Ավագ և կրտսեր. ընկերներ, թե թշնամիներ: Ընտանիքում մեծ և փոքր երեխաների հոգեբանական բնութագրերը
Այժմ շատ ծնողներ հասկանում են, որ իրենց երկրորդ երեխայի ծնվելուց հետո նրանք պետք է օգնեն իրենց առաջնեկին հարմարվելու նոր, նրա համար անսովոր դերին: Իհարկե, որոշ երեխաներ համառորեն իրենց ծնողներից եղբայր կամ քույր են խնդրում, ուրախանում ու սպասում մեծերի հետ։ Թվում է, թե խնդիրներ չեն առաջանա։ Բայց նույնիսկ այս դեպքում իրադարձությունները չպետք է պատահականության վրա թողնել։ Հարկավոր է նախապես նախապատրաստել մեծ երեխային ընտանիքում երկրորդ երեխայի ծննդյան համար, իսկ ինքներդ ձեզ՝ հիվանդանոցից վերադառնալուց հետո նրա հետ շփվելու հնարավոր դժվարություններին:
Ե՞րբ պատմել մեծ երեխային եղբոր կամ քրոջ ծննդյան մասին:
Նման զրույցի լավագույն ժամանակը որոշ հանգիստ պահ է, երբ երեխան լավ տրամադրություն ունի: Ցանկալի է, որ մոր փորն արդեն բավականաչափ նկատելի լինի։ Դուք պետք է մեծ երեխային ասեք, որ նրա եղբայրը կամ քույրը այնտեղ են, և երբ երեխան ծնվի, դուք բոլորդ միասին կապրեք։ Միջոցառումը պետք է ներկայացնել որպես ուրախ ժպիտի և ինտոնացիայի օգնությամբ։
Ցանկալի է համոզվել, որ մեծ երեխան ոչ միայն գիտի երեխայի գալիք ծննդյան մասին, այլև հստակ պատկերացում ունի, թե ինչպիսի տեսք ունեն նորածին երեխաները: Ավելի լավ է երեխային տեսնել սեփական աչքերով, դիտել նրան, օրինակ՝ ընկերներին այցելելիս: Հիանալի է, եթե տնային արխիվը պարունակում է տեսանյութեր և լուսանկարներ, որտեղ մեծ երեխան կարող է տեսնել իրեն, բայց մանկության մեջ: Թող նա վարժվի ընտանիքի ապագա անդամի մտքին։ Ժամանակ առ ժամանակ կարող եք մեծ երեխային հարցնել, թե որտեղ է փոքրիկը, թող դիպչի ստամոքսին, երբ նրա բնակիչը հրում է, պատմել, թե ինչպես է երեխան զարգանում, ցույց տալ ուլտրաձայնային պատկերներ, որոնց վրա արդեն ինչ-որ բան կարելի է տեսնել։ Որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս մեծ երեխայի հետ գնալ խանութ և միասին նվեր գնել փոքրիկի համար՝ չխկչխկոց, հագուստ կամ այլ բան՝ մեծ երեխայի հայեցողությամբ:
Մի համոզեք երեխային, որ շուտով նա հիանալի ընկեր կունենա, ով կխաղա նրա հետ առավոտից երեկո։ Թվում է, թե սա բանական միտք է։ Այնուամենայնիվ, շատ ծնողներ չափից ավելի մեծ երեխայի ուշադրությունը կենտրոնացնում են այն բանի վրա, թե որքան լավ է եղբայր կամ քույր ունենալը: Իսկ մեծ երեխան երեխայի հետ հանդիպելիս սուր հիասթափություն է ապրում։
Ի դեպ, երբ նա պետք է ավագ երեխային ասի, որ գնում է հիվանդանոց, բայց անպայման կվերադառնա որդու կամ դստեր մոտ։ Այնուհետև ավագը կկարողանա ավելի լավ նախապատրաստվել այն փաստին, որ մայրը որոշ ժամանակ չի լինի, և ավելի հեշտ կդիմանա երեխայի արտաքին տեսքի հետ կապված բաժանմանը և սթրեսին: Մոր բացակայության դեպքում առաջնեկը մեծ սիրո և ընկերակցության կարիք ունի: Նրան կարող եք հետաքրքիր նվեր մատուցել նորածնի անունից, որն իբր խնդրել է նրան տալ։ Նման հաճելի անակնկալը մեծ երեխայի մոտ դրական վերաբերմունք կստեղծի փոքրիկի նկատմամբ։
Մեծ երեխան և նրա գողացված մանկությունը
Շատ մայրեր, որոնք հիվանդանոցից վերադառնում են երեխայի հետ, շատ են զարմանում՝ տեսնելով, թե որքան մեծ է մեծ երեխան (նույնիսկ եթե իրականում նա դեռ 2 կամ 3 տարեկան է): Բանն այն չէ, որ մայրիկը վատ հիշողություն ունի, պարզապես կոնտրաստի էֆեկտն է հրահրվում: Երեխաներին համեմատելով՝ մարդ ակամա համոզվում է, որ մեծ երեխան այլևս երեխա չէ։ Նա արդեն կարող է շատ բան անել ինքնուրույն և, կարծես թե, այդքան ուշադրություն և խնամք չի պահանջում։ Բայց սա վտանգավոր մոլորություն է։ Տուն հասնելուց հետո մայրը պետք է առաջին հերթին գնա առաջնեկի մոտ, շոյի, մի փոքր խոսի նրա հետ։ Սա շատ կարևոր է երեխայի համար՝ նա շատ է ձանձրանում և կարիք ունի ամենամոտ մարդու ուշադրությանը։
Եվ կրկին նվերների թեմային. Արժե թափանցիկ ակնարկել ընկերներին և հարազատներին, ովքեր ցանկանում են անձամբ շնորհավորել ձեզ նորածնի կապակցությամբ, որ ոչ միայն փոքրիկին նվեր պետք կգա, այլև նրա եղբորը կամ քրոջը: Սա կկանխի. Ցավոք, ոչ երկար: Ուստի երեխայի ծնվելուց հետո առաջին անգամ մեծ երեխային պետք է հնարավորինս մեծ ուշադրություն դարձնել։ Եվ ոչ մի դեպքում չպետք է բացատրի նրան, որ նա պետք է ավելի հասունանա, ավելի լրջանա, չաղմկվի, իրավունք չունենա լաց լինել եւ այլն։ Նույնիսկ եթե ավագն այլևս մանուկ չէ (օրինակ՝ կրտսեր դպրոցական կամ դեռահաս), նա դեռ պետք է մնա ծնողների, առաջին հերթին՝ երեխայի համար։ Այսինքն՝ սեփական մանկությունը չի չեղարկվում ընտանիքի կրտսեր անդամի արտաքին տեսքի պատճառով, և նա իրավունք ունի իրեն պահելու այնպես, ինչպես վայել է իր տարիքին։
Մեծ երեխան նույնպես դեռ երեխա է
Երկրորդ երեխայի ծննդյան ժամանակ առաջինի ապրելակերպի կտրուկ փոփոխությունները չափազանց անցանկալի են։ Այնուամենայնիվ, շատ ծնողներ նման սխալ են թույլ տալիս. Ավելի հին փշրանքների հայտնվելուց անմիջապես հետո մեծին «վտարում» են օրորոցից կամ նույնիսկ սենյակից, ուղարկում մանկապարտեզ կամ, որ ավելի վատ է, տատիկի հետ մշտական բնակություն։ Մեծահասակներն առաջնորդվում են հարմարության նկատառումներով, բայց մի կարծեք, որ այդ փոփոխությունները մեծ երեխայի մոտ ուժեղ զգացմունքներ կառաջացնեն և նրա մտքում ակամայից կապվելու են եղբոր կամ քրոջ արտաքինի հետ։ Բնականաբար, մեծ երեխան կզգա, որ իր կյանքը վատացել է երեխայի պատճառով, և կզգա իր հանդեպ հակակրանքը։
Ուստի հոգեբանները խորհուրդ են տալիս բոլոր «նորամուծությունները» ներկայացնել կա՛մ նախապես, կա՛մ երեխայի ծնվելուց հետո, բայց ոչ շուտ, քան տանը հայտնվելուց 2-3 ամիս հետո։ Առաջիկա բոլոր փոփոխությունները պետք է քննարկել մեծ երեխայի հետ՝ դրանք չկապելով փոքրիկի արտաքինի հետ։ Խոսքը միայն ձեր առաջնեկի զգացմունքների ու գործերի մասին է։ Նրա կարիքներն ու ցանկությունները չպետք է զեղչվեն: Բայց գործնականում դա հաճախ տարբերվում է: Բոլոր մեծահասակները՝ հարազատներն ու անծանոթները, իրենց պարտքն են համարում մեծ երեխային հարցնել նորածնի մասին։ Օրինակ՝ «Հիմա եղբայր ունե՞ս։ Նա հաճա՞խ է լաց լինում: Իսկ ի՞նչ է նրա անունը։ Դուք օգնու՞մ եք նրան խնամել: Եվ այսպես շարունակ անվերջ: Ոչ ոք չի հարցնի, թե ինչպես է ավագը, ինչ է անում, ինչ է երազում։ Տատիկներն ու պապիկները, մորաքույրներն ու հորեղբայրները, երբ գալիս են այցելության, բառացիորեն շտապում են օրորոց, երեխային ողողում են նվերներով և հաճոյախոսություններով: Մեծահասակները անկեղծորեն հավատում են, որ մեծ երեխան նույն էքստազի մեջ է, և չեն գիտակցում, որ նա կարող է վիրավորված լինել: Ծնողների խնդիրն է կանխել այս խտրականությունը: Մենք պետք է համառորեն ընտանիքի և ընկերների ուշադրությունը հրավիրենք ավագ երեխայի վրա, որպեսզի նա իրեն կապվածություն չզգա քրոջ կամ եղբոր հետ: Որոշ հոգեբաններ նույնիսկ խորհուրդ են տալիս առաջին օրերին միջանցքում կախել «Խնդրում եմ Վանյային մի հարցրեք ձեր եղբոր մասին»:
Իհարկե, երեխայի ծնվելուց հետո խորհուրդ չի տրվում հրաժարվել մեծ երեխային իր սովորական գործունեությամբ։ Գիշերը կարդալը, կիրակի օրը զբոսնել զբոսայգում, լողալ քնելուց առաջ՝ այս և այլ միջոցառումները չպետք է չեղարկվեն, եթե խիստ անհրաժեշտ չէ: Նրանք հնարավորություն են տալիս լինել մայրիկի և հայրիկի հետ, շփվել նրանց հետ, զգալ սիրված և կարիք: Մանկական հոգեբանները շեշտում են, որ առաջին 5-6 ամիսների ընթացքում ավելի մեծ երեխաները ծնողների կողմից շատ ավելի մեծ ուշադրության և հավանության կարիք ունեն, քան նորածինները: Իսկապես, մեծերը հետաքրքրությունների շատ ավելի լայն շրջանակ ունեն, նրանք ավելի ակտիվ են և, ի վերջո, շատ ավելի քիչ են քնում։
Մի մոռացեք, որ մեծ երեխան պետք է ունենա ինքնիշխան տարածք տանը: Ձեր սեփական սենյակը լավագույնն է, եթե դա հնարավոր չէ՝ գրասեղան կամ ինչ-որ անկյուն, գոնե անձնական տուփ խաղալիքների և այլ իրերի համար: Եվ նա պարտավոր չէ միշտ տրվել փոքրին ու կիսվել նրա հետ միայն այն պատճառով, որ նա «արդեն մեծ է»։ Եղբայրը կամ քույրը կարող են մեծից իրեր վերցնել միայն նրա թույլտվությամբ:
«Մեծ» երեխաների փոքրիկ ողբերգություններ
Շատ մեծ երեխաներ, տանը փշրանքների հայտնվելուց հետո, «ընկնում են մանկություն»: Նրանք դադարում են զամբյուղ խնդրել, դառնում են նվնվացող, խնդրում են գնել ծծակ կամ կերակրել իրենց շշով: Ծնողներին, իհարկե, վախեցնում է այս պահվածքը: Այնուամենայնիվ, սա նորմալ է: Հետընթացի (այսինքն՝ ավելի վաղ տարիք վերադառնալու) պատճառը երեխայի ցանկությունն է՝ կրկին դառնալ ծնողների կողմից մեծ ուշադրության և հոգածության առարկա։ Նա տեսնում է, թե ինչպես են հոգում փոքրիկի մասին՝ կանխազգալով նրա կարիքներն ու տրամադրությունները։ Իհարկե, ավագ եղբայրը կամ քույրը նույնպես ցանկանում է անօգնական դառնալ և զգալ ծնողների ներգրավվածության առավելագույնը: Պետք չէ անհանգստանալ, առավել եւս՝ երեխայի վրա նախատել կամ ծիծաղել։ Լավագույնն այն է, որ միասին խաղալը` ապահովել խուլ, գդալով կերակրել, շարժել: Որպես կանոն, մեծ երեխաները արագ ձանձրանում են այս խաղից։ Նրանք շուտով հասկանում են, թե որքան լավ է շատ բաներ ինքնուրույն անելը, և որքա՜ն ավելի հետաքրքիր է ամբողջ օրը ոչ թե սայլակով պառկելը, այլ վազելն ու թռչկոտելը։
Այնուամենայնիվ, նույնիսկ ամենահոգատար մեծահասակները դժվար թե լիովին կանխեն մանկական խանդը: Պետք է դրան ըմբռնումով վերաբերվել: Սա բացարձակապես նորմալ, բնական զգացողություն է, որը երեխան ունենում է ի պատասխան կյանքի նոր հանգամանքների: Նախկինում նա միակն էր, նրան մեծ ուշադրություն էին դարձնում։ Բայց հանկարծ հայտնվեց մի երեխա, որն ակնհայտորեն նախընտրում են բոլոր մեծահասակները։ Անշուշտ, վրդովմունքը, վիշտը և այլ ցավոտ զգացմունքները կվառեն հոգում: Մեծ երեխան կարող է առանց գիտակցելու, «վրեժխնդրության» մեջ դառնալ անկառավարելի, պահանջկոտ, քմահաճ։ Երբեմն նա մեծ թշնամանք է ցուցաբերում անպաշտպան փոքրիկի նկատմամբ։ Այս ամենը մեծերի կողմից բուռն բացասական արձագանք է առաջացնում՝ երեխային նախատում են, ամաչում ու դաժան պատժում։ Մեծահասակները դիմում են նրա խղճին. «Քանի որ դուք չեք հասկանում, մեզ համար դժվար է, իսկ դուք՝ օգնելու փոխարեն…»: Բայց այս միջոցները չեն օգնում, այլ միայն խորացնում են իրավիճակը: Որպես կանոն, երեխայի այս պահվածքը պայմանավորված է ծնողների սխալ պահվածքով։ Ամենայն հավանականությամբ, նրանք նույնպես համառորեն մեծից պահանջում էին ուրախություն երեխայի արտաքին տեսքի կամ նրա ծննդյան հետ կապված պատասխանատու պահվածքի համար: Երևի երեցն իրեն լքված և անհարկի էր զգում, և նա ամեն կերպ փորձում է վերադարձնել ծնողների ուշադրությունը։
Որքան շատ են մեծահասակները զայրացած և զայրացած, այնքան երեխան դառնում է ավելի դժբախտ և դառնացած: Ուստի մեղադրելն ու պատժելը անիմաստ է։ Դուք պետք է մեծ ուշադրություն դարձնեք նրան, մի մոռացեք խոսել ձեր սիրո մասին և հիշել մարմնական շփման կարևորությունը. անհրաժեշտ է հնարավորինս հաճախ գրկել և շոյել երեխային:
Ավագ և կրտսեր. մրցակցությունից մինչև բարեկամություն
Երեխաների հոգեբանական առողջությունը, նրանց հարաբերությունները և ընտանիքում տիրող մթնոլորտը լիովին կախված են նրանց ծնողներից: Ուստի երկրորդ երեխայի ծնվելուց դեռ շատ առաջ անհրաժեշտ է որդեգրել միակ ճիշտ վերաբերմունքը՝ որքան էլ երեխաներ լինեն ընտանիքում, նրանք բացարձակապես հավասար են միմյանց՝ անկախ իրենց տարիքից, սեռից և անհատական հատկանիշներից։ Անընդունելի է մի երեխայի նկատմամբ ոտնձգություն կատարել՝ ի շահ մյուսի։ Սա մի քանի երեխա մեծացնելու հիմնական սկզբունքն է։ Իհարկե, կյանքում հեշտ չէ դա դիտարկել, բայց ցանկացած իրավիճակում յուրաքանչյուր երեխա արժանի է ծնողների համակրանքին, սիրուն և հոգատարությանը:
Երկրորդ երեխա ունենալու որոշումը կայացրել են ծնողները. Ուստի ավագ քույրը կամ եղբայրը պարտավոր չէ դառնալ նրա դայակը և զոհաբերել սեփական շահերը հանուն երեխայի։ Սա չի նշանակում, որ երեխաները չպետք է օգնեն իրենց ծնողներին և չեն կարող հոգ տանել եղբոր կամ քրոջ մասին: Բայց դուք պետք է խնդրեք, ոչ թե օգնություն պահանջեք կամ չարաշահեք նրանց ծառայությունները: Ընդհանրապես, ծնողները պետք է երեխաներին սովորեցնեն հարգել միմյանց։ Այդպիսով նրանք հիանալի հիմք կստեղծեն իրենց ապագա բարեկամության համար։
Ինչ չի կարելի անել
- Նախքան երեխային ընտանիքում առաջիկա համալրման մասին ծանուցելը, հարցրեք. «Եղբայր (կամ քույր) ուզու՞մ եք»: Նման հարց տալը կարող է հանգեցնել տհաճ իրավիճակի։ Հանկարծ առաջնեկը կպատասխանի. «Ոչ» կամ ինչ-որ բան «Ավելի լավ է շուն գնենք, դու և հայրիկդ արդեն խոստացել եք»:
- Պատճառաբանեք, ներողություն խնդրեք և մեղավոր կերպով տեղեկացրեք ավագին երեխայի մոտալուտ տեսքի մասին: Ի վերջո, սա ձեր չափահաս որոշումն է երկրորդ երեխայի համար:
- Առաջնեկին ներկայացնելուց հետո ավելացրեք արտահայտություններ, ինչպիսիք են՝ «Մի՛ վախեցիր, մենք կշարունակենք քեզ սիրել»։ Սա միայն կբարձրացնի երեխայի անհանգստությունը:
- Երեխայի ծնվելուց հետո ավագին դարձրեք ականատես այն խոսակցությունների, որոնցում խոսվում է, որ նա վատացել է կամ վատթարացել է նրա վարքը։ Իրավիճակը սրելու կարիք չկա.
- Երեխային ասեք, որ իր համար երեխա են ծնել, որպեսզի նա խաղա նրա հետ, ընկերանա և այլն։ Երեխայի համար ընտանիքի կրտսեր անդամի հետ հաղորդակցությունից բոլոր տեսակի հաճելի բոնուսներ `հեռավոր ապագայում:
Աշխարհում կա՞ն եղբայրներ և քույրեր, որոնք երբեք չեն կռվում կամ նույնիսկ չեն վիճում: Պատահու՞մ է, որ մեծ երեխան երբեք չի վիրավորում փոքրին և միշտ մեծ հաճույքով նրա հետ է անցկացնում իր ողջ ազատ ժամանակը` քայլել, խաղալ, սովորեցնել։ Կա՞ն այնպիսի բարեխիղճ երեխաներ, ովքեր առանց հարցնելու երբեք ձեռք չեն տալիս ավագ եղբոր կամ քրոջ իրերին։ Ասում են՝ նման երեխաներ ինչ-որ տեղ են ապրում։ Բայց ես երբեք չեմ հանդիպել նրանց: Իսկ դու?
Ծնողների սխալները
Մի քանի տարի առաջ, երբ ես նոր էի լվանում իմ երկրորդ երեխայի մասին, ընկերս զգուշացրեց ինձ. «Մտածիր քո աղջկա մասին։ Ինչու՞ նա: Այժմ ավելորդ խնդիրներ, վեճեր և թշնամանք ապագայում… «Ինձ համար տարօրինակ էր դա լսել: Ես ինքս մեծացել եմ ավագ քրոջ հետ։ Իհարկե, առանց վեճերի չի եղել, բայց մենք միշտ սիրել ենք իրար ու հիմա էլ ենք սիրում։ Ամուսինս նույնպես քույրեր ու քույրեր ունի, ուստի մեզ համար դժվար էր պատկերացնել միայն մեկ երեխա ունեցող լիարժեք ընտանիք։ Ընտանիքի ընկերը միայնակ է մեծացել և ոչինչ չգիտեր հրաժարվելու մասին: Եվ նրա աչքի առաջ ծավալվում էին ժառանգական կռիվներ հորեղբայրների ու մորաքույրների միջև։ Այս ամենը որոշակի դեր խաղաց՝ վճռականորեն համոզելով նրան, որ քույրերից և եղբայրներից՝ մեկ չարիք։ Եվ ընկերուհին իր միակ դստերը մեծացնում է աշխարհի նկատմամբ ճիշտ նույն վերաբերմունքով:
Հետաքրքիր է, որտեղի՞ց է ծագել այն առասպելը, որ եղբայրներն ու քույրերը պետք է սիրեն միմյանց: Որ նրանք պարտավոր են խաղաղ ապրել ու երբեք չվիճե՞լ։ Ինչո՞ւ, եթե ինչ-որ անծանոթ մարդ քեզ համար տհաճ է, դու կարող ես դադարեցնել նրա հետ շփվելը, բայց եթե այդ մարդը քո եղբայրն է կամ քույրը, դու պարտավոր ես նրան սիրել: Կարո՞ղ է սերը պարտադիր լինել: Կարծում եմ, որ ծնողների հավատը նման առասպելների նկատմամբ կործանեց շատ մտերիմ մարդկանց կյանքը, ովքեր ծնողական սխալների պատճառով չկարողացան իսկապես մտերմանալ: Երկրորդ երեխա ունենալու որոշում կայացնելիս մենք պետք է գիտակցենք, որ անհնար է առաջնեկին ստիպել սիրել կրտսեր եղբորը կամ քրոջը: Բայց մեր ուժերի մեջ է փոխադարձ սիրո, հարգանքի և նվիրվածության կայծ վառել երեխաների սրտերում:
Մասամբ երկրորդ երեխա ենք ունենում՝ մտածելով, որ մեր առաջնեկը մենակ չի մնա, որ սիրելին իր հետ կքայլի կյանքի դժվարին ու ոլորապտույտ ճանապարհով։ Այդ իսկ պատճառով մենք երեխաներից պահանջում ենք սեր միմյանց հանդեպ և զարմանում ենք, եթե դա չկա, և մենք նեղանում ենք, և բարկանում, և նույնիսկ երբեմն հուսահատվում: Եվ մենք մոռանում ենք, որ մեր երեխաները միայն մերն են։ Իսկ մենք դրանք ծնում ենք միայն մեզ համար, քանի որ մեր չծախսած ծնողական բնազդը պոկված է, այն չափազանց մեծ է մեկ երեխայի համար։ Ի վերջո, իզուր չէր, որ իմաստուն բնությունը կնոջը բազմիցս մայրանալու հնարավորություն է տվել։ Եվ երբ մենք իսկապես հասկանանք դա, երբ հասկանանք, որ մեր յուրաքանչյուր երեխա եզակի անհատականություն է, որ երեխաները որևէ մեկին (ներառյալ մեզ) ոչինչ չեն պարտական, միայն այդ դեպքում մենք կարող ենք օգնել նրանց սիրել միմյանց հենց այդ եղբայրական սիրով: երազել այնքան շատ.
Բոլորը նախանձու՞մ են:
Անշուշտ, դուք բազմիցս հանդիպել եք տեղեկությունների, որ երկրորդ երեխայի ծնունդը սթրես է առաջին երեխայի համար, որ ավագը սկսում է նախանձել երեխային մայրիկի և հայրիկի համար և փորձում է գրավել ծնողների ուշադրությունը բոլոր տեսակի թույլատրելի և անօրինական մեթոդներով: Բայց ենթադրվում է, որ որքան մեծ է երեխաների տարիքային տարբերությունը, այնքան խանդը պակաս է: Ի վերջո, մեծ երեխան կարիք չունի ծնողների այնքան ուշադրության, որքան, ասենք, 3-5 տարեկան երեխային։
Երբ ծնվեց կրտսեր աղջիկս, ես վստահ էի, որ այս գավաթը կշրջանցի մեզ։ Իննամյա Կատյան արդեն բավականին չափահաս և անկախ էր, նա պաշտում էր փոքրիկին, հաճույքով խաղում էր նրա հետ, և ընդհանուր առմամբ պատկերը շատ լավատեսական էր։ Տարօրինակությունները սկսվեցին մի քանի ամիս անց։ Դուստրը միշտ շարժուն ու ակտիվ աղջիկ է եղել, բայց միևնույն ժամանակ բավականին օրինապաշտ։ Եվ հետո նա սկսեց իրեն անհնազանդ պահել, և նույնիսկ ... վատ պահել. նա մաստակով կպցրեց իր հարեւանի բանալու անցքը, իսկ հետո «բռնվեց» վերելակի կոճակները հանելու համար: Դուստրը հրաժարվել է խոսել այս արարքների պատճառի մասին։ Ես շփոթված էի, չկարողացա ինքս ինձ պատասխանել այն հարցին, թե ինչու է նա դա անում:
Եվ հետո ես հասկացա. Աղջիկը պարզապես տառապում է ծնողների ուշադրության պակասից։ Մենք բոլորս սկզբում այնքան էինք կլանված փոքրիկով, և բոլոր ընկերներն ու հարազատները այցելեցին նրան նայելու և, իհարկե, նվերների մեծ մասը գնաց նրան: Այսպիսով, Կատյան որոշեց ուշադրություն հրավիրել իր վրա այս կերպ. «Ահա ես, դու ամբողջովին մոռացել ես ինձ: Դե սաստե՛ք, պատժե՛ք ինձ։ Արձագանքեք ինձ գոնե ինչ-որ բան !!!» Բայց աղջիկս ինձ ընդհանրապես լքված չէր թվում։ Ես կարծում էի, որ բավականաչափ ուշադրություն եմ դարձնում նրան: Եվ բացի այդ, ԴԱ ԱՐԴԵՆ ՄԵԾ Է։ Սա էր գլխավոր սխալը։ Փոքր թե մեծ, մեր երեխաները մեզանից միշտ սպասում են սեր, ուշադրություն, հոգատարություն, քնքշանք, ըմբռնում, ճանաչում: Եվ մեծահասակ երեխաները դրա կարիքն ունեն երեխաներից ոչ պակաս:
Ուստի կենսականորեն կարևոր է երկու երեխաներին էլ ուշադրություն դարձնելը, թեկուզ կարճ ժամանակով «չլքելը»: Շատ կարևոր է, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր երեխա իմանա և լիովին վստահ լինի, որ իրեն սիրում են և հասկանում, որ նա շատ արժեքավոր է մայրիկի և հայրիկի համար։ Եվ ոչ պակաս, քան եղբայր կամ քույր:
Հիշեք, թե որքան զարմացավ փոքրիկը «Փոքրիկ տղան և Կառլսոնը» հեքիաթից, երբ իմացավ, որ նա «այնքան թանկ է նստում» իր ծնողների համար: Ցավոք սրտի, հաճախ մեր երեխաները իսկապես համոզված են, որ մեզ համար քիչ նշանակություն ունեն: Հետևաբար, երկրորդ երեխայի ծնունդով պետք է փորձել առանձնահատուկ ուշադրություն, առանձնահատուկ սեր ցուցաբերել առաջնեկին, որպեսզի նա բառացիորեն լողանա նրանց մեջ, որպեսզի եղբոր կամ քրոջ ծնունդը չընկալվի որպես արտաքին տեսք։ «մրցակից»: Եվ բավական չէ միայն երեխաների հետ համատեղ զբաղմունքը, երբ, օրինակ, երեխան օրորոցում ձեռքերն ու ոտքերը ցնցում է, իսկ մայրը նայում է նրան և միևնույն ժամանակ մեծից գիրք է կարդում կամ նրա հետ խաղ է խաղում։
Կարևոր է, որ ծնողական ժամանակի մի մասն անբաժանորեն պատկանում է ավագ երեխային: Միայն նա և մայրիկը կամ հայրիկը, առանց երեխայի: Դա կազմակերպելը հեշտ չէ, բայց հնարավոր է։ Այսպիսով, մեծի հետ հաճելի և հետաքրքիր բան արեք, երբ երեխան քնած է։ Երեխային թողեք հայրիկի կամ տատիկի հսկողության տակ և մեծի հետ գնացեք «գաղտնի» զբոսանքի, որտեղ ուրիշների համար տեղ չկա, այլ միայն մայրիկն ու իր սիրելի փոքրիկը։ Թող հայրիկն իր ավագ որդու հետ գնա կենդանաբանական այգի կամ, ասենք, ավտոշուկա, կամ հանգստյան օրերին դստերը տանի տիկնիկային թատրոն։
Մի խոսքով, եթե մեծ երեխան կարիք չունի անընդհատ ծնողների հետ կիսվելու երեխայի հետ, եթե իրեն ինչ-որ բան ոտնահարված չի զգում, ապա եղբորը կամ քրոջը չսիրելու պատճառները շատ ավելի քիչ կլինեն։
Եվ, իհարկե, միասին ժամանակ անցկացնելը նույնպես պետք է իմաստալից լինի։ Զբոսնել երկու երեխաների հետ, մասնակցել երկուսի կյանքին։ Այսօր մանկապարտեզում ցերեկույթի համար երեխային, իսկ վաղը` մեծերի դպրոցում համերգի համար: Խորհրդակցեք մեծ երեխայի հետ, թե ինչ խաղալիքներ գնել փոքրի համար, հատկապես ինչ հագուստ է նրան հարմար, ինչ ներկայացման համար փշրանքները տանել թատրոն, ինչ նվեր ընտրել տոնին։ Ցույց տվեք մեծ երեխային, որ դուք լսում եք նրա կարծիքը, քանի որ նա մեծ է և խելացի: Փորձեք երեխաներին համոզել, որ դուք ընտանիք եք, մեկ թիմ, որտեղ բոլորը մտածում են միմյանց մասին։
Արդարությա՞մբ, թե՞ արդարության:
Պարզապես լիովին անհնար է հավասարապես սիրել երկու տարբեր մարդկանց, այդ թվում՝ սեփական երեխաներին։ Ի վերջո, նրանք այնքան տարբեր են՝ իրենց արժանիքներով ու թերություններով, վախերով, քմահաճույքներով, համառությամբ և զարմանալի բացությամբ, միամտությամբ, հուզիչությամբ... Եվ եթե նրանցից յուրաքանչյուրը վաղ մանկությունից մարդ է, անհատականություն, ապա ինչպես կարելի է նրանց հետ վարվել։ հենց նույնը? Իհարկե ոչ. Բայց այս միտքը երբեմն իսկական տառապանք է պատճառում, որովհետև մեզ թվում է, թե երեխաներից մի քանիսին ավելի շատ ենք սիրում, իսկ ոմանց ավելի քիչ: Մենք փորձում ենք սա զսպել մեր մեջ, փորձում ենք բոլոր երեխաներին վերաբերվել հավասար, ազնիվ։ Վատ է ստացվում։ Եվ դուք պարզապես պետք է հասկանաք, որ մենք պարզապես սիրում ենք նրանց տարբեր ձևերով: Հասկացեք և ընկալեք որպես տրված: Որովհետև դա նորմալ է և բնական: Դե, իրականում, դուք չեք կարող հավասարապես սիրել փոքրիկ հիմար մարդուն և մեծահասակ երեխային: Մենք սիրում ենք առաջինը քնքշորեն և քնքշորեն, ինչպես փխրուն և թանկարժեք բան: Մենք սիրում ենք երկրորդը ակտիվ, իմաստուն, ներողամիտ սիրով, բայց և միաժամանակ պահանջկոտ: Պետք չէ փորձել երեխաներին ցույց տալ, որ նրանք մեզ հավասար են։ Նախ, դա ճիշտ չի լինի, և գրեթե անհնար է երեխաներից թաքցնել ոչ անկեղծությունը: Երկրորդ՝ երեխաների նկատմամբ նույն վերաբերմունքը նվաստացուցիչ է հենց երեխաների համար։ Ի՞նչն է լավ, երբ նույնացվում ես քո եղբոր կամ քրոջ հետ: Երեխաները լավ գիտակցում են, որ իրենք տարբեր են: Ուրեմն ինչո՞ւ են փորձում «նույն չափով թիավարել»։ Իմաստուն ծնողը միշտ բխելու է ոչ թե ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ, այլ ՅՈՒՐԱՔԱՆՉՅՈՒՐ երեխայի շահերից։
Եթե երեխայի համար խաղալիք եք գնում, դա ամենևին չի նշանակում, որ այն պետք է գնի նաև ավագը։ Երևի երեցը վաղուց երազել է սկուտերի մասին կամ իսկապես ցանկանում է վարել զբոսանքները: Այսպիսով, բոլորը `ըստ իրենց կարիքների: Վերցրեք սա որպես տրված: Եվ կարիք չկա ինքներդ ձեզ տանջել հիմար փորձառություններով: Բայց երեխաները չպետք է կասկածեն մեր սիրուն։ Երբեք: Հիշեք, որ հաճախ ասեք նրանց այդ մասին: Յուրաքանչյուրին առանձին-առանձին և երկուսն էլ միանգամից։
Laissez-faire-ի սկզբունքը
Օրինակ, այստեղ շատ կենսական իրավիճակ է.
Ես զբաղված եմ իմ սեփական գործերով։ Հանկարծ վազելով գալիս է ավագ դուստրը և նյարդայնացած պահանջում. Ասա Մաշային, որ ինձ հետ այդպես չխոսի»: Առաջին մղումը Մաշային «ասելն է», նրան դիտողություն անելը. «Օ՜, դու, այսինչ Մաշա: Ինչու՞ ես այդպես խոսում Կատյայի հետ: Բայց անմիջապես հարց է ծագում՝ ԻՆՉՊԵ՞Ս խոսեց։ Ես սա չեմ լսել, ես ներկա չեմ եղել մանկապարտեզում, երբ հակամարտությունը սկսվել է, ես չեմ դիտարկել դրա զարգացումը։ Հնարավոր է, որ փոքրիկ Մաշան իսկապես կոպիտ է վարվել ավագ Կատյայի հետ (դա պատահում է): Եվ, միգուցե, նա միայն պաշտպանվեց իրեն ավագ քրոջ անարդար և վիրավորական հարձակումներից (և դա տեղի է ունենում): Կամ նույնիսկ ավելի պարզ. այսօր Կատյան վեր կացավ «սխալ ոտքով» և նույնիսկ ամենաանվնաս խոսքերը շատ մոտ է ընդունում իր սրտին (ախ, դեռահասության տարիքում, սա գրեթե ամեն օր է):
Ինչպե՞ս կարող եմ ինչ-որ մեկին պատժել կամ երեխաներից մեկին դիտողություն անել, եթե հակամարտությունը դատում եմ միայն վիրավորված կողմերի սուբյեկտիվ գնահատականներով։ Ո՞վ է իրականում ճիշտ, ով է սխալ. Թե՞ երկուսն էլ լավն են: (Ինչը ամենայն հավանականությամբ:) Բայց երեխաների միջև նման կոնֆլիկտներ բավականին հաճախ են լինում: Եվ որքան հաճախ ենք մենք շտապում պաշտպանել մեկին (ավելի հաճախ՝ կրտսերին) և մեղադրել մյուսին (սովորաբար մեծին՝ առանց նույնիսկ իրականում հասկանալու, թե ինչն է: Իսկ նման իրավիճակում հասկանալն անիմաստ է, դու այդպես էլ չես հասնի ճշմարտության խորքը։
Այսպիսով, լավագույն ելքը թողնելն է այնպես, ինչպես կա: Թող հասկանան: Դուք կտեսնեք, որ հակամարտությունն արագ կհանգչի։
Չմիանալը լավագույն բանն է, որ ծնողը կարող է անել երեխայի կոնֆլիկտի ժամանակ: Վեճի թեժ պահին երեխաներից յուրաքանչյուրն իրեն իրավացի է համարում, իսկ մյուսին՝ մեղավոր։ Հետևաբար, եթե տղաներից մեկի կողմն ես ընդունում (նույնիսկ եթե նա իսկապես տուժողն է), դրանով միայն սրում ես երեխաների միջև թշնամությունը։ Իսկապես, մեկ այլ երեխայի համար ձեր միջամտությունը նման կլինի բացահայտ անարդարության. «Մայրիկը միշտ պաշտպանում է նրան։ Միշտ միայն ես եմ մեղավոր։ Այդ ամենը նրա շնորհիվ է»։ Այնպես որ, պարզապես մի խառնվեք, և վերջ:
Միակ բանը, որ արժե կանգ առնել, կռիվներն ու փոխադարձ վիրավորանքներն են։ Բայց այստեղ էլ պետք չէ պարզել, թե ով է առաջինը սկսել։ Միևնույն է, դուք չեք գտնի մեղավորին: Նման դեպքերում վերցրեք երեխաների ձեռքերը և տեղափոխեք տարբեր սենյակներ։ Կամ, եթե որոշել եք պատժել, ապա պատժեք երկուսին էլ՝ առանց դատավարության կամ հետաքննության՝ մեկ օրով զրկեք ժամանցից (սիրած սերիալ կամ հաջորդ մուլտսերիալ դիտել, համակարգչային խաղեր), քաղցրավենիք և այլն։ Այս դեպքում երեխաները կարող են հոգու խորքում վիրավորվել ծնողներից, բայց թաքնված ոխ չեն ունենա միմյանց նկատմամբ։ Չէ՞ որ բոլորը պատժվել են, և, առհասարակ, պատիժն արժանի է։
Երբ փոթորիկը մի փոքր հանդարտվել է, իմաստ ունի երեխաների հետ խոսել ծագած վեճի մասին։ Բայց, դարձյալ, մեղավորին չփնտրելով։ Թող երեխաները նստեն ձեր կողքին, գաղտնի խոսեք նրանց հետ և բացատրեք, որ ժամանակ առ ժամանակ նյարդայնանալը նորմալ է: Սա պատահում է բոլորի հետ՝ և՛ քեզ, և՛ հայրիկին: Բայց չարժե ձեր գրգռվածությունը շաղ տալ ուրիշի վրա։ Եվ առավել եւս՝ բռունցքների կամ վիրավորանքների կարիք չկա։ Առաջինը հղի է ֆիզիկական վնասվածքով, երկրորդը՝ շատ ցավալի։ Պետք է սովորել գտնել ընդհանուր լեզու, զիջել միմյանց։ Սա անհրաժեշտ պայման է մարդկային համայնքի համար։ Եվ որպեսզի այս խոսքերը չդառնան դատարկ խոսքեր, օրինակ ծառայեք ձեր իսկ պահվածքով. աշխատեք զուր չգոռալ երեխաների վրա, մի վիրավորեք նրանց, մեկին մի մեղադրեք մյուսի առկայության համար և, իհարկե, երբեք մի հարվածեք։ Երբևէ նկատե՞լ եք, որ մեծ երեխան կրտսերին սովորեցնում է ձեր իսկ խոսքերով և ձեր ինտոնացիայով: Ես - այո ...
Սովորում ենք համագործակցել
Այո, երեխաներին պետք է սովորեցնել համագործակցել։ Մենք այս հմտությամբ չենք ծնվել, բայց այն ձեռք ենք բերում կյանքի փորձի հետ միասին։ Ընտանիքում որոշակի կանոններ մտցրեք, որ երկու երեխաներն էլ առանց հարցնելու չպետք է վերցնեն ուրիշի իրերը։ Եվ եթե նույնիսկ երեխաները դեռ փոքր են, նրանք աստիճանաբար կվարժվեն ուրիշի ունեցվածքին պատշաճ հարգանքով վերաբերվելուն։
Լավ կլիներ երեխաների համար համատեղ խաղեր ու զբաղմունքներ հորինել։ Եթե երեխաների միջև տարբերությունը փոքր է, դա բավականին հեշտ է անել: Բայց նույնիսկ տարիքային մեծ տարբերության դեպքում միշտ կլինեն խաղեր, որոնք հետաքրքիր կլինեն ոչ միայն երեխաների, այլեւ նույնիսկ չափահաս ընտանիքի անդամների համար։
Օրինակ, դուք բոլորդ կարող եք միասին խաղալ «Մոնոպոլիա», «Սկրաբլ», լոտո «Բինգո» և նույնիսկ քարտերում (ինչու ոչ):
Ավելի հաճախ գնացեք զբոսանքի, խնջույքի, ճանապարհորդեք ամբողջ ընտանիքի հետ։ Դուք կարող եք գնալ արշավի (առնվազն հանգստյան օրերին): Նման իրադարձությունները միավորում են ընտանիքը, և, հետևաբար, երեխաները, սովորեցնում են հոգ տանել միմյանց մասին։
Փորձեք ստիպել յուրաքանչյուր երեխայի մասնակցել մյուսի կյանքին: Խնդրեք փոքրիկին ավագ եղբորը կամ քրոջը հրավիրել մանկապարտեզի ցերեկույթի: Իսկ հետո մայրն ու փոքրիկը մեծ երեխայի հետ դպրոցում համերգի կգնան։ Թող երեխաները միասին պատրաստվեն տնային տոներին՝ զարդարել բնակարանը, պատրաստել նվերներ և բացիկներ, հանդես գալ տոնական ծրագրով։ Եվ անպայման գովեք երեխաներին միմյանց հանդեպ բարյացակամ վերաբերմունքի համար, հաճախ ընդգծեք, որ հպարտանում եք նրանցով։
Ցանկացած դաստիարակության հիմքը երեխաների հետ բարի, վստահելի զրույցներն ու անձնական օրինակն են։ Այսպիսով, պարզապես պատմեք նրանց ձեր մանկության պատմությունները, ինչպես եք ապրել ձեր քույրերի և եղբայրների հետ (եթե այդպիսիք կան), ինչպես եք վիճել և հաշտվել, հիշեք զվարճալի և ուսանելի պատմություններ: Եվ, իհարկե, ցույց տվեք երեխաներին ձեր իսկ օրինակով, որ աշխարհում չկա ավելի սիրելի բան, քան սիրելիներն ու սիրելիները:
Եվ եթե մենք խելամիտ վարվենք, աստիճանաբար մեր երեխաները կսովորեն հնարավոր հակամարտությունները լուծել խաղաղ ճանապարհով։ Եվ նրանք իսկապես ընկերական կդառնան, երբ կրտսեր երեխան հասնի պատանեկության: Երեխաների միջև ինչ տարբերություն, մեծանալով, նրանք կկարողանան խոսել հավասար պայմաններով:
Կարող եք հարցնել՝ արդյոք իմ երեխաները կռվո՞ւմ են: Այո նրանք անում են. Ոչ շատ հաճախ, բայց դա տեղի է ունենում ժամանակ առ ժամանակ: Բայց ես հաստատ գիտեմ, որ, չնայած սրան, նրանք շատ են սիրում միմյանց և սարի պես կանգնում են միմյանց համար։ Որ նրանք ուրախանում են հաղթանակներով և հիանում միմյանց ձեռքբերումներով։ Որ մեծն առանց ափսոսանքի թափ է տալիս իր ամբողջ խոզուկը, որպեսզի ամենափոքրից ամանորյա նվեր գնի, իսկ վերջին գրպանի փողով նա անպայման սովորական քաղցրավենիք կբերի նրան։ Որ կրտսեր դուստրը կտրականապես հրաժարվում է տատիկի մոտ գնալ առանց մեծի և արդեն դառնում է Կատյայի շատ գաղտնիքների պահապանը... Եվ մաքուր սրտով ես կարող եմ նրանց քույրեր անվանել, քանի որ հարազատներն այդպես պետք է վերաբերվեն միմյանց։
Յուլիա Կասպարովա
«Ընտանեկան աշխարհ» ամսագիրը 2007 թ
Ավանդաբար, ռուսական ընտանիքում եղբայրները նրա շահերի ներկայացուցիչներն էին, հոր «տեղակալները», հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում էր ավագ եղբայրներին: Նրանք մի տեսակ դաստիարակներ էին կրտսեր երեխաների հետ կապված, քանի որ ծնողները հաճախ ստիպված էին լինում շատ բաների հետ առնչվել:
Ժամանակի ընթացքում ընտանիքի կառուցվածքում եղբոր դերը փոխվել է, և այսօր դուք կարող եք բավականին մեծ թվով նման դերեր դիտարկել: Որոշ ընտանիքներում պահպանվել է ավանդական գաղափարը, որ ավագ եղբայրը տոհմի ժառանգորդն է, ով գործնականում հոր հետ հավասար պետք է հետևի ավանդույթներին և լինի ընտանեկան շահերի ներկայացուցիչ։ Այնուամենայնիվ, այս իրավիճակը միշտ չէ, որ առկա է:
Արյան եղբայրներ
Արյունակից եղբայրներն այն եղբայրներն են, ովքեր կապված են միմյանց հետ կամ անմիջական հարաբերությունների մեջ, կամ ունեն ընդհանուր արյունակից ազգականներ։ Ամենից հաճախ արյունակից եղբայրները հասկացվում են որպես նույն ծնողներից ծնված երեխաներ, կամ նույն սերնդի ընտանիքներում ծնված տղաներ, որոնք նույնպես արյունակցական ազգակցական կապ ունեն:
Քույրն ու եղբայրը հոր և մոր որդին են իրենց մյուս երեխաների նկատմամբ: Միևնույն մոր՝ տարբեր հայրերից ծնված երեխաները (օրինակ՝ արդեն մեկ երեխա ունեցող կնոջ հետ ամուսնության դեպքում) նույնպես արյունակից են, բայց այս դեպքում ավելի ճիշտ կլինի նրանց անվանել ոչ թե քույր ու եղբայր, այլ մեկ արգանդ։ . Հակառակ իրավիճակները հազվադեպ չեն՝ եթե արդեն երեխա ունեցող տղամարդը նորից հայր է դառնում, բայց նրա երկրորդ երեխան ծնվում է ոչ թե առաջինի մորից, այլ մեկ այլ կնոջից։ Այս դեպքում ճիշտ նշանակումը կլինի «կիս եղբայրներ» տերմինի օգտագործումը։
զարմիկ
Եղբոր կամ քրոջ միայն հարազատները, այսինքն՝ նույն ծնողներից ծնված երեխաները համարվում են զարմիկներ։ Եթե հորեղբոր տղան ամուսնացել է, և նրա զարմիկը ամուսնացել է, ապա այս երկու ընտանիքների երեխաները միմյանց երկրորդ զարմիկներն են լինելու։
Նման խառը ընտանիքում եղբայրների միջև մրցակցություն կարող է լինել տարբեր պատճառներով՝ սկսած ծնողների ուշադրությունից մինչև տարօրինակ «տարածքի բաժանում»: Ամեն ինչ բարդանում է նրանով, որ խորթ եղբայրները ստիպված են վերակառուցվել ընտանեկան նոր կանոններով, որպեսզի սկզբում խորթ եղբայրների համար բավական դժվար լինի հարաբերություններ հաստատել։ Ուստի անհրաժեշտ է երեխաներին աստիճանաբար հարմարեցնել նոր իրավիճակին, և ծնողական ռազմավարությունը պետք է քննարկել միասին և միասին և հավատարիմ մնալ դրան:
Եղբայր անունով
Անուն եղբայրը ազգակցական կապի սահմանումն է այն դեպքերի համար, երբ եղբայր կոչվում է այն անձը, ով արյունակցական կապ չունի մեկ այլ եղբոր հետ: Ի տարբերություն խորթ եղբայրների, որոնք այդպիսին են դառնում՝ հաշվի չառնելով սեփական ցանկությունը, անունը կրող եղբայրը, որպես կանոն, շատ մտերիմ մարդ է նրա հետ, ում հետ պատրաստվում է եղբայրանալ։
Անունով եղբոր կարգավիճակ հաստատելը երկար ժամանակ կիրառվում էր, մինչդեռ մշակույթների մեծ մասում այդ նպատակով օգտագործվում էին տարբեր ծեսեր։ Հաճախ արյունը խառնում էին, որպեսզի հաստատեն երկվորյակության փաստը. օրինակ՝ ապագա անունով եղբայրների ափերի վրա կտրվածքներ էին արվում, որից հետո տղամարդիկ պետք է սեղմեին ձեռքերը: Սակայն այս օրերին նման ծեսերը գործնականում կորցրել են իրենց իմաստը և կիրառվում են միայն որոշ ենթամշակույթներում։
Եղբայր ամուսին
Երբ կինը ամուսնանում է, նա ձեռք է բերում բավականին մեծ թվով հարազատներ, որոնց թվում կարող է լինել ամուսնու եղբայրը։ Այս մարդն իր կնոջ խնամին է, եթե ինքն ամուսնացած է, կինը հարս կամ հարս կլինի։
Կնոջ հարաբերությունները ամուսնու եղբոր հետ մեծապես կախված են նրանից, թե ինչ հարաբերությունների մեջ են իրենք՝ եղբայրները՝ եթե նրանք մի քանի տարի չեն խոսել, դժվար թե կինը շփվի նաև նոր ձեռք բերած ազգականի հետ։ Սակայն նույնիսկ եղբայրների միջև ադեկվատ հարաբերությունների դեպքում հնարավոր են բախումներ ամուսնու եղբոր և կնոջ միջև։ Իրադարձությունների զարգացման տարբերակներից մեկն ամուսնու եղբոր կարծիքն է, որ տվյալ կինը իր եղբոր համար զույգ չէ (սա հատկապես վերաբերում է ավագ եղբայրներին, ովքեր սովոր են, որ կրտսերը պետք է հովանավորվի) . Ուստի ամուսինը պետք է հստակ սահմանի սահմանները, որպեսզի եղբայրը ակտիվ ազդեցություն չունենա նորաստեղծ ընտանիքի վրա։
Եթե եղբոր հարսանիք է եղել, ապա նրա կինը մնացած եղբայրների հարսն է, ինչպես նաև նրա ծնողները։ Քույրերի ու քույրերի համար, ովքեր լավ ընկերական հարաբերություններ ունեն, եղբոր կամ քրոջ հարսանիքը կարող է նույնիսկ բացասական բան թվալ. կնոջ հետ պաշտոնական հարաբերությունները կարող են նշանակել, որ իրենց սիրելի քույրը կամ եղբայրը ավելի քիչ ժամանակ կանցկացնի նրանց հետ:
Մյուս կողմից, կանայք իրենք հաճախ դեմ են տղամարդկանց ժամանցին, ուստի կարող են միտումնավոր սահմանափակել իրենց երիտասարդ ամուսնուն եղբայրների հետ շփվելուց: Սա կնոջ կողմից սխալ է, քանի որ չարժե խախտել հաստատված ընտանեկան հարաբերությունները, առավել եւս միտումնավոր արգելքներ ու սահմանափակումներ մտցնել։ Ընդհանուր փոխզիջման հասնելու համար այս դեպքում ամուսինն ու կինը պետք է մանրամասն քննարկեն այս հարցը։
Եղբոր երեխաները
Եղբոր զավակները մյուս եղբայրներն ու քույրերն են՝ որպես եղբոր որդիներ, և եղբայրների հարազատության աստիճանն այստեղ նշանակություն չունի։ Մի եղբոր երեխաների և մյուսի երեխաների հարաբերությունները ճիշտ անվանելու համար արդեն կարևոր է հարաբերությունների աստիճանը: Մի եղբոր զավակները, ով մյուսի համար ընտանիք է, միմյանց հորեղբոր որդիներ են, բայց եթե մենք խոսում ենք զարմիկների երեխաների մասին, նրանք միմյանց երկրորդ հորեղբոր որդիներ կլինեն։
Եղբայրը ցանկացած մարդու համար ընտանիքի մի մասն է, նույնիսկ եթե խոսքը ոչ թե հարազատների, այլ զարմիկների կամ ավելի հեռավոր ազգականների մասին է: Ուստի կարևոր է ամուր հարաբերություններ պահպանել եղբայրների հետ և ոչ թե խնայել տարիներ շարունակ ծագած խնդիրները, այլ լուծել դրանք, ինչպես որ դրանք ծագում են:
Կրտսերի ծնունդը ճակատագրական իրադարձություն է ոչ միայն ծնողների, այլեւ մեծ երեխայի համար։
Սիրող ընտանիքում մեծացած նորմալ, հոգեբանորեն առողջ առաջնեկը, եղբոր կամ քրոջ հայտնվելուց հետո, անխուսափելիորեն կնախանձի ծնողներին երեխայի համար: Խանդը կհայտնվի նույնիսկ այն դեպքում, եթե մոր հղիության ընթացքում երեխան անկեղծորեն ու անհամբերությամբ սպասում էր ընտանիքի համալրմանը։
Ինչպես կարծում են ժամանակակից հոգեբանները, նման իրավիճակում խանդի բացակայությունը վկայում է կա՛մ այն մասին, որ երեխան խորապես զայրույթ է ունեցել և դա չի ցույց տալիս ծնողներին, կա՛մ, սկզբունքորեն, լավագույն հարաբերությունները չեն հաստատվել ընտանիքի անդամների միջև:
Ինչու են երեխաները նախանձում կրտսեր եղբայրներին ու քույրերին:
Խանդն առավել ցայտուն դրսևորվում է հենց երկրորդ երեխայի ծննդյան ժամանակ, այն կոչվում է նաև «գահազրկման» ախտանիշ։ Առաջնեկը ընտելանում է ծնողների ուշադրության ու սիրո, խաղալիքների և այլ բաների անբաժան տիրապետմանը, և հանկարծ նա պետք է կիսվի այս ամենով, թողնի մեկ այլ փոքրիկ մարդու իր կենդանի տարածքը:
Երեխաների խանդն առավել ցայտուն դրսևորվում է, երբ երեխաների միջև տարիքային փոքր տարբերություն կա, քանի որ այս դեպքում նրանք բառացիորեն կիսելու բան ունեն՝ խաղալիքներ, սպասք, հագուստ և այլն։
Ամենադժվարը մեծ երեխաների համար է, ովքեր դեռ դպրոց չեն գնացել։
Մանկապարտեզում երեխաներն ամենից շատ կապված են իրենց ծնողների և տան հետ: Դպրոցական տարիներին երեխաներն ունենում են նոր նախասիրություններ, մտերիմ ընկերներ, տնային առաջադրանքները կատարելու անհրաժեշտություն։ Նման իրավիճակում կրտսեր երեխայի հայտնվելն ավելի հեշտ է տանել։
Ինչպե՞ս է դրսևորվում երեխայի խանդը նորածնի նկատմամբ:
Տղաներն ու աղջիկները տարբեր ձևերով նախանձում են իրենց ծնողներին իրենց կրտսեր եղբայրների և քույրերի համար:
Աղջիկները դեռ ենթագիտակցորեն ձգտում են խնամել նորածիններին, այնպես որ նրանք կարող են տարվել երեխայի խնամքի հարցում օգնության պարզ խնդրանքներով: Մյուս կողմից, տղաները միշտ չէ, որ ցանկանում են օգնել իրենց ծնողներին երեխայի հարցում և, որպես կանոն, ավելի ուժեղ են ցույց տալիս իրենց խանդը։
Երեխայի զգացմունքները կարող են դրսևորվել տարբեր ձևերով. Որոշ երեխաներ բացահայտորեն արտահայտում են դրանք՝ փոքրից խլում են խաղալիքները, խնդրում են նրան հետ տանել հիվանդանոց, վեր են ածվել, երբ նրանց բավարար ուշադրություն չեն դարձնում, ինչ-որ «չար» բան են անում կամ նույնիսկ ծեծում են երեխային։
Այնուամենայնիվ, այն փաստը, որ մեծ երեխան նախանձում է փոքր երեխային, կարող է ավելի քիչ նկատելի թվալ: Խնդիրը կարելի է ճանաչել հետևյալ նշաններով.
- վատ քուն, երկար քուն;
- տիկ, կակազություն և այլ նյարդային ռեակցիաներ (դրսևորվում են ամենադժվար երեխաների մոտ);
- հաճախակի քմահաճույքներ և զայրույթներ (հատկապես եթե ավելի վաղ դրանք անսովոր էին երեխայի համար);
- զարգացման հետընթաց (օրինակ, մանկապարտեզի երեխան կարող է պահանջել շշով կերակրել, տակդիրներ կրել և այլն);
- հրաժարվել հեքիաթներ կարդալուց, ուրախ փողոցային զբոսանքներից, մուլտֆիլմեր դիտելուց և երեխայի սիրելի այլ զբաղմունքներից:
Երեխային պատրաստել եղբոր կամ քրոջ ծննդյան համար
Ինչպես արդեն նշվեց, մանկական խանդը հոգեբանական տեսանկյունից միանգամայն նորմալ երեւույթ է, եւ դրա դրսեւորումներից լիովին խուսափել հնարավոր չի լինի։
Այնուամենայնիվ, երեխայի խառը զգացմունքները եղբոր կամ քրոջ հանդեպ կարող են կրճատվել, հարթվել, եթե պատշաճ կերպով նախապատրաստեք առաջին երեխային երեխայի ծննդյան համար:
- Երեխայի հետ ընտանիքում ապագա համալրման մասին խոսելիս ընդգծեք, որ մայրիկն ու հայրիկը երկու երեխաներին էլ նույն կերպ կսիրեն՝ շատ:
- Ասացեք ձեր մեծերին քույր կամ եղբայր ունենալու առավելությունների մասին: Ի վերջո, նա կունենա իսկական ընկեր, ում վրա միշտ կարող ես հույս դնել, ում հետ կարող ես զվարճանալ, ում շնորհիվ նա երբեք իրեն միայնակ չի զգա։
- Տվեք ձեր երեխային ճիշտ պատկերացում, թե ինչպիսին կլինի նորածինը: Երեխան պետք է հասկանա, որ սկզբում տուն են բերելու լացող ու ապաշնորհ պայուսակ, որը ուշադրության և խնամքի կարիք ունի, և միայն որոշ ժամանակ անց այս պայուսակը կվերածվի խոսող, վազող և թռչկոտող հրաշքի։
- Կարող եք նաև խաղալ երեխայի պատասխանատվության զգացման և չափահաս լինելու ցանկության վրա: Թող ձեր մեծն իմանա, որ դուք վստահում եք իրեն և որ վստահ եք, որ նա հիանալի եղբայր/քույր կլինի:
- Նախապես կատարեք բոլոր փոփոխությունները, որոնք սպասվում են մոտ ապագայում երեխայի կյանքում։ Օրինակ՝ «տեղափոխվել» մեկ այլ մահճակալ կամ նույնիսկ տեղափոխվել սեփական սենյակ, հարմարվել մանկապարտեզին, կրծքից կտրվել և այլն:
- Առաջին երեխային ներգրավեք եղբոր կամ քրոջ ծննդյան նախապատրաստման գործընթացում: Թող նա օգնի ձեզ ընտրել նորածնի համար մանկասայլակ, չախչախ, հագուստ։
Այս խորհուրդները պետք է տարբերվեն՝ կախված փոքրիկի անհատականությունից. այն, ինչը կհամոզի և կհանգստացնի մեկ երեխային, կարող է կիրառելի չլինել մյուս երեխաների համար:
Ինչպե՞ս նվազեցնել երեխայի խանդը երեխայի ծնվելուց հետո:
Նորածնի հանդեպ մանկական խանդը կարող է աստիճանաբար զրոյականանալ, եթե հետևեք հետևյալ ուղեցույցներին.
Երեխաներին միասին մենակ մի թողեք. Սա անվտանգության տարրական խնդիր է՝ նույնիսկ եթե առաջնեկը խանդի պատճառով չփորձի վնասել երեխային, կարող է դա պատահաբար անել։ Երեխան կարող է վերցնել նորածնին և ակամա գցել նրան, փորձել կերակրել մեծահասակների սննդով և այլն:
Այնուամենայնիվ, եթե նման բան տեսնեք, մի շտապեք նախատել ավագին. շնորհակալություն հայտնեք երեխայի խնամքը կիսելու համար և բացատրեք, թե ինչու չպետք է այդպես վարվեք նրա հետ:
- Մի տվեք եղբորը/քրոջը ձեր կրտսեր որդուն կամ դստերը առանց նրա թույլտվության: Նույնիսկ եթե ցանկանում եք երեխային նվիրել մի խաղալիք, որի նկատմամբ ավագը վաղուց կորցրել է հետաքրքրությունը: Հակառակ դեպքում երեխայի արտաքինից արդեն դեֆորմացված անձնական տարածության զգացողությունը էլ ավելի կվիրավորվի, իսկ խանդը բազմապատկվի։
- Ձեր առաջնեկին բավականաչափ ուշադրություն դարձրեք: Կարող է դժվար թվալ երեխային ձեր գրկում, բայց այնուամենայնիվ փորձեք ժամանակ գտնել ձեր առաջին երեխայի հետ խաղալու/աշխատելու համար: Եթե դուք օգտագործում եք փոքր մականուններ, կիրառեք դրանք երկու երեխաների համար: Եթե հյուրերը գալիս են ձեզ մոտ նվերներով, զգուշացրեք նրանց, որ նվերներ պետք է բերել կա՛մ որևէ մեկին, կա՛մ և՛ ավագին, և՛ փոքրին: Զրույցներում շեշտեք, որ երկու երեխաներն էլ մեծ նշանակություն ունեն ձեր կյանքում։
- Եթե երեխան շատ է խանդում երեխային, բացատրեք նրան, որ դուք ստիպված եք ավելի շատ ժամանակ տրամադրել երեխային բացառապես նրա անօգնականության պատճառով: Դուք կարող եք խանդոտ մարդուն ցույց տալ իր մանկության լուսանկարները կամ նույնիսկ ընտանեկան տեսահոլովակը, որպեսզի նա հասկանա, որ ինքն է այդպիսին եղել մանկության տարիներին։
- Դուք կարող եք առաջին երեխային վստահել փոքրին խնամելու պարզ պարտականություններ, բայց ոչ մի դեպքում նրան «երկրորդ մայր» չդարձնեք և մի ասեք, որ այժմ նա պետք է իրեն պահի մեծահասակի պես։ Մեծ երեխան ճիշտ նույն իրավունքն ունի մանկության, և նա չպետք է իրեն սահմանափակված և ոտնահարված զգա եղբոր կամ քրոջ արտաքին տեսքի պատճառով։
- Թույլ մի տվեք ձեզ չափից դուրս հովանավորել կրտսեր երեխային և ցանկացած իրավիճակում բռնել նրա կողմը: Ավելի մեծ երեխան նույնպես ձեր աջակցության և պաշտպանության կարիքն ունի, և դուք չպետք է միշտ մեղադրեք նրան միայն այն պատճառով, որ նա մեծ է և «պահանջվում է վարվել»: Շեշտեք, որ դուք պատրաստ եք ոչ միայն թույլ չտալ, որ մեծ երեխան վնասի կրտսերին, այլ նաև պաշտպանի առաջինին այն անհարմարություններից, որոնք երկրորդը կարող է պատճառել նրան։
- Ոչ մի դեպքում մի համեմատեք երեխաներին միմյանց հետ։ Սա հիմնական խորհուրդներից մեկն է, թե ինչպես խուսափել փոքր երեխաների միջև ավելորդ մրցակցության զարգացումից: Պետք չէ մեկը մյուսին օրինակ ծառայել. սա երեխաներին կսովորեցնի մրցել ձեր ուշադրության և հավանության համար և հաստատ չի օգնի նվազեցնել խանդը:
- Մի փոխեք ձեր ընդհանուր սովորությունները: Եթե, օրինակ, նախքան կրտսեր երեխայի ծնունդը, դուք, օրինակ, ձեր առաջին երեխայի հետ ամեն կիրակի գնում էիք զվարճանքի այգի, ապա պետք է շարունակեք դա անել ապագայում: Այս հանձնարարականի հոգեբանական պատճառներն ակնհայտ են՝ երեխան չպետք է զգա, որ նորածնի հայտնվելով նրա կյանքի որակը նվազել է։ Նույն պատճառով, դուք չպետք է օգտագործեք «մենք չենք կարող ձեզ սա գնել, քանի որ դուք ունեք կրտսեր եղբայր/քույր» փաստարկը, եթե առաջնեկը խանութում ինչ-որ բան է խնդրում:
- Որպեսզի ապագայում երեխան չնախանձի ձեզ փոքրիկի համար, ոչ մի դեպքում նրան «մղեք» տատիկ-պապիկի մոտ։ Նորմալ է առաջին երեխային ուղարկել ավագ սերնդի մոտ մեկ-երկու օր, հատկապես, եթե դա տեղի է ունեցել ընտանիքում համալրումից առաջ: Բայց նրան մեկ շաբաթով կամ նույնիսկ մեկ ամսով միտումնավոր ուղարկելը տատիկի ու պապիկի մոտ՝ երեխայի հետ գործ ունենալը հեշտացնելու համար ամենավառ օրինակն է, թե ինչպես դժվարացնել հարաբերությունները ընտանիքի անդամների միջև և թունավորել խանդից:
- Ընդգծեք երեխաների մտերմությունը. Զարմանալի է, որ ամենաերիտասարդներից շատերը (ի տարբերություն առաջնեկների) կրկնում են ոչ թե իրենց ծնողներից, այլ հենց ավագ եղբայրներից / քույրերից հետո: Ասա երեխային, որ երեխան սիրում է իրեն, ժպտում է նրան, պատմիր, թե ինչպես է մի քանի տարի անց առաջնեկը կարող սովորեցնել հիմարին հեծանիվ վարել կամ ֆուտբոլ խաղալ: Թող ձեր երեխան իրեն կարևոր և նշանակալից զգա ոչ միայն ձեր, այլև այդ ճչացող փոքրիկ պարկի համար:
Երեխաների միջև կոնֆլիկտները միշտ էլ եղել են: Մեծահասակների, ծնողների, դաստիարակների, ուսուցիչների դերն այս հարցում խիստ անհրաժեշտ է։ Ինչպե՞ս հաստատել երեխաների միջև բարեկամական և պարկեշտ հարաբերություններ, նվազագույնի հասցնել եղբայրների և քույրերի միջև հակամարտությունը: Ինչպե՞ս հաղթահարել ագրեսիվ մրցակցությունը ձեր տանը:
- Պայքարեք ավելի շատ ուշադրություն գրավելու համարև ծնողների սերը: Սա վերաբերում է 3-5 տարի տարիքային տարբերությամբ երեխաներին։
- Երեխաների շրջանում զբաղվածության բացակայություն, տարրական ձանձրույթ և հոգնածություն առօրյա ժամանցից։
- Կենցաղային անախորժություններ, կամ ծնողներից մեկի կողմից անձնական կյանքի հաստատումը։
- Մայրիկի կամ հայրիկի վատ պահվածքը, երբ մի երեխայի տրվում է ամեն ինչ՝ խնամք, ուշադրություն, խրախուսում, իսկ մյուսին տրվում է միայն շարունակական պատիժ։ Սա նպաստում է երեխաների միջեւ ինքնագնահատականի քայքայմանը։ Ծնողների այս պահվածքը անմարդկային է և հակամանկավարժական, և եթե ժամանակին չմիջամտեք, կարող եք աղետալի արդյունքների հասնել։ Ավելի վատ, երբ մայրիկը ասում է «ինչու դու այնքան հնազանդ չես, որքան քո եղբորը» կամ «տես, թե ինչպես է քույրդ ծալել իր խաղալիքները, բայց դու չես կարող դա անել»։ Սրանք կենցաղային արտահայտություններ են, որոնք կարող են փոքրիկի «հողը հանել ոտքերի տակից»՝ ստեղծել բարդ խնդիր, առաջացնել մրցակցություն, ագրեսիվ մրցակցության տարբեր ձևեր, ճիչեր ու սկանդալներ և այլ անախորժություններ։
Եղբայրների հակամարտություն
Եղբայրների միջև ամուր կապ կա, այն դրսևորվում է ոչ միայն նրանց բաժանման ժամանակաշրջանում, այլ նաև դրդում է հատուկ տեսակի էմոցիոնալ «խռովության»։
Դժվար չէ մրցակցության արմատները գտնել նույնիսկ մանկուց, երբ մայրն ակամա ավելի շատ ժամանակ է հատկացնում մեկին, իսկ մյուսը մնում է «սիրո» տեսադաշտից դուրս և կշտամբանքով նայում ծնողների և կրտսեր եղբոր հարաբերություններին։
Նման զգացողություններ կարող են առաջացնել ոչ միայն ծնողների սխալ պահվածքը, կարող է ազդել նաեւ գեների «անհատականությունը»։ Եղբայրները բոլորովին այլ կերպ են ապրում տարբեր կյանքի իրավիճակներ, ընկալում են իրականությունը, վարվում այնպես, ինչպես իրենք են հարմար (ընտանիքում կոնֆլիկտներ առաջացնելով):
Վեճերի պատճառ կարող են լինել նաև հետևյալ իրավիճակները.
- եղբայրները բղավում են միմյանց վրա մի կտոր տորթ, նոթատետր, մատիտներ, հեծանիվ և շատ ավելին.
- չհամաձայնվեց, թե որտեղ գնալ խաղալու՝ խաղահրապարակ կամ հարևանի տուն.
- վեճ սիրելի հագուստի, կենցաղային իրերի շուրջ;
- խանդ ընկերների նկատմամբ, անհատապես արտահայտվելու անկարողություն.
Այս բոլոր հակամարտությունները ժամանակի ընթացքում կարող են վերածվել լուրջ հետևանքների.
- ինքն իրեն ոտքի կանգնելու, կամքի ուժ դրսևորելու անկարողություն.
- առաջացնել ավելորդ նյարդայնություն;
- մարդը չի կարողանա զիջումների գնալ, սովորել բանակցել կոնֆլիկտային իրավիճակում.
- խելամտորեն նայել ընթացիկ խնդիրներին՝ թույլ տալով ազատություն ուժի դրսևորման մեջ:
Բացի այս գործոններից, եղբայրների միջև հակամարտությունը պտտվում է նաև երեխաների ծնվելու կարգով։ Ավագ եղբայրը կարող է չափից դուրս պաշտպանել կրտսերին՝ դրանով իսկ ակամա նրանց հարաբերությունների սրման պատճառ դառնալ։
Քույրեր և եղբայրներ
Եղբայրների և քույրերի միջև կոնֆլիկտը հարաբերությունների հատուկ տեսակ է, որն առաջանում է «իշխանության» և փոխըմբռնման բացակայության հիման վրա, ինչպես նաև.
- հավասարության և արդարության որոնման մեջ;
- անձնական տարածքը և գույքը բաժանելիս.
- մրցակցություն ընկերների համար;
- շահերի տարբերությամբ;
- ռեսուրսների պակաս;
- հոգեբանական կարիքներից դժգոհություն.
Խնդիրները կարող են տարբեր լինել՝ կախված երեխաների տարիքից.
- Մեծ սխալ է, երբ ծնողները կրտսեր երեխայի պատասխանատվությունը կրում են մեծ երեխայի ուսերին, ամաչում նրան, որ չի դիմանում այդ պարտականություններին: Եթե մայրիկն ու հայրիկը չափից դուրս խիստ են ավագ որդու նկատմամբ, իսկ կրտսեր դուստրը փայփայված ու փայփայված է, ապա առաջինը կմեծանա որպես անվստահ և չշփվող մարդ։
- Երբ ընտանիքի ավագ աղջիկն է, կարիք չկա նրանից «փեշով տղամարդ» սարքել, հաճախ փոքր տարիքից նա իրեն առաջնորդ է զգում և փորձում է ենթարկել իր եղբորը, իսկ ավելի ուշ՝ այլ տղամարդկանց։
Տարբեր սեռերի երեխաները մեծանալով կարող են արագ ընդհանուր լեզու գտնել, կարեկցել միմյանց։ Եղբայրներն ու քույրերը, ովքեր մանկության տարիներին կռվել են ամեն փոքր բանի համար, կարող են աջակցել միմյանց դպրոցական տարիներին:
Հոգեբանները ծնողներին խորհուրդ են տալիս.
- Յուրաքանչյուր ընտանիքում պարզապես անհնար է խուսափել վեճերից և դժգոհություններից, եղբայրներն ու քույրերը կարող են զայրույթ, ատելություն, նախանձ և դժգոհություն զգալ միմյանց նկատմամբ: Բայց ծնողները չպետք է փակեն իրենց աչքերը սրա վրա՝ դրանով իսկ թշնամանք մղելով սրտում, որն ի վերջո կբորբոքվի վրդովմունքի, մեղքի և վախի պատճառով՝ բարդույթներ և այլ դժվարություններ ձևավորելով մեծահասակների վարքագծի մեջ:
- Կարևոր է երեխաների հետ վարվել արդար, հարգալից՝ հաշվի առնելով նրանց կենսաբանական և ֆիզիոլոգիական առանձնահատկությունները՝ ուշադրություն դարձնելով յուրաքանչյուր երեխայի կարիքներին։
- Կոնֆլիկտի դեպքում անհրաժեշտ է երեխաներին առանձնացնել տարբեր սենյակներում և մտածելու ժամանակ տալ, այլ ոչ թե ստիպել նրանց անհապաղ ներողություն խնդրել՝ չհասկանալով իրավիճակը։
Երեխաներին չարից և առճակատումից ազատելու այսպիսի հիանալի միջոց կա՝ նրանց տվեք թուղթ և մատիտ և խնդրեք, որ զայրույթով նկարեն իրենց, այնուհետև տեսողականորեն պատռեք այս թղթերը և դեն նետեք: Այս տեխնիկան նպաստում է ագրեսիայի բռնկմանը, երեխաներին հարմարեցնում ընկերական հարաբերություններին։
Երկու քույր
Երբեմն քույրերը անցնում են բոլոր սահմանները հարաբերությունները կարգավորելիս, ինչը ազդում է ընտանիքի հոգեբանական և բարոյական վիճակի վրա: Երբեմն խանդի տեսարանները կարող են վիրավորել ծնողներին, ընկերներին և ծանոթներին: 
Երկու քույրերի միջև կոնֆլիկտի ամենատարածված պատճառներից մի քանիսը կարող են լինել.
- խանդը ծնողական սիրո նկատմամբ;
- ավանդույթ - իրեր հագնել ավագի համար;
- կրտսեր երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ խնամակալություն;
- քույրերը սիրում են մեկ տղայի մեջ.
Մի կողմից՝ տիրակալ ավագ քույրը, իսկ մյուս կողմից՝ մարդ լինելու ցանկությունը և չլսելու նրա անխոհեմ նախատինքներն ու հրահանգները։ Կրտսեր քրոջը ամենից հաճախ հեռացնում են մարտադաշտից, ստանձնում է վիրավորվածի դիրք, քաշվում է իր մեջ և անտեսում բոլոր հաղորդակցությունները: Վատագույն դեպքում նա պատերազմ է սկսում՝ միաժամանակ թունավորելով բոլոր հարազատների ու իր կյանքը, այդ թվում.
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս.
- Երեխաների համար... Մեծանալու ընթացքում քույրերը ձևավորում են սեփական կարծիքը, ի հայտ են գալիս կյանքի հայացքներ, անհատական կյանք և անձնական կյանք։ Շատ հաճախ լավագույն ընկերը շատ ավելի մտերիմ է դառնում, քան քույրը։ Ընտանեկան կապերն ընդհանրապես չփչացնելու համար հարկավոր է ավելի հաճախ շփվել, միասին մեկնել հանգստի, հոգ տանել միմյանց մասին, օգնել ծնողներին։ Դեռահասների շրջանում կոնֆլիկտները հեշտությամբ կարող են լուծվել, եթե դուք սրտանց խոսեք, արտահայտեք ձեր տեսակետը, գտնեք իրավիճակի փոխզիջումային լուծում:
- Ծնողների համար... Երբ երեխաների կռիվները ծագում են մանրուքների պատճառով, աղջիկները չեն կարող կիսել խաղալիքը կամ զգեստը, ապա մեծերի համար կարևոր է ժամանակին միջամտել և ճիշտ շեշտադրումներ դնել սիրելի դուստրերի դաստիարակության մեջ, որպեսզի նրանք մեծանան անշահախնդիր անհատականություններով և միշտ հետևեն ոսկե ճշմարտությունը. քույրը մտերիմ ընկերն է և աշխարհի ամենաթանկ տղամարդը:
Երկու եղբայր
Եթե ընտանիքում ծնվում են երկվորյակներ, երկվորյակներ կամ եռյակներ, ապա այստեղ ավելի շատ կխաղա մրցակցության գենետիկ նախատրամադրվածությունը: Իհարկե, եթե ծնողները չկրկնեն, որ սկզբում ծնվել է Վովան, իսկ Վանյայից հետո՝ Սաշան կամ Կոլյան։
Այս ռազմավարությունը մեկ եղբորը կդարձնի «ավելի բարձր» մյուսից՝ թույլ տալով նրան լինել ավագ՝ ստանձնելով խնամակալի և հրամանատարի դերը:
Երկվորյակ եղբայրները անսովոր մոտ են միմյանց հետ, հաճախ հանդես են գալիս որպես մեկ մարդ, իրենց ընկալում են որպես մեկ: Նրանք կարող են նույնիսկ մեկ երկրպագու ունենալ, և սրա համար չեն վիճելու։ Նրանց աշխարհը երկուսի համար ընդհանուր է, նրանք պատրաստ են անձնազոհության՝ հանուն մյուսի բարօրության։
Եռյակների ընտանիքում վեճեր են ծագում կենցաղային իրերի, խաղալիքների, հագուստի, երեխաների տրանսպորտի, ծնողների ուշադրության համար պայքարի, ընկերական հարաբերությունների համար միմյանց միջև մշտական վիճաբանությունների շուրջ։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նման երեխաներին ուղարկել տարբեր դասարաններ, որպեսզի նրանք միմյանցից կախվածություն չունենան, սովորեն ինքնուրույն որոշումներ կայացնել։
Ծնողները պետք է իրենց երեխաների մեջ պատկերացում կազմեն որպես առանձին անձնավորություն, որպեսզի նրանք ինքնուրույն գտնեն իրենց նպատակը, ընտրեն կյանքի ճիշտ ուղին և չթաքնվեն միմյանց հետևում՝ խնդիրներ ստեղծելով ոչ միայն իրենց, այլև։ նաև նրանց շրջապատի համար: 
Ի՞նչ պետք է անեն հակառակորդ երեխաների ծնողները.
Երեխաների միջև մրցակցությունը կարող է անբարենպաստ մթնոլորտ ստեղծել տանը և սթրեսի պատճառ դառնալ ծնողների համար:
Բացի բացասականից, նման մրցակցությունը թույլ է տալիս վաղ տարիքից կառուցել «ենթակա-առաջնորդ» հարաբերությունների համակարգ, ուսումնասիրել թիմում բարեկամական կապեր հաստատելու համակարգը։
Փորձագետները վաղուց հաստատել են, որ այլ մարդկանց հետ համագործակցելու ունակությունը, մրցակցությանը դիմակայելու կարողությունը առաջանում է վաղ մանկությունից, սրանք փոքր եղբայրների և քույրերի հարաբերությունների մոդելներն են։ Ահա թե ինչու ծնողների համար շատ կարևոր է հետևել իրենց երեխաների վարքագծին և կատարել իրենց կանխամտածված և օգտակար ճշգրտումները:
- Չեզոքությունը պետք է պահպանվիև հանգստություն երեխաների վեճերի ժամանակ: Մի վազեք սենյակ երեխաների բացականչությունների ներքո, ընդմիջեք. թույլ տվեք երեխաներին հասկանալ, որ իրենք պետք է լուծեն իրենց վեճերը: Երեխաներին կոնֆլիկտի մասին հայտնելիս ուշադրություն դարձրեք իրավիճակի բոլոր կողմերին, մի ենթարկվեք զգացմունքներին, հաճախ վեճը հրահրողը ինքն է ավելի շատ բղավում, իսկ վիրավորվածը կանգնում է կողքին և ամեն ինչ վերցնում իր վրա:
- Մի ընդգծեք ֆավորիտները, մի համեմատեք երեխաներին... Յուրաքանչյուր անհատականություն անհատական է, ամեն ինչ կախված է սեռից, տարիքից և ծնողների նախասիրություններից: Եթե Մաշան լավ է ոչ-ոքի անում, ապա Կոլյան պարտավոր չէ նույնը անել։ Նա ուզում է կիթառ նվագել կամ երգեր երգել։
- Հավասարաչափ պատժեք յուրաքանչյուր երեխայի... Այստեղ երեխայի տարիքն ավելի շատ է խաղում, եթե նա ամենափոքրն է, դա չի նշանակում, որ նա պետք է ավելի քիչ «ընկույզով» ստանա, քան մեծը։
- Անպայման պետք է պարզաբանելԵրեխաներ, որ խոսքերը կարող են հարթել հակամարտությունը, այլ ոչ թե կռիվ սկսել: Օրինակով ցույց տվեք, թե ինչպես վարվել այս իրավիճակում առանց բռնության:
- Թող երեխաները դուրս գան կոնֆլիկտային իրավիճակիցինքնուրույն, փոխզիջումային լուծում գտնել. Ընդ որում, դա պետք է արվի առանց չափահաս անձի՝ որպես դատավորի միջամտության։
- Ծնողների համար կարևոր է վերահսկել իրավիճակի արդյունքը:, համոզվելու համար, թե դժգոհությունը մնում է երեխաների մեջ, թե ոչ, քանի որ այն կարող է խորապես «սուզվել» երեխայի հոգում և հետագայում վերածվել ագրեսիայի ու բռնության։
Եվ ամենակարեւորը՝ մայրիկն ու հայրիկը պետք է դրական օրինակ ծառայեն, որպեսզի երեխաները, նույնիսկ ամենադժվար իրավիճակներում, կարողանան խնդիրը լուծել պայմանավորվածությունների և փոխզիջումների մեթոդով։ Եվ այդ դեպքում ձեր երեխաները միշտ ընկերասեր և երջանիկ կլինեն:
Տեսանյութ՝ երեխաների կոնֆլիկտ ընտանիքում