Nowe życie po rozwodzie: jak rozpocząć nowe życie? Pozbądź się pamiątek. Jak żyć po rozwodzie

12.10.2019

Kiedy bierzesz ślub lub wychodzisz za mąż, myślisz, że to na całe życie. W urzędzie stanu cywilnego składa się sobie przysięgę: „W smutku i radości, dopóki śmierć nas nie rozłączy”. Ale w życiu wszystko okazuje się znacznie bardziej skomplikowane. Nie ma tak szczęśliwej, silnej rodziny, wsparcia, wsparcia, z czasem zdajesz sobie sprawę, jaki popełniłeś błąd. Co za tym idzie? Rozwód! To bardzo trudny czas dla każdego człowieka, zwłaszcza jeśli w rodzinie są dzieci, ale w niektórych sytuacjach separacji po prostu nie da się uniknąć. Kobieta nie może tolerować napaści, zdrady, poniżania, ciągłego znęcania się, a mężczyzna nie potrzebuje skandali, niewierności żony ani całkowitego niezrozumienia. Wydawać by się mogło, że rozwód się skończył, ale jak przetrwać samotność i nie popaść w depresję?

Od czego zacząć nowe życie?

Bardzo trudno jest przyzwyczaić się do zmian w życiu, na początku nie chcesz żadnych nowych relacji ani komunikacji, wiele osób chce być samotnie. Niektórzy rzucają się w wir pracy, robią karierę, inni zaczynają się degenerować – piją, imprezują, zażywają narkotyki. Pamiętaj, że rozwód to nie koniec życia, a jedynie początek nowego, więc nie martw się zbytnio.

Szczególnie trudno jest samotnie świętować różne święta po rozwodzie. Aby to przetrwać, wystarczy nie bać się zmian w życiu. Ważne jest tu wewnętrzne nastawienie, że wszystko będzie dobrze.

Rehabilitacja. Musisz trochę poczekać, a smutek minie. Najważniejsze to nie żałować. Jeśli miałeś zły okres w życiu rodzinnym, po prostu cierpiałeś, dlaczego cierpisz teraz? Psychologowie twierdzą, że często problemem są nawyki, trudno wszystko zmienić, ale trzeba poprawić swoje życie.
Spróbuj pokochać siebie, popracuj nad poczuciem własnej wartości. Z reguły po rozwodzie świadomość jest całkowicie zaburzona. Kobiety pozostawione z dziećmi myślą: „Po co mi dzieci, bo całe życie będę sama?” Mężczyźni, którzy się rozwiedli, mogą jeszcze bardziej pogorszyć sytuację, wytykając im wszystkie swoje słabości i charakter. W tym przypadku najważniejsze jest, aby nie wzbudzać w sobie złych rzeczy, wręcz przeciwnie, dbaj o swój wygląd, stań się jeszcze piękniejsza, aby każdy mężczyzna zwracał na ciebie uwagę. Silniejsza połowa również nie powinna popadać w depresję, zaczynać pić i palić. Ważne jest, aby zrozumieć: „Życie jest piękne!”
Przypomnij sobie, kim byłeś przed ślubem. Pomyśl o tym, z czego zrezygnowałeś dla swojego współmałżonka. Wróć do swoich zainteresowań, celów, zainteresowań.
Zrozum swoje uczucia. Jeśli zdecydujesz się zakończyć małżeństwo, oznacza to, że nie ma w nim żadnych uczuć. Nie zagłuszaj swoich uczuć. Czy jest Ci ciężko? Zobacz psychoterapeutę.
Po rozstaniu musisz całkowicie zmienić swoje życie. Popracuj nad swoim stylem, fryzurą, zaktualizuj swoją garderobę. Czasami trzeba zmienić miejsce zamieszkania i odkryć swoje ukryte talenty. Wszystko to pomoże poradzić sobie z bólem psychicznym.

Nowy związek po rozwodzie

Nie powinieneś od razu rozpoczynać relacji z inną osobą. Musisz pobyć trochę sama. W ten sposób uspokoisz się, nabierzesz sił, a „rana psychiczna” się zagoi. Wtedy wszystko ułoży się samo. Często nawet się tego nie spodziewasz, ale miłość przychodzi sama. Być może los dał Ci próbę, doświadczenie, dzięki któremu w późniejszym życiu będziesz naprawdę szczęśliwą osobą.

Wiele osób popełnia ogromny błąd, próbując zapomnieć o starym związku i natychmiast rozpocząć romans. Uwierz mi, w tak szybkich związkach nie ma uczuć. Z reguły szybko kończą się niepowodzeniem. Więc nie spiesz się.

Plusy rozwodu

Rozpad małżeństwa to pełna wolność. Masz teraz dużo czasu na robienie tego, co chcesz, na doskonalenie siebie, rozwój, rozwój, osiąganie sukcesów, realizację swoich marzeń i planów.

Udręka psychiczna minie, jeśli zaczniesz uprawiać sport i oddychać świeżym powietrzem. Wyjdź ze znajomymi na łono natury, zapisz się na siłownię.

Nie ma się czym martwić, jeśli po rozwodzie nadal będziesz mieć dzieci. Wręcz przeciwnie, jest po prostu cudownie, bo nie jesteś sam, możesz poświęcić im czas, wychować je w miłości, trosce, podróżować z nimi.

Niektórzy ludzie po szoku psychicznym odkrywają wiele talentów: zaczynają pisać obrazy, powieści, wiersze, muzykę. W życiu zawsze tak jest: jeśli coś stracisz, na pewno szybko to znajdziesz.

Skuteczne techniki psychologiczne

Czy Twój małżonek jest inicjatorem rozwodu? Aby rozpocząć nowe życie, wypróbuj następujące techniki:

Wyobraź sobie męża (żonę) przed sobą, pamiętaj, ile złego zrobiono, jak zostałeś obrażony, zdradzony, wyszydzony, obrażony, podniósł rękę. Jak się czułeś w tamtym momencie?
Zapytaj swojego byłego w przenośni, czego nauczyła Cię ta sytuacja. Słuchaj swojego „ja”, a na pewno zrozumiesz.
W myślach wyrażaj wdzięczność za dobrą lekcję życia.
Dokładnie przeanalizuj swoje uczucia. Dowiedz się, jak mocne są?

Czy rozwód to Twoja inicjatywa? W takim przypadku musisz działać trochę inaczej:

Wyobraź sobie, że jesteś na miejscu swojego byłego lub byłego, poczuj cały ten ból, smutek, a następnie przekonaj siebie, że tak będzie lepiej.
Pochwal w myślach swojego byłego małżonka za bycie doskonałym uczniem, a teraz w jego życiu wszystko będzie dobrze.
Realistycznie przeanalizuj sytuację, zwróć uwagę na swoje uczucia.

Przede wszystkim nie powinieneś omawiać swojego życia osobistego z nowym partnerem. Czy zdecydowałeś się pozbyć starego? Przewróć stronę i nie czytaj jej ponownie.

Ważny! Nigdy nie poniżaj się przed swoim byłym. Nie proś o powrót, bo stracisz tylko poczucie godności.

Zrelaksuj się, staraj się jak najmniej przebywać sam, baw się z przyjaciółmi, baw się, po prostu nie „wycofaj się w siebie”. Nie zaleca się zagłuszania bólu psychicznego różnymi złymi nawykami. Pamiętaj, że po wytrzeźwieniu jest jeszcze gorzej, zaczynasz popadać w depresję.

Dlatego wielu boi się rozwodu. Oczywiście nie chcesz zostać sam, bez wsparcia, ale kiedy nie możesz już tego znieść, musisz nabrać odwagi i rozwiązać problem. Tylko na początku jest trudno, ale potem jest coraz łatwiej. Nie bój się samotności. Jeśli jesteś dobrym człowiekiem, na pewno odniesiesz sukces. Najważniejsze to nie rozpaczać!

Rozwód. Czy to wszystko? To tak, jakby nie było wspólnie przeżytych lat, żadnych uczuć, żadnych szczęśliwych chwil. Co stanie się z dziećmi, ze mną, jak podzielić wspólnie nabyty majątek? A może powinien wziąć to, czego chce? Co powiedzą sąsiedzi, bo wszyscy myśleli, że jesteśmy szczęśliwą parą, a teraz jesteśmy „rozwiedzeni”? Kto mnie teraz potrzebuje?

Pytania, pytania, pytania... A wśród nich najważniejsze: czy po rozwodzie będzie nowe życie, czy też już na zawsze pozostanę sama, wychowując dzieci, pozbawiona prawa do szczęścia? Niuanse życia po rozwodzie można zrozumieć, korzystając z wiedzy, jaką daje szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” prowadzone przez Jurija Burlana.

Po rozwodzie kobieta jest w każdym razie pokrzywdzoną, nawet jeśli sama była inicjatorką. Przecież dziewczyna najpierw otrzymuje ochronę, opiekę, poczucie bezpieczeństwa w rodzinie, a potem mąż bierze na siebie tę odpowiedzialność, zabierając ją z domu. Nie wszyscy mężczyźni, decydując się na rozwód, nadal wspierają finansowo swoją byłą żonę i dziecko. Dlatego po rozwodzie traci poczucie bezpieczeństwa – często na niej spada nie tylko opieka nad dziećmi, ale także znalezienie środków do życia, czasem nawet mieszkania, a jednocześnie całego szeregu pojawiają się obawy i wątpliwości.

Czy wszystko jest tak złe, jak się wydaje?

Trudno to nieść i szkoda wyjeżdżać

Główną przyczyną rozpadu relacji jest nieporozumienie, które prowadzi do wzajemnych obelg, wyrzutów i irytacji. Pierwsze emocje miłości, przyciągania, chęci bycia razem już dawno minęły, ale wspólnie przeżyte lata, wspólne życie, dzieci i otoczenie mocno spajają, nie pozwalając w jednej chwili bezboleśnie zrezygnować ze wszystkiego, bez myślenia o konsekwencjach . Całe obecne życie jest ściśle związane z tą osobą.

I pojawia się dylemat: czy zostać i dalej ciągnąć pozbawioną radości egzystencję z osobą, która nie wywołuje już poczucia szczęścia, a wręcz przeciwnie, nieustannie doprowadza do łez, histerii, skandalów. Dobrze, jeśli nie bije i nie obraża. Albo weź rozwód, zostań sam z dzieckiem, bez pracy, bez środków do życia, bez mieszkania. Jak odbierze to Twoja rodzina, przyjaciele i bliscy, co powinieneś im powiedzieć?

Jeśli osoba, z którą masz związek, jest ci bliska i rozumiesz, że wszystko można jeszcze poprawić, lepiej uratować rodzinę. Aby to zrobić, musisz nauczyć się rozumieć cechy psychiczne współmałżonka, jego pragnienia i działania. Dlaczego w tej sytuacji zachował się w ten sposób i dlaczego najbardziej go to irytowało? Pomoże Ci to zrozumieć szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” Jurija Burlana.

Ale jeśli jesteś pewien, że najlepszą opcją jest rozwód, weź rozwód. Życie po rozwodzie z mężem ma swoje zalety.

Życie kobiety po rozwodzie

Nie wierz radom psychologa, który powie, że szczęście przyjdzie natychmiast. W rzeczywistości życie po rozwodzie z mężem trzeba będzie czytać, jak mówią, od zera. A ogólny stan nie będzie najlepszy. Psychologia wektorów systemowych wyjaśnia, że najtrudniejszą rzeczą do przeżycia zerwania związku jest kobieta o szczególnych właściwościach psychicznych – właścicielka wektorów odbytu i wzroku.

Kobietie z wektorem odbytu bardzo trudno jest przetrwać stratę rodziny, gdyż jest to dla niej główna wartość w życiu. To wstyd i ból dla dzieci pozostawionych bez ojca. I ta niechęć może jeszcze bardziej spowolnić wszystkie procesy życiowe, aż do niemożności stworzenia nowych szczęśliwych relacji. Trudno też rozstać się z przeszłością, w której były szczęśliwe chwile, tak drogie jak wspomnienia.

Warunki te zostaną pogorszone przez emocje wypełniane przez wektor wizualny. Właściciel więzadła odbytowo-wzrokowego wektorów po rozwodzie może mieć poważne stany emocjonalne z powodu zerwania połączenia emocjonalnego: melancholia, apatia.

Dla kobiet o wektorze wizualnym sens życia stanowi budowanie emocjonalnych relacji z ludźmi. A oto przerwa z ukochaną osobą. Jest to szczególnie trudne, jeśli związek nie był miłością, ale zależnością emocjonalną. Następnie wektor wizualny wpada w stan lęku, który powstał w wyniku rozstania: strach przed pozostawieniem samym, strach o dzieci, o przyszłość, strach, że sama nie będzie w stanie zapewnić dziecku utrzymania i wiele inni.

Jak rozpocząć nowe życie po rozwodzie, jeśli jesteś w takim stanie, jak nauczyć się żyć bez męża? To prawda, a wyniki wielu kobiet to potwierdzają.

"…ŻYJĘ! Mój stan całkowicie wrócił do normy. Łzy? Już nie płacę i nikomu za to nie płacę! Zrozumiałam sytuację, która się rozwinęła, zrozumiałam wszystkie cechy mojej psychiki i mojego byłego męża. Zrozumiałam i uświadomiłam sobie te momenty, które prowadziły do konfliktów i prowadziły do separacji.

Były małżonek? Szczerze go szanuję i doceniam, rozumiem jego zachowanie, wartości i pragnienia. Teraz komunikujemy się z nim jak dwoje odpowiednich dorosłych, bez obrazy, roszczeń i uprzedzeń. Co więcej, nauczyłem się dostrzegać cechy psychiczne ludzi, którzy mnie otaczają, doskonale rozumiem dzieci i ich potrzeby, potrafię znaleźć wspólny język z każdą osobą…”

Pierwsze kroki do szczęśliwego życia po rozwodzie z mężem

Aby znaleźć równowagę po rozwodzie, musisz zacząć od małych rzeczy:

Przestań się nad sobą użalać, rozpraw się ze skargami i wstydem przed nieznajomymi. Aby to zrobić, konieczne jest zrozumienie specyfiki psychiki osób z wektorem odbytu.
Zaplanuj swój czas i opiekę nad dziećmi tak, abyś miał czas dla siebie. Zacznij robić to, co lubisz: śpiewać, rysować, wykazać się kreatywnością. Pomoże Ci to wyjść ze stanu strachu w wektorze wizualnym. Życie kobiety po rozwodzie jest okazją do spełnienia pragnień, których nie udało się zrealizować ze względu na małżeństwo: nauczyć się języka obcego, pojechać na wycieczkę, a ostatecznie kupić buty z kokardą, które tak bardzo zirytowały jej męża .
Możesz rozpocząć remont lub przebudowę, jeśli Twój mąż okazał się dżentelmenem i zostawił mieszkanie Tobie i dziecku. I natychmiast pozbądź się rzeczy, które boleśnie przypominają Ci o Twoim byłym. Jest to trudne dla kobiety z wektorem odbytu, ponieważ życie w przeszłości jest jedną z cech jej psychiki, ale jest konieczne.
Zmień swój krąg znajomych. Zacznij komunikować się z osobami, z którymi zakończyłeś związek po ślubie. Jeśli nie pracujesz, zacznij szukać pracy. Podczas procesu wyszukiwania pamiętaj, aby poznać nowych ciekawych ludzi. Te działania pomogą ci uniknąć rad „współczujących i litujących się” krewnych i przyjaciół, którzy tylko jeszcze bardziej traumatyzują, przypominając ci o tym, co się stało. Jeśli jesteś gotowy emocjonalnie, zgódź się na przyjacielskie spotkanie z mężczyzną, który cię lubi, ale będąc w związku małżeńskim, stale odmawiasz.
Aby porozmawiać o swoim problemie nie z przyjaciółką i mamą, które mogą nie poprzeć podjętej przez Ciebie decyzji, ale aby porozmawiać z osobami, które były w podobnej sytuacji, zarejestruj się na odpowiednim forum. Wspieraj kobiety, które znalazły się w trudniejszej sytuacji. Pomoże to Twojemu wektorowi wizualnemu na chwilę przełączyć się z siebie na innych i nie stać się izolowanym. Zauważysz, jak zamartwianie się o innych dosłownie wymazuje z Twoich myśli lęki i zmartwienia dotyczące Twojej przyszłości.

Życie po nim jest rzeczywistością, a nie mitem

Rady oczywiście pomogą tymczasowo poradzić sobie z obecną sytuacją, ale konieczne jest nie leczenie ran psychicznych, ale wyeliminowanie ich źródła. Aby to zrobić, musisz zrozumieć nie tylko swoje cechy psychiczne, ale także cechy swojego byłego męża. Wtedy będziesz w stanie poradzić sobie ze skargami, wybaczyć mu i pozostać przyjaciółmi. Pozwoli to nie wywołać traumy u dziecka i rozwiązać kwestię alimentów bez prowadzenia sporów sądowych.

Pomimo tego, że rozwody już dawno stały się codziennością we współczesnym świecie, koniec życia małżeńskiego dla wielu z nas jest równoznaczny z końcem samego życia. Trudno sobie wyobrazić, co dalej robić, bo wszystkie plany i marzenia były wspólne. I nagle, jak grom z jasnego nieba... Jak żyć po rozwodzie?

Decyzja o rozwodzie nigdy nie jest natychmiastowa. Nawet jeśli to nie ty to zaakceptowałeś, ale twój małżonek, to z dużym prawdopodobieństwem istniały ku temu pewne przesłanki. Nie można przymykać oczu na skandale, zdrady, zazdrość i po prostu na to, że Wasze drogi już dawno się rozeszły. Ktoś prędzej czy później musiał podjąć świadomą decyzję, że konieczne jest zakończenie przestarzałego związku.

Poniższe rady psychologa podczas rozwodu pomogą Ci poradzić sobie ze stresem i godnie przetrwać punkt zwrotny:

Każdy wie, że człowiek przechodzi przez 5 etapów akceptacji tego, co nieuniknione: zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja i akceptacja. Najprawdopodobniej, gdy tylko dowiedziałeś się o rozwodzie, nie chciałeś w to uwierzyć. Potem rozgniewałeś się na współmałżonka i na cały świat. Po tym już na etapie negocjacji zaczęłaś myśleć, że wszystko da się załatwić, dojść do porozumienia i zmienić decyzję o rozwodzie. Jeśli teraz pogrąża Cię depresja, jesteś o krok od ostatecznego zaakceptowania tego, co nieuniknione.

Na jakim etapie jesteś teraz? Przeanalizuj swój stan. W każdym razie ważne jest, aby jak najszybciej przejść przez wszystkie etapy akceptacji, pogodzić się z tym, co się dzieje i odpuścić sytuację.

Unikaj oskarżeń i obelg.

Jeśli kiedy widzisz swojego byłego współmałżonka, myślisz tylko o przekleństwach, ale w środku wszystko wrze ze złości, to nie jesteś jeszcze gotowy, aby zaakceptować tę sytuację. Jak jednak uniknąć spotkań, gdy proces rozwodowy trwa pełną parą? W przyszłości trzeba będzie rozwiązać kwestie wspólnej opieki nad dziećmi i podziału majątku. Potrzebujesz „zimnego” umysłu. Nie obrażaj go, nie próbuj z nim negocjować. To cię tylko zrani.

Przed każdym spotkaniem wyrzuć negatywne emocje. Połóż koszulę byłego kochanka na poduszce. Nie jest to zbyt podobne, ale w ten sposób możesz mu powiedzieć wszystko, co myślisz o jego zachowaniu. Uderz poduszkę kijem baseballowym, polej ją sokiem, besztaj, krzycz. Ale podczas spotkania ze swoim byłym zachowaj spokój i spokój.

Nie wyładowuj się na swoich bliskich, ale wręcz przeciwnie, zdobądź ich wsparcie.

W okresach poważnych wstrząsów moralnych trudno jest zachować grzeczność i panować nad sobą. Najczęściej cierpią ci, którzy są w pobliżu. Moja mama zadzwoniła w złym momencie, żeby dowiedzieć się, jak się czuję. Tak, jak mogę mieć cokolwiek do zrobienia, jeśli rozstaję się z mężem? Wszystko jest złe, życie się rozpada! Co jeszcze można powiedzieć? A wczoraj zadzwoniła moja siostra i powiedziała, że zawsze uważała, że on nie jest dla mnie partnerem. Na pewno nie pytałem jej o zdanie!

Nie szukaj wrogów tam, gdzie ich nie ma. Twoi bliscy chcą Cię po prostu wesprzeć i martwią się o Twój stan psychiczny. Nawet jeśli nie zawsze dzieje się to na czas, nawet jeśli nie mówią tego, co chcesz usłyszeć, ale robią to z miłości do Ciebie! Nie izoluj się, podziel się swoimi doświadczeniami. Pozyskaj wsparcie bliskich.

Rozwód jest sprawą dorosłych i nie ma nic wspólnego z dziećmi.

W procesie rozwodowym ważne jest zachowanie godności nie tylko w obecności byłego męża czy nieznajomych. Pamiętaj, dzieci Cię obserwują! Jednocześnie pamiętaj, że Twoje problemy i trudności w relacji z ojcem dotyczą tylko Was dwojga. Nie oznacza to, że dzieci muszą odegrać komedię w stylu: „Nic się nie zmieniło, wszystko jest w porządku!” Po prostu znajdź mądrość, aby wybrać właściwe słowa i wyjaśnić swoim dzieciom, że tak się dzieje, ale oboje nadal je kochacie.

Nigdy nie zwracaj swoich dzieci przeciwko ojcu, nie obwiniaj ich za to, że Twoje życie rodzinne nie wyszło. Nie załatwiaj spraw przy nich, nie mów o swoim byłym współmałżonku obraźliwym tonem. Kiedy na ciebie patrzą, nie powinni widzieć przygnębionej, bezradnej kobiety. Swoim zachowaniem musisz pokazać, że wszystko jest w porządku i nic się dla nich nie zmieniło.

Nie próbuj zagłuszać bólu emocjonalnego alkoholem lub nowymi związkami.

Kiedy stres psychiczny przekracza skalę, chcesz się go pozbyć tak szybko, jak to możliwe. Nie ma co popadać w skrajności! Alkohol, udawana zabawa i wątpliwe powiązania tylko pogłębią poczucie pustki i nie rozwiążą problemów. Niech wszystko toczy się swoim torem.

Jeśli czujesz, że nie możesz tego znieść i jesteś gotowy na rozstanie, skonsultuj się z psychiatrą. Nie martw się, lekarz po prostu przepisze leki przeciwdepresyjne lub uspokajające i skieruje Cię do psychoterapeuty. Warto udać się na leczenie sanatoryjne. Nie zaleca się samodzielnego rozpoczynania przyjmowania leków!

Jakie korzyści można wyciągnąć z zaistniałej sytuacji?

Czy wiesz jakie są zalety rozwodu? Będziesz zaskoczony, ale wolne życie ma wiele zalet:

nie musisz się już nikomu meldować i koordynować swoich wydatków;
skończyła się niewola domowa – nie trzeba już prać męskich koszul, skarpetek, bielizny i spędzać wieczorów przy kuchence;
możesz mieć kochanka na przyjemne spotkania i nie mieć wobec niego żadnych zobowiązań;
nie będzie już skandalów, wyrzutów, oskarżeń, zazdrości i podejrzeń;
brak presji moralnej ze strony współmałżonka;
Możesz poświęcić swoje życie samorealizacji i nie zapewniać mężowi niezawodnego wsparcia, gdy buduje karierę.

Główną przyczyną depresji w takiej sytuacji są obawy o to, jak zmieni się życie po rozwodzie. To po prostu strach przed zmianą, strach przed nowym zwrotem losu. Ale tak samo bałaś się zakochać po raz pierwszy, urodzić dziecko, podjąć pierwszą pracę po ukończeniu studiów. Tutaj jest tak samo. Jeden rozdział Twojego losu został już napisany, ale na następnej stronie zaczyna się nowy, zawsze ze szczęśliwym zakończeniem!

Jak poprawić swoje życie po rozwodzie w wieku 40 lat?

Po zakończeniu procesu rozwodowego wydaje się, że życie jest polem bitwy, na którym ostatnio toczyły się działania wojenne. Jest to szczególnie trudne, jeśli dzieci są już dorosłe, a młodość pozostaje w tyle. Znajomy świat się zawalił i nie wiadomo, co zbudować na jego miejscu. Co z twoim mężem? Rady psychologów pomogą Ci rozpocząć nowe życie:

Zmiany zewnętrzne.

Najpierw zmień swój wygląd. Faktem jest, że odbicie w lustrze mówi Ci teraz: „To ta sama smutna rozwiedziona kobieta. Ta blondynka właśnie straciła wiarę w mężczyzn. To ona przez cały rok nie spała spokojnie w nocy z powodu podziału majątku, zdrady i utraty życia. Dlatego, aby to zrobić, musisz pewnego cudownego poranka spojrzeć w lustro i powiedzieć sobie: „Witam, nowe „ja”! Jak jesteś piękna!"

Zmień fryzurę, odśwież swoją garderobę, umów się na wizytę do kosmetologa. Pozbądź się całej negatywności, otrząśnij się i z radością wkrocz w szczęśliwą przyszłość!

Osiągnięcie wewnętrznej harmonii.

Wiele kobiet zwraca się do psychologa z następującym problemem: „Po rozwodzie nie mogę poprawić swojego życia osobistego”. Przeszkodą jest dla nich przeszłość, od której wciąż nie odpuścili. Pomóż sobie, zrób miejsce na nową miłość. Aby osiągnąć wewnętrzną harmonię, użyj następujących technik:

Pożegnaj się mentalnie ze swoim byłym współmałżonkiem. Wybacz mu wszystko co złe, podziękuj za wspólnie spędzony czas. Przyjrzyj się po raz ostatni wspomnieniom o nim i powiedz: „Odpuszczam, bądź szczęśliwy”. Nie noś ze sobą wielu wspomnień z przeszłości w nowym życiu!

Aktywny styl życia.

Nie można się zrelaksować, użalać nad sobą, zajadać smutków słodyczami i bez końca oglądać melodramaty. Możesz pozwolić sobie na takie „zachorowanie” przez jakiś czas, ale nie zwlekaj z tym. Zacznij wreszcie nowe życie po rozwodzie z mężem! Zapisz się na jogę, pilates, siłownię, zaawansowane kursy szkoleniowe. A może przyszedł czas na zdobycie drugiego, wyższego wykształcenia?

Nie zostawiaj ani jednej wolnej minuty w ciągu dnia! Wyobraź sobie, że jesteś młodą, wolną dziewczyną bez przeszłości (i to prawda!). Jak zorganizowałbyś swoje życie? Co byś zrobił, do czego byś dążył? Opisz to szczegółowo w swoim osobistym pamiętniku, puść wodze fantazji i nie powstrzymuj się.

Czy uważasz, że idealne życie wolnej dziewczyny to mnóstwo zalotników, podróże i wyjazdy do salonów kosmetycznych sportowym samochodem? Nie odmawiaj sobie niczego! Nawet jeśli coś wydaje się teraz całkowicie nierealne, masz do czego dążyć i zasługujesz na to!

Oksana, Lytkarino

Pytanie do psychologa:

Witam drodzy psychologowie. Dziękuję za możliwość zadania pytania.

Od miesiąca jesteśmy z mężem w separacji. Mamy trochę zagmatwaną sytuację z dokumentami, ale gdy tylko wszystkie formalności zostaną załatwione, zaczniemy przygotowywać się do rozwodu.

Mieszkaliśmy razem 3 lata: rok przed ślubem i dwa lata po. Decyzja o rozstaniu wisiała w powietrzu przez ostatni rok, z rzadkimi momentami poprawy. A raczej to mój mąż przy każdej kłótni proponował rozwód, a ja go prosiłam, żeby nie zrywał pochopnie, chciałam ratować rodzinę i bardzo się o to starałam, choć nie udało mi się. Gdy zabrakło mi już sił do walki i nawet zdrowie zaczęło podupadać, w końcu zrozumiałem, że wojownikiem nie jest się na polu bitwy i zgodziłem się rozstać. Rozstaliśmy się. Wiedziałem, że będzie ciężko, ale miałem nadzieję, że przetrwam to jak chorobę z gorączką. Ale mi to nie wychodzi.

Byłam w związkach jeszcze przed mężem, ale w separacji zawsze pomagał gniew. Byłam zła na moich byłych chłopaków, myślałam, że nie potrzebuję już takiego szczęścia, a to pomogło mi szybko wrócić do życia. Złość dała mi więcej sił do uprawiania sportu, nauki i pracy.

Ale nie mogę się złościć na męża. Zrobił dla mnie wiele dobrego. Pamiętam, że prawie nie mieliśmy pieniędzy, a on w weekendy pracował na pół etatu przy kasie w supermarkecie. Ludzie czasami nie brali reszty, zostawiali 5-10 kopiejek, a on cały dzień zbierał te monety, żeby wieczorem móc odłożyć na moją mandarynkę, bo wiedział, że ich kocham i chcę im sprawić przyjemność. To najbardziej wzruszająca rzecz, jaką dla mnie zrobili w życiu. Jest to droższe niż jakakolwiek złota biżuteria, Mercedes i futra.

A jednocześnie gdy byliśmy biedni, pewnego dnia, wybaczcie mi takie szczegóły, zaczął się mój okres. A na środki higieniczne nie było pieniędzy. Poszedł więc gdzieś i po godzinie wrócił ze wszystkim, czego potrzebował. Nosił ciężkie torby dla ludzi z supermarketu na przystanek autobusowy, aby zarobić pieniądze. Kiedy go przytulałem, w jego oczach nawet pojawiły się łzy. Wyobrażam sobie, jakie to było dla niego trudne. Nie jesteśmy jakimiś bezdomnymi, nie jesteśmy żebrakami, to tak, jakbyśmy sami musieli przejść...

Raz też bardzo wzruszająco i nieoczekiwanie oświadczył mi się... Często dawał mi kwiaty... Zawsze wiedziałam, że mnie ochroni.

A kiedy zaczęło im się lepiej żyć, prawie wszystko wydawał na mnie, uwielbiał dawać mi prezenty, mimo że prosiłam, żeby o sobie nie zapominał.

A jedną z najważniejszych rzeczy jest to, że nigdy nie kłamał. Zawsze mówił prawdę, nawet jeśli była nieprzyjemna. Jest też bardzo celowy, dzięki czemu zbudował karierę.

Kariera sprawiła mu radość, ale też bardzo go zmieniła. Prawie się nie widywaliśmy. Wychodził z domu o 7-8 rano i wracał najwyżej o 20-21, a nawet później. W weekendy albo pracował, albo doskonalił się, uczył się czegoś, czytał. W domu porozumiewaliśmy się na zasadzie „cześć”, żyliśmy jak sąsiedzi, spaliśmy w różnych łóżkach, nie wiedzieliśmy nic o swoim życiu. Gdy go gdzieś zapraszałam, mówił, że nie ma czasu. Jeśli przygotowywałam obiad, co on już jadł? Ciężko było mi go przekonać, żeby pojechał na 4 dni urlopu, ale nawet tam cały dzień spędzał przy telefonie. Zmienił się nawet charakter. Któregoś dnia zapytałam go półżartem: „Czy zerwałbyś ze mną, gdyby zaproponowano Ci za to milion dolarów?” Potraktował to poważnie, przemyślał i powiedział: „Szczerze? Nie wiem”.

Pamiętam, jak podjęliśmy decyzję o rozwodzie – przede mną siedział mądry, stylowy, silny, odnoszący sukcesy, ale zupełnie obcy mężczyzna. Bardzo zimno. Kto powiedział, że kariera zawsze będzie dla niego najważniejsza. Kto powiedział, że nie jest pewien, czy wie, czym jest miłość. Musiałam zaakceptować fakt, że już mnie nie kocha i chce odejść.

A teraz nie mogę dojść do siebie. W przeszłości złość zawsze pomagała mi podczas rozstań. A ja nie mogę się na niego złościć. Zrobił dla mnie tak wiele, dobrego i wzruszającego... Ja też się dla niego starałam, ale on niewiele akceptował (a może nie byłam w stanie zrobić zbyt wiele z tego, czego potrzebował?). Wiem, że przestał się o mnie starać, bo przestał mnie kochać. Ale nie możesz się złościć na osobę, ponieważ przestała cię kochać?

Nie wiem, jak się pozbierać po rozstaniu bez złości. Wszystko wypada mi z rąk. Może byłam go godna, biedactwo, a teraz nie jestem najodpowiedniejszą opcją dla mężczyzny sukcesu? Mam też dobrą pracę, własne zainteresowania, ale z wyglądu nie jestem oczywiście pierwszą pięknością. Jestem bardziej jak klasa C. Nie chcę się z nim spotykać (nikt mi tego nie sugeruje), wiem, że znowu będziemy mieli męki. Ale mam dla niego tyle wdzięczności i rozczarowania w sobie, że po prostu nie wiem, gdzie to wszystko umieścić!

Pomóż mi proszę. Co zrobić, żeby nie zwariować?

Psycholog Anna Viktorovna Sokolova odpowiada na pytanie.

Jedyne, co chcę Ci powiedzieć z Twojego listu, to to, żebyś nie myślała, że nie jesteś godna swojego byłego męża. Ty nie masz z tym nic wspólnego, po prostu w jego życiu zaszły dość poważne zmiany, przez które zmienił się jako człowiek, a kariera stała się dla niego priorytetową relacją. Być może to jest jego błąd. Czas pokaże.

Zgadzam się też z Tobą, że to dobre wspomnienia raz po raz przywołują nas w przeszłość i sprawiają, że żałujemy rozstania. I nie radzę Ci ich porzucać i szukać wad. To jest twoja przeszłość. Jednak wciąż kluczowym słowem jest tutaj „przeszłość”, która uniemożliwia rozpoczęcie nowego życia w chwili obecnej i zaplanowanie przyszłości. Ale jak znaleźć w sobie ten zasób, który pozwoli ci sobie poradzić? To jest w ciebie wbudowane. I tylko ty wiesz, gdzie to jest. Wszystko, co musisz zrobić, to „zdobyć” to. I w sposób przyjacielski poleciłabym Ci kontakt z coachem, który stosując określone techniki i narzędzia Ci w tym pomoże.

Ponadto chcę zaoferować Ci kilka zaleceń, które pomogą Ci poradzić sobie z tą sytuacją.

1. Ponieważ jesteś na etapie rozwodu, staraj się zachować spokój, nie okazuj, że jest Ci źle lub że nie chcesz rozwodu. I co najważniejsze, nie próbuj zapobiegać rozwodowi ani ratować związku. Relacje zawsze dotyczą dwóch osób. Wręcz przeciwnie, jeśli sytuacja tego wymaga, udziel pomocy. Może go to zdziwi, ale moim zdaniem trzeba przyjąć postawę: „Podjąłeś decyzję i ja ją popieram”. To będzie ciebie godne.

2. Pozbądź się rzeczy męża, wspólnych zdjęć i rzeczy, które będą Ci o nim przypominać. Nie musisz ich wyrzucać. Usuń je i przechowuj.

3. Jeśli to możliwe, zmień otoczenie. Najlepszą opcją jest wyjechać na jakiś czas do innego miasta. Jeśli nie jest to możliwe, staraj się nie odwiedzać w najbliższej przyszłości miejsc, które przenoszą Cię w okres romantycznej relacji z byłym mężem.

4. Zerwij więzi z byłym mężem. Nie mówię, żebyś popadała w skrajności i usuwała jego numer telefonu i inne kontakty, po prostu nie pisz do niego ani nie dzwoń. Być może on sam zacznie przejmować inicjatywę i interesować się twoim życiem. Usuń także wiadomości, które mogą przypominać Ci przeszłość. A co najważniejsze, nie szukaj z nim spotkań.

5. Komunikując się z nim, zawsze powinieneś być w stanie „I-OK!” Nie powinno być żadnych skarg, złego nastroju itp. z Twojej strony.

6. Może wydam się tu bardzo banalny, ale gorąco polecam zmianę garderoby, fryzury, może perfum. Po co? Po pierwsze, ubrania i zapachy przechowują wiele informacji o przeszłości, których czasami lepiej się pozbyć. Po drugie, niech będzie symbolem początku nowego życia. Po trzecie, w magiczny sposób potrafi poprawić nastrój kobiecie, dodać jej pewności siebie i dodać pozytywnego nastawienia. Po czwarte, jest to świetny sposób na rozpieszczanie się.

7. Zaangażuj się w samorozwój i samodoskonalenie. Podążaj za przykładem swojego byłego męża. Czytaj książki, uczęszczaj na szkolenia i seminaria. Jednym słowem inwestuj w swój rozwój, rozwijaj się.

8. Nie daj się odizolować. Odwiedzaj kina, chodź do kawiarni, rozmawiaj i zawieraj nowe znajomości. A skoro już o tym mowa, nie sprawiasz wrażenia dziewczyny zdolnej do popadania w skrajności i popełniania pochopnych czynów, a jeśli w Twoim otoczeniu pojawi się zainteresowany mężczyzną, nie zaniedbuj jego towarzystwa. Najważniejszą rzeczą, a może i najtrudniejszą, jest to, aby nie porównywać go z byłym mężem. Spróbuj dostrzec indywidualność i po prostu ciesz się jego towarzystwem i komunikacją.

9. Nie tłumij swoich negatywnych uczuć i emocji. Okresowo dawaj im ujście. Jeśli masz ochotę płakać, płacz... Nie zatrzymuj goryczy dla siebie.

10. Joga i medytacja to dwie kolejne bardzo przydatne rzeczy, które możesz dodać do swojej skrzyni skarbów.

11. Spróbuj także ułożyć swój osobisty plan rozwoju. Zacznij od zakupu pamiętnika. Zagłęb się w siebie i znajdź odpowiedź na pytanie „Czego chcę?” Kiedy już zdecydujesz się na odpowiedź, zaplanuj kroki i zdefiniuj je. Pozwoli Ci to przenieść uwagę na siebie i skierować swoją energię na rozwój osobisty.

Ocena 4.82 (11 głosów)

Ci, którzy doświadczyli trudnej separacji, zawsze zastanawiają się, jak żyć po rozwodzie, gdy znajomy świat dosłownie rozpada się na naszych oczach? Rzeczywiście zmienia się postrzeganie zarówno świata jako całości, jak i swojego w nim miejsca, ale niezależnie od tego, ile lat para żyje razem, niezależnie od relacji w rodzinie, rozwód nie jest końcem świata. Nawet jeśli małżonkowie mają już 40-50 lat lub więcej, nadal mogą znaleźć szczęście w nowym związku, a takich przykładów jest mnóstwo.

Oczywiście pojawia się również wiele pytań praktycznych. Na przykład, gdzie mieszkać po rozwodzie? Co zrobić, jeśli przez jakiś czas musisz mieszkać w tym samym domu? Jak budować relacje z dziećmi? Aby to zrozumieć, musisz najpierw zdecydowanie zerwać ze swoją przeszłością, przestać kurczowo trzymać się złudzeń i wziąć się w garść.

Jak rozpocząć nowe życie?

Kiedy pojawia się pytanie, jak zacząć żyć po rozwodzie, trzeba pomyśleć o jednej rzeczy. Życie jest zawsze działaniem, ruchem. A ruch zawsze oznacza obecność celu. Czy warto pozostać melancholijnym obserwatorem? Nie, musisz wyznaczyć nowe cele i do nich dążyć. Psychologowie zalecają wzięcie czystego notesu i zapisanie w nim celów (ważne, aby pisać je ręcznie, a nie pisać na maszynie, ponieważ pomaga to głęboko zrozumieć, co jest napisane). Ale te cele niemal natychmiast trzeba będzie przełożyć z kategorii czegoś abstrakcyjnego na konkretne plany. Na przykład osoba zapisuje cel - „zacznij komunikować się z nowymi ludźmi”. W tym przypadku bookcrossing w pobliskiej kawiarni lub organizacja festiwalu charytatywnego, do którego potrzebni są wolontariusze, to właśnie plan, czyli wprowadzenie celu w życie.

Aby nauczyć się żyć na nowo, musisz uporać się z żalami. Nie powinieneś omawiać separacji z przyjaciółmi lub krewnymi, tak jakby para miała się właśnie rozwieść. Ten proces już się zakończył, teraz musimy się z niego otrząsnąć. Powinieneś także zwrócić uwagę na sposób, w jaki mówisz o rozwodzie. Jeśli wiele wyrażeń zaczyna się od żalu w duchu „gdybym nie spieszył się z ślubem”, „gdybym odwiódł ją od rozwodu”, oznacza to, że dana osoba utknęła w swojej przeszłości i się nie rusza. do przodu.

Wiele osób uważa, że rozwód znacząco obniża status. A teraz kobieta nie jest już potrzebnym specjalistą, nie ukochaną matką, ale po prostu „rozwódką”, „opuszczoną”. W rzeczywistości jest to dalekie od przypadku. Wystarczy powiedzieć sobie: „Nie chcę siebie tak postrzegać!” A potem po tylu latach będziesz mógł zmienić swój status ze słowa „żonaty” (lub „żonaty”) na „wolny” („wolny”). To przywraca osobie część ego, które społeczeństwo mu odbiera, gdy czuje się po prostu czyimś małżonkiem.

Psychologowie udzielają różnych porad, w tym poszerzania własnego zrozumienia tego. Możesz na przykład postrzegać siebie jako żonę i matkę. Możesz też postrzegać siebie jako sportowca, technologa, koleżankę, siostrę, szwaczkę, popularną blogerkę itp. Tracąc status żony, kobieta nie traci innych ról.

O roli symboli

Możesz powiedzieć, ile chcesz: „Nie chcę wracać do przeszłości”, ale jeśli para jest małżeństwem od wielu lat, nie jest tak łatwo się z nim rozstać. Jak żyć dalej? Wykonaj symboliczny gest - zmień fryzurę, kolor włosów lub styl ubioru. Jeśli masz szczęście i para od razu mieszka osobno, przeprowadzka będzie już symbolicznym gestem. A jeśli jedno z małżonków pozostanie w starym mieszkaniu, takim gestem będzie remont. Czasami kobieta mówi: „Chcę żyć z panieńskiego nazwiska!” I w pewnym sensie jest to także rodzaj symbolicznego gestu końcowego.

Można żyć razem przez wiele lat, ale jednocześnie nie tyle kochać swojego partnera, ile słuchać wszystkich jego pragnień. Po rozwodzie pojawia się szansa na zrobienie tego, do czego wcześniej się ograniczałeś. Nie oznacza to, że możesz zacząć dawać z siebie wszystko, ale możesz wybrać się na wycieczkę, o której od dawna marzyłeś, wybrać się na ryby, zapisać się na kurs tańca. Lub podbij szczyt góry, a kiedy ktoś na nim stanie, na pewno będzie mógł zapomnieć o tym, co go tu sprowadziło. Oczywiście są mniej ekstremalne sposoby. Nie musisz podróżować daleko, aby wypełnić pustkę po rozwodzie. Musisz tylko wybrać aktywność, którą lubisz. A jeśli nadal istnieje poczucie samotności, zaangażuj w to dzieci, przyjaciół lub współpracowników (na przykład w ramach niektórych projektów wolontariackich), najważniejsze jest, aby poczuć się jak w zespole, w społeczeństwie.

Takie działania mają jeszcze jedną zaletę. Pomagają skoncentrować się na tym, co dana osoba może kontrolować. Dlatego przestaje czuć się bezradny i nie tonie już w żalach. Trzeba po prostu tego chcieć.

Jak przetrwać rozwód?

Jest jeszcze jeden ważny niuans. Ludzie doskonale rozumieją, że rozwód to droga do czegoś nowego. Właśnie tego się boją. Jednak tak naprawdę każda osoba w wieku dorosłym ma doświadczenie zerwania i rozpoczęcia nowego życia: wszyscy ukończyli szkołę, rozstali się ze swoją pierwszą miłością, przenieśli się do innych miast w celu nauki lub pracy, oddalając się od przyjaciół i rodziców. Musimy pamiętać, że za każdym razem ból rozstania mijał, a nowe często okazywało się nie takie straszne, jak się początkowo wydawało.

Dlatego niektórzy początkowo trzymają się małżeństwa i nie chcą rozwodu, chociaż teoretycznie wiedzą, że tak naprawdę we współczesnym świecie nie jest to takie straszne. Ludzie swoim przykładem udowadniają, że szczęście jest możliwe nie tylko w małżeństwie, ale także poza nim.

Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy tak naprawdę tylko jeden z małżonków chce rozwodu, a drugi nadal kocha i chciałby bronić małżeństwa do końca, jednak pod presją zmuszony jest do ustępstw. W rezultacie znacznie trudniej jest mu przejść przez rozwód. Często takiej osobie łatwo wpaść w depresję. Może czuć się bezużyteczny, czasem jest to wręcz fikcyjne, ale właśnie to sprawia, że rezygnuje z dobrej pracy, „wyzdrowieje”, leżąc całymi dniami na kanapie. Oznacza to, że kryzys w życiu rodzinnym prowadzi do kryzysu osobistego. I oczywiście lepiej dla takiej osoby zwrócić się o pomoc do psychologa, ponieważ depresja jest stanem wymagającym największej uwagi i ostrożnego leczenia.

Czasami dla takiej osoby odpowiedni jest również sposób zbliżania się do celu. Kiedy zaczyna snuć plany, pomaga szukać wyjścia z sytuacji.

Jest jeszcze jeden ważny punkt. Kiedy rozwód nie był wspólną decyzją, szczególnie trudno jest zachować ból dla siebie. Ale ty też nie musisz tego robić. Musimy stale dawać upust emocjom, które powstały w wyniku rozwodu, zwłaszcza na początku. Nawiasem mówiąc, bardzo przydatne byłyby rozmowy z psychologiem na ten temat. W końcu nawet bliscy przyjaciele nie mogą powiedzieć wszystkiego. Nie mówiąc już o tym, że ciągłe narzekanie ludzi jest męczące, ale nie z powodu ich egoizmu, ale dlatego, że ludzie źle postrzegają sytuacje, w których nie mogą w żaden sposób pomóc.

Zatem ból, uraza i rozczarowanie są absolutnie normalnymi reakcjami na rozwód. Jeśli zajdzie potrzeba przeklinania, dając upust złości, nie ma problemu, przysięgnij. Chce mi się płakać? Oznacza to, że musisz płakać i rozmawiać o tym, będzie lepiej. Jeśli nie ma możliwości wypowiedzenia się, jeśli nie ma bliskich osób, z którymi można porozmawiać, możesz pisać listy do siebie, a następnie je niszczyć. Pod tym względem listy są lepsze niż pamiętnik, który prawdopodobnie zostanie później ponownie przeczytany, a rany zaczną boleć nawet wtedy, gdy o rozwodzie należało już dawno zapomnieć. Możesz spróbować napisać list do byłego współmałżonka, aby wyrazić wszystko. Ale nie musisz wysyłać listu. To tylko technika psychologiczna wraz z wizualizacją, która jest również oferowana przez specjalistów. Istnieje wiele technik wizualizacji, a po nich także technik relaksacyjnych. Możesz na przykład wyobrazić sobie swoją aurę, wyobrazić sobie, jak nabiera ona koloru odpowiadającego Twojemu aktualnemu nastrojowi, jak stopniowo zmienia odcień na pożądany.

Jak mieszkać z byłym mężem w tym samym mieszkaniu?

Nie każda para ma możliwość przeniesienia się do innego mieszkania od razu po rozstaniu. Głównym powodem są oczywiście trudności finansowe. Jak mieszkać w tym samym mieszkaniu po rozwodzie? Dla par, które nie mają jeszcze gdzie się przeprowadzić, jest to niezwykle palące pytanie. Oczywiste jest, że mieszkając razem dłużej niż rok, byli małżonkowie myślą, że mogą to wytrzymać jeszcze jakiś czas. Ale tak naprawdę psychologowie zalecają, aby nie opóźniać rozwiązania problemu i znaleźć możliwość szybkiego wyjścia. Parom bez dzieci jest to łatwiejsze, bo zawsze można wynająć mieszkanie, umówić się ze znajomymi – choćby po to, żeby zyskać niezależność.

Niepokojący powinien być fakt, że jedno z małżonków nadal chce mieszkać ze swoją byłą połówką. W takich przypadkach często zdarza się, że dana osoba albo nie chce zerwać związku, bo wciąż ma nadzieję na kontynuację małżeństwa, albo taki format jest dla niego po prostu wygodny: życie z ustalonym życiem, w wygodnym mieszkaniu, z darmową siłą roboczą. Szczególnie źle jest, gdy ktoś próbuje manipulować dzieckiem. Tak naprawdę dzieci doskonale wyczuwają fałsz, widzą, że mama i tata nie mogą się w niczym zgodzić, a to szkodzi psychice dziecka znacznie bardziej niż rodzicom żyjącym osobno.

Dlatego wspólne życie tymczasowe w żadnym wypadku nie powinno być czymś trwałym. Musisz jak najbardziej zakończyć związek i zacząć szukać odpowiedniego mieszkania. W żadnym wypadku nie należy podążać za manipulatorem. Nawet jeśli w głębi duszy pragniesz ratować małżeństwo, musisz pamiętać, co było przyczyną rozwodu, dlaczego było to wtedy ważne i dlaczego nagle przestało być takie ważne, gdy para żyje pod jednym dachem w nowym statusie.

Powiedzmy, że to był odosobniony przypadek zdrady, który teoretycznie można było wybaczyć, ale ból i duma wymusiły decyzję o rozwodzie. Być może były to przejściowe trudności związane z nieporozumieniami, narodzinami dziecka lub inną sytuacją życiową. Wszystko zależy od tego, jak daleko zaszła wówczas spór. Nie należy poddawać się manipulacji, trzeba dbać o poczucie własnej wartości.

I pod żadnym pozorem nie należy mieszkać pod jednym dachem z osobą nadużywającą alkoholu lub narkotyków. Albo ktoś, z kim kobieta rozwiodła się z powodu jego skłonności do stosowania przemocy domowej. W takim przypadku lepiej udać się, jak mówią, „donikąd”, w przeciwnym razie może to prowadzić do bardzo poważnych konsekwencji.

Czas kłótni małżeńskich minął. Musisz sobie wyobrazić, że w mieszkaniu mieszkają obcy sobie ludzie. Dlatego wszystkie kwestie konfliktowe należy rozwiązywać bez gwałtownych skandalów i wdawania się w konflikty osobiste.

Będziesz musiał na nowo negocjować pewne codzienne sprawy. Rzeczywiście były małżonek mieszkający z żoną pod jednym dachem nie jest już przyjacielem ani kochankiem, jest tylko sąsiadem. Więc teraz będzie musiał równo dzielić wszystkie prace domowe. Wspólne mieszkanie po rozwodzie nie jest najprzyjemniejszą perspektywą, ale takiej rozmowy nie należy odkładać na później. Oznacza to, że teraz wszyscy będą na zmianę korzystać z pralki, że koszty całej chemii gospodarczej trzeba będzie podzielić na pół, że teraz każdy będzie miał swoją półkę w lodówce. Tak, i będziesz musiał także gotować osobno. Wszystko to jest bardzo ważne, ponieważ większość konfliktów ma podłoże wewnętrzne. Poza tym wspólne życie, szczególnie w połączeniu z dość bliską komunikacją, stwarza złudzenie, że nic się jeszcze nie skończyło. Oczywiście często zdarzają się przypadki, gdy małżonkowie jakiś czas po takim rozwodzie nadal ponownie stają się parą, ale nie należy pokładać w tym wielkich nadziei.

Rozwiedziony mężczyzna ma prawo do prywatności. Ale rozwiedziona kobieta również ma to prawo. I choć para zmuszona jest mieszkać pod jednym dachem, będą musieli jakoś to znieść. Ale nadal nie można uniknąć konfliktów spowodowanych zranioną dumą, dlatego konieczne jest szybkie opuszczenie.

Jak komunikować się z byłym współmałżonkiem?

Często tę pierwszą parę łączą dzieci. Psychologowie radzą, aby nawet w tym przypadku spróbować ograniczyć komunikację z partnerem. Jeśli będziesz nadal komunikować się, utrudni to jedynie proces zdrowienia i pozbawi cię perspektyw, ponieważ dana osoba po prostu nie będzie w stanie odpowiednio zaplanować i wyobrazić sobie swojej przyszłości. Możesz próbować utrzymać dobry związek, ale „dobry” nie oznacza „bliski”. Wszystkie tematy komunikacji powinny ograniczać się do tego, co dotyczy dzieci, ich studiów i innych ważnych wydarzeń w ich życiu, ale nic więcej.

Na początku osoba nie jest gotowa uwierzyć, że związek się skończył. Pojawia się złudzenie, że wszystko można jeszcze zwrócić. Tak naprawdę, nawet jeśli człowiek sam nie wierzy w jakąkolwiek energię, poprzez takie działania pozbawia się energii niezbędnej do rozpoczęcia nowego życia. Zbyt dużo z tego przeznacza się na komunikację z byłym partnerem, a za mało na nowe znajomości, hobby i wspólne spędzanie czasu z dziećmi.

Konieczne jest jasne zrozumienie, że nawet jeśli byli małżonkowie są połączeni dziećmi, związek ten nigdy nie będzie tak silny jak wcześniej. A fakt, że człowiek nadal się tego trzyma, mówi tylko, że jest to próba życia w fikcyjnym świecie, podczas gdy prawdziwe życie przemija.

Co wtedy?

Bardzo często chęć zobaczenia byłego współmałżonka pojawia się wśród tych, którzy nie mogą pogodzić się z separacją, za co obwiniają także siebie. Najczęściej z tym problemem borykają się kobiety, którym brakuje pewności siebie. Zwłaszcza ci, którzy skończyli już czterdziestkę. Uważają, że rozwód w tym wieku nie może już być sposobem na rozpoczęcie czegoś od nowa, że nie daje możliwości pracy nad błędami i rozwoju osobistego. Tacy ludzie mają tendencję do karcenia siebie przez bardzo długi czas, zamiast zostawić wszystko w przeszłości i zacząć życie od zera.

Tymczasem, jeśli dana osoba (mężczyzna lub kobieta) nie może zacząć żyć na nowo, stopniowo staje się zakładnikiem niekończącego się Dnia Świstaka. Każdego dnia budzi się w tym samym nastroju, z tymi samymi rozczarowaniami, obawami i odrzuceniem siebie. W rezultacie osoba utknie w związku, który już nie istnieje. Nie może już mieszkać ze swoim poprzednim partnerem i nie jest jeszcze gotowy na nowy związek. I wkrótce nie będzie gotowy, bo najpierw musisz uwolnić się od przeszłości, poczuć wolność, stać się naprawdę niezależną osobą, interesującą dla siebie. W końcu rozwód to nie koniec życia, to dopiero początek czegoś nowego, a także na swój sposób pięknego.