Խորթ հայր «Արդեն նման պատիվներ»: Ընտանիքում խորթ հայրերն ավելի ու ավելի նշանակալից տեղ են զբաղեցնում: Եվ հիմա մեծ ուշադրություն է դարձվում այն ​​հարցին, թե ինչպես կարելի է երեխայի աչքում նշանակել նրա հատուկ կարգավիճակը, այն ավելի պաշտոնական դարձնել: Երեխաները հաճախ դաժան են վարվում իրենց նոր ամուսնու նկատմամբ

Ասում են՝ քանի դեռ տղամարդը սիրում է կնոջը, նա կուռք է դարձնում նրանց սիրո պտուղը՝ իր երեխային։ Եվ հենց անցնում է կնոջ հանդեպ սերը, երեխան նույնպես դադարում է նրան հետաքրքրել։ Բարեբախտաբար, ոչ բոլոր տղամարդիկ են կարողանում ամեն անգամ կյանքը սկսել զրոյից՝ կտրելով բոլոր նախկին կապերը և մոռանալով իրենց երեխաների մասին։ Կան նաև այնպիսիք (ի դեպ, բավականին հաճախ), ովքեր շատ պատասխանատվությամբ են վերաբերվում իրենց հոր պարտականություններին և նույնիսկ փորձում են ակտիվորեն մասնակցել երեխայի դաստիարակությանը։

Ուզեք, թե ոչ, ձեր սեփական հայրը և նրա հարազատները այս կամ այն ​​չափով միշտ ներկա կլինեն ձեր փոքրիկի կյանքում: Դու էիր, որ սիրահարվեցիր ամուսնուդ (կամ նա քեզ), բայց կատարվածը երեխայի հետ կապ չունի։ Եվ եթե հայրիկն ու տատիկն ու պապիկը ցանկանում են շարունակել շփվել երեխայի հետ, դուք իրավունք չունեք նրանց միջամտելու։ Հիշեք. հայրիկը, այնուամենայնիվ, նախկինը չէ, ինչպես տատիկն ու պապիկը: Թեև հիմա նրա հետ չեն ապրում նույն հարկի տակ, բայց նրանցից յուրաքանչյուրն իր ուրույն տեղն ունի նորածնի հոգում։ Չէ՞ որ նա մինչև ամուսնալուծությունը հավասարապես սիրում էր և՛ մայրիկին, և՛ հայրիկին, և տարբերություն չէր դնում պապերի և տատիկների միջև։ Նրանք բոլորը նրա համար ընտանիք են: Իսկ ամուսնալուծությունից հետո ոչինչ չի փոխվում։ Դուք բաժանվում եք ձեր ամուսնուց, բայց իրավունք չունեք զրկել երեխային իր հորից, իսկ հորը՝ իր սերնդից։

Ձեր շահերից է բխում ամուսնալուծությունից հետո հարաբերություններ պահպանել ոչ միայն նախկին ամուսնու, այլև «նախկին» հարազատների հետ։ Նույնիսկ եթե ձեր հարաբերությունները լավ չեն ընթանում, և նրանք ձեզ համարում են այն ամենի մեղավորը, ինչ տեղի է ունենում, դուք իրավունք չունեք ձեր մտքերը, զգացմունքներն ու դատողությունները երեխային պարտադրել դրանց վերաբերյալ։ Եթե ​​տատիկն ու պապիկը դեռ այրվում են թոռնիկին (թոռնուհուն) տեսնելու ցանկությամբ, օգտվեք դրանից: Ցանկալի է միայն, որ ամուսնալուծությունից հետո առաջին անգամ այդ հանդիպումները տեղի ունենան ձեր ներկայությամբ։ Համոզված եղեք, որ երեխային ձեր դեմ չեն հանում և որպես «լրտես» չեն օգտագործում՝ նրանից կորզելով ձեր անձնական կյանքի մանրամասները։

Ժամանակի ընթացքում երեխան ինքը կհասկանա, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, և կորոշի, թե արդյոք նա պետք է կապ պահպանի «նախկին» հարազատների հետ։ Միևնույն ժամանակ նրանց հետ այնպիսի հարաբերություններ ստեղծեք, որոնց դեպքում երեխան իրեն սիրված կզգա բոլորի կողմից։ Գոնե իր համար արյունակից են, որոնցից շատ չունենք ու չարժե շտապել։ Իհարկե, յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպք պետք է դիտարկել առանձին: Բայց եթե ձեր նախկին ամուսինը հարբեցող չէ, և նրա հարազատները գլխավոր ճանապարհից ավազակների բանդա չեն, ապա նրանց հետ շփումը միայն օգուտ կտա երեխային:

Երբեք մի նախատեք ձեր նախկին ամուսնուն երեխայի ներկայությամբ. նա եղել և կմնա լավագույնը նրա համար: Ավելի լավ է նրան օրինակ ծառայել, քանի որ նա որոշ դրական հատկություններ ունի՝ երեխաները պետք է ընդօրինակեն մեկին։ Նախկին հարազատների հետ շփումը փոքրիկ տղամարդու համար կարևոր է, և դուք իրավունք չունեք պատժել նրան ձեր՝ մեծահասակների միջև չզարգացած հարաբերությունների համար։ Պետք չէ երեխայի համար ամուսնալուծությունից ողբերգություն սարքել, նույնիսկ եթե դա ողբերգություն է անձամբ քեզ համար։ Փորձեք գտնել անկախ օբյեկտ զգացմունքների շաղի համար (մայր, ընկերուհի, քույր): Եվ երեխան պետք է վստահ լինի, որ ծնողները բաժանվել են փոխադարձ համաձայնությամբ, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ նրանցից մեկը լավն է, մյուսը՝ վատը։ Եվ հիշեք՝ նախկին ամուսնու և նրա հարազատների մասնակցությունը երեխայի դաստիարակությանը խոչընդոտ չէ ձեր նոր երջանիկ ընտանեկան կյանքի համար։

Ինչի՞ համար զոհաբերել։

Գաղտնիք չէ, որ ծնողների ամուսնալուծությունը (անկախ նրանից, թե որքան խաղաղ է դա տեղի ունենում) երեխայի համար հոգեբանական տրավմա է։ Իսկ «երկրորդ պապի» հայտնվելը կրկնակի տրավմա է. Շատ կանայք ամուսնալուծությունից հետո վախենում են նոր ընտանիք ստեղծել, ինչպես իրենք են ասում՝ «հանուն երեխայի»։ Նրանք վստահ են, որ երկրորդ անգամ ամուսնանալով՝ դրանով իսկ դավաճանում են իրենց երեխային։ Սա սխալ է! Իհարկե, ոչ ոք չի կարող փոխարինել հորը, բայց երբ մեծերը որեւէ որոշում են կայացնում, երեխան սովորաբար կանգնում է փաստի առաջ. Բոլոր ծնողներն իրենց երեխաներին համարում են փոքր ու անխելք, և բոլորովին կարևոր չէ, թե քանի տարեկան է նա՝ հինգ, թե տասնհինգ։ Իրականում երեխաները շատ ավելի խելացի են, քան մենք՝ մեծահասակներս: Երևի դեռ ինչ-որ բան սխալ են հասկանում, բայց ամեն ինչ զգում են։ Ուստի, նախքան որևէ որոշում կայացնելը, և առավել եւս՝ երեխային զոհաբերելը, հետաքրքրվեք նրա կարծիքով։ Երբեմն նույնիսկ չորս տարեկան փոքրիկը կարող է ձեզ լավ խորհուրդ տալ: Հրաժարվելով ձեր երջանկությունից՝ կարծում եք, որ դուք ձեզ զոհաբերում եք երեխային։ Բայց արդյոք նրան պետք է այս զոհաբերությունը։ Դժվար թե տասը-տասնհինգ տարի հետո նա քեզ շնորհակալություն հայտնի քո արածի համար։

Երբ փոքր էի, ընկերուհի ունեի։ Մենք շատ ժամանակ էինք անցկացնում միասին, կիսվում էինք ինտիմ գաղտնիքներով և, իհարկե, հաճախ այցելում միմյանց։ Հետո նա հանկարծ տեղափոխվեց այլ տարածք: Մենք դեռ գրեթե ամեն օր զանգում էինք միմյանց, հաճախ էինք հանդիպում և երբեմն նա գալիս էր ինձ հյուր: Բայց նա չզանգեց իր մոտ և հմտորեն խուսափեց նոր բնակարան տեղափոխվելու պատճառի մասին հարցերից: Այն ժամանակ մենք տասը տարեկան էինք։ Եվ միայն դպրոցի ավարտին նա ինձ բացահայտեց իր «սարսափելի գաղտնիքը»՝ պարզվում է, որ այլ տարածք տեղափոխվելու պատճառը ծնողների ամուսնալուծությունն է եղել և արդյունքում՝ բնակարանի փոխանակումը։ Որքա՜ն խնամքով էր փոքրիկ աղջիկը թաքցնում այս փաստը, կարող էր նախանձել փորձառու պարտիզանը։ Բայց, իր իսկ խոստովանությամբ, նա խայտառակվել էր ոչ թե ամուսնալուծությունից, որպես այդպիսին, այլ մորից, որը չցանկացավ նորից ամուսնանալ և վերջ դնել իր ընտանեկան կյանքին «հանուն իր դստեր»:

Երջանկությունդ զոհաբերելով հանուն երեխայի՝ անտանելի բեռ ես գցում նրա վրա։ Չէ՞ որ հիմա միայն երեխան է կարողանում մորը ուրախացնել կամ դժբախտացնել, միայն նրա հաջողությունն ու պահվածքը կախված են մոր տրամադրությունից։ Իհարկե, դժվար թե մայրիկը դա բացահայտ ասի։ Բայց փոքրիկն ամեն ինչ շատ նուրբ է զգում և վախենում է չարդարացնել սպասելիքները։ Արդյունքում, նման երեխայի մոտ հոգեբանական շատ բարդույթներ կան։ Երեխաները, որոնց ծնողները ամուսնալուծվել են, իսկ մայրերը չեն համարձակվել նորից ամուսնանալ, հաճախ մեծ խնդիրներ են ունենում մեծահասակների կյանքում՝ հակառակ սեռի հետ հարաբերություններում, ինքնագնահատականում, կարիերայում:

Եթե ​​չեք պատրաստվում նորից ամուսնանալ, մի կենտրոնացեք երեխայի վրա։ Դուք պետք է ունենաք ձեր անձնական կյանքը՝ աշխատանք, ընկերներ, հոբբիներ, տղամարդիկ: Երեխա մեծացնելը ձեր կյանքի միակ նպատակը մի դարձրեք, հանուն որի արժե մոռանալ ամեն ինչի մասին։ Երեխայի վրա մի գցեք տղամարդկանց վրա չծախսված ողջ սերն ու ջերմությունը. նրա փխրուն ուսերը (և նյարդային համակարգը) կարող են չդիմանալ այս բեռին: Հակառակ դեպքում, մի քանի տարի հետո, սպասված երախտագիտության փոխարեն, մեծահասակ երեխայից միայն կշտամբանքներ կլսեք, «իսկ ոչ ոք ձեզ չի խնդրել, որ զոհաբերվեք ինձ համար»։ Եվ աշխատեք տանը ավելի հաճախ ունենալ տղամարդիկ՝ աշխատանքային գործընկերներ, ընկերուհիների ամուսիններ, պապիկներ և պարզապես ծանոթներ։

Երկրորդ փորձ

Դուք երկար մտածեցիք և վերջապես որոշեցիք երկրորդ փորձը: Միգուցե այս անգամ հաջողվի՞ երջանիկ ընտանիք ստեղծել։ Միակ բանը, որ ստվերում է ձեր սպասելիքները, վախն է երեխայի համար։ Արդյո՞ք նա կհարթվի խորթ հոր հետ: Նա կդադարի՞ ձեզ վստահել։ Հոգեբաններն ասում են, որ եթե երեխան հարաբերություններ չունի նոր հարազատների հետ, ապա դրա մեղավորն առաջին հերթին մայրն է։ Այստեղ ամեն ինչ կարևոր է՝ ինչպես եք ամուսնալուծվել, և ինչպես եք առաջին անգամ տուն բերել ձեր խորթ հորը։ Շատ կանայք ենթագիտակցորեն երեխային ընկալում են որպես իրենց անձնական կյանքի դասավորության խոչընդոտ։ Որպես կանոն, երեխաները դա զգում են և հեռանում են մորից, իսկ նոր հայրիկի նկատմամբ թշնամաբար են վերաբերվում։

Նոր ընտանիքում երեխայի կապերի համակարգը պարզ չէ. հայտնվում է մեկ այլ հայր և, հնարավոր է, նաև պապիկ և տատիկ: Փոքրիկ տղամարդու համար դեռ շատ դժվար է հասկանալ իր մտերիմ մարդկանց խճճված հարաբերությունների «քարտեզը»։ Ձեր հիմնական խնդիրն է ազատել երեխային մեծահասակների խնդիրների բեռից: Ընտրելով վարքի ճիշտ մարտավարություն՝ դուք կարող եք նույնիսկ օգուտ քաղել առկա իրավիճակից։

Առաջին հերթին փորձեք երեխայի հետ ընկերական հարաբերություններ հաստատել։ Միայն լիակատար վստահության վրա կարող ես կառուցել երջանիկ ընտանեկան կյանք. Երեխան պետք է զգա, որ իր կարծիքը կարևոր է ձեզ համար։ Մի ստիպեք երեխային իր խորթ հորը հայր կոչել։ Իհարկե, երեխաները, մեծ մասամբ, մինչև մանկապարտեզի տարիքը բավականին հեշտությամբ փոխանցում են «հայր» հասկացությունը ցանկացած տղամարդու, ով ապրում է մոր հետ և սիրում է նրան։ Բայց հայրիկ կարող է լինել միայն մեկ, իսկ երեխան արդեն ունի: Հայրիկը հաստատուն արժեք է, իսկ խորթ հայրը փոփոխական է: Ի վերջո, ոչ ոք չգիտի, թե քանի ամուսին եք փոխելու, և ձեր նոր ամուսինը դեռ օտար է նրա համար: Բայց ճիշտ մոտեցման դեպքում նա կարող է փշրանքների համար դառնալ ոչ միայն ուրիշի հորեղբայրը, ում հետ պետք է ապրի նույն հարկի տակ, այլ ավագ ընկեր։ Երեխային իրավունք տվեք ունենալ սեփական տեսակետ և հարգել այն, նույնիսկ եթե այն չի համընկնում ձեր հետ, նա պարտավոր չէ սիրել «նոր հայրիկին», այլ պետք է հարգանքով վերաբերվի նրան, ինչպես ցանկացած մեծահասակի:

Եթե ​​խորթ հոր հետ հարաբերությունները լավացել են, ապա նոր տատիկի ու պապիկի հետ սովորաբար խնդիրներ չեն լինում։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաները գոհ են իրենց արտաքինից, քանի որ այժմ նրանք ավելի շատ հարազատներ ունեն, ինչը նշանակում է, որ նվերներն ավելի շատ կլինեն։ Եվ մի պարտադրեք մեծ երեխաներին «նոր» հարազատների ընկերակցությունը. սա սովորության հարց է: Գլխավորն այն է, որ «նորերը» չբարձրանան երեխայի հոգու մեջ։ Կանցնի որոշ ժամանակ, ու երեխան այլեւս սահման չի քաշի «նախկին» և «նոր» տատիկների միջև։

Հայր, թե խորթ հայր. Ընտրություն չկա։

Որքա՜ն երբեմն ուզում ես ամեն ինչ նորից սկսել: Մոռացեք առաջին անհաջող ամուսնության մասին, քանի որ հիմա ձեր կողքին կա մարդ, ում հետ դուք պատրաստ եք ապրել ձեր կյանքի մնացած մասը։ Ինչու՞ պետք է երեխան հիշի իր իսկական անհաջող հայրիկի մասին: Հիմա մոտակայքում մարդ կա, ով պատրաստ է ստանձնել հայրիկի դերը, և դա պետք է օգտագործել։

Փորձեք դիմակայել նորից սկսելու և հին կապերը խզելու գայթակղությանը: Խորթ հոր գալուստով դուք իրավունք չունեք դադարեցնել հարաբերությունները նախկին ամուսնու հետ: Նա և իր ծնողները դեռևս բոլոր իրավունքներն ունեն մասնակցելու իրենց երեխայի դաստիարակությանը։ Եթե ​​ձեր նոր ամուսինը ձեզ ստիպում է «նա կամ ես» ընտրություն կատարել, մի հանձնվեք: Այսպիսով, դուք կդավաճանեք ձեր երեխային (համենայն դեպս, երեխան ձեր պահվածքը կընկալի որպես դավաճանություն): Նույնիսկ երկրորդ ամուսնությունից առաջ այս հարցերը քննարկեք ձեր նոր կողակցի հետ. նա պետք է հասկանա, որ հայրիկը հավերժ է, հակառակ դեպքում դուք կկորցնեք ոչ միայն ձեր նոր ամուսնուն, այլև ձեր երեխայի վստահությունը:

Ամուսնալուծությունից հետո Օլգան կարողացավ լավ, ընկերական հարաբերություններ պահպանել նախկին ամուսնու հետ։ Նա պարբերաբար այցելում էր իր հինգ տարեկան դստերը, ամբողջ ազատ ժամանակն անցկացնում նրա հետ և ամռանը տանում ծնողների մոտ։ Թվում էր, թե ամեն ինչ հիանալի էր ընթանում: Մի քանի տարի անց Օլգան նորից ամուսնացավ, իսկ հետո սկսվեցին խնդիրներ։ Նախքան հարսանիքներՆոր ամուսինը հանգիստ էր վերաբերվում նախկին ամուսնու այցելություններին և նույնիսկ խրախուսում էր նրա հայրական եռանդը, երբ նա աղջկան տանում էր հանգստյան օրերին: Բայց ամուսնության վկայական ստանալով՝ որոշել է կարգի բերել տանը, որտեղ իրեն ընտանիքի գլուխ էր պատկերացնում։ Երեխայի ներկայությամբ նա «տղամարդկային զրույց» է ունեցել հոր հետ՝ բացատրելով, որ հիմա ավելի լավ է նա անհետանա իրենց կյանքից՝ աղջկան չվնասելու համար։ «Երեխան կարող է ունենալ միայն մեկ հայր, հիմա դա ես եմ, և նա այլևս նախկին հայրիկի կարիք չունի»: Օլգան թույլ փորձեց բողոքել, բայց նա չափազանց շատ էր սիրում իր նոր ամուսնուն և վախենում էր կորցնել նրան։ Արդյունքում աղջիկը չեզոք տարածքում խորթ հորից գաղտնի տեսել է հորը, և նա դադարեց վստահել մորը։ Օլգան չդիմադրեց այս հանդիպումներին, միայն ամեն կերպ թաքցրեց դրանք նոր ամուսնուց։ Բայց ամբողջ գաղտնիքը մի օր պարզ է դառնում։ Տեղեկանալով, որ իրեն խաբում են, երկրորդ ամուսինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել։ Այժմ Օլգան կրկին հարաբերություններ է կառուցում դստեր հետ։ Նա հասկանում է, որ իրեն շատ հիմար և անխոհեմ է պահել՝ հետևելով իր երկրորդ ամուսնու օրինակին։ Հին կապերը խզելը հեշտ է, բայց որտե՞ղ է երաշխիքը, որ նրանց փոխարեն կձևավորվեն նորերը, նույնքան ամուր:

Քննարկում

Հոդվածի մի մասը կարդացի մինչև «նախկինին օրինակ դիր, նրա մեջ դրական գծեր գտիր» բառերը: Ես բավականաչափ ուժ չունեի շարունակելու կարդալու… Ասա ինձ, եթե նա ծեծել է ինձ կրծքով կերակրելիս… շատ.. թիկունքից բարձրացավ, մի ապտակ կամ ապտակ տվեց ու ասաց. «Անու զանգիր ոստիկաններին ու ապացուցիր, որ ես խփեցի» և ուզում եմ շեշտել, որ այդ պահին ես երեխայի հետ գնալու տեղ չունեի. բացի փողոցում անօթևան լինելուց: Հիմա, փառք Աստծո, ես նրա հետ չեմ ապրում։ ԵՍ ԻՐՈՔ ՊԵՏՔ Է ԻՄ ՄԵՋ ԳՏՆԵՄ ՈՒԺԸ ԵՎ ՆՐԱՆ ՕՐԻՆԱԿ ԴՆԵՄ ՈՒ ՀԱՐՄԱՎՈՐ ՊԱՅՄԱՆՆԵՐ ՍՏԵՂԾԵՆ ՆՐԱՆ ԵՐԵԽԱ ՀԵՏ ՇՓՎԵԼՈՒ ՀԱՄԱՐ?? Անձամբ ես չեմ կարծում, որ նրան ինչ-որ բան պարտական ​​եմ։ Երեխան 2 տարեկան է, վախենում է հորից ու փախչում է նրանից ու թաքնվում իմ թիկունքում, իսկ նախկին ամուսինը բոլոր ընկերներին ասում է, որ երեխային այնպես եմ սարքել, որ իր հետ չշփվի։ Եվ նա լիովին հերքում է իր ահաբեկումը, որը ես ոչ մի կերպ չեմ կարող ապացուցել:

Ես բաժանվում եմ կնոջիցս և ունենք որդի։ Միայն այն, որ մենք բաժանվում ենք, չի նշանակում, որ ես չեմ ուզում երեխա ունենալ: Ես նրան խելագարորեն սիրում եմ, բայց ցավոք ընտանիքը քանդվեց։
Իսկ եթե ես դուրս եմ եկել այդ տնից, սա ամենևին չի նշանակում, որ ես թքած ունեմ երեխայի վրա։
Եվ փորձելով հոդվածը ինքս ինձ համար, ես լիովին համաձայն եմ հեղինակի հետ:
Ես ուզում եմ տեսնել որդուս շաբաթը մեկից ավելի, և այո, ուզում եմ գոնե մեկ օրով տանել նրան պապիկի մոտ կամ ցուցահանդեսի կամ պարզապես ձկնորսության գնալու:
Որդին 7 տարեկան է։ Եվ ես հույս ունեմ, որ երբ նա մեծանա, կհասկանա ինձ։

Ամուսնալուծությունից հետո որդուս (նա արդեն 9 տարեկան է) երկար ժամանակ պատմում էի, թե ինչ հրաշալի հայր ունենք, երկար ժամանակ փորձում էի այնպես անել, որ հայրիկը գոնե շաբաթը մեկ անգամ հանդիպի, այլ ոչ թե մեկ ամիս։ կամ երբ իրեն հարմար էր։ Ես չէի կարող,- հայրիկը շատ պարզ ասաց.- ինչու՞ պետք է երեխայի մասին հոգ տանեմ, եթե դու դեռ երկրորդ անգամ ամուսնանաս, և նա իր կյանքում մեկ այլ տղամարդ կունենա: Ռեյվ. Զայրույթ Եվ այն ամենը, ինչ ես ստացա այս կյանքում, ի դեպ, այն էր, որ ես փորձում էի երեխայի մեջ սերմանել, որ հայրիկը լավն է և այլն, - երկար ժամանակ երեխաս կարծում էր, որ ես եմ մեղավոր, որ հայրիկը չի ապրում: մեզ հետ և չի սիրում նրան և չի գալիս նրա մոտ, քանի որ մայրն է վիրավորել հորը և այլն: Շատ կեղտ է թափվել։ Ես երկար ժամանակ բռնեցի, բայց հիմա այդպես չէ, եթե նրա հայրը չի ուզում գալ նրա մոտ, ես պարզապես ասում եմ որդուս. զանգահարեք, հարցրեք, թե ինչու նա չի գալիս: Եվ գիտե՞ք ինչ, նա դադարեց զանգել ու հարցնել և, ընդհանրապես, արձակուրդներին սկսեց վերաբերվել հորը որպես կուպլյալկա։ Ես տղամարդ ունեմ, և մենք իսկապես պատրաստվում ենք միասին ապրել մինչև ապրելը, բայց մենք փորձում ենք հաճախ ժամանակ անցկացնել միասին: Այո, ավելի շատ հարցեր կան։ չնայած այն հանգամանքին, որ մենք հանդիպում ենք արդեն երրորդ տարին: Իսկ երեխայի հայրը միայն մեկ անգամ է փորձում իմ ու երեխայի հասցեին զզվելի խոսքեր ասել՝ Սերիից ամաչում եմ քեզ հետ գնալ ընկերներիս մոտ, դու անպատշաճ հագնված ես և այլն։ ծծողի պես, մանկատան երեխայի նման ու շատ շողոքորթ բաներ, ինչու է մաման այդպիսին։ Շատ կեղտ: Եվ հետո հարց է առաջանում՝ մեզ ինչի՞ն է պետք այդպիսի հայր։

Էս ո՞ր շունն է գրել։ Նա պարզապես չի հասկանում, թե ինչ է հայրը... Հայր լինելը պարզապես սերմնահեղուկի դոնոր լինելը չէ, լրիվ այլ է։ Իսկ նման խորհրդականներին պետք է կրակել հեռավոր մոտեցումների վրա։ Չվնասելու համար...

Ես իսկապես համաձայն չեմ վերևի գրառման հետ: Հոդվածը մեզ կոչ է անում ամենագլխավորին` փոխադարձ հարգանք ցանկացած պարագայում: Եթե ​​դուք ոչ թե պարզապես ցեխ շպրտեք նախկին հոր վրա, այլ թույլ տվեք երեխային պարզել լավ հայրիկին կամ վատին, դա ավելի լավ կլինի բոլորի համար:

Ես համոզված եմ, որ ամուսնալուծված կինը պետք է անի այն, ինչ լավ է իր և իր երեխայի համար։ Ուստի ընդհանուր առաջարկություններով ու «պարտականությունների» ցուցակներով նման հոդվածները լրիվ անօգուտ եմ համարում։ Նրանք միայն շփոթեցնում են և հանգեցնում են մեղքի զգացողության: Ամուսնալուծված կինը բացի իր երեխայից ոչ մեկին ոչինչ չի պարտական. Հոր և իր երեխայի շփումը միայն հոր և երեխայի խնդիր է: Քանի դեռ երեխան փոքր է, հանդիպումներն ու շփումները կազմակերպում է հայրը (իր խնդրանքով, երեխայի ցանկությամբ և երեխայի մոր հետ նախնական պայմանավորվածությամբ): Եվ ընդհանրապես, հոդվածում շատ հակասություններ կան. օրինակ, «երեխան պետք է հարգանքով վերաբերվի խորթ հորը, ինչպես ցանկացած մեծահասակ», ինչպես նաև «նախադպրոցական տարիքի երեխաները ուրախ են նոր տատիկների և պապիկների հայտնվելով, քանի որ այժմ նրանք ունեն. նույնիսկ ավելի շատ հարազատներ, դա նշանակում է, որ ավելի շատ նվերներ կլինեն» և այլն: եւ այլն։ Ցանկացած մեծահասակ պետք է հարգանք և հեղինակություն վաստակի երեխայի մեջ՝ անկեղծորեն մասնակցելով երեխայի կյանքին և իմաստուն վարքագծին: ՑԱՆԿԱՑԱԾ մեծահասակի հանդեպ անվերապահ հարգանքը պարզապես հանգեցնում է բազմաթիվ խնդիրների, երբ երեխան չունի իր կարծիքը և հեշտությամբ ենթարկվում է ուրիշների հորեղբայրների և մորաքույրների համոզմանը: Իսկ ինչ վերաբերում է նվերներին, ընդհանրապես անհեթեթություն: Նոր կցորդներ ընտրելիս երեխաները չեն առաջնորդվում եսասիրական նյութական նկատառումներով: Կրկին նրանց համար կարևոր է անկեղծ հետաքրքրությունն ու մասնակցությունը նրանց կյանքին, խաղերին և մտքերին:

«Հայրիկը չի կարող նախկին լինել» վերնագրից հետո կորցրեցի հետաքրքրությունը հեղինակի պատճառաբանության նկատմամբ։ Որովհետև ես կտրականապես չեմ ուզում սեփական հայրիկիս համարել ոչ միայն նախկին, այլև ընդհանրապես հայրիկին՝ 2 տարեկանից իմ կյանքում նրա բացակայության պատճառով։
Մնացած ամեն ինչը պինդ է 2x2=4, որին գումարվում է առաջինի դերի ելուստից մի մեծ կոտորակ։ Ես կոնկրետ տիկին եմ, և եթե իմ երեխան ցույց տա իր ընկալումը հայրիկի մասին, հիմնականում որպես թղթադրամների աղբյուր, ես չեմ պատրաստվում նրան տարհամոզել և նկարել այս պատկերը վարդագույն էմալով։ Ինչին նա արժանի է, թող ստանա։

Դե, ամուսնալուծված կնոջ պարտականությունների մասին արդեն 100 անգամ գրվել է։
Յուրաքանչյուր ամուսնալուծված կին պետք է.
1) Պահպանեք և պահպանեք ընկերական հարաբերություններ ձեր նախկին ամուսնու հետ, քանի որ նա նրա երեխայի հայրն է.
2) պահպանել և պահպանել բարեկամական հարաբերություններ իր բոլոր հարազատների հետ, տկ. նրանք երեխայի համար բնիկ մարդիկ են.
3) Ապահովել երեխայի հետ նախկին ամուսնու հանդիպումների հնարավորությունը.
3.1. այն, որ երեխան հոր հետ շփվելու կարիք չի զգում
3.2. այն փաստը, որ հայրը ֆինանսապես կամ որևէ կերպ ներգրավված չէ երեխայի դաստիարակության մեջ
3.3. Եվ առավել եւս, որ այդ հանդիպումները տհաճ են հենց կնոջ համար և վատթարացնում են մթնոլորտը ընտանիքում։
Այս ամենը ոչ մի կերպ հիմք չէ հանդիպելուց հրաժարվելու համար։ Նրանց կազմակերպվածությունը կնոջ անճկուն պարտականությունն է։ Ընդ որում, հանդիպումները պետք է կազմակերպվեն՝ ելնելով առաջին հերթին «հայրիկի» հարմարությունից ու շահերից։
4) Նմանապես «նախկինների» հարազատների հետ.
5) Ամուսնալուծված յուրաքանչյուր կին պարտավոր է երեխայի մտքում պահպանել հոր վառ կերպարը՝ անկախ նրանից, թե ինքը ինչ է մտածում այդ մասին և օբյեկտիվ իրականությունը։
6) Յուրաքանչյուր ամուսնալուծված կին պետք է երջանիկ լինի: Նա իրավունք չունի թուլության, հոգնածության, խնդիրների։
Մի կին, որը չի կարողանում
ա) լիովին աջակցել իրեն և երեխային (Աստված մի արասցե՝ հույսը դնելով նաև «նախկինի» ֆինանսական օգնության վրա), մինչդեռ.
բ) լիարժեք կրթել, պահպանել սերտ վստահության հարաբերություններ երեխայի հետ,
գ) կազմակերպել անձնական կյանք (որպեսզի հետագայում չնեղացնեք երեխային «Ես ձեզ համար եմ ...» բառերով:
խարանված
7) Աշխատանք / ժամանց / տղամարդ ընտրելիս կինը պարտավոր է երեխայի շահերն առաջնային պլան դնել.
8) Ցուցակը շարունակվում է...
Եվ այս հոդվածը հերթական հռհռոցն է այս թեմայով:
Կարող եք ինձ հղում տալ ամուսնալուծված կնոջ ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐԸ հոդվածին:

Վերոնիկա Վիտալիևնա Կազանցևա, հոգեբան, «Սեմեյնայա» բժշկական կլինիկաների ցանցի ուսուցիչ

Շատերին ծանոթ է «Հարաբերությունները աշխատանք են» արտահայտությունը, սակայն ինչ-ինչ պատճառներով այն ամենից հաճախ ասոցացվում է տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների հետ։ Իսկ, օրինակ, խորթ հոր և երեխայի ամուր և ընկերական հարաբերությունները ոչ պակաս ջանք են պահանջում։

Վարքագծի ճիշտ ռազմավարություն ընտրելու համար մայրիկն առաջին հերթին պետք է գնահատի «աղետի մասշտաբները»՝ որքանով է լուրջ կոնֆլիկտը։ Արդյո՞ք դա գլոբալ բնույթ ունի, երբ երեխան ու խորթ հայրը ընդհանրապես համաձայնության չեն եկել, թե՞ սովորական կենցաղային իրավիճակ է։

Համաշխարհային հակամարտություն. պատճառներ և լուծումներ

Հաճախ է պատահում, որ խորթ հոր և երեխայի հարաբերություններն ի սկզբանե լավ չեն ընթանում։ Դա կարող է լինել մի քանի պատճառ՝ կախված դրանցից յուրաքանչյուրից և պետք է համապատասխան միջոցներ ձեռնարկվեն։

Երեխան խանդում է

Սա սովորական և բավականին տարածված պատճառ է: Երեխայի կյանքը փոխվում է, մայրն այլևս միայն նրան չի պատկանում, և մոր ուշադրությունը ուրիշի (ուրիշի հորեղբոր հետ) հետ կիսելու անհրաժեշտությունը բուռն բողոք է առաջացնում։

Ինչ անել?Փորձեք կտրուկ չփոխել երեխայի կենսապայմանները։ Եթե ​​նա սովոր է ձեզ հետ հանգստյան օրերին զբոսանքներին կամ գիշերային խաղերին, ապա պահպանեք այդ նույն ավանդույթները ձեր նոր ընտանեկան կյանքում: Սա թույլ կտա երեխային ավելի արագ ընտելանալ դրան, և միևնույն ժամանակ նրան կայունության զգացում կհաղորդի. մայրը նույնն է, նրա հետ բոլոր գործողությունները մնացել են անփոփոխ:

Ակտիվորեն ներառեք ձեր խորթ հորը ձեր երեխայի հետ հաղորդակցության մեջ, կազմակերպեք համատեղ խաղեր, բայց համոզվեք, որ ժամանակ թողեք, երբ դուք և ձեր երեխան միայն դուք երկուսով կլինեք: Եվ մի մոռացեք հաճախակի ասել նրան, թե որքան եք սիրում նրան։

Երեխան հույս ուներ, որ հայրիկը կվերադառնաԱյդպես էլ է լինում։ Չնայած վերջնական ամուսնալուծությանը և վճռական ծնողներին՝ երեխաները մինչև վերջ հույս ունեն, որ ամեն ինչ լավ կլինի։ Եվ հետո հայտնվում է ինչ-որ քեռի, ով փչացնում է ամեն ինչ ու ոչնչացնում բոլոր հույսերը։ Ինչպե՞ս խռովություն չանել.

Ինչ անել?Սկզբում ազնիվ եղեք երեխայի հետ, կեղծ հույսեր մի տվեք նրան։ Հաճախ, պաշտպանելով երեխաներին ավելորդ անհանգստություններից, ծնողները տալիս են տեղեկատվության միայն մի մասը, իսկ մնացածը մնում է «կուլիսներում»: «Հայրիկն առայժմ պարզապես առանձին է ապրելու», «Հայրիկը գնաց», «Մենք վիճեցինք, և, հետևաբար, հայրիկը գնաց տատիկի մոտ», - նման արտահայտությունները շատ տեղ են թողնում երեխաների երևակայության համար:

Ասա այնպես, ինչպես կա: Պետք չէ խորանալ բոլոր դրամատիկ մանրամասների մեջ, բայց պետք է բարձրաձայնել, թե իրականում ինչ է. «Պապը և ես քեզ շատ ենք սիրում, բայց մենք բաժանվեցինք և այլևս միասին չենք ապրելու», «Հայրիկը տեղափոխվել է այլ բնակարան»: և հիմա առանձին կապրի, դու կայցելես նրան, կամ ինքը կգա հյուր, բայց մենք միասին չենք ապրելու»։ Եղեք ազնիվ ձեր երեխայի հետ: Եթե ​​նա լավ հասկանա, թե ինչ է կատարվում, նրա համար ավելի հեշտ կլինի ընտելանալ փոփոխվող պայմաններին։

Խորթ հայրը մեծ ակնկալիքներ ունիԵրբեմն դա ամենևին էլ երեխայի մասին չէ: Ընդհանուր առմամբ, արդարության համար պետք է ասել, որ երեխաների հետ հարաբերություններ կառուցելու պատասխանատվությունը կրում է մեծահասակները, ինչը նշանակում է, որ պատշաճ ջանքերով մայրն ու խորթ հայրը կկարողանան ընդհանուր լեզու գտնել փոքրիկի հետ։

Երբեմն խորթ հայրը շատ ակտիվորեն զբաղվում է փոքրիկի դաստիարակությամբ՝ ամբողջ սրտով ցանկանալով փոխարինել հորը։ Իր բարի մտադրություններում նա երբեմն չափն անցնում է։ Եվ նա նաև փոխադարձություն է ակնկալում երեխայից, և եթե նա անմիջապես չի ստանում այն, սկսում է հիասթափվել նրանից։

Ինչ անել?Նախ, նորից առերեսվեք ճշմարտության հետ: Ձեր նոր ամուսինը բացարձակապես պարտավոր չէ փոխարինել երեխայի հորը, հատկապես, եթե երեխան շարունակում է շփվել հայրիկի հետ: Սա պետք է լավ հասկանան գործընթացի բոլոր մասնակիցները:

Հիմնական խնդիրն է ապահովել, որ խորթ հոր և երեխայի միջև բավականին հարմարավետ հարաբերություններ են ձևավորվել: Նրանք կարող են դառնալ շատ մտերիմ և ջերմ, իսկապես հոր և որդու նման, բայց եթե այլ կերպ ստացվի, ապա ոչինչ:

Կարևոր է, որ նրանք կարողանան ընդհանուր լեզու գտնել։ Հետևաբար, այնպիսի տարբերակներ, ինչպիսիք են «Նա նրան նախատում է հոր պես», հատկապես հարաբերությունների սկզբում, դժվար թե աշխատեն: Համաձայնեք ձեր ամուսնու հետ, որ բոլոր կրիտիկական պահերը միասին եք որոշելու, թող նա ձեզ հետ խորհրդակցի, թե որն է ճիշտը, քանի որ դուք շատ ավելի լավ եք ճանաչում ձեր երեխային:

Օգնեք ամուսնուն և երեխային հանդես գալ հետաքրքիր համատեղ գործողություններով՝ միգուցե խորթ հայրը կսովորեցնի իր որդուն կամ դստերը նկարվել կամ հեծանիվ վարել. թող նրանք ունենան իրենց ժամանակը, որը նրանք միասին են անցկացնում: Այսպիսով խորթ հայրը կզգա իր սեփական կարևորությունը (նա նաև ՈՒՍՈՒՑՆՈՒՄ Է ԵՐԵԽԱՆԻՆ), և երեխան կհասկանա, որ իրեն սիրում են։ Եթե ​​նրանք հետաքրքրվեն միմյանցով, ապա բոլոր սուր իրավիճակներն ավելի մեղմ կշարունակվեն։

Պետք է հասկանալ, որ տղամարդն ու կինը տարբեր գործառույթներ ունեն, ուստի երկուսն էլ պետք է երեխա մեծացնեն: Մոր գործառույթը ընդունելությունն է, նա սիրում է երեխային ցանկացածից: Արական ֆունկցիան տարբեր է՝ տղամարդիկ տալիս են սահմաններ, սահմաններ և կարգապահություն։ Թող երեխան և խորթ հայրը սովորեն շփվել և միասին լեզու գտնել:

Ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխաներին
Գիտեն միայն նրանք, ովքեր երեխաներ չունեն

Շատ երեխաներ ականատես են լինում իրենց ընտանիքի քայքայմանը շատ փոքր տարիքում։ Եվ ժամանակի ընթացքում նրանց կյանք է մտնում նոր հայրիկը կամ նոր մայրիկը:

Բայց չէ՞ որ ամուսնալուծությունից հետո երկրորդ ծնողը ոչ մի տեղ չի անհետանում, այլ ամենից հաճախ շարունակում է շփվել երեխայի հետ՝ նրան իր մոտ տանելով հանգստյան օրերին կամ արձակուրդին։

Ի՞նչ անել, երբ ծնողները տարբեր պատկերացումներ ունեն դաստիարակության մասին: Ինչպե՞ս բանակցել նախկին ամուսնուս հետ:Իսկ հնարավո՞ր է թույլ տալ խորթ հորը (խորթ մորը) երեխա մեծացնել։

Այս հարցերին միանշանակ պատասխան չկա. հաճախ ծնողները միմյանց միջև բանակցում են դաստիարակության կարևոր կետերի շուրջ, և կան այնպիսիք, ովքեր երեխայի աչքի առաջ հիմար են դարձնում երկրորդ ծնողին։

www.psyhosom.ru

Պատմություն թիվ 1. Հայրիկը լավն է, բայց մայրիկը վատն է

Երեխան (4 տարեկան) ծնողների ամուսնալուծությունից հետո ապրում է մոր հետ։Տանը հեռուստացույց չկա, քանի որ, մոր խոսքով, դա միայն առողջությանն է վնասում, իսկ փոքրիկը շաբաթը մեկ մուլտֆիլմեր է դիտում՝ ընդամենը կես ժամ, որպեսզի «գլուխը չլցնի ամենատարբեր անհեթեթություններով»։

Հիմնական հոբբին դիզայներներն են, հավաքովի մոդելները, խճանկարները։

Հայրը երեխային տանում է իր մոտ երկու շաբաթը մեկ հանգստյան օրերին, որտեղ երեխային ամեն ինչ թույլատրվում է.մուլտֆիլմեր ի սրտե, շուրջօրյա հեռուստացույց և շատ ավելին, որն արգելված է տանը:

Ամենից հաճախ, հայրիկի մոտ ճամփորդություններից հետո երեխան գալիս է շատ դյուրագրգիռ և հաճախակի սկանդալներ է անում, պահանջում մուլտֆիլմեր և ասում, որ մայրիկը վատն է:

Իսկ Ամանորի գիշերը նախկինը վերցրեց ու տվեց երեխային պլանշետը։ Այսպիսով, ինչ կա հիմա: Ես չեմ կարող չտալ այն, դա իմ հոր նվերն է: Հանգիստ դիտե՞ք, թե ինչպես է երեխան ամբողջ օրը զոմբի խաղեր խաղում: Դա փչացնում է նրա տեսողությունը, հոգեբանությունը և կեցվածքը: Ինչպես կարող եք մտածել, որ չորս տարեկան երեխան պլանշետ տա: Ավելի լավ կլինի գնել գիրք կամ դիզայներ

Մայրիկը, իր հավերժական արգելքներով ու բարոյալքելով, իսկապես վատ է դառնում երեխայի համար, քանի որ հայրիկը թանկարժեք խաղալիքներ ու նվերներ է տալիս ու թույլ է տալիս ամեն ինչ անել։

Հոգեբանի կարծիքը.

Շատ հաճախ ծնողները շարունակում են այս կերպ շփվել միմյանց հետ։Ոչ բոլորին է հաջողվում հեռանալ՝ պարզաբանելով հարաբերություններն ու զգացմունքները, իսկ արդյունքում՝ շատ կուտակված զայրույթ, կատաղություն, վրդովմունք։

Նման իրավիճակներում հայտնված երեխան պարզապես պատրվակ է այս հույզերը միմյանց ցույց տալու համար։ Լավ կլինի, որ ծնողները փորձեն միմյանց մեջ խոսել և պարզաբանել բոլոր վիճելի հարցերը, միաժամանակ պայմանավորվել երեխայի դաստիարակության հարցում կարևոր կետերի շուրջ։

Կրթության նկատմամբ ծնողների տեսակետներն ու մոտեցումները կարող են տարբեր լինել, և նման կոնֆլիկտներ հաճախ լինում են լիովին բարեկեցիկ ընտանիքներում, միայն թե այնտեղ կարող է ավելի հեշտ լինել բանակցելը: Ուստի ամենահուսալի քայլը բանակցություններ վարելն է։ Եվ ամենակարևորը՝ ծայրահեղությունների մեջ մի՛ ընկեք։

Ներբեռնեք մի քանի ուսուցողական խաղեր պլանշետում և երեխայի հետ համաձայնեցրեք այն ժամանակը, որը նա կարող է անցկացնել պլանշետի հետ: Եթե ​​երեխան հիմնականում սովոր է հետևել կանոններին և պայմանավորվածություններին (մուլտֆիլմեր 20 րոպե, քաղցրավենիք ուտելուց հետո և այլն), ապա պլանշետ օգտագործելու նոր կանոնի ներդրումը բողոքի բուռն արձագանք չի առաջացնի։

design-for-kids.livejournal.com

Պատմություն թիվ 2. մայրդ թողեց քեզ

-Հայրիկ, ես ուզում եմ այցելել մայրիկիս, կարո՞ղ եմ շաբաթ-կիրակի գնալ նրա մոտ:

- Մայրիկի՞ն: Դե, միայն նա քեզ ընդհանրապես չի սիրում, նա հեռացավ և մեկնեց մեկ այլ քաղաք: Նա պարտվող է, դու էլ ուզու՞մ ես այդպիսին լինել: Ձեր մայրը հիմար է և ապուշ: Բայց եթե դու պնդես, ես քեզ կտանեմ նրա մոտ։

- Ոչ, հայրիկ, ես ավելի լավ է մնամ քեզ հետ ...

Որոշ ընտանիքներում տեղի են ունենում նաև երեխաների նման մանիպուլյացիաներ.ծնողը չի ցանկանում իր երեխային տալ ուրիշին, բայց չի կարող դա պարզ տեքստով ասել։

Բայց նախկին կնոջից հրաժարվել երեխային տեսնելուց՝ ասելով, որ դուստրն ինքը չի ցանկանում, վրեժխնդրության իդեալական տարբերակ է։

Հոգեբանի կարծիքը.

երեխայի մանիպուլյացիա- սարսափելի վրեժ կողակցից, որը տրավմատացնում է որդու կամ դստեր հոգեկանը: Կարևոր է, որ յուրաքանչյուր երեխա զգա իր արմատները՝ մայրիկն ու հայրը, որքան էլ նախկին զուգընկերը բացասական թվա ամուսնուն, երեխայի համար դա մայրիկն է կամ հայրիկը:

Երեխայի լիարժեք զարգացման և հոգեբանական հարմարավետության համար կարևոր է կարողանալ սիրել ծնողին:Այս իրավիճակում հայրը ստիպում է երեխային մեղավոր զգալ մորը տեսնելու ցանկության համար։

Ակնհայտ է, որ հայրը չի կարողանում գլուխ հանել էմոցիաներից եւ, մանիպուլյացիայի ենթարկելով երեխային, փորձում է «վերադարձնել»։ Այսինքն՝ նա կնոջ հետ չզարգացած հարաբերությունների պատասխանատվության ողջ բեռը տեղափոխում է երեխայի վրա։ Տխուր է.

Երբ երեխան մեծանա, նա ինքը կհասկանա ամեն ինչ և կկարողանա հասկանալ, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ և ինչպես շփվել/չշփվել ծնողի հետ։ Միևնույն ժամանակ, նախկին կողակցի հանդեպ ձեր բոլոր կարծիքները, եզրակացություններն ու զգացմունքները պահեք ինքներդ ձեզ և անպայման երեխային հնարավորություն տվեք շփվել ծնողի հետ։

Շատ հաճախ, պաշտպանելով երեխային նախկին ամուսնու «վատ» ազդեցությունից, զուգընկերը սահմանափակում կամ ամբողջությամբ բացառում է երեխայի շփումը ծնողի հետ։ Հազվադեպ է, որ ծնողը գիտակցում է, որ նման «լավություն» անելով՝ իրականում «չար» է գործում. երեխան ամենից հաճախ սկսում է մեղադրել և զայրանալ նրա վրա, ով արգելում է այս հաղորդակցությունը:

pokupon.ua

Պատմություն թիվ 3. Նա իրավունք ունի՞ դաստիարակել իմ երեխային:

Երեխան հերթական զայրույթն է նետել, մայրը չի կարողանում գլուխ հանել իր վրա թռչող խաղալիքներից, գոռալով և կատարյալ անհնազանդությունից: Խորթ հայրը գալիս է օգնության։

Նա նախատում է երեխային, ապտակում պապին ու դնում մի անկյուն,մինչդեռ բոլոր գործողությունները կատարվում են կոպիտ ձևով։ Խորթ հոր վախից և վրդովմունքից, որ մայրը ոչ մի կերպ չի պաշտպանում, երեխան լռում է և լուռ կանգնում անկյունում։

Չգիտեմ՝ ճի՞շտ եմ վարվել։ Մի կողմից պետք էր ընդհատել կատաղությունը, քանի որ երեխան անցել է բոլոր սահմանները և անկառավարելի էր, բայց մյուս կողմից՝ ՆԱ իրավունք ունի՞ մեծացնելու իմ երեխային, մանավանդ որ երեխան հայր ունի։

Հոգեբանի կարծիքը.

Ահա մի քանի հետաքրքիր կետ.

• Մայրիկը իսկապես չի՞ կարող, թե՞ չի ցանկանում հաղթահարել երեխայի հետ:Նորածինների մոտ զայրույթը հաճախակի և միանգամայն բնական երեւույթ է որոշակի տարիքում, հակառակ դեպքում նրանք չգիտեն, թե ինչպես խոսել իրենց զգացմունքների մասին և իրենց նշանակել: Մայրիկը պետք է զգայուն և արձագանքող լինի, բայց միևնույն ժամանակ հստակ նշի թույլատրելիի սահմանները, այդ դեպքում զայրույթի պատճառները ավելի քիչ կլինեն:
• Որքա՞ն ժամանակ է, որ ընտանիքում «նոր հայրիկ» է հայտնվել:Նույնիսկ փոքր երեխաները այս իրադարձությունը զգում են որպես սթրես, և որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի շատ են երեխայի իմպուլսիվ ռեակցիաները՝ քմահաճույքները, վատ վարքագիծը, զայրույթը, ագրեսիայի նոպաները: Այս ժամանակահատվածում մայրիկը պետք է ավելի զգայուն և կարեկից լինի:
• Ֆիզիկական պատիժը վնասում է երեխայի հոգեկանը՝ անկախ նրանից, թե ով է դա անում։Եթե ​​նոր ամուսինը դեռ վերջերս է ընտանիքում, ապա այս իրավիճակը կարող է բարդացնել երեխայի և խորթ հոր մերձեցման գործընթացը։ Եվ ևս մեկ բան. կարևոր չէ, թե որ ընտանեկան պատիժներն են տեղի ունենում (հայրենի ծնողների հետ, թե ոչ), երեխան միշտ վիրավորված և զայրացած է ավելի շատ այն ծնողի վրա, ով ականատես է եղել պատժին և չի պաշտպանել…

Խորթ հայրը կարող է ակտիվորեն մասնակցել երեխայի դաստիարակությանը, սակայն կարևոր է դա անել շատ ուշադիր։ Եվ հետո, երբ երեխան արդեն ճանաչել է իր հեղինակությունը և վստահություն է զգում։

Հարգելի ընթերցողներ. Դուք երբևէ եղե՞լ եք նմանատիպ իրավիճակներում: Արդյո՞ք թույլ եք տալիս ձեր երեխաներին շփվել ձեր նախկին ամուսնու հետ: Արդյո՞ք իսկապես անհրաժեշտ է, որ երեխաները կապվեն արյունակից ծնողների հետ: Կարո՞ղ է մեկ ուրիշը փոխարինել երեխայի մորը (հորը): Սպասում ենք ձեր մեկնաբանություններին։