millions d'enfants sans abri dans le pays, c'est-à-dire enfants dont les parents ne s'occupent pas d'eux, cela aggrave le problème de la parentalité.

Ces problèmes sont caractéristiques de la famille en tant qu'institution sociale. Elles sont associées à l'exercice de celles de ses fonctions, qui sont également d'importance publique.

L'émancipation croissante des femmes et leur participation toujours plus active à la vie publique créent de grandes difficultés dans l'accomplissement de leur devoir naturel de mère. C'est la principale contradiction de la famille moderne. Il est associé à un phénomène tel que le refus de certaines femmes d'avoir des enfants, de s'engager dans leur éducation. La plupart des femmes mariées sont simplement contraintes de travailler pour nourrir leur famille, effectuant souvent un travail très dur (commerçantes, ouvrières). Mais certains d'entre eux se sont adaptés avec succès aux nouvelles conditions et sont activement impliqués dans les affaires et la gestion. Par conséquent, même aujourd'hui, la question de savoir comment les femmes remplissent les fonctions familiales reste ouverte.

La plupart des pauvres en Russie sont des familles avec des enfants de conjoints valides qui travaillent. Les familles de chômeurs, les mères célibataires et les familles nombreuses sont dans la situation la plus difficile en matière de survie directe. Les familles pauvres parmi les familles avec enfants représentent 50%, avec trois enfants - 85%, avec quatre - 90%. Dans le même temps, environ 20 % de tous les enfants sont élevés dans des familles nombreuses en Russie. La principale stratégie familiale aujourd'hui devient une stratégie de survie. La plupart des familles choisissent de s'adapter passivement aux difficultés. L'essentiel est un revenu supplémentaire par rapport au salaire de base. La baisse des revenus des ménages entraîne un affaiblissement du rôle social de la famille. Le système actuel de transferts sociaux pour les familles n'est pas en mesure de compenser les coûts sans cesse croissants des enfants. Les enfants deviennent un luxe que tout le monde ne peut pas se permettre. Par conséquent, dans le cadre de la politique familiale, il est nécessaire de mettre en œuvre le principe visé. Il consiste en un accompagnement social d'une famille saine, une assistance sociale à une famille en difficulté, une protection sociale de l'enfance.

La famille a aussi des problèmes en tant que groupe social. Ils consistent principalement en l'affaiblissement des liens entre proches, entre parents et enfants, observé depuis plusieurs décennies. C'est ce qu'on appelle le conflit des "pères et des enfants", qui s'exprime dans leur attitude différente face aux problèmes de la vie. Il est basé sur le maximalisme juvénile et l'édification des adultes.

Le problème de l'interaction entre parents et enfants est intrinsèquement lié au problème du transfert des valeurs familiales. Ceci est déterminé non seulement par la crise socio-économique de la famille, mais aussi par un changement dans l'institution même de la famille. Sous l'influence des processus d'urbanisation, les liens entre les générations deviennent faibles et superficiels. Déjà aujourd'hui, le degré de confiance entre les générations diminue. Le problème des relations entre parents et enfants est aujourd'hui très aigu. Les enfants ont cessé de s'occuper de leurs parents. Ainsi, le nombre de personnes âgées seules augmente, ce qui devient une charge pour l'État. La perte de connexion entre les générations parle d'un déclin de la moralité non seulement dans la société, mais aussi dans la famille, ce qui entraîne des conséquences sociales et psychologiques profondes négatives, et finalement démographiques.

L'essence des relations intergénérationnelles ne peut être ni le "renouvellement absolu" ni la "rupture absolue" - les deux signifieraient une catastrophe sociale. Il s'agit d'harmoniser les relations entre les générations dans leur continuité. Pourtant, l'égocentrisme, l'incapacité au dialogue, ces manifestations extrêmes de l'isolement de la nouvelle génération peuvent porter atteinte aux fondements mêmes de la civilisation.

L'essentiel dans les relations intergénérationnelles est la capacité de chaque génération à s'adapter sans douleur à un espace socio-culturel unique sans hiérarchie rigide, sans violence, sans respect des « pères » pour les enfants, avec l'affirmation obligatoire de l'autorité des personnes âgées et confiance, amour pour une personne en pleine croissance.

L'un des principaux problèmes de la famille moderne est le déclin du statut de la famille en tant qu'institution sociale de la société, un changement de sa place dans les orientations de valeurs.

Les problèmes réels de la famille sont la mise en œuvre des fonctions économiques, protectrices, la fonction de satisfaction émotionnelle. Comme le montrent les études, les relations intrafamiliales nécessitent une sérieuse amélioration. La tâche de préparer les jeunes à la vie de famille reste urgente.