– Zejdź już teraz, inaczej nie otrzymasz naszego tradycyjnego prezentu na zakończenie przyjęcia.

- No dobrze, nie obchodzi mnie to!

„Jeśli natychmiast nie zejdziesz na dół, powiem twojej matce o twoim zachowaniu”.

- No dobrze, powiedz mi!

Cóż, tak, chciała się teraz kłócić do woli, tak bardzo, że nawet kara nie była w stanie jej przestraszyć.

Jak typowe dziecko o silnej woli, nie bała się moich gróźb i nie słuchała moich poleceń. Krótko mówiąc, była to moja pedagogiczna porażka.

Po kilku kolejnych groźnych i niewykonalnych zwrotach w końcu do mnie dotarło: dlaczego to wszystko robię? Wie, że zachowuje się źle, ale groźbami tylko zaostrzam sytuację.

Dlatego zmieniłem ton. Spojrzała na nią i uśmiechnęła się.

– Świetnie się dzisiaj razem bawiliśmy. Nie chciałbym, żeby twoje główne wrażenie z naszego spotkania było tą głupią kłótnią.

Od razu złagodniała i w końcu udało mi się nawiązać z nią kontakt. Po kilku minutach wstała z szafki i mnie przytuliła.

W tej sytuacji zapomniałam, że nasze słowa naprawdę robią na dzieciach ogromne wrażenie. Dzieci, podobnie jak dorośli, nie chcą, aby ktoś nimi rządził. Zamiast mówić cicho, upierałem się przy swoim zdaniu. Chociaż wiedziała, że ​​to właśnie ta dziewczyna najbardziej nienawidziła, gdy była do czegoś zmuszana.

Nauczyciel w szkole, który bloguje pod pseudonimem Nauczyciel Tom, napisał niedawno, że według statystyk około 80% zwrotów, których dorośli używają wobec dzieci, to polecenia. Po prostu o tym pomyśl! 80%!

Oznacza to, że 8 na 10 naszych komunikatów kierowanych do dzieci dotyczy tego, co należy zrobić i jak to zrobić, aby spełnić nasze oczekiwania.

Nic dziwnego, że dzieci kłócą się z nami tak często i dużo. Co jeszcze im pozostało?

Nam, dorosłym, wydaje się, że to my powinniśmy wskazywać dzieciom ich błędy i dawać pouczenia. I oczywiście jest to ważne. Ale nie w 80% przypadków!

Po wielu sesjach z upartymi dziećmi o silnej woli zdałam sobie sprawę: im więcej poleceń im wydaję, tym gorsza staje się nasza więź.

Ale jak znaleźć odpowiednie słowa?

Zwykle nie jest to trudne, jeśli pamiętasz o tych trzech rzeczach:

Te słowa powinny opisywać niepożądane zachowania, których chcielibyśmy się pozbyć.

Te słowa powinny być stwierdzeniem, a nie poleceniem.

Słowa te nie powinny zawierać groźby kary

„Wygląda na to, że wszystko w tym pokoju leży na podłodze”.

„Szybko posprzątaj ten cały bałagan!”

„Widzę, że wszystkie kawałki upadły, ponieważ dotknąłeś ich ręką”.

„Przestań leżeć na stole – już wyrzuciłeś wszystkie kawałki!”

„Właśnie rzuciłeś zabawkę w siostrę, bo byłeś na nią zły”.

„Szybko idź do swojego pokoju!”

Zdziwisz się, o ile szybciej i chętniej dziecko zacznie korygować swoje zachowanie, jeśli zostanie ono oznaczone nie komendą czy krzykiem, ale spokojną wypowiedzią.

Widziałam na własne oczy, jak strasznie niegrzeczne dzieci bardzo chętnie reagują na zwroty typu „Wydaje się, że jedna książka wciąż leży na podłodze” czy „Cały piasek rozsypał się na podłogę”. Jednocześnie w odpowiedzi na okrzyki typu „Posprzątaj po sobie!” czy sztuczki typu „Jeśli posprzątasz po sobie, dam ci prezent” w ogóle nie zareagowali.

Kiedy zamiast poleceń używamy stwierdzeń, rozpoczynamy dialog z dzieckiem.

Na przykład:

Mówiąc: „Wiem, że sprzątanie pokoju jest niezwykle irytujące. Nadal jest mnóstwo rzeczy, które należy uporządkować”. zaczynamy rozmawiać o tym, jak bardzo dziecko nienawidzi sprzątania i dlaczego wydaje mu się to takie trudne. Oznacza to, że możemy omówić z nim tę kwestię i opracować optymalny plan sprzątania pokoju.

Mówiąc: „Ile razy mam ci jeszcze mówić, żebyś w końcu posprzątał ten chlew! Żadnego internetu, dopóki nie wyjdziesz!” mamy do czynienia z niemałą kłótnią, histerią dzieci i wyczerpaną matką, która jest gotowa zwrócić tablet, żeby tylko nie słuchać tych krzyków.

Używając afirmacji, prowadzimy produktywne rozmowy zamiast męczących kłótni i walk.

Oczywiście używanie zwrotów twierdzących nie pozbędzie się raz na zawsze wszystkich problemów z dziećmi. Ale ta technika z pewnością pomoże Ci zmienić sposób komunikowania się z dzieckiem.

Będziesz mógł spokojnie omówić niepożądane zachowanie

Spędzisz mniej nerwów

Będziesz mniej kłócić się ze swoim dzieckiem

Spróbuj! I nie rozpaczaj, jeśli polecenia i krzyki nadal zajmują 80% Twojej komunikacji z dzieckiem. Zmiana nastroju na spokojniejszy nie jest taka łatwa. Ale gdy zaczniesz zauważać pozytywne zmiany, znacznie łatwiej będzie zastąpić polecenia instrukcjami. Jasne jest, że wszyscy jesteśmy ludźmi i od czasu do czasu możemy się załamać, ale będzie to „czasami”, a nie „zawsze”.

Aby nie przegapić niczego przydatnego i interesującego na temat rozrywki, rozwoju i psychologii dzieci, zasubskrybuj nasz kanał na Telegramie. Tylko 1-2 posty dziennie.

Czy miałeś kiedyś wrażenie, że zwracając się do dziecka z prośbą, mówisz do ściany? Dla mnie - milion razy.

Typowa sytuacja. Czas na obiad.

- Max, idź jeść. Kotlety z makaronem na stole.

Max siedzi dwa kroki ode mnie w salonie i bawi się dinozaurami. Jeden wskakuje na drugiego, który ucieka na bok – strasznie ciekawie. Powtarzam. Z ciśnieniem.

- Max, czas jeść. Usiądź przy stole.

Brak reakcji. Mówię to jeszcze raz. Nie działa.

Naprawdę mam ochotę krzyczeć: „Co się z tobą dzieje, mały patyczku? Czy mówię do ściany?

Czasem nie można się powstrzymać. Strasznie tego żałuję. Bo krzyczenie na dziecko jest nie w porządku. Ze wszystkich punktów widzenia.

Po pierwsze, jak wynika z badań psychologów, dzieci, których rodzice okazują wobec nich agresję werbalną, mają niższą samoocenę i są bardziej podatne na depresję.

A po drugie, podnosząc głos na dziecko, uczymy go, aby nas ignorowało. Choć może się to wydawać dziwne. Powtarzamy to samo kilka razy. A potem albo się poddajemy i sami robimy to, co konieczne (dziecko rozumie, że nie trzeba było nas słuchać), albo zaczynamy krzyczeć (dziecko rozumie, że trzeba się ruszać tylko wtedy, gdy na ciebie krzyczy, możesz poczekaj do tego czasu).

Co robić? Przejrzałem materiały dotyczące rozwoju dziecka i znalazłem kilka naprawdę dobrych rad. Nawet nie rada, ale algorytm działania.

1. Upewnij się, że Twoje dziecko naprawdę Cię słyszy. Nie ma potrzeby udzielania wskazówek z drugiego końca pokoju.

Jeśli dziecko ma mniej niż 6 lat, usiądź obok niego, spójrz mu w oczy i powiedz, co chciałeś mu powiedzieć. Z łatwością możesz dotknąć jego dłoni lub przytulić.

W przypadku starszych dzieci należy przynajmniej nawiązać kontakt wzrokowy. Oznacza to, że najpierw upewniamy się, że dziecko zwróciło na nas uwagę, a dopiero potem zwracamy się do niego z prośbą lub instrukcją.

2. Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko może nie ignorować Cię celowo. Dzieci poniżej 14 roku życia często nie zauważają tego, co dzieje się wokół nich.

Według danych naukowych, jeśli dzieci są czymś pasjonowane (zabawą, czytaniem lub po prostu marzą), nie zwracają uwagi na to, co dzieje się wokół nich. Brakuje im tak zwanej uwagi peryferyjnej.

Oznacza to, że rodzic może być obok dziecka i coś do niego powiedzieć, ale dziecko ignoruje rodzica. Nie celowo. Tak to działa. Dlatego zanim poprosisz dziecko o coś, musisz upewnić się, że cię usłyszy (patrz punkt 1).

3. Z drugiej strony dziecko może Cię ignorować całkiem świadomie. Zdarza się, że dzieci sprawdzają siłę rodziców, na co ich stać, a na co nie.

To niezwykle ważna informacja dla dziecka i takie badania są zupełnie normalnym etapem rozwoju.

4. Po upewnieniu się, że dziecko Cię słyszy, powiedz mu, co zaplanowałeś. I czekaj. Zobacz co się dzieje.

Jeśli dziecko zrobiło to, o co prosiłeś, świetnie. Jeśli nie... Czytaj dalej :)

5. Powtórz prośbę jeszcze raz i wyjaśnij ją. Powiedz dziecku, dlaczego powinno to zrobić.

Zrozumienie, że Twoje słowa nie są arbitralne i że masz poważne powody, motywuje dziecko do „bycia posłusznym”. To nie zawsze działa. Ale prawdopodobieństwo, że dziecko zrobi to, o co prosisz, jest znacznie większe, jeśli rozumie znaczenie prośby, jej powód.

Przykład: „Proszę założyć teraz kurtkę. Musimy za chwilę wyjść z domu, inaczej spóźnimy się na wizytę u Piotra. A to nie byłoby zbyt grzeczne, prawda?

6. Pozwól dziecku doświadczyć konsekwencji swojego zachowania. Nie włożyłeś ubrań do kosza na brudną bieliznę? – moja ulubiona koszulka pozostała niewyprana. Czy przygotowywałeś się do taekwondo? – Spóźniłem się i instruktor kazał mi zrobić 15 dodatkowych pompek.

Ta metoda działa świetnie. To prawda, że ​​​​niektóre konsekwencje mogą być niebezpieczne dla życia i zdrowia dziecka (a my oczywiście na to nie pozwolimy), podczas gdy inne muszą czekać zbyt długo na początek. Co wtedy?

7. Spokojnie powiedz dziecku, co go czeka, jeśli nie zastosuje się do Twojej prośby.

„Za 5 minut wyjeżdżamy do parku. Jeśli nie będziesz gotowy na czas, nie będziemy mogli dziś wieczorem zagrać w grę, którą tak bardzo kochasz. Marnujemy czas, który moglibyśmy wykorzystać na zabawę, namawianie i kłótnie”.

Dziecko ma wybór. Albo przestrzega zasad, albo je łamie. W tym drugim przypadku musi zrozumieć, że będzie musiał ponieść konsekwencje. Nie zrobiłeś tego, o co cię poproszono (zdarzenie 1), wtedy nieuchronnie nastąpi zdarzenie 2 (zwykle nieprzyjemne dla dziecka).

8. Ostatnia i być może najważniejsza zasada. Bądź konsekwentny. Jeśli obiecałeś dziecku, że jeśli Twoja prośba nie zostanie spełniona, stanie się to i tamto, to dotrzymaj słowa. W przeciwnym razie następnym razem po prostu ci nie uwierzą. I znowu nie usłyszą.

Ciągły budujący ton, zakazy, poprawki i uwagi rodziców często stają się dla dziecka mową w tle, czymś w rodzaju włączenia radia. Musisz mówić do dzieci, aby cię usłyszały.
Matki trzyletnich dzieci często narzekają na swoje dzieci, narzekając, że niezależnie od tego, co mówią swojemu dziecku, ono niczego nie dostrzega. Matki mogą zrozumieć, że takie zachowanie ich dzieci denerwuje je i działa im na nerwy. Ale w rzeczywistości dzieci często nie reagują na prośby i instrukcje ze względu na cechy ich wieku, a wcale nie dlatego, że są tak szkodliwe i nieposłuszne. Matki trzyletniego dziecka powinny wiedzieć, jak działa jego układ nerwowy. W tym wieku w układzie nerwowym dzieci dominuje proces pobudzenia. Mówiąc najprościej, gdy dziecko jest czymś bardzo pasjonowane, nie będzie łatwo odwrócić jego uwagę. Proces hamowania u dzieci w tym wieku nie jest jeszcze dobrowolny, dlatego dziecko nie panuje nad swoimi emocjami, np. nie będzie w stanie samodzielnie się uspokoić, gdy będzie szczęśliwe lub przestraszone. Zjawisko to wiąże się również z temperamentem, dlatego u różnych dzieci objawia się w mniejszym lub większym stopniu. Dlatego nie ma sensu wymagać od dziecka samokontroli w odpowiedzi na gniewne pytanie matki: „Uspokoisz się czy nie!”, Jeśli w tym czasie dziecko zachowuje się i jest nadmiernie podekscytowane. Dziecko opanuje umiejętność uspokojenia się dopiero w wieku sześciu lub siedmiu lat, kiedy nadejdzie czas pójścia do szkoły. Znając więc specyfikę rozwoju fizjologicznego trzyletniego dziecka (podniecenie przeważa nad zahamowaniem), powinieneś komunikować się z nim w szczególny sposób, tylko w tym przypadku dziecko cię usłyszy i zrozumie. Przede wszystkim rodzice będą musieli nauczyć się powstrzymywać swoje emocje. Jeśli jesteś podekscytowany, zły lub zbyt szczęśliwy, nie żądaj od dziecka spokoju. Psychika dziecka jest powiązana ze stanem emocjonalnym mamy i taty. Jeśli matka chce, aby dziecko ją usłyszało, musi najpierw się uspokoić. Staraj się przyciągnąć uwagę dziecka, dziecko, które jest bardzo pasjonatem jakiejś czynności, nie będzie Cię słuchać, dopóki nie uda Ci się przekierować jego zainteresowania na siebie, a dopiero potem na Twoje słowa. Możesz usiąść, wtedy twoje oczy będą na tym samym poziomie co oczy dziecka, złapią jego wzrok, ta technika pomaga wzbudzić zainteresowanie twoimi słowami. Mów do dziecka krótkimi i jasnymi zwrotami, które są dla niego dostępne. Jeśli komunikując się z nim, użyjesz zbyt skomplikowanych słów, dziecku będzie trudno zrozumieć Twoje życzenia. Ze względu na to, że mózg dziecka jest tak zaprojektowany, że w tym okresie rozwoju nie odbiera informacji za pierwszym razem, powtórz swoją prośbę kilkukrotnie. Zdarza się również, że trzeba pomóc dziecku w zrobieniu tego, czego od niego wymagasz, zwłaszcza jeśli dziecko niedawno opanowało pewne umiejętności i zdolności. Przykładowo, jeśli dziecko jeszcze kilka dni temu próbowało nauczyć się zapinać guziki lub samodzielnie odkładać zabawki, matka zwracając się do niego z prośbą „Zabierz zabawki”, powinna zacząć to z nim robić, po czym musi pochwalić dziecko. Nie zapominaj, że możesz skontaktować się z dzieckiem i poprosić o coś tylko wtedy, gdy jest spokojne, więc zanim zaczniesz z dzieckiem rozmawiać, musisz upewnić się, że jest spokojne, w przeciwnym razie pamiętaj o jego uspokojeniu.
Dziecko jako osoba niezależna ma swój charakter i wartości życiowe, a jedynie właściwa komunikacja ze strony rodzica będzie kluczem do zaufania i wzajemnego zrozumienia z dzieckiem. Rozmawiając z dzieckiem, bądź konkretny i unikaj sformułowań zawierających słowo „nie”. Pamiętasz, jak często matka mówi do swojego dziecka: „Nie chcę, żebyś oglądał wieczorami tyle telewizji”, czy rozumiesz, co oznacza twoje wyrażenie „tyle” i kiedy zaczyna się „wieczór”? Zastąp to zdanie następującymi słowami: „Chcę, żebyś obejrzał tylko jedną kreskówkę przed pójściem spać”. Dzieci po prostu nie dostrzegają cząstki „nie”, więc kiedy dziecko usłyszy słowa „nie biegaj”, „nie krzycz”, „nie wspinaj się”, zaczyna krzyczeć jeszcze głośniej, wspinać się i biegać zakazany kierunek. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko zaakceptowało Twoją prośbę, usuń tę cząstkę i przeformułuj zdanie inaczej: zamiast „nie wchodź do kałuży” powiedz „obejdź kałużę” zamiast „nie krzycz” „mów spokojnie” spokojnym tonem” zamiast „Znowu mnie nie słychać” – „Chcę, żebyś mnie usłyszał” i tym podobne. Pamiętaj też, że w wyobraźni dziecka Twoje częste prośby wydają się bezsilnymi i słabymi komunikatami, a ponieważ jesteś tak niepewna, dziecko nie ma obowiązku Cię słuchać. Oto przykład nieprawidłowego traktowania - „No cóż, proszę córko, czy możesz chociaż tym razem odłożyć zabawki dla swojej mamy.” Stosuj techniki aktywnego słuchania, na przykład kiwaj głową, uśmiechaj się, bądź zdziwiony, wstaw słowa: „ Tak?”, „Wow!”, „Świetnie!”, „Ciekawe!” Mów do dziecka wyłącznie spokojnym tonem, podkreślając ważne słowa i zwroty. Kiedy dziecko się do Ciebie zwraca, naucz się go słuchać bez połowicznego entuzjazmu, gdy siedzisz przy komputerze lub przed telewizorem, ale uważnie i okazujesz zainteresowanie. Każde wydarzenie edukacyjne wymaga przygotowania, tak ważna sprawa nie toleruje wypadków, emocji, spontaniczności czy spontaniczności. Mówiąc najprościej, do ważnej rozmowy powinieneś wybrać odpowiedni moment, kiedy zarówno Ty, jak i dziecko jesteście w dobrym nastroju.Po ustaleniu wymagań wobec siebie sformułuj swoje stanowisko, powiedzmy, Twoim zadaniem jest nauczenie dziecka porządku, nie powinieneś mu mówić „nie rozrzucaj swoich rzeczy” ”, po prostu wyjaśnij, że wszystkie rzeczy powinny ładnie wisieć na wieszaku lub że każda zabawka ma swoje miejsce. Nie jest tajemnicą, że dzieci mają tendencję do bujania w obłokach i pogrążania się we własnym świecie iluzji, więc w tym momencie może po prostu pozostać głuchym na Twoją prośbę; jest to normalne i nie może być dla niego powodem do być skarcony. Musisz zacząć od nawiązania kontaktu wzrokowego i dotyku. Weź dziecko za rękę lub jeszcze lepiej połóż mu rękę na ramieniu – taki ochronny gest (dotyk) pomaga w ustaleniu prawidłowego podporządkowania. W takim przypadku kieruj się okolicznościami, Twoim zadaniem jest nawiązanie kontaktu i przekonanie rozmówcy, aby wysłuchał Twojej prośby. Podczas rozmowy zachowuj spokojny wyraz twarzy, możesz się uśmiechać. Następnie powiedz: „króliku, chcę cię zapytać...”, zrób pauzę, trzeba nadać tej chwili szczególne znaczenie, a następnie spokojnie opisać sytuację. Lepiej to zrobić bez dodatkowych ocen, po prostu stwierdzić fakt i jasno, patrząc mu w oczy, prosto i jasno dla dziecka wyjaśnić, dlaczego to on jest winien. Na koniec rozmowy zrób coś miłego, poklep syna po ramieniu lub pocałuj córkę w policzek.
Dzieci nie powinny zapominać, że nie tylko je wychowujecie, ale także je kochacie. Zatem kara będzie miała raczej charakter edukacyjny niż karny. Innym sposobem jest nawiązanie kontaktu wzrokowego z dzieckiem i dopiero wtedy w humorystyczny sposób poprosić go, aby powtórzył to, co mu powiedziałeś lub zapytać, jak zrozumiał Twoją prośbę. Wniosek - upewnij się, że dziecko cię słucha, a dopiero potem skontaktuj się z nim z prośbami. Kiedy próbujesz wyjaśnić dziecku, że należy zrobić to czy tamto, motywuj swoje słowa powodem, dla którego należy to zrobić. Skorzystaj z kuszących ofert. Na przykład, gdy synowi długo się ubiera, powiedz mu, że jeśli teraz się nie ubierze, nie będziesz miała czasu iść do zoo, będzie zamknięte i nie zobaczysz ciekawe zwierzęta. A jeśli rodzice czegoś zabraniają, w tym przypadku należy to zrobić bez krzyku, wyjaśnij, dlaczego w tej chwili nie da się tego zrobić. Powiedzmy na przykład, że w sklepie nie możesz oddalać się od mamy, bo możesz się zgubić. Zawsze bądź szczery wobec swojego dziecka, oferuj to, co naprawdę możesz mu zapewnić, daj mu iluzję wyboru. Na przykład przed obiadem zaproponuj mu: „Z czym chcesz kotlet – ryżem czy kaszą gryczaną?” Obie kaszki są zdrowe, ale jednocześnie dziecko ma możliwość wyboru, czuje, że jego decyzja zależy od niego samego. Dziecko należy uczyć, aby ceniło i szanowało swój czas. Kiedy masz pilną sytuację, po prostu poproś córkę, aby bawiła się sama i nie hałasowała. Wyjaśnij, że kiedy wykonacie pilne zadanie, możecie się razem pobawić. Twoja córka Cię wysłucha, usiądzie spokojnie i będzie zadowolona, ​​że ​​spełniła Twoją prośbę, a jeśli Ty też ją pochwalisz, będzie po prostu szczęśliwa. Jeśli masz przed sobą poważną i długą rozmowę z córką lub synem, w pierwszej kolejności wyeliminuj wszystko, co może Cię rozpraszać, dokończ obowiązki domowe, wyłącz telewizor lub komputer. Oboje musicie skoncentrować się na temacie rozmowy, tylko w tym przypadku wasz dialog będzie produktywny. Nie rozmawiają o poważnych sprawach „przy okazji”. Komunikując się z dzieckiem, zawsze lepiej nie zamawiać, ale pytać. Nakaz podkreśla nierówność obu rozmówców, a dzieci muszą być komunikowane na równych zasadach. Nie zapominaj również, że rozkaz oznacza bezwarunkowe posłuszeństwo, a zadaniem wychowania nie jest podporządkowanie dziecka swojej woli, ale zadbanie o to, aby ono samo wszystko rozpracowało i wzięło odpowiedzialność za swoje czyny. Wyrażaj swoje wymagania, aby dziecko rozwinęło w sobie poczucie odpowiedzialności.

Naucz swoje dziecko słuchać Cię i być posłusznym

Inteligentni rodzice mają radosne, inteligentne i posłuszne dzieci. Co więcej, dbają o to mądrzy i kochający rodzice: dbają o to, aby ich dzieci były nie tylko mądre, ale także posłuszne. Wydaje się to oczywiste: jeśli chcesz nauczyć dziecko dobrych rzeczy, najpierw musisz nauczyć je, aby było po prostu ci posłuszne.

Mówisz dziecku: „Musisz umyć twarz” lub „Umyj ręce!”, ale ono Cię nie słucha. Przypominasz mu, że czas oderwać się od komputera i usiąść do odrabiania lekcji, marszczy brwi z niezadowoleniem: „Daj mi spokój!” - Oczywiście, że to bałagan.

Niestety, zwykłe dzieci od dawna są przyzwyczajone do tego, że nie muszą słuchać rodziców: nigdy nie wiadomo, co mówią! I nie chodzi tu o dzieci, ale o nas, rodziców, gdy mówimy dzieciom o rzeczach, które są dla nas ważne, jakoś nie na poważnie, nie zwracając uwagi na to, czy dzieci nas słuchają, czy nie, kiedy stawiamy swoje żądania nieprzekonująco. Twoje prośby powinny być spokojnymi, ale jasnymi rozkazami, brzmieć poważnie i towarzyszyć im kontrola. Dziecko powinno wiedzieć, że Twoje słowa nie są pustymi słowami i jeśli uprzedzisz, że nieodłożone zabawki zostaną wyrzucone, tak naprawdę znikają. Jeśli rodzic z przekonaniem zwraca się do dziecka z prośbą, wiedząc, że ma ono wpływ,

Ale nie jest to tylko kwestia prawidłowego sformułowania i dźwigni; w nawiązywaniu relacji z dzieckiem istnieje jeszcze jedna ważna sztuczka, a mianowicie: czy Twoje dziecko ma NAWYK słuchania Cię. O tym, „być posłusznym, czy nie, rodzicom” decyduje nie tylko to, co i jak mówią rodzice, ale także zwyczajne nawyki dziecka. Są dzieci, które mają nawyk bezmyślnego posłuszeństwa wszystkim i są dzieci, które mają nawyk bezmyślnego nieposłuszeństwa nikomu. Słuchanie „wszystkich” i „nikogo” to równie złe nawyki, ale nawyk selektywnego posłuszeństwa, czyli POSŁUSZNOŚĆ RODZICÓW, jest doskonałym nawykiem! Twoje dzieci powinny mieć nawyk zwracania uwagi na to, co mówisz, nawyk robienia tego, o co je prosisz. Naucz swoje dziecko słuchać i być Ci posłuszne, a będziesz mieć swoje, będziesz miała okazję wychować swoje dziecko na osobę rozwiniętą i myślącą.

Czy trudno jest wykształcić u dzieci ten nawyk? Wiele zależy od wieku: nauczenie nastolatka posłuszeństwa rodzicom jest trudne, gdyż dla wielu matek jest to prawie nierealne, ale wyrobienie takiego nawyku u małego dziecka jest zadaniem, które można rozwiązać. W zasadzie im szybciej zaczniesz rozwijać u dziecka nawyk słuchania i posłuszeństwa, tym łatwiej będzie ci to zrobić.

Najprostszą metodą, która Ci w tym pomoże, jest metoda Osiem Kroków. Chodzi o to, aby nauczyć dziecko posłuszeństwa, zaczynając od najprostszych, najbardziej podstawowych rzeczy i bardzo stopniowo, metodycznie przechodząc krok po kroku do trudniejszych. Od prostych do złożonych. Najpierw robimy to, co każdy rodzic może zrobić z każdym dzieckiem, potem dodajemy trochę, potem trochę więcej - i w ten sposób przechodzimy długą drogę od dziecka naturalnego do dziecka dobrze wychowanego, które już rozumie, że należy to robić słuchajcie ludzi kochających i bardziej doświadczonych od niego.

Wiek, w którym algorytm Osiem Kroków działa najlepiej, to od 2 do 12 lat. Po 12 latach dobrze wychowane dziecko powinno już zostać twoim przyjacielem i asystentem, nie zajmujesz się już jego wychowaniem, ale pomagasz mu w życiu, pomagasz mu w najlepszy sposób rozwiązać stojące przed nim problemy życiowe.

Przejdźmy teraz do rzeczy. Jakie są te kroki?

Krok 1: Rozszerzenie.

Jak powiedział król w baśni Antoine’a Saint-Exupery’ego „Mały Książę”, wschodem słońca jest łatwo zapanować, trzeba tylko wiedzieć, kiedy ono nastąpi. Powiedz w odpowiednim momencie: „Słońce, wstań!”, a staniesz się panem wschodzącego słońca... Podobnie z dzieckiem: jeśli dziecko jeszcze Cię nie słucha, to i tak coś robi. Odejdź od tego, co jest, dostosuj się do tego, co robi i kieruj jego działalność w kierunku, w którym potrzebujesz.

Dziecko biegnie, krzyczysz do niego: „Brawo, szybciej, szybciej!” – radośnie dodaje szybkości.

Usiądź przy stole, wiesz, co dziecko kocha, do czego będzie nadal dążyć. Wyprzedź go: „Zdobądź swój ulubiony chleb!” Powiedziałeś - wziął to.

Mały Nikita uwielbia klaskać w dłonie. „Jak Nikita klaszcze w dłonie? - Dobra dziewczynka, Nikita! A teraz, Nikita, pokaż mi, jak szumi samochód!… Cudownie!” - uczysz go robić to, co mu mówisz. Ma półtora roku, a już uczy się słuchać i być Ci posłuszny.

Jeśli nie możesz sobie z tym poradzić, przejmij pałeczkę. Jeśli nie potrafisz (jeszcze) kontrolować zachowania swojego dziecka, dostosuj się do tego, co i tak robi i co sam chce robić.

Krok 2: Oswajanie: pociąg przyjeżdża na wezwanie.

Czy wiesz, co to znaczy „wciągnąć się”? Rybak wrzuca jedzenie do rzeki i przyciąga ryby. Kiedy starożytny człowiek postanowił oswoić dzikie psy, również zaczął od dokuczania im, potem zaczął je karmić, potem głaskać i stopniowo uczył je podbiegać do niego, gdy je zawoła. Czy oswoiliście już swoje dzieci? Czy przybiegają do ciebie, kiedy ich wołasz? Jeśli Twoje dzieci są nadal dzikie, zacznij jak starożytny człowiek od ich oswojenia.

Twoje dziecko uwielbia chrupać jabłka lub podjadać ciasteczka: Twoim zadaniem jest zadbać o to, aby dostęp do tych słodkości nie był darmowy, ale tylko za Twoim pośrednictwem. Tego nie ma w wazonie, ale możesz dać to swojemu dziecku. Teraz nie czekasz, aż zacznie Cię żebrać, ale wybierając dobry moment, ogłaszasz: „Kto chce smacznego jabłka, szybko do mnie biegnie!”, „Ciasteczka, ciasteczka, pyszne ciasteczka dla posłusznych dzieci”. Dzieci biegają, dajesz im smakołyki i głaskasz po głowie: „Brawo, jak szybko przybiegłeś do mamy!” Teraz odbyło się polowanie - już uczysz swoje dzieci, aby przychodziły do ​​ciebie, kiedy je wołasz.

Przywiąż swoje dziecko do siebie - i chwal go, gdy do ciebie przyjdzie! Smakołykiem może być nie tylko jedzenie, ale wszystko, co dziecko lubi: wyciśnięcie kremu na ciasto, krojenie chleba i czas, w którym można pobawić się z ukochanym dzieckiem. "Mama ma pięć minut! Ktokolwiek szybko przybiegnie, może z nią pobawić się w ślepca!" Ważne: jeśli dziecko przybiegnie, wzmocnij je: daj przynętę i pochwal. Jeśli dziecku nie spieszy się przybiegać, ale przychodzi później i żąda, nie dajesz przynęty: „To koniec! To już koniec!”, ale sugerujesz: „Kiedy mama woła, musisz szybko przybiec !” Naucz dziecko spełniać Twoje prośby, wzmacniając to radością.

Krok 3. Naucz się negocjować.

Twoje dziecko będzie istotą rozsądną, a nie kapryśną, jeśli nauczysz je używać rozumu. I w tym celu poświęć czas, aby wyjaśnić dziecku, co jest dobre, a co złe - i naucz go negocjować. Już w wieku dwóch lat możesz próbować mądrze rozmawiać z dzieckiem, a jeśli Twoje dziecko ma już trzy lata, jest to już obowiązkowe. Naucz swoje dziecko negocjować i wypełniać umowy!

Ty i Twoje dziecko jesteście na placu zabaw, czas już wyjść, ale dziecko nie chce wyjść, chce się jeszcze trochę pobawić. Po prostu wydać polecenie? - Dziecko może zacząć protestować, rycząc. Co robić? Zgadzać się. Pierwsza zgoda następuje przed przyjściem na plac zabaw. "Chcesz iść na plac zabaw, ale nie możemy się tam długo bawić, będę musiał wrócić do domu, ugotować obiad. Obiecaj mi, że kiedy powiem, że już czas na nas, nie będziesz płakać, ale pożegnaj się ze wszystkimi dziećmi i idź ze mną do domu? Nie zatrzymasz mnie? Druga rozmowa ma miejsce, gdy nadejdzie czas, abyś wyszedł. Najprawdopodobniej dziecko zacznie marudzić: „Mamo, mam jeszcze trochę!” Tutaj Twoim zadaniem jest spokojne odcięcie go od graczy i omówienie, jak prawidłowo zachować się w takiej sytuacji. "Jeśli obiecałeś, że nie będziesz marudzić i płakać, kiedy będziesz musiał wrócić do domu, nie możesz marudzić i płakać. W przeciwnym razie jak zaufają ci następnym razem?"

Ważne jest tutaj, aby respektowanie umów popierały wszystkie bliskie im osoby dorosłe, stanowisko jest jedno: "Skoro się umówiliśmy, to musimy to wypełnić. A kto nie dotrzymuje umowy, jest gwałcicielem, kapryśnym i drobnym, nie powinno być nic poważnego mu pozwolono.” Zgadzamy się i nie bądźmy kapryśni.

Krok 4: Żadnych kaprysów.

Posłuszne dziecko nie tylko ROBI to, o co go prosisz, ale także PRZESTAJE ROBIĆ to, czego nie lubisz. Dziecko poprzez swoje kaprysy i histerię stara się walczyć z wolą rodziców, a Twoim zadaniem na tym etapie jest przestać na nie reagować w jakikolwiek sposób. Naucz się robić swoje, nie reagując na kaprysy dziecka – w przypadkach, gdy sam jesteś pewien, że masz rację i wiesz, że wszyscy będą Cię wspierać.

Wszyscy spieszycie się do pociągu i pakujecie swoje rzeczy. W tym przypadku kaprysy dziecka „No cóż, baw się ze mną!” zostaną łatwo zignorowane przez wszystkich, łącznie z babciami. Naucz dziecko, że jest coś ważnego do zrobienia. Naucz swoje dziecko słowa: „To jest ważne”. Jeśli kucniesz przed nim i patrząc mu w oczy, trzymając go za ramiona, spokojnie i stanowczo powiesz: "Dorośli muszą się teraz przygotować, a później się z tobą pobawimy. To ważne!" - wtedy wkrótce dziecko zacznie cię rozumieć. To jest ważne!

Krok 5: Wymagania.

Twoje dziecko już szybko do Ciebie przybiegnie, gdy zawołasz go czymś smacznym, przestało być kapryśne i nie wpada już w napady złości. Z reguły zrobi to, o co go poprosisz, ale nie jest jeszcze przyzwyczajony do tego, że można od niego czegoś poważnie wymagać. Prośby są miękkie, ale wymagania są twarde i obowiązkowe. Czy to właśnie jest sposób na posłuszeństwo? Na tym etapie znowu działaj konsekwentnie, ale ostrożnie, na początku żądając minimum i tylko wtedy, gdy wszyscy Cię wspierają.

Dziecko jest już na tyle dorosłe, że... Aby nie odebrać cudzemu dziecku zabawki, aby samodzielnie podnieść upadłą rękawiczkę, aby samodzielnie włożyć owsiankę do ust... - Zawsze patrz na te chwile, kiedy Twoje żądania zostaną poparte przez wszystkich wokół Ciebie, aby przynajmniej babcie milczały.

Jeśli Twoje wymagania wobec dziecka są zbyt wysokie, jeśli nie jest ono w stanie sprostać Twoim licznym wymaganiom lub nie masz wsparcia w innych osobach, nie wywieraj presji. Podobnie jak polityka, edukacja jest sztuką tego, co możliwe. Sam Napoleon uczył swoich dowódców: „Wydawajcie tylko takie rozkazy, które zostaną wykonane”.

Stopniowo jednak usuwaj przynętę jako coś obowiązkowego, zacznij przywoływać dziecko, nie nagradzając go czymś smacznym. Czas nauczyć dziecko, że jeśli mama (zwłaszcza tata) do niego dzwoni, to musi przyjść po prostu dlatego, że zostało wezwane. Jeśli to nie zadziała od razu, powtarzamy to, ale udaje nam się to osiągnąć. A teraz zwrócili mu uwagę na to, że trzeba na niego poczekać, i poprosili, żeby przyszedł, gdy zadzwoni jego matka. Nie musisz przeklinać, po prostu powiedz: „Kiedy mama zadzwoni, musisz natychmiast przyjechać!” - i pocałuj! Powoli Twoje dziecko zacznie to przyswajać.

Krok 6: Obowiązki.

Wymagania są jednorazowe, ale obowiązki to system ciągłych wymagań wobec dziecka. Nadszedł czas, aby nauczyć dziecko, że każdy członek rodziny ma swoje obowiązki i musi uczestniczyć w sprawach rodzinnych na równych zasadach z mamą i tatą. Wyjaśniwszy to dziecku, zacznij z przekonaniem powierzać mu zadania, ale nawet tutaj postępuj stopniowo: pozwól mu najpierw wybrać obowiązki w ramach swoich sił, pozwól mu robić to, co jest dla niego łatwe, a ponadto nawet trochę chce.

Jest to krok trudniejszy dla matki niż dla dziecka. Matki naprawdę chcą zrobić wszystko same i nie obciążać dziecka. Tak więc, drogie mamy i w zasadzie rodzice, zadbajcie o to, aby Wasze dziecko zawsze miało do zrobienia rzeczy, które musi zrobić na Waszą prośbę. Dziecko nie powinno tracić świadomości, że ma zadania i musi je wykonać. Pościel łóżko, zabierz ze sobą filiżankę, umyj naczynia, biegnij do sklepu - najprawdopodobniej łatwiej i taniej jest zrobić to wszystko sam, ale jesteście wychowawcami, więc waszym zadaniem jest się powstrzymać, a nie robić zrób to sam i za każdym razem powierzaj to swojemu dziecku.

Na początku należy przypomnieć dziecku o jego obowiązkach, po pewnym czasie obowiązek pamiętania powinien spaść na samo dziecko. Pamiętanie o swoich obowiązkach jest także obowiązkiem dziecka!

Krok 7: Samodzielność.

Kiedy dziecko już wie, jakie są obowiązki, czas nauczyć go samodzielności. . Niezależność posłusznego dziecka polega na tym, że możesz już teraz stawiać mu trudne zadania, mając pewność, że wykona je całkowicie samodzielnie, bez Twojej pomocy i podpowiedzi. To już nie jest po prostu „Idź do sklepu” lub „To ty masz obowiązek wyjąć wiadro”, ale „Zbierz wszystkie rzeczy, które będą Ci potrzebne na wędrówkę”, „Babcia potrzebuje pomocy przy kopaniu ogrodu na daczy” "Boli Cię ząb? Zadzwoń do kliniki, dowiedz się kiedy jest lekarz, idź i wylecz zęby." Jak to zwykle bywa, nie wszystko od razu się ułoży, na początku dziecko będzie potrzebowało Twoich podpowiedzi, pomocy i wsparcia, jednak im częściej zacznie skutecznie radzić sobie z trudnymi zadaniami, tym szybciej rozbudzi się w nim apetyt na niezależność. Przejdź więc od prostych do złożonych, od gęstych, częstych i konkretnych podpowiedzi do rzadkich i ogólnych wskazówek, a tym samym stopniowo przechodź do coraz trudniejszych i niezależnych zadań, głównie na jak najbardziej pozytywnym tle.

Idealnie, jeśli wyjeżdżasz gdzieś na stosunkowo długi okres czasu, Twoje dziecko powinno móc żyć bez Ciebie bez większych problemów. Jest już niezależny!

Krok 8: Odpowiedzialność.

Cóż, pozostał jeszcze jeden krok: odpowiedzialność. Kobiety nie bardzo lubią słowo „odpowiedzialność”, wolą „troszczyć się”, ale jest różnica między tymi słowami: osoba opiekuńcza płaci tylko swoim wysiłkiem i duszą, osoba odpowiedzialna naprawdę płaci za swoje błędy. Jeśli powierzasz dziecku odpowiedzialne zadanie, w przypadku przebicia opony albo dziecko, albo Ty będziesz musiał za to zapłacić. Ale dzieci dorastają, nadszedł czas, aby wprowadzić je w odpowiedzialność, a teraz powierzasz dziecku nie tylko zadania, ale odpowiedzialne zadania: takie, za które musisz być odpowiedzialny przed innymi ludźmi lub po prostu za to zapłacić błędy.

Poinstruowałeś swoje dziecko, aby ułożyło drogi zestaw naczyń na stole. Lub - włóż pieniądze do banku. Albo - przyprowadź swoją młodszą siostrę z przedszkola... Czy ona tego nie zepsuje? Czy tego nie straci? Czy nie zapomni?

Podejmując się odpowiedzialnego zadania, dziecko zna już cenę błędu i podchodzi do zadania odpowiedzialnie: wszystko przemyśli, zapamięta, prześledzi i sprawdzi, a o wynikach na pewno poinformuje.

Kiedy dziecko też się tego nauczy, możesz być dumny – przed tobą jest już dorosły. Wychowałeś dorosłego, odpowiedzialnego człowieka! Pamiętacie, jak to się wszystko zaczęło od cichych, schludnych kwater dla całkowicie nieposłusznego dziecka?

Oczywiście nawet po tym nikt wam nie obieca, że ​​wasze dzieci staną się aniołami i nigdy nie będą wam nieposłuszne. Wszystko jest możliwe, nasze dzieci nie zawsze są nam posłuszne. Czasem dzieje się to przez przypadek, czasem celowo. Jak na to zareagować? Spokojnie. Jeśli postępujesz mądrze, .

Swoją drogą, czy jest coś po ósmym kroku, kiedy dziecko rozwinie odpowiedzialność? Twoje dziecko jest nie tylko gotowe spełnić Twoje prośby, zna swoje obowiązki, jest osobą całkowicie niezależną i odpowiedzialną. I to wszystko? Czy jest coś jeszcze co chcielibyśmy dać naszemu dziecku? Powiedz mi, kiedy i jak postawimy sobie zadanie, aby nasze dzieci również wyrosły na kochających ludzi?

Czy dzieci powinny bezkrytycznie słuchać rodziców?

Nie ma jednoznacznej odpowiedzi na to pytanie właśnie dlatego, że rodzice są różni. Niektórzy rodzice są alkoholikami, inni są mądrzy i kochający. Jeśli mówimy o mądrych i kochających rodzicach, to nasza odpowiedź będzie pozytywna: tak, dzieci powinny być bezwarunkowo posłuszne takim rodzicom. Dlaczego? Po co? Ponieważ mądrzy i kochający rodzice kochają swoje dzieci i nigdy nie będą od nich żądać niczego, co byłoby dla nich szkodliwe. Tacy rodzice uwielbiają po prostu rozmawiać ze swoimi dziećmi, spędzać z nimi czas – i słuchać tego, czym dzielą się z nimi swoje dzieci. Nie często słyszy się, jak stawiają wymagania swoim dzieciom, a żądają tylko tego, co jest naprawdę konieczne.

5 lat: wychodząc w drogę, musisz wziąć mamę za rękę i nie wygłupiać się. 10 lat: najpierw lekcje, potem gry komputerowe. 15 lat: 22.00 - śpij!

Zwykle nawet tego nie żądają, ale delikatnie proszą, a raczej podpowiadają i przypominają, i to wystarczy. Dlaczego? Bo dzieci są już przyzwyczajone do tego, że muszą być posłuszne swoim wspaniałym rodzicom i rozumieją, że jeśli mama, a zwłaszcza tata coś powiedziała, zwłaszcza jeśli powiedziała to na serio, trzeba to zrobić. I nie tylko rób to, ale rób to od razu, dokładnie tak, jak się mówi i bez niezadowolonych min, aby później samo dziecko nie spotkało się z własnym zjawiskiem.

Dalej - zgodnie z zasadą „Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione”: aby później, gdy sobie rozkażą, sami wykonali swoje zadania. Przyzwyczaj się do formatu: opanowanie ciała i nie robienie z siebie głupca (bezsensowne spojrzenie, gdy mózg się wyłącza - tu chodzi po prostu o bycie głupcem). Ma to również na celu usłyszenie, co ci mówią, aby później w rozmowie dorosły odpowiedział rozmówcy, a nie temu, co nagle mu przyszło do głowy, Cóż, i nauczyć uważności, kultywować nawyk robienia i nie bycia roztargniony, bo człowiek, który nie jest w stanie do końca przemyśleć własnej myśli (roztargniony, prawda?) - wisi w myślach, ale nie myśli.

Zbliża się nowy rok szkolny, a dla wszystkich rodziców rozpoczyna się czas zmartwień. Konieczne jest nie tylko przyjęcie dziecka (często nie jednego, ale kilku) do szkoły, trzeba kompetentnie zorganizować proces edukacyjny. Mundur, teczka, zmianowy, strój sportowy, zeszyty, zeszyty ćwiczeń, artykuły papiernicze, bukiet... Skończył się sierpniowy pęd, czas porozmawiać o sprawach poważnych. O studiowaniu.

Istnieją trzy kategorie rodziców.

Niektórzy zastanawiają się, w co jeszcze załadować dziecko, aby nie miało czasu na bzdury i gry komputerowe, skoro ich dzieci mają „łatwy” program nauczania i za dużo wolnego czasu.

Inna kategoria rodziców jest oburzona trudnościami programu szkolnego. Ani dzieci, ani rodzice nie mają wolnego czasu, ponieważ cały czas spędzają na wspólnym przygotowywaniu lekcji, ponieważ nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie z taką ilością wiedzy.

W każdym małym dziecku – zarówno chłopcu, jak i dziewczynce…

Jeśli nie chcesz przez cały rok czuć się jak małpa z kreskówki - zapomniałeś o jednej rzeczy, nie miałeś czasu zrobić drugiej, dzieci uciekły w różnych kierunkach - przeczytaj ten artykuł do końca.

Lato się skończyło, skończyła się swoboda i brak harmonogramu, nadchodzi ciężka codzienność. Dla wielu dzieci szkoła po wakacjach jest jak wstąpienie do wojska. Przystosowanie się i wejście w tryb pracy wymaga czasu. To nie jest łatwe. To, jak dziecku w tym pomożemy – krzykiem, szturchaniem czy odpowiednią organizacją i pochwałą – w dużej mierze decyduje o jego podejściu do nauki, a co za tym idzie, o jego ocenach w szkole.

Bez hałasu i kurzu, bez nerwów i pośpiechu

Na początek zastanówmy się, czy wszystko jest gotowe na nowy rok szkolny? Jeśli nie, jest jeszcze trochę czasu, aby to naprawić. Najważniejsze jest, aby robić wszystko bez pośpiechu i z przyjemnością. Kiedy nie mamy czasu na zrobienie czegoś, denerwujemy się. Kiedy jesteśmy zdenerwowani, krzyczymy i możemy wyładować to na naszych dzieciach.

Przygotowanie do szkoły powinno być dla Twojego dziecka przyjemnością!

Zabierz dzieci do sklepu. Kiedy wybiorą długopisy i notesy, które im się podobają, pozytywne nastawienie przeniesie się na ich naukę. Przy wyborze mundurka szkolnego istnieją niuanse. Jeśli dziewczyny, szczególnie te z wektorem wizualnym, lubią przymierzać różne stylizacje i wybierać ten najlepszy, to dla większości chłopców przymierzanie w sklepie to udręka. Dlatego „nie drażnijcie swoich dzieci”: szybko przymierzyły, kupiły i dostały lody!

Najważniejsze, aby braku czegoś, co trzeba włożyć do teczki, nie odkryto późnym wieczorem lub rano tuż przed pójściem do szkoły.

Dlatego bardzo ważne jest, aby w rutynę dziecka włączyć kilka przydatnych nawyków, których celem jest zaszczepienie dziecku umiejętności planowania i samoorganizacji.

Przydatne nawyki

W kształtowaniu zdrowych nawyków najważniejsze jest utrzymanie w rodzinie przyjaznej i bezpiecznej atmosfery, aby dziecko czuło się dobrze.

Nawyk pakowania teczki wieczorem. Jego portfolio to obszar jego odpowiedzialności. Oczywiste jest, że jeśli masz pierwszoklasistę, to najpierw mu pokazujemy, robimy to razem, potem on sam odbiera teczkę pod Twoim okiem, a na ostatnim etapie sam zbiera teczkę każdego wieczoru i umieszcza to przy wyjściu.

Ubrania do szkoły przygotowujemy także wieczorem, tak aby rano nie trzeba było biegać po mieszkaniu w poszukiwaniu krawata, skarpetek czy spinek do włosów.

Daj dziecku harmonogram: co i kiedy ma robić, dokąd i kiedy iść. Uczeń pierwszej klasy nadal ma trudności z samodzielnym radzeniem sobie z ogromną ilością informacji, oprócz harmonogramu lekcji, klubów i sekcji potrzebuje swego rodzaju listy kontrolnej dla każdego rodzaju zajęć z jasną sekwencją działań, rodzaj algorytmu, co robić, w jakiej kolejności. Najlepiej na zdjęciach.

Wtedy na pewno niczego nie zapomni.

Na przykład wyjście na basen. Zdejmujemy okrycie wierzchnie i buty outdoorowe - zakładamy klapki na stopy - wkładamy ubrania i buty do szafy - idziemy do szatni - zdejmujemy całe ubranie - bierzemy ręcznik, strój kąpielowy i akcesoria mydlane - idziemy pod prysznic, myjemy się - zakładamy kostium kąpielowy - idziemy pływać - pływamy - idziemy wziąć prysznic, myjemy się - wycieramy się ręcznikiem, bierzemy kostium kąpielowy i mydło - idź się przebrać - wysusz włosy - zapakuj wszystko do torby - wyjmij ubrania z szafy, ubierz się i załóż buty - hurra, mamy się świetnie!

Starsze dziecko może wpisać w telefonie harmonogram zajęć i zajęć oraz ustawić przypomnienia.

Ogranicz korzystanie ze smartfona przez zasady rodzinne. Nie jest tajemnicą, że współczesne dzieci są uzależnione od telefonów. Jeśli Twój uczeń jest w szkole podstawowej, naucz go, aby odkładał telefon na czas odrabiania lekcji. Zrób to życzliwie, wyjaśniając, a nie karcąc dziecko.

Na godzinę przed snem zabierz dzieciom gadżety i wyłącz telewizor. Niech będzie to żelazną zasadą. Ustaw przypomnienie w swoim telefonie. Wykorzystaj wolny czas na pozytywne interakcje z dziećmi. Niech czytają, rysują, grają w gry planszowe. Wspólne czytanie z dziećmi, głośne czytanie, omawianie lub komentowanie zachowań bohaterów jest potężnym czynnikiem edukacyjnym i jednoczącym w rodzinie. Dzieci z utęsknieniem będą wyczekiwać tej chwili.

Przyzwyczaj się do ładowania telefonu wieczorem, ale nie w pokoju, w którym dziecko śpi, ale w innym, aby nie kusiło go, aby brać go w nocy.

Poproś dziecko, aby odpowiedziało na trzy pytania

Zapytaj ich w przyjazny sposób, w dogodnym dla siebie czasie. Może to być podczas kolacji, kiedy wszyscy członkowie rodziny zbierają się przy jednym stole, lub przed snem, gdy on już leży w łóżku. Te pytania nauczą go analizować dzień dzisiejszy i planować na jutro, utrzymywać między wami silną więź emocjonalną i tworzyć atmosferę zaufania.

Co dobrego się dzisiaj wydarzyło?

Co złego się dzisiaj wydarzyło?

O czym musisz pomyśleć, aby jutro było lepsze?

Zanim będziesz wymagać od dziecka samodzielnego odrabiania zadań domowych, musisz po prostu nauczyć go możliwie największej niezależności na poziomie, na jaki jest zdolny w swoim wieku, zgodnie z typem posiadanej psychiki.

Indywidualne cechy uczenia się niezależności

Nie jest tajemnicą, że są dzieci, które są niezależne od dzieciństwa, i są takie, których samodzielności trzeba uczyć długo i boleśnie. I tutaj wszystko zależy nie tylko od wychowania, ale także od indywidualnych wrodzonych cech dziecka - jego wektorów.

Dziecko z wektorem cewki moczowej jest naturalnym przywódcą, zawsze wszystko robi sam, nie da się go zmusić do zrobienia tego, czego nie chce. Prowadzi tylko zajęcia, które go interesują. Nie da się tego wymusić ani ograniczyć. Potrzebuje bardzo szczególnego podejścia, opartego na wrodzonej skłonności do brania odpowiedzialności za innych. „Słuchaj, jeśli ty nie zrobisz matematyki, nikt w klasie tego nie zrobi. Dla ciebie nic, ale dostaną to w domu od swoich mam i tatusiów. Nie możesz tego zrobić swoim chłopakom, prawda? - tak wygląda rozmowa z dzieckiem z cewką moczową.

„...Kilka miesięcy przed rozpoczęciem szkolenia postanowiłam rozpocząć naukę czytania mojego 5-letniego dziecka. Wcześniej okresowo słuchałem bezpłatnych wykładów, stwierdzając, że ma skórę, a także wzrok (bardzo boi się ciemności). Ale te zajęcia skończyły się po kilku minutach moimi przekleństwami i jego łzami, zaczęłam się denerwować, krzyczeć, karcić go, że nie może spokojnie siedzieć. Na tym zakończyła się pierwsza próba wyeliminowania analfabetyzmu.

Potem zaczął się trening i postanowiliśmy spróbować jeszcze raz. Zacząłem rozumieć jego wektor skóry, że po prostu nie może usiedzieć w jednym miejscu, że musi owinąć się wokół mnie 3 razy, pilnie coś gdzieś zabrać itp. I to już nie wywołuje u mnie irytacji, a wręcz przeciwnie, uśmiech, to jego skóra tak się objawia. I zaczął wszystko bardzo szybko pojmować, z radością sam zaczął prosić o wspólne czytanie. To dla mnie jak dotąd najbardziej oczywisty wynik…”

Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów ze szkolenia internetowego Yuriego Burlana „Psychologia wektorów systemowych”
Rozdział: