मुराशोवा का ब्लॉग। कतेरीना मुराशोवा - शिक्षा की सबसे दर्दनाक समस्या के बारे में। "पहला अस्तित्वगत संकट प्रश्न बनाता है:" माँ, क्या आप मरने वाली हैं?

माता-पिता की कई पीढ़ियां सदियों पुराना सवाल पूछती हैं: अगर बच्चा नहीं मानता है तो क्या करें? इस प्रश्न का सबसे अच्छा उत्तर रूसी शिक्षक मकारेंको ए.एस. यह लेख उन्हीं की किताब का एक अंश है"बच्चों की परवरिश पर व्याख्यान", पहली बार 1940 में प्रकाशित हुआ, लेकिन आज भी प्रासंगिक है।

माता-पिता के लिए, केवल एक चीज जरूरी है: कम या ज्यादा अच्छी तरह से जानना कि आपके बेटे या आपकी बेटी के आसपास क्या है।

बच्चों के बुरे व्यवहार के कई मामले, और इससे भी अधिक बचकानी व्यभिचार की इतनी सारी अभिव्यक्तियाँ नहीं होतीं, अगर माता-पिता अपने बेटे के साथियों को और करीब से जान पाते, इन साथियों के माता-पिता के साथ, कभी-कभी बच्चों के खेल को देखते, यहाँ तक कि भाग भी लेते इसमें उनके साथ टहलना, सिनेमा जाना, सर्कस आदि जाना।

माता-पिता और बच्चों के बीच शासन संबंधों के रूप का प्रश्न अत्यंत महत्वपूर्ण है। इस क्षेत्र में आप सबसे विविध अतिशयोक्ति और झुकाव पा सकते हैं जो शिक्षा को बहुत नुकसान पहुंचाते हैं। कुछ गाली अनुनय, अन्य - विभिन्न व्याख्यात्मक वार्तालाप, तिहाई गाली स्नेह, चौथा - आदेश, पाँचवाँ - प्रोत्साहन, छठा - दंड, सातवाँ - अनुपालन, आठवाँ - दृढ़ता।

बेशक, पारिवारिक जीवन के दौरान, ऐसे कई मामले होते हैं जब स्नेह, और बातचीत, और दृढ़ता, और यहाँ तक कि अनुपालन दोनों ही उपयुक्त होते हैं। लेकिन जहां तक ​​​​शासन का संबंध है, इन सभी रूपों को एक मुख्य को रास्ता देना चाहिए, और यह एकमात्र और सबसे अच्छा रूप है - आदेश।

माता-पिता को यह नहीं सोचना चाहिए कि एक व्यवसायिक स्वर पिता या माता की प्रेमपूर्ण भावना के विपरीत है, कि इससे रिश्तों में शुष्कता आ सकती है, उनकी शीतलता हो सकती है। हम पुष्टि करते हैं कि केवल एक वास्तविक, गंभीर व्यावसायिक स्वर ही परिवार में उस शांत वातावरण का निर्माण कर सकता है, जो बच्चों की सही परवरिश और परिवार के सदस्यों के बीच आपसी सम्मान और प्रेम के विकास के लिए आवश्यक है।

माता-पिता को जितनी जल्दी हो सके एक शांत, संतुलित, मैत्रीपूर्ण, लेकिन अपने व्यापार क्रम में हमेशा दृढ़ स्वर सीखना चाहिए, और बहुत कम उम्र के बच्चों को इस स्वर की आदत डालनी चाहिए, आदेश का पालन करने की आदत डालें और इसे स्वेच्छा से पूरा करें।

आप बच्चे के साथ जितना चाहें उतना स्नेह कर सकते हैं, उसके साथ मजाक कर सकते हैं, खेल सकते हैं, लेकिन जब जरूरत हो तो आप संक्षेप में, एक बार, इस तरह की नज़र से और इस तरह के लहजे में निपटाने में सक्षम हों कि न तो आप और न ही बच्चा। इसके कार्यान्वयन की अनिवार्यता में शुद्धता आदेश के बारे में कोई संदेह है।

जब पहला बच्चा डेढ़ से दो साल का हो जाए तो माता-पिता को इस तरह के आदेश देना बहुत पहले ही सीख लेना चाहिए। यह मामला काफी आसान है।

आपको केवल यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि आपका ऑर्डर निम्नलिखित आवश्यकताओं को पूरा करता है:

1. इसे क्रोध से, रुदन से, चिड़चिड़ेपन से नहीं देना चाहिए।

लेकिन यह भीख की तरह नहीं दिखना चाहिए।

2. यह बच्चे के लिए व्यवहार्य होना चाहिए, उससे मांग मत करो

बहुत कठिन तनाव।

3. यह उचित होना चाहिए, अर्थात यह विरोधाभासी नहीं होना चाहिए

व्यावहारिक बुद्धि।

4. यह आपके द्वारा या किसी अन्य निर्देश के साथ संघर्ष नहीं करना चाहिए

एक और माता पिता।

यदि कोई आदेश दिया जाता है, तो उसे बिना असफल हुए पूरा किया जाना चाहिए।

यदि आपने आदेश दिया तो यह बहुत बुरा है और फिर आप स्वयं अपने आदेश के बारे में भूल गए। परिवार में, जैसा कि किसी अन्य व्यवसाय में होता है, निरंतर, सतर्क नियंत्रण और सत्यापन आवश्यक है। निस्संदेह, माता-पिता को यह प्रयास करना चाहिए कि यह नियंत्रण बच्चे के लिए अधिकतर अगोचर हो; बच्चे को बिल्कुल भी संदेह नहीं होना चाहिए कि आदेश का पालन किया जाना चाहिए। लेकिन कभी-कभी, जब किसी बच्चे को अधिक जटिल कार्य सौंपा जाता है, जिसमें प्रदर्शन की गुणवत्ता का बहुत महत्व होता है, तो खुला नियंत्रण भी काफी उपयुक्त होता है।

अगर बच्चे ने निर्देशों का पालन नहीं किया तो क्या करें? सबसे पहले, हमें यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना चाहिए कि ऐसा न हो। लेकिन अगर ऐसा हुआ है कि बच्चा पहली बार आपकी बात नहीं मानता है, तो आपको आदेश को दोहराना चाहिए, लेकिन अधिक आधिकारिक, ठंडे लहजे में, कुछ इस तरह: "मैंने आपको ऐसा करने के लिए कहा था, लेकिन आपने नहीं किया। इसे तुरंत करें, और ताकि ऐसे और मामले न हों।

इस तरह के बार-बार आदेश देते समय और निश्चित रूप से इसके कार्यान्वयन की मांग करते हुए, आपको उसी समय बारीकी से देखना चाहिए और सोचना चाहिए कि इस मामले में आपके आदेश का विरोध क्यों हुआ। आप निश्चित रूप से देखेंगे कि आप स्वयं किसी चीज़ के लिए दोषी हैं, आपने कुछ गलत किया है, आपने कुछ खो दिया है। ऐसी गलतियों से बचने की कोशिश करें।

इस क्षेत्र में सबसे महत्वपूर्ण बात यह सुनिश्चित करना है कि बच्चे अवज्ञा का अनुभव जमा न करें, ताकि परिवार के शासन का उल्लंघन न हो। यदि आप इस तरह के अनुभव की अनुमति देते हैं तो यह बहुत बुरा है, यदि आप बच्चों को अपने आदेशों को कुछ वैकल्पिक के रूप में देखने की अनुमति देते हैं।

यदि आप शुरू से ही इसकी अनुमति नहीं देते हैं, तो आपको बाद में कभी भी दंड का सहारा नहीं लेना पड़ेगा। यदि शासन शुरू से ही सही ढंग से विकसित होता है, यदि माता-पिता इसके विकास की सावधानीपूर्वक निगरानी करते हैं, तो दंड की आवश्यकता नहीं होगी। एक अच्छे परिवार में कभी कोई सजा नहीं होती, और यह पारिवारिक शिक्षा का सबसे सही तरीका है।

लेकिन ऐसे परिवार हैं जहां शिक्षा पहले से ही इतनी उपेक्षित है कि बिना सजा के करना असंभव है। ऐसे में माता-पिता आमतौर पर बहुत ही भोलेपन से सजा का सहारा लेते हैं और अक्सर बात को सुधारने से ज्यादा बिगाड़ देते हैं।

दण्ड बड़ी कठिन बात है; इसके लिए शिक्षक से बड़ी चतुराई और सावधानी की आवश्यकता होती है। इसलिए, हम अनुशंसा करते हैं कि माता-पिता जितना संभव हो सजा के उपयोग से बचें, लेकिन सबसे पहले सही आहार को बहाल करने का प्रयास करें। यह, निश्चित रूप से, बहुत समय लगेगा, लेकिन आपको धैर्य रखने और शांति से परिणामों की प्रतीक्षा करने की आवश्यकता है।

सबसे चरम मामले में, कुछ प्रकार के दंडों को सहन किया जा सकता है, अर्थात्: आनंद या मनोरंजन में देरी (यदि सिनेमा या सर्कस की यात्रा निर्धारित की गई है, तो इसे स्थगित कर दें); पॉकेट मनी में देरी, अगर वे जारी किए जाते हैं; साथियों के प्रवेश पर रोक।

एक बार फिर, हम माता-पिता का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करते हैं कि सही व्यवस्था न होने पर अपने आप में दंड देने से कोई लाभ नहीं होगा। और अगर आपके पास सही शासन है, तो आप स्वतंत्र रूप से बिना सजा के कर सकते हैं, आपको बस अधिक धैर्य की आवश्यकता है। किसी भी मामले में, पारिवारिक जीवन में गलत अनुभव को ठीक करने की तुलना में सही अनुभव स्थापित करना कहीं अधिक महत्वपूर्ण और उपयोगी है।

उसी तरह आपको भी सावधान रहने और हौसला अफजाई करने की जरूरत है। समय से पहले किसी पुरस्कार या पुरस्कार की घोषणा करना कभी भी आवश्यक नहीं है। अपने आप को सरल प्रशंसा और अनुमोदन तक सीमित रखना सबसे अच्छा है। बच्चों का आनंद, आनंद, मनोरंजन बच्चों को अच्छे कर्मों के पुरस्कार के रूप में नहीं, बल्कि सही जरूरतों को पूरा करने के प्राकृतिक क्रम में दिया जाना चाहिए। बच्चे को उसकी योग्यता की परवाह किए बिना सभी परिस्थितियों में उसे क्या चाहिए, और जो उसके लिए आवश्यक या हानिकारक नहीं है, उसे पुरस्कार के रूप में नहीं दिया जाना चाहिए।

और कुछ और टिप्स।

1. एक बच्चे को कुछ करने के लिए कहने पर, कभी भी अजनबियों की मदद का सहारा न लें: "अगर तुम नहीं मानोगे, तो बाबायका आ जाएगा! मैं अपनी दादी को सब कुछ बता दूंगा! पिताजी आएंगे और सजा देंगे!" ऐसे शब्द कहकर आप अपनी हीनता पर हस्ताक्षर करते हैं और अपने अधिकार को कमजोर करते हैं।

अपने बच्चे को सिखाएं कि यदि आप कुछ कहते हैं, तो आपका शब्द महत्वपूर्ण है, और आपको इसका हिसाब देना होगा। और इसके लिए, हमेशा अपने शब्दों में सुसंगत रहें: बच्चे के लिए एक शर्त निर्धारित करें, कुछ वादा किया - उन्होंने किया। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह एक तिपहिया है, और आप काम पर थके हुए हैं या आपके पास जरूरी काम है।

याद रखें: यदि आप अपनी बात नहीं रखते हैं, तो बच्चा जल्दी या बाद में आपकी बात पर विश्वास करना बंद कर देगा, आपको एक अधिकारी मानना ​​\u200b\u200bबंद कर देगा और परिणामस्वरूप, आपकी बात सुनना बंद कर देगा।

2. अक्सर ऐसा होता है कि एक बच्चा (चाहे वह छोटा हो या बड़ा) किसी खेल या किसी अन्य गतिविधि के प्रति इतना जुनूनी होता है कि उसके लिए अपने पाठ को जल्दी से बाधित करना मनोवैज्ञानिक रूप से कठिन होता है। यदि इस समय कोई वयस्क उसे कुछ और करने के लिए मजबूर करना शुरू कर देता है, तो बच्चे को समझा जाएगा और संघर्ष शुरू हो जाएगा।

ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको धीरे-धीरे बच्चे को गतिविधि में बदलाव लाने की जरूरत है: "आधे घंटे के लिए खेलें, और फिर हम स्टोर पर जाएंगे।" थोड़ी देर के बाद, आपको फिर से याद दिलाने की जरूरत है: "15 मिनट बचे हैं, ... 5 मिनट।" उस। जब स्टोर जाने का समय आएगा, तो बच्चा इसके लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार होगा।

3. माता-पिता की एक और आम समस्या सामान्य वाक्यांशों के कारण गलतफहमी है।

कई वयस्क पेरेंटिंग में "अच्छे बनें" जैसे सामान्य वाक्यांशों का उपयोग करते हैं। और यह एक बड़ी गलती है। अक्सर बच्चे यह भी नहीं जानते कि वे उनसे क्या चाहते हैं, और इन शब्दों में अपना अर्थ डालें।

इसलिए, जब एक माँ "व्यवहार" करने के लिए कहती है, तो बच्चा ठीक वैसा ही करता है: कूदता है और मज़े करता है। आखिरकार, यह बच्चे के दृष्टिकोण से "अच्छा" है। लेकिन आपको बस इतना कहना है: गलियारे के साथ चुपचाप, धीरे-धीरे, दाईं ओर चलें", - और बच्चा तुरंत वही करेगा जो आप पूछेंगे।

बच्चा पालन नहीं करता है, और यह माता-पिता के जीवन को व्यवस्थित करता है। एक आज्ञाकारी बच्चे का एक बेकाबू मसखरे में परिवर्तन अगोचर है। जीवन की आधुनिक गति हमारे बच्चों को तेजी से बड़ा करती है। इसका कारण अक्सर बच्चे और वयस्क के बीच भावनात्मक संबंध का उल्लंघन होता है। सीधे शब्दों में कहें तो माता-पिता गंभीरता से नहीं लेते हैं कि बच्चे में क्या दिलचस्पी है और वह बदले में वयस्क को सुनना बंद कर देता है।

वास्तव में, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि एक वयस्क अपने बच्चे से कैसे बात करता है: किस स्वर और स्वर के साथ। शब्दों को सुना जाना चाहिए, और इसलिए स्पष्ट और वजनदार उच्चारण किया जाना चाहिए। एक बच्चे को यह महसूस करने के लिए कि सब कुछ वास्तव में निष्पादन के अधीन है, एक वयस्क को अपने शब्दों को कार्यों के साथ पुष्टि करने की आवश्यकता है। यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं कि कैसे प्रभावी ढंग से अपने बच्चे को पालन करने के लिए प्रेरित किया जाए।

अवज्ञा एक प्रकार का विरोध है

सुनने की आदत विकसित करें

तीन और सात साल की उम्र में, एक बच्चे का आमतौर पर एक अजीबोगरीब रिश्ता होता है जब वह सब कुछ उल्टा करना चाहता है। एक और चरम, अगर बच्चा लापरवाही से सबकी बात मानता है। ये दोनों व्यवहार गलत हैं। बच्चे को उसके लिए महत्वपूर्ण लोगों को अलग करना चाहिए और केवल उनका पालन करना चाहिए। ऐसा होता है कि बच्चा माता-पिता में से किसी एक का पालन करता है, जिसका अर्थ है कि उसने उसे अपने नेता के रूप में चुना।

उचित परवरिश के लिए आज्ञाकारिता की आदत एक आवश्यक शर्त है। आदर्श रूप से, जब उसे कुछ भी दोहराने की आवश्यकता नहीं होती है, हालांकि, इस तरह के व्यवहार को प्राप्त करने के लिए बचपन की विशेषताओं को जानना आवश्यक है. उदाहरण के लिए, 13-15 साल के बच्चे के लिए अधिकार बनना किसी भी अन्य की तुलना में अधिक कठिन है। यहां मुख्य बात यह है कि इस पल को याद नहीं करना है।

आज्ञाकारिता को शिक्षित करने के मौजूदा तरीके

आधुनिक शिक्षाशास्त्र चरण-दर-चरण विधि प्रदान करता है जिसमें शिक्षा के चरणों को सरल से जटिल तक शामिल किया गया है। यदि आप इस विधि का पालन करते हैं, तो परिणाम कृपया होगा। यद्यपि विधि को सार्वभौमिक माना जाता है, लेकिन जब बच्चा 2 वर्ष का हो, तो उसका उपयोग शुरू करना इष्टतम है, 14-15 वर्ष की आयु में यह काम नहीं कर सकता है। एक किशोर को एक सलाहकार बनने की कोशिश करनी चाहिए और उसे अपने दम पर समस्याओं को हल करना सिखाना चाहिए।

अपने बच्चे को उसकी पसंद के काम दें

तो, शुरुआत में, हिंसा के प्रकटीकरण के बिना, बच्चा केवल वही करता है जो वह चाहता है। इस समय बच्चे का निरीक्षण करें और इस बात पर ध्यान दें कि उसे क्या पसंद है और वह किस चीज की ओर सबसे ज्यादा आकर्षित होता है। उदाहरण के लिए, आपका बच्चा चित्र बना रहा है। उसकी प्रशंसा करें और उसे कुछ बनाने के लिए कहें। ड्राइंग जारी रहेगा, लेकिन बच्चा, इसे देखे बिना, पहले से ही आपके अनुरोध को पूरा कर रहा है। पहले चरण का उद्देश्य बच्चे के कार्यों को आपके अनुरोध के अनुरूप बनाना है।

पहली कॉल पर बच्चों को आपके पास आना कैसे सिखाएं?

4 साल की उम्र में बच्चा आज्ञाकारी नहीं होने के 5 कारण, हर बार उसके साथ कुछ स्वादिष्ट व्यवहार करने की कोशिश करें या बस उसे गले से लगा लें और उसे चूम लें। पहली बार नहीं आए, फिर से कॉल करें और उन्हें याद दिलाएं कि आपको तुरंत आने की जरूरत है।

अत्यावश्यक मामले, उनका महत्व कैसे समझाएं?

मान लीजिए कि आप एक बच्चे के साथ खेल रहे हैं और कार्रवाई जोरों पर है, लेकिन समय आ गया है और आपको रात का खाना पकाने की जरूरत है। चुप मत रहो, बच्चे को सब कुछ वैसा ही समझाओ जैसा वह है। वह समझ जाएगा, और जब भी आपको इसकी आवश्यकता होगी, आप उसके साथ बातचीत करने में सक्षम होंगे।

अपने बच्चे के साथ बातचीत करें

अगर बच्चा शरारती है तो क्या करें?

कुछ बच्चे सनक के सहारे अपना रास्ता निकालने की कोशिश करते हैं। इस स्तर पर माता-पिता का कार्य सनक को रोकना और बच्चे को आपको सुनना है। ऐसा करने के लिए, आपको बस बच्चे को उसकी सनक में शामिल करना बंद करना होगा। इस मामले में, सभी घरों को एक ही समय में होना चाहिए, अन्यथा परिणाम प्राप्त नहीं होगा।

छह साल की उम्र में, यह एक और कठिन अवस्था में आगे बढ़ने का समय है। अनुरोधों से, आपको मांगों पर आगे बढ़ने की जरूरत है, लेकिन अचानक नहीं, बल्कि बहुत सावधानी से। सबसे पहले, यह मांग करें कि आपके आदेश के बिना बच्चा क्या करेगा। उदाहरण के लिए, आप जानते हैं कि उसे रोटी के लिए जाना अच्छा लगता है, लेकिन कचरा बाहर निकालना पसंद नहीं है। आप दृढ़ता से कहते हैं: "जाओ कुछ रोटी ले आओ!", और वह आज्ञाकारी रूप से आदेश का पालन करता है, जो वास्तव में आवश्यक है। बस एक बार में सब कुछ करने के लिए मत कहिए।

अपने बच्चे को जिम्मेदारी लेना सिखाएं

आवश्यकताएँ - व्यक्तिगत कार्य, जिम्मेदारियाँ - व्यवस्थित। पहले से ही तीन साल की उम्र में, बच्चे को उनके बारे में पहले से ही पता होना चाहिए। समझाएं कि दायित्वों को पूरा करना क्यों महत्वपूर्ण है और यह कि सभी वयस्क ऐसा करते हैं। उसे बताएं कि अगर लोग अपना काम करना बंद कर दें तो क्या होगा।

सबसे पहले, उन्हें सरल होना चाहिए, अधिमानतः वे जो सकारात्मक भावनाएं लाते हैं। माता-पिता को यह जानने की जरूरत है कि कर्तव्यों को पूरा करना सीखना आसान नहीं है और इसमें समय लगता है।

जिम्मेदारियां बच्चों की पहुंच के भीतर होनी चाहिए।

समस्याओं का समाधान स्वयं करें

बच्चे द्वारा कर्तव्यों का पालन करना सीख लेने के बाद यह अगला चरण है। स्वतंत्र क्रियाओं में कभी-कभी कार्यों की एक पूरी श्रृंखला शामिल होती है। उदाहरण के लिए, स्वतंत्र रूप से बढ़ोतरी या भ्रमण की तैयारी करें, घर के सदस्यों की मदद करें। 12 वर्ष की आयु में इस गुण को विकसित करने का समय आ गया है, और यह अवस्था स्वतंत्रता की अवधारणा की समझ से जुड़ी है। बच्चे को यह समझना चाहिए कि स्वतंत्र कार्य करने से वह जिम्मेदारी लेता है, अर्थात वह अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चे को आपसे बिजली का भुगतान करने के लिए पैसे मिले। उसे समझाएं कि इन सेवाओं के लिए भुगतान करना कितना महत्वपूर्ण है ताकि उसे जिम्मेदारी का एहसास हो और यह समझ सके कि अगर वह नहीं करता है तो क्या होगा।

बड़े बच्चों को घर के काम करने चाहिए

आज्ञाकारिता की शिक्षा में प्रेरणा की भूमिका

संकेतन और धमकी शिक्षा के अप्रभावी तरीके हैं। सबसे अच्छे तरीके गेमिंग या प्रतिस्पर्धी हैं। उदाहरण के लिए, सफाई को एक रोचक खेल में बदल दें। आपका बच्चा एक पुलिस अन्वेषक या खजाना शिकारी है। वह कमरे के क्षेत्र का पता लगाता है और लापता खिलौनों की तलाश करता है। कार्य: सभी को खोजें और उन्हें उनके स्थान पर रखें।

एकरसता से बचें। कार्य जितने दिलचस्प होंगे, वे उतने ही अधिक ध्यान आकर्षित करेंगे। बच्चे को गति के लिए कुछ क्रिया करने का निर्देश देने का प्रयास करें। फिर, सब कुछ तेजी से करें, और फिर - पिछले दिनों के रिकॉर्ड को तोड़ें, आदि।

यहां तक ​​कि सफाई को भी एक दिलचस्प खेल में बदला जा सकता है

यदि परिवार में अधिक बच्चे हैं, तो उनके बीच एक टूर्नामेंट आयोजित किया जा सकता है। इससे बच्चों का जीवन और अधिक विविध हो जाएगा।

ताकि बच्चा अपने कमरे को साफ करना चाहता है, अपने पसंदीदा खिलौने को छुपाएं और उसे बताएं कि यह कमरे की सफाई करके ही पाया जा सकता है।

एक किशोर के बारे में क्या?

टीनएजर्स को अपना कमरा साफ करना भी पसंद नहीं होता है। इस मामले में बच्चे का पालन कैसे करें? आखिरकार, वे वयस्कों के साथ संवाद करने से बच सकते हैं, और इससे भी ज्यादा उनके अनुरोध।

एक किशोर से संपर्क करना सबसे मुश्किल काम है

बच्चे को प्रेरित करने की कोशिश करें, उसे समझाएं कि कमरे में आदेश के साथ, उसके जीवन में अधिक आदेश होगा और उसके लिए सब कुछ बहुत आसान हो जाएगा। एक व्यवस्थित कमरा उसे अधिक अनुशासित और फिट बनाता है। उसे अनुकरण के योग्य उदाहरण खोजें। यह कोई ऐसा व्यक्ति हो सकता है जिसे आप जानते हैं जिसने जीवन में सफलता प्राप्त की है या उसका आदर्श। शायद नकारात्मक उदाहरणों का उपयोग करके यह समझाने के लिए कि क्या नहीं करना है।

बच्चे को शर्मिंदा करें, उसे बताएं कि वयस्क सफल लोगों के घर में आदेश है, और वह अभी तक उनका नहीं है।

किशोरों को आदेश रखने का तरीका सीखने की जरूरत है

अपने बच्चे के साथ मिलकर कमरे को साफ करने की कोशिश करें, उससे सम्मान प्रदर्शित करते हुए बात करें। बस थोड़ा सावधान रहें। किसी और के क्षेत्र पर आक्रमण करने का जोखिम है, क्योंकि बच्चे के अपने रहस्य हो सकते हैं जिन्हें वह शायद ही साझा करना चाहेगा।

बच्चे से अपने अनुरोधों और आवश्यकताओं की पूर्ण पूर्ति की मांग न करें, इससे उन्हें लंबे समय तक पूरा करने से रोका जा सकता है। और जब वे तेरी बात सुनते और आज्ञा मानते हैं, तो बहुधा उनकी स्तुति करते हैं।

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मुझे लगता है कि सभी माता-पिता सपने देखते हैं कि उनके बच्चे हमारे अनुरोधों को पूरा करते हैं, कि वे हमारी राय सुनते हैं और जानते हैं कि अगर हम किसी चीज के बारे में बात करते हैं, तो यह वास्तव में उपयोगी और आवश्यक जानकारी है।

लेकिन बहुत बार हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि जब हम किसी बच्चे से कुछ कहते हैं, अगर वह हमें सुनता है, तो वह शायद ही कभी प्रतिक्रिया करता है। और अगर वह प्रतिक्रिया करता है, तो दसवीं, सौवीं बार।

क्या करें? ऐसे रिश्ते कैसे बनाएं कि बच्चे हमारा सम्मान करें और हमारी राय सुनते हुए हमें एक अधिकार मानें? आज्ञाकारी बच्चे का लेख हमने 10 चरणों में पढ़ा।

1. अपने बच्चे का सम्मान करें

"आप अमुक-अमुक हैं!", "केवल लोग आपको पसंद करते हैं!", "आप कैसे कर सकते हैं?", "दूसरों को देखें!" जैसे कोई वाक्यांश नहीं। और अन्य चीजें जो आपके बच्चे के व्यक्तित्व को प्रभावित कर सकती हैं।

मानव मस्तिष्क को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि यदि कोई हमारा अपमान करता है, तो उस व्यक्ति के लिए सम्मान स्वतः ही गायब हो जाता है, और अपमान करने वाले व्यक्ति द्वारा कही गई जानकारी को सुनना और महसूस करना लगभग असंभव है।

वास्तव में, यह मस्तिष्क का एक सुरक्षात्मक कार्य है। यदि कोई हमारे बारे में कुछ बुरा कहता है, तो हम उस व्यक्ति को एक अधिकारी के रूप में मानना ​​बंद कर देते हैं। और तदनुसार, हमारे लिए उसके शब्दों का सारा मूल्य गायब हो जाता है।

2. रोचक जानकारी का स्रोत बनें

70% दिलचस्प, सूचनात्मक, नया और केवल 30% सुधार और किसी प्रकार का नैतिक।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि यदि आप चाहते हैं कि आप अपने बच्चे के लिए एक अधिकारी बनें, और वह वास्तव में स्वेच्छा से आपकी राय सुनता है, तो आपको समय के साथ चलना चाहिए। आपके बच्चे को यह समझना चाहिए कि वह किसी भी स्थिति में आपकी ओर मुड़ सकता है, कि आप हमेशा संकेत दे सकते हैं, और आपके पास वह जानकारी है जिसकी उसे आवश्यकता है।

यदि आप देखते हैं कि उसका ध्यान कम हो रहा है, तो जान लें कि आप नैतिकता और कुछ सूचनाओं में बहुत दूर चले गए हैं जो उसके लिए बहुत व्यक्तिगत नहीं हैं। दिलचस्प जानकारी पर फिर से लौटें, उस पर लौटें जो आपको अपने बच्चे के साथ संबंध बनाने में मदद करेगा और तदनुसार स्वाभाविक रूप से आपके लिए आज्ञाकारिता और सम्मान प्राप्त करेगा।

3. उदाहरण प्रस्तुत करें, निराधार न बनें

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आपके शब्द आपके कार्यों से अलग न हों।

मुझे लगता है कि यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति को देखते हैं जो जनता के सामने कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण सच्चाइयों की घोषणा करता है, लेकिन फिर आपको पता चलता है कि वह पूरी तरह से अलग तरीके से रहता है, तो आपका सम्मान और विश्वास बहुत तेजी से गिर जाएगा।

हमारे बच्चों के साथ भी यही हो रहा है। यदि एक माँ बहुत देर तक, निर्देशों के साथ, यह बताती है कि अपशब्द कहना कितना बुरा है, और फिर बच्चा देखता है कि उसकी माँ, किसी के साथ बातचीत में या सड़क पर गाड़ी चलाते समय, जब वह कटी हुई थी, उपयोग करती है ये शब्द, तब वह समझता है कि हर कोई नहीं, माँ या पिताजी जो कहते हैं वह महत्वपूर्ण है, हर बात का पालन नहीं किया जाना चाहिए क्योंकि माँ, मुझे एक बात बता रही है, वह खुद अलग तरह से काम करती है।

क्लासिक स्थिति तब होती है जब माता-पिता धूम्रपान करते हैं और बच्चे को बताया जाता है कि धूम्रपान की अनुमति नहीं है। मैं इस तथ्य के बारे में बात नहीं कर रहा हूं कि आपको उसके सामने आकर सिगरेट पीने की जरूरत है।

लेकिन अगर आपका बच्चा उस उम्र का हो गया है जब वह आपसे पूछता है: "माँ, क्या धूम्रपान करना बुरा है?" आप उससे कहते हैं: "बुरा!", अगर वह पूछता है: "माँ, क्या आप धूम्रपान करते हैं?", तो यह कहना बहुत बेहतर होगा: "आप जानते हैं, यह वास्तव में मेरे लिए बहुत बड़ी समस्या है। मैं धूम्रपान करता हूँ - यह बहुत बुरा है। मेरे पास ऐसे और ऐसे परिणाम हैं, और मैं वास्तव में आशा करता हूं कि आप ऐसा कभी नहीं करेंगे!

4. आलंकारिक प्रश्न न पूछें

एक बहुत ही सामान्य स्थिति, जो दुर्भाग्य से, मुझे अपने पहले बच्चे के जन्म के समय भी मिली।

जब हम कमरे में प्रवेश करते हैं और खिलौने फिर से वहां बिखरे होते हैं, या जब हम स्कूल आते हैं, और वहां फिर से शिक्षक कहता है कि उसने पाठ की तैयारी नहीं की या कुछ गलत किया, या अपना होमवर्क नहीं किया, जैसा कि माना जाता था करने के लिए, और इसलिए नहीं कि समय नहीं था। और क्योंकि उसने इसे जरूरी नहीं समझा।

और ऐसी स्थिति में माता-पिता कहने लगते हैं: "मैं आपको कितनी बार दोहरा सकता हूं!", "आखिरकार यह कब खत्म होगा?", "मैं आपको पहले ही 180 बार बता चुका हूं!", "सभी बच्चे बच्चों की तरह हैं, और आप!", "आप ऐसा क्यों व्यवहार कर रहे हैं?", "क्या यह कभी खत्म होगा या यह खत्म नहीं होगा?"।

जब कोई छोटा बच्चा उसके पास ऐसा प्रस्ताव लेकर आए तो उसे क्या जवाब देना चाहिए? "माँ, आपने मुझे यह पहले ही 25 बार बताया है! 26वीं बार मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा दोबारा नहीं करूंगा और ऐसा दोबारा नहीं होगा!

लेकिन यह वास्तविक नहीं है, है ना?

अक्सर, अगर एक माँ एक कमरे में प्रवेश करती है और वहाँ सफाई नहीं होती है, और वह कहने लगती है: "खिलौने फिर से बिखरे हुए हैं, चीजें फिर से कोठरी में पड़ी हैं!", वह एक ही समय में यह सब कहती है, और खुद सब कुछ इकट्ठा करती है . क्योंकि बच्चा, इन आलंकारिक प्रश्नों पर ध्यान केंद्रित करता है, जिसके लिए उसे उत्तर की आवश्यकता नहीं होती है क्योंकि उसे समझ नहीं आता कि क्या कहना है, वह आगे की सभी जानकारी छोड़ देता है।

इतना ही नहीं, वह समझता है कि मां सिर्फ इसलिए बोल सकती है कि क्या कहना है। और फिर से हमारे शब्द उसके लिए सिर्फ एक पृष्ठभूमि बन जाते हैं। वह केवल इन पहले वाक्यांशों को सुनता है, और ध्यान की और एकाग्रता बिल्कुल गिर जाती है।

यदि आप काम करना चाहते हैं, तो बहुत बेहतर है, स्पष्ट और समझने योग्य वाक्यों में बोलें: "मैं चाहता हूं कि आप कमरे को साफ करें। मुझे प्रसन्नता होगी, कृपया यह और वह करें!

डरो मत कि यह अधिनायकवादी वाक्यांशों की तरह प्रतीत होगा। ये स्पष्ट और समझने योग्य निर्देश हैं कि हम अपने बच्चों से क्या हासिल करना चाहते हैं। यदि आप उन्हें विनम्रता से कहते हैं, तो बच्चों के लिए यह पता लगाना अधिक स्पष्ट और अधिक यथार्थवादी है कि उनके माता-पिता आमतौर पर उनसे क्या चाहते हैं।

मैं एक और रहस्य प्रकट करना चाहता हूं कि वही सूत्र महिलाओं को अपने पुरुषों के साथ बेहतर संवाद करने में मदद करेगा, क्योंकि बहुत बार, अगर हम भी अपने पुरुषों को इस तरह के आलंकारिक प्रश्नों से संबोधित करना शुरू करते हैं - तो आपको कितनी बार बताना होगा? - वे सिर्फ बच्चों को पसंद करते हैं, वे हमें नहीं सुनते।

5. असंभव की अपेक्षा न करें

यह मांग न करें कि आपका बच्चा, आपके पहले अनुरोध के बाद, तुरंत सभी आदेशों, कार्यों का पालन करें और पहले शब्द के बाद ही आपका पालन करें।

हम सैनिक नहीं हैं और हमारे बच्चे भी सैनिक नहीं हैं।

इसके अलावा, मैं कहना चाहता हूं कि 14 साल तक के छोटे व्यक्ति का दिमाग निश्चित रूप से होता है! - यह इस तरह से व्यवस्थित है कि अगर वह किसी चीज में व्यस्त है - वह पढ़ता है, वह किसी तरह का कार्यक्रम देखता है, वह कुछ बनाता है, या वह बस बैठकर कुछ सोचता है - तो उसकी एकाग्रता बहुत कम हो जाती है।

वास्तव में, वास्तव में कुछ करने वाला बच्चा हमें नहीं सुन सकता है। जबकि यह हमारे भीतर एक बहुत ही हिंसक प्रतिक्रिया का कारण बनता है, किसी प्रकार का आक्रोश, और अंत में हम इसे एक बार, दूसरी बार दोहराते हैं।

जब हम पहले से ही अपना आपा खो रहे होते हैं और चिल्लाते हैं, तो यह चिड़चिड़ा कारक बहुत मजबूत होता है, बच्चा कंपकंपी करता है, प्रतिक्रिया करता है, कुछ करना शुरू करता है, और अंत में यह हमें लगता है - कई माताओं के लिए एक मानक वाक्यांश - "आपको केवल चिल्लाने की आवश्यकता है आप पर आपके लिए यह किया!"

यह बहुत बेहतर है यदि आप देखते हैं कि आपका बच्चा किसी चीज़ में व्यस्त है, तो ऊपर जाकर उसे स्पर्श करें। ऐसा स्पर्शनीय स्पर्श, बच्चे के लिए एक स्पर्शपूर्ण अपील तुरंत आपकी ओर ध्यान खींचती है।

आप ऊपर आए, उसके कंधे या सिर पर थपकी दी, उसे गले लगाया और कहा: "कृपया यह या वह करें!" - इस तरह की अपील की प्रतिक्रिया बहुत तेज, अधिक इच्छुक होगी, और बच्चा वास्तव में समझ जाएगा कि आप उससे क्या चाहते हैं।

6. अपनी भावनाओं में हेरफेर न करें

जब एक माँ, एक बच्चे को एक या दूसरे तरीके से कार्य करने के लिए मजबूर करने की कोशिश कर रही है, तो उस पर दया करना चाहती है, या, जैसा कि हम कहते हैं, अंतरात्मा जगाती है, उसे बता रही है कि "... पिताजी के पास दो काम हैं, मैं कताई कर रहा हूँ एक पहिया में एक गिलहरी, अभी भी एक छोटा भाई, क्या आप नहीं देखते हैं कि यह हमारे लिए कितना कठिन है? क्या आप अपना प्राथमिक काम नहीं कर सकते - अपना होमवर्क करें?

माताओं ध्यान दें!

हेलो गर्ल्स) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे प्रभावित करेगी, लेकिन मैं इसके बारे में लिखूंगा))) लेकिन मुझे कहीं नहीं जाना है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मैंने स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा पाया बच्चे के जन्म के बाद? मुझे बहुत खुशी होगी अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करे ...

दुर्भाग्य से, बहुत बार यह सब अपराध बोध के साथ मिश्रित होता है कि माता-पिता कोशिश करते हैं, शायद अनजाने में भी, एक बच्चे में यह कहते हुए कि "... हम आपके लिए यह कर रहे हैं, पिताजी, सब कुछ काम करता है ताकि आप एक अच्छे संस्थान में प्रवेश किया!"

क्या हो रहा है? एक छोटा व्यक्ति अपराधबोध की भावना का सामना नहीं कर सकता। वह अभी भी इस पूरे महत्व को नहीं समझता है कि पिताजी काम पर जाते हैं ताकि भविष्य में उनके पास कुछ हो। वह यहां और अभी रहता है, वह सहन करने में सक्षम नहीं है और किसी तरह पछताता है या किसी तरह, शायद, माता-पिता द्वारा अनुभव किए गए सभी दर्द, अपने जीवन के सभी बोझ या कुछ सवालों को स्वीकार करता है।

और बच्चा अनजाने में दूर जाने लगता है। उसका मानस खुद का बचाव करना शुरू कर देता है जो इसे नष्ट कर सकता है। मानस की रक्षा कैसे की जाती है? उपेक्षा, संवाद करने की अनिच्छा, किसी भी संपर्क की कमी। जब हम पूछते हैं, "आप कैसे हैं?" - "ठीक!"

इसलिए यदि आप अपने बच्चों से कुछ पाना चाहते हैं, तो उन्हें ईमानदारी से और बहुत अधिक भावुकता के बिना कहें कि "मुझे अभी आपकी सहायता की आवश्यकता है।" "अगर आप मेरी मदद कर सकते हैं तो मुझे बहुत खुशी होगी।" "मैं अब तुम्हारे बिना नहीं कर सकता!" "यदि आप कर सकते हैं, तो मैं आपका बहुत आभारी रहूंगा!"

अगर हम दया पर दबाव डालने की कोशिश करते हैं और अपने बच्चों से किसी तरह का अपराधबोध पैदा करने की कोशिश करते हैं तो ऐसी चीजें कहीं अधिक प्रभावी होती हैं।

7. धमकियों का प्रयोग न करें

कभी-कभी, अगर हमारे बच्चे तुरंत कुछ नहीं करते हैं, और समय समाप्त हो रहा है, या हमने दसवीं, बीसवीं बार दोहराया है, तो कई माता-पिता धमकी देने का सहारा लेते हैं: "यदि आप इसे अभी नहीं करते हैं!" या "यदि आप अभी स्टोर में बंद नहीं करते हैं, तो मुझे नहीं पता कि मैं आपके साथ क्या करूँगा!" "मैं तुम्हें यह दूंगा ... घर आओ, तुम इसे मुझसे प्राप्त करोगे!"

क्या होता है? यह पता चला है कि बच्चे, जिन्हें स्वाभाविक रूप से अपने माता-पिता में संरक्षकता, देखभाल और सुरक्षा देखनी चाहिए, हमें एक खतरे के रूप में देखना शुरू करते हैं, और डर से कार्य करते हैं।

मुझे नहीं लगता कि कोई भी माता-पिता अपने बच्चों के साथ डर के आधार पर संबंध बनाना चाहता है। क्योंकि अगर हमारे बच्चों की आज्ञाकारिता डर पर आधारित है, तो यह हमेशा केवल 2 चीजों की ओर ले जाती है:

1. यह है कि जल्द या बाद में एक विद्रोह होगा, और 14 साल की उम्र में हमें बच्चों की ओर से पहले से ही पूरी तरह से अवहेलना, तड़क-भड़क, अशिष्टता प्राप्त होगी। यह हमें प्रतीत होगा - वे कहाँ से आए हैं? लेकिन यह सब बसंत है जिसे हमने इस तरह की धमकियों, अनादर, बच्चों के प्रति किसी तरह के आक्रामक व्यवहार से निचोड़ लिया।
2. या दूसरी बात - अगर हमने जोर से दबाया, और इस उम्र में हमारा बच्चा भावनात्मक रूप से इतना मजबूत नहीं था, तो हमने उसे तोड़ दिया।

इस मामले में, वह पहले से ही न केवल हमारी धमकियों का जवाब देगा और उनके आगे झुक जाएगा, बल्कि सड़क पर किसी भी व्यक्ति की धमकियों का भी जवाब देगा। वह अपने लिए खड़ा नहीं हो पाएगा क्योंकि उसके पास केवल अपनी राय का बचाव करने का यह कार्य होगा और उसकी इच्छाएं टूट जाएंगी।

यदि आपको कुछ हासिल करने की आवश्यकता है, तो सहयोग की पेशकश करना बेहतर है, खतरों के लिए कोई अन्य विकल्प।

मान लीजिए, "आप इसे अभी करें, माँ स्टोर में मक्खन खरीद सकती हैं, और हम आपके साथ कुकीज़ बनाएंगे!" या "यदि आप अभी मेरी मदद करते हैं, तो मुझे बाद में आपके साथ मिलकर खिलौने इकट्ठा करने में खुशी होगी और हम साथ में कुछ खेल सकते हैं!"

यह और भी अच्छा है अगर हम किसी तरह का वस्तु विनिमय पेश करें। किसी कारण से, बहुत से लोग इस योजना को पसंद नहीं करते हैं, लेकिन वास्तव में यह डरावना नहीं है कि हम अपने बच्चे को सिनेमा की यात्रा या बदले में कुछ उपहार दें। यह महत्वपूर्ण है कि अंत में, अगर हमने वह हासिल कर लिया है जो हम चाहते हैं, तो माता-पिता को उपहार पर ध्यान नहीं देना चाहिए, बल्कि इस बात पर ध्यान देना चाहिए कि बच्चे ने क्या किया।

उसने कुछ कार्य किया, उससे कहो: "मैं बहुत प्रसन्न हूँ!" "यह बहुत अच्छा था!" "आपने इसे वैसे भी किया।" "तुमने बहुत अच्छा किया—जितना मैं उम्मीद कर सकता था उससे कहीं बेहतर!"

यदि हम इस तरह से कार्य करते हैं, तो समय के साथ बच्चा समझ जाएगा कि इससे आपको खुश करने में भी खुशी मिलती है, और किसी अतिरिक्त तंत्र की आवश्यकता नहीं होगी।

8. आभारी रहें

बहुत बार हम अपने बच्चों के अच्छे कामों को हल्के में ले लेते हैं, खासकर यदि वे बचपन से ही बड़े हो गए हों।

वास्तव में, यह पता चला है कि अगर वह कुछ करता है - एक अच्छा निशान, या उसने कुछ किया, या उसने खुद खिलौनों को मोड़ा, बिस्तर बनाया - कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई। बच्चा माता-पिता की प्रतिक्रिया तभी देखता है जब उसने कुछ गलत किया हो।

क्या होता है? बच्चों की स्वाभाविक आवश्यकता हमें प्रसन्न करना है। क्यों? क्योंकि माता-पिता की स्वयं के प्रति प्रतिक्रिया के माध्यम से, बच्चा अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बनाता है। इस प्रतिक्रिया के माध्यम से, वह एक व्यक्ति के रूप में विभेदित होता है। यदि वह हमसे केवल नकारात्मक सुनता है, तो एक व्यक्ति के रूप में होने की यह भावना - आत्मविश्वास, अच्छा बनने की इच्छा, एक समझ कि आप किसी ऐसे व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण हैं जो आपसे प्यार करता है, यह भरा नहीं है।

भविष्य में, बच्चा इस फ़ंक्शन को अन्य स्थानों पर भर सकता है: सड़क पर, किसी कंपनी में, जहां किसी के लिए यह कहना आसान होगा: "आप बहुत अच्छे हैं!" और फिर इसके लिए "शाबाश" वह कुछ भी करने को तैयार हो जाएगा।

इसलिए, अपने बच्चों को धन्यवाद दें, उन्हें धन्यवाद कहें, और डरें नहीं कि ऐसा अक्सर होगा।

मैं एक कुर्सी पर बैठने और खाने के हर चम्मच दलिया के लिए ताली बजाने की बात नहीं कर रहा हूं। लेकिन मैं इस तथ्य के बारे में बात कर रहा हूं कि यह उन छोटी-छोटी चीजों पर ध्यान देने योग्य है जो हमारे बच्चे हर दिन करते हैं, क्योंकि वास्तव में जो हमें साधारण लगता है वह अक्सर दूसरे व्यक्ति के लिए कठिन परिश्रम होता है।

9. याद रखें कि आप क्या हासिल करना चाहते हैं

हमेशा याद रखें कि आप अपने बच्चे को यह या वह वाक्यांश कहकर क्या हासिल करना चाहते हैं। अपने आप से पूछें - मैं किस तरह की प्रतिक्रिया की उम्मीद करता हूँ? मैं अब ऐसा क्यों कहने जा रहा हूं?

अगर आप खुद से इस बारे में पूछेंगे तो कई मामलों में आप समझ जाएंगे कि आप यह मुहावरा केवल अपनी नकारात्मकता, अपनी जलन, अपनी थकान को दूर भगाने के लिए कहने जा रहे हैं।

जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ ऐसा करना जो आपसे छोटा है, जिसका मानस आपके से भी अधिक मार्मिक और बहुत कमजोर है, बस अस्वीकार्य है।

इसलिए, यदि आप हमेशा अपने आप से यह प्रश्न पूछ सकते हैं, तो मुझे यकीन है, आप बहुत सारी संघर्ष स्थितियों से बचेंगे और बहुत से ऐसे शब्द बोलेंगे जो आप कहना नहीं चाहेंगे।

यह सूत्र कभी-कभी कोरी कल्पना जैसा लगता है। यह एक कौशल है - अपने आप से वह प्रश्न पूछने की क्षमता - यह वास्तव में एक कौशल है। जब आप ऐसा करना सीख जाते हैं, तो यह न केवल आपके बच्चों के साथ संवाद करने में आपकी मदद करेगा। यह आपको काम पर संचार में, आपके पति के साथ संचार में मदद करेगा।

प्रत्येक वाक्यांश से पहले, आप अपने अंदर एक सांस ले सकते हैं और पूछ सकते हैं: “अब यह प्रतिक्रिया - इससे क्या होगा? मैं क्या हासिल करना चाहता हूं?

अक्सर यह प्रश्न, एक ठंडे स्नान की तरह, हमारी जलन को दूर करता है और हम समझते हैं कि इस स्तर पर हम सबसे अच्छा व्यवहार नहीं करना चाहते हैं, जो हमें अपने बच्चों के साथ व्यवहार और संचार के लिए सही रणनीति चुनने का अवसर देता है।

10. बच्चों से उत्तम व्यवहार की अपेक्षा न करें।

क्या हमें अपने बच्चों से सही व्यवहार की उम्मीद नहीं करनी चाहिए? क्योंकि हमें यह कभी नहीं मिलेगा।

हमारी अपेक्षाएँ हमेशा जलन, आक्रोश और अप्रसन्नता का कारण बनेंगी। जीवन में बच्चे, वयस्कों की तरह, उनके अपने चरण होंगे, उनके अपने: 3, 7-8, 14 साल के, जब हम कैसे भी व्यवहार करें, किसी समय वे हर समय "नहीं" कहेंगे, वे गुर्राएंगे .

इस समय हमें बस इतना करना है कि उन्हें प्यार करना है, क्योंकि जब कोई व्यक्ति अच्छा होता है, तो उसे प्यार करना बहुत आसान होता है। खासतौर पर हमें प्यार की जरूरत तब होती है जब हम सबसे अच्छे काम नहीं करते हैं।

मुझे यकीन है कि प्रत्येक वयस्क के जीवन में, यदि हम गलत हैं, तो कम से कम एक व्यक्ति होगा जो हमेशा हम पर विश्वास करेगा और कहेगा कि “हाँ, तुम गलत हो। लेकिन मुझे पता है कि तुम अलग हो। आप वास्तव में अच्छे हैं, और हम सभी कठिनाइयों का सामना करेंगे!”

इसलिए, मैं चाहता हूं कि आप अपने बच्चों के लिए सिर्फ ऐसे लोग बनें, और फिर वे हमेशा आपका सम्मान करेंगे, न केवल सुनें, बल्कि खुशी के साथ आपके अनुरोधों और इच्छाओं को सुनें और पूरा करें।

माताओं ध्यान दें!

नमस्ते लड़कियों! आज मैं आपको बताऊंगा कि कैसे मैं आकार में आने, 20 किलोग्राम वजन कम करने और अंत में अधिक वजन वाले लोगों के भयानक परिसरों से छुटकारा पाने में कामयाब रहा। मुझे आशा है कि जानकारी आपके लिए उपयोगी है!

बच्चे हमेशा उस आदर्श के समान नहीं होते हैं जिसका माता-पिता सपना देखते हैं, और यह सामान्य है। लेकिन फिर भी, बच्चे को पालने वाला हर व्यक्ति इस तथ्य से होने वाली जलन से परिचित है कि संतान बड़ों की बातों को कानों से याद करती है।

चिल्लाने, धमकी देने या गाली देने का सहारा लिए बिना कुछ सुझाव आपकी आज्ञाकारिता हासिल करने में मदद करेंगे।

1. शांत रहें

एक अवज्ञाकारी बच्चे के साथ व्यवहार करते समय धैर्य खोना आसान है, लेकिन अपने आप को नियंत्रण में रखें और संयम से सख्ती से, गंभीरता से, समान रूप से बोलें। याद रखें कि क्रोध और बढ़ा हुआ स्वर सम्मान का आदेश नहीं देगा, बच्चे के लिए अधिकार बनने में मदद नहीं करेगा, बल्कि केवल अवांछित परिणाम देगा, जैसे कि बच्चे का रोना या अधिक ज़िद। बैठ जाओ ताकि आप बच्चे के साथ समान स्तर पर हों, उसकी आँखों में देखें और सुलभ तरीके से समझाएं कि क्या किया जाना चाहिए और क्यों (खिलौने दूर रखें, किताबें इकट्ठा करें, टेबल सेट करें)।

2. दयालु बनो

अपने सबसे प्रिय व्यक्ति के साथ अपने रिश्ते में नकारात्मकता न आने दें। जो आपको पसंद नहीं है उस पर अनुचित ध्यान आकर्षित करने के बजाय सराहनीय व्यवहार को प्रोत्साहित करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, यदि कोई शरारती बच्चा खरीदारी करते समय दुकान के आसपास दौड़ रहा है, तो उसे क्रोधित होने और चिल्लाने के बजाय आत्मविश्वास से चलने के लिए कहें, "तुरंत दौड़ना बंद करो!" इसके अलावा, माता-पिता के लिए यह बेहतर है कि वे बच्चों के बारे में नकारात्मक या तिरस्कारपूर्ण तरीके से न बोलें, जलन के आगे झुकें।

3. बार को नीचे न करें

बच्चे को पालन करना चाहिए। अगर उसे लगता है कि आज्ञाकारिता को वसीयत में रद्द किया जा सकता है, तो उसके कार्यों को प्रभावित करना आपके लिए बेहद मुश्किल होगा। माता-पिता अपनी संतानों को लगातार यह समझाने के लिए बाध्य नहीं हैं कि पालन करना आवश्यक है, इसलिए बच्चों को लगातार झड़पों और विवादों का आदी न बनाएं।

4. उम्र पर विचार करें

यदि आप चाहते हैं कि आपकी संतान पालन करे, तो सुनिश्चित करें कि वह ठीक से समझता है कि क्या करना है। कभी-कभी बच्चों को विस्तृत निर्देशों की आवश्यकता होती है, इसलिए यह न मानें कि एक छोटे बच्चे को "इसे स्वयं ही समझना चाहिए"। इसके अलावा, एक ही समय में कई निर्देश न दें, क्योंकि इस मामले में आपका बच्चा शायद उनमें भ्रमित हो जाएगा।

"अब नीचे आओ, अन्यथा स्वागत समारोह के अंत में आपको हमारा पारंपरिक उपहार नहीं मिलेगा।"

- ठीक है, ठीक है, मुझे परवाह नहीं है!

"यदि आप तुरंत नीचे नहीं उतरे, तो मैं आपकी माँ को आपके व्यवहार के बारे में बता दूँगा।"

- ठीक है, मुझे बताओ!

खैर, हाँ, वह अब इतना बहस करना चाहती थी कि सजा भी उसे डरा न सके।

दृढ़ इच्छाशक्ति वाली एक सामान्य बच्ची की तरह, वह मेरी धमकियों से नहीं डरती थी और मेरी आज्ञाओं को नहीं सुनती थी। संक्षेप में, यह मेरी शैक्षणिक विफलता थी।

कुछ अधिक दुर्जेय और काम न करने वाले वाक्यांशों के बाद, अंत में यह मुझ पर हावी हो गया: मैं यह सब क्यों कर रहा हूँ? आखिरकार, वह जानती है कि वह बुरा व्यवहार कर रही है, लेकिन मैं केवल अपनी धमकियों से स्थिति को बढ़ाता हूं।

इसलिए मैंने अपना स्वर बदल दिया। उसने उसकी ओर देखा और मुस्कुरा दी।

आज हमने साथ में इतना अच्छा समय बिताया। मैं नहीं चाहता कि यह बेवकूफी भरी बहस हमारी बैठक की आपकी मुख्य छाप बनी रहे।

वह तुरंत मान गई और आखिरकार मैं उसके साथ संपर्क स्थापित करने में सक्षम हो गया। और कुछ मिनटों के बाद वह कोठरी से नीचे उतरी और मुझे गले से लगा लिया।

ऐसे में मैं भूल गया कि हमारी बातों का बच्चों पर बहुत गहरा प्रभाव पड़ता है। बच्चे, वयस्कों की तरह, आज्ञा नहीं देना चाहते। मैंने धीरे से बोलने के बजाय अपने आप पर जोर दिया। हालाँकि वह जानती थी कि यह वह लड़की थी जो सबसे ज्यादा नफरत करती थी जब उसे कुछ करने के लिए मजबूर किया जाता था।

एक स्कूल शिक्षक, जो शिक्षक टॉम नाम के तहत ब्लॉग करता है, ने हाल ही में लिखा है कि, आंकड़ों के अनुसार, लगभग 80% वाक्यांश जो वयस्क बच्चों को संबोधित करने के लिए उपयोग करते हैं, वे आदेश हैं। जरा सोचो! 80%!

इसका मतलब यह है कि बच्चों से हमारी 10 अपीलों में से 8 शब्द इस बारे में हैं कि क्या किया जाना चाहिए और इसे इस तरह से कैसे किया जाए कि हमारी अपेक्षाओं को पूरा किया जा सके।

कोई आश्चर्य नहीं कि बच्चे हमसे इतनी बार और इतना अधिक बहस करते हैं। उनके लिए और क्या बचा है?

वयस्कों के रूप में हमें ऐसा लगता है कि यह हमें ही है जो बच्चों को उनकी गलतियों को इंगित करना चाहिए और निर्देश देना चाहिए। और जाहिर है, यह महत्वपूर्ण है। लेकिन 80% समय नहीं!

मजबूत इरादों वाले, जिद्दी बच्चों के साथ कई सत्र बिताने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं उन्हें जितना अधिक आदेश देता हूं, हमारा संबंध उतना ही खराब होता जाता है।

लेकिन आपको सही शब्द कैसे मिले?

यदि आप इन तीन बातों को ध्यान में रखते हैं तो आमतौर पर यह मुश्किल नहीं है:

इन शब्दों में उस अवांछित व्यवहार का वर्णन होना चाहिए जिससे हम छुटकारा पाना चाहते हैं।

ये शब्द एक बयान होना चाहिए - एक आदेश नहीं

इन शब्दों में सजा की धमकी नहीं होनी चाहिए।

"ऐसा लगता है कि इस कमरे में सब कुछ फर्श पर पड़ा है।"

"यह सब गंदगी साफ करो!"

"मैं देखता हूं कि सभी आंकड़े गिर गए क्योंकि आपने उन्हें अपने हाथ से छुआ था"

"मेज पर लेटना बंद करो - तुम पहले ही सारे टुकड़े फेंक चुके हो!"

"तुमने अपना खिलौना अपनी बहन पर इसलिए फेंका क्योंकि तुम उससे नाराज़ थे"

"जल्दी से अपने कमरे में जाओ!"

आप आश्चर्यचकित होंगे कि बच्चा कितनी तेजी से और अधिक स्वेच्छा से अपने व्यवहार को ठीक करना शुरू कर देता है यदि यह एक आदेश और चिल्लाहट से नहीं, बल्कि एक शांत कथन द्वारा चिह्नित किया जाता है।

मैंने अपनी आँखों से देखा है कि कैसे शरारती बच्चे बहुत आसानी से वाक्यांशों पर प्रतिक्रिया करते हैं जैसे "ऐसा लगता है कि एक किताब अभी भी फर्श पर पड़ी है" या "सारी रेत सीधे फर्श पर बिखरी हुई है।" उसी समय, "खुद को साफ करो!" जैसे चिल्लाने के लिए। या "यदि आप अपने बाद सफाई करते हैं, तो मैं आपको एक उपहार दूंगा" जैसी तरकीबें उन्होंने बिल्कुल भी जवाब नहीं दी।

जब हम आदेशों के स्थान पर कथनों का प्रयोग करते हैं तो हम बच्चे के साथ संवाद प्रारंभ करते हैं।

उदाहरण के लिए:

कह रहा: "कमरे की सफाई करना बहुत अप्रिय है, मुझे पता है। अभी भी चीजों का एक पहाड़ है जिसे उनके स्थान पर रखने की आवश्यकता है, ”हम इस बारे में बात करना शुरू कर देते हैं कि बच्चा सफाई को कितना नापसंद करता है और यह उसे ऐसा काम क्यों लगता है। यानी, हम उसके साथ इस मुद्दे पर चर्चा कर सकते हैं और कमरे की सफाई के लिए कोई इष्टतम योजना बना सकते हैं।

कह रहा: “मुझे अब भी कितनी बार कहना पड़ेगा कि आखिर इस सूअर के बच्चे को साफ कर दो! बाहर निकलने तक इंटरनेट नहीं!",हमें एक भारी झगड़ा, बचकाना नखरे और एक थकी हुई माँ मिलती है, जो पहले से ही इन चीखों को न सुनने के लिए टैबलेट वापस करने के लिए तैयार है।

प्रतिज्ञान का उपयोग करके, हम थकाऊ तर्कों और झगड़ों के बजाय एक उत्पादक बातचीत करते हैं।

बेशक, सकारात्मक वाक्यांशों का उपयोग आपको बच्चों के साथ सभी समस्याओं से एक बार और हमेशा के लिए नहीं बचाएगा। लेकिन यह तकनीक आपके बच्चे के साथ संवाद करने के तरीके को बदलने में निश्चित रूप से आपकी मदद करेगी।

आप अवांछित व्यवहार पर शांति से चर्चा कर पाएंगे

आप कम नसें खर्च करेंगे

आप अपने बच्चे के साथ कम लड़ेंगे

इसे अजमाएं! और निराश न हों अगर आदेश और चिल्लाहट अभी भी आपके बच्चे के साथ संचार का 80% हिस्सा लेते हैं। अधिक आराम से पुनर्निर्माण करना इतना आसान नहीं है। लेकिन एक बार जब आप सकारात्मक बदलाव देखना शुरू कर देते हैं, तो कमांड को बयानों से बदलना आपके लिए बहुत आसान हो जाएगा। यह स्पष्ट है कि हम सभी इंसान हैं और समय-समय पर अलग हो सकते हैं, लेकिन यह "कभी-कभी" होगा, "हमेशा" नहीं।

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