Ի՞նչ խնդիրներ են բնորոշ դեռահասության տարիքին:

Երեխայի անցումային տարիքն իսկական փորձություն է ծնողների համար։ Երեկվա ժպտերես ու սիրալիր փոքրիկը հանկարծակի վերածվում է հավերժ դժգոհ ու հեռացած դեռահասի։ Ընտանիքում ծագում են թյուրիմացություններ, վեճեր, կոնֆլիկտներ, որոնց ծնողները, ինչպես իրենք՝ երեխաները, ամենից հաճախ պատրաստ չեն։ Այսօրվա մեր հոդվածում կխոսենք դեռահասության հիմնական խնդիրների և դրանց լուծման ուղիների մասին:

Փոքրիկ ապստամբներ. դեռահասների վարքի փոփոխությունների պատճառները

Նախքան դեռահասների խնդիրները լուծելը, դուք պետք է հասկանաք, թե որտեղից են «աճում» քմահաճույքներն ու հիստերիան։ Իհարկե, հիմնական պատճառը ֆիզիոլոգիական փոփոխությունների, ավելի ճիշտ՝ մարմնի վերակազմավորման մեջ է։ Սա իսկական հորմոնալ փոթորիկ է, որը պատասխանատու է դեռահասի տրամադրության բոլոր տատանումների, անպատճառ արցունքների և ագրեսիայի աճի համար։ Այն սկսվում է 6-7-րդ դասարանի մոտ: Հենց այս շրջանում են ի հայտ գալիս դեռահասների առաջին խնդիրները՝ պզուկներ, ձայնի կորուստ, մարմնի անհամաչափ զարգացում։ Այս փոթորիկը կհանգչի միայն այն ժամանակ, երբ ավարտվի կենսաբանական անցումը երեխայից մեծահասակ՝ մոտ 16-18 տարեկան:

Բայց դեռահասների վարքային դժվարությունների համար մեղավոր են ոչ միայն հորմոնները: Խնդիրների մեծ մասն ունի հոգեբանական գործոնների շերտ՝ ծնողների թյուրիմացություն, հասակակիցների կողմից մերժում, սոցիալականացման դժվարություններ: Պայմանականորեն դեռահասների խնդիրները կարելի է բաժանել երեք մեծ խմբի՝ հուզական փորձառություններ, ֆիզիոլոգիական բարդույթներ և հաղորդակցման խնդիրներ։

Դեռահասության խնդիրներ. ուժեղ հուզական փորձառություններ

Հորմոնները սեռական հասունության ընթացքում տրամադրությունը որոշող հիմնական գործոններն են։ Նրանք այնքան «չարաճճի» են, որ նույնիսկ ամենաչնչին մանրուքը կարող է ի պատասխան շատ ուժեղ զգացմունքային արձագանք առաջացնել։ Այստեղից էլ առաջին սիրո հայտնի ուժը, որը բառացիորեն ամբողջությամբ կլանում է դեռահասին։ Իսկ անպատճառ հիստերիկությունը, տրամադրության փոփոխությունները, դեպրեսիան, կոնֆլիկտները նույնպես ուժեղ հուզական փորձառությունների հետևանք են։

Դեռահասների խնդիրներ. արտաքին տեսքի պատճառով բարդույթներ

Նույնիսկ եթե երեխան չի տառապում պզուկներից կամ ավելորդ քաշից, դա չի նշանակում, որ նա գոհ է իր արտաքինից։ Դեռահասներին բնորոշ են իդեալական ես-ի մասին երևակայությունները, և դրանք շատ հազվադեպ են համընկնում իրական արտաքին տվյալների հետ: Դա պայմանավորված է նույն ֆիզիոլոգիական փոփոխություններով, որոնք շատ հաճախ ունենում են կտրուկ բնույթ։

Ինչպե՞ս օգնել:Փորձեք բացատրել, որ մարմինը միշտ չէ, որ այսպիսին է լինելու, և շուտով այն կփոխվի դեպի լավը։ Խրախուսեք ձեր երեխային զբաղվել սպորտով: Ապացուցված է, որ ակտիվ սպորտով զբաղվող երեխաները ավելի հեշտ են զգում դեռահասների հետ կապված խնդիրները:

Դեռահասների խնդիրներ. սոցիալականացման դժվարություններ

Այս կատեգորիան ներառում է ինչպես նախկինում անսովոր բնավորության գծերը (ամաչկոտություն, ամաչկոտություն, մեկուսացում), այնպես էլ շեղված վարքի դրսևորումներ (ալկոհոլիզմ, ծխել, վանդալիզմ, թմրամոլություն): Նման խնդիրների պատճառն ամենից հաճախ կայանում է նրանում, թե ինչպես է մարդը ընկալում իրեն և ինչպես են նրան ընկալում ուրիշները:

Ինչպե՞ս օգնել:Խթանել դրական սոցիալական շփումները, խրախուսել շփումը մտերիմ ընկերների և դասընկերների հետ: Եթե ​​երեխան ընկերներ չունի, ապա դուք պետք է օգնեք նրան գտնել նրանց: Օրինակ, գրանցվեք սպորտային բաժնում կամ հոբբիների խմբում:

Շատ ծնողներ բռնում են իրենց գլուխները, երբ իրենց երեխաները դառնում են 12-13 տարեկան: Հնազանդ ու օրինակելի տղաներն ու աղջիկները դառնում են կոպիտ, լկտի, հաճախ հերքում են այն ամենը, ինչ իրենց մեջ սերմանել են տանը։ Կան, իհարկե, երեխաներ, ովքեր նույնիսկ դեռահասության տարիքում միայն գոհացնում են իրենց ծնողներին, բայց նրանք փոքրամասնություն են։ Ուսումնական տարվա նախաշեմին կուզենայինք խոսել ժամանակակից դեռահասների ամենաբնորոշ խնդիրների և ծնողների հետ նրանց կոնֆլիկտների պատճառների մասին։

Յուրաքանչյուր երեխայի կյանքում գալիս է մի պահ, երբ նա առաջին անգամ հարցնում է. «Ո՞վ եմ ես»: Ի՞նչ եմ ես ուզում կյանքից: Ո՞վ եմ ուզում դառնալ»: Հարցերը երկրաչափական աճ են գրանցում, և կյանքում գալիս է պատասխաններ փնտրելու մի պահ: Կարճ ժամանակահատվածում՝ 11-ից 16 տարեկան, երեխան հսկայական քայլ է կատարում զարգացման մեջ և դառնում դեռահաս։ Այս պահին արմատապես փոխվում է ոչ միայն դեռահասի հոգեկանը, այլև նրա հորմոնալ և ֆիզիկական վիճակը: Դեռահասը դառնում է խոցելի և, առանց համապատասխան աջակցության, չի կարողանում ինքնուրույն հաղթահարել իր անհատականության զարգացումը: Սկսվում է ինքն իր հետ ներքին կոնֆլիկտների շրջան, որն ուղեկցվում է տրամադրության հաճախակի փոփոխություններով, նոր ընկերների ու հոբբիների որոնումներով, ինչպես նաև ագրեսիայի ի հայտ գալուց։ Այս ժամանակահատվածում դեռահասները սկսում են խնդիրներ ունենալ ծնողների հետ: Դրա պատճառը երեխայի հետևյալ ներքին հակասություններն են.

· Դեռահասն իրեն չափահաս է համարում, թեև իր իրական ուժերով դեռևս մնում է երեխա։ Հիմնական հակասությունն այստեղ կայանում է նրանում, որ «Ես չափահաս եմ, ուստի չեմ վստահում այլ մեծահասակների».

· երեխան պաշտպանում է եզակի և չկրկնվող անհատականության իր իրավունքը և անմիջապես ձգտում է «լինել բոլորի նման».

· Դեռահասը ձգտում է պատկանել այս կամ այն ​​սոցիալական խմբին և լինել դրա լիարժեք անդամ: Այնուամենայնիվ, դեռահասների խմբերը ամենափակ են, և նորեկների համար այնտեղ հասնելը գրեթե անհնար է: Հենց այստեղ է սկսում զարգանալ դեռահասի միայնությունը և դժվարությունները հասակակիցների և սոցիալական միջավայրի հետ շփվելու հարցում:

Այս հակասություններից են բխում դեռահասների բոլոր հիմնական խնդիրները՝ ընտանեկան, սեռական, վարքային խնդիրներ։
Հասկանալու համար, թե ինչպես օգնել ձեր երեխային հաղթահարել դրանք, եկեք դիտարկենք ամենատարածված խնդիրները:

1. Երեխան դադարեց խոսել ծնողների հետ եւ սկսել է թաքցնել իր խնդիրները։

Դեռահասը շատ է ցանկանում առանձնանալ մեծերից, լինել անկախ ու անկախ։ Այս ապստամբությունը նրա էության մեջ է։ Ընտանիքը շարունակում է մեծ դեր խաղալ երեխայի կյանքում, դեռահասի համար կարևոր է ծնողների և այլ մեծահասակների կարծիքը, բայց միևնույն ժամանակ նա ցանկանում է անկախություն: Հաճախ դեռահասը չգիտի, թե ինչպես խորհուրդ հարցնել մեծերից՝ մտածելով, որ դրանով կիջեցնի իրեն ծնողների աչքում և կվերադառնա մանկության մակարդակ։ Մի խանգարեք ձեր երեխային ստուգել հնարավորի սահմանները: Ուշադրություն ցույց տվեք երեխային, բացատրեք, որ չեք պատրաստվում դատել նրան, կշտամբել, որևէ բանում մեղադրել, բայց մի նեղացրեք նրան հարցերով, պարզապես ցույց տվեք, որ նա ունի իր ներքին անձեռնմխելի տարածքը, բայց դուք միշտ այնտեղ եք։ .

2. Դեռահասի ակադեմիական առաջադիմությունը նվազել է.

Քանի որ դեռահասի հիմնական գործունեությունը հաղորդակցությունն է, դրանից է կախված երեխայի ելույթը դպրոցում: Օրինակ, երբ հասակակիցների հետ հարաբերությունները վատանում են, դեռահասի ակադեմիական առաջադիմությունը արագորեն իջնում ​​է և, ընդհակառակը, որքան լավ են հարաբերությունները հասակակիցների հետ, այնքան բարձր է ակադեմիական առաջադիմության մակարդակը:

Բացի այդ, դեռահասության սկզբում ի հայտ են գալիս առաջին սեռական ցանկություններն ու հետաքրքրությունները, իսկ նախորդ՝ մանկական հետաքրքրությունները մարում են, ինչը նույնպես կապված է ակադեմիական առաջադիմության անկման և ընդհանուր կատարողականի նվազման հետ։ Բայց դրա շնորհիվ դեռահասը ձևավորում է հետաքրքրությունների նոր համակարգ, որը ներառում է մեծ հետաքրքրություն այլ մարդկանց հոգեբանական փորձառությունների, ինչպես նաև իր նկատմամբ: Երեխան սկսում է մտածել իր ապագայի մասին և ստեղծում է իր տեսակի երևակայական իրականություն՝ երազանք։

3. Դեռահասը խառնվել է «վատ ընկերության».

Դեռահասները մեծ նշանակություն են տալիս իրենց որպես հասարակության առանձին, եզակի անդամի ճանաչմանը: «Գորշ զանգվածից» առանձնանալու փորձերը կարող են երեխային մղել հակասոցիալական գործողությունների:

Դեռահասները ձգտում են արագ ընդլայնել իրենց անձնական փորձի սահմանները, նրանք փնտրում են արկածներ և հաճախ չեն ճանաչում իրենց վարքը որպես նորմայից շեղում: Նրանք դա համարում են բացարձակապես նորմալ, քանի որ շատ կրքոտ են իրենց նկատմամբ և դեռ չգիտեն, թե ինչպես համարժեք գնահատել իրավիճակներն ու սեփական հնարավորությունները։

Դեռահասների վարքագծի շեղումների պատճառը կարող է լինել նաև ծնողների և հասակակիցների թյուրիմացությունը, անտեսումը, ընտանիքում հաղորդակցության բացակայությունը, սիրելիների կողմից թույլ տրված համաձայնությունը և նույնիսկ ծնողների կողմից երեխայի բացասական գնահատականը: նրա ընկերները.

Եթե ​​դեռահասը զգում է, որ իրեն մերժում են բոլորը, իսկ ինքնահաստատման կարիքը բավարարված չէ, ապա երեխան ընկերություն է փնտրում դպրոցի տարածքից դուրս։ Հաճախ նման ընկերություններին անվանում են «փողոց», նրանց մասին ասում են, որ «երեխան վատ ընկերություն է ընկել»։ Դեռահասը պետք է իրեն և ուրիշներին ապացուցի, որ չափահաս է, և, ինչպես յուրաքանչյուր մեծահասակ, նա ունի ընկերներ: Այս ընկերությունում երեխան կարող է փոխհատուցել իր անձնական անհաջողությունները դպրոցում։

4. Դեռահասը դադարեց դուրս գնալ։

Պատանեկությունը շատ բարդ շրջան է հենց երեխայի համար։ Ներսից նրան պատռում է զգացմունքների փոթորիկը, որին միշտ չէ, որ կարողանում է գլուխ հանել։ Որոշ երեխաներ հետ են քաշվում իրենց մեջ, սկսում են զբաղվել ընթերցանությամբ, ֆիլմերով և շատ ժամանակ են անցկացնում համացանցում և սոցիալական ցանցերում, դա նորմալ է: Ոչ բոլոր դեռահասներն են իրենց ամբողջ ժամանակն անցկացնում դրսում զբոսնելիս: Որոշ մարդկանց խաղաղություն է պետք, որպեսզի գտնեն իրենց «ես»-ը:

5. Ինչու է դեռահասը դժգոհ իրից տեսքը?

Դեռահասները շատ կրքոտ են իրենց արտաքինով և շատ ցավագին են արձագանքում իրենց արտաքին տեսքի սուբյեկտիվ նորմերի ցանկացած անհամապատասխանությանը, հետևաբար նրանք չափազանցնում են և հորինում մարմնական արատներ: «Ես տգեղ կրունկներ ունեմ» սովորական դեռահասի սովորական արտահայտությունն է։ Համբերատար եղեք նման դժգոհության, ձեր արտաքինը փոխելու փորձերի հետ. այս ամենը անհրաժեշտ է, որպեսզի դեռահասը գիտակցի իր յուրահատկությունը և սկսի համարժեք գնահատել իրեն:

6. Դեռահասը անընդհատ մտածում է հակառակ սեռի մասին։

Սեռական հետաքրքրությունները մեծ դեր են խաղում դեռահասի կյանքում:

Դեռահասության կենսաբանական առանձնահատկությունը մարմնի հորմոնալ փոփոխություններն են: Սա կապված է դեռահասների գենդերային նույնականացման հետ: Այս տարիքում է, որ համախմբվում են վարքագծային բնութագրերը՝ կապված գենդերային դերի պատկանելիության հետ:

Այս տարիքում կոնֆլիկտների առաջացման պատճառներից մեկը սեռական հասունությունն է։ Սեռական էներգիայի ալիքը ցնցում է ներքին հավասարակշռությունը, ինչը հանգեցնում է դեռահասի հոգեկան վիճակի անհավասարակշռության։

Այսպիսով, եթե ձեր երեխան մտել է պատանեկություն, համբերատար եղեք և աշխատեք հանգիստ ընդունել դեռահասի վարքի և բնավորության բոլոր փոփոխությունները: Այն ամենը, ինչ կկատարվի նրա հետ առաջիկա տարիներին, ունի ֆիզիոլոգիական և հոգեբանական բացատրություն, և ձեր երեխան մեղավոր չէ, որ նրա ներսում փոթորիկ է բռնկվում։ Պարզապես եղեք այնտեղ, աշխատեք կլորացնել անկյունները և չմտնել կոնֆլիկտների մեջ, ընդունեք նրա մեծահասակ թվալու ցանկությունը և խոսեք, խոսեք ձեր երեխայի հետ հնարավորինս շատ, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ նա ձեզ չի լսում: Հավատացեք ինձ, նա լսում և լսում է, պարզապես ցույց չի տալիս:

Ինչպե՞ս օգնել դեռահասին հաղթահարել մեծանալու ճգնաժամը

1. Ստեղծեք և պահպանեք ջերմ, վստահելի հարաբերություններ ձեր դեռահասի հետ: Ընդունեք ձեր դեռահասին այնպիսին, ինչպիսին նա է: Կարևոր է, որ ձեր դեռահասը ամեն օր ստանա ձեր սիրո և ընդունման նշաններ՝ քաջալերանքի և գրկախառնության սիրալիր խոսքերի տեսքով: Դեռահասի հետ շփվելիս խուսափեք հեգնանքից և աննրբանկատ արտահայտություններից։ Հայտնի ընտանեկան թերապևտ Վ. Սատիրը խորհուրդ է տվել երեխային գրկել օրը մի քանի անգամ՝ ասելով, որ չորս գրկախառնությունը բոլորին բացարձակապես անհրաժեշտ է պարզապես գոյատևելու համար, իսկ լավ առողջության համար անհրաժեշտ է օրական առնվազն ութ գրկախառնություն։

2. Եղեք համբերատար և հանդուրժող դեռահասի հետ շփվելիս: Փոխեք ձեր հաղորդակցման ոճը, անցեք հանգիստ, քաղաքավարի տոնին և հրաժարվեք կատեգորիկ գնահատականներից ու դատողություններից, ավելի հաճախ բանակցեք, պատճառաբանեք ձեր կարծիքը և փոխզիջման գնացեք։

3. Հետաքրքրվեք դեռահասի կարծիքով, աշխատեք աշխարհին նայել նրա աչքերով, փորձեք ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ։

4. Հնարավորություն տվեք դեռահասին զգալ ընտանիքի լիարժեք անդամ՝ կարևոր կարծիք ունենալով:

5. Ձևավորե՛ք ծնողների հետ սրտանց զրուցելու սովորություն և կարիք և վստահե՛ք նրանց գաղտնիքները: Երբեք մի օգտագործեք դեռահասի անկեղծությունը նրա դեմ, մի շտապեք գնահատականների և խորհուրդների մեջ, իմացեք լսել և համակրել համբերատար և առանց դատելու:

6. Պատրաստ եղեք վերանայել և քննարկել ձեր դեռահասի հետ այն սահմանափակումներն ու արգելքները, որոնց նախկինում հավատարիմ էիք, ավելի մեծ անկախություն տվեք նրան:

5. Հետաքրքրություն դրսևորեք, հետաքրքրվեք ձեր դեռահասի հոբբիներով, փորձեք դրանցում ձեզ համար հետաքրքիր բան գտնել: Մի քննադատեք, մի արհամարհեք կամ ծաղրեք ձեր դեռահասի հոբբիները, որոնք դուք չեք հասկանում:

6. Օգտագործեք դեռահասի ինքնահաստատման ցանկությունը և ընձեռեք նրան ինքնաիրացման դրական հնարավորություններ:

6. Պլանավորեք և միասին անցկացրեք ազատ ժամանակը:

7. Խոսեք հարգանքով և հետաքրքրությամբ դեռահասի ընկերների մասին, մի քննադատեք նրանց, հնարավորություն տվեք դեռահասին հրավիրել իր ընկերներին այցելելու, դա ձեզ հնարավորություն կտա ավելին իմանալ ձեր երեխայի սոցիալական շրջանակի մասին: Ավելի հաճախ խոսեք ձեր դեռահասի հետ նրա ընկերների մասին:

8. Անկեղծորեն հետաքրքրված եղեք դեռահասների փորձառություններով և խնդիրներով, դրսևորեք ձեր հարգանքը և ճանաչումը նրանց անհատականության և անհատականության նկատմամբ:

9. Սովորեցրեք ձեր դեռահասին ինքնուրույն լուծել խնդիրները, այլ ոչ թե անտեսել դրանք:

10. Ձևավորեք նպատակներ դնելու և ձեր նպատակներին հասնելու համար ձեր գործողությունները պլանավորելու սովորություն:

11. Հնարավորություն տվեք դեռահասին ինքնուրույն զարդարել սեփական տարածքը (սենյակը) և ընտրել հագուստի ոճ։ Անհրաժեշտության դեպքում օգնեք ձեր դեռահասին գտնել իր ոճը հագուստի, սանրվածքի և այլնի մեջ:

12. Հարգեք դեռահասի անձնական տարածքը, թակեք նրա սենյակ մտնելիս, մի ​​նայեք նրա օրագրերին, հնարավորություն տվեք դեռահասին վերահսկել իր սենյակի կարգը, քանի որ դա իրեն հարմար է։

13. Կիսվեք ձեր փորձառություններով դեռահասի հետ, դիմեք նրան օգնության և խորհուրդների համար, խոսեք այն մասին, թե որքան կարևոր է նրա աջակցությունը ձեզ համար:

14. Դեռահասի համար ընդօրինակման արժանի օրինակ եղեք, ոչ բռնի ճանապարհով ձեր հեղինակությունը պահպանելու և ամրապնդելու ուղիներ գտեք։ Եղեք ընկեր ձեր աճող երեխայի համար:

15. Դեռահասի հետ շփվելիս այս տարիքում ավելի հաճախ հիշեք ինքներդ ձեզ, գուցե նրա փորձառություններն ու արարքները ձեզ համար ավելի պարզ դառնան։

Դեռահասությունը ոչ միայն դժվար թեստ է, այլև մեծ փոփոխությունների շրջան, որը կարող է փոխհատուցել վաղ մանկության խնդիրները. ամաչկոտությունը հաղթահարելու, սեփական ներքին արժեքը հասկանալու, շփվել սովորելու և հասակակիցների հետ հարաբերություններ կառուցելու հնարավորություն:

Դեռահասի կյանքում խնդիրներն անխուսափելի են. Եվ միայն ձեր ուժով, հարգելի ծնողներ, ձեր երեխայի համար հեշտացնեք գտնել ինքն իրեն և օգնել նրան հաղթահարել այդ խնդիրները: Անկախ նրանից, թե ինչպես է դեռահասն իրեն պահում, նրան պատժելուց առաջ կանգնեք նրա տեղում և փորձեք հասկանալ, թե որքան դժվար է նրա համար այս ժամանակահատվածում։ Նույնիսկ եթե ոչ անմիջապես, երեխան կգնահատի ձեր աջակցությունը և երախտապարտ կլինի ձեզ ամբողջ կյանքում:

Ցավոք սրտի, այնքան էլ շատ ծնողներ չկան, ովքեր լիարժեք փոխըմբռնում կգտնեն իրենց դեռահաս երեխաների հետ: Եվ ոչ բոլոր երեխաները պատրաստ են անկեղծ լինել իրենց մայրերի և հայրերի հետ, կիսվել նրանց հետ, թե ինչ ցավալի է, խորհուրդներ խնդրել և, առավել ևս, գործել նրանց առաջարկությունների համաձայն: Այնուամենայնիվ, չեն խանգարի իրենք՝ ծնողները, որպես կյանքի մեծ փորձ ունեցող տարեցներ, ավելի մեծ ուշադրություն ցուցաբերեն իրենց երեխաներին՝ փորձելով պարզել, թե ինչն է նրանց անհանգստացնում և ինչպես կարող են օգնել ներկա իրավիճակում։

Ավելի լավ է չմտածել, թե ինչ է պատահում դեռահասների հետ, որոնց խնդիրները ոչ մեկին չեն հետաքրքրում: Ցավոք սրտի, նման երեխաները հաճախ անհիմն արարքներ են կատարում, որոնցից տնից հեռանալը ամենավատ բանը չէ։ Ուստի երբեք մի հեռացրեք ձեր երեխային, եթե տեսնեք, որ նրա մեջ ինչ-որ բան փոխվել է, որ նա խորհրդի և, հնարավոր է, օգնության կարիք ունի՝ ձեր օգնությանը։

Ժամանակակից դեռահասների արդի խնդիրները

Մարդկանց հետ իրական շփման վախ

Իզուր չէ, որ այս խնդիրը դրվեց առաջին տեղում, քանի որ համացանցի տարածման հետ այն ավելի ու ավելի արդիական էր դառնում, իսկ այսօր շատ ավելի ճիշտ է այն անվանել աղետ։ Տղաներն ու աղջիկները երկար ժամեր են անցկացնում սոցիալական ցանցերում՝ շփվելով տարբեր թեմաների շուրջ, բայց միևնույն ժամանակ գործնականում չունեն «կենդանի» շփում։

Լուծում․ եթե դուք՝ որպես նման երեխայի ծնողներ, որոշեք փոխել իրավիճակը՝ պարզապես սահմանափակելով մուտքը համակարգիչ, դուք կարող եք ոչ միայն չբարելավել իրավիճակը, այլև էապես սրել այն. դեռահասը հնարավորություն կգտնի մուտք գործել Ինտերնետ, բայց ձեր հետ հարաբերությունները երկար ժամանակ կխաթարվեն:

Իրավիճակից ելքը հեշտ չէ, բայց կա։ Ձեր իսկ օրինակով դուք պետք է երեխաներին ցույց տաք, թե որքան ավելի հետաքրքիր է շփվել իրական աշխարհում, որտեղ անմիջապես կարող եք տեսնել, թե ինչպիսին է մարդը և ինչպես վարվել նրա հետ: Դա անելը շատ պարզ է. հրավիրեք ընկերներին, նախընտրելի է երեխաների հետ (իդեալականորեն նույն տարիքի ձերն է): Մի միացրեք հեռուստացույցը, հեռացրեք հեռախոսները և այլ հարմարանքներ: Դուք կտեսնեք. ժամանակի ընթացքում ձեր երեխաները կգնահատեն ժամանակ անցկացնելու այս ձևը:

Մեծահասակներին հիասթափեցնելու վախ

Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր երեխաներին ոչինչ չի հետաքրքրում, և միևնույն ժամանակ գոհ են ամեն ինչից, շատ եք սխալվում։ Հիմնական պատճառը, թե ինչու դեռահասը չի ցանկանում ինչ-որ բան անել, այն է, որ նա վախենում է հաղթահարել չկարողանալը և հիասթափեցնել ձեզ:

Լուծում. Երբեք մի նսեմացրեք ձեր երեխային կամ թույլ մի տվեք, որ նա զգա, որ իրեն պետք են կամ սիրում են միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ նա հաջողակ է: Կյանքի ճանապարհին կան բազմաթիվ խոչընդոտներ և հիասթափություններ, բայց միայն այն դեպքում, եթե դեռահասը հուսալի թիկունք զգա, նա կհաղթահարի այս ամենին: Թող նա իմանա, որ դուք, իհարկե, շատ գոհ եք, երբ նա ինչ-որ բանի է հասնում, բայց եթե նույնիսկ սովորական, միջին երեխա է, դուք նրան պակաս չեք սիրի։

Հակամարտություններ հասակակիցների հետ

Դեռահասների ամենացավոտ խնդիրներից մեկը. Ժամանակակից հասարակության մեջ ամենևին էլ պարտադիր չէ լինել հակասոցիալական անձնավորություն, որպեսզի ներքաշվի դեռահասների խմբերի միջև տարբեր «ցուցադրումների» և կոնֆլիկտների մեջ: Մի դարաշրջանում, երբ նյութական արժեքները փոխարինում են հոգևոր արժեքներին, երեխան կարող է ծաղրի ենթարկվել ոչ նորաձև հագնվելու, գաջեթների նորագույն մոդելներ չունենալու համար և այլն: Միևնույն ժամանակ, լավ է, որ դեռահասի և ծնողներից մեկի (կամ երկուսի) միջև վստահության մակարդակն այնքան բարձր լինի, որ նա իր նեղություններով գա նրանց մոտ և խորհուրդ հարցնի։ Բայց հաճախ իրավիճակի զարգացման սցենարը մի փոքր այլ է լինում։

Լուծում. Նախքան խնդրի լուծման ուղիներ փնտրելը, պետք է գիտակցել դրա գոյությունը: Ուշադրություն դարձրեք՝ ձեր երեխային հինգերորդ iPhone գնելու համար բանկից վարկ վերցնելը կամ ընկերներից գումար վերցնելը, քանի որ դասարանում նա միակն է, ով չունի, լուծում չէ, այլ քմահաճույքների տրվելը։

Նույնքան էլ երեխայի հետ վեճերը, որոնց ժամանակ ծնողները կտրականապես արգելում են մտածել թանկարժեք գնումների մասին, լուծում չեն՝ պատճառաբանելով, որ ինքը դեռ գումար չի աշխատում։ Լավագույն տարբերակը երեխային փաստարկներ տալն է, որոնք իրականում կհերքեն նման գնման անհրաժեշտությունը: Հավատացեք ինձ, ձեր դեռահասը շատ ավելին է հասկանում, քան դուք կարծում եք, և նա կլսի և կընդունի բոլոր ողջամիտ փաստարկները:

Սիրելիների ուշադրության պակասը

Դուք կարող եք արդարանալ ձեզ այնքան, որքան ցանկանում եք՝ ասելով, որ ձեզ հարկավոր է գումար վաստակել, բայց բացարձակապես չեք կարող մոռանալ, որ ձեր երեխան կենդանի մարդ է, ով կարիք ունի ուշադրության և աջակցության։

Ի՞նչ է պատահում, եթե դեռահասին բավարար ուշադրություն չդարձնի: Իրավիճակը զարգանում է ձնագնդի նման. Նախ՝ ձեր երեխան փորձում է պատմել, թե ինչ է տեղի ունեցել այդ օրը դպրոցում, ինչի մասին են իրեն հարցրել դասարանում և այլն։ Ո՞րն է դասական զբաղված մայրիկի արձագանքը: Ճիշտ է. «Մի՛ միջամտիր»։ Եվ ամենահետաքրքիրն այն է, որ դուք կարող եք հասկանալ մայրիկին. նա տուն է եկել աշխատանքից, և տանը նրան հիանալի հանգիստ է սպասում փոշեկուլով, արդուկով և կաթսաներով: Միանգամայն տրամաբանական է, որ դպրոցական առօրյան նրան չի հետաքրքրի, քանի որ դրանք կարող են շեղել:

Ո՞րն է սխալը: Ձեռք սրտի, պատասխանեք. կարո՞ղ եք նույնքան անտարբեր լինել ձեր որդու կամ դստեր պատմությունների նկատմամբ, եթե նա սկսի թվարկել, թե ինչ է կոտրվել կամ քանդվել դպրոցում և որքան պետք է վճարեք դրա համար: Կմնա՞ք նույնքան անտարբեր, թե՞ կդադարեցնեք դեռահասի նախադասությունը: Հազիվ թե։ Ավելին, երեխան դա հիանալի հասկանում է, և հետևաբար դիտավորյալ վիրավորանքներ է թույլ տալիս, որպեսզի դուք դադարեք անտեսել նրան:

Լուծում․ կյանքը կազմակերպելու և եթե ոչ ամեն ինչ, ապա գոնե գլխավորը կառավարելու միակ միջոցը ամենօրյա ռեժիմ ստեղծելն է (շաբաթվա, ամսվա պլան՝ կարևոր չէ) և խստորեն հետևել դրան։ Համոզվեք, որ այս հարցում ժամանակ հատկացրեք, որը կհատկացնեք բացառապես երեխային։ Թող դա լինի դպրոցից տուն տանող ճանապարհը կամ միասին ճանապարհորդությունը դեպի խանութ, բայց երեխաների հետ շփումը պետք է լինի ամեն օր։ Հենց դեռահասը հասկանա, որ ոչինչ չի փոխվի, անկախ նրանից՝ վատ բաներ կանի, թե ոչ, նա այլեւս չի ցանկանա կեղտոտ բան անել։ Ի վերջո, շատ ավելի հաճելի է շփվել սիրելի ծնողների հետ, քան թանկարժեք ժամանակ հատկացնել «դեբրիֆինգով»:

Դեռահասների սեռական խնդիրներ

Սա բավականին լայն հասկացություն է, որը ներառում է և՛ տխրահռչակ չափերը (աղջիկների մոտ կրծքեր և առնանդամներ՝ տղաների մոտ), և՛ սեռական ակտիվության մեկնարկի օպտիմալ տարիքի վերաբերյալ հարցեր: Տարօրինակ կերպով, ոչ բոլորն են համարձակվում իրենց ծնողների մոտ գալ ինտիմ բնույթի հարցերով, և շատ մեծահասակներ չկան, ովքեր կարող են գրագետ օգնել հասկանալ խնդիրը:

Լուծում. Դուք կարող եք զարմանալ, բայց այս խնդրի լուծումը պետք է պլանավորել նախքան ձեր դստեր կամ տղայի պատանեկությունը: Ինչպե՞ս: Ամեն ինչ շատ պարզ է. դուք պետք է վստահելի հարաբերություններ ստեղծեք, որպեսզի երբ խնդիր առաջանա, երեխայի մտքով անգամ չանցնի, որ դուք չեք կարող մայրիկին կամ հայրիկին ասել այդ մասին:

Անձնական հարաբերությունների խնդիրներ

Սա հատկապես նկատելի է, եթե դեռահասի խնդրին միանում են ուրիշները՝ սեռական խնդիրներ, իրական շփման դժվարություններ և այլն։ Որպես կանոն, շատ դեռահասներ վստահ չեն իրենց վրա, հատկապես, եթե նրանք գերազանց սովորողներ չեն։ Նաև անորոշությունն առաջանում է իրերի արտաքինից, որակից, ինչպես նաև շատ այլ բաներից, որոնք ժամանակակից հասարակության մեջ համարվում են հաջողության ցուցանիշ։

Լուծում. Ձեր երեխային համոզելը, որ նա լավագույնն է, նշանակում է գնալ մի ծայրահեղությունից մյուսը: Շատ ավելի օպտիմալ է բացատրական զրույցներ վարելը, որի ընթացքում դեռահասին պետք է փոխանցել, որ ամենակարևորը մարդու ներաշխարհն է, և կարիք չկա խոսել ուրիշներին չափերով ու «բարդությամբ» դատելու մասին։ գաջեթների.

Դեռահասների խնդիրները մի երեւույթ են, որին պետք է բախվեն բոլոր ծնողները, առանց բացառության: Ոմանք փորձում են ինքնուրույն հաղթահարել, ոմանք դիմում են հոգեբանների օգնությանը, բայց նպատակը երկու դեպքում էլ նույնն է՝ ապահովել, որ երեխաները մեծանան ոչ բարդացած, ոչ թե զայրացած ողջ աշխարհի վրա, այլ հասարակության բարի, ազնիվ անդամներ, պատրաստ է օգնել կարիքավորներին.

Կիրառելով վերը նշված պարզ առաջարկությունները՝ դուք կզարմանաք՝ նկատելով, թե ինչպես է փոխվում ձեր երեխան՝ դժվար դեռահասից վերածվելով քաղաքավարի և ողջամիտ չափահասի: Մի շտապեք պատժել ձեր որդուն կամ դստերը, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ նրանց արարքը բացասական է։ Պարզապես փորձեք ձեզ դնել նրա տեղը և խելամիտ մտածեք՝ ինչպիսի՞ն կլինեն ձեր գործողությունները:

Ծնողները, որոնց երեխաները մտնում են պատանեկություն, վախենում են իրենց երեխայի վարքագծի հանկարծակի փոփոխություններից: Հոգեբաններն ու ուսուցիչները վստահեցնում են, որ դեռահասների խնդիրները լուծելու ուղիներ կան, բայց ոչ բոլոր մայրերն ու հայրերն են արժանապատվորեն դիմանում այս դժվարին ժամանակաշրջանին։

Ուսանողն իրական խնդիրներ չունի, բայց կարող է դրանք ստեղծել ուրիշների համար։ Եթե ​​ծնողները և դպրոցները ուշադրություն չդարձնեին դեռահասների բնավորության փոփոխություններին, նրանք միայնակ չէին զգա և չէին փորձի ցույց տալ իրենց անկախությունն ու անհատականությունը՝ չնայած ամեն ինչին։

Խնդրահարույց իրավիճակների մեծ մասը հեշտությամբ կարող է լուծվել խաղաղ բանակցությունների միջոցով։ Բայց ծնողները համառորեն շարունակում են կրթել և ուղղորդել իրենց մեծացած երեխային: Եվ նա սկսում է համառորեն դիմադրել սրան։

Եթե ​​փորձեք կոնկրետացնել դեռահասների խնդիրները, անմիջապես կտեսնեք, որ դրանք բոլորի համար տարբեր են և ոչ բոլորի մտքով են անցնում։ Տարօրինակ վարքագիծը կարող է կախված լինել երեխայի իրավիճակից, սեռից, բնավորությունից, անհատականությունից, դաստիարակությունից և սոցիալական միջավայրից:

Փորձագետները հայտնաբերել են ամենատարածվածը.

Եթե ​​դեռահասը ժամանակ է անցկացնում ընկերների հետ, ովքեր ստեղծել են երաժշտական ​​խումբ կամ հետաքրքրված են որոշակի սպորտով, դա այնքան էլ սարսափելի չէ: Վտանգավոր է, որ 12-13 տարեկանից հետո երեխաների մոտ ցանկություն է առաջանում փորձել ծխախոտ, ալկոհոլ, թմրանյութեր և գտնել այնպիսի ընկերություններ, որտեղ նման գործունեությունը նորաձև է: «Բոլորին նման» լինելու ցանկությունը հանգեցնում է նրան, որ արգելված մթերքների օգտագործումը տեղի է ունենում մարդու ցանկության դեմ:

1. Սեռական ինքնության գիտակցում:

Իհարկե, երեխաներն արդեն գիտեն տղաների և աղջիկների տարբերությունների մասին, բայց դեռահասության տարիքում է, որ նրանք գիտակցում են հակառակ սեռի հանդեպ իրենց գրավչությունը։ Հնարավոր են կապեր հասակակիցների և ավագ ընկերների հետ, և ակտիվ ձեռնաշարժություն է առաջանում: Կուսությունն ընկալվում է որպես ամոթալի բան, ինչի պատճառով հատկապես տուժում են տղաները։

1. Դժվարություններ հաղորդակցության մեջ.

Վերջին տասնամյակում սոցիալական ցանցերի տարածումը մեծացրել է դեռահասների որոշ խնդիրներ՝ կապված ուրիշների հետ հարաբերություններ հաստատելու հետ։ Ուղիղ շփվելու անկարողությունը հանգեցնում է գաղտնիության, մեկուսացման, իսկ հետո՝ դեպրեսիայի: Երեխան շատ ժամանակ է անցկացնում համացանցում՝ խաղալով համակարգչային խաղեր, չի ցանկանում կապ հաստատել։

1. Հասարակության մեջ ինքնահաստատվելու ցանկություն.

Շեղված վարքի հիմնական աղբյուրը սեփական անհատականությունն ու անկախությունը պաշտպանելու ցանկությունն է: Ուրիշների կարծիքներն ու մեծահասակների խորհուրդները դեռահասի մոտ զայրույթ և վրդովմունք են առաջացնում:

Դեռահասների մոտ խնդիրների պատճառները

Անհնար է հասկանալ, թե երբ է սկսվելու երեխայի ծանր շրջանը։ Բացի այդ, ոմանք դա զգում են վառ և ցավոտ, իսկ մյուսները անհանգստություն չեն պատճառում ուրիշներին։ Առաջին նշանները կարող են ի հայտ գալ ինչպես 11, այնպես էլ 16 տարեկանում։ Տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններ, արտաքին տեսքի փոփոխություններ, կոպտություն, ագրեսիվություն, գողություն, տնից հեռանալու և դպրոցը լքելու ցանկություն. սա ամբողջական ցանկ չէ, թե ինչի կարող են հանդիպել մեծահասակները: Հանգիստ, ընկերասեր երեխայից դեռահասը վերածվում է դառնացած ու դաժան մարդու։

Ինչո՞վ են պայմանավորված նման փոփոխությունները:

• Դրա պատճառը կարող է լինել որդու կամ դստեր դաստիարակության սխալները: Ավելորդ խստությունը կամ ամենաթողությունը բացասաբար է անդրադառնում դեռահասի վրա։ Ծնողները դեռահասի համար ընկալվում են որպես մի տեսակ տարածք սահմանափակող։ Նրանք նրա համար խոչընդոտներ են ստեղծում հասուն տարիքում:
• Իրականում խնդիրներն առաջանում են մարդու հորմոնների փոփոխության պատճառով։ Արտաքին տեսքի փոփոխություն կա, ձայնը փոխվում է, ի հայտ են գալիս սեռական հատկանիշներ։ Ենթագիտակցական վախը և չհասկացողությունը, թե ինչպես շարունակել ապրել այս փոփոխություններով, բողոքի տեղիք է տալիս: Դեռահասը միշտ չէ, որ բավարարվում է հայելու արտացոլանքով։ Մեծ ականջները, պզուկները, մարմնի մազերի տեսքը վախեցնում և նյարդայնացնում են նրան։

Ինչի վրա պետք է ուշադրություն դարձնել դեռահասին դաստիարակելիս

• Մարդը շփման առաջին փորձը ստանում է ընտանիքում։ Ընտանեկան արժեքների հիման վրա է ձևավորվում բնավորությունը և վարքը: Ժամանակակից ծնողները շատ ժամանակ են ծախսում աշխատելու համար, ուստի երեխաները հաճախ իրենց չեն սիրում: Խաղալիքների և գաջեթների առատությունը խլում է երեխայի ազատ ժամանակը, բայց չի փոխարինում մարդկային հաղորդակցությանը: Ընտանիքում, որտեղ իրենց որդու կամ դստեր հետ տեղի ունեցած իրադարձությունները պարբերաբար քննարկվում են, խնդիրներ հազվադեպ են առաջանում։
• Փողոցի և ինտերնետի ազդեցությունն օգնում է դեռահասին ստեղծել սխալ արժեքային համակարգ, որտեղ ծնողները հեռու են բարեհաճությունից: Ստիպողաբար խորհուրդ տալը վտանգավոր է. Դա էլ ավելի կհեռացնի երեխային, ով օգնելու ցանկությունը կընկալի որպես ոտնձգություն իր անձնական կյանքի նկատմամբ։

1. Փորձեք հարմարավետ պայմաններ ստեղծել ձեր տանը։ Կգա այն պահը, երբ երեխան պատերից կհեռացնի պաստառները կամ կհանի տարօրինակ հագուստները։ Ընկերները նորմալ տեսք կունենան։ Հաղթահարեք այն այնպես, ինչպես պետք է լինի՝ չփչացնելով ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ:
2. Փորձեք ընկեր դառնալ։ Մի՛ գայթակղիր, մի՛ պնդիր, այլ փորձիր այնտեղ լինել դժվար պահին:
3. Մի համեմատեք ձեր դեռահասին իր հասակակիցների հետ: Սա միայն կնվազեցնի նրա ինքնագնահատականը: Երեխան պետք է իմանա, որ ձեզ համար ամենասիրվածն ու լավագույնն է։
4. Մի նվաստացրեք նրա նոր ընկերներին և բացահայտ կոնֆլիկտի մեջ մի մտեք նրանց հետ։ Իհարկե, ողջամտության սահմաններում: Հրատապ է թմրամոլներին հանել որջից, բայց չպետք է դատապարտել երաժշտական ​​միտումը կամ հոբբիները՝ առանց այն հասկանալու: Նույնը վերաբերում է առաջին սիրուն. Կարևոր չէ՝ ձեզ դուր է գալիս ձեր ընտրյալը, թե ոչ. թույլ տվեք, որ դեռահասն ինքը «գործեր անի»:
5. Ժամանակ գտեք շփվելու համար: Առաջարկեք համատեղ գործունեություն, որը դուր կգա երեխային, հրավիրեք նրա ընկերներին։

Հիշեք, որ վերջերս դուք նույնպես զգացել եք նման բան։ Հարգեք երեխայի անհատականությունը, հնարավորություն տվեք նրան ինքնուրույն որոշել, հանեք կողպեքը վանդակից և նա չի ցանկանա ձեզ վրդովեցնել:

Դեռահասների մոտ հաճախ են լինում դժվար իրավիճակներ։ Ընդունեք այն, բայց պետք չէ հանձնվել: Լուծումներ կան, և դրանք պարզ են։ Օգնեք ձեր երեխային արժանապատվորեն գոյատևել այս շրջանը:

Պատանեկությունը լուրջ մարտահրավեր է ինչպես երեխայի, այնպես էլ նրա ծնողների համար։ Դեռահասները հաճախ վիճում են իրենց ծնողների հետ և կոպիտ են վարվում նրանց հետ՝ փորձելով հասնել ավելի մեծ անկախության և մեծահասակների կողմից նվազագույն վերահսկողության: Սա դեռահասի մեծացման բնական փուլ է, սակայն այս ժամանակահատվածում ծնողները պետք է զբաղվեն իրենց հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքով:

Այն իրավիճակներում, երբ ձեր դեռահասի վարքագիծը դառնում է ավելի ու ավելի խնդրահարույց, կարևոր է լուծել բարդ իրավիճակը՝ նախքան այն դուրս գալ ձեր վերահսկողությունից: Եկեք նայենք այն բնորոշ խնդիրներին, որոնց բախվում են ժամանակակից դեռահասները և ինչպես կարող են ծնողները օգնել նրանց:

Ժամանակակից դեռահասների հիմնական խնդիրները

Դեռահասները տարված են գաջեթներով

Ներկայիս երիտասարդ սերունդն իր ազատ ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է սոցիալական ցանցերում, նրանց համար դա ընկերների հետ միշտ կապի մեջ մնալու միջոց է։ Շատ դեռահասներ կախվածություն ունեն համակարգչային խաղերից և այս հոբբին ընդհանրապես իրենց խնդիրը չեն համարում։ Այնուամենայնիվ, առցանց չափազանց շատ ժամանակ անցկացնելը կարող է խանգարել նրանց կյանքի այլ ասպեկտներին, ինչպիսիք են սովորելը, տնային գործերում օգնելը և ինքնազարգացումը:

Երեխայի հետ ապագայում բազմաթիվ խնդիրներից խուսափելու համար տան ընդհանուր սենյակում համակարգիչ տեղադրեք, որպեսզի կարողանաք վերահսկել ձեր դեռահասին: Մուտքագրեք համակարգչից օգտվելու ժամկետի կանոն: Բացի այդ, դուք կարող եք կարգավորել ծնողական հսկողությունը՝ արգելափակելու անպատշաճ բովանդակությամբ կայքերն ու ծրագրերը:

Դեռահասները կոպիտ են ծնողների նկատմամբ

Կոպտությունը, թշնամանքն ու կոպտությունը դեռահասի վարքագծի շատ հստակ փոփոխություն են և ժամանակակից դեռահասների հիմնական խնդիրներից մեկը: Դուք կարող եք նույնիսկ չնկատել, երբ ձեր սիրալիր երեխան վերածվել է դյուրագրգիռ դեռահասի, ով իրեն անհարգալից է պահում, խոսում է կոպիտ և անտեսում ձեր բոլոր կանոնները: Դեռահասները սկսում են վարվել իրենց սեփական վարքագծի օրինաչափությունների համաձայն, որոնք պետք է տարբերվեն իրենց ծնողների պահվածքից:

Ցավոք սրտի, այս տարիքում դեռահասները շատ ավելի են գնահատում ընկերների կարծիքը, քան հարազատների կարծիքը: Դրա մեջ մի փոքր վտանգ կա, քանի որ դեռահասները հիմնականում ենթարկվում են ուրիշների ազդեցությանը։ Ինչ էլ որ լինի, կարևոր է երեխային ցուցաբերել վարքագծի տարրական չափանիշներ և ընտանիքում հարգալից հաղորդակցության կանոններ հաստատել:

Դեռահասը հաճախ է բարկացնում ու ըմբոստանում

Ցանկացած խոսք դեռահասին զայրույթ և զայրույթ է առաջացնում: Տրամադրության անկայունությունն ու ճոճանակները խնդիր են, որին ամեն օր հանդիպում են դեռահասները: Դեռահասները հակված են գոռալ և անմիջապես լաց լինել, ոտքերը թոթվել և վազել մեկ այլ սենյակ: Եվ այս բոլոր հուզական ռեակցիաները կարող են լինել շատ ինքնաբուխ և բուռն: Դրանք հաճախ ֆիզիկական և հորմոնալ փոփոխությունների արդյունք են, որոնք ապրում են աճող երեխան: Այնուամենայնիվ, այս պահվածքը լրջորեն բարդացնում է նրա հետ շփումը և թույլ չի տալիս վստահելի, հանգիստ հարաբերություններ հաստատել:

Փորձեք փոխել ձեր մարտավարությունը դեռահասի դաստիարակության հարցում: Օրինակ՝ բարոյալքելու և խորհուրդներ տալու փոխարեն՝ կարեկցեք նրան։ Դա թույլ կտա խուսափել ընտանիքում ավելորդ կոնֆլիկտներից։

Դեռահասները սուտ են ասում

Կան բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու դեռահասը կարող է ստել: Եվ նա ընդհանրապես չի կարծում, որ սուտը կարող է խնդիր դառնալ դեռահասի համար։ Չնայած նա կարող է ստել, օրինակ, ծնողներից որոշ փաստեր թաքցնելու համար։

Դեռահասները կարծում են, որ այդպիսով նրանք հաստատում են իրենց անկախությունն ու ինքնաբավությունը։ Իհարկե, երբ երեխան թաքցնում է իր կյանքի մանրամասները, դա կարող է զգուշացնել ծնողներին։ Նրանք կարող են որոշել, որ դեռահասը վատ ընկերակցության մեջ է և ներգրավված է անօրինական գործունեության մեջ։ Դա կարող է նշանակել նաև, որ դեռահասը ձեզանից օգնություն չի խնդրի, եթե դրա կարիքն ունենա։

Այս դեպքում, եթե հաճախ եք բռնում ձեր երեխային ստախոսության մեջ, նախ հոգացեք ձեր հեղինակության մասին։ Այսինքն, եթե դուք չափազանց խիստ ծնող եք երեխայի համար, և նա կարծում է, որ դուք կսպանեք նրան իր վիրավորանքի համար, ապա, իհարկե, նա կվախենա ձեզ ամեն ինչ պատմել։

Միայն վստահությունը, գործընկերությունը, փոխըմբռնման և վստահության մթնոլորտը կարող են կոտրել ձեր և դեռահասի միջև եղած պատնեշները: Թող նա իմանա, որ դուք կներեք նրան իր սխալի համար, բայց մի դադարեք պահանջկոտ և հետևողական լինել ձեր դաստիարակության հարցում։

Դեռահասը ուշ է տուն գալիս

Դեռահասները հաճախ միտումնավոր խախտում են սահմանված պարետային ժամը։ Նման բողոքը կարող է անկախության անգիտակից դրսեւորում լինել։

Նախքան սկանդալ սկսելը, փորձեք պարզել՝ արդյոք իր ընկերների ծնողների սահմանած պարետային ժամը իսկապես շատ ավելի ուշ է, քան ձերը։ Ստիպեք ձեր երեխային խոստանալ զգուշացնել ձեզ, եթե նա ուշանա: Եվ կանխարգելիչ խոսակցություններ ունեցեք ձեր երեխայի հետ, որպեսզի նա զգուշանա հակասոցիալական և անօրինական գործողությունների հետևանքների մասին:

Դեռահասը վատ ընկերներ է ընտրում

Դուք կարող եք զգալ, որ ձեր աճող երեխայի ընկերներից ոմանք բացասաբար են ազդում նրա վրա։ Այնուամենայնիվ, դա միշտ չէ, որ տագնապի պատճառ է հանդիսանում և հաճախ չարդարացված է:

Դեռահասը կարող է շատ կապված լինել իր ընկերների հետ։ Եվ հետո նրանց հասցեին ցանկացած քննադատություն կընկալվի սուր, որպես անձնական քննադատություն։ Որպեսզի չկորցնեք ձեր երեխայի վստահությունը, ավելի լավ է զերծ մնաք նրա ընկերների հասցեին կոպիտ, անհիմն մեկնաբանություններից։

Միակ բացառությունը կարող է լինել թմրամոլների, ավազակների և այլ հակասոցիալական խմբերի ընկերությունը։ Այստեղ անհրաժեշտ է ժամանակին միջամտել, մեկուսացնել ու փրկել նրան ժամանակակից դեռահասների այս խնդրից։

Ինտիմ բնույթի դեռահասների խնդիրները

Բնական է, որ դեռահասների մոտ աճում է հետաքրքրությունը սեքսի նկատմամբ՝ մարմնի հորմոնալ փոփոխությունների պատճառով: Կարևոր է համոզվել, որ ձեր երեխան առողջ պատկերացում ունի անպաշտպան սեքսի հնարավոր հետևանքների մասին:

Դեռահասը վատ աշակերտ է

Կամ ընդհանրապես չի ուզում սովորել։ Սա ժամանակակից դեռահասների մեկ այլ խնդիր է։ Բանն այն է, որ դեռահաս երեխայի մտահորիզոնը զգալիորեն ընդլայնվում է, նրա աշխարհայացքը փոխվում է, իսկ դպրոցում սովորելն ինքնին դառնում է պակաս արժեքավոր նրա համար։

Ակադեմիական մոտիվացիան նվազում է հատկապես մոտ 13-14 տարեկան դեռահասի ակտիվ աճի շրջանում։ Եվ սա հենց այն ժամանակաշրջանն է, երբ դպրոցն ավարտելուն դեռ 5 տարի կա, և դեռահասը պարզապես կորցնում է ներքին մոտիվացիան։ Այսինքն՝ նա մտածում է. «Ինչո՞ւ ուսումնասիրել, եթե շուրջը այդքան տարբեր տեսակետներ կան»։ կամ «Իմ կյանքում կենսաբանություն պետք չի լինի»

Դեռահասին օգնելու համար ժամանակն է կարիերայի ուղղորդում անել: Ստիպեք նրան մտածել մասնագիտական ​​ինքնորոշման հարցի մասին՝ սկսելով ամենապարզից. «Ի՞նչ եք ուզում անել կյանքում»:

Նույնիսկ եթե երեխան ձեզ կտրուկ պատասխանի. «Ոչինչ»: հավատացեք, որ նա պատասխանը կփնտրի իր ներսում: Եվ նաև շատ կարևոր է բարելավել ձեր դպրոցական արդյունքները: Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչու է դա անհրաժեշտ, բացատրեք դրա կարևորությունն ու նշանակությունը նրա հետագա կրթության համար: