Насанд хүрсэн охинтой харилцах харилцаа. Ээж, насанд хүрсэн охин. Харилцааны сэтгэл зүй. Мөргөлдөөнийг шийдвэрлэх талаар сэтгэл судлаачийн зөвлөгөө
Манай охин ч гэсэн намайг багаасаа үзэн яддаг. Тэр аймаар зөрүүд хүүхэд байсан. exA асар их нөлөөн дор би олон зуун жил байна. Тэд хүүгийнхээ (хуучнаар миний) бүх золгүй явдалд намайг буруутгаж, миний охины толгой руу алхаар цохисон. Амралтын өдөр, амралтаараа тэдэнд охиноо өгсөн нь миний тэнэглэл. Тэндээс ийм танихгүй хүн буцаж ирэв. Тэр намайг ээж гэж ойлгоогүй. Би өөрийнхөө төлөө оролдоогүй, муу санагдвал харамсдаггүй. Бид бүх зүйлтэй болохын тулд би арьснаас авирав. Би юу ч хэрэггүй гэж эрүүл мэндээ сүйтгэсэн. Тэр 19 настай байсан - тэр эцэст нь ярьж, дараа нь ийм ээжийг хүсээгүй утсаар ярьсан. Бас тэр надтай ямар муухай юм бэ. Би маш их уйлсан. Тэгээд би түүнийг хүмүүжүүлэхийн тулд ийм золиослол хийсэн. Тэр тоосонгүй. Алхсан. Уучлаарай, би хичээлээ үргээсэн. Тэгээд би маш их мөнгө төлсөн. Хэн ч надад сохор зоосоор туслаагүй. Би үүнийг сэргээж, дахин ижил тармуур - би сургуулиа орхисон. Дипломоо хамгаалсан өдөр би ирээдүйн хүргэнтэйгээ хэвтэрт орсон. Би маш их стресст орсон. Сайн байна. Түүнийг гэрлүүлэв. Тэр байрнаас гарлаа. Орон сууц нь өрөнд дарагдсан байв. Тэгээд би барьж, сунгаж, ирээдүйн нөхөр мөнгөөр тусалж, хуримыг түүний зардлаар хийсэн. Манай охин ч, хүргэн ч надад гэрт ерөөсөө туслаагүй. Би гэрлэх гэж байгаа болтлоо хүрсэн. Би байшингаа зарсан. Би ирээдүйн нөхөртөө мөнгөө өгсөн. Мөнгөөс болж хэдэн pritenzy хатав, аймшиг. Тэрээр ирээдүйн нөхөр дээрээ гадаад руу явсан. Удаан хугацааны турш намайг ухаан оруулав. Гэрлэсэн. Очоод байраа зараад байрны мөнгөний талыг нь авахаар болсон. Хэрэв тэд хүн байсан бол бүгдийг нь өгөх байсан. Тэр үлдсэн. Гэрлэлтийн хувьд аз жаргалтай. Нөхөр нь алт. Хэсэг хугацааны дараа тэд интернетээс олдсон. Холбоотой. Би тэдэнд мөнгө явуулсан. Бүх зүйл сайхан болж байгаа юм шиг санагдав. 2014 онд Донбасс дахь дайн. Тэд тэднийг (аль хэдийн гурав) Польш руу чирэв. Бид тэр даруй салж, (1600 км) явж, биднийг баазаас авав. Маш их зүйлийг авчирсан бөгөөд зөвхөн тэдний төлөө бус (тэд хэд хэдэн гэр бүлд тусалсан), тэд байр түрээслэв. Бид дутуу байсан бүх зүйлийг худалдаж авсан. Тэд 2 жилийн турш тэдэнд тусалсан. Амьдралынхаа чухал мөч бүрийг мэдэрсэн. Тэнд яаж байгаа юм, юу байгаа юм, статус авах юм уу, оршин суух зөвшөөрөл авах юм уу гэж санаа зовсондоо би үнэхээр их айж байлаа. Мэдээ бүр ийм мэдрэл юм. Нөхөр бид хоёр нэг гэр бүл байхаар төлөвлөж байна, тэдний төлөө бүх зүйлийг тэдэнд өгөх болно. Тэгээд гэнэт манай нөхрийн хүргэндээ хэлсэн үг бүх зүйлийг таслан орхив. Ганцхан цус харвалт. Тэр сая хүргэнтэйгээ Польш хэлээр ярилцахыг санал болгов. Хариуд нь шалны дэвсгэр дээр байсан матч миний охиныг ярихыг зөвшөөрөхгүй Skype-г унтраасан. Би залгаж байна - хариу алга. Бичих. Хариултгүй. Би хүргэндээ захидал бичиж байна, тэр сүүлчийн боор үүнийг бичсэн .... Би ичмээр юм бичиж эхлэв. Охин нь тэг хариу үйлдэл үзүүлэхгүй. 3 сарын дараа гэр рүүгээ залгана. Эхлээд хагас минутын охин, дараа нь хүргэн хашгирч, дахиад л бүх зүйл үнэхээр гайхалтай, бидэнгүйгээр тэд даван туулж, новш хийж чадна, бидний зээл, энэ бүхэн тэдэнд хэрэггүй. .. Би охиндоо хашгирах, садар самуун үг сонсохыг хүсэхгүй байна, би ийм бүдүүлэг зан гаргах ёсгүй, тэднийг ийм зан авираар танихыг хүсэхгүй байна гэж бичсэн. Мөн мэдрэлийн хямралын дараа би. Зөвхөн эмнэлгээс. Мэдрэл нь ерөнхийдөө хялгасан байдаг. Тэгээд дараа нь охины хариу - хог. Би тэнэг ээж гэж. Би тэднийг алдсан. Миний ач охинд юу нь таалагддаггүй юм бэ гэж бичсэн зүйлийнхээ дараа тэр ч бас хувиа хичээсэн, 4-р сард нөхөр, 5-р сард би ч надад төрсөн өдрөөр нь баяр хүргээгүйтэй холбогдуулан ээж шигээ хувиа хичээсэн гэж бичсэн. Тэгээд тэр дуулиан байж болохгүй, би эхлүүлсэн гэж бичдэг. Тиймээс би бичихээ больсон бөгөөд төгсгөлд нь: - "гичий яваарай ... Өөрийнхөө төлөө, түүний төлөө амьдар ... Амжилт хүсье хог новш." Үүний дараа би хөгшин уйлж байсан. Дотор нь бүх сүнс нь ялзарсан. Зүрх шатсан. Миний гарыг салгаж эхлэв. Энэ бүхний талаар боддоггүй өдөр гэж байхгүй. Өөрийнхөө охиныг ийм харгис, сэтгэлгүй, аймшигтай хүн гэдгийг ойлгох нь ямар их зовлонтой вэ. Амьдралдаа хэзээ ч уучлал гуйж байгаагүй. Надад юу тохиолдож байгаагаа мэдэхгүй байна. Энэ намайг яаж өвтгөж байна. Түүнд таатай сэтгэгдэл төрүүлэх нь миний зовлон болгонд баяр баясгаланг авчирдаг. Тэр намайг одоо ээж, хайртай, халамжтай, эмээ байхыг зөвшөөрөөгүй. Гэхдээ надад ганц л байгаа. Би архичин, түүний аав, хүүхдүүдийг илүү төрүүлэхээс айдаг байсан. Гэвч түүнд хэн ч байхгүй болсон.
Ихэнхдээ ээж, насанд хүрсэн охин хоёрын хооронд зөрчилдөөн үүсдэг. Зарим хүмүүс найз охиндоо дургүйцсэн тухай гомдоллож, нөхцөл байдлын талаар ярьдаг. Зарим нь олон нийтийн газар, олон нийтийн газар бохир даавуу авдаггүй, бүх зүйл сайхан, гэр бүлд амар амгалан, амар амгалан байдаг гэж дүр эсгэдэг.
Цаас бүх зүйлийг тэсвэрлэх болно ...
Охин нь ээжтэйгээ маш их зөрчилдөж, шууд утгаараа түүнийг уурлуулдаг нөхцөл байдал байдаг. Тэр ч байтугай хэрүүл маргаан үүсгэх шалтгаан шаардлагагүй. Аливаа жижиг зүйл уур хилэнгийн шалтгаан болдог. Энэ тохиолдолд ээж нь аянгын бариулын үүрэг гүйцэтгэдэг. Тэр бүх зовлон зүдгүүр, гай зовлонд шууд буруутгах болно.
Үүнтэй төстэй нөхцөл байдал нь сэтгэл судлаачдын үзэж байгаагаар бага наснаасаа үргэлжилдэг. Эхлээд энэ нь шаардлагагүй зөвлөгөө, харилцан ойлголцол дутмаг юм. Цаашилбал, ээжээсээ магтаал, дэмжлэг, өрөвдөх сэтгэл, бахархлыг хүлээн авах хүсэл эрмэлзэл нь ямар ч байдлаар сэтгэл ханамжгүй байдаг. Мэдээжийн хэрэг, хамгийн сайн сонголт бол ийм хандлагыг бүрмөсөн арилгаж, хийсвэрлэх явдал юм. Гэсэн хэдий ч хүн бүр эцэг эхээ хайрлах зайлшгүй шаардлагатай байдаг. Тэр үнэхээр хүссэн ч алга болж чадахгүй.
Нөхцөл байдлыг багасгахын тулд сэтгэл судлаачид асуудлыг цаасан дээр буулгахыг зөвлөж байна. Та ээждээ захидал бичиж, зөвхөн сэтгэл дундуур байгаагаа төдийгүй хүлээлтээ илэрхийлж болно. Та түүнийг хэрхэн хайрлаж, үнэлж, амар амгалан, эв найрамдалтай амьдрахыг хүсч байгаа талаар ч мөн адил хэлж болно. Охин энэ захидлыг өөртөө зориулж бичдэг. Үүнийг эхэд өгөх шаардлагагүй. Энэ нь эцэг эхийн хэрэгцээ, тэдэнтэй харилцах хэрэгцээг танин мэдэхийн тулд бичигдсэн байдаг.
Зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлыг хянах сэтгэлзүйн дараагийн арга бол эхийг өрөвдөж, талархах чадвар юм. Дахиад ээжтэй болохгүй, түүний дутагдалтай талыг үл харгалзан түүнд хайртай гэдгээ ухамсарла. Ууртай байсан ч таны төлөө чадах бүхнээ хийхийг хичээж буй эрхэм, ойр дотны хүндээ уурлаж байгаагаа ойлгох хэрэгтэй. Заримдаа ээж өөрийн бодлоо таны хүссэнээр биш харин хатуугаар илэрхийлж чаддаг. Гэхдээ магадгүй түүний үйлдэл сайн санааны тухай өгүүлдэг. Та түүний тусламжинд талархаж, хурц үгсийг нүдээ анихыг хичээх хэрэгтэй.
Насанд хүрсэн охины бурууг ээж рүү нь шилжүүлэх, эсвэл эсрэгээр нь
Ийм ойлголт байдаг: бусдад сэтгэл хангалуун бус байх нь өөртөө сэтгэл хангалуун бус байдлын төсөөлөл юм. Насанд хүрсэн охин нь ялалт, ялагдал бүхий өөрийн гэсэн амьдралтай байдаг нь сэтгэл ханамжгүй байх янз бүрийн шалтгаантай байдаг. Энэ бол буруу мэргэжил, санхүүгийн эх үүсвэрийн хомсдол, хувийн амьдрал нь бүтэлгүйтсэн байж магадгүй юм.
Хэрэв охин нь хайртай хүнгүй бол ухамсартайгаар ээжийгээ үүнд буруутгадаг. Хэрэв харилцаа байгаа ч тогтворгүй, бэрхшээлээр дүүрэн байвал ээж нь бас буруутай. Нөхөртэй ч гэсэн аянга цахилгааны үүргийг гүйцэтгэдэг ээж нь. Яагаад ийм зүйл болдог вэ? Учир нь эмэгтэй хүн нөхөртөө бодсон бүхнээ хэлж чаддаггүй. Тэр ихэвчлэн дуулиан шуугианаас айдаг. Гэхдээ хуримтлагдсан сөрөг сэтгэл хөдлөл нь гарцыг олох ёстой. Тэгэхээр таны бүх уур уцаар, хорон санаагүй ч гэсэн ээж рүү минь цацарч байх шиг байна. Ээж нь бүх зүйлийг ойлгож, уучлах болно гэдэгт охин итгэдэг.
Хүүхдэд гомдол, гомдлоо илэрхийлэхэд эцэг эхчүүд гомдог. Эцсийн эцэст тэд тэдний төлөө чадах бүхнээ хийдэг. Ээж нь хуурамч гэм буруугаа хойш тавьж, дэлхий дээрх бүх хүүхдүүд маш их буруутгах ёстой бөгөөд эцэг эхдээ ихэвчлэн аз жаргалгүй байдаг гэдгийг ойлгох нь маш чухал юм. Гайхалтай баримт бол эцэг эхдээ хаягдаж, асрамжийн газарт илгээсэн хүмүүс тэднийг маш их хайрлаж, тэднийг юунд ч буруутгахгүй, тэр ч байтугай тэдний олон үйлдлийг зөвтгөдөг.
Өсөх тусам охин бүр хайртай хүмүүстээ сэтгэл дундуур байх шинж тэмдэг илэрч эхэлдэг. Энэ бол хувь хүний төлөвшлийн байгалийн үйл явц юм. Үгүй бол охин нь насанд хүрч, өөртөө идеализацийн шинэ объект болох эр хүнийг олоход хэцүү байх болно.
Энэ мөчид ээж нь зүгээр л ойрхон байж, хүүхдээ хаа нэгтээ өөртөө урам хугарах боломжийг олгох хэрэгтэй. Юутай ч гэсэн хүүхдээ хайрлаж, түүнийхээ төлөө чадах бүхнээ хийдэг гэдгийг хэлэх нь зүйтэй байх. Ээж бүр хүүхдээ зөв хүмүүжүүлж байна гэдэгт эргэлзэх нь зүйн хэрэг. Хүүхдийн өсөж торних үеийг охин шигээ туулж байна. Хүүхдээ орхих хүчийг олох нь чухал.
Хамтдаа хөгширч чадах уу?
Бүх ээжүүд охиноо аль хэдийн том болж, насанд хүрсэн эмэгтэй болсныг цаг тухайд нь ойлгодоггүй. Заримдаа тэд хүүхдүүдтэй адилхан харьцаж, шаардлагагүй зөвлөгөө өгч, аливаа үйлдлийг зэмлэдэг. Мэдээжийн хэрэг, энэ зан нь охиныг өөрөөсөө хөөж гаргадаг. Тэр өөрийнхөө амьдралыг бий болгохыг хүсч байгаа бөгөөд яаж ажиллахаа өөрөө шийдэх эрхтэй.
Ээжийн бүх зэмлэл, зөвлөгөө охиныхоо нүд рүү ээж нь түүнийг тэнэг, бие даасан биш гэж үздэг мэт харагдана. Тийм ч учраас насанд хүрсэн охид ээжийнхээ нөлөөнөөс аль болох амиа хамгаалахыг хичээдэг. Мөн энэ нь юмс өрнөх хамгийн сайн арга юм.
Хамгийн сөрөг сонголт бол эх нь хүчирхэг, хүчирхэг зан чанараараа насанд хүрсэн охиныхоо хүсэл зоригийг эвдэж, түүнийг өөртөө бүрэн захируулдаг нөхцөл байдал юм. Хүүхдээ байнга харлуулж, аргадаж, заримдаа энэ нь охиныхоо амьдралд муугаар нөлөөлж байгааг анзаардаггүй. Энэ нь насанд хүрсэн охин хувийн амьдралаа босгохгүй, зүгээр л ээжийнхээ хажууд чимээгүй, доголон амьдрахад хүргэж болзошгүй юм. Тэд хамтдаа хөгширнө, энэ бол гунигтай дүр зураг юм.
Охиныхоо амьдралыг сүйтгэхгүйн тулд ээж нь юу хийх ёстой вэ? Шаардлагагүй үед түүнд зааж, зөвлөгөө өгөхөө болих нь чухал юм. Насанд хүрсэн охин өөрөө амьдралаа босгох, алдаа гаргах, алдаа гаргах эрхтэй. Тэр өөрийн туршлага хуримтлуулж, амжилттай хүн болох ёстой.
Ихэнхдээ дургүйцэл, үл ойлголцол нь ээж, охин хоёрын найрсаг харилцаанд саад болдог. Насанд хүрсэн хүүхэд ч гэсэн эхийн хайр, энэрэл, магтаалыг мэдрэхийг хүсдэг. Заримдаа гомдолдоо хүүхдүүд эцэг эхээсээ тусгаарлагдаж, хашиж, харилцах, зочлохоо больдог. Энэ нь бага насандаа хүлээн авсан үл ойлголцол, гэмтлийн хариулт юм. Амьдралынхаа туршид хүүхдүүдтэйгээ яриа хэлэлцээ хийхэд бэлэн байх, тэднийг сонсож, тэдэнд санал бодлоо чөлөөтэй илэрхийлэх нь чухал юм.
Тэр амжилтанд хүрэх нь гарцаагүй
Охин нь өсч том болсон үед харилцаан дахь тэргүүлэх байр суурь, давуу байдлын төлөө түүнтэй өрсөлдөхгүй байх нь чухал юм. Өөрийнхөө нөхцөлийг зааж, шаардлага тавих нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Заримдаа та чимээгүй байж, гомдоож, хүүхдийнхээ өвдөлтийг өөртөө үүрэх хэрэгтэй. Ирээдүйд энэ бүхэн хайраар эдгэрэх бөгөөд энэ нь танд зуу дахин эргэж ирэх болно.
Ээж бүр охиныхоо амьдралд ямар ч хамаагүй чухал, ойр дотны хүн гэдгийг ойлгох ёстой. Насанд хүрсэн ч гэсэн түүнд та маш их хэрэгтэй. Гэхдээ зэмлэл, сургаалаар биш, харин дэмжлэг, ойлголтоор. Та хоёрын дунд дургүйцлийг хүргэж болохгүй. Хэн нэгэн эхний алхамыг хийж, нөхцөл байдлыг даван туулж, яриа өрнүүлэх ёстой. Иймд ухаалаг, хайрт ээжийн дүрд тоглож яагаад болохгүй гэж. Заримдаа тэрслүү охиноо тэврэхэд л хангалттай байх бөгөөд тэрээр эхлүүлсэн зөрчилдөөндөө сэтгэл хангалуун байхаа больсон ч зан чанар, наснаас нь болж эвлэрэх эхний алхамаа шийдэж чадахгүй.
Гэсэн хэдий ч та зөвхөн харилцан ярианы тусламжтайгаар гарч чадахгүй нөхцөл байдал байдаг. Дараа нь ээж нь нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлэхгүй байх ёстой, харин цаг гаргах хэрэгтэй. Та нөхцөл байдлыг хүчээр засах гэж оролдох ёсгүй. Харилцаагаа орхиж, бие биенээсээ холдож, амьдралыг зөвөөр авчрах нь илүү хялбар байдаг. Энэ үед санал зөрөлдөөнөө мартаж, юу ч засахгүй, юу ч хүлээхгүй, яаж зүгээр л хөндлөнгийн ажиглагч болох вэ гэдэг нь дээр.
Том болж, ертөнцийн ухааныг олж авсны зэрэгцээ хүүхдээ төрүүлсэн охин чинь бүхнийг ойлгож ухаарах болно. Магадгүй таны харилцаа сайжирч, итгэлтэй, найрсаг болж магадгүй юм. Жаахан хүлээхэд л хангалттай.
Энэ сэдвээрх бусад нийтлэлүүд:
Аав нь охиноо яаж өсгөх вэ?Эдипийн цогцолбор Эцэг эхийн хайрын асуудал Хүүхдийн зөрүүд зангаа хэрхэн даван туулах вэ? Эхнэр, эзэгтэй: хэцүү сонголт Ээж нь нас барсан гэж хүүхдэд яаж хэлэх вэ? Хяналтгүй хүүхэд
Сайн уу?Ойролцоогоор 4 жилийн өмнө би энэ форумыг ямар нэгэн байдлаар харсан, тэд надад маш ухаалаг зөвлөгөө өгсөн, энэ нь тусалсан (нөхөртэй минь холбоотой асуудал байсан). Тэгээд одоо дахиад ирлээ, толгой эргэлдэж байна. Би хаанаас эхлэхээ мэдэхгүй байна. Ер нь ээжтэй бол муу. Маш муу. Би чамд эхнээс нь хэлэхийг хичээх болно.
Миний санаж байгаагаар ээж минь намайг үргэлж дарамталж, намайг өсгөдөг байсан. Тэрээр бага насандаа, өсвөр насандаа, их сургуулиа төгсөхөд, ажилд орохдоо, гэрлэхдээ бүх зүйл ижил хэвээр үлдсэн. Энэ бүгдийг маш нарийн хийдэг гэдгийг та ойлгож байна. Магадгүй ил задгай дайн болвол надад амар байх байсан, за тэгээд дуулиан шуугиан, доромжлол гэх мэт) Үгүй. Бүх зүйл намайг бүх талаас нь хүрээлсэн мэт санагддаг.Аав, ээж хоёр надад санхүүгийн болон нийгмийн хувьд маш их зүйлийг хийсэн. Тэд надад сайн боловсрол эзэмшүүлж, бага наснаасаа байр худалдаж авсан. Энэ бүхэн тэдэнд амаргүй байсан, тэд үнэхээр шаргуу ажиллаж, өөрсдийгөө олон талаар үгүйсгэсэн. Гэхдээ. Ёс суртахууны хувьд тэд намайг тахир дутуу болгосон, одоо 29 настайдаа би үүнийг тодорхой ойлгож байна.
Ээж надад хэзээ ч эмэгтэй хүн байж, эрчүүдтэй харилцах харилцаагаа хэвийн, эрүүл байдлаар бий болгохыг заагаагүй. Тэр өөрөө удирдагч, аав нь эелдэг хүн боловч амьдралдаа үргэлж амжилтанд хүрч, ажиллаж, ноцтой албан тушаал хашиж байсан. Зүгээр л ээж нь үргэлж тэдний төлөө бүхнийг шийддэг байсан. Тэнд юу байдгийг нь мэдэхгүй, хайр нь түүнд үнэхээр агуу болохоор тэр бүхнийг тэвчдэг юм уу, эсвэл амьдрал дээр яг л түүн шиг хатуу биш, бүхний сэтгэл ханамжийн жолоог түүнд өгсөн.Ер нь бол тэд хичээсэн. намайг ингэж хүмүүжүүлээч. Сур, ажил, орлого ол, эр хүнээс бүү хараат, бүх зүйлийг өөрөө шийд. Мөн бид танд тусалсан, та амьдралынхаа булшийг бидэнд өртэй. Товчхондоо дэлгэрэнгүй мэдээлэл хэрэгтэй бол би бичих болно.
Ээж хүйтэн байна. Тэр хүүхэд байхдаа хэзээ ч намайг тэвэрч, үнсэж байгаагүй. Би хэзээ ч хайрыг мэдэрч байгаагүй. Би нас ахих тусам ээжээсээ дэмжлэг авч чаддаггүй байсан, энэ нь ямар нэгэн зүйлд яг л ёс суртахууны дэмжлэг юм. Түүнээс үргэлж хэрхэн яаж ажиллах талаар зөвхөн C / U сонсдог байсан бөгөөд сэтгэл хөдлөлийг үргэлж хойш тавьдаг байв. Магадгүй энэ нь түүнд сайн, тухтай байж магадгүй, гэхдээ би өөр.
Саяхныг хүртэл ээж миний орлого зарлагыг хянах гэж оролддог байсан (!!!) Эхэндээ намайг ажил хийдэггүй (би гэрлэж, өөр хотод нөхөртэйгөө нүүж, хэсэг хугацаанд шинэ амьдралдаа дассан) сэтгэл дундуур байсан. орчин), дараа нь би хаана, хэрхэн ажилладаг хүмүүст сэтгэл дундуур байсан, дараа нь тэр намайг хэр их цалин авдаг болохыг олж мэдэхийг оролдсон. Дараа нь тэд ийм төрлийн заавар илгээсэн - машин бүү ав, чи эвдэх болно. Энэ банк руу мөнгөө аваач, энэ нь илүү ашигтай, одоо би санаж, инээж байсан ч 24 настайдаа энэ нь огт инээдтэй биш байсан. Заримдаа тэр миний ааваар дамжуулан жүжиглэдэг байсан, өөрөөр хэлбэл тэр утасдаж, тархийг минь угаадаг байсан.
Тэгээд бүх зүйлийн апотеоз - нөхөр бид хоёр ноцтой асуудалтай тулгарахад тэр салах болсон тул тэр түүний талд орсон! Гэсэн хэдий ч би юу ч хийсэн түүнтэй үргэлж муу байсан. Сурах нь хангалтгүй, миний ажил тийм ч найдвартай биш (би бие даасан ажилтан), би нөхөртэйгөө асуудалтай байдаг - би өөрөө үүнийг сонгосон (тэр залуу, би санхүүгийн асуудалтай байсан, тэгсэн ч би түүнээс удаан өссөн. Би тэгсэн, ерөнхий асуудлаас болж маргалдсан). Ерөнхийдөө бүх талаас нь шүүмжилдэг.Би ээж / эцэг эхийнхээ эсрэг гаргасан гомдлын жагсаалтыг гаргахаар шийдсэн.
Одоогийн байдлаар:
1. Миний аливаа үйлдлийг байнга шүүмжилдэг. За, энэ нь галзууралд хүрдэг! Чи яагаад ийм их спортоор хичээллэдэг, хоолны дэглэм барьдаг (хоолны дэглэм барьдаггүй! Би зүгээр л эрүүл хоол иддэг), чи хэтэрхий туранхай, муухай харагдаж байна, чи эрүүдэн шүүх, өвчтэй харагдаж байна. Үүний үр дүнд би шийдвэр гаргах, эсвэл тэдэнд мэдэгдэхээс айдаг болсон. Учир нь би эелдэг үг сонсохгүй. Гэхдээ эцэг эхээс бүгдийг нуух амьдрал мөн үү? Хэн нэгэн ингэж амьдардаг байх гэж бодож байна. Би ингэж амьдрах ёстой байж магадгүй гэдгээ хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү хэвээр байна.
2. Ёс суртахууны тусламж / дэмжлэг дутмаг. Аливаа (!!!) асуулт 1-р цэг рүү жигд урсдаг. Өөрөөр хэлбэл, Хэрэв та зөвлөгөө / дэмжлэг / тусламж хүсэх юм бол та муу, тэнэг, тэгэхгүй бол та ийм байдалд орохгүй байх байсан. Миний ойлгож байгаагаар түүнд хэлэх үг алга, тэр зүгээр л яаж сайн зөвлөгөө өгөхөө мэддэггүй тул намайг буруутай болгодог. Эсвэл тэр хүсэхгүй байна, түүнд хэрэггүй - насанд хүрсэн охины асуудал.
3. Намайг бүх талаар дутуу үнэлж, миний ямар ч гавьяа ТЭДНИЙ гавьяа, би сайн мөнгө олдог - тэд намайг боловсрол эзэмшүүлсэн, гадаадад явуулсан. Мөн миний мэргэжлийг олж, хичнээн их хагалсан нь хамаагүй. Энэ нь надад бас амаргүй байсан гэдгийг ойлгохын тулд би бүрэн хөрөнгө оруулалт хийсэн, одоо би үүнийг сонсоход гомдож байна - тэд хүсэхгүй байна. Гэхдээ хэрэв надад ямар нэг зүйл муу байгаа бол бодитойгоор энэ бол анхнаасаа би байсан, ийм бухын нүдтэй төрсөн. За тэгж амьдрах их хэцүү.Өнгөрсөн үеэс:
1. Байнгын дарамт шахалт, удирдлага, үзэл бодлоо тулгах. Мэргэжил сонгосон юм чинь бурханд баярлалаа, ядаж л жигшин зэвүүцмээргүй, ажил хийх боломжтой болсон. Гэвч цаг хугацаа алдаж, би өөр мэргэжилтэй болох боломжтой байсан, одоо үүнийг хийхэд хэтэрхий оройтсон гэдгийг ойлгож байна. Тийм ээ, одоо бусад ажлууд миний өмнө байна. Гэхдээ би аз таарч чадаагүй нь харамсалтай, хүүхдүүд эцэг эхийнхээ шахалтаар мэргэжлээ буруу сонгоод дараа нь ажил хийх боломжгүй болсон олон жишээг би мэднэ.
2. Бага наснаасаа - энэ бол дургүйцэх, дутуу дулимаг гэсэн доромжлол юм. Дахин хэлэхэд, бурханд талархаж, өнгөлөх хүн байгаа нь надад тохиолдсон.. Ёс суртахууны асуудлаар ээжийг минь орлож байсан (мөн байгаа!) эмэгтэй. Тийм ч учраас би их бага хэмжээгээр хангалттай байдаг байх
3. Ер нь миний хувьд маш чухал асуудал бол намайг ийм "хүчтэй эмэгтэй", эрэгтэй эмэгтэй хүн болгон хүмүүжүүлэх явдал юм. 25 настайдаа би энэ сэдвээр өөрийгөө сургаж, ном уншиж, нөхөртэйгээ шинэ харилцаа тогтоох шаардлагатай болсон. Товчхондоо нөхөртэйгөө харилцах харилцаанд нөлөөлөхгүй байхааргүй үүрэг хариуцлага, эрчүүдийн асуудлыг шийдэж сургасан. За, би нэг юм зассан, гэхдээ энэ нь хиам хэвээр байна. Өнөөг хүртэл зөрчилдөөн дунд би ээжийнхээ замаар дахин алхаж байгаагаа ухаарсан. За, би одоо хариуцаж байгаа гэдгээ хүлээн зөвшөөрч байна. Би асуудлыг ойлгосон, ээжийгээ буруутгах аргагүй болсон, одоо би өөрийнхөө зан авирыг хариуцдаг. Гэхдээ тэр үргэлжлүүлэн хэлэв. Би ямар нэгэн асуудлын талаар түүний санаа бодлыг асуухад, жишээ нь, нөхөртөө хандан яаж үүнийг хийх вэ гэсэн хариултыг авдаг - тийм ээ, өөрөө яв! Түүнийг зүгээр орхи! Үүний үр дүнд нөхөр маань хүртэл намайг дахин эмэгтэй хүн шиг аашлахгүй, асуудлыг шийдэхийг зөвшөөрдөггүй гэж илэн далангүй хэлдэг. Харгис балмад тойрог...Энэ бүгдийг хэрхэн дүгнэх вэ ... Би ээжтэйгээ сайн харилцаа тогтоох сонирхолгүй болсон байх. Хүмүүс өөрчлөгддөггүй, өөрт байхгүй зүйлийг надад өгч чадахгүй гэдгийг би ойлгож байна.Гэхдээ үүнээс болж би муухай санагдаж, ёс суртахууны хувьд зовохоо болимоор байна. Нөхөр маань намайг маш их дэмждэг. Гэхдээ би эдгээр сэтгэл хөдлөлийг нөхөртөө шилжүүлэхийг хүсэхгүй байна, тэр аав биш харин миний нөхөр байх ёстой.
Аав, ээж хоёр үнэхээр их юм өгчихөөд одоо тэрийгээ нэхэж байгаад яахаа мэдэхгүй байна. За, би цаг хугацааг ухрааж чадахгүй бөгөөд 17 настайгаасаа эхлэн хувь заяагаа өөрөөр бий болго - өөр газар сурахаар яв, надад өгсөн байранд амьдрахгүй гэх мэт. Би ээжийнхээ төлөө сарнайн сэтгэл хөдлөлөөс хол байгаа тул тэдэнд энэ өрийг ёс суртахууны хувьд төлж чадахгүй нь харагдаж байна. Одоо тэдний надтай харьцаж байгаа байдал нь тэвчихийн аргагүй юм. Магадгүй, форумын хувьд миний асуулт бол ээжтэйгээ яаж ийм харилцаа тогтоох вэ, тэгвэл би муу охин гэдгээ байнга буруутгахгүй байх вэ? Тэд надад юм өгсөн хэрнээ би энэ өрийг хүссэн зоосоор нь буцааж өгч чадахгүй байгаа асуудлыг яаж шийдвэрлэх вэ?
Би жирэмсэн болсон. Намайг юу хүлээж байгаа бол гэж бодохоос айж байна. Хүсээгүй зөвлөгөө, сэтгэгдэл, үнэлгээ, шүүмжлэл. Ээж минь намайг ажил хийдэггүй гэж загнадаг болохоор би жирэмсний амралтаа аваад гэр бүлдээ цаг гаргахаас айдаг гэж хэлэхээс ч ичдэг! За, энэ нь аль хэдийн инээдтэй болж байна, би өөрөө ойлгож байна ... гэхдээ баримт бол бодит байдал юм.
Ерөнхийдөө нэг иймэрхүү. Би ямар ч асуултад хариулахад бэлэн байна. Надад туслаач.
Хэдий хоцрогдсон сэдэв хэдийгээр хэлэлцэхэд амаргүй ч гэсэн манай ээжүүдийг буруушааж, зарим дүгнэлтийг хийж магадгүй юм. Гэхдээ хэтэрхий олон эмэгтэйчүүд сэтгэл зүйчтэй уулзахаар ирдэг - миний ээж намайг амьдрахыг зөвшөөрдөггүй, би яах ёстой вэ?
Би шууд захиалга өгөх болно - ээжтэйгээ харилцаа нь сайн, тайван байдаг эмэгтэйчүүдэд зориулж энэ нийтлэлийг унших ёсгүй, эцэг эхийн ийм харилцааг мэддэггүй, эхийн харилцааг мэдэрч байгаагүй олон эмэгтэйчүүдийн зовлон шаналал, зовлонг ойлгохгүй байх болно. хайр, халамж, ойлголт. Та над шиг хайр халамжтай гэр бүлд төрсөндөө үнэхээр азтай юм. Гэхдээ харилцааны сул тал бас байдаг - хамгийн ойр дотно, хамгийн хайртай хүн мэт санагдах ээжийн бие биенээ бүрэн ойлгодоггүй, үл хүндэтгэсэн, бүр хайхрамжгүй ханддаг.
Нөхцөл байдал өөр байна. Нэг айлд ээж нь бага насны охиноо найз залуутай болзохыг зөвшөөрдөггүй. Нөгөө талаар, насанд хүрсэн охин өөрийн гэсэн гэр бүлтэй бол ямар нэг шалтгааны улмаас ээжтэйгээ үргэлж зөвлөлдөж, түүнээс эерэг үнэлгээ авах ёстой.
Эсвэл бүр ч дор, ээж нь хүргэнтэйгээ илэн далангүй зөрчилдөж, түүний талаар таагүй зүйл ярьж, улмаар охиныхоо сэтгэлийг зовоодог.Охин нь түүнд анхаарал халамж тавьж байвал өөрөө амархан даван туулж чаддаг ч тэрээр түүнээс ямар ч зүйлд туслахыг байнга хүсдэг. Гэх мэтчилэн олон тохиолдол бий.
Гэхдээ мөн чанар нь адилхан - ээж нь охиноо өөрөөсөө явуулахыг зөвшөөрдөггүй! Охин нь хэдэн настай байсан ч, магадгүй аль хэдийн 40 гарсан ч түүнийг хянаж, үйлдэл бүрийг нь ажиглаж, өнгөрсөн үйл явдлын талаар мэдээлэхийг албаддаг. Түүний санаа бодлыг хэн ч асуудаггүй, ээж нь охиныхоо сэтгэл дундуур байгаа эсэхээс үл хамааран ямар ч тохиолдолд үг хэлэх хэрэгтэй. "Юу болсон бэ? Би чиний ээж бөгөөд чамд хамгийн сайн сайхныг хүсье!" Энэ нь охиных нь хувьд биш харин түүний хувьд "хамгийн сайн" гэдгийг бүрэн ойлгохгүй байна. Түүний сэтгэгдэл, хариу үйлдэл нь түүнд таалагдахгүй бол нулимс дуслуулж болно. "Чи ээжийгээ яаж гомдоож чадаж байна аа" гэсэн үгээр гомдоох, эсвэл хашгирч, доромжилж хэрүүл хийх гэх мэт ямар ч хүсэлт, ятгалга түүнд тохирохгүй. Яахав охин нь өөрийнхөөрөө амьдрах ёстой, ээжтэйгээ адилгүй, магадгүй адилхан зан чанартай гэдгийг ойлгохгүй байгаа ч ээжийнхээ хэлснээр амьдрахыг хүсэхгүй байна! Тэр охиноо бүрэн бие даасан, өөрийнхөө үйлдэлд хариуцлага хүлээх чадвартай, өөрийнхөөрөө амьдрахыг хүсдэг, алдаа гаргадаг гэдгийг ойлгохгүй байна! Тэр үүнийг ойлгохыг хүсэхгүй байгаа бөгөөд охиндоо хайртай гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэж, түүнд зөвхөн сайн сайхныг хүсч байна.
Юу хийх вэ? Энэ бол хэцүү, харамсалтай нь шийдвэрлэх боломжгүй асуудал юм. Ээжийгээ дахин хүмүүжүүлэх, түүнийг үзэл бодлоо эргэн харахыг албадах, өөрийн хүүхэдтэй холбоотой байр сууриа өөрчлөх боломжгүй юм. Ийм ээж! Хамгийн энгийн зүйл бол орхих явдал юм. Утсаар удаан ярихгүй байхыг хичээ, бага мэдээлэл өг, зөвхөн хамгийн чухал зүйлийн талаар ярь. Хэлэлцүүлэгт орж, өөрт тааламжгүй үйл явдлын талаар бүү ярь, ёс суртахуунтай байх шалтгаан бүү өг. Ээжийн мэдээлэл бага байх тусам яриа, заавар багатай байдаг. Гэхдээ энэ нь ямар ч тохиолдолд та түүний тухай мартаж болно гэсэн үг биш юм! Түүнтэй уулзах эсвэл туслахаар ирсэн ч гэсэн "ёс суртахуун" эхэлмэгц энэ нь таны хувьд "хэцүү" сэдэв гэдгийг ээждээ мэдэгдээрэй. Зөрчилдөөн, маргаантай байгаа бүх бодол санаагаа түүнд хэлэхийг хичээ. Чин сэтгэлээсээ хайртай ээж таныг үргэлж ойлгох болно, гэхдээ харилцан ойлголцол байхгүй бол зарчим нь энгийн - харилцаа холбоо багатай! Энэ нь хүн бүрт илүү дээр байх болно! Эрт орой хэзээ нэгэн цагт ээж таны санал бодол, байр суурийг хүлээн зөвшөөрч, танд хичнээн их хэрэгтэй байгааг ойлгох болно. Ээжийнхээ тухай бүү мартаарай, гэхдээ өөрийгөө болон гэр бүлийнхээ тухай санаарай! Охин тань чамаас зовохгүйн тулд дүгнэлт хий!