Սերը առասպել է, թե իրականություն: Ճշմարիտ սեր ... Առասպել կամ իրականություն Սիրել առասպել կամ իրականություն

Ոչ վաղ անցյալում ես հոդված էի գրել մի շատ ցավոտ և տեղին թեմայով, իսկ այսօր ուզում եմ բարձրացնել վիրտուալ սիրո հարցը, քանի որ ստացել եմ այս հարցը.

Հարց:Բարի օր, Եկատերինա: Ես կցանկանայի ձեր խորհուրդը խնդրել: Ես նման իրավիճակ ունեմ՝ համացանցով ծանոթացա մի տղամարդու հետ, նա Գերմանիայից է, 1 տարի 6 ամիս է, ինչ կապի մեջ ենք։ Փետրվարին պետք է հանդիպեինք, բայց նա վթարի ենթարկվեց, չի կարողանում քայլել։ Բայց ես նրան չեմ թողնում, մենք միմյանց sms ենք գրում: Մեզ կապում է ինչ-որ անբացատրելի բան, զգացողություն, որ մենք միմյանց ճանաչում ենք շատ վաղուց։

Երկուսն էլ անհամբեր սպասում են քեզ! Մենք փորձում ենք աջակցել միմյանց, երբ դա շատ դժվար է: Ասա ինձ, հնարավո՞ր է նման հարաբերություններ, թե՞ դատապարտված են: Մենք հույս ունենք միասին լինել! Մենք իրար շատ ենք սիրում և չենք ուզում բաժանվել թեկուզ մեկ րոպեով։ Կանխավ շնորհակալ եմ ինձ լսելու համար։ Հարգանքներով՝ Իրինա։

Վիրտուալ սեր

Պատասխան.Իրինա, բարև: Ես դժվար թե կարողանամ ձեզ խորհուրդ տալ, և ես նման իրավունք չունեմ։ Ես պարզապես կհայտնեմ իմ տեսակետը և իմ կարծիքը, որը ձևավորվել է շատ կանանց հետ շփումից, ովքեր մոտավորապես նույն իրավիճակում էին, ինչ դուք: Յուրաքանչյուր դեպք տարբեր է: Այդպես է պատահում վիրտուալ սեր վերածվում է իրականի, և մարդիկ երջանիկ են ապրում: Բայց, ցավոք, ավելի հաճախ, քան ոչ, վիրտուալ սերը մնում է վիրտուալ սեր և ափսոսանք կորցրած ժամանակի համար։ Ժամանակը, Իրինա, շատ արժեքավոր է, և այն շատ արագ է անցնում։

Ցավոք սրտի, հաճախ է պատահում, որ վիրտուալ հաղորդակցության մեջ մարդը կարող է ներկայանալ իրականից այլ լույսի ներքո։ Մարդ կարող է իր մասին պատմել այն, ինչ ուզում է, իսկ դա ստուգելն անհնար է, մնում է միայն հավատալ «խոսքին»։ Այստեղ, իհարկե, ամեն ինչ կախված է մարդու բարոյական որակներից, բայց վիրտուալ հաղորդակցություն վատ է նաև, որ գրեթե անհնար է արտահայտել ձեր իրական վերաբերմունքը միայն էմոցիոնների և այլ նշանների միջոցով։ Դե, դրանք չեն փոխարինի մարդու ինտոնացիային, նրա ձեռքերի հպմանը և աչքերի արտահայտությանը։ Ինտոնացիան հսկայական դեր է խաղում մարդկանց հաղորդակցության մեջ, և շատ դժվար է այն փոխանցել նշանների միջոցով:

Բացի այդ, մարդիկ ոչ միայն ֆիզիկական մարմիններ են, այլ նաև եռանդուն, և դուք կարող եք գրել այնքան ժամանակ, որքան ցանկանում եք, և երբ հանդիպում եք, հասկանում եք, որ դուք բոլորովին օտար եք միմյանց համար։ Առաջին հանդիպման ժամանակ մարդուն թվում է, թե նա, առաջին հերթին, արտաքին տեսքով է գնահատում և որոշում՝ իրեն դուր է գալիս այս մարդը, թե ոչ։ Փաստորեն, նույնիսկ մինչ աչքերը դիմացինին չնայեին, քիթը արդեն կատարել էր իր ընտրությունը։ Հոտով է, բնազդային մակարդակով, շփման հենց առաջին վայրկյաններին մարդն անում է իր ընտրությունը, հետո գալիս է մարդու էներգիան, հետո տեսքն ու ձայնը։

Իրինա, ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե քոնը շարունակեր իրական կյանքում։ Եվ դրա համար, ինչ էլ ասի, անպայման պետք է հանդիպել։ Իմ հաշվին ես, իհարկե, խորհուրդ չեմ տալիս գնալ նրա մոտ, բայց իրական հանդիպման հարցը պետք է բարձրացվի։ Եթե ​​դուք իսկապես սեր ունեք, կարծում եմ, որ նա կգտնի այն միջոցներն ու հնարավորությունները, որպեսզի դուք վերջապես կարողանաք տեսնել միմյանց ու նայել միմյանց աչքերի մեջ։ Իրինա, դատելով քո նամակից (թեև շատ կարճ), ես եզրակացրի, որ դու շատ բարի և պարկեշտ մարդ ես, հետևաբար կարծում եմ, որ դու արժանի ես երջանկության: Հաջողություն քեզ!

Ինչ է իսկական սերը? Արդյո՞ք դա իսկապես գոյություն ունի, թե՞ դա պարզապես առասպել է, ինչ-որ մեկի հորինվածքը: Պատասխանն ակնհայտ է. Իհարկե ունեն: Բայց հաճախ և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք չգիտեն, թե ինչպես ճանաչել իրական զգացողությունը, և հաճախ պարզ սերը սխալվում են սիրո հետ: Սեր- դա, առաջին հերթին, անշահախնդիրությունն է միմյանց նկատմամբ, ապրելու ցանկությունը, առաջին հերթին, սիրելիի նկատմամբ: Չի կարելի մտածել, որ սիրային հարաբերություններում կա միայն անամպ երջանկություն։ Ամեն ինչ հանդիպում է կյանքի ճանապարհին: Կան և հիասթափություններ, և դժգոհություններ, և կորուստներ, և դավաճանություն: Պետք չէ միմյանցից շատ բան պահանջել։ Հարաբերությունների սկզբում վարդագույն ակնոցների պրիզմայով նկատելի է միայն լավը։ Բայց ժամանակն անցնում է, և մի օր նրանք թռչում են տեսադաշտից հեռու, և այժմ մի կնոջ աչքի առաջ հայտնվում է բոլորովին այլ տղամարդ։ Ահա թե որտեղ է բռնել: Սա հաճախ վախեցնում է շատերին, նրանք դադարում են հասկանալ միմյանց, ինչը հանգեցնում է վեճերի, իսկ արդյունքում՝ ամուսնալուծության։ Դուք կարող եք դա անել այլ կերպ՝ աշխատեք չնկատել ձեր զուգընկերոջ թերությունները։ Սա նույնպես թյուր կարծիք է։ Պարզապես պետք է ավելի հեշտ վերաբերվել նրանց, երբեմն նույնիսկ հումորով, աշխատեք երբեք «կեղտոտ սպիտակեղենը հասարակական վայրերում չլվանալ»:

Անցնում են տարիներ, և կինը հանկարծ սկսում է հասկանալ, որ իրեն պետք է հենց այս տղամարդն իր բոլոր վատ սովորություններով, որ առանց նրա «կյանքը ուրախություն չէ», նա համաձայն է դիմանալ դժվարություններին, զրկանքներին, եթե միայն նա միշտ այնտեղ լիներ, նրանք միասին կազմում են մեկ ամբողջություն, առանց նրա, նա ընդամենը մեկ դատարկ կես է... Այս ամենը կոչվում է սեր:

Շատերն ապրում են սիրով և չեն էլ մտածում՝ այն կա, թե ոչ։ Այն, ինչպես օդը կամ ջուրը, միանգամայն բնական է և պարզապես չի կարող լինել: Մյուսները թերահավատորեն են վերաբերվում «սեր» հասկացությանը, ինչպես հայտնի ֆիլմի հերոսուհին, ով արտասվելով ասաց. Հասկանալու համար, թե կա իրական սեր, առասպել, թե իրականություն, անհրաժեշտ է դիտարկել հակառակ կողմերի տեսակետները։ Առաջին կողմը նա է, ում ներկայացուցիչներին սիրում ու սիրում են։ Իրենց համար այս վիճակը բնական է, այլ բան ուղղակի չգիտեն։ Որպես կանոն, սերն առաջանում է ընտանիքում։ Եթե ​​ծնողները սիրում են միմյանց և իրենց ամուսնությունն ընկալում են որպես հոգիների միություն երջանկության և ուրախության համար, ապա այդպիսի ներդաշնակության մեջ են ծնվում երեխաներ, ովքեր տեսնում են իրենց ծնողների հարաբերությունները և սերը համարում միակ ճիշտ և հնարավոր վիճակը Երկրի վրա: Իհարկե, ժամանակի ընթացքում նրանք կտեսնեն, որ մարդիկ կարող են տարբեր կերպ վերաբերվել միմյանց, բայց սիրով դաստիարակված՝ հարաբերությունները կընկալեն այս զգացողության պրիզմայով։

Շատ կարևոր է, որ ծնողներն իրենց երեխաներին սովորեցնեն հարգել բոլոր մարդկանց, անկախ նրանից, թե ովքեր են նրանք, անկախ նրանից, թե ինչպես են նրանք դաստիարակվել, անկախ նրանից, թե որ ընտանիքից են նրանք գալիս: Չկա ավելի լավ միջոց՝ ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան սովորեցնելու կամ ինչ-որ մեկի մեջ ինչ-որ բան դաստիարակելու՝ որպես սեփական օրինակ: Ուստի ծնողների զգացմունքները, փոխադարձ հարգանքը հեշտությամբ կանցնեն այս ընտանիքում դաստիարակված երեխաներին։

Իսկական սերն անսահման է, անվերջ և անսպառ: Աշխարհում անսահման սեր կա։ Որքան շատ եք տալիս ձեր սերը, այնքան ավելի շատ եք ստանում արդյունքում: Մյուս կողմը հայտարարում է, որ սեր չկա, և որ իսկական սերն ավելի շատ առասպել է, քան իրականություն։ Որպես կանոն, այս կողմը ներկայացնում են նրանք, ովքեր հիասթափություն են ապրել սիրո, դավաճանության, դավաճանության մեջ: Սրանք մարդիկ են, ովքեր գտնվում են դեպրեսիայի, հուսահատության, մարդկանց հանդեպ անհավատության, զգացմունքների, բարության ու արդարության առկայության մեջ։ Նրանց կարելի է հասկանալ, ցավ են ապրում։ Երջանիկ ընտանիքների մասին ցանկացած պատմություն այս պահին միայն կարող է զայրացնել նրանց, զայրացնել։ Սա կշարունակվի այնքան ժամանակ, քանի դեռ նրանք իրենց թույլ կտան լինել այս վիճակում։ Առայժմ կյանքը նրանց համար ներկված կլինի միայն սեւ ու մռայլ գույներով։ Ինչքան էլ իրենք իրենց թույլ կտան վիրավորվել, զայրանալ, ցինիզմով վերաբերվել բարիքի ցանկացած դրսևորմանը։ Դուք կարող եք այսպես ապրել ողջ կյանքում՝ չզգալով իսկական սեր, չսովորել ուրախանալ, չհավատալ հրաշքին, ձեր կյանքում տոնի և երջանկության հնարավորությանը։ Դուք կարող եք փակ թողնել ձեր հոգու դռները՝ ներս չթողնելով ուրախության և հավատի թեկուզ մի փոքրիկ շող։ Հավատք, որ կյանքում ամեն ինչ հնարավոր է, եթե միայն դուք իսկապես ցանկանաք դա և պատրաստ եք սպասել այնքան, որքան անհրաժեշտ է: Թերահավատները կարող են պնդել, որ դուք կարող եք ապրել ձեր ամբողջ կյանքը ակնկալիքներով, առանց երբևէ տեսնելու, որ սեր է հայտնվում դրանում: Այո, դու կարող ես! Ձեզ դա պե՞տք է։

Ինքներդ որոշեք, թե ինչ վիճակում եք ձեզ առավել հարմարավետ զգում. ե՞րբ եք բողոքում կյանքից և ժխտում սիրո և ուրախության, բարության և երջանկության գոյությունը դրանում: Կամ, երբ քեզ հանգիստ ու լավ ես զգում, ուզում ես գետնից վեր սավառնել ու ժպտալ անծանոթներին։ Ի դեպ, թվարկված պայմաններից վերջինին ծանո՞թ եք։ Եթե ​​ոչ, ապա ինչո՞ւ մի օր չզգալ դա և չմնալ դրա մեջ:

Հոռետեսներն ու ցինիկները կարող են առարկել, որ դա իրենց պետք չէ, իրենք չեն ուզում, և իսկապես, ոչ ոք երբեք չի սիրել իրենց, նույնիսկ իրենց ծնողները, որ միակ բանը, որ գիտեն կյանքից դավաճանությունն է, հիասթափությունն ու ցավը։ Ապա դուք պետք է փորձեք ինքներդ փոխել ձեր կյանքը և սկսեք վայելել այն, ինչ կատարվում է շուրջը, սովորեք տալ ձեր հոգու ջերմությունը և կիսել ձեր սերը հենց այդպես՝ փոխարենը ոչինչ չխնդրելով։ Պարզապես դիմացինին ձեր զգացմունքներով ջերմացնելու համար, նույնիսկ եթե պատասխանը չեք տեսնում: Դրանում կան անվերապահ սիրո դրսևորումներ, այն, որ մայրը սիրում է իր փոքրիկին, ով աստիճանաբար մեծանում է, սկսում է զգալ այդ սերը և հասկանալ, որ սա ամենամեծ երջանկությունն է՝ լինել սիրված: Եվ նա անպայման կսկսի դրա դիմաց սեր տալ, բայց այնպես, ինչպես դա անում է։ Խստորեն մի դատեք նրան, պարզապես ձեր օրինակով սովորեցրեք սիրել՝ անկախ ամեն ինչից, սիրել երբեմն՝ անկախ ամեն ինչից։ Սրա մեջ իսկական սեր կա՝ առանց պայմանների, առանց վերապահումների, առանց ակնկալիքների, պարզապես ջերմանալով քո ջերմությամբ այստեղ և հիմա, քանի դեռ դու ողջ ես, և կենդանի է այն մարդը, ում ուզում ես նվիրել քո զգացմունքները։

Իրական սիրո հետ կարելի է տարբեր կերպ վերաբերվել, համարել, որ դա առասպել է կամ իրականություն՝ տարբերակներից ընտրելով տվյալ պահին ավելի մոտը։ Եվ դուք ինքներդ ավելի լավ գիտեք, թե որտեղ եք ձեզ ավելի հարմարավետ՝ ուրախության և ջերմության, թե իսկական սիրո գոյության ժխտման մեջ: Այնուամենայնիվ, ավելի շատ մարդիկ հավատում են, որ սերն իրականություն է:

Մենք խոսեցինք այն մասին, ինչը կարծես թե սեր է, բայց ոչ: Նույնիսկ պարզվեց, որ Ռոմեոն և Ջուլիետն իրականում չէին սիրում միմյանց: Բայց հարցին. «Ի՞նչ է իսկական սերը»:մենք երբեք չպատասխանեցինք.

Վախենում եմ, որ վերջին հոդվածը կարդալուց հետո ոմանք կասկածեցին՝ այն նույնիսկ գոյություն ունի՞։ Սա միֆ չէ՞։ Մի՞թե դա մարդկության երազանք չէ: Այնուամենայնիվ, ես կարծում եմ, որ ողջ մարդկությունը չի կարող երազել մի բանի մասին, որն ընդհանրապես գոյություն չունի: Բոլոր առասպելներն ու երազանքները որոշակի հիմնավոր հիմք ունեն: Այսպիսով, եկեք շարունակենք որոնել իսկական սերը.

Սիրո սահմանում

Մի անգամ ներկա էի մի հարսանիքի, որի ավարտին քահանան շնորհավորեց նորապսակներին ու շատ տարօրինակ խոսքեր ասաց. «Շատ հաճելի է տեսնել ձեր երջանիկ դեմքերը, բայց մի կարծեք, որ այն քնքուշ զգացմունքները, որ դուք հիմա ունեք միմյանց հանդեպ, սեր է: Դու դեռ պետք է սեր աճես: Հիմա եթե 15-20 տարի հետո ասեք «սիրում եմ», ուրեմն կլինի իրական սեր« ... Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ նկատի ուներ նա։ Ակնհայտորեն ոչ սիրո զգացողության խավարումը և ոչ արևելյան երանությունը, որը մենք համարում էինք անցյալ անգամ:

Պողոս առաքյալի սիրո հայտնի նկարագրությունը (Կորնթացիներին ուղղված նամակի 1-ին գլուխ) ես այստեղ չեմ մեջբերի, քանի որ այն չի տալիս սիրո սահմանումը, այլ միայն թվարկում է նրա հատկությունները, որոնցից յուրաքանչյուրը, ելնելով յուրահատկությունից. աստվածաբանության լեզվի համար անհրաժեշտ են այնպիսի ծավալուն բացատրություններ, որ հոդվածը սպառնում է վերածվել գրքի, և կարծում եմ, որ դա ոչ բոլորին կհետաքրքրի։ Այնուամենայնիվ, մեր մշակույթն ամբողջությամբ առաջացել է քրիստոնեությունից, ուզենք թե չուզենք դա փաստ է: Սիրո հավերժության, նրա առաջնահերթ նշանակության, զոհաբերության, անհատականության և այլ հատկությունների մասին մեր պատկերացումներն այնտեղից են:

Բայց թողնենք քրիստոնեությունը, քանի որ հիմա ոչ բոլորն են դրան հավատարիմ։ Ավելի լավ է վերցնել սիրո սահմանումԷ. Ֆրոմը, անցյալ դարի աշխարհահռչակ հոգեբան և փիլիսոփա.

«Սերը ակտիվ հետաքրքրություն է սիրո օբյեկտի կյանքի և զարգացման նկատմամբ»:

Սահմանումը լավ է և հաճախ նշվում է տարբեր աղբյուրներում, բայց թվում է, որ այն նաև որոշակի բացատրության կարիք ունի: Բանաձևը լավ է իր բազմակողմանիության համար. այն կարող է կիրառվել ոչ միայն տղամարդու և կնոջ միջև սիրո, այլ նաև ծնողական սիրո, ընկերական և, իհարկե, ամենամոտ մարդու նկատմամբ՝ ինքդ քեզ: Այս տարբեր դեպքերում մենք օգտագործում ենք մեկ բառ. դա նշանակում է, որ այն պետք է ունենա նույն իմաստը:

«Ակտիվ հետաքրքրություն».- Ինչպե՞ս է դա: Գործունեությունը հուշում է գործողություն, ոչ միայն զգացում կամ փորձ: Եվ հետաքրքրությունը, համապատասխանաբար, ուժեղ մոտիվացիա այս գործողության համար, մի տեսակ լիովին անտարբեր վերաբերմունք՝ հոգ տանել թեմայի մասին: Դուք կարող եք այդպես ասել - ակտիվ խնամք... Նկատի ունեցեք, որ կապվածության և համակրանքի, առարկայի հետ լինելու ցանկության կամ երանության մասին խոսք չկա:

Սիրո այս սահմանման մեջ ոչինչ չի ասվում զգացմունքների, վիճակների, հոգեկան պղտորման, առանց սիրելիի ապրելու անկարողության և նույնիսկ փոխադարձության մասին: Շատ կոնկրետ զբաղմունք էր կոչվում՝ գյուղատնտեսություն կամ բիզնես: Եվ կարծում եմ, բոլորը կհամաձայնեն, որ սերն անհնար է պատկերացնել առանց ակտիվ խնամքի։ Սա արտացոլվում է նույնիսկ այնպիսի անեկդոտային իրավիճակներում, ինչպիսիք են. «Եթե սիրում ես ինձ, գնիր ինձ այդ ձեռքի պայուսակը այնտեղ»: Մենք հոգ ենք տանում և՛ երեխաների, և՛ ընկերների մասին... Առանց հոգատարության արտահայտման, սիրո և ընկերության մեր հավաստիացումները դատարկ արտահայտություն են: Համաձայն ես?

Այսպիսով, մի՞թե դա այդքան պարզ է: Բայց մենք դեռ չենք վերլուծել սահմանման երկրորդ մասը, և հենց այստեղ է սկսվում զվարճանքը: Ո՞րն է մտահոգությունը։ - «Սիրո օբյեկտի կյանքի և զարգացման մասին»... Դժբախտությունն այն է, որ մենք բոլորս գիտենք, թե ինչ է խնամքը, բայց գրեթե միշտ հոգ ենք տանում, որ մեր առարկան «լավ» լինի, այսինքն. գեղեցիկ և հարմարավետ... Եվ մարդիկ այնքան տարօրինակ կերպով դասավորված են, որ հաճախ այն, ինչ մեզ հաճելի և հարմար է, լավագույն դեպքում չեզոք է մեր կյանքի և զարգացման համար, իսկ վատագույն դեպքում՝ դա նրանց լուրջ վնաս է պատճառում:

Օրինակ, երբ մենք շրջում ենք հեռուստացույցի հեռակառավարման վահանակը կամ գարեջրային երեկույթ ենք կազմակերպում, ի՞նչ ենք մենք անում մեր կյանքի և զարգացման համար: -Ճիշտ է, մենք դեգրադացնում ենք ու մոտեցնում հիվանդությունները։ Եվ Ֆրոմի բանաձեւով ստացվում է, որ այս պահերին մենք ոչ միայն չենք սիրում ինքներս մեզ, այլ ավելի շուտ ատում ենք ինքներս մեզ։

Մարդկային բնության այսպիսի օրենք կա. մենք չենք կարող որևէ մեկին մեզնից լավ վերաբերվել՝ լինի դա հարգանք, վստահություն, թե սեր (ի դեպ, մենք էլ չենք կարող ավելի վատ լինել): Միանգամայն բնական է, որ մենք նույնպես հոգ տանելու ենք ուրիշի մասին, ինչպես մեր մասին։ Դա կարող է պարադոքսալ ստացվել. եթե մենք չենք, ապա հոգ տանելով մյուսի մասին և այդպիսով արտահայտելով մեր «սերը», իրականում մենք նույնպես նրանն ենք։ չհավանել.

Տատիկը, լավ իմանալով, որ թոռնուհին ալերգիա ունի քաղցրավենիքի նկատմամբ, նրան «զգուշությամբ» կերակրում է շոկոլադով. «Ափսոս՝ երեխան ընդհանրապես քաղցրավենիք չի տեսնում, թող համեղներով զբաղվի»։ Եվ խեղճ աղջիկն այն ժամանակ կծածկի ցանով և ցավալի քորով... - Գրոտեսկային օրինակ, բայց դա իրական կյանքից է, և տխուր ճշմարտությունն այն է, որ մեր «սերը» գրեթե միշտ այդպիսին է, եթե մտածես դրա մասին: .

Պատահում է նաև, որ ուրիշի մասին հոգալու քողի տակ մենք, փաստորեն, հոգում ենք ինքներս մեզ, իսկ ավելի հաճախ՝ մեր հարմարավետության մասին։ Սա առավել ակնհայտ է երեխաների մոտ. օրինակ, մենք հագցնում ենք երեք տարեկան երեխային, փոխարենը նրան հնարավորություն տալու սովորել, թե ինչպես ինքն իրեն հագնվել: Ո՞ւմ մասին ենք մտածում: -Ճիշտ է, քո մասին։ ԱՄՆդա ավելի հեշտ է և արագ: Մնացած առումներով դա այնքան էլ ակնհայտ չէ, բայց նաև հաճախ առկա է... Օրինակներ կարող եք գտնել ինքներդ։

Նման «սերն ու հոգատարությունը» լավագույն դեպքում խաբեություն և ինքնախաբեություն է, իսկ վատագույն դեպքում՝ մանիպուլյացիա. «Ես հոգ եմ տանում քո մասին, ես սիրում եմ քեզ, այնպես որ, եթե խնդրում ես, հիմա պարիր իմ մեղեդու տակ»:... Ինքնին հոգ տանել ձեր մասինվատ բան չկա, բայց ինչո՞ւ խաբել՝ դա անվանելով ուրիշների հանդեպ հոգատարություն: Եվ առավել եւս շահարկել՝ փորձելով բռնաբարել ուրիշի ազատությունը։ Պարզվում է, որ խնամքով ամեն ինչ հեշտ չէ։

Սերն անհնար է պատկերացնել առանց հարգանքի, առանց վստահության և առանց անհատի յուրահատկության և ազատության հարգանքի, համաձա՞յն եք: Իսկ սրա համար նախևառաջ պետք է նաև հարգանք, վստահություն և հոգատարություն սեփական անձի նկատմամբ։ Ուրիշի կյանքի և զարգացման մասին հոգ տանելու համար մենք նախ պետք է սովորենք պատշաճ կերպով հոգ տանել մեր մասին՝ մեր մասին կյանքը և զարգացումըայլ ոչ թե ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ հարմարավետություն: Եվ մինչ մենք դա անենք, մենք պարզապես կանենք ընդունակ չէիրական սեր.

Այլ կերպ ասած, սերը կարող է լինել միայն հասուն, անկախ, ազատ և բարոյապես առողջ, որը դեռ պետք է լինի։ Այո, հիասթափեցնող է. ոչ բոլորին է տրվում սեր: Եվ ոչ թե այն պատճառով, որ դա ոչ բոլորին է «գալիս», այլ այն պատճառով, որ ոչ բոլորն են դրան ընդունակ։ Ահա թե ինչպես է ամեն ինչ ոչ «ռոմանտիկ» ստացվում :)

Սերը ակամա կգա...

Եվ «» հարցը մնում է. Հիմա մենք դարձել ենք հասուն և ընդունակ սիրելու, բայց արդյոք բոլորին չենք սիրելու, թե՞ «միայն որևէ մեկին»: Ամեն մարդ չէ, որ մեզ ստիպում է հոգ տանել իր մասին, բայց մեր ցանկությունները կարևոր են: Հավանաբար, դրա համար էլ իմաստուն բնությունը հորինել է բնազդներ ու հորմոններ։ Երբ մենք «սիրահարվում ենք», մենք այնքան համակրում ենք մարդուն, որ ցանկանում ենք և սիրում ենք հոգ տանել նրա մասին։ Մայրական բնազդը, որն արթնանում է ծննդաբերությունից հետո, հրամայական կերպով մեզ հուշում է զգոնորեն հոգ տանել երեխայի մասին. մենք պարզապես չենք կարող մոռանալ նրա մասին, նույնիսկ եթե ցանկանանք: Սակայն հորմոններն ու բնազդները ժամանակի ընթացքում թուլանում են:

Սիրահարվելը միայն սիրո սերմոր մենք պետք է աճենք: Եթե ​​մենք հասուն մարդիկ ենք, բնազդաբար գալիս է առաջնային սիրո տեղը «Պատասխանատվություն նրանց համար, ովքեր ընտելացրել են».... Եթե ​​մենք կարողանանք սիրելիի մեջ առանձնացնել գեղեցիկ և եզակի անձնավորություն, և ոչ միայն ցանկության կամ սիրո առարկա, ապա մենք հոգ կտանք նրա մասին ոչ թե քմահաճ հույզերի ազդեցության տակ, այլ. գիտակցաբար, - քանի որ ճակատագիրը նրան է վստահել հոգատարությունը հենցմեզ՝ կապելով մեր կյանքը, և քանի որ մենք անկեղծորեն ցանկանում ենք նրան երջանկություն։

Մի ահռելի 20 տարվա շրջան, որը քահանան նվիրել է սեր մշակելուն, գլխիցս դուրս չի գալիս։ Հոգեբանները նաև ամուսնական սիրո ձևավորման շրջանն անվանում են առնվազն 15 տարի։ Ինչու՞ են այդքան շատ: Բայց քանի որ այդքան էլ հեշտ չէ ուրիշին սիրել իր յուրահատկությամբ ու հոգ տանել նրա մասին անընդհատ... Լինում են դեպքեր, երբ մենք չենք ուզում ինչ-որ բան զոհաբերել, պատահում է, որ ինչ-որ բան կտրուկ չենք սիրում ուրիշի մեջ, և հետո, որպեսզի շարունակենք հոգ տանել, ստիպված կլինենք ջանք գործադրել ինքներս մեզ վրա: Դա մտավոր աշխատանք է, որը ժամանակ է պահանջում հմտություններ ձեռք բերելու համար։

Կրկին, շատ դժվար է հասկանալ, թե ինչ է օգուտ մեկ այլ անձի կյանքի և զարգացման համար, քանի որ նա տարբեր է, իսկ զարգացման ուղին իրենն է, անհատական։ Որքան հաճախ է մեզ թվում, որ մենք գիտենք, թե ինչն է լավագույնը սիրելիի համար՝ հիմնվելով մեր գաղափարների վրա: Ուրիշի ուղու առանձնահատկությունները հասկանալու համար մենք ստիպված կլինենք հաղթահարել մեր կարծրատիպերը, դադարել նայել «մեր միջով»՝ սովորել տեսնել դիմացինին այնպես, կարծես իր ներսից:

Դա անելու համար մենք պետք է դուրս գանք մեր սահմանափակումներից, ընդլայնենք մեր փոքրիկ աշխարհը, լրացնենք այն մեկ այլ աշխարհով: Միևնույն ժամանակ կարևոր պայման՝ չձուլվել դիմացինի հետ, չկորցնել ինքդ քեզ՝ սկսելով ապրել իր կյանքով սեփականի փոխարեն, ինչպես դա տեղի է ունենում։ Այս տեսանկյունից սերը ևս մեր զարգացման ուղին է։ Կարելի է նույնիսկ ասել, որ այն ամենահզոր «շարժիչն» է անհատի ներդաշնակ զարգացման համար։ Համաձա՞յն եք, որ սիրել չիմացողին դժվար թե կարելի է ամբողջական անվանել, որքան էլ «զարգացած» լինի բոլոր առումներով։

Ի՞նչ է իսկական սերը:

«Բայց ինչ վերաբերում է երջանկությանը»:-հարցնում ես «Կոշտ ձանձրալի աշխատանք»:Բայց սերմերից գեղեցիկ ծառ աճեցնելու և դրա պտուղները վայելելու համար անհրաժեշտ է նաև աշխատանք և ժամանակ։ Նմանապես, եթե մենք խնամքով չջրենք մեր սիրո սերմը, չպարարտացնենք զիջումներով և չաշխատենք շրջակայքում հողը մոլախոտելու և թուլացնելու վրա, մենք ոչ միայն չենք սպասի պտուղին, այլև այն կարող է նույնիսկ չծլել:

Ի՞նչ եք կարծում, մեր «անհատական ​​օգտագործման» երջանկությունը միայն ամբողջական արժեք ունի։ Ենթադրենք, որ մենք ապրում էինք մեր կյանքով և երջանիկ էինք, և ի՞նչ: Արդյո՞ք մենք կբավարարվենք մեր կյանքով և մեր երջանկությամբ, եթե այն ոչ մեկի հետ չկիսենք, եթե մեր շնորհիվ աշխարհը կամ գոնե մեկ մարդ նույնպես ավելի երջանիկ չդարձավ։ -Ինձ թվում է՝ ոչ։ Բայց եթե մենք կարողացանք ինչ-որ մեկին երջանկացնել, ապա կկարողանանք ասել, որ իզուր չենք ապրել մեր կյանքը։ Ռուսերենում մի հրաշալի բառ կար. սպասարկում(չշփոթել «ծառայության» հետ): Երջանկություն կա ոչ միայն մրգերի մեջ, այլ նաև ծառայության մեջ, շատ ավելին, քան պարզապես «իր սիրելիի» մասին հոգալը:

Եկեք ամփոփենք. Մենք փնտրեցինք "իրական սեր"- անսահման ժամանակի մեջ, մարդուն վերափոխելով դեպի լավը, կյանքը լցնելով իմաստով և երջանկություն պարգեւելով: Բնականաբար, սերը ոչ թե «ընդհանուր», այլ անձնական է կոնկրետ մարդու համար։ Կարծում եմ, որ դուք մոտավորապես նույն պատկերացում ունեք իսկական սիրո մասին: (Թե՞ ես սխալվում եմ: Եթե դուք այլ բան նկատի ունեք «իսկական սեր» բառերով, խնդրում եմ տարածեք:) Մենք գտանք այս սերը: Այն, ինչ ենթադրում է Է. Ֆրոմի սիրո սահմանումը, ունի թվարկված բոլոր հատկությունները:

Պարզվում է, որ իսկական սերը զգացմունք չէ, վիճակ չէ, էներգիա չէ, հիվանդություն չէ, այլ գործողություն,ընդ որում գործողություն, Ժամանակի ընթացքում մեր ջանքերի շնորհիվ:Այլ կերպ ասած: Սերը ակտիվ մտահոգություն է սիրո օբյեկտի կյանքի և զարգացման համար, որի զարգացման համար ժամանակ և ջանք է պահանջվում:

Այո, ոչ շատ ռոմանտիկ, բայց դա «իրական» է: Այս տեսակի սերը չէ «Գալիս է ու գնում», ոչ «Թարթում է և դուրս է գալիս», հաճախ թողնելով մեր հոգու ծխացող ավերակները, բայց կախված է մեզանից և մեր կամքից, ստեղծում է մեր հոգին և մեր սիրելիի հոգին, մեզ իսկական երջանկություն է տալիս և երբեք չի լքի մեզ: Եվ նա, ինչպես կենդանի ծառը, միշտ շարունակում է աճել՝ մեզ հետ միասին՝ ավելի ու ավելի պայծառ: - Կատարելության սահման չկա... Նման իսկական սիրո ձգտել կարելի է և անհրաժեշտ, իսկ եթե չունենք, ուրեմն մեղավոր ենք միայն մենք, և ոչ թե դա առասպել է և «չկա»։

Մաղթում եմ ձեզ իսկական սեր: Մինչև հաջորդ անգամ!

© Նադեժդա Դյաչենկո