किशोर हर बात को शत्रुता से लेता है। अपने बच्चे को आज्ञाकारी बनाने के चार तरीके। एक किशोर अपने माता-पिता के सभी मूल्यों को क्यों अस्वीकार कर देता है?
यह विषय संभवतः शाश्वत रहेगा. पहले तो हम अपने माता-पिता को डांटते हैं और उनकी बात नहीं समझते और जब हम बड़े हो जाते हैं तो हमारे बच्चे हमें नहीं समझते। ऐसा क्यों होता है, क्योंकि कोई भी बुरा माता-पिता नहीं बनना चाहता, और हम सभी अपने सबसे प्यारे लोगों के बीच प्यार और समझ की उम्मीद करते हैं।
माता-पिता का विशाल बहुमत उनके बच्चों की आलोचना करते हैं, उन पर अपना दृष्टिकोण थोपते हैं, इसे एकमात्र सही के रूप में प्रस्तुत करते हैं। बेशक, क्योंकि वयस्कों को बच्चों के लिए ज़िम्मेदार होने की आदत होती है; उनके पास अधिक अनुभव और ज्ञान होता है। लेकिन किसी कारण से, बच्चे अपने पूर्वजों की सलाह को शत्रुता के साथ लेते हैं, कभी-कभी चुपचाप अपने पूरे जीवन में उनसे नफरत करते हैं, और खुद से कसम खाते हैं कि उनके बच्चों के साथ ऐसा कभी नहीं होगा। लेकिन हम अनजाने में इन कठिन रिश्तों को अपने परिवारों में स्थानांतरित कर देते हैं। और हम इसके लिए दोषी नहीं हैं, हमने बस व्यवहार का एक निश्चित मॉडल बनाया है, और इससे कोई बच नहीं सकता है।
माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध
और केवल दुर्लभ परिवारों में ही यह वास्तव में राज करता है आपसी समझ, प्यार, बच्चे बड़ों से सलाह लेते हैं, माता-पिता भरोसा करते हैं और बच्चों के सभी कार्यों का अनुमोदन करते हैं. यही वह आदर्श है जिसके लिए हमें प्रयास करना चाहिए। आख़िरकार, प्रत्येक परिवार को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि बच्चे स्वतंत्र रूप से बड़े हों, उन्हें अपने विचारों को स्वतंत्र रूप से व्यक्त करने और एक स्वतंत्र, पूर्ण व्यक्तित्व के रूप में विकसित होने का अधिकार हो। यह तभी संभव है जब पीढ़ियों के बीच पूरी आपसी समझ हो।
माता-पिता के प्रकार
1 रीढ़हीन हारे हुए। दुर्भाग्य से, इस प्रकार के माता-पिता बहुत आम हैं। जिन माता-पिता ने कुछ भी हासिल नहीं किया है वे कमज़ोर, असुरक्षित लोग हैं; वे अपने बच्चों के लिए अधिकार नहीं बन सकते। इसका मतलब ये नहीं कि बच्चा उनसे प्यार नहीं करता. लेकिन यह बात उसकी नज़रों से छुपी नहीं रह सकती कि एक कमज़ोर इरादों वाला माता-पिता अपनी तमाम बेकारी के बावजूद अपने बच्चे को आदेश देने और रास्ता दिखाने की कोशिश कर रहा है। यहीं से विरोध और संघर्ष उत्पन्न होता है। अक्सर ऐसे परिवारों में बच्चे अपने माता-पिता के साथ तिरस्कारपूर्ण व्यवहार करने लगते हैं, उन पर हुक्म चलाते हैं और उनके साथ छेड़छाड़ करते हैं और कभी-कभी शारीरिक बल का प्रयोग भी करते हैं। ऐसा होता है कि ऐसे बच्चे बड़े होकर सामाजिक रूप से खतरनाक व्यक्ति बनते हैं या, इसके विपरीत, वे बड़े होकर मजबूत और शक्तिशाली व्यक्ति बनते हैं।
2 निरंकुश माता-पिता. इस प्रकार के माता-पिता भी बहुत आम हैं। बहुत कम उम्र से ही वे बच्चे को अपनी मर्जी से एक भी कदम नहीं उठाने देते। चीख-पुकार और झटके लगातार सुनाई देते रहते हैं। भविष्य में, बच्चे का हर कदम नियंत्रण, टिप्पणियों और निषेध के अधीन है। यह सब प्यार और देखभाल, किसी चीज़ की रक्षा, संरक्षण, रोकथाम के प्रयास के बारे में शब्दों से ढका हुआ है। लेकिन जब हर कदम, हर स्वतंत्र कार्रवाई की आलोचना की जाती है तो हम किस तरह की चिंता की बात कर सकते हैं? आत्म-अभिव्यक्ति के अधिकार के बिना, बच्चे को केवल आज्ञा मानने के लिए मजबूर किया जाता है। ऐसे बच्चे बड़े होकर दलित, दबे हुए लोग या, इसके विपरीत, आक्रामक और क्रूर बनते हैं, जो पूरी दुनिया पर अपना गुस्सा निकालने की कोशिश करते हैं। ऐसे माता-पिता के प्रति नाराजगी जीवन भर बनी रहती है, और किसी के परिवार में रिश्ते अक्सर बचपन से ही बने रहते हैं। ऐसे परिवार में और सामान्य तौर पर जीवन में माता-पिता और बच्चे दोनों बहुत खुश नहीं होते हैं।
और माता-पिता और बच्चों के बीच सबसे वांछनीय रिश्ते तब बनते हैं जब वे परोपकारी सलाह के आधार पर बनाए जाते हैं। जो माता-पिता अपने बच्चों के जीवन के सभी पहलुओं में ईमानदारी से रुचि रखते हैं। वे न केवल उनकी ज़रूरत की हर चीज़ मुहैया कराते हैं, उन्हें खाना खिलाते हैं, नहलाते हैं और कपड़े पहनाते हैं, बल्कि वे बहुत कम उम्र से लेकर जीवन भर बच्चों की समस्याओं की सभी बारीकियों पर ध्यान देते हैं।
ये माता-पिता अपने बच्चे को न केवल किंडरगार्टन या स्कूल ले जाते हैं, बल्कि संवाद करते हैं, सलाह देते हैं, कठिन परिस्थितियों में अनुमोदन और समर्थन करते हैं, और बच्चे के सभी मामलों में भाग लेते हैं। लेकिन साथ ही वे अपनी राय थोपते नहीं हैं, बल्कि धीरे से सलाह देते हैं और उन्हें सही निर्णय लेने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, बच्चों को शैंपेन के नुकसान का एहसास होने पर, वे नए साल के दिन नियमित सोडा पीने की सलाह देते हैं, और बच्चा अपना निर्णय स्वयं लेता है। माता-पिता और गुरु कभी भी अपने बच्चे को वह करने के लिए मजबूर नहीं करेंगे जो उन्होंने खुद एक बार सपना देखा था, उन्हें अपनी अधूरी आशाओं को पूरा करने के लिए मजबूर करेंगे। वे केवल बच्चे को उसकी प्रतिभा को खोजने और उसकी पसंद को स्वीकार करने और अनुमोदन करने, विकास का अपना रास्ता खोजने में मदद करेंगे।
शिक्षा के वास्तविक लक्ष्य को हमेशा याद रखना उचित है - खुश और सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित लोगों का पालन-पोषण करना।
यह अकारण नहीं है कि बच्चों और माता-पिता के बीच संबंधों पर इतना ध्यान दिया जाता है। आख़िरकार, हमारे भविष्य के परिवारों में, टीम में, समाज में मौसम इसी पर निर्भर करता है। कई बच्चे जीवन भर अपने माता-पिता के साथ खराब संबंधों से पीड़ित रहते हैं, भविष्य में उनके साथ संघर्ष करते रहते हैं, वर्षों तक संवाद नहीं करते हैं या केवल समर्पण का आभास बनाए रखते हैं, और अपनी असफलताओं के लिए गुप्त रूप से अपने पूर्वजों से नफरत और तिरस्कार करते हैं। आप किसी भी स्तर पर अच्छी दोस्ती स्थापित कर सकते हैं, मुख्य बात यह है कि इसे ईमानदारी से चाहें, दूसरे पक्ष को सुनें और सबसे पहले खुद को बदलें।
अक्सर माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध न केवल तनावपूर्ण होते हैं, बल्कि बहुत जटिल भी होते हैं। ऐसा होता है कि बच्चे परिवार में झगड़ों के कारण घर से भाग भी जाते हैं और माता-पिता अक्सर अपने बड़े बच्चों के साथ संवाद करते समय नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं। ऐसी स्थितियों से सक्षमतापूर्वक निपटने के लिए, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि हम वयस्क क्या गलत कर रहे हैं। आपको बच्चों से इस तरह के विश्लेषण की उम्मीद नहीं करनी चाहिए, क्योंकि वयस्क अधिक समझदार और अनुभवी होते हैं। इसलिए, माता-पिता को ही इन झगड़ों को सुलझाना होगा।
सबसे पहले, हमें यह समझने की ज़रूरत है कि हम किस प्रकार के माता-पिता हैं। आख़िरकार, किसी समस्या को समझना पहले से ही उसके समाधान का 50% है।
अक्सर, अपने बच्चों के प्रति माता-पिता की ज़िम्मेदारी इस बुनियादी चिंता तक सीमित हो जाती है कि क्या बच्चे को खाना खिलाया जाएगा, जूते पहनाए जाएंगे, कपड़े पहनाए जाएंगे, स्कूल गया है या नहीं और बस इतना ही। लेकिन यह स्पष्ट रूप से पर्याप्त नहीं है.
ऐसे माता-पिता होते हैं जो सबसे पहले अपने बच्चों से दोस्ती करने का प्रयास करते हैं। ये अपने आप में बुरा नहीं है. इस मामले में, माता-पिता अपने बच्चों पर भरोसा करते हैं, अपनी राय नहीं थोपने का प्रयास करते हैं और हर तरह से मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखते हैं। ऐसे माता-पिता अक्सर युवा लोगों के मामलों में रुचि रखते हैं, युवा फैशन में कपड़े पहनते हैं, और तकनीकी नवाचारों, आधुनिक संगीत और युवा बोली से अवगत रहने की कोशिश करते हैं। वे बच्चों के साथ हस्तक्षेप नहीं करते, उन्हें अपने रास्ते जाने देते हैं और उन्हें हर चीज़ में आज़ादी देते हैं। ऐसे रिश्तों के साथ समस्या यह है कि बच्चों के पास इसके बिना पर्याप्त दोस्त होते हैं, लेकिन बुद्धिमान नेतृत्व की अक्सर कमी होती है।
हालाँकि, माता-पिता को केवल मित्र नहीं होना चाहिए; उनका कार्य बहुत व्यापक है। आपको सीखने की ज़रूरत है, न केवल बच्चों की हर बात का अनुमोदन करना चाहिए, बल्कि आपके पास चुपचाप और विनीत रूप से बच्चों को सही रास्ते पर मार्गदर्शन करने के लिए पर्याप्त अधिकार भी होना चाहिए।
कभी-कभी पुरानी पीढ़ी की बढ़ती ज़िम्मेदारी की भावना के कारण माता-पिता और बच्चों के बीच समस्याएँ उत्पन्न होती हैं। ऐसे माता-पिता अवचेतन रूप से समाज के मूल्यांकन से सबसे अधिक डरते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि उनके बच्चे की कोई भी हरकत आलोचना का कारण बन सकती है; कोई इस बात के लिए उनकी निंदा कर सकता है कि उनके बच्चों का पालन-पोषण ठीक से नहीं हुआ है। ऐसे में चीख-पुकार, झटके, फटकार और लंबे व्याख्यान लगातार सुनाई देते रहते हैं। अब बच्चे के लिए प्यार नहीं है, बल्कि उसके शैक्षिक उपायों के लिए केवल प्रशंसा है। ऐसे परिवार में कोई दुलार और चुंबन नहीं होता है, बच्चे की व्यावहारिक रूप से किसी भी चीज़ के लिए प्रशंसा नहीं की जाती है, बल्कि उसके सभी दुष्कर्मों के लिए उसे केवल डांटा जाता है। लेकिन साथ ही, माता-पिता यह भूल जाते हैं कि वे खुद को और अपने परिवार को किसी बहुत महत्वपूर्ण चीज़ से वंचित कर रहे हैं। वे प्यार से वंचित हो जाते हैं और उन उज्ज्वल, आनंददायक क्षणों को खो देते हैं जो बच्चे दे सकते हैं।
किशोरों के माता-पिता अक्सर उनकी अवज्ञा के बारे में शिकायत करते हैं। यहां तक कि माता-पिता की प्राथमिक मांगों और व्यवहार के नियमों को भी किशोर शत्रुता की दृष्टि से देखते हैं और उन्हें पूरा नहीं करते हैं। किशोरों का पालन-पोषण कैसे करें? उनके विद्रोह से कैसे निपटें? इसके कारण क्या हैं? शायद बच्चा दुर्भावनापूर्ण विद्रोही नहीं है?
विद्रोही-कौन है?
विद्रोही वह व्यक्ति होता है जो किसी बात से असहमत होता है, विरोध करता है और सक्रिय रूप से अपनी स्थिति व्यक्त करता है। इन कार्यों के लिए साहस की आवश्यकता होती है, वे अक्सर खतरनाक होते हैं और सत्ताओं द्वारा समर्थित नहीं होते हैं, क्योंकि... इसका उद्देश्य मौजूदा नींव और आम तौर पर मान्यता प्राप्त अधिकारियों को कमजोर करना है।
एक किशोर अपने माता-पिता के सभी मूल्यों को क्यों अस्वीकार कर देता है?
किशोरावस्था की विशेषता स्वतंत्रता की इच्छा है, जो स्वयं को माता-पिता की निगरानी से मुक्त करने के आवेग के रूप में प्रकट होती है। उनकी भावनाओं के प्रति जागरूकता की शुरुआत उनकी स्वतंत्र सोच और कार्यों की इच्छा से जुड़ी है।
यदि पहले कोई बच्चा उससे कही गई हर बात पर विश्वास करता था, उसके माता-पिता उसके लिए रोल मॉडल और निर्विवाद प्राधिकारी थे, तो यह एक किशोर के लिए विशिष्ट नहीं है। हर चीज़ के बारे में उसका अपना विचार है: दुनिया के बारे में, लोगों के बारे में, न्याय के बारे में, सुंदरता आदि के बारे में। किशोर सभी मूल्यों की स्पष्ट रूप से आलोचना करते हैं और उन्हें अधिक महत्व देते हैं. इस स्थिति को अक्सर युवा अधिकतमवाद कहा जाता है।
बच्चों और माता-पिता के बीच मुख्य संघर्ष की स्थिति किशोरों की स्वायत्तता के बारे में पार्टियों की बिल्कुल विपरीत समझ के कारण सामने आती है। बच्चे उसे वयस्कों के प्रभाव से मुक्ति, माता-पिता के मूल्यों के विरुद्ध विद्रोह में ही एकमात्र स्वतंत्रता देखते हैं। इसमें अपनी स्वयं की जीवन शैली चुनने की स्वतंत्रता शामिल है, अर्थात्: आचार संहिता, दोस्तों की पसंद, कपड़े, इत्यादि। वे इस अवधारणा के दूसरे पक्ष - जिम्मेदारी - को नहीं पहचानते हैं। मूल्यों की ऐसी एकतरफा समझ अक्सर विवादों और झगड़ों को जन्म देती है। आख़िरकार, ज़िम्मेदारी के बिना आज़ादी अराजकता में बदल जाती है।
मूल्यों की प्रणालीकिशोरों का निर्माण अक्सर निम्न के आधार पर होता है:
- पिछली पीढ़ियों के अनुभव के आधार पर जो कुछ बनाया गया था उसका विनाश, वह, जो उसे तैयार किया गया था उसे अस्वीकार करते हुए, अपना खुद का निर्माण करने का प्रयास करता है;
- मुख्य मूल्य स्वतंत्रता है, वह जो चाहता है वह करने का प्रयास करता है;
- आसपास की वस्तुओं, रिश्तों और यहां तक कि स्वयं के साथ सामान्य प्रयोग में दुनिया का ज्ञान;
- एक गैर-मानक विचारधारा का पालन, एक मजबूत व्यक्तित्व, मूर्ति, विद्रोही की पूजा;
- दुनिया से संबंधित सभी कौशलों में से सबसे सुलभ और, अपने दृष्टिकोण से, योग्य चुनना।
विद्रोह का कारण क्या है?
एक किशोर में विद्रोही इच्छाएँ क्यों विकसित हो जाती हैं? यह सवाल किशोरों के कई माता-पिता को चिंतित करता है। वे एक और सवाल को लेकर चिंतित हैं: "उनके बच्चे अपने माता-पिता के साथ अपनी भावनाओं को साझा करने की जल्दी में क्यों नहीं हैं, लेकिन ऐसा करने के लिए उनके जैसे ही युवा विद्रोहियों की कंपनी की तलाश करते हैं?"
माता-पिता को समान समस्याओं और भावनाओं वाले किशोरों के साथ रहने की बच्चे की स्वाभाविक इच्छा को समझना चाहिए। बुनियादी विद्रोह के कारण, निम्नानुसार हैं:
- यदि परिवार में सख्त प्रतिबंध हैं जहां बच्चा खुद को साबित नहीं कर सकता है या खुद को अभिव्यक्त नहीं कर सकता है। वह नियमों के घेरे से घिरा हुआ है, जिसका उल्लंघन करने पर और भी अधिक गंभीर प्रतिबंध लगते हैं। यह नरम रोटी पर ठंडा मक्खन फैलाने की कोशिश करने जैसा है, जब प्रयास बढ़ाने पर परिणाम और भी बुरा होता है - रोटी और अधिक टूटती है।
- जब डराना-धमकाना परिवार में शिक्षा का मुख्य तरीका है। लेकिन भले ही आप कठोर दंड की रणनीति को दूसरे, अधिक लचीले तरीके से बदल दें, लेकिन यदि आप स्वतंत्रता पर प्रतिबंध नहीं हटाते हैं और किशोरों पर नियंत्रण प्रणाली को नरम नहीं करते हैं तो आपको कोई फायदा नहीं होगा।
- व्यवहार के नियम जो माता-पिता द्वारा स्पष्ट रूप से परिभाषित नहीं किए गए हैं, अक्सर इस तथ्य को जन्म देते हैं कि भले ही बच्चा दुर्भावनापूर्ण अपराधी नहीं है और ऐसा बनने का प्रयास नहीं करता है, बच्चा इन नियमों के साथ प्रयोग करता है। वह अनुभवजन्य रूप से परीक्षण करने की कोशिश करता है कि उल्लंघन को कितनी दूर तक ले जाया जा सकता है। यदि एक बार वह किसी महत्वपूर्ण अपराध के लिए भी दण्ड से बच निकलने में सफल हो जाता है, तो अगली बार वह इससे भी आगे जाने का प्रयास करेगा, इस प्रकार अनुज्ञा की सीमा की जाँच करेगा।
- एक शत्रुतापूर्ण घरेलू वातावरण जहां एक माता-पिता या तो नशे का आदी है, शराबी है, या दूसरे माता-पिता के साथ दुर्व्यवहार करता है।
- यदि माता-पिता को बच्चे की परवाह नहीं है, तो उन्हें इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है कि वह कैसे रहता है।
- वयस्कों और साथियों से ध्यान की कमी.
- शिक्षा में भ्रष्टता, जब जो अनुमति दी जाती है उसकी कोई सीमा नहीं होती है, जो एक किशोर में स्वार्थ और अहंकेंद्रितता को जन्म देती है।
- माता-पिता की कथनी और करनी में विसंगति , जब वे किसी बच्चे से कुछ ऐसी चीज़ की माँग करते हैं जिसमें वे स्वयं उसके लिए उदाहरण नहीं होते।
- इस उम्र की शारीरिक विशेषताओं में हार्मोन का बढ़ा हुआ उत्पादन और उनके दबाव को नियंत्रित करने में असमर्थता शामिल है। चरम हार्मोनल स्तर अक्सर शरीर में व्यवधान पैदा करते हैं और न्यूरोसिस को जन्म देते हैं।
परिवार में किसी विद्रोही की मदद कैसे करें? एक किशोर के पालन-पोषण में माता-पिता की भूमिका
किशोरावस्था के दौरान, बच्चे भावनात्मक उथल-पुथल और नाटक का अनुभव करते हैं। इस दौरान बच्चे को पहले से कहीं ज्यादा प्यार की जरूरत होती है। लेकिन माता-पिता का प्यार पहले से अधिक परिपक्व होना चाहिए। यहाँ कुछ सुझावइस मौके पर:
- इस समय एक किशोर के लिए दोस्ती बहुत ज़रूरी है. इसलिए, माता-पिता को अपने बच्चे का सबसे अच्छा दोस्त बनने के लिए अधिकतम प्रयास करने की आवश्यकता है। उनका और उनकी राय का सम्मान करते हुए, आपको खुद को सलाह तक ही सीमित रखना चाहिए, स्पष्ट निर्देशों तक नहीं।
- अपने बच्चे को बिना शर्त प्यार दिखाना, हमें उस प्रकार की सहायता का बुद्धिमानी से चयन करने की आवश्यकता है, जिससे वह पूरी तरह से अपने माता-पिता पर निर्भर न हो, केवल ले रहा हो, दे नहीं रहा हो। उसे अपनी शक्ति में सब कुछ करना सिखाना महत्वपूर्ण है। साधारण भोजन पकाने, अपने कपड़े इस्त्री करने और अन्य आत्म-देखभाल कौशल की क्षमता एक किशोर को वयस्कता के लिए तैयार करने और अपना परिवार शुरू करने के लिए एक आवश्यक तत्व है।
- किसी किशोर पर दबाव न डालें और निषेधों की संख्या न बढ़ाएं. इससे वे अपने माता-पिता को नाराज़ करने के लिए सब कुछ करना चाहेंगे। आपको बच्चे के व्यवहार पर अपना असंतोष किसी घोटाले के रूप में नहीं, बल्कि प्रत्येक अतिरिक्त का विश्लेषण करके, उपदेश और व्याख्यान के बिना स्थिति के सभी पेशेवरों और विपक्षों की पहचान करके व्यक्त करना चाहिए। इस चर्चा का उद्देश्य बातचीत के विषय के बारे में बच्चे के स्वतंत्र निष्कर्ष होना चाहिए। लेकिन उपरोक्त का मतलब यह नहीं है कि अनुमति का स्वागत किया जाना चाहिए, अन्यथा बच्चा बड़ा होकर अत्याचारी और अहंकारी बन जाएगा।
- बच्चे का विश्वास अर्जित करें-एक किशोर कठिन है, लेकिन उसे खोना बहुत आसान है। इसलिए, उसके अनुभवों और समस्याओं को गंभीरता से लेना उचित है। माता-पिता को इस उम्र में खुद को याद रखना चाहिए और समझना चाहिए कि अब उनके बच्चों के लिए उनकी समस्याओं में मदद करने का अधिकार वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है।
- एक किशोर की आत्म-अभिव्यक्ति की कोशिशों की विचित्रता का नाटक न करें. यह उनके अपने पथ की खोज है, स्वतंत्रता के लिए संघर्ष है, एक व्यक्ति के रूप में उनका गठन है।
- आप किसी किशोर को वह काम करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते जो उसे पसंद नहीं है।. इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा और आपके बेटे या बेटी का भरोसा पूरी तरह खत्म हो सकता है। माता-पिता के दृष्टिकोण से, बच्चे को किसी उपयोगी चीज़ में दिलचस्पी लेने की कोशिश करना निश्चित रूप से सार्थक है। लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं. यह विशेष रूप से भविष्य का पेशा चुनने पर लागू होता है!
- बच्चे के हितों और शौक में भागीदारी(युवा संगीत समूह, खेल आदि), कभी-कभी उन्हें अलग किए बिना भी, एक किशोर की राय के प्रति सम्मान का एक उदाहरण है और अक्सर आपसी सम्मान का निकटतम मार्ग है।
जिम्मेदारी एक परिपक्व व्यक्ति की पहचान होती है। इसलिए, माता-पिता को इसकी आवश्यकता है बच्चे की स्थायी जिम्मेदारियों की सीमा निर्धारित करेंपरिवार में और उनके कड़ाई से कार्यान्वयन की निगरानी करें। जैसे-जैसे किशोर बड़ा होता है, इन कार्यों को विस्तारित और जटिल बनाना उचित है। उदाहरण के लिए, ग्यारह साल का बच्चा कुत्ते को घुमा सकता है, फूलों को पानी दे सकता है और चौदह साल का बच्चा अपार्टमेंट को व्यवस्थित रख सकता है। उन माता-पिता से बहुत धैर्य की आवश्यकता होती है जो अपने बच्चों को गलतियाँ करने का अवसर देते हैं और उन्हें सुधारना सीखते हैं, इस प्रक्रिया में दखल देने वाली सलाह और व्याख्यान के साथ हस्तक्षेप किए बिना। लेकिन यह उनमें जिम्मेदारी पैदा करने के तत्व के रूप में भी आवश्यक है।
किसी किशोर को नियंत्रित करने का सबसे अच्छा तरीका उसके साथ खाली समय बिताना है। दिलचस्प पारिवारिक गतिविधियों के साथ आना जहां बच्चा अपने माता-पिता के साथ एक टीम की तरह महसूस करता है, चाहे वह लंबी पैदल यात्रा, भ्रमण, खेल आदि हो, बच्चे के साथ जुड़ने का एक अच्छा तरीका है और "बुरी संगति" का एक विकल्प है।
यदि विद्रोह को रोकने के लिए किए गए सभी प्रयास मदद नहीं करते हैं, और परिवार में अन्य बच्चे भी हैं जिनके लिए ऐसे उत्साही विद्रोही किशोर का उदाहरण हानिकारक हो सकता है, तो आपको विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक या किसी अन्य (स्थिति के आधार पर) से मदद लेनी चाहिए ). कभी-कभी एक कट्टर विद्रोही को अन्य बच्चों से अस्थायी रूप से बचाना भी वांछनीय होता है। यह विशेष रूप से विरोध की चरम अभिव्यक्तियों (नशे की लत, शराब, गंभीर विक्षिप्त स्थिति, आदि) के मामलों में सच है।
एक कठिन किशोर का पालन-पोषण करना कोई आसान काम नहीं है, जहाँ आपको बच्चे का विश्वास हासिल करने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ता है।
माता-पिता का बिना शर्त प्यार और ज्ञान उनके बढ़ते कठिन बच्चे की मदद कर सकता है, जो जीवन में अपना रास्ता खोज रहा है, विभिन्न भूमिकाओं पर प्रयास कर रहा है:
गलतफहमी और अकेलेपन पर काबू पाएं;
अपनी क्षमताओं में और अधिक आश्वस्त बनें;
माता-पिता के विश्वास के माध्यम से, एक योग्य और स्वतंत्र व्यक्ति बनें;
जीवन में सफलता प्राप्त करने के प्रयासों को प्रोत्साहित करने के माध्यम से;
अंततः - खुश रहना।
1. ध्यान के लिए संघर्ष.अवज्ञा भी ध्यान आकर्षित करने का एक अवसर है। बच्चे की भावनात्मक भलाई के लिए उस पर ध्यान देना आवश्यक है।
वह आपके ध्यान के लिए लड़ता है, जिसकी उसे सामान्य विकास के लिए आवश्यकता होती है।
ऐसा तब होता है जब माता-पिता अपने मामलों में व्यस्त होते हैं। बच्चे ने नोटिस किया कि जब वह चुपचाप खेलता है और अच्छी पढ़ाई करता है, तो लोग उसमें दिलचस्पी लेना बंद कर देते हैं। लेकिन जैसे ही उसे समस्याएँ होने लगती हैं, वह नियमों और निषेधों को तोड़ता है, आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता है, उसके माता-पिता लगातार उसकी पढ़ाई से दूर रहते हैं, टिप्पणी करते हैं और उस पर चिल्लाते हैं।
इसलिए, यदि आपका बच्चा अच्छा कर रहा है और उत्कृष्ट ग्रेड लाता है, तो उसकी प्रशंसा करना और उसका समर्थन करना न भूलें। उसे बताएं कि आपको उस पर कितना गर्व है। अच्छे के लिए पुरस्कार, फिर आपको बुरे के लिए दंड नहीं देना पड़ेगा।
2. आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष।बच्चा वयस्कों के अंतहीन निर्देशों, टिप्पणियों और भय पर युद्ध की घोषणा करता है। अपनी राय रखने, अपने निर्णय लेने, अपना अनुभव प्राप्त करने का अवसर, भले ही वह गलत हो। वह खुद को सशक्त बनाने के लिए संघर्ष करता है क्योंकि वह आपकी अत्यधिक शक्ति और संरक्षकता द्वारा उत्पीड़ित है।
आख़िरकार, बच्चे भी लगातार कहते हैं: "मैं स्वयं।" किशोरावस्था में, जब बच्चा पहले से ही अपने दम पर बहुत कुछ कर सकता है, तो आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष तेज हो जाता है। एक किशोर अत्यधिक संरक्षकता को अपनी गरिमा का अपमान और अपनी स्वतंत्रता पर अतिक्रमण मानता है। वह अपने माता-पिता द्वारा व्यक्त की गई चिंताओं, टिप्पणियों और निर्देशों को शत्रुता की दृष्टि से लेता है, भले ही माता-पिता सही हों। बच्चा जिद्दी, स्वेच्छाचारी है और दिखाना चाहता है कि वह भी एक व्यक्ति है।
और यहां सही दृष्टिकोण खोजना बहुत महत्वपूर्ण है। बार-बार सलाह और टिप्पणियों से परेशान न हों, कठोर आदेश न दें या तीखी आलोचना न करें।
3. बदला लेने की इच्छा.एक बच्चा बदला ले सकता है:
- बड़े या छोटे भाई-बहनों से तुलना करना उनके पक्ष में नहीं है।
- परिवार के सदस्यों द्वारा एक दूसरे को अपमानित करने के लिए.
- तलाक और परिवार में नए सदस्य के आगमन के लिए।
- अन्याय और टूटे वादों के लिए.
- वयस्कों का एक-दूसरे के प्रति प्यार दिखाने के लिए.
अनुचित दंड, कठोर टिप्पणी या अधूरे वादे के कारण भी बच्चे में बदला लेने की इच्छा हो सकती है। आंतरिक अनुभव, आक्रोश, जिसे बच्चा हमेशा व्यक्त नहीं कर सकता, उसे अनुशासन का उल्लंघन, बुरे व्यवहार और खराब शैक्षणिक प्रदर्शन के लिए उकसाता है।
4. अपनी सफलता में विश्वास की कमी.स्वयं की सफलता पर विश्वास न करने का कारण शैक्षिक विफलताएं, कक्षा में और शिक्षक के साथ संबंध और कम आत्मसम्मान हो सकता है। आख़िरकार, असफलताएँ, जो वयस्कों और बच्चों की लगातार आलोचना के साथ होती हैं, धीरे-धीरे बच्चे को यह विश्वास दिलाती हैं कि वह असफल है। ऐसे में उन्हें कोई परवाह नहीं है. बुरा मतलब बुरा. ऐसे में अक्सर मिश्रित हानि का प्रभाव सामने आता है। बच्चे को स्कूल में परेशानी होने लगती है, वह कई विषयों में फेल हो जाता है और इसका परिणाम घर में उद्दंड व्यवहार के रूप में सामने आता है। परिवार में समस्याएँ स्कूल में असफलता का कारण बनती हैं।
ऐसे में माता-पिता के लिए यह जानना बहुत जरूरी है कि उनके बच्चे की सफलता पर से विश्वास क्यों डगमगा गया है।
बुद्धिमान माता-पिता हमेशा अपने बच्चे की अवज्ञा को एक एसओएस संकेत के रूप में देखते हैं!, मदद के लिए बच्चे की आत्मा की पुकार। और वास्तव में सहायता प्रदान करने के लिए, वे बुरे व्यवहार के अंतर्निहित कारण की तलाश करते हैं। माता-पिता के कार्य जो वास्तव में अपने बच्चों की मदद करना चाहते हैं, इस पर निर्भर करेंगे।
कुछ मामलों में चुप रहें या बच्चे की बात सुनें और कुछ मामलों में अपराध के लिए दंडित करें। आख़िरकार, बच्चे को भी कष्ट होता है क्योंकि उसके माता-पिता उसकी गलतियों पर ध्यान नहीं देते हैं।
मनोवैज्ञानिक उन माता-पिता को सलाह देते हैं जो अपने बच्चों के बुरे व्यवहार का सही कारण समझना चाहते हैं, ताकि वे अपनी भावनाओं को सुनें। वे आपके बच्चे के बुरे व्यवहार का मूल कारण जानने में आपकी सहायता करेंगे।
शुभ दोपहर मुझे एक समस्या है - मेरी वयस्क बेटी ने मुझसे संवाद करने से इनकार कर दिया। स्थिति के बारे में संक्षेप में: अंदर का माहौल परिवारवह हमेशा तनाव में रहती थी, उसके पति ने पूछा - हर कोई हमेशा उसका कर्ज़दार रहता है, मैं और मेरी बेटी दोनों। उसने खुले तौर पर अपनी बेटी को धमकाया - वह मोटी थी, अयोग्य थी, आदि, लेकिन उसने हार मान ली धनस्कूल के दौरान और उसके बाद उसकी यात्राओं के लिए। मैंने हर संभव तरीके से उसका बचाव किया और खुद पर "झटका" लेने की कोशिश की। संस्थान ने खुद को चुना. तलाक का विचार लगातार मेरे मन में आता था, लेकिन मैं अपना मन नहीं बना पा रही थी... जब मैंने वास्तव में अपनी बेटी को परेशान करना शुरू कर दिया, तो मैंने लगभग फैसला कर लिया था, लेकिन मेरी बेटी ने मेरा समर्थन नहीं किया (वह अभी भी इसी स्थिति में थी) आखिरी कक्षा, क्योंकि मैंने कहा था कि उसे मेरी मदद करनी होगी और यात्रा के बारे में भूलना होगा - पैसे नहीं होंगे। मेरी बेटी ने कॉलेज से स्नातक की उपाधि प्राप्त की। मैंने उसे उसके पिता से बचाने के लिए सब कुछ किया - उन्होंने उसके लिए एक अपार्टमेंट खरीदा, उसे पिता ने उसे नौकरी दिला दी। और यहां मैंने तलाक लेने का फैसला किया। मेरा तलाक हो गया.. पहले तो मेरी बेटी के साथ संबंध सामान्य थे - हमने हर चीज के बारे में बात की, मुख्य रूप से उसकी समस्याओं, मामलों के बारे में और क्यों कुछ भी उसके नियंत्रण में नहीं है - में नहीं दोस्तीलड़कियों के साथ, लड़कों के साथ नहीं... उसने मेरी सलाह को व्याख्यान के रूप में लिया, इस दिशा में कुछ नहीं किया... 3 साल बीत गए और मुझे एहसास हुआ कि उसे केवल शिकायत करने के लिए और बटुए के रूप में किसी की जरूरत थी - वह स्पष्ट रूप से नहीं चाहती थी उसका अपना पैसा पर्याप्त है. मेरी मुलाकात एक आदमी से हुई और हम एक साथ काफी समय बिताने लगे। मेरी बेटी उससे मिली, पहले तो उसे वह पसंद आया, लेकिन फिर नहीं, क्योंकि... मैंने उस पर टिप्पणियाँ करना शुरू कर दिया - जैसे कि मेरी माँ को मदद की ज़रूरत है... मेरी बेटी नाराज होने लगी... और फिर छुट्टियों का समय आ गया - मैं और मेरा आदमी दोनों मेरे माता-पिता के पास जाने वाले थे (वे पहले से ही थे) उसे जानो)। मेरी बेटी को इसके बारे में पता चला - मैंने इसे छिपाया नहीं और कहा कि वह भी हमारे साथ जाना चाहती है, मैंने उससे कहा कि मैं साथ जाना चाहती हूं। वह आहत हुई, शब्द दर शब्द... और मुझ पर बहुत कुछ उगल दिया: कि मैं उससे प्यार नहीं करता, मैं समझता नहीं, और मैं समझना नहीं चाहता, आदि, और यदि यही बात है मामले में, वह मुझसे संवाद नहीं करना चाहती। मैंने उससे बात करने की कोशिश की लेकिन बात नहीं बनी. वह हर बात को शत्रुता से लेता है और हर बात पर तीखी प्रतिक्रिया करता है। उसने कहा कि मैंने उसे एक आदमी से बदल दिया.... मैं बहुत आहत और अपमानित हूं। इस स्थिति में क्या करें? बेटी 25 साल की है.
नमस्ते तातियाना! शुरू में, बेटी एक अस्वस्थ रिश्ते में बड़ी हुई - उसने देखा कि उसकी माँ खुद की रक्षा नहीं कर सकती और खुद का सम्मान नहीं कर सकती, कि उसने खुद को सभी प्रहार सहने की अनुमति दी, लेकिन उसे पता चला कि उसकी माँ को ठीक इसी की ज़रूरत थी - ताकि उसे दुख होगा; और एक आदमी चाहिए देने के लिए धनऔर प्रदान करें. तलाक के बाद, अपने आप को लिखें कि आपने उसकी हर तरह से मदद की, लेकिन उसे कभी भी आपकी मदद करने या सुनने का मूड नहीं हुआ, क्योंकि उसने आपको खुद की मदद करने की कोशिश करते हुए नहीं देखा था! अब यह पता चला है कि आप उस सिस्टम के प्रभाव के परिणामों का सामना कर रहे हैं जो आप पर था परिवार- आप देखते हैं कि जब आपने खुद पर ध्यान नहीं दिया, अपने पतियों के साथ रहीं, उन्हें सहा, मार झेली - आपने अपनी बेटी के लिए कुछ भी अच्छा नहीं किया, उसे बस आपके साथ वैसा ही व्यवहार करने की आदत हो गई और वह भौतिक पक्ष है उसके लिए मानवीय पक्ष अधिक महत्वपूर्ण है। जबकि वह अपरिपक्व और बचकानी ही रही। और अब आपको अपनी बेटी के बारे में नहीं सोचने की जरूरत है, बल्कि उसे दिखाने की जरूरत है कि आप खुद के साथ अलग तरह से व्यवहार कर सकते हैं - आप खुद का सम्मान कर सकते हैं, खुद से प्यार कर सकते हैं और किसी और को आप पर पैर रखने और दर्द सहने की इजाजत नहीं दे सकते। आपकी बेटी बड़ी हो गई है, उसे स्वतंत्र रहना सीखने दें, उसे प्रायोजित करना बंद करें, अन्यथा वह बचकानी बनकर रह जाएगी। वह अपनी माँ से अपने हितों को अपने हितों से ऊपर रखने की आदी थी, लेकिन अब उसे इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि उसकी माँ अंततः उसे अपने हितों से ऊपर रखने में सक्षम थी - आखिरकार, वह पहले से ही बड़ी हो गई है और एक वयस्क है और उसका भरण-पोषण कर सकती है अपना हित स्वयं! यह उसकी बचकानी और शिशुवत प्रतिक्रिया है, मुख्य बात उसके नेतृत्व में नहीं है, बल्कि खुद को सांस लेने और अपना जीवन जीने की अनुमति देना है, और अपनी बेटी को अपना जीवन जीने देना है!
शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को
अच्छा जवाब 6 ख़राब उत्तर 0नमस्ते तातियाना!
शाबाश, आपने निर्णय ले लिया है और कार्रवाई कर रहे हैं! बेहतरी के लिए अपना जीवन बदलें। हां, बेटी के लिए यह एक नया अनुभव है, अब तक वह ज्यादातर "खपत" कर चुकी है, और अब उसे इस विचार के साथ समझौता करना होगा - वह अपनी मां के सितारों में अकेली नहीं है, उसकी मां भी बनाने लायक है उसके अपने प्रयास. उसकी प्रतिक्रिया काफी बचकानी और पूर्वानुमानित है, लेकिन इसके लिए उसे माफ कर दें - 25 वर्षों में यह पहली बार है कि किसी लड़की को ऐसा अनुभव हुआ है, और अभी भी नहीं जानती कि पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया कैसे करें। आप जानते हैं, एक समय मेरी बेटी इस बात से बहुत नाराज थी कि मुझे खुद यह तय करने का अधिकार है कि मुझे किस समय बिस्तर पर जाना चाहिए। उसके साथ नहीं, बस अपमानजनक! 25 साल की उम्र में, अपने निर्णय स्वयं लेने और अपनी यात्राओं का भुगतान स्वयं करने का समय आ गया है। उसके लिए एक उदाहरण स्थापित करें - अपने कार्यों से, न कि खुले बटुए में पैसे से। आपको खुशी और धैर्य!
युदीना ऐलेना व्लादिमीरोवाना, मनोवैज्ञानिक नोगिंस्क
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