Хадам ээжтэйгээ хэрхэн нийтлэг хэл олох вэ? Эрдэмтдийн зөвлөгөө. Бид сайн бичдэг: санаанаас ном хүртэл

Хадам ээж, бэр хоёрын хооронд зөрчилдөөн гарах нь харамсалтай. Үнэхээр энэ тохиолдолд хоёр эмэгтэй хоёулаа нэг хүний ​​төлөө тэмцэж байгаа өрсөлдөгчид юм. Ээж нь хүүгээ хүссэнээрээ өсгөсөн бол эхнэр нь түүний сонирхолд тулгуурлан түүнийг дахин хүмүүжүүлэхийг хичээж байна. Мэдээжийн хэрэг, эдгээр ашиг сонирхол нь эхийн ашиг сонирхолтой зөрчилддөг. Тиймээс өнөөдөр бидний асуулт бол хадам ээжтэйгээ нийтлэг хэлийг хэрхэн олох вэ?

Түүний үзэл бодол

Александр, 45 настай, бизнесмэн:

Хадам ээжтэйгээ нийтлэг хэл олох нь миний бодлоор тийм ч хэцүү биш юм. Би хадам ээжтэйгээ нийтлэг хэл олж чадсан, тэгвэл яагаад эхнэртээ илүү хэцүү байх ёстой гэж? Мэдээжийн хэрэг, бидний эцэг эх биднээс тэс өөр: тэд ахимаг настай, өөр өөр үнэт зүйл, амьдралыг үзэх үзэл бодолтой байдаг. Гэсэн хэдий ч тэд бидэнд амьдралыг өгсөн, тэдний ачаар бид ийм болсон гэдгийг бид үргэлж санаж байх ёстой. Тиймээс гэр бүлийн сайн сайхан харилцааны үндэс нь хүндлэл гэж би боддог. Эхнэр маань бүх зүйлд ээжийгээ дагаж явах ёстой гэж би хэлэхгүй, харин түүний санаа бодлыг сонсох хэрэгтэй. Хүүгээ гэрлэхэд ээжид маш хэцүү байдаг: өөр эмэгтэй түүнийг асарч, халамжлах болно. Заримдаа ээж нь хүүгээ бэр рүүгээ атаархаж эхэлдэг нь зүйн хэрэг. Тэр бүгд мартагдсан, хэрэггүй мэт санагддаг учраас л тэр. Тиймээс эцэг эхээ марталгүй, тэдэнд туслах, ойр дотно байх нь бидний үүрэг юм. Тэгээд хадам ээж байна уу, хадам ээж байна уу хамаагүй.

Олег, 34 настай, аудитор:

Ээж, эхнэр хоёр маань хамгийн сайн найзууд. Олон эрчүүд надад атаархах байх. Би өөрийгөө өрөвдөж байна. Энэ нь надад ямар хэцүү байгааг та мэдэхгүй. Тэд бүх зүйлд эв нэгдэлтэй байдаг бөгөөд ихэвчлэн хамтдаа миний эсрэг зэвсэг барьдаг. Эхнэртэйгээ муудалцсан бол ээж намайг утсаар зовоож, зэмлэж, загнаж, намайг уучлалт гуйтал энэ байдал үргэлжилнэ. Хамгийн гол нь түүнд хэн буруутай байх нь огт хамаагүй. Тэр үргэлж эхнэрийнхээ талд байдаг. Үүний нэгэн адил эхнэр маань ээжийн минь түшиг тулгуур, түшиг тулгуур. Нэг талаараа энэ нь мэдээж сайн, гэхдээ нөгөө талаас тэр хоёр яаж түлхэж чаддагийг та мэдэхгүй. Нэг эр хоёр эмэгтэйн эсрэг юу ч хийж чадахгүй, ялангуяа тэд хамгийн хайртай, хамгийн ойр байдаг.

Николай, 37 настай, инженер:

Би гэр бүлийнхээ харилцааны талаар гомдоллож чадахгүй. Эхнэр нь ээжийнхээ цэцэрлэгт үүргээ тайвнаар гүйцэтгэдэг бөгөөд баяр ёслолын үеэр хадам ээж дээрээ очдог. Ээж нь эхнэрээ муу гэрийн эзэгтэй, борщ жигшмээр хоол хийдэг, надтай буруу харьцдаг гэж боддоггүй. Энэ тал дээр бид сайн ажиллаж байна. Манай хүүгийн хүмүүжлийн үндсэн дээр маргаан, тэр байтугай ховор тохиолддог зүйл биш юм. Багадаа ээж маань надад их хатуу ханддаг байсан: намайг ихэвчлэн муу онооны төлөө шийтгэдэг, тоглоом шоглоомоор буланд оруулдаг, өгзөг рүү нь бүсээр цохидог байсан. Эхнэр нь ийм аргыг зэрлэг гэж үздэг. Ийм тохиолдолд би төвийг сахисан байдаг. Эмэгтэйчүүдийн өрсөлдөөнд авирах нь надад тэнэглэлийн оргил мэт санагддаг. Хэсэг хугацааны дараа тэд бие биенээсээ уучлалт гуйж, дараагийн зөрчилдөөн хүртэл эв найртай, эв найртай амьдарна.

Түүний бодол

Ольга, 29 настай, шүдний эмч:

Хадам ээж маань жинхэнэ ажил хэрэгч эмэгтэй. ЗХУ-ын үед тэрээр томоохон удирдах албан тушаал хашиж байсан бөгөөд өнөөдөр өөрийн гэсэн компанитай болж, бүгдийг нь бие даан удирддаг. Тэр бол маш хатуу ширүүн, зоригтой хүн, гэр бүлийн жинхэнэ дарангуйлагч юм. Тэрээр хүүгээ хатуу бээлий өмсөж өсгөсөн бөгөөд энэ хүмүүжил өнөөг хүртэл үргэлжилсээр байна. Хадам ээж нь зөвхөн өөрөө л юу хийх, яаж хийхийг мэддэг гэдэгт итгэлтэй байдаг бөгөөд бид хоёулаа түүнд бүх зүйлд дуулгавартай байх үүрэгтэй хоёр хамааралтай хүмүүс юм. Хадам ээж бидэнд санхүүгийн хувьд маш их тусалдаг тул бид үүнийг хийх ёстой. Түүнтэй нийтлэг хэл олоход надад маш хэцүү байсан. Тэр ямар ч эсэргүүцэл, санаачилгыг тэсвэрлэдэггүй. Бүх зүйл түүний шийдсэнээр явах ёстой, өөрөөр биш. Намайг гэр бүл болоход нөхрийнхөө ээж бид хоёрын хооронд байнга зөрчилдөөн гардаг байсан. Би хувийн нууцыг хамгаалах эрхээ хамгаалахыг хичээсэн. Гэхдээ энэ нь сайн зүйлд хүргэсэнгүй. Харамсалтай нь нөхөр маань миний талд орох нь ховор. Буруу гэж бодсондоо биш, ээжийнхээ үгэнд дассан, их өртэй байсан болохоороо. Тиймээс би бүслэлтэд бүтэн жил амьдарсан тул түүнийг хүлээн зөвшөөрч, зөрчилдөхгүй байх нь дээр гэж шийдсэн. Нэг нэмэх зүйл байсаар байна: хадам ээж маш завгүй, бид бие биенээ бараг хардаггүй тул бүрэн захирагдах дүр төрхийг бий болгох нь маш энгийн зүйл юм. Харин одоо бид харааж зүхэхээ больсон: тэр охин удирдаж байгаа юм шиг санагдаж байна, гэхдээ би хадам ээжтэйгээ бүх зүйлд тохирсон мэт дүр эсгэж тайван амьдарч чадна.

Татьяна, 56 настай, тэтгэвэр авагч:

Өнөөгийн залуучууд өөр өөр үнэт зүйлтэй байдаг бөгөөд харамсалтай нь ахмад настныг хүндэтгэх нь өнөөдөр нэгдүгээрт байхаас хол байна. Би хадам ээжтэйгээ тэр бүр санал нийлэхгүй байсан ч нөхрийн минь ээж, түүнийг өсгөж хүмүүжүүлсэн эмэгтэй гэдгийг санаж, түүний үгэнд орохыг хичээж, ядаж ил задгай зөрчилдөөн гаргахгүй байхыг хичээдэг байсан. Орчин үеийн залуус бүх зүйлийг мэддэг, хэний ч зөвлөгөө авах шаардлагагүй гэж үздэг. Хэрэв та үзэл бодлоо илэрхийлэхийг оролдвол тэр даруй хаалганаас эргэх болно: "Бидэнд хэрхэн амьдрахыг битгий заа!" Ядаж л манай бэр ийм зан гаргадаг. Хамгийн гомдмоор зүйл бол би хэнд ч юм зааж сургахгүй, зүгээр л илүү их анхаарал хандуулж, хүү, ач охинтойгоо илүү олон удаа уулзахыг хүсч байна. Гэхдээ бэрийнхээ ачаар хааяахан над дээр ирдэг ч долоо хоног бүр хадам ээж дээрээ очдог.

Эвелина, 30 настай, гэрийн эзэгтэй:

Би хадам ээжтэйгээ үнэхээр азтай байсан. Тэр бол гайхалтай эмэгтэй, эелдэг, ухаалаг, ойлгодог. Тэр надад тусалж, дэмждэг бөгөөд бид гайхалтай харилцаатай байдаг. Мэдээжийн хэрэг, бидний санал бодол бүх зүйлд давхцдаггүй: бид амьдралын талаар, үр хүүхдээ өсгөх, эдийн засгаа удирдах талаар өөр өөр үзэл бодолтой байдаг. Харин манай нөхрийн ээж бид 2-ын хооронд ямар ч зөрчилдөөн байдаггүй тийм л эелдэг, эелдэг хүн. Тэр надад байнга зөвлөгөө өгдөг ч тулгадаггүй. Амьдралдаа дураараа дургиж, үүнийгээ дагаад хадам ээжийн уур хилэн гарахгүй. Энэ тал дээр манай гэр бүлийг хадам аав биш бол хамгийн тохиромжтой гэж нэрлэж болно. Хачирхалтай нь сонсогдож байгаа ч миний хувьд тэр л бүх зөрчилдөөний эх сурвалж болдог. Насанд хүрсэн, гэхдээ насан туршдаа гэр бүлээ дарангуйлдаг, нялх хүүхэд, завхарсан хүн. Өглөөнөөс орой хүртэл хүн бүр түүнийг тойрон бүжиглэх ёстой гэж тэр итгэдэг: түүнд бууз хийж, шаахай авчирч, хүссэн бүхнээ хий. Тэр эхнэрээ айлгаж байгаа төдийгүй хүүгээ ганцааранг нь орхиж чадахгүй хэвээр байна. Тэр миний өмнөөс түүнд атаархаж, нөхөр маань аавыгаа хохироож надад болон бидний хүүхдэд хэт их анхаарал хандуулдаг гэж үздэг. Хадам аав тэнгэрийн хаяанд гарч ирэхэд миний амьдрал зүгээр л тэвчихийн аргагүй болдог: би түүнтэй хэрэлдээд зогсохгүй нөхөртэйгөө ч хэрэлдэж эхэлдэг. Хадам аав нь хүүгээ бие даасан хүн, одоо өөрийн гэсэн гэр бүлтэй болохыг хүсэхгүй, ойлгохгүй байна!

Оддын санал бодол

Михаил Политсеймако, жүжигчин, телевизийн хөтлөгч:

Юуны өмнө эхнэр, ээж хоёр бие биедээ хайртай бөгөөд энэ нь тэдний дүр төрхийг тэнцвэржүүлэхэд тусалдаг. Түүнээс гадна тэд хоёулаа маш ухаалаг эмэгтэйчүүд юм. Заримдаа тэдний хооронд үүсч болох санал зөрөлдөөнийг тэд тайван замаар шийдэж, харилцан буулт хийж, бие биедээ бууж өгдөг. Тэгээд ээжийн маань хандлага бас маш чухал: түүний хувьд бид хүү, эхнэр биш, харин хоёулаа хайртай хүүхдүүд.

Лидия Вележева, жүжигчин:

Хувь тавилан надад гэр бүлээ илгээсэн бөгөөд би гурван эрэгтэй хүний ​​нэгийг авдаг: нөхөр (жүжигчин Алексей Гусков. - Зохиогч), хоёр хүү. Тийм ээ, мэдээжийн хэрэг, энэ нь амар биш, гэхдээ би хэзээ ч сандарч байгаагүй. Гусков хүүхдүүдэд "Бид ганцхан ээжтэй, түүнийг хамгаалах ёстой" гэж үргэлж хэлдэг. Түүнийг гэртээ байхгүй үед би гэр бүлийн тэргүүн нь, түүнийг байгаа үед эрх мэдлийг түүнд сайн дураар шилжүүлдэг. Би ч дуулгавартай байсан ч түүний хэлснээр бүгдийг хийдэг. Гэсэн хэдий ч манай гэр бүлийн хамгийн том эрх мэдэл нь хадам ээж юм. Эрчүүд түүнийг зүгээр л биширдэг. Тэр маш сайн хүн, тэр тусалдаг, сонсдог, бидний амьдралын хэв маягт хэзээ ч саад болдоггүй. Мөн би түүнд бүх зүйлд маш их талархаж байна.

Заримдаа ийм зүйл тохиолддог

Италийн жинхэнэ хүсэл тэмүүлэл Ромд гэрлэсэн хосуудын гэр бүл салалтын хэргийг сонсох үеэр гарч ирэв. Эхнэр нь хадам эхийнхээ байнгын айдсыг тэвчиж чадахгүй гэдгээ хэлээд гэрлэлтийг цуцлахыг шаарджээ. Италийн хорин гурван настай оршин суугчийн хэлснээр нөхрийнхөө ээжийн байнга зэмлэх, зэмлэх, шуугиан дэгдээх нь гэрлэсэн хосын гэр бүлийн амьдрал амьд там болоход хүргэсэн. Улмаар шүүхээс “Хадам эх нь эхнэр, нөхөр хоёрын амьдралд хэт их, үндэслэлгүй хөндлөнгөөс оролцсон” гэсэн үндэслэлээр гэрлэлт цуцлуулах шийдвэр гаргасан. Шүүхийн шийдвэрээр түүний эхнэрт Италийн төв хэсэгт орших Лакуила хотод эхнэр, нөхөр хоёрынх нь байшин олгосон байна. Нэмж дурдахад, хуучин нөхөр нь сар бүр 700 доллар төлөх шаардлагатай болдог.

« Хадам ээж": Хуучин сүмийн славян хэлнээс "өөрийн цус". Өмнө нь нэг хачин эмэгтэй уугуул болсон. Би болсон, гэхдээ хадам эхийн харилцааилүү сайн байхыг хүсч байна. Хадам ээжтэйгээ хэрхэн нийтлэг хэл олох вэ?

Хадам эх, бэр хоёр: эр хүний ​​төлөөх тэмцэлд

Эхлээд ойлгох нь чухал: амьдралын ямар нөхцөл байдал нь хадам эх, бэр хоёрын хооронд үл ойлголцол үүсгэдэг вэ?

Хоёр талын нэхэмжлэл, гомдлын үндэс хаана байна вэ?

Хязгааргүй олон нөхцөл байдал, үл ойлголцлын гадаад шалтгаан, гэр бүлийн хэрүүл маргаан, үл тоомсорлох, дургүйцэл бий: "Чи бол болхи, муу гэрийн эзэгтэй", "Хэн ийм байна! .." - жагсаалт үргэлжилсээр байна.

Гэхдээ бэр, хадам эх хоёрын таагүй харилцаа үүсэх шалтгаан тийм ч олон биш юм. Үүний оронд гол нь нэг юм: эрэгтэй хүний ​​төлөөх тэмцэл, хоёр эмэгтэйн ердийн атаархал. Бие биенээсээ татгалзаж байгаагийн цаана хадам эх, бас шаардлагагүй, бэрд шинэ гэр бүлд хүчтэй байр суурь эзлэх хүсэл нь ихэвчлэн оршдог.

Хүү нь том болсон, хадам ээж нь үүнтэй эвлэрч амжаагүй байна. Тэр эмэгтэй бүх амьдралаа хүүхдийнхээ төлөө зориулжээ. Тиймээс одоо тэрээр хүүгээ бага хэвээр байгаа гэсэн хуурмаг байдлыг хадгалахыг хичээж байгаа нь түүнийг ивээн тэтгэх, хянах, сургах хэрэгтэй гэсэн үг юм. Заримдаа бэр нь жирийн эмэгтэй шиг, ялангуяа ойр хавьд нөхөргүй эсвэл нөхөртэйгөө харилцаа муутай бол хүүгээ зүгээр л атаархдаг.

Хэрэв бэр нь энэ "хөнжил" -ийг өөртөө урж эхэлбэл тэр бас нөхрөө ээжийнхээ төлөө атаархах болно, гэр бүлд зөрчилдөөн гарах болно. Хохирогч нь зөвхөн хоёр эмэгтэйн чин сэтгэлээсээ хайрладаг эр хүн байх болно. Хэрүүл маргаан эцэстээ дуулиан болж хувирах нь хэнд ашигтай вэ? Зөв хариулт бол хэн ч биш - ийм тэмцэлд ялагч, ялагдагч гэж байдаггүй.

Хадам эхийг нөгөө талаас нь харахыг хичээсэн нь дээр: тэр бол бидний хайртай эрийг төрүүлж, өсгөж, өсгөсөн эмэгтэй юм. Зөвхөн ийм учраас л энэ нь бидний хүндэтгэл, харилцаа холбоог аль болох тааламжтай болгох хүсэл эрмэлзлийг хүртэх ёстой.

Хадам эх, бэр хоёр: нээлттэй сөргөлдөөн

Мэдээжийн хэрэг, зөрчилдөөнөөс зайлсхийх боломжгүй юм. Жишээлбэл, хадам эх ёс бус авирлах үед: унтлагын өрөөнд тогшоогүй орж, залуу гэр бүлийн төлөвлөгөөг үймүүлж, бэрийнхээ санаа бодол, хүслийг огт тоодоггүй, бүх зүйлийг өөрийнхөөрөө хийдэг. гэрт нь арга зам, хааяа гомдоох, доромжлох бэр, ямар ч эргэлзээгүйгээр илэрхийлэл.

Мэдээжийн хэрэг, "жагсаалын үзүүлбэр"-ийн үеэр таны хэргийг нотлоход хэцүү байдаг. Тиймээ, энэ нь шаардлагагүй. Тэдний хэлснээр амаа тат - та ухаалаг байх болно. Хадам ээжийн хэлсэн болгоныг сонссоны дараа түүнтэй санал нийлэх эсвэл дараа нь хийнэ гэж хэлсэн нь дээр. Үүний дараа сэтгэл хөдлөлөө тайвшруулахын тулд алхаж, тааламжтай зүйл хийж, баяр баясгаланг авчирдаг зүйл рүү шилжиж болно.

Хадам ээж нь бэрийнхээ гэрт байгаа бүх зүйлийг "өөрийнхөөрөө" өөрчлөхийг оролдож байгаа тохиолдолд та нөхрөөсөө хүн бүр өөрийн гэсэн амт, сонголттой байдаг талаар нарийн ярилцахыг хүсч болно. : эхийн гэр бүлд залуу нь түүний дэг журамд, хүүгийн гэр бүлд өөрийн гэсэн дэг журам, уламжлалд дасан зохицох болно.

Гэхдээ эрт орой хэзээ нэгэн цагт (мөн илүү сайн - эрт!) Нухацтай яриа өрнүүлэх шаардлагатай бөгөөд үүний үр дүнд гэр бүл дэх үүргийг дахин хуваарилж, хоёр өөр "нийгмийн эс" хоорондын харилцааны тодорхой хил хязгаарыг тодорхойлж, статусыг тодорхойлох боломжтой болно. залуу эхнэр, нөхөр хүчирхэгжсэн.

Ийм ярианаас айх шаардлагагүй: дургүйцлийг удаан хугацаанд өөртөө хуримтлуулах нь бүр дордох болно. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэд ийм "дэлбэрэлт" үүсгэдэг бөгөөд үүний дараа хэвийн харилцаа, харилцаа холбоо тогтоох нь туйлын хэцүү, боломжгүй юм.

Чухал ярианы үеэр нөхөр чинь дэргэд байж, биднийг дэмжсэн нь дээр. Энэ тохиолдолд тодорхой дүрмийг дагаж мөрдөх нь чухал юм.

• Харилцаа нь зөв, тайван, зэмлэл, буруутгалгүйгээр байх ёстой. Ямар ч тохиолдолд бид хадам ээжийг гомдоохгүй, бид хувийн шинж чанартай байдаггүй. Та шугамыг давж чадахгүй, дараа нь хэвийн харилцаа руу буцах зам байхгүй.
• Хадам эхийн "Би муу байна", "Би хэнд ч хэрэггүй", "Чи талархалгүй байна" гэх мэт аргад автахгүй байхыг хичээгээрэй. Тайвнаар, гэхдээ хадам эхийн буруу зан авир, түүний түрэмгийллийг онцгойлон тэмдэглэ. Хувийн нутаг дэвсгэрийн хувьд өөрийн дүрэм журмыг аажмаар нэвтрүүлнэ.
• Мөргөлдөөнийг сунжирсан дайн болж хувирахаас урьдчилан сэргийлэхийг хичээ. Ийм дайн мөргөлдөөнтэй талууд төдийгүй залуу хойч үеийнхэнд ч хор хөнөөлтэй. Эцсийн эцэст хүүхдүүд бүгдэд нь хайртай: ээж, аав, эмээ өвөө. Аз жаргалтай гэр бүлд л аз жаргалтай хүмүүс өсөж торниж чадна.

Хадам эх, бэр хоёр: нөхөрлөлийн баталгаа бол дипломат харилцаа юм

Хадам эх, бэр хоёрын харилцаанд ил тод зөрчилдөөн байхгүй, харин орхигдсон байдал, дургүйцэл,харилцааны хувьд дипломат дүрмийг баримтлах нь дээр.

• Хадам эхийн зан авир юунд дургүй вэ, түүнд биечлэн, ганцаарчлан хэлээрэй. Үүний зэрэгцээ бид хэлсэн зүйлийг тодорхой баримтаар баталгаажуулахыг хичээж, үнэн зөв байхын тулд "Би мэдэгдэл" -ийг ашиглан өөрийн мэдрэмжийн талаар ярихыг хичээдэг: "Би эвгүй / гомдсон / дургүй ... чамайг ... " Чамайг…, би өөрийгөө мэдэрдэг… учир нь…”
• Ямар ч тохиолдолд бид нөхрөө "Чи хэний талд байгаа юм бэ?", "Эсвэл би, эсвэл таны ээж!" гэсэн сонголтоос өмнө тавьдаггүй. Энэ нь зөвхөн зөрчилдөөнийг өдөөж эсвэл хурцатгах болно.
• Бид нөхрийнхөө хадам ээжийн өмнө хэзээ ч доромжлохгүй, загнахгүй, эс тэгвээс тэр үүнийг хувийн доромжлол гэж үздэг. Бүү март: энэ бол түүний хүү! Хүүхдээ гомдоосон хүмүүстэй хэрхэн харьцаж чадахаа санацгаая.
• Бид нэхэмжлэл, маргаан, ялангуяа илт хэтрүүлсэн бол тийм ч их ач холбогдол өгдөггүй. Бид тайван, тэвчээртэй, ухаалаг хэвээр байна. Та яаралтай асуудалд хандаж, орхиж болно, эсвэл инээж болно. Тухайн сэдвийн талаар философи хийх нь заримдаа тустай байдаг. Ихэнхдээ ийм нөхцөл байдалд зөрчилдөөн байдаггүй.

Бид зүгээр л өгөхөд бэр, хадам ээж хоёрын харилцаа сайжирдаг тохиолдол олоннөхрийнхөө ээжид юу хүлээж аваагүй нь:

1. Хэрвээ хадам ээж нь ганцаардмал, хаягдсан мэт санагдаж, хүүгээ гэр бүлээ бий болгоход түүнд илүү их анхаарал тавьж, анхаарал халамж тавих: зочлох, утсаар ярих, мэндчилгээ илгээх, бэлэг, дурсгалын зүйл өгөх, түүний хэргийг сонирхож, түүний сайн сайхныг асууж, баяр баясгалантай, хайртай гэдгээ хэлээрэй.

2. Хэрвээ хадам ээж нь хүүгээ бидэн шиг эмэгтэйтэй аз жаргалтай байх вий гэж айдаг бол бид түүнд нөхрөө хайрлах хайраа харуулдаг: бид түүнийг халуун дулаан, энхрийлэлээр хүрээлж, тэвэрч, үнсдэг.

3. Хэрвээ хадам эх нь зүгээр л хэрэгцээтэй гэдгээ мэдрэхийг хүсч байвал та түүнээс асуулт асууж, зөвлөгөө авах, хүүхэдтэй холбоотой тусламж хүсэх гэх мэт зүйлийг хийж болно. Хадам ээжтэйгээ ганцаарчлан "бидний тухай, эмэгтэйчүүдийн тухай" ярилцах нь заримдаа ашигтай байдаг. Энэ хугацаанд нөхрийн минь ээжтэй юу биднийг нэгтгэж чадах вэ, ямар асуудлаар санал нэгтэй байгаагаа ойлгож болно.

4. Хэрвээ хадам ээж нь тэтгэвэрт гарсан бөгөөд өөрийгөө яахаа мэдэхгүй, тиймээс хүүгийнхээ гэр бүлийг "захирах" гэж оролдож байгаа бол та түүнд хобби санал болгож болно: гэрэл зураг авах (сайн байх болно), хүүхэд асрах. амьтан (гөлөг, зулзага өгөх), сүлжих, хамтдаа аялах, цуглуулах, интернет гэх мэт. Үүний тулд хадам эхийг яг юу татдаг болохыг мэдэх нь чухал юм.

Мөн өөр хоёр чухал зүйл байна.

Гомдол, ялангуяа хадам эхийг "өөрийн цусаар" уучлах хэрэгтэй. Хуримтлагдсан гомдол нь харилцааг сүйтгэхээс гадна бидний эрүүл мэндэд хор хөнөөл учруулдаг.

Ирээдүйд өөрсдийгөө төсөөлөөд үз дээ: бид хүрэхэд хадам ээж эсвэл хадам ээж болно. Мэдээжийн хэрэг, бид хүүхдүүдээсээ салахдаа харамсах болно, энэ нь өөрийнхөө эсвэл шаардлагагүй гэдгийг мэдрэхэд хэцүү байдаг. Бид бэрүүдээ бидэнтэй хэрхэн харьцахыг хүсдэг вэ? Хадам ээжтэйгээ ингэж харьцах ёстой!

Гэрлэх нь бараг бүх охидын зорилго юм. Эцсийн эцэст эмэгтэй хүний ​​гол зорилго бол эхнэр, ээж болох явдал юм. Гэсэн хэдий ч гэр бүлийн аз жаргалтай амьдралыг эхнэр, нөхөр хоёрын хамаатан садан нь ихэвчлэн сүүдэрлэдэг.

Ихэнхдээ хадам ээж нь хамгийн муу дайсан шиг ажилладаг. Түүнд хүндэтгэлтэй хандаж, уулзах тоолондоо инээмсэглэл тодруулсан ч зориуд "хэлгэдэг дугуйнд" оруулдаг шиг. Мэдээжийн хэрэг та бүх зүйлийг байгаагаар нь үлдээж болно, гэхдээ сөрөг сэтгэл хөдлөлүүд хуримтлагдаж, нэг л өдөр асар их дуулиан дэгдээж магадгүй юм. Тиймээс та ямар нэгэн байдлаар харилцаагаа сайжруулах хэрэгтэй. Танай гэр бүлийн сайн сайхан байдал үүнээс хамаардаг тул ядаж хичээгээрэй.

Тиймээс, та үйлдэл хийхээсээ өмнө хадам эхийн зан үйлийн шалтгааныг ойлгох хэрэгтэй. Тэр яагаад чамд дургүй байгаа юм бэ? Магадгүй чи зүгээр л чи байж магадгүй юм: чи тод шаргал үстэй, түүнд үл тоомсорлодог юм шиг санагддаг, чи дээд боловсролгүй, тэр эсвэл танай нөхөр хоёртой, чи хоол сайн хийдэггүй, тэр ч байтугай жигнэмэг хийдэг. бялуу. Та үүнийг удаан хугацаанд жагсааж болно, гэхдээ мөн чанар нь тодорхой байна - та түүний бодлоор чухал ач холбогдолтой ямар ч чанарыг эзэмшдэггүй. Та өөрийн нэр хүндийг олж авахын тулд хүрэн үстэй үсээ будаж, хоол хийх ангид бүртгүүлэх шаардлагагүй. Гэхдээ хүнд хэцүү нөхцөлд сэтгэл зүйч Соловьева Виктория руу хандах хэрэгтэй. Өөрөө байгаарай - энэ нь юуны түрүүнд танд бүхэл бүтэн мөн чанарыг харуулах болно. Гэхдээ тэр үед хадам эхийн санаа бодлыг хүндэтгэ. Жишээлбэл, хэрэв та түүн дээр очвол нүүрээ будах хэмжээг багасга. Хэрэв та дээд боловсрол эзэмшихээр төлөвлөөгүй бол танд сонирхолтой, ирээдүйд хэрэг болохуйц ямар ч сургалтанд хамрагдаарай. Хадам ээжийнхээ хийж чадахгүй байгаа хэд хэдэн хоолыг хэрхэн төгс хоол хийхийг сурч, түүнтэй хамт хоол хийх талаар түүнтэй зөвлөлд. Энэ нь түүнд тааламжтай байх болно.

Дашрамд хэлэхэд та хадам ээжтэйгээ ахуйн асуудлаар байнга зөвлөлдсөнөөр түүнийг зусардаад зогсохгүй өөрийгөө байнга сайжруулахыг хүсдэг анхааралтай гэрийн эзэгтэй гэдгээ харуулах болно. Энэ нь гуйхаас өөр аргагүй юм. Мөн өөрт байгаа тусгай ур чадваруудыг тодруул. Магадгүй та хэд хэдэн хэл мэддэг, шүлэг бичдэг эсвэл оёдог.

Зөвхөн эхийн хардалтаас болж хадам ээж танд дургүй байж магадгүй юм. Хүүгээ бие дааж, эхнэр нь түүнийг асарч буйд дасах хүртэл энд цаг хугацаа л тусална. Хадам ээжийг ойлгохыг хичээ, нөхөртэйгээ ойр ойрхон очиж үзээрэй. Хадам ээж нь ойрхон байхад нөхрөө байнга гарнаас нь барьж, тэвэрч үнсэх шаардлагагүй. Түүний хувьд энэ нь даруухан мэт санагдаж магадгүй бөгөөд та огт тийм биш ч гэсэн өөрийнхөө давуу талыг харуулж байна гэсэн үг юм. Түүнд хэр их хайртай, түүнд анхаарал халамж тавихыг хүсч байгаагаа харуул эсвэл бүр шууд хэл. Мөн тэр таны өмч биш, хадам ээжийнхээ эхийн эрхийг хүндэтгэдэг гэдгээ онцлон тэмдэглэ.

Түүнтэй маргах шаардлагагүй гэж хэлэх нь илүүц биз. Энэ нь насанд хүрсэн хүнийг итгүүлэх магадлал багатай юм. Түүний зөвлөгөө, саналын талаар юу гэж бодож байгаагаа сонсоод хэлээрэй. Хэрэв хадам ээж нь аливаа асуудлаар санал бодлоо тулгавал буулт хийх хувилбарыг санал болгож, нөхөр, хадам аавыг хэлэлцүүлэгт оролцуул, гэхдээ эелдэг бай. Дипломат байдал, нарийн ширийн байдал нь танд шууд, тууштай байхаас илүү туслах болно.

Хэрэв танд ноцтой зөрчил байхгүй бол удалгүй хадам ээжтэйгээ харилцах харилцаа сайжирна.

"Ухаантай эмэгтэй охинтой, тэнэг эмэгтэй хүүгээ алддаг." Та үүнийг илүү сайн хэлж чадахгүй байсан ч ирээдүйн бэр, хүргэний ээж бүгд тийм ч таатай харилцаатай байдаггүй. Мөн хүн бүр түүний зөв гэдгийг батлахыг хичээдэг. Хадам ээжтэйгээ хэрхэн нийтлэг хэл олох талаар илүү сайн сур, тэгвэл та түүнтэй ашиггүй тэмцэлд олон жил зарцуулах шаардлагагүй болно.

Мэдээжийн хэрэг, залуу хүнтэй уулзахдаа та түүнтэй хамт өөрийгөө бүхэлд нь, ядаж бие даасан хүмүүс гэж төсөөлдөг. Та хоёрын харилцаа, амьдралд хэн нэгэн, тэр дундаа хадам ээжийн харилцаанд хөндлөнгөөс оролцоно гэж бодох ч үгүй. Одоо, олон "туршлагатай" найзуудыг сонссон эсвэл форум дээр аймшгийн түүхийг уншсаны дараа та хамгийн анхны сэтгэгдэлд хэтэрхий ширүүн хариу үйлдэл үзүүлж байна (зөв эсвэл бүрэн биш). Тэр (хайртай хүний ​​чинь ээж, дашрамд) энэ тэр гэж хэлэх ёстой юу гэсэн асуултыг авч үзэхгүй байцгаая. Априори, тэр ч байтугай заримдаа энэ эрхийг урвуулан ашигладаг. Өөрөөсөө шалтгаан хайж сур, дэлхийн хамгийн түрүүнд оч.

Мэдээжийн хэрэг, хэрэв хадам эх нь туйлын хангалтгүй хүн бол хэн ч чамайг түүнийг хайрлахыг албадахгүй. Гэхдээ та нийтлэг хэл олох хэрэгтэй. Хэрэв та түүний хүүтэй хамт амьдрахыг хүсч байвал. Нөхрөө ээжтэйгээ харилцаагаа таслахыг албадах нь сонголт биш юм, тэгвэл энэ нь түүний үр хүүхдэд сөрөг нөлөө үзүүлэх болно.

Тэгэхээр хадам ээжтэйгээ яаж харьцах вэ?

1. Түүнийг дахин сургах гэж бүү оролдоорой - энэ нь бодитой бус юм.Тэгээд чамд эрх байхгүй. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв та эрс тэс зан чанартай бол харилцах нь танд хэцүү байх болно, гэхдээ өөрөөсөө ахимаг насны хүнийг загвартаа тааруулж засах боломжгүй юм. Нөхөртөө шүүмжлэх, гомдоллох нь энд бас зохимжгүй юм. Ухаалаг бай, өөрийгөө тохируул.

2. Түүний зөвлөгөөг үл тоомсорлож болохгүй- Багшлах нь хадам эхийн төрөлхийн ажил юм. Хэрэв тэр эелдэг ханддаггүй бол шүдээ бүү харуул. Эсрэгээрээ, эвлэрэх, хязгаарлагдмал, нинжин сэтгэлтэй өнгө аяс нь хананд ханын тактикаас илүү сайн үр дүнг өгөх болно. Түүнээс гадна борц чанаж, үсээ яг түүний хэлснээр зүүх шаардлагагүй. Гэхдээ та түүний үгийг сонсох хэрэгтэй.

3. Түүний сайн талыг олж мэд- Энэ эмэгтэй зөвхөн таны хайртай нөхрийнхөө ээж учраас үнэхээр муу байж чадахгүй. Энэ нь бас түүний цустай бөгөөд энэ нь таны хүүхдүүдэд байх болно. Мөн хэрүүл маргааны үеэр ханиа "яг л ээж шигээ" гэж зэмлэх гэж бүү оролдоорой. Та түүнийг ээж, цусны холбоогоо орхиосой гэж үнэхээр хүсч байна уу? Энэ бол доромжлол юм.

4. Талархалтай бай- Эцсийн эцэст энэ эмэгтэй таны нөхөр шиг гайхалтай хүнийг төрүүлсэн! Хадам ээжийгээ өрсөлдөгч гэж үзэхээ больж, хайртай хүнээ аваад яв, тэгвэл тэр чамаас өрсөлдөгчөө харахаа болино.

Эдгээр зөвлөмжүүд нь хадам ээжтэйгээ нийтлэг хэл олж, амар амгалан, эв найрамдалтай амьдрахад тусална гэж найдаж байна.

Охин гэрлэхдээ сайхан хуримын зураг, гэр бүлийн шинэ үүрэг хариуцлага, "эхнэр" статусын хамт хамаатан садныхаа шинэчлэгдсэн жагсаалтыг автоматаар авдаг бөгөөд шинэхэн нөхрийнхөө ээж тэдний ихэнх нь нам гүмхэн болдог. аймшиг.

Хадам ээжтэйгээ найрсаг, халуун дотно харилцаатай байж чаддаг хүмүүс цөөхөн байдаг бөгөөд ихэнх залуу эхнэрүүд цаг хугацаа өнгөрөхөд "хүйтэн танил" шатнаас "Би ээжтэй чинь харьцмааргүй байна" гэсэн шат руу шилждэг. "эсвэл "түүнийг бидэн дээр ирүүлээрэй!"

Залуу бэрүүд хадам ээжийнхээ тухай хар дарсан зүүд ярьдаггүй, тэднийг тамын уур хилэнгээр холбодог, учир нь тэдний ихэнх нь тайван, найрсаг гэр бүлийг мөрөөддөг. Юу нуух вэ, хадам ээж нь өрөнд ордоггүй бөгөөд заримдаа би үүнийг ойлгохгүй байгаа тул хоёр "дайсан" баазыг эвлэрүүлэх бүх боломжуудыг итгэлтэйгээр устгадаг.

"Тэр надад хэр их сургах вэ?", "Тэр яагаад бидний хүүхдийн хүмүүжилд хөндлөнгөөс оролцож байгаа юм бэ?", "Тэр миний ээж биш!" Танил сонсогдож байна уу? Мэдээжийн хэрэг, тийм биш, тийм биш ч байж магадгүй, гэхдээ та ийм гарчигтай нийтлэл уншсанаас хойш танай гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйл тохиолдсон. Хадам ээжтэйгээ хэрхэн нийтлэг хэл олох вэ? Энэ асуулт олон залуу эхнэрүүдийн сонирхлыг татдаг, учир нь нөхрийнхөө ээжтэй зөрчилдөж буй нөхцөл байдал нь зөвхөн манай улсад төдийгүй мэдээнээс хол байдаг.

Бэр бүр хадам ээжтэйгээ харилцаагаа сайжруулахыг үнэхээр хичээдэггүй, хэд хэдэн бүтэлгүйтлийн дараа эсвэл хамгийн халуун дотноор хүлээн аваагүй ч хадам ээжтэйгээ аль хэдийн дайсагналцаж, харамсаж байна. хамгийн бага эсэргүүцэх арга замуудын хувьд: тэр зүгээр л харилцаа холбооноос зайлсхийдэг.

За, хэрэв бүх зүйл үүгээр дуусвал, гэхдээ асуудал цааш үргэлжлэх болно: залуу эхнэр нөхрийнхөө ээжтэйгээ харилцахад саад болж, хүүхдүүдийг эмээ дээрээ очихыг зөвшөөрдөггүй, түүний тухай гэрийн яриаг огт хүлээн зөвшөөрдөггүй. Энэ нь мэдээжийн хэрэг цаг хугацааны бөмбөг шиг ажилладаг туйлын цэг юм: гэр бүлд шуугиан дэгдээж, ээж нь хүүгээ "гэр бүлд буцааж" татдаг бол эхнэр нь эсрэгээрээ түүнийг өөр рүүгээ татдаг.

Тэгээд манай нөхөрт ядаж урагдсан байх. Хамгийн харамсалтай нь эр хүн эцэст нь зовлон зүдгүүр, зовлон зүдгүүрээр дамжуулан ээжийгээ сонгож чаддаг. Мөн тэр чамд хайргүй учраас биш, харин эцэг эх нь нэг, нөгөө нь байх болно, гэхдээ та эхнэрээ сонгож болно. Хэн ч юу ч хэлж байсан ч бэр нь улаан хэвээр байгаа тул хадам ээжтэйгээ харилцаагаа сайжруулах нь таны гэр бүлийн харилцааг аль ч талаас нь хөгжүүлэх хамгийн сайн хувилбар юм.

Чи юу хийх хэрэгтэй вэ?

Эхлээд та хадам эхийнхээ оронд өөрийгөө тавих хэрэгтэй. Сэтгэл судлалын үүднээс авч үзвэл энэ нь аливаа зөрчилдөөнтэй нөхцөлд маш үр дүнтэй арга юм, учир нь зөвхөн ийм байдлаар л хүн яагаад ийм үйлдэл хийж байгааг ойлгох боломжтой болно.

Таны хадам ээж бол хамгийн түрүүнд таны хайртай хүний ​​ээж бөгөөд энэ нь түүний хувьд ойр дотны, хүндлэгдсэн, хайртай хүн гэсэн үг юм.

Хэрэв та өөрөө аль хэдийн ээж болсон бол хадам ээж нь нөхөртөө ямар айдастай ханддагийг ойлгох хэрэгтэй, учир нь тэр бол түүний хүү, хайртай, хайртай хүн юм. Тэр түүнийг тэвчиж, төрүүлж, өсгөж, түүний амжилт, бүтэлгүйтлийг өрөвдөж, тайвширч, унтахын өмнөх үлгэрүүдийг уншиж, сургуульд нь хөтлөхөд нь түүнд шинэ гутал авахаас татгалзав.

Одоо хүү нь том болсон, нэг хачин охин ирээд түүнийг дагуулан ээжийг нь орлож, ар талд нь түлхэв. Тааламжгүй, тийм үү? Надад итгээрэй, манай хадам ээж чам шиг бэртэйгээ дасаж, түүнийг илүү сайн таньж, шийдвэрээ гаргахад цаг хугацаа хэрэгтэй.

Чухамдаа энэ бол хадам эх, бэр хоёр бие биедээ шинэхэн байх үед сүүлчийнх нь энд өөрийгөө аль болох сайн харуулж, эмэгтэй хүнийг ойлгож, талархалтай хандах ёстой. Хэн чамд ийм хайртай, хайртай нөхрийг өгсөн юм бэ?

Түүн рүү дахин инээмсэглээрэй, ажил хэрэг, сэтгэл санааг сонирхож үзээрэй, хэрэв анхны танил таныг хүлээж байгаа бол хадам ээжийнхээ эсрэг талын ширээнд суухгүй, харин түүний хажууд байгаа газар олоорой.

Ээж нь хүүгийнхээ талаар үргэлж санаа зовдог, тэр хэдийнэ 40 нас хүрсэн ч гэсэн хүүгийнхээ шүтэн бишрэлтийн объект хэвээр байна. Та түүн шиг хүүд нь зөвхөн хамгийн сайн сайхныг хүсдэг гэдгээ харуулахыг хичээ, нөхрөө халамжилж, энхрийлж, ээжээс нь юунд дуртайг, оройн хоолондоо юу хоол хийх нь дээр вэ, хоолоо хэрхэн яаж хийх вэ гэдгийг дахин асуугаарай. зүйлс.

Сонирхолтой нь хэн ч таныг хадам эхийнхээ бүх зөвлөмж, сургаалыг эргэлзээгүйгээр дагаж мөрдөхийг албаддаггүй, та үүнийг сонсож, хойш тавьж болно, гэхдээ эмэгтэй хүн түүний санаа бодол танд чухал гэдгийг мэдэхэд таатай байх болно. Залуу гэр бүл нөхрийнхөө эцэг эхтэй хамт амьдарч эхэлснээр хамгийн ноцтой хүндрэлүүд эхэлдэг. Энд бүх гэрийн эзэгтэй нар хувааж чаддаггүй нийтлэг амьдрал, нутаг дэвсгэр юм.

Хадам ээж нь өөрөө ч мэдэлгүй учир шалтгааныхаа хил хязгаарыг давж, шинээр гэрлэсэн хүмүүсийн өрөөнд тогшсонгүй орж, өөрсдийнхөө хувилбараар, тэр дундаа залуу гэр бүлээс зөвшөөрөл авалгүйгээр амралтын өдрүүдээ төлөвлөх тохиолдол байдаг. Эдгээр болон бусад ижил төстэй нөхцөл байдалд гэр бүлийн бүх гишүүдэд хамаарах хатуу дүрмийг тогтоох шаардлагатай.

Эдийн засгийн хувьд заримдаа хөдөлмөрийн хуваах бодлого тусалдаг: хэн нэгэн хоол хүнс худалдаж авдаг, оройн хоол бэлддэг, хэн нэгэн нь угаалга хийж, цонхоо цэвэрлэж, угаадаг. Хэрэв хоёр эмэгтэй гэрийн ажил хийх талаар өөр өөр үзэл бодолтой бол өөр өөр байшинд тараах цорын ганц сонголт байж магадгүй юм.

Дашрамд хэлэхэд энэ нь хадам ээжийг чинь муу гэсэн үг биш, зүгээр л та нар бүгд өөр өөрийнхөөрөө амьдарч дассан, үүнд буруудах зүйл байхгүй. Хэдийгээр өөр өөр орон сууцанд амьдардаг байсан ч хадам ээж чинь ням гаригт танай гэрт "шалгалт" зохион байгуулж чадсан ч уурлах хэрэггүй, харин хошин шогтой хандаарай, учир нь тэр үүнийг үл тоомсорлодоггүй, харин оролддог. гэр орноо удирдахад тань туслах болно.

Дашрамд хэлэхэд, ахимаг насны эмэгтэйчүүд залуу эхнэрүүдээс илүү туршлагатай байдаг тул заримдаа тэдний заавар, зөвлөмжийг сонсох нь зүйтэй болов уу.

Юу хийж болохгүй вэ?

• Нөхөр болон түүний ээжийн хоорондох зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдалд хөндлөнгөөс оролц. Тэд насанд хүрэгчид, ойр дотны хүмүүс тул таны оролцоогүйгээр үүнийг олж мэдэх боломжтой. Хувийн байдлаар та эхнэр, нөхрийнхөө буруу эсвэл ээжийнх нь бурууг хэлж болно, гэхдээ зөрчилдөөн дунд ямар ч байдлаар болохгүй.
• Гэр бүлийнхээ эсрэг нөхрийг тогтоо. Ихэнхдээ залуу эхчүүд хадам ээжтэйгээ нийтлэг хэл олоогүй бол эмээ нь хүүхдээ зөв хүмүүжүүлж, харж чадахгүй гэж үзэн хүүхдүүддээ итгэхээс татгалздаг. Бодоод үз дээ, энэ эмэгтэй нөхрийг чинь байгаагаар нь өсгөсөн, залуу охиноос илүү туршлага, мэдлэгтэй нь лавтай. Нэмэлт чихэр, эсвэл хүүхэд нэг цагийн дараа унтсан тул тангараглаж болохгүй, учир нь та бага наснаасаа муудсан тул үүнээс болж ямар ч аймшигтай зүйл болоогүй гэдгийг санаарай.
• Байнгын дуулиан, хэрүүл маргаан, тэмцэл нь сайн зүйлд хүргэхгүй гэдгийг санаарай. Хадам ээжтэйгээ тайван ярилцаж, юунд дургүй, юутай санал нийлэхгүй байгаагаа тайлбарлаж, харилцан буулт хийхийг хичээ. Энэ эмэгтэйг илүү сайн ойлгохыг хичээ, тэр яагаад тодорхой нөхцөл байдалд ямар нэг байдлаар ажилладаг вэ? Үүнийг хийхийн тулд нөхрөөсөө түүний амьдрал, хобби, дуртай зүйлсийн талаар асуу. Хэрэв та хүлээцтэй байж, зарим нөхцөл байдалд ухаалгаар хандаж сур, тэгвэл цаг хугацаа өнгөрөхөд хадам ээж чинь хайртай, дотны хүн болж хувирах болно.