स्कोपोफ़ोबिया उपहास किए जाने का डर है। स्कोपोफ़ोबिया - उपहास किए जाने का डर, उपहास किए जाने का डर

इच्छाशक्ति के माध्यम से डर से छुटकारा पाना और दूसरे लोगों में दिलचस्पी लेना असंभव है। अन्य लोगों की राय और अनुमोदन पर गंभीर निर्भरता और बचपन में अपनी खामियों के बारे में निकाले गए निष्कर्ष अचेतन में रहते हैं और एक गंभीर आंतरिक संघर्ष पैदा करते हैं...

हर बार जब लोग मेरे साथ सहानुभूतिपूर्ण व्यवहार करते हैं, तो मेरी आत्मा में चिंता घर कर जाती है: क्या होगा यदि वे मुझे बेहतर जानने लगें और मेरे बारे में उनकी राय बदतर के लिए बदल जाए? तनाव और भय इतना प्रबल है कि संपर्क से पूरी तरह बचना आसान है बजाय इस सोच के इस दर्द का अनुभव करने के कि मैंने किसी को निराश किया है।

हैरानी की बात यह है कि कभी-कभी ऐसा लगता है कि किसी दूसरे व्यक्ति द्वारा पसंद किया जाना उसके द्वारा पसंद न किए जाने से भी बदतर है।

आख़िरकार, खुशी की पहली अनुभूति के बाद सहानुभूति उत्पन्न हुई, एक तनावपूर्ण प्रश्न उठता है: "आगे क्या करना है? आप अपने एहसान और खुद पर भरोसे को कैसे सही ठहरा सकते हैं?”मैं बस छिपना चाहता हूं और फिर कभी संवाद नहीं करना चाहता।

दूसरे को निराश करने के डर से, हम किसी बहुत दिलचस्प और वांछनीय चीज़ को अस्वीकार कर सकते हैं।

एक सुखद परिचय के बाद, आदमी दोबारा मिलने से बचता है, इस डर से कि इस बार कुछ गलत हो जाएगा। और यदि कोई मुलाकात होती है, तो लड़की उसके शब्दों, कार्यों या उपस्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया करेगी, इस पर गहन ध्यान उसे आराम करने की अनुमति नहीं देता है और संचार से सभी संभावित आनंद को मार देता है।

एक लड़की इंटरनेट पर एक ऐसे आदमी के साथ लंबे समय तक पत्र-व्यवहार कर सकती है जिसे वह वास्तव में पसंद करती है, लेकिन हर बार वह उससे मिलने से इनकार करने का कोई न कोई बहाना ढूंढ लेती है। “क्या होगा यदि मैं वास्तविक जीवन की तुलना में फोटो में बेहतर हूँ? अगर उसे मेरे चेहरे के भाव पसंद नहीं आए तो क्या होगा? बोलने का ढंग?डरावना। और उसके चेहरे पर निराशा की कल्पना करना कितना दर्दनाक है।

बिना जीए जीवन, असफल रिश्ते, या लगातार शारीरिक और मानसिक तनाव में अन्य लोगों के साथ संवाद करना - यही वह है जो हम आत्मा को कुचलने वाले डर से बर्बाद हो जाते हैं, जिसके पीछे इस विचार का दर्द छिपा होता है कि हम अन्य लोगों की अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतर सकते। .

आइए "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" प्रशिक्षण के ज्ञान की सहायता से इस भय के निर्माण के अचेतन कारणों पर विचार करें।

वे मेरी प्रशंसा करते हैं - इसका मतलब है कि मैं मौजूद हूं

दूसरों को निराश करने का डर उन लोगों में पैदा हो सकता है जिनके मानस में गुदा-दृश्य वेक्टर हैं। ऐसे लोग बचपन से ही अच्छा बनने का प्रयास करते हैं और दूसरे लोगों की राय और आकलन के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।

प्रूफरीडर: नताल्या कोनोवलोवा

लेख प्रशिक्षण सामग्री के आधार पर लिखा गया था " सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान»

अविश्वसनीय तथ्य

डर एक भावना है जो हमें हमारे पर्यावरण से होने वाले खतरे से बचाती है। जैसे-जैसे मानवता विकसित हुई है, हमारे डर अधिक जटिल, अजीब और कभी-कभी बिल्कुल बेतुके हो गए हैं। हालाँकि, ऐसे डर हैं जो ज्यादातर लोगों को साझा होते हैं और जिनका सामना हम जीवन भर करते हैं।

आज़ादी खोने का डर

जबकि स्वतंत्रता की सटीक परिभाषा और समाज में इसका मूल्य बहुत बहस का विषय है, अपनी स्वतंत्रता खोने का डर हमेशा मानव आत्मा में मौजूद रहा है, भले ही हम हर समय इसके बारे में नहीं सोचते हैं, मनुष्य अक्सर ऐसा करता है इसके बारे में सोचा। अगर वह होगा तो क्या होगा मेरे जीवन पर शक्ति और नियंत्रण खो गया. यह डर रोजमर्रा की चीज़ों से शुरू होता है, जब आपको अपना होमवर्क पूरा करने तक अपने कमरे से बाहर निकलने की अनुमति नहीं होती थी, या जब आप शादी की प्रतिबद्धता से डरते थे। हालाँकि, इससे यह सवाल उठता है: क्या पूर्ण स्वतंत्रता हमारे लिए सबसे अच्छा विकल्प है? हम संभवतः एक से अधिक बार ऐसे लोगों से मिले हैं जिन्होंने सर्वोत्तम निर्णय नहीं लिए और सोचा कि क्या यह बेहतर नहीं होगा यदि कोई उनके लिए निर्णय ले।

अनजान का डर

अज्ञात के डर को समझाना आसान है: हमारा दिमाग हमें बताता है कि आगे बढ़ने के लिए, हमें यह जानना होगा कि हमें क्या इंतजार है, क्योंकि "यदि कोई व्यक्ति जानता है, तो वह स्थिति को नियंत्रित करता है, और यदि वह नहीं जानता है, तो वह इस पर नियंत्रण नहीं है।” यही वह चीज़ है जो हमें सबसे अधिक डराती है, क्योंकि नियंत्रण वह आयाम है जिसका उपयोग हम अपने कार्यों के परिणाम को प्रबंधित करने के लिए करते हैं। और जब हमें कोई ऐसी चीज़ पसंद नहीं आती जो दूसरों से अलग हो, तो ऐसा इसलिए होता है क्योंकि या तो हम उसे समझ नहीं पाते या नहीं जानते कि उसे कैसे नियंत्रित किया जाए।

यह डर हजारों वर्षों से अस्तित्व में है और किसका हिस्सा है हमें एक प्रजाति के रूप में जीवित रहने में मदद मिली. हममें से बहुत से लोग बचपन में अँधेरे से डरते थे, ज़्यादातर इसलिए क्योंकि हम नहीं जानते थे कि वहाँ क्या छिपा हो सकता है। हालाँकि, अज्ञात का डर अक्सर हमारे विकास को रोकता है और नई चीज़ों की खोज करना और समझना मुश्किल बना देता है, जिससे अस्वीकृति और संकीर्णता को बढ़ावा मिलता है।

दर्द का डर

चूँकि शारीरिक दर्द की तीव्रता एक विशुद्ध रूप से व्यक्तिपरक अनुभव है जिसे प्रत्येक व्यक्ति द्वारा अलग-अलग तरह से अनुभव किया जाता है, इसलिए यह सामान्यीकरण करना काफी मुश्किल है कि लोगों में दर्द का कारण क्या है। हालाँकि, शारीरिक दर्द को एक अप्रिय अनुभूति के रूप में वर्णित किया जा सकता है जो शरीर को किसी प्रकार की क्षति का परिणाम है।

कुछ अपवादों को छोड़कर, हममें से अधिकांश लोग शारीरिक दर्द के प्रति असहिष्णु या भयभीत हैं, जैसा कि इस तथ्य से पता चलता है कि दर्द निवारक और विभिन्न प्रकार के दर्द के लिए अलग-अलग शक्तियों वाली बहुत सारी दर्द निवारक दवाएं उपलब्ध हैं। दर्द से घृणा इसलिए होती है क्योंकि हम शारीरिक दर्द को बीमारी और ख़राब स्वास्थ्य से जोड़ें. यह डर किसी की स्वतंत्रता खोने के डर से भी जुड़ा है, जैसा कि उन लोगों के मामले में होता है जो पुराने दर्द से पीड़ित हैं और जिनकी शारीरिक स्वतंत्रता सीमित है।

आइए इसका सामना करें, दर्द कोई सुखद एहसास नहीं है, और जानवरों की तरह, हम दर्द से बचते हैं, और यह डर उनमें से एक है उत्तरजीविता वृत्ति के प्रमुख तत्व. दर्द स्वयं संकेत देता है कि हमें अपने शरीर को और अधिक नुकसान से बचाने के लिए कुछ करना बंद कर देना चाहिए।

निराशा का डर

इस डर को समझाना मुश्किल है, क्योंकि इसके साथ एक साथ दो डर जुड़े हुए हैं - दूसरों को निराश करने का डर और निराश होने का डर।

हम सभी को बचपन में अप्रिय अनुभव हुए हैं जब हमने अनुचित व्यवहार किया और अपने माता-पिता से दंड और चिल्लाने की अपेक्षा की। लेकिन जवाब में उन्हें अक्सर एक उदास नज़र से देखा जाता था जिसमें कहा जाता था: " मैं तुमसे निराश हूँ"और यह कभी-कभी सबसे बड़ी सज़ा होती थी।

निराशा का डर आंशिक रूप से है कारण हम अज्ञात से बचते हैं. निराशा उस असंतोष की भावना है जब जो घटित हुआ वह हमारी अपेक्षाओं के अनुरूप नहीं होता। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि हम इससे बचने की कोशिश कर रहे हैं, और दर्द की तरह, निराशा भी एक नकारात्मक अनुभव है, जिसके बाद पछतावा होता है जब कोई व्यक्ति यह देखना शुरू कर देता है कि किन कारणों से यह परिणाम आया।

गरीबी का डर

गरीबी एक ऐसी स्थिति है जिसमें मानवीय आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए संसाधनों की कमी होती है। लेकिन हम गरीबी को गरीबी की चरम स्थिति के रूप में देखते हैं। यह बुनियादी व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा करने में असमर्थता है। किसी को भी गरीबी देखना या महसूस करना पसंद नहीं है क्योंकि हम यह जानते हैं मनुष्य के सबसे बुरे कार्य गरीबी के कारण उत्पन्न हताशा का परिणाम हैं.

कोई भी चीजों की कमी महसूस नहीं करना चाहता और मीडिया इसका फायदा विज्ञापन में उठाता है, हमें समझाता है कि हमें जरूरत से ज्यादा चीजों की जरूरत है। और भले ही हम जानते हैं कि जमाखोरी की आदत कितनी विनाशकारी है, यह हमें यह पहचानने की अनुमति देती है कि अगर हमारे पास जीवन में हमारा समर्थन करने वाली बुनियादी चीजें नहीं होतीं तो यह बहुत अधिक कठिन होता।

अकेलेपन का डर

अकेलेपन का डर अन्य लोगों के साथ बातचीत की कमी के कारण होने वाले खालीपन की एक असहनीय भावना है। यह डर जीवित रहने की शुरुआती प्रवृत्ति से विकसित हुआ है: हम अकेलेपन से डरते हैं क्योंकि यदि हम समूह में हैं तो हमारे जीवित रहने की अधिक संभावना है.

अकेलेपन का डर उन कार्यों से भी जुड़ा होता है जिन पर किसी का ध्यान नहीं जाता। हम अक्सर महसूस करते हैं कि हमारे कार्य तब सार्थक हो जाते हैं जब कोई उन पर ध्यान देता है। तो एक दार्शनिक उद्धरण में कहा गया था: " यदि जंगल में कोई पेड़ गिरता है और कोई नहीं सुनता, तो क्या वह सचमुच आवाज कर रहा है?".

उपहास किये जाने का डर

उपहास का डर आलोचना किए जाने के डर से संबंधित है, और यह उस सामाजिक डर का परिणाम है कि हम दूसरों पर अपना अच्छा प्रभाव नहीं डाल पाएंगे। यह डर सबसे अधिक बार अनुभव किया जाता है " मंच भय"हम सभी को अपने जीवन में कभी न कभी सार्वजनिक रूप से प्रदर्शन करना या बोलना पड़ा है। हमें डर है कि हम अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन नहीं कर पाएंगे और दर्शक नकारात्मक प्रतिक्रिया देंगे, या तो हमारा उपहास करेंगे या, सबसे खराब स्थिति में, हमें चिढ़ाएंगे।

भले ही हममें से कई लोग मंच पर डर का अनुभव न करने की कोशिश करते हैं या उपहास और आलोचना से निपटने के लिए आत्मविश्वास विकसित करते हैं, लेकिन उपहास का डर वास्तव में हमें कभी नहीं छोड़ता क्योंकि हमें ध्यान का केंद्र बनना, लोगों की दया पर निर्भर रहना पसंद नहीं है। किसी और की राय.

अस्वीकृति का डर

सामाजिक भय उन मुख्य कारणों में से एक है जिसके कारण लोग कुछ खास तरीकों से कार्य करते हैं। अक्सर हम, कभी-कभी आँख बंद करके, दूसरों के कार्यों का अनुसरण करते हैं, क्योंकि इससे हमें सामाजिक अस्वीकृति से बचने में मदद मिलती है। हम अस्वीकृति से डरते हैं क्योंकि, अकेलेपन के डर की तरह, हममें से कई लोग ऐसा कर सकते हैं दूसरों की मान्यता और स्वीकृति के माध्यम से ही अपने अस्तित्व को उचित ठहराना. ऐसे लोग भी हैं जो तर्क देते हैं कि सामाजिक स्वीकृति महज़ एक भ्रम है और समाज में सामान्य मानवीय व्यवहार जैसी कोई चीज़ नहीं है। यदि हां, तो इतने सारे लोग सांस्कृतिक मानदंडों के अनुरूप गलत काम करने से क्यों डरते हैं?

मृत्यु का भय

यह डर पहली स्थिति में नहीं है क्योंकि भले ही यह हमारे कार्यों का मुख्य कारण है, लेकिन हर कोई जानता है कि अंत में हम सभी मर जाएंगे। हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि मृत्यु हमारी निरंतर चिंता है, क्योंकि हम इसे निकट भविष्य के रूप में सोचने से बचते हैं।

मृत्यु का भय अज्ञात के डर से गहरा संबंध हैचूँकि हम ठीक से नहीं जानते कि जब हम इस दुनिया को छोड़ेंगे तो हमारे साथ क्या होगा। वास्तव में, मनुष्य मृत्यु के प्रश्न में इतनी रुचि रखता है कि संपूर्ण संस्कृतियाँ और धर्म बन गए हैं जो मृत्यु की व्याख्या करने का प्रयास करते हैं। भले ही प्राचीन सभ्यताओं में मृत्यु की पूजा करने के कुछ पवित्र रूप और तरीके थे, आप सभी ने मृत्यु का सम्मान करना और अंततः उसे स्वीकार करना सीख लिया है।

विफलता का भय

यह डर प्रथम स्थान का हकदार है क्योंकि यह हमारे सभी कार्यों और निर्णयों को नियंत्रित करता है. हम सभी असफलता से बचने के लिए कुछ चीजें करते हैं या नहीं करते हैं। असफलता कई चीजें हो सकती है, जिसमें यह एहसास भी शामिल है कि हम उस तरह से नहीं जी रहे हैं जैसा हम चाहते हैं, अपने इरादों में सफल नहीं हो रहे हैं, या असहाय महसूस कर रहे हैं।

विफलता एक विवादास्पद और व्यक्तिपरक मामला है, और जो किसी को विफलता जैसा लग सकता है वह दूसरे के लिए सीखने और फिर से प्रयास करने का सबक हो सकता है। असफलता का मुख्य डर उस निराशा से आता है, यह भावना कि आपके सभी प्रयासों के बावजूद, कुछ भी वैसा नहीं हुआ जैसा आप चाहते थे, और यह हममें से कई लोगों को प्रयास करना छोड़ देता है।

अद्भुत लग रहा है। सचमुच, सबसे अद्भुत और सुंदर। लेकिन आप देखिए, प्यार अलग हो सकता है। और अलग-अलग युगों में अलग-अलग लोगों द्वारा इसके बारे में बहुत कुछ कहा और लिखा गया था। लेकिन प्यार का एक बहुत ही गंभीर दुश्मन है जो इसे नष्ट कर सकता है, बस इसे जमीन पर जला सकता है: ये भ्रम हैं। या तो अभ्यावेदन या पूर्वानुमान को अलग-अलग कहा जाता है, लेकिन सार लगभग एक ही है। भ्रम यह है कि "हम सब कुछ जानते हैं" या कि "यह इस तरह से होना चाहिए।" और एक और भ्रम: "उसे (उसे) स्वयं (स्वयं) अनुमान लगाना चाहिए कि मैं क्या चाहता हूं, यदि, निश्चित रूप से, वह मुझसे प्यार करता है।"

आइए अब इसका पता लगाएं: ऑनलाइन रिश्ते किस पर आधारित हैं? डेटिंग नहीं, जब 2-3 संदेशों के बाद मिलने और एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने का प्रस्ताव आता है (दूसरा सवाल यह है कि किस उद्देश्य के लिए - सिर्फ सेक्स या कुछ और?) अन्य सभी अप्रत्यक्ष संचार अक्सर भ्रम, हमारी कल्पना पर आधारित होते हैं। और कभी-कभी वास्तविकता का इन भ्रमों और कल्पनाओं से कोई लेना-देना नहीं होता है। एक अलग सवाल यह है कि आखिर ऐसे रिश्ते की जरूरत किसी को क्यों होती है। एक और भ्रम यह है कि हम ठीक-ठीक जानते हैं कि यह सही कैसे होना चाहिए। इसके अलावा, यह सारी शुद्धता तब याद आती है जब यह हमारे लिए सबसे अधिक फायदेमंद होती है। क्या अपने आप को स्वीकार करना आसान नहीं है: मैं उस व्यक्ति को देखने के लिए इतनी दूर नहीं जाना चाहता जिसे मैं वास्तव में पसंद करता हूं और मैं उसके साथ एक गंभीर रिश्ते की आशा करता हूं, लेकिन मैं चाहता हूं कि वह खुद आए, और उसी समय उसने स्वयं अनुमान लगा लिया कि मैं चाहता हूँ। इतनी ईमानदारी से? "आपको इसका अनुमान स्वयं लगाना होगा" यह भी एक बहुत ही आम भ्रम है। इस दृष्टिकोण से यह पता चलता है कि जिस किसी के पास टेलीपैथिक क्षमताएं नहीं हैं या जो हमारे बारे में, हमारे विचारों, भावनाओं, इच्छाओं के बारे में लगातार विस्तृत प्रश्नों से हमें परेशान नहीं करता है, वह स्वचालित रूप से हमारी निराशा का संभावित स्रोत है। अनुमान नहीं लगाया! बस, वह तुमसे प्यार नहीं करता! तर्क कहाँ है?

आइए सोचें: क्या कल्पनाओं और भ्रमों से कोई गंभीर और गहरा रिश्ता पैदा हो सकता है? और जब ये रिश्ते गायब हो जाते हैं, तो अपने पीछे क्या छोड़ जाते हैं? जब "अभिव्यक्ति" वास्तविकता में घटित होती है। तेरी, एक वास्तविकता है जिसमें हम सभी रहते हैं। और आपको इस वास्तविकता के नियमों के अनुसार जीना होगा। अन्यथा, इंटरनेट पर तस्वीरों और पत्रों के प्यार में पड़कर, हम उन भ्रमों में फंसने का जोखिम उठाते हैं जो वास्तविकता का सामना करने पर छोटे-छोटे टुकड़ों में बिखर जाएंगे। मैं यह बिल्कुल नहीं कह रहा हूं कि इंटरनेट पर लोगों से मिलना बिल्कुल असंभव है, दूर से प्यार करना बुरा है। मेरी राय में, निराशा का सबसे अच्छा उपाय, वास्तव में क्या है और क्या सच हो सकता है, इसकी सचेत समझ है। जैसा कि अल्बर्ट आइंस्टीन ने कहा था: "भगवान पासा नहीं खेलता" (डेर हेरगॉट वुर्फेल्ट निक्ट) सच्चाई क्वांटम भौतिकी के बारे में थी। अधिक सटीक रूप से, उन सिद्धांतों में से एक जो वास्तविकता की काफी प्रशंसनीय व्याख्या करता है। क्या आपको लगता है वह सही है? कभी-कभी हम वास्तविकता के बारे में, दूसरों के बारे में और अपने बारे में जो सोचते हैं वह बिल्कुल सच होता है। बेशक, कोई भी 100% नहीं जान सकता कि क्या सही है, भविष्य में हमारे लिए क्या है, इत्यादि। लेकिन स्पष्ट तथ्य हैं, और भ्रम भी हैं। इसे चुनना आप पर निर्भर है।

एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:

नमस्ते! मेरा नाम अन्ना है, मेरी उम्र 20 साल है, मैं एक छात्रा हूँ। मैं सचमुच अपने जीवन में एक महत्वपूर्ण कदम उठाना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे। मैं परिवार में एकमात्र बच्चा हूं, इसलिए मुझ पर हमेशा उच्च उम्मीदें रखी गई हैं: मैं अपनी मां को निराश नहीं कर सकता (क्योंकि वह लंबे समय तक नौकरी ढूंढने में सक्षम नहीं है और मेरा मानना ​​​​है कि मैं, अपने आप पर वापस आ गया हूं) पैर, उसकी समस्याओं को हल करने में उसकी मदद करेंगे), मैं अपने पिता को निराश नहीं कर सकता (क्योंकि वह अपने परिवार के लिए पैसे कमाने के लिए दिन-रात कड़ी मेहनत करते हैं), मेरी दादी, जिन्होंने एक समय में उच्च शिक्षा प्राप्त नहीं की थी। मुझ पर भरोसा करते हुए, और अब वह अपनी पोती के बारे में डींगें हांकना चाहती है जिसने विश्वविद्यालय से स्नातक किया है। मैंने अपना पूरा जीवन अपने परिवार को निराश न करने के लिए जीया है।

लगभग एक साल पहले मेरी मुलाकात एक ऐसे व्यक्ति से हुई जो मुझसे 17 साल बड़ा था, एक धनी व्यक्ति, उच्च शिक्षा प्राप्त और बहुत सारी प्रतिभाओं वाला। वह विदेशी है, हर महीने मुझसे मिलने आता है। मैं उनके पास नहीं आ सकता - देश भर में और उसके बाहर मेरी सभी गतिविधियाँ मेरे पिताजी द्वारा सख्ती से नियंत्रित की जाती हैं। उन्होंने मुझसे कई बार अपने पास आने, अपने रिश्तेदारों (जो पहले से ही मेरे बारे में अंदर और बाहर सब कुछ जानते हैं) से मिलने और अंत में उन्हें अपने माता-पिता से मिलवाने के लिए कहा। इस बात को लेकर हमारे बीच कई बार झगड़ा हुआ. लेकिन मेरी एक समस्या है - मैं अपने माता-पिता को उसके बारे में बताने से बहुत डरता हूँ। क्योंकि वह वृद्ध है, एक विदेशी है (और रूस में उसके देश के प्रतिनिधियों के बारे में बहुत सारे पूर्वाग्रह हैं), क्योंकि मुझे एक आदमी होने के कारण उनके सामने किसी तरह शर्म आती है। मुझे डर है कि वे किसी इस्लामी राज्य के नागरिक से संबंधित होने की संभावना के ख़िलाफ़ होंगे, कि वे मेरी निंदा करेंगे और मुझसे दूर हो जायेंगे (भले ही हमेशा के लिए नहीं)।

इन सबके अलावा, मैं लंबे समय तक विश्वविद्यालयों को बदलने के बारे में सोचने लगा। मैंने जो पेशा चुना, उससे मैं निराश नहीं हूं। मुझे यहां का संगठन, नेतृत्व पसंद नहीं है और मैं विशेषज्ञता को थोड़ा समायोजित करना चाहूंगा। इसके अलावा, मैं इस तथ्य के साथ-साथ अध्ययन के भारी कार्यभार का सामना नहीं कर सकता था कि शिक्षक अपने पेशेवर कार्यों को पूरा नहीं करते थे। मैंने अपने माता-पिता से इस बारे में शिकायत की, वे सहानुभूतिपूर्वक सहमत हो गए, लेकिन जैसे ही मैंने हकलाना शुरू किया कि मैं विश्वविद्यालयों को बदलने की कोशिश करना चाहता हूं, घोटाले शुरू हो गए।

अब मुझे ठीक-ठीक पता है कि मैं क्या चाहता हूँ: इस विश्वविद्यालय से दस्तावेज़ प्राप्त करना, शादी करना और अपने प्रियजन के साथ रहना, एक नए विश्वविद्यालय में प्रवेश करना। मेरे मंगेतर इसमें मेरा पूरा समर्थन करते हैं (हालाँकि उन्होंने कभी इस बात पर ज़ोर नहीं दिया कि मैं यहाँ पढ़ाई छोड़ दूँ, और इसके विपरीत, उन्होंने मुझे इस विषय पर बहुत गंभीरता से सोचने के लिए कहा)।

लेकिन अंत में, सब कुछ इस तरह से हुआ कि एक साल से अधिक समय तक मैं अपने आदमी को अपने परिवार से मिलवाने, उसे अपनी योजनाओं के बारे में बताने और अंततः उन्हें लागू करने का निर्णय नहीं ले सका। मैं हर दिन रोता हूं, मैं अपने माता-पिता की टिप्पणियों या उनके किसी भी हानिरहित कार्य पर बहुत घबराहट से प्रतिक्रिया करता हूं। इस स्थिति को कम से कम कुछ समय के लिए रोकने के लिए मैं ट्रैंक्विलाइज़र लेता हूं। मुझे बहुत बुरा लगता है क्योंकि, मेरे माता-पिता के डर के कारण, जीवन में कुछ भी मुझे खुशी नहीं देता है, मेरे सपने सच नहीं होते हैं और मेरे 20 के दशक में मैं हर दिन 4 दीवारों के भीतर बिताता हूं (मेरे पति के आने पर कुछ दिनों के लिए ब्रेक के साथ) . इस डर को कैसे दूर करें और निर्णायक कार्रवाई से न डरें?

मनोवैज्ञानिक ओलेसा अनातोल्येवना बोगुत्सकाया सवाल का जवाब देती हैं।

अन्ना, नमस्ते!

ऐसा लगता है कि इस मुद्दे का अंदरूनी उबाल चरम पर पहुंच गया है. और आप सचमुच लाइन पर खड़े हैं. उसके सामने भी नहीं, बल्कि पहले से ही उसके ऊपर। और यदि आप इस रेखा को पार करेंगे...तो क्या होगा? आप वास्तव में किस चीज़ से डरते हैं, इस प्रश्न का उत्तर स्वयं देने का प्रयास करें। हां, मैंने देखा कि आपने अपने करीबी सभी लोगों को निराश करने के डर के बारे में लिखा था। लेकिन यह एक सामान्यीकृत डर है. और आप अधिक विशिष्ट होने का प्रयास करते हैं। तो आप अपने इरादे के बारे में बात करें, अपने आदमी को अपने माता-पिता से मिलवाएं। तो क्या चल रहा है? इससे बुरा क्या हो सकता है? ठीक है, निराशाजनक. यह स्वयं कैसे प्रकट होगा? विशेष रूप से, बिंदु दर बिंदु। आप जितना अधिक स्पष्ट रूप से अपने सबसे बुरे डर की कल्पना करेंगे, उतना ही वह धीरे-धीरे जाने देगा... क्योंकि हम अज्ञात से डरते हैं। और एक बार जब डर आकार, रंग, स्वाद और गंध ले लेता है, तो यह अक्सर उतना डरावना नहीं होता है। और सामान्य तौर पर...यदि आप बहुत ध्यान से सोचेंगे, तो आप देखेंगे कि डरने की कोई बात नहीं है। और यह पूरी कहानी आपको "धमकी" देती है और वह यह है कि आप स्वतंत्रता और आज़ादी हासिल कर लेंगे। हाँ, तुम बड़े हो जाओगे. हाँ, आप पर अपने कार्यों के प्रति अधिक जिम्मेदारी होगी। हाँ, शायद आपके आस-पास के सभी लोग अब आपसे खुश नहीं रहेंगे। लेकिन यह वयस्कों का भाग्य है - उनकी अपनी राय, अपना जीवन और जैसा वे उचित समझें उसे जीना। तो आप ऐसा करना शुरू कर देंगे. हाँ, अन्य लोगों, विशेषकर माता-पिता के लिए परिवर्तन सदैव कठिन होता है। लेकिन वे इसे संभाल सकते हैं. देर-सबेर सभी माता-पिता इसका इंतजार करते हैं और इसे निराशा नहीं कहा जाता है। इसे कहते हैं "हमारा बच्चा बड़ा हो गया है और इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता।"

यह कदम कैसे उठाएं?.. बस अपने आदमी का हाथ पकड़ें और उसे उसके माता-पिता से मिलवाने ले जाएं। पहले ही चेतावनी दे दो कि तुम अकेले नहीं आओगे। कोई दूसरा रास्ता नहीं है) और इसकी तलाश मत करो। और कोई भी आपको यह नहीं बताएगा कि इसे चालाक तरीके से कैसे किया जाए! कोई तरकीबें नहीं हैं. यह समझने का प्रयास करें कि यह केवल एक कदम आगे है। बस अपनी आँखें बंद करो और यह करो। हर दिन रोना और चार दीवारों के भीतर बैठना कोई विकल्प या समाधान नहीं है। किसी वजह से आप खुद को बहुत ज्यादा प्रताड़ित कर रहे हैं. मुझे लगता है कि कोई भी माता-पिता और दादी, सबसे पहले, अवसाद से पीड़ित बच्चे को अस्पताल में इलाज के दौरान नहीं देखना चाहेंगे... और आप पहले से ही ट्रैंक्विलाइज़र ले रहे हैं। मैं आपको डरा नहीं रहा हूं, लेकिन आइए इसका सामना करें। भले ही आपका कार्य और निर्णय बहुत खुशी और समझ से नहीं लिया गया हो, आपकी प्रसन्न आंखें कुछ समय बाद सब कुछ अपनी जगह पर रख देंगी। और अब किसी को आपके आंसुओं की ज़रूरत नहीं है, है ना? इसलिए। इसलिए देखें कि आप तराजू पर क्या डालते हैं, कुल मिलाकर।

यह एक बहुत ही भ्रमित करने वाली कहानी है, जिसका विवरण समझना मेरे लिए कभी-कभी मुश्किल होता है।

हम एक साल पहले एक बरसाती और बादल वाले दिन मिले थे। मेरे दिल में पिछले संबंधों की भावनाएँ अभी भी भड़क रही थीं, इसलिए मैंने किसी नए परिचित को अधिक महत्व नहीं दिया। इसके बावजूद हम अगले दिन मिले. कैफ़े के रास्ते में, जहाँ हम एक कप पीने जा रहे थे, हमने एक शब्द भी नहीं कहा। मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार था: "मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है?"

कॉफ़ी ऑर्डर करने के बाद, हमारे बीच बातचीत शुरू हुई (हुर्रे - मैंने सोचा)। और उसने अपनी कहानी बताई, वह दूसरे पड़ोसी देश ए में रहता है और काम करता है, और देश ए में देश बी के अधिकारियों से क्या छिपा है। देश बी में, उसने एक राजनीतिक नेता के लिए काम किया, और जब उसे उखाड़ फेंका गया, तो उसके पास भी था छोड़ जाना। उन्होंने कहा कि वह यहां अपने एक दोस्त से मिलने आए थे और कई महीनों से यहीं रह रहे हैं। पूरी शाम के दौरान मैंने केवल कुछ ही वाक्यांश कहे, इसलिए जब मैंने उनसे सुना तो मैं बहुत देर तक मुस्कुराता रहा - आप एक आनंदमय बातचीत करने वाले व्यक्ति हैं!

सचमुच तीसरे दिन, मुझे उसकी पूर्व प्रेमिका से ई-मेल द्वारा एक पत्र मिला, जो देश ए में रहती है। पत्र में उसने लिखा था कि वे छह महीने पहले टूट गए थे, लेकिन वह, अपने मेलबॉक्स पर पासवर्ड जानने के बाद, समय-समय पर अपना मेल चेक करती है, जिससे उसे मेरे बारे में पता चला। इस पत्र में कहा गया है कि वह एक जिगोलो है, उस पर बड़ी रकम बकाया है और सामान्य तौर पर, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए, वह अपने माता-पिता की मृत्यु के बारे में भी बात कर सकता है, जो वैसे, देश बी में रहते हैं।

स्वाभाविक रूप से, पत्र के अंत में उसने उसे कुछ भी न बताने के लिए कहा। जब मैंने उसे यह पत्र दिखाया, तो उसने बताया कि वह कौन थी, और यह पहली बार नहीं था कि उसने उसके बारे में ऐसी गंदी बातें कही थीं। ऐसे और भी कई पत्र थे, और फिर उसके फोन आए, सामान्य तौर पर, कोई शांति नहीं थी। मेरा दिमाग ख़राब हो गया है, मैं उस व्यक्ति के बारे में कुछ नहीं जानता, और जो जानकारी आती है वह सुखद नहीं है। इसके अलावा - और भी, जिस मित्र के पास वह आया था, और उसके दल ने खुद को दिखाया, और यह, यह कहा जाना चाहिए, एक विशिष्ट रेडनेक है।

हम साथ थे, और हमारे चारों ओर कुछ अवास्तविक घटित हो रहा था। हमारी मुलाकात के 3 हफ्ते बाद, उन्होंने प्रस्ताव रखा, मैंने कहा कि मैं इसके बारे में सोचूंगा। यह माता-पिता से मिलने का समय है। हम मिले, माँ चौंक गईं, लेकिन पिताजी प्रसन्न लग रहे थे। उसके "दोस्त" साजिश रच रहे थे, उसे मेरे बारे में बड़ी-बड़ी कहानियाँ सुना रहे थे, कह रहे थे कि मैं उसकी "सौभाग्य" पर दावा कर रहा हूँ, लेकिन उस पर बाद में और अधिक जानकारी देगा!

चूँकि दुनिया एक छोटी सी जगह है, इसलिए मेरे रिश्तेदार ने भी इसके बारे में सीखा, मुझसे नहीं। वह दूसरे शहर में रहती है. मैं समझता हूं कि यह समझना मुश्किल है कि अभी क्या हो रहा है, मैं खुद उलझन में हूं। और फिर यह शुरू हुआ - माता-पिता ने यह पता लगाने के लिए दोस्तों के माध्यम से सेवा से संपर्क किया कि क्या ऐसा कोई व्यक्ति अस्तित्व में था, क्या यह वह था, और वह कौन था। यह पता चला कि ऐसा कोई व्यक्ति मौजूद है, और "दोस्तों" के साथ यह स्थिति भी हल हो गई।

अगले छह महीने आसान नहीं थे, हालाँकि मैं खुश था। उसकी पूर्व-प्रेमिका के कॉल आते रहे, जो अब अपने व्यवहार के लिए माफी मांग रही थी, और उसका "दोस्त" मुसीबत में पड़ गया, और केवल मेरा प्रेमी (आर्थिक रूप से) मदद कर सकता था, राशि साफ थी। उस समय तक, हम एक साथ रह रहे थे, और हमारे सामान्य कानून परिवार में वित्तीय कठिनाइयाँ शुरू हो गईं। इसलिए, कुछ समय के लिए मैं हमारे परिवार के लिए पैसे लेकर आया।

मैं कई सवालों को लेकर चिंतित था: वह छह महीने से देश ए में क्यों नहीं जा रहा है, क्योंकि उसके पास नौकरी और घर है, और उसके माता-पिता अभी भी क्यों नहीं जा रहे हैं। मेरे माता-पिता के साथ संबंधों में सुधार हुआ, कभी-कभी हम सप्ताहांत एक साथ बिताते थे। हर कोई खुश था, हालाँकि अविश्वास की कुछ भावना ने मुझे या, जैसा कि बाद में पता चला, मेरे माता-पिता को नहीं छोड़ा!

और फिर मेरी जिंदगी में एक भयानक दौर आया. दर्द, जो हर दिन तेज़ होता गया, फिर अस्पताल और पहला ऑपरेशन। अस्पताल के बाद इलाज का दौर शुरू हुआ. मुझे होश में आने में काफी समय लग गया, वह पास ही था। मैंने देश ए से उसके पासपोर्ट के बारे में लगातार सवाल पूछे, और उसने जवाब दिया कि उसने इसे अपने पंजीकरण को नवीनीकृत करने के लिए दिया था, समय बीत गया, और अभी भी कोई पासपोर्ट नहीं था।

वह मुझसे प्यार करता था, मेरी परवाह करता था - यह वास्तव में ईमानदार था, और मैं उससे प्यार करता था और उठने वाले सवालों के बावजूद, मुझे बहुत अच्छा महसूस हुआ। उन्होंने अपने परिवार के बारे में बात की तो पता चला कि उनकी मां कैंसर से पीड़ित थीं. इसलिए आगमन लगातार टलता रहा। मैंने विश्वास करने की कोशिश की. और बातें शादी की ओर बढ़ रही थीं.

फिर अस्पताल, 7 दिनों में दो ऑपरेशन, जिसके परिणामस्वरूप मेरी फैलोपियन ट्यूब हटा दी गईं, 24 साल की उम्र में मुझे पता चला कि मैं कभी भी स्वाभाविक रूप से बच्चे पैदा नहीं कर पाऊंगी। मुश्किल। समय के साथ, पहला झटका बीत गया, मुझे आईवीएफ के बारे में पता चला, और 2 महीने में गर्भवती होने का पहला प्रयास होने वाला था।

मैं यह कहना भूल गया कि आख़िरकार ऑपरेशन के बीच में उसकी माँ आ गई, एक बहुत अच्छी महिला। उन्होंने मुझे उस अवधि के दौरान उनके जीवन के बारे में बहुत कुछ बताया जब वह देश बी में रहते थे। लेकिन देश ए के बारे में - लगभग एक शब्द भी नहीं। और मुझे यह पूछने में असहजता महसूस हुई: “क्या यह सच है कि आपको कैंसर है? आपके बेटे के पास देश ए में एक अपार्टमेंट और नौकरी है? संक्षेप में, कुछ तो स्पष्ट हो गया, लेकिन बाकी सब कुछ पहले की तरह ही रहस्य बना रहा। हमारी मांएं भी मिलीं, अहसास मेरे जैसा ही था.

आईवीएफ प्रक्रिया से पहले, मैंने निर्णय लिया कि उन सभी मुद्दों को स्पष्ट करना आवश्यक है जो मुझे चिंतित करते हैं; कई बेकार प्रयास थे।

आख़िर में सब साफ़ हो गया. यह पता चला कि जिन अधिकारियों के लिए उसने काम किया था, और जिनके लिए उसने देश बी छोड़ा था, उन्होंने उसे देश ए से बाहर निकाल दिया था। उन्होंने उसे देश ए की नागरिकता से भी वंचित कर दिया था, इसलिए उसे कहीं और छोड़ने के लिए मजबूर किया गया था, इसीलिए वह ऐसा कर सका। अपने घर और अपने काम पर मत जाओ।

यह पता चला कि पासपोर्ट के बारे में उसने जो कुछ भी कहा वह भी झूठ था, और यह भी पता चला कि उसने मेरे पिता से पैसे लिए थे, हालाँकि उसने इसे उस व्यवसाय पर खर्च किया था जो हम एक साथ कर रहे थे, हालाँकि उसने मुझे बताया था कि यह मेरे पिता से था पिताजी ने नहीं लिया...

कई प्रश्न स्पष्ट हो गए... मैं चौंक गया, मैं अपने माता-पिता को इसके बारे में बताने से खुद को नहीं रोक सका। निर्णय हो गया, मैं अपने माता-पिता के पास घर जा रहा हूं। मुझे अब समझ नहीं आ रहा था कि झूठ कहाँ था और सच कहाँ था। और सब कुछ उल्टा होने लगा, मैं घर पर हूं, मेरे माता-पिता इस बात पर जोर देते हैं कि वह एक बदमाश है, न कि वह व्यक्ति जिसकी मुझे जीवन में जरूरत है।

वह हमारे आपसी मित्रों से मदद और सलाह मांगता है। वह उसे माफ करने की प्रार्थना करता है, कहता है कि वह भ्रमित था, और उसने इस तरह झूठ बोला क्योंकि उसे डर था कि अगर मुझे शुरुआत में ही सब कुछ पता चल गया, तो मैं संवाद नहीं करना चाहूंगा। वह शायद इस बारे में सही हैं।

यह पता चला कि मेरा कोई दोस्त नहीं था - इस सुविधाजनक क्षण में उन्होंने मेरे बारे में ऐसी बातें कही जो मैं बुरे सपने में भी नहीं सोच सकता था, और मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने सुझाव दिया कि वह एक लड़की ढूंढे, आराम करे और मेरे साथ हुए अन्याय को भूल जाए।

फिर डॉक्टर के पास जाना हुआ, इस बातचीत के साथ कि मैं आईवीएफ के लिए कैसे नहीं जा सकती, फिर से आँसू!! हर तरफ से दबाव - माता-पिता स्पष्ट रूप से इसके खिलाफ हैं, वह माफ करने और एक मौका देने की विनती करता है, और दोस्त जिन्होंने कहा: "जरा सोचो, किस तरह का सामान्य आदमी आपके साथ भाप लेगा, जब स्वस्थ महिलाओं का एक समूह होगा जो ' मुझे आपकी तरह ही समस्याएँ हैं।"

तभी उसके पिता आये, जिन्हें उसने 5 साल से नहीं देखा था। मुझे अब भी समझ नहीं आया कि मैं उनसे क्यों नहीं मिला. लेकिन मेरे पिता उनसे मिले. इस मुलाकात के बाद, वह अपने विश्वासों में और भी दृढ़ हो गए, हालाँकि मुझे ऐसा लगता है कि पिताजी शुरू में बहुत आलोचनात्मक थे, और लगभग 15 मिनट तक चली बातचीत को बहुत अलग तरीके से लेते थे। उनके पिता ने उनकी समस्याओं को हल करने में मदद करने का वादा किया था!

मुझे पता है कि मैं उसके साथ रहना चाहता हूं और मुझे लगता है कि वह भी ऐसा ही चाहता है। मैं निराश होने से बहुत डरता हूं। और शायद सबसे ज़्यादा मुझे डर है कि मेरे माता-पिता सही हैं।

मुझे नहीं पता कि अब क्या करना है...