Najśmieszniejsze historie do łez z życia. Historie z prawdziwego życia, zabawne do łez

Moja córka będzie rysować. Na górze kartki znajduje się nazwa obrazka: ZABAWA Z MĘŻEM.
Jestem zszokowany. Wszystko okazało się proste: rysuje księżniczkę Zabavę z kreskówki „Latający statek” i jej męża :)

Kierowca trasy „Pazik”, nie patrząc, wypluł przez okno i uderzył w szybę przejeżdżającego super przyciemnianego, fantazyjnego jeepa. Zaczął trąbić z oburzeniem, domagając się zatrzymania dla satysfakcji... Pięć przystanków minęło bez zatrzymywania się. Wszyscy pasażerowie zamilkli z zaciekawieniem: nie codziennie można zobaczyć, jak ludzie plują w twarz jeepa… Na szóstym przystanku zawartość jeepa ostygła i skręciła w inną drogę.
Jeden z wysiadających pasażerów pogratulował nerwowo palącemu kierowcy jego drugich urodzin, być może przedwcześnie.

Estonia jest krajem w większości luterańskim, więc Boże Narodzenie obchodzone jest tutaj w sposób zachodni, a osoby mówiące po rosyjsku są również prawosławne. Przed Bożym Narodzeniem dzieci – zarówno estońskie, jak i rosyjskojęzyczne – stawiają na parapecie kapcie lub specjalny but na prezenty, a miejscowy bożonarodzeniowy staruszek (analogicznie do Świętego Mikołaja), któremu towarzyszą krasnale, powierza krasnalom zadanie dostarczania prezentów dzieciom podczas snu.
Akcja rozgrywa się na początku lat 90-tych. Wtedy nawet dzieci do 10 roku życia wierzyły w krasnale. Już w wieku 4 lat sprawdzają, kto przynosi prezenty. W tamtych czasach nie było słodyczy, a także pieniędzy, a jedna matka, z braku smakołyków, położyła szmacianego krasnala swojemu synkowi.
Rano rodzina się obudziła, a dziecko poszło sprawdzić kapcie, sekundę później wlatuje do sypialni i krzyczy: Mamo, idź popatrz - tam krasnal zginął. . .

Jedna z koleżanek dobrze wstała i postanowiła przenieść dziecko do fajnego przedszkola. Cóż, istnieje rodzaj specjalnej metodologii, to wszystko. Cena z tego ośrodka edukacyjnego "Radość" go zabiła. Całkowicie. Ceny nie są dziecinne.
Mówi, że taniej jest wysłać go na uniwersytet na studia do Anglii, ale dzieciak ma dopiero 4 lata... Nie przyjmą go.
Żona poszła zbadać sprawę. Pozwolono jej zobaczyć, jak wygląda w środku. Czysto, ładnie. Prawie cała grupa z pomocą nauczyciela coś buduje. Dość złożona konstrukcja i lalka z jakiegoś powodu została przeciągnięta.
Poprosiłem chłopaka, żeby jeździł na rowerze, mówią, że budujemy.
Okazuje się, że szubienica dla nauczyciela.

Postanowiliśmy zostawić dziecko w zwykłym przedszkolu.

Rozwścieczona głowa rodziny leci do domu i strasznie przeklina.
- Co się stało? - pyta przerażona żona.
„Wyobraźcie sobie”, tłumaczy mój ojciec niekonsekwentnie, „spokojnie wchodzę po schodach do domu, gdy nagle sąsiad rzuca się na mnie z pięściami. Zawsze spokojny, taki inteligentny, ale potem wydawało się, że zerwał łańcuch. Nie zdążyłem dojść do siebie, a on uderzył mnie w ucho! Czy możesz sobie wyobrazić, w moim uchu? ! Po co? ! - Po prostu zdążyłem krzyknąć, a on: „Zapytaj swojego syna! "- i wywąchiwanie drzwi i zamykanie drzwi...
- No, powiedz mi, bachorze, - ojciec zwraca się do syna, - co znowu zrobiłeś?
Syn, znając surową naturę swojego ojca i konsekwencje milczenia, zaczyna niechętnie tłumaczyć:
- Nic specjalnego. Tyle, że Vaska, jego syn i ja chcieliśmy napompować balony w ich mieszkaniu…
- Jakie kule? ojciec jest zakłopotany
- Wziąłem je od ciebie w sypialni. Byli w paczkach. W sumie były trzy paczki.
…
- Mój Boże! - żona zwraca się do męża ze łzami w oczach, - Wybacz kochanie, ale myślałam, że zaczęłaś mnie zdradzać... Pamiętaj, miesiąc temu kupiłaś trzy opakowania. Powiedział, że to prezent dla mnie... I nagle wczoraj zniknęli. Wybacz, głupcze, za głupią zazdrość! - i ryknęła głośniej...
- Zamknij się głupcze - udasz mądrego! - warknął ojciec. Do syna:
- Dalej, ty draniu...
- Po co kontynuować. Chciałem napompować te balony w domu, ale to nie zadziałało. Wpuściłem tam tylko ślini i smarki... Potem pojechałem z nimi do Vaski. Piłki zawsze pompuje ustami, a nawet rowery...
- Cóż, co stało się później - mój ojciec nie może tego znieść, - opowiedz mi o piłkach!
- Co dalej? Przyjeżdżam do Vaski. Gumki w pięści są zaciśnięte. Jego mama spotyka mnie i od razu zaprasza do kuchni na herbatę. Co mi zostało do zrobienia? Niepostrzeżenie wsunąłem te gumki do kieszeni jakiegoś futra, które wisiało na wieszaku w korytarzu. Idę do nich do kuchni, a tam Vaska już siedzi przy stole z ojcem. Ojciec natychmiast wstał i powiedział, że pójdzie na korytarz na papierosa. Matka Vaski nalała mi herbaty. Potem pomyślała, przypominając sobie coś, a potem powiedziała radośnie:
- Chłopcy, dziś kupiłam cudowne słodycze! Teraz cię nakarmię. Ojcze, krzyczy, wyjmij słodycze z kieszeni futra i przynieś je tutaj.
Vaska była zachwycona i ja też czekam... Nagle z korytarza dobiegł jakiś bestialski ryk. Wtedy ojciec Wasyi wpada do kuchni, a w jego rękach te właśnie… i wiszą między palcami. A ojciec Wasyi podskakuje do matki, szturcha ją gumkami w twarz i pyta cicho:
- Mów suko, czyje to słodycze? !
Matka oczywiście wybałuszyła oczy i ani słowa! I Vaska też wybałuszył oczy, a także ani słowa. Zapadła martwa cisza. Potem załamałem się i powiedziałem prawdę:
- Należą do mojego taty!
Ojciec Vaski patrzył na mnie takim spojrzeniem... Od razu zorientowałem się, że czas już wyjeżdżać. Vaska i ja wyskoczyliśmy i poszliśmy kopnąć piłkę. To cała historia...

Mój były szef był ropiejącym pi"""tym, w najbardziej perwersyjnej formie tego x"""tego słowa. W firmie nigdy nic nie robił - tylko doił „” do wszystkich i do wszystkiego. Uwielbiał doprowadzać do łez nasze sekretarki i księgowe, które po prostu dziobał drobiazgami z czysto sadystyczną przyjemnością. Ciągle mam koszmary o jego zarozumiałej, aroganckiej e'ala.Codziennie ćwiczył w centrum finansowym, chodził na kąpiele słoneczne, zawsze był ubrany w najnowszą modę i po prostu uwielbiał różnego rodzaju gadżety.

Chociaż w firmie oczywiście nigdy nic nie decydował. Wszystkie istotne problemy omówiłem przez głowę z jego ojcem. Ten fakt bardzo zabolał mojego szefa, który ciągle nadymał się, by przekonać wszystkich i wszystkich, że jest pępkiem ziemi, wokół którego kręci się nasza Galaktyka. Krótko mówiąc, był czterdziestoletnim majorem pod skrzydłami bogatego ojca, który nic nie rozumiał ze spraw firmy, którą wydawał się kierować, ani z życia w ogóle.

A wiosną 2008 jedziemy w podróż służbową do Niemiec w Kaiserslautern. Sekretarka dostała polecenie zamówienia najszybszego samochodu w wypożyczalni na lotnisku we Frankfurcie, aby „z wiatrem jeździć autostradami!”. I wszyscy ogłaszają plany zakupu super-duper, precyzyjnego szwajcarskiego zegarka mechanicznego Breitling z tourbillonem w Niemczech. Oznacza to, że były jeszcze dokładniejsze niż dokładnie. Zegar został już znaleziony w Internecie, właściciel sklepu będzie na nas czekał. Koszt to 115 ton euro. Wszystko idzie pełną parą.

Dojeżdżamy do Niemiec, jedziemy do Sixt, gdzie wypożyczają samochody i odbierają zamówione przez sekretarkę Porsche Carrera. Idziemy do auta - i widzimy, że nasze walizki nie mieszczą się w jego miniaturowym bagażu! Znowu schodzimy na dół i prosimy o większy samochód, ale też szybki. I dostajemy BMW 7-ku z nawigatorem.

Ustawiamy adres w nawigatorze - i docieramy do sklepu, w którym czeka już na nas Breitling. Właścicielka sklepu zrobiła awanturę i zaopatrzyła nas w żydowskiego sprzedawcę, który bardzo dobrze mówił po rosyjsku. Po prostu bał się, że mój szef zbyt wiele zdyskontuje, by zegarek mógł mu wybaczyć. Ale go tam nie było. Gdy tylko szef zobaczył zegarek, natychmiast wyjął kopertę i położył na stole 230 banknotów pięćset euro. Po dopasowaniu paska do ramienia kucharz założył je od razu w sklepie, a my pożegnawszy się ze szczęśliwym właścicielem wyszliśmy na ulicę.

"Teraz jedźmy! - powiedział mi szef! Wprowadziłem adres hotelu do nawigatora i ruszyliśmy.

W Niemczech na autostradach prawie nie ma ograniczeń prędkości, ale nadal nie jeździ się bardzo szybko. Tu jest za dużo samochodów. Wiele ciężarówek ledwo się porusza. Jest jeszcze gorzej, gdy jedna ciężarówka zaczyna wyprzedzać drugą i wszyscy podążają za nimi z prędkością 80 km/h przez pół kilometra… Krótko mówiąc, szef srał, aż odjechaliśmy z Frankfurtu i zrobiło się bardziej przestronne.

Otóż ​​on naciska na gaz - a prędkość to 200, 220, 250 ... Z przyzwyczajenia robi się strasznie ... Szef chwycił kierownicę i dalej naciska na gaz ... 270, 280. To wszystko . Gaz jest już pełny. Samochód nie jedzie już szybciej. A droga jest prosta jak strzała i prawie nikogo na niej nie ma. Jedziemy z maksymalną prędkością i wtedy widzimy, że przed nami jedna ciężarówka zaczyna wyprzedzać drugą. Wódz zaczyna gorączkowo trąbić, hamulec ściska się aż do asfaltu pod strasznymi matami. Maszerujemy bardzo, bardzo długo za ciężarówką, która wciąż nie może wyprzedzić… A teraz ciężarówka zaczyna powoli jechać w prawo, ustępując miejsca lewemu pasowi. Szef dorzuca gaz, otwiera okno, wysuwa rękę i pokazuje kierowcy ciężarówki fałsza. Nie, FAK lub nawet FFFAAAKKK. I nie tylko pokazywał fakty, ale też intensywnie drgał ręką, pokazując, jak będzie pieprzył tego kierowcę, takie a takie. I znowu zasygnalizował. I dalej. BMW brzmi tak...

I w tym momencie zupełnie nowy Breitling sfruwa mu z ręki. Odwracam się i widzę, że za naszym samochodem jedzie zegar. Nie tylko ja to widziałem, ale także kierowca ciężarówki. Skręcił w lewo i przejechał wszystkie opony po lewej stronie swojej ciężarówki przez całą dobę. I kolejny wycie włączył tutututuuuuuu! I wyciągnął rękę przez okno. To tylko starannie wykazane fakty. Nie podawał zbytnio ręki ... W przeciwnym razie nigdy nie wiesz, co ...

On: Jesteś taka piękna! Chciałbym narysować twój portret.
Ona: Czy jesteś artystą?
„Nie”, odpowiedział szczerze. Ale uwierz mi, w tej chwili chciałbym być.
Kobieta roześmiała się i… W rezultacie ich śmiech zbliżył ich…

„Platon jest moim przyjacielem, ale prawda jest droższa…”
Prawda to tylko to, co uważa się za prawdziwe w danym momencie, co oznacza, że ​​prawda jest funkcją czasu. Pamiętaj o prawach dynamiki Newtona i prawach Einsteina, kiedy prawa ruchu Newtona okazały się szczególnym przypadkiem praw Einsteina. Więc w następnej chwili prawda będzie inna i już stracisz przyjaciela. Wybierz co jest droższe...

To było bardzo dawno temu. Idę z córką (miała 5 lat), przed nami idzie mężczyzna.
- Tato, czy twój wujek poszedł się ożenić?
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
„Więc ma słodycze i wino!”
Spojrzałem na mężczyznę - rzeczywiście miał się ożenić: w jego rękach pudełko czekoladek i butelka wódki!

Ten, który rozpala moją duszę, pozostawia obojętny umysł i ciało.
Ten, który eksploduje mój mózg, moje ciało i dusza nie zauważają.
Ten, który podnieca moje ciało, nie rozpala mojej duszy i mózgu.
Ale… ciało wciąż pielęgnuje tajemną myśl:
- Cholera, kiedy ta dwójka wybrednych się upije, a ja w końcu ją pieprzę!

Podczas antyalkoholowej kampanii Gorbaczowa (kto nie wie - wtedy nawet wesela były „bezalkoholowe”: wódkę wlewano do butelek po wodzie mineralnej, żeby nikt nie domyślił się, że ta piosenka jest o miłości), pracownicy wyszli na czele małej organizacji i zapytał, czy po pracy można zorganizować biesiadę z okazji święta. Wódz powiedział surowo:
- Nie, nie możesz.
A kiedy przygnębieni pracownicy sięgnęli do wyjścia, dodał.
„Ale kiedy nakryjesz stoły, nie zapomnij też mnie zaprosić”.
Jak mówi przysłowie: „jeśli nie możesz, ale naprawdę chcesz, to możesz”. Szef był mądry, rozumiał, że sekretarze generalni się kończą, ale wódka nigdy...

Kolega opowiedział tę historię.
Babcia zmarła pierwsza, a kilka lat później umierający dziadek powiedział:
- Nie chowaj mnie obok mojej babci! Tylko na drugim końcu cmentarza.
Jak ona najwyraźniej to zdobyła, jeśli nawet śmierć ich nie rozdzieliła ...

Jeden:
- Szczerze mówiąc, to jest chaos (rozmowa dotyczyła policji) ...
Inne:
- Dlaczego jesteś zaskoczony? Dobrze, żeby ludzie się kogoś bali… Nie ma potrzeby żadnych represji, żadnego trzydziestego siódmego roku… jeśli wszyscy wiedzą, że nie ma do kogo się zwrócić o pomoc, to on żyje spokojnie, nie wystając i nie chwiejąc się swoimi prawami... w przeciwnym razie można go znaleźć na ulicy ze złamaną głową... od nieznanego chuligana...
I:
- Czy za każdym razem ma swoje sposoby wpływania na ludzi?
Szczerze mówiąc tego nie powiedziałem, ale po prostu pomyślałem, że nie zaangażowałem się w dyskusję - prawdopodobnie się przestraszyłem - w końcu obcy ... najwyraźniej strach pozostał w pamięci genów. Albo po prostu niedawno przeczytane zdanie Marka Twaina „Z łaski Bożej w naszym kraju są tak nieocenione korzyści, jak wolność słowa, wolność sumienia i roztropności, aby nigdy z tych dobrodziejstw nie korzystać”…
Nawiasem mówiąc, o pamięci genowej, o tym, jak jest ona przekazywana następnemu pokoleniu: przyjaciel powiedział mi, że podczas odwilży Chruszczowa jego matka surowo kazała mu, a następnie sześcioletniemu dziecku, w żadnym wypadku nie używać gazety z portretem nowego sekretarza generalnego w toalecie (dla wyjaśnienia młodszego pokolenia – nie było wtedy papieru toaletowego, a wszyscy używali w tym celu gazet – przynajmniej była z nich jakaś korzyść…)

Rodzaj wycieczki. W autobusie naprzeciwko mnie siedzi para w średnim wieku. On milczy. Ona jest non stop.
- Oh, San, spójrz jaki piękny dom. Czy chciałbyś to samo?
- Och, San, spójrz jaki piękny samochód! Prawdopodobnie kochanie.
- O, San, co za brudny pies! Prawdopodobnie bezdomni...
- Och, San, co za wysokie drzewo! Prawdopodobnie stary...
- Och, San, spójrz, ciężarówka wpadła do rowu! Kierowca musiał zasnąć...
Jak Czukczi - co widzę, śpiewam! Co ciekawe – mężczyzny nie obchodzi, o czym mówi… Sielanka!

Młoda kobieta w białym bikini stoi w sklepie z kostiumami kąpielowymi. Wchodzi kobieta w średnim wieku ze swoją siedemnastoletnią czy osiemnastoletnią córką. Córka patrząca z zazdrością na kobietę w białym bikini:
- Mamo-ah-ah-ah, chcę tę samą kąpiel-i-ik!
Mama odwraca się, uważnie przygląda się młodej kobiecie i krótko rzuca córkę:
- Nie chodzi o strój kąpielowy!

Młoda i najwyraźniej słabo wykształcona kobieta na przyjęciu, czyli w obecności wielu osób, na uwagę męża w ogólnej rozmowie rzuciła w jego kierunku: „Zawsze byłeś frajerem!”
Facet wyszedł zawstydzony, prawie zatrzaskując drzwi. Jak się później okazało, chciała powiedzieć, że zawsze do wszystkiego był krytyczny... To znaczy chciała mu powiedzieć - zawsze byłeś KRYTYKIEM. A nawet wtedy, po tym, jak pokazał jej znaczenie tych słów w słowniku wyjaśniającym. Cóż, wyjaśniła mu, co chce powiedzieć, a kto wyjaśni innym gościom. Czy wyłowiła je jeden po drugim i przedstawiła im pisemną odpowiedź?

Strony:

Poszedłem wynieść śmieci. Myślę, że będę palić.
Wychodzi sąsiad, po cichu zapala papierosa, staliśmy z nim w zupełnej ciszy.
Rzuca niedopałek papierosa i mówi: - Oto takie, Andryukha, śmieci!

Prawie wszyscy mniej lub bardziej wykształceni ludzie wiedzą o efekcie placebo i na szczęście nie wszyscy niewykształceni… Torturowałem mojego dalekiego krewnego skargami na jego zdrowie zatrzymuje oddech, a żołądek boli, a głowa – jednym słowem wszystko boli , w tym proteza na prawej nodze) 70-letni krewny. Niekończące się skargi na telefon każdej nocy. Mąż mojej koleżanki był tak zmęczony wysłuchiwaniem tych skarg całkiem zdrowo wyglądającego krewnego swojej żony, który nie wyglądał na siedemdziesiątkę, że poszedł do apteki, kupił zwykły glukanian wapnia, włożył go do butelki z napisem w w innym języku niż nasz, ściągnąłem z internetu instrukcję środka przeczyszczającego w tym samym języku, włożyłem butelkę i tę instrukcję do kolorowego pudełka z napisem w tym samym języku obcym, sfotografowałem opakowanie i pokazałem zdjęcie mój teść, mówiąc, że to nowy eksperymentalny cudowny lek, kosztuje dużo pieniędzy (731 dolarów, co przekłada się na 28 tysięcy 509 rubli za paczkę - a to cztery emerytury teścia) , i że ten lek można na razie znaleźć tylko w Europie, w Niemczech, gdzie kolega z pracy jest teraz w delegacji, kupi go i przywiezie za dziesięć dni, pieniądze już mu przelane kartą, teść nie musi zwracać pieniędzy - to prezent.
Przez te dziesięć dni teść pytał, kiedy wreszcie przyniosą te cudowne pigułki, bez których umiera. Krótko mówiąc, wypiłem 20 tabletek nieszkodliwego glukonianu wapnia i stałem się jak młody człowiek: nic nie boli, serce nie boli, puls nie skacze, oddech nie ustaje. W swoim letnim domku pracuje jak traktor - nie nadąża. Swoją drogą ma wykształcenie, cztery klasy i korytarz ze średnią ocen na świadectwie dwa plusy.
A potem koleżanka mojej żony, czterdzieści pięć lat, zachorowała - objawy są takie same - cały czas wszystko boli. I te same niekończące się narzekania co noc przez telefon. Biorę i radzę przeprowadzić tę samą operację „placebo” na pilne wyleczenie dla koleżanki.
Aha! nie zaatakowany! Ta dziewczyna - ma wyższe wykształcenie - nie była zrobiona z łyka i nie zrobiona palcem - usiadła przy słowniku i przetłumaczyła instrukcje! Co się z nią stało! Krótko mówiąc, cały efekt placebo idzie na marne. A do żony - wielokrotnie wyrażał żale za dziwny żart.
Morał - jeśli chcesz wyzdrowieć, nie popisuj się wyższym wykształceniem, ale uwierz - i stań się lepszy. Przegrany siedemdziesięciolatek wyzdrowiał!
Nawiasem mówiąc, lek Obecalp pojawił się w amerykańskich aptekach kilka lat temu (wręcz przeciwnie, Placebo). Najwyraźniej „placebo” wpływa również na burżuazję… Najwyraźniej też słabo się uczyli w szkole…

Miałem wypadek. Jakiś orzeł w jeepie wleciał w nas, zawrócił i wrzucił na nadjeżdżający pas. boro.da33.ru
Wszyscy żyją (co dziwne), ale samochodu nie można przywrócić.
Zwykle w takich sytuacjach krzyczą: - Och rok majowy, och rok majowy!
A nasza Lyokha po 10 sekundach ciszy powiedziała spokojnym tonem: Kurwa, papieros gdzieś odleciał…, ostatni był.

Siadamy w męskim towarzystwie na filiżankę herbaty. Rozmowa, jak zwykle, płynnie przeszła na kobiety.
Mówi się: „Cholera, do tego potrzebne są tylko pieniądze: masaż, fitness, włosy, przedłużanie paznokci, solarium, zakupy… Nie kieruję się autem tak bardzo, jak ona dba o siebie…
„Jeśli twoja żona nagle zatroszczyła się o siebie, to powinieneś uważać na swoją żonę”, powiedziałem i ugryzłem się w ostry język… ponieważ ostatnio zmienił samochody i żonę… w tej kolejności… i oboje - nowi modele ... jeden kochany, drugi jest młody ...
Mężczyzna jakoś w zamyśleniu spojrzał na mnie… i po około pięciu minutach nagle zaczął wracać do domu.
Żartował, mówią... zepsuł nastrój innej osobie... może jest nie tylko młoda, ale i wierna...

Pojawia się admin, patrzy na serwer nie ma, pyta:
- Serwer był tutaj, gdzie jest?
- Który serwer?
- Tu był serwer, gdzie on jest?
- Aha, więc był tu komputer, nikt za nim nie pracował, no cóż, oddaliśmy go do sierocińca.

Strony: 8

„Stary, jak ty w ogóle mieszkasz w Moskwie?! Biegałem tu ulicą z całych sił
siły i wszyscy poszli szybciej ode mnie ... ”

Wiosna, dziewczyny kwitną. Jak zwykle biegam przez lobby
„Kievskaya-Filyovskaya” w kierunku schodów ruchomych do Koltsevaya. Przód
piękna dziewczyna zastygła na podłodze z grzebieniem: potężna, jak zadbana klacz,
tułów, pszeniczny, gruby w dłoni, warkocz spływający pod gipsem
półkule, perkalowy sarafan i torebka w powojennym stylu...
Podczas gdy zastanawiałem się, po której stronie ominąć ten model rzeźbiarza
Mukhina, wózek babci wyleciał zza mnie (zawsze
zastanawiałem się, jaka siła nosi je szybciej niż zdrowy 40-letni wujek) i
przyklejony do dziewczyny, mówią, córko, czy to nie jest dla ciebie złe, może
validolchik?
Młoda dama, z wielkim trudem odrywając swoje szkliste spojrzenie od unoszącego się od spodu
stóp w straszliwe głębie schodów, spojrzała żałośnie na swoją babcię i
wyciągając swoje słowa, powiedziała leniwie w klatce piersiowej bas:
- Babciu... obawiam się...
W końcu uratował dziewczynę. Trzymałem wózek, a babcia była nieuchwytna, ale
precyzyjnym ruchem zmusiła piękność do wejścia na cudowne schody.

Rosja wciąż żyje, ech! :)

Jadę niedawno minibusem, w dzień powszedni wieczorem, wszyscy są zmęczeni, korki. Potem wchodzi młoda mama z synem 4-6 lat, dają jej miejsce, siada, syn siada na kolanach. Idą jeden, dwa, trzy przystanki, chłopak ogląda wszystko dookoła - tapicerkę siedzeń, witryny sklepowe przechodzące przez okno, zmęczone twarze współpodróżników, torbę matki... Ale przestrzeń minibusa jest ograniczony, a on powtarza swoją „trasę” – siedzenia, pasażerowie, okno, po czym podnosi wzrok na matkę, patrzy jej w oczy i zupełnie spokojnym, powiedziałbym nawet rzeczowym tonem, mówi:
- Więc mamo, zacznę teraz jęczeć.

Latem udałem się do chaty obok opuszczonej budowy.

Tam bezdomni rozbijali stare betonowe płyty i wyciągali stamtąd pręty zbrojeniowe. Żelazo kosztuje 6-8 rubli za kg. To po prostu piekielna praca za pensa. Przy takich kosztach pracy możesz zarobić znacznie więcej. Ale stopniowo rozebrali całą opuszczoną bazę konstrukcji 50 na 30 m. Co nimi kieruje? Darmowy harmonogram czy brak ulg podatkowych?

Rozmawiać przez telefon:
„Potrzebujemy na wieczór dwóch dziewczyn, tylko pięknych, na 3 godziny, ile będzie kosztować godzina? Tak, w garniturach, tak jak ostatnim razem. Ci, którzy byli tam w tym tygodniu, nie są potrzebni, są jakoś skromni, ale konieczne jest, aby aktywnie dali. Jeśli dadzą dobrze, wrzucimy je na wierzch. I na pewno więcej niż 18 lat, ale nie stary ani gruby. Oczywiście na obcasach. Oczywiście będziemy jeść i pić. Płatność natychmiast. Po prostu najpierw opublikuj zdjęcie. Umówiliśmy się z ochroną, wszystko w porządku.

Dlatego nasz marketer zamawia promotorów pilnej akcji, idąc korytarzem centrum biznesowego.

Gram od dzieciństwa. Wszyscy i zawsze się z tego wyśmiewali - w przedszkolu, koledzy z klasy, koledzy z klasy, dziewczyny, rodzice, koledzy ...
Ze stoickim spokojem znosiłem wszystko. Ale kiedy litera „P” zaczęła padać na mój komputer, zdałem sobie sprawę z całej niesprawiedliwości tego świata.

Ciepła woda jest wyłączona od początku tygodnia. Z powodu mojego wielkiego lenistwa wpadłem w kłopoty zawracania sobie głowy garnkami i podgrzewaniem wody. A dzisiaj po raz kolejny wszedłem do łazienki i spróbowałem umyć się w zimnej wodzie. Oblewam się wodą i krzyczę, jednocześnie sapiąc i jęcząc. Z dolnego piętra słyszę głos sąsiada: „Tu słyszysz, człowiek myje się w zimnej wodzie i nie umiera. A ty jak wieśniak jesteś zajęty swoimi umywalkami”.

Drań kot

Mam kota, który dożył dojrzałości i dostał jej kota. A kot, choć bardzo zajęty seksualnie, nadal jest dziewicą i nie wie, co zrobić z równie dziewicą dziewczyną. Albo zmieści się na nim i drży, potem usiłuje wspiąć się na jego głowę (prawdopodobnie Francuz…). Jest tak niezadowolony z wyników swoich prób, że ich liczba stała się minimalna.

Tutaj sprzątam pokój, a ta para w końcu osiągnęła pewien konsensus i pogrążyła się w ekstazie. Noszę naręcze ubrań i z tego naręcza ciągnie się po podłodze pas. Widząc to, kot nagle przerywa swoje honorowe zajęcie i biegnie bawić się pasem. Kot był tak zaskoczony ucieczką dżentelmena, że ​​po raz pierwszy w życiu zobaczyłem w zwierzęciu prawdziwie oszołomione spojrzenie. Prawdopodobnie pomyślałem też, jakimi draniami są mężczyźni ...

Kot przyjaciela o imieniu Auror zaczął znaczyć pod stołem w kuchni. A kot jest ukochany, mądry, obrażający - nic. Kupiłem butelkę smrodu. Wylany w kuchni, pomógł. Kiedy balon się skończył, Aurora została pusta pod stołem jako ostrzeżenie. Od tego czasu, gdy mądry kot poczuł się obrażony, wszedł do kuchni, wrzasnął na balon, strącił go łapą i zrobił w tym miejscu kałużę. Tutaj jesteś..!

Tutaj po raz kolejny wróciłem do domu późno po kolejnym „dniu roboczym”.
Zapytałem żonę, jak sobie radzi w pracy.
I usłyszałem czarujące zdanie, całkowicie zgodne z moimi myślami:
- Kochanie, jeśli dzisiaj opowiem ci o wszystkich moich problemach, a ty powiesz mi o swoich, to pójdziemy spać nie wcześniej niż o trzeciej nad ranem.

Kochać ją.

Spotkałem przyjaciela na ulicy. A on jest tylko w kościele kilka
zebrane pojemniki z wodą święconą. Siadamy na ławce i rozmawiamy. letni upał,
Powoli wypij trochę wody. Zaraz wyjdę, przyjeżdżam do nas
bukharik.
- Czy jesteście Rosjanami?
- I wtedy!!!
- Może wtedy piwo?
- Nie, właśnie wypili litr święconej wody. Po prostu nie mamy nigdzie.

Powinieneś zobaczyć jego twarz!!! Ale było jasne, że nam nie wierzył.

Poszedłem do mojego hiszpańskiego banku - aby rozwiązać różne problemy z moim menedżerem. Cóż, jakie wiadomości SMS wysyłać (nie robi się tego przez bankowość internetową, tylko z menedżerem), jakie karty kredytowe zamknąć (nie ma sensu ich używać w Hiszpanii) - w ogóle zwykła rutyna. Rozmawialiśmy przez około dwadzieścia minut po hiszpańsku: byłem w najlepszej formie, nawet nie zajrzałem do słownika (ów).

Wszystko zostało postanowione, wszystko zostało zrobione, żegnamy się. Kierownik wstaje, podaje mi rękę i mówi całkiem poważnie po hiszpańsku: „Alex, ja nawet zacząłem rozumieć twój rosyjski”.

PS Od razu przypominam sobie stary dowcip o paryskim sklepie, na którym wisiał napis: „Tu rozumieją język francuski, którego nauczyłeś się w szkole”.

Opowiedziano mi tę historię. Wierzę narratorowi, podczas gdy on jest prawie uczestnikiem. Do jego organizacji dołączył nowy pracownik. Wciąż dość młody człowiek, który przeszedł na emeryturę z powodu redukcji. Nie wiadomo, gdzie tam służył, ale już w tej pracy zaczął na poważnie opanowywać komputer. Według narratora był mądrym człowiekiem i szybko się wszystkiego nauczył. Kiedyś pokazał mu możliwość obejrzenia serii zdjęć ulic i konkretnych domów. Ale chyba lepiej, żeby nie wiedział. Wkrótce okazało się, że rozwodzi się z żoną. Wygląda na to, że został złapany na zdradzie. Po tym, jak wszystko się wydarzyło, sam powiedział swojemu nauczycielowi, że przyczyną był komputer, a konkretnie Yandex. Patrząc na rząd zdjęć wokół swojego domu, zobaczył kolegę stojącego przed nim z żoną przy wejściu. Kiedyś miało to związek z jego długą podróżą służbową, w której przebywał ponad dwa miesiące.

Poważny powód

Ręczę za prawdę.

Po pijanemu teść, dyrektor zakładu, opowiedział zupełnie straszną historię. Pracownik przychodzi do głównego inżyniera i prosi o pozwolenie na powrót do domu. Naturalnie pyta o powód. Pracownik gnije się, kurczy i mówi, że to bardzo potrzebne. Inżynier nie jest złym człowiekiem, więc odpowiada: „Pozwólmy odejść, ale muszę wskazać przyczynę nieobecności w dokumentach”. On: „Odciąłem sobie palec parą pneumnosissors”.

Inżynier prawie zginął na miejscu - wypadek przy pracy. Krótko mówiąc, karetka pogotowia, wóz do nieba itp. Kiedy chłop został zwolniony, do zakładu przybyła komisja ochrony pracy. Sprzęt działa bez zarzutu – aby nożyczki działały, trzeba jednocześnie wcisnąć dwa przyciski, więc nie ma już wolnych rąk. Proszą o pokazanie, jak udało mu się okaleczyć. Spokojnie podtrzymuje patykiem jeden guzik (to dość powszechna rzecz), kładzie blachę i ODCIĄGA SWÓJ DRUGI PALEC.

Później przysiągł, że to przypadek, ale komisja, odzyskawszy przytomność, zamknęła sprawę.

Kiedy pojechaliśmy na wieś, było jasno. Utknęliśmy w korku. Samochód z przodu nie miał światła stopu. Na tylnym siedzeniu siedzieli dwaj chłopcy, którzy w odpowiednim momencie podnieśli karton, na którym było napisane „HAMULCE”. :)

Na początku wieku wśród „złotej młodzieży” panowała nocą moda na tatusiowych mercedesach i beamerach, by błąkać się w kałuże i smarować gumą asfalt opustoszałych placów i przystanków. W porównaniu z mistrzowskim, filmowym driftingiem, tłumaczenie opon tatusia na oczach piskląt wyglądało żałośnie i bardzo dziecinnie, ale samokrytyka nigdy nie była mocną stroną majora.

Wczoraj szedłem z ostatniego metra w kierunku mojej dziczy. Absolutnie pusta ulica, strefa wymiany autobusów. Na nim... Chciałbym powiedzieć - po cichu, ale nie oczywiście - z rykiem silnika i westchnieniami hamulców tańczy poidło KAMAZ. Ani dusza dookoła, tylko dwie potężne fontanny wody (obie konewki uniesione pionowo) mienią się diamentami w żółtym świetle lampionów, które czasami przebijają się przez kłęby dieslowskiego dymu. Wujek tańczy po mistrzowsku, jakoś wyobraziłem sobie nawet niewidzialnego partnera, którego prowadzi pod wodospadami swojego deszczu. (Kamasihu, tak...)

Stałem i szukałem przez około pięć minut. Zapaliłem. Widząc światło zapalniczki i mnie, kierowca jakoś uskoczył, pogrążony w nudnej rzeczywistości. Wysiadłem z taksówki, przewróciłem konewki i zacząłem sprzątać ulicę...

Na chodniku nie było śladów opon. Szybował po wodzie.
(Nie moje. Znalezione w Internecie)

FRUDYJSKI SLIP
W salonie samochodowym, obywatel, wygląd jest już dość zwyczajny jak na czas moskiewski - nawet teraz na plakacie ekstremistycznej organizacji zakazanej w Federacji Rosyjskiej. Obok żony owiniętej w dywanik. W pobliżu standardu budżetowego naciskają samochody zagraniczne. Jest zainteresowana managerem - Czy ma SAMOWŁASNOŚĆ? O zdalnym uruchomieniu silnika jak się okazało.

GDZIE POMADKA PROWADZI...
W sobotni wieczór, po powrocie z pracy do domu, żona znalazła na filiżance ślady szminki.
Zadaje mi pytanie:
- Czy mieliśmy gości?
- Nie - mówię - nie było nikogo.
Nie używam tej szminki...
Słowo za słowo. Skandal i oskarżenia o wszystkie grzechy śmiertelne.
Następnego dnia, po dokładnym dochodzeniu, okazało się, że dziewięcioletnia córka znalazła szminkę swojej mamy, kupioną dawno temu i teraz bezpiecznie zapomnianą, i wypiła herbatę z kubka mamy.

Pamiętam ten dzień. 1 października 1990 Mama kupiła mi bilet na Krym i przez cały wrzesień chłopcy i ja z całej naszej ogromnej ojczyzny wpadliśmy do morza. Wszyscy mówili po rosyjsku, nawet Vitalik Tsitsialashvilli z Navoi. Evpatoria, słońce, wiesz jak karmić? Śniadanie, drugie śniadanie, podwieczorek, obiad, kolacja, kolacja. Każdego ranka wychodziliśmy w białych koszulach i pionierskich krawatach, żeby ustawić się w kolejce. Do hymnu najwybitniejsi podnieśli sztandar. To było świetne! I wtedy nadszedł ten dzień... 1 października... Pionierzy obudzili nas około 12 w nocy. Pijany. I powiedzieli, że jutro nie trzeba iść na linię, pionierów już nie ma. Miałem dwanaście lat, bardziej myślałem o śmierci Tsoi niż o tym, że był to początek końca wielkiego kraju. I że ci faceci z Kazachstanu czy Gruzji, którzy stoją obok mnie, za rok zostaną obcokrajowcami... Następnego ranka przyjechaliśmy. Do linii. W białych koszulach i czerwonych krawatach. Stali w milczeniu przez dziesięć minut. Ale przywódcy nie wyszli i nikt nie podniósł sztandaru.

Mieszkam tymczasowo w Moskwie iw nocy musiałem jechać taksówką. Złapałem prywatnego handlarza, przejechałem kilometr na sile, pytam o cenę. Mówi: „1700 rubli”. Cóż, oczywiście, że jestem szalony!
Powiem mu:
- Łatwiej mi cię rzucić...
I... obudziłem się.
PS Kłamię, śmieję się: rzuciłem szczególnie!

To było dość dawno, może teraz jest coś takiego, ale dawno tego nie widziałem. Jadę taksówką, przed nami wielka kałuża. Wzdłuż kałuży stoją punki w butach, w kurtkach. Taksówkarz przyspiesza. Powiedziałem mu:
- Co do diabła, ochlapujesz dzieci!
- Tak, stoją tu celowo, czekając na spryskanie. Oni tak jakby mają grę. Nie pierwszy raz tu jestem.
Szybko mijamy kałużę, rozpylamy jak z węża. Patrzę wstecz. Sądząc po zachowaniu, nikt nie jest zdenerwowany. Wspomniałem swoje dzieciństwo: kałuże, domowe tratwy, "wypełnione" buty, brudna woda...
Teraz myślę: może lepiej naprawdę tak, a nie jak teraz - usiąść przed monitorem w Internecie?

Nie mogę ręczyć za autentyczność tej historii, opowiedział jej brat ze słów przyjaciół.
Postanowili udać się do nowomodnego parku wodnego w sąsiednim regionie. Znaleźli jego adres w nawigatorze i odjechali. Kiedy pani od nawigacji poinformowała: „Dotarłeś do celu”, przyjaciele rozglądali się zdezorientowani. Wokół znajdowały się tylko prywatne budynki.
Na pytanie przechodnia „Gdzie jest park wodny” jakoś dziwnie nerwowo zachichotał i machnął ręką w kierunku transparentu, na którym było napisane wielkimi literami „PARKU WODNEGO TU NIE MA!!!”

Damskie...
Policjant drogówki mnie zatrzymuje.
- "Porucznik jest taki a taki. Dlaczego nie zapinasz pasów bezpieczeństwa?"
- "Tak, panie policjantu, tylko - właśnie odpiąłem - naprawiam jajka".
Burza emocji przeszła przez twarz oficera, prawa wypadły z rąk zgiętego na pół ciała, które w napadzie histerycznego śmiechu, próbując pokazać, jak mówią, jechać szybciej.
Przez długi czas szczerze się zastanawiałem, dlaczego wszyscy się śmieją z tej historii, ale naprawdę poprawiłem jajka leżące na tylnym siedzeniu...

Po przeprowadzce do Niemiec wielu migrantów z Kazachstanu ma wielu dobrych przyjaciół z kolegów z pracy w swojej byłej ojczyźnie. Mój kuzyn i jego żona przez kilka lat pomagali swoim dobrym przyjaciołom pieniędzmi i paczkami, wspierając ich egzystencję. Jakie było jego zdziwienie, a nawet szok, gdy zadzwonili znajomi i powiedzieli, że jadą do Niemiec w celu zakupu mercedesa. Samochód miał być nie starszy niż 5 lat, a potem kosztować od 5 do 7 tysięcy znaczków.

Wujek przyszedł do innych krewnych z listą rzeczy, które chciał kupić w Niemczech, a przy każdej z nich było nazwisko krewnego, który musiał zapłacić za zakup.

Na lotnisku we Frankfurcie spotkał się bratanek synowej z Kazachstanu. Szedł trzymając w ręku małą plastikową torebkę, w której była jedna szczoteczka do zębów. Był to cały jego bagaż, który zabrał ze sobą i jeździł z wizytą na cały miesiąc, nie zabrał ze sobą nawet majtek.

Mam przyjaciela, faceta, który jest szalony i odmrożony na 100 - preambuła.

Jedziemy moim autem po Charkowie, szukamy domu pod konkretnym numerem i jedziemy Drogą Połtawską (kto wie, zrozumie) za mostem są gliniarze, chyba zaparkuję i zapytam gdzie numer domu jest taki a taki... zwalniam przy młodym gliniarzu a drugi trochę w bok i dalej ulicą na komórce żeby aktywnie gadać... no cóż otworzyłem okno pasażera i przez Drulę ja zapytaj jak gdzie jest ta ulica gdzie jest ten dom... próbuje coś tam wytłumaczyć, ale wyprowadza się, że straszny wie lepiej... ten, który przez telefon p... dit... docieramy do niego i Nie mam czasu prosić więc kolega daje to przez okno - posłuchaj kapitana, młodzieniec nie ma reszty od stu, zajrzał do kieszeni nie przestając mówić, wyjął pięćdziesiąt kopiejek, odpiął, Dryulya Wziąłem to i odjechaliśmy ... potem jeździłem po tej drodze przez tydzień ...

Nawet nie wiem, czy to dobrze, czy nie.

Jestem w metrze. Do samochodu wchodzi coś kobiecego, ale bezdomnego wyglądu i odpowiedniego zapachu. Połowa wozu uciekła przed nią jak zaraza; podchodzi do niej kobieta, podaje jej sto i prosi, by wysiadła z samochodu. A potem wymyśliłem biznesplan...

Tata wrócił z pracy do domu, cały zimny. Czuje się nieważny. W związku z zamieszaniem wokół grypy postanowiłem zmierzyć temperaturę.
- 36,8. Och, jestem najbardziej chorą osobą na świecie. Potrzebuję słoika dżemu i małą butelkę koniaku.

Po raz pierwszy poczułem się jak kierowca nie, gdy zatrzymałem się zlany zimnym potem od samej myśli, że tam, na parkingu, czeka na mnie samochód.
I nie wtedy, gdy na siedzeniu pasażera zaczął naciskać hamulec.
I nawet wtedy, gdy zaczął chichotać w kierunku „czajników” i „letnich mieszkańców” i pogardliwie nazywać ich „jeleniem”.
I zostałem kierowcą w momencie, gdy tupałem ulicą pieszo, usłyszałem hałas z tyłu, całkiem mechanicznie spojrzałem w górę, żeby spojrzeć w lusterko wsteczne i byłem zszokowany, że nie ma lusterka na swoim miejscu.

Mój mąż to surowy włochaty mężczyzna))) w domu nie ma jeszcze zwierząt domowych, mój mąż jest temu przeciwny, ale bardzo chcę kota.. Nauczyłem mojego rocznego syna głaskać futro ojca i mówić : „Kocia”))) mój mąż rży i powoli się poddaje)))

W latach 80. moja mama, korzystając z strasznie skąpego magazynu Burda, który skądś wziął mój ojciec, pocięła i uszyła mi noworoczny kostium dinozaura. Byłem strasznie dumny. Nikt tego nie miał. Radośnie poszedłem na poranek. I bardzo się zdenerwowałem, kiedy dali mi nagrodę za najbardziej niezwykły kostium .... Krokodyl Gena!

Siedzimy w samochodzie w centrum handlowym, jakaś kobieta puka w szybę męża, on machnął ręką, ale ona nie wychodzi. Wyszedłem, zapytałem, czego potrzebuję, zaczęła: „Nie ma nic do płacenia za mieszkanie, nie ma co jeść, wieczorem wyłożą na ulicę, dadzą mi pieniądze”. I generalnie używamy gotówki do minimum. Mówię jej, że nie ma pieniędzy, jest drobiazg, wyciągam z kieszeni garść monet i wyciągam. A ona wyniośle tak: „Dlaczego w ogóle wyszedłeś, jeśli nie chcesz pomóc?!” i wyszła. Ze względu na zainteresowanie policzyli - 267 rubli. wystarczająco do jedzenia.

Martyr i ja jesteśmy razem od bardzo dawna - 10 lat przyjaźni, w tym czasie udało nam się spotkać 3-4 razy. I za każdym razem pozostawali dobrymi przyjaciółmi. Nie, nie było „przyjaznego seksu”. Rok temu wróciliśmy do siebie i zaczęliśmy razem żyć. I wtedy zdałem sobie sprawę, czym jest miłość. Miłość to szacunek i wzajemne zrozumienie. Tu przychodzę z pracy - zła, zmęczona, głodna. A tam siedzi - też po pracy, też zmęczony. Zbliżył się, cicho przytulił i tak stoimy. I od razu łatwiej jest żyć, a wszystkie problemy ustępują.

Aby przywrócić dawny poziom języka angielskiego, każdego wieczoru przed pójściem spać przez 1-1,5 godziny szczegółowo opowiadałem sobie o tym, jak minął mój dzień. Kiedy nie znałem właściwego słowa, szukałem go w słowniku i natychmiast stosowałem, aby słowo weszło do aktywnego magazynu. Bardzo pomogłem.

Mój sąsiad miał kota. Latem wychodząc do pracy zamknęła go na nieoszklonym balkonie. To prawda, że ​​zostawiła miski z wodą i jedzeniem. Zaczął do nas podchodzić przez okno, leżąc na kanapie. Kupiliśmy mu przekąski. Potem, gdy usłyszała, że ​​gdzieś ucieka, zaczęła go wiązać jak psa. Mój mąż i ja nie mogliśmy znieść takiego widoku i ukradliśmy kota. Teraz w wiosce mamy solidnego kota o imieniu Kuzma)

Pamiętam jak pochowano moją babcię, miałam 14 lat, to był początek wiosny, było jeszcze zimno. Wszystko poszło gładko, nikt nie szlochał, nie krzyczał, wszyscy trzymali się. Kiedy pożegnali się przed pogrzebem, zobaczyłem, że moja mama trzęsła się stojąc przy trumnie na ulicy. Kiedy się zbliżył, powiedziała, jak strasznie było widzieć, jak śnieg pada na twarz babci ... i nie topnieje ...

Lata studenckie. Pracowała jako pielęgniarka. Pracowała na szalonej nocnej zmianie w chirurgii, na uniwersytecie dość głupi wykład, ale obowiązkowy. Postanowiłem spać. Nagle budzi mnie kolega z klasy, denerwuję się, mówią, czego potrzebujesz? A ona spokojnie odpowiada: niedługo będzie przerwa, a usta otworzyły się we śnie i śliniły się już, nie daj Boże, żeby ktoś zrobił zdjęcie, staniesz się gwiazdą! Niby drobiazg, ale nadal jestem jej wdzięczny.

Moja historia. Opuścił dobrą pozycję, z dobrymi dochodami. Chciałem pieprzyć moje. Wziąłem dużą pożyczkę biznesową, poszedłem wziąć kolejną na zakup materiału. Wszystko się polepszyło, ale rok temu nastąpił kryzys, cofnięto licencję bankowi, w którym trzymam moje oszczędności, gwałtownie spada popyt na mój produkt, pali się magazyn. Wynik. Nie ma pieniędzy, nie ma co spłacać długów. I oto jestem, prawie cała siwa (w wieku 30 lat) z mnóstwem chorób z nerwowego przemęczenia, w małym mieszkaniu, z milionowym długiem i śmiejąca się z tego, jak mój kot goni karalucha…

Mój tata miał cudowną brodę i wąsy, kiedy był młody. Miałem 4 lata i bardzo lubiłem rysować.. raz tata zapomniał paszportu na stoliku do kawy, wszystko byłoby dobrze, ale na zdjęciu był bez zarostu. Poprawiłem ten błąd i aby nikt na pewno nie kopał, podpisałem się na każdej czystej stronie)))) moja babcia miała stan przed zawałem. A mama i tata śmiali się do czkawki)))

Miałam 4 lata, gdy moi rodzice zabrali mojego starszego brata (6 lat) na wakacje do Moskwy. Kiedy wrócił, uważał się za tak fajnego, jednak odpoczywał w Moskwie. Byłem bardzo zazdrosny, aż do łez. Po pewnym czasie babcia mówi mi: „Przyszykuj się, pojedziesz też do Moskwy! Moje szczęście nie miało granic! Wtedy nigdy nie dowiedziałem się, że miejscem, do którego mnie przywieźli, wcale nie była Moskwa, ale wioska mojej babci ...

Podczas porodu, zanim spróbowała, poprosiła o siusiu, lekarz powiedział, że to dziecko naciska na pęcherz i posłał ją na krzesło. Kiedy dziecko wyszło, odrzutowiec oblał zarówno położną, jak i lekarza. Patrząc na to, jak płyną i kontynuując swoją mokrą pracę, mogła tylko powiedzieć: „Mówiłam ci…”

Po ślubie nie przyjęła nazwiska męża, ale zmieniła je na inne. A dzisiaj wreszcie nasz plan zadziałał. Kiedy złożyli paszporty firmie turystycznej, dziewczyna spojrzała na mój dokument i powiedziała: „Pożarskaja? Gdzie jest Minin? A TU MÓJ ULUBIONY WYCIĄGA PASZPORT Z WŁAŚCIWYM NAZWISKIEM. Nigdy wcześniej nie doświadczyłem takiej satysfakcji.

Osobiście zabiłbym sąsiada z 5 piętra. Jest takim idiotą, że postanowił uczcić „Godzinę dla Ziemi” wraz z całym wejściem. Zepsułem kilka operacji z tarczą io 20:30 wszyscy razem stracili światło. I absolutnie nic, że mam chore roczne dziecko, mąż wróci z pracy o 9, a ja muszę ugotować obiad! Cóż, gdzie mam iść bez światła przez godzinę? A zamiast tego musiałam biegać po schodach w jednej ręce z dzieckiem, aw drugiej z latarką! Byłoby lepiej, gdybyś umieścił wodomierze w swoim mieszkaniu. Szarpać.

Upiłem się, poszedłem wyznać miłość do faceta, drzwi otworzyła ta sama pijana pani, zorientowali się, siostra, mąż odszedł, dziś mamy 12 lat jako najlepsi przyjaciele.

Mama zawsze chciała, żebym zdobyła wyższe wykształcenie, a ja zawsze uwielbiałam szyć.Po 8 klasie poszłam aplikować do szkoły, do krawcowej (dokumentów nie przyjęli, potrzebuję zgody rodziców). ...). Przygotowywałam się do wstąpienia do instytutu, ale zakochałam się, nie weszłam, wyszłam za mąż, dostałam 2 stopnie wyższe, mój mąż zawsze zapewniał, A TU JEST KRYZYS, zaczęłam szyć na zamówienie, mam dużo klientów i zaczęłam zarabiać (za 25 lat!) I pomagać mężowi !

Kolega opowiadał, ile lat temu stanął w obronie dziewczyny na ulicy. Uderzył faceta w twarz. I mężczyzna był połączony. A kolega został skazany na 6 lat za morderstwo. O zabójstwo człowieka, który żyje i się raduje! Podobno do morderstwa doszłoby, gdyby mężczyzna nie był chłodnym medium, a technika złożonej samoregulacji zagoiła ranę na wątrobie. Ta bzdura została nawet pokazana w wiadomościach i nikt nie miał żadnych wątpliwości.

Za każdym razem, gdy idziemy na kolację z nowo powstałym mężem do restauracji, pamiętamy, jak na początku związku, jeszcze jako studenci, kupowaliśmy w straganie jedną kawę dla dwojga. Jak zamarzali codziennie na ławce w parku zimą, bo nie wpuszczali gości do hostelu ani jemu, ani mnie, a nie było pieniędzy, żeby „siedzieć i pogadać w kawiarni”. Bardzo miło uświadomić sobie, że teraz można odpocząć leżąc na kanapie pod serią i jednocześnie nie patrzeć na zegar, żeby hostel się nie zamykał. Cieszę się, że mam coś do porównania.

Sama wychowuję córkę (2,5 roku), dobrze zarabiam, staram się, aby moja córka niczego nie potrzebowała. Czasem przyjeżdża starszy brat, potem prosi o pieniądze, potem bierze ziemniaki z naszych zapasów, „podobno nie ma czym nakarmić rodziny”, no cóż, nie o to chodzi. Ten kretyn, zaglądając do naszej lodówki, udaje mi się przedstawić, że nakarmiłem córkę, ograniczyłem jej dietę i w ogóle jego dzieci tego nie widzą! Postaraj się o pracę żałosny przegrany!!! PIERDOLONY!!!

Miałem okazję jakoś porozumieć się z Włochami. Zostałem wcześniej ostrzeżony, że znają kilka zwrotów w języku rosyjskim i bardzo lubią wstawiać te zwroty na miejscu i nie na miejscu. W rezultacie na spotkaniu usłyszałem: „Dzień dobry! Nazywam się Vico, a to jest Fonsi. Jesteśmy stworzeniami!” Po kilku minutach dzikiego śmiechu i wyjaśnień okazało się, że nie są to żadne stworzenia, ale tylko towarzysze)

Jak sprawić, by kot uspokoił się na 15 minut, gdy kładziesz dziecko do łóżka lub chcesz samemu zasnąć, a kot zwariował i biega po mieszkaniu? Złap kota, przeciągnij go do lodówki. W lodówce znajdź pachnące i nieszkodliwe jedzenie dla kota - kiełbasę, sos mięsny itp. Natrzyj karmę dla kota - łapy, boki, brzuch, ogon. Połóż kota na podłodze, upewnij się, że zaczął lizać. Cieszyć się ciszą! Metoda jest bardzo humanitarna, bez bólu fizycznego i nieprzyjemnego wpływu na zwierzę 🙂

Jako dziecko moi rodzice często wysyłali mnie i mojego brata na wakacje do wsi, albo do babci, albo do ciotki. Tego lata odwiedziliśmy moją ciotkę. Za wioską płynie rzeka, w upale byli tam wszyscy miejscowi, więc postanowiliśmy udać się nad rzekę z naszymi krewnymi i kuzynami. Chłopcy zanurkowali i chwycili mnie za nogi, a ponieważ nie umiałem (i nadal nie umiem) pływać, obraziłem się i zostawiłem ich na 50 m. Stoję po szyję w wodzie, zgniatam i czuję że czyjaś ręka grzebie, myślę, że moi bracia odpłynęli i znów sobie odpuszczają. Cóż, zanurkowałem i chwyciłem mocno rękę jokera i wyciągnąłem zwłoki chłopca w wieku 4-5 lat. Szukali go przez tydzień, nie mogli go znaleźć, ale właśnie złapał szkopuł i przypadkowo go uwolniłem. Od tego czasu, jeśli woda nie jest przezroczysta i nie widzę dna z powodu mułu, to nie wchodzę do wody.

Kiedy byłam w 9 miesiącu ciąży, mój mąż i ja tymczasowo mieszkaliśmy z mamą na wsi, ponieważ. dom był remontowany. W pobliżu wsi znajduje się bagno. Siedzę sama, oglądając telewizję, gdy nagle kątem oka zauważam coś. Wyjrzałem przez okno, a na parapecie był bocian. Patrzył na mnie przez chwilę i odleciał. Pięć minut później zaczęły się skurcze.

Pamiętam, jak byłam mała, mieszkałam z babcią. Rano obudziło nas wołanie o pomoc. Babcia natychmiast wybiegła na ulicę, ja związałam się w kucyk. W pobliżu dziedzińca mężczyzna pobił i próbował zgwałcić dziewczynę. Babcia, zamiast rzucić się na niego (co jest nieskuteczne), zaczęła krzyczeć na dziewczynę, jak, oj, s..ka! proste..ka! Czekam na ciebie w domu, martwię się, a ty robisz salto pod mężczyzną! Zaszarżował na policzek i pociągnął ją do domu z krzykiem. Mężczyzna jest otępiały, dziewczyna też nie od razu zrozumiała, pomyślała, pomylili się ...

Kiedyś poinstruowano mnie, żebym zaniosła prezent do starego nauczyciela, który pracował w naszej szkole. Dzwonię do drzwi - otwiera miła staruszka, tracę gratulacje ze szkoły. Zapytała o mojego DR. Sześć miesięcy później przyszedł mój DR. Lekcja historii... a potem przychodzi i pyta mnie. Powiedziała wiele miłych słów, dała mi pudełko czekoladek i kwiatów. Okazało się, że na krótko przed śmiercią jej męża nie chciała nikogo widzieć. Po moim przybyciu pocieszyłem ją, wyglądałem jak anioł.

Spotkałem faceta, zaczęli mieszkać razem i delikatnie mówiąc, w ogóle nie umiem gotować ... jajecznica i kanapki się nie liczą. Tak więc dostosowałam się do zamawiania jedzenia z restauracji, kiedy karmiłam go sushi i pizzą. Moja ówczesna najlepsza przyjaciółka o tym wiedziała... A kiedy jakoś siedzieliśmy razem w kawiarni, koleżanka to wzięła i zaczęła opowiadać o tym mojemu chłopakowi, i to nawet we wszystkich kolorach, jak to wszystko podgrzewam dla niego i na stół obstawiam.. do którego facet zapytał mnie czy to prawda? Odpowiedziałem tak. Facet po cichu wstał, zapłacił rachunek, wziął mnie za rękę i powiedział: wynośmy się stąd, nie potrzebujemy takich dziewczyn. I naucz się gotować. Teraz gotuję bardzo smacznie, pobraliśmy się i nie komunikuję się już z moją dziewczyną. Nie mogę zachować tajemnic innych ludzi

Jestem lunatyczką, mówię we śnie, czego rano oczywiście nie pamiętam. Jedną z najzabawniejszych historii opowiedział mi mój chłopak. Pewnej nocy obudziłem go iz uśmiechem i otwartymi oczami zapytałem: „Wiesz, dlaczego ślimak jest mokry? Polizałem ją!” I dalej spać, jakby nic się nie stało.

Na początku związku spędziłam z mężem 1,5 roku w różnych krajach i widywałam się co 3-4 miesiące przez kilka dni. Ciężko było na odległość, a żeby chcieć rano wstać, wpadłem na pomysł pisania do siebie porannych listów. Różnica czasu wynosiła 3 godziny, a przed pójściem spać rano napisałem do niego list. Rano wstał, przeczytał mój list, napisał do mnie i wyszedł do pracy. I obudziłem się z uśmiechem, bo czekał na mnie jego list, pełen ciepła i miłości. Wciąż mamy listy!

Wracałem rano z klubu i widziałem jak pijany na śmierć facet pieprzył włóczęgę!!! Zastanawiam się, czy mężczyzna to zapamięta, gdy się obudzi...

Zaadoptowali kota ze schroniska. Powiedziano nam, że jest z ulicy, ale w naszym domu od razu zaczęła chodzić do tacy. Po pewnym czasie wysterylizowaliśmy ją, odchodząc od narkozy, kot musiał iść do toalety, my z niewiedzy nie prowadziliśmy go do pokoju bliższego jej. Wczołgała się więc do tacy, co jakiś czas przewracając się na bok ze słabości, obsikała dla nas podłogę mieszkania, ale i tak dotarła do tacy. Moja bohaterka!