Эмээ нь ач хүүгээ гомдоовол яах вэ. Ач хүү нь эмээгээ гомдоодог. Миний хүү бол миний дүү

Сайн уу. Нөхцөл байдал дараах байдалтай байна. Бид дөрөв - би, миний нөхөр, манай хүү (5 настай), нөхрийн маань ээж. Нөхөр, ээж нь залуу наснаасаа амьдарсангүй, харин хуучин эхнэрээ орхисны дараа тэр түүнтэй суурьшжээ. Намайг 7 жилийн өмнө тэнд авчирсан. Хадам ээж их хэцүү хүн. Тэрээр хэдийнэ 88 настай ч бух шиг эрүүл саруул. Эмнэлэг мэдэхгүй. Хэдийгээр би амьдралынхаа хагасыг архи ууж, тамхи татсан. Залуудаа хулгайн эд зүйл зарж шоронд хүртэл сууж байсан. Бүх зүйл маш ширүүн байна. Нөхөр маань хэдийгээр олигтой, боловсролтой, тамхи татдаггүй, залуу наснаасаа өөрийнхөөрөө амьдарсан ч ээжээсээ сайн юм олж хараагүй. Мэдээжийн хэрэг, түүнтэй харилцах харилцаа маань анхнаасаа үр дүнд хүрээгүй. Тэр нөхрөө хүндэлдэг, тэр түүнтэй хатуу харьцдаг, намайг гомдоохгүй. Тэр ихэвчлэн нээлттэй ярьдаггүй, бүх зүйл далд байдаг. Түүний зан авир нь мэдээж маш уйтгартай. Тэрээр өдөржин алхаж, амьсгаа дороо ямар нэг зүйл бувтнаж, нэг сөрөг, заримдаа дэвсгэр гулсуулж, баяр хөөртэй инээдэг. Түүний амьсгаа дор "биеэ үнэлэгч" нь надад хандсанаар бидний өглөө эхэлдэг. Сэтгэцийн өвчтэй биш гэдгийг шууд хэлмээр байна. Тооцоологчийн хувьд нийлбэрийг тоолдог (мөнгөнд дуртай) бөгөөд санах ойд ямар ч асуудал гардаггүй. Саяхан нөхөр нь боломж гарвал үүнийг хийхийг хориглосон ч тэр хөрштэйгээ архи ууж болно. Манайх 3 өрөө байртай. Нөхөр нь өөрөө ээждээ байр худалдаж аваад удаж байна. Харин тэр үнийн дүнгийн 80%, тэр 20% -ийг хөрөнгө оруулалт хийсэн. Өөр газар амьдрах - бидэнд ямар ч боломж байхгүй. Хадам эхийг хаа нэг газар зөөвөрлөхийн тулд - бас. Та байгаагаараа амьдрах хэрэгтэй. Саяхан засварын ажлаа сайн хийж, иж бүрэн тоног төхөөрөмжөөр хангалаа. За, би энэ байдалд их бага дассан, шаардлагатай бол яаж зохицуулах талаар сурсан. Гэвч үнэн хэрэгтээ тэр миний хүүг - ач хүүгээ үзэн яддаг. Нөхрийнхөө өмнө ил гаргахгүй нь ойлгомжтой. Байнга жүжиглэх. Харин нөхөр нь ажилдаа гарангуут ​​л эхэлдэг. Би гал тогооны өрөөнд ямар нэгэн зүйл хийж байгаа бөгөөд түүний түүнтэй ярьж байгааг сонсож байна. "Ноов" болон "Гек" хоёуланг нь нэрлэж болно. Бас охиноосоо, нөхрийнхөө эгчээс өөр ач зээтэй. Эгч нь үүнийг хүсэхгүй байгаа тул тэр тэднийг маш ховор хардаг.

Тиймээс тэр ач, зээ нар нь түүний ач гэж байнга амандаа бувтнадаг бөгөөд энэ нь садар самуун хэвээр байна. Би нөхөртөө энэ тухай хэлсэн, тэр зүгээр л ухаангүй байна гэж хариулав. Хэдийгээр тэр түүнийг үргэлж ийм байсан гэдгийг маш сайн мэддэг бөгөөд залуу насандаа энэ тухай надад хэлж байсан. Би зүгээр л ач хүүгээ дэргэд нь байлгадаггүй, түүнд огт анхаарал хандуулдаггүй гэж тэр хэлэв. Үүний дараа би түүнд маш том дотоод түрэмгийлэлтэй болсон явдал юм. Би үүнийг гаднаас нь харуулахгүй. Гэхдээ би түүний үхлийг үргэлж хүсдэг. Энэ нь "чамайг аль хэдийн үхчихсэн байхад дэлхий чамайг хэр их үүрч, бид чам шиг хүнгүйгээр тайван амьдрах болно, чи оршин тогтнолоороо агаарыг хэр их сүйтгэж чадах вэ гэх мэт" гэх мэт. Би түүнийг хүүдээ ийм хандсаныг уучилж чадахгүй. Би зүгээр л буталж, нунтаг болгон нунтаглахад бэлэн байна.

Нөхцөл байдлыг даван туулж, уур хилэнгээ даван туулахад туслаач.

Би одоо 17 настай, эмээтэйгээ ганцаараа амьдардаг. Аав ээж хоёр намайг 11 настай байхад салсан, ээж хоёр жилийн өмнө гадаад явсан, аав өөр хотод байдаг. Тэд бидэнд санхүүгийн хувьд бараг тусалдаггүй, учир нь тэдэнд одоохондоо боломж алга. Асуудал нь энэ. Миний эмээ намайг зүгээр л үзэн яддаг. Байнга харааж зүхдэг, найз нөхөдтэйгөө явбал янхан гэж дууддаг, ээжийгээ доромжилж, надаас болж салсан, надаас болж бүгд явсан, би "нит" гэх мэтээр түүний орилох дуунаас болж сэрдэг. , хаалга тогшдог, хараал хэлдэг .. Тэр хүнтэй харилцахыг зөвшөөрдөггүй, бүх найзуудтайгаа муудалцдаг, цагдаад тэдний эсрэг мэдүүлэг бичсэн, тэд намайг хар тамхи татсан гэж хэлдэг, гэхдээ би хэзээ ч ийм зүйл хийж үзээгүй, бас тэгээгүй. Найзууд надтай харилцахаа больсон, би тэдэнд асуудал үүсгэхгүйн тулд зогссон. Яг ийм шалтгаанаар би хэнтэй ч уулзаж чадахгүй .. Удахгүй нас бие гүйцнэ, ямар нэгэн байдлаар амьдралаа босгох хэрэгтэй болж, гэртээ цоожтой сууна. Тэр намайг их сургуульд явуулсан, би ерөөсөө дургүй, энэ мэргэжил надад таалагдахгүй байна, би тэнд сурмааргүй байна, энэ минийх биш. Тэгээд тэд намайг болгодог. Шөнөдөө би өдөржин уйлдаг, би бараг өрөөнөөсөө гардаггүй, бараг идэхээ больсон, эс тэгвээс "би бүгдийг дахин идэх болно". Би бүтээлч байхыг хүсч байна, би оёхдоо сайн, найз нөхөддөө зориулж маш олон зүйлийг захиалж, хөшиг, хувцас хийсэн ... Би бас 5 жил интернетэд ажиллаж, тогтвортой орлоготой байсан. Тэр миний төлөө үүнийг таслав, тэд "Би үүнийг хийх ёсгүй, хүмүүс юу гэж хэлэх вэ" гэж хэлдэг. Би мөнгөө хаанаас авах вэ? Тэр надад нэг ч төгрөг өгөхгүй, гэхдээ тэр насандаа ажилтай болно, би сурч чадахгүй байна: (яах ёстой вэ? Муу биш гэдгийг би мэднэ, энэ бүх асуудал надаас болоогүй гэдгийг би мэднэ, би хүүхэд байсан.Гэр бүл сайхан байсан,Тиймээ, бас аав, ээж минь надад хайртай гэдэгт итгэлтэй байна.Дөнгөж л ийм зүйл болсон.Түүнтэй яаж харьцах вэ?Би аль хэдийн хашгирч дассан,би барьдаг, ном уншдаг, оролддог. Байнгын доромжлолоос болж өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг алдахгүй байх.Гэхдээ би яаж түүнийг миний бодлыг сонсдог болгох вэ?Би түүний үлгэр жишээгээр амьдармаар байна!Энэ бол миний амьдрал гэхдээ тэр ойлгохгүй байна.Би гэрээсээ гарч чадахгүй байна. , Би гудамжинд гарахгүй. Ядаж насанд хүрэх хэрэгтэй. Тэр намайг сэтгэцийн эмнэлэгт өгнө гэж амлаж, намайг өвчтэй байна, би аймшигтай, муухай байна гэж хэлдэг.. Хэдийгээр Бодит байдал дээр энэ нь огт тийм биш, бас хөөрхөн, нарийхан юм .. Тэр яагаад намайг тэгтлээ их үзэн ядаад байгаа юм бэ?Надад тэвчих хүч байхгүй болсон ..
Үнэлгээ:

Аделита, нас: 17/29/2012

Хөөе! Энэ нь чамд маш хэцүү байгааг би ойлгож байна! Манай эмээ өөрөө сайхан амьдралтай байгаагүй болохоор чамаас хамаг муу муухайгаа тайлдаг. Чи муу болохоороо биш, түүнтэй хамт амьдарч, материаллаг талаас нь хамааралтай болохоороо. Хэрэв өөр хэн нэгэн түүнтэй хамт амьдарсан бол тэр ч бас тэднийг зовоох байсан. Харамсалтай нь та өндөр настай хүнийг эрс өөрчилж чадахгүй. Насанд хүрэхэд чинь нэг жил үлдлээ, орон сууцанд ороод үз. Муу нөхөрлөлд автахаас болгоомжил. Чи оёж мэддэг нь маш сайн, нэг ширхэг талхгүй үлдэхгүй. Та энэ чиглэлээр хөгжиж, дээд боловсрол эзэмших боломжтой. Тэгээд миний хайргүй мэргэжлээс харахад хичээл хийх хэрэггүй, зүгээр л цаг алдаж байгаа юм шиг санагдаж байна. Би чамайг дахин сүмд явахыг зөвлөж байна, энэ нь илүү хялбар болно.

Света, нас: 2012.09.30

Аделита, сайн уу.
Тэвчиж байгаад сайн байна. Таныг үнэлдэггүй хүмүүсийн үгийг зүрх сэтгэлдээ бүү ав, тэд сэтгэлийн талаар бага зэрэг ярих болно, сөрөг зүйлийг огт хүлээж авахгүй. Энэ нь сөрөг гэдгийг та ойлгож байгаа тул сэтгэлдээ анхаарал тавьж, түүнээс дээгүүр байгаарай! Хөгшин хүнд хэцүү, өөрийнхөөрөө л ойлгогддог, амьдралдаа баяр баясгалан, баяр баясгалан багатай байдаг болохоор уурладаг ч сэтгэлээр унаж, чамайг буруутгадаг. чи зүгээр л тэнд байна.
Та бүхэнд хамгийн сайн сайхныг хүсье! Мөн би танд хүчтэй тэвчээрийг хүсч байна! Та зүгээр л тэвчиж сурах, бусдыг дүрмийн хувьд, шууд утгаараа хүлээн зөвшөөрч сурах хэрэгтэй бол энэ бол ирээдүйн амьдралын ийм сургууль гэж би бодож байна. өөрийнхөө ашиг тусын тулд, эсвэл ядаж л хор хөнөөл учруулахгүй байх.

Дима, нас: 24 / 2012.09.30

Аделита туршилт хийхийн тулд түүнд "Эмээ-хөөрхөн охин, гэхдээ чи надтай ямар сайн юм бэ, би чамд ямар их хайртай вэ!" гэж тангараглахыг оролдоорой. :))) Хэцүү юм бол өөрийгөө жүжигчин гэж төсөөлөөд чин сэтгэлээсээ оролдоод үзээрэй! Таны харилцаанд алдах зүйл байхгүй, магадгүй энэ нь өөрчлөгдөх болов уу? Ядаж л түүнийг гайхшруулна гэж бодож байна :)
Түүнийг хүүхэлдэйн киноны дүр гэж төсөөлөөд үз дээ, Баба-Яга (уучлаарай :) эсвэл өөрөөсөө болж зовж шаналж буй өөр ямар нэг хор хөнөөлтэй хөгшин эмэгтэй. Магадгүй хэн ч түүнд хайртай байгаагүй, гэхдээ хэн ч энхрий хайрын үг хэлээгүй байх?
Энэ бол би, хагас хошигнол, хагас ноцтой. Хэрэв энэ нь ямар нэгэн байдлаар тусалдаг бол яах вэ?
Ерөнхийдөө би чамайг маш их өрөвдөж байна! Хүлээгээрэй! Түүнийг уучлаарай, тэр бол азгүй хүн..

Наталья, нас: 30 / 2012.10.01

Өө, би чамайг яаж ойлгох вэ! Надад ижил төстэй нөхцөл байдал бий. Ээж өөр хотод байна. Би 2 настайгаасаа эхлэн эмээ, өвөө хоёртойгоо амьдарч байна. Гэхдээ эмээ минь биш өвөө минь л хашгирдаг. Тэр намайг байнга бага зэрэг харааж, янхан, янхан гэж дууддаг. Би бол хэцүү зан чанартай хүн, өөртөө ийм хандлагыг тэвчих бодолгүй байна. Энэ бүхэнтэй хамт амьдрах хэрэгтэй. Тэгээд энэ бүхний хажуугаар ээж маань тэндээ хахахал болж, хүүхэд төрүүлж, аз жаргалтай амьдарч, өдөр болгон л би ямар завхай юм бэ гэж сонсдог. Одоо би аль хэдийн 20 настай, юу ч өөрчлөгдөөгүй, ижил садар самуун, доромжлол. Тэгээд заримдаа энэ шийтгэл надад юу вэ гэж боддог.

Яна, нас: 2013.04.20

Чамд эмээтэйгээ хамт байх нь маш хэцүү байгааг би ойлгож байна, гэхдээ надад ижил асуудал тулгардаг цорын ганц хүн биш юм ...

Егор, нас: 12/22/2016

Би чамд атаархдаггүй. Манай эмээ ч мөн адил. Тэр надад өдөр бүр лекц уншдаг. Өдөр бүр ээжийн мэдрэл 41, эмээ 88. Би одоо 13 настай.
Чамайг өрөвдөж байна

Луда, нас: 13/05/2017

Би чамайг маш сайн ойлгож байна, надад ч ийм байгаа ... Өдөр болгон эмээ над руу шавар шидэж, харааж зүхдэг ... Би чамайг үнэхээр өрөвдөж байна, хүлээ.

Эмээ бол энэрэл, эмзэглэл, амттай бялуу, эцэс төгсгөлгүй үлгэр юм. Эмээ нар хүүхдүүддээ тусалж, харж, харж, эмчилж, ач зээгээ өсгөж, ... гомдоллож, зөрчилдөж, амьдралд сургаж, хүсээгүй зөвлөгөө өгдөг.

Лариса сэтгэл зүйч рүү цөхрөнгөө барж, ээж болж чадаагүй гэсэн итгэл үнэмшилд хүргэв. Хүүхэд түүнийг сонсдоггүй, зантай, бүдүүлэг, нэг үгээр хэлбэл түүнийг уурлуулахын тулд бүх зүйлийг хийдэг. Гэхдээ эмээтэйгээ бол тэр огт өөр: эелдэг, эелдэг, дуулгавартай хүү. Сүүлийн үед Алёша ээжийнхээ үгэнд хариу үйлдэл үзүүлэхээ больжээ. Зүгээр л хашгирах, уйлах.

Миний хүү миний дүү мөн үү?!

Лариса бол хуульч бөгөөд ихэнх ажил хийдэг эмэгтэйчүүдийн нэгэн адил ажил дээрээ маш их цаг зарцуулдаг. Хоёр настайгаасаа эхлэн Алёшаг эмээ нь асарч байсан - хуучин багш, ном их уншдаг, мэдлэгтэй эмэгтэй. Тэр хүүтэй сайн харьцдаг. Гэрийн боловсролоос илүү юу байхав дээ. Гэсэн хэдий ч Лариса ээж нь өөрт нь шударга бус ханддаг гэж үзэж, хүүхдийг түүний эсрэг эргүүлэв. Эмээ нь ач хүүгийнхээ дэргэд охиноо загнаж, доромжилдог. Тэгээд Алеша үгээ давтаж эхлэв. Энэ нь ялангуяа ээжийгээ өвтгөж байна.
Заримдаа Ларисад хүү нь ээжийнхээ хамгийн бага хүүхэд, тэр өөрөө санал өгөх эрхгүй эгч нь юм шиг санагддаг. Эмээ нь ач хүүгээ шаардлагагүйгээр эрхлүүлж, ээжийнх нь авч чадахгүй үнэтэй бэлэг өгдөг. Эмээ нь түүний үзэл бодлыг цорын ганц зөв гэж үздэг бөгөөд охиныхоо хүүгийнхээ хүмүүжилд хөндлөнгөөс оролцох гэсэн аливаа оролдлогод дайсагналцдаг. Зургаан настай Алёша ээж, эмээ хоёртоо хоёуланд нь хайртай, хэрүүл маргаан гарахад хүү нь маш муу байдаг гэж хэлэв. Хүүхэд бүх зүйлд буруутай юм шиг санагддаг. Энэ бол янз бүрийн үеийн төлөөлөгчид хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх ажилд оролцдог гэр бүлүүдэд нэлээд ердийн нөхцөл байдал юм. Мөн ийм санал зөрөлдөөн үргэлж эвлэрэх замаар дуусдаггүй. Хүүхдийн сэтгэл зүй, түүний насанд хүрэгчдийн ертөнц, амьдралд хандах хандлагыг төлөвшүүлэхэд сөргөөр нөлөөлдөг байнгын зөрчилдөөн, хэрүүл маргаан бас боломжтой байдаг.

Мөргөлдөөний нөхцөл байдлын шалтгаан нь өөр байж болно.
- Ээж, эмээ хоёр хүүхдийн өмчлөлийн талаар маргаж байна.
- Боловсролын өрсөлдөөн, буулт хийх хүсэлгүй байх.
- Олон эмээ энэ нь хүүхдэд хортой, аюултай, хүсээгүй (хөлдөх, уйлах, шалбааг руу ороход хортой) гэсэн баттай санаа бодолтой байдаг. Тиймээс ихэнхдээ тэдний хүмүүжил нь асар их анхаарал халамж тавьдаг, заримдаа эмгэг судлалтай хиллэдэг.
- Эмээ ганцаардлаас айдаг.
- Насанд хүрсэн охиноо өсгөхөд эмээгийн эхийн авторитаризм, түүний бие даасан байдал, санаачлагыг дарангуйлах явдал.
- Бусдын санаа бодлыг сонсох хүсэлгүй байх, өөрийн үзэл бодлыг үнэмлэхүй болгох.
- Шинэ дүрд (эмээ, ээж) хүлээн зөвшөөрөхөд бэрхшээлтэй байдаг.

"Бермудын гурвалжин"

Ээж гудамжинд зайрмаг идэхийг хориглодог бөгөөд эмээ нь лангуунаас хоёр попсикл, дээр нь кока-кола, идэж болохгүй боов худалдаж авдаг. Аав нь тоглоом цуглуулж, гал тогооны өрөөнд хооллохыг шаарддаг бөгөөд өвөө, эмээ хоёр тэр даруй хүүхдэд "тусалдаг": өвөө нь баавгай, машин, тоглоомын цэргүүдийг шүүгээнд яаран чихэж, эмээ нь аяга таваг өгөхөөр яарч байна. ТВ-ийн өмнөх кофены ширээн дээрх шөл - ач хүүгээ хүүхэлдэйн кино үзэхийг зөвшөөр, эцэст нь ядарсан, хангалттай тоглосон. Эцэг эх нь: "Үгүй" гэж хатуу хэлэхэд эмээ зөөлөн нэмж хэлэв: "Харцгаая ..." Үндсэн дүрмүүд нь цаг хугацааны хязгаарлалт болж, эмх цэгцтэй байхыг уриалж, "Ээжийгээ сонсох ёстой юу?" Хамгийн шударга шийтгэл бол хийрхэл юм: эмээ нар үүнийг нулимсны хүрхрээ болгон хувиргаж, "тэд манайхныг зодож байна" гэх мэт цөхрөнгөө барсан хашхирдаг.
Сэтгэл судлаачид зөрчилдөөний эх үүсвэр нь эмээ нь хүүхэдтэй ээжийнхээ эсрэг нэгдэхийг байнга оролддог, түүнд хэт хатуу ханддагийг эсэргүүцдэг гэж үздэг. Мөн эцэг эх нь эмээгийн сурталчилж байгаа эрхлүүлэхийг эсэргүүцдэг. Ийм гурвалжинд эцэг эх, эмээ нар нялх хүүхдийг бие биенээсээ аврахыг хичээж байгаа бөгөөд энэ нь түүнд ашигтай байгаа хүмүүстэй нэгдэх эрхийг түүнд үлдээж байна. Аав нь эхнэртээ туслахын тулд хөндлөнгөөс оролцвол хадам ээж нь түүн рүү дайрч, буцдаг. Ээж нь хүүхдээ тэвчиж чадахгүй хэвээр байна.

Бүгд алддаг

Ийм зөрчилдөөн юунд хүргэдэг вэ? Юуны өмнө тэд хүүхэд өсөхөөс сэргийлдэг. Хэрэв ээж нь залуу, эмээ нь өөрийг нь ч, ач хүүгээ ч өөрийн хүүхэд шиг харьцдаг бол хүүхэд эхийнхээ тусгаар тогтнол, тусгаар тогтнолын төлөөх тэмцэлд оролцдог. Ийм гэр бүл дэх нялх хүүхдийн байр суурь хоёрдмол утгатай байдаг.
Хамгийн сонирхолтой нь ийм түүхүүдэд оролцогчид бүгд өөрсдийнхөө зөв гэдэгт итгэлтэй байдаг. Эмээ нар үр хүүхэд, ач зээ нартаа энэ амьдралаа хэрхэн зөв, сайхан амьдрахыг зааж сургах гэж чадах бүхнээ хийдэг учраас талархал хүлээдэг. Ахмад үеийнхний хатуу чанга байдал эцэг эхчүүдэд дарамт болдог. Харамсалтай нь гэрийн халсан орчин нь хүүхэд дээр гардаг. Насанд хүрэгчид түүний илэрхий (эсвэл зохиомол) дутагдалтай тал руугаа дайрч, эдгээр дутагдал нь зарчмын хувьд байдаг гэж бие биенээ буруутгадаг!
Энд гол зүйл нь аажмаар илчлэгддэг: хүүхдийг байгаагаар нь хүлээж авах чадваргүй байдал. Эмээ нь давуу эрх олж авснаар хүүхэд ээжтэйгээ байх ёстой сэтгэл хөдлөлийн холбоогоо алдаж, улмаар сэтгэл зүйн олон бэрхшээл үүсдэг. Насанд хүрэгчдийн анхаарлыг татахын тулд хүүхэд үнэхээр өвдөж магадгүй юм!
Хэрэв ээж нь хориглож, эмээ нь тэр даруй зөвшөөрвөл хүүхдэд зан үйлийн дүрмийг удирдахад хэцүү байдаг. Тиймээс - айдас, түгшүүр, түрэмгийлэл, зан чанарын өөрчлөлтүүд. Хүүхэд аажмаар гэр бүлээ удирдаж сурдаг: "Эмээ бол чамаас илүү чухал!" - тэр ээждээ хэлдэг.
Хүүхдийн эцэг эх, ахмад үеийнхэн хоёулаа тодорхой баримтыг хүлээн зөвшөөрөх ёстой: энэ тэмцэлд ялагч гарахгүй. Зөвхөн ялагдсан хүмүүс л байх болно - таны хүүхэд!
Мөн өөр нэг болзошгүй үр дагавар нь гэр бүлийн зөрчил юм. Хайртай хүргэн нь нэг номерын дайсан болж, хайрт бэр нь залхуу ухаангүй болж хувирна. "Чиний ээж" гэсэн хэллэгийг (янз бүрийн тохиолдолд) эхнэр, нөхөр хоёр бие биетэйгээ харилцах харилцаагаа цэгцлэхдээ улам бүр хэрэглэх болно.
Харамсалтай нь эцэг эх, эмээ өвөө нар хүүхдийнхээ төлөө чин сэтгэлээсээ "тэмцэх" тохиолдол байнга гардаг - тэд дайсныг "устгахыг" эрэлхийлдэг. Гэсэн хэдий ч ихэнх өвөө эмээ нар ач зээгээ эсвэл эцэг эхээ гомдоохыг хүсдэггүй. Тэд зүгээр л зүрх сэтгэлийнхээ хэлснийг л хийдэг - доромжилж, уучилж байдаг.
Тийм ээ, намрын эмээ нарын сэтгэлд бүх мэдрэмжүүд "цагдаа хүрэхгүй байх" айдастай байдаг. Нэгэнтээ хүү, охиндоо ямар нэгэн зүйл өгөөгүй байсан ч зарим мөрөөдөл нь биелээгүй хэвээр үлддэг юм шиг санагддаг. Одоо эмээ нар алдсан зүйлээ нөхөхийг хичээж байгаа тул ач зээ нараасаа татгалзаж чадахгүй байна.

Хүүхэд ялагдахгүйн тулд

ээж, аав, эмээ өвөө
ЗААВАЛ:
- хариуцлага, өмчлөлийн тухай ойлголтыг тодорхойлох;
- шийтгэх, урамшуулах ижил зарчмуудыг баримтлах (хэрэв ээж нь хатуу хориглодог бол эмээ нь аажмаар зөвшөөрөх ёсгүй);
- хүүхдэд тавих шаардлагад тууштай байх.

БОЛОХГҮЙ:
- хайрыг боловсролын хэрэгсэл болгон ашиглах;
- Үнэтэй бэлгүүдийн тусламжтайгаар хүүхдийн хайрыг татахыг хичээ.

Эмээ нар аа!
Амьдрал маш их өөрчлөгдсөн гэдгийг ойлгоорой. Хүүхдийг чанга ороолттой байх ёстой гэж чамд сургасан - тэгээд та нөмөрлөө. Та хүүхдээ шөнийн цагаар хооллохгүй байхыг заасан бөгөөд та хооллоогүй. Хөхнөөс нь сүү гоожиж, хүүхэд өлссөндөө хашгирав ...
Эмээ нар аа!
Хүүхдийнхээ амьдралын хэв маягтай холбоотой шийдвэрийг эцэг эхэд нь тулгаж болохгүй. Ээж, аав нь хүүхдийн эрүүл мэнд, сайн сайхны төлөө хариуцлага хүлээдэг.
Эмээ нар аа!
Таны тусламж үнэлж баршгүй, үргэлж бэлэг гэдгийг санаарай. Гэхдээ тэр хүссэн байх ёстой. Энэ бол гэр бүл дэх амар амгалан, амар амгалан, үе үеийн хэвийн харилцаанд хүрэх цорын ганц арга зам юм.
Эмээ нар аа!
Жинхэнэ эмээ байх урлаг нь ээж, аав, хүүхэд хоёулаа өөрсдийгөө хамгийн чухал сурган хүмүүжүүлэгч гэсэн хуурмаг байдлыг бий болгодогт л оршдог.

Эцэг эхчүүд ээ!
Хүүхэд төрсний дараа шууд "нөлөөллийн хүрээг хуваах".
Эцэг эхчүүд ээ!
Ахмад үеийнхний анхаарал халамжийг талархан хүлээж аваарай. Эцсийн эцэст өвөө, эмээ танд туслах албагүй.
Эцэг эхчүүд ээ!
Гэр бүлдээ бүдүүлэг, хайхрамжгүй хандахыг хэзээ ч бүү зөвшөөр. Эвлэрэж чадахгүй байсан ч соёлтой харилцаагаа хадгал. Хэрэв та хүүхэдтэйгээ хадам эх эсвэл хадам эхийн дутагдлын талаар ярилцвал хүүхэд тэдэнтэй муухай харьцах болно гэж бүү гайхаарай.

дашрамд хэлэхэд
Хэрэв та хүүхдээ сайн хүмүүжүүлэхийг хүсч байвал түүнийг эмээгээс хол байлгаарай гэсэн бодол байдаг. Тэд хүүхдүүдийг эрхлүүлдэг гэж ярьдаг. Гэсэн хэдий ч ахмад үеийнхнийг буруутгах хэрэггүй, учир нь хэн ч алдаанаас ангид байдаггүй. Сэтгэл судлаачид эцэг эхчүүд өвөө, эмээгийн нөлөөг хэтрүүлэн харуулахын зэрэгцээ боловсролын алдаа дутагдлыг нь үл тоомсорлодог гэж сэтгэл судлаачид үздэг. Ер нь эхийн тогтворгүй байдал, бухимдал, мөнхийн “завгүй байдал”, эцгийн “сурган хүмүүжлийн довтолгоо” нь эмээгийн “эрхлүүлэх”, өвөөгийн “зөвшөөрөх” байдлаас хавьгүй илүү хүүхдийн сэтгэл зүйд гэмтэл учруулдаг.

Оксана ПРИДАТКО,
эмнэлгийн сэтгэл зүйч

"Гэр бүлийн ертөнц" сэтгүүл, 2004 оны №4

Сайн байна уу.Миний хүү 2,6. Бид гурав хамт амьдардаг: би, ээж, хүү. Хүүхдийн аав нь долоо хоногт нэг удаа эсвэл бага зэрэг ирдэг (хүүхдийг нэг настай байхад тэд салсан). Түүний эзгүй байдал ... хуучин нөхөр нь ээжтэйгээ харилцаа холбоогүй, ямар ч мэдэгдэлгүй.Тэр аавтайгаа сайн тоглодог, аав нь бараг үргэлж хоосон ирдэг, хүүхэд нь үүнд хэвийн ханддаг.Эмээ нь ажлаасаа ирж, түүнд бага зэрэг авчирдаг. Амттай амттан, тэр гүйж ирээд асууж байна, чи надад юу вэ Би эмээ одоо ирэх ёстой гэж хэлэхэд хүүхэд: Би уйдахгүй, түүн дээр очихыг хүсэхгүй байна. Ээжтэйгээ харьцах харьцаа маань хэвийн, эмээ чамд ийм хайртай гэж ярихыг оролддог, тэр хүн ааштай болж эхэлдэг.Хэдийгээр тэр ээжтэйгээ хэвийн алхаж явдаг ч шаардлагатай бол (миний эзгүйд) түүнийг унтуулж болно, тэнд Би завгүй (жишээ нь би хоол хийж байна) эмээтэйгээ тоглоод, тэр үгүйсгэж, түүнээс тоглоом авч, эмээ ямар нэг зүйлийг зөвшөөрөхгүй бол ирээд цохиж, уурлаж эхэлдэг. юу хүсч байгаагаа асууж болно (жишээ нь цай чанах гэх мэт).Эмээ нь түүнтэй зөрчилдөхгүй байхыг хичээдэг, би түүнийг улам их уурлуулахгүйн тулд бүх зүйлийг өөрөө зохицуулахыг хичээдэг.Би ярьдаг, би ганцаардлаар шийтгэдэг. өрөө, тэр гурван минутын дараа гарлаа, би дахиж ийм болохгүй гэж хариулдаг. Магадгүй хэсэг хугацааны дараа би эмээгээ гомдоохгүй байна, тэрнийх нь төлөө би түүнийг магтдаг. Эмээ чамайг үнсэж болно гэж хэлэхэд тэр: Мэдээж та чадна. Надад зөвлөгөө өгч туслаач !!! Яах вэ??? Цэцэрлэгт очиж үзэе дээ.Эмээ нь биднийг хооллодог, аав нь хүүхэд нь тэр болгон тусладаггүй, ер нь бол барьцтай хүн.Өвөө жил хагасын өмнө нас барсан, бид бүгдэд хүчтэй цохилт болсон. (би, миний ээж, эгч). Тиймээс эмээ чадах чинээгээрээ хичээдэг, энэ бол үнэхээр талархал юм! Хүүхдүүд талархалгүй байдгийг би ойлгож байна, гэхдээ би хүн, жинхэнэ эр хүнийг хүмүүжүүлмээр байна.

Сэтгэл судлаачдын хариулт

Сайн уу Татьяна.

Юу хийж байгаагаа хараарай. Та хүүхдэдээ сэтгэл хөдлөлийн шантаажийн жишээг үзүүлээрэй - эмээ чинь чамд хайртай тул та энэ, тэрийг өртэй. Харилцахад үргэлж бэлэн, найрсаг бай. Та ээждээ санхүүгийн дэмжлэг үзүүлсэнд талархаж байна, хүүхэд үүнийг яаж мэддэг вэ? 2.6? Эмээ нь хүүхдэд бэлэг зааж өгсөн тул тэр асуув - чи надад юу авчирсан бэ? Мөн та асуултанд хариулдаг - гэр бүлийн хамгийн том хүүхэд хэн бэ - хүү эсвэл эмээ юу вэ? Эмээ юунд гомддог вэ? Хүүхэд хүний ​​сэтгэл хөдлөлийг илэрхийлж, илэрхийлдэг гэж үү? Мөн та түүний хувьд хүүтэйгээ харилцаа тогтоож чадахгүй. Өөртэйгөө холбоотой зөвшөөрөгдөх зүйлийн хил хязгаарыг тухайн хүн өөрөө тогтоодог. Нэг найзын хүү ээжийнхээ үсийг зулгадаг, харин би хэзээ ч. Би үүнийг хийхийг зөвшөөрөхгүй, тэр үүнийг мэддэг. Эмээ нь өөрийгөө цохих зөвшөөрөл өгвөл хүүхэд нь цохино. Жинхэнэ эр хүнийг өсгөхийг хүсч байгаа тул түүний зан байдал, сонголт, сэтгэл санааг талархлын санаанаасаа шууд хамааралтай болгохыг түүнд бүү заа. Эмээ юу хийдэг вэ, тэр өөрөө чамаас дутуугүй хэрэгтэй. Тэр хэрэгтэй санагдаж байна, тийм үү? Мөн хүү нь гэрийн муур биш, энэ муурыг хүссэн хүсээгүй хэдийд ч барьж аваад тэвэрч болно. Миний бодлоор хүүхэд таны бичсэнээр, наснаасаа хамааран биеэ авч явдаг. Таны нийгэм, санхүүгийн туршлага түүнд харь байдаг. Татьяна, та шударга ёсны үзэл баримтлал, жинхэнэ эр хүний ​​тухай ойлголт, ээжтэйгээ харилцах харилцаагаа эргэн харах хэрэгтэй. Хүүхэд үүнийг үл тоомсорлож хийдэггүй, санаатайгаар гомдоох зорилгогүй, энэ нь түүний хувьд оюуны хувьд боломжгүй бүтээн байгуулалт юм. Мөн тэрээр насанд хүрэгчдийн хариу үйлдэлд хариуцлага хүлээхгүй. Жинхэнэ эр хүн бол сэтгэл хөдлөлийн хувьд насанд хүрсэн хүн бөгөөд энэ нь эмэгтэйчүүд, гэр бүл, бие даасан байдал, гаргасан шийдвэрийн үр дагаврыг хариуцах үзэл бодолтой давхцахгүй байсан ч гэсэн үргэлж өөрийн гэсэн үзэл бодолтой байдаг - юуны түрүүнд, тийм ч таатай биш. эвтэйхэн хүү болж хувирсан хүн. Хэрэв та талархлын асуулт танд хурц байгаа бол ээжийнхээ тусламжийг талархал, үг хэллэг, халамжаар нөхөн төл, гэхдээ хоёр настай хүүхдийн зардлаар биш.

Елена Владимировна Юдина, сэтгэл судлаач, Ногинск хот

Ирина Григорьевна жаран таван настайдаа ажиллаж байгаа бөгөөд ядаж тэд үүнийг хийх хүртэл нь тэтгэвэрт гарахгүй.
Хэдийгээр ажил дээрээ тэд аль хэдийн цаг нь болсныг маш тодорхой сануулж байгаа ч залуучуудад зам тавьж өгөх нь нэр төрийн хэрэг гэж тэд хэлэв. Гэсэн хэдий ч Ирина Григорьевнаг орлох залуучуудын дараалал байхгүй тул эрх баригчид тэтгэвэрт гарахыг онцгойлон шаарддаггүй. Цалин бага, ажил нь амаргүй, албан тушаал өндөр биш, хуучин сургуулийн хүн Ирина Григорьевна ухамсартай, хариуцлагатай ажилладаг. тиймээс тэд нас ахихын тулд нүдээ анидаг. Ирина Григорьевна баяртай байна. Тэр ажил дээрээ байхдаа хөдөлмөрийн насанд хүрсэн гэж Ирина Григорьевна хэлэв.
Нэхмэл, олон ангит киноны ажилд гэртээ суух л үлдлээ, эргэж харахаас өмнө чи хөгшин эмэгтэй болж хувирна.

Ирина Григорьевнагийн хувьд асуудлын материаллаг тал нь маш их ач холбогдолтой юм.
Тэр өөрөө нэг их зүйл хэрэггүй ч ипотекийн зээлтэй тэмцэж буй хүүдээ хүч чадалтай байхад нь туслахыг хүсдэг.
Хүү нь гэр бүл, эхнэр, бараг таван настай хүүхэдтэй бөгөөд хүнд харшлын улмаас цэцэрлэгт явдаггүй. Бэр нь гэртээ сууж, нэмэлт мөнгө олохыг хичээж байгаа боловч илэн далангүй хэлэхэд залуу гэр бүлд амаргүй байдаг: пенни бүр чухал бөгөөд Ирина Григорьевнагийн дэмжлэг тустай байдаг. Үгүй ээ, хүүхдүүд өөрсдөө юу ч гуйдаггүй, бүр Ирина Григорьевна дугтуйг авчрахад эелдэгээр татгалздаг. Гэхдээ Ирина Григорьевна энэ бол танд биш, харин ач хүүгийнх нь төлөө гэж хатуу хэлэв - дараа нь тэд үүнийг авч, баярлалаа гэж хэлдэг бөгөөд энэ мөнгө заримдаа гэр бүлд үнэхээр тусалдаг.

Үүний зэрэгцээ Ирина Григорьевна бэр Катятай харилцах харилцаа нь эелдэг, төвийг сахисан байдаг. Зарим хүйтэн, алсад. Яагаад ийм зүйл болсон нь тодорхойгүй байна. Хуваалцах юм байхгүй, хамт амьдарч үзээгүй, бие биенээсээ уйдаж амжаагүй бололтой. Хадам ээж нь залуу гэр бүлд авирдаггүй, хүүгээ долоо хоногт хоёр удаа дуудаж, түүгээрээ дамжуулан ач хүүгийнхээ тухай мэдээ авдаг. Тэр бүр ч бага ирдэг - хоёр сар тутамд нэг удаа, ихэнхдээ мөнгө шилжүүлж, хүүхдээ харахын тулд. Дүрмээр бол айлчлал нь ямар нэгэн баярын өдөртэй давхцдаг - тэд ням гаригт би чам дээр ирж, бэлэг өгье, цай уух уу гэж хэлдэг. Гэсэн хэдий ч бэрийн хувьд ийм ховор уулзалт нь ямар нэгэн байдлаар хэцүү бөгөөд тааламжгүй байдаг. Ямар нэгэн байдлаар тэр ямар нэг инээдтэй, алс холын шалтгаанаар уулзалтыг хойшлуулах эсвэл цуцлахыг оролддог - жишээлбэл, энэ өдөр хүнсний бүтээгдэхүүн хүргэх захиалга өгсөн, өөр удаа хийцгээе! .. Хэдийгээр Ирина Григорьевна яаж чадах вэ? хүнсний бараа хүргэхэд саад учруулах, энэ нь тодорхойгүй байна. Тэр үргэлж хамт цайны бялуу авчирдаг.

Өө, боль, ээж ээ, битгий эвлүүлээрэй! - гэж хүү хэлэв. -Бид тантай уулзахдаа үргэлж баяртай байдаг. Хүссэн үедээ ирээрэй!
Гэхдээ ихэвчлэн Ирина Григорьевна хүндрүүлэхгүйн тулд алхдаггүй. Айлчлалыг долоо хоногийн өмнө үргэлж зохицуулдаг, тэр удаан хугацаагаар суудаггүй, хэний ч сүнс рүү авирдаггүй.

Гэсэн хэдий ч саяхан ийм айлчлалын үеэр Ирина Григорьевна ач хүүгийнхээ зан авирыг гомдоож эхлэв.
-Эмээ та яагаад ийм айгаад байгаа юм бэ? гэж хүүхэд Ирина Григорьевнагийн нүд рүү харан энхрийлэн инээмсэглэв. - Хөгшин, муухай! Зузаан! Та Баба Яга биш биз дээ?
Тэгээд орой хэд хэдэн удаа - Баба Яга бидэн дээр ирэв! Жинхэнэ Баба Яга!

Нөхцөл байдал тодорхойгүй байгаа нь мэдээжийн хэрэг: Ирина Григорьевна эцэг эхээсээ нялх хүүхдийг зэмлэхийг хүсч байна.
Гэхдээ тэд зүгээр л инээдэг - энд бид ийм хөгжсөн, сайн уншдаг гэж хэлдэг! Би Бабу Ягагийн тухай санаж байна!
- Ээж ээ, тэр хүүхэд байна! Та хүүхдэд гомдохгүй биз дээ? Энэ инээдтэй биш гэж үү? Тэр дөнгөж таван настай!
Ирина Григорьевна мэдээжийн хэрэг түүнийг хүүхэд гэдгийг ойлгож байгаа ч хүүхдүүдийг хүмүүжүүлэх хэрэгтэй, тийм үү? Хэрэв түүний хүү таван настайдаа эмээтэй холбоотой ийм мэдэгдэл хийхийг зөвшөөрсөн бол энэ нь хангалтгүй юм шиг санагддаг. Үгүй ээ, би чамайг зодохгүй, гэхдээ эмээгийнхээ талаар муухай үг хэлэх шаардлагагүй гэдгийг би хатуу бөгөөд тодорхой хэлье.

Ирина Григорьевнагийн байр суурин дээр би ач хүүдээ, тэр байтугай амаар тайлбар хийхийг хүсэхгүй байна, энэ нь бэртэйгээ эмзэг харилцааг хурцатгаж байна гэсэн үг юм. Хүү хэдийгээр таван настай ч нөхцөл байдал, шийтгэл хүлээгээгүй байдлаа сайн ойлгож, эмээгээ улам хүчтэй троллж эхэлдэг. Савлуур, өшиглөж байгаа дүр үзүүлнэ. Тэр одоохондоо өшиглөөгүй, үүнд баярлалаа. Хүү, эхнэр хоёр л инээдэг - тэр ингэж тоглодог, тэд хүүхэлдэйн киног хангалттай үзсэн, өөрийгөө супер баатар гэж харуулдаг, зүгээр гэж хэлдэг. За, та хүүхдэд ноцтой гомдоохгүй гэж үү?
Сүүлчийн айлчлалын үеэр Ирина Григорьевна босож, нулимсаа нууж, яаран гэр лүүгээ явав.
Би хүүдээ ний нуугүй хэлэхэд хөл нь тэдний гэрт байхгүй, энэ нь маш их гомдож, өвдөж байна гэж хэлэхийг хүссэн боловч тэр цагаа олсон хэлээ хазсан.
Тэр чимээгүйхэн явлаа.

Бэр нь одоо сүм рүүгээ хуруугаа мушгиж, хадам ээжийгээ ямар тэнэг хүн бэ, таван настай хүүхдэд гомдох хүн олчихлоо гэж бүгдэд нь хэлж байгаа бололтой! Хүү нь ний нуугүй хэлэхэд бага зэрэг сэтгэлээр унасан ч энэ бүхнийг нухацтай авч үзэхгүй байгаа байх. Ээж буруу хөл дээрээ босч, зочлон ирж, уурлаж бухимдав - хөгшрөлт нь баяр баясгалан биш юм. Гэртээ харь, бүх зүйл бүтнэ. Энэ нь өмнөх шигээ явах болно ...
Ирина Григорьевна чин сэтгэлээсээ бухимдаж байна.

Тэр зүгээр л цаашид хэрхэн харилцаа тогтоох талаар ямар ч ойлголтгүй байна.
Дуудлага хүлээх үү? - тиймээс тэднийг дуудаж болохгүй, залуу насандаа энэ нь хялбар бөгөөд энгийн, амьдрал энгийн бөгөөд төгсгөлгүй мэт санагддаг; Ирина Григорьевна хүү болон ач хүүтэйгээ харилцахыг хүсч байна. Гэсэн хэдий ч нөгөө талаараа ийм доромжилсон өнгөөр ​​харилцах нь бага зэрэг баяр баясгалан юм. Тэр хэнд ч муу зүйл хийгээгүй, ядаж хүндлэх эрхтэй.
Хэдэн сарын турш үлээгээд, юу ч болоогүй юм шиг бэртэйгээ уулзахаар дахин өргөдөл гаргах уу? - тэгвэл бүх зүйл хуучин схемийн дагуу үргэлжилнэ.
Ач хүүтэйгээ хатуу ярь - гэхдээ бэр, галзуу ээж нь үүнийг яаж харах вэ?
Эсвэл Ирина Григорьевна үнэхээр хэтрүүлсэн юм болов уу? Таван жил бол үнэхээр хүүхэд. Би бусадтай хамт инээх байсан, за яахав. Би хүүхэдтэй хамт тоглодог байсан. За, Баба Яга бол Баба Яга юм. Зүгээр л бодоод үз дээ ... тэгээд ялаанаас заан хөөргөв ...