Est-il nécessaire ou non d'aider les enfants adultes avec de l'argent? Chacun répond différemment à cette question selon son sexe, son âge, son éducation et la présence d'enfants. Des arguments de poids suffisent à la fois pour une réponse affirmative et pour une réponse négative.

• Refuser d'aider votre enfant s'il en a besoin relève de l'égoïsme et de l'indifférence.
• Si les parents ne soutiennent pas leurs enfants, pourquoi alors l'institution de la famille existe-t-elle ?
• Si les parents n'aident pas leurs enfants, eux, à leur tour, ne s'occuperont pas d'eux dans leur vieillesse.

"Contre":

• Les parents ne sont pas tenus de subvenir aux besoins de leurs enfants jusqu'à leur retraite.
• Si vous aidez les enfants toute votre vie, vous n'aurez ni force, ni temps, ni argent pour vos propres intérêts et un repos bien mérité.
• Il est nécessaire d'éduquer les enfants à l'indépendance, à la conscience et à l'habitude de ne compter que sur eux-mêmes.

Andreï, 30 ans :

— Je viens d'une petite ville et mes parents sont ouvriers d'usine. Ma mère n'a pas eu la possibilité de payer mes études, j'ai donc dû m'inscrire sur une base payante, contracter un prêt, puis transférer au budget. Toutes les années d'études à l'institut, j'ai travaillé. Honnêtement, je ne me souviens pas d'une seule journée des étudiants ou d'un Nouvel An normal. Combien de professions j'ai changé - je ne peux pas dire: un chargeur, un serveur, un directeur des ventes et un agent de sécurité. Les parents ont aidé de toutes les manières possibles, c'est-à-dire de la nourriture 2 fois par mois. Deux ans après avoir obtenu mon diplôme d'études secondaires, j'ai construit un appartement, une petite odnushka. Maintenant, bien sûr, j'ai une voiture, de l'argent et une famille, et récemment mon fils est né. Est-ce que je l'aiderai quand il sera adulte ? Vous savez, oui. Parce que je ne veux pas qu'il n'ait, comme moi, ni enfance ni jeunesse. Tout ce dont je me souviens d'être étudiant, c'est la privation constante de sommeil et la faim. Nos enfants devraient être meilleurs que nous, je veux que mon fils ait tout.

Inna, 27 ans :

- Mes parents, à moitié avec les parents de mon mari, nous ont acheté un appartement, un deux pièces dans un quartier résidentiel. Maintenant, ils aident avec les enfants. De plus, mes parents ont payé mes études à l'institut et pendant une année entière avant l'admission - de nombreux cours et tuteurs. Je leur en suis très reconnaissant, mais je vois à quel point c'est difficile pour eux et j'ai honte d'accepter de l'aide. Et ils disent qu'ils y sont tellement habitués qu'ils ne peuvent pas faire autrement. Je suis une spécialiste qualifiée, cependant, maintenant en congé de maternité, mais j'essaie de ne pas rester inactive, je gagne de l'argent supplémentaire. Je compense l'aide des parents par de bons cadeaux.

Je ne suis pas sûr d'aider mes enfants autant que possible. Ce n'est pas tout à fait exact. Non, pas parce que j'ai peur d'élever des gens égoïstes ou paresseux, tout dépend de l'éducation. Eh bien, les gens doivent juste vivre pour eux-mêmes, et pas seulement pour quelqu'un d'autre. Et puis d'abord vous aidez les enfants, puis les petits-enfants. Bien que ce soit une question difficile, la réponse doit être donnée sur la base d'une famille particulière.

Peu de gens diront que dans notre pays, ainsi que dans tout l'espace post-soviétique, il existe une tradition d'aider toujours et en tout vos enfants, quel que soit leur âge ou leur état civil. Et cela n'est pas tant lié à l'amour infini des parents biélorusses pour leurs enfants, mais à la situation économique. Il est extrêmement difficile pour un jeune, surtout dans une ville étrangère, sans expérience de travail et sans soutien financier de se relever et de passer d'un étudiant à un spécialiste bien rémunéré. Et si vous avez déjà votre propre famille et vos jeunes enfants, vous devez soit accepter avec gratitude l'aide de la génération plus âgée, soit travailler dur pendant 10 à 15 ans avant d'atteindre le bien-être matériel. Par conséquent, un rare parent biélorusse pense en termes de "vêtir, nourrir, éduquer" en matière d'entretien des enfants, dans notre réalité c'est "vêtir, nourrir, éduquer, se marier, construire un appartement".

Aux États-Unis, au Canada et dans de nombreux pays européens, l'approche de la question de l'aide aux enfants adultes est exactement le contraire. Dans ces États, il n'est pas d'usage non seulement d'aider les enfants adultes, mais aussi de les influencer de quelque manière que ce soit. Si les parents ont un bon revenu et que les enfants vivent modestement avec leur famille, il ne viendrait jamais à l'esprit de personne que l'on puisse demander de l'argent à papa et maman. Il est extrêmement rare que les parents de jeunes Américains fournissent un logement à leurs enfants ou payent un mariage. Il y a une compréhension bien établie dans ces régions que les parents à l'âge adulte ont le droit d'utiliser leurs économies pour leurs propres besoins, même si leurs enfants ont besoin d'aide. Bien sûr, cela ne s'applique pas aux cas d'urgence, par exemple liés à la santé. Les enfants sont des individus indépendants qui, dès l'âge de 18 ans, deviennent pleinement maîtres de leur vie et sont responsables d'eux-mêmes, de leurs actes et de leur famille. C'est peut-être pour cela qu'aux États-Unis, l'âge moyen du mariage est de 30 à 35 ans, lorsqu'une personne a au moins un emploi stable. Une jeune famille à l'âge de 20 ans est rare en Amérique, et peut-être seulement parmi les émigrés qui ont récemment déménagé, tandis que les autres planifient soigneusement leur avenir sans compter sur le soutien de quelqu'un.

Nous avons demandé à la psychologue familiale Zhanna Mikhailovna Aleshkovich d'analyser s'il est vraiment nécessaire d'aider les enfants avec de l'argent et d'exprimer une opinion compétente sur cette question.

- La question de savoir s'il vaut la peine d'aider financièrement les personnes âgées à leurs enfants ne peut pas être résolue sans ambiguïté. À cet âge, l'une des principales tâches du développement est d'aider vos enfants à grandir. Nos gènes nous font prendre soin de ceux avec qui nous sommes liés par le sang. L'une de ces formes est l'amour désintéressé pour ses enfants. Les parents qui accordent la priorité au bien-être de leurs enfants plutôt qu'au leur sont plus susceptibles de transmettre leurs gènes à la génération suivante que les parents qui ignorent leurs enfants. L'évolution favorise l'altruisme envers les enfants, et les enfants s'intéressent moins à la survie des gènes de leurs parents. Ainsi, les parents ont tendance à être plus dévoués à leurs enfants que les enfants ne le sont à leurs parents.

Nous sommes programmés par nature pour aider nos proches. Mais il y a un problème, c'est que les enfants ne doivent pas influencer leurs parents en leur extorquant ce soutien financier mais devrait être d'accord avec le fait que le flux d'aide financière se déplace souvent vers la génération plus âgée, car les parents adultes doivent également prendre soin de leurs parents âgés. Les personnes d'âge moyen se situent entre les besoins de leurs enfants adultes et ceux de leurs parents âgés. Lorsqu'ils sont dans un tel « étau », ils préfèrent se concentrer sur leurs propres besoins et ont moins de contacts avec la jeune et la vieille génération.

"Vivre pour soi" est pour l'âge moyen, c'est à ce moment que vous pouvez vous permettre de vivre dans le présent dans une plus large mesure qu'à tout autre âge. Les jeunes regardent vers l'avenir, tandis que les personnes d'âge moyen, chargées de responsabilités envers deux générations et envers elles-mêmes, doivent vivre pour elles-mêmes, ici et maintenant. Surtout les femmes qui ont déjà été libérées des tâches parentales quotidiennes et qui sont prêtes à s'engager plus activement et librement dans leurs propres passe-temps.

Ne blâmez pas tout sur l'égoïsme et l'indifférence. Il faut comprendre que les parents et les enfants tombent dans une période de "renversement des rôles". Les parents âgés peuvent avoir besoin d'une aide financière et peuvent dépendre de leurs enfants. Les enfants deviennent une génération aux commandes de la vie. Le pouvoir change, et les deux générations doivent comprendre qu'il s'agit d'une partie inévitable du cycle de vie, et ces nouvelles relations ne doivent pas provoquer de ressentiment et de ressentiment. Pire, si l'égoïsme prend le dessus et que l'intérêt personnel motive le comportement, uniquement pour améliorer son propre bien-être, quoi qu'il arrive.

Entre les enfants adultes et leurs parents, des échanges sociaux, émotionnels et notamment matériels ont lieu en permanence. De nombreux parents âgés apportent un soutien financier à leurs enfants et petits-enfants. Et cela est particulièrement vrai pour les familles de la classe moyenne supérieure dans tous les pays. Dans les pays slaves à faible revenu, cette génération n'a pas de ressources financières, de sorte que les parents fournissent le plus souvent un soutien social et, si possible, s'occupent de leurs petits-enfants. Ils aident autant qu'ils le peuvent. C'est un mythe que dans la société occidentale d'aujourd'hui, les parents et les enfants sont séparés les uns des autres. Chaque génération valorise son indépendance dans n'importe quel pays, et s'il y a des périodes de crise, alors le nombre de contacts augmente, y compris le soutien financier, et une fois revenu à la normale, les contacts et l'assistance diminuent.

La vérité sur des questions aussi controversées, comme toujours, se situe quelque part au milieu. Et il vaut mieux ne pas donner un poisson, mais une canne à pêche, c'est-à-dire investir dans une éducation de qualité, aider à ouvrir sa propre entreprise, donner de l'argent pour le sport, la créativité et laisser les enfants adultes payer des caprices comme une nouvelle voiture ou des vacances .

Les jeunes ne peuvent pas faire face à de nouvelles responsabilités. Vous pouvez aider à garder les enfants, à prendre un bain et même à vous coucher. Mais faites tout discrètement, et si on ne vous demande pas d'aider, il vaut mieux ne pas vous déranger du tout. Il y a des cas où les parents aident par bonnes intentions, mais les enfants perçoivent tout avec hostilité. Mais tout le monde ne le fait pas, beaucoup d'enfants, ayant créé une famille, souhaitent que leurs parents viennent plus souvent.

Lorsqu'un enfant décide de suivre une deuxième éducation, mais qu'il ne le peut pas parce qu'il s'occupe du bébé, assumez ces responsabilités. Après tout, il y a peu d'enfants, ils doivent non seulement être élevés, mais aussi contribuer à leur carrière. Il est très difficile de tout recommencer à zéro, mais avec l'aide de quelqu'un, tout est beaucoup plus facile. Beaucoup de gens ne sont devenus célèbres que grâce à l'aide de parents et d'amis.

Si vous remarquez qu'une jeune famille n'a pas assez d'argent, réfléchissez d'abord à la façon de leur donner. Quand il n'y a rien à manger, qu'il n'y a pas assez de certitude pour rembourser un prêt ou rembourser une dette, alors, bien sûr, cela vaut la peine d'aider. Dans d'autres situations, mieux vaut ne pas se laisser aller, car dès que l'on risque de commencer à demander un prêt tout le temps. Et ce n'est pas toujours l'initiateur de votre enfant, le plus souvent ce sont leurs moitiés qui le lancent.

Toutes les personnes ont besoin d'une aide différente, tout dépend de la situation spécifique. Certains enfants rêvent d'un appartement ou d'un appartement cher, mais si vous ne pouvez pas les aider à l'obtenir, ne vous en voulez pas. Ce n'est pas toujours le côté financier qui est important, les enfants ont besoin d'être soutenus moralement. Lorsqu'un enfant se sent mal, vous devez le calmer et ne pas donner d'instructions, même s'il a trébuché dans la vie.

Si vous pensez que les enfants devraient tout accomplir par eux-mêmes, observez simplement ce qui se passe de côté. Mais quand vous voyez que vous pouvez aider avec quelque chose, faites-le. Il est possible qu'une légère poussée aide à réaliser ce que vous voulez. Soyez attentif aux vôtres, même s'ils ont grandi depuis longtemps.

Conseil 2 : Comment aider financièrement les parents s'il n'y a pas assez d'argent

Parfois, les parents ont besoin d'aide, mais il est très difficile de partager les revenus avec eux. Dans ce cas, les petites finances doivent être divisées en deux familles, il s'avère que tout le monde n'en a pas assez. Il existe plusieurs astuces qui permettent d'économiser de l'argent, les utiliser facilitera votre situation.

Vous pouvez aider la génération plus âgée non seulement avec de l'argent, vous pouvez fournir un soutien avec des choses, des produits, et cela leur permettra d'économiser leurs finances. Et en offrant ce genre d'aide, vous pouvez laisser beaucoup plus dans votre poche.

Achats en vrac

Vous achetez souvent des produits d'épicerie, c'est un must pour chaque famille. Mais si vous combinez les besoins et achetez quelque chose en gros, les coûts seront réduits de 10 à 20 %. Pour ce faire, vous devez vous rendre au magasin 1 à 2 fois par mois, en achetant tout ce dont vous avez besoin. Faites une liste des choses dont vous avez besoin, indiquez le montant dont vous avez besoin. Choisissez alors un entrepôt ou un magasin de gros où les prix vous plairont. Ces endroits ont généralement un montant d'achat minimum, mais si vous achetez quelque chose pour deux familles, vous pouvez facilement répondre aux exigences.

Il est important de ne rien acheter de plus, vous n'avez pas besoin d'acheter quelque chose qui n'était pas inclus dans les plans. Bien sûr, vous ne devez pas ignorer les promotions et les remises utiles, mais pensez à chaque fois à l'utilité des choses. Votre objectif est de faire des économies.

Achats groupés

Il existe aujourd'hui des sites d'achats groupés. Les gens s'unissent et achètent des choses au fabricant au prix le plus bas. Il n'y a pas de marge bénéficiaire en magasin, ce qui vous permet d'économiser de 30 à 60 %. Vous pouvez ainsi acheter des meubles, de la vaisselle, du linge de lit, des vêtements et même de la nourriture. Trouvez un site similaire dans votre ville et commencez à comparer les prix. Lorsque vous avez besoin de quelque chose, n'allez pas dans les magasins, mais dans cette ressource.

Les achats groupés présentent un inconvénient majeur - la commande doit attendre jusqu'à 30 jours. Mais si vous vous adaptez, tout ira bien. Commandez des cadeaux à l'avance, achetez les choses nécessaires pour la famille et pour la maison. Aidez vos parents avec exactement les bonnes choses, pas l'argent. Ce sera moins cher pour vous.

Coupons et réductions

Aujourd'hui, il existe des sites qui vous permettent d'utiliser des coupons de réduction, de participer à des promotions. Recherchez de telles offres, commencez à suivre les opportunités. Tes parents doivent rendre visite au coiffeur, et ici tu peux leur trouver une promotion qui leur permettra d'économiser jusqu'à 70% des fonds pour une nouvelle coupe de cheveux. Ils doivent passer des tests ou subir des examens par des médecins, cela peut aussi économiser de l'argent. Les services dentaires peuvent coûter jusqu'à 50 % moins cher que d'habitude. Et ce sera un support très pertinent, bien qu'il ne nécessite pas d'investissements importants.

Apprendre à économiser

Aider les parents peut aussi consister à leur dire qu'ils ne gèrent pas toujours correctement leur budget. Indiquez-leur les dépenses supplémentaires, convainquez-les qu'ils peuvent suivre leurs dépenses et montrez-leur les principes de l'épargne. Vous pouvez leur proposer de tenir un cahier dans lequel inscrire tous les achats, cela démontrera clairement la fuite de fonds. Vous pouvez suggérer comment investir de l'argent afin de recevoir un revenu mensuel supplémentaire. Traitez-les avec soin, et cela compensera peut-être leur manque de trésorerie.

Un désir sincère d'aider, d'avertir, de protéger son enfant entraîne parfois des scandales, des malentendus et même une rupture des relations avec les parents. Pourquoi les relations familiales se fissurent et les personnes les plus proches deviennent des ennemis ?

C'est dans la nature humaine d'avoir peur. Quand tu es seul - tu n'as peur que pour toi-même, quand tu as une famille - il y a plus de peur. L'objectif principal de votre préoccupation, bien sûr, les enfants. Vous vous occupez d'eux quand ils ne savent que manger et salir les couches, quand ils font leurs premiers pas, courent à l'école, souffrent de leur premier amour malheureux, entrent dans une école technique ou une université, cherchent un emploi, choisissent un partenaire de vie , s'endettent pour acheter un appartement, ils donnent naissance à des petits-enfants, ils vous donnent un chat devenu fou de la vie en appartement "depuis un moment", ils commencent à tomber malades et pensent à la retraite...
Chacun décide où mettre fin aux soins parentaux. Certains ne le font jamais du tout. Certains aimeraient parier, mais les enfants eux-mêmes exigent de plus en plus de participation à leur vie - aide, conseils, argent. Et très souvent, les relations familiales se fissurent et les personnes les plus proches s'infligent des insultes, dont les blessures ne guérissent pas pendant des années.

Je voulais le meilleur...
Première histoire
Mon amie, appelons-la Olga, s'est une fois plainte que sa mère était malade et a demandé à lui rendre visite plus souvent, mais Olga n'avait aucune envie de le faire. Bien sûr, elle s'occupe de sa mère, mais elle préfère discuter avec une amie ou s'asseoir devant la télé plutôt que d'aller voir la vieille qui habite le quartier à quelques pâtés de maisons.
« Nous sommes des étrangers. Non, je ne la quitterai pas, mais je considère prendre soin d'elle comme une sorte de devoir. Je ne ressens pas de joie à aider ma mère », déclare Olga. Selon elle, il y a 30 ans, lorsqu'elle, assistante de laboratoire en production alimentaire, parcourait les appartements loués avec son mari, un étudiant diplômé et un petit enfant, sa mère a catégoriquement refusé de les aider à rejoindre la coopérative et à acheter un appartement. Dans le même temps, elle, commerçante de l'un des magasins de Krasnodar, avait des opportunités considérables. "Mes parents ne m'ont pas aidé, j'ai moi-même tout réalisé dans ma vie, et vous y parviendrez. Lorsque vous avez donné naissance à un enfant, vous ne m'avez pas demandé - apprenez simplement à ne compter que sur vous-même », a déclaré la femme. La technique du choc a fonctionné, les difficultés d'Olga ont été tempérées. Maintenant, elle a un appartement de quatre pièces, un bon travail. Mais le sentiment que "je suis seul et ma mère est seule" est resté pour toujours. « J'aiderai mon peuple tant que je vivrai », déclare Olga. "Je ne veux pas qu'ils prennent soin de moi dans leur vieillesse simplement parce que je les ai mis au monde."

Deuxième histoire
Il existe également des exemples inversés. Artem (nom changé) a 35 ans. Je le connais par des amis communs. Le gars n'est pas stupide, mais une sorte de léthargique et indécis. Depuis plusieurs années, il parle de son projet de changer de travail - il est professeur de mathématiques à l'école. Mais tout ne viendra pas ensemble. Des amis qui connaissent ses parents disent qu'ils ont toujours pris soin de lui. En raison d'une mauvaise santé, ils lui ont interdit de faire du sport, ne l'ont pas laissé faire des randonnées avec la classe, car un jour il s'est perdu dans la forêt, lui ont interdit d'être amis avec des "hooligans et des trios", ils ont eux-mêmes choisi quelle spécialité il devrait entrer, puis il a été placé dans une école, et même... a épousé la fille de leurs collègues, qui l'a quitté après quelques années de vie dans le même appartement avec sa belle-mère. Pour ne pas dire que le mec a résisté à cette tutelle. Mais en tant que professionnel, en tant que mari et père, Artem n'a pas eu lieu. Et il semble que ce soit pour toujours.
Ces dernières années, il a commencé à boire, et s'il n'y avait pas les soins de sa mère, et le fait qu'il ne vit pas seul dans l'appartement, à mon avis, il serait tombé depuis longtemps. Ses parents sont dans la soixantaine. Et leur principale tristesse est ce qui arrivera à leur fils quand les deux seront partis.

Histoire trois
C'est arrivé à mes parents éloignés. Katya est le premier enfant. Mère et père ont construit une carrière dans leur jeunesse, il n'y avait pas de temps pour elle, ils ont disparu lors de voyages d'affaires et elle a grandi avec ses grands-parents. Lorsque le deuxième fils est né 15 ans plus tard, papa et maman étaient déjà très proches de la barre des 40 ans, ils ont renforcé leur situation financière et, avec lui, ils ont laissé libre cours aux sentiments parentaux. Ils ont chéri, chéri - tout a toujours été le meilleur pour Slava. La carrière du gars a été construite par les deux familles - les deux parents et Katya et son mari. Ils ont payé leurs études à Moscou, payé un appartement loué pendant plusieurs années, jusqu'à ce qu'ils se mettent debout. Maintenant, il se tient fermement sur eux - le chef d'un grand département dans une société commerciale étrangère. Tout irait bien, mais quand sa mère était malade, Katya l'a emmenée chez le médecin, quand elle est décédée, elle a également organisé et payé les funérailles. Maintenant, elle a un père alité dans ses bras. Vyacheslav ne va pas déménager à Krasnodar depuis la capitale pour se rapprocher du vieil homme. Après tout, on aurait tort de renoncer à sa carrière, sur l'autel de laquelle sa famille a tant mis...

Histoire quatre
Un de mes amis s'est marié il y a quelques années. Il venait d'être diplômé de l'université, sa femme - aussi, il n'y avait pas d'argent - et les "ancêtres" ont organisé le mariage. Le beau-père et la belle-mère ont insisté pour un café avec un toastmaster et des proches, pour que tout soit "humain", le beau-père et la belle-mère ont dit qu'il n'y avait pas point à s'endetter et il valait mieux se limiter à une modeste fête à domicile. Donc finalement ils l'ont fait.
Un an plus tard, les beaux-pères ont économisé de l'argent et ont proposé à leurs proches de participer pour aider les jeunes à contracter une hypothèque « odnushka ». Et cette fois, les entremetteurs ont refusé - pas d'argent. Et six mois plus tard, ils ont changé leur voiture nationale pour une voiture étrangère pour 600 000.
Depuis, la famille est en déroute. Les parents du mari exigent que les jeunes concluent un contrat de mariage selon lequel l'appartement n'appartient qu'au gars. Et puis tout à coup un divorce - la fille, selon la loi, a droit à la moitié de la propriété. Beau-père et belle-mère sont perplexes : « Sommes-nous vraiment obligés d'aider si nous avons nos propres projets ? Ils ont économisé pour une voiture pendant plusieurs années ! Et ils conseillent à leurs filles de quitter son mari tant qu'il n'y a pas d'enfants - disent-ils, il deviendra le même mineur, une pomme ne tombe pas loin du pommier.

Dans toutes ces histoires, comme dans des milliers d'autres similaires, il y a une chose en commun : ils voulaient le meilleur, mais cela s'est avéré comme toujours. Le résultat, semble-t-il, de bonnes intentions: le manque d'indépendance et la dépendance des enfants vis-à-vis de leurs parents ou l'insatisfaction mutuelle, les querelles jusqu'à une rupture complète des relations.

garçon de 50 ans
Il est difficile de dire lequel de ces deux maux est le pire.
Le classique de la psychologie, Murray Bowenwell, a soutenu qu'un fossé émotionnel intense entre parents entraînait un grand nombre de problèmes internes - de nombreuses personnes malheureuses et insatisfaites dans le passé avaient de tels conflits. Et il ne s'agit pas de la mise en œuvre financière. Le désir de prouver que "je suis capable de tout réaliser moi-même" peut rendre une personne riche. Mais le vide spirituel ne peut être comblé avec des billets de banque. Vous souvenez-vous de la célèbre "Pretty Woman" ? La haine pour son père a conduit le héros de Richard Gere à l'Olympe financier, mais l'a presque privé du simple bonheur humain.
D'un autre côté, dit Bowenwell, l'écart entre parents et enfants ne vient pas de zéro - c'est le résultat de relations incorrectes, dont les bases sont posées dans l'enfance, jusqu'à 7 ans. Et à l'avenir, les modèles savants peuvent fonctionner pendant des décennies - c'est pourquoi un oncle de 50 ans avec un ventre et des petits-enfants se sent comme un enfant dans la maison de sa mère.
L'essentiel, disent les sommités de la psychologie, est de cultiver une estime de soi adéquate chez une petite personne, pour l'empêcher de se penser pire qu'elle ne l'est. Sa personnalité doit être traitée avec respect, reconnaissance de l'importance de ses demandes et aspirations. Mais en même temps, apprenez à votre fils ou à votre fille à respecter vos désirs et vos objectifs parentaux.

Vous ne me respectez pas!
Hélas, c'est le respect qui fait souvent défaut dans de nombreuses familles. Et là où au fil des ans, à mesure que les enfants grandissent, les parents ne veulent pas reconnaître leur droit et leur obligation de construire une vie de manière indépendante en en prenant l'entière responsabilité, un mécontentement mutuel se prépare.
- La question "aider ou non" pour les enfants adultes, quel type d'aide cela peut être et ce que les membres de la famille ont le droit d'exiger les uns des autres et quoi non, se pose généralement dans les familles pas très heureuses, - dit Ilona, ​​psychologue de la famille de Krasnodar Stefanidi. - Il y a quelques années, l'Université des sciences humaines de Moscou a mené une étude sur la relation entre les enfants adultes et leurs parents. Des dizaines d'hommes et de femmes y ont participé. Les psychologues ont identifié 4 principaux types de relations. Et un seul d'entre eux est en bonne santé - lorsqu'il existe une compréhension mutuelle et une coopération entre les générations, des soins bilatéraux et une assistance mutuelle. En même temps, la communication doit nécessairement se faire « sur un pied d'égalité », comme entre adultes. Ce n'est qu'alors qu'il n'y a pas de tension, pas de place pour les attentes mutuelles, les reproches et les exigences. Les deux générations ne s'inquiètent que du fait qu'il ne reste pas autant de temps pour communiquer que nous le souhaiterions. Et l'aide est perçue par les jeunes non pas comme un devoir, mais comme une agréable surprise, et seulement si elle ne pèse pas sur l'autre partie.
Je pense qu'avec un tel type de relation « bienveillante », une situation où certains proches seraient offensés par d'autres parce qu'ils ne voulaient pas aider ne se produirait tout simplement pas. Parce que les membres de la famille pensent à ne pas créer de conflit. Et l'offre d'aide pourrait être acceptée, par exemple, comment donner de l'argent pour un temps et un prêt. Cela exclurait les reproches mutuels, qui à la fin peuvent même détruire une jeune famille.
Mais en plus des relations saines, il existe trois autres types qui se caractérisent par un manque d'égalité et des tentatives de domination.
Si les parents cherchent à gérer ouvertement les enfants adultes, à faire preuve d'une tutelle et d'un contrôle excessifs, alors que ces soins ne sont plus nécessaires pour les enfants, la discorde est inévitable. Cela peut se manifester de différentes manières - de la confiance des aînés que les enfants sans leur aide ne sont capables de rien, et le contrôle de leurs actions, même dans de petites choses, jusqu'à s'imposer, le chantage, les tentatives d'éveiller des sentiments de culpabilité et de devoir : "Je t'ai mis au monde, je t'ai élevé, toute ma vie j'ai travaillé pour toi et tu es obligé de..."
Il y a aussi des conseils cachés, lorsque les aînés tentent de contrôler certains aspects de la vie des plus jeunes : l'éducation de leurs propres enfants, les relations avec un conjoint, et s'il n'y en a pas, ils cherchent à présenter l'enfant à des personnes de la sexe opposé, pour « arranger » sa vie personnelle. Dans le même temps, des méthodes de pression imperceptibles sont souvent utilisées: expressions faciales, regards significatifs, phrases lancées «accidentellement» exprimant l'attitude du parent face aux décisions que vous prenez.
Une forme de relation dans laquelle les enfants dépendent de maman et papa est très répandue. Tout le monde connaît l'une de ses manifestations - les plus jeunes n'ont pas mûri et demandent constamment aux plus âgés de participer à leur vie. Pas forcément une aide financière, mais aussi des conseils, des soins, des pourboires dans des situations difficiles, et dans lesquelles les parents assument en quelque sorte la responsabilité de la décision. En retour, les enfants plus âgés essaient de plaire à leurs proches, de leur obéir.
Mais le deuxième sous-type ne ressemble pas à une dépendance, bien que ce soit exactement cela : les enfants commandent les adultes, s'affirmant aux dépens des « vieux » qui les aiment et leur pardonnent tout.
Fait intéressant, les relations malsaines ne dépendent pas du fait que les familles vivent sous le même toit. Bien que, bien sûr, cela puisse conduire à une aggravation des relations.

Pour lui ou pour vous ?

À cause de quoi, il s'avère que, semble-t-il, vous faites tout pour le bien de l'enfant, mais à la fin, quelque chose ne va pas, votre aide sincère devient la cause de la discorde? Ou est-ce l'inverse - les «colonnes vertébrales» ont déjà réussi à donner naissance aux leurs, et tout le monde tire et tire du jus de vous, ne veut pas vivre seul?
Vous devez d'abord couper le "cordon ombilical psychologique" - admettre que votre enfant a grandi et qu'il ne fait plus partie de vous. Ce n'est qu'ainsi que vous l'aiderez à devenir une personne indépendante.
Vous ne pouvez pas vivre votre vie pour lui, vous ne pouvez pas lui enlever la douleur qu'il est destiné à ressentir, vous ne pouvez pas le protéger de toutes les erreurs. Farcir les bosses fait partie intégrante du droit de choisir que chacun de nous a. L'éducatrice de renommée mondiale Maria Montesori a un livre dont le titre décrit très précisément ce que cela devrait être d'aider un plus jeune: "Aidez-moi à le faire moi-même."
Si vous persistez trop dans vos tentatives d'avertissement, de protection, de gestion, les rêves ou une fille vous repousseront dès qu'ils en auront la force. Ou rester à jamais ton appendice sans valeur.
Avant d'intervenir dans sa vie, demandez-vous : pour qui faites-vous cela - pour lui ou pour vous-même ? Derrière nos actions se cache presque toujours toute une boule de pensées, d'émotions, de sentiments. Nous regroupons l'amour et l'égoïsme, le désir que votre enfant réussisse et nos propres rêves non réalisés, le désir de protéger et la peur de perdre le contrôle. N'intervenir que lorsque c'est vraiment nécessaire. Et faites-le avec le plus de tact possible, sans violer le droit à « son territoire ».
Une personne libre ne peut être influencée que par son autorité. Pas de levier, qui à mesure que l'enfant grandit, vous en avez de moins en moins. Et la vraie valeur de sa personnalité. Si vous êtes une personne intéressante, si vous savez et pouvez faire beaucoup de choses qu'ils ne savent pas faire, et en même temps vous êtes assez sage pour respecter leurs décisions, les enfants seront toujours attirés par vous.
Le problème avec beaucoup de parents, c'est qu'ils ne savent pas comment vivre sans enfant. Et quand il part, ils ne sont pas nécessaires non seulement pour lui, mais aussi pour lui-même. Ils n'ont tout simplement rien à voir avec le temps dont ils disposent. Et cela ne devient pas une opportunité, mais une punition. Ensuite, ils s'accrochent à la seule chose qu'ils aiment faire - continuer à signaler, résoudre des problèmes, éduquer.
Rappelez-vous que tôt ou tard, vous devrez également devenir indépendant. Efforcez-vous d'être plus qu'un simple parent, intéressez-vous au monde en dehors des murs de la maison et du travail. Plus vous avez d'intérêts vitaux, plus votre « je » aura de points d'appui lorsque le « poussin s'envolera ».
Cependant, où qu'il vive et comment il vit, il doit sentir que vous resterez à jamais une seule famille. Si vous avez besoin d'aide, vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir. Alors, peut-être, lui-même sera-t-il prêt à vous venir en aide. Mais ne vous y attendez pas et ne l'exigez pas - ni les enfants ne nous doivent rien, ni nous, les enfants adultes, ne devons rien. Le bien n'apporte que ce qui est fait non pas sous la contrainte, mais sincèrement et avec amour. Ne cherchez pas de récompenses - et elle vous trouvera elle-même.
Donnez la liberté aux enfants et tôt ou tard vous vous rendrez compte que vous avez reçu d'eux un cadeau tout aussi précieux : vous pouvez être fier d'eux.

SUBVERSIONS

L'Amérique tournée vers la famille ?
Il est généralement admis que le désir de népotisme ou d'indépendance est dicté par la soi-disant mentalité d'une nation particulière. En Orient, ils vivent dans des familles nombreuses, ils savent tout sur tout le monde, ils aident dans les moments difficiles, mais en même temps ils observent les coutumes et les règles, dont la violation peut être condamnée par les membres de votre "clan" familial. En Occident, le type de relation est plus courant, lorsque les enfants, devenus indépendants, perdent une partie importante de leurs liens avec leurs proches, vivent selon leur propre esprit.
Les États-Unis sont considérés comme l'exemple le plus frappant de «l'isolement» des enfants par rapport à leurs parents. Ici, pendant très longtemps, il était de coutume de "pousser les poussins" hors du nid parental immédiatement après leur éducation. Habituellement, un jeune Américain ne retournait même pas chez son père et ne voyait ses "ancêtres" que quelques fois par an lors des vacances en famille.
Cependant, des études sociologiques récentes ont montré que les américains aident de plus en plus les enfants avec de l'argent, des conseils, un soutien même pendant la période de recherche d'emploi, de début de carrière, d'achat de la première maison. En effet, aujourd'hui, la réussite exige plus de compétences, de connaissances et d'efforts de la part des jeunes qu'il y a encore 20 ans. Et l'âge de fonder une famille a augmenté et il s'avère que les enfants aux États-Unis restent des enfants plus longtemps. Que dire, maintenant c'est simplement devenu plus difficile pour un ancien étudiant de trouver un emploi, et de ce fait, les trois quarts des diplômés allaient retourner chez leurs parents l'année dernière !
Mais même ceux qui ont tout en ordre avec l'argent et la carrière, les mamans et les papas aux États-Unis essaient toujours de les soutenir. Ils expliquent cela par le fait qu'ils s'intéressent à tout ce qu'il faut faire pour les enfants, car ce n'est qu'ainsi qu'ils peuvent considérer qu'ils ont rempli leur devoir parental. Et aussi - lorsqu'ils deviennent infirmes, il sera plus facile pour les enfants qui réussissent de les aider en retour.
Les raisons d'un tel changement mondial des traditions sont peut-être que les Américains ne sont plus aussi confiants dans l'avenir après la crise de 2008. Et se serrer les coudes, faire face aux difficultés de la vie, quoi qu'on en dise, c'est plus facile. De plus, les Américains semblent avoir eu le temps de « manger » la liberté de leurs propres enfants avec leurs problèmes. Après tout, le revers de cette commodité est la « liberté » d'une personne proche de vous, des petits-enfants, de la joie de communiquer.

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MENTIONNÉ!
Si vous voulez enseigner quelque chose aux enfants, apprenez-le d'abord vous-même.

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Dénombré
22% des mariages en Russie, selon les statistiques, se rompent en raison de problèmes financiers.

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Un cas de sa vie
Un élève de 11e demande à son père, qui étudie une brochure universitaire pour les futurs candidats : "Papa, as-tu déjà choisi le métier que je veux faire ?"

Imaginez une situation : un parent d'un fils ou d'une fille adulte se sent coupable de ne pas avoir donné quelque chose à l'enfant dans son enfance. Par exemple, une mère a travaillé toute sa vie, et lorsqu'elle a pris sa retraite, elle s'est rendu compte : il n'y avait rien d'autre à faire, la vie était vide, son enfant bien-aimé avait grandi depuis longtemps. Il est effrayant de rester inutile, insignifiant, et cette peur pousse une femme à «s'infiltrer» activement dans la vie d'enfants adultes et, en les aidant financièrement, à vivre leur vie, en leur rendant le sens de la sienne. L'aide financière sert en quelque sorte de compensation pour le manque d'attention et de chaleur dans le passé.

Familier? Puis une autre histoire. Les enfants adultes ont constamment des ennuis, et leurs parents "dépendants" agissent facilement et avec plaisir comme des "sauveteurs" éternels, payant toutes les dépenses des enfants. C'est aussi un cas assez fréquent.

Il arrive que les parents aient peur de s'avouer leur imperfection parentale. La peur de perdre l'amour des enfants incite à "acheter" leur attention, tout en entretenant l'illusion de relations familiales normales.

Souvent, les parents forment inconsciemment la dépendance financière des enfants, empêchant une séparation opportune de se produire. La psychologue familiale Anna Varga écrit dans son livre «Systemic Family Psychotherapy»: «Les jeunes, restant dans le système parental (famille), n'ont pas la possibilité de vivre une vie indépendante et indépendante. Toute sa vie, un jeune homme est un élément de son système familial, porteur de ses normes et de ses règles, un enfant de ses parents. Habituellement, il n'a pas une idée claire de ce qui a été réalisé personnellement dans sa vie, il lui est difficile de développer un sens de la responsabilité personnelle pour son propre destin.

La peur sous-tend le désir de contrôler, d'être nécessaire, de recevoir de l'amour et de se réconcilier avec le "critique intérieur"

La dépendance financière des enfants adultes vis-à-vis de leurs parents peut indiquer que les relations de dépendance prédominent dans l'ensemble de la famille. Les parents n'imposent pas toujours l'aide : un fils ou une fille adulte valide peut régulièrement demander, et parfois même exiger, de l'argent. La dépendance commence si les parents les rencontrent systématiquement à mi-chemin. L'approvisionnement constant en argent des enfants adultes peut les rendre infantiles, décourager le désir de travailler et les empêcher d'apprendre à gérer leurs finances.

"Si vous voulez motiver un enfant à gagner de l'argent, vous n'avez pas besoin de l'aider, laissez-le chercher des opportunités", conseille Anna Varga dans son livre. "Les parents qui veulent attacher un enfant encouragent la dépendance, aident avec de l'argent."

La cause profonde d'une relation addictive est facile à comprendre en répondant à la question : "Quand je me sens coupable, de quoi ai-je peur ?" Bien sûr, chacun a sa propre réponse, mais voici les options les plus courantes :

• peur d'être seul, ayant perdu l'amour d'un enfant;
• J'ai peur de devenir inutile ;
• J'ai peur de perdre mes enfants (j'ai peur pour leur vie).

Toutes ces craintes sous-tendent la culpabilité qu'un parent peut ressentir lorsqu'il refuse une aide financière à ses enfants adultes.

Sur la base de ces peurs, des désirs inconscients se forment également :

• contrôle : continuer à décider pour les enfants, à gérer leur vie, de manière à ce qu'elle réponde aux attentes des parents ;
• être nécessaire, significatif : sauver les enfants des ennuis, préserver leur image de « bon » parent, remplir leur vie des soins des enfants, redevenir sollicités, nécessaires ;
• obtenez de l'amour et de l'attention : vivez la vie d'un enfant adulte lorsque votre propre vie n'est pas satisfaisante ou intéressante ;
• accepter la « critique intérieure » : récompenser les enfants pour quelque chose qu'ils ne leur ont peut-être pas donné dans leur enfance.

Tout cela peut être le signe d'une relation malsaine. L'assistance parentale normale aux enfants adultes consiste à les soutenir émotionnellement, à les écouter, à sympathiser et, si l'enfant le demande, à donner des conseils. Une aide financière est acceptable dans des cas isolés : en cas de force majeure ou sous forme de don.

Il est nécessaire de commencer à habituer un enfant à gérer ses finances dès l'adolescence.

Idéalement, commencer à apprendre à un enfant à gérer ses finances est nécessaire dès l'adolescence. L'outil pour cela est l'argent de poche. De petites sommes doivent être distribuées régulièrement, toujours en quantité limitée et fixe. Le but est d'apprendre à l'enfant à gérer son argent, à le dépenser dans des limites données, à épargner, à prêter. Les parents peuvent suivre les actions d'un adolescent, l'aider à prendre des décisions financières. En aucun cas l'argent ne doit être utilisé à des fins de manipulation : servir de récompense ou de punition.