कैसे समझें कि यह प्यार नहीं है? प्रेम : यह कैसा भाव है ? प्यार कैसा होता है इंसान पर भावनात्मक निर्भरता

या सिर्फ स्नेह?

हम में से लगभग सभी के दोस्त होते हैं जो एक रिश्ते से दूसरे रिश्ते में कूद जाते हैं, और हर बार वे आश्वासन देते हैं कि वे "बिल्कुल और बिना शर्त प्यार करते हैं।"

हममें से जो अपने कई रिश्तों की अवधि से अधिक समय तक रिश्तों से बाहर रहे हैं, यह पूरी तरह से समझ से बाहर है कि कोई एक साथ इतने सारे लोगों को "प्यार" कैसे कर सकता है।

मेरा मतलब है, चलो ईमानदार हो। क्या नहीं है । यह अकेले होने का डर है। बहुत सही?
हां और ना। यह सब इस बारे में है कि हम कैसा महसूस करते हैं।

लेकिन क्या होगा अगर हमारी इंद्रियां हमें धोखा दे रही हैं? क्या होगा अगर हम अकेले होने के नरक के रूप में डरते हैं, तो कोई भी जो हमें सुरक्षा और आराम की थोड़ी सी भी भावना देता है, वह तुरंत एक दयालु आत्मा के लिए गुजरता है?

क्या आप जानते हैं कि जब ब्रेकअप के कुछ महीनों बाद, यह विश्वास करना मुश्किल हो जाता है कि आपने ये तीन जादुई शब्द किसी ऐसे व्यक्ति से कहे थे जिसके साथ आप आज भी नहीं रहना चाहेंगे?

और यह समझना असंभव है कि मैं किसी को इतना हास्यास्पद कैसे प्यार कर सकता हूं? कोई इतना अनुपयुक्त? इतना सतही?

खैर, यह सिर्फ प्यार नहीं था। स्नेह था।

मैं निश्चित रूप से नहीं जानता कि आपका प्यार वास्तविक है या यह किसी रिश्ते के लिए एक रिश्ता है, लेकिन मैं आपको कुछ सामान्य संकेतक दिखा सकता हूं। ये ऐसी बातें हैं जो किसी मित्र को इंगित करने के लिए हैं जब वह एक रात के स्टैंड से बहुत अधिक जुड़ा हुआ प्रतीत होता है।

क्योंकि आप शायद ऐसी शादी में शामिल नहीं होना चाहेंगे जहां नवविवाहितों में से कोई एक घटना के कारण के रूप में "वह हमेशा वहां है" कहेगा। और यदि आप अपने स्वयं के प्यार के उद्देश्यों पर संदेह करते हैं, तो यह निर्धारित करने के लिए इन 6 बिंदुओं पर जाएं कि आपके प्रयास निवेश किए गए समय के लायक हैं या नहीं।

प्यार जुनून है; स्नेह - उदासीनता

यह ब्रेकअप व्यवहार के बारे में है। वे कहते हैं कि प्यार के सबसे करीब की भावना नफरत की भावना है, यही वजह है कि एक ब्रेक के बाद, वह सब सुंदर, सच्चा प्यार क्रोध और भावुक, बेहिसाब नफरत में बदल जाता है।

जब आप किसी व्यक्ति से केवल आसक्त होते हैं, तो आपको इतना गुस्सा कभी नहीं आएगा। आप चिंता या जलन से अभिभूत होंगे, लेकिन ये चिंतित भावनाएँ आपको वास्तविक घृणा जैसी मजबूत और सार्थक चीज़ की ओर नहीं ले जाएँगी।

प्यार बिना शर्त है; लगाव आत्मकेंद्रित है

जब आप प्यार करते हैं, तो आपके सभी विचार इस व्यक्ति को समर्पित होते हैं। उनके जीवन में पहली बार किसी और की जरूरतें आपके सामने आती हैं।

एक नया बिस्तर खरीदने का एकमात्र कारण यह है कि अब आपके पास इसे साझा करने के लिए कोई है। आप अपने साथी के लिए जो कुछ भी करते हैं, उसका आपकी संतुष्टि से कुछ लेना-देना नहीं है।

प्यार जटिल है; प्यार तभी मुश्किल होता है जब आप साथ न हों

सच्चा प्यार आसान नहीं होता। आपको लगता है कि यह आसान होना चाहिए क्योंकि प्यार इतना शुद्ध और सुंदर है, लेकिन कुछ भी महत्वपूर्ण और जीवन बदलने वाला प्रयास करता है। आपको रिश्तों को बढ़ने और मजबूत करने में मदद करनी चाहिए।

जहां तक ​​लगाव का संबंध है, खेती करने के लिए कुछ भी नहीं है। सारा ध्यान केवल इस बात पर केंद्रित है कि आप सप्ताह के दौरान कितनी बार एक-दूसरे को देख सकते हैं।

आपको इस व्यक्ति की उतनी ही आवश्यकता है जितनी आपको सहायता की आवश्यकता है। ये रिश्ते न तो बढ़ते हैं, न खिलते हैं और न ही कोई और रूप लेते हैं। एक दवा की कार्रवाई के साथ, "आगमन" अल्पकालिक है, और जितनी जल्दी या बाद में आप "जाने देंगे"।

प्रेम स्वतंत्रता है; लगाव जेल है

जब आप प्यार में होते हैं, तो आपको सुरक्षित महसूस करने के लिए हर समय उस व्यक्ति पर नज़र रखने की ज़रूरत नहीं है। यह समझने के लिए कि वे कैसा महसूस करते हैं, आपको उस व्यक्ति के करीब होने की आवश्यकता नहीं है। आप इस व्यक्ति के पारस्परिक प्रेम पर कभी संदेह नहीं करेंगे और ईर्ष्या से ग्रस्त नहीं होंगे।

जब आप आसक्त होते हैं, तो आपको साथी की भावनाओं की वास्तविक समझ नहीं होती है, क्योंकि आप उसकी प्रत्यक्ष उपस्थिति में ही सामान्य हो सकते हैं। जब आप एक साथ नहीं होते हैं, तो आप इस जुनून से छुटकारा नहीं पा सकते हैं कि वह कैसे और किसके साथ समय बिता सकता है।

यदि वह व्यक्ति भी केवल आपसे जुड़ा हुआ है, तो क्या इसका मतलब यह नहीं है कि उसे वास्तव में इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किससे जुड़ना है?

प्रेम सीमाओं का विस्तार करता है; स्नेह - ढांचे में ड्राइव

इस जीवन में कुछ भी सच्चे प्रेम के रूप में अपनी स्वयं की सर्वशक्तिमानता की भावना को प्रेरित नहीं कर सकता है। यह स्वतंत्रता, नवीनीकरण और ऊर्जा की पूरी तरह से नई समझ देता है। आप जीवित हैं - और दुनिया को जीतने के लिए तैयार हैं।

आसक्ति सत्ता के लिए एक साधारण संघर्ष में बदल जाती है। आपको लगातार अपने मूल्य की पुष्टि की आवश्यकता है। आपके पास सब कुछ नियंत्रण में होना चाहिए और मूल "हथकड़ी से चाबियां" हमेशा आपके हाथों में होती हैं।

प्रेम अमर है; स्नेह अस्थायी है

जब आप प्यार करते हैं - सच्चा प्यार - यह हमेशा के लिए होता है। रिश्ता हो या ना हो, ये शख्स हमेशा आपकी जिंदगी का प्यार बना रहेगा।

यह अटैचमेंट के साथ काम नहीं करेगा। अनुलग्नक की समाप्ति तिथि है और बिदाई केवल समय की बात है। लगाव नकली है, यह सच्चे प्यार की तुलना में भुला दिए जाने जैसा है।

किसी दिन ऐसी जोड़ी में से कोई एक साथी अपने आप से मिल सकता है और यह सब स्नेह एक बार बनने के बाद जल्दी से समाप्त हो जाएगा।

सच्चा प्यार कमजोर नहीं हो सकता, वह हमेशा हमारे साथ रहता है।

वे कहते हैं कि दुखी प्यार नहीं होता, वे कहते हैं, यह एहसास इतना अद्भुत है कि यह किसी व्यक्ति को दुखी नहीं कर सकता। बेशक, यह प्रेरणादायक लगता है, लेकिन जिन लोगों ने कभी एकतरफा प्यार का सामना किया है, वे इस बात से सहमत होंगे कि इसमें कुछ भी उल्लेखनीय नहीं है। जब आप किसी व्यक्ति के बारे में कई दिनों तक सपने देखते हैं, तो उसकी बाहों में खुद की कल्पना करें, और वह इस बारे में सोचना भी नहीं चाहता, मौज-मस्ती का समय नहीं है। मैं जुनूनी विचारों से छुटकारा पाना चाहता हूं, लेकिन हर कोई सफल नहीं होता है।

कुछ मनोवैज्ञानिक तर्क देते हैं कि हम अपनी वास्तविकता खुद चुनते हैं। अगर हम प्यार करने और प्यार करने के लिए तैयार हैं, तो हमें आपसी भावना मिलती है। हम में से जो एकतरफा प्यार करते हैं, वे वास्तव में एक रिश्ता नहीं चाहते हैं, वे पीड़ित होना, अनुभव करना और "अलग" महसूस करना पसंद करते हैं, विशेष। यह स्वीकार करना मुश्किल है कि आप दर्द से आनंद का अनुभव करते हैं, शारीरिक दर्द से नहीं (अन्यथा यह पूरी तरह से अलग लेख होगा), लेकिन नैतिक दर्द से। यही कारण है कि हम कबूल नहीं करते हैं, लेकिन अवचेतन रूप से उन भागीदारों के रूप में चुनते हैं जो या तो हमारी भावनाओं का जवाब नहीं देना चाहते हैं, या जवाब देने के बाद, हमें छोड़ दें।

भावना कितनी भी प्रबल क्यों न हो, यदि आप इसे गर्म नहीं करते हैं तो यह शून्य हो सकती है।

क्या यह सच है कहना मुश्किल है। हालांकि, एकतरफा प्यार पर अलग-अलग दृष्टिकोणों के अस्तित्व के साथ, विशेषज्ञ सहमत हैं: इस भावना को शायद ही प्यार कहा जा सकता है, बल्कि, यह एक लत है, और काफी मजबूत है। हम लंबे समय से जानते हैं कि प्यार को निरंतर पोषण की आवश्यकता होती है। उसके लिए तारीखों, आलिंगन, चुंबन और कोमल भावनाओं की अन्य अभिव्यक्तियों के बिना मौजूद रहना मुश्किल है। यहां तक ​​कि एक-दूसरे से दूरी पर रहने वाले जोड़े भी अपनी प्यारी आवाज सुनने के लिए जितनी बार संभव हो कॉल करने की कोशिश करते हैं, मिलने का समय और अवसर पाते हैं, क्योंकि अन्यथा प्यार "ठप" हो जाएगा। भावना कितनी भी प्रबल क्यों न हो, यदि आप इसे गर्म नहीं करते हैं तो यह शून्य हो सकती है।

और हमारे पास क्या है, एकतरफा प्यार की बात करना? एक (हमारे मामले में, एक पुरुष) अपनी पूरी उपस्थिति के साथ एक दृढ़ "नहीं" दिखाता है, और एक महिला प्यार करती है, पीड़ित होती है और चिंता करती है, और उसकी भावना इस तथ्य के बावजूद रहती है कि उसके प्रेमी से कोई जवाब नहीं है, कोई वापसी नहीं - बिल्कुल कुछ नहीं। सहमत हूं कि यह एक मजबूत मनोवैज्ञानिक लत के समान है। हालाँकि, ऐसा भी होता है कि लड़कियों को किसी विशिष्ट व्यक्ति से नहीं (और उस पर निर्भर नहीं) प्यार होता है, बल्कि एक ऐसी छवि में होती है जो उन्होंने खुद अपने सिर में बनाई है। "वह कोमल, दयालु, कुलीन है, हमारे पास एक बड़ा घर होगा, तीन बच्चे और दो कुत्ते," वह सपने देखती है, जबकि "नाइट" हर स्कर्ट के पीछे घसीटता है, पूरी रात क्लबों में बिताता है और परिवार के बारे में सोचने वाले साथियों पर हंसता है। प्यार करने की इच्छा (लेकिन प्यार नहीं) उसकी आँखों को अंधा कर देती है, और लड़की यह नहीं देखती है कि राजकुमार शाही खून का नहीं है।

क्या आप किसी पर निर्भर रहना चाहते हैं? किसी ऐसे व्यक्ति से जो आपके बारे में लानत नहीं देता, जो आपकी भावनाओं के बारे में सोचता भी नहीं है और शांति से किसी अन्य महिला की संगति में आपके सामने आ सकता है? यदि आप अपनी स्थिति की जटिलता से अवगत हैं और आप पहले से ही रोते-बिलखते थक चुके हैं, अपने तकिए को आँसुओं से भर रहे हैं और जीवन की सभी सबसे दिलचस्प चीजों को याद कर रहे हैं, तो आइए जानें कि अपने आप को कैसे नियंत्रित करें और अपने सिर से एक ऐसे व्यक्ति को बाहर निकालें जो , स्पष्ट रूप से, वहाँ बिल्कुल नहीं है।

एकतरफा प्यार से कैसे छुटकारा पाएं?

सबसे पहले, यह आवश्यक है अपने आप को स्वीकार करें कि आपको प्यार नहीं किया जाता हैऔर वे इसे पसंद नहीं करते हैं। पूरी समस्या यह है कि आप अभी भी इस व्यक्ति के साथ मिलकर अपने आप को एक उज्ज्वल भविष्य की आशा के साथ सांत्वना देते हैं। यह सुनने में कितना ही निंदनीय क्यों न हो, लेकिन नहीं - यह भविष्य नहीं होगा। चमत्कार होते हैं, लेकिन मुझे बताओ - क्या यह चमत्कार है कि जिसने कल ही आपकी भावनाओं के बारे में धिक्कार नहीं दिया, वह आखिरकार आपके पास उतरेगा?

दूसरी बात, खुद से प्यार करो।ऐसा लगता है कि इस अंधी प्रेम-लत के कारण आप अपने बारे में पूरी तरह से भूल गए हैं। अच्छा, मुझे बताओ - क्या एक सच्ची महिला, इस बात से आश्वस्त होगी कि उसने "अपने आप को कचरे में नहीं पाया", उस आदमी के कारण पीड़ित होगी जो उसकी नाक में दम कर देता है? एकतरफा प्यार के विषय को समर्पित मंचों में से एक पर, हमें एक दिलचस्प बयान मिला: "दुख में कोई खुशी नहीं है। यदि आप स्वेच्छा से दर्द और अनुभव चुनते हैं तो आप खुद को बहुत पसंद नहीं करते हैं।" और फिर भी यह सच है।

तीसरा, एक नई दवा खोजें।यदि आप किसी व्यक्ति या किसी चीज़ के आदी होने का आनंद लेते हैं (हालाँकि आपको अभी भी इस तरह के जुनून के साथ एक मनोवैज्ञानिक की ओर रुख करना चाहिए), अपना ध्यान किसी ऐसी चीज़ पर लगाएं जो आपको पूरी तरह से और पूरी तरह से पकड़ ले, लेकिन साथ ही साथ केवल खुशी लाएगी। आहें भरने के लिए नई वस्तु की तलाश करना जरूरी नहीं है, आप बस अपने पसंदीदा शौक पर अधिक ध्यान दे सकते हैं। ऐसा लगता है कि हम लगभग हमेशा आपको किसी तरह के शौक में डूबने की सलाह देते हैं, जैसा कि कहावत है: सात मुसीबतें - एक जवाब। लेकिन यह वास्तव में काम करता है: जब आप किसी चीज़ में व्यस्त होते हैं, तो आपके पास मूर्खतापूर्ण विचारों और चिंताओं के लिए कम समय होता है।

निश्चित रूप से आप इस सवाल पर उलझन में हैं: "मेरे साथ क्या गलत है? वह मुझे पसंद क्यों नहीं करता?"

चौथा, अपना ख्याल रखें।निश्चित रूप से आप इस सवाल पर उलझन में हैं: "मेरे साथ क्या गलत है? वह मुझे पसंद क्यों नहीं करता?" और फिर आपको बहुत सी कमियाँ मिलती हैं जिनके लिए आप "प्यार नहीं करते" हैं। अगर आपको अपने बारे में कुछ पसंद नहीं है, तो इसे ठीक क्यों न करें? केवल कुछ आरक्षणों के साथ। पहला: आप यह उसके लिए नहीं, बल्कि अपने लिए कर रहे हैं (हमने तय किया कि आपको उसकी जरूरत नहीं है)। और दूसरी बात: हम खुद को एक जिम और एक ब्यूटी सैलून तक सीमित रखेंगे, आपको प्लास्टिक सर्जन के चाकू के नीचे नहीं जाना चाहिए। पूछें: “यह सब किस लिए है? आखिरकार, मैं वैसे भी उसके साथ नहीं रहूँगा ... ”और बस उसके साथ नहीं रहने के लिए, बल्कि अपने साथ तालमेल बिठाने के लिए और ताकि अगली बार कोई आदमी आप पर ध्यान न दे, आप डॉन 'अपने आप में बहुत सी कमियों की तलाश न करें, लेकिन वे उसे देखकर मुस्कुराए और मानसिक रूप से उत्तर दिया: "अच्छा, तुम मूर्ख हो।"

क्रिया, क्रिया। यहां हम प्यार के बारे में एक और गंभीर गलतफहमी पर आते हैं, जिस पर ध्यान से विचार किया जाना चाहिए। प्यार कोई एहसास नहीं है। इतने सारे लोग जो प्रेम की भावना का अनुभव करते हैं और यहां तक ​​कि इस भावना के आदेश के तहत कार्य करते हैं, वास्तव में गैर-प्रेम और विनाश के कार्य करते हैं। दूसरी ओर, एक सच्चा प्यार करने वाला व्यक्ति अक्सर उस व्यक्ति के संबंध में प्यार और रचनात्मक कार्य करता है जो स्पष्ट रूप से उसके प्रति सहानुभूति नहीं रखता है, जिसके लिए उस समय वह प्यार नहीं बल्कि घृणा महसूस करता है।

प्यार की भावना वह भावना है जो कैथेक्सिस के अनुभव के साथ होती है। कैथेक्सिस, हम याद करते हैं, एक घटना या प्रक्रिया है जिसके परिणामस्वरूप कोई वस्तु हमारे लिए महत्वपूर्ण हो जाती है। इस वस्तु ("प्रेम की वस्तु" या "प्रेम की वस्तु") में हम अपनी ऊर्जा का निवेश करना शुरू करते हैं, जैसे कि यह स्वयं का एक हिस्सा बन गया हो; हमारे और वस्तु के बीच के इस संबंध को हम कैथेक्सिस भी कहते हैं। यदि हमारे पास एक ही समय में ऐसे कई संबंध हैं तो हम कई कैथेक्सिस के बारे में बात कर सकते हैं। प्रेम की वस्तु को ऊर्जा आपूर्ति में कटौती करने की प्रक्रिया, जिसके परिणामस्वरूप यह हमारे लिए अपना अर्थ खो देता है, डिकैथेक्सिस कहलाता है।

प्यार के बारे में एक भावना के रूप में गलत धारणा इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि हम कैथेक्सिस को प्यार से भ्रमित करते हैं। इस गलत धारणा को समझना मुश्किल नहीं है, क्योंकि हम ऐसी प्रक्रियाओं के बारे में बात कर रहे हैं; फिर भी उनके बीच स्पष्ट मतभेद हैं।

सबसे पहले, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, हम किसी भी वस्तु के संबंध में कैथेक्सिस का अनुभव कर सकते हैं - जीवित और निर्जीव, चेतन और निर्जीव। तो, कोई स्टॉक एक्सचेंज या गहनों के लिए कैथेक्सिस महसूस कर सकता है, उनके लिए प्यार महसूस कर सकता है। दूसरे, यदि हम किसी अन्य मनुष्य के प्रति कैथेक्सिस महसूस करते हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि हम किसी भी तरह से उसके आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं। एक आश्रित व्यक्ति लगभग हमेशा अपने स्वयं के जीवनसाथी के आध्यात्मिक विकास से डरता है, जिसके लिए वह कैथेक्सिस को आश्रय देता है। माँ, जो हठपूर्वक अपने बेटे को स्कूल और वापस ले गई, निस्संदेह लड़के के प्रति कैथेक्सिस महसूस करती है: वह उसके लिए महत्वपूर्ण था - वह, लेकिन उसका आध्यात्मिक विकास नहीं। तीसरा, हमारे कैथेक्सिस की तीव्रता का आमतौर पर ज्ञान या भक्ति से कोई लेना-देना नहीं है। एक बार में दो लोग मिल सकते हैं, और आपसी कैथेक्सिस इतना मजबूत होगा कि पहले से निर्धारित बैठकें, किए गए वादे, यहां तक ​​​​कि परिवार में शांति और शांति की तुलना महत्व में नहीं की जा सकती - थोड़ी देर के लिए - यौन आनंद के अनुभव के साथ। अंत में, हमारे कैथेक्सिस अस्थिर और क्षणभंगुर हैं। उक्त जोड़े ने यौन सुख का अनुभव करने के बाद तुरंत पाया कि साथी अनाकर्षक और अवांछनीय है। एक डिकैथेक्सिस कैथेक्सिस जितना तेज़ हो सकता है।

दूसरी ओर, वास्तविक प्रेम का अर्थ है प्रतिबद्धता और कार्रवाई योग्य ज्ञान। यदि हम किसी के आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं, तो हम समझते हैं कि प्रतिबद्धता की कमी को इस व्यक्ति द्वारा सबसे अधिक दर्दनाक रूप से महसूस किया जाएगा और हमारी रुचि को अधिक प्रभावी ढंग से दिखाने के लिए सबसे पहले उसके प्रति प्रतिबद्धता आवश्यक है। उसी कारण से, प्रतिबद्धता मनोचिकित्सा की आधारशिला है। एक रोगी में ध्यान देने योग्य आध्यात्मिक विकास प्राप्त करना लगभग असंभव है यदि मनोचिकित्सक उसके साथ "उपचार गठबंधन" समाप्त करने में विफल रहता है।

दूसरे शब्दों में, इससे पहले कि रोगी गंभीर परिवर्तन करने की हिम्मत करे, उसे आत्मविश्वास और ताकत महसूस करनी चाहिए, और इसलिए इसमें कोई संदेह नहीं है कि डॉक्टर उसका निरंतर और विश्वसनीय सहयोगी है।

गठबंधन बनाने के लिए, चिकित्सक को रोगी को, आमतौर पर काफी अवधि में, सुसंगत और समान देखभाल का प्रदर्शन करना चाहिए, और यह तभी संभव है जब चिकित्सक प्रतिबद्ध और समर्पित होने में सक्षम हो। इसका मतलब यह नहीं है कि डॉक्टर को हमेशा मरीज की बात सुनने में मजा आता है। दायित्व यह है कि डॉक्टर - चाहे वह इसे पसंद करे या नहीं - हमेशा रोगी की बात सुनता है। जैसे पारिवारिक जीवन में, एक स्वस्थ परिवार में, चिकित्सीय कार्य में, भागीदारों को नियमित रूप से, दैनिक और जानबूझकर एक-दूसरे पर ध्यान देना चाहिए, भले ही वे इसके बारे में कैसा महसूस करते हों। जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, जोड़े जल्दी या बाद में प्यार में पड़ जाते हैं; और यह इस समय है, जब मैथुन की वृत्ति अपना मिशन पूरा करती है, सच्चे प्रेम की संभावना पैदा होती है। यह तब होता है जब पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ लगातार नहीं रहना चाहते हैं, जब समय-समय पर वे अलग होना चाहते हैं, तो उनके प्यार की परीक्षा शुरू होती है और यह पता चलता है कि यह प्यार है या नहीं।

इसका मतलब यह नहीं है कि स्थिर, रचनात्मक संबंधों में भागीदार - उदाहरण के लिए, गहन मनोचिकित्सा या विवाह में - एक दूसरे के प्रति और उनके संबंधों के प्रति कैथेक्सिस नहीं हो सकते हैं; वे इसका अनुभव करते हैं। लेकिन बात यह है कि सच्चा प्यार कैथेक्सिस से परे है।

यदि प्रेम है, तो कैथेक्सिस और प्रेम की भावना भी मौजूद हो सकती है, लेकिन उनका अस्तित्व नहीं हो सकता है। बेशक, यह आसान है - खुशी से भी - कैथेक्सिस के साथ और प्यार की भावना के साथ प्यार करना। लेकिन कैथेक्सिस और प्यार की भावना के बिना प्यार करना संभव है: यह इस संभावना की प्राप्ति में है कि सच्चा प्यार केवल कैथेक्सिस से अलग है।

भेद के लिए मुख्य शब्द "इच्छा" शब्द है। मैंने प्रेम को किसी अन्य व्यक्ति या स्वयं के आध्यात्मिक विकास को पोषित करने के लिए स्वयं के विस्तार की इच्छा के रूप में परिभाषित किया है। सच्चा प्यार मुख्य रूप से स्वैच्छिक होता है, भावनात्मक कार्य नहीं। एक व्यक्ति जो वास्तव में प्यार करता है वह प्यार करने के निर्णय के आधार पर ऐसा करता है। इस व्यक्ति ने प्यार करने की प्रतिबद्धता की है, चाहे प्यार की भावना मौजूद हो या नहीं। अगर ऐसा है, तो उतना ही बेहतर; लेकिन अगर यह नहीं है, तो प्यार करने का दृढ़ संकल्प, प्यार करने की इच्छा अभी भी बनी हुई है और कार्य करती है। इसके विपरीत, के लिए प्रेमी, किसी भी भावना के प्रभाव में कार्यों से बचना न केवल संभव है, बल्कि आवश्यक भी है. मैं एक बेहद आकर्षक महिला से मिल सकता हूं और उसके लिए प्यार महसूस कर सकता हूं, लेकिन चूंकि एक प्रेम संबंध मेरे परिवार को नष्ट कर सकता है, मैं अपने आप से जोर से या अपनी आत्मा की खामोशी में कहूंगा: "ऐसा लगता है कि मैं तुमसे प्यार करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मैं खुद को ऐसा नहीं करने दूंगा।" इसी तरह, मैं एक नए रोगी को लेने से इनकार करता हूं जो अधिक आकर्षक है और उपचार के मामले में आशाजनक प्रतीत होता है, क्योंकि मेरा समय पहले से ही अन्य रोगियों के लिए समर्पित है, जिनमें से कुछ कम आकर्षक और अधिक कठिन हैं।

मेरे प्यार की भावना अटूट हो सकती है, लेकिन मेरे प्यार करने की क्षमता सीमित है। इसलिए, मुझे एक ऐसे व्यक्ति को चुनना होगा जिस पर मैं प्यार करने की अपनी क्षमता पर ध्यान केंद्रित करूंगा, जिस पर मैं अपनी इच्छा को प्यार करने के लिए निर्देशित करूंगा। सच्चा प्यार कोई एहसास नहीं है जो हम पर हावी हो जाता है; यह एक बाध्यकारी, जानबूझकर किया गया निर्णय है।

प्यार को प्यार की भावना से भ्रमित करने की यह सामान्य प्रवृत्ति लोगों को हर तरह से खुद को धोखा देने की अनुमति देती है। एक शराबी-पति, जिसके परिवार को इस समय उसके ध्यान और मदद की ज़रूरत है, एक बार में बैठता है और उसकी आँखों में आँसू के साथ बारटेंडर से कहता है: "मैं वास्तव में अपने परिवार से प्यार करता हूँ!" जो लोग अपने ही बच्चों की घोर उपेक्षा करते हैं, वे अक्सर खुद को माता-पिता का सबसे प्यारा समझते हैं। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि प्रेम को प्रेम की भावना से भ्रमित करने की इस प्रवृत्ति में एक निश्चित अहंकारी अंतर्निहित कारण निहित है: यह इतना आसान और सुंदर है - अपनी भावनाओं में प्रेम की पुष्टि देखना। और इस पुष्टि को अपने कार्यों में देखना कठिन और अप्रिय है। लेकिन चूंकि सच्चा प्यार इच्छा का एक कार्य है, जो अक्सर प्यार, या कैथेक्सिस की क्षणिक भावनाओं को पार करता है, यह कहना सबसे अच्छा है: जहाँ तक यह काम करता है"प्यार और नापसंद, अच्छाई और बुराई की तरह, वस्तुनिष्ठ श्रेणियां हैं, और विशुद्ध रूप से व्यक्तिपरक नहीं हैं।

अब हम उस आवश्यक घटक को देख सकते हैं जो मनोचिकित्सा को प्रभावी और सफल बनाता है। यह कोई "बिना शर्त सकारात्मक दृष्टिकोण" नहीं है, जादू के शब्द, तकनीक या इशारों में नहीं; यह मानवीय भागीदारी और संघर्ष है। रोगी के आध्यात्मिक विकास को पोषित करने, जोखिम लेने की इच्छा, रिश्तों में भावनात्मक स्तर पर ईमानदारी से शामिल होने, रोगी के साथ और उसके साथ ईमानदारी से लड़ने के लिए डॉक्टर की इच्छा और इच्छा स्वयं का विस्तार करने के लिए है। वह स्वयं। एक शब्द में, सफल, गहन, सार्थक मनोचिकित्सा का आवश्यक घटक प्रेम है।

विशेष रूप से - और लगभग अविश्वसनीय रूप से - मनोचिकित्सा पर विशाल पश्चिमी पेशेवर साहित्य प्रेम की समस्या की उपेक्षा करता है। भारतीय गुरु अक्सर सरल और बिना समारोह के कहते हैं कि प्रेम उनकी ताकत का स्रोत है। इस प्रश्न के निकटतम पश्चिमी लेखक वे हैं जो "सफल" और "असफल" मनोचिकित्सकों के बीच अंतर का विश्लेषण करने का प्रयास करते हैं; आमतौर पर, सफल डॉक्टरों की विशेषताओं में "गर्मजोशी" और "सहानुभूति" जैसे शब्द होते हैं। लेकिन अक्सर प्यार का सवाल हमें भ्रमित करता है। इसके कई कारण हैं। एक है वास्तविक प्रेम और उस प्रेमपूर्ण प्रेम के बीच का भ्रम जो हमारी संस्कृति में इतना व्याप्त है, और अन्य भ्रम जिनकी चर्चा इस अध्याय में की गई है।

एक अन्य कारण यह है कि "वैज्ञानिक चिकित्सा" मूर्त, तर्कसंगत, औसत दर्जे की हर चीज की ओर झुकी हुई है, जबकि एक पेशे के रूप में मनोचिकित्सा "वैज्ञानिक चिकित्सा" के बाहर बड़े पैमाने पर बनाई गई थी।

चूंकि प्रेम एक अमूर्त, अथाह और अति-तर्कसंगत घटना है, यह स्वयं को वैज्ञानिक विश्लेषण के लिए उधार नहीं देता है।

एक अन्य कारण मनोचिकित्सा में मनोविश्लेषणात्मक परंपराओं की ताकत है; ठंड के अपने आदर्श के साथ ये परंपराएं, मनोविश्लेषक से अलग, फ्रायड के विवेक पर उतना नहीं है जितना कि उनके अनुयायियों पर। इन परंपराओं के अनुसार, डॉक्टर के लिए रोगी द्वारा महसूस की जाने वाली प्रेम की किसी भी भावना को आमतौर पर "स्थानांतरण" शब्द द्वारा कलंकित किया जाता है, साथ ही रोगी के लिए डॉक्टर के प्रेम की कोई भी भावना - "प्रतिसंक्रमण"; बेशक, इन दोनों भावनाओं को एक विसंगति माना जाता है, समस्या का हिस्सा, समाधान नहीं, और इससे बचा जाना चाहिए।

यह पूरी बेतुकी बात है। स्थानांतरण, जैसा कि पिछले अध्याय में उल्लेख किया गया है, अस्वीकार्य भावनाओं, धारणाओं और प्रतिक्रियाओं को संदर्भित करता है। इस तथ्य में कुछ भी अस्वीकार्य नहीं है कि रोगी एक डॉक्टर से प्यार करना शुरू कर देते हैं जो ईमानदारी से उन्हें घंटे-दर-घंटे सुनता है और उनका न्याय नहीं करता है, लेकिन उन्हें वैसे ही मानता है जैसे किसी ने उन्हें पहले कभी नहीं माना है; वह उन्हें अपने उद्देश्यों के लिए उपयोग नहीं करता है, और वह उनके दुख को कम करता है। व्यवहार में, स्थानांतरण की सामग्री कई मामलों में ऐसी होती है कि यह रोगी को डॉक्टर के साथ एक प्रेमपूर्ण संबंध विकसित करने से रोकता है, और फिर उपचार में स्थानांतरण पर काबू पाने में शामिल होता है ताकि रोगी एक सफल प्रेम संबंध का अनुभव कर सके, अक्सर उसके लिए उसके जीवन में पहली बार।

इसी तरह, एक चिकित्सक के लिए एक रोगी के लिए प्यार की भावना विकसित करना अस्वीकार्य नहीं है जब रोगी मनोचिकित्सा के अनुशासन को प्रस्तुत करता है, उपचार में भाग लेता है, स्वेच्छा से चिकित्सक से सीखता है, और इस संबंध के माध्यम से सफलतापूर्वक विकसित होना शुरू होता है। गहन मनोचिकित्सा कई मायनों में एक बच्चे के पुन: पालन-पोषण की याद दिलाता है। एक मनोचिकित्सक की रोगी के प्रति प्रेम की भावना उतनी ही स्वीकार्य होती है जितनी एक अच्छे माता-पिता की अपने बच्चे के प्रति प्रेम की भावना। साथ ही सफल उपचार की दृष्टि से भी रोगी के प्रति चिकित्सक का प्रेम लाभकारी होता है और यदि सफलता मिलती है तो उपचार सम्बन्ध परस्पर प्रेमपूर्ण हो जाता है। और डॉक्टर अनिवार्य रूप से एक प्रेमपूर्ण भावना का अनुभव करेगा जो उस वास्तविक प्रेम से मेल खाता है जो उसने रोगी के प्रति दिखाया था।

ज्यादातर मामलों में, मानसिक बीमारी उस प्रेम की कमी या दोष के कारण होती है जो एक विशेष बच्चे को अपने माता-पिता से सफल विकास और आध्यात्मिक विकास के लिए चाहिए। जाहिर है, इसलिए, मनोचिकित्सा द्वारा चंगा होने के लिए, रोगी को मनोचिकित्सक से कम से कम सच्चे प्यार का एक हिस्सा प्राप्त करना चाहिए जिससे वह बचपन में वंचित था। यदि चिकित्सक रोगी से सच्चा प्रेम नहीं कर सकता, तो उपचार नहीं होगा। एक मनोचिकित्सक का कोई प्रशिक्षण और कोई डिप्लोमा मदद नहीं करेगा यदि वह रोगी के लिए प्यार के माध्यम से अपनी आत्मा का विस्तार नहीं कर सकता है; ऐसे मनोचिकित्सक की चिकित्सा पद्धति के सामान्य परिणाम कम होंगे। इसके विपरीत, एक स्नातक, गैर-पेशेवर डॉक्टर न्यूनतम प्रशिक्षण के साथ, लेकिन प्यार के लिए एक बड़ी क्षमता के साथ, सर्वश्रेष्ठ मनोचिकित्सकों के समान उच्च परिणाम प्राप्त करता है।

चूंकि प्रेम और सेक्स आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं और परस्पर जुड़े हुए हैं, इसलिए मनोचिकित्सकों और उनके रोगियों के बीच यौन संबंधों की समस्या पर संक्षेप में बात करना उचित होगा - एक ऐसी समस्या जो अक्सर हमारे समय में प्रेस का ध्यान आकर्षित करती है। मनोचिकित्सा प्रक्रिया की आवश्यक रूप से प्रेमपूर्ण और अंतरंग प्रकृति को देखते हुए, रोगियों और डॉक्टरों के बीच स्वाभाविक रूप से और अनिवार्य रूप से मजबूत - या अत्यंत मजबूत - पारस्परिक यौन आकर्षण उत्पन्न होते हैं। इस तरह के ड्राइव के यौन समापन की लालसा भारी हो सकती है। मुझे संदेह है कि कुछ पेशेवर मनोचिकित्सक जो एक मनोचिकित्सक पर पत्थर फेंकते हैं, जो एक रोगी के साथ यौन संबंध रखता है, वह स्वयं प्यार करने वाले डॉक्टर नहीं हो सकते हैं और वास्तव में इस विशाल लालसा को नहीं समझ सकते हैं। मैं और अधिक कहूंगा: यदि मेरे पास ऐसी स्थिति थी, जहां सावधानीपूर्वक और ध्वनि प्रतिबिंब के बाद, मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचूंगा कि रोगी के साथ यौन संबंध उसके आध्यात्मिक विकास के लिए काफी फायदेमंद होंगे, तो मैं इस रिश्ते पर फैसला करूंगा। पंद्रह वर्षों के अभ्यास में, हालांकि, मेरे पास ऐसा कोई मामला नहीं था, और मुझे नहीं पता कि यह वास्तव में कैसे उत्पन्न हो सकता है। सबसे पहले, जैसा कि मैंने पहले कहा, एक अच्छे डॉक्टर की भूमिका एक अच्छे माता-पिता के समान होती है, और अच्छे माता-पिता कई महत्वपूर्ण कारणों से अपने बच्चों के साथ संभोग की अनुमति नहीं देते हैं। माता-पिता के कार्य का उद्देश्य बच्चे को लाभ पहुँचाना है, न कि बच्चे को अपनी संतुष्टि के लिए उपयोग करना। डॉक्टर के काम का मकसद मरीज को फायदा पहुंचाना होता है न कि मरीज का फायदा उठाना।

माता-पिता का कार्य स्वतंत्रता की राह पर बच्चे का समर्थन करना है; रोगी के संबंध में चिकित्सक का कार्य समान होता है। यह कल्पना करना कठिन है कि एक डॉक्टर जिसने रोगी (रोगी) के साथ यौन संबंध स्थापित किया है, वह रोगी का उपयोग अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए नहीं करेगा, या ऐसा करने में वह रोगी की स्वतंत्रता को कैसे बढ़ावा देगा।

कई रोगी, विशेष रूप से मोहक उपस्थिति वाले, बचपन से ही माता-पिता में से किसी एक के प्रति लगाव की एक कामुक प्रकृति विकसित करते हैं, जो निस्संदेह बच्चे की स्वतंत्रता और विकास में बाधा डालती है। हमारे पास उपलब्ध सिद्धांत और कुछ व्यावहारिक तथ्य दोनों इस बात की पुष्टि करते हैं कि डॉक्टर और ऐसे रोगी के बीच यौन संबंध रोगी के अपरिपक्व लगाव को कमजोर करने के बजाय मजबूत करते हैं। भले ही संबंध यौन रूप से समाप्त न हों, डॉक्टर और रोगी के बीच "प्यार में" विनाशकारी है, क्योंकि जैसा कि हमने देखा है, सभी मोह में अहंकार की सीमाओं का संकुचन और व्यक्तियों के बीच अलगाव की सामान्य भावना का कमजोर होना शामिल है।

एक डॉक्टर जिसे किसी मरीज से प्यार हो गया है, जाहिर तौर पर वह अपने, मरीज की जरूरतों के बारे में वस्तुनिष्ठ नहीं हो सकता है या इन जरूरतों को खुद से अलग नहीं कर सकता है। यह अपने मरीजों के लिए प्यार के कारण है कि डॉक्टर खुद को उनके प्यार में पड़ने का आनंद नहीं लेने देते। चूंकि सच्चे प्यार के लिए प्रियजन के अलग व्यक्तित्व के लिए सम्मान की आवश्यकता होती है, सच्चा प्यार करने वाला डॉक्टर इस तथ्य को पहचानता है और स्वीकार करता है कि रोगी का जीवन पथ डॉक्टर के जीवन से अलग है - और होना चाहिए। कुछ डॉक्टरों के लिए, इसका मतलब है कि इलाज के समय को छोड़कर, उनके रास्ते कभी भी मरीजों के साथ पार नहीं होने चाहिए।

हम पहले ही इस दावे पर चर्चा कर चुके हैं कि मनोचिकित्सा हो सकता है - और होना चाहिए, अगर यह एक सफल मनोचिकित्सा होना है - वास्तविक प्रेम की प्रक्रिया। पारंपरिक मनोरोग हलकों में, यह दृष्टिकोण कुछ हद तक विधर्मी है। इस सिक्के का दूसरा पहलू भी कम विधर्मी नहीं है: यदि मनोचिकित्सा सच्चे प्रेम की प्रक्रिया है, तो क्या प्रेम हमेशा चिकित्सीय होता है? अगर हम अपने जीवनसाथी, माता-पिता, बच्चों, दोस्तों से सच्चा प्यार करते हैं, अगर हम उनके आध्यात्मिक विकास को बढ़ावा देने के लिए खुद का विस्तार करते हैं, तो क्या इसका मतलब यह है कि हम उनके लिए मनोचिकित्सा हैं?

मेरा उत्तर: निश्चित रूप से।

समय-समय पर मैं एक कॉकटेल के बारे में सुनता हूं: "श्रीमान पेक, आपके लिए अपने पेशेवर जीवन से अपने सामाजिक जीवन को अलग करना कठिन होना चाहिए। आखिरकार, आप हर समय सब कुछ नहीं कर सकते, अपने विश्लेषण के लिए क्या करें परिवार और दोस्त?" आमतौर पर ऐसा वार्ताकार केवल एक उबाऊ बातचीत करता है; वह एक गंभीर उत्तर में दिलचस्पी नहीं रखता है और इसे स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है।

लेकिन कभी-कभी स्थिति मुझे मौके पर ही मनोचिकित्सा में एक सबक या एक व्यावहारिक सत्र देने का अवसर देती है, यह समझाते हुए कि मैं कोशिश भी क्यों नहीं करता और अपने पेशेवर जीवन को अपने व्यक्तिगत जीवन से अलग करने की कोशिश क्यों नहीं करना चाहता। अगर मैं देखता हूं कि मेरी पत्नी या बच्चे, माता-पिता या दोस्त भ्रम, झूठ, अज्ञानता, अनावश्यक जटिलताओं के कारण पीड़ित हैं, तो मैं निश्चित रूप से विस्तार करने, अपने आप को उन तक विस्तारित करने और जहां तक ​​संभव हो, स्थिति को ठीक करने की पूरी कोशिश करूंगा, बस जैसे मैं पैसे के लिए अपने मरीजों के लिए करता हूं।

क्या मैं अपने परिवार और दोस्तों को इस आधार पर अपनी बुद्धि, मेरी सेवाओं और प्यार से वंचित कर सकता हूं कि उन्होंने अनुबंध पर हस्ताक्षर नहीं किए हैं और अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं पर मेरा ध्यान नहीं देते हैं? बिलकूल नही। मैं एक अच्छा दोस्त, पिता, पति या पत्नी या बेटा कैसे बन सकता हूं अगर मैं अपने प्रियजनों को सिखाने के लिए हर अवसर और अपने पेशेवर कौशल का उपयोग नहीं करता हूं और उनमें से प्रत्येक के आध्यात्मिक विकास में उन्हें हर संभव मदद देता हूं? इसके अलावा, मैं मित्रों और परिवार के सदस्यों से उनके माध्यम से समान पारस्परिक सहायता की आशा करता हूं। मैंने बच्चों से बहुत सी उपयोगी बातें सीखी हैं, हालाँकि उनकी आलोचना कभी-कभी अनुचित रूप से कठोर होती है, और उनकी शिक्षाएँ वयस्कों की तरह गहरी नहीं होती हैं।

मेरी पत्नी मेरा उतना ही मार्गदर्शन करती है जितना मैं उसका मार्गदर्शन करता हूं। मेरे मित्र मेरे मित्र नहीं होते यदि वे मेरे मार्ग की बुद्धिमत्ता और विश्वसनीयता में अपनी अस्वीकृति या प्रेम रुचि को मुझसे दूर रखते। क्या मैं उनकी मदद के बिना तेजी से विकास कर सकता था? सभी सच्चे प्यार भरे रिश्ते आपसी मनोचिकित्सा हैं।

इन बातों पर मेरे विचार हमेशा से ऐसे नहीं रहे हैं। मैंने एक बार अपनी पत्नी की प्रशंसा को उसकी आलोचना से अधिक महत्व दिया था, और मैंने अपनी पत्नी की निर्भरता को मजबूत करने के लिए उतना ही किया जितना मैंने उसकी ताकत को मजबूत करने के लिए किया। मैंने परिवार का भरण-पोषण करने के लिए पिता और पति के कार्य पर विचार किया: मैं एक अच्छी आय घर लाया, और यह मेरी जिम्मेदारी का अंत था। मैं चाहता था कि घर आराम का गढ़ हो, चुनौती का नहीं। उस समय, मैं इस विचार से सहमत होता कि मित्रों और परिवार पर मनोचिकित्सा का अभ्यास करना खतरनाक, अनैतिक और विनाशकारी था। लेकिन यह सहमति मेरे आलस्य से तय होगी, मेरे पेशे के दुरुपयोग के डर से कम नहीं। मनोचिकित्सा के लिए, प्यार की तरह, काम है, और दिन में आठ घंटे काम करना सोलह से आसान है। उस व्यक्ति से प्यार करना भी आसान है जो आपकी बुद्धि चाहता है, इसे पाने के लिए आपके पास आता है, आपके ध्यान के लिए भुगतान करता है और इसे ठीक से मापा पचास मिनट के भीतर प्राप्त करता है - यह सब उस व्यक्ति से प्यार करने से आसान है जो आपके ध्यान को अपना अधिकार मानता है, जिसके अनुरोध असीमित हो सकते हैं, जिनके लिए आप बिल्कुल भी शक्ति या अधिकार नहीं हैं, और आपकी शिक्षाओं में कोई दिलचस्पी नहीं है। घर पर या दोस्तों के साथ मनोचिकित्सा के लिए उपचार कक्ष की तरह गहन प्रयास की आवश्यकता होती है, लेकिन यहां स्थितियां बहुत कम अनुकूल हैं; दूसरे शब्दों में, घर पर और भी अधिक प्रयास और प्रेम की आवश्यकता है।

मुझे आशा है कि अन्य मनोचिकित्सक इन शब्दों को तुरंत जीवनसाथी और बच्चों के साथ मनोचिकित्सा शुरू करने के आह्वान के रूप में नहीं लेंगे। यदि कोई व्यक्ति आध्यात्मिक विकास के पथ को जारी रखता है, तो उसकी प्रेम करने की क्षमता लगातार बढ़ती जाती है। लेकिन यह हमेशा सीमित रहता है, और चिकित्सक को इस क्षमता से अधिक मनोचिकित्सा नहीं करना चाहिए: प्रेम के बिना मनोचिकित्सा असफल और हानिकारक भी होगी। यदि आप दिन में छह घंटे प्यार करने में सक्षम हैं, तो इस अवसर से कुछ समय के लिए संतुष्ट रहें - यह पहले से ही अधिकांश लोगों की क्षमता से अधिक है। यात्रा लंबी होगी और अपनी क्षमता बढ़ाने में समय लगेगा। दोस्तों और परिवार के साथ मनोचिकित्सा का अभ्यास करना, हर समय एक-दूसरे से प्यार करना - यह एक आदर्श है, एक लक्ष्य है जिसके लिए प्रयास करना चाहिए, लेकिन तुरंत हासिल नहीं किया जाता है।

जैसा कि मैंने पहले ही नोट किया है, एक गैर-पेशेवर डॉक्टर बिना किसी प्रशिक्षण के मनोचिकित्सा का सफलतापूर्वक अभ्यास कर सकता है यदि वह सच्चा प्यार करने में सक्षम है; इसलिए, दोस्तों और अपने परिवार पर मनोचिकित्सा के अभ्यास के बारे में मेरी टिप्पणी न केवल पेशेवरों पर लागू होती है, बल्कि सामान्य रूप से सभी लोगों पर लागू होती है।

कभी-कभी मरीज़ मुझसे पूछते हैं कि वे अपना इलाज कब पूरा कर सकते हैं; मैं जवाब देता हूं: "जब आप खुद अच्छे मनोचिकित्सक बन जाते हैं।" समूह उपचार के मामले में यह उत्तर सबसे उपयुक्त है, जहां रोगियों को स्वयं एक-दूसरे पर मनोचिकित्सा का अभ्यास करने का अवसर मिलता है और विफलता के मामले में, स्वयं की स्पष्ट आलोचना सुनने के लिए। कई मरीज़ों को यह जवाब पसंद नहीं आता है, और वे आमतौर पर कहते हैं: "यह बहुत अधिक काम है। ऐसा करने के लिए, मुझे हर समय लोगों के साथ अपने संबंधों के बारे में सोचना पड़ता है। मैं इतना सोचना नहीं चाहता। मैं नहीं करता। मैं कड़ी मेहनत नहीं करना चाहता। मैं सिर्फ खुश रहना चाहता हूं "।

रोगी अक्सर मुझे उसी तरह से प्रतिक्रिया देते हैं जब मैं उन्हें बताता हूं कि सभी मानवीय संपर्क सीखने या सिखाने के अवसरों का प्रतिनिधित्व करते हैं (अर्थात उपचार प्राप्त करना या देना); ये मरीज़ पढ़ाने या सीखने के लिए तैयार नहीं हैं और बातचीत में अपने अवसरों को याद नहीं करते हैं। बहुत से लोग बिल्कुल सही होते हैं जब वे कहते हैं कि वे इतने ऊंचे लक्ष्य के लिए प्रयास नहीं करना चाहते हैं और जीवन भर इतनी मेहनत करते हैं। अधिकांश रोगी, यहां तक ​​​​कि सबसे कुशल और प्यार करने वाले मनोचिकित्सक, एक ऐसे स्तर पर समाप्त होते हैं, जहां उनके विकास की क्षमता समाप्त नहीं होती है। उन्होंने आध्यात्मिक विकास के पथ पर एक छोटा - और शायद एक लंबा - खंड पारित किया है, लेकिन पूरा मार्ग उनकी ताकत से परे है। यह उनके लिए बहुत कठिन लगता है; शायद यह बहुत कठिन है।

(मनोवैज्ञानिक मरीना मोरोज़ोवा)
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हमारी वेबसाइट में मॉर्गन स्कॉट पेक की पुस्तक "द रोड ऑफ द रोड ए न्यू साइकोलॉजी ऑफ लव, ट्रेडिशनल वैल्यूज एंड स्पिरिचुअल डेवलपमेंट" के चार अंश हैं। किताब हमारे "प्यार, परिवार, सेक्स और इसके बारे में ..." में है

मॉर्गन स्कॉट पेक (22 मई, 1936 - 25 सितंबर, 2005) एक अमेरिकी मनोचिकित्सक और सबसे ज्यादा बिकने वाले लेखक थे। उन्होंने कैम्ब्रिज, मैसाचुसेट्स में हार्वर्ड विश्वविद्यालय से अपनी स्नातक की डिग्री प्राप्त की, न्यूयॉर्क में कोलंबिया विश्वविद्यालय में चिकित्सा अनुसंधान किया, और ओहियो के क्लीवलैंड में केस वेस्टर्न रेज़ेव विश्वविद्यालय से अपनी चिकित्सा की डिग्री प्राप्त की। उन्होंने अमेरिकी सेना में सेवा की और लेफ्टिनेंट कर्नल के पद तक पहुंचे। सेना में, वह जापान के ओकिनावा में सैन्य चिकित्सा केंद्र में एक वरिष्ठ मनोवैज्ञानिक और वाशिंगटन में मुख्य मनोचिकित्सक और न्यूरोलॉजिस्ट के सहायक भी थे।

स्कॉट पेक ने एक बहुत ही अप्रिय, गंदा काम किया: पेशेवर, सावधानीपूर्वक और बेरहमी से लोगों को उनकी आत्मा के स्वस्थ और बीमार हिस्सों को दिखाने के लिए। प्रत्येक व्यक्ति में दो I होते हैं - बीमार और स्वस्थ। यह अनुपात कोई भी हो सकता है, और बहुत कम लोग ही इसे महसूस कर पाते हैं, इसे बदलने की तो बात ही छोड़िए।

एक सरल, सुलभ भाषा में, लेखक हमारे दैनिक जीवन, मानवीय संबंधों के सूक्ष्मतम रहस्यों को उजागर करता है। विशिष्ट मामलों के इतिहास से, वह प्रेम, अनुग्रह, ईश्वर जैसी मूलभूत अवधारणाओं की समझ की ओर बढ़ता है। यह रास्ता हर सोच वाले व्यक्ति के लिए खुला है। लेकिन यह बहुत मुश्किल है - और इसलिए छोड़ दिया। बहुत से लोग इसका पालन नहीं करते हैं।

प्यार एक एहसास नहीं है

मैं पहले ही कह चुका हूं कि प्रेम एक क्रिया है, एक क्रिया है। यहां हम प्यार के बारे में एक और गंभीर गलतफहमी पर आते हैं, जिस पर ध्यान से विचार किया जाना चाहिए। प्यार कोई एहसास नहीं है। इतने सारे लोग जो प्रेम की भावना का अनुभव करते हैं और यहां तक ​​कि इस भावना के आदेश के तहत कार्य करते हैं, वास्तव में गैर-प्रेम और विनाश के कार्य करते हैं। दूसरी ओर, एक सच्चा प्यार करने वाला व्यक्ति अक्सर उस व्यक्ति के संबंध में प्यार और रचनात्मक कार्य करता है जो स्पष्ट रूप से उसके प्रति सहानुभूति नहीं रखता है, जिसके लिए उस समय वह प्यार नहीं बल्कि घृणा महसूस करता है।

प्यार की भावना वह भावना है जो कैथेक्सिस के अनुभव के साथ होती है। कैथेक्सिस, हम याद करते हैं, एक घटना या प्रक्रिया है जिसके परिणामस्वरूप कोई वस्तु हमारे लिए महत्वपूर्ण हो जाती है। इस वस्तु ("प्रेम की वस्तु" या "प्रेम की वस्तु") में हम अपनी ऊर्जा का निवेश करना शुरू करते हैं, जैसे कि यह स्वयं का एक हिस्सा बन गया हो; हमारे और वस्तु के बीच के इस संबंध को हम कैथेक्सिस भी कहते हैं। यदि हमारे पास एक ही समय में ऐसे कई संबंध हैं तो हम कई कैथेक्सिस के बारे में बात कर सकते हैं। प्रेम की वस्तु को ऊर्जा आपूर्ति में कटौती करने की प्रक्रिया, जिसके परिणामस्वरूप यह हमारे लिए अपना अर्थ खो देता है, डिकैथेक्सिस कहलाता है।

प्यार के बारे में एक भावना के रूप में गलत धारणा इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि हम कैथेक्सिस को प्यार से भ्रमित करते हैं। इस गलत धारणा को समझना मुश्किल नहीं है, क्योंकि हम ऐसी प्रक्रियाओं के बारे में बात कर रहे हैं; फिर भी उनके बीच स्पष्ट मतभेद हैं। सबसे पहले, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, हम किसी भी वस्तु के संबंध में कैथेक्सिस का अनुभव कर सकते हैं - जीवित और निर्जीव, चेतन और निर्जीव। तो, कोई स्टॉक एक्सचेंज या गहनों के लिए कैथेक्सिस महसूस कर सकता है, उनके लिए प्यार महसूस कर सकता है। दूसरे, यदि हम किसी अन्य मनुष्य के प्रति कैथेक्सिस महसूस करते हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि हम किसी भी तरह से उसके आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं। एक आश्रित व्यक्ति लगभग हमेशा अपने स्वयं के जीवनसाथी के आध्यात्मिक विकास से डरता है, जिसके लिए वह कैथेक्सिस को आश्रय देता है। माँ, जो हठपूर्वक अपने बेटे को स्कूल और वापस ले गई, निस्संदेह लड़के के प्रति कैथेक्सिस महसूस करती है: वह उसके लिए महत्वपूर्ण था - वह, लेकिन उसका आध्यात्मिक विकास नहीं। तीसरा, हमारे कैथेक्सिस की तीव्रता का आमतौर पर ज्ञान या भक्ति से कोई लेना-देना नहीं है। एक बार में दो लोग मिल सकते हैं, और आपसी कैथेक्सिस इतना मजबूत होगा कि पहले से निर्धारित बैठकें, किए गए वादे, यहां तक ​​​​कि परिवार में शांति और शांति की तुलना महत्व में नहीं की जा सकती - थोड़ी देर के लिए - यौन आनंद के अनुभव के साथ। अंत में, हमारे कैथेक्सिस अस्थिर और क्षणभंगुर हैं। उक्त जोड़े ने यौन सुख का अनुभव करने के बाद तुरंत पाया कि साथी अनाकर्षक और अवांछनीय है। एक डिकैथेक्सिस कैथेक्सिस जितना तेज़ हो सकता है।

दूसरी ओर, वास्तविक प्रेम का अर्थ है प्रतिबद्धता और कार्रवाई योग्य ज्ञान। यदि हम किसी के आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं, तो हम समझते हैं कि प्रतिबद्धता की कमी को इस व्यक्ति द्वारा सबसे अधिक दर्दनाक रूप से महसूस किया जाएगा और हमारी रुचि को अधिक प्रभावी ढंग से दिखाने के लिए सबसे पहले उसके प्रति प्रतिबद्धता आवश्यक है। उसी कारण से, प्रतिबद्धता मनोचिकित्सा की आधारशिला है। एक रोगी में ध्यान देने योग्य आध्यात्मिक विकास प्राप्त करना लगभग असंभव है यदि मनोचिकित्सक उसके साथ "उपचार गठबंधन" समाप्त करने में विफल रहता है। दूसरे शब्दों में, इससे पहले कि रोगी गंभीर परिवर्तन करने की हिम्मत करे, उसे आत्मविश्वास और ताकत महसूस करनी चाहिए, और इसलिए इसमें कोई संदेह नहीं है कि डॉक्टर उसका निरंतर और विश्वसनीय सहयोगी है।

गठबंधन बनाने के लिए, चिकित्सक को रोगी को, आमतौर पर काफी अवधि में, सुसंगत और समान देखभाल का प्रदर्शन करना चाहिए, और यह तभी संभव है जब चिकित्सक प्रतिबद्ध और समर्पित होने में सक्षम हो। इसका मतलब यह नहीं है कि डॉक्टर को हमेशा मरीज की बात सुनने में मजा आता है। बाध्यता यह है कि डॉक्टर, चाहे वह इसे पसंद करे या नहीं, हर समय रोगी की बात सुनता है। जैसे पारिवारिक जीवन में, एक स्वस्थ परिवार में, चिकित्सीय कार्य में, भागीदारों को नियमित रूप से, दैनिक और जानबूझकर एक-दूसरे पर ध्यान देना चाहिए, भले ही वे इसके बारे में कैसा महसूस करते हों। जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, जोड़े जल्दी या बाद में प्यार में पड़ जाते हैं; और यह इस समय है, जब मैथुन की वृत्ति अपना मिशन पूरा करती है, सच्चे प्रेम की संभावना पैदा होती है। बस जब पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ लगातार नहीं रहना चाहते, जब समय-समय पर अलग होना चाहते हैं, तो उनके प्यार की परीक्षा शुरू होती है और यह पता चलता है कि यह प्यार है या नहीं।

इसका मतलब यह नहीं है कि स्थिर, रचनात्मक संबंधों में भागीदार - उदाहरण के लिए, गहन मनोचिकित्सा या विवाह में - एक दूसरे के साथ और उनके संबंधों के साथ कैथेक्सिस नहीं हो सकते हैं; वे इसका अनुभव करते हैं। लेकिन बात यह है कि सच्चा प्यार कैथेक्सिस से परे है। यदि प्रेम है, तो कैथेक्सिस और प्रेम की भावना भी मौजूद हो सकती है, लेकिन उनका अस्तित्व नहीं हो सकता है। बेशक, यह आसान है - खुशी से भी - कैथेक्सिस के साथ और प्यार की भावना के साथ प्यार करना। लेकिन कैथेक्सिस और प्यार की भावना के बिना प्यार करना संभव है: यह इस संभावना की प्राप्ति में है कि सच्चा प्यार केवल कैथेक्सिस से अलग है।

भेद के लिए मुख्य शब्द "इच्छा" शब्द है। मैंने प्रेम को किसी अन्य व्यक्ति या स्वयं के आध्यात्मिक विकास को पोषित करने के लिए स्वयं के विस्तार की इच्छा के रूप में परिभाषित किया है। सच्चा प्यार मुख्य रूप से स्वैच्छिक होता है, भावनात्मक कार्य नहीं। एक व्यक्ति जो वास्तव में प्यार करता है वह प्यार करने के निर्णय के आधार पर ऐसा करता है। इस व्यक्ति ने प्यार करने की प्रतिबद्धता की है, चाहे प्यार की भावना मौजूद हो या नहीं। अगर ऐसा है, तो उतना ही बेहतर; लेकिन अगर यह नहीं है, तो प्यार करने का दृढ़ संकल्प, प्यार करने की इच्छा अभी भी बनी हुई है और कार्य करती है। इसके विपरीत, यह न केवल संभव है, बल्कि प्रेमी के लिए किसी भी भावना के प्रभाव में अभिनय करने से बचना अनिवार्य है। मैं एक बेहद आकर्षक महिला से मिल सकता हूं और उसके लिए प्यार महसूस कर सकता हूं, लेकिन चूंकि एक प्रेम संबंध मेरे परिवार को नष्ट कर सकता है, मैं अपने आप से जोर से या अपनी आत्मा की खामोशी में कहूंगा: "ऐसा लगता है कि मैं तुमसे प्यार करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मैं खुद को ऐसा नहीं करने दूंगा।" इसी तरह, मैं एक नए रोगी को लेने से इनकार करता हूं जो अधिक आकर्षक है और उपचार के मामले में आशाजनक प्रतीत होता है, क्योंकि मेरा समय पहले से ही अन्य रोगियों के लिए समर्पित है, जिनमें से कुछ कम आकर्षक और अधिक कठिन हैं। मेरे प्यार की भावना अटूट हो सकती है, लेकिन मेरे प्यार करने की क्षमता सीमित है। इसलिए, मुझे एक ऐसे व्यक्ति को चुनना होगा जिस पर मैं प्यार करने की अपनी क्षमता पर ध्यान केंद्रित करूंगा, जिस पर मैं अपनी इच्छा को प्यार करने के लिए निर्देशित करूंगा। सच्चा प्यार कोई एहसास नहीं है जो हम पर हावी हो जाता है; यह एक बाध्यकारी, जानबूझकर किया गया निर्णय है।

प्यार को प्यार की भावना से भ्रमित करने की यह सामान्य प्रवृत्ति लोगों को हर तरह से खुद को धोखा देने की अनुमति देती है। एक शराबी-पति, जिसके परिवार को इस समय उसके ध्यान और मदद की ज़रूरत है, एक बार में बैठता है और उसकी आँखों में आँसू के साथ बारटेंडर से कहता है: "मैं वास्तव में अपने परिवार से प्यार करता हूँ!" जो लोग अपने ही बच्चों की घोर उपेक्षा करते हैं, वे अक्सर खुद को माता-पिता का सबसे प्यारा समझते हैं। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि प्रेम को प्रेम की भावना से भ्रमित करने की इस प्रवृत्ति में एक निश्चित अहंकारी अंतर्निहित कारण निहित है: अपनी भावनाओं में प्रेम की पुष्टि को देखना इतना आसान और सुंदर है। और इस पुष्टि को अपने कार्यों में देखना कठिन और अप्रिय है। लेकिन चूंकि सच्चा प्यार इच्छा का एक कार्य है, जो अक्सर प्यार, या कैथेक्सिस की क्षणिक भावनाओं को पार करता है, यह कहना अधिक सही होगा: "प्रेम कार्य के रूप में मौजूद है।" प्यार और नापसंद, अच्छाई और बुराई की तरह, वस्तुनिष्ठ श्रेणियां हैं, विशुद्ध रूप से व्यक्तिपरक नहीं।

"प्यार" शब्द हम सभी से परिचित है। छोटे बच्चे भी अपने दैनिक जीवन में अक्सर इसका प्रयोग करते हैं। हालांकि, यह पता चला है कि हर कोई इस शब्द के पीछे की भावना को नहीं समझता है।

प्यार, यह किस तरह की भावना है, और यह हमारे जीवन को कैसे प्रभावित करता है, इसे विज्ञान के दृष्टिकोण से और मानव जाति द्वारा स्वीकृत एक पूर्ण अवधारणा के दृष्टिकोण से माना जा सकता है। हालांकि, कई लोगों ने इस शब्द के अर्थ के बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचा है। प्यार क्या होता है और इसके असली मकसद क्या होते हैं, यह बहुत कम लोग ही जानते हैं, इसके अलावा, उनके लिए सामान्य शब्दों में वर्णन करना भी मुश्किल है।

बहुत मूल में

प्रेम जैसी अद्भुत अनुभूति को समझने के लिए सबसे पहले धर्म की ओर मुड़ना चाहिए। आखिरकार, जैसा कि आप जानते हैं, कोई भी समाज विश्वास पर टिका होता है, और वास्तव में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किस पर विश्वास करते हैं। बाइबल कहती है कि एक भावना जो लंबे समय तक बनी रह सकती है, गर्व नहीं कर सकती, बुराई नहीं सोच सकती, सब कुछ ढक सकती है और हर चीज पर विश्वास कर सकती है, उसे "प्रेम" कहा जाता है। एक नियम के रूप में, यह भावना उन लोगों के लिए उत्पन्न होती है जो रिश्तेदारी या आध्यात्मिक रूप से करीब हैं। पवित्र शास्त्र यह भी बताते हैं कि इस तरह के रिश्ते में कोई लाभ नहीं होता है। यह पता चला है कि, धर्म के दृष्टिकोण से, यह एक प्रकार का गुण है जो इसके उपयोग की संभावना को बाहर करता है। सबसे अधिक संभावना है, अधिकांश सच्चे विश्वासी इस परिभाषा से सहमत हैं और इसका पालन करने का प्रयास करते हैं। लेकिन क्या हमारे समय में खुलकर और निस्वार्थ भाव से प्यार करना इतना आसान है?

आधुनिक तरीके

बेशक, यह संभव है कि कुछ लोग नियम से जीते हैं "यदि आप बाएं गाल पर मारते हैं, तो आपको दाएं मुड़ना होगा", लेकिन हर दिन उनमें से कम और कम होते हैं। इससे यह निष्कर्ष निकलता है कि आधुनिक दुनिया आत्म-बलिदान को आकर्षण से नहीं जोड़ती है। लेकिन वास्तव में प्यार किस तरह की भावना है, कि खुद को अपमानित करना और आहत महसूस करना आवश्यक है?

बल्कि, इसके विपरीत, एक सुंदर शब्द जो किसी अन्य व्यक्ति के लिए स्नेह की भावना को दर्शाता है, दिल में गर्मी और हल्कापन की भावना पैदा करता है। आधुनिक प्रेम एक व्यक्ति को खुश करने के लिए स्नेह, आराम, इच्छा की भावना है। शायद, संदर्भ प्रेम को सुरक्षित रूप से मातृ कहा जा सकता है। कई वैज्ञानिक मानते हैं कि इस प्रकार का आकर्षण दुनिया में सबसे मजबूत है।

ऐसा अलग प्यार

प्यार, किस तरह की भावना, साथ ही इसकी किस्मों का अध्ययन एक कनाडाई समाजशास्त्री जॉन एलन ली ने किया था। उन्होंने पुरुषों और महिलाओं के बीच कई प्रकार के संबंधों की पहचान की, अर्थात्:

1. कामुक प्यार। नाम से ही स्पष्ट हो जाता है कि ऐसी भावना एक-दूसरे के लिए भागीदारों पर आधारित होती है। सबसे अधिक बार, यह प्रकार प्रकोपों ​​​​द्वारा प्रकट होता है और लंबे समय तक नहीं रह सकता है। हालांकि, ऐसे मामले हैं जब कामुक आकर्षण वर्षों तक रहता है।
2. एक खेल। यह दूसरा प्रकार है, जो भावनाओं के प्रभाव की विशेषता है। ऐसे शादीशुदा जोड़े का रिश्ता प्यार से ज्यादा रोमांचक खेल जैसा होता है।
3. क्रमिकता। सबसे अधिक संभावना है, यह अधिक टिकाऊ प्रकारों में से एक है, क्योंकि यह दोस्ती जैसी भावना पर आधारित है। एक लंबी दोस्ती स्नेह में विकसित होती है और एक आकर्षण पैदा होता है जो वर्षों तक चल सकता है। लेकिन यहाँ एक पकड़ है - बहुत कम जुनून।
4. प्यार-उन्माद। लोग जुनून की भावना से नियंत्रित होते हैं, वे अपने आस-पास कुछ भी नहीं देखते हैं, सिवाय इसके कि जिस वस्तु पर यह भावना निर्देशित होती है। एक नियम के रूप में, "प्यार" क्या है और यह साधारण जुनून से कैसे भिन्न होता है, एक व्यक्ति को एहसास नहीं होता है, उन्माद जल्दी से गुजरता है और रिश्ता टूट जाता है।
5. व्यावहारिक भावनाएँ। ऐसे में पार्टनर को साफ पता होता है कि उसे क्या चाहिए। वह जानता है कि एक आत्मा साथी के पास कौन से गुण होने चाहिए। व्यावहारिक आकर्षण वर्षों तक बना रह सकता है।
6. प्रेम आदर्श है। यह एक लंबा रिश्ता है जो विश्वास, अरुचि, सहिष्णुता पर आधारित है। ये आदर्श भावनाएँ हैं जिनकी बहुत से लोग तलाश कर रहे हैं।

महान लोग "प्यार के बारे में"

चूंकि लोगों के आकर्षण के बारे में अंतहीन बात की जा सकती है, इस भावना का सबसे अधिक अध्ययन दर्शन और साहित्य के क्षेत्र में किया गया है। किसके लिए, यदि दार्शनिक और कवि नहीं हैं, तो अध्ययन करें कि प्रेम क्या है। दांते एलघिएरी ने अपने कार्यों में इस भावना को एक प्रकार की शक्ति के रूप में वर्णित किया है जो सूर्य और प्रकाशमानों को गति में स्थापित कर सकती है।

प्लेटो ने बदले में सौंदर्य बोध के दृष्टिकोण से प्रेम का अध्ययन किया। उन्होंने इसकी व्याख्या एक सुंदर शरीर के प्यार में पड़ने के रूप में की। इस शिक्षण से प्लेटोनिक प्रेम की अवधारणा उत्पन्न हुई। यह पूरी तरह से आध्यात्मिकता पर आधारित एक भावना है, जो किसी भी शारीरिक कामुकता से रहित है।

प्यार किस तरह का एहसास है और इसे कैसे पहचाना जाए, अल्बर्ट कैमस ने भी समझने की कोशिश की। उन्होंने एक बार कहा था कि सभी लोग निराशा के दौर से गुजर रहे हैं। उन्होंने इन राज्यों को एक महान प्रेम की अनुपस्थिति से जोड़ा। उनका सारा जीवन कैमस सत्य की तलाश में था। उनका दार्शनिक तर्क प्रेम को सच्चे सुख की दृष्टि से मानता है। उनका मानना ​​था कि प्यार से इंसान को खुशी के अलावा कुछ नहीं मिलना चाहिए।

ईर्ष्या और प्रेम

जैसा कि फ्रांकोइस डी ला रोशेफौकॉल्ड ने कहा, ईर्ष्या में दूसरे के लिए खुद से ज्यादा प्यार होता है। और, वास्तव में, ये शब्द बिना अर्थ के नहीं हैं। आधुनिक समाज में, यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि ईर्ष्या किसी तरह प्रेम की अवधारणा से जुड़ी है। लेकिन क्या सच में ऐसा है? आखिर प्यार तो पार्टनर पर भरोसा ही होता है, उसमें शंकाओं का न होना। और ईर्ष्या एक बिल्कुल विपरीत भावना है, जो इंगित करती है कि व्यक्ति को अपने साथी पर भरोसा नहीं है। प्रेम संबंध में ईर्ष्या की अवधारणा को केवल स्वामित्व के दृष्टिकोण से ही माना जा सकता है। प्यार करने वाला हर शख्स चाहेगा कि उसके आधे हिस्से का सारा ध्यान सिर्फ उसी पर लगे।

एरिच फ्रॉम के अनुसार प्यार

मनोविज्ञान जैसे विज्ञान में प्रेम को थोड़े अलग कोण से देखा जाता है। उदाहरण के लिए, ई। फ्रॉम ने अध्ययन किया कि प्यार क्या है, यह किस तरह की भावना है, और यह चरित्र लक्षणों के संदर्भ में किसी व्यक्ति के जीवन को कैसे प्रभावित करता है। यानी वह सभी से प्यार कर सकता है, या किसी से नहीं। दूसरे शब्दों में, उनका मानना ​​​​था कि यह भावना एक निश्चित व्यक्ति का चरित्र लक्षण हो सकती है और पूरी दुनिया के प्रति दृष्टिकोण निर्धारित करती है।

यानी प्रेम को एक व्यक्ति के लिए एक भावना के रूप में प्रस्तुत नहीं किया जा सकता है - यदि ऐसा होता है, तो यह सबसे अधिक संभावना सिर्फ स्वार्थ है। प्रेम हल्का है, Fromm के अनुसार, यह चारों ओर सभी को गर्म करता है।

स्टर्नबर्ग का सिद्धांत

यह सिद्धांत प्रेम को तीन घटकों में मानता है - दृढ़ संकल्प, जुनून और अंतरंगता। स्ट्रेनबर्ग का मानना ​​​​था कि इन घटकों के बिना भावना मौजूद नहीं हो सकती। बिना जुनून या दृढ़ संकल्प के प्यार कैसा होता है? एक व्यक्ति जो वास्तव में दूसरे के साथ प्यार करता है, वह निश्चित रूप से अपने इरादों में तय करेगा, वह जुनून से जलता है और उसके सामने कुछ दायित्वों को महसूस करता है। इसके अलावा, प्रेम का एक महत्वपूर्ण घटक उसकी वस्तु है। उदाहरण के लिए, एक माँ के प्यार की वस्तु उसका बच्चा है। वह उसे पोषित करती है, उसे शिक्षित करती है, उससे प्यार करती है, चाहे कुछ भी हो, लेकिन कुछ परिस्थितियों में प्यार की भावनाओं में कमी आ सकती है। वे कहते हैं कि प्यार सब कुछ माफ कर देता है, लेकिन वास्तव में यह पता चलता है कि इस भावना की भी कुछ सीमाएँ हैं और रुक सकती हैं।

प्यार क्या है, आपके अपने शब्दों में

बेशक, यह देखते हुए कि इस भावना के कई पहलू हैं, हर कोई इसे अपने तरीके से महसूस करने में सक्षम है। किसी का दावा है कि जब कोई व्यक्ति प्यार में होता है, तो उसका दिल अधिक बार सिकुड़ता है, किसी को डायाफ्राम क्षेत्र में हल्कापन महसूस होता है, या इसके विपरीत, ऐंठन। लेकिन आखिरकार, ये भावनाएं लोगों को लंबे समय तक परेशान नहीं करती हैं, लेकिन सबसे अधिक संभावना स्थिति के विकास के चरम क्षण में ही उत्पन्न होती है।

जिन लोगों ने कभी इस भावना का अनुभव नहीं किया है, उन्हें अपने शब्दों में यह समझाना बहुत मुश्किल है कि प्यार क्या है। और जिन्होंने इसका अनुभव किया है, वे हमेशा यह नहीं समझ पाते हैं कि क्या यह वास्तव में प्रेम था।

प्यार और आत्मीयता

कई दार्शनिक और मनोवैज्ञानिक वर्षों से इस बात पर बहस कर रहे हैं कि प्रेम संबंध में अंतरंगता आवश्यक है या नहीं। बेशक, प्लेटोनिक प्रेम के अस्तित्व के बारे में हर कोई जानता है, और यह इस तथ्य से साबित होता है कि ऐसा रिश्ता संभव है। लेकिन दूसरी ओर, कुछ वैज्ञानिकों का मानना ​​है कि - सिर्फ एक मिथक और आत्म-धोखा। जैसा कि आप जानते हैं कि जब कोई व्यक्ति प्यार में होता है तो उसके अंदर अंतरंगता की इच्छा बेकाबू हो जाती है।

दुर्भाग्य से, हमारे समय में, दो लोगों के बीच निकटता का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि उनके बीच प्यार की भावना है। बहुत से लोग यौन संबंधों को इस अद्भुत एहसास से भ्रमित भी करते हैं। हालाँकि, मनोविज्ञान में "प्रेम" की अवधारणा का अध्ययन करते हुए, यह क्या है और यह कैसे उत्पन्न होता है, हम एक बार फिर आश्वस्त हैं कि, सबसे पहले, प्रेम आध्यात्मिक अंतरंगता है। लोगों को न केवल शारीरिक रूप से बल्कि नैतिक रूप से भी एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होना चाहिए। उन्हें एक साथ रुचि होनी चाहिए, उनके सामान्य लक्ष्य होने चाहिए और निश्चित रूप से, महान सेक्स - केवल इस मामले में उनके बीच प्यार पैदा होता है।