16 տարեկան դեռահաս՝ ինչպես գտնել ընդհանուր լեզու. Սկսեք կառուցել մեծահասակների հարաբերություններ: Անցումային տարիք. Գենդերային բնութագրերը
Օգտակար խորհուրդներ
Անցումային տարիքը բարդ շրջան է թե՛ դեռահասների, թե՛ նրանց ծնողների, ուսուցիչների և մարզիչների համար։ Պատանեկան մաքսիմալիզմը, ըմբոստության ոգին և հակասությունները, ինչպես նաև իրենց անհատականությունը ցույց տալու ցանկությունը սովորական բան են դեռահասների համար։
Ավանդական հիմնադրամները և անսասան իշխանությունները ենթակա են կասկածի և քննադատության դեռահասների կողմից, ովքեր ավագ սերնդին համարում են հնաոճ և երբեմն հիմար: Նման հոգեբանական անկայունությունը կարող է ինքնավստահ երիտասարդներին և աղջիկներին բերել բավականին տխուր հետևանքների՝ թմրամոլության, ալկոհոլիզմի, դեպրեսիայի, ինքնասպանության։
Ուստի այս ընթացքում չափազանց կարևոր է, որ դեռահասի կողքին լինեն իմաստուն, ուշադիր և համբերատար մեծահասակներ, ովքեր չեն «սեղմելու» իրենց հեղինակությամբ, չեն վերահսկելու ամեն քայլը կամ անհանգստանալու չափից դուրս հոգատարությամբ ու մտահոգությամբ, այլ հանգիստ, քայլ առ քայլ։ , ձեռք ձեռքի տված այս դժվարին ճանապարհը միասին։
Ահա ութ պարզ գաղտնիքներ, որոնք կօգնեն ձեզ ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասների հետ դժվար անցումային շրջանում:
1. Ցույց մի տուր քո թուլությունը
Դեռահասները սիրում են «խաղալ մեծահասակների նյարդերի վրա»՝ կասկածի տակ դնելով նրանց հեղինակությունը և փորձարկելով «ուժը»։ Այսպիսով, նրանք բողոքում են մեծահասակների աշխարհի դեմ՝ ապացուցելով, որ իրենք իրավունք ունեն ունենալ իրենց սեփական կարծիքն ու տեսլականը շրջապատող աշխարհի մասին։
Ի՞նչ պետք է անենք այս դեպքում մենք՝ մեծերս։ Գլխավորը հանգստություն պահպանելն ու սադրանքների չտրվելն է։ Նման իրավիճակում բղավելը, ձայնը բարձրացնելը, սահմանափակելը և պատժելը միայն կսրեն իրավիճակը և կուժեղացնեն դեռահասի կարծիքը, որ նա ոչ միայն ճիշտ է, այլև իշխանություն ունի մեծահասակների հույզերի վրա։
Խորը շունչ քաշեք, հաշվեք մինչև տասը, արտաշնչեք և հանգիստ խնդրեք ձեր երեխային հիմնավորել իր կարծիքը, բայց պատրաստ եղեք, որ ի պատասխան ստիպված կլինեք տալ հակափաստարկներ։ Եթե զրույցի պահին դուք չեք կարող դա անել, ժամանակ առեք և մի մոռացեք երեխային ասել այս մասին (դատապարտելի ոչինչ չկա նրանում, որ դուք կարող եք ինչ-որ բան չգիտեք):
Եթե երեխան պատրաստ չէ այստեղ և հիմա երկխոսության մեջ մտնել, զրույցը հետաձգեք վաղը, ինչը ձեզ և նրան հանգստանալու հնարավորություն կտա։
2. Մի պնդեք հոգեհարազատ խոսակցությունների վրա
Մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է ժամանակ առ ժամանակ մենակ մնա ինքն իր հետ: Եվ դեռահասները բացառություն չեն: Ուստի չպետք է ձեր շփումը պարտադրեք նրանց, և առավել ևս նախապաշարմունքներով հարցաքննություն կազմակերպեք, եթե երեխայի վարքագծում փոփոխություններ նկատեք։
Այս իրավիճակում ավելի լավ է նշել, որ դուք պատրաստ եք լսել երեխային, բայց պայմանով, որ նա դեմ չէ: Դարձեք լսող, քանի որ երբեմն երեխաները պարզապես ցանկանում են խոսել՝ խորհուրդ չստանալով։
Եթե ցանկանում եք մեկնաբանել իրավիճակը կամ խորհուրդներ տալ, հարցրեք ձեր երեխային, արդյոք նա պատրաստ է լսել ձեզ: Եթե պատասխանը բացասական է, մի պնդեք, այլ ասեք, որ ամեն ինչ կարգին է, միաժամանակ նշելով, որ անհրաժեշտության դեպքում միշտ կարող է դիմել ձեզ օգնության։
3. Սահմաններ դրեք ձեր դեռահասի համար:
Դեռահասության տարիքում անկախություն և ինքնավարություն ձեռք բերելու ցանկությունը հաճախ ձեռք է բերվում հասարակության և ընտանիքում գործող օրենքների խախտմամբ: Դրանից խուսափելու համար անհրաժեշտ է սահմաններ սահմանել, որոնք պետք է հստակ ձևակերպվեն, արդարացի լինեն և հաստատվեն երկու կողմերի կողմից:
Կանոնների վրա հիմնված այս մոտեցումը կխթանի դեռահասների և մեծահասակների միջև կառուցողական հարաբերություններ, որոնցում յուրաքանչյուրը հստակ կհասկանա իր նպատակներն ու պարտականությունները:
Միաժամանակ ավելի լավ է կանոնները հաջորդաբար ներդնել, որպեսզի դեռահասի մոտ բողոքի նոր ալիք չառաջանա՝ կապված նրա ապրելակերպի փոփոխության հետ։ Ցանկության դեպքում կարող եք գրավոր կազմել կանոնների ցանկը։
Մի մոռացեք առաջադրանքները կատարելու համար պարգևատրման համակարգի մասին: Բայց այստեղ կարևոր է, որ խթանումը մեծահասակների և երեխաների հարաբերությունները չվերածի առևտրային հարաբերությունների։ Ուստի խորհուրդ է տրվում փողը որպես դրդապատճառ չօգտագործել։ Դրանք կարող են լինել ճամփորդություններ կամ ձեռք բերել այն, ինչի մասին երազում է երեխան:
Հիշեք, որ դեռահասը ոչ միայն պետք է պահպանի սահմանված սահմանները, այլ դուք պետք է հավատարիմ մնաք սահմանված կանոններին և կատարեք ձեր խոստումները, որպեսզի շահեք երեխայի հարգանքը և օրինակ դառնաք նրա համար։
4. Հարգանք ցուցաբերեք ձեր երեխայի նկատմամբ:
Դեռահասը հասուն անձնավորություն է, ում կարծիքն ու ցանկությունները պետք է հարգել։ Նա ուղղակի հրահանգներն ու բարոյականությունն ընկալում է որպես մեծահասակների վրա իր կարծիքը պարտադրելու, ինչը ի վերջո կարող է քեզ դարձնել «թիվ 1 թշնամի»։ Թույլ տվեք ձեր երեխային ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները, հատկապես, եթե նա ձեզանից օգնություն և խորհուրդ չի խնդրում։ Այսպիսով, դուք ոչ միայն հարգանք, այլեւ վստահություն կցուցաբերեք նրա հանդեպ։
Միաժամանակ, ցանկացած մարդ, անկախ տարիքից, կարիք ունի աջակցության, ուշադրության և մասնակցության (կարևոր է չշփոթել մասնակցությունը կարեկցանքի հետ): Հետեւաբար, դժվար իրավիճակում, եթե երեխան վստահում է ձեզ, նա անպայման օգնություն կխնդրի: Եվ այստեղ կարևոր է ոչ միայն խորհուրդներ տալը, այլ իրադարձությունների զարգացման մի քանի տարբերակ դիտարկել՝ թողնելով նրան ինքնուրույն ընտրություն կատարել։
5. Ներգրավեք ձեր դեռահասին մեծահասակների խնդիրների լուծմանը
Մեծահասակների սովորական սխալներից մեկն այն է, որ մենք կարծում ենք, որ երեխաները ի վիճակի չեն լուծել մեծահասակների խնդիրները: Մենք հաճախ այս պահվածքը հիմնավորում ենք նրանով, որ ցանկանում ենք երեխաներին պաշտպանել ավելորդ անհանգստություններից։ Եվ սա, անկասկած, ճիշտ է։
Բայց չէ՞ որ ամեն օր մենք բախվում ենք կյանքի լուրջ իրավիճակների, որոնց մասին ավելի լավ է երեխաները չիմանան: Մենք հաճախ անտեսում ենք երեխաների կարծիքը նույնիսկ տարրական հարցերում։ Լսելու մեր անկարողությունը վաղ թե ուշ դառնում է երեխաների և մեծահասակների միջև հեռավորության պատճառ:
Որպեսզի դա տեղի չունենա, ներգրավեք դեռահասներին այն խնդիրների լուծման մեջ, որոնք նրանք կարող են հաղթահարել: Հնարավորություն տվեք նրանց արտահայտել իրենց կարծիքը, գովաբանել գրագետ որոշումների համար, որոնք կարող են և պետք է իրականացվեն՝ դրանով իսկ դրդելով անկախությունը:
Բայց մի քննադատեք իռացիոնալ որոշումների համար. ավելի լավ է բացատրել, թե ինչու է այս իրավիճակում ավելի լավ գործել այլ կերպ: Հիշեք, որ մշտական քննադատությունը սպանում է ցանկացած նախաձեռնություն և գործելու ցանկություն։
Երբ երեխան հասնում է պատանեկության, նա անում է ամեն ինչ, որպեսզի պաշտպանվի ծնողներից, բայց հենց այս ժամանակահատվածում է շատ կարևոր վստահության վրա հիմնված սերտ հարաբերություններ պահպանել երեխայի հետ: Երեխաների մտերիմներից մեկուսանալու փորձերը հաճախ հանդիպում են ծնողների անհասկացողության և կարող են լուրջ անհանգստություն ու խնդիրներ առաջացնել, իսկ եթե դրան գումարենք դեռահասի անբացատրելի ագրեսիան, որը պարբերաբար կարող է փոխարինվել բողոքի լռությամբ և մեկուսացմամբ։
Նույնիսկ եթե նախկինում երբեք որևէ դժվարություն չեք ունեցել ձեր երեխայի հետ շփվելու համար, դեռահասությունը կարող է լուրջ մարտահրավեր լինել ձեր հարաբերությունների համար:
Դեռահաս տարիքում երեխաները կարող են թույլ տալ հաղորդակցվել միայն ընկերների հետ՝ անտեսելով ծնողների համառ ցանկությունը՝ սրտանց խոսելու: Շատ ընտանիքների համար դեռահասի այս պահվածքը դառնում է լուրջ խնդիր և ծնողների կողմից ընկալվում որպես անհարգալից վերաբերմունք, իսկ դա էլ ավելի է հեռացնում ծնողներին դեռահասից։
Այս տարիքում դեռահասի համար չափազանց կարևոր է ընդունված լինել իր հասակակիցների կողմից, լինել այն սոցիալական խմբի մաս, որի արժեքներն ու վարքագծի նորմերը հոգով մոտ են իրեն։ Բողոքելով խզելով ծնողների հետ հուզական կապը՝ դպրոցականները լիովին ենթարկվում են ընկերության ազդեցությանը և կարող են շատ հիմարություններ անել։ Դեռահասի համար փողոցը ողջունելի ընկերների խումբ է, և եթե այս ընկերությունը ինչ-ինչ պատճառներով չի ընդունում նրան, դեռահասն իրեն ընկճված և լքված է զգում:
Սակայն դեռահասի նման բողոքի պահվածքը չի նշանակում, որ դեռահասը ծնողների կարիք չունի այս դժվարին շրջանում։ Ճիշտ հակառակը՝ դեռահասները կարիք ունեն աջակցության և ըմբռնման ոչ պակաս, քան փոքր երեխաները: Երեխայի հետ դեռահասության շրջանում սերտ հարաբերություններ պահպանելը կփրկի նրան փողոցային խնդիրներից և թմրամոլությունից: Դեռահասը ոչ միայն պետք է գիտակցի, որ իր ծնողները սիրում են իրեն, այլև ամեն օր տեսնի իր ծնողներին մոտակայքում՝ առավոտյան նախաճաշին, երեկոյան, հանգստյան օրերին: Սերտ ընտանիքներում երեխաների համար ավելի հեշտ է հարմարվել ուսումնական ծանրաբեռնվածությանը ավագ դպրոցում, եթե նրանք կանոնավոր ուտում են և ավելի քիչ հավանական է, որ չափից շատ ուտեն, ինչը նվազեցնում է դեռահասների բարդույթներն ու կոնֆլիկտները երեխաների թիմում (կարդալ հղումը):
Ինչպե՞ս կարող է ծնողը ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ, եթե նա ամբողջ ուժով փորձում է հեռու մնալ նրանցից:
- Եթե հարաբերությունները վնասված են, այն պետք է շտկվի։ ... Եթե սովորաբար բաց երեխան խուսափում է ձեզ հետ շփվելուց և անընդհատ նստում է իր սենյակում, դուք պետք է խոսեք նրա հետ։ Միայն կոնֆիդենցիալ զրույցի համար է անհրաժեշտ ճիշտ պահ ունենալ։ Բացի այդ, երկխոսության գործընթացում դուք պետք է երեխային պատմեք ձեր զգացմունքների և փորձի մասին երեխայի հետ հարաբերությունների վատթարացման մասին: Շատ հաճախ դեռահասները վախենում են խոստովանել դպրոցում առկա խնդիրների մասին՝ վախենալով լսել իրենց ծնողներից ևս մեկ ուսումնական տիրադ:
- Ընդունեք երեխայի ոչ պաշտոնական շահերը՝ նրանց վստահության դիմաց ... Մտածեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ համար ավելի կարևոր՝ ձեր երեխայի վստահությունը կամ սկանդալները նրա արտաքին տեսքի պատճառով, առաջնահերթություն տվեք։ Երեխայի համար մնացեք ավելի գլոբալ և կարևոր արժեքների կրող՝ պարկեշտություն և ազնվություն հարաբերություններում, հարգանք ուրիշի կարծիքի նկատմամբ, ակտիվություն և աշխատասիրություն, ինչպես նաև լինել աջակցության և հուսալիության օրինակ: Հասկացեք, որ ձեր երեխայի համար ավելի լավ է իր ըմբոստ ոգին դրսևորել արտաքին տեսքով՝ առանց որևէ մեկին լուրջ վնաս պատճառելու, քան նա իր ագրեսիան ցայտի ավելի լուրջ գործողությունների վրա։
- Զրույցի ճիշտ վայրը դեռահասի հետ հաջող զրույցի գրավականն է: ... Որպես կանոն, դեռահասները խուսափում են ուղիղ աչք առ աչք շփումից՝ նրանք հոգեբանորեն չեն դիմանում նման շփմանը և փորձում են փախչել։ Ավելի հավանական է երեխային անկեղծ զրույցի կանչել, երբ ինչ-որ բանով եք զբաղված, օրինակ՝ ինչ-որ բան անելով, ճաշ պատրաստելով, լվանալով, մեքենա վարելիս: Դեռահասների համար նաև լավ է շփվել միասին զբոսնելու կամ երեկոյան անկողնում պառկած: Դեռահասին ոչ անկեղծ զրույցի հրավիրելիս պետք է հիշել, որ նրանցից շատերը, հատկապես տղաները, ամաչում են բացահայտորեն ցույց տալ իրենց զգացմունքները:
- Գտեք ընդհանուր սոցիալական հոբբի ... Դեռահասների ծնողները երբեք չեն հեռանա միմյանցից, եթե ունեն ընդհանուր հետաքրքրություններ և հոբբի: Դա կարող է լինել միասին ճանապարհորդել, սպորտ խաղալ, զբոսնել այգում, երկրպագել ձեր սիրելի ֆուտբոլային թիմին:
- Դադարեք ձեր դեռահասի համար բարոյականություն կարդալ, նա ձեզանից միայն ըմբռնում է ակնկալում ... Տարիների ընթացքում երեխան հոգնում է դասախոսություններ կարդալուց. պատանեկության տարիներին նա դաստիարակվում է տան մթնոլորտի և ծնողների վարքագծի շնորհիվ՝ տանը և հասարակության մեջ:
Դեռահասությունը վտանգավոր է այն տեսանկյունից, որ երեխաները դեռ չգիտեն, թե ինչպես արտահայտել իրենց զգացմունքները բառերով։
Քանի դեռ երեխան փոքր է, ծնողներին թվում է. լավ, քիչ է մնացել, նա կսկսի սողալ, քայլել, ուտել և ինքնուրույն գնալ կաթսայի մոտ, կգնա մանկապարտեզ, դպրոց, ընդհանրապես, այն ավելի անկախ կդառնա, իսկ հետո մեզ համար ավելի հեշտ կլինի։ Բայց դա այդպես չէր։ Ժողովրդական իմաստությունն ասում է. «Փոքր անախորժությունները փոքր խնդիրներ են, իսկ մեծ երեխաները՝ մեծ անախորժություններ»: Իհարկե, ամեն ինչ այնքան էլ տխուր չէ, երեխաները մեզ շատ են ուրախացնում, բայց ոչ ոք չեղարկեց նրանց մեծացման յուրաքանչյուր փուլի դժվարությունները։ Երբ մեծանում եք, ձեր երեկվա փոքրիկը վերածվում է դեռահասի և դուրս է գալիս վերահսկողությունից, երբ տեսնում և զգուշացնում եք նրա յուրաքանչյուր քայլը: Այժմ նա սովորում է գնալ իր ճանապարհով, սխալներ թույլ տալով, որոնք ցավեցնում և տխուր են ձեզ նայելու համար, բայց սա մեծանալու և փորձառության գինն է:
Դեռահասությունը դժվար ժամանակ է ոչ միայն ծնողների, այլեւ հենց դեռահասի համար։ Այս ժամանակահատվածում (սովորաբար դեռահասներին անվանում են 12-18 տարեկան աղջիկներ և տղաներ), տեղի է ունենում մարմնի հսկայական հորմոնալ վերակառուցում, որը հանգեցնում է հոգեբանական լուրջ փոփոխությունների։ Երեխա լինելու կայուն և հարմարավետ զգացումից դուրս գալու ելք, երբ մեծերը հեղինակավոր են, շրջապատող աշխարհը՝ ընկերական, հետաքրքրությունները՝ կայուն, հսկայական սթրես է։ Զարմանալի չէ, որ հոգեբանների և հոգեբույժների համար դեռահասը «սահմանային» հոգեբանությամբ անձնավորություն է, ում «թույլատրվում է» լինել նյարդային և երբեմն ոչ ադեկվատ:
Այս ժամանակահատվածում կարևոր է ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ, այլ ոչ թե փորձել կյանք սովորեցնել և նախատել, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ նա դարձել է բացարձակապես անտանելի, «ձեռքից դուրս է եկել», կոպիտ է և չի անում. ուզում են սովորել. «Հայրերի և զավակների» խնդիրը հավերժ է, քանի որ մեր ողջ ցանկությամբ մենք չենք կարող վերադառնալ այն ժամանակները, երբ մենք ինքներս վիճել ենք մեր ծնողների հետ և զգալ այն ժամանակվա մեր զգացմունքները։
Տան և դաստիարակության կարևորությունը դեռահասի համար
Կարող է տարօրինակ թվալ, բայց դեռահասի համար ծնողների մտերմությունն ու ուշադրությունը անհրաժեշտ է գրեթե նույնը, ինչ շատ փոքր երեխայի համար, միայն թե դա բնականաբար պետք է այլ կերպ դրսևորվի։ Նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ երեխան հետ է քաշվել, դադարել է խոսել այն մասին, թե ինչ է իրեն անհանգստացնում և ինչ է կատարվում իր կյանքում, դա ամենևին չի նշանակում, որ նա ծնողների աջակցության կարիքը չունի։ Անհրաժեշտ է, և ինչպես: Բայց ձեզ հետաքրքրող մանրամասների բացահայտումը, նրա լեզվով խոսելու փորձը (օրինակ՝ օգտագործելով ժարգոն և հանկարծակի հետաքրքրություն ռոք երաժշտության նկատմամբ), քնքշություն ցուցաբերելը միայն կզայրացնի նրան: Այնուամենայնիվ, ձեր երեխան պետք է զգա, որ այն, ինչ կատարվում է իր հետ, կարևոր է ձեզ համար, ուստի դեռ պետք է հարցեր տալ, ինչպես նաև փորձել ժամանակ անցկացնել ամբողջ ընտանիքի հետ։ Գլխավորն այն է, որ հարցերը ներխուժող չլինեն, հակառակ դեպքում էֆեկտը կլինի հակառակը՝ դեռահասը պարզապես կքաշվի իր մեջ: Փորձիր հարցական ձևը փոխարինել փաստերի շարադրմամբ՝ «Աղջի՛կ, դու այսօր մի տեսակ տխուր ես»։
Երբ շրջապատող աշխարհը բարդանում է, դեռահասի համար տունը մնում է անհրաժեշտ «ապաստան», կայունության իրական կղզի: Ձեր նախատինքներով և հարցերով մի՛ զրկեք ձեր չափահաս երեխային այս ապահով ապաստարանից: Այսպիսով, դուք միայն կբարդացնեք իրավիճակը և «խղճուկ» զգացմունքների մեջ գտնվող նրան կմղեք նույն շփոթված և, հնարավոր է, դառնացած երիտասարդների ընկերակցություններին։ Հարգեք ձեր դեռահասի գաղտնիությունը: Ոչ մի դեպքում առանց թակելու մի մտեք նրա սենյակ, ցույց տվեք, որ ընդունում եք մենակ լինելու նրա իրավունքը։ Դեռահասի սենյակը նրա «քարանձավն» է, որտեղ տերը միայն նա է։ Թող կահույքը դասավորվի այնպես, ինչպես իրեն հարմար է, պատից կախված լինեն ձեր սիրելի կատարողների կամ դերասանների հետ պաստառներ, նույնիսկ եթե լուսանկարները ձեզ տգեղ կամ սողացող թվան։ Մտածեք դրա մասին. ի վերջո, ձեզ համար նույնպես տհաճ կլինի, եթե ինչ-որ մեկը սկսի նշել, որ այս ծաղկամանը չի համապատասխանում ինտերիերին, կամ ուշադիր հետևել ձեզ, երբ ցանկանում եք թոշակի անցնել և հանգստանալ:
Ինչպե՞ս ճիշտ շփվել դեռահասի հետ:
1. Սկսեք կառուցել չափահաս հարաբերություններ
Հասկացեք, որ ձեր երեխան այլևս երեխա չէ, և նույնիսկ եթե ամբողջովին ձևավորված չէ, այլ անհատականություն: Մի պահանջեք անառարկելի հնազանդություն, սա միայն բողոքի տեղիք կտա՝ անկախ ագրեսիայի կամ պասիվ անհնազանդության տեսքով։
Փորձեք ձեր դեռահասին փոխանցել, որ չափահաս լինելը ոչ միայն ինքնուրույն որոշումներ կայացնելն է, այլև դրանց համար պատասխանատու լինելը: Մի խուճապի մատնվեք ամեն մի փոքր դժվարության դեպքում. թույլ տվեք, որ ձեր երեխան սովորի ինքնուրույն վարվել դրանց հետ:
2. Դեռահասին մի՛ համեմատեք ձեր տարիքում, իսկ առավել եւս՝ հասակակիցների հետ
Մենք անընդհատ զարմանում ենք տեխնիկական նորամուծություններով և մարդկանց մտքի ու հոգու փոփոխություններով, բայց չգիտես ինչու ակնկալում ենք, որ երեխաները լինեն այնպիսին, ինչպիսին մենք ենք իրենց տարիքում: Բոլորի գիտակցությամբ՝ շնորհիվ համացանցի, որը հազիվ լուսաբանվում է դրա քարոզչությամբ Async: ճշմարիտ)); )); t = d.getElementsByTagName («սկրիպտ»); s = d.createElement («սկրիպտ»); s.type = "տեքստ / javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = ճշմարիտ; t.parentNode.insertBefore (s, t); )) (this, this.document, «yandexContextAsyncCallbacks»);
Երեխային նույնիսկ մասնավոր զրույցի ժամանակ համեմատելը դստեր կամ հարևանների որդու կամ մեկ այլ ծանոթ դեռահասի հետ միայն ագրեսիա և թյուրիմացություն կառաջացնի։ Քչերին դուր կգա համեմատությունը իրենց առավելությունների դեմ, իսկ դեռահասության շրջանում ինքնագնահատականը ամենից խոցելի է:
3. Մի գոռացեք կամ մի նախատեք
Բարձրացված տոնով շփումը գրեթե միշտ անիմաստ է, մեկ այլ հարց է, որ անզոր վիճակում բավականին դժվար է զգացմունքները վերահսկողության տակ պահելը։ Սա գիտություն է, որին պետք է տիրապետել։ Ամեն անգամ, երբ ցանկանում եք բարձրացնել ձեր ձայնը, աշխատեք զսպել առաջին ազդակը (հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նման դեպքերում հաշվել մինչև տասը)։ Անընդհատ բղավելն ու «հարձակումները», ինչպես ասում են դեռահասները, հանգեցնում են հակառակ արձագանքի. այն, ինչ ձեզ հարմար չէ որպես ծնող, չի փոխվի. երեխան պարզապես կսկսի անտեսել այն, ինչ լսում է և թաքցնել անվայել արարքները:
Խոսեք առաջին դեմքով. մի «Դուք նորից բաց եք թողել դպրոցը»: կամ «Մի եղիր կոպիտ», բայց «ես անհանգստանում եմ քո ակադեմիական առաջադիմությամբ» կամ «Ձեր տոնը շատ հուզեց ինձ և հայրիկիս»։ Զգո՞ւմ եք տարբերությունը։ Երբեք մի մոռացեք, որ ցանկացած մարդու, ներառյալ ձեր երեխայի հետ վարվելը պետք է լինի այնպես, ինչպես դուք եք ցանկանում, որ դա լինի ձեզ համար:
4. Խորհրդակցեք ձեր երեխայի հետ
Որոշ ոլորտներում մեր երեխաները շատ ավելի «առաջադեմ» են, քան մենք։ Եվ դուք կարող եք միանգամայն անկեղծորեն խորհուրդներ խնդրել, օրինակ՝ նոր հեռախոս ընտրելու կամ ինտերնետից ներբեռնված նոր ծրագիր տեղադրելու հարցում: Նման իրավիճակում դեռահասն իրեն չափահաս ու անկախ է զգում, ինչը բարձրացնում է նրա ինքնագնահատականը և ավելի է մոտեցնում ծնողի հետ, ով խորհուրդ է խնդրել։
5. Հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրա աշխատանքի նկատմամբ։
Ցույց տալով ձեր երեխային, որ նրա գործունեությունը ձեզ համար հետաքրքիր և կարևոր է, դուք հարգանք եք ցուցաբերում նրա նկատմամբ: Իհարկե, դա պետք է անել անկեղծորեն։ Սկզբում կարող եք շատ փոփոխություններ չնկատել ձեր հարաբերություններում, բայց երբ դեռահասը համոզված է, որ հնարք չկա, նա ուրախությամբ կկիսվի ձեզ հետ առցանց խաղի հաջողություններով, սպորտով կամ ստեղծագործական նվաճումներով։
6. Խոսեք, քանի դեռ միասին ենք և ճանապարհին:
Ամենից հաճախ դեռահասներն ընդհանրապես չեն ցանկանում ժամանակ անցկացնել ընտանիքի հետ՝ ընկերները, առաջին սիրային հարաբերությունները, ինտերնետը և հոբբիները նրանց համար ավելի կարևոր են դառնում, քան իրենց «ձանձրալի նախնիները»: Եվ սա բացարձակապես նորմալ է: Պատահում է, որ երեխաները սկսում են ամաչել իրենց ծնողներից, և ոչ ոք մեղավոր չէ այս իրավիճակում։ Ուղղակի հենց հիմա մեծացողն ուզում է անկախ լինել, ոչ թե երեխա, ու մոր կողքին, կամա թե ակամա, վերադառնում է մանկություն ու կորցնում իր նոր ձեռք բերած ազատությունը։
Ինչպե՞ս լինել: Այս շրջանում դեռահասի հետ շփումը շատ կարևոր է, այնպես որ մի պնդեք համատեղ «ելույթներ», այլ առաջարկեք ձեր դստերը, օրինակ, մի փոքր օգնել ձեզ խոհարարության հարցում, իսկ ձեր տղան և հայրիկը թող գնան ձկնորսության կամ մեքենա ման գալ։ . Մենք բոլորս գիտենք, որ միասին աշխատելը մարդկանց ավելի է մտերմացնում, և ավելի հեշտ է երիտասարդին պատմել ինչ-որ հետաքրքիր բանի մասին անկաշկանդ իրավիճակում, այլ ոչ թե նայել դիմացը նստած ծնողի աչքերին:
Մեքենայով ճանապարհորդելիս շփումը լավ տարբերակ է։ Լինելով մտերիմ, և ոչ թե միմյանց հակառակ, ավելին, «չեզոք» տարածքում՝ երկու կողմերի համար էլ ավելի հեշտ է դառնում կապ հաստատել։
7. Շփվեք վիրտուալ
Տիրապետեք հաղորդակցության վիրտուալ մեթոդներին, եթե դեռ չեք արել դա՝ սոցիալական ցանցերը, ICQ-ն դեռահասին կօգնի հանգստանալ և խոսել այն մասին, ինչի մասին նա կլռի անձնական շփման ժամանակ։
8. Սահմանեք ճիշտ օրինակ
Դեռահասից պահանջել չծխել կամ չխմել, մինչդեռ ծնողների համար դա, մեղմ ասած, նորմ է: Մանկության տարիներին այլևս պարզապես չես կարող ասել, որ դա «կակաո» է։ Եթե դուք կարող եք, ինչու նա չի կարող: Սա վերաբերում է նաև շփման սովորական ձևին. եթե ընտանիքում ընդունված չէ հարգանք ցուցաբերել և ասել միմյանց, այդ թվում՝ երեխաներին, ամեն ինչ ազնիվ է և բաց, չպետք է սպասել, որ դեռահասը հոգին կթափի ձեզ վրա:
Իհարկե, չկան իդեալական ընտանիքներ և իդեալական ծնողներ։ Բայց որոշ առումներով բավական է գոնե գիտակցել խնդիրը և մտածել, թե արդյոք չափից շատ եք խնդրում դեռահասից:
Ի՞նչ անել, եթե դեռահասը չի ենթարկվում և չի հետևում կանոններին.
Ձեր տեսանկյունից «սխալ» գործողությունների մեծ մասը դեռահասը կատարում է բացարձակապես առանց որևէ չարամիտ դիտավորության։ Նա ամենևին էլ վատը չէ, պարզապես խոցելի է և գրգռված: Այստեղ կարևոր է տարբերակել կոպիտ, թեև տհաճ արարքները (կոպիտ խոսք, անհնազանդություն հագուստի կամ երաժշտության ձայնի մասին) իրական կոպտությունից և պարկեշտությունից դուրս գալուց (օրինակ՝ հարբած տուն վերադառնալը): Առաջին դեպքում բավական է առանց խոսքերի ցույց տալ, որ երեխայի պահվածքը վրդովեցրել է ձեզ՝ ի վերջո, նա չար չէ, նա դեռ սիրում է ձեզ և չի ցանկանում վիրավորել ձեզ։ Նման ռազմավարությունը ավելի արդյունավետ կլինի, քան մեկնաբանություններն ու կատեգորիկ հրահանգները։ Եթե դեռահասի վարքագծի մեջ տեսնում եք «չարամիտ դիտավորություն», անպատշաճ արարքներ կատարելու հետևողականություն, նա կոպիտ է ձեզ հետ. Ծնողները, իհարկե, պետք է իրենց երեխայի համար ընկերներ լինեն, բայց միաժամանակ հեղինակավոր, այլ ոչ թե վիրավորող «ծերեր», որոնք լուռ կուլ են տալիս վիրավորանքները։ Զգացեք, թե ինչ է կատարվում դեռահասի հոգում. ի վերջո, սա ձեր երեխան է, դուք նրան ճանաչում եք այնպես, ինչպես ոչ ոք:
Եվ ամենակարեւորը՝ հիշեք, որ անցումային տարիքը վաղ թե ուշ ավարտվում է։ Ցույց տվեք խելամտություն և համբերություն, և դուք կկարողանաք ջերմ ու բարի հարաբերություններ պահպանել ձեր երեխայի հետ և ժպիտով կհիշեք նրա պատանեկան «հնարքները»։!Մեր փորձագետը - հոգեբան, բժշկական գիտությունների թեկնածու Իրինա Պետրովա.
Արդյո՞ք այս փշոտ և համառ, հավերժ գռմռացող, դյուրագրգիռ և պայթուցիկության համար դյուրագրգիռ տղան իսկապե՞ս այն պարզ աչքերով ժպտացող երեխան էր, որը մինչև վերջերս ուրախությամբ վազում էր դեպի ձեզ, երբ դուք գալիս էիք նրան երկարատև հանգստից վերցնելու: Հնարավո՞ր է, որ նա վերջերս, վստահելի շշուկով, պատմում էր ձեզ իր մանկության գաղտնիքները և չքնեց, քանի դեռ չեք համբուրել և գրկել նրան: Այո, դա նա է:
Ծանոթ անծանոթներ
Անցումային տարիքը կարելի է համեմատել միայն բնական աղետի հետ։ Նման փոթորիկ տեղի է ունենում այս պահին մարմնում: Դեռահասին հայելու միջից բոլորովին այլ մարդ է նայում՝ սխալ դեմք, մարմին, հոտ։ Մեծանալը հեշտ չէ։ Դեռահասության տարիքում ոչ բոլոր երեխաները գրավիչ տեսք ունեն. շատերի մոտ առաջանում են պզուկներ, մաշկը և մազերը դառնում են չափազանց յուղոտ, կմախքը անհավասար է աճում: Աղջիկները երբեմն ավելորդ քաշ են հավաքում այս պահին: Այնուհետև այս «տգեղ բադերը», իհարկե, կդասավորվեն և կդառնան գեղեցիկ կարապներ, բայց առայժմ՝ աղետ: Եվ լավ կլիներ, որ դա միայն ֆիզիոլոգիայում էր: Ամենամեծ խնդիրը, որ կրում են հորմոնները, հոգեբանական անկայունությունն է։ Դեռահասության տարիքում գտնվող երեխան կանգնած է ծանոթ աշխարհի փլուզման հետ: Անսասան իշխանությունները քանդվում են՝ ոչ միայն ուսուցիչները, այլեւ ծնողները հիմար ու հնաոճ են թվում։ Նրանց խորհուրդներն անիմաստ են թվում, ուշադրությունն ու հոգատարությունը՝ նյարդայնացնող, պահանջները՝ անհիմն։
Թակեք - նրանք կբացվեն ձեզ համար
Ի՞նչ պետք է անեն մայրերն ու հայրերը: Կշտամբե՞լ, կշտամբե՞լ, կյանք սովորեցնել: Թե՞ ամբողջ ուժով փորձեք ճեղքել օտարության ու թշնամանքի խուլ պատը։ Իսկ գուցե դեռահասին հանգիստ թողնե՞ք ու չնկատեք նրա «ֆրիկներին», քանի դեռ նա չի «խելագարվել»:
Իհարկե, չի կարելի նախատել՝ ծնողների «հարձակումները» սկզբում կնեղացնեն երեխային, իսկ հետո նա պարզապես անտեսի դրանք։ Այո, և պետք չէ նահանջել։ Իրոք, չնայած սարսափելի պահվածքին, դեռահասը այս դժվարին պահին պարզապես ծնողների աջակցության կարիք ունի: Ուրիշ բան, որ այն պետք է շատ նուրբ լինի։ Դուք չպետք է անտարբեր կերպով ներխուժեք մեծահասակ երեխայի անձնական տարածք (և, ի դեպ, նաև նրա սենյակ): Եվ պետք չէ նրան պարտադրել ձեր շփումն ու օգնությունը, ներս մտեք հարցերով ու խորհուրդներով, երբ ձեզ չեն հարցնում։ Փորձեք նաև հսկողությունը հասցնել ողջամիտ մակարդակի, իհարկե։ Բացատրեք ձեր երեխային, որ դուք շատ եք անհանգստանում, երբ չգիտեք, թե որտեղ է նա և ում հետ, այնպես որ թող նա ձեզ տեղեկացնի, թե որտեղ է և երբ է վերադառնալու: Բայց 15 րոպեն մեկ նրան զանգելն այլևս չէ։
Դեռահասները հաճախ մերժում են իրենց ծնողներին և տապալում նրանց հեղինակությունը։ Եվ դա նորմալ է: Միայն այս կերպ է տեղի ունենում անհատականության ձեւավորում։ Բայց դա չի նշանակում, որ նրանք սիրելիների կարիք չունեն։ Ընդհակառակը. Այս դժվարին շրջանում նրանք, գրեթե նորածինների պես, լիակատար ընդունման և ծնողական անվերապահ սիրո կարիք ունեն: Ուստի ոչ մի դեպքում չպետք է նկատել երեխային, չհետաքրքրվել նրա համար կարեւորով, արժեզրկել նրա շահերը։ Միակ վատ բանը քո (վատ) երեխային հարևանի (լավ) տղայի հետ քննադատելն ու համեմատելն է։
Ազնվությունն ամեն ինչից առաջ
Եղեք անկեղծ և բարի: Եթե դուք չեք կիսում երեխայի հոբբիները (օրինակ՝ պանկ երաժշտությունը), կարիք չկա նախատել այն, ինչը թանկ է ձեր երեխայի համար։ Ավելի լավ է պարզապես խնդրեք նրան ասել, թե կոնկրետ ինչն է իրեն գրավել այս ենթամշակույթով: Եվ հետո հրավիրեք նրան լսել այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս:
Դեռահասի ծնողների մեկ այլ սխալն այն է, որ փորձում են իրենց «յուրային» անվանել: Այսինքն, հանկարծ, առանց որևէ պատճառի, սկսեք օգտագործել երիտասարդական ժարգոնը խոսքում, հագեք դեռահասների հագուստ կամ գնացեք ռոք համերգի ձեր երեխայի և նրա ընկերության հետ (երբ այս երաժշտությունը ձեզ նյարդայնացնում է): Չէ՞ որ երկար ժամանակ հնարավոր չի լինի ձեւացնել, իսկ «ոչխարի շորով գայլը» անպայման կհասկանա, թե ինչով կավարտվի երեխայի հիասթափությունը ծնողից։
Բայց դեռ պետք է մի քիչ ավելի «առաջադեմ» դառնալ, այլապես երեխայի համար իսկապես դժվար կլինի ընդհանուր լեզու գտնել «ծերերի» հետ։ Ուստի կարևոր է պլանշետից օգտվել և սոցիալական ցանցերում էջեր ստեղծել, որտեղ երեխան նստած է։ Վիրտուալ հաղորդակցությունն ավելի տարածված է ժամանակակից երեխաների համար՝ այն կհեշտացնի կապ գտնելը:
Հավասարապես
Հայրերի և երեխաների հիմնական հակամարտությունն այն է, որ երեխաները պահանջում են հարգանք իրենց նկատմամբ, իրենց իրավացիության և «չափահասության» հաստատում, մինչդեռ «հայրերը» վստահ են, որ դեռ չեն հասունացել նման վերաբերմունքի։ Բայց հարգանքը տարիքից կախված չէ։ Այսպիսով, ավարտեք ավտորիտար հաղորդակցման ոճը: Մի պահանջեք հնազանդություն, այլ բացատրեք, թե ինչու պետք է ձեզ այսպես պահեք, այլ ոչ թե այլ կերպ: Եվ որքան հնարավոր է հաճախ ցույց տվեք ձեր երեխային, որ նրա կարծիքը կարևոր է ձեզ համար: Խորհրդակցեք նրա հետ կենցաղային հարցերի շուրջ, քննարկեք փիլիսոփայական ու առօրյա բաներ, խոսեք մարդկանց փոխհարաբերությունների մասին։ Բայց, հարգանք ցուցաբերելով երեխայի կարծիքի նկատմամբ և տալով նրան ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու իրավունք, պահանջեք նրանից և մեծահասակների պատասխանատվությունը։ Ձեր խոսքերի և գործերի համար: Մեծահասակների կյանքը այդպիսին է, թող վարժվի դրան։
Փոքր երեխաներ - փոքր դժվարություններ
Իհարկե, ժողովրդավարությունը հիանալի է։ Բայց դրա հետ սիրախաղը վտանգավոր է։ Ի վերջո, ծնողները ոչ միայն իրենց երեխայի լավագույն ընկերներն են, այլև մեծահասակները, ովքեր պետք է դաստիարակեն նրան և պատասխանատու լինեն նրա համար: Կան իրավիճակներ, որոնցում պետք է կոշտ լինել։ Եթե երեխան դուրս է գալիս, օրինակ, նա տուն է գալիս հարբած կամ ընդհանրապես տանը չի քնում, կոպիտ է, այլ դատապարտելի բան է անում, ոչ մի դեպքում չպետք է համակերպվել դրա հետ, բայց դա անհրաժեշտ է խստորեն ճնշել: բողբոջ.
իմիջայլոց
Անհնար է անել առանց նախատինքների և խրատների։ Բայց ձեր դժգոհությունն արտահայտելիս աշխատեք խուսափել ծաղրական ինտոնացիաներից, մեղադրական ու վիրավորական կոնստրուկցիաներից։ Հրահանգիչ արտահայտությունների փոխարեն՝ «Այլևս չհամարձակվել բաց թողնել»: կամ «Ուղղակի փորձիր նորից կոպիտ լինել ինձ հետ, այ ամբարտավան»։ ասա. «Վախենում եմ, որ դու չես ընդունի այն համալսարանը, որի մասին երազում ես նման ակադեմիական արդյունքներով» և «Ինչպե՞ս ես ինձ նեղացրել քո կոպտությամբ»:
Առաջին ընթերցող
Գրող Ալբինա Նուրի
Դեռահաս երեխայի հետ հարաբերություններում գլխավորը նրան հարգելն է։ Կարևոր է հավասարակշռությունը. դուք պետք է մշտապես ներկա լինեք երեխաների կյանքում, որպեսզի նրանք իմանան՝ դուք միշտ այնտեղ եք, բայց միևնույն ժամանակ խուսափեք ամբողջական վերահսկողությունից: Ես երեք «ոչ» ունեմ՝ չարգելել առանց բացատրության.
մի խախտեք անձնական տարածքը. մի արհամարհեք որդիների խնդիրներն ու դատողությունները.