Dlaczego dziecko się wkurza. Jestem matką czy macochą? Dlaczego moje własne dziecko mnie wkurza?

11.05.2019

Dzieci mogą wprowadzić chaos w życie rodziców i zmienić ich plany. Zdarza się też, że irytacja ich zachowaniem prowadzi nas do krzyków i niekończących się kar, które tak naprawdę nie pomagają rozwiązać konfliktu. Niestety bez zidentyfikowania prawdziwych przyczyn rodzicielskiej irytacji narażamy nasze relacje z dziećmi, możemy zawiesić się na naszym niezadowoleniu i ciągle załamywać się na dziecku.

Trzeba przyznać, że w większości przypadków dzieci denerwują nas, bo zachowują się jak dzieci. A dzieci mają tendencję do hałasowania, domagania się uwagi i ciekawości.

Co zrobić, jeśli jesteś zmęczony krzyczeniem na swoje dziecko, ale nadal nie słucha twoich próśb?

Czas przyznać: moje dziecko mnie denerwuje

Półtora roku temu mój związek z siedmioletnią Kirą nie układał się najlepiej. Była ciągle kapryśna, krzyczała, marudziła i zawsze była niezadowolona ze wszystkiego. Zawsze się w niej zakochiwałem. W dodatku, gdy Kira miała sześć lat, urodziła się mała Lida i stało się to bardzo trudne: starszą rozdarła zazdrość i stała się nie do zniesienia. Kiedyś wyzywająco napisała na kanapie w salonie, bo zmęczona odmówiłam zabawy z nią i zasnęłam. Nie było nam łatwo i czas przyznać: ciągle mnie denerwuje moje dziecko.

Na samym początku, wciąż nie bardzo rozumiejąc, jak właściwie postępować, postanowiłem zacząć od najbardziej oczywistego: poradzić sobie z ciągłą irytacją. Powtórzyłeś już piętnaście razy, a dziecko wydaje się cię nie słyszeć. Krzyczy, bo dostał talerz w złym kolorze. Starszy celowo wyrywa zabawkę bratu lub siostrze, dziecko płacze. Dziecko od pół godziny śpiewa tę samą piosenkę żałobnym głosem. Krzyczy „ja sam” i natychmiast rozbija o podłogę talerz owsianki. To wszystko to normalne historie z życia dzieci, które potrafią wywołać najdzikszą irytację, złość i irytację. Miałem dość tej irytacji, w niektóre dni ciągle krzyczałem. Od samego rana, budząc Kirę do szkoły, zacząłem narzekać, dręczyć i krytykować. I trzeba było coś z tym zrobić. Moja metoda była następująca: czując przypływ irytacji, zanim zaczęłam krzyczeć, próbowałam zrozumieć, dlaczego jestem w ten moment czułem to. Ustalono pięć głównych przyczyn i żadna z nich nie była bezpośrednio związana z osobowością dziecka.

1. Źle tłumaczę, a dziecko mnie nie rozumie.

Przykład. Strasznie się zirytowało, że Kira po umyciu zębów wypluwa pastę tak mocno, że bez przerwy chlapie lustro w łazience. Drobiazg? No tak, ale to tylko doprowadziło mnie do drżenia. Każdego ranka i wieczoru krzyczałem: „Ile możesz! Znowu obrzydliwe! Już sto razy mówiłem, że trzeba uważać!”

Rozwiązanie. Jeśli powtarzasz to samo osobie w kółko, ale żadna zmiana się nie pojawia, problem prawdopodobnie polega na tym, jak to wyjaśnisz. Pewnego ranka zaczęłam myć zęby w tym samym czasie co Kira, ale przed wypłukaniem ust zapytałam: „Chcesz, żebym ci pokazała, jak prawdziwy profesjonalista pluje?” Celując, delikatnie splunąłem w sam środek muszli i powiedziałem: „Chodź, ty też możesz zostać zawodowcem!” Z radością powtórzyła i wszystko poszło idealnie i schludnie. Teraz po umyciu zębów wystarczy powiedzieć: „A teraz – profesjonalistka!”. Oboje się śmiejemy, lustro czyste, nastrój dobry.

2. Jestem zmęczony / źle się czuję.

Przykład. Po południu odbieram młodszą z ogródka, potem podążam za starszą i po półtorej godziny ciągłego marszu podchodzę do wejścia, załadowana wózkiem, plecakiem i torbami z supermarketu. Kira bez przerwy mówi, czołga się pod jej stopami i wisi na wózku inwalidzkim. Zazwyczaj byłam wściekła i tuż przed wejściem do wejścia wpadałam w nią. Płakała, obiad był napięty.

Rozwiązanie. W drodze do wejścia mówię: „Kochanie, teraz cicho idźmy szybko do mieszkania, a ja wciągnę wózek, aw domu dalej będziemy bawić się słowami. Jestem trochę zmęczona i mogę być zła: nie na ciebie, ale na sytuację ”. Spokojnie akceptuje tę małą przerwę, w chwili zmęczenia dostaję dwie minuty ciszy. Teraz, nawet jeśli moja irytacja nadal wybucha, Kira natychmiast pyta: „Mamo, jesteś zła na mnie czy sytuacja?” Odpowiadam: „Do sytuacji, dzieciaku, przepraszam, wszystko w porządku”.

3. Jestem zły na siebie.

Przykład. Dzień wolny, dzieci bawią się spokojnie, piszę z klientem na Facebooku. Nagle, w tej samej chwili, kiedy nie mam możliwości usiąść przy komputerze, żąda poprawienia tekstu. Zaczynam się złościć na siebie: za napisanie niedoskonałego tekstu, za to, że nie potrafię zbudować relacji z klientem, żeby nie szarpał mnie w środku wolnego dnia. Pogrążam się w użalaniu się nad sobą i nadużywaniu siebie. A potem Kira mówi: „Mamo, chcę jabłko”. A on wraca: „Właśnie zjadłeś! Jak można! Dlaczego musisz mnie cały czas szarpać?”

Rozwiązanie. Czując, że mój nastrój się pogarsza, a w pobliżu są dzieci, przekonuję się: moja niechęć nie ma nic wspólnego z dziećmi. Mówię to wprost w głowie: „Jesteś zły z powodu korespondencji z klientem, jesteś zły, że Twój tekst nie został zaakceptowany za pierwszym razem, jesteś zły, że nie masz do siebie wystarczającej pewności siebie, aby mu powiedzieć, że na moment siadania do pracy jest dla ciebie nieprzyjemny, czujesz się wobec niego winny i zły na niego. To bardzo obraźliwe, ale dzieci nie mają z tym nic wspólnego.” Jeśli trudno mi szybko dojść do siebie, mówię głośno: „Dziecko, mam małe problemy w pracy, proszę daj mi 10 minut, a potem znów będę z tobą”. Mówię to, zanim dzieci chciały czegoś, żeby wiedziały, że mama jest napięta. Robię sobie przerwę, napiję się kawy i znów mogę znaleźć się w szeregach.

4. Jestem zły na własne wspomnienia z dzieciństwa.

Przykład. Ponieważ Kira zdecydowała się zapuścić swoje długie włosy w wieku pięciu lat, każdego ranka awanturowaliśmy się. Próbowałem przeczesać ten hol, strasznie krzyczał. W końcu straciłem panowanie nad sobą, krzyknąłem: „Więc sam uczesz włosy!” Zaczęła płakać. W pewnym momencie postanowiłam o tym napisać w grupie na Facebooku mamy. Chciałam wsparcia moralnego, byłoby mi łatwiej, gdyby wszyscy pisali, mówią tak, czesanie też mnie wkurza! Ale nie, prawie nikt tego nie napisał. A potem pomyślałem: najwyraźniej osobiście mam z tym jakiś problem. I pamiętałem. Jako dziecko miałam gruby warkocz aż do księży. Za każdym razem, gdy moja mama tak mocno ciągnęła mnie za włosy podczas czesania, że zaczynałam płakać, krzyczała na mnie i to trwało każdego ranka. W dzieciństwie czesanie włosów było torturą. I to właśnie to uczucie przeniosłem na córkę, odtwarzając epizod z przeszłości.

Rozwiązanie. Wszystko samo się wyrównało. Gdy tylko zdałem sobie sprawę z przyczyn problemu, zmieniłem się moje podejście do niego. Pamiętałam siebie jako małą dziewczynkę, swoje uczucia, emocje, ból i łzy, a zamiast irytacji zaczęłam odczuwać szczere współczucie. I jej maleństwu i córce. W ogóle Kira nie stała się bardziej cierpliwa, wciąż jęczy – nieważne, jak ostrożnie próbowałem rozplątać sploty. Ale jej sprzeciwy przestały mnie irytować. Teraz nie krzyczę, a wręcz przeciwnie, żartuję, a podczas rozmowy czesanie włosów jest łatwiejsze i szybsze.

5. Jestem zły na kogoś bliskiego.

Przykład. Rano szykując się do szkoły i do przedszkola, najmłodsza wysmarowana owsianka na stole, najstarsza wciąż była w piżamie, chociaż za 15 minut wychodziliśmy. Mąż poprzedniego wieczoru oglądał seriale do czwartej nad ranem i teraz nie może się obudzić. Najmłodszy, cały w owsiance, chce siedzieć tylko w moich ramionach, biorę ją i jednocześnie staram się czesać starszą, najmłodszy łapie starszego za włosy, krzyczy, nadchodzi apokalipsa. Jestem szalenie zła na mojego męża: gdyby mógł się obudzić i wziąć jedną z dziewczyn, byłoby mi łatwiej, ale on śpi! W rezultacie włamuję się do dzieci.

Rozwiązanie. Czując, że irytacja narasta, podobnie jak w poprzednich sytuacjach, szybko ustalam, na co konkretnie jestem zła i kieruję swoją złość na obiekt, który ją wywołał. Zamieszanie dzieci rano jest normalne i nie ma powodu, aby tu skarcić dzieci! Ale jest powód, żeby omówić z mężem problem porannych przygotowań i dzielić się obowiązkami. Jeśli ta sytuacja się co jakiś czas powtarza, to on śpi spokojnie, podczas gdy jego żona w panice z krzyczącymi dziećmi biega po mieszkaniu, być może problem tkwi w związku z mężem, a dzieci nie mają z tym nic wspólnego.

Korzyść z takiej analizy sytuacji polega również na tym, że nie tylko dorosły uczy się lepiej rozumieć siebie i swoje emocje, znajdować obszary problemowe. Dzieci, patrząc na reakcję rodziców, zaczynają też słuchać siebie. Wieczorem na drugi dzień dziewczyny bawiły się w przedszkolu, nagle rozległ się krzyk, hałas, ryk: najmłodsze chwyciły zabawki starszemu, starszy je zabrał i krzyczał ze złością. Chciałem już iść z pomocą, ale nagle usłyszałem, jak Kira mówi do siostry: „Lido, wybacz mi, proszę, że na ciebie krzyczałam. Kocham cię, ale jestem bardzo zła, że zniszczyłaś mój dom dla kucyków. To jest dla mnie nieprzyjemne i obraźliwe ”.

Ja w sąsiednim pokoju - naturalnie - rozpłakałem się z dumy i wzruszenia.

Kiedy i dlaczego dzieci nas wkurzają? Co zrobić, jeśli Twoje własne dziecko jest denerwujące?
„Ok”, powiedzą rodzice, „Zgadzam się wychowywać dzieci jak kwiaty, perspektywa jest naprawdę przyjemna. I nawet zgadzam się z nimi rosnąć. Potraktujmy to jako plan strategiczny. Ale proszę mi powiedzieć, co konkretnie zrobić, jeśli na przykład najstarsza ulubiona „zainka” pojawiła się w domu w barwach wojennych, a młodsza ukradła zabawkę w ogrodzie. Co zrobić, jeśli udowodniłeś i chcesz klepnąć, zaszczekać i wybuchnąć płaczem z własnej impotencji?!

Jak nie denerwować się dzieckiem

Jeśli Twoje dziecko ciągle rzuca kolejną sztuczkę, a Ty w ogóle nie wiesz, co robić, nie rób nic.

Wyjaśnijmy dlaczego:

Najpierw w takich momentach popadamy w pedagogiczne otępienie (postąpimy automatycznie, jak zombie, według starego scenariusza, który nie raz się nie udał).

Po drugie, wydaje nam się, że jesteśmy bezwartościowymi rodzicami, jeśli sami nie potrafimy nalegać.

Po trzecie, może nam się wydawać, że mamy bezużyteczne dziecko.

Ani jedno, ani drugie, ani trzecie nie rozwiąże naszych relacji i nie przyniesie poprawy. Ale możesz popełnić wiele błędów.

Czasami najrozsądniejszą rzeczą do zrobienia w sytuacji konfliktu jest nic nie robić.

Dziecko oczekuje od ciebie odmowy, a my pomylisz go ze swoją „bezczynnością” (co na początek wcale nie jest złe). I daj czas na opamiętanie się i zastanowienie. Powiedz spokojnie i poważnie: „Nie podoba mi się to… Nie pozwalam ci zachowywać się tak niegrzecznie…” I zostaw go w spokoju. Zostaw dziecko na 3-10 minut, dobrze, żeby uczeń był sam na sam na dłużej, od 15 minut do godziny.

Nie oznacza to, że się poddajesz: dziecko doskonale rozumie, że „rozgrywki” z tobą jeszcze przed nami. Nie, wygrałeś pierwszą rundę, ponieważ nie brałeś w niej udziału. Dla dzieci jest to samo w sobie surowa kara, dla starszych to poważny powód do myślenia i ostrożności: czy przesadziłem? co stanie się ze mną dalej? Dla nastolatków to dobry znak, że nie trzymasz go za dziecko, które „trzeba postawić na swoim miejscu”, że traktujesz go jak dorosłego i nie wdając się w drobne sprzeczki i kłótnie, dajesz czas na dojście do siebie Twoje zmysły i opamiętaj się.

Więc zrobiłeś sobie przerwę, więc jest czas na przemyślenie i przeanalizowanie zaistniałej sytuacji. Jeśli konflikty pojawiają się ciągle i na ten sam temat, oznacza to, że robisz coś źle lub nie poprawiasz błędów. Zwykle kłótnia to już ostatni etap, a jej przyczyny leżą gdzie indziej. Dlatego najważniejsze dla rodziców jest znalezienie przyczyny konfliktu, zrozumienie go i próba jego wyeliminowania. Jednak logika w sytuacjach konfliktowych z dzieckiem na niewiele się przyda. Dziecko naprawdę może się złościć z dwóch powodów:

Jeśli jego zachowanie jest irracjonalne, a rodzice nie znają powodu.
Jeśli zachowuje się tak samo jak ty w dzieciństwie.

Jak szybko uspokoić napad złości dziecka: Wideo

Dlaczego twoje własne dziecko jest irytujące: przyczyny konfliktu

Przyjrzyjmy się bliżej tym powodom.

Rodzice nie rozumieją przyczyn złego zachowania dziecka i tego, czego chcą.

A jeśli nie rozumiesz sytuacji, to nie można zrobić czegoś dobrze. Żadne z naszych działań nie daje pożądanego rezultatu i jesteśmy zgubieni. W rezultacie po prostu tracimy kontrolę nad sobą. Następnie staramy się ukryć swoje zakłopotanie przed dzieckiem i przed sobą, co prowadzi do działań, których później żałujemy. Ale co wtedy zrobić? Konieczne jest zajęcie się źródłem problemu - zrozumienie dziecka, przyczyn jego nieodpowiedniej reakcji na nasze prośby / rozkazy / działania, zrozumienie jego pragnień i celów złego zachowania.

Porównujemy nasze dzieci do siebie w ich wieku.

I przypominamy sobie te nieprzyjemne sytuacje, które nam się przytrafiły i o których nie ma ochoty pamiętać. Jeśli moje dziecko mnie denerwuje, to prawdopodobnie ja? Czyny, słowa i zachowanie dziecka przypomniały nam o tym, co martwiło nas w dzieciństwie. Być może nawet o tym nie pomyślałeś, te wspomnienia są daleko w przeszłości i nigdy o tobie nie przypominały. A teraz Twoje dziecko czerpie straszne wspomnienia z odległych magazynów. To w tym momencie coś się zmienia i tracisz panowanie nad sobą. Gniew, irytacja, krzyki – utrata kontroli nad własnymi emocjami, co prowadzi do rozpaczy. A teraz nie zachowujesz się jak dorosła inteligentna osoba, ale jak małe niespokojne dziecko.

Horrory i tłumione emocje z dzieciństwa

Kiedy twoje dziecko zaczyna cię tak rozwścieczać, że chcesz wściekle krzyczeć, spoliczkować, rozkazać lub odwrotnie, gdy chęć zrobienia czegoś po prostu zniknie i popadniesz w rozpacz, to może irytacja, którą wywołało dziecko, nie dotyczy go, ale Ty. Oznacza to, że jesteś zły na siebie, a nie na dziecko. To dziecko w tobie reaguje tak negatywnie, a twoje własne po prostu ożywia stare wspomnienia.

Tak więc, jeśli nie możesz się opanować i uspokoić na czas lub po prostu nie zareagować, oznacza to, że to nie twoje własne dziecko doprowadza cię do szału, ale twoje negatywne wspomnienia i doświadczenia, które były ukryte w twojej pamięci.

Podamy przykłady głównych sytuacji, w których dziecko wkurza rodziców. Porównaj ze swoimi sytuacjami życiowymi - jest bardzo prawdopodobne, że znajdziesz wiele wspólnego. A zdając sobie sprawę, możesz zrozumieć, jak nie denerwować się dzieckiem podczas konfliktów.

Kiedy dziecko odmawia robienia tego, co robiło, zawsze bezbłędnie(odrabiaj lekcje, baw się z młodszym bratem lub siostrą, wyjmuj zabawki, zamiataj podłogę itp.). Czasami jakieś niewykonane zadanie, które zostało przydzielone dziecku (wyrzucić śmieci, ścielić łóżko) może stać się powodem do kłótni. Ale są rodzice, którzy traktują to ze zrozumieniem i spokojem, a może z humorem.

Kiedy dziecko robi coś, co było dla ciebie zabronione jako dziecko. Dla własnej pewności już w dzieciństwie wmawiałeś sobie, że to słuszne i że to, czego ci rodzice zabraniają, jest szkodliwe, niebezpieczne, złe, więc nie potrzebujesz tego. Wewnętrzne zakazy są sprzeczne z obecnymi działaniami twojego dziecka i chociaż, być może na zewnątrz, rozumiesz to, ale wewnątrz czujesz ten psychologiczny protest. Na przykład noszenie nietuzinkowych ubrań i dodatków, spóźnione wyjście, dziewczyny robiące makijaż i chodzące w szpilkach.

Kiedy dziecko przypomina ci o własnych lękach i słabościach. Denerwuje cię, że dziecko boi się czegoś, co przerażało cię w dzieciństwie lub gdy jest obrażone, ale nie może się bronić. Prawdopodobnie sam przyszedłeś z ulicy we łzach, ponieważ twoi rówieśnicy się z ciebie śmiali. Albo ty, podobnie jak twoje dziecko, bałeś się wejść do ciemnego pokoju, do gabinetu dentystycznego, nie potrafiłeś obronić się przed napastnikiem, albo po prostu wahałeś się z odpowiedzią na lekcji. Dlatego denerwuje cię takie tchórzostwo i nieśmiałość dziecka.

Kiedy widzisz w dziecku to, czego w sobie nie lubisz. Rozumiesz, że to, czego nie udało ci się w dzieciństwie, ma swoje konsekwencje, także w wieku dorosłym. Na przykład nie możesz nauczyć się tańczyć w żaden sposób, więc nie chodź na dyskoteki; albo nie nauczyłeś się przy czymś majstrować, więc teraz nie możesz czegoś naprawić w domu. Być może rozmawiałeś głośno i mocno gestykulując, co denerwowało rodziców i nauczycieli, nie wiedziałeś, jak wspinać się po linie i grać w piłkę, dlatego dostawałeś słabe oceny i tym podobne. W takiej sytuacji, gdy pewne swoje czyny lub nieudolności, które przyniosły Ci cierpienie w dzieciństwie, dostrzegasz we własnym dziecku, zaczyna Cię to niepokoić i denerwować.

W sytuacji, gdy dziecko nie ma tych pozytywnych (jak myślisz) cech takich jak Ty. Bardzo się denerwujesz, że np. dziecko nie jest tak opanowane jak ty, jest leniwe lub bardzo powolne. Być może byłeś taki / taki w dzieciństwie, a Twoi rodzice nieustannie skarcili Cię za lenistwo, poganiali Cię, gdy przez długi czas nie mogłeś się zebrać. Nauczono Cię bycia szybkim, pracowitym i opanowanym, jesteś dumny z tych cech i denerwuje Cię, że dziecko jest inne od Ciebie.

Kiedy rozumiemy uczucia dziecka, ale wewnętrznie „protestujemy” i nie chcemy się do tego przyznać przed sobą... W takich sytuacjach pamiętamy własne negatywne emocje. Na przykład, gdy przygotowywałem się do sprawdzianu i dostałem złą ocenę, gdy podczas występu zapomniałem kwestii lub zhańbiłem się w każdej innej sytuacji. Albo gdy twoja nastoletnia córka dyżuruje przy telefonie, czekając na telefon od chłopaka – to cię denerwuje, bo sam byłeś w podobnej sytuacji i wiesz, jak ma się twoje dziecko.

Kiedy nie rozumiemy przyczyn wstydliwego zachowania własnego dziecka lub rozumiemy, ale nie chcemy się do tego przyznać. Przecież wychowywano nas surowo i zgodnie z zasadami, jak dzieci posłuszne i porządne, które na przykład nie mogą być niegrzeczne wobec nauczyciela, chociaż obrażał się na oczach całej klasy. Martwisz się, że dziecko jest tak źle wychowane i niekulturalne, i wcale nie myślisz, że to tylko reakcja obronna i że Twoje dziecko próbowało bronić swojej godności - intuicyjnie, najlepiej jak potrafi.

Kiedy w dzieciństwie twoi rodzice nie byli dla ciebie wystarczająco delikatni i troskliwi Brakowało ci miłości rodzicielskiej. A teraz denerwujesz się, że dziecko wymaga od ciebie większej uwagi i czułości, chociaż myślisz, że jest zadowolony ze wszystkiego.

14 sposobów na uspokojenie i złagodzenie stresu: wideo

Nasze dzieci przyczyniają się do tego, że patrzymy na dzieciństwo w nowy sposób. Kiedy wychowujemy nasze dzieci, pamiętamy dawno zapomniane wrażenia, emocje z wydarzeń, przeżycia z dzieciństwa. I to jest po prostu cudowne!

Dzieci odsłaniają nam nową wizję przeszłości – swoje doświadczenia z dzieciństwa. Pozwalają wszystko przewartościować i wyciągnąć odpowiednie wnioski.

Teraz możemy spojrzeć na przeszłość z zupełnie innej strony – oczami dorosłego. Możemy zrozumieć, dlaczego my i nasi rodzice zrobiliśmy taki czy inny sposób, kłóciliśmy się lub chwaliliśmy się, pamiętajmy, jakie to było zabawne i przyjemne, jak byliśmy kochani i dumni z nas. Rozumiemy, jak bardzo martwili się o nas nasi rodzice i jak nas kochali, bo wtedy wszelkie prośby typu „idź do godziny 11”, „odrób pracę domową do biesiady”, „najpierw zjedz zupę, a potem słodycze” były ciężką pracą i manifestacja nienawiści w oczach dziecka. I ten dzieciak, który mieszka w dorosłym wieku, zdaje sobie sprawę, że w rzeczywistości nie była to kara, ale przejaw rodzicielskiej miłości, a wszystkie traumy z dzieciństwa goją. To jest rodzaj lekarstwa.

Dlatego wróćmy do naszych własnych dzieci, które czasem tak strasznie nas denerwują i pamiętajmy jeszcze o dwóch rzeczach, które należy zrobić:

Dowiedz się, co dokładnie sprawia, że jesteś szalony - dziecko lub stare wspomnienia, o których ci przypomniał.

Teraz przejdź z nim i zdobądź to, czego brakowało ci w dzieciństwie.

W ten sposób pozbędziesz się własnych doświadczeń i bólu, okropnych wspomnień i negatywnych emocji. Ciężki ładunek ustąpi.

Oczywiście jest to trudne zadanie i wymaga więcej niż jednego dnia lub nawet więcej niż tygodnia. Ale to jest tego warte. Jeśli zajmiesz się sobą, przeanalizujesz własne dziecięce żale, łzy i historie, zrozumiesz przyczyny cierpienia i radości, to bardzo łatwo będzie ci zrozumieć swoje dziecko. Przestaniesz się denerwować za każdym razem, gdy zrobi to, czego Twoim zdaniem nie powinien.

Dziecko znowu płacze i jest niegrzeczne na ulicy. Wszyscy przechodnie patrzą na nas. Gotuję się, ale nie mogę przestać płakać. Czasami twoje własne dziecko jest tak denerwujące, że myśli pojawiają się tylko po to, by go opuścić i odejść. Zrób wszystko, żeby go uciszyć. A więc chcę być idealną mamą. Tylko ich dzieci nie wpadają w napady złości, nie bądź kapryśny, nie pobłażaj. Właściwej matki nie denerwuje płacz własnego dziecka. Wie, jak go pocieszyć i zawsze jest w dobrym humorze. Jak ja, najzwyklejsza mama, mogę stać się idealna? Co zrobić, jeśli Twoje własne dziecko jest denerwujące?

Irytujące - celowo lub nie

To czyste uczucie patrzeć na dzieciaka, który entuzjastycznie bawi się w piaskownicy. Rodzicielstwo wydaje się bajką, duma z siebie i dziecka jest przytłaczająca. Szkoda, że ciche minuty szybko się kończą. Czas wracać do domu, ale dziecko jest uparte, nie chce iść, płacze. Mały anioł zamienia się w nieznośny kaprys. Perswazja nie pomaga. Cierpliwość mamy topnieje.

Często matka postrzega dziecko jako swoją małą kopię. Dlatego czasami szczerze nie rozumie przyczyn jego zachowania. W końcu nie płakała i nie byłaby uparta, gdyby nadszedł czas na obiad. Dziecko wydaje się ją denerwować celowo. Uparty i płaczliwy ze złości.

Jeśli na to spojrzysz, reakcja każdego dziecka pojawia się z jakiegoś powodu. Na bezpłatnym szkoleniu „Psychologia Systemowo-Wektorowa” Jurij Burlan wyjaśnia, że od urodzenia ludzie mają różne właściwości psychiki. Stąd ich odmienny stosunek do tych samych wydarzeń. To od wektora zależy reakcja człowieka na różne sytuacje, jego wartości życiowe, a nawet cechy fizjologiczne.

Dlaczego twoje własne dziecko jest irytujące?

Opcja 1. W przypadku matki z wektorem skóry i dziecka z wektorem odbytu sytuacja na placu zabaw wygląda następująco. Mama patrzy na zegarek i rozumie: czas wracać do domu. Osoba z wektorem skóry podejmuje decyzje szybko i łatwo je realizuje. Zmiana sytuacji i przystosowanie się do nowych warunków to jeden z głównych talentów jego psychiki.

Z drugiej strony dziecko może być tak pochłonięte grą, że nie jest gotowe od razu z niej zrezygnować. Potrzebuje czasu, by dokończyć grę. Doprowadzenie biznesu do końca jest właściwością wektora analnego. Niedokończony biznes, nawet niedokończony koralik, pozostawia negatywne wrażenia i stres w psychice takiej osoby. W takim przypadku dziecko potrzebuje 5-10 minut na zakończenie procesu. Jeśli mama uważnie obserwuje dziecko, z łatwością zauważy moment zakończenia gry. Okazuje się, że matkę skóry denerwuje własne dziecko wektorem analnym swoją powolnością i niemożnością szybkiego spełnienia jej wymagań.

Opcja 2... Zdarza się sytuacja odwrotna. Mama z wektorem analnym jest spokojna, konsekwentna i niespieszna, a dziecko jest wirującym, właścicielką wektora skórnego. Idą na spacer. W ciągu 10 minut, podczas gdy matka metodycznie myje naczynia, dziecku udaje się „wyciągnąć” je pięć razy. Uciekł się bawić i nie mógł znaleźć swojej ulubionej maszyny do pisania, upadł, chciał obejrzeć kreskówkę, zmienił zdanie. Wszystko to towarzyszy lawinie próśb typu: „Mamo, pomóż”, „Mamo daj”, „Mamo, ale gdzie?”. Dla osoby z wektorem analnym jest to ogromny stres. Mama chce spokojnie umyć naczynia, a potem pomóc dziecku.

Psychika ludzka z wektorem analnym funkcjonuje na zasadzie sekwencyjnego wykonywania spraw. Zakończyłem jedną sprawę, przeszedłem do następnej. Psychika skóry dziecka od urodzenia działa w trybie wielozadaniowym. Nie może skoncentrować się na jednej rzeczy przez długi czas, ale może robić trzy lub cztery rzeczy jednocześnie, choć niezbyt dobrze.

Ciągłe prośby dziecka przeciążają psychikę matki. Jest chęć uspokojenia dziecka, ale jej nerwy są na granicy iw najlepszym przypadku ściąga go surowym: „czekaj”, „uspokój się” - lub krzyczy. Ta kochająca, troskliwa i cierpliwa mama nie zdaje sobie sprawy, dlaczego jej własne dziecko jest denerwujące. Po prostu nie lubi jego zachowania, które uważa za złe.

Irytująca niedoskonałość

Jeśli zagłębisz się w szczegóły, a mama ma na przykład wektory wizualne i analne, zawsze chce być idealną mamą w oczach innych. Dziecko płaczące na ulicy wyraźnie sygnalizuje wszystkim swoją „niedoskonałość”. Ma całą masę negatywnych doświadczeń – strachu, wstydu i irytacji. Niezgodność z wytworzonym w głowie obrazem macierzyństwa jest jedną z przyczyn irytacji matki i niezadowolenia z dziecka.

Irytujące dziecięce pragnienie pochwał

Dziecko z więzadłem odbytniczo-wzrokowym wektorów jest bardziej niż inne zależne od opinii matki. Stara się ją zadowolić w każdy możliwy sposób - zerwać kwiatek, zaprezentować rysunek. Jako sygnał zwrotny oczekuje pochwał. Uśmiech mamy i „jesteś moją mądrą dziewczynką” wznoszą dziecko na szczyt szczęścia. Nie jest podstępny ani podstępny. Taka jest jego psychika - za wszelką cenę zadowolić matkę, co wynika z obecności wektorów wizualnych i analnych.

Skóra mama nie rozumie tego pragnienia pochwał. Dla niej proste „dziękuję” lub „dobrze zrobione” nie mają żadnej wartości. Oszczędza swój czas, nie chwaląc. Lepiej zwracać uwagę na błędy i niedociągnięcia, aby w przyszłości dziecko wiedziało, co należy poprawić.

Dzieci ze wzrokiem analnym, nawet chłopcy, są bardzo czułe i posłuszne. Może to być odbierane przez ambitną matkę skóry jako słabość charakteru. Będzie zirytowana rzetelnością dziecka i niemożnością powiedzenia „nie”. Rzeczywiście, w sercu jej psychiki jest to właśnie „nie” – ograniczenie, powściągliwość i kontrola.

Dziecko płacze i denerwuje

Matka z wektorem dźwięku zaprasza do ciszy i spokoju. Koncentruje się na sobie i swoich myślach. Wszelkie dźwięki głośniejsze niż jej własny oddech są dla niej nieprzyjemne. Bez względu na to, jakie wektory ma dziecko, jego potrzeba uwagi matki znacznie odciąga ją od głębokich wewnętrznych refleksji. Całe macierzyństwo wydaje jej się absurdalną próżnością, rutyną i bezsensem. Denerwuje ją płacz własnego dziecka, ponieważ wydaje się on zbyt głośny i częsty.

Ale nie chodzi o dziecko, ale o stan matki i niezrealizowane właściwości jej wektora dźwięku. Jednym ze sposobów przezwyciężenia złego stanu w wektorze dźwięku jest skupienie się na drugiej osobie. Oznacza to, że dziecko ze źródła irytacji może stać się zbawczym źródłem sensu życia i radości. Dzieje się tak, gdy matka jest w stanie obserwować dziecko i śledzić jego reakcje. W tym przypadku dziecko każdą ze swoich reakcji wyraźnie ukazuje głębię i nieomylność wszechświata, przyczyny i skutku. Dzieciak zamienia się z irytującego irytującego w źródło radości.

Stan mamy jest kluczem do irytacji

Niezależnie od wrodzonych właściwości psychiki matki i dziecka, wiele zależy od stanu matki. Co zrobić, jeśli czasami płacz własnego dziecka denerwuje, a czasami brakuje sił, by je uspokoić? Mama ma swój margines bezpieczeństwa. Wypoczęta, spokojna i w dobrym humorze może dodać dziecku dużo więcej siły psychicznej. Jeśli dzień nie układa się lub coś jest niepokojące, irytacja pojawia się znacznie szybciej. Poprawa tolerancji rodzicielskiej na stres nie jest trudna. Najważniejsze jest ustalenie, co dokładnie odbiera siłę psychiczną:

brudne naczynia;
brak pieniędzy;
niechęć do bliskich;
nieodebrana wycieczka wakacyjna;
brak komunikacji;
nieudane poszukiwanie sensu życia.

Uświadomienie sobie prawdziwego powodu niezadowolenia złagodzi połowę stresu. Zachowanie dziecka nie będzie już powodować przytłaczającej irytacji. W końcu myśli matki będą miały na celu rozwiązanie konkretnego problemu - prawdziwego źródła dyskomfortu psychicznego.

Zrozum siebie i dziecko, aby zapomnieć o irytacji

Można świadomie radzić sobie z podrażnieniami i zwiększać odporność na stres. Stabilne wyniki w tych obszarach kształtują się po zrozumieniu przyczyn zachowania dziecka i jego własnych reakcji. Świadomość podstawowych różnic między psychiką matki i dziecka łagodzi kolosalne napięcia w związkach. Pytanie: „Cóż, dlaczego on to robi?” - już nie powstanie. Zamiast tego w każdej krytycznej sytuacji automatycznie pojawią się w mojej głowie właściwe odpowiedzi i właściwe decyzje.

Taki efekt daje myślenie systemowe, które zaczyna nabierać kształtu już podczas bezpłatnego szkolenia online „Psychologia Systemowo-Wektorowa” Jurija Burlana. Nie będą już potrzebne artykuły od psychologów, porady od babć czy innych matek z forów dziecięcych. Każda matka może cieszyć się macierzyństwem, zrozumieć siebie i zapomnieć o tym, dlaczego jej własne dziecko jest denerwujące.

„...mógłbym się wyrwać i krzyczeć na dzieci. Po szkoleniu nasza relacja jest pełna wzajemnej adoracji...”

Anastazja, Moskwa

"...Po treningu kontroluję się, nie pozwalam sobie krzyczeć i poganiać mojego powolnego syna..."

Natalia, Petersburg

„... Płacz dzieci sprawił, że uciekłam od źródła płaczu, ale w przeciwieństwie do tego było zrozumienie, że tak nie powinno być. Chciałem pozbyć się bólu nie do zniesienia - krzyku z zewnątrz i płaczu z wewnątrz! Stosując wiedzę zdobytą na szkoleniu w praktyce, od razu zobaczyłem efekt. Zrozumiałem istotę mojego dziecka. Powody jego zachowania stały się jasne. To już nie były domysły, jak wcześniej...”

Powszechne są problemy w relacjach między dziećmi a rodzicami. Nieporozumienie wynika z różnicy wieku i zupełnie innych poglądów na świat. Czasami rodzicielstwo wcale nie jest łatwe i wielu rodziców zaczyna drażnić własne dziecko. To, że mama lub tata myślą o tym problemie, oznacza, że kochają swoje dziecko, ale z jakiegoś powodu nie mogą powstrzymać złości. Czy dziecko jest zirytowane? Co robić i z jakich powodów może się to zdarzyć - o tym dowiemy się w tym artykule.

Kto ma rację, a kto się myli

Jeśli wychowujesz dziecko, najprawdopodobniej to pytanie jest zadawane sobie dość często. W przypływie złości możesz skarcić dziecko, a nawet dać klapsa, ale kiedy emocje opadają, na ich miejsce pojawia się poczucie winy. To jest jak robak obgryzający rodzica od środka. Nasuwa się to samo pytanie: „Kto ma rację w tej sytuacji i kto jest winien?” Ale w rzeczywistości jest to absolutnie niewłaściwe podejście do problemu.

Takie pytanie wywołuje tylko jedno z dwóch uczuć: złość - jeśli mimo wszystko doszedłeś do wniosku, że dziecko się myliło, lub poczucie winy - jeśli zrobiłeś coś złego. A problem nie znika. niepokoi człowieka, czuje się zmęczony i zirytowany, a kiedy dziecko raz po raz go irytuje, wszystko się powtarza. Rodzic znowu załamuje się dziecku i ciągle myśli, jaki jest zły. W rzeczywistości możesz wpłynąć na dziecko bez krzyku i skandalu. Musisz tylko znać kilka sztuczek.

Jeśli zastanawiasz się, co zrobić, jeśli twoje własne dziecko jest wkurzone, to już jesteś na dobrej drodze. I najpierw musisz znaleźć przyczynę tego problemu. A może być ich wiele. Ważny jest również wiek dziecka.

Noworodek

Trudny poród i 9 miesięcy ciąży za sobą. Urodziło się dziecko, na które tak długo czekali zarówno rodzice, jak i krewni. Przez całą ciążę matka z reguły jest w euforii. Bardzo oczekuje dziecka, wyobraża sobie, jak będzie chodzić z nim ulicą, nakarmić go i położyć do łóżka. W rzeczywistości wszystko okazuje się nie tak różowe. Dziecko często płacze i nie śpi dobrze. Przez pierwsze miesiące mama praktycznie nie odpoczywa. Narasta zmęczenie, irytacja i gniew.

Od czasu do czasu młoda mama załamuje się dziecku, a jednocześnie ciągle czuje przed nim poczucie winy. Jest zirytowana własnym nowo narodzonym dzieckiem, a to powoduje dezorientację, a nawet myśl, że jest złą matką. W rzeczywistości doświadcza tego wielu młodych rodziców i nie ma się czym martwić. Wszelki gniew i irytacja jest wynikiem zmęczenia. Ponadto kolosalna restrukturyzacja organizmu po ciąży wpływa również na stan matki. Często występuje depresja poporodowa, a jednym z jej objawów jest zirytowanie matki płaczem własnego dziecka.

Rozwiązanie

Tak więc głównym powodem, dla którego matka załamuje się dziecku, jest właśnie zmęczenie. A zatem, aby dziecko nie irytowało, należy jak najwięcej odpoczywać. Idź do łóżka z dzieckiem. Gdy tylko zaśnie, natychmiast połóż się i zrelaksuj. Nie ma znaczenia, o której godzinie to się dzieje. Poświęć czas na zrobienie czegoś, co kochasz. Narodziny długo oczekiwanego dziecka nie są powodem do zapomnienia o sobie. Poproś tatę lub krewnych dziecka o spacer z dzieckiem, podczas gdy Ty sam weź kąpiel z bąbelkami i ciesz się spokojem i samotnością. Opieka nad noworodkiem to główne zadanie matki w pierwszych miesiącach życia, ale jednocześnie nie należy zapominać o sobie i swoim zdrowiu.

Małe fidgety

Każda mama marzy, aby maluch jak najszybciej zaczął chodzić i mówić. Ale jak tylko to się stanie, zaczyna się kompletny chaos. Mały fidget jest bardzo dociekliwy, co jakiś czas coś szarpie lub gdzieś się wspina. Dla wielu matek to trudny okres. W wieku 2 lat jego własne dziecko denerwuje rodziców uporem i kaprysami. I co ciekawe, celowo robi wiele rzeczy, aby przyciągnąć uwagę mamy lub taty. Dla niektórych rodziców to prawdziwy test nerwów. Dotyczy to zwłaszcza młodych matek i ojców, którzy nie mieli jeszcze doświadczenia w wychowywaniu dzieci. Dlaczego twoje własne dziecko jest irytujące? Błąd rodziców polega właśnie na tym, że nie potrafią nawiązać z dzieckiem wspólnego języka.

Błędy rodzicielskie

W rzeczywistości zachowanie dziecka zależy niemal wyłącznie od rodziców, od sytuacji w rodzinie. Od dzieciństwa dzieci starają się naśladować rodziców we wszystkim, a zwłaszcza w negatywnych nawykach i rzeczach, których ich matka nawet nie zauważa. Dlatego zanim zaczniesz wychowywać dziecko, powinieneś dokładnie przyjrzeć się sobie. Pomyśl, dlaczego wkurza mnie twoje własne dziecko. Może nie spełnia Twoich oczekiwań? Ale czy to, czego chcesz, to dogmat? Dziecko należy traktować jak równy z równym, brać pod uwagę jego życzenia i myśli. Najważniejsze, że mu to nie szkodzi.

Postać mamy

Rodzice instruują swoje dzieci na właściwej drodze, uczą jak żyć, komunikować się z innymi itd. Na czym polega takie wychowanie? Oczywiście z doświadczenia samego rodzica. To znaczy, gdyby w dzieciństwie spadł ciężko z drzewa i przeszedł kilka operacji, czy pozwoliłby dziecku wspinać się po gałęziach? Najprawdopodobniej nie. Bardzo często twoje własne dziecko jest denerwujące właśnie wtedy, gdy nie robi tego, co chcieliby rodzice.

Jest takie ćwiczenie z psychologii, które nazywa się „mój charakter”. Kiedy poczujesz się zirytowany swoim dzieckiem, spróbuj wyobrazić sobie postać, która przesadnie reaguje na zachowanie malucha.

Na przykład mama jest zirytowana, że jej córka Anya ciągle odpowiada „nie”. Po prostu wpada w złość i traci panowanie nad sobą, gdy słyszy to trzyliterowe słowo. Teraz psycholog prosi ją o przedstawienie postaci. Widzi małą posłuszną dziewczynkę, która zawsze robi wszystko, o co proszą ją rodzice. Co czuje do Anyi? Bohater jest o nią zazdrosny, ponieważ nigdy nie mógł odpowiedzieć na prośby w ten sposób. Okazuje się, że wewnętrzne dziecko matki jest po prostu zazdrosne o córkę, że umie walczyć. Spróbuj przeprowadzić taki eksperyment, a zobaczysz, że zawyżone wymagania dla dziecka to tylko odcisk z dzieciństwa.

Samotny rodzic

Niepełna rodzina jest jednym z powodów, dla których Twoje własne dziecko jest irytujące. I nie jest to zaskakujące, ponieważ na jednego z rodziców (najczęściej na matkę) spada kolosalne obciążenie fizyczne i psychiczne. Jest zirytowana i zła, bo sama musi rozwiązać wszystkie problemy z dzieckiem.

Możesz uniknąć takiego problemu, jeśli stworzysz sieć społecznościową wokół siebie i swojego dziecka. Innymi słowy, staraj się jak najwięcej komunikować ze wszystkimi krewnymi i przyjaciółmi. Być może czasami uda się nawet zostawić dziecko z nimi, aby odpocząć. Oczywiście funkcja rodzicielska pozostanie na jednym z rodziców, ale będziesz miał na kim polegać.

W rodzinie z jednym rodzicem jest jeszcze jeden niuans. Niezwykle trudno jest też dziecku kontaktować się tylko z mamą lub tylko z tatą. Brakuje mu komunikacji z innymi dorosłymi, dlatego potrafi się źle zachowywać.

Trudny wiek

Okres dojrzewania to trudny okres zarówno dla dzieci, jak i ich rodziców. W tym czasie szybko ukształtował się charakter dziecka. W ciele zachodzi kolosalna restrukturyzacja, zmieniają się poglądy na wiele rzeczy, szaleje tło hormonalne. W tym okresie bardzo często dochodzi do konfliktów między rodzicami a dziećmi. Ci ostatni narzekają, że mama i tata ich nie rozumieją i nie wspierają. Nastolatki mają tendencję do działania z powodu złośliwości i nieposłuszeństwa, a wszystko to tylko dlatego, że brakuje im miłości i troski. Wyglądają na dorosłe i niezależne, ale wciąż żyje w nich małe i bezbronne stworzenie. Chodzi o to, że im starsze staje się dziecko, tym mniej uwagi poświęcają mu rodzice. Mianowicie w tym okresie bardziej niż kiedykolwiek potrzebują wsparcia i ochrony.

Co zrobić, jeśli Twoje własne dziecko (nastolatek) jest denerwujące? Oczywiście przede wszystkim należy jasno zrozumieć przyczynę konfliktów w rodzinie. Jeśli nastolatek ciągle protestuje - najprawdopodobniej nie ma wystarczającej uwagi. Spróbuj porozmawiać z nim szczerze i znajdź przyczynę takiego zachowania. Twoje własne dziecko jest denerwujące, ponieważ zachowuje się niezgodnie z twoimi pragnieniami, ale należy rozumieć, że jest już samodzielną osobą, która ma prawo wyboru. Tylko spokojne rozmowy mogą poprawić relacje z dzieckiem, a ciągły krzyk tylko pogorszy sytuację.

Ignorowanie uczuć

Jest jeszcze jeden błąd, który popełnia wiele osób. Ignorowanie uczuć to bardzo zły sposób na załagodzenie sytuacji konfliktowej. Jeśli niezadowolenie i napięcie nie znajdują wyjścia, kumulują się i prędzej czy później mogą przerodzić się w wielki wybuch. Co więcej, przyczyna tego może być najmniej istotna. Co może pomyśleć dziecko, jeśli jego matka ciągle milczy, a potem, za to, że na przykład zapomniał umyć rąk, rzuca się na niego z pięściami? Oczywiście nie rozumie, dlaczego niektóre przewinienia są mu wybaczane, podczas gdy inne, mniej znaczące, powodują takie lanie. Z tego powodu, kiedy odczuwasz złość, nie tłumij jej w sobie.

Radzenie sobie z irytacją

Jest 7 prostych kroków, które pozwalają rozwiązać każdą sytuację konfliktową, a każdy z jej uczestników nie będzie się czuł zakłopotany.

Pierwszym krokiem jest przyznanie się przed sobą, że jesteś zły. Powiedz sobie: „Jestem teraz bardzo zły”.
Porozmawiaj o tym, jak się czujesz. Powiedz dziecku, że jesteś teraz bardzo zirytowany. Ale nie powinno się mówić „z twojego powodu” lub „ponieważ jesteś”.
Poproś dziecko, aby wycofało się z pola widzenia, aby go nie złamać. Pozwól mu przejść do innego pokoju, aż się uspokoisz.
Kiedy poczujesz, że wybuch gniewu minął i uspokoiłeś się, możesz wrócić do rozmowy z dzieckiem.
Należy omówić jego zachowanie i twoją reakcję. Spokojnie wyjaśnij, dlaczego uważasz, że się myli. Wysłuchaj wymówek. Powiedz nam, jak widzisz sytuację z Twojej strony.
Pokaż dziecku, jak odbudować związek. Na przykład zgódź się, że za swoje złe zachowanie musi ci pomóc w kuchni.
Powinieneś zakończyć rozmowę dobrą nutą. Powiedz dziecku, że go kochasz i życzysz mu tylko dobrze.

Takie systematyczne podejście do sytuacji konfliktowych nauczy Cię nie powstrzymywać gniewu, ale jednocześnie nie atakować dziecka pięściami. Co więcej, ta metoda nie powoduje poczucia winy matki, że wyładowała ją na dziecku. Oczywiście podejście może się różnić w każdej konkretnej sytuacji. Na przykład, jeśli nie jesteś bardzo zły, możesz pominąć punkty 3 i 4 i od razu porozmawiać z dzieckiem. Nie mów sobie: „W porządku, tym razem będę milczeć”. W końcu sytuacja na pewno się powtórzy i będziesz jeszcze bardziej zły. A dziecko nie zawsze wie, jak czują się rodzice, a milczenie oznacza dla niego, że wszystko jest w porządku.

Czas na odpoczynek

Każdy zasługuje na odpoczynek, a dotyczy to zwłaszcza rodziców. W rzeczywistości wychowywanie dziecka to praca na całe życie, która wymaga dużo siły i nerwów. Jeśli zauważysz, że często denerwujesz się własnym dzieckiem i gniewasz się na wszelkie drobiazgi, czas uzupełnić rezerwy energii i wigoru.

Zrób sobie weekendowy wypad i zrelaksuj się. Pamiętaj, że dziecko potrzebuje zdrowej i szczęśliwej mamy, a nie wiecznie zmęczonej i nieszczęśliwej matki.