Lisez des histoires drôles de la vie. Histoires courtes drôles et intéressantes de personnes réelles

Tout le monde a des moments dans la vie où les difficultés sont surmontées, et il semble que les mains sont sur le point de tomber ... Les histoires de ces personnes incroyablement fortes aideront beaucoup d'entre nous à comprendre que vous pouvez faire face à n'importe quelle situation et dans toutes les circonstances de la vie, l'essentiel est de croire en soi et en sa force !

/ Histoires de vie

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L'histoire de la création d'une série amateur sur les mœurs et les coutumes du pays africain du Ghana et la position des femmes dans la société. Même si vous êtes docteur en sciences ou, par hasard, propriétaire de votre propre entreprise, pour un homme africain, cela n'a pas d'importance. Vous êtes une femme, ce qui signifie que vous ne devez pas avoir d'opinion personnelle, ainsi que des envies.

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Timur Belkin est professionnellement engagé dans la photographie, crée des sites Web, développe le public «Another Odessa», dans lequel il couvre des événements informels de la ville balnéaire, dirige des performances dans le cadre de l'authentique théâtre La Briar. Mais aujourd'hui, nous allons parler des caractéristiques de l'auto-stop dans les espaces ouverts domestiques.

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Nous sommes la génération de la restauration rapide. On a tout rapidement, dans l'urgence : photos instantanées, SMS courts, trajets express... Un kaléidoscope fou d'événements derrière lesquels l'essentiel n'est pas visible... Pourquoi sommes-nous si pressés de vivre ? Cette question a été posée à l'héroïne de l'histoire par un vieil antiquaire. Et la recherche d'une réponse a aidé la jeune fille à trouver sa vocation et lui a appris à valoriser le temps.

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À l'occasion de la Journée internationale de la fille, qui est célébrée dans le monde entier aujourd'hui en faveur de l'égalité des droits, je voudrais rappeler une partie si importante et intégrale (bien que parfois détestée) de notre vie en tant qu'éducation. Pour aller à l'école, par exemple, en Afghanistan, les filles risquent littéralement leur vie...

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Comment passer l'hiver en été, faire pleuvoir un matin ensoleillé et freiner le vent ? Pourquoi le tournage ne dépend jamais de la météo et combien de temps faut-il pour mettre un citron vert dans un bloc de glace ? Dans le royaume de la Reine des neiges, ils connaissent les réponses, et vous aussi.

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Elle est plus belle que des fleurs sur une robe. Avec un regard chaleureux, un sourire caramel. À côté d'elle se trouve un calme confiant. Elle dit - Vajra, et tu veux l'écouter. Elle dit conscience, et il faut l'écrire. Et lis. Après tout, c'est du yoga. Et quelque chose d'autre.

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"Un rêve a besoin d'être vécu et pensé. Il faut le laisser se renforcer afin qu'il ne recule pas devant l'opinion publique et la critique. Savoir qu'il n'est unique que parce qu'il naît de l'amour. De l'amour de la photographie." Parlons de votre rêve de devenir photographe.

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Quel type d'entreprise devient rentable, comment survivre à la frustration, construire sa propre réalité de ses propres mains et vouloir se marier correctement. Dit une entrepreneure du Top 100 européen qui a travaillé pour Google et Cisco dans la Silicon Valley et a levé 3 millions de dollars de financement pour sa startup.

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La pole dance est le type de danse le plus difficile qui nécessite non seulement de la coordination et de la flexibilité, mais aussi une force remarquable dans les bras, les abdominaux et d'autres muscles. Acrobaties. Vergetures. Travail de soldat. Expander en main. Et l'amour. Car comment supporter tout cela si vous n'aimez pas cette activité ?

Nous étions ici au musée Darwin. C'est une question d'évolution. Le musée est excellent, mais maintenant ce n'est pas ça. Il y a une salle où l'émergence de l'homme est montrée. Et nous y sommes allés du mauvais côté et avons immédiatement vu une vitrine où se trouve une personne moderne (figure). Il est présenté dans la cuisine, habillé, assis à table et pour une raison quelconque, il y a un paquet de cigarettes devant lui. Je pense que c'est stupide, mais encore une fois, ce n'est pas le sujet. À côté de nous se trouvaient une mère avec une fille d'une dizaine d'années. La fille a vu des cigarettes et demande : "A quoi servent les cigarettes ?" La mère répond mélancolique que, probablement, on n'aurait pas pu le faire, mais c'est typique d'aujourd'hui. Ensuite, nous passons tous aux vitrines où se trouvent les anciens. La jeune fille regarde l'homme de Néandertal et s'écrie : "Comme il fait peur !"

Mon ami a grandi en tant que garçon frêle, maigre et maladif, rhume, pneumonie, allergies, début d'asthme. Quand est venu le temps de s'enrôler dans l'armée, naturellement, ils ne l'ont pas emmené dans des unités combattantes, mais l'ont envoyé dans des troupes avec des "conditions de passage facilitées". Stroybat. De gentils commandants l'ont traité sous la forme de pose de pipelines dans les marais biélorusses, de voyages d'hiver dans le dos et d'autres plaisirs. Maintenant, ce taureau, mesurant moins de 2 mètres et pesant 100 kg, ne se souvient plus de ce que sont les maladies depuis 20 ans.

Je suis debout à la croisée des chemins (je suis debout avec mes pieds !), j'ai décidé d'appeler ma femme. Je compose. Du coin de l'œil, je vois comment une jeune femme à proximité a sonné le téléphone et l'a mis à son oreille. La femme est hors de portée. Je baisse la main. Au même moment, l'appel de la blonde est coupé. Alors elle se tourne vers moi avec les mots : - Mec ! Tu viens de m'appeler...

C'était à la fin des années 90, quand les ordinateurs n'avaient pas encore décoré (ou défiguré) presque toutes les maisons. Nous avons ensuite travaillé avec un ami dans le commerce - nous avons vendu des livres du plateau. Nous nous asseyons, à la fin de la journée, il n'y a pas d'acheteurs, nous manquons. Sashka feuillette une autobiographie coûteuse dans une couverture brillante, par oisiveté, elle a commencé à la lire. Dix minutes plus tard, il dit avec indignation :

Estimation, le gars a abandonné Harvard et s'est mis à la programmation ! Si j'étais ses parents, je l'aurais tué !

Je lui prends un livre, regarde le nom et le prénom de l'auteur et demande soigneusement:

Sasha, savez-vous qui est Bill Gates ?

D'après mon ami. Il étudie dans une université de Minsk. La fin du semestre, mais il n'y a pas de test en éducation physique, et d'où ça vient quand ils n'ont pas été à plus d'un cours. Ils ont décidé avec un camarade de classe d'apporter au professeur un cadeau sous la forme d'une bouteille de vodka (ou deux, je ne me souviens plus exactement).

Eh bien, ils viennent chez lui, disent-ils, ils obtiendraient un crédit, mais de toute façon nous sommes des non-visiteurs malveillants. Il leur a dit - pas de compensations. Ils lui donnent un sac, mais il refuse - dit-il, je ne prends pas de pots-de-vin. D'une manière ou d'une autre, ils l'ont persuadé, il a pris les notes. Et il dit, mets de la vodka dans le placard. Ils ouvrent le placard et il y a déjà trente bouteilles. Et de quel sport peut-on parler après ça ?

Nous avons un gars au travail. Je l'appellerai Mikhalych pour le déguisement, et ce nom lui convient depuis des années. Donc ce Mikhalych est un gros buveur, dans le sens de ne pas s'enivrer comme un porc, mais stable, petit à petit toute la journée. Mais, la chose la plus importante est que toute la journée et tous les jours. Pour ce faire, il dispose également d'une gourde, qu'il réapprovisionne constamment et d'où il boit avec la même constance. Eh bien, et si au travail, "fête d'entreprise", alors il est son premier habitué. C'était donc avant le premier mai. Nous nous sommes réunis en une équipe solide pour célébrer cet événement. Mikhalych est immédiatement, comme toujours, déjà nerveux et avec un verre. Ils ont applaudi l'un après l'autre, son téléphone portable a sonné, un message est arrivé. Il l'a lu et a commencé à gémir, à haleter et à se lamenter, eh bien, nous sommes pour lui, disent-ils, quoi et comment? Son exposé :

J'ai offert un téléphone portable à ma petite-fille pour son anniversaire. Je l'ai en deuxième année, mais intelligent, juste une horreur. Je me suis occupé de ma pipe pendant six mois, et il l'a maîtrisée en deux jours, bien que son modèle soit plus abrupt. Tout le monde sait et comprend. Et maintenant regarde ce qu'il m'écrit : « Grand-père arrête de boire, rentre chez toi ! ». C'est comme ça qu'il sait que je bois, c'est peut-être aussi un télépathe ?!

dit l'employé. Matin. Il n'est pas si tôt que ça, mais c'est encore le matin… Le minibus est juste et assez rapide pour l'emmener au travail. Dans le même minibus, une mère emmène un enfant de cinq ans dans un jardin d'enfants. Le gamin était capricieux et faisait du bruit partout dans le minibus... Maman, pour le calmer, lui dit - "Je te donnerai soit une pomme, soit un biscuit, soit un bonbon, si tu te tais. Que choisis-tu ?" À quoi l'enfant répond très sérieusement - "Je choisis des rapports sexuels protégés."

dit l'ami de Katya. Reste à la maison. Sonnerie de téléphone. Décroche le téléphone : - Bonjour. Du tube : - Pouah ! - et bips courts. Katya est confuse. Appelez dans une demi-minute. Décroche le téléphone : - Bonjour. Là : - Merde !!! - et des bips. Katya est dans une confusion totale. Appelez dans une demi-minute. Décroche le téléphone : - Allô ? Du tube la voix de sa petite amie :

Va te faire foutre !!! Katya, comptez, je veux appeler quelque part, mais pour la troisième fois en pilote automatique, je compose votre numéro !

Une amie m'a parlé de son chien de race pinscher nain (sa fille l'a apporté de quelque part - maintenant les parents peinent avec ce malentendu). Alors. Elle marche dans la rue d'une manière ou d'une autre - et l'hiver, le gel, le chien gèle, gémit et demande des mains. Eh bien, que faire - elle a pris et mis le chien sous un manteau de fourrure dans son sein. Dehors et il est imperceptible qu'il n'y ait rien du tout.

Il va plus loin et un énorme chien se dirige vers lui - soit un Saint-Bernard, soit un chien de garde de Moscou. Et, dès que la connaissance de ce chien l'a rattrapé, sa petite chose ventru sort son museau d'un manteau de fourrure et jappe de façon assourdissante sur le chien qui approche !

Alors qu'il secouait la tête de confusion, essayant de comprendre qui avait osé être si impudent, un ami a donné le pinscher au visage, a enveloppé son manteau de fourrure et a rapidement couru en avant, promettant alors de punir sévèrement quelqu'un pour provocation.

Littéralement, jusqu'à la dernière virgule, je cite le site Web du ministère de l'Éducation de la Fédération de Russie. La question à laquelle, entre autres, les étudiants doivent répondre dans le processus de réussite du test dans le domaine de la "sociologie":

"Être présent au concert du satiriste M. Zadornov, une personne est membre ...

Publics

Agrégations

cercle social"

Je suis allé chez ma sœur prendre le thé l'autre jour et j'y ai trouvé deux de ses copines. Ils se sont assis devant la télé et ont bu du thé avec des foies. Après avoir cherché la bonne chaîne, la sœur arrive au début du film "Troy", puis une petite amie donne :

Oh, Brad Pitt, il joue un mec ici, eh bien, ça, quoi que ce soit, eh bien, il a toujours un talon d'Achille !

J'habite à Koursk, il y a environ 30 ans, j'ai entendu une telle histoire d'un chauffeur de taxi familier ...

Je monte du Marché Central à la Place Rouge et vois la photo suivante : un homme énorme d'environ 30 ans vole vers moi depuis la montagne (il y a une pente de 30 degrés), manoeuvrant parmi les passants, et après lui se précipite, casquette sur la tête, un agent de la circulation en colère et ce couple disparaît rapidement hors de vue dans la foule... Plus tard, tout à fait par accident, auprès de collègues chauffeurs de taxi, mon ami a appris le contexte de cette course et m'a dit : il s'avère que le camarade de 30 ans susmentionné, mâchant des bonbons, a traversé la Place Rouge au mauvais endroit et à l'offre de celui qui est apparu sous terre, un agent de la police de la circulation a sorti un rouble en papier de sa poche Payer une amende. Il a craché dessus et l'a collé au front de l'agent de la circulation avec une balançoire, après quoi, comme on dit, "s'est fait les jambes". Le ressentiment d'un agent des forces de l'ordre n'a fait que s'intensifier lorsqu'un billet de trésorerie décollé de son front s'est avéré être en fait un emballage de bonbon, qu'un piéton conscient n'a pas osé jeter dans le centre-ville dans la rue et le mettre dans sa poche. Et la poursuite a commencé...

C'est arrivé à l'époque de la lutte contre l'ivresse, probablement 85-86. Le soir du Nouvel An, le dortoir F/F a organisé une grande rafle à la recherche de buveurs de vodka. Pour cette raison, tout le monde a en quelque sorte essayé de le cacher. Et maintenant imaginez une image: un DND fait irruption dans la salle: les célébrants sont assis autour de la table, sur la table il y a un grand samovar, des gâteaux, etc., devant chacun se trouve une tasse à thé et une soucoupe, quelque chose est versé la tasse, et les cornichons sont sur la soucoupe. Peinture...

Le fils de 9 ans a décidé de faire un régime - limitez la farine et les sucreries. Il a tenu toute la journée, a mangé de la soupe, la seconde. La nuit, les lumières ont été éteintes et mon mari et moi sommes allés nous coucher, tout à coup il y a eu un rugissement sauvage dans la cuisine, nous avons bondi, allumé la lumière ... Il y avait un fils, une boulette dans une main, un rouler dans l'autre. Je demande:

Et comment le comprendre ?!

Fils répond tristement :

Comprendre et pardonner...

C'était il y a environ 15 ans. Ensuite, Lada c'était une sacrée voiture et beaucoup les conduisaient. Dans le garage où mon père avait une "place de parking", une des dames du coin a mis son hirondelle à neuf le soir. Une fois, alors que mon père et moi marchions vers notre boxe, la dame montait déjà dans la voiture et partait. J'ai remarqué que la porte arrière droite de sa frette n'était pas du tout fermée - apparemment, elle a mis quelque chose dedans et a oublié que personne ne la fermerait pour elle. La chose la plus intéressante s'est produite aux portes du complexe de garages. La porte a claqué avec un bruit sourd très fort, frappant le poteau de but. Une femme aux grands yeux a sauté de la voiture et a commencé à l'examiner, mais n'a absolument rien trouvé.La poignée de la porte a heurté la poutre et la peinture n'a donc pas été endommagée. Je suis sûr que Madame n'a même pas compris "ce qui s'est passé". L'hôtesse, la perplexité sur le visage, reprit le volant et partit. Je me demande si elle a conduit dans un service de voiture, se plaignant de très forts pops par derrière ?

Sur la flotte baltique de la bannière rouge à plusieurs reprises, selon les instructions, il était censé s'amarrer comme ceci: la commande "petit dos" est donnée et le navire s'approche lentement. Ainsi, l'amarrage pour un capitaine qui se respecte était considéré comme un « évier ». Le capitaine de bataille s'amarre ainsi : l'ordre est donné "tout derrière", puis, légèrement en deçà de la couchette, "tout en avant" pour réduire la vitesse, et "arrêter la voiture". Le navire s'est arrêté, couvert d'écume et sous les regards admiratifs des fans. En même temps, un aspirant se tenait toujours à la poupe, qui comptait la distance jusqu'à la côte et le criait au capitaine. Un jour, un garde a commencé à ralentir trop tard. Monologue de l'aspirant :

Soixante-dix mètres. Quarante mètres. Vingt mètres. Dix mètres. Hanna ! La mer est finie.

J'ai accidentellement renversé du thé dans un café où je dîne depuis un an. Je me suis arrosé, j'ai trempé le livre électronique, avec des serviettes, ce qui veut dire que je l'ai essuyé. La serveuse vit, inquiète..

Andreï ! Pouvez-vous me donner une serviette pour sécher le livre ?

Merci! Allons ! Mais je ne suis pas Andrew.

On s'en fiche! On t'appelle André...

Femme dit :

Je pense qu'il fera très froid en hiver. Il est nécessaire que mon fils (1,5 ans) achète des peintures, des peintures au doigt.

Je l'ai regardée pendant une minute, pensant que toutes les blagues sur les blondes concernaient ma femme.

Je demande:

Olya, hiver froid et peintures pour mon fils - OÙ EST LA COMMUNICATION ???

Pour les plus doués : l'hiver sera froid, on ne marchera pas beaucoup, on achètera des peintures pour que l'enfant ait quelque chose à faire à la maison.

Impossible de trouver une réponse...

J'ai rencontré ce problème: j'ai décidé de verser du nettoyant pour carburateur dans le réservoir d'essence. Et quand il a été versé, un anneau de retenue est tombé du col du flacon dans le réservoir. C'est du plastique, probablement l'essence va le corroder !!! Au début, j'ai essayé de l'obtenir avec un rayon de vélo, mais il s'est avéré être court et je l'ai accidentellement laissé tomber dans le réservoir. Puis il a essayé d'obtenir l'aiguille à tricoter avec un aimant : il a pris un aimant plus gros et l'a abaissé dans les cous du BB. Mais il n'a pas réfléchi et l'aimant s'est collé à la paroi du réservoir de l'intérieur. Il a commencé à tirer, et la ficelle s'est mouillée et s'est effilochée sur le bord de l'aimant. Bref, il est aussi resté avec le réservoir d'essence pour au moins sortir l'aimant, j'ai pris la plus grosse clé que j'ai pu mettre dans le cou, dans l'espoir qu'il ramasse l'aimant. Et il a pris une grosse corde. Mais il s'est avéré être synthétique, et pendant que j'attrapais un aimant, l'essence l'a corrodé.

Alors maintenant, dans le réservoir d'essence se trouvent un anneau, un aimant, une aiguille à tricoter et une clé. S'il vous plaît dites-moi comment le sortir de là. J'ai peur de remonter. Pouvez-vous conduire comme ça?

An publicités en 1989, deux étudiants de l'Institut du pétrole et du gaz de Moscou (MIHG) eux. LEUR. Gubkin (aujourd'hui l'Académie nationale du pétrole et du gaz du nom du camarade susmentionné) a décidé de faire une blague le 1er avril à leurs frères. Cela s'est passé dans une auberge dans la rue. Butlerov (ou peut-être Volgin) en fin de soirée.

Ont été trouvés:

Une hache

Une planche de 5 cm d'épaisseur.

Un pull

Une certaine quantité de gouache de couleur de sang artériel.

Le premier élève attache la planche à son dos et met un chandail par-dessus.

Le deuxième élève enfonce une hache dans la planche à travers le chandail. Le lieu de plantation est abondamment aspergé de gouache.

Le premier élève galope vers les ascenseurs et se couche sur le ventre.

Après un certain temps, les portes de l'ascenseur arrivé s'ouvrent, un cri féminin déchirant se fait entendre, les portes de l'ascenseur se ferment, l'ascenseur part (comme il s'est avéré plus tard, au premier étage, appelez le poste de police sur le sujet "Alors qui a tué l'oncle Fima ? »).

Le premier élève, ravi de l'effet produit, se lève du sol et se déplace à l'étage supérieur et prend la position de départ. L'histoire se répète, seulement au lieu de crier, des expressions russes à part entière sont entendues. Celui qui les a prononcés est également envoyé appeler le commissariat.

A ce moment, la police, abasourdie par le premier appel, et encore plus abasourdie par le second, se précipita vers l'auberge, où une foule excitée rivalisait de cris :

Au septième étage, un type avec une hache dans le dos !!!

Non, le 12!!!

Quel douzième ! Sur la cinquième!

N'ayant pas compris si toute l'auberge est jonchée de cadavres, ou s'il n'y a qu'un seul cadavre, mais comment ce cheval de la blague est traîné le long des étages, la police prend une décision salomonienne: commencez par le haut, par le 15ème étage, et descendez.

Le moment de l'ouverture des portes de l'ascenseur avec la police a coïncidé avec le moment de "l'installation du cadavre" à ces mêmes portes...

Le final. Le cadavre a reçu quelques ecchymoses à cause d'une matraque de police et un ordre d'expulsion de l'institut. Son complice s'en est tiré plus léger - seulement une sévère réprimande avec une introduction.

La nièce de la femme, une fille pleine de vie de trois ans, a récemment de nouveau ravi ...

Elle a été invitée à la fête d'anniversaire d'un ami, où un groupe "d'animateurs" a été invité. Pendant les représentations, les enfants recevaient des «sacs de bonté» et expliquaient comment les utiliser: après chaque bonne action accomplie, mettez un petit pois dans le sac ... La fille est rentrée chez elle, sa mère, montrant le sac, était intéressée : "Ah, qu'est-ce que c'est ? La fille répond grossièrement (littéralement): "Jetez ces bêtises!"

Il y a quelques années, j'ai travaillé dans une entreprise engagée dans la mise en œuvre de programmes de comptabilité dans les entreprises. A cette époque, l'informatisation n'avait pas encore eu le temps de progresser aussi largement qu'aujourd'hui, et les ordinateurs étaient nouveaux pour de nombreux travailleurs ordinaires de ces entreprises. Cette fois, une usine alimentaire est devenue notre client. Nous avons installé et configuré le serveur, ainsi que plusieurs ordinateurs, bien sûr connecté le tout au réseau, installé les logiciels nécessaires sur les ordinateurs et, en premier lieu, un logiciel de comptabilité. Cela leur a alors coûté très cher, ce que le chef comptable nous a dit avec déplaisir. Quelle ne fut pas notre surprise lorsque, quelques semaines plus tard, ce même comptable nous appelle et s'effondre littéralement de gratitude :

Oh, votre système est si bon, si bon, merci beaucoup !

S'il vous plaît, nous répondons. - Nous sommes heureux que notre logiciel vous ait aidé à économiser de l'argent.

Quelle aide ! Nos travailleurs pensent maintenant que les ordinateurs prennent tout en compte, littéralement chaque miette. Maintenant, ils ont peur de sortir un morceau de pain. Nous avons déjà payé l'intégralité de votre système uniquement en économisant sur les produits ! ..

Effondrement de la pastèque. Une femme âgée s'approche des pastèques disposées et commence à choisir. Pour ce faire, une oreille est appliquée sur la pastèque, puis un poing est frappé dessus. Tout cela est surveillé par le propriétaire des pastèques. A la sixième pastèque, il n'en peut plus, s'approche de la femme et lui dit : « Ne frappez pas, la pastèque est fraîche, il n'y a personne.

Le crime parfait... Les attaquants de Warwick, Rhode Island, ont collé une note au point de collecte automatique de nuit par lequel la banque locale a remis le produit de la nuit, disant que la machine était en panne, et a proposé de déposer l'argent dans un boîte placée à proximité. Les escrocs qui ont collecté plusieurs milliers de dollars du jour au lendemain n'ont jamais été retrouvés.

Pour vraiment apprécier cette histoire, il faut imaginer Rinatik. Ancien lutteur, crâne nu (rasé), taille inférieure à 1,90, cou se confond avec le dos, et, bien sûr, un Tatar. Et les yeux sont très gentils. Rinatik, pour toutes ses positions, a beaucoup d'enfants dans son personnage. Par exemple, s'il voit une corde quelque part, il la tirera certainement. Eh bien, vous devez savoir pourquoi il est suspendu ici et ce qui se passera si vous tirez dessus.

Ambulance maintenant. Rinatik et moi sommes allés au restaurant. Très bon restaurant, le personnel est bien formé jusqu'à l'impossibilité. C'est-à-dire une serviette à travers la poignée, "tout ce que vous voulez", etc.

Bon, après avoir mangé et bu, on se dirige vers le vestiaire alors que le restaurant fermait déjà. Et là, comme détail de l'intérieur, pend une cloche de navire, ou, à la manière d'un marin, RYNDA. Et une fois qu'il accroche, il faut le frapper, bien sûr.

Mais Rinatik, comme je l'ai déjà signalé, est un type gentil et délicat, il ne peut pas frapper le rynda sans permission. Et alors il se tourne vers le serveur qui passe en courant :

Écoute, puis-je frapper RYNDA ?

Le serveur fait une grimace triste et répond sans hésitation :

Oui, en principe, c'est possible, pourquoi pas. Je dois juste travailler demain...

Autrement dit, si demain ce n'était pas pour son quart de travail, il était prêt à recevoir chez RYNDA ("n'importe quel caprice pour votre argent").

Avec Nastya (4,5 ans) on pratique au sol (sculpter, dessiner), je dis "J'ai du mal à m'accroupir", elle "Bon, si tu veux, tu peux t'asseoir sur la ficelle !".

Quelque part dans les années quatre-vingt, une commande pour un nouveau casque a été reçue par un institut de recherche. Et dans l'ordre - l'exigence que le casque tienne un tir du SVD.

Les ingénieurs se sont gratté la tête et ont sorti un casque miracle, maintenant connu sous le nom de "sphère" à base d'alliages de titane et avec une épaisseur de blindage frontal d'environ 6 mm.

Ils ont commencé à tester: ils ont tiré depuis le SVD soit sur un mannequin dans un casque, soit sur un condamné à mort, soit sur autre chose.

Le résultat - un casque, au moins du henné, et la tête s'est envolée ...

Autrefois, les gars et moi avions l'habitude d'intimider les vieilles femmes et les femmes au foyer qui étaient assises dans la cour. Nous avons enregistré le son du début de la série "Santa Barbara". Après cela, les femmes ont sauté sur place, jeté tout dans le monde et se sont précipitées chez elles pour ne pas manquer leur série préférée !

Là vivait un marin. Depuis qu'il était célibataire, ses amis lui ont donné deux hamsters. Bientôt il fallut prendre l'avion et le paysan s'occupa d'attacher des hamsters à des connaissances, elles platement. Lui, une âme bienveillante, réfléchit longuement et décida de les laisser à la maison. Il leur a fait un nid avec des journaux, a acheté de la nourriture et des mangeoires ingénieuses, des abreuvoirs, a laissé le robinet de la salle de bain dégoutter, au cas où, une cuillère à café par heure, a mis des planches pour qu'ils y grimpent ... Il semblait qu'il avait pensé à tout dans les moindres détails ... Pas tous ! Il revient après 8 mois, ouvre la porte - tout en bois et en papier dans l'appartement - en poussière, et des centaines d'un et demi ou deux joyeux hamsters de différentes tailles se précipitent vers lui ...

Dans cette section de notre site, nous avons publié une variété de courtes histoires amusantes. Pour les amateurs d'histoires et d'anecdotes, ces histoires sympas sont exactement ce dont vous avez besoin. Beaucoup de temps n'est pas nécessaire, ils sont pleins d'humour et, surtout, ils égayent le seul moyen! Les histoires courtes drôles et cool sont une sorte d'anecdote, seulement elles sont généralement tirées de la vie réelle, et c'est parfois dans de telles histoires que l'intrigue célèbre ou le degré de comique donne de tels tours que vous riez sans arrêt pendant plusieurs minutes.

Nous espérons que ces courts histoires drôles ils vous remonteront non seulement le moral, mais vous encourageront également à écrire vos propres histoires amusantes, ce que chaque personne a beaucoup si la mémoire est bonne. Dans tous les cas, nous serons heureux de vous voir sur les pages de notre site plus d'une fois.

Ça me rappelle une histoire de mes années de lycée. Il y avait un astronome amateur mince et faible, Andrei, dans notre classe. Tous ceux qui ont raté ont eu l'honneur d'offenser le "nerd" calme et inoffensif. Une fois, lors d'un cours d'éducation physique (au gymnase, nous avions une éducation physique commune, sans séparer le masculin / féminin), les garçons se sont hissés sur la barre transversale, et c'était au tour d'Andrey. Le premier hooligan de la classe a couru par-derrière vers le "nerd" qui tirait et a baissé son pantalon en même temps que son short... Dans un silence complet, les mâchoires des filles se sont lentement baissées, les garçons ont eu leurs premiers complexes... Non on n'offensait plus Andreï.

Moi, comme mon frère aîné, dans le passé - un joueur passionné. Seulement j'ai toujours aimé les stratégies, et il a des jeux de rôle. Nous avons fait du roller avec lui. Il se précipite et diffuse quelque chose en se tournant vers moi. Soudain, je vois - aller droit dans la fosse. Très profond. Mon cerveau, alors encore enfant, n'a rien trouvé de mieux que de crier : "Espace !!!". Tu sais, il a sauté...

Il y a une source minérale Cook dans la région de Chita. Naturellement, l'eau de la source est mise en bouteille et vendue. Le nom de l'eau est approprié - "Kuka" ... Fin de l'automne. Deux heures du soir. Stand peu fréquenté. Vendeur somnolent (femme de 45 ans). Acheteur unique (homme). L'acheteur, frappant à la fenêtre, attendant qu'elle soit ouverte, tend dix roubles et dit:
- Kuku !
Le vendeur, pas tout à fait réveillé :
- Ku-ku...
Acheteur, avec insistance :
- KUKU!!!
Vendeur:
- Cho, à deux heures du matin, tu as coucou quelque chose ? ..

La capacité de bien vendre des marchandises est aussi un art. Nous sommes allés avec les hommes en Chine juste pour dîner. Eh bien, comme d'habitude, nous avons décidé de prendre cent grammes. je vais chez le barman
- Trois pour cent ! - Et je gaspille de l'argent.
Le barman place silencieusement trois verres et une bouteille de vodka non ouverte sur le bar.
- J'ai demandé trois pour cent !
La réponse du gars m'a d'abord plongé dans un état de légère euphorie, puis j'ai réalisé que la connaissance de la psychologie russe augmentait le volume des ventes de gens comme lui au paradis. Il a dit:
- Reste, ramène-le.
Eh bien, comment pourrait-elle rester?

Un jour, la direction d'une grande entreprise occidentale décide de tenir une attraction d'une tolérance sans précédent. Décidé d'organiser un festival gay de représentants de tous les bureaux. Un ordre est venu au bureau russe - d'envoyer 3 gays. La direction a bien réfléchi. Ils convoquèrent une réunion et commencèrent à réfléchir. Trouver. Une résolution a été prise : les dirigeants des trois divisions, qui afficheront les pires résultats du trimestre en cours, iront à la gay pride. L'entreprise n'a jamais vu une telle production, vente, marketing, publicité, approvisionnement !..

Au travail, une employée dit que son amant lui a donné une nouvelle chaîne en or, mais elle ne sait pas comment expliquer son apparence à son mari. Tout le monde commence à donner des conseils : genre, disons qu'une amie a fait un calomnie, qu'elle l'a acheté elle-même, qu'ils ont donné une prime au travail, etc. Un homme conseille : - Tu ferais mieux de me dire ce que tu as trouvé. Ma femme, par exemple, a récemment trouvé un bracelet en or. L'homme n'a pas compris immédiatement pourquoi tout le monde riait soudainement ...

Dacha, grand-mère et petite-fille boivent du thé. Il y a de la confiture sur la table, vers laquelle les fourmis rampent de différents côtés. La fille, sans réfléchir à deux fois, en a écrasé un. Grand-mère fait pression sur la pitié de l'enfant:
- Lizonka, qu'est-ce que tu es, comment est-ce possible ?! Les fourmis aussi sont vivantes, elles font mal ! Ils ont des enfants ! Imaginez : ils sont assis à la maison et attendent leur mère. Mais maman ne viendra pas.
Lisa (serrant un autre insecte avec son doigt):
- Et papa ne viendra pas non plus...

Un ami a pu écrire des SMS jusqu'à une heure du matin tous les jours. J'ai écrit un programme sur smart, qui répond automatiquement à tous les SMS : "Oui, mon amour", "bien sûr", "très", etc. - dans un ordre aléatoire. Le matin, j'ai vu 264 SMS entrants. Le dernier à 5h45 avec le texto : "Mais quand vas-tu, salope, t'endormir ?!"

En 9e année (enfants âgés de 14 à 15 ans), un examen médical programmé a eu lieu à l'école, y compris un gynécologue. Pour beaucoup de filles, c'était la première fois : les genoux de tout le monde tremblaient. Pour gagner du temps, une dame gynécologue de l'âge de Balzac pose plus de questions qu'elle n'examine. La question est la même pour les 60 filles de quatre classes :
- Êtes-vous sexuellement actif ?
- Combien d'années? - avec une réponse positive
La dame était fatiguée.
En fait l'histoire : ma copine (P), ayant rassemblé sa volonté dans un poing, s'approche de sa tante (T).
(T) - vivez-vous ?
(P) - zhiiiivvuuuu (tremblement de peur, oubliant l'essence du sujet)
(T) surpris - Quel âge ?
(P) pleure presque - cheeeeeeeeeteen ...

J'ai un ami. Travaille pour une société d'informatique, dans un entrepôt. Et à travers le mur, il a des voisins - une pharmacie vétérinaire. Les portes sont fermées, et donc les visiteurs sont souvent confus. Hier, il m'a écrit dans ICQ : « Aujourd'hui, un homme est venu, a tenu toute la ligne ! J'ai attendu que les clients prennent l'imprimante, les disquettes, quelques autres déchets... Le mec finit par arriver et pose la question : "Mon cheval tousse... Que dois-je faire ?"

Il n'y a pas d'adulte au monde qui n'ait pas vécu des histoires drôles au moins quelques fois dans sa vie. Ça pourrait être inoubliable l'histoire sur un premier baiser, un voyage dans un camp scolaire ou l'histoire d'un match de football mémorable ; l'essentiel est que l'histoire soit inondée d'humour et d'expériences du héros. Après tout, quand on lit des histoires de la vie des gens, surtout drôles, on comprend qu'on pourrait être à la place du héros. Et nous sommes très heureux que nous ne nous soyons jamais retrouvés là-bas, car vous pouvez beaucoup rire des échecs du protagoniste.

Histoires vraies

Lire histoires vraies qui ont eu lieu à une certaine période de la vie des gens est beaucoup plus intéressant que de lire des blagues drôles. Bien sûr, une blague peut parfois provoquer des rires contagieux, mais c'est une histoire en ligne amusante qui peut vous faire rire pendant plusieurs heures, voire plusieurs jours.

Je me souviens avoir lu une fois une histoire de la vie d'un gars qui était hanté par des échecs constants lorsqu'il a rencontré une fille, et pendant des heures, il n'a pas pu se calmer de rire. J'ai imaginé les événements qu'il a décrits, et le rire a réapparu dans ma poitrine et n'a pas pu se calmer pendant longtemps. J'ai même décidé de télécharger l'histoire du gars pour pouvoir la relire plus tard ou la montrer à mes amis.

Histoires effrayantes

Dans une catégorie spéciale devrait être inclus histoires effrayantes, racontée ou décrite par de vraies personnes, car chez elles le degré d'empathie atteint ses limites. Séparément, il faut considérer les histoires mystiques avec humour, car en elles une personne se comporte de manière complètement imprévisible et le lecteur ne peut que rire jusqu'à la colique dans l'estomac.

Les histoires sur les forces d'un autre monde, les fantômes et les créatures similaires sont les plus drôles des mots du narrateur, car c'est lui qui était destiné à survivre à ces événements en ce jour malheureux.

Bien sûr, certains peuvent se demander comment des histoires effrayantes peuvent faire rire un lecteur. Naturellement, si vous lisez l'histoire sans une blague drôle à la fin, il n'y a aucun moyen qu'elle puisse le faire. Cependant, comme le montre l'expérience, histoires gratuites sur les fantômes se terminent par un dénouement joyeux, où un ami entreprenant ou juste un tissu flottant sur un arbre de grande hauteur a agi comme un fantôme. Lui-même s'est habillé personnellement d'un drap blanc aux yeux peints et a effrayé un voisin du rez-de-chaussée le soir.

Meilleures histoires

La collection de notre site contient les meilleures histoires. Quelle histoire de la vie des utilisateurs semblera la plus amusante - pour décider, bien sûr, du lecteur. Vous voudrez peut-être constamment parcourir des histoires gratuitement en ligne sur notre site, car c'est là que se trouve le meilleur humour sur le Web. Découvrez-le en visitant nos nombreuses sections, y compris les messages texte gratuits et les poèmes amusants.

Venu pour le week-end avec une fille au chalet. Ça y est, les vacances battent leur plein. Après la nuit suivante à nager nue, ses élastiques pour les cheveux ont été perdus (elle a 10 à 12 nattes). Et vous ne pouvez pas trouver de gomme dans le pays ... En général, elle m'a donné un préservatif, lui a demandé de laver le lubrifiant et de le couper en 12 parties. Eh bien, je suis debout, en train de laver mon préservatif dans l'évier. Avec du savon. Mon père entre, regarde attentivement ma leçon pendant un moment, me donne tristement 100 roubles et dit :
- Avec l'argent, achetez-en de nouveaux, ne les déshonorez pas...

Nous avons obtenu un appartement dans une nouvelle maison (c'était il y a longtemps). Bientôt, ils ont été invités chez des amis pour un mariage, alors ils ont envoyé les enfants à leur belle-mère. Nous avons passé près de trois jours au mariage (nous sommes allés dormir avec notre belle-mère), et lorsque nous sommes rentrés chez nous, nous avons trouvé une porte d'entrée cassée de l'appartement gisant sur le sol. Je suis d'abord entré dans l'appartement, j'ai fait le tour des pièces, mais tout était à sa place (deux magnétophones, deux vestes en daim), même le portefeuille avec de l'argent, tel qu'il était posé sur la table dans la pièce, y est resté.
La police a été appelée, mais comme rien ne manquait, la police n'a pas recherché l'agresseur. J'ai dû faire des recherches moi-même.
Il s'est avéré qu'après avoir interrogé des voisins et des résidents d'en bas et d'en haut, le jour où nous sommes partis pour le mariage, vers trois heures du matin, un paysan ivre a tambouriné longtemps à notre porte, puis a parcouru les étages en suppliant pour un marteau, et un locataire compatissant du troisième étage (il est trois heures du matin !) lui a donné ce marteau. L'homme a enfoncé la porte autour de la serrure avec ce marteau (alors les portes n'étaient même pas en bois, mais presque en carton), et, apparemment, avec toute sa folie, il s'est précipité à travers la porte pour qu'elle sorte de ses gonds et tombe dans l'appartement.
De plus, l'histoire est silencieuse - s'il a volé dans l'appartement, a vu qu'il était au mauvais endroit et est immédiatement sorti ou a dormi jusqu'au matin sur le sol, où il est tombé avec la porte et est parti tôt - est inconnu.
Mais tout ne serait pas si triste s'il n'y avait pas le fait que pendant encore deux jours la porte resta sur le sol. Aucun des habitants n'a même appelé la police, ne s'est pas intéressé à l'étrange situation. Peut-être que les gens peuvent être justifiés par le fait que tout le monde vient d'emménager dans une nouvelle maison et qu'aucun des voisins ne se connaissait pratiquement, mais ce n'est pas un fait que ce soit une excuse.
Me remémorant cette histoire, pensai-je soudain, ce paysan a-t-il rendu le marteau au bon Samaritain lorsqu'il est parti ?

Je suis debout sur le quai de la gare. Une blonde se tient près du guichet multi-caisse, réapprovisionnant la balance ! Et la multi-boîte parle, et "confirmer l'exactitude du numéro" se fait entendre à haute voix, la blonde se penche vers l'endroit où enfoncer l'argent, et dit à haute voix à toute la station: "CONFIRMER-CONFIRMER-ATTENDRE!" ” Après cette phrase, à mon avis, même l'appareil hennissait !!!

Mon collègue s'est en quelque sorte retrouvé dans une entreprise inconnue. Toutes les femmes présentes à la fête lui semblaient si laides qu'il se penchait sur l'alcool dans le désespoir de la soirée.
« À la fin de la fête », nous a-t-il dit, « certaines d'entre elles ont commencé à me paraître sexy et attirantes.
Apparemment, la maxime « il n'y a pas de femmes laides, il y a peu de vodka » est tout aussi vraie pour la vie que les lois de Newton le sont pour le mouvement. Mais, comme vous le savez, une loi est une loi si elle est répétée dans des expériences... Quelqu'un a-t-il expérimenté cette loi en action sur lui-même ? Eh bien, qu'est-ce que je dis...
Il est temps de mettre cette loi dans un manuel ... en biologie, par exemple ...
La loi n°2 a été envoyée sur ma boîte aux lettres : « Il n'y a pas de femmes laides, il y a des hommes timides !
Je pense que oui: apparemment, la loi n ° 2 est une conséquence de la loi n ° 1, puisque la vodka abaisse, disons, le seuil de la peur.

- Les hommes sont des romantiques : donnez-leur une belle... Les femmes sont pragmatiques - donnez-leur une riche... C'est ainsi qu'elles se retrouvent...
- Et à qui donnez-vous les femmes intelligentes ?
- Et tout est exactement le contraire : ce sont des femmes "intelligentes", enfin celles qui sont contournées par les riches, choisissent de beaux hommes... Mais pourquoi ? Les beaux hommes, en règle générale, n'ont pas de cerveau du tout, et chez les femmes «intelligentes», en raison du manque de beauté naturelle, le cerveau est hypertrophié en raison de pensées constantes à ce sujet, et à propos d'autre chose aussi. Par conséquent, les femmes laides, en raison de leur esprit entraîné par de longues pensées, ont en même temps appris à gagner de l'argent, et les beaux hommes, à cause du narcissisme, du manque d'intelligence et de l'incapacité de gagner de l'argent, et, par conséquent, du manque d'argent, choisissent Mesdames «riches» ... marchant, cependant, alors avec tout cela… C'est ainsi que l'équilibre dans la nature est maintenu: c'est-à-dire que «chaque créature est une paire»…

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