Comment nouer des relations avec ses camarades de classe : résolution de problèmes. Top 5 des problèmes scolaires et comment aider votre enfant à les gérer

Enfants parias : travail psychologique avec le problème

Dans chaque équipe d'enfants, il y a des enfants populaires et non. Il y a des enfants actifs et sociables, et il y a des calmes, des solitaires. Certains se contentent d'un rôle secondaire dans la classe, d'autres souffrent d'une telle situation, mais ne savent pas et ne savent pas comment la changer. Certains enfants sont si désireux d'être au centre de l'attention de leurs camarades de classe, de prendre une position de leader, tout en ne pouvant pas se comporter conformément à leurs revendications, en choisissant des comportements inadéquats, qu'ils recherchent l'attention "avec un signe moins" - ils deviennent l'objet de moquerie et de mépris. Et ces gars, activement rejetés par leurs pairs, sont, malheureusement, un phénomène fréquent et difficile à corriger.

Probablement, de nombreux psychologues et enseignants réfléchissent à la manière d'aider un enfant à ne pas se sentir superflu dans une équipe, s'il est possible de lui apprendre à communiquer, si les adultes (enseignants, psychologues, parents) peuvent spécifiquement attirer l'attention de leurs pairs sur lui , le faire sien pour les autres. Mais la question la plus importante et la plus insoluble est : comment éviter le harcèlement et que faire si la situation est critique ?

Aspects psychologiques du problème du rejet

Des observations personnelles, des biographies de différentes personnes et des exemples tirés de la fiction suggèrent que dans toute équipe d'enfants, il y a inévitablement des enfants populaires et des enfants exclus. Parfois, les enfants rejetés sont simplement ignorés, passivement détestés ou tolérés, parfois ils ont des protecteurs. Et d'autres ont moins de chance - ils ne sont pas activement aimés. Ils deviennent des objets de ridicule et de harcèlement de la part de leurs camarades de classe. Essayons de comprendre la nature d'un phénomène tel que le rejet d'un ou plusieurs membres de l'équipe.

Personnages

Chaque drame suppose une distribution claire des rôles. Dans une situation d'intimidation, il y a toujours instigateurs, leur victimes et bien sûr, poursuivants- la majeure partie des enfants, qui, sous la conduite des instigateurs, mènent des persécutions. Parfois, la classe a observateurs neutres . À mon avis, les observateurs ne sont pas différents des persécuteurs, car par leur silence ils encouragent l'intimidation sans l'empêcher d'aucune façon. Souvent, les enfants condamnent en silence le comportement de camarades de classe agressifs, mais ne font rien, craignant de devenir la prochaine victime. "Le jeu préféré d'Andrew Sasky (alors l'intimidateur et le combattant obligatoires dans chaque classe) était d'enlever le pantalon de Colin et de le cacher. Alors que certains d'entre nous sympathisaient avec Colin, la plupart, je suppose, étaient contents qu'il existe : Andrew Sasky était constamment avec occupé et n'a pas touché les autres"- c'est ainsi que l'écrivain anglais Michael Gale explique cette situation, typique de nombreux groupes scolaires, dans son roman "Thirty Soon".

Il arrive que parmi les camarades de classe il y ait défenseurs victimes. Parfois, l'apparition d'un défenseur peut changer radicalement la situation (surtout s'il y a plusieurs défenseurs ou si leur opinion dans la classe est prise en compte) - la plupart des poursuivants laissent le paria seul, le conflit disparaît au tout début.

Par exemple, Sveta, une élève de cinquième année, aspirant à devenir la reine de la classe, a persuadé ses camarades de boycotter sa rivale Natasha. Avec son ridicule et ses tours, Sveta pouvait ruiner la vie de n'importe qui, donc personne ne voulait jouer avec elle, même si beaucoup aimaient la calme Natasha. Tout le monde a accepté de participer au boycott, à l'exception d'Arkasha. Il a dit que Natasha était son amie, donc il continuera à être ami avec elle. L'acte d'Arkasha, qui ne s'était en aucun cas démarqué auparavant, étudié moyennement, pouvait se mettre à pleurer à cause d'un diable ou d'un pantalon souillé, craignant la punition, a fait une telle impression sur ses camarades de classe que Sveta a dû laisser Natasha seule.

Mais très souvent, le défenseur d'un paria devient lui-même un paria. Par exemple, lorsque, obéissant à la volonté de l'enseignant, un enfant est obligé de s'asseoir au même bureau qu'un paria, il peut progressivement devenir l'objet de moqueries, à moins qu'il ne commence à participer activement à la persécution de son collègue de bureau. .

Considérez les caractéristiques psychologiques des principaux acteurs.

Instigateurs

Voici deux élèves de troisième, sympathiques dans la communication avec tout le monde (et surtout avec les adultes), regardant l'album de leur ami et riant bruyamment, commentant chaque page, essayant d'attirer l'attention des autres. Un camarade de classe à ce moment est paisiblement assis à son bureau et lit un livre. Il n'avait jamais approché ces gars auparavant, il n'avait en aucune façon interagi avec eux. Qu'est-ce qui motive les enfants à se comporter ainsi ? Se vengent-ils de quelque chose ou essaient-ils de gagner l'attention des autres ? Ces gars revendiquent des postes de direction dans la classe, et le garçon dont ils se moquent est impopulaire parmi ses camarades de classe (certains parents ont également parlé négativement de lui lors d'une conversation avec moi), en plus, il ne se précipitera pas vers les délinquants avec ses poings ...

Habituellement, une ou deux personnes dans la classe deviennent les initiateurs de l'intimidation ou du rejet actif d'un camarade de classe. Pour une raison quelconque, ils n'aimaient pas l'un de leurs camarades de classe et ils ont commencé à taquiner, à intimider, à ridiculiser, à éviter avec défi, à ne pas les emmener dans des jeux. Le processus de rejet commence très tôt: déjà au deuxième ou au troisième trimestre de la première année, il devient clair qui est devenu un paria dans la classe et qui est à l'origine de sa persécution. Les garçons sont les initiateurs de l'intimidation des garçons et des filles, et les filles attaquent le plus souvent les filles, et dans le cas de l'intimidation d'un garçon, elles partagent simplement un point de vue commun ou commencent même à défendre le paria. Le plus souvent, la persécution de quelqu'un est basée sur le désir de s'affirmer, de se démarquer. Très rarement, l'intimidation est le résultat d'une vengeance personnelle pour quelque chose.

On pense qu'offenser et affirmer aux dépens des autres sont des enfants qui n'ont pas confiance en eux, "offensés par la vie". Selon Alfred Adler, "souvent un complexe d'infériorité se cache derrière un complexe de supériorité, qui sert de compensation. Dans ce cas, la personne a de l'arrogance, de l'obsession, de la complaisance, de l'arrogance, etc." (Adler A. Science to live. Kiev: "Port-royal", 1997. P. 154.). Cependant, j'ai observé à quel point des gars assez prospères sont devenus des instigateurs. Ils étaient si sûrs de leur supériorité qu'ils s'estimaient en droit de se moquer des autres et de persécuter leurs pairs qui ne leur plaisaient pas. Cette position des enfants s'expliquait en grande partie par la position de leurs parents, qui estimaient qu'un enfant qui leur était répréhensible devait être retiré de la classe. Dans une conversation personnelle avec moi, ces parents non seulement n'ont pas accepté de reconnaître le comportement de leurs enfants comme inacceptable, les qualifiant de très gentils et nobles dans la vie de tous les jours (et donnent aux pauvres et versent des larmes sur les animaux sans abri). Ils ont activement nié la culpabilité de leur propre enfant : ils disent que toutes ses actions sont une protection contre l'arbitraire de la victime, qui est à blâmer (en effet, les victimes provoquent souvent une attitude hostile envers elles-mêmes, mais pas dans la même mesure ).

Ainsi, les initiateurs du harcèlement peuvent être :

Des enfants actifs et sociables qui prétendent être le leader de la classe ;
- les enfants agressifs qui ont trouvé une victime non récompensée pour s'affirmer ;
- les enfants qui veulent être le centre de l'attention à tout prix ;
- des enfants habitués à traiter les autres avec un sentiment de supériorité, divisant tout le monde en «nous» et «eux» (un tel chauvinisme ou snobisme est le résultat d'une éducation familiale appropriée);
- les égocentriques qui ne savent pas sympathiser avec les autres, se mettent à la place des autres ;
- maximalistes, peu disposés à compromettre les enfants (surtout à l'adolescence).

Les instigateurs, selon mes observations, se distinguent par ce qui suit :

Une haute estime de soi et un haut niveau d'ambition.

Arkasha a démontré à plusieurs reprises du mépris pour ses camarades de classe. Une fois dans une leçon, toute la classe a ri de la façon dont un voisin sur le bureau a écrit un exercice dans un cahier. Position préférée - se prélasser au bureau, les jambes croisées. En même temps, il fait preuve de confiance en lui avec toute son apparence (dans tous les tests, il souligne qu'il est bon, prend soin de ses proches : "Je m'inquiète et je prends soin des autres").

L'envie de fédérer ses camarades autour de lui pour se sentir significatif, être au centre de l'attention.

Les élèves de troisième année ont enlevé les guirlandes et les arcs qui décoraient la salle de classe lors de la célébration du Nouvel An. Dima, après avoir attaché les arcs à la mallette de Mitya, se tient à côté de lui et rit bruyamment en désignant la mallette. Aucun des gars, et même Mitya lui-même, ne prêtent d'abord aucune attention à ce qui se passe. Puis Dima commence à attraper les gars qui passent, montre ce qu'il a fait, appelle à rire ensemble. Certains camarades de classe se mettent volontiers à rire, quelqu'un s'accroche plus d'arcs à la mallette. Mitya est toujours indifférent à ce qui se passe - il feuillette le livre avec enthousiasme. Il semble qu'il ne soit pas si important pour Dima de se mettre en colère, d'offenser Mitya, mais d'attirer l'attention des camarades de classe, de les amuser (quoique au détriment de l'humiliation de Mitya).

En quête de justice.

Petya a battu Vitya, qui a accidentellement renversé le stand avec les manuels de son voisin sur le bureau. Habituellement, Petya fait des remarques blessantes à haute voix à ceux qui, à son avis, font quelque chose de mal. Il croit sincèrement qu'il a le droit de le faire : si un camarade de classe se comporte mal (interfère avec la leçon, a offensé quelqu'un, peu importe si c'était par accident ou non), Petya cherche à punir le contrevenant. Un type similaire de champion de la justice est décrit dans l'histoire de VK Zheleznikov "Scarecrow" - Iron Button, qui ne connaît ni pitié ni indulgence.

Persécuteurs

Fedya, un garçon sympathique et non agressif, veut vraiment être ami avec son compagnon de bureau, Kolya. Si l'un des camarades de classe n'écrit pas très proprement sur le tableau noir ou trébuche, renverse de l'eau, fait une erreur en lisant, alors Kolya commentera certainement de manière caustique ce qui s'est passé, et Fedya soutiendra volontiers son ami en riant fort.

Comme déjà mentionné, plusieurs personnes deviennent les instigateurs de l'intimidation, tous les autres sont leurs partisans. Ils se moquent volontiers des échecs du paria, cachent ses affaires dans les toilettes, ramassent des surnoms offensants, ne manquent pas l'occasion de le bousculer, l'insultent ou l'ignorent avec défi et ne veulent pas l'accepter dans leurs jeux. Pourquoi les enfants gentils et compatissants envers leurs proches deviennent-ils des tyrans pour un pair qui ne leur a rien fait de mal personnellement ?

Premièrement, la plupart des mecs obéissent à la soi-disant mentalité de troupeau : "Tout le monde est allé, et j'y suis allé, tout le monde a poussé, et j'ai poussé." L'enfant ne pense pas à ce qui se passe, il participe simplement à l'amusement général. Il ne lui vient pas à l'esprit ce que la victime ressent en ce moment, à quel point elle est blessée, blessée et effrayée.

Deuxièmement, certains le font dans l'espoir de gagner la faveur du chef de classe.

Troisièmement, certaines personnes participent à l'intimidation par ennui, pour le plaisir (elles botteront le ballon ou joueront au chat avec le même enthousiasme).

Quatrièmement, certains enfants persécutent activement le paria de peur d'être dans la même position ou n'osent tout simplement pas aller à l'encontre de la majorité.

Et enfin, un petit pourcentage de poursuivants s'affirment ainsi, se vengent de leurs échecs en quelque chose. Ils manquent d'énergie pour devenir des instigateurs, mais ils reprennent volontiers l'initiative de quelqu'un d'autre. Le plus souvent, ce sont des enfants qui sont harcelés dans la cour, offensés par leurs aînés, sévèrement punis par leurs parents, ils échouent dans leurs études et suscitent peu de sympathie parmi leurs camarades de classe. Par exemple, Red de l'histoire de V.K. Zheleznikova "Scarecrow" grimace et clown, se moque de qui les autres choisiront, afin de ne pas devenir l'objet de ridicule de la part de ses camarades de classe. "Tout le monde crie et il crie, tout le monde frappe et il frappe s'il n'en a même pas envie."

Les caractéristiques psychologiques suivantes des enfants qui deviennent des persécuteurs peuvent être distinguées :

Pas indépendant, facilement influençable par les autres, manque d'initiative.
- Conformistes, s'efforcent toujours de suivre les règles, certaines normes (très assidus et respectueux des lois dans tout ce qui concerne les règles de l'école).
- Ils ne sont pas enclins à admettre leur responsabilité dans ce qui se passe (le plus souvent ils considèrent les autres comme coupables).
- Souvent soumis à un contrôle strict par les aînés (leurs parents sont très exigeants, ont tendance à recourir aux châtiments corporels).
- Egocentrique, incapable de se mettre à la place d'un autre. Pas enclin à réfléchir aux conséquences de leur comportement (dans les conversations, ils disent souvent : "Je n'y ai pas pensé").
- Incertains d'eux-mêmes, valorisent "l'amitié", la confiance des leaders de la classe (dans les études sociométriques, ils reçoivent le plus petit nombre de choix, il n'y a pas d'élections mutuelles avec quiconque de la classe).
- Lâche et aigri.

Victimes

Le héros du "Livre sans fin" de l'écrivain allemand Michael Ende est un garçon de dix ans qui se cache de ses camarades de classe qui le poursuivent dans une librairie. Lorsque le propriétaire du magasin lui demande pourquoi ses camarades le harcèlent, il répond : "Je me parle parfois tout seul... J'invente toutes sortes d'histoires, de noms et de mots qui n'existent pas, et tout ça."

En effet, il y a toujours quelque chose chez la victime qui peut aliéner les autres, provoquer des attaques de leur part. Ils ne sont pas comme les autres. Les victimes les plus courantes de l'intimidation sont les enfants ayant des problèmes évidents. L'enfant est le plus susceptible d'être attaqué et ridiculisé :

Avec une apparence inhabituelle (cicatrices visibles, boiterie, strabisme, etc.);
- souffrant d'énurésie ou d'encoporèse (incontinence urinaire et fécale) ;
- calme et faible, incapable de se défendre ;
- tenue désordonnée ;
- cours souvent absents;
. - mauvais résultats scolaires
- trop fréquenté par les parents;
- incapable de communiquer.

Dans ma pratique, j'ai vu beaucoup d'enfants rejetés. Selon les résultats des tests psychologiques, je peux identifier les caractéristiques psychologiques suivantes de la victime.

Les enfants rejetés peuvent différer à la fois par une faible estime de soi et un faible niveau de revendications, et une estime de soi gonflée et un niveau élevé de revendications. Ils s'évaluent de manière inappropriée sur des paramètres dans lesquels ils réussissent manifestement moins bien que leurs camarades de classe (par exemple, en termes de nombre d'amis dans la classe, de réussite scolaire, etc.). En même temps, ils sont supposés être sous-estimés par les autres (les parents ou les enseignants les considèrent comme ayant moins de succès à l'école ou ayant moins d'amis qu'ils ne le sont réellement).

Réclamant un grand succès (souhaitant être le meilleur à tous égards), ces enfants choisissent souvent des tâches difficiles pendant le test pour déterminer le niveau de prétention (résoudre des problèmes de complexité variable à l'aide de matrices Raven), et après l'échec, ils choisissent des tâches encore plus difficiles. .

Des études menées par des psychologues américains ont montré que les pairs acceptent généralement plus facilement les enfants ayant une estime de soi adéquate que ceux dont l'estime de soi est trop élevée ou trop faible.

Selon les résultats des tests qui révèlent l'attitude de l'enfant à l'école (phrases incomplètes selon DV Lubovsky et "Diagnosis of School Anxiety" par AM Parishioners), les enfants victimes soulignent souvent leur rejet de l'école, notent qu'ils sont taquinés, offensés par leurs camarades de classe .

Dans les tests projectifs, où il faut choisir un héros et dire ce qui lui arrive, quelle est son humeur ("Diagnosis of School Anxiety" par AM Prikhozhan, CAT-N, Anxiety Test), les enfants rejetés décrivent souvent ce qui se passe comme querelles avec les pairs, ressentiment, rejet du héros dans le jeu. Souvent, leur héros devient un enfant séparé qui est "triste, offensé", "il n'a pas de partenaire en éducation physique", etc.

Même les situations entre pairs que la plupart des enfants qualifient de positives (« jouer ensemble, rire ») sont décrites par les enfants victimes comme négatives (« jurer, se disputer »).

Selon une recherche de Crick et Ladd, menée en 1993 (Craig G. Developmental Psychology. St. Petersburg : Peter, 2000. P. 542.), les enfants rejetés rapportent un sentiment de solitude plus fort et plus souvent que les enfants acceptés par le groupe ont tendance à pour expliquer leurs échecs dans les relations avec les pairs causes externes. Dans mon expérience, les enfants impopulaires nient souvent leur propre responsabilité, ne se sentent pas coupables de ce qui se passe, font preuve d'un degré élevé d'agressivité défensive dirigée vers l'extérieur et n'essaient pas de trouver une issue à la situation(selon les résultats du test de frustration personnelle). Non seulement ils ne savent pas comment répondre adéquatement aux problèmes de la vie, mais lors des tests, ils attribuent également des actions et des aspirations inadéquates au héros qui se retrouve dans une situation frustrante (par exemple, le désir de casser quelque chose).

Origines du dégoût

Le problème de toute équipe d'enfants n'est pas seulement le rejet ou le harcèlement actif de l'un des membres du groupe (classe) - ce phénomène est perceptible par les autres et, par conséquent, il est plus facile de le suivre et d'essayer de l'arrêter au tout début. début. Mais le fait est qu'il est très difficile pour de nombreux enfants d'entrer dans l'équipe, de se sentir à l'aise et en confiance parmi leurs pairs. Si l'enfant n'est pas offensé, mais pas accepté (par exemple, le dernier est choisi pour l'équipe, son succès n'est pas réjoui), alors il n'est pas moins seul et mauvais que la victime de l'hostilité active de ses pairs. Il pense : « Si un jour j'arrête d'aller à l'école, personne ne s'en apercevra.

Il est possible d'en distinguer plusieurs types de refus , qui, dans une plus ou moins grande mesure, rendent la vie scolaire de l'enfant rejeté insupportable.

- Harcèlement(ne pas laisser passer, injurier, battre, poursuivre un but : se venger, s'amuser, etc.).

- Rejet actif (survient en réponse à l'initiative venant de la victime, faire comprendre qu'il n'est personne, que son avis ne veut rien dire, en faire un bouc émissaire).

- Rejet passif , qui ne survient que dans certaines situations (lorsqu'il faut choisir quelqu'un pour l'équipe, accepter le jeu, s'asseoir à un bureau, les enfants refusent : "je ne serai pas avec lui !").

- Ignorer(ils ne font tout simplement pas attention, ne communiquent pas, ne remarquent pas, oublient, n'ont rien contre, mais ne sont pas intéressés).

Dans tous les cas de rejet, les problèmes ne résident pas seulement dans l'équipe, mais aussi dans les caractéristiques de la personnalité et du comportement de la victime elle-même.

Selon de nombreuses études psychologiques, en premier lieu, les enfants sont attirés ou repoussés par l'apparence de leurs pairs. La popularité parmi les pairs peut également être influencée par les réalisations académiques et sportives. La capacité à jouer en équipe est particulièrement appréciée. Les enfants qui jouissent de la faveur de leurs pairs ont généralement plus d'amis, sont plus énergiques, sociables, ouverts et gentils que ceux qui sont rejetés. Mais en même temps, les enfants rejetés ne sont pas toujours insociables et hostiles. Pour une raison quelconque, ils sont perçus comme tels par les autres. Une mauvaise attitude à leur égard devient progressivement la raison du comportement correspondant des enfants rejetés: ils commencent à violer les règles acceptées, agissent de manière impulsive et irréfléchie.

Non seulement les enfants fermés ou peu performants peuvent devenir des parias dans l'équipe. Ils n'aiment pas les "arrivants" - ceux qui s'efforcent tout le temps de prendre l'initiative, de commander. Ils ne favorisent pas les excellents élèves qui ne les laissent pas radier, ou les enfants qui vont à l'encontre de la classe, par exemple en refusant de s'enfuir de la leçon.

Le musicien de rock américain populaire Dee Snyder écrit dans son livre "Practical Psychology for Teenagers" que nous sommes souvent nous-mêmes responsables du fait que d'autres nous mettent "des étiquettes et des étiquettes de prix". Jusqu'à l'âge de dix ans, il était très populaire dans la classe, mais lorsque ses parents ont déménagé dans un autre bloc, Dee est allé dans une nouvelle école, où il s'est battu avec le gars le plus fort. Devant toute l'école, il a été vaincu. "La condamnation à mort a été prononcée à l'unanimité. Je suis devenu un paria. Et tout cela parce qu'au début je ne comprenais pas le rapport de force sur le site."

Qu'ils n'aiment pas : galerie de portraits

Décrit ci-dessous types d'enfants rejetés qui sont le plus souvent attaqués.

"Animal de compagnie"

Même Janusz Korchak (Korchak Ya. Héritage pédagogique. M.: Pédagogie, 1991. P. 65.) a écrit que les enfants n'aiment pas les pairs qui sont distingués par un enseignant ou un éducateur. Surtout s'ils ne peuvent pas comprendre pourquoi "animal de compagnie" est meilleur qu'eux. Les adultes, connaissant le sort difficile de leur pupille, le plaignent et le prennent sous leur patronage et leur protection, le condamnant à la solitude et aux insultes de camarades de classe qui ne connaissent pas la raison d'une telle attitude.

Maxim, un garçon très capable, a fait bonne impression sur les professeurs qui l'ont accepté à l'école. Mais dès la première année, les problèmes ont commencé avec les études et les relations avec les camarades de classe. Maxim n'a pas travaillé à la leçon, il pouvait dessiner ou lire toute la leçon, sa mère s'est battue pour chaque ligne des devoirs. Dans la salle de classe, les enseignants devaient se tenir tout le temps au-dessus de son bureau - alors seulement, le garçon avait le temps de faire presque toute la tâche. Pour plusieurs raisons (principalement des problèmes familiaux), la direction de l'école s'accommode de cet état de fait. Les enseignants se sont sentis désolés pour Maxim et ont regardé beaucoup de choses "à travers leurs doigts". Cependant, ses camarades de classe ne voulaient pas accepter sa position particulière. Ils ne comprenaient pas pourquoi on lui permettait ce qui ne leur était pas permis, pourquoi le professeur de la classe le protégeait toujours. Ils ont commencé à taquiner le garçon, ne l'ont pas accepté dans leurs jeux, se sont moqués de lui quand il a répondu au tableau noir. Certains parents ont également mis de l'huile sur le feu, jugeant leurs enfants exceptionnels et indignés que ce ne soit pas eux, mais ce garçon, qui se promènent en favoris. Ils en ont discuté entre eux devant les enfants, se référant à la nationalité de l'enfant. Peu à peu, la mère de Maxim est également devenue persona non grata, beaucoup ont même cessé de lui dire bonjour.

"Bloqué"

Mitya était un enfant du foyer, le seul de la famille. Avant d'entrer à l'école, il n'avait aucune expérience de la communication en équipe et ne savait pas comment communiquer avec ses pairs. Dans la salle de classe, il a essayé d'attirer l'attention de l'enfant, saisissant ses affaires ou étreignant l'objet de sympathie, l'empêchant de bouger et lui causant de la douleur. Naturellement, les gars ont commencé à l'éviter, il y avait souvent des bagarres: les plus actifs et les plus indépendants essayaient de prendre leurs affaires à Mitya, se précipitaient pour défendre ceux avec qui il essayait maladroitement de se lier d'amitié. Mitya est devenu très seul dans la classe : personne ne voulait s'asseoir au même bureau que lui, ils l'évitaient, ne l'emmenaient pas dans l'équipe, le repoussaient, ils se moquaient de lui. J'ai souvent vu Mitya avec une peluche dans les mains. En venant dans mon bureau, il s'est immédiatement précipité pour serrer dans ses bras une sorte d'animal doux, lui a trouvé un nom et a essayé de ne pas le lâcher pendant toute la leçon. Salutation, Mitya a toujours essayé d'entrer dans le champ de vision de l'interlocuteur, a regardé dans les yeux, a touché la main, peu lui importait que vous soyez occupé ou non - une réponse était requise immédiatement.

La psychologue américaine Violet Oaklander (Oklander V. Windows on the World of a Child: A Guide to Child Psychotherapy. M.: Independent Firm "Class", 1997. P. 269.) estime qu'une telle importunité est le résultat du sentiment de insécurité. Ces enfants s'accrochent littéralement aux gens, les attrapant physiquement pour se sentir plus en sécurité. Naturellement, d'autres, en particulier les enfants, commencent à les éviter. Et les nouvelles tentatives pour se rapprocher de cette manière se heurtent à l'agressivité. L'enfant, d'autre part, ne sait pas comment communiquer d'une manière différente et est souvent content même de l'attention agressive des autres.

" bouffon " ou " bouc émissaire "

Sema est un garçon excitable, colérique et très peu sûr de lui. Il se battait souvent avec ses camarades de classe, car il essayait de manière très obsessionnelle et émotionnelle de s'impliquer dans leurs jeux. Désespéré d'attirer l'attention, il a choisi la tactique d'un bouffon cool. Aux cours, il a crié diverses blagues, les gars ont ri, ça l'a remonté le moral et, malgré les commentaires des professeurs, Sema a continué à essayer de faire rire tout le monde. Peu à peu, chacun de ses mots a commencé à provoquer des rires dans la classe. Une fois, il a mis une affiche "Je suis un idiot" sur son pull et a fait les cent pas dans la classe, amusant ses camarades de classe. Cependant, il était toujours évité, pas accepté dans les jeux. Il est devenu une sorte de bouc émissaire : on lui a reproché tous les échecs de la classe, on lui a reproché toutes les pitreries. Les gars ont dit au nouveau professeur: "C'est Sema, il fait toujours ça."

Un enfant qui a choisi une telle tactique de comportement, pour ainsi dire, empêche les attaques des autres. Il n'est plus pris au sérieux et n'est donc pas particulièrement offensé. Et lui, entendant les rires des camarades de classe, ne se sent pas isolé. La chose la plus dangereuse dans la tactique choisie est qu'il est presque impossible de se débarrasser de la réputation autrefois établie de "clown".

Il existe deux autres types d'enfants qui ne sont pas particulièrement offensés, taquinés, intimidés, mais rejetés, ils sont seuls dans leur classe.

Aigri

Certains enfants, incapables d'établir le contact avec leurs camarades de classe, commencent à se comporter comme s'ils se vengeaient des autres pour leurs échecs.

Philip avait des difficultés d'apprentissage dès la première année. Il s'ennuyait rapidement en classe, il était souvent distrait, essayant de discuter avec ses voisins, de jouer quelque chose avec eux. Cependant, ses camarades de classe étaient plus intéressés par ce qui se passait dans la leçon que de parler avec Philip. Puis, afin d'attirer l'attention des autres, Philip a commencé à frapper, bruisser, grincer avec tout ce qui lui tombait sous la main. Les enseignants ont été forcés de le réprimander constamment, car il interférait avec ceux qui l'entouraient. Ses camarades de classe ont refusé de s'asseoir avec lui. Ils étaient en colère contre Philippe, lui faisaient des remarques, ne voulaient rien avoir à faire avec lui.

Impopulaire

Un tel enfant ne sait pas comment initier la communication, il est timide, ne sait pas attirer l'attention de ses camarades de classe, alors ils ne le remarquent pas, personne ne joue avec lui. Cela se produit souvent lorsqu'un enfant est venu dans une équipe déjà établie ou saute souvent l'école. Personne ne se précipitera joyeusement vers un tel enfant lorsqu'ils se rencontreront après les vacances, personne ne remarquera qu'il n'est pas dans la classe. Ça fait pas moins mal que l'intimidation. Un élève de CE1 a dit : "Ils ne me saluent même pas !"

Il y a des enfants qui sont tout aussi susceptibles de devenir à la fois persécuteurs et victimes. Plusieurs fois dans ma pratique, avec les enseignants de la classe, j'ai mené une enquête anonyme auprès des élèves de la 3e à la 5e année sur le thème de qui ils considèrent comme un camarade de classe idéal, quel pair ils n'aiment pas et pourquoi. Naturellement, j'étais le plus intéressé par les qualités qui suscitent l'aversion des pairs. Le plus souvent, l'agressivité (« bagarres, injures ») et les mauvais comportements (« interférences », « coquins ») ont été nommés. Cependant, des étudiants populaires et impopulaires ont participé à l'enquête, et il est tout à fait possible que non seulement les enfants rejetés, mais aussi leurs persécuteurs (du moins, selon les victimes) aient les qualités énumérées. Par conséquent, les enfants qui possèdent l'une de ces qualités ne deviennent pas nécessairement la cible d'intimidation ou d'hostilité exprimée par leurs pairs. Au contraire, ils peuvent exercer une certaine influence sur les autres enfants.

Selon mes observations, certains types d'enfants se retrouvent aussi bien parmi les persécuteurs que parmi les victimes. Ce sont des enfants agressifs et sournois, ou des plaignants. D'une part, toutes ces qualités peuvent provoquer de l'hostilité entre pairs, d'autre part, ce sont ces qualités qui permettent parfois à un enfant de prendre du pouvoir sur les autres et de le conserver.

Agresseurs

Le plus souvent, un enfant agressif devient l'initiateur de l'intimidation de groupe ou se moque de la victime seul avec la connivence des autres. Sinon, un enfant agressif sera passivement rejeté par ses pairs, car il peut se défendre, mais ne sait pas comment coopérer. Arrêtons-nous sur les caractéristiques psychologiques du persécuteur et de la victime, qui sont sujettes à des comportements agressifs.

Agresseur-agresseur. L'enfant a presque toujours des difficultés à communiquer avec sa famille et les autres enfants. Il se distingue d'abord des autres enfants par son tempérament plus grand, sa rébellion, son imprévisibilité, son insolence, sa vindicte. Il se caractérise par la confiance en soi, le manque d'attention aux sentiments des autres. Les enfants agressifs sont souvent dotés de traits de leadership, se rebellant contre le désir des adultes de les subordonner complètement à leur volonté.

L'insatisfaction émotionnelle (problèmes dans la famille, échecs scolaires) amène les enfants à chercher une "consolation" en causant de la douleur aux autres - ils torturent les animaux, se moquent des enfants, les insultent verbalement et par l'action. Et ainsi ils trouvent un équilibre intérieur. Les victimes de ces enfants sont souvent celles de leurs pairs qui sont nettement plus faibles qu'eux, qui ne savent pas se défendre. Parfois, après avoir rencontré une sérieuse rebuffade de la part de la victime visée, l'agresseur peut battre en retraite. Cependant, les enfants agressifs ont souvent des adeptes chantants qui cherchent ainsi à se protéger de leur agression ou tentent de se débarrasser de la solitude.

Un important retard d'apprentissage peut aussi être à la fois une conséquence et une cause de l'agressivité de l'enfant. Les chercheurs notent que la majorité des intimidateurs scolaires ne lisent pas bien, ont un faible niveau d'alphabétisation. Le fait même de l'échec scolaire conduit certains enfants dans un état de déception et de ressentiment, qui peut évoluer vers la protestation, l'agressivité, le désir de s'affirmer aux dépens de leurs camarades qui réussissent mieux leurs études.

Agresseur rejeté. L'enfant ne sait pas défendre ses intérêts dans un litige, n'est pas capable de trouver des arguments adéquats, donc il crie, jure, exige, ruse, pleure, enlève la chose controversée. Il ne sait pas perdre, se fâche, s'offusque, refuse de jouer, les échecs le perturbent longtemps. Ces enfants sont très susceptibles, toute remarque ou surnom ludique peut provoquer chez eux une violente réaction de protestation.

Un enfant en situation de tension, de stress, de doute de soi, peut aussi être agressif. L'agression devient dans ce cas un moyen de protection contre les sentiments d'anxiété. L'enfant s'attend à un sale tour de tout le monde et se précipite pour se défendre dès qu'il sent que quelqu'un le menace. Il attaque sans attendre d'attaque, tout en combattant désespérément, de toutes ses forces. Un tel enfant tombe dans le piège de sa propre méfiance. Interprétant les actions des autres enfants comme hostiles, il provoque l'agression des autres avec ses réactions agressives.

Il est nécessaire de lutter contre l'agression des enfants, en dirigeant leur énergie dans une direction pacifique. Le merveilleux psychologue tchèque Zdeněk Matejček a déclaré : « Si un garçon n'a pas la possibilité de taper dans un ballon, il frappera d'autres enfants. Les enfants doivent avoir autant d'occasions que possible de décharger l'énergie accumulée - laissez-les jouer comme ils le souhaitent, détendez-vous en mouvement. Les enfants très actifs et agressifs doivent créer des conditions qui leur permettent de satisfaire le besoin de mouvement, ainsi que de s'engager dans des activités qui les intéressent. Vous pouvez par exemple leur proposer des cours en sections sportives, la participation à des compétitions sportives ou à la mise en scène de spectacles, organiser des jeux divers ou de longues marches.

Un jour, les enseignants et les parents ont commencé à se plaindre d'une explosion inhabituelle d'agressivité tout au long de la première classe. Des enfants bien élevés et épris de paix, venant à l'école, ont commencé à se crier dessus et à se pousser, les garçons se sont battus entre eux et avec les filles, pas un jour ne s'est passé sans que quelqu'un se casse le nez. En raison du fait que les enfants passaient beaucoup de temps dans des pièces plutôt petites, ils n'avaient nulle part où courir, déchargeaient leur énergie accumulée - et ils ont commencé à se débarrasser de son excès. Puis des coins jeux ont été créés dans la classe, des quilles et des boules, des constructeurs, des jeux de dessin ont été achetés pour les enfants. Pendant les récréations, les professeurs organisaient pour eux des jeux concours, chacun avait de quoi s'occuper. L'agressivité dans la classe s'est progressivement estompée - les gars n'avaient pas le temps et n'avaient pas besoin de régler les choses.

Yabédi

Ni les adultes ni les enfants n'aiment les plaintes. Un enfant qui décide de se plaindre court un double risque : recevoir une réponse dédaigneuse ou dure de l'enseignant et être rejeté par les garçons pour sa plainte. La réaction la plus courante des adultes aux plaintes des enfants est l'agacement ou l'indignation. Les pairs considèrent les sournois comme des pleurnichards, des faibles, des escrocs, on ne leur fait pas confiance, ils ne sont pas pris dans des jeux communs. Ils essaient de ne pas s'impliquer avec les plaignants - en menaçant de dire aux adultes quelque chose sur les tours de la victime, le sournois prend le pouvoir sur elle, qu'elle utilise volontiers.

Sneak est une victime. Le plus souvent, un sneak est un enfant rejeté par ses pairs. La question est, est-il devenu un paria à cause de son "amour" de se plaindre, ou un sournois parce qu'il a été rejeté par ses pairs ? Les principales raisons qui poussent un enfant à se plaindre :

Désespoir. Lorsqu'un enfant est confronté à une situation incompréhensible et dangereuse, il demande de l'aide à un adulte, partage des informations sur ce qui se passe avec lui. Si lui ou quelqu'un d'autre est offensé, menacé de représailles, entraîné dans de mauvaises affaires, l'enfant va chercher conseil, aide, protection. Un adulte pour un enfant est le dernier recours vers lequel il se tourne s'il ne peut pas se débrouiller seul. Habituellement, avec l'âge, de telles situations deviennent de moins en moins nombreuses, les plaintes disparaissent. Cependant, cela dépend en grande partie du degré d'indépendance de l'enfant. Parfois, la possibilité de se plaindre devient pour l'enfant rejeté la seule défense contre ce qui se passe.

Vengeance. Si un enfant est offensé par des pairs, non pris au jeu, il cherche à se venger avec l'aide d'un adulte. Les enfants qui se plaignent le plus souvent sont rejetés par leurs pairs, peu performants, peu sûrs d'eux, avec une faible estime de soi. Les plaintes s'arrêtent si l'enfant développe des relations dans l'équipe.

Attaquant de Yabeda. Un enfant avec une haute estime de soi, un niveau d'ambition insuffisamment élevé, ambitieux et cherchant le leadership (mais pas capable de coopérer avec ses pairs), à qui les parents font des exigences très strictes et qui est souvent puni pour ses progrès médiocres, se plaindra de une envie de s'affirmer, par envie. Aussi, le mouchardage peut être utilisé comme chantage, afin de forcer un pair à obéir : "Ici je vais dire au professeur...", "Si tu ne m'acceptes pas dans le jeu, je te dirai que c'est toi". .." En menaçant d'exposer d'autres enfants, l'enfant les oblige à accepter leurs conditions. Un enfant apprend cette manière très pratique et courante de manipuler ses pairs auprès des adultes : "Je vais dire à papa, tu n'auras pas de zoo dimanche !", "Si t'es méchant, je mettrai un diable, mes parents vous montrera!" De telles plaintes sont le plus souvent utilisées par des enfants qui revendiquent le rôle de leader, mais qui ne sont pas en mesure d'acquérir une autorité d'une autre manière.

La préférence explicite des adultes pour certains enfants plutôt que pour d'autres est également une source de plaintes fréquentes. Un enfant rejeté est motivé à raconter l'histoire par la jalousie (pour les frères et sœurs, pour les enfants pointés du doigt par l'enseignant), derrière laquelle il peut y avoir un désir de vengeance, de l'envie et un appel à la justice. Les "favoris" des enseignants ou des parents peuvent utiliser la menace pour se plaindre comme un chantage, les adultes deviennent un moyen d'influencer leurs pairs délinquants.

Très souvent, moucharder pour un enfant devient un moyen d'affirmation de soi. L'enfant a des informations sur les autres enfants, qu'il partage avec un adulte afin de ressentir son importance. De plus, l'enfant cherche ainsi à attirer l'attention d'un adulte et oblige ses pairs à compter avec lui. Si l'enfant se sent à l'aise en classe et qu'il a la possibilité de s'exprimer dans n'importe quel domaine (créativité, activités sociales, études), il n'aura pas besoin de recourir aux plaintes comme moyen d'affirmation de soi.

Connaissant le comportement des enfants, vous pouvez réagir différemment à leurs plaintes.. Par exemple, Masha se plaint de Vasya, qui l'a frappée, et le professeur sait que Masha peut énerver n'importe qui. Ensuite, Masha devrait dire: "C'est dommage que cela se soit produit. Essayez de rester à l'écart de Vasya à l'avenir." Et parlez avec Vasya en privé de la nécessité de maîtriser votre colère, de l'inacceptabilité des agressions et des moyens de résoudre pacifiquement les conflits. Si l'enfant a souffert d'un bagarreur et d'un intimidateur, vous pouvez réagir à la plainte comme suit : "Eh bien, je vais devoir parler très sérieusement avec votre agresseur."

Il devrait y avoir une séance sur les plaintes, au cours de laquelle les élèves devraient comprendre qu'ils ne doivent pas se plaindre les uns des autres, mais partager le problème. Expliquez que la personne qui se plaint ne cherche pas à accuser un ami ou à informer l'enseignant à son sujet, mais cherche du soutien et de l'aide. Il n'y a rien de répréhensible à se tourner vers un adulte pour obtenir de l'aide dans une situation critique et à le consacrer à tous les détails. Vous pouvez dire aux enfants quelque chose comme ceci: "Si certains gars - plus forts, plus actifs - sont injustes envers les autres, si des actes vils, mauvais et offensants sont commis envers quelqu'un, alors l'offensé aura un salut - demander de l'aide à un intermédiaire, dans ce cas, à un enseignant. Et cette demande d'aide ne doit pas être considérée comme un mouchard. Si vous ne pouvez pas vous défendre, si l'agresseur utilise des méthodes illégales, il ne reste plus qu'à demander de l'aide aux autres - les adultes se tournent vers des organisations spéciales d'aide (police, tribunaux), et les enfants avec leurs problèmes vont voir leurs aînés. Dans une classe où tout le monde se traite avec respect et attention, il n'y aura pas non plus de plaintes." Donnez un exemple - une parabole ou un conte de fées, qui décrit la situation où les contestataires sont allés "pour la vérité" devant le juge, l'ancien, le roi.

Vous pouvez convenir avec vos pupilles qu'une plainte en présence du contrevenant ne sera pas considérée comme une dénonciation, mais une information nécessaire sur ce qui s'est passé, le désir de comprendre. Dans certains cas, l'enfant peut honnêtement avertir le délinquant qu'il sera obligé d'informer les anciens de ce qui se passe, et dans ce cas, il ne ressemblera pas à un sournois.

Afin de ne pas encourager les plaintes ou "piéger" l'enfant, il est préférable, après avoir pris connaissance de l'information, de procéder à des observations indépendantes, puis, après avoir pris les contrevenants "en flagrant délit", il sera possible de procéder uniquement à partir de ses propres observations.

Ne vous précipitez pas pour répondre à la plainte, vous devez d'abord considérer les informations reçues, sinon les petits maîtres chanteurs utiliseront l'enseignant comme une "arme" pour atteindre leurs objectifs. Vous pouvez répondre à certains messages de réclamation comme celui-ci : "D'accord, je vais m'en occuper." L'exception concerne les cas qui nécessitent une intervention immédiate, par exemple, les jeux qui mettent la vie des enfants en danger.

Donc, il existe différentes manières de traiter les plaintes des enfants, mais il faut comprendre qu'en agissant, on encourage un tel comportement des enfants et on les encourage à continuer à se plaindre. Il est inutile d'interdire à l'enfant de se plaindre, il faut comprendre les raisons qui le poussent à le faire. En interdisant, vous pouvez le décourager de partager ses problèmes avec ses proches. La cause profonde de toutes les plaintes des enfants est la confiance en un adulte et l'espoir de son aide. Un enfant qui ne se sent pas en sécurité se plaindra de tout et de tout le monde. Si vous donnez à un enfant un exemple de résolution de problème, la prochaine fois, il essaiera peut-être d'y faire face par lui-même et ne se précipitera pas vers les aînés pour obtenir de l'aide. Ce sont des conseils sur la façon d'agir dans une situation donnée que les enfants attendent le plus souvent, se plaignant auprès de leurs parents des difficultés.

violence morale

Le plus souvent, un enfant paria n'est pas tant agressé physiquement par ses pairs que verbalement. La violence morale comprend les menaces de violence physique, le chantage et les jurons (y compris les injures). Le chantage est le plus souvent associé à une menace de parler aux adultes de quelque chose, de leur infliger une sorte d'offense à la victime si elle ne répond pas aux exigences du persécuteur. La menace de cesser d'être ami avec la victime est également utilisée comme chantage.

Yulia, six ans, appréciait grandement son amitié avec Rita, sept ans, qui menaçait de rompre leur relation si Yulia n'acceptait pas d'échanger avec elle des poupées, des épingles à cheveux, etc. Des pairs plus forts ont tendance à recourir à des menaces physiques contre la victime en cas de désobéissance. L'intimidation peut simplement donner du plaisir au harceleur, par exemple, il peut poursuivre la victime, menaçant de la battre, mais ne pas chercher à exécuter la menace, étant satisfait avec la frayeur et l'humiliation de l'autre. Mais la forme de violence la plus courante dans l'équipe des enfants est les injures et les insultes - la soi-disant agression verbale.

Les injures sont la cause la plus fréquente d'intimidation et de bagarres au primaire. Les élèves des troisième et cinquième années, dans lesquels une enquête anonyme "Pourquoi n'aimez-vous pas certains camarades de classe?" a été menée, ont le plus souvent répondu: "Parce qu'il (elle) appelle des noms." Ce sont les "injures" des camarades de classe qui se plaignent le plus souvent des enfants rejetés. De plus, ils appellent des noms et insultent non seulement l'enfant victime lui-même, ils commentent avec jubilation ses dessins, ses affaires («Eh bien, il a un coffre au lieu d'une mallette!», «Avez-vous trouvé ce costume à la poubelle?! ”), insulter ses proches (ils discutent de ses proches, leur donnent des surnoms offensants). Ce dernier, peut-être, blesse l'enfant plus douloureusement que son propre surnom.

Surnoms et teasers

Pourquoi les enfants répètent-ils si volontiers des jurons offensants ? Premièrement, ils sont attirés par l'émotivité avec laquelle ces mots sont prononcés par les autres. Une personne qui jure "rayonne" généralement une confiance en soi illimitée, ses gestes sont très expressifs, une certaine excitation et une tension apparaissent autour de lui. Deuxièmement, voyant que de tels mots choquent, irritent, bouleversent celui à qui ils s'adressent, les enfants commencent à les utiliser pour agacer et taquiner les autres. Pour eux, les jurons deviennent une autre arme de vengeance.

Psychologue M.V. Osorina écrit: "Les injures sont toujours un test du moi de l'enfant pour sa force psychologique." C'est un phénomène inévitable, à son avis, dans le processus de formation d'un groupe, quand il devient clair qui et ce qui peut y prétendre.

En 1980, le psychologue américain Rom Hare et ses collègues ont mené une étude aux États-Unis, dans plusieurs pays européens et arabes sur le rôle des surnoms dans la communauté des enfants. Après avoir examiné environ un millier d'enfants âgés de 5 à 15 ans, ils sont arrivés à la conclusion que l'une des principales raisons d'attribuer des surnoms est le désir de séparer "nous" des "étrangers". Les enfants qui n'ont pas de surnoms peuvent être considérés comme insignifiants par leurs pairs. "Avoir un surnom, c'est avoir une qualité qui mérite l'attention de la communauté, même si cette attention ne sera pas entièrement agréable."

Des noms injurieux (Fatty, Snotty, etc.) peuvent être attribués par les chefs de groupe pour montrer ce qu'il ne faut pas être. Les propriétaires de tels surnoms deviennent des exemples de violations des standards ou des normes de ce groupe. À l'aide de surnoms, il est précisé ce qui est acceptable dans leur communauté et ce qui ne l'est pas. Les surnoms "Dumb" ou "Scarecrow" ne sont pas nécessairement donnés aux enfants les plus stupides ou bâclés du groupe, mais à ceux qui endurent volontairement l'humiliation, étant un symbole de cupidité enfantine, de négligence ou de paresse.

Les surnoms, compréhensibles uniquement pour les initiés, permettent aux enfants de ressentir leur isolement, de transmettre des informations secrètes inconnues même des enfants auxquels ces surnoms se réfèrent.

Les enfants apprennent à se donner des surnoms par les adultes. En effet, les surnoms et surnoms sont présents dans la vie des adultes : des surnoms affectueux de ménage aux surnoms de voleurs, dénotant la place occupée par le porteur du surnom dans le milieu criminel. Soit dit en passant, les chercheurs notent que différentes cultures utilisent des surnoms différents, par exemple, les pays arabes se caractérisent par le ridicule des défauts physiques, et au Japon, des analogies avec des animaux ou des insectes sont plus souvent utilisées. Et bien que les surnoms aient une certaine signification symbolique dans la culture adulte et que leurs porteurs puissent être fiers de leur surnom, il est tout aussi insultant pour un enfant d'être connu parmi ses pairs sous le nom de "Seal" ou "Zhirtrest". Oui, et la signification des surnoms des enfants est généralement quelque peu différente.

Voici les principales raisons pour lesquelles les enfants s'appellent par des noms :

1. Agression (désir conscient d'offenser, d'ennuyer, de mettre en colère un pair).

2. Le désir d'attirer l'attention (de quelqu'un que vous taquinez ou d'autres):

Jeu (le teaser perçoit les insultes comme un jeu amusant, attirant l'attention d'un pair, sans intention de l'offenser);
- provocation (le teaser est conscient qu'il insulte son pair, mais cherche ainsi à le provoquer dans des actions actives, par exemple, pour le forcer à se poursuivre, se battre, accepter un défi);
- une plaisanterie (ne veut pas tant offenser un ami que chercher à amuser les autres) ;
- affirmation de soi (taquiner insulte délibérément un pair pour l'humilier et se démarquer aux yeux des autres, "le remettre à sa place", affirmer une position de leader).

3. Vengeance (un enfant offensé ou humilié commence à taquiner l'agresseur, surtout s'il ne peut pas physiquement répondre ; il agit aussi par envie).

Il arrive aussi qu'un enfant prononce des noms par inadvertance, non par méchanceté - le teaser ne comprend pas que l'autre est offensé, il a l'habitude de noter les traits de son entourage, d'identifier leurs traits caractéristiques, par exemple, en les comparant Avec des animaux. Peut-être qu'à la maison, il est de coutume qu'il se récompense avec des surnoms, et cela n'offense personne.

Une chose amusante m'est arrivée une fois.

Dans notre famille, il était d'usage de s'appeler "ennuyeux", on disait presque avec admiration si une personne faisait preuve de pédantisme, de précision, de responsabilité, mais c'était destiné à transmettre une certaine fatigue de tout cela, disent-ils, vous faites tout trop proprement et avec précision... De nombreuses histoires de famille amusantes étaient liées à ce mot, et nous ne l'avons jamais considéré comme offensant. Mais quand j'ai appelé ainsi ma nouvelle connaissance, il a été très offensé par moi, car pour lui c'était une malédiction. J'ai dû expliquer longtemps que je ne voulais rien lui dire de mal. Cet incident m'a appris à être prudent avec les mots.

À propos de l'apparence et des surnoms

"Le fait qu'il soit un matelas était écrit sur son visage, deviné dans ses mouvements lents et lents, sonné d'une voix sourde", - c'est ainsi que voient ceux qui entourent le héros de l'histoire de Yu. Yakovlev "Knight Vasya". Très souvent, des surnoms offensants sont "collés" à un enfant en raison des particularités de son apparence.

Les mots prononcés par un pair au milieu d'une querelle - "rouge", "à lunettes" ou "fouineur" - s'enfoncent dans l'âme de l'enfant, le blessent. L'enfant commence à se sentir inférieur, perd confiance en lui. Mais si une personne dont l'avis est précieux pour l'enfant (professeur, parents) lui dit, comme entre temps : "Quelle belle charpente tu as, ça te va tellement, tu es devenu tellement solide !" Ou: "Tu es comme le soleil, avec ton arrivée la pièce devient plus lumineuse", "Tu as un profil grec, tu as toujours envié les gens avec de tels nez, pas comme moi j'ai le nez retroussé ..." Parfois, une telle phrase peut , sinon, augmenter l'estime de soi d'un enfant, alors au moins se réconcilier avec les particularités de son apparence, ce qui ne peut pas toujours être réalisé par de longues conversations sur ce sujet.

Il faut être particulièrement sensible et attentif avec les enfants qui ont des motifs objectifs d'expériences. Nous parlons d'enfants présentant divers défauts d'apparence, par exemple une tache de naissance visible, une boiterie, un strabisme, etc. Dans ce cas, beaucoup dépend des adultes : les parents peuvent aider l'enfant à gérer correctement ses lacunes, et les éducateurs et les enseignants peuvent arrêter toutes sortes de surnoms et d'intimidation dans l'œuf. Le psychologue tchèque Zdeněk Matejček estime que "notre objectif éducatif n'est pas de protéger l'enfant des intérêts et des regards indiscrets, mais de prendre son caractère inhabituel pour acquis en tant que partie de son Soi et de vivre avec, sans y prêter attention. sans faire de problème en dehors de ça."

Je voudrais partager un cas de ma pratique.

Je commençais tout juste à travailler comme psychologue scolaire. L'une de mes pupilles était Tanya, une élève de première année, nous avons travaillé avec elle pour développer l'attention. Elle est apparue dans la classe deux semaines après le début des cours, car elle était malade de quelque chose, en plus, à l'intérieur comme à l'extérieur, elle marchait toujours avec une casquette légère, qu'elle n'enlevait jamais. Je n'ai pas pu savoir de l'enseignant de la classe ce qui n'allait pas, et c'était embarrassant de demander à la fille elle-même.

Une fois, j'ai accompagné Tanya à la maison après l'école, parce que son frère aîné ne pouvait pas venir la chercher, et elle m'a dit: "Tu sais, Lara a voulu enlever mon chapeau aujourd'hui, et je lui ai dit qu'il y avait une sorcière cachée là-bas qui ensorcellerait elle ! Et elle m'a quitté. (Lara était un meneur et un hooligan, et Tanya donnait l'impression d'une fille calme, inactive et faible.) Je ne me souviens pas de ce que j'ai répondu à Tanya, à mon avis, je l'ai félicitée pour son ingéniosité, Tanya s'est ragaillardie et a dit joyeusement : « Et je pourrai bientôt enlever mon chapeau Les cheveux ont déjà repoussé ! Et puis j'ai réalisé ce qui n'allait pas - Tanya était malade de la teigne et elle devait être rasée. Pour ne pas attraper froid et ne pas être gênée d'aller à l'école, elle portait cette casquette.

Bien sûr, non seulement moi, mais aussi les camarades de classe (surtout les camarades de classe) ont été intrigués par cette casquette qui n'a jamais été enlevée. Et Tanya a résolu cette situation, qui était probablement traumatisante pour elle, à sa manière, - peu importe qu'elle ait elle-même inventé une sorcière, ou que ses parents lui aient dit, - il est important que cette image fonctionne, il n'a pas seulement aidé Tanya accepter sa dissemblance avec les autres, mais, en fin de compte, , protégé de la curiosité ennuyeuse des pairs. Nous sommes arrivés à la maison, discutant de la maladie de Tanya - elle a été infectée par un chat que nous avons réussi à sauver. Et puis j'ai dit à Tanya: "Tu sais, tu ressembles à une princesse enchantée, quand le sortilège se brise, tu enlèves ton chapeau, et tout le monde sera surpris de la beauté de tes cheveux." Pour moi, c'était comme ça, j'ai soudainement réalisé à quel point Tanya était une fille joyeuse, amicale et charmante. Et j'étais aussi très heureux et joyeux que Tanya partage son secret avec moi.

Il n'est pas nécessaire d'imposer à l'enfant des histoires sur "Cendrillon" ou "Le vilain petit canard" comme consolation, mais il est important qu'il ait des informations sur le succès des personnes d'apparence non standard (pour moi, l'actrice Whoopi Goldberg , réalisateur Woody Allen, etc.).

Apprendre à résister

Il est presque impossible d'éviter l'apparition de teasers dans l'équipe des enfants, mais il est nécessaire de les gérer.

Les parents et les éducateurs ne doivent pas ignorer la situation des enfants qui s'insultent. La tâche de l'enseignant est d'empêcher l'apparition et l'utilisation de surnoms offensants dans la classe. Vous pouvez parler séparément avec les instigateurs, vous pouvez organiser une heure de cours sur ce sujet. Il est nécessaire de discuter avec la victime des raisons pour lesquelles les autres l'appellent (se vexer, vouloir attirer son attention ?).

Il arrive que l'enfant ne comprenne pas ce qu'il dit ou ne se rende pas compte qu'il prononce des mots très offensants et offensants. Il faut lui expliquer qu'il offense ainsi tout le monde présent et qu'il est indécent d'employer de tels mots.On peut dire aux adolescents que les gens n'utilisent les jurons qu'en dernier recours, quand par désespoir ils n'ont plus assez de force et de mots, et les aider à changer leur attitude face aux situations difficiles. Par exemple, un enseignant a suggéré que ses élèves de cinquième année utilisent les noms de dinosaures ou de fleurs au lieu de jurons courants. Vous pouvez appeler un camarade de classe qui marche sur son pied un diplodocus ou un cactus. Cela semblera également émotionnel, mais beaucoup moins grossier et humoristique.

Il est utile de jouer des associations avec les gars - à tour de rôle, parlez de quels objets, animaux, saisons, etc. ils s'associent les uns aux autres. Il est préférable de commencer le jeu en petits groupes afin que chacun puisse s'exprimer et être dans le rôle central. Vous pouvez discuter de la raison pour laquelle telle ou telle association est apparue. Ce jeu aide à attirer l'attention de l'enfant sur lesquelles de ses qualités sont importantes pour les autres.

Les parents, si un enfant se plaint d'être taquiné, devraient lui parler de comment vous pouvez et devez répondre à l'appel.

Ne réagis surtout pas (ignorer, négliger) C'est assez difficile à faire, mais dans certains cas, c'est efficace. Par exemple : "Lièvre, lièvre !" - appelle un camarade de classe. Ne répondez pas tant que vous n'appelez pas par votre nom, prétendez que vous ne comprenez pas à qui ils s'adressent. Dites: "En fait, je m'appelle Vasya. M'avez-vous appelé?"

Réagissez hors de la boîte. Un enfant qui appelle des noms s'attend toujours à recevoir une certaine réaction de la victime (ressentiment, colère, etc.), le comportement inhabituel de la victime peut arrêter l'agressivité. Par exemple, vous pouvez être d'accord avec le surnom : "Oui, ma mère pense aussi que je ressemble un peu à un hibou, je vois mieux la nuit et j'aime dormir le matin." Ou rire ensemble: "Oui, nous avons un tel nom de famille, alors ils ont taquiné mon arrière-grand-père." Soit dit en passant, les parents peuvent parler à la maison avec l'enfant du fait que souvent, dans une équipe, les enfants s'appellent par des noms, déforment, déforment les noms de famille et trouvent des surnoms. Vous pouvez vous rappeler comment ils les ont appelés à un moment donné, essayer d'en créer un nouveau avec le nom de famille, déterminer qui trouvera un nom plus original et inhabituel et rire ensemble. Ensuite, il sera plus facile pour l'enfant de ne pas être offensé par ses pairs - il sera prêt pour cela.

Expliquez-vous. Vous pouvez calmement dire à un pair appelant: "Je suis vraiment désolé d'entendre cela", "Pourquoi voulez-vous m'offenser?". Un élève de deuxième année (le plus grand de la classe) a été qualifié de gros par un autre garçon. À quoi l'objet de ridicule a dit: "Tu sais, quelque chose que je ne veux pas du tout être ami avec toi." Cela a tellement impressionné l'agresseur qu'il s'est excusé et a cessé d'insulter.

Ne succombez pas à la provocation. Des camarades de classe ont poursuivi un élève de cinquième année et l'ont appelé Masyanya. Il s'est mis en colère et s'est précipité sur eux avec ses poings. Tout le monde s'enfuit avec ravissement, puis recommença. On a demandé au garçon d'essayer (à titre d'expérience, une telle suggestion est toujours facilement acceptée par les enfants) la prochaine fois de ne pas se précipiter sur les agresseurs avec ses poings, mais de se tourner vers eux et de dire calmement: "Les gars, je suis fatigué , laissez-moi me reposer."

Ne vous laissez pas manipuler. Très souvent, les enfants cherchent à forcer leurs pairs à faire quelque chose à l'aide d'insultes. Par exemple, tout le monde connaît la technique "prendre faiblement". A toutes fins utiles, on dit à l'enfant qu'il ne fait pas quelque chose parce qu'il est un « lâche », un « salaud », etc., le mettant ainsi devant un choix : soit il accepte de faire ce qu'on lui demande (souvent d'enfreindre certaines règles ou de se mettre en danger), ou il restera aux yeux de son entourage un "squishy" et un "lâche". Probablement, de toutes les situations associées aux insultes, celle-ci est la plus difficile. Et ici, il est très difficile d'aider un enfant à s'en sortir dignement, car il n'est pas facile pour un adulte de résister à l'avis de la majorité, surtout ceux avec qui vous devrez communiquer à l'avenir.

En ce sens, il est très intéressant de discuter avec l'enfant de l'histoire de V.Yu Dragunsky "Les ouvriers écrasent la pierre", dans laquelle Deniska a finalement décidé de sauter de la tour, mais pas parce que tout le monde se moquait de lui, mais parce qu'il ne pourrait pas se respecter, si ce n'était pas le cas. L'attention de l'enfant doit être attirée sur le fait que dans chaque situation spécifique, il est nécessaire de ne pas se précipiter, de peser le pour et le contre, de comprendre ce qui est le plus important: prouver quelque chose aux autres ou maintenir le respect de soi.

Répondre. Parfois, il est utile de répondre au délinquant de la même manière, non pas pour être une victime passive, mais pour devenir un égal avec le délinquant.

Quand une autre bagarre s'est produite en sixième et que le directeur a demandé: "Eh bien, pourquoi tu te bats?!" - l'un des combattants a répondu: "Il me taquine. Il m'appelle" bouleau chauve "! Le garçon avait le nom de famille Berezin, et son adversaire avait un nom de famille géorgien difficile à prononcer, son nom était Koba. , dites - "Shaggy Koba" ! Pourquoi combattre quelque chose ?!"

Peut-être qu'enseigner cela n'est pas pédagogique, mais parfois il n'y a pas d'autre issue. Certes, vous pouvez répondre non pas par une insulte, mais par une excuse spéciale.

Dites au revoir. Selon les observations de M.V. Osorina, il est très important que les enfants de 5 à 9 ans soient capables de crier une excuse en réponse aux injures - une sorte de défense contre les attaques verbales. Connaître de telles excuses aide à ne pas laisser une insulte sans réponse, à arrêter le conflit, à rester calme (au moins extérieurement), à surprendre et, par conséquent, à arrêter l'agresseur. Le dernier mot dans ce cas revient à la victime.

Voici des exemples de réponses :

"Boîte noire -
j'ai la clé
qui appelle
sur lui-même!"

"Chicky-trucky - mur !"
(L'enfant met une barrière entre lui et l'injure avec sa main.)

« Il y avait un crocodile,
avalé ta parole
mais j'ai laissé le mien !"

"Qui appelle des noms - il s'appelle ainsi!"

"- Tromper!
"Ravi de vous rencontrer, je m'appelle Petya."

Toutes les excuses doivent être prononcées sur un ton calme et amical, en essayant de tout réduire à une blague.

Des conséquences sérieuses

Le désir de devenir le sien dans l'équipe, de gagner les faveurs des camarades de classe peut pousser l'enfant à des actes inconvenants. J'ai déjà parlé du rôle volontairement accepté du bouffon, du fait que l'enfant se transforme en suiveur irréfléchi de l'agresseur. Permettez-moi de vous donner un autre exemple.

L'élève de cinquième année Sasha a beaucoup souffert du fait qu'il n'avait pas d'amis dans la classe, devenant souvent l'objet de moqueries de la part de ses camarades de classe; il s'est d'abord battu avec des délinquants, puis il s'est mis à s'amuser en classe exprès pour amuser les autres. Lorsque Vasya est venue en classe, Sasha a d'abord essayé de se lier d'amitié avec lui. Mais Vasya n'avait pas de relation avec les dirigeants - Misha et Philip. Et puis ils ont commencé à persuader Sasha de faire diverses choses désagréables à Vasya (cacher sa mallette, l'appeler des mots insultants, jeter un talon sur son bureau). Sasha a volontairement obéi aux gars, car il croyait que de cette façon il gagnait leur amitié (naturellement, ni Misha ni Philip n'ont pris Sasha au sérieux). Vasya s'est souvent battue avec Sasha, le considérant coupable de tous ses ennuis. Il est clair qu'une telle situation contribue au développement de traits de caractère très désagréables de tous ses participants. Sasha se transforme en un artiste faible de volonté, en un six. Vasya cesse de faire confiance aux autres, devient aigrie, et Misha et Philip se délectent de leur propre impunité, aiment contrôler les gens, jouer avec deux camarades de classe.

En 1981, les psychologues américains Achenbach et Edelbrock ont ​​mené une étude dont les résultats ont montré que "la confiance d'un enfant dans sa position peut contribuer au développement de ses aptitudes à vivre en équipe, et le rejet par les pairs entraîne le développement de l'isolement, mais ne conduit pas à un affaiblissement de ces caractéristiques qu'il est appelé." Outre, la difficulté des relations avec les pairs apparue dans l'enfance est souvent annonciatrice d'une détresse émotionnelle dans le futur.

Dans un certain nombre de travaux de psychologues nationaux et étrangers, il est noté que des relations défavorables au sein de l'équipe contribuent à l'émergence d'expériences négatives persistantes chez l'enfant, à la disparition de la confiance en soi et à une diminution de la capacité et du désir d'apprendre. Ils sont souvent à l'origine d'un décrochage scolaire précoce. Le manque de reconnaissance sociale et de communication est compensé par la recherche d'un cercle de pairs non scolarisé, caractérisé par des comportements illégaux. De mauvaises relations en classe entraînent d'autres conséquences négatives.

Mensonges et vantardise

Le doute de soi, le besoin d'attirer l'attention sur eux-mêmes, le désir d'augmenter leur importance font mentir l'enfant. A force de mensonges et de dissimulation, il espère, sinon s'améliorer, du moins ne pas gâcher l'impression finale qu'il a de lui-même. Les fanfarons condamnés par tous sont généralement impopulaires auprès d'autres enfants ou d'enfants présentant des troubles du développement. Ne trouvant rien dans le monde réel qui puisse augmenter leur valeur, ils proposent quelque chose qui peut faire une impression favorable sur les autres.

Rejeté par ses pairs, un enfant est capable de trouver n'importe quoi pour attirer son attention. Il se vante de parents inexistants qui ont quelque chose de prestigieux dans cette campagne. Il peut s'agir, par exemple, d'une voiture de luxe ou d'une race de chien rare. L'enfant raconte à quel point c'était génial de rouler sur cette "super voiture" ou à quel point ce "super chien" l'aime. Souvent, les enfants inventent leur relation avec une personne célèbre, ce qui, bien sûr, peut augmenter leur statut. Dans la plupart des cas, d'autres demandent des preuves, et l'enfant commence à "sortir", il doit mentir de plus en plus, et à la fin il devient complètement confus. Et quand tout est révélé, cela devient encore moins attrayant pour les autres.

Dans la fiction pour enfants, de nombreux cas de ce type sont décrits. Permettez-moi de vous donner un exemple tiré de ma propre pratique.

Une fois, lors d'une consultation, une mère raconta avec surprise que son fils de troisième année, qui venait d'être transféré dans notre école, portait en classe des photos des voyages d'affaires de son père à l'étranger depuis une semaine entière. Il a dit qu'il les avait pris pour les montrer aux gars. Maman ne comprenait pas pourquoi les gars pouvaient être intéressés par ces photos. Je dois dire que je regarde cette classe depuis longtemps et j'ai l'impression que depuis un certain temps, ce ne sont pas les qualités personnelles et les réalisations de leurs pairs qui sont devenues importantes pour les gars, mais leur "cool" (ils eux-mêmes ont utilisé ce mot en répondant à ma question sur les qualités de l'ami idéal). Par "cool", on entendait que les parents avaient une voiture étrangère, visitaient régulièrement McDonald's, possédaient des jouets et des objets coûteux, et voyageaient à l'étranger pendant les vacances. Seuls ceux qui pouvaient se vanter d'au moins quelque chose de cette liste ont réussi à se sentir chez eux dans la classe. Le garçon dont je parle voulait vraiment être accepté dans la nouvelle équipe, mais apparemment il ne pouvait pas se vanter de quelque chose comme ça, alors il a apporté les photos de son père à l'école, en disant que lui-même était allé à Oxford. Cela s'est produit juste à un moment où l'intérêt pour les voyages à l'étranger était à son apogée. (J'ai souvent observé à quel point les gars regardaient avec impatience les photos de quelqu'un, ce qui, malheureusement, ne les intéressait que du point de vue de la "coolitude").

Vol

Un enfant rejeté par ses pairs est capable d'actes désespérés : il peut voler de l'argent à la maison, leur acheter des bonbons et les distribuer à d'autres enfants afin d'acheter leur amour, leur amitié, leur bonne attitude. L'enfant élève sa propre importance ou essaie d'attirer l'attention des autres de la seule manière possible, à son avis. Dans un autre cas, le vol devient un moyen de vengeance sur les autres pour leurs ennuis. Un de ces incidents m'a été raconté par un enseignant.

Dans la salle de classe, les fournitures scolaires (stylos, étuis à crayons, manuels) ont commencé à disparaître des enfants, et elles ont été retrouvées dans la mallette du garçon, parmi les enseignants qui avaient une réputation de brute à cause de son mauvais comportement, mais appréciés des camarades de classe . La chose la plus intéressante est qu'il a lui-même découvert les choses manquantes dans sa sacoche et, avec une véritable surprise, a signalé la découverte à d'autres. Il a répondu à toutes les questions avec une perplexité sincère, ne comprenant pas comment ces choses ont fini avec lui. Le professeur ne savait que penser. Pourquoi ce garçon volait-il des choses aux gars, puis faisait-il semblant d'être surpris de les trouver dans les siens ?

Une fois, alors que tous les gars étaient en éducation physique, le professeur a regardé dans une salle de classe vide et a vu la photo suivante. La fille, libérée de l'éducation physique, a récupéré diverses choses sur les bureaux et les a cachées dans une mallette pour ce garçon. La fille, la plus jeune de la classe, est entrée à l'école en tant qu'enfant prodige, mais déjà au début de la première année, elle a commencé à éprouver de grandes difficultés dans ses études. Les parents ont adopté la position "les études ne sont pas la chose la plus importante" et ont estimé que les enseignants étaient trop pointilleux à propos de leur fille. Les relations dans la classe avec la fille n'ont pas non plus fonctionné, elle a revendiqué les rôles principaux, mais elle n'avait pas d'autorité parmi ses camarades de classe, elle se disputait souvent avec eux. Elle avait peur des enseignants et leur a dit qu'elle avait oublié son cahier ou son journal intime lorsqu'elle avait été menacée d'une mauvaise note. On ne peut que deviner les motifs d'un tel vol. Peut-être, n'ayant aucun statut dans la classe, la fille a-t-elle tenté de s'affirmer de cette manière. Elle seule connaissait la vérité sur ces disparitions mystérieuses, et ce secret la rendait plus significative à ses propres yeux. De plus, au même moment, elle se vengeait de ce garçon qui, malgré une discipline boiteuse et des problèmes avec les professeurs, réussissait dans ses études et dans l'amitié. En le « remplaçant », elle espérait apparemment le discréditer aux yeux de son entourage.

De mauvaises relations avec les camarades de classe peuvent entraîner de mauvais résultats scolaires. L'enfant perd le désir d'aller à l'école, il peut développer divers troubles névrotiques et même mentaux. Le pire, c'est que les brimades régulières peuvent provoquer une tentative de suicide ou un attentat contre l'un des persécuteurs. Une fois, Pacha, un élève de huitième année silencieux et opprimé, a apporté un canif à l'école, avec lequel il a blessé Egor, qui le harcelait constamment.

L'intimidation cause des dommages irréparables non seulement à la psyché de la victime. Non moins préjudiciable est la situation de harcèlement pour les persécuteurs et les observateurs. Ils courent le risque de rester des pions velléitaires entre les mains des plus forts et des plus entreprenants. Et la décision prise sous l'influence de la majorité, contrairement à la voix de la conscience, et la peur constante d'être à la place de la victime contribuent à une diminution de l'estime de soi, une perte du respect de soi. Les instigateurs, en revanche, sont corrompus par l'impunité, ils apprennent que d'autres peuvent être contrôlés par de telles méthodes.

On ne peut pas parler d'une classe où l'intimidation se produit en équipe. L'unification n'a pas eu lieu en raison d'une sympathie mutuelle ou d'intérêts communs, mais par nécessité - les enfants n'ont tout simplement nulle part où aller. Dans un tel groupe, il n'y a pas de dynamique, les relations ne se développent pas, mais se figent, prenant une forme laide. C'est d'autant plus probable que si celui qui se fait harceler part, un nouveau paria apparaîtra dans la classe, puisque c'est la seule façon possible de nouer des relations apprises par les mecs.

La vie scolaire est une période inoubliable dans la vie des gens. Cependant, beaucoup d'entre eux ont rencontré des problèmes pendant leurs études à l'école. C'est tout à fait naturel pour chaque personne.

Gros problèmes à l'école

Souvent, les principaux problèmes auxquels les enfants sont confrontés à l'école sont l'incapacité à trouver une langue commune avec d'autres enfants, ainsi que des progrès médiocres.

Parfois, l'incapacité à trouver une langue commune est un problème encore plus important que les progrès médiocres, car l'école doit être considérée non seulement comme un lieu où les enfants acquièrent des connaissances, mais aussi comme le lieu principal de leur socialisation.

De tels problèmes affectent souvent négativement le psychisme de l'enfant: il peut devenir irritable, anxieux, peu sûr de lui. C'est à cause de ces problèmes que l'enfant refuse d'aller à l'école, ce qui donne souvent lieu à des conflits avec les parents.

L'échec et ses causes

L'échec scolaire est un faible niveau de connaissances chez un enfant. Très souvent, les enfants ne maîtrisent pas parfaitement le matériel pédagogique enseigné à l'école. L'échec scolaire est souvent causé par les raisons suivantes :

Mauvaise préparation à l'école. Si un enfant ne savait ni écrire ni lire avant l'école, il y a une très forte probabilité d'échec même au lycée ;

Manque de travail acharné. L'enfant ne s'intéresse pas aux disciplines scolaires, il est content de consacrer du temps à d'autres activités ;

Formation professionnelle insuffisante des enseignants. Certains enseignants n'intéressent pas un élève qui est un peu en retard par rapport aux autres enfants de la classe.

Suractivité. Certains enfants ne savent pas comment se concentrer sur la leçon. Ils s'intéressent à tout ce qui les entoure : une nouvelle ligne chez un voisin au pupitre, des conversations avec les gars assis à l'autre bout de la classe, des couettes devant la fille assise, des bonbons dans une mallette, soigneusement rangés par sa mère .

Ces enfants ont un bon potentiel, mais ils ne peuvent pas le réaliser en raison de leur activité excessive.

Incapacité à s'entendre avec ses camarades de classe

Souvent, les enfants n'ont pas d'amis à l'école, leurs tentatives pour se faire des amis échouent. C'est très difficile pour ces écoliers - après tout, ils ne peuvent pas discuter de la vie scolaire avec d'autres enfants, ils se sentent superflus dans un groupe social.

Ces problèmes sont causés par :

Proximité émotionnelle naturelle de l'enfant;

Changement d'école (surtout à un âge de transition);

Faible estime de soi de l'enfant (à la fois sans fondement et due à des facteurs sociaux).

Très souvent, les problèmes de communication avec les camarades de classe s'étendent à la vie extrascolaire. Les enfants ont peu de contacts avec leurs amis de la cour, les voisins.

Il est souhaitable que ces enfants deviennent plus ouverts, essaient de participer à la vie parascolaire des camarades de classe ou aux spectacles amateurs de l'école.

Les tout-petits passent la majeure partie de leur enfance active à l'école. Et si pour certains seuls les "devoirs" en mathématiques causent des difficultés, alors pour d'autres l'école devient synonyme de problèmes, de mauvaise humeur et de souffrances de toutes sortes. De nombreuses raisons peuvent expliquer une impression gâchée de la première éducation: relations peu développées avec des camarades de classe ou des enseignants, mauvais résultats scolaires ... Que devez-vous faire si vous comprenez que votre enfant a rencontré des problèmes qui ont transformé la fréquentation scolaire en torture?

Problème : L'enfant s'inquiète trop des mauvaises notes.

Votre fils ou votre fille rentre de l'école en larmes, à la question « que s'est-il passé ? » ne répond pas, cache ses yeux, refuse de montrer le journal ... En conséquence, il s'avère qu'un tel comportement est dû au fait qu'il a obtenu un deux (ou trois) à l'école. Et cela se produit chaque fois que l'enseignant met une note en dessous du "cinq".

Ce qu'il faut faire:
Il est presque certain qu'un bouleversement aussi profond d'un enfant avec une mauvaise évaluation est étroitement lié aux attentes que vous diffusez vous-même verbalement ou non verbalement. Certains parents disent directement "tu devrais étudier pendant cinq ans", d'autres laissent entendre - "si seulement ton journal était aussi beau que celui de ton ami Petya". Dans les deux cas, l'enfant se sent obligé d'étudier « excellemment », surtout si de telles phrases voilées ou pas très glissées dans votre discours sont fréquentes. Et être un excellent élève n'est pas possible pour tout le monde et pas toujours.

Donc, la première chose que vous devez faire pour aider votre enfant à moins s'inquiéter des mauvaises notes est d'arrêter de vous concentrer sur eux. Félicitez votre enfant pour ses réalisations - par exemple, pour la beauté de son écriture, la rapidité avec laquelle il a résolu un problème de mathématiques, avec quelle expression il a lu un poème, et non pendant cinq ans. Vous devez diffuser que les bonnes notes sont excellentes, mais l'essentiel est une vraie connaissance, et plus important encore, l'intérêt pour l'apprentissage et les efforts fournis. Seulement pour cela, vous devez y croire vous-même.

Problème : l'enfant est offensé par ses camarades de classe

La triste réalité est que presque chaque classe moderne a son propre « paria ». Il est offensé, moqué, il n'a pas le droit de passer, au propre comme au figuré. Souvent, la raison du ridicule et de la moquerie des camarades de classe est une sorte de "caractéristique" de l'enfant, qui le distingue des autres. Trop grand, en surpoids, s'habille différemment, a une forme d'yeux ou une couleur de peau différente, étudie trop bien ou trop mal, ne mange pas de viande - tout peut être la cause de l'intimidation.

Ce qu'il faut faire:
N'intervenez pas "directement". Si vous décidez « d'avoir une conversation » avec des enfants qui maltraitent votre fils ou votre fille, vous ne ferez qu'aggraver la situation. Parce que vous ne pouvez pas être physiquement présent tout le temps pendant que votre enfant est à l'école, et dès que vous partirez, ils le taquineront aussi parce que "maman le défend".

Donner des conseils et faire la leçon à un enfant sur ce qu'il faut faire dans une telle situation n'est pas non plus efficace. Parce que nous donnons des conseils à partir d'une position "d'adulte" - si un enfant avait notre confiance, nos connaissances et notre force, peut-être n'aurait-il aucun problème.

Dans cette situation, vous ne pouvez faire qu'une chose - apporter un soutien maximal à l'enfant. Écoutez-le quand il veut se plaindre, dites-lui combien vous l'aimez. Et essayez de lui trouver une société comme lui, où sa particularité sera appréciée, et non rejetée. Si l'enfant parle trop et grimace - donnez-le au théâtre, s'il est trop grand pour son âge - à la section basket. Voyant qu'il n'est pas le seul, l'enfant deviendra moins gêné par sa «caractéristique», et il commencera très probablement à être fier d'elle, et le ridicule des autres ne l'offensera plus. Et dès que le pistolet n'atteint pas la cible, il arrête de tirer.

Si la situation ne fait qu'empirer avec le temps et dégénérer en agression physique, vous devrez peut-être envisager de transférer votre enfant dans une autre école. Une demi-heure supplémentaire de route ou une note pas si élevée dans des matières individuelles n'est pas aussi effrayante que la psyché détruite d'un enfant.

Problème : L'enfant n'a pas d'amis à l'école

Les problèmes relationnels à l'école ne sont pas toujours liés au fait que quelqu'un offense l'enfant - parfois, ils l'ignorent tout simplement. Si les camarades de classe le font exprès, cela vaut la peine de «se battre» de la même manière qu'avec les «arrivées» actives, mais le plus souvent, le manque d'amis chez un enfant à l'école est toujours associé à sa modestie naturelle. Ce problème est souvent rencontré par les enfants qui ont déménagé dans une nouvelle école, où leurs propres groupes et cercles d'intérêt se sont déjà formés. Et, si pour un enfant actif et vivant, rejoindre un nouvel environnement n'est pas un problème, alors un enfant timide se tiendra à l'écart, n'osant pas approcher et parler à une nouvelle entreprise.

Ce qu'il faut faire:
Tout d'abord, assurez-vous que le désir d'avoir des amis appartient à votre enfant, pas à vous. La plupart des enfants ressentent le besoin d'appartenir à un groupe, mais il y a des exceptions à chaque règle - votre enfant peut être l'un d'entre eux. Si votre petit écolier veut vraiment se lier d'amitié avec quelqu'un, mais ne peut pas, aidez-le - organisez une sorte d'événement amusant auquel vous invitez d'autres enfants.
En dehors de l'école, dans les situations où ils trouvent cela intéressant et agréable, les enfants sont généralement plus accessibles - et n'hésiteront pas à jouer avec votre fils ou votre fille.

Si vous n'avez pas le temps d'organiser des pique-niques et des randonnées, essayez d'inviter les parents d'un de vos camarades de classe à visiter. Après tout, ça ne fait pas de mal de se faire des amis dans le milieu scolaire aussi. Demandez à vos nouvelles connaissances d'emmener leur enfant pour que le vôtre ne s'ennuie pas. Et assurez-vous de proposer une sorte d'activité amusante de liaison que les enfants peuvent faire ensemble - construire un nouveau jeu de construction, construire un fort d'oreillers, peigner un chien, tout ce qu'ils peuvent faire ensemble.

Problème : horaire surchargé, l'enfant se fatigue et ne peut pas faire face à la charge

Les enseignants se plaignent que votre enfant dort en classe. À la maison, il refuse non seulement d'aider à la maison - mais aussi de jouer, car il est trop fatigué et veut se reposer. Ou peut-être qu'il n'a pas du tout le temps de jouer, car après l'école, il doit non seulement faire ses devoirs, mais aussi aller à une leçon d'équitation, puis s'entraîner avec un professeur d'espagnol ...

Ce qu'il faut faire:
Modérez vos ambitions parentales - presque toujours, lorsqu'un enfant est au bord de la dépression nerveuse à cause du surmenage, il s'avère qu'en plus de l'école, il fréquente plusieurs autres cercles et sections sportives différents. Prendre soin du développement global d'un enfant est bon et juste, mais exactement tant que sa santé physique et psychologique n'en souffre pas.

Essayez d'abandonner, au moins temporairement, les cours de piano et de ne pas emmener votre fils ou votre fille chez un professeur d'échecs privé trois fois par semaine. Observez l'enfant : est-il devenu plus joyeux, gai, actif ? Sinon, il peut avoir besoin de plus de temps pour récupérer. Aussi, il ne sera pas superflu de vérifier si le surmenage et l'épuisement nerveux sont dus à un manque de vitamines dans l'organisme.

Si, en plus de l'école, l'enfant n'a pas de charges supplémentaires, alors que les enseignants se plaignent encore de son inattention, vous devriez peut-être vérifier l'enfant pour un trouble déficitaire de l'attention. Avec le TDAH (comme le syndrome est abrégé), en raison de caractéristiques neurologiques, l'enfant a du mal à se concentrer sur quelque chose, ne peut pas retenir son attention pendant longtemps, ce qui affecte les performances scolaires. Les enfants atteints de ce syndrome ont besoin d'une aide particulière pour assimiler les informations.

Problème: l'enseignant n'aime pas l'enfant pour une raison quelconque et abaisse déraisonnablement les notes

Dans un monde idéal, les enseignants devraient être impartiaux, évaluer le véritable niveau de connaissance de l'enfant, sans prêter attention à ses goûts et dégoûts personnels. Mais en réalité, hélas, c'est souvent le contraire qui se produit. Et le professeur choisit ses "favoris" et "garçons (filles) à battre". De plus, il est loin d'être toujours que les enfants réputés pour leurs mauvais comportements ou ne connaissant pas le sujet tombent dans les « mal-aimés ». C'est juste que, par exemple, un enseignant aime les gars actifs qui tendent toujours la main et s'efforcent de répondre à toutes ses questions, et ceux qui s'assoient tranquillement (peut-être parce que, en raison de leur tempérament, ne cherchent pas à «monter en avant») par défaut mettre "un cran plus bas".

Ce qu'il faut faire:
Tout d'abord, essayez de "repérer la situation". Parlez aux parents des autres enfants - qu'est-ce que cet enseignant pense d'eux ? Se plaignent-ils d'elle ? Peut-être que pour un enseignant en particulier, quelque chose ne va pas globalement dans la vie et qu'il "s'effondre" sur les enfants. Dans ce cas, vous devez contacter le directeur et résoudre le problème administrativement - changer d'enseignant pour toute la classe.

Si votre supposition que l'enseignant n'aime pas spécifiquement votre enfant est confirmée, essayez de lui parler ouvertement. L'essentiel est de ne pas commencer par des menaces ou de la négativité. Ce sera beaucoup mieux pour vous et votre enfant si vous parvenez à résoudre le conflit pacifiquement. Demandez ce que Vasya doit faire pour améliorer ses notes ? Dites que vous avez l'impression que votre fils "ne tire pas" son sujet - que pourrait-il conseiller pour améliorer la situation ? Parlez-nous des caractéristiques de votre enfant - peut-être, se rendant compte qu'il ne lui tire pas la main, non pas parce qu'il ne sait rien, mais parce qu'il est flegmatique par tempérament, elle commencera à lui demander plus souvent - et assurez-vous qu'il sait tout mieux que beaucoup.

Si, malgré toutes vos conversations, l'enseignant ne laisse pas votre enfant seul, utilisez ce cas comme exemple, en disant à l'enfant que cela se produit dans la vie - même si nous essayons très fort et faisons tout bien, les autres ne l'évaluent pas toujours adéquatement . Félicitez l'enfant et dites que vous êtes sûr qu'il connaît les mathématiques (littérature, anglais) mieux que beaucoup, et si les notes ne reflètent pas ces connaissances, ce n'est pas de sa faute.

En général, lorsqu'un enfant se plaint de quelque chose qui se passe à l'école (et pas seulement là-bas), essayez d'entendre non seulement des mots, mais aussi des émotions. Écoutez tout ce que votre bébé a à vous dire et exprimez les sentiments que vous pensez qu'il éprouve. "Je pense que tu es très contrarié" - et tais-toi. L'enfant lui-même vous fera savoir si vous avez "deviné" correctement ou non, et surtout, il recevra la "permission" d'exprimer tout ce qui s'est accumulé dans son âme. Un tel contact émotionnel profond est la meilleure chose que vous puissiez donner à votre enfant en présence d'un problème de toute nature.

Et vous pouvez souvent lui rappeler qu'il est merveilleux et que vous l'aimez, et l'école n'est qu'une des étapes d'une longue, longue vie. Les anciens délinquants et les enseignants nuisibles resteront dans le passé et il rencontrera certainement ceux qui apprécieront toutes ses merveilleuses qualités.

Photo - banque de photos Lori

Pas très bien. Bien sûr, c'est bien que l'enfant ait une relation de confiance avec ses parents et qu'il ait assez de leur compagnie. Cependant, il doit aussi apprendre à communiquer avec ses pairs, faute de quoi de sérieux problèmes peuvent le guetter à l'âge adulte : il lui sera très difficile de s'habituer aux équipes, l'incapacité à trouver un langage commun avec les gens peut sérieusement affecter sa vie personnelle sa vie et sa réussite professionnelle, le privent de la possibilité d'atteindre des sommets dans sa carrière.

Est-ce d'abord la faute des parents si leur fils ou leur fille n'est ami avec personne ?

Pas nécessairement. Il y a des enfants qui, de par leur nature, ne cherchent absolument pas à communiquer. Les parents ne les protègent nullement de leurs pairs, au contraire, ils seraient heureux si leur enfant était ami avec quelqu'un : il invitait ses camarades à lui rendre visite, se rendait chez eux.

Cependant, il existe d'autres familles dont la maison est fermée aux invités. Les enfants, en revanche, ont l'attitude qu'il ne peut tout simplement pas y avoir de bons amis : ils tromperont, trahiront, ils ne feront rien de manière désintéressée ! Parfois, tout cela n'est pas dit directement, mais plutôt voilé. Par exemple, il semble que les parents ne soient pas contre l'amitié de leur fils ou de leur fille avec tel ou tel enfant, mais ce dernier a toujours des traits négatifs : soit il étudie simplement moins bien, soit il se comporte moins bien, soit ses parents sont moins bons dans le statut social , c'est-à-dire que vous pouvez communiquer, mais leur enfant bien-aimé ne bénéficiera pas particulièrement de cette communication. Les enfants sont des psychologues très subtils: ils captent parfaitement les pensées de leurs parents et essaient de ne pas aller contre leur volonté, parfois ils jouent même avec les adultes, les informant de temps en temps de certaines erreurs de leurs camarades de classe.

Si les parents n'ont jamais limité la communication de l'enfant avec les autres enfants, n'ont pas empêché ses camarades de leur rendre visite à la maison, n'ont pas discuté en sa présence des défauts des autres enfants ou de leurs parents, alors c'est de leur faute si leur fils ou leur fille ne non il s'avère être "amis", non !

Quelle pourrait être la faute de l'enfant ?

L'équipe des enfants est souvent dure et même cruelle, mais, certes, juste dans une certaine mesure. Quels compagnons les enfants n'aiment pas ? Ceux qui se comportent avec arrogance, agressivité, sont cupides, se plaignent à leurs parents à chaque occasion, disent les enseignants. Un trait négatif suffit pour que les gars se détournent d'un camarade de classe. Et les enfants n'aiment pas les choses sales. Que leurs parents leur rappellent constamment qu'ils doivent se laver, être soignés dans leurs vêtements - ils ne tolèrent pas les faiblesses des autres !

Comment pouvez-vous aider votre enfant à s'entendre avec les autres enfants?

Vous devez d'abord découvrir la raison pour laquelle il n'y a pas d'enfants dans la classe qui sympathiseraient avec lui. Comment faire? D'abord, écoutez attentivement l'enfant lui-même, faites-lui dire la vérité. Laissez-le raconter en détail comment ses camarades de classe le traitent et comment il leur répond. Deuxièmement, assurez-vous de parler aux enseignants, posez-leur spécifiquement une question : ont-ils remarqué que l'enfant ne trouve pas de langage commun avec ses camarades ? Quelle peut être, à leur avis, la raison d'un tel isolement de l'équipe. Troisièmement, prenez courage et écoutez les enfants eux-mêmes: dans les classes primaires et moyennes, les gars sont encore assez ouverts, ils ne savent pas faire semblant, ils peuvent exagérer un peu le problème, mais, en général, l'image devrait deviennent plus clairs à partir de leurs réponses.

L'aide doit être correcte !

En essayant d'aider un enfant à s'adapter à un environnement de pairs, les parents doivent faire preuve d'extrême tact : une ingérence grossière dans l'espace personnel d'un fils ou d'une fille est lourde de conséquences, même s'ils ne sont encore que des enfants. Comment faire cela pour que l'enfant ne soit pas offensé, ne se ferme pas? Il est impossible de donner des conseils précis: les parents eux-mêmes doivent sentir quand et à quel moment il est possible d'entamer une conversation avec l'enfant sur ses problèmes, pouvoir trouver les mots justes.

Si vous devez vous tourner vers des tiers - enseignants ou camarades de classe de l'enfant, cela doit être fait aussi délicatement que possible par rapport à ce dernier. Demandez à l'enseignant de garder la conversation secrète pour le fils ou la fille; ne parlez pas avec tous les enfants, mais avec les plus bienveillants, responsables, indépendants - ceux dont l'opinion sera assez objective. Vers lequel des enfants se tourner, encore une fois, l'enseignant peut le dire.

Vous devez également vous préparer à une conversation avec des camarades de classe. Il ne faut pas poser des questions aussi directes : « Pourquoi n'aimes-tu pas mon enfant ? Qu'est-ce qu'il t'a fait de mal ? Vous pouvez commencer la conversation avec des sujets neutres : « Quelles leçons préférez-vous ? Que veux-tu devenir? Et alors seulement, lorsque les enfants commencent à parler, plaisantez: "Quelque chose que personne ne vient nous rendre visite?" Ou, encore une fois, en plaisantant à moitié, demandez : « Est-ce que mon fils (ou ma fille) offense quelqu'un en classe ? »