В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей ». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

6. Делать добрые дела
Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать, нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким, какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

АНЕКДОТ ПРО СЧАСТЛИВЫЙ БРАК.

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

Но откуда же взялись деньги ? - недоумевал он.

А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то прежде всего нужно понимать и различать естественные страдания, при встрече с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, что является уже нездоровой реакцией на случившееся.

Страдать и переживать боль потери - это естественно. Измена и уход мужчины - это маленькая смерть и её нужно пережить.

Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили несправедливо, оставили, отвергли.

Особенно это тяжело переживать, когда женщина уже не так молода.

Для многих женщин встает вопрос:

“Как пережить потерю?”,

“Как справиться с болью?”,

“Как не бежать за ним и не просить о возврате?”

И в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь.

Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не знает, как дальше жить, как вести себя.

Существует 5 стадий страдания от расставания с ранее близким человеком:

Этап 1. Отрицание.

“Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!”.

Вы слышали подобные истории, но вам трудно поверить, что это случилось с вами. Страх разлуки и предстоящее одиночество пугает настолько, что вы не понимаете, как же жить дальше.

Этап 2. Гнев.

Как он мог так со мной поступить?

Я не заслужила такого отношения?

Печаль превращается в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к нему. От обиды и горечи, несправедливости и униженности, вы чувствуете беспомощность и сильную злость.

Этап 3. Активность.

Вы начинаете думать: «А если…?»

Возможные варианты избавление от боли и изменения страшной ситуации вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. И любыми способами ищете возможности восстановить отношения.

Многие как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. Многие начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая все, что угодно если отношения восстановятся. А многие обращаются ко всем возможным гадалкам и ясновидящим.

Но все действия напрасны. Ничего не изменилось.

Этап 4. Депрессия, одиночество.

После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад.

Глубокое чувство потери, одиночество, печаль и общая усталость от мира – вот, что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встаем по утрам, чтобы пойти на работу или заняться домашними делами.

Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, иногда наоборот, нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, слезы, бессонница или наоборот постоянная сонливость.

Этап 5. Принятие и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя.

Сильное желание исцелиться приводит вас к глубокой работе над собой.

Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизни, себя. Возникает естественный вопрос: “Почему все это случилось со мной?”

Начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое и всех простить, воссоединиться со своей самостью и найди покой в душе.

Это заключительный шаг, который позволяет вам двигаться дальше, от развода в новую счастливую жизнь.

И ещё я хочу вам сказать, не обращайте внимания на слова своих знакомых, что вы должны встряхнуться и плюнуть на все.

Для вас очень важно, как раз пройти все стадии вашего горя.

Помните, “ночь всегда темна перед рассветом”.

На всех этих этапах очень важно, чтобы рядом были люди готовые вас поддержать и понять. Важно, чтобы был человек, кто поможет вам понять и осознать все, что произошло, поможет вам пройти все трудности этого периода.

Кто это будет? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное, нужно чувствовать, что вы не одни со своими страданиями.

Переживание горя и острое состояние, как правило длится год. До полного излечения от боли нужно около 3-х лет.

Если у вас ваши страдания затянулись, то время задуматься. Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию, то это означает только одно – вы сами делаете такой выбор.

Для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, но глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас. Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаться прикоснуться ни к одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями, и пока это продолжается, вы сохраняете виртуальную любовь к мужчине, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима. Вы лучше будете страдать.

Так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним. Вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью. А если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, что останется вокруг вас?
Ничего.

Вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного романа.

Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы, и она как будто заново переживала потерю, измену, предательство.
Она чувствовала себя ненужной и покинутой, вновь оставалась одна, забытая мамой, в надежде на её скорое возвращение к ней.

Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё внимание на объект своего увлечения.

Подсознательно моя клиентка связывала страдание, одиночество, покинутость и ненужность с её любовью к маме.
В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.

Другая моя клиентка описывала похожую ситуацию с её отцом: мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом, и наоборот, сближалась с дочерью после очередной ссоры с отцом.

В жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий: мужчина ушел к другой женщине, но она не может поверить в то, что это навсегда, она ждёт момента, когда он вновь вернётся к ней.

Вам кажется, что вы сможете простить его и жить с ним по-другому, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира невозможно склеить.

Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то, во что вы верите, и скорее всего, ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, в душе вы были недовольны им, у вас было много претензий к нему, возможно, вы считали его недостойным себя.

Даже находясь рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, он не мог сделать вас полностью счастливой.

Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что мужчина недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, а когда он ушел, это не принесло вам радости.
Странный парадокс, не так ли?

Женщины часто испытывают облегчение от того, что мужчина ушел, – как будто камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет рядом.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, это значит, что по вашему сценарию вы не можете быть счастливой.

Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, недостойной жизни в таком прекрасном месте.

В вашем бессознательном нет места для другой жизни – радостной, легкой, с удовольствием. У вас нет такого опыта. Поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.

Вы должны осознать все подробности и детали существующего сценария, чтобы переписать его. Найдите в своих взаимоотношениях с родителями моменты, на которых вы застряли.

В таком состоянии вы похожи на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице.
Да, он страдает, но он не знает другой жизни.

Если вы совершите чудо и одарите его зрением, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся начинать жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь, и самое страшное – бессознательно в глубине души он не хочет иметь возможность видеть.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают вас и удовлетворяют ваши тайные желания.

Вам необходимо быть в болезненных отношениях с мужчиной, который уже не принадлежит вам. Но в этой ситуации для вас важнее то, что вы страдаете, а не то, что мужчина ушел.

Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вас это пугает, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно – вы зависимы от присутствия другого человека в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть наедине с самим собой, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.

Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь.

Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой женщиной.

Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на такие фантазии и тайные желания.

Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, в его душе нет места для вас.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни напролет, стоя у окна в ожидании мамы.

В каждой женщине они видят свою маму, ночью они не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают со своей мамой, которая подобно мягкой игрушке, всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что мама оставила его, он ей не нужен.

Ребёнок чувствует, что его бросили, покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно. Мама даёт не только любовь, но и ощущение безопасности. А с её уходом это рушится, страдает самое главное – чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину, – с его уходом просыпается ваша детская боль и детские страдания.

Все чувства, которые вы проживаете, для вас не новы. Они знакомы вам. Просто вы их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной пробудило их.

В психологии есть такое понятие «Вторичная выгода от болезни.» На уровне сознания человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он, тем не менее, получает определённую выгоду – внимание окружающих и сочувствие.

Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что врачи внимательно выслушают их и проявляют к ним интерес.

Так и ваши страдания приносят вам определённую выгоду. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете. Страдать или избавиться от страданий – это ваш выбор.

Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.

Почему вы не можете начать жить по-другому?

Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.

Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?

Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по-другому, без страданий.

Метки:

Чтобы успеть спрыгнуть с поезда, который, набирая скорость, привычным путем везет вас к нежелательному пункту назначения — боли и страданиям, надо наконец принять решение не впускать в свою жизнь то, что вас ранит.

Отчего в нашей жизни мы так много страдаем? Почему, желая простых вещей, мы не можем их получить? Почему женское счастье доступно немногим? Почему мы постоянно испытываем одну и ту же боль? Как сделать так, чтобы существующие негативные сценарии любви перестали действовать на нас, и мы «выскочили» из своих страданий и переживаний?

Думаю, если вы занимаетесь духовным развитием и пытаетесь изменить свою жизнь, стремитесь стать счастливой, вы неоднократно задавали себе подобные вопросы.

История Елены

Для начала я хочу вам рассказать историю моей клиентки, которая очень красноречиво показывает, как происходят внутренние изменения и как можно освободиться от проявляющегося несчастного сценария в отношениях.

Лена пришла ко мне на прием 4,5 года назад. Она — довольно привлекательная женщина, но я сразу обратила внимание на грустное, даже безысходное выражение ее глаз. В их глубине затаилась невыраженная тоска и одиночество, хотя сама она держалась достаточно оптимистично и бодро.

За ее плечами было два брака, в которых она была счастлива лишь короткое время. Обоих ее мужей трудно было назвать успешными мужчинами. Они были добры и нежны, заботились о жене и многое ей прощали, но со временем она переставала их ценить и в ссорах очень часто проявляла открытое неуважение. Порой она даже не стеснялась использовать грубые и очень обидные выражения. Но ей все сходило с рук. Мужья были готовы терпеть ее нелюбезности, потому что она умела любить и полностью растворяться в мужчине, дарить ощущение исключительности, окружать заботой. Однако подобные мгновения наступали только тогда, когда она была на волне любви, и когда у нее возникало желание. Но порыв нежности вскоре угасал, и женщина снова становилась недовольной.

Несмотря на все явные преимущества и удобства этих браков, Елена была глубоко несчастна, считая, что достойный мужчина так не появился в ее жизни.

Ко мне она пришла после последнего развода и окончания нескольких неудачных романов. Она прекрасно объяснила мне все, что происходит в ее жизни.

Меня почему-то всегда , я хочу получить именно их любовь и нежность. Внутри меня «включается» охотничий инстинкт. Я начинаю добиваться любви такого мужчины, и в ход идет все. Я окружаю кавалера заботой и пониманием. Но иногда психую и ухожу, потом возвращаюсь. Я требую нежности и внимания. И я то люблю и готова все принимать, как есть, убеждаю себя, что не нуждаюсь в заботе, учусь быть независимой, то говорю себе, что мне ничего не нужно.

Порой я с сожалением вспоминаю отношения со своими бывшими — умеющими отдавать мужьями. В такие минуты я начинаю мечтать о нежном и любящем партнере. И он появляется в моей жизни. И в начале отношений он мне нравится... а потом опять все надоедает, и я без конца думаю о самодостаточном мужчине.

Так меня и мотает по жизни — от одних мужчин к другим. И я никак не могу остановиться и просто жить, быть счастливой. Ну почему у меня всегда все не так?

«Хочу любить и быть любимой» — это был запрос Лены в терапии.

И мы начали работать. Понадобилось немало времени, чтобы женщина осознала и увидела свой бессознательный сценарий. А он таков.

В детстве она очень сильно любила своего отца, но он был эмоционально отстраненным человеком. Ее мать была очень влюблена в своего мужа (это был ее второй брак) и все свое внимание уделяла только ему. Увлеченность матери и структура ее психики не позволяли ей полностью погрузиться в уход за своей прелестной дочуркой — девочкой с кудряшками, с большими, красивыми, но очень грустными глазами. Поэтому у моей клиентки еще в детском возрасте, к трем годам, сформировалась ярко выраженная потребность в любви отца. Не насытившись и не напитавшись материнской заботой, она с удвоенной, если не с утроенной силой ждала внимания от папы.

Однако с отцом ей повезло еще меньше, чем с матерью — а та была властной, порой жестокой женщиной, но не равнодушной к ребенку. Она любила, как могла. Отец же оказался безразличным человеком, ВООБЩЕ неспособным любить.

Девочка же, не понимая этого, всячески пыталась получить его любовь. Она липла к нему, как это может делать маленький ребенок, добиваясь внимания, все время просила поиграть с ней. И он вроде и не отказывал, но был так далек от нее эмоционально.

За время терапии Елена поняла, насколько сильно она всегда любила отца и как хотела получить от него любовь и заботу. Но, увы, он не умел дарить тепло. Люди с такой нарциссической структурой характера, как у него, просто не могут любить других. В их пространстве есть место только для самих себя. Для собственных желаний и мыслей. Их души пусты, в них нет отзывчивости. Другие люди нужны им только для поддержания своей нарциссической натуры, для подпитки важности.

Как правило, после осознания своих проблем в отношениях с близкими, а самое главное — после проживания боли отвержения и ненужности, одиночества и холода, наступает душевная усталость. И именно эта усталость помогает принять решение, что вы БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО. И не важно, будут отвергающие мужчины приходить в вашу жизнь или нет, — они не задержатся в ней.

Елена прекратила проявлять инициативу в отношениях с отцом, и они перестали общаться. Она годами разбиралась в своих отношениях с ним. А позже в нашем терапевтическом пространстве проявилась и ее мама.

Вместе с клиенткой мы проживали многие острые эмоциональные моменты и шаг за шагом погружались в детскую боль…

И вот в жизнь Лены вошел мужчина, сильный, красивый, успешный. И ее действительно потянуло к нему. Но периодически у нее все же возникало ощущение своей ненужности. Она не чувствовала, что значима для него. Иногда ей становилось холодно и неуютно рядом с ним. Ее переживания накапливались, и она начала понимать, что не сможет оставаться в этих отношениях.

И однажды после очередного переживания своей ненужности ей приснился очень символичный сон.

На берегу речки стоит мужчина. А Лена в купальнике входит в поток и понимает, что здесь совсем неглубоко — она не сможет полностью погрузиться в воду и поплавать с удовольствием. Но она не обращает внимания на нехватку воды и начинает проделывать в реке различные трюки, чтобы показать себя и привлечь внимание мужчины. Однако вскоре она понимает, что ему безразличны ее маневры, и из-за этого ее охватывает горькое чувство разочарования и боли. Она осознает, что совершенно ему неинтересна и не нужна.

Проснувшись с комом в горле и болью в груди, Елена еще не понимала, о чем ей говорил этот сон. Однако, рассказывая о своем сновидении, она вдруг увидела, что оно отражает не только ее текущую жизненную ситуацию, но и отношения с отцом. Она вспомнила, как семилетней девочкой залезла к папе на колени и стала изображать артистку цирка. Она проделывала акробатические трюки, представляя отца своим партнером на арене, который подстраховывает ее и обеспечивает безопасность.

И Лена осознала, что тогда, в детстве, она ощутила, насколько отец был отстранен от нее и поддерживал ее только механически. Он просто не мог ей отказать. Но ему было все равно, что она изображала, он был занят своими мыслями. Все было как в ее сне, когда она демонстрировала себя в воде, а мужчина не проявлял заинтересованности.

Елена поняла, что и ее нынешний партнер очень похож на ее отца, и с ним она испытывает то, что когда-то пережила с отцом. Во время нашего разговора я видела, как она в какой-то момент опять погрузилась в свою боль и страдания. Но эта боль уже не была такой острой, как два года назад. Страдания были переносимыми, и Лена ясно поняла, что больше не хочет быть рядом с такими мужчинами. Она не хочет заслуживать и добиваться их любви. Не желает проявлять инициативу. И ей не нравится, что связь держится только на ней. Она почувствовала, что готова к другим отношениям — и в этот момент она «вырвалась» из своего сценария.

Да, она уже сидела в поезде, который повез бы ее по уже известному пути, но она успела спрыгнуть с него, понимая, что больше не хочет ехать к этому пункту назначения.

Елена перестала общаться со своим мужчиной. А через две недели он ей позвонил и сказал, что готов к диалогу, что хочет учиться любить и доверять женщинам.

Через восемь месяцев они поженились, а еще через семь месяцев у них родилась прекрасная дочь Настя. Конечно, у них периодически возникают проблемы, и бывает недопонимание, но они открыты для общения друг с другом, и самое главное — оба хотят работать над отношениями и готовы погрузиться в глубины своей любви.

Позже муж моей клиентки признался ей, что впервые в его жизни женщина отказалась от отношений с ним, заявив о своих желаниях. И он понял, что пришло время проститься со своим эгоизмом, и что Елена — именно та партнерша, с которой он готов меняться.

История Лены — один из многочисленных примеров того, как можно отойти от своего негативного внутреннего сценария.

Конечно, жизнь моей клиентки могла пойти другой дорогой. Мужчина, с которым она перестала встречаться, мог исчезнуть навсегда. Но по большому счету это не имеет никакого значения. Самое важное то, что после проживания и осознания своего сценария Елена смогла завершить его внутри себя. А значит, больше в ее жизни не будет дисгармоничных отношений, и со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что отстраненные мужчины не будут задерживаться на ее пути, они будут или уходить, или изменяться, проходя свои уроки.

Этапы завершения нежелательного сценария

1. Осознание того, что вы воспроизводите то, что происходило с вами в детстве.
2. Соприкосновение с болью и понимание того, что именно эти чувства вы проживали с одним из своих родителей.
3. Работа с защитами, которые удерживают боль в глубинах психики.
4. Проживание своих страданий на новых витках осознанности.
5. Усталость от страданий и понимание того, что по-другому с данным (проблемным для вас) человеком не будет.
6. Принятие решения о прекращении своих страданий.

Я хотела бы акцентировать ваше внимание на таком моменте. Очень многие из вас проходят два первых этапа. Но при этом не погружаются в глубину боли, а, напротив, сбегают от нее.

Вы не отказываетесь от тайной мечты на другой исход событий с тем же партнером. Вы до последнего верите, что все может измениться. И поэтому не можете испытать настоящую эмоциональную усталость, порождаемую внутренней борьбой. И потому вы не способны принять решение отказаться от негатива в своей жизни.

Вам необходимо либо принять свои страдания и отношения такими, какие они есть, либо навсегда отказаться от них.

Кстати, во сне моей клиентки вода символизировала чувства и любовь, которые вроде бы и есть, но их недостаточно, чтобы погрузиться в них, как в глубокую реку, и получать удовольствие от процесса взаимоотношений.

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, как «выпрыгнуть» из своих привычных внутренних сценариев и открыть для себя новую дорогу любви, на которой не будет ни боли, ни страданий.

Если вы хотите понять, как положить конец своим страданиям, то ждем вас на

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Ещё совсем недавно Вы гуляли вместе по улицам города, признавались друг другу в любви и строили планы на будущее, а теперь - вы по разные стороны «баррикад», общаетесь, как будто враги, и так хочется всё вернуть. Кажется, что вся та жизнь - это было то самое настоящее и то, что должно быть. А сейчас - это какой-то страшный сон, который должен закончиться.

Эти страдания в одиночестве без любимого человека вынимают душу, и терзает только одна мысль: как перестать страдать и жить после расставания с любимым человеком?

Прежде, чем отвечать на этот вопрос, следует уточнить, что в данном случае я веду речь об отношениях, которые формально закончились и, как бы больно Вам не было, возвращать любимого человека Вы не намерены. Но, несмотря на это, Вы всё ещё страдаете, тоскуете, душой Вы ещё в прошлых отношениях и они не дают Вам покоя.

Если это Ваш случай, то на сайте love-911 я поведаю Вам: как пережить расставание , как перестать страдать после расставания с любимым человеком и что для этого надо сделать?

Говоря ненаучным языком , ситуация в которой Вы оказались, хреновая , но оказались Вы в ней исключительно по своей вине. Нет, нет, я не про построение отношений и не про то, что вы что-то не так делали, я о том, что человек испытывает мучительные терзания и страдания в подобной ситуации только тогда, когда ситуация осталась незавершённой.

То есть, Ваши отношения, может, и подошли к логическому концу, но проблемы, которые в них были, вы так и не решили для себя. Отношения остались не проработанными.

Ведь сказать друг другу: «Прощай» – это всего лишь формальность, слова, вылетающие из Ваших уст. А надо, чтобы Ваши мозги приняли этот факт. Принять Вы это сможете, когда разберётесь в отношениях, поймёте и осознаете, что произошло с отношениями и что расставание было необходимо , чтобы жить дальше и радоваться жизни. Но сделать такой анализ можно только после того, как Ваша обида, Ваше отчаяние, злость и ненависть, наконец, выплеснутся наружу. Тогда Вы уже сможете нормально собраться с мыслями и всё обдумать.

Вынужден также сказать, что если Вы действительно хотите перелистнуть эту страницу жизни, то бездействие и надежда на то, что время лечит, здесь не помогут. В подобных случаях время лишь помогает засунуть свои переживания в самый отдалённый уголок, но ровно до того момента, как их снова кто-то или что-то не потревожит. Тогда эмоции и переживания снова начинают бередить душу.

Как перестать страдать после расставания с любимым человеком?

Итак, если Вы расстались с мужчиной или женщиной, но Вы никак не можете успокоиться, постоянно переживая, ревнуя, злясь и ненавидя, тогда Вы расстались лишь на словах. На деле же, Вы не отпустили и держите этого человека в своей душе. Поэтому с этим надо что-то делать.

Эта ситуация как раковая опухолью, можно принимать таблетки, чтобы заглушать боль. Но рак от этого не излечивается, а лишь разрастается и в конце концов убивает - лечить надо рак, а не просто заглушать его таблетками.

Чувства обиды, ненависти, ревности, тоски и злости тоже надо лечить, но не алкоголем или таблетками, как это некоторые делают, а самыми, что ни на есть, психологическими методами.

Эти методы должны затронуть две сферы: эмоциональную и интеллектуальную.

Эмоциональная сфера.

Чтобы разобраться в ней, надо чётко определиться:

Что Вы чувствуете, думая о человеке, с которым Вы расстались?
- Что Вы чувствуете, думая об отношениях с ним: тех, что у вас реально были, не о том, что могло бы быть, или Вам хотелось, а о том, что у вас было?
- Что вы чувствуете, расставшись с ним?

Здесь Вы не должны рассуждать. Вы должны подумать и почувствовать. Всё, что почувствуете, запишите. Это называется - разобраться в чувствах.

Уже после этого процесса вам станет намного легче, и вы снимите эмоциональное напряжение.

Теперь уже можно приступать к интеллектуальной части.

Интеллектуальная сфера.

Каждый из нас рождается свободным человеком, каждый из нас имеет право на независимость, свободу выбора, свободу самовыражения.

Это - не просто красивые слова. Это - данность, и отношения между мужчиной и женщиной эту данность не могут отменить.

Каждый из нас может мечтать о чём угодно, думать о чём угодно, хотеть чего угодно. Как же это здорово! Правда?

Почему же тогда, как только речь заходит о близком нам человеке и его личных желаниях, которые идут в разрез с нашими, все эти привилегии и данности куда-то улетучиваются и мы, как бы, само собой, разумеется, лишаем партнёра права на свободу, делая его заложником наших мечтаний и желаний.

Вы - это Вы, он - это он, и каждый из вас строит свою жизнь, ориентируясь исключительно на свои желания и чувства. И, раз Вы расстались, значит, кто-то из вас этого захотел.

Если мы с этим не согласны, если мы ожидали другого, то это - наши трудности, это наши ожидания не оправдались, это наши надежды разбились. И то, что мы строили на этого человека планы, тоже наши проблемы. Нельзя вешать на партнёра те мысли и фантазии, которые ему не принадлежат. Он в них не виноват.

Наше поведение в отношениях очень хорошо отражается, когда возникает ситуация измены: когда кто-то из партнёров изменяет другому, то изменщику, под предлогом полной честности, обязательно надо признаться в измене . В реальности это делается не для того, чтобы отношения были честными. Для этого надо было думать перед изменой, а для того, чтобы снять с себя вину, и ответственность за отношения переложить на плечи партнёра.

Так и здесь: если мы мечтаем и строим планы в отношении любимого человека, то и решать свои неоправданные надежды тоже надо самим.

С этой ситуацией надо смириться и понять, где партнёр поставил Вас в ситуацию неоправданных надежд, а где вы сами нафантазировали и намечтали.

Это можно тоже записать, к примеру, в два столбика.

Над своими фантазиями придётся поработать, отбросить их и сделать выводы.
Всё, что окажется в столбике обещаний и клятв вашей второй половины, будет требовать продолжения.

Продолжением же всего этого должна стать беседа с Вашим бывшим партнёром или партнёршей. После того, как вы всё обдумаете и сформулируете для себя, вы можете задать конкретные вопросы, тогда вы получите конкретные ответы. Не ждите извинений или ещё чего-то. Все несбывшиеся обещания и клятвы должны остаться на его совести, ваша задача просто разъяснить и отпустить эту ситуацию, чтобы смочь полностью завершить отношения.
Кстати, объяснять вам тоже никто ничего не должен, поэтому даже отказ от встречи или отказ от объяснений тоже должен стать для вас своеобразным, но ответом.

Очевидно, что эмоции и тоска всё равно будут какое-то время преследовать Вас. Но, если Вы последуете нашим рекомендациям, то это уже будет своего рода остаточным явлением, которое вылечит время.
Вы же можете помочь себе: найти новые увлечения, интересы и знакомства. Поставить перед собой новые цели. Это ускорит процесс восстановления и сделает Вас менее уязвимым человеком.

И, последнее: надо понимать что данные рекомендации не могут полностью подходить абсолютно всем и во всех ситуациях, ведь каждая история уникальна. Поэтому, если Вы сомневаетесь, что Ваша ситуация подходит под данные рекомендации, Вы можете обратиться к специалистам службы

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько "неизбежны" наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали "ну, это не про меня", не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже "не догадывались" — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, "другизм" любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя", — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски "хорошести". Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль "спасателей".
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: "иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что "…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма "требования"… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?