Jak poprawić relacje z dziećmi i rodzicami. Relacje z rodzicami: samodzielne życie. Czemu? Czy to nie naturalne?

30.04.2019

Pytanie do psychologa:

Cześć! Jestem mężatką od 2 lat i mieszkam z teściową. Przed ślubem ustaliliśmy z mężem, że mieszkając z teściową, będziemy bliżej pracy i mieszkania, a weekendy spędzamy z rodzicami (mają własny dom, ale na czas ślubu nie był jeszcze w pełni ukończony). Moi rodzice chcieli kupić nam mieszkanie, ale z powodu nagłych problemów finansowych te pieniądze trafiły w inne miejsce.

Ale tak się złożyło, że moja mama od samego początku była zazdrosna o mojego męża, bardzo chciała, żebyśmy mieszkali z nią i tatą w domu. Na tej podstawie wybuchł skandal, a mój mąż i matka są teraz w bardzo złym związku. Kilka razy próbowałem je pogodzić, ale to nie działa. Mama ciągle oczernia męża, mówi, że „dobrze się zadomowił, przy spódnicy mamy, co nie daje mi słowa do powiedzenia i tak dalej”, nie jeździ do nas, ale chce, żebyśmy mieszkali z nią i tatą (wciąż naciska na to, że mieszkamy z teściową i to nie w porządku, że muszę mieszkać z rodzicami..). I nie mogę przenieść się z mężem do nich, bo wiem, że prędzej czy później będzie kolejny skandal. Mama jest przyzwyczajona do tego, że wszyscy są jej zawsze posłuszni, wierzy, że jeśli jest starsza, to trzeba robić dokładnie tak, jak radzi i nic więcej. A mój tata jest bardzo łagodną osobą, więc moja mama „rządzi” w rodzinie. Teraz mój mąż i ja oszczędzamy na mieszkanie, ale nie odłożymy na nie w najbliższym czasie.

W tej chwili spodziewam się dziecka i obawiam się, że wraz z jego narodzinami sytuacja się pogorszy. Rodzice chcą, żebyśmy się u nich zamieszkali, gdy pojawi się dziecko, obiecują, że pomogą (mama teraz nie pracuje, jest na emeryturze).

Nie wiem, jak poprawić relacje między mężem a matką, po prostu chcę spokoju, ale teraz okazuje się, że żyję dwa życia, jedno to mój mąż, drugie to moi rodzice. Nie chcę, żeby dziecko urodziło się w takim środowisku. Nie mogę nawet powiedzieć mamie, że kupiliśmy łóżeczko i wózek dla dziecka, bo wiem, że będzie kolejny atak zazdrości. Nie wiem jak powinienem być w takiej sytuacji, czy jest dla nas wyjście z tej sytuacji, aby wynająć dom i mieszkać oddzielnie od wszystkich?

Psycholog odpowiada na pytanie.

Witaj Marina!

Rozumujesz bardzo mądrze, a odpowiedź na twoje pytanie leży w tym! Piszesz: „Nie chcę, aby dziecko urodziło się w takim środowisku” - to jest najważniejsze! Technicznie ten problem rozwiązuje wynajęcie domu - słuszna decyzja! Najprawdopodobniej ty i twoja matka nie myśleliście jeszcze o rozdzieleniu waszych rodzin. Być może TY polegałeś na niej finansowo. Mama uważa twoją rodzinę za dodatek do swojej, ale tak nie jest! Oczywiście łatwiej jest żyć razem materialnie i w życiu codziennym, jeśli pozwala na to przestrzeń życiowa, ale jeśli chcesz dorosnąć, nawet jeśli popełniasz błędy, konieczna jest separacja od rodziców. Za wychowanie dziecka odpowiedzialność poniesiecie przede wszystkim ty i twój mąż!

Piszesz: „Mama jest przyzwyczajona do tego, że wszyscy zawsze są jej posłuszni, wierzy, że jak jest starsza, to musisz robić dokładnie tak, jak radzi i nic więcej…” - to jej prawo, żeby tak myśleć! Najważniejsze, jak myślisz, to również twoje prawo! Mama ma prawo udzielać rad, ty jako pełna szacunku córka wysłuchaj jej i podejmij decyzję zgodną z twoimi planami z mężem. Jeśli twoja matka widzi, że twój mąż i rodzina są dla ciebie na pierwszym miejscu (a teraz jest to najważniejsze, ponieważ twoja matka ma własną rodzinę i terytorium) i że mocno stoisz na tej pozycji, będzie musiała przemyśl jej stosunek do swojej rodziny i męża, komunikuj się jak równy z równym!

Prawdopodobnie takie relacje wiążą się z tym, że nikt w rodzinie nigdy nie odrzucił mamy, wręcz przeciwnie, wszyscy się do niej dostosowali! Moc jest jednym ze smoków w nas, które trzeba pokonać! Tak więc, broniąc niezależności swojej rodziny i nienarodzonego dziecka, pomagasz matce pozbyć się smoka! Wyglądaj jak trening asertywnego zachowania. Zaproś mamę, jeśli będzie upierała się przy narzucaniu w przyszłości, aby poszła razem do psychologa rodzinnego, bo. Chcesz wychować dziecko w miłości i zgodzie! Tam wyjaśnią jej, że w 90 przypadkach na 100 rodziny młodych ludzi są niszczone taką agresją, ale 10 generalnie przestaje komunikować się z bliskimi, którzy nie pozwalają im żyć swoim życiem i że ryzykuje wpadnięcie w liczba tych babć, które swoim zachowaniem zmuszają młodych ludzi do izolacji. Naucz się mówić matce z miłością i szacunkiem: „Mamo, bardzo cię kocham i szanuję twoją opinię! Uważnie Cię wysłucham, potem przemyślę Twoje słowa, SKONSULTUJĘ SIĘ z mężem i podejmiemy decyzję, naszą decyzję!” Naucz się tego wyrażenia, poćwicz wypowiadanie go spokojnie i uprzejmie, aby łatwiej było je wymówić w sytuacji konfliktu.

Jeśli chodzi o słowa twojej matki o tym, jak jej mąż dobrze zadomowił się u spódnicy swojej matki! Po pierwsze, nigdy nie pozwól nikomu obrażać twojego męża - to jest kamień w twoim ogrodzie (obrażając twój wybór w jego twarz, okazują brak szacunku dla ciebie). Tak więc mamie trzeba powiedzieć spokojnie i stanowczo w tej sprawie: „Mamusiu, nie lubię, jak obraża się mężczyznę, którego kocham i szanuję, to jest niedopuszczalne w naszej rodzinie z nim, nie będziemy mogli odwiedzić ty i tata często, jeśli czujemy brak szacunku dla kogokolwiek z naszej rodziny!” Zawsze podkreślaj, że masz własną rodzinę, w której masz prawo ustalać własne zasady i prowadzisz własny styl życia. Relacje poprawią się, gdy tylko uda ci się rozwiązać swój wewnętrzny konflikt w stosunku do matki (szanujesz ją i kochasz, ale nie jesteś zadowolony z jej autorytarnych zachowań). Wcześniej nie mogłeś uchronić się przed tą ukrytą agresją jako dziecko, ale teraz jesteś dorosła i już mamą, po prostu musimy chronić przed tym nasze dziecko i rodzinę!” Powodzenia dla Twojej rodziny Marina!

Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest dobrym przykładem, na którym można ogólnie prześledzić wszystkie wady relacji.

Szkolenia, filmy, książki nie znudzi się stwierdzeniem, że każdy związek powinien być budowany na trzech filarach: miłości, komunikacji i wspólnych zainteresowaniach - i tylko wtedy będzie pełne wzajemne zrozumienie. Jednak! Natura ludzka jest tak zaaranżowana, że bardzo często postępuje odwrotnie, stwarzając tym samym trudności sobie i innym. Zwykły żart: „Nie szukamy łatwych sposobów!” Ale w każdym dowcipie jest trochę prawdy... aw tym wyrażeniu - szczególnie!

Okazuje się, że człowiekowi dość trudno jest wybrać dla siebie dobre rzeczy. Paradoks? Zupełnie nie. Wszak włożył w swoje cierpienie wiele siły, uwagi i energii. A teraz co - po prostu weź to tak i po prostu rozstań się z nimi?.. To samo podejście w psychologii relacji rodziców z dorosłymi dziećmi. Wydaje się, że „szczęście jest w dzieciach”, „chcemy dla naszych dzieci tylko dobrych rzeczy”, ale w rzeczywistości brakuje wzajemnego zrozumienia, prawie codzienne konflikty i skandale. Aby naprawić relacje z dziećmi, rodzice uporczywie szukają dla nich psychologów… zapominając o sobie. Powód tkwi nie tylko w dziecku. W związku obie strony są zawsze odpowiedzialne – zawsze! Jeśli ktoś cię obrazi, oznacza to, że po prostu nie chcesz brać na siebie części odpowiedzialności i przenosić ją na innych. To jest cały sens urazy!

Rodzaje relacji z dzieckiem

Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi może przybierać różne formy, niestety bardzo dalekie od miłości:

nadmierna opieka, podyktowana obawą przed utratą dziecka i unikaniem kłopotów ze zdrowiem. Opieka często rodzi ofiarę dziecka lub buntownika,
całkowitą kontrolę nad dziećmi i dyktować im swoją wolę. Wyjaśnień może być kilka: dramatyzacja przez rodziców zachowania ojca lub matki; ta sama obawa o życie dziecka; lub ktoś chce bawić się w nadzorcę lub szefa ze swoimi dziećmi,
całkowita obojętność wobec dzieci. Taki wariant psychologii relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest również możliwy. Co jest spowodowane? Ciężki uraz fizyczny lub psychiczny związany z narodzinami dziecka (na przykład trudny poród, kiedy kobieta prawie umarła, a jej mąż był zmuszony wybierać między życiem żony i dziecka). Albo rodzic, na długo przed ślubem, miał własne życie, a nie cukier - poważne choroby, utratę bliskich, długi, przez które człowiek w pewnym momencie niejako odgradza się od tego, co się dzieje, a nawet narodziny jego własnych dzieci mogą przejść dla niego jak mgła. Miałem klienta, który w wieku 40 lat uświadomił sobie, że ma już dwoje dzieci,
nienawiść i złość wobec dziecka. Ostrożnie ukrywana przez rodzica lub odwrotnie, otwarta agresja. W efekcie zamknięte dzieci, które od pierwszych lat żyją w atmosferze zła i niebezpieczeństwa. Tak, będą się do ciebie uśmiechać, przywitać cię uprzejmie, ale każde pytanie od serca do serca natychmiast wywołuje u nich reakcję obronną,
tłumienie dziecka, ciągłe znieważanie, poniżanie i deprecjonowanie jego zdolności.
wyhoduj kopię swojego dziecka - rodzic stara się spełnić w dziecku własne niespełnione marzenia! Taka psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest dość powszechna. Kogo dostaniemy lata później? Niezadowolony dorosły, który nie może znaleźć swojego miejsca w życiu.

Oczywiście to nie wszystkie opcje relacji z dzieckiem. Dlaczego wśród wymienionych nie ma miłości?.. Tak, bo łatwiej jest naśladować, narzucać się, okazywać negatywność niż dzień po dniu budować normalne relacje. Ponadto mówimy o dorosłych dzieciach. I tu są pewne osobliwości.

Dzieci to ci sami dorośli, tylko tymczasowo w małym ciele. Przeczytaj to zdanie kilka razy... i zastanów się. Każde dziecko ma swoje wewnętrzne „ja”, marzenia, pasje, zasady i cele z jakimi przyszło – a wszystko to jest w nim zawarte już od pierwszego roku życia! Ale cechy dzieci nie pojawiają się od razu: z powodu niskiej świadomości - raz, a po drugie, nikt go o to nie pyta. Zwyczajowa psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi sprowadza się do tego, że musi być posłuszny dorosłym. Którzy wtedy, patrząc na swojego nastolatka, są zdumieni „jak on dorósł w ten sposób?!” i „nie nauczyliśmy go tego!”

Kim są dorosłe dzieci?

To okres między dzieciństwem a dorosłością, powyżej 12 roku życia. Chociaż czasami, ze względu na okoliczności lub własne osądy, dziecko dojrzewa znacznie wcześniej. Nawiasem mówiąc, pragnienie dorosłości popycha dzieci do bezmyślnego „bohaterstwa”. Co to mówi? Że czuje się niekomfortowo w dzieciństwie, gdzie jest więcej kłopotów niż radości,
dorosłe dzieci wytrwale kreują swój własny „wizerunek”: osobowość, zwycięzcę, przywódcę, symbol seksu, najlepszy ze swoich. W psychologii relacji z dorosłymi dziećmi należy przede wszystkim pamiętać o tej funkcji. Często będziesz komunikować się w piękny sposób. Kiedy w ostrej sytuacji taki obraz nagle odlatuje, a prawdziwe „ja” dziecka zostaje odsłonięte, rodzice go nie rozpoznają!..
pragnienie niezależności. W tym okresie dziecko będzie bronić swojego terytorium (pokoju), hobby, przyjaciół, wyglądu - nić łącząca rodziców i dzieci staje się cieńsza, trudniej jest nawiązać komunikację,
szukają swojej filozofii: tego, czemu chcą się poświęcić. Czy to muzyka, gry komputerowe, nieformalne imprezy, trendy w modzie. Lepiej, aby rodzice brali udział w takich poszukiwaniach, nie zabraniali, ale podzielali interesy swoich dzieci.

Jak budować relacje ze starszymi dziećmi?

znajdź punkty wspólne: nawyki, hobby, zajęcia, marzenia. Jeśli ich nie ma, zrób to sam: dowiedz się, co lubi robić Twoje dziecko i zaaranżuj to tak, aby stało się to powszechne: spacery, wędrówki, filmy, moda, jazda na łyżwach, miłość do zwierząt, rysowanie, cokolwiek. Nie namawiam do pójścia z nim na koncert rockowy jego ulubionego zespołu (choć jest to możliwe), ale żeby dowiedzieć się, jaki to zespół, poszukać informacji o nim w Internecie – tak. Rozmawiać z dzieckiem w tym samym języku, przynajmniej małym,
komunikować się coraz więcej. O czym kolwiek. Normalną psychologią relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi jest komunikacja! Nie wygłaszaj kazań ani nie stawiaj warunków, ale mów. Jeśli twoja rodzina nie ma tego w ten sposób, na początku dziecko nadal będzie się zamykać. Ale jeśli uważa, że komunikowanie się z tobą jest bezpieczne i bez konsekwencji (kary, zakazy) - wszystko pójdzie dobrze,
i trzeci. Rodzice, nie zauważysz, jak same relacje z dorosłym dzieckiem się ocieplą - dzięki (!) wspólnym zainteresowaniom, komunikacji i chęci bycia przyjacielem dziecka, a nie obcym.

Jeśli spróbujesz zrobić przynajmniej jedno z powyższych, między tobą a dzieckiem pojawi się wzajemne zrozumienie. Nie tylko zrozumiesz swoją córkę lub syna, ale także dzieci zrozumieją Ciebie!

I dalej. Jeśli coś w psychologii relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi nadal nie jest dla ciebie jasne, zrób prostą rzecz: postaw się na miejscu własnego dziecka. Zamknij oczy i poczuj się jak córka lub syn. I słuchaj uczuć i myśli, które do ciebie przychodzą. Myślę, że dużo się nauczysz...

W rezultacie. Psychologia relacji między rodzicami a dorosłymi dziećmi to szkoła. W której trzeba czytać odpowiednie książki, pobierać lekcje i wyciągać z nich właściwe wnioski, a nie działać bezmyślnie, kierując się emocjami i własnymi ambicjami. Dlatego proponuję studiować razem: w komentarzach do tego artykułu i dyskusjach :)

może rozpoznasz siebie w jakiejś parze rodziców :)

Relacje z rodzicami to jedna z tych subtelnych więzi, których charakter ma ogromny wpływ na każdego z nas. Dynamika tych relacji zmienia się znacząco przez całe nasze życie. Oczywiście w idealnym przypadku zakłada się, że rodzice dorastają razem ze swoimi dziećmi, a ich związek prędzej czy później wykracza poza początkowo wyznaczone role wychowawcy i dziecka. Pomimo tego, że niektórzy przyznają, że więzi rodzicielskie obciążają ich, krępują ręce i nogi i sprawiają, że czują się niepewnie, to właśnie rodzice z czasem stają się dla nas emocjonalnym wsparciem i wsparciem.

Niektórzy ludzie wolą, aby mama i tata trzymali się z dala od ich życia. Inni, z jakiegokolwiek powodu, czują się lepiej, gdy ich rodzice mają określone miejsce w ich życiu, ale nadal żyją z pewnej odległości. Jednak wielu z nas nadal wierzy, że dobre relacje z rodzicami to coś, nad czym naprawdę warto popracować. A im jesteśmy starsi, tym więcej mamy możliwości, by spojrzeć na te relacje w nowy sposób – żeby zacząć komunikować się z mamą i tatą nie z pozycji dziecka, ale równorzędnej osoby dorosłej. Oto kilka pomysłów, które pomogą Ci nawiązać kontakt z rodzicami.

Traktuj swoich rodziców z szacunkiem

W artykule dowiesz się:

Relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami

Cześć chłopaki.
Dziś porozmawiamy o znaczeniu relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Czy kiedykolwiek myślałeś o tym, kiedy dzieci stają się dorosłymi? Osobiście zawsze wydawało mi się, że powinno się to stać zaraz po ukończeniu szkoły lub studiów, ale w rzeczywistości taki człowiek staje się taki, gdy przenosi się do osobnego mieszkania lub zaczyna brać pełną odpowiedzialność za swoje czyny.

To wtedy już dorosłe dzieci i rodzice borykają się z poważnymi problemami, których relacje mogą stać się nieco napięte lub całkowicie ustać.

Dlaczego wszystko dzieje się w ten sposób? Czy wszyscy ludzie są skazani na niekończące się kłótnie ze swoimi dziećmi, gdy dorosną? Oczywiście nie zawsze tak jest. Co ciekawe, każda osoba dokonuje własnego wyboru, w jaki sposób rozwiązać takie problemy. Niektórzy wolą ignorować sytuację i udawać, że problem psychologiczny nie istnieje. Inni żyją w ciągłych kłótniach, które unieszczęśliwiają matki, ojców i dzieci.

Obejrzyj przynajmniej jeden odcinek Honey, zabijamy dzieci. Rodziny z okropnymi związkami. Mam szczerą nadzieję, że w większości rodzin nie jest tak źle.

Znoszenie problematycznego związku jest niewłaściwe, ponieważ możesz rozwiązać problem, zanim będzie za późno. W każdym razie rodzice są nam najbliższymi i najdroższymi osobami, a czas, jak wiadomo, nie oszczędza nikogo.

To, co dziś wydaje się nie do pogodzenia różnicą, później stanie się puste i zupełnie nieważne. Czy warto przegapić szansę zbliżenia się do ukochanej osoby?

Jeśli zgodzisz się, że relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi powinny być wypełnione miłością i wzajemnym zrozumieniem, postaramy się zrozumieć główne przyczyny przepaści pokoleniowej.

Dlaczego rodzice cierpią?

„Mieliśmy nadzieję, że zrobisz, jak nam się podoba!”

Jeśli twoja matka marzyła o tym, żebyś został lekarzem, a zamiast tego wybrałeś dla siebie zawód ekonomisty lub prawnika, może to być przyczyną wielu sporów. Dobrze jest pójść w ślady rodziców lub uświadomić sobie, czego zawsze chcieli, ale tylko wtedy, gdy naprawdę tego chcesz.

Rodzice powinni zrozumieć, że ich styl życia niekoniecznie należy do Ciebie. Nie ma w tym nic potępiającego. Jednak mamie i tacie trzeba wyjaśnić, że ta czy inna decyzja nie została podjęta pomimo nich. Nigdy nie zapominaj, że Twoje życie należy do Ciebie i tylko do Ciebie.

"Marzyliśmy o byciu z ciebie dumni!"

Dzieci zawsze będą źródłem dumy dla swoich rodziców, ale czasami pokazują to w niewłaściwy sposób. Czasami to stereotypy niszczą harmonię w związku. Faktem jest, że każda osoba ma własne rozumienie dobrych i złych uczynków, a także standardy zachowania. Chwalenie się osiągnięciami swoich dzieci jest częściej spotykane wśród matek, ale ojcowie również organizują między sobą małe konkursy. Aby zadowolić rodziców, nie trzeba być mistrzem olimpijskim ani miliarderem. Czasami wystarczy zadzwonić na czas, zebrać bukiet polnych kwiatów lub ugotować pyszny obiad..

„Mamy nadzieję, że bardziej nas docenisz!”

Jest mało prawdopodobne, aby młodzi i obiecujący ludzie, którzy mają przed sobą całe życie, musieli myśleć o tym, jak czują się ich rodzice. Od najmłodszych lat mama i tata dają z siebie wszystko, aby dziecko było szczęśliwe. Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, reszta świata odchodzi na dalszy plan. Kiedyś stałeś się sensem życia swoich rodziców, więc w zamian oczekują przynajmniej troski. Czy możesz ich za to winić?

zawołaj ich
Zwracać uwagę
Wyślij pocztówkę
Dać prezent

Pokaż, że je doceniasz. W końcu zainwestowali w ciebie tyle miłości i troski. Możesz przynajmniej pokazać im, że nadal je kochasz i wdzięczny im. Często uznanie, jak ważna jest dla ciebie druga osoba, pomaga rozwiązać wiele konfliktów. Jeśli zastanawiasz się, jaki prezent podarować, mam wskazówkę dotyczącą związku mamy z córką. Wielu się to spodoba wisiorki relacji rodzic-dziecko. Każda matka lub córka będzie zadowolona z takiego znaku uwagi.

Rola rodziców w życiu dorosłych dzieci nie jest więc już tak zauważalna brakuje im uwagi i miłości. Każdy człowiek prędzej czy później wylatuje z gniazda ojca i zapomina o rodzicach. Oczywiście musisz zorganizować swoje życie osobiste i karierę, ale starsze pokolenie potrzebuje tylko Twojego udziału.

Spędźcie razem rodzinne wakacje, nie zapomnijcie zadzwonić bez powodu i po prostu dowiedzieć się, jak się sprawy mają. Kiedy są w życiu trudne chwile, my wszyscy przede wszystkim pamiętamy o naszych rodzicach. Jednak cały czas nas potrzebują.

Na co cierpią dorosłe dzieci?

„Nie mam czasu dla rodziców, muszę pracować i budować swoje życie osobiste!”

Kiedy mieszkasz razem, to mama i tata opiekują się tobą, pomagają we wszystkim i denerwują cię swoją opieką. Przyzwyczajajcie się do tego wszyscy przyjąć za pewnik i to jest straszny błąd. Tego, co mamy, nie przechowujemy, jak mówią. Dopiero po rozpoczęciu samodzielnego życia będziesz w stanie zrozumieć, ile miłości i troski Twoi rodzice wkładają w każde Twoje spotkanie. Kto jeszcze będzie cię kochał tak szczerze i bezinteresownie? W rzeczywistości poświęcenie czasu bliskim wcale nie jest trudne, wystarczy tego chcieć.

„Ciągle wspinasz się tam, gdzie nie musisz!”

Takie błędy bardzo często powodują poważne problemy i nieporozumienia z dzieckiem. Chodzi o to, że są niezwykle Trudno pogodzić się z faktem, że dorastasz. Nie jest tajemnicą, że dla mamy i taty zawsze będziesz dzieckiem. Jeśli ich nadmierne zainteresowanie twoją pracą lub życiem osobistym powoduje wiele kłopotów i kłopotów, problem należy rozwiązać. Szczerze mówiąc, wybuchanie z jakiegokolwiek powodu i robienie skandali jest tak dziecinne. Zaskocz swoich bliskich postaraj się o tym spokojnie porozmawiać i wyjaśnić swój punkt widzenia bez wybuchów emocji. Tak, są niepoprawne, ale przynajmniej spróbuj!

„Chcę być sobą, a nie tym, kim mnie wyobrażasz!”

Wielu rodziców nieustannie chce przerabiać swoje dziecko dla siebie. W rodzinie odnoszących sukcesy prawników trudno być tancerzem czy artystą. Dlatego pod ciągłą presją wyrzutów i niezadowolenia starszego pokolenia dzieci czują się wyjątkowo nieswojo. Nie bój się otworzyć! Ukrywając swoją prawdziwą naturę przed rodzicami, pokazujesz swoje lęki i niepewność. To daje im moc kontrolowania twojej świadomości. Psychologia relacji rodzinnych nigdy nie będzie prosta. Bądź sobą, bo to pomoże Ci stać się szczęśliwą osobą. Kochający rodzice zobaczą błyszczące oczy swojego dziecka i nigdy więcej nie staną Ci na drodze.

Co można zrobić, aby poprawić relacje między rodzicami a dziećmi?

Przede wszystkim dzieci muszą być cierpliwe i wyrozumiałe, ponieważ rodzice zawsze polegają na swoim bogatym doświadczeniu życiowym. Bardzo trudno ich przekonać. Musisz jednak być wytrwały i stanowczy w swoich decyzjach. Być może cała ich szkodliwość miała na celu rozwijać w tobie silną osobowość.

pozostaje bardzo poważny problem okazywania uczuć rodzicom. Dzieci myślą, że nie trzeba już mówić o swojej miłości do mamy i taty, że to oczywisty fakt. W rzeczywistości można i należy o tym dyskutować. Ojcowie i matki muszą szanować swoje dzieci i ich wybór. Nie chcesz stracić swoich najdroższych ludzi, prawda?

Więc po przeczytaniu tego artykułu, zadzwoń lub napisz do swoich dzieci lub rodziców i powiedz im, jak bardzo je kochasz. Nie musisz czekać na jakiś wyjątkowy moment. W Twojej mocy jest sprawić, by ta chwila była dla nich wyjątkowa. W ten sposób można budować relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami.

Mamo, tato, moje przyszłe dzieci, kocham cię!

Z miłością (co jeszcze?),
czerwiec

W relacjach z przyjaciółmi, znajomymi i współpracownikami często pozwalamy sobie na ekstremalną impulsywność. A jeśli coś nam się nie podoba, możemy po prostu odwrócić się i wyjść. Relacje między dziećmi a rodzicami mają jedną bardzo ważną cechę – bez względu na to, jak trudne są dla nas, nie możemy ich zerwać. Do pewnego wieku jesteśmy uzależnieni finansowo od dorosłych, a kiedy zaczynamy zarabiać własne pieniądze i nie potrzebujemy już finansowego wsparcia naszych rodziców, dochodzimy do wniosku, że tak naprawdę potrzebujemy ich miłości i strasznie się boimy utraty ich. Okazuje się, że relacja rodzic-dziecko ma ogromny wpływ na nasze życie.

Tak bardzo staramy się wychowywać nasze dzieci na mądre i życzliwe, robiąc dla nich wszystko, co w naszej mocy. Robimy ustępstwa, najpierw przepraszamy i staramy się dać im to, czego chcą. A relacje z rodzicami traktujemy chłodniej, gniewnie reagując na ich uwagi, nie zdradzając wagi ich troski i chęci pomocy. Z łatwością wybaczamy nieznajomym te cechy, których dosłownie nie możemy znieść u naszych rodziców. A chodzi o to, że jesteśmy bardziej wyczuleni na ich oceny i bez względu na to, co mówią, zawsze naprawdę potrzebujemy ich aprobaty.

Relacje między nastolatkami a rodzicami przypominają trochę operacje wojskowe. Dorosłe dzieci walczą o swoją niezależność i niezależność, próbując ograniczyć kontrolę rodzicielską. Młodzież dokłada wszelkich starań, aby pozbyć się opieki dorosłych, a także osłabić ustanowione przez nich zasady i przepisy. tylko pogarsza sytuację. Ale w tym przypadku przyczyna konfliktów jest jasna, a sytuacja w rodzinie uspokaja się w momencie, gdy hormony nastolatka przestają bulgotać.

A co zrobić, jeśli osobiste relacje między rodzicami a dziećmi nie poprawiają się. Rzeczywiście, w starszym wieku może pojawić się poczucie, że konfliktu z rodzicami nie da się zatrzymać, a teraz będzie trwał wiecznie. Zaczynamy narzekać na okropny charakter matki i zrzędliwość ojca. A cenne rekomendacje rodziców coraz częściej przybierają formę gróźb i lamentów. Czasami nawet próbują manipulować, grając na naszym pełnym szacunku stosunku do nich. Ale miłości do rodziców nie da się zniszczyć, dlatego wciąż oddzwaniamy do mamy, aby przeprosić za to, że jest niegrzeczna. I znowu wpadamy do niej... I znowu słuchamy wykładu o tym, jak żyć prawidłowo, a jednocześnie wiele wyrzutów, że nie usprawiedliwiamy pokładanych w nas nadziei. Co z tym wszystkim zrobić? A jak to zmienić?

Jak budować relacje z rodzicami

Jak budować relacje z rodzicami? Nie denerwuj się i nie gniewaj, bo wciąż rozumiesz, że troska rodziców jest przejawem ich miłości i troski. Nawet jeśli nie jest to wyrażone w najprzyjemniejszy sposób, mama i tata chcą, aby ich rady zostały wysłuchane i przyniosły korzyści. Kiedy się starzeją, zdają sobie sprawę, że nie są wieczne. Dlatego naprawdę chcą, abyś jak najszybciej poprawił swoje życie. A ich poglądy na życie są zauważalnie przestarzałe. I nie oczekuj, że twoi rodzice się zmienią, bo w starszym wieku trudno jest się przystosować w nowy sposób. Ale kiedy dzieci otwarcie ignorują ich rady, czują się bezwartościowe i mało ważne. W rezultacie cierpią wszyscy – dzieci z powodu obsesyjnej obecności rodziców w życiu osobistym, a rodzice z powodu braku uwagi i szacunku. Zatrzymanie tej karuzeli wcale nie jest trudne. W końcu wszystko, czego od siebie oczekujemy, to miłość, akceptacja i wsparcie.

W poszukiwaniu wzajemnego zrozumienia między pokoleniami pierwszy krok jest łatwiejszy dla młodych. Rodzice, ze względu na wiek i upór, często pozostają nieugięci. I często łatwiej jest po prostu zmienić swoje nastawienie do tego, co się dzieje, niż próbować reedukować „trudnych dorosłych”. Przede wszystkim staraj się akceptować swoich rodziców takimi, jakimi są. Jest mało prawdopodobne, że się zmienią, więc przestań dramatyzować sytuację i zaakceptuj fakt, że nie przedstawiają swoich rad w najlepszy możliwy sposób. Niestety nie mają innego wyjścia. Dlatego słuchając rodziców, staraj się ignorować wszystko, co niepotrzebne. Jeśli jest tego za dużo, a moralizatorstwo zajmuje monolog całej matki, w ogóle jej nie słuchaj. Zostaw sobie tylko przyjemne uczucie, że twoja mama troszczy się o ciebie i nadal widzi cię jako swoje małe dziecko.

Podczas spotkań z rodzicami staraj się nie poruszać „chorych” tematów i omawiaj tylko dobre wieści. Zapytaj rodziców więcej o ich zajęciach. Interesuj się ich zdrowiem, rozmawiaj o ich hobby itp. Mama i tata odczują Twoją troskę, a to da im poczucie wartości i znaczenia dla Ciebie. Jeśli nie jesteś zainteresowany ich życiem, zaczną wchodzić do twojego. A wszystko to tylko po to, by pokazać ich wagę.

Pytaj mamę i tatę o ich przeszłość. Poproś ich, aby porozmawiali o swoich relacjach z rodzicami, wyborach zawodowych io tym, jak się poznali. Pomoże im to postawić się na twoim miejscu i pozwoli ci lepiej zrozumieć ich myśli i działania. Bądź cierpliwy iw żadnym wypadku nie zachowuj się arogancko i arogancko. Jeśli twoi rodzice cię wychowali i uczyli, to już wystarczy, aby oczekiwać od ciebie wdzięcznej postawy. A ich charakter, który mógł się nieco pogorszyć w ciągu ich życia, wcale nie czyni ich złymi rodzicami lub złymi ludźmi. Pamiętaj o tym i opiekuj się nimi.

Związek z mamą

Pomimo tego, że mama jest dla każdego z nas najbliższą i najdroższą osobą, relacje z nią są często bardzo napięte. W końcu matki to przede wszystkim kobiety, a kobiecy charakter to skomplikowana sprawa. A jeśli relacje między matką a synem są jeszcze w jakiś sposób podtrzymywane przez męski spokój i cierpliwość młodego człowieka, to relacja między matką a córką jest wulkanem namiętności. Zdarza się, że matka tak bardzo denerwuje córkę, że każde jej słowo wywołuje burzę oburzenia. A chodzi o to, że dwie zmysłowe osobowości nie zawsze mogą znaleźć wspólny język.

Często przyczyną konfliktu między matkami a dziećmi jest zazdrość. Na początku matki obrażają się, gdy dorosłe dzieci uciekają, by spędzać czas z przyjaciółmi, podczas gdy opiekunowie kominka muszą myć, sprzątać i gotować. Wtedy matki wstydzą się patrzeć, jak ich dorosłe dzieci budują swoje rodziny, a czasem robią to znacznie lepiej niż one same. Następnie pojawia się problem ustawiania się w kolejce lub bycia zięciem i walka o wychowanie wnuków. A wszystko to spada na delikatne kobiece ramiona. Dlatego matki często są emocjonalne, często obrażając swoje dzieci. Z kolei dzieci są dość samolubne, obwiniając rodziców o wszystkie swoje problemy. I trudno tu zrozumieć, kto ma rację, a kto się myli.

Nawet jeśli twoi rodzice mają wiele niedociągnięć, nie będziesz miał innych. I wchodząc z nimi w konflikty, pamiętaj, że obrażasz najbliższych i kochających Cię ludzi. Rodzice zawsze chcą tego, co najlepsze i są gotowi zrobić dla Ciebie wszystko, co w ich mocy. Bądź im wdzięczny za szczerą troskę i prawdziwe podekscytowanie. Pewnego dnia tak bardzo za tym tęsknisz.