친구가 당신보다 한 살 어렸을 때. 왜 우리는 나이가 들면 친구를 잃습니까? 우호 관계의 자발적인 성격

젊었을 때, 당신은 전 세계와 친구입니다. 불행히도 나이가 들수록 이러한 연결은 거의 항상 끊어집니다. 그러나 성인이 되어서는 젊었을 때보다 우정이 덜 필요하다고 말할 수는 없습니다. 바쁘고 바쁜 일상 속에서 친구들과 보내는 시간은 어른들에게 높은 평가를 받고 있습니다. 그리고 사람을 직접 만나면 채팅을 멈출 수 없으며 대화 주제가 절대 부족하지 않습니다. 그런데 왜 나이가 들면서 친구가 사라지는 것일까요? 당신의 잘못입니까? 그리고 그것들을 완전히 잃지 않으려면 어떻게 할 수 있습니까? 이 기사에서는 모든 사람이 관심을 가질 만한 이러한 중요한 질문에 대한 답변을 찾으려고 노력할 것입니다.

우정은 왜 사라지는가?

관계의 계층 구조에서 우정은 맨 아래에 있습니다. 낭만적 인 파트너, 부모, 자녀 - 모든 것이 전면에 옵니다. 이것은 삶의 진리이자, 부부와 가족에 대한 연구에 초점을 맞춘 과학의 진리이기도 합니다. 사회 시스템에서 우정은 가장 작은 클러스터 중 하나입니다. 그러나 우정은 가족 관계에 비해 가족 관계에 들어갈지 여부를 스스로 선택하기 때문에 독특합니다. 그리고 결혼이나 로맨스와 같은 다른 자발적인 관계와 달리 우정에는 형식적인 구조가 없습니다. 사랑하는 사람을 만나지 않거나 전혀 연락하지 않고 몇 달을 보낼 수 없을 것입니다. 친구와 함께라면 가능합니다. 하지만 계속해서 연구해 보면 사람들에게 교제가 얼마나 중요한지 알 수 있습니다. 그리고 우정은 종종 성장 과정과 함께 발전하지만 사람들이 그들에게 기대하는 것은 종종 같지 않습니다.

우정에 대한 기본적인 기대

연구원들은 14세에서 100세 사이의 많은 사람들의 말을 듣고 모든 연령대에서 찾을 수 있는 우정에 대한 세 가지 주요 기대치를 식별할 수 있었습니다. 말할 수 있는 기회, 의지할 수 있는 기회, 즐길 수 있는 기회. 이 세 가지 기대는 동일하게 유지되지만 기대한 것을 달성할 수 있는 조건은 변하고 있습니다. 우정의 자발적인 성격은 더 공식적인 관계보다 역경에 더 취약하게 만듭니다. 성인이 되면서 사람들은 나이를 먹고 자신의 길을 선택함에 따라 가장 큰 타격을 받는 것은 우정입니다. 당신은 당신의 자신의 가족이 있습니다, 당신은 당신의 파트너를 최우선으로 생각합니다. 그리고 만약 더 일찍 당신이 언제든지 방황하고 친구의 집으로 달려가 그가 지금 당장 외출할 것인지 알아낼 수 있었다면, 지금 당신은 그에게 몇 주 후에 당신을 만날 시간이 있는지 물어야 합니다.

우호 관계의 자발적인 성격

그러나 우정을 그토록 훌륭하고 특별하게 만드는 것은 친구가 되기를 원하기 때문에 친구가 된다는 사실입니다. 따라서 관계를 시작할 것인지 끝내고 싶은지 여부를 스스로 선택할 수 있습니다. 그리고 아직 젊을 때는 건강보다 우정이 더 중요할 수 있습니다. 그러나 성장하는 과정에서 우선 순위와 책임이 바뀌고 자연스럽게 우호 관계에 더 좋은 영향을 미치거나, 슬프게도 훨씬 더 자주, 더 나빠집니다.

어린 시절 우정

일반적으로 성인 우정의 이야기는 꽤 잘 시작됩니다. 성인기는 관계를 형성하기에 가장 좋은 시기이며 이 기간 동안 관계가 더욱 복잡해지고 의미가 높아집니다. 어린 시절, 당신의 친구는 당신이 함께 즐겁게 노는 다른 아이들인 경우가 대부분입니다. 청소년기에는 친구 사이에 훨씬 더 개방적이고 어려운 상황에서 지원에 대한 질문이 제기되지만 동시에 청소년은 여전히 ​​자신을 찾고 더 개인적인 주제를 다루는 법을 배웁니다. 그리고 우정은 이것을 도와줍니다. 그러나 사람들이 가장 변하기 쉬운 것은 청소년기이며 아직 명확하게 형성된 삶의 위치가 없습니다. 친구들이 주인에게 밴드가 나쁘다고 말할 때 얼마나 많은 밴드 티셔츠가 쓰레기통에 버려지는지. 십대 때 사람들은 거의 자신에 대해 확신하지 못하고 여러 가지 사소한 일을 무시하고 중요한 일에 대해 의견을 나눌 친구를 찾습니다.

청소년기의 우정

우리가 청소년기의 우정에 대해 이야기한다면, 이 경우 청소년들도 의사소통할 시간이 충분합니다. 연구에 따르면 십대들은 일주일에 10~25시간을 친구들과 어울리며 보냅니다. 그러나 사람들은 중년이 되면서 시간에 대한 요구가 많아지며 이는 우정에 영향을 미칩니다. 결국, 자녀의 학교 성적이나 중요한 출장을 놓치는 것보다 친구와의 만남을 미루는 것이 훨씬 쉽습니다. 우정에 대한 사람들의 이상적인 생각은 항상 그들의 삶의 현실과 밀접하게 관련되어 있습니다.

중년의 우정

십대로서 우정은 자신을 찾고 다음에 올 일을 결정하는 데 필수적이라고 생각하는 것은 약간 슬픈 일입니다. 그러나 청소년기가 끝나면 이러한 중요한 결정을 내리는 데 도움을 준 사람들을 위한 시간도 잃게 됩니다. 대부분의 시간을 일과 가족에 보냅니다. 당연히 모든 사람이 결혼을 하고 자녀가 있는 것은 아니지만, 연애를 시작하지 않은 사람이라도 친구에게 부부, 가족 또는 자녀가 있다는 사실이 우정에 얼마나 큰 영향을 미치는지 알 수 있습니다. 종종 친구들은 결혼하거나 결혼할 때 사회적 관계에서 멀어집니다. 대부분의 경우 양측의 모든 친구가 결혼식에 초대되기 때문에 이것은 매우 아이러니합니다. 따라서 결혼식 파티는 모든 사람을위한 일종의 이별 모임이며 그 후에 부부는 그룹에서 헤어집니다.

노년의 우정

그러나 인생에서 사람들의 고용을 그래프의 형태로 묘사하면 포물선이 생깁니다. 어른이 되어서 가장 많은 시간을 차지하는 것들이 사라지고 많은 시간이 확보됩니다. 사람들이 은퇴하고 자녀가 성장하면 우정을 다시 형성할 수 있는 기회가 있습니다. 따라서 노년기에 사람들은 이전에 연락이 끊긴 오랜 친구와 의사 소통을 재개하는 경우가 많습니다. 연구에 따르면, 사람들은 인생의 마지막에 이르러 친구, 가족과 보내는 시간을 포함하여 지금 여기에서 자신을 행복하게 만드는 일에 우선순위를 두기 시작합니다.

우정을 유지하는 방법

사람들은 삶을 살아가면서 다양한 방식으로 새로운 친구를 사귀고 관계를 유지할 수 있습니다. 어떤 사람들은 독립적이고 어디를 가든지 친구를 찾을 수 있지만 종종 많은 수의 지인이 있지만 진정한 친구는 거의 없습니다. 다른 사람들은 까다 롭습니다. 즉, 친구가 몇 명뿐이지만 매우 가깝습니다. 또한 단점도 있습니다. 친구 사이에 구축되는 깊은 관계는 그 관계를 깨뜨리는 것이 파괴적일 수 있음을 의미합니다. 글쎄요, 그리고 가장 융통성 있는 사람들은 오랜 친구와 연락을 유지하면서 동시에 그들의 삶이 발전함에 따라 계속해서 새로운 친구를 찾는 세 번째 유형의 사람들입니다. 모든 사람은 다르며 모든 사람은 교제에 대한 자신만의 접근 방식을 가질 수 있습니다.

엘레나: 38세, 매니저

Andrei와 나는 10년 동안 동거했고, 우리는 내가 28살에 만났고 그는 22살이었습니다. 피트니스 클럽에서 Andrei를 보았을 때, 내가 가장 먼저 다가와 그와 이야기를 나눴습니다. 처음에는 모든 것이 좋았습니다. Andrey는 항상 나 같은 사람을 꿈꿨다고 말했습니다(그는 활동적이고 목적이 있는 여성을 좋아합니다). 또한 Andrei는 나에게 관심이있었습니다. 그는 내가 그보다 훨씬 더 많이 알고 있다고 믿었고 내가 완전히 말도 안되는 이야기를하더라도 기쁘게 들었습니다. 다시 말하지만, 관계의 성적인 측면 - Andrei는 이 분야에서 특별히 경험이 없었습니다. 한마디로 서로 사랑에 빠졌다. 그러나 내 친구들은이 연결에서 나를 설득했습니다. 나이 차이가 나는만큼 심각한 것은 구축 할 수 없다고 말합니다. “10년 후에는 그가 당신을 어린 소녀로 바꿀 것이고 당신이 남편을 찾기 어려울 것입니다.”라고 그들은 확신했습니다. 하지만 내 생각대로 사는 게 익숙해서 조언을 듣지 않았다. 그리고 이제는 친구들의 예측이 현실이 되는 것 같아서 좀 거만했던 것 같아요.

Andrey는 말 그대로 모든 것에 짜증이 납니다. 내가 무엇을 어떻게 말하는지, 심지어는 제 어조까지 말이죠. 그는 내 명령하는 습관이 지겹고 내 선율에 맞춰 춤추는 것도 지겹다고 소리친다. 그는 또한 내가 그를 소중히 여기지 않기로 결정했습니다. 우리는 항상 싸웁니다. 그리고 12월에는 새해를 축하할 장소를 둘러싸고 끔찍한 스캔들이 터졌다. 몇 년 동안 연속으로 우리는 부모님에게 갔고 갑자기 이 전통이 그의 목구멍을 가로질러 버렸습니다. 또는 그는 친구들을 방문하겠다고 제안했습니다. 그러나 나는 오랫동안 접시에 담배 꽁초를 넣고 아침까지 시끄러운 술주정뱅이들에 지쳤습니다.

한마디로 그 상황이 나에게 매우 고통스럽다. Andrey와 나는 매우 친해졌습니다. 왜냐하면 모든 것에서 그의 취향을 형성한 사람이 나였기 때문입니다. 남편은 부모님이 직업에 너무 바쁘고 아들에게 거의 관심을 기울이지 않는 가정에서 자랐고 한 할머니와 함께 살았습니다. , 다음 다른. 내가 그로 사람을 만들었고 이제 그는 선을 위해 나를 미워한다. 남편의 행동에 무엇이 그런 변화를 일으킬 수 있는지 오랫동안 생각했고 모든 원인이 내 나이라는 결론에 이르렀습니다. 분명히 여자 친구는 옳았습니다. 아내가 남편보다 나이가 많은 결혼은 운명입니다.

Andrey: 32세, 물류레나는 주변 사람들이 당신을 사랑하더라도 항상 다른 사람들에게 명령할 수 없다는 것을 이해하지 못합니다. 끊임없는 딕타트는 갈등만 일으키지 않기 때문입니다. 억제하려는 욕구가있는 레나는 오랫동안 허용 한계를 넘었습니다. 나는 참을성있는 사람이지만 인내심이 바닥났습니다. 그녀는 내 의견에 대해 전혀 신경 쓰지 않았습니다. 그녀가 생각하는 것이 무엇이든 모든 것이 즉시 성취되어야합니다. 내 친구들은 대부분 결혼했고, 가족 관계는 다르게 발전하고 있습니다. 이것은 레나와 내가 공통점이 없다는 것이 아니라 우리의 관계가 "선생님-학생"유형으로 구축되어 있으며 이것은 나와 어울리지 않는다는 것입니다. 예를 들어, 우리는 11시에 파티에 앉아 있습니다. Lena는 "우리는 가야합니다!"라고 단호하게 말합니다. - 그리고 일어납니다. 동시에 그녀는 내가 지금 떠나고 싶은지 여부에 관심이 없습니다. 사소한? 예, 하지만 그녀는 나에 대한 그녀의 태도를 완벽하게 보여줍니다. Lena는 내 친구들을 무시합니다. 알다시피, 그들과 지루합니다. 하지만 이들은 내 친구입니다! 그리고 나는 모든 사람들이 반쪽을 가지고 올 때 혼자 거기에 지쳤습니다. 직장에서 그들은 내가 뭔가를 성취했기 때문에 나를 생각하고 존경하지만 집에서는 엄격한 교사와 함께 장난 꾸러기 학생처럼 느낍니다. 또 다른 예는 아내의 부모와 함께 반드시 축하해야 하는 새해입니다. Lena는 "음주와 난장판"이 그녀를 귀찮게하므로 새해 전날을 침착하게 보내야한다고 말합니다. 개인적으로는 이 고요함에 울부짖고 싶다.

최근에는 아내가 남편보다 나이가 많은 결혼이 크게 증가하고 있다. 30대나 30대 초반의 여성은 젊은이들에게 매우 인기가 있습니다. 그리고 인기의 동기는 다릅니다. 먼저, 많은 것을 가르쳐 줄 수 있는 경험 많은 파트너와 섹스를 하고 싶은 남성의 욕망. 두 번째 동기는 강력하고 영향력 있는 여성이 남성이 물질적, 사회적 지위를 강화하도록 도울 때 순전히 상업적입니다. 세 번째는 지적이고 보살피며 이해심 많은 어머니가 필요하다는 것입니다. Lena와 Andrei의 관계에 대해 이야기하면 주요 문제는 아내의 권위주의입니다. 그리고 헛되이 Lena는 평등이 년이 아니라 공통된 세계관, 동일한 수준의 교육, 감정 등에 의해 결정되기 때문에 모든 어려움을 그녀의 나이로 돌립니다. 파트너가 근본적인 문제에 대해 동의하지 않으면 갈등을 피할 수 없습니다. Andrei는 Lena의 전형적인 "부모" 특성을 좋아했습니다. 무언가를 가르치는 능력, 스스로에 대한 책임을 지는 의지, 결정을 내리고 돌보는 것. 그러나 처음에 Lena가 섬세하게 행동했다면 시간이 지남에 따라 그녀는 독재자로 변했습니다. 하지만 그 뿐만이 아닙니다. 사람의 자존감은 변화할 수 있으며 그에 따라 필요가 있습니다. 어제 Andrey가 경험 많은 여성에게서 배울 준비가 되어 있었다면 오늘 "힘의 균형"도 바뀌었습니다. 아마도 Lena는 자신의 의지를 강요하려는 욕구가 상황을 통제하려는 욕구, 남편이 젊은 여성에게 자신을 떠나지 않을 것이라는 두려움에서 비롯된 것임을 알지 못합니다. 그러나 당신이 무언가를 두려워한다면, 당신은 무의식적으로 슬픈 결과를 더 가까이 가져올 수 있습니다. 생각은 물질적입니다.

레나는 행동을 바꿔야 합니다. Andrey가 강하고 동등한 파트너로 인식되고 있다고 느끼게 해야 합니다. 이것은 부드럽게 이루어져야합니다. 점차적으로 친구와의 관계를 개선하고 더 자주 그의 의견에 관심을 갖고 모든 문제를 함께 해결합니다. 그리고 나이 차이를 탓할 필요도 없다. 물론 남편보다 20살 연상인 여성은 성숙한 나이에 매력적이지 않을 위험이 있습니다. 그러나 Lena와 Andrei의 차이는 그녀에게 진지하게주의를 기울일만큼 크지 않습니다. 문제는 여권 데이터가 아니라 서로 적응할 수 없는 능력, 유연성 부족, 파트너의 요구에 대한 이해, 합리적인 타협점을 찾지 않으려는 의지에 있습니다.