հաստատություններ 

Ոչ շփվող երեխա. Ոչ շփվող երեխա. Արտաքին ազդեցությունների հետևանքը

Ինչպե՞ս հասկանալ՝ ձեր երեխան ինտրովերտ է, թե ոչ

Ո՞ր տարիքից կարող եք ենթադրել, որ ձեր երեխան ինտրովերտ է: Հոգեբանները կարծում են, որ դեռ վաղ է ապագա խառնվածքի մասին եզրակացություններ անել մինչև երկու-երեք տարեկանը։ Երեխաներն անցնում են աճի փուլեր և տարիքային ճգնաժամեր, որոնք արտաքուստ կարող են էապես փոխել նրանց վարքը։ Բացի այդ, շատ բան կախված կլինի դաստիարակությունից։

«Բոլոր երեխաների մեջ իրենց «ես»-ը գտնելը տեղի է ունենում ուրիշների հետ շփման միջոցով»,- ասում է գեստալտ թերապևտ Մարիա Լեկարևա-Բոզենենկովան: -Իհարկե, դուք չեք վերադասավորի ինտրովերտին իր հակապոդով, սակայն «Մի մոտենաք մյուս երեխաներին, նրանք մեծ են, նրանք կվիրավորեն ձեզ կամ կխլեն խաղալիքը» զգուշացումները կարող են առաջացնել զգոնություն և պահպանելու հակում: հեռավորությունը նույնիսկ փոքր էքստրավերտի մեջ: Եվ ինտրովերտի մեջ երեխայի ցանկացած ցանկություն կանխատեսելու ցանկությունը զարգացնում է փոխադարձ ցանկություն՝ անել ամեն ինչ աչքի առաջ, միայն մեծերի հսկողության ներքո »:

Ու թեև երեխայի անհատականությունը կձևավորվի երկար տարիներ, ներառյալ դեռահասությունը, երեքից չորս տարեկանում, երեխաների խառնվածքի տարբերությունն ավելի ու ավելի ակնհայտ է դառնում։

Մեր աչքի առաջ փոքրիկ էքստրավերտը բառացիորեն «լիցքավորում է իր մարտկոցները»՝ խաղալով այլ երեխաների հետ, զարգացնելով խմբակային գործունեություն, գնալով մի տեղ, որտեղ նոր տպավորություններ է ստանում։ Նրա համար կարևոր է նաև անմիջապես արտահայտել իր զգացմունքներն ու հույզերը։ Նույնի համար, օրինակ, միայնակ նկարելու համար այդպիսի երեխան պետք է ջանք թափի։ Ինտրովերտ երեխային պակաս չի հետաքրքրի թատրոն կամ կրկես գնալը, բայց երբ նա վերադառնա տուն, դժվար թե համաձայնի խաղալ փողոցում ընկերների հետ։ Ոչ շփվող երեխան, ամենայն հավանականությամբ, կցանկանա ընկալել տպավորությունները սիրելի խաղալիքների կամ մտերիմ մեկի հետ հանգիստ խաղում: Էքստրավերտները սովորում են աշխարհի մասին և վերականգնվում հաղորդակցության և արտաքին կապերի միջոցով, ինտրովերտները դա անում են միայնակ իրենց մտքերով և երևակայություններով: Եվ երկուսն էլ իրենց խառնվածքի այս բնածին հատկանիշը կհասցնեն հասուն տարիքում:

Գրքերի դարակին

Հիմնվելով 20 տարվա կլինիկական փորձի վրա՝ Marty Laney's My Introvert Child-ը ոչ միայն ծնողներին ասում է, թե ինչպես դաստիարակել անհաղորդ ինտրովերտ երեխային, որպեսզի նա մեծանա երջանիկ մարդ, այլ նաև օգնում է նրանց ճանաչել ինտրովերտի բնորոշ գծերը: փոքրիկ երեխա որքան հնարավոր է շուտ: Գիրքը ներառում է հարցաշար, որը կօգնի որոշել երեխայի տեղը ինտրովերսիա-էքստրավերսիա սանդղակում: Սա կօգնի ինտրովերտ երեխային օգտագործել իր ուժեղ կողմերը՝ ապրելու էքստրավերտ աշխարհում և հասնել հաջողության:

«Իրականում երեխաները ինտրովերտ ստեղծագործական են, սիրում են սովորել, ունեն բարձր հուզական ինտելեկտ և չեն տառապում ունայնությունից: Ծնողները կարիք չունեն մտածելու, որ ինչ-որ բան այն չէ ինտրովերտ երեխայի հետ: Նրան պետք է օգնել դառնալ այնպիսին, ինչպիսին ուզում է, և ոչ թե ճնշում գործադրել նրա վրա, որպեսզի «լինի բոլորի նման», գրում է Մարտի Լեյնին: Եվ դուք կարող եք վստահել նրան: Եվ ոչ միայն այն պատճառով, որ նա ուսուցչուհի է և պրակտիկ ընտանեկան թերապևտ, ԱՄՆ-ում ինտրովերսիայի առաջատար փորձագետ: Բայց նաև այն պատճառով, որ նա ինքն էլ ինտրովերտ է, ապրում է երջանիկ ամուսնության մեջ էքստրավերտի հետ:

Այսպիսով, եթե դուք ունեք անհաղորդ երեխա, որը մեծանում է, ապա Marty Laney-ի «My Introvert Child» գիրքը ձեզ կասի, թե ինչ անել:

Ձեր ակնկալիքները ձեր խնդիրներն են, ոչ թե երեխան

Ընտանիքում է, որ երեխան ստանում է մարդկանց հետ շփվելու առաջին և ամենակարևոր փորձը, որոնց հետ նա կարող է բնավորությամբ չհամընկնել: Ուստի վաղ տարիքից կարեւոր է ճանաչել փոքրիկի հիմնական իրավունքը՝ տարբերվելը։ Մինչդեռ շատ մայրեր և հայրեր սկսում են սխալմամբ մտածել, որ երեխան ծույլ է, հետաքրքրասեր և չափազանց դանդաղ։ Իսկ հիմնական սխալը երեխային հուզել ու «արագացնել» փորձելն է։

«Հաճախ էքստրավերտ ծնողներն են, ովքեր գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար հիասթափվում են երեխայից, և նա, իհարկե, զգում է դա», - ասում է մանկական հոգեբան Մարիա Չիբիսովան: - Որակների մշտական ​​ակնկալիքը, որոնք բնորոշ չեն նրա էությանը, երեխայի մոտ կզարգանա միայն թերարժեքության բարդույթ: Եվ մայրիկին և հայրիկին չտխրեցնելու համար, ժամանակի ընթացքում նա կա՛մ կսկսի ուժի միջոցով ձևացնել, որ կարող է նաև լինել կենսուրախ և ակտիվ պարագլուխ, կա՛մ ամբողջովին կքաշվի իր մեջ: Երկուսն էլ հավասարապես կործանարար են»։

Բայց նույնիսկ չշփվող ինտրովերտ ծնողը, ով ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է երեխայի հետ և պաշտպանում նրան արտաքին շփումներից, վտանգի է ենթարկում երեխային բնորոշ մտերմությունը սրելու: Այդ իսկ պատճառով կարևոր է զարգացնել նրա ուժեղ կողմերը և օգնել նրան հաղթահարել այն, ինչ այնքան էլ հեշտ չէ իր համար։

Արեք առանց «հաճելի անակնկալների».

Զվարճանքի և ինքնաբուխ, նույնիսկ շատ ուրախալի անակնկալների նկատմամբ վերաբերմունքը հիմնականում կիսում է ինտրովերտների և էքստրովերտների աշխարհը: Չշփվող երեխան չի կարող հաղթահարել նոր փորձառությունների բուռն հոսքը, որը նա չի կարող անմիջապես ընկալել և ըմբռնել: Հետեւաբար, պատմեք նրան բոլոր պլանների մասին, որոնցում ձեր փոքրիկը կներառվի նախապես՝ մանրամասն պատմելով, թե ինչպես դա տեղի կունենա։ Տվեք նրան առաջատար հարցեր. ինչպիսի՞ կենդանիներ կցանկանար տեսնել կենդանաբանական այգում կամ ի՞նչ նվիրեր իր ընկերոջը ծննդյան օրվա համար:

Թող ձեր երեխան ընտրի իր կյանքի ռիթմը

Երբ ձեր երեխային հնարավորություն տաք անել այն, ինչ անհրաժեշտ է իր տեմպերով, նա կզարմացնի ձեզ այն մանրակրկիտությամբ, որով նա գլուխ է հանում առաջադրանքից: Իրավիճակը, երբ մայրը շտապում է և նյարդայնանում, տրավմատացնում է ցանկացած երեխայի, բայց հատկապես դժվար է ինտրովերտ երեխայի համար, ով մանկուց ձգտում է գործողությունների չափված և մտածված: Փորձեք ստեղծել ամենօրյա ռեժիմ, որպեսզի առավոտյան ձեր երեխան հնարավորություն ունենա վաղ արթնանալու և անշտապ հավաքել իրերը, խաղալ ձեր սիրելի պլյուշ կենդանու հետ կամ դիտել կարճ մուլտֆիլմ: Նման ծեսերը կազդուրիչ ու հանգստացնող ազդեցություն են ունենում նրա վրա։

Երեխայի համար դա շատ կարևոր է վաղ մանկությունից հասկանալի դարձնել՝ նա իրավունք ունի իր ներքին տեմպերի և ինքն իր հետ մենակ մնալու ցանկության։ Սա նրա հատկանիշն է, բնավորությունը, և մայրիկն ու հայրիկը նրա մեջ հարգում և գնահատում են դա: Նույնիսկ եթե նա շրջապատված է եղբայրներով, քույրերով կամ ընկերներով, որոնք էներգիա և զվարճանք են շաղ տալիս, չշփվող երեխան ամենևին չպետք է ստիպի իրեն ինչ-որ բան անել միայն «ընկերության համար»:

Ուշադրություն փոխելը միայն ձեզ համար է, ոչ թե նրա համար

Պարզեք նրա հետ հարաբերություններն առանց վկաների

Նման երեխաները շատ զգայուն են ծնողների դժգոհության կամ զայրույթի նկատմամբ և կարող են հատկապես դժվար լինել, եթե նրանց հանդիմանեն անծանոթների ներկայությամբ: Կոնֆլիկտային իրավիճակն ինքնին հեշտ չէ երեխայի համար: Իսկ այն, որ ամեն ինչ տեղի է ունենում նաև հրապարակային, հատկապես վախեցնում է նրան։ Ինտրովերտ երեխան կարող է բառացիորեն սկսել քմահաճ լինել մանրուքից, քանի որ շատ բան է պահում իր մեջ, բայց ի վերջո չի կարողանում գլուխ հանել զգացմունքներից։ Եթե ​​ձեր փոքրիկն ապստամբում է հանրության առաջ, հեռացրեք նրան պոտենցիալ անցորդներից: Բացատրեք նրան, թե ինչու չեք գոհ նրա պահվածքից։ Անպայման ասեք, որ հասկանում եք, թե որքան էր նա վրդովված և շատ եք խղճում նրան։ Եթե ​​ձեր երեխան արդեն լավ է խոսում, խնդրեք նրան խոսել իր դժգոհության մասին և հրավիրեք նրանց միասին մտածել, թե ապագայում ինչ բառերով նա կասի ձեզ, որ վշտացած է:

Սովորեք համբերատար լսել ձեր ինտրովերտ երեխային

Ինտրովերտ երեխաները կարող են մոլորության մեջ գցել, քանի որ երբեմն նրանք ավելի շատ մտածում և զգում են, քան ցույց են տալիս: Եվ եթե չօգնեք նրանց հասկանալ, թե ինչպես է իրենց ուղեղը աշխատում մեծանալիս, նրանք կարող են թերագնահատել իրենց: Մանկուց նման մարդկանց անհրաժեշտ է ժամանակ՝ տեղեկատվությունը հանգիստ մշակելու համար՝ մեկ ամբողջության մեջ միավորելու այն ամենը, ինչ տեսել են, լսել և կլանել: Զրույցի ընթացքում նրանք բառացիորեն ամեն ինչ դրել են դարակներում։ Երեխայի համար նման զրույցը տպավորությունները կազմակերպելու միջոց է։ Ուստի, երբ նրան հարցնեք, թե ինչպես է անցել իր օրը այգում կամ հավանել է ներկայացումը, մի ընդհատեք առաջատար հարցերով և միշտ հնարավորություն տվեք միտքը հասցնել մինչև վերջ։ Ինտրովերտները, ներառյալ փոքրերը, պետք է ավելի շատ էներգիա ներդնեն խոսակցության շարանը վերականգնելու և իրենց մտքերն ու զգացմունքները բառերով ձևակերպելու համար:

Նրա համար դասեր վերցրեք ըստ խառնվածքի

Ծնողներին թվում է, որ որքան շուտ սկսեն հետաքրքրվել սովորելու նկատմամբ և միևնույն ժամանակ սոցիալականացնել երեխային, այնքան նա ավելի հաջող կզարգանա: Բայց ինտրովերտ մարդու համար այս երթևեկելի երթևեկությունը չի կարող ուրախություն կամ զզվանք պատճառել գործունեությանը: Մյուս ծայրահեղությունը երեխայի մեկուսացումն է, հակառակ դեպքում խումբը «հավաքում է ամեն տեսակ վիրուսներ»։

Արդյունքում, բնավորությամբ ոչ շատ շփվող, ոչ շփվող երեխան, ով այս կամ այն ​​կերպ չի ձեռք բերել հասակակիցների հետ շփվելու փորձ, այս խնդրին կբախվի տարրական դպրոցում։ Բայց միայն այնտեղ նրա համար շատ ավելի դժվար կլինի։ «Կարիք չկա երեխաների համար հատուկ դասարաններ ընտրել նրանց խառնվածքին համապատասխան», - ասում է Մարիա Լեկարևա-Բոզենենկովան: -Բավական է միայն ուշադիր լինել երեխայի, նրա հետաքրքրությունների ու հակումների նկատմամբ։

Երեխան կարող է մասնակցել ընդհանուր ցերեկույթի թատերական ներկայացմանը, բայց դուք չպետք է ստիպեք նրան պոեզիա կարդալ բեմից, եթե նա չի ցանկանում »: Անհրաժեշտ է, որ դաստիարակը հաշվի առնի իր բոլոր փոքրիկ ծխերի առանձնահատկությունները։ Ինտրովերտի համար հանձնարարությունները հաճախ փոխելը կարող է շփոթեցնող լինել: Բայց նրա ուժեղ կողմը հենց այն է, որ երկար ժամանակ ուշադիր զբաղվելու մեկ բանով: Կարևոր է նաև, որ երեխային թույլ չտան անմիջապես միանալ խմբակային խաղին, այլ ժամանակ տալով դիտելու, թե ինչ է կատարվում կողքից։

Մանկապարտեզ. Ինտրովերտ երեխային ընտելանալու փուլերը

«Երեխաները, ովքեր երկար ու դժվարին ժամանակ են պահանջում նոր միջավայրին ընտելանալու համար. նրանք չեն թողնում մորը գնալ, ցերեկը լաց են լինում, սկսում են հաճախ հիվանդանալ, պարտադիր չէ, որ ինտրովերտներ լինեն»,- ասում է Մարիա Չիբիսովան: - Ավելի շուտ, նրանք պարզապես ավելի կապված են տան հետ, զգում են մայրիկի մշտական ​​անհանգստությունը և դեռ բավականաչափ սոցիալականացված չեն: Ավելին, նրանք կարող են ցանկացած խառնվածք ունենալ»։ Ճիշտ է նաև, որ ձեր փոքրիկի համար կարող է ավելի դժվար լինել հարմարվել անծանոթ միջավայրին, քան ավելի արտագնա հասակակիցները: Բայց եթե գրագետ օգնեք նրան, ապա դրան ընտելանալու գործընթացը կլինի ցավազուրկ ու ավելի արագ։

1) Նախքան ինտրովերտ երեխան մանկապարտեզ գնալը, միասին գնացեք նրա ապագա խումբ: Ներկայացրե՛ք նրան ուսուցչին և ցույց տվեք խաղալիքները, խաղացեք դրանց հետ և դրանցից բացահայտե՛ք ձեր սիրելիներին: Եթե ​​էքստրավերտ երեխայի հետաքրքրությունը կարելի է պահպանել՝ հիշեցնելով նրանց նոր ընկերների մասին և խաղալով նրանց հետ միասին, ապա ինտրովերտ երեխային պետք է հետաքրքրեն խաղալիքները և այն գործողությունները, որոնց նա սկսել է տիրապետել պարտեզում:

2) Եթե անհաղորդ երեխան հրաժարվում է ուտել և քնել, խնդրեք ուսուցչին չպնդել: Սա ուղղակիորեն կապված է հարմարվողականության դժվարությունների հետ, և վաղ օրերին ցանկացած ճնշում միայն կսրի սթրեսը: Երբ նա վարժվի դրան, նա կսկսի ուտել և քնել, ինչպես մյուս երեխաները:

3) Հետաքրքրվեք, թե ինչպես է ձեր փոքրիկն անցել օրը, հատկապես ինչն է նրան դուր եկել: Երևի շատ բան չի պատմի։ Հարցրեք խնամողներին և հիշեցրեք նրան հաճելի պահերի մասին։ Երբ վերցնում եք նրան մանկապարտեզից, նա կարող է լռել, կարիք չկա հարձակվել նրա վրա հարցերով: Տվեք նրան պարզապես ձեզ հետ լինելու հնարավորություն. խոսեք չեզոք բանի մասին: Եվ հետո կարող եք վերադառնալ այն խոսակցությանը, թե ինչպես է անցել նրա օրը։

Բոլոր երեխաները տարբեր են, նույնիսկ մի ընտանիքում, բայց բոլորն էլ սիրված են

Նույնիսկ ամենաընկերական ընտանիքներում, որտեղ եղբայրներն ու քույրերը կապված են միմյանց, գործն ավարտված չէ առանց կոնֆլիկտների ու վեճերի։ «Եթե ընտանիքում մայրիկն ու հայրիկը գիտեն փոխզիջումներ գտնել, առաջին հերթին, միմյանց հետ և ընդունել երեխաներին այնպիսին, ինչպիսին կան՝ չփորձելով նրանց մի փոքր ավելի զվարճացնել կամ ավելի հանգիստ դարձնել, ապա երեխաները նույնպես որդեգրում են այս հանդուրժողականությունը, կարողությունը. տեսնել նրան այլ մարդու մեջ լավագույն և հետաքրքիր կողմերը»,- ասում է Մարիա Չիբիսովան։ - Երբ ծնողները չեն ընդունում միմյանց տարբերությունները, նրանք վտանգում են ընտանիքը բաժանել «հանգիստ և ձանձրալի» և «զվարճալի և աղմկոտ»: Ապագայում, աշխարհի նման սև-սպիտակ պատկերը և տարբերվողների հետ շփվելու անկարողությունը, երեխան վտանգի տակ է դնում այն ​​հասուն տարիքում »:

Երեխաներին տեսողականորեն բացատրելու համար նրանց տարբերությունը, հրավիրեք նրանց պատկերացնել մի անտեսանելի շրջան, որում յուրաքանչյուր մարդ գտնվում է: Ոմանց մոտ այն շատ մեծ է, մյուսների մոտ՝ նկատելիորեն փոքր։ Բացատրեք, որ եթե շրջանակը փոքր է, մարդը կարող է անհարմար լինել, երբ նրանք շատ մոտենան նրան, հանկարծ սկսում են անհանգստանալ, բարձր խոսել։ Դուք նույնիսկ կարող եք երեխաներին առաջարկել խաղ՝ որոշելու այս անտեսանելի շրջանակի չափը ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի շուրջ: Կանգնեք մայթին և քայլեք դեպի ձեր երեխան: Ամեն անգամ, երբ նա ուզում է նահանջել, խնդրեք նրան ասել՝ «Դադարեցրեք»: Օգտագործեք կավիճ՝ նշելու, թե որտեղ եք դադարեցրել և գծեք դրա շուրջը: Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ, հավանաբար, կունենա տարբեր շրջանակի չափ: Այսպիսով դուք հստակ ցույց կտաք երեխաներին իրենց հարմարավետության գոտին, որը կարող է նույնը չլինել։

Բացատրեք, որ դա նորմալ է: Սովորեցրեք ինտրովերտ երեխային քաղաքավարի կերպով խնդրել քույրերին կամ ընկերներին ավելի շատ ֆիզիկական տարածք տրամադրել. Ավելի էքստրավերտ երեխաների համար ասեք նրանց, որ եթե ինչ-որ մեկն անսպասելիորեն թողնում է խաղը կամ տեղափոխվում է նրանցից այլ վայր, դա ոչ մի կերպ չի ազդում նրանց ընկերության վրա: Պարզապես եղբորը կամ քրոջը մի քիչ իրենց տարածքն է պետք:

Այսօր քչերն են կասկածում, որ հաղորդակցվելու կարողությունը մարդկային շատ արժեքավոր հատկություն է, որը, ցավոք, պարտադիր չէ, որ տրված լինի բոլոր մարդկանց ի ծնե։ Որոշ երեխաների և դեռահասների համար թիմում սոցիալականացման խնդիրը նույնպես շատ սուր է: Սոցիալական ցանցում դեռահասը կարող է հարյուրից ավելի ընկերներ ունենալ, բայց միևնույն ժամանակ նա ոչ ոք չունենա, ում հետ կիրակի օրը զբոսնում է, և նրա ծննդյան օրը գալիս են միայն հարազատները։

Սովորաբար ծնողները սկսում են ուշադրություն դարձնել այս խնդրին, երբ երեխան դպրոցում հարաբերություններ չունի, և դա կարող է արտահայտվել բուլինգի կամ դասընկերների հետ վտանգավոր կոնֆլիկտների տեսքով: Ես կցանկանայի այս խնդրին դիտարկել մյուս կողմից՝ որպես հաղորդակցության խնդիր ընդհանրապես, և ոչ միայն երեխաների և դեռահասների հարաբերությունների տեսանկյունից։

Օրինակ՝ ես երեխաներիս միշտ ասում էի՝ քո նման մարդու հետ հեշտ է շփվել, իսկ դու փորձում ես դրականորեն խոսել լրիվ այլ մարդու հետ՝ ի տարբերություն քեզ, օրինակ՝ մուտքի մոտ հետաքրքրասեր տատիկի, միգրանտի հետ։ բանվոր, ով մաքրում է մեր բակը, փոքրիկ երեխայի հետ ավազահանքում կամ ձեր դպրոցի ջղայնացած անվտանգության աշխատակցի հետ: Փոքր տարիքից պետք է երեխային սովորեցնել շփվել տարբեր մարդկանց հետ, հատկապես, եթե նկատում եք, որ նա ի սկզբանե ակնհայտորեն զուրկ է հաղորդակցման հմտություններից:

Մենք սկսում ենք ավազատուփից

Իրավիճակը հազվադեպ չէ. տարբեր տարիքի երեխաներ խաղում են ավազատուփում, իսկ նրա կողքին նստարանին նստած է ձանձրալի միայնակ տատիկը, ով ցանկանում է զրուցել։ Մայրերը զբաղված են միմյանց հետ զրուցելով, և նա սկսում է նեղացնել երեխաներին, որոնք այս իրավիճակում բոլորովին այլ կերպ են վարվում։ Մի երեխա, լսելով նրա հարցը, թե ինչ է նա կառուցում ավազից, որտեղից է այդքան գեղեցիկ սպաթուլան և թույլ կտա՞ նրան խաղալ դրա հետ, պատրաստակամորեն սկսում է պատասխանել. Մյուս երեխան, խոժոռվելով, հեռանում է ու լռում, իսկ երբեմն էլ անմիջապես գնում է մոր մոտ՝ նրա հետևում թաքնվելով նյարդայնացնող պառավից։ Այս երկրորդ դեպքում մայրը կարող է մտածել, թե արդյոք իր երեխան բնականաբար շփվող է: Իհարկե, որոշ ծնողներ կհամարեն, որ այս դեպքում պարտադիր չէ, որ երեխան շփվի, հատկապես, որ իրենք երբեմն չեն դիմանում նման ոտնձգություններին։

Բայց ապարդյուն. սա հիանալի հնարավորություն է երեխայի մեջ հաղորդակցման հմտություններ զարգացնելու համար։ Իհարկե, նա չի սիրում պառավին, նա վախենում է նրանից, կամ պարզապես չի կարողանում բացատրել, թե ինչու է փախել նրանից։ Նման դեպքերում պետք է մի քանի անգամ երեխային մղել դեպի ցանկալի վարքագիծը՝ գոնե ձեր ներկայությամբ անծանոթի հետ նվազագույն քաղաքավարի զրույցի: Միևնույն ժամանակ, հաշվի առնելով շատ տեղերում առկա ծանր հանցավոր իրավիճակը, իհարկե, դուք պետք է երեխային բացատրեք ծնողների ներկայությամբ տարեց մարդուն քաղաքավարի պատասխանների և չափահաս անծանոթ տղամարդու հետ զրույցի տարբերությունը, օրինակ. դպրոց գնալու ճանապարհին, եթե ձեր երեխան մենակ է գնում այնտեղ: Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ փոքր երեխան դեռահաս չէ, որին դժվար է ստիպել ինչ-որ բան անել իր կամքին հակառակ:

Մինչև տասը տարեկան երեխայի անհատականության զարգացումը կարող է շատ ու շատ ազդել, եթե դուք գործում եք անընդհատ և նպատակաուղղված։ Նրան միշտ կարելի է ստիպել կամ համոզել անել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Եթե ​​դա չի աշխատում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, սա ձեր խնդիրն է: (Խոսքը, իհարկե, երեխաների մոտ հոգեկան խանգարումների դեպքերի մասին չէ)։ Օրինակ, ավազատուփում գտնվող տատիկի դեպքում պետք է գոնե ապահովել, որ երեխան չխուսափի անծանոթի անսպասելի հարցերից, այլ քաղաքավարի պատասխանի դրանց:

Դուք կարող եք բերել ցանկացած փաստարկ.

  • տատիկին պետք է խղճալ, քանի որ նա ձանձրանում է և միայնակ
  • քաղաքավարի լինելը շատ պատվաբեր է և, անկեղծ ասած, եկամտաբեր
  • դուք շատ գոհ կլինեք, եթե երեխան իրեն դրսևորի որպես բարեկիրթ մարդ
  • տատիկը շատ խելացի ու լավ մարդ է, ում հետ անպայման պետք է խոսել։
    Եվ այսպես շարունակ, քանի դեռ բավականաչափ երևակայություն ունեք
    Դա կանեք այնպես, ինչպես ցանկանում եք՝ գովաբանեք և խրախուսեք:

Եթե ​​նա հրաժարվում է, ուղղակիորեն հրամայեք երեխային դա անել՝ մոռանալով ինքնարտահայտվելու իրավունքի մասին, նա միշտ ժամանակ կունենա արտահայտվելու։ Եթե ​​նա չի ցանկանում, կիրառեք ձեր ընտանիքում ընդունված բոլոր տեսակի տույժերը:

Այստեղ անհնար է զիջել, հենց այս պահերին են զարգանում տարբեր մարդկանց հետ շփման հմտությունները, որոնց բացակայության դեպքում դեռահասության տարիքում կարող են լուրջ խնդիրներ առաջանալ։

Եթե ​​երեխան միտումնավոր խուսափում է իր հասակակիցների ընկերակցությունից կամ ընկեր չունի մանկապարտեզում կամ դպրոցում, ապա չպետք է խուճապի մատնվել, բայց միևնույն ժամանակ չպետք է անտեսել ստեղծված իրավիճակը։

Հասակակիցների հետ շփվելու ցանկություն չունենալը կարող է պայմանավորված լինել արտաքին պատճառներով


Որոշ դեպքերում «ոչ ստանդարտ» վարքագիծը կարող է լինել երեխայի անհատականության դրսեւորում, ինչը միանգամայն բնական է ինտրովերտների համար։ Այլ դեպքերում, երեխայի մեկուսացումը և հաղորդակցվելու անկարողությունը/չուզենալը կապված է արտաքին պատճառների հետ, որոնք պետք է բացահայտվեն և վերացվեն: Ծնողների խնդիրն է պարզել, թե որն է զսպող գործոնը կոնկրետ երեխայի համար։

Ինտրովերտ՝ ընկերության հատուկ ընկալում

Ըստ խառնվածքի տեսակի՝ բոլոր մարդիկ բաժանվում են սանգվինիկ, ֆլեգմատիկ, խոլերիկ և մելանխոլիկ։ Բայց կա ևս մեկ բաժանում՝ կախված նրանից, թե մարդն ինչպես է համալրում իր հոգևոր էներգիան:

Որոշ մարդկանց, որոնց էքստրավերտ են անվանում, նրանց էներգիա հաղորդելու համար արտաքին աղբյուր է պետք՝ հաղորդակցություն այլ մարդկանց հետ: Մյուս կողմից, ինտրովերտը ուժ է վերցնում իրենից: Ինտրովերտ երեխաները չեն սիրում եռուզեռ և աղմկոտ ընկերություններ, նրանք գերադասում են լռությունն ու միայնությունը։ Կան շատ ավելի քիչ ինտրովերտներ, քան էքստրավերտները՝ ըստ մասնագետների՝ ոչ ավելի, քան 30%, ուստի նրանց պահվածքը համարվում է «ոչ ստանդարտ»: Ավելի ուշադիր նայեք ձեր երեխային: Եթե ​​երեխան խուսափում է խոշոր ընկերություններից և հաճախ «քաշվում» է իր մեջ, հակված չէ շփվելու, խոցելի է և հուզիչ, նախընտրում է հանգիստ զբաղվել իր խաղալիքներով այլ երեխաների հետ ակտիվ խաղերի փոխարեն, ամենայն հավանականությամբ ձեր ընտանիքում ինտրովերտ է աճում:

Հոգեբանները կտրականապես խորհուրդ են տալիս չփորձել «խռովել» նման երեխային։ Նրան մի պարտադրեք անհարկի հաղորդակցություն, ուժով մի քաշեք նրան խաղահրապարակ այլ երեխաների մոտ. նման կոչը կարող է ստիպել երեխային հետ քաշվել իր մեջ:

Միևնույն ժամանակ, ծնողները պետք է փորձեն պարզել՝ արդյոք երեխայի վարքագիծը զուտ ինտրովերտ է, թե՞ բացի այդ, կա ամաչկոտություն: Որն է տարբերությունը?

Ինտրովերսիա

Ինտրովերսիա + ամաչկոտություն

Մեկ ինտրովերտ երեխա կարող է ունենալ ինքնագնահատականի բավարար մակարդակ և դա անել առանց լրացուցիչ շփման:

Նման երեխաները վստահ են իրենց վրա, նոր ծանոթներ չեն փնտրում, բայց շփումից էլ չեն վախենում, պարզապես հարմարավետ են միայնակ։ Երբ նրանք հանդիպեն բարեկամության արժանի (իրենց կարծիքով) առարկայի, նրանք, անշուշտ, ճանապարհ կգտնեն միմյանց ճանաչելու։

Այլ ինտրովերտ նորածիններ կարող են հակված լինել աճող ամաչկոտության: Նրանք ոչ միայն վախենում են շփումից, այլեւ մոլորվում են տարբեր իրավիճակներում։

Նշում:եթե ինտրովերցիան բնածին տրամադրվածություն է, որը հնարավոր չէ փոխել, ապա ամաչկոտությունը կարելի է հաղթահարել:

Ամաչկոտություն. ինչու պետք է ազատվել դրանից

Չշփվող, քանի որ նա ամաչկոտ է,- հաճախ նման կարծիքի են մեծահասակները, որոնց երեխաները չեն շփվում ո՛չ հասակակիցների, ո՛չ էլ մեծահասակների հետ։ Ինչո՞ւ է չափազանց ամաչկոտ լինելը թերություն, որը պետք է հաղթահարել:

Բոլոր մարդիկ ժամանակ առ ժամանակ ամաչում են ինչ-որ բանից. սա «ունիվերսալ» հատկություն է, որը բնորոշ է բոլորին: Բայց եթե ոմանց մոտ դա դրսևորվում է բացառիկ դեպքերում (բժիշկ ընդունելու ժամանակ, երբ հանդիպում ենք մի մարդու, ում համակրում ենք), ապա մյուսներն անընդհատ տառապում են դրանից։ Օրինակ՝ երեխան ամաչում է մոտենալ իր հասակակիցներին փողոցային զբոսանքի ժամանակ կամ վախենում է դասի ժամանակ ձեռք բարձրացնել, թեև գիտի պատասխանը: Ձեր խնդիրն է օգնել նրան հաղթահարել շփման անհարմարությունը, քանի որ ապագայում պաթոլոգիական ամաչկոտությունը բազմաթիվ խնդիրներ է խոստանում.

  • երեխան կտուժի հասակակիցների քննադատությունից. չափազանց ամաչկոտ երեխաներին հաճախ ծաղրում և անտեսում են.
  • մշտական ​​կասկածների, փորձառությունների և բացասական հույզերի պատճառով ամաչկոտ երեխայի մոտ առաջանում է անհանգստություն, նևրոզներ, դեպրեսիա և այլն;
  • ամաչկոտ երեխայի համար դժվար է բացահայտել իր ներուժը մանկության տարիներին և խնդրահարույց է մասնագիտական ​​և կարիերայի հաջողությունների հասնելը (դժվարությունները սկսվում են մանկապարտեզից);
  • ապագայում կարող են դժվարություններ առաջանալ ընտանիք ստեղծելիս (ամաչկոտ մարդիկ հաճախ միայնակ են մնում կամ անհաջող ամուսնության մեջ են մտնում) և այլն։

Երեխան չգիտի ինչպես շփվել հասակակիցների հետ՝ պատճառներ

Համոզված եք, որ երեխան ամենևին էլ ինտրովերտ չէ, նա բոլորովին դեմ չէ այլ մարդկանց հետ շփում հաստատելուն, բայց դա նրան չի հաջողվում։ Օգնիր նրան.

Լավագույնն այն է, որ սկսեք զարգացնել ձեր սոցիալականացման հմտությունները ավազատուփով: Եթե ​​որոշ երեխաներ համարձակորեն մտնում են զրույցի մեջ և խաղում կոլեկտիվ խաղեր, ապա մյուսները բավականին զգայուն են շփվելու ցանկացած փորձի նկատմամբ: Եթե ​​նման ռեակցիան անընդհատ նկատվում է, երեխան մեծ ուշադրություն է պահանջում։

  • Մասնագետները վստահ են, որ երեխաների մոտ անկառավարելի շփոթությունն ու ամաչկոտությունը կարելի է նկատել երկու տարեկանից։ Այս տարիքում երեխան ամեն կերպ խուսափում է մարդկանցից (ծնողների հետևում թաքնվելով) և ընկերական ընկերակցությունից:

Նման երեխաներին բնորոշ է գրգռվածության բարձրացումը, նրանք հազվադեպ են ծիծաղում (հատկապես անծանոթների ներկայությամբ) և հաճախ վիրավորվում են առանց պատճառի: Միևնույն ժամանակ, հոգեբանները վստահեցնում են, որ մինչև մոտ 10 տարեկան մեծահասակները կարող են ազդել փոքրիկ տղամարդու անհատականության զարգացման վրա, գլխավորը խնդրի աղբյուրը գտնելն ու նպատակասլաց գործելն է։ Եթե ​​ուշքի գաք արդեն պատանեկության տարիքում, ապա շատ դժվար կլինի հաղորդակցման հմտություններ սերմանել։

Ի՞նչը կարող է առաջացնել ամաչկոտություն և սոցիալական զարգացման խնդիրներ:

    1. Ավելորդ ամաչկոտությունը և, որպես հետևանք, հաղորդակցության բացակայություն, զարգանում են որպես պաշտպանական ռեակցիա, օրինակ, եթե երեխան բնածին ֆիզիկական արատներ ունի, ինչի պատճառով նա իրեն թերարժեք է զգում։

    Ծնողների պահվածքը մեծ նշանակություն ունի։ Ավտորիտար դաստիարակություն ունեցող ընտանիքում երեխաները վախենում են զայրույթից ցանկացած արարքի համար: Նրանք չգիտեն, թե ինչ սպասել դրսից, ուստի նախընտրում են նվազագույնի հասցնել արտաքին շփումները, իսկ մեծանալով՝ պահպանում են այդ սովորությունը։

    2. Երեխայի ընկերական շրջանակի սահմանափակում ծնողների կողմից. Որոշ մեծահասակներ իրենք՝ գիտակցաբար կամ ակամա, վաղ մանկությունից սահմանափակում են իրենց երեխայի ծանոթների շրջանակը, իսկ երեխաները, մեծանալով մեկ մոր, տատիկի կամ դայակի կողքին, չեն ձեռք բերում այլ մարդկանց հետ շփվելու հմտություններ։

    3. Չպետք է մոռանալ նյարդաբանական բնույթի խնդիրների մասին. Եթե ​​երեխան անընդհատ ունենում է գլխացավ, ավելացել է / մշտական ​​հոգնածություն, քնի հետ կապված խնդիրներ, ապա նա պարզապես չի ցանկանում շփվել ավելի ակտիվ և առողջ երեխաների հետ։ Նման դեպքերում անհրաժեշտ է նյարդաբանի խորհրդատվություն։

    4. Վարքագծային խնդիրներ. Եթե ​​որոշ երեխաներ միանգամայն անկեղծ են և անզուսպ ամաչկոտ այլ մարդկանց առաջ, ապա կան այնպիսիք, ովքեր քմահաճ են՝ դրսևորելով իրենց համառությունը։ Ավելին, ժամանակավոր համառությունը ժամանակի ընթացքում կարող է վերածվել մշտական ​​սովորության և վարքագծի: Սոցիալականացման խնդիրն առաջանում է նաև եսակենտրոն երեխաների համար, ովքեր ցանկանում են, որ բոլորը ենթարկվեն իրենց կամքին: Իր հերթին, եսակենտրոնությունը սովորաբար զարգանում է սիրելիների կողմից չափազանց պաշտպանված լինելու արդյունքում:

    5. Հաղորդակցման հմտությունների հետ կապված դժվարություններ են առաջանում մտավոր զարգացման խնդիրներ ունեցող երեխաների մոտ: Հիշողության և ուշադրության խանգարումները խանգարում են սոցիալ-հոգեբանական հարմարվողականությանը այնպես, ինչպես մտավոր զարգացման տարբեր բարդություններ:

  1. 7. Հետաձգված սոցիալական զարգացում. Երբ երեխան մեծանում է, նա պետք է անցնի մի քանի փուլ՝ անկախ խաղից մինչև հասակակիցների հետ թիմային փոխազդեցություն՝ ներառյալ դերերի բաշխումը: Երեխաները սովորաբար հասնում են վերջին փուլին, երբ նրանք 4-6 տարեկան են: Եթե ​​նույնիսկ այս տարիքում երեխան չի սովորել խաղալ իր հասակակիցների հետ, միգուցե ինչ-որ փուլում ուշացել է։ Երեխայի «չմեծանալու» պատճառները կարող են լինել.

    • երկարատև հիվանդություն (երբ երեխան երկար ժամանակ գտնվում է հիվանդանոցում);
    • անհանգստանում է ընտանիքում այլ երեխաների ծննդյան մասին (երեխան տառապում է անբավարար ուշադրությունից);
    • չափազանց զբաղված լինելը (դա տեղի է ունենում, երբ ծնողները ցանկանում են մեծացնել հրաշք երեխա. քանի որ երեխաները շատ բան են անում, նրանք բավարար ժամանակ չունեն ավանդական մանկական խաղերի համար, որոնք թույլ են տալիս տիրապետել հաղորդակցման հմտություններին):

Իսկ եթե երեխան շփվող չէ:

Ինչպես տեսնում եք, երեխայի սոցիալական անհրաժեշտ հմտությունների բացակայության պատճառները շատ են:

Օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել ամաչկոտությունը և դառնալ ավելի շփվող:


Որոշ ծնողների հետ կարող եք փորձել ինքնուրույն հաղթահարել, մյուսների հետ դուք պետք է դիմեք մասնագետի օգնությանը (մասնավորապես, եթե խնդիրը կապված է հոգեկան վնասվածքի կամ նյարդաբանական հիվանդությունների հետ): Ամեն դեպքում:

  • Կարիք չկա երեխային հիշեցնել իր խնդրի մասին, որպեսզի նրա մոտ թերարժեքության բարդույթ չառաջանա։
  • Գնահատեք ընտանիքում տիրող իրավիճակը և համոզվեք, որ երեխայի համար ստեղծված են նորմալ պայմանների բոլոր պայմանները:
  • Խրախուսեք ձեր երեխային փորձել արտահայտել իր կարծիքը: Խրախուսեք նրան մասնակցել տնային գործերին, ցույց տվեք, որ նրա կարծիքը կարևոր է։
  • Աննկատ օգնեք ձեր ամաչկոտ փոքրիկին հաղթահարել ամաչկոտությունը և ընկերանալ: Հրավիրեք այլ երեխաների ձեր տուն և մի թողեք երեխաներին իրենք՝ փորձեք խաղալ երեք կամ հինգ: Երեխաներին սովորեցնել ծանոթանալ և ընկերանալ։
  • Ուշադիր նայեք՝ տեսնելու, թե արդյոք ձեր երեխան ունի որևէ բան, որը նրան առանձնացնում է իր հասակակիցների ընկերակցությունից (ամաչկոտ փոքրիկը որևէ բանի նկատմամբ մեծ ուշադրության կարիք չունի): Միգուցե սխալ ելույթ կամ հագուստ: Վերացնել մերժման պատճառը.
  • Հաղորդակցման հմտությունները յուրացնելիս և շտկելիս մասնագետները խորհուրդ են տալիս ուշադրություն դարձնել հատուկ խաղերին և թրեյնինգներին, որոնք մշակվում են փորձառու հոգեբանների կողմից։

Որոշ դեպքերում, բացի հոգեբանական մեթոդներից, երեխաներին կարող են խորհուրդ տալ ընդունել դեղամիջոցներ, որոնք օգնում են բարելավել ճանաչողական ունակությունները և հաղթահարել անհանգստության և անհանգստության աճը: Փոքր երեխաների համար (3 տարեկանից) այս նպատակով բժիշկը կարող է նշանակել Tenoten Children's:

Բարի օր, սիրելի ընթերցողներ: Հոգեբան Իրինա Իվանովան ձեզ հետ. Այսօր ես կցանկանայի ձեզ հետ խոսել ետ քաշված երեխաների մասին, այն մասին, թե արդյոք այդպիսի երեխաները տառապում են միայնությունից։

Ընկերուհիս կարծում է, որ նա անհաղորդ երեխա ունի, քանի որ երբ նա դպրոցից վերցնում է Մարինային դպրոցից հետո, բոլոր երեխաները շտապում են խաղահրապարակում, ծիծաղում և ուրախ ինչ-որ բան քննարկում, նրա աղջիկը նստում է կողքին և ինչ-որ բան նկարում կամ կարդում է: Մենակ, միշտ մենակ... Աղջիկը արդեն երկրորդ դասարան է, բայց չունի միայնակ ընկերուհի, ոչ ոք երբեք չի զանգում, հասակակիցները չեն գալիս հյուր։

Մարինան մոր հարցերին պատասխանում է, որ ինքը պարզապես չի ցանկանում ոչ մեկի հետ ընկերանալ. Ծնողները հանգիստ անհանգստանում են՝ համոզված լինելով, որ ժամանակակից հասարակությունը «բանտարկված է» շփվող ու շփվող, իսկ նրանց, ինչպես իրենց դստերը, վիճակված է մշտապես մնալ լուսանցքում: Իսկ եթե երեխան գրեթե չի շփվում այլ երեխաների հետ, ինչպե՞ս կարող եմ օգնել նրան: Իսկ, ընդհանրապես, օգնության կարիք ունե՞ք։


Ինչո՞ւ է նա այդպիսին։

Այս պահվածքը տարօրինակ է թվում ծնողներին, ովքեր իրենք մանկության «ընկերության հոգին» էին, միանգամից մասնակցում էին բոլոր օղակներին և սպորտային բաժիններին և ամեն ամառ երկու հերթափոխով անցկացնում էին սպորտային կամ առողջապահական ճամբարում: Ահա մի քանի հավանական պատճառ, թե ինչու երեխան չի խաղում և քիչ է շփվում այլ երեխաների հետ.

  • Դեռ դերախաղի ժամանակը չէ։

Այս պատճառն առավել հաճախ հանդիպում է նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ, երբ երեխան, անցնելով խաղի զարգացման մի փուլից մյուսը, ինչ-որ փուլում ուշացել է կամ պարզապես չի մեծացել դրան: Սովորաբար դերային խաղերին երեխաները մոտենում են 4-5 տարեկանում, իսկ մինչ այդ խաղում են անհատական։ Նրանք շփվում են իրենց մոր ու հոր հետ, սակայն մինչ այժմ իրենց հասակակիցների հասարակությունը պետք չէ։

  • Երեխան պահպանում է ընտանեկան վարքագծի իր սովորական ոճը:

Հնարավոր է, որ նրա ընտանիքում ընդունված է քիչ շփվել միմյանց հետ, մեկուսի ապրելակերպ վարել, հյուրեր չընդունել։ Տվյալ դեպքում նա ոչ մի տեղ չուներ օրինակ վերցնելու, թե ինչպես կարելի է իրեն պահել հասարակության մեջ։

  • Ընտանիքն ունի ավտորիտար դաստիարակության ոճ։

Հզոր և խստապահանջ ծնողները կարող են պատճառ դառնալ, որ ինտրովերտ երեխան չհամարձակվի արտահայտել իր կարծիքը, արտահայտել իր զգացմունքները՝ վախենալով չմոտիվացված կոշտ արձագանքից և նույնը ակնկալելով իր շրջապատից։

  • Հոգեկանի բնածին, գենետիկորեն որոշված ​​առանձնահատկությունները.

Երկարատև ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ որոշ գեների ակտիվությունը ժառանգաբար փոխանցվում է, իսկ հետո մարդը վախենում է ծանոթ հանգամանքների փոփոխությունից և խուսափում է նոր տպավորություններից։ Միանգամայն հնարավոր է, որ ամաչկոտ երեխայի ծնողներն իրենք են այդպիսին եղել, բայց նրանք մոռացել են այդ մասին։


Ինչպես օգնել ինտրովերտ երեխային

Հնարավոր է, որ երեխան չի ձանձրանում և մենակ է իր հետ: Այդպես է ներաշխարհի մեջ խորասուզված ինտրովերտ երեխաների դեպքում: Ամենից հաճախ դրանք օժտված են հարուստ ներաշխարհով հետաքրքիր անհատականություններով:

Ավելի ուշադիր նայեք ձեր երեխային, ավելի հաճախ խոսեք նրա հետ՝ հանգիստ մթնոլորտում, առանց ճնշման և հարկադրանքի, այդպիսի երեխան շփվում է երկար և տեսանելի հաճույքով:

Ինչպե՞ս խաղալ ձեր երեխայի հետ, որպեսզի սովորեցնեք նրան շփվել: Ցույց տվեք վարքագծի և հաղորդակցման հմտությունների օրինակներ՝ օգտագործելով կենդանիների խաղալիքները կամ տիկնիկային թատրոնի կերպարները: Ներկայացրե՛ք այն տեսարանները, թե ինչպես են տիկնիկները եկել, վայր, խանութ, հիվանդանոց:

Մեծ երեխաների համար հիանալի հնարք է խաղալ «Գուշակիր, թե ինչի մասին է խոսակցությունը» խաղը: Դա անելու համար դուք պետք է ձեր երեխայի հետ դիտեք հեռուստատեսային թոք-շոու ձայնը անջատված և առաջարկեք գուշակել, թե ինչի մասին են խոսում նրա հերոսները: Խաղի նպատակն է սովորել կարդալ ոչ վերբալ (ոչ բանավոր) ազդանշանները մարդու դեմքից դեպի զրուցակիցը։

Օգնեք ձեր երեխային գտնել դրական հատկություններ և վարքագիծ ուրիշների մեջ: Ավելին, սովորեցրեք նրան հաճոյախոսություններ ասել ուրիշներին, բնականաբար, արժանի: Ինչո՞ւ ենք մենք այդքան հեշտությամբ դատում ուրիշներին, բայց չենք կարող նրանց մասին մի երկու բարի խոսք ասել: Որդեգրելով ծնողների կողմից մարդկանց նկատմամբ բարյացակամ վերաբերմունքը, երեխան հաճախ ստանում է դրական վերաբերմունք և ի պատասխան ուրիշների կողմից շփման պատրաստակամություն:

Մի ստիպեք ձեր երեխաներին ծանոթանալ ձեզ դուր եկած մեկին: Ավելի լավ է ծանոթանալ ձեզ դուր եկած տղային կամ աղջկան՝ ցույց տալով օրինակ, թե ինչպես կարելի է դրան հասնել:

Գնահատեք, եթե երեխան ընկեր ունի, նույնիսկ եթե դուք նրան ընդհանրապես չեք սիրում։ Սա նշանակալի ձեռքբերում է չշփվող երեխաների համար։ Իրավիճակը վերահսկողության տակ պահեք, բայց հեռվից՝ առանց ընկերներին քննադատելու կամ «դեբրիֆինգ» կազմակերպելու։

Անհանգստության նշանները ուժեղացված մեկուսացման դեպքում.

  • Տիկերի տեսք, կակազություն, միզուղիների անզսպություն, մոլուցքային շարժումներ և տարօրինակ ծեսեր;
  • Շրջակա միջավայրի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ;
  • Անսովոր թուլություն և շրջակա միջավայրի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ:

Եթե ​​կա առնվազն մեկ անբարենպաստ ախտանիշ, սա նյարդահոգեբույժի հետ կապվելու պատճառ է:

Ֆոտոբանկ Լոռի

Երբ Մարինան գալիս է մանկապարտեզից չորսամյա Վարյային վերցնելու, ամեն անգամ նեղանում է։ Բոլոր երեխաները վազում են խաղահրապարակի շուրջը, ինչ-որ բան քննարկում և կատաղի ծիծաղում, իսկ նրա փոքրիկ աղջիկը նստած է ավազատուփում կամ սենյակի անկյունում միայնակ։ Նա բավականին երջանիկ տեսք ունի, միշտ ինչ-որ գործով է զբաղված՝ խաղում է, նկարում, նկարներ ավելացնում, երբեմն ինքն իր հետ խոսում։ Բայց նա նույնիսկ չի նայում մյուս երեխաներին։ «Ինչո՞ւ չեք խաղում տղաների հետ»: - Տան ճանապարհին հարցնում է Մարինան, իսկ Վարյան պատասխանում է՝ ուղղակի չեմ ուզում։ Մարինան հիշում է իրեն մանկության տարիներին և զարմանում. Նա պաշտում էր ընկերներին և չէր պատկերացնում խաղալ, եթե ոչ ընկերությունում, ապա գոնե մի քանի լավագույն ընկերների հետ:

Ֆոտոբանկ Լոռի

Այսպիսով, հաղորդակցության բացակայության պատճառներից մեկը կարող է լինել սոցիալական զարգացման ուշացումը, երբ երեխան պարզապես դեռ չի զգում հասակակիցների հետ շփվելու անհրաժեշտություն: Տանը, նրա համար ճանաչված և նշանակալից մարդկանց շրջապատում, նման երեխաներն ամենից հաճախ բավականին շփվող ու շփվող են, և նրանց բոլորովին չի վրդովեցնում երեխաների ընկերների բացակայությունը։

Ընտանեկան միջավայր

Մեկ այլ պատճառ կարող է լինել հենց ընտանիքում: Երևի ծնողներն ապրում են մեկուսացման մեջ և չեն սիրում հյուրերին, քիչ են շփվում միմյանց հետ և նախընտրում են լուռ նստել համակարգչի կամ հեռուստացույցի առջև։ Այս դեպքում երեխան պարզապես օրինակ վերցնելու տեղ չի ունենա, և նա նույնպես կնստի խաղալիքներով կամ մուլտֆիլմերով։ Ծայրահեղ, չափազանց խիստ մայրը ևս մեկ հնարավոր պատճառ է, հատկապես, եթե խստությունն ու սառնությունը փոխարինվում են երկրպագության պոռթկումներով: Երեխան, չհասկանալով, թե ինչ է սպասել ամենամոտ մարդուց հաջորդ պահին, ինտուիտիվ կերպով փորձում է ավելի քիչ շփվել արտաքին աշխարհի հետ, չցուցաբերել իր հետաքրքրությունը այլ մարդկանց նկատմամբ։

Բնածին ամաչկոտություն

Մանկուց նման եղբոր տղա եմ ունեցել. Նա չէր սիրում «համբուրվել, գրկախառնվել», նրան չէր ձգում երեխաները։ Հիմա 22 տարեկան է, դեռ նույնը: Ոչ, նա ընկերներ ունի, և նա քայլում է ընկերություններում: Բայց նա միայնակ իրեն հիանալի է զգում և հաճախ հասարակության կարիքը չունի։ Ի դեպ, նա շատ խելացի տղա է, նրա հիշողությունը ապշեցուցիչ է և ամեն ինչ անում է թռիչքի ժամանակ, բայց ոչ հավակնոտ և մի քիչ ալարկոտ։

Եթե ​​երեխան ակնհայտորեն ցանկանում է հաղորդակցվել, բայց չի կարող որոշել առաջինը գալ, նա կարող է չափազանց ամաչկոտ և երկչոտ լինել: Պետք չէ շտապել մեղադրել նրան և փորձել համոզել նրան «դադարել վախենալ որպես փոքրիկ»։ Իսկապես, մեծ հավանականությամբ, այդ հատկությունները նա ժառանգում է ծնողներից մեկից։

Գենետիկները, ովքեր վերծանված գենոմի հետ մեկտեղ ստացել են մարդու վարքագծի գաղտնիքների գրեթե համընդհանուր բանալիներ, չգիտես ինչու հատկապես հետաքրքրվել են ամաչկոտությամբ։ Հարվարդի և Վիսկոնսինի համալսարանների մի քանի ուսումնասիրությունների շնորհիվ պարզվեց, որ ամաչկոտությունն ու ամաչկոտությունը պայմանավորված են: Ամիգդալայի բջիջներում որոշ գեների անբավարար ակտիվությունը, և սա մեր ուղեղի վախի կենտրոնն է, հանգեցնում է նրան, որ մարդը չափազանց վախենում է նոր հանգամանքներից և տպավորություններից:

Պրոֆեսոր Ջերոմ Քեյգանը, ով 17 տարի դիտարկել է 500 երեխայի, նույնիսկ արգանդում գտնվող երեխաների մոտ հայտնաբերել է ամաչկոտության բնորոշ նշաններ՝ սրտի զարկերի զգալի աճ՝ ի պատասխան արտաքին գրգռիչների և այլն: Իսկ Մանկության առողջության ազգային ինստիտուտից Սթիվեն Սուոմին ուսումնասիրել է ռեզուս կապիկների վարքը և ցույց տվել, որ նրանցից ոմանք ունեն նաև ամաչկոտության գենետիկ նախատրամադրվածություն: Բայց քանի որ նմանատիպ բնածին հակումներ ունեցող մարդկանց մեծամասնությունը հաղթահարում է դրանք տարիքի հետ և դառնում սոցիալական առումով բավականին հաջողակ, կարող է դժվար լինել ժառանգականության հետքերը: Հարցրեք ձեր ծնողներին, թե ինչպիսին էիք դուք մանկության տարիներին, և, հավանաբար, ձեր երեխայի պահվածքը ձեզ համար շատ ավելի պարզ կդառնա:

Երեխան ինտրովերտ է

Տարօրինակ է, որ մենք բավականին պատրաստակամ ենք մեծերին հնարավորություն տալ լինել ինտրովերտ՝ վերաբերվելով նրանց բարեհամբույր ու ըմբռնումով, իսկ երեխաներին ավելի խիստ չափորոշիչներով ենք մոտենում։ Երեխան, ում ներքին կյանքն ավելի ակտիվ է, քան արտաքինը, ով մենակ է հանգստանում և հոգնում է ընկերությունում, կարող է լինել լիովին երջանիկ և հաջողակ, եթե նրան հասկանան և չփորձեն բռնի կերպով «մարդկանց մեջ բերել»։ Պատմությունը դրա բազմաթիվ օրինակներ գիտի։ Ինտրովերտները հաճախ շնորհալի երեխաներ են, ովքեր չափազանց խորասուզված են իրենց հետաքրքրությունների ոլորտում և չեն ցանկանում ժամանակ և էներգիա ծախսել այլ թեմաներով հաղորդակցվելու վրա: Ասվածից հետո դուք պետք է վստահ լինեք, որ հաղորդակցության բացակայությունը կապված չէ հիվանդության, սթրեսի, դեպրեսիայի կամ վախերի հետ: Ինչպե՞ս հասկանալ սա: Առողջ ինտրովերտ երեխան գիտի և սիրում է շփվել, եթե զրույցի թեման ու զրուցակիցն իրեն հետաքրքիր են, եթե նրա վրա չեն ճնշում, և նրա անձնական տարածքը չի կրճատվում։ Այո, նման երեխայի հետ զրույցների համար դուք պետք է ընտրեք ճիշտ պահը և շատ ուշադիր լինեք խոսքերին, բայց միևնույն ժամանակ շփումը կլինի հագեցած և հանգիստ, իսկ երբեմն էլ զարմանալիորեն հետաքրքիր:

Ինչպես օգնել չշփվող երեխային

Իհարկե, երեխային, առաջին հերթին, պետք է ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա։ Եթե ​​մանկության տարիներին ամբողջ օրը խաբել եք հարևանի երեխաների խմբի հետ, թողեք այս փաստը ձեր կյանքում և պարզապես հաճույքով հիշեք այն։ Որդին կամ դուստրը ապրում են իրենց կյանքով, որտեղ նրանք կունենան ուրախություն ստանալու շատ այլ ուղիներ: Բացի այդ, այստեղ շատ կարևոր է առանձնացնել ձեր սեփական դժգոհությունը այն փաստից, որ երեխան «ինձ նման չէ» և կրթական ազդակները:

Ֆոտոբանկ Լոռի

Մեծս պատկառելի էր, մարդկանց հետ զգուշությամբ էր շփվում, հիմա էլ էմոցիաների ժլատ է։ Ընկերության հմայքն ու հոգին ավելի երիտասարդն է։ Մեծը միշտ խրախուսվում էր շփվելու, իսկ կրտսերը զսպված էր ավելորդ իմպուլսիվությունից։ Ես ոչ մի խնդիր չեմ տեսնում։ Երկուսն էլ լավ են անում թե՛ ընկերների հետ, թե՛ կյանքում։

Բայց դեռ պետք է խոստովանել, որ առնվազն նվազագույն հաղորդակցման հմտություններ անհրաժեշտ են բոլոր նրանց, ովքեր նախատեսում են սովորել, աշխատել և ընտանիք կազմել։ Հետևաբար, նույնիսկ ամենաանհաղորդ երեխային կարելի է զգուշորեն և աստիճանաբար անել: Համաձայն վերը նկարագրված բրիտանական ուսումնասիրությունների՝ ամաչկոտության գենետիկ հակում ունեցող մարդկանց մոտ մոտ 80%-ը, ճիշտ մարզվելով, դառնում է սոցիալապես բավականին հաջողակ և հասնում է ավելի մեծ հաջողությունների։ Բայց դրա համար պետք է աստիճանաբար, քայլ առ քայլ գործել։

1. Շփվեք ինքներդ:Իսկական հաճույք ստանալով ընկերների և ընտանիքի հետ զրույցներից, համատեղ փորձից և կարծիքների փոխանակումից՝ դուք երեխային ցույց եք տալիս շփման բոլոր առավելությունները և ցույց տալիս դրան հասնելու ուղիները։ Խրախուսելով երեխային խոսել՝ սկզբում կարող եք նրա համար կարևոր բաներ ասել։ Օրինակ՝ խաղահրապարակում «Գնա մի տղայի հետ հանդիպի» պահանջելու փոխարեն, ինքներդ սկսեք այս ծանոթությունները. «Բարև, մենք ամեն օր այստեղ ենք քայլում, իսկ դուք։ Ինչ է քո անունը?" Մի անհանգստացեք, որ ձեր երեխան լռում է - մի օր, երբ նա իրեն վստահ զգա, նա անպայման կխոսի:

2. Երեխայի հետ ճիշտ խոսեք- ուշադիր և առանց ճնշման: Խրախուսեք նրան խոսել իր զգացմունքների և ցանկությունների մասին: Երեխաների հետ դուք կարող եք կիրառել հաղորդակցման հմտություններ խաղերի և խաղալիքների միջոցով: Օրինակ՝ արջը գալիս է խանութ (հիվանդանոց, մանկապարտեզ) և զրույցի է բռնվում տիկնիկների և նապաստակի հետ։ Ավելի մեծ երեխաները պետք է սովորեն երկխոսություն վարել, «կարդալ» զրուցակցի ոչ բանավոր ազդանշաններն այն մասին, թե երբ է նա ցանկանում լսել և երբ խոսել։ Երեխան կկարողանա դա հասկանալ ձեզ հետ զրույցներում, բայց միայն այն դեպքում, եթե դուք խրախուսեք նրա մասնակցությունը և. Լավ խորհուրդ է դիտել հեռուստատեսային թոք-շոուները՝ ձայնի խլացված ձայնով և փորձել կռահել, թե ինչի մասին է խոսակցությունը:

3. Մի քննադատեք նրա ընկերներին։... Սա շատ, շատ կարևոր է։ Հոգեբանները կարծում են, որ միայն մեկ ընկերը բավական է, որպեսզի երեխան ինքնավստահ զգա և բավարարի հաղորդակցման իր կարիքը։ Այդպիսի մարդ գտնելը հեշտ չէ չշփվող երեխայի համար, այնպես որ դուք ռիսկի եք դիմում նրան զրկել կարևոր ձեռքբերումից։ Երևի ձեզ թվում է, որ այդ շփումը «անորակ» է՝ միասին հիմար քրքջում են, լուռ համակարգչային խաղեր են խաղում, թափառում փողոցներով։ Բայց սիրահարված զույգերը երբեմն դրսից տարօրինակ տեսք ունեն, այնպես չէ՞: Մարդկանց միջև առաջացող քիմիան երբեմն բառերով չի արտահայտվում և դժվար է դա տեսնել դրսից։

4. Օգնեք ձեր երեխային կողմնորոշվել սոցիալական ցանցերում:Այո, ձեզ թվում է, որ սա բռնություն է, քանի որ երեխաներն ակնթարթորեն «ընկնում են» վիրտուալ հաղորդակցության մեջ։ Բայց շատ հետ քաշված և ամաչկոտ երեխաների համար էկրանին հաղորդագրություն գրելը շատ ավելի հեշտ է, քան բարձրաձայն ասելը, և սոցիալական ցանցերը թույլ են տալիս շփվել նրանց հետ, ովքեր ֆիզիկապես հեռու են, բայց հետաքրքրություններով և խառնվածքով մոտ: (Ի դեպ, եթե լուռ երեխան ակտիվորեն զրուցում է և համացանցում տեղեկություններ է փոխանցում, դա կնշանակի, որ նա իսկապես շփվելու կարիք ունի): Իհարկե, այստեղ, ինչպես և այլուր, անհրաժեշտ է հավասարակշռություն պահպանել, օրինակ՝ համաձայնել, որ վիրտուալ զրույցները հնարավոր են միայն նրանց հետ, ում անձամբ ճանաչում եք և սահմանափակել համակարգչի մոտ անցկացրած ժամանակը օրական մի քանի ժամ:

Բայց մի սխալվեք. շրջապատում բոլորին մի ասեք, թե ինչպիսի հաճարենի է ձեր երեխան, և անընդհատ մի փորձեք նրան մի ընկերություն մտցնել, որտեղ նա չի ցանկանում լինել: Անհաջողությունը, վախը և չափից շատ սթրեսը կարող են ստիպել նրան ավելի շատ փակվել աշխարհից: Շատ ավելի արդյունավետ է խրախուսել, թեկուզ փոքր հաջողությունները, մեծահասակների հետ զրույցի հրավիրել նույնիսկ ձեզ համար չափազանց լուրջ թվացող ոչ թեմաներ և ամեն կերպ ընդգծել երեխայի կողմից ասված խոսքերի կարևորությունը: