L'histoire de la façon dont un homme a fait l'épilation. Sugaring egg : épilation douce pour homme. épilation définitive

18.04.2019

Examen du gel épilatoire masculin.

Après qu'on m'ait dit que mes couilles ressemblaient à un vieux rastaman, j'ai décidé de franchir le pas et d'acheter ce gel dépilatoire car les précédentes tentatives de rasage avaient échoué. succès spécial, de plus, j'ai failli me tuer le dos, en essayant d'atteindre et d'atteindre des endroits particulièrement difficiles d'accès. Je suis un peu romantique, alors j'ai décidé de le faire pour l'anniversaire de ma femme - comme un autre cadeau.
J'ai commandé le gel à l'avance. Depuis que je travaille en mer du Nord, je me considérais comme un dur à cuire et je pensais que les critiques précédentes du gel avaient été écrites par de pathétiques rats de bureau ... oh, mes compagnons d'infortune, comme je me trompais. J'ai attendu que mon autre moitié se couche et, faisant allusion à une surprise spéciale, je suis allé aux toilettes. Au début tout s'est bien passé. j'ai appliqué le gel bons endroits et a commencé à attendre. Et j'ai attendu très vite.
Au début, j'ai ressenti de la chaleur, qui après quelques secondes a été remplacée par une forte sensation de brûlure et une sensation que je ne peux comparer qu'à la sensation lorsque des culottes en fil de fer barbelé sont tirées brusquement sur vous, tout en essayant de vous projeter au plafond. Jusqu'à ce soir, je n'avais pas été très religieux, mais à ce moment-là je pouvais croire en n'importe quel dieu, si seulement il pouvait me sauver d'une terrible sensation de brûlure autour de la merde et de la destruction complète d'une saucisse et de deux œufs. Essayer de ne pas mordre lèvre inférieure, j'ai essayé de laver le gel dans l'évier, mais je n'ai réussi qu'à fourrer une touffe de cheveux dans le trou.
A travers un voile de larmes, je suis sorti des toilettes et je suis allé à la cuisine. Je ne pouvais plus marcher dans la cuisine, alors je rampais déjà les derniers mètres jusqu'au réfrigérateur. En sortant la chambre inférieure du réfrigérateur, j'y ai trouvé un plateau de crème glacée, j'ai arraché le couvercle et je l'ai mis sous moi. Le soulagement fut fantastique mais de courte durée car la glace fondit rapidement et la sensation de brûlure infernale revint.
La baignoire était assez petite, donc je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir le trou du cul. J'ai commencé à fouiller dans la boîte, espérant trouver au moins quelque chose - il y avait déjà tellement de larmes dans mes yeux que je ne pouvais pas voir grand-chose. J'ai attrapé le sac, dont j'ai appris plus tard qu'il contenait des germes de soja congelés, et je l'ai déchiré, essayant de le faire aussi silencieusement que possible. J'ai attrapé quelques germes et j'ai essayé sans succès de les pincer entre mes fesses. Cela n'a pas aidé - le gel, en cours de route, a pénétré dans le rectum, et maintenant c'était comme si un moteur à réaction y fonctionnait.
J'espère ne plus jamais rêver d'avoir un bonhomme de neige gay dans la cuisine - comprenez-vous à quel point j'étais prêt à descendre pour soulager la douleur ? La seule solution trouvée par mon cerveau affolé par la douleur était de pousser soigneusement une seule pousse de haricot là où aucune plante n'avait encore germé.
Malheureusement, après avoir entendu d'étranges gémissements de la cuisine, ma femme a décidé de se lever et de découvrir ce qui n'allait pas. Elle a été accueillie par un spectacle époustouflant : je suis allongé sur le sol, mon cul est en train de vider de la glace à la fraise et je me fourre des haricots en me disant "Oh, comme c'est bon". Cela, sans aucun doute, l'a choquée et elle a crié d'horreur. Je ne l'ai pas entendue entrer, alors j'ai eu peur moi-même, un spasme m'a serré les intestins et j'ai pété, tandis que la pousse s'est envolée à une vitesse considérable dans sa direction. Oui, je comprends que le germe de soja qui se pète dans sa direction à midi du soir n'est pas tout à fait la surprise sur laquelle elle comptait, et le lendemain les enfants ont dû expliquer longuement ce qu'il était advenu de la glace... en général, le gel de remerciement peut non seulement faire perdre les poils du corps, mais aussi la dignité et le respect de soi.

Entendu aujourd'hui à 15h32
?Examen masculinà propos du gel pour épilation Veet.(Orthographe et ponctuation inchangées)

"Après qu'on m'ait dit que mes couilles ressemblaient à un vieux rastaman, j'ai décidé de franchir le pas et d'acheter ce gel, car les précédentes tentatives de rasage n'avaient pas été très fructueuses, et en plus, j'ai failli me tuer le dos en essayant d'atteindre des endroits particulièrement inaccessibles.

Je suis un peu romantique, alors j'ai décidé de le faire pour l'anniversaire de ma femme - comme un autre cadeau. Je l'ai commandé à l'avance. Depuis que je travaille en mer du Nord, je me considérais comme un dur à cuire et je pensais que les critiques précédentes avaient été rédigées par de pathétiques rats de bureau ...

oh, mes compagnons d'infortune, comme j'avais tort. J'ai attendu que mon autre moitié se couche et, faisant allusion à une surprise particulière, je suis allé aux toilettes. Au début tout s'est bien passé. J'ai appliqué le gel aux bons endroits et j'ai attendu. Et j'ai attendu très vite. Au début, j'ai ressenti de la chaleur, qui après quelques secondes a été remplacée par une forte sensation de brûlure et une sensation que je ne peux comparer qu'à la sensation lorsque des culottes en fil de fer barbelé sont tirées brusquement sur vous, tout en essayant de vous projeter au plafond. Jusqu'à ce soir, je n'avais pas été très religieux, mais à ce moment-là je pouvais croire en n'importe quel dieu, si seulement il pouvait me sauver d'une terrible sensation de brûlure autour de la merde et de la destruction complète d'une saucisse et de deux œufs. Essayant de ne pas me mordre la lèvre inférieure, j'ai essayé de laver le gel dans l'évier, mais je n'ai réussi qu'à fourrer une touffe de cheveux dans le trou.

A travers un voile de larmes, je suis sorti des toilettes et je suis allé à la cuisine. Je ne pouvais plus marcher dans la cuisine, alors je rampais déjà les derniers mètres jusqu'au réfrigérateur. En sortant la chambre inférieure du réfrigérateur, j'y ai trouvé un plateau de crème glacée, j'ai arraché le couvercle et je l'ai mis sous moi. Le soulagement a été fantastique, mais de courte durée, car la crème glacée a rapidement fondu et la sensation de brûlure infernale est revenue.- Le bain était assez petit, donc je ne pouvais pas m'empêcher d'avoir le trou du cul.

J'ai commencé à fouiller dans la boîte, espérant trouver au moins quelque chose - il y avait déjà tellement de larmes dans mes yeux que je ne pouvais pas voir grand-chose. J'ai attrapé le sac, dont j'ai appris plus tard qu'il contenait des germes de soja congelés, et je l'ai déchiré, essayant de le faire aussi silencieusement que possible. J'ai attrapé quelques germes et j'ai essayé sans succès de les pincer entre mes fesses. Cela n'a pas aidé - le gel, en cours de route, a pénétré dans le rectum, et maintenant c'était comme si un moteur à réaction y fonctionnait. J'espère ne plus jamais rêver d'avoir un bonhomme de neige gay dans la cuisine - comprenez-vous à quel point j'étais prêt à descendre pour soulager la douleur ? La seule solution trouvée par mon cerveau affolé par la douleur était de pousser soigneusement une pousse là où aucune plante n'avait encore poussé. Malheureusement, après avoir entendu d'étranges gémissements de la cuisine, ma femme a décidé de se lever et de découvrir ce qui n'allait pas. Elle a été accueillie par un spectacle époustouflant: je suis allongé sur le sol, les fesses dégagées, d'où coule de la glace à la fraise, et je me fourre des haricots avec les mots "Oh, comme c'est bon."

Cela, sans aucun doute, l'a choquée et elle a crié d'horreur. Je ne l'ai pas entendue entrer, alors j'ai eu peur moi-même, un spasme a resserré mes intestins et une pousse a volé à une vitesse considérable dans sa direction. Oui, je comprends que le germe de soja qui se pète dans sa direction à midi du soir n'est pas tout à fait la surprise sur laquelle elle comptait, et le lendemain les enfants ont dû expliquer longuement ce qu'il était advenu de la glace... en général, grâce à Veet, vous pouvez perdre non seulement les poils du corps, mais aussi la dignité et le respect de soi))

Je vais le poster pour vous. eh bien, pour moi, comme je ne pouvais pas lire plus loin, je me suis étouffé avec de la nourriture, des larmes ont coulé et j'ai détruit le silence de mon appartement avec des rires bruyants))) je le lirai plus tard

Test du gel dépilatoire Veet pour hommes. (Lecture recommandée)

Je suis un peu romantique, alors j'ai décidé de le faire pour l'anniversaire de ma femme - comme un autre cadeau. Je l'ai commandé à l'avance. Depuis que je travaille sur la mer du Nord, je me considérais comme un dur à cuire et je pensais que les critiques précédentes avaient été écrites par de minables rats de bureau...

oh, mes compagnons d'infortune, comme j'avais tort. J'ai attendu que mon autre moitié se couche et, faisant allusion à une surprise spéciale, je suis allé aux toilettes. Au début tout s'est bien passé. J'ai appliqué le gel aux bons endroits et j'ai attendu. Et j'ai attendu très vite. Au début, j'ai ressenti de la chaleur, qui après quelques secondes a été remplacée par une forte sensation de brûlure et une sensation que je ne peux comparer qu'à la sensation lorsque des culottes en fil de fer barbelé sont tirées brusquement sur vous, tout en essayant de vous projeter au plafond. Jusqu'à ce soir, je n'avais pas été très religieux, mais à ce moment-là je pouvais croire en n'importe quel dieu, si seulement il pouvait me sauver d'une terrible sensation de brûlure autour de la merde et de la destruction complète d'une saucisse et de deux œufs. Essayant de ne pas me mordre la lèvre inférieure, j'ai essayé de laver le gel dans l'évier, mais je n'ai réussi qu'à fourrer une touffe de cheveux dans le trou.

A travers un voile de larmes, je suis sorti des toilettes et je suis allé à la cuisine. Je ne pouvais plus marcher dans la cuisine, alors je rampais déjà les derniers mètres jusqu'au réfrigérateur. En sortant la chambre inférieure du réfrigérateur, j'y ai trouvé un plateau de crème glacée, j'ai arraché le couvercle et je l'ai mis sous moi. Le soulagement fut fantastique mais de courte durée car la glace fondit rapidement et la sensation de brûlure infernale revint. - La baignoire était assez petite, donc je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir le trou du cul.

49 201 (+18)

de misérables rats de bureau... oh mes compagnons d'infortune, comme j'avais tort. J'ai attendu que mon autre moitié se couche et, faisant allusion à une surprise spéciale, je suis allé aux toilettes. Au début tout s'est bien passé. J'ai appliqué le gel aux bons endroits et j'ai attendu. Et j'ai attendu très vite. Au début, j'ai ressenti de la chaleur, qui après quelques secondes a été remplacée par une forte sensation de brûlure et une sensation que je ne peux comparer qu'à la sensation lorsque des culottes en fil de fer barbelé sont tirées brusquement sur vous, tout en essayant de vous projeter au plafond. Jusqu'à ce soir, je n'avais pas été très religieux, mais à ce moment-là je pouvais croire en n'importe quel dieu, si seulement il pouvait me sauver d'une terrible sensation de brûlure autour de la merde et de la destruction complète d'une saucisse et de deux œufs. Essayant de ne pas me mordre la lèvre inférieure, j'ai essayé de laver le gel dans l'évier, mais je n'ai réussi qu'à fourrer une touffe de cheveux dans le trou. A travers un voile de larmes, je suis sorti des toilettes et je suis allé à la cuisine. Je ne pouvais plus marcher dans la cuisine, alors je rampais déjà les derniers mètres jusqu'au réfrigérateur. En sortant la chambre inférieure du réfrigérateur, j'y ai trouvé un plateau de crème glacée, j'ai arraché le couvercle et je l'ai mis sous moi. Le soulagement a été fantastique mais de courte durée car la glace est rapide.

fondu, et la brûlure infernale est revenue. - La baignoire était assez petite, donc je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir le trou du cul. J'ai commencé à fouiller dans la boîte, espérant trouver au moins quelque chose - il y avait déjà tellement de larmes dans mes yeux que je ne pouvais pas voir grand-chose. J'ai attrapé le sac, dont j'ai appris plus tard qu'il contenait des germes de soja congelés, et je l'ai déchiré, essayant de le faire aussi silencieusement que possible. J'ai attrapé quelques germes et sans succès

essayé de les pincer entre les fesses. Cela n'a pas aidé - le gel, en cours de route, a pénétré dans le rectum, et maintenant il semblait y fonctionner

moteur d'avion. J'espère ne plus jamais rêver d'avoir un bonhomme de neige gay dans la cuisine - comprenez-vous à quel point j'étais prêt à descendre pour soulager la douleur ? La seule solution trouvée par mon cerveau affolé par la douleur était de pousser soigneusement une pousse là où aucune plante n'avait encore poussé. Malheureusement, après avoir entendu d'étranges gémissements de la cuisine, ma femme a décidé de se lever et de découvrir ce qui n'allait pas. Elle a été accueillie par un spectacle époustouflant : je suis allongé sur le sol, mon cul est en train de vider de la glace à la fraise et je me fourre des haricots en me disant "Oh, comme c'est bon". Cela, sans aucun doute, l'a choquée et elle a crié d'horreur. Je ne l'ai pas entendue entrer, alors j'ai eu peur moi-même, un spasme a resserré mes intestins et une pousse a volé à une vitesse considérable dans sa direction. Oui, je comprends que le germe de soja qui se pète dans sa direction à midi du soir n'est pas tout à fait la surprise sur laquelle elle comptait, et le lendemain les enfants ont dû expliquer longuement ce qu'il était advenu de la glace... en général, grâce à Veet, vous pouvez perdre non seulement les poils du corps, mais aussi la dignité et le respect de soi))

Je suis tombé par hasard sur un article sur Internet, j'étais allongé sous la table en riant, je vous souhaite la même chose !

À propos de la façon dont j'ai fait l'épilation des œufs

Après qu'on m'ait dit que mes couilles ressemblaient à un vieux rastaman, j'ai décidé de franchir le pas et d'acheter ce gel dépilatoire car mes précédentes tentatives de rasage n'avaient pas été très fructueuses, en plus j'ai failli me tuer le dos en essayant d'atteindre et d'atteindre particulièrement fort- pour atteindre les lieux. Je suis un peu romantique, alors j'ai décidé de le faire pour l'anniversaire de ma femme - comme un autre cadeau.
J'ai commandé le gel à l'avance. Depuis que je travaille en mer du Nord, je me considérais comme un dur à cuire et je pensais que les critiques précédentes du gel avaient été écrites par de pathétiques rats de bureau ... oh, mes compagnons d'infortune, comme je me trompais. J'ai attendu que mon autre moitié se couche et, faisant allusion à une surprise spéciale, je suis allé aux toilettes. Au début tout s'est bien passé. J'ai appliqué le gel aux bons endroits et j'ai attendu. Et j'ai attendu très vite.
Au début, j'ai ressenti de la chaleur, qui après quelques secondes a été remplacée par une forte sensation de brûlure et une sensation que je ne peux comparer qu'à la sensation lorsque des culottes en fil de fer barbelé sont tirées brusquement sur vous, tout en essayant de vous projeter au plafond. Jusqu'à ce soir, je n'avais pas été très religieux, mais à ce moment-là je pouvais croire en n'importe quel dieu, si seulement il pouvait me sauver d'une terrible sensation de brûlure autour de la merde et de la destruction complète d'une saucisse et de deux œufs. Essayant de ne pas me mordre la lèvre inférieure, j'ai essayé de laver le gel dans l'évier, mais je n'ai réussi qu'à fourrer une touffe de cheveux dans le trou.
A travers un voile de larmes, je suis sorti des toilettes et je suis allé à la cuisine. Je ne pouvais plus marcher dans la cuisine, alors je rampais déjà les derniers mètres jusqu'au réfrigérateur. En sortant la chambre inférieure du réfrigérateur, j'y ai trouvé un plateau de crème glacée, j'ai arraché le couvercle et je l'ai mis sous moi. Le soulagement fut fantastique mais de courte durée car la glace fondit rapidement et la sensation de brûlure infernale revint.
La baignoire était assez petite, donc je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir le trou du cul. J'ai commencé à fouiller dans la boîte, espérant trouver au moins quelque chose - il y avait déjà tellement de larmes dans mes yeux que je ne pouvais pas voir grand-chose. J'ai attrapé le sac, dont j'ai appris plus tard qu'il contenait des germes de soja congelés, et je l'ai déchiré, essayant de le faire aussi silencieusement que possible. J'ai attrapé quelques germes et j'ai essayé sans succès de les pincer entre mes fesses. Cela n'a pas aidé - le gel, en cours de route, a pénétré dans le rectum, et maintenant c'était comme si un moteur à réaction y fonctionnait.
J'espère ne plus jamais rêver d'avoir un bonhomme de neige gay dans la cuisine - comprenez-vous à quel point j'étais prêt à descendre pour soulager la douleur ? La seule solution trouvée par mon cerveau affolé par la douleur était de pousser soigneusement une seule pousse de haricot là où aucune plante n'avait encore germé.
Malheureusement, après avoir entendu d'étranges gémissements de la cuisine, ma femme a décidé de se lever et de découvrir ce qui n'allait pas. Elle a été accueillie par un spectacle époustouflant: je suis allongé sur le sol, le cul otkjativat, d'où coule de la glace à la fraise, et je me fourre des haricots avec les mots "Oh, comme c'est bon." Cela l'a sans aucun doute choquée et elle a crié d'horreur. Je n'ai pas entendu comment elle est entrée, alors j'ai eu peur moi-même, mes intestins ont contracté un spasme et ont pété, en même temps, une pousse à une vitesse considérable a volé dans sa direction. Oui, je comprends que le germe de soja pété dans sa direction à midi du soir n'est pas tout à fait la surprise qu'elle espérait, et le lendemain, les enfants ont dû expliquer longuement ce qui est arrivé à la glace ... enfin, merci le gel peut non seulement perdre les poils, mais aussi la dignité et le respect de soi dans la famille !