Նատալյա Կապցովա

Ընթերցանության ժամանակը` 6 րոպե

Ա Ա

Հասարակության յուրաքանչյուր բջիջ՝ երիտասարդ ընտանիք, երազում է սեփական քառակուսի մետրի մասին՝ հարազատներից առանձին ապրելու, սեփական տանը տեր ու սիրուհի զգա։

Բայց երբեմն հանգամանքները զարգանում են այնպես, որ նորապսակները պետք է ապրեն իրենց ծնողների հետ , և միևնույն ժամանակ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ պետք է ջանքեր գործադրի տանը հոգևոր ջերմ մթնոլորտ պահպանելու համար։

Ինչպես հասնել առավելագույն հարմարավետության այս իրավիճակում - կարդացեք ստորև:

Երիտասարդ ընտանիքն ապրում է ծնողների հետ՝ ծնողների հետ միասին ապրելու դրական և բացասական կողմերը

• Եթե ​​երիտասարդ ընտանիքը չունի տուն գնելու կամ վարձելու միջոցներ, ապա ծնողների հետ համատեղ ապրելը կօգնի բավականաչափ գումար խնայելսեփական գույք ձեռք բերելու համար. Կարդացեք նաև.
• Ավագ սերնդի դրական ընտանեկան փորձը, որը հիմնված է վստահության, փոխադարձ հարգանքի և փոխըմբռնման վրա, կօգնի երիտասարդ զույգին հարաբերություններ կառուցել նույն սկզբունքների վրա:
• Երբ երկու ընտանիք ապրում է նույն հարկի տակ, ներքին խնդիրները շատ ավելի հեշտ են լուծել. Օրինակ, մինչ հարսը աշխատանքի է, սկեսուրը կարող է ընթրիք պատրաստել ամբողջ ընտանիքի համար, իսկ ճաշից հետո հարսը կարող է հեշտությամբ լվանալ սպասքը։ Կամ հանգստյան օրվա փեսան կօգնի սկեսրայրին երկրում կարտոֆիլ փորել, որը նախատեսված է ամբողջ ընտանիքի համար։
• Ծնողների և երեխաների մտերմիկ զրույցները օգնում են սերունդների միջև հարաբերությունների ամրապնդում. Ի դեպ, նման խոսակցություններից դուք կարող եք շատ բան իմանալ ձեր հոգու ընկերոջ մասին, ինչը կօգնի բոլոր կողմերից բացահայտել ձեր ընտրյալին։

Այս բոլոր կետերը կարելի է վերագրել պլյուսներին: Բայց, ինչպես գիտեք, յուրաքանչյուր մեդալ երկու կողմ ունի. Այսպիսով, ծնողների հետ երիտասարդ ընտանիքի համակեցության մեջ կան բացասական կողմերը :

• Հարսանիքից հետո՝ համատեղ կյանքի սկզբնական փուլում, երիտասարդներն ապրում են շփվելու և միմյանց հետ վարժվելու շրջան . Այս գործընթացը շատ դժվար է երկու ամուսինների համար: Սրան գումարվում է ծնողների հետ ընկերական հարաբերություններ ձեւավորելու անհրաժեշտությունը։ Ամեն երիտասարդ ընտանիք չի կարողանա դիմակայել նման կրկնակի բեռին։
• Առաջացող կոնֆլիկտներ ծնողների հետ տնային տնտեսության մակարդակում (հարսը ափսեն սխալ տեղ է դրել, փեսան ազատ ժամանակ հրաժարվել է սկեսրայրի հետ ձկնորսության գնալ և այլն) ոչ թե նպաստում են երիտասարդ ընտանիքի ամրապնդմանը, այլ. , ընդհակառակը, երիտասարդ ամուսինների հարաբերություններին ավելացրեք վեճերը։ Կարդացեք նաև.
• Ծնողների համար շատ դժվար է դիմադրել խորհուրդներ տալուն։ իր կարծիքը երիտասարդ ընտանիքի վրա պարտադրել։ Նրանց պարզապես պետք է խորհուրդ տալ, թե ինչպես դաստիարակել երեխաներին, լուծել կենցաղային հարցերը և ծախսել ընտանեկան բյուջեն։ Հոգեբաններն ասում են, որ հենց այդ պատճառով էլ երիտասարդ ընտանիքներն ամենից հաճախ քայքայվում են։
• Ի դեպ, եթե ամուսիններից մեկը ցանկանում է ապրել իր ծնողների հետ՝ դա դրդելով «նրանց չվիրավորելու համար», սա ահազանգ է, որը խոսում է. զուգընկերոջ անկախ ապրելու անկարողությունը ինչպես նաև անձամբ որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել դրանց համար: Նա կախված է ծնողներից, և եթե դու ընդունես իրավիճակը, ստիպված կլինես ապրել նրանց կանոններով։ Կարդացեք նաև.

Ապրել ամուսնու կամ կնոջ ծնողների հետ. երիտասարդ ընտանիքի և ծնողների միջև կոնֆլիկտների ամենատարածված պատճառները

Հիշում եմ մի մենախոսություն հայտնի ֆիլմից. «Ես իսկապես հարգում եմ ձեր ծնողներին։ Բայց, փառք Աստծո, ես որբ չեմ։ Ինչո՞ւ ես պետք է անընդհատ համապատասխանեմ քո ծնողներին: Եթե ​​ես ինչ-որ բան եմ անում, այն դիտվում է մանրադիտակի տակ: Դա այնպիսի լարվածություն է»:

Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր կանոններն ու ավանդույթները։. Այդ ամուսինը, ով կապրի ուրիշի ծնողների հետ, միշտ իրեն «իր տարերքից դուրս» կզգա։

• Ամենից հաճախ կոնֆլիկտները բռնկվում են կենցաղային հողի վրա։ , օրինակ՝ հարսը երկար ցողում է լոգարանում կամ, ի տարբերություն սկեսուրի, եփած բորշը։ Իսկ փեսան շուկա գնալու փոխարեն, ինչպես սովորաբար անում է սկեսրայրը, քնում է մինչեւ առավոտյան ժամը 10-ը։ Ծնողների մշտական ​​բարոյականացումը բացասական հույզեր է առաջացնում, որոնք հետո թափվում են կա՛մ ծնողների, կա՛մ միմյանց վրա:
• Կոնֆլիկտների մեկ այլ տարածված պատճառը երեխաների դաստիարակության խնդիրն է: . Տատիկներն ու պապիկները, ովքեր սովոր են երեխային հին ձևով դաստիարակել, այս համակարգը պարտադրում են երիտասարդ ծնողներին, ովքեր կարող են իրենց երեխային ժամանակակից ձևերով մեծացնել:
• Վաղ թե ուշ առաջանում են ֆինանսական պահանջներ։ Ծնողները, ովքեր ամբողջությամբ վճարում են կոմունալ վարձերը, գնում են տան համար կենցաղային տեխնիկա (լվացքի մեքենա, միկրոալիքային վառարան, վառարան) և բոլորի կողմից օգտագործվող այլ իրեր, ի վերջո կձանձրանան, կսկսվեն նախատինքներ ու թյուրիմացություններ։

Ինչպես ապրել ծնողներիդ հետ և պահպանել հիանալի հարաբերություններ՝ դժվար իրավիճակներից դուրս գալու ուղիներ

Եթե ​​երիտասարդ ընտանիքն ապրում է իր ծնողների հետ, ապա դա պետք է հիշի բնակելի տարածքի սեփականատերերը, որտեղ նրանք ապրում են, ծնողներն ենև պետք է հաշվի առնել նրանց կարծիքը:

• Բոլորի համար համատեղ կյանքը հնարավորինս հարմարավետ դարձնելու համար (հնարավորինս որքան հնարավոր է), բոլորը պետք է շփվեն եղեք քաղաքավարի, ձայն մի բարձրացրեք, փորձեք հասկանալ զրուցակցին .
• Ծնողները պետք է փորձեն համբերատար լինել , մի պարտադրեք ձեր կարծիքը, եթե խորհուրդ եք տալիս, ապա նուրբ տեսքով։
• Բոլորը պետք է օգնեն միմյանց դժվարին պահերին։ , աջակցել, խրախուսել, եթե երիտասարդ ընտանիքը կամ ծնողները խնդիրներ ունեն:
• Ցանկալի է ավելի շատ նախքան ծնողների հետ համատեղ ապրելը՝ հստակ սահմաններ գծելու համար y. քննարկել կոմունալ ծառայությունների վճարման, երեխաների դաստիարակության և այլնի վերաբերյալ հարցեր:

Կնոջ կամ ամուսնու ծնողների հետ ապրելը կարող է նույնիսկ շատ հարմարավետ, հանգիստ և հարմարավետ լինել, եթե ծնողների և նրանց երեխայի միջև սերտ հարաբերություններ չկան. Եվ եթե մայրիկը դեռ չի համարձակվում իր երեխային տալ ինչ-որ «հիմար» կամ «անձեռն հարսին», ապա ավելի լավ է. ամեն ջանք գործադրեք հնարավորինս շուտ առանձին ապրելու համար.

Ընտանիք և հարաբերություններ. խորհրդատվություն հոգեբան Օլգա Յուրկովսկայայի կողմից

Մեծահասակ երեխաները պետք է լքեն իրենց ծնողների տունը. Հակառակ դեպքում նրանք երբեք իրական չափահաս չեն դառնա՝ մնալով «ներընտանեկան բարոյական արյունապղծության» պատանդ, երբ շփոթված են ամուսինների, հայրերի ու երեխաների սոցիալական դերերը։

Սակայն շատ ընտանիքներ փողի կամ անկախության պատճառով ապրում են նույն տանը, երբեմն նույնիսկ նույն սենյակում ծնողների հետ։ Ահա թե ինչպես են առաջանում ցավոտ հարաբերությունները, որոնք հաճախ ներկայացնում են երկու ծայրահեղություն։

Առաջին ծայրահեղության օրինակ է ընկերոջս սկեսուրը, ով նույնիսկ հիսուն տարեկանում մորը հարցրեց, թե ինչպես կարելի է սենդվիչներ պատրաստել։ Նրանց խոսակցությունը լսում էր քառակուսի աչքերով հարսը։ Գրեթե կենսաթոշակային տարիքի մի կին վազում է մոր մոտ այն հարցով, թե ինչպես պատրաստել սենդվիչներ: Չէ, կատակ չէ, ամենայն լրջությամբ հարցրի. Եվ ավելին, ամուսնու և երեխայի հետ առանձին ապրելու հնարավորություն ունենալով, ընկերուհին նախընտրել է երեք ռուբլու ընդհանուր թղթադրամով փոխել երկու առանձին բնակարան՝ իր երկու սենյականոց և դեռ երիտասարդ մոր բնակարանը։ նրա մայրը.

Բայց իր իսկ քույրը, ընդհակառակը, ցույց տվեց ճիշտ հակառակը, և սա հարաբերությունների երկրորդ ծայրահեղությունն է։ Տասնյոթ տարեկանում նա փախավ մեկ այլ հանրապետություն՝ միայն իր ավտորիտար հավակնություններով մորից փախչելու համար։ Իսկ երբ մայրը խնդրել է կապիտալ վերանորոգման ժամանակ ապրել ազատասեր դստեր հետ, նա կտրականապես մերժել է պատասխանել. Բացարձակապես ոչ։ Ցանկացած կապի լիակատար մերժում:

Ցավոք, հետխորհրդային տարածքում կա այն ընտանիքների կեսից պակասը, որոնցում սերունդներն ապրում են միմյանցից առանձին: Հիմնականում երիտասարդ ամուսինները շարունակում են ապրել իրենց ծնողների հետ։ Ժամանակին սա նորմ էր։ Բայց կար ժամանակ, երբ երազելը նորմա էր։ Հիմա նորմա՞լ ենք համարում սկեսրայրի ու հարսի սեռը։ Ոչ, բայց մենք շարունակում ենք նորմա համարել ընտանիքի մի քանի սերունդների կյանքը մեկ բնակարանում։

Խորհրդային ժամանակներում «նեղ թաղամասերում, բայց ոչ վիրավորված», երբ սեքս չկար, և բոլորին միավորում էր խաղաղությունը, աշխատանքը և մայիսը, նրանք կարող էին կուչ գալ «խրուշչովի» մեջ։ Բայց չէ՞ որ այս բնակարանը կառուցվել է որպես ժամանակավոր՝ զորանոցին փոխարինելու համար։ Նախատեսված չէր, որ խավար, համակցված սանհանգույցով հինգհարկանի շենքերում նրանք կապրեն սերունդներ՝ երեխաներ ծնելով և իրար կուտակելով։

Հենց համատեղ կյանքն է նեղ սենյակում, որը հանգեցնում է նրան, որ հարազատները փոխում են դերերը ընտանիքում, չեն զգում իրենց սահմանները, առաջանում է շփոթություն՝ ով ում է դաստիարակում և ով ում համար է ֆինանսապես պատասխանատու։ Եվ իրականում նման համակեցությունը, ինչպես ցարական ժամանակներում, կարելի է համարել ինցեստ։ Թող ոչ թե ֆիզիկականը, ինչ երազելն էր, այլ բարոյականը հաստատ։

Քանի որ երբ երիտասարդ ամուսինը տեղափոխվում է իր կնոջ ծնողների մոտ, նրանք որդեգրում են նրան: Պարզվում է, որ եղբայրը քնում է քրոջ հետ, ովքեր երկու հոգու նույն ծնողներն ունեն։ Եվ երկու ամուսիններն էլ խաղում են երկու դեր՝ իրականում ամուսին և կին և երեխաներ իրենց չափահաս ծնողների համար: Իսկ եթե սրան գումարվեն երեխաներ. Խենթ է ստացվում։ Երեխան չի հասկանում, թե ում հեղինակությունն է ավելի ուժեղ՝ տատիկը, թե մայրը, մեկն ասաց՝ անհնար է, մյուսը թույլ է տալիս, երեխան շտապում է այս սերնդի և մյուս սերնդի միջև՝ իմանալով, որ կստանա այն ամենը, ինչ ուզում է, գլխավորը՝ իմանալ, թե ով է։ դիմել.

Միևնույն ժամանակ, տատիկներն ու պապիկները վերածվում են ծնողների երկրորդ զույգի՝ փոխարինելու թափահարված մայրիկին և հայրիկին: Իսկ երեխայի աչքի առաջ ծնողները մեծերի կողմից կշտամբանք են ստանում՝ մատաղ սերնդի աչքում կորցնելով ողջ հարգանքը։ Ինչի՞ կհանգեցնի այս ամենը ի վերջո։ Երեք սերունդ ինֆանտիլ, միմյանցից կախված մարդկանց, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես կառուցել անձնական սահմաններ և պատասխանատվություն ստանձնել իրենց կյանքի համար:

Հետևաբար, եթե չափահաս եք, և նույնիսկ ավելին, եթե ցանկանում եք ունենալ ձեր սեփական երեխաներ կամ արդեն մեծացնում եք նրանց, բաժանվեք ձեր ծնողներից: Եվ ապրեք առանձին, իսկ ծնողներին հանգիստ թողեք։ Թող նրանք ապրեն իրենց կյանքն այնպես, ինչպես կարող են: Նրանց վերապատրաստելու կամ վերակրթելու կարիք չկա։ Կարիք չկա նրանց հրել կամ քաշել դեպի ձեզ։ Խնայիր քեզ.

Բայց գլխավորը ավագ սերնդից հեռու, սեփական տանը հոգ տանելն է։ Հակառակ դեպքում դուք երբեք իսկապես չեք մեծանա և չեք կարողանա անկախ երեխաներ մեծացնել: Անհնար է, որ չափահաս տղան կամ դուստրը խաղաղ ապրեն ծնողների հետ նույն հարկի տակ և լինեն չափահաս, ապրեն իրենց սեփական միտքը և գործեն հակառակ ավագ սերնդի կարծիքին, դա ուղղակի անհնար է: Կամ ձեզ անընդհատ սկանդալներ են սպասում, կամ ստիպված կլինեք ամեն ինչում հնազանդվել մայրիկին և հայրիկին, հրաժարվել չափահասի իրավունքներից: Ինչի համար? Բնակարան վարձելը շատ ավելի քիչ արժե, քան ձեր ազատությունը:

Ծնողների հետ համատեղ կյանքը երեխաներին թույլ չի տալիս ցույց տալ իրենց անկախությունը։ Ելնելով բնակարանային պահից՝ տան սեփականատերերը ծնողներն են, ոչ թե երեխաները։ Հետեւաբար բոլոր կենցաղային խնդիրները լուծում են մայրիկը կամ հայրիկը։

Շատ դեպքերում համատեղ ապրող երեխաների կարծիքը հաշվի չի առնվում։ Ծնողները հարկ չեն համարում երեխաների հետ խորհրդակցել տան պահպանման, սննդի և այլնի հետ կապված հարցերի լուծման շուրջ։ Արդյունքում երեխաները ընտելանում են, որ ծնողներն ամեն ինչ որոշում են իրենց փոխարեն և չեն փորձում լուծել ծագած խնդիրները։

Ապրելով ծնողների հետ՝ երեխաները չեն փորձում սեփական բնակարան ձեռք բերել։ Նրանց ամեն ինչ սազում է, նրանք հարմարավետ են։ Սեփական երեխաներին լույս աշխարհ բերելով՝ նրանք չեն կարողանա նրանց մեջ ինքնուրույնություն սերմանել իրենց գործողություններում, չեն կարողանա նրանց համար դրական օրինակ ծառայել։ Նրանք կապրեն նաև իրենց ծնողների հաշվին։

Որդին, ապրելով ծնողների հետ եւ արդեն ունենալով սեփական ընտանիքը, չի ձգտում դառնալ տան լիարժեք տերը։ Կենցաղային առումով նման ամուսինը բացարձակապես ոչ պիտանի է տնտեսական հարցերի համար։ Հոր կորստի դեպքում նրան մեծ տարիքում անկախ կյանքին հարմարվելու բարդ գործընթաց է սպասվում։ Եթե ​​նա չկարողանա հարմարվել, նա կարող է կորցնել իր ընտանիքը, քանի որ նա լիովին չի ապահովի նրան:

Կոնֆլիկտներ

Երբ երկու կամ ավելի սերունդներ միասին են ապրում, հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ միշտ առաջանում են: Ավագ սերնդին թվում է, թե նրանք ավելի լավ գիտեն կյանքը և այս իրավունքով փորձում են վերահսկել իրենց երեխաների կյանքը։ Երեխաները, մյուս կողմից, ցանկանում են ապրել իրենց կյանքով, ուստի բողոքում են ծնողների չափից ավելի խնամքի դեմ: Այս ֆոնին առաջանում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ։

Եթե ​​բազմազավակ ընտանիքում կան մի քանի կանայք, կարող են խնդիրներ առաջանալ բնակարանի կամ տան տարածքի բաժանման հետ կապված։ Յուրաքանչյուր կին ցանկանում է հաղորդավարուհի լինել, ինքնուրույն որոշել, թե ինչ և երբ պատրաստել, ինչ և երբ անել: Միայն տարեց կանանց իմաստության դրսեւորումը կօգնի ճիշտ բաշխել պարտականությունները տան շուրջը։ Ապրելով ծնողներից առանձին՝ կինը արագ հարմարվում է ընտանեկան կյանքին։ Բացի այդ, դա նրան վստահության զգացում է տալիս որպես տան տիրուհու իր դիրքում:

Երեխաներ մեծացնելիս մի ընտանիքում, որտեղ ապրում է մի քանի սերունդ, կարող են խնդիրներ առաջանալ կրթության մեթոդներում։ Դժվար է ընտանիքի բոլոր անդամների պահանջները իջեցնել մեկ համակարգի։ Երեխաները, ովքեր մեծահասակներից տարբեր պահանջներ ունեն, դառնում են օպորտունիստներ շփման մեջ և չունեն վարքագծի հատուկ գիծ:

Հուշում 2. Ինչպես երիտասարդ ընտանիքը կարող է լավ հարաբերություններ հաստատել ծնողների հետ նույն բնակարանում

Իդեալում, յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է ունենա իր սեփական բնակարանը: Միայն հիմա, ոչ բոլորն են հնարավորություն ունենում հարսանիքից հետո տեղափոխվել իրենց հարմարավետ բնակարանը։ Իսկ հարսանիքը մինչև թոշակի չհետաձգելու համար պետք է որոշ ժամանակ ապրել ծնողների տարածքում։ Կարելի է լավ հարաբերություններ հաստատել ծնողների հետ ու չվերածվել սկեսուրի ու փեսայի մասին կատակների հերոսների։ Պարզապես պետք է հիշել, որ հետևեք մի քանի պարզ կանոնների.

Հրահանգ

Քննարկեք ձեր համատեղ բնակության բոլոր պայմանները նույնիսկ տեղափոխվելուց առաջ: Ծնողները ունեն իրենց հաստատված սովորություններն ու ավանդույթները: Նրանք կարող են արթնանալ առավոտյան ժամը վեցին և բարձրաձայն միացնել հեռուստացույցը, ունենալ հինգ կատու կամ հյուրեր հրավիրել ամեն շաբաթ օրը: Ուզես, թե չուզես, ստիպված կլինես հարմարվել, քանի որ տարիների ընթացքում մշակված ապրելակերպն այնքան էլ հեշտ չէ փոխել։ Եվ արժե՞ դա: Ինչպես գիտեք, նրանք օտար վանք չեն գալիս իրենց կանոնադրությամբ:

Քննարկեք հարցի ֆինանսական կողմը: Պետք է վճարել կոմունալ ծառայությունների համար, գնել մթերքներ և պարբերաբար կատարել կոսմետիկ վերանորոգում։ Եթե ​​անգամ շատ համեստ եկամուտ ունեք, բյուջեից հատկացրեք մի գումար, որը կարող եք ծախսել ձեր ծնողի բնակարանում ապրելու վրա։ Այսպիսով, դուք կօգնեք ձեր ծնողներին, և դուք ինքներդ ձեզ չեք զգա որպես ազատ բեռնիչներ։

Տեղեկացրեք ձեր ծնողներին, երբ դուք մտադիր եք տեղափոխվել իրենց բնակարանից: Նույնիսկ եթե ձեր ծրագրերը ներառում են քոլեջն ավարտելը, աշխատանք փնտրելը և հիփոթեքի առաջին վճարման համար մի քանի տարի ավելացված խնայողությունները, կիսվեք ձեր ծրագրերով ձեր ծնողների հետ: Նրանք պետք է իմանան, որ դուք մտածում եք ձեր ապագայի մասին և չեք պատրաստվում հավերժ ապրել նրանց հետ։

Քննարկեք ցանկացած խնդիր, երբ դրանք առաջանում են: Որքան շատ եք դրանք լռեցնում, այնքան շուտ էմոցիաների պայթյուն տեղի կունենա։ Ինչու՞ են ձեզ պետք վեճերը և կենցաղային պատերազմները: Ծնողները նույնպես ցանկանում են ապրել խաղաղության և ներդաշնակության մեջ: 10-ից 9-ի դեպքում նրանք կհամաձայնեն քննարկել խնդիրը ձեզ հետ և գտնել բոլորին հարմար լուծում։

Փորձեք որքան հնարավոր է շատ ժամանակ անցկացնել տնից դուրս։ Արձակուրդին անպայման գնացեք մեկ այլ քաղաք կամ արտերկիր, հանգստյան օրերին դուրս եկեք բնություն, իսկ երեկոյան հանդիպեք ընկերներին: Այսպիսով, դուք լիցքավորվում եք դրական էներգիայով, ընդմիջում եք կուտակված պահանջներից և հնարավորություն եք տալիս ծնողներին միայնակ մնալ ձեր տանը։

Սովորեք առնչվել ուրիշների խոսքերին և արարքներին՝ առանց նյարդայնանալու: Եթե ​​ինչ-որ մեկը չի գնահատել ձեր ընթրիքը, մոռացել է փակել զուգարանի կափարիչը կամ քայլել է կեղտոտ կոշիկներով մաքուր հատակի վրա, դա տհաճ է, բայց ոչ ճակատագրական և, իհարկե, չարժե ձեր նյարդերը, արցունքներն ու վրդովմունքը:

Առնչվող տեսանյութեր

Երեխա ծնելու և մեծացնելու որոշումը շատ լուրջ և պատասխանատու քայլ է ցանկացած տարիքի զույգի համար։ Զարգացած երկրներում զարմանալի միտում կա. չնայած պետական ​​աջակցությանը սոցիալական ծրագրերի, կրթական նպաստների և երեխաներ ունեցող ընտանիքների համար սեփական բնակարան ձեռք բերելու աջակցության տեսքով, «երիտասարդ» ծնողները ծերանում են, և շատերը լիովին հրաժարվում են երջանկությունից: մայրություն և հայրություն.

Երիտասարդ ծնողների հետ երեխա ունենալու բացասական կողմերը

Վաղ հայրության և մայրության նկատմամբ համատարած բացասական վերաբերմունքի ամենատարածված պատճառն այն է, որ նոր շրջանավարտները քիչ բան են հասկանում կյանքում, հետևաբար նրանք պատրաստ չեն ամենայն պատասխանատվությամբ և խելամտությամբ մոտենալ երեխայի դաստիարակությանը: Նույնիսկ այն չէ, որ նրանք չեն ստացվել, և նման ամուսնությունները հաճախ փլուզվում են մի քանի տարի «մեծահասակներ խաղալուց» հետո. պատճառը երիտասարդական մաքսիմալիզմն է, երկարաժամկետ հարաբերություններ կառուցելու անկարողությունը և սեփական կյանքի դիրքի բացակայությունը: փորձը։

Երեխաների վաղ հայտնվելու մեկ այլ թերություն ֆինանսական անվճարունակությունն է: Հղիությունը և ծննդաբերության արձակուրդը դպրոցից կամ քոլեջից անմիջապես հետո ընտանիքին զրկում են ընդհանուր բյուջեի ամուր մասից: Երիտասարդ հայրը, որը սովորաբար չի աշխատում ամենաբարձր վարձատրվող պաշտոնում, միշտ չէ, որ կարող է երեխային և մորը տալ այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է։ Հետեւաբար, հաճախ նման ընտանիքները կախված են հարազատներից:

Բացի այդ, այն ժամանակ, երբ բոլոր ազատ կամ անզավակ ընկերներն ու ընկերուհիները ստանում են ֆինանսական անկախություն իրենց ծնողներից, նրանք սկսում են կանոնավոր կերպով թարմացնել գաջեթները, հանգստանալ արտասահմանում, նրանց դուր է գալիս, երիտասարդ ընտանիքը ստիպված է փոխել առաջնահերթությունները սեփական ծախսերում և խնայել: Դա տեղի է ունենում այնքան ժամանակ, քանի դեռ կինը չի գնում աշխատանքի, և նույնիսկ այդ դեպքում վաստակի մեծ մասը բաժին է ընկնում երեխային, այլ ոչ թե զվարճանքի։

Ինչ վերաբերում է զբաղվածությանը, սա նույնպես առանձին մինուս է։ Եթե ​​երիտասարդ մայրը չի աշխատել մինչև երեխայի ծնվելը, նա կարող է խնդիրներ ունենալ, քանի որ բոլոր գործատուները վստահ են, որ փոքր երեխան նշանակում է հավերժական հիվանդության արձակուրդ և արձակուրդ: Իհարկե, ոչ ոք չի կարող հրաժարվել այս պատճառով, բայց հավանական է, որ հարցազրույցից հետո նախապատվությունը կտան անզավակ թեկնածուին։

Երիտասարդ ամուսնական զույգը, որպես կանոն, ունի իր ծնողները, որոնք ծեր չեն, այսինքն՝ նրանք թոշակառուներ չեն, որոնք կարող են լիովին նվիրվել երեխային՝ դրանով իսկ աշխատելու և հանգստանալու հնարավորություն տալով նորաստեղծ մայրիկի և հայրիկի համար։ . Սակայն այս հանգամանքը կարելի է պլյուս համարել, քանի որ այս դեպքում նրանք միշտ կարող են օգնել։

Երիտասարդ ընտանիքում երեխա ունենալու առավելությունները

Ինչ վերաբերում է երիտասարդ տարիքում մայրության և հայրության առավելություններին, ապա դրանք բավականին քիչ են, ինչպես կարող է թվալ առաջին հայացքից։ Ամենակարևոր դրական կողմերից մեկն այն է, որ երիտասարդ զույգերը շատ «շփոթված» չեն, ուստի նրանց համար շատ բան ավելի հեշտ է։ Եթե ​​35-ամյա կին է, նա մանրակրկիտ ուսումնասիրում է հղիության, երեխայի վաղ զարգացման, դեղամիջոցների, հիվանդությունների, մանկապարտեզների, խաղալիք արտադրողների և այլնի հետ կապված բոլոր խնդիրները: Նման ծնողների համար ամեն ինչ պետք է վերահսկողության տակ լինի, ուստի գլուխը լի է ինֆորմացիայով, որը որոշ դեպքերում ավելորդ է։ Բայց երիտասարդների մոտ շատ բան ինքնին գնում է, քանի որ այս տարիքում կյանքին այլ կերպ ես նայում։ Ի դեպ, ինչ վերաբերում է երեխայի կյանքի առաջին տարում ծանր անքուն գիշերներին, երիտասարդ ծնողները դա ավելի քիչ են հիշում, քանի որ մինչև 25 տարեկան ռեժիմի և հարմարավետության պահանջների մեծ մասը չափազանց խիստ չեն:

Երիտասարդ ընտանիքում երեխայի հայտնվելու մեկ այլ կարևոր առավելություն ծնողների առողջությունն է։ Վատ էկոլոգիայի և երկար տարիների վատ սովորությունների առկայության պայմաններում մինչև երեսուն տարեկան մարդիկ կարող են ձեռք բերել հիվանդություններ, որոնք կազդեն երեխայի վրա։ Բացի այդ, պաթոլոգիայի և պտղի բնածին անոմալիաների զարգացման ռիսկը շատ ավելի մեծ է, եթե ապագա մայրը 35 տարեկանից բարձր է:

Վաղ տարիքի երեխաներ ունեցող ընտանիքները նույնպես երջանիկ են, քանի որ ծնողների լիարժեք կյանքը սկսվում է այն ժամանակ, երբ շատ մարդիկ ունենում են երեխաների ծննդյան հետ կապված առաջին դժվարությունները: Օրինակ՝ 20 տարեկան կնոջ և տղամարդու մոտ երեխա է հայտնվում։ Սկզբում նրանց ակտիվորեն օգնում են երիտասարդ և եռանդուն հարազատները, բայց հետո երեխան մեծանում է, իրենց մայրերն ու հայրերը թոշակի են անցնում, իսկ երիտասարդ կարիերան առաջ է շարժվում։ 30 տարի անց սկսվում է ճանապարհորդությունը՝ անհատապես և երեխայի հետ միասին դեռ շատ ուժ կա հոբբի գտնելու կամ էքստրեմալ սպորտով զբաղվելու համար: Բայց նրանց համար, ովքեր քաշվել են, այս ժամանակահատվածում իրական անսարքություն է տեղի ունենում: Ոչ վաղ անցյալում դա ամեն ինչ էր՝ կարիերա, գիշերային կյանք, ճանապարհորդություն, փող, ազատություն, բայց այժմ ամեն ինչ կախված է բղավող երեխային և նրա կարիքներին: Հենց ծեր մայրերի մոտ է, որ հետծննդյան դեպրեսիան ավելի երկար և խորն է:

Երբեմն ասում են, որ վաղ տարիքում ապագա ծնողներին իսպառ բացակայում է մայրության կամ հայրության բնազդը, իբր իրենք խնամքի կարիք ունեն։ Սա շատ հակասական փաստարկ է, բայց ճիշտ է, որ երեխաների համար ավելի հեշտ է ընդհանուր լեզու գտնել երիտասարդ մայրիկի և հայրիկի հետ: Բավական է մտածել, որ եթե զույգի մոտ երեխա է ծնվել 35 տարեկանում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, սեփական երեխայի վրա հնարավոր կլինի զբոսնել միայն 60-ամյակից հետո, կամ նույնիսկ ավելի ուշ։ Եվ դա չնայած այն հանգամանքին, որ Ռուսաստանում տղամարդու միջին կյանքը 59 տարի է: Այսինքն՝ մեծ է հավանականությունը, որ երեխան ինստիտուտից հետո ոտքի կկանգնի, ընդհանրապես առանց ծնողների աջակցության։

Մեր օրերում երիտասարդ ընտանիքի համար այնքան էլ հեշտ չէ սեփական բնակարան ձեռք բերելը։ Շատ զույգեր վարձակալում են բավականին թանկ բնակարաններ, և նրանք ստիպված են խնայել սեփական բնակարանի համար ոչ միայն տարիներ, այլ տասնամյակներ: Նրանց համար, ովքեր չեն ցանկանում լրացուցիչ գումար ծախսել և նախընտրում են ապրել իրենց հաճույքի համար, ելքը մեկն է՝ ապրել ծնողների հետ։ Այս տարբերակը հղի է ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական կողմերով։

1. Հարազատների հիմքերն ու սովորությունները.Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր վարքագծի կանոնները: Օրինակ, ինչ-որ մեկը սովոր է փակել սենյակի դուռը, բայց ինչ-որ մեկի համար դա կարող է անգրագետ թվալ: Կենցաղային տեխնիկա գնելը կարող է դժգոհություններ առաջացնել նաև ավագ սերնդի մոտ, քանի որ հացաթխման կամ հյութեղացուցիչը նրանց ավելորդություն և քմահաճություն կթվա։

2. Նյութական հարց.Այս իրը ամենակարեւորն է միասին ապրելիս։ Դուք պետք է անմիջապես քննարկեք, թե ով է վճարելու հաշիվները կամ գնելու մթերքներ, ինչպես նաև տունը մաքրելու կամ պատրաստելու համար: Չլուծված խնդիրները կարող են վերածվել լուրջ հակամարտությունների:

3. Հրահանգներ ծնողներից.Սկեսուրի կամ սկեսուրի անգնահատելի խորհուրդները հաճախ օգտակար են, բայց երբեմն այն վերածվում է անվերջ բարոյախոսության։ Նույնիսկ հոգեբանները հաստատում են, որ միջամտությունը երիտասարդ ընտանիքին օգուտ չի բերի, նույնիսկ եթե դա շատ իմաստուն մարդկանցից է:

4. Երիտասարդ ընտանիքի ժամանցը.Շատ զույգեր ծնողների հետ տեղափոխվելուց հետո կարծում են, որ իրենց տարածքում խնջույքներն այլևս հնարավոր չեն։ Այստեղ նաև քննարկելու բան կա՝ հնարավո՞ր է ընկերներին հրավիրել ձեր մոտ և որ ժամին պետք է ավարտվեն նրանց հետ հանդիպումները, թույլատրվում են թղթախաղեր, թե երաժշտություն։ Հարկ է հիշել, որ ընկերների և այլ զույգերի հետ շփումը միայն ամրապնդում է հարաբերությունները երիտասարդ ընտանիքում:

5. Հղի կանայք և երիտասարդ մայրերը երեխաներով.Անկասկած, նման իրավիճակում կան առավելություններ՝ օգնություն երեխայի հետ կապված և տնային տնտեսություն: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր ծնողներն են կարող այդքան հոգատար և ըմբռնող լինել, և նրանց հետ շփումը միայն կավելացնի սթրեսի ավելի շատ պատճառներ:

Հոգեբանները համակարծիք են, որ հարազատների հետ նույն հարկի տակ ապրելը բացասաբար է անդրադառնում երիտասարդ զույգի ձևավորման վրա։ Եթե ​​դեռ այլ տարբերակներ չկան, ապա պետք է նկատի ունենալ, որ ցանկացած ընտանիք առանձին տարածք է՝ իր կանոններով, սովորույթներով ու ավանդույթներով։ Այսպիսով, վստահ եղեք, որ կուտակեք համբերություն և ուժ նոր միջավայրին հարմարվելու համար:

Առնչվող տեսանյութեր

Խորհուրդ 5. Արդյո՞ք մայրը պետք է շարունակի ապրել չափահաս երեխաների կյանքով

Մայրը երեխային կրում է ինը ամիս իր սրտի տակ, իսկ հետո ամբողջ կյանքը՝ իր սրտում: Երբ երեխան ծնվում է, մայրը դադարում է ամբողջությամբ իրեն պատկանել և ապրում է իր կյանքով: Թե որքան ժամանակ մայրը կշարունակի ապրել միայն այս կյանքով, ինքն է որոշում։ Այս որոշումից շատ բան է կախված։

Երբ երեխան ծնվում է, մոր գոյությունը կապված է երեխայի կարիքները բավարարելու հետ: Ժամանակի ընթացքում նա այնքան է տարվում այս դերի մեջ, որ դադարում է իրեն կամ իր անկախ էակ համարել: Դա տեղի է ունենում ենթագիտակցորեն:

Երբ երեխան մեծանա

Երեխաները երեխաներ են, քանի դեռ նրանց ծնողները ողջ են: Չէ՞ որ մարդն ինչքան էլ տարիքի լինի, ծնողները կսիրեն ու կմտահոգվեն նրա համար։ Բայց երբեմն նման սերը վնասակար է։

Փոքրիկը ծնվեց, հետծննդյան դեպրեսիան անհետացավ, և այժմ սիրելի երիտասարդ մայրիկը լիովին նվիրված է փոքրիկին։ Եվ սա նրա գլխավոր սխալն է։

Ապրելով միայն երեխայի համար՝ կինը չի նկատում, որ իր սիրելի ու պաշտված երեխան ավելի ու ավելի մեծ անկախության կարիք ունի։ Երեխան մեծանում է, հաճախ մոր համար աննկատ, վերածվում չափահաս ու լիովին անկախ մարդու։
Եվ այստեղից հաճախ սկսվում է հակամարտությունը: Արդեն չափահաս մարդը սկսում է ապրել ոչ այնպես, ինչպես ցանկանում է իր ծնողը: Նման մայրերին չափազանց դժվար է դիմանալ այն փաստին, որ իրենց երեխաները ստեղծում են իրենց սեփական, իրենց ընտանիքը։ Նրանք չեն կարող ընդունել այն փաստը, որ երեխաները ամեն ինչ անում են իրենց ձևով։

Երեխաները մեծանում են և մայրերի կարիքը չունեն այնպես, ինչպես մանկության տարիներին: Բայց մայրը, որի երեխան իր կյանքն էր, մի տեսակ վակուումի մեջ է մնում՝ վիրավորված չափահաս երեխաներից։ Նա կարծում է, որ իրենց այլեւս պետք չէ:

Իրականում այդպես չէ։ Անհրաժեշտ է, բայց ոչ նախկինի նման։ Եվ դա նորմալ է: Հնդկական իմաստությունն ասում է, որ մեր տանը երեխան հյուր է, որին պետք է կերակրել, ջրել, հագցնել, հետո բաց թողնել: Վերջինը չպետք է մոռանալ. Մեր երեխաները երբեք մերը չեն։

Ինչպես չստանալ այն, ինչին արժանի ես

Շատ հաճախ սիրելի երեխայի նկատմամբ չափազանց պաշտպանված մայրը դառնորեն ափսոսում է, որ երեխան մեծացել է, բայց իրեն փոքրիկի պես է պահում: Նա ընդհանրապես անկախ չէ, նրանից իմաստ չկա։ Եվ պետք է, արդեն ծեր ու գրեթե անօգնական, մայրը մեծացնել ու խնամել քառասուն, նույնիսկ հիսուն տարեկան «երեխային»՝ բողոքելով, որ խելքը չի գցել։

Բայց մեղավորը միայն իրենք են։ Ո՞վ հնարավորություն չտվեց երեխային սովորել իր սխալներից, ընտրություն կատարել և պատասխանատվություն կրել դրանց հետևանքների համար։ Իհարկե, ջանասիրաբար խնամակալ մայր: Նման երեխաները, որպես կանոն, անշնորհակալ չեն, պարզապես ապրում են իրենց պարտադրված վարքի մոդելով։

Մայրն ապրելու է չափահաս երեխաների կյանքով, թե ոչ, կախված է հենց մորից: Եթե ​​նա զգում է և գիտի, որ իր երեխաները դրա կարիքն ունեն, նա չի կարող այլ կերպ վարվել: Ծնողի պարտականությունն է երեխայիդ ոտքի վրա դնել: Եվ կապ չունի, թե քանի տարեկան էր նա։

Ծնողների հետ ապրելու առավելությունները

1. Ամուսնության առաջին տարում ոտքի կանգնելու հիանալի հնարավորություն։ Այս պահին միջոցներ են անհրաժեշտ սննդի, հագուստի, առաջին համատեղ գնումների համար։ Այս ծախսերը զբաղեցնում են աշխատավարձի մեծ մասը։ Ծնողների հետ ապրելը կօգնի երիտասարդ ընտանիքին գումար խնայել, իսկ սննդի և կոմունալ ծառայությունների բոլոր ծախսերը կարելի է հավասարապես բաժանել:

2. Օգնեք. Օրինակ, եթե աշխատանքից ուշանում եք, ապա ձեր սկեսուրը կամ սկեսուրը կարող է տունը մաքրել, երեխային մանկապարտեզից վերցնել, ընթրիք պատրաստել։ Ծնողների հետ միասին ապրելը կօգնի հեշտացնել կյանքը, քանի որ պարտականությունները կարող են բաշխվել միմյանց միջև:

3. Աջակցություն և համախմբվածություն ընտանիքում: Հնարավոր է ընդհանուր լեզու գտնել ընտանիքի անդամների հետ, միշտ հաճելի է ապրել կատարյալ ներդաշնակության մեջ։ Հարգանք և հանդուրժողականություն ցուցաբերեք միմյանց նկատմամբ:

Ծնողների հետ ապրելու բացասական կողմերը

1. Ընտանիքի նոր անդամներից մեկը, լինի դա ամուսին, թե կին, կմիանա նոր ընտանիքին, ուստի նա պետք է յոլա գնա նոր հիմքերի հետ, դա կարող է հոգեբանական անհանգստություն առաջացնել:

2. Կարևոր գործոն է ոչ միայն նոր ամուսնացած ամուսինների հարաբերությունները, այլ նաև զույգի ծնողների հարաբերությունները։ Եթե ​​նրանք անընդհատ վիճեն ու հայհոյեն, դա կարող է ազդել երիտասարդների միմյանց հետ շփման վրա։

3. Երբ երեխաները հայտնվում են, կարող են թյուրիմացություններ առաջանալ։ Տեսակետների տարբերությունները և ծնողների մշտական ​​կշտամբանքները կարող են խաթարել լավ հարաբերությունները:

4. Դուք արագ վարժվում եք լավին։ Ծնողներիդ հետ ապրելը կարող է ստիպել քեզ կորցնել հետաքրքրությունը ֆինանսական անկախության նկատմամբ: Սա կարող է հանգեցնել հետագա թմբիրի, քանի որ ընտանեկան բյուջե պլանավորելու և ֆինանսները կառավարելու կարողությունը չի զարգանում:

5. Եթե երիտասարդները սիրում են տանը հյուրեր ընդունել, խնջույքներ կազմակերպել, ապա դա կարող է դուր չգալ ծնողներին։ Կարող է լինել նաև մեծահասակների մշտական ​​հսկողություն, ինչը նույնպես կարող է զայրացնել:

Յուրաքանչյուր ընտանիք ինքն է որոշում՝ ապրել ծնողների հետ, թե սեփական բնակարան վարձել, թե գնել: Մասնագետների մեծ մասը խորհուրդ է տալիս ինքնուրույն ապրելակերպ վարել անմիջապես կամ որոշակի ժամանակահատվածից հետո: Իհարկե, ծնողների հետ կապ պահպանելը չափազանց կարևոր է, բայց երիտասարդները պետք է սովորեն ինքնուրույն ապրել, ուստի խորհուրդ է տրվում ընտրել առանձին ապրելակերպ, քան ապրել ծնողների հետ։

Առնչվող տեսանյութեր

Բարեւ Ձեզ.
Իմ անունը Ելենա է։ Խնդիրս օրիգինալ չէ։ Ամուսնացած եմ 5 տարի, ունեմ 4 տարեկան որդի, բայց շարունակում եմ ապրել ծնողներիս հետ։ Այո, այս խնդիրը նոր չէ։ Իմ սեփական տունը գնելու համար միջոցներ չկան, և ես նույնիսկ չեմ երազում, որ նման հնարավորություն երբևէ հայտնվի։ Ծնողներիս հետ ապրելն անհնարին դարձավ։ Անընդհատ լսում եմ իմ հասցեին դժգոհություններ ու մեկնաբանություններ։ Անհիմն դիտողություններ. Ես հիանալի հասկանում եմ, որ մենք 5 տարի անհանգստացրել ենք մեր ծնողներին։ Ես մեծ վրդովմունք եմ զգում նրանց նկատմամբ։ Ես միակ դուստրն եմ, ամեն ինչ անում եմ ծնողներիս հաճոյանալու համար՝ նոր կենցաղային տեխնիկա գնել, վերանորոգել, կոմունալ վարձերը վճարել, մթերք գնել - այս ամենն իմ պարտքն եմ համարում։ Բայց պնդումներ են հնչում ամեն ինչի դեմ՝ ես ճիշտ չեմ միացնում ցնցուղը լոգարանում, սխալ եմ եփում, սխալ եմ մաքրում վառարանը, սխալ դարակում եմ սնունդը դնում սառնարանում: Իսկ ամուսինս... Նրա ցանկացած գործողություն քննարկվում է դժգոհության բուռն ալիքով: Եվ այս ամենը մայրն արտահայտում է բացառապես ինձ: Ամենից հաճախ փորձում եմ զսպել ինձ և չհանգեցնել կոնֆլիկտների, բայց երբեմն դա անտանելի է լինում և կոտրվում եմ։ Բայց արդյունքը նույնն է՝ ես անշնորհակալ դուստր եմ։ Իսկ մայրը, սիրտը սեղմած ու հեկեկալով, հանգիստ ու երկար ժամանակ մտնում է սենյակ՝ «մեռնելու»։ Ինչքան հաճախ էի հիստերիկության մեջ հարցնում ամուսնուս՝ գնանք, տուն կվարձենք, պատրաստ եմ հացի հնացած կեղևը կրծել, միայն թե մենակ ապրենք։ Նման պահերին նա լռում է, ձևացնում, թե ոչինչ չի եղել և ամեն ինչ նոր է։ Մենք ամուսնացանք որպես ուսանող, ամուսինս հետո կորցրեց երկու ծնողներին, հարսանիքից հետո որոշեցինք ապրել ծնողներիս հետ։ Հետո երեխա ծնվեց, և առաջին 2 տարում ծնողները բավականին ադեկվատ վերաբերվեցին մեզ։ Մենք երբեք չէինք նստում նրանց վզին, ամուսինս միշտ աշխատում էր կես դրույքով, և ես չէի զզվում երեկոյան մոտակա դեղատան հատակը լվանալուց։ Հիմա ամուսինս լավ աշխատանք ունի, աստիճանաբար բարձրանում է կարիերայի սանդուղքը, եկամուտը կայուն է, մենք հարուստ չենք ապրում, բայց աղքատության մեջ չենք, ամեն ինչի համար հերիք է։ Ես էլ եմ աշխատում։ Իհարկե, ծնողները օգնում են երեխային: Տղաս մանկապարտեզ չի գնում. Այնպես ստացվեց, որ երկար ժամանակ տեղ չկար, հետո հայտնվեց, բայց քաղաքի մյուս ծայրում։ Ես գտա գիշերային աշխատանք: Ամուսինս աշխատանքից տուն է գալիս, իսկ ես գնում եմ աշխատանքի, իսկ երեխան տանն է։ Վերջին անգամ, երբ ամուսինը մտավ նոր պաշտոն, նա սկսեց հապաղել աշխատանքի մեջ: Եվ երբեմն խնդրում եմ հորս նստել երեխայի հետ։ Ու թեև ծնողները վստահեցնում են, որ թոռան մեջ հոգի չունեն, բայց ինձ մեղադրելով երախտագիտության մեջ՝ հիշեցնում են, որ երեխայի հետ են նստած։ Երեխան մորս համար մանիպուլյացիայի միջոց է։ Եթե ​​ցանկանում է ինձ վիրավորել, ապա երեխան լավագույն միջոցն է: Որովհետև լավ մայրերը ստամոքսի ցավ չունեն, քթից հոսում են, իսկ մոծակները չեն կծում նրանց: Նրանք ինձ անմիջապես հիշեցնում են, որ այսօր նա, և ոչ թե ես, ԼՎԱՑԻ բաներ իմ երեխայի համար: Բայց ես չեմ խնդրել, որ ինձ լվացվեն: Եվ փոշին մեքենայի մեջ լցնելու և կոճակը սեղմելու գործընթացը չափազանց բարձր է հնչում: Ես անկեղծորեն չեմ հասկանում, թե ինչու է նա սիրում ինձ վիրավորել: Ինձ թվում է, որ նա դա միտումնավոր անում է ինչ-որ հաճույքով: Վերջերս նա ինձ ասում է. «Ժամանակն է, որ դու նիհարես, այլապես հետո կխանդես, երբ ամուսինդ հեռանա»։ Ասել, որ ես ցնցված էի, թերագնահատում է: Իհարկե, ես մոդել չեմ, բայց ես հոգ եմ տանում իմ մասին և ավելորդ քաշ չունեմ: Հարցն այն է, թե ինչու եք դա ասում: Նա. «Ես տեսնում եմ, թե ինչպիսին է ձեր ամուսինը, սպասեք, նա ձեզ ցույց կտա մի քանի տարի հետո»: Ես այնքան վիրավորված եմ, ես միակ դուստրն եմ, բայց չեմ զգում իմ ծնողների ոչ սերը, ոչ հոգատարությունը: Նրանք կարծես թե ավելի ու ավելի վատ են վարվում ինձ հետ։ Մայրիկիս վերջին ծննդյան օրը որոշեցի նրան գեղեցիկ նվեր մատուցել։ Նրա խոսակցություններից հասկացա, որ նա ոսկե ժամացույց է ուզում։ Ես բանկից վարկ եմ վերցրել, գնել եմ, նվիրել եմ։ Սկզբում նա նախատեց ինձ, թե ինչու եմ այդքան գումար ծախսել։ Հետո, փորփրելով իմ պահարանը, նա գտավ չեկ և ավելի շատ վաճառեց: Իսկ երբ իմացա, որ ապառիկ եմ գնել, քիչ էր մնում խելագարվեի։ Նա երբեք ժամացույց չի կրել:
Նա ասում է. «Ես դրանք շատ թանկ եմ գնել, ձեր ամուսինը հավանաբար մեկ անգամ չէ, որ իր դժգոհությունն է արտահայտել նման թանկարժեք նվերի համար»: ես լռում եմ։ Ես պարզապես հիշում եմ, թե ինչ վախով եմ գնել դրանք, որքան ուրախ էի, երբ վարկը հաստատվեց…: Երբեմն մտածում եմ՝ միգուցե ամուսնուս բաժանվե՞մ։ Երեխայի հետ ծնողներիս տանը մենակ ինձ համար ավելի հեշտ կլինի։ Ինչու ոչինչ չի անում։ Ինչպե՞ս կարող է նա հոգնել այն ամենից, ինչ կատարվում է։

Արդյունքում. Ձեր կարծիքով քանի՞ երիտասարդ ընտանիք է քանդվել այս հիմքով իրենց համատեղ կյանքի առաջին տարիներին: Մեկնաբանություններում գրեք, թե ինչ եք կարծում՝ թեման սուր է և շատ հետաքրքիր։

Զբոսաշրջությունը արտագաղթ չէ

Նույնիսկ երբ ծնողները «ոսկի» են, իսկ երեխաները՝ նույնը, և հարաբերություններում տիրում է խաղաղություն, ոչ ոք չի կասկածում, որ ընդհանուր լեզվի հարցը կարող է լինել։

Դուք միակը չեք, ով ընկնում է այս փոցխի մեջ։ Եվ ավելի լավ է վստահել ինձ հիմա, քան հետո զբաղվել հետեւանքներով:

Եթե ​​անգամ արձակուրդներն ու հանգստյան օրերը ուրախությամբ անցկացնեք միասին, ոչ ոք չի կարող երաշխավորել, որ ընդհանուր կյանքը ձեզ չի նետի եռացող կաթսայի մեջ։

Ամեն ինչ վերաբերում է նրբերանգներին: Այս իրավիճակում կողմերից յուրաքանչյուրն իր սովորությունների ստրուկն է։ Եվ կապ չունի, թե ում ծնողների հետ եք պատրաստվում տեղափոխվել։

Ձեր տղամարդու մայրը կցանկանա (ամենայն հավանականությամբ, բավականին անկեղծորեն) սովորեցնել ձեզ «ճիշտ» եփել: Դա այնպես չէ, որ դուք դա անում եք: Եվ դուք երբեք չեք ստանա «իսկական մայրական բորշ» և կոտլետներ, և բոլորը դա կնկատեն և կբարձրաձայնեն։

3. Պետք է կռանալ

Տան տոնը նույնպես ձեր կողմից չի սահմանվի։ Այն վաղուց հաստատվել, հաստատվել և բարձրացվել է միակ հնարավոր նորմի աստիճանին։ Եթե ​​ինչ-որ բան ձեզ չի համապատասխանում, ապա դժվար թե կարողանաք փոխել այն։ Պետք է դիմանալ.

Եթե ​​նա ապրում է քո...

1. Ձեր ծնողները նրան ստահակ կգտնեն

Նույնիսկ եթե ծնողներիդ մոտ տեղափոխվելը ծնողներիդ առաջարկն էր, նրանք շատ արագ կհանեն քո վարդագույն ակնոցը։

Ժամանակի ընթացքում քեզ կհարցնեն. «Աղջի՛կ, ու՞մ ես ընտրել»:

Ծնողների տեսանկյունից փեսան ակնհայտորեն տղամարդ չի կայացել։ Եվ վերջ. նա շատ գումար չի աշխատում, չունի մեքենա, չունի բնակարան, իր դուստրերը.

2. Բողոքների պրոյեկցիա

Իմ պրակտիկայում եղել են մի քանի դեպքեր, երբ կնոջ (միայնակ) մայրը՝ ի դեմս իր փեսայի, ինքնուրույն վրեժխնդիր է եղել։ Կարծում եմ գիտեք, թե դա ինչպես է դրսևորվում և որտեղից են աճում ոչ ադեկվատ սկեսուրի մասին կատակների ոտքերը։

3. Նա ստիպված կլինի կռանալ

Ավելի ուժեղ դառնալու, ավելիին հասնելու համար տղամարդը պետք է զարգացնի իր տղամարդկային հատկությունները։ Վերցրեք պատասխանատվությունը, ձեզ վարպետ և առաջնորդ զգալ:

Եթե ​​ձեր ամուսինը այդպես չէ, նա կզգա, որ ոտնահարվում է իր տղամարդկությունը: Նա կզգա ազատ բեռնակիր՝ ոչ պատասխանատվություն, ոչ ինքնահարգանք, ոչ հերոս, ոչ առաջնորդ, ոչ պաշտպան:

Եվ նման վերաբերմունքով, ինչպես հասկանում եք, սարերը չեն անջատվում…

Ավելի շատ փաստարկներ են պետքԻնչու՞ է երիտասարդ ընտանիքին անհրաժեշտ առանձին ապրել: Գնա։ Հստակ և փխրուն:

• Ձեր հարաբերությունները փրկելու համար

Եթե ​​փեսան կամ հարսը գոնե ինչ-որ կերպ չեն սազում ծնողներին, ապա բոլորը կիմանան այդ մասին։

Եթե ​​նա ամեն օր «խաթարի» քեզ քո ամուսնու մասին, դու նախ կպաշտպանես նրան։ Այնուհետև նրա խոսքերը կանցնեք ձեր ականջներով, և ժամանակի ընթացքում դուք կդառնաք նույնը, ինչ նա:

Այն, ինչի վրա դուք իսկապես կարող էիք փակել ձեր աչքերը ձեր ամուսնու հետ կյանքում և նույնիսկ չնկատել, հանկարծ կսկսի զայրացնել ձեզ:

• Որպեսզի կյանքը չսպանի սերը, ինչպես են բոլորը վախեցնում

Կյանքը չի սպանում հարաբերությունները, եթե և՛ առաջինը, և՛ երկրորդը ճիշտ են կառուցված: Եթե ​​դուք չունեք շփոթություն և շփոթություն, թե ով է լվանում ամանները և տապակում բլիթները, եթե կինը նախ աշխատավայրում և հետո տանը չի հերկել իրեն, ամեն ինչ լավ կլինի։