В воспитании детей каждый родитель придерживается своих убеждений и правил. Сегодня многие считают, что дети могут расти успешными и развитыми без дисциплины и строгости, но в то же время, другие говорят? Что такое недопустимо, так как ребенок не имеет еще волевых качеств. У каждого свои аргументы, но что думают по этому поводу детские психологи и педагоги? Нужна ли детям дисциплина, как и зачем этому обучать ребенка? Давайте рассмотрим.

Дисциплина: за и против.

Изначально следует рассмотреть все преимущества и недостатки привития ребенку дисциплинарных навыков. Начнем с преимуществ.

Растущий в дисциплинарных правилах ребенок обретает базовое чувство безопасности, такое необходимое, для гармоничного развития эмоционально здоровой личности.

Благодаря дисциплине у детей вырабатываются волевые качества, которые помогут им не только в детстве осваивать основные знания и навыки, но и во взрослой жизни добиваться поставленных целей.

Дисциплина делает ребенка более спокойным и уравновешенным, она помогает ему проще воспринимать реальность. Дети, растущие в свободе и имеющие возможность хаотично выбирать между тем, что они хотят, часто капризны, так как до определенного возраста они просто не умеют самостоятельно принимать правильные решения.

Дисциплина позволяет родителям укреплять свой авторитет в глазах детей.

Обучение дисциплине - это подготовка ребенка к следующим этапам жизни, таким как школа или дошкольные образовательные заведения, где без этого невозможно.

Если родители обучают ребенка дисциплине с раннего возраста, ему проще будет выработать самодисциплину, и он сможет управлять собой, своими желаниями.

Ни для кого не секрет, что дисциплина развивает чувство ответственности, которое необходимо не только детям, но и взрослым.

Дисциплинарные навыки позволяют лучше раскрыть свой потенциал и реализоваться в жизни.

Нельзя сказать, что обучение дисциплине - это сплошные преимущества. Каждый ребенок индивидуален, и в некоторых случаях дисциплина и излишняя строгость приводят к негативным последствиям. Рассмотрим, чем может быть опасна дисциплина.

Слишком настойчивое обучение дисциплине может способствовать снижению инициативности ребенка. Дети просто теряют желание высказывать свои идеи и желания, когда живут в строгости, и знают, что это никак не изменит расписанного распорядка жизни и существующих правил.

Дисциплина может стать причиной скрытого или же открытого протеста. Такое случается чаще всего, когда родители вдруг резко меняют свой подход к воспитанию и становятся строгими, требуя от ребенка соблюдения множества правил, не всегда понятных детскому уму.

Дисциплина может стать причиной задержки развития. Как правило, дети, сталкивающиеся со строгими требованиями, подсознательно запускают защитную реакцию. Один из знакомых им способов защититься от чрезмерных требований родителе - инфантильность. Ребенок просто отказывается взрослеть, если требования не соответствуют его возможностям и это препятствует гармоничному развитию. Дети, которых воспитывают слишком строго, как правило, медленнее усваивают основные правила, они не открыты к восприятию новой информации.

Как правильно обучать ребенка дисциплине?

Готового пошагового рецепта вы не найдете, так как каждая ситуация и ребенок абсолютно уникальны. Но, мы рассмотрим советы, которые помогут выбрать правильное направление и обучить ребенка дисциплине без вреда для его личности.

Самое главное правило в развитии дисциплины у детей - родители должны быть едины! Если у родителей происходят постоянные споры на тему методов воспитания, это не способствует развитию дисциплины. Ни в коем случае родители не должны договариваться между собой о выбранных методах воспитания при ребенке. Тем более, не должно быть разногласий. Если папа установил правило, а мама пришла, выругала папу и ребенка, разрешив все делать по-другому, нельзя ожидать хороших результатов. Ребенок очень скоро поймет, что происходит между родителями и в лучшем случае, начнет этим манипулировать в своих целях, что тоже не полезно.

Еще одно важное правило - дисциплина и предъявляемые ребенку требования должны соответствовать его возрасту и уровню развития. Как бессмысленно требовать от грудничка, чтобы он сам ел и переодевался, так же глупо заставлять трехлетнего малыша самостоятельно усаживаться за обучение музыке на 2-3 часа.

Необходимо быть последовательными и постоянными - это способствует развитию у малыша самодисциплины. Последовательность и постоянство должны быть во всем, и если этого не будет, ребенок не поймет ни правил, выполнение которых от него требуется, ни важности дисциплины.

Старайтесь выстраивать воспитательный процесс таким образом, чтобы в нем было как можно больше поощрений, и минимум наказаний. Если для ребенка обучения дисциплине будет приятным, он освоит ее гораздо быстрее. Но, если это будет сплошной стресс, крики и угрозы, ожидать хороших результатов бессмысленно.

Не забывайте о том, что у каждого правила могут быть исключения. Наша жизнь непредсказуема, и бывают ситуации, когда необходимо пойти против установленных правил. Но, даже если такое случается, не забывайте объяснять ребенку, почему именно в конкретной этой ситуации вы разрешаете нарушить правило, и что это не отменяет его исполнение в будущем.

Чаще разговаривайте с ребенком, обсуждайте правила и прислушивайтесь к тому, что он думает по этому поводу. Учитывайте его пожелания в создании и корректировании правил. Дети, которые участвуют в процессе создания правил, гораздо проще подчиняются им.

Дисциплина, однозначно, важна для детей и нужно постепенно приучать их к этому с раннего возраста. Но, важно помнить о том, что ребенок - это не маленький взрослый и каждое требование должно быть для него понятным и простым. Не будьте слишком строги с малышами, выстраивайте теплые, доверительные отношения, и с дисциплиной проблем не будет.

Дисциплинированный ребенок - это не объект для умиления, а необходимость для его полноценного развития. Взрослым отводится очень важная роль в становлении «маленькой» личности. Некоторые родители считают, что с возрастом ребенок сам все поймет, другие стараются избежать конфликтов с капризным чадом, а некоторые, основываясь на собственном горьком опыте воспитания их родителями, пускают все на самотек. Но перекладывание ответственности за воспитание приводит к капризности и раздражительности ребенка. Такие дети обидчивы, раздражительны, не умеют строить отношения с людьми.

В первую очередь дисциплина - это отсутствие конфликтов в отношениях ребенок - взрослый. Обучение ребенка дисциплине подразумевает отнюдь не жесткий контроль, запреты и систематическое наказание. Нужно дать малышу возможность объяснить причины своего плохого поступка, выразить свои чувства и эмоции. Однако при этом постараться ограничить или запретить дурные поступки. Запреты нужно накладывать таким образом, чтобы не были задеты достоинства ребенка. Категорически нельзя запрещать что-либо со злостью, тем более с применением насилия. При таких дисциплинарных ограничениях ребенок чувствует необходимость изменить свое поведение, а это уже самодисциплина.

Целью воспитания и дисциплинарных мер является обучение малыша контролированию собственного поведения. Это достигается путем оговаривания четких границ, что поможет ему совершать правильные поступки. Ребенку следует доступно объяснить правила, которых ему нужно придерживаться и следить за их соблюдением.

Причины нарушения дисциплины у ребенка:

• разногласия в требованиях к ребенку;
• отсутствие правил поведения;
• нет единого метода воспитания;
• утомление детей от длительного ожидания;
• запреты (запретный плод сладок).

• четкая организованность жизни;
• установление правил для всех членов семьи;
• постепенное увеличение количества требований и правил;
• единство требований со стороны взрослых;
• справедливость;
• собственный положительный пример;
• доброжелательная атмосфера в семье.

Методы воспитания дисциплинированности:

• наглядный пример;
• напоминания и указания;
• убеждения;
• поощрение;
• в крайнем случае - наказание.

Одним из методов наказания является порка. Однако порка не воспитывает в детях сознательность. Она быстро избавляет ребенка от чувства вины, поэтому дисциплинарное воздействие этого метода обычно кратковременно.
Весьма интересен факт, что без запретов родителей дети чувствуют себя заброшенными, ненужными и несчастными. У таких детей не вырабатываются навыки:
. самоконтроля;
. уважения к окружающим;
. сочувствие и терпение;
. умение делиться, навыки общения.

В свою очередь дисциплинированные дети:
. самодостаточны;
. умеют себя контролировать;
. ответственны;
. послушны;
. общительны;
. признают авторитет взрослых и доверяют им.

Дети должны знать границу между дозволенным и недопустимым, тогда они будут чувствовать себя увереннее. Если малышу позволить что-либо запретное, то он испытывает чувство тревоги. Необходимо чтобы ребенок знал:
. чего делать нельзя;
. чем можно заменить запретное действие (в туфлях в лужу заходить нельзя, а в резиновых сапогах можно).

Запрещать что-либо нужно решительно, потому что неуверенные и неловкие запреты являются вызовом для детей, и тогда начинается противостояние, в котором чаще всего победителей не бывает.

Многие люди, говоря о дисциплине, подразумевают в первую очередь наказание. Действительно, наказание - это составная часть дисциплины (будем надеяться, лишь малая), но это еще далеко не все. Ведь когда мы говорим о школьных и научных дисциплинах, то имеем в виду прежде всего обучение.

В этом и состоит основная цель дисциплины - научить ребенка правилам поведения, чтобы он знал, каких поступков ожидают от него окружающие люди, чтобы он стал полезным членом общества и полноценной личностью.

Разумеется, вы можете создать жесткую систему контроля и наказаний, в результате чего дети будут в основном вести себя как маленькие роботы. Но какое влияние это окажет на психику ребенка, на его самооценку, на внутренние эмоции и на его отношение к окружающим?

С другой стороны, представьте себе ребенка, любые желания которого немедленно исполняются, а любой поступок (хороший или плохой) встречается с одобрением. Такой ребенок, очевидно, будет рад и доволен собой, но большинство людей не захотят находиться рядом с ним.

Ваша деликатная задача состоит в том, чтобы научить ребенка, как (и почему именно так) себя надо вести, не затрагивая при этом его самооценку и оптимистичный настрой.

Строгость или мягкость?

Эта проблема встает перед многими молодыми родителями. Большинство из них со временем находит нужное соотношение, но для некоторых родителей это остается неразрешимым вопросом независимо от накопленного ими опыта.

Говоря о мягком подходе к дисциплине, мы зачастую употребляем слово «вседозволенность». Каждый человек понимает его по-своему. Для кого-то это просто ненавязчивый и легкий стиль воспитания, для других оно означает чуть ли не преступное потакание ребенку, при котором ему разрешается делать все, что заблагорассудится.

Выбор между строгостью и мягкостью - это не самая главная проблема. Добродушно настроенные родители, которые не боятся проявить твердость в случае необходимости, могут добиться хороших результатов, в умеренной степени используя и тот и другой методы. С другой стороны, строгость, граничащая с жестокостью, как и чрезмерная вседозволенность, могут привести к плачевному итогу. Самое важное - это тот дух, который родители вкладывают в воспитание ребенка, и ценности, которые они ему прививают.

Оставайтесь верны своим убеждениям

Слишком строгие родители могут воспитывать ребенка именно в таком духе. Умеренная строгость в привитии хороших манер, послушания и любви к порядку не повредит ребенку, если родители в целом относятся к нему справедливо, а он растет жизнерадостным и общительным. Но строгость вредит, когда родители излишне требовательны, грубы и постоянно недовольны ребенком, не делая никаких скидок на его возраст и особенности характера. Такой подход делает ребенка либо забитой и серой личностью, либо пробуждает в нем злость.

Родители, склонные к мягкому стилю воспитания, закрывают глаза на погрешности в манерах ребенка, если он в целом ведет себя дружелюбно по отношению к окружающим, или не проявляют особой твердости, например, в том, что касается аккуратности и чистоплотности. Но их ребенок тоже вырастет порядочным и достойным человеком, если они не боятся проявить строгость, когда речь идет о действительно важных вещах.

Если родители в результате вседозволенности приходят к плачевным результатам, то дело не в том, что они не проявляли должной требовательности, а в том, что они испытывали сомнение или чувство вины по поводу своих требований и тем самым побуждали ребенка к неповиновению.

Если родители не решаются потребовать у ребенка вести себя как следует - либо из-за неправильно истолкованных теорий о роли самовыражения, либо потому, что они по натуре склонны к самопожертвованию, либо из боязни, что ребенок их разлюбит, - то итогом будет его плохое поведение. В глубине души они проявляют недовольство, не зная, как поступить, и такая нерешительность злит детей. Ребенок чувствует свою вину, но при этом он обозлен, из-за чего ведет себя еще хуже и становится еще более требовательным. Если, например, ребенку позволили подольше поиграть вечером перед сном и он вошел во вкус, а родители боятся лишить его этого удовольствия, то он может превратиться в непокорного тирана, который целыми часами не будет давать спать ни отцу, ни матери. Родители не должны стесняться выразить свое неудовольствие. Если они научатся быть твердыми и последовательными в своих требованиях, то ребенок очень быстро вновь станет мягким и послушным.

Другими словами, родители вольны поступать со своими детьми как они считают нужным, если им в конечном итоге удается добиться от ребенка хорошего поведения, а дети будут довольны и собой, и родителями.

Родители, уклоняющиеся от воспитания

Существуют родители, которые самоустраняются от руководящих и контролирующих функций в воспитании (хотя с удовольствием играют с детьми), оставляя эту часть воспитания на долю супруга. Матери, не уверенные в себе, по привычке часто говорят: «Ну погоди. Вот вернется отец!» Отцы же порой прячутся за газетой или сидят уставившись в экран телевизора, когда в семье назревает кризис. В ответ на упреки своих жен некоторые из таких самоотстранившихся отцов заявляют, что не хотят, чтобы дети на них обижались. Вместо этого они предпочитают оставаться с ними в приятельских отношениях. Конечно, хорошо, если родители дружески расположены к детям и играют с ними, но детям нужно, чтобы родители вели.себя как родители. У них в жизни будет еще множество приятелей, но родители только одни.

Если родители проявляют робость и нерешительность в принятии на себя роли лидеров, дети лишаются поддержки, словно виноградная лоза опоры. Если родители боятся быть решительными и твердыми, ребенок начинает испытывать пределы их терпения, осложняя жизнь и себе, и им, пока родители наконец не взорвутся. Потом им обычно становится стыдно за себя, и все начинается сначала.

Отец, который избегает роли воспитателя, вынуждает тем самым жену брать на себя двойную нагрузку. Более того, ему не удается сохранить с ребенком и те приятельские отношения, к которым он стремился. Ребенок знает, что его плохое поведение раздражает взрослых. Сталкиваясь с отцом, который делает вид, что не замечает этого, он приходит в замешательство. Ребенок может вообразить, что тот затаил злобу. Дети порой боятся таких отцов больше, чем тех, кто явно участвует в их воспитании и не скрывает своего раздражения. Если отец открыто выражает свои эмоции, дети имеют возможность понять, что означает его недовольство и как на это надо реагировать. Это помогает им обрести как в случае, когда они преодолевают страх при обучении плаванию или езде на велосипеде.

Новые теории по поводу дисциплины

В традиционных культурах, где представления о воспитании детей остаются неизменными из поколения в поколение, родители, как правило, не испытывают сомнений насчет того, какое значение дисциплина имеет в процессе воспитания. Однако в Соединенных Штатах различные теории сменяют друг друга настолько часто, что многие родители оказываются просто в растерянности. Большинство из этих новых идей поставляет обществу наука. В прошлом веке психологи, психиатры и другие ученые сделали множество важных открытий относительно детей и их воспитания. Например, они обнаружили, что больше всего на свете дети нуждаются в любви родителей; что дети по собственной инициативе прилагают массу усилий, чтобы стать более взрослыми и ответственными; что большинство неблагополучных детей становятся такими не оттого, что их мало наказывали, а от недостатка внимания к ним; что дети с удовольствием учатся, если учебный материал соответствует их возрасту и преподается квалифицированными учителями; что в некоторой степени ревность к братьям и сестрам и даже злость по отношению к родителям вполне естественны; что интерес к определенным сторонам жизни и некоторым аспектам секса - это нормальное явление; что слишком жесткое подавление агрессии и интереса к сексуальным вопросам может привести к неврозу; что подсознательные мысли так же влияют на поведение ребенка, как и вполне осознанные; что каждый ребенок - это личность и надо дать ему возможность быть таковым.

Сегодня все эти идеи уже кажутся банальными, но в момент первой публикации они производили шокирующее впечатление. Многие из них противоречили убеждениям, которые господствовали на протяжении веков. Такой переворот во взглядах на природу и потребности ребенка не мог не привести в замешательство многих родителей. Они с интересом воспринимали новые идеи, но, когда дело доходило до воспитания собственных детей, придерживались тех же принципов, по которым воспитывались сами. Наиболее естественный путь научиться воспитанию детей - это самому вырасти в благополучной семье.

Наибольшие затруднения с реализацией новых идей обычно испытывают те, кого в свое время не удовлетворяло собственное воспитание. Многие из таких людей испытывают обиду за натянутые отношения со своими родителями. Они не хотят, чтобы дети чувствовали то же самое по отношению к ним, и поэтому приветствуют любые новые теории. Но часто они истолковывают их совсем не так, как подразумевали ученые. Они полагают, например, что ребенку в жизни нужна только любовь; что его не нужно учить приспосабливаться к жизни; что ему можно позволять проявлять агрессию по отношению к родителям и окружающим людям; что любые неприятности происходят только по вине родителей; что когда ребенок плохо себя ведет, родители должны не сердиться и не наказывать его, а проявлять еще большую любовь.

Подобное недопонимание ни к чему хорошему привести не может. В результате дети становятся требовательными и непослушными. Они чувствуют свою вину за плохое поведение. А родители изо всех сил стараются быть сверхчеловечными. Когда дети плохо себя ведут, родители некоторое время стараются подавлять свое недовольство, но в конце концов взрываются. Потом они удивляются самим себе и чувствуют себя виноватыми, а все это приводит к тому, что ребенок становится еще более неуправляемым.

Некоторые родители, будучи сами по себе очень воспитанными людьми, позволяют своим детям несносные выходки не только по отношению к себе, но и по отношению к окружающим. Они якобы не замечают, что происходит. При более детальном рассмотрении выясняется, что их собственные родители в детстве чересчур принуждали их к послушанию и подавляли малейшее сопротивление с их стороны. Поэтому теперь они испытывают скрытое удовлетворение, видя, как их отпрыски выплескивают наружу весь свой бунтарский дух, который им самим приходилось подавлять в себе. При этом они оправдывают себя, утверждая, что действуют в соответствии с новейшими теориями в области воспитания.

Чувство вины как помеха в воспитании

Бывает много ситуаций, когда родители испытывают чувство вины по отношению к ребенку. Вот несколько типичных примеров: мать, которая выходит на работу, все еще сомневаясь, не делает ли она хуже своему ребенку; родители ребенка с физическими или умственными отклонениями; приемные родители, которые усыновили ребенка и не могут избавиться от ощущения, что взвалили на себя непосильную ношу; родители, которых слишком часто ругали в детстве, и они с тех пор постоянно чувствуют себя в чем-то виноватыми, пока не докажут свою невиновность; родители, изучавшие детскую психологию в институте, знающие все тонкости воспитания и поэтому опасающиеся допустить ошибку.

Какой бы причиной ни объяснялось чувство вины, оно мешает нормальному воспитанию ребенка.Родители в этом случае слишком снисходительны к ребенку и слишком требовательны к себе. Они зачастую стараются сохранять спокойствие, даже когда у них полностью истощилось терпение, а ребенок уже совсем отбился от рук и явно нуждается в том, чтобы его поставили на место. Или они колеблются, в то время как следовало бы проявить твердость по отношению к ребенку.

Ребенок, как и взрослый, чувствует, что в своем непослушании или грубости он уже перешел границы дозволенного, даже если родители закрывают на это глаза. Внутренне он ощущает себя виноватым, ему хочется, чтобы его остановили. Но если этого не происходит, он начинает вести себя еще хуже, как будто хочет сказать: «Что же мне еще такое натворить, чтобы хоть кто-нибудь остановил меня?»

В результате его поведение становится настолько вызывающим, что терпению родителей приходит конец. Они отчитывают или наказывают его. Порядок восстановлен, но проблема в том, что родители, постоянно ощущающие свою вину, стыдятся этой вспышки гнева и либо отменяют наказание, либо позволяют ребенку сделать что-нибудь в отместку. Они могут, например, позволить ребенку грубо разговаривать с ними во время наказания, могут не довести наказание до конца или делают вид, что ничего не замечают, когда ребенок в очередной раз начинает несносно себя вести. В некоторых случаях, видя, что ребенок не желает принимать никаких ответных мер, родитель бессознательно сам начинает провоцировать его на это.

Все сказанное может показаться вам слишком сложным или надуманным, но в действительности это чувство не столь уж большая редкость. Многие вполне сознательные родители позволяют своим детям иногда отбиваться от рук, когда чувствуют, что были несправедливы с ними или не уделяли им должного внимания. Но вскоре все снова становится на свои места. Однако, когда родитель говорит: «Меня бесит все, что говорит или делает этот ребенок», то это явный признак, что он испытывает сильное чувство вины и слишком снисходителен, а ребенок отвечает на это постоянными провокационными действиями.

Если родители четко определили, до какого момента они могут проявлять снисходительность, а где следует проявить твердость, то их ребенок будет не только лучше себя вести, но и вообще станет более жизнерадостным. А это только усилит их взаимную любовь.

Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

Дисциплина - это способ научить наших детей правильному поведению, а не мера наказания. Четко заданные правила, значения которых вы объяснили своему ребенку, помогут не только с организацией повседневных задач, но и поспособствуют эффективному обучению.

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

Не важно, сколько лет вашему ребенку, 5 или 10, он должен понимать разницу между соответствующим поведением и поведением, которое недопустимо. Пусть ребенок знает, чего от него ожидают, а также о том, что последует за нарушением правил.
Важно помнить, что правила должны быть рациональными, а вы - уметь ответить ребенку на его вопрос о смысле установленных норм.

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

Оказывается, рутина тоже может быть полезна, если превращается в полезные привычки. Маленькие традиции и обряды позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если это правильно «еще раз подергать дверную ручку, чтобы проверить - закрыли ли вы дверь».
Если вы, например, заметили, что поведение вашего ребенка ухудшается, когда он устает (или наоборот - баловство приходит от недостатка активности), обратите на это внимание и создайте «дела», которые помогут удовлетворить нужные потребности.

• Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
• Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
• Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

Вопрос-ответ. Можно ли ставить ребенка в угол?
Можно. Смысл в том, чтобы оставить расшалившегося ребенка наедине с собой. Если вы отправите его в свою комнату - он примется за игрушки, а важно дать ему время подумать над своим поведением. Схема проста: сколько времени ребенку, столько минут он стоит в углу.

3. Обсудите вопрос последствий

Обрисуйте ребенку четкую причинно-следственную связь между тем, как он себя ведет, и что за этим следует. Следуйте установленным правилам без исключений. Например, если лазать по деревьям в парке нельзя, то нельзя всегда, а не только когда « ты же в такой чистенькой белой рубашке! » . Спросите ребенка о его собственном мнении: «Как ты думаешь, что следует сделать, если ты опоздаешь на обед? Ведь суп уже будет холодным, придется есть так...» - и пусть у него будет возможность обдумать собственное поведение.

• Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
• Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
• Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

Вопрос-ответ. Как нельзя наказывать детей?
Лишать их естественных физеологических потребностей: не отпускать в туалет, лишать еды и прогулки на свежем воздухе. Не дать сладостей – это возможный вариант развития событий.

4. Правило есть правило

Об этом уже сказано выше, но хочется остановиться на этом пункте подробнее. Следите за своими словами и за четким выполнением правил, которые вы же установили. У многих родителей и учителей есть привычка делать исключения: пропускать мимо ушей или мимо глаз то, что не соответствует правильному порядку, разрешать некоторые действия «в самый последний раз» и обещать, что санкции придут в следующий раз: «еще раз такое увижу, и вот тогда точно...» . Все это, во-первых, подрывает ваш авторитет, во-вторых, сбивает ребенка с толку, размывая границы дозволенного.

• Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
• Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если у вас гиперактивный первоклассник (о том, как работать с такими детьми, мы ), то не следует ожидать, что из-за ваших требований он мгновенно научится сидеть прямо, поднимать руку перпендикулярно парте, не ерзать и вообще вести себя, как образцовый представитель кадетского училища.

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась. Грязная одежда была разбросана по полу, несвежие носки были распиханы повсюду: под кроватью, за компьютером, на книжных полках. На столе — пустая банка из-под варенья и несметное количество пакетиков от конфет, чипсов и попкорна. Под кроватью валялись использованные полотенца, стены украшали ободранные выцветшие постеры...

Очень часто беспорядок в доме приводит к серьезным семейным разногласиям. В ходе одного неофициального исследования выяснилось, что большинство ссор между родителями и детьми происходит вовсе не из-за плохого поведения или прогулов в школе. Главной причиной являются беспорядок в комнате ребенка и его нежелание там убирать.

Родители реагируют на такое поведение ребенка слишком агрессивно: запугивают, стыдят своих детей, не понимая, что подросток просто не замечает беспорядка. Он не нуждается в чистоте.

Не так давно учены доказали, что причина такого отношения к своему жилищу имеет биологические корни. Изучения с помощью томографии в Институте психических заболеваний показали, что у подростка лобовая часть, отвечающая за распределение последовательности действий, внимание, организованность, находится в развитии почти до 18-19 лет. Так что, проблема заключается не в том, что дети не хотят наводить порядок, а в том, что не знают, как это сделать.

Ну или хотя бы им нужна чья-то помощь. Мы поговорили с тремя женщинами, которые нашли свой собственный подход к данной проблеме. Они смогли приучить своих детей к порядку. Затем мы поинтересовались у профессиональных психологов об эффективности предложенных методов. Вот что мы выяснили.

Соедините уборку и чтение книг

Евгения, мама 10-летнего мальчика, читает сыну книгу, в то время как они убираются в комнате. "Так мы прочитали всего "Гарри Поттера" и "Властелина Колец", — говорит Евгения. — Я сделала это открытие, еще когда сын ходил в садик. Теперь он любит не только чистоту, но и чтение книг, что очень важно". Если ребенок прекращал уборку и просто слушал, Евгения тоже останавливалась и не продолжала историю до тех пор, пока сын снова не брался за дело. Теперь, когда ее мальчик занят помимо уроков еще кучей дел (футбол, баскетбол и рисование), они наводят порядок в комнате только по выходным.

Почему это работает

Евгения не только создала благоприятную обстановку для уборки комнаты, она еще и участвовала в самом процессе. Для детей присутствие родителей в любой ситуации очень важно. Им нужны помощь, поддержка взрослого. Используя такой метод, вы сотрудничаете со своим ребенком. Евгения не навязывала сыну уборку, она не хотела превратить это в наказание. Наоборот, у него появился стимул к наведению порядка в своей комнате. Если ваш ребенок уже вырос из того возраста, когда ему можно читать, попробуйте ставить его любимых исполнителей, пока сын (дочь) убирается в комнате, советует наш психолог.

Все должно лежать на своих местах

Александра решила вместе со своими дочерями (5 и 11 лет) найти для каждого предмета в их комнате свое определенное место. На это ее вдохновила книга "Организация вашего пространства".

Оказывается, дело не втом, что дети не хотят навести порядок в своей комнате. Они просто не знают, как это делать, или им как минимум необходима ваша поддержка.

"Мы собрали в детской все вещи (игрушки, тетрадки, книжки, одежду, статуэтки и т. д.), сложили их в коробки, поставили на середину комнаты и по очереди нашли определенное место для каждого предмета, предварительно рассортировав их по категориям, — рассказывает Александра. — Перед этим я купила много ящиков, каждый мы вместе с дочерями подписали (например, "Мягкие игрушки" или "Конструкторы") и сложили туда соответствующие вещи.

Нам не только удалось разобраться в детской, но я еще узнала кучу интересных вещей про своих девочек. Например, моя старшая дочь обожает красивые кошелечки (были 4-5 маленьких сумочек, с которыми она никак не могла расстаться). Таким образом, появилась коробка с надписью: "Сумочки и кошельки".

Позже дочки пристрастились к тому, чтобы подписывать каждую вещь, особенно им нравилось писать разноцветными маркерами. "Возможно, такой способ помогает детям раскрыть свои желания и пристрастия", — предположила Александра.

Конечно, в комнате девочек не всегда идеальный порядок. Но теперь уборка дается гораздо легче, потому что они знают быстрый и проверенный способ.

Почему это работает

Если вы определите для каждой вещи свое место, то это гарантирует то, что хотя бы половина вещей будет убрана. Иногда ребенку просто некуда складывать вещи, поэтому они валяются на полу и под кроватью. Ребенок обязательно должен знать, куда ему класть грязное белье, ему также необходимы ящики для игрушек и полки для книг.

Планируя детскую, вы должны учесть все вышеперечисленное. Но не забудьте, что малыш нуждается в пространстве — не стоит загромождать его мебелью. Вместо того чтобы ругать и заставлять детей убираться в своей комнате, предложите им вместе разобраться и выбросить старое, чтобы потом заново создать интерьер. Если ребенок согласен, обратите внимание на то, что он больше любит: раскладывать вещи по коробкам, подписывать ящики или он быстро устает от уборки.

Некоторые дети долго не могут привыкнуть к новым обязанностям. Не стоит давить на детей и заставлять убираться — это только ухудшит обстановку. "Я была удивлена, когда узнала, что многие подростки , особенно мальчики, хранят старые мягкие игрушки и машинки под подушками и в других потаенных местах своих комнат", — говорит детский психолог Марина Оськина. Подростковый период — очень сложный для любого ребенка, порой ему просто необходимы родительская поддержка и понимание.

Помогите ребенку приспособиться к рутинной жизни

Анна разработала целую систему, по которой дети могли бы выполнять свои домашние обязанности. У Анны два сына (13 и 15 лет). "Всякий ребенок и взрослый могут осваивать один и тот же материал абсолютно разными способами, — рассказывает Анна. — Однажды я, наконец, осознала, что каждый из моих сыновей нуждается в индивидуальных инструкциях по выполнению одного и того же задания, будь то уборка комнаты или домашняя работа".

Эта мысль пришла ей, когда одному из мальчиков было 10 лет, а второму 12. "Моему младшему сыну стоило только сказать: "Уберись в комнате", — и он тут же это делал, его просто нужно было направить. На старшего же не действовало ничего: ни крики, ни уговоры. Тогда я поняла: для выполнения задания ему надо установить последовательность действий. Когда я разделяла работу по пунктам, он легко справлялся с задачей". Анна начала с того, что попросила его отобрать те журналы, которые можно выкинуть, и те, которые он бы хотел оставить. После этого предложила ему каждый день делать что-нибудь по дому: в понедельник собрать в комнате грязное белье, во вторник сложить ненужные вещи в коробку и т. д.

"Мой старший сын хочет стать бизнесменом, так что мы пошли в магазин — посмотреть, как обустроен офисный кабинет, какие аксессуары можно было бы приобрести". А младший сын Анны присмотрел себе множество разноцветных ящиков и коробок, в которые он будет складывать свои игрушки и конструкторы "Лего".

"К концу недели в детской все равно царит беспорядок, — говорит Анна, — но я больше не переживаю по этому поводу, потому что уверена — теперь мои мальчики знают, как действовать".

Почему это работает

Каждый родитель должен понимать потребности своего ребенка. "Раньше я тоже постоянно ругала своего ребенка за беспорядок в комнате, — рассказывает психолог Марина Оськина. — Но однажды я увидела, как он читает книжки на полу книжного магазина. Он брал книгу, прочитывал одну главу, затем брал другую, прочитывал главу из нее от начала до конца и ставил на место. После этого случая я поняла, что для меня беспорядок значит вовсе не то же самое, что для моего сына — просто его мир состоит из других, отличных от моего, вещей. Мы договорились с ним, что единственное правило, которое нужно выполнять — не хранить испортившуюся еду в комнате, остальное — на его усмотрение".

Терпение и понимание могут принести достойные результаты. Только на своем личном опыте ребенок может понять, насколько важно организовывать свое время и пространство.

И, наконец, поймите, что никто не идеален! Заметьте: двое из родителей, которые рассказали нам свои истории, признают, что комнаты их детей и по сей день частенько находятся в полном беспорядке. Фраза, которую должен усвоить каждый родитель: "Твоя комната сводит меня с ума, но я все равно тебя люблю". Помните, что ребенку нужна ваша помощь, он не может приучиться убирать свою комнату, если вы ему не подадите пример. А самое главное, не забывайте, беспорядок — это не причина для ссоры. Любите и берегите друг друга.

Обсуждение

Я говорю своему старшему, не помоешь за собой тарелку, будешь с нее обедать, потом ужинать. А если не хочет за собой убирать, говорю, что завтра буду готовить еду только себе. Пока он верит, посмотрим, что дальше будет)

Чтобы ребенку убирать было удобно - должны быть подходящие по размеру предметы мебели. Например, малышу удобней убирать игрушки и вещи в невысокий комод.

Я хочу научить своего брата к порядку. Ему 11 лет. Он, что бы я ни делала, отказывается убирать за собой.
Посаветуйте пожалуйста что-нибудь.

24.06.2013 23:23:41, Залина

К сожалению, родители мне самой не внушили, что должен быть порядок. Моя мама - эдакая "Коробочка" или "Плюшкин". Везде в доме были залежи чего-то нужного, что может пригодиться.
А у мужа была совершенно противоположная ситуация. Мне в начале совместного проживания стало неудобно, когда он начал аккуратно делать мне замечания. Пришлось поменять отношение, многого, если честно, я просто не замечала.
Теперь сыну (7 лет) я стараюсь показать плюсы порядка, что это просто приятно, очень удобно, когда можно быстро найти все, что нужно. Уборку делаем вместе, распределив обязанности, помогая друг другу.

такое ощущение, что на нашего 13 летнего пацана все уловки из этой статьи НИКАК не возымеют никакого действия

я давно смирилась с беспорядком в комнате ребенка:) не разрешаю только копить еду и грязное белье, с пола тоже все к ночи должно быть убрано.. в общем, детю беспорядок фиолетов, а если мне не нравится - то я и навожу порядок, правда пол он сам моет:) будет по-старше, вообще в его комнату ходить не буду, сама знаю, иногда вот такой бардак снаружи позволяет организовать "порядок" в голове, ничего, вырастет, перестанет быть "неряшкой", я же перестала почти:)

Ой, какя фигня! Все эти ритуальные танцы. Отчего, меня никогда в жизни не заставляли убираться, даже наоборот (лучше уроки делай, хотя я их и так делала, или музыкой занимайся), ногя почему-то лет с 10 убирала как миниуи свою комнату, а летом - весь дом ежеденвно (4 комнаты на 2-х этажах+ большая кухня). А моя дочь-подросток не только не желает убрать, но и меня упрекает: "зачем ты убираешь, в доме ДОЛЖНО БЫТЬ грязно!"

В комнатах у детей по-прежнему беспорядок, но мам это больше не беспокоит - это мне одной напоминает известный анекдот?

Статьи интересные, я мама троих студентов-1.2 и 4 курс.Убраться в своих комнатах недопросишься, но когда я сама начинаю убираться, естественно, они помогают.Думала, что только мои такие ленивые, оказывается, они просто не видят беспорядка.Получается я интуитивно правильно поступала. Спасибо за статью.

О том,что для ребенка куча игрушек на полу не беспорядок я догадалась давно:)) но надо же как-то ходить в комнате,значит приходится убирать. У моих старших детей много ящиков, каждый из них предназначен для определенного типа игрушек и ребята прекрасно знают что где должно лежать,но до пределенного "уровня захломленности" комнаты я их прошу разобрать только вещи и учебники. Каждый ребенок берет свои брюки,кофту ит.д., складывает и убирает в шкаф,таким образом через 5-7 минут в комнате практически порядок. А полностью всё убираю я сама,когда дети на занятиях, кстати,они каждый раз замечают,что в комнате чисто и просторно:)) так что они видят кАк должно быть и я надеюсь,со временем научатся наводить порядок самостоятельно.

> "Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась."
А Вы не заглядывайте в чужие комнаты, не критикуйте детей знакомых, а воспитывайте своих.

Когда мне было 12-14 лет, единственным беспорядочным местом был стул с одеждой. Там висело эдакое кубло из 2-3 штанов, 2 юбок, 5-6 свитеров, 4 рубашек, 2 колготок, пара маек и т.д. Мама сначала просила разобрать несколько дней, а потом забегала в комнату и скидывала все на пол. Приходилось убирать.... Но меня это не злило, потому что мама предупреждала, что сейчас скинет, и с дивным воинствующим видом скидывала. Было забавно. Кстати, не только мне, но и маме. А вообще отношение к порядку закладывается в детстве. Меня в возрасте 2-4 лет очень сильно мурыжили порядком. А мужа - нет. Это наглядно видно по нашей квартире и отношению к вещам. Ну и если приехать к его и моим родителям и зайти в наши комнаты....

01.06.2008 07:07:58, марья

Прочитала первые несколько абзацев. Я ф шоки:((В России нет института психических заболеваний, Национальный институт психических заболеваний, говорят, есть в Америке, но из статьи нельзя понять, как авторы знакомились с их исследованиями:) А "лобовых" частей нет ни у подростков, ни у взрослых, люди же не автомобили, это у тех лобовые стекла. У людей лобные доли должны быть:)
Дальше читать не смогла.

Мне кажется что ребенка заставить навести порядок в комнате намного проще чем, например, мужа. А сидеть и читать книгу пока сын наводит порядок-это вообще утопия. Совет подходит только для неработающих женщин с одним ребенком и железными нервами

Комментировать статью "Как приучить ребенка к порядку? "

Как приучить детей помогать маме. Имеются две дочки - 4 и 5 лет. Т.е.вот "убрать игрушки" для мамы - это глобальное нужное великое дело приучения к порядку. "Убрать игрушки" для ребенка - бессмысленное действие, т.к.через каких-то несколько часов их опять доставать.

Обсуждение

создавала подобную тему в "подростках". мне там конкретно прочистили мозг (в хорошем смысле этого слова). много думала потом на эту тему...

никого ни к чему теперь не приучаю, не заставляю и т.п... ПРОШУ помочь. и сильно благодарю, когда соглашаются и помогают.

Где-то как-то прочитала, что детей очень сложно приучить (легко и непринужденно) к вещам, которые кажутся детям бессмысленными.
Т.е.вот "убрать игрушки" для мамы - это глобальное нужное великое дело приучения к порядку.
"Убрать игрушки" для ребенка - бессмысленное действие, т.к.через каких-то несколько часов их опять доставать.

Там говорилось, что ребенку нужна какая-то понятная мотивация для его действий. И мамино желание порядка - это не то.

Кстати, именно с помощью в убирании игрушек у нас хуже всего было.
Мотивацию нашла кошка. Т.е."убери игрушки, надо, чтобы был порядок" - у нас вызывало скандал. Потому что кому нужен этот "порядок" для ребенка не понятно.
"Убери игрушки, а то их утащит и съест кошка" (а она действительно это делает) - прекрасно работает.

Ну вот так и во всем.
Помочь приготовить еду - ребенку очень интересно, с удовольствием помогает. Здесь мотивация - интересно самому ребенку.
Надо помочь навести порядок - ищем мотивацию (учим своим примером и т.д., у кого что работает), потому что мамино "надо" в данном случае ребенку не надо:)

А "налить себе воды", это, по-моему, из другой оперы, это не про помощь.

"Комната, в которой живут дети, метко названа СЫНАРНИК". Имеем двух пацанов 5 и 7 лет. Купила в Икее специальный стеллаж с коробами, все рассортировала. Хочу приучить к порядку, но где играл, там и оставил.

Обсуждение

никак. днем собирают вместе с няней, вечером я или никто.
в комнате сына - периодически ору, чтоб убрал с пола, заставляю пылесосить раз в неделю.
больше ничего не делаю вобщем-то))) но у моих анамнез отсутствия тяги к порядку. поэтому забила:)

А когда 5-7 лет было, каждый вечер брала швабру, выметала все на середину комнаты, каждый разбирал свое и клал на место. Что не разобрали, выбрасывала. Как-то у нас это буднично происходило. Без угроз и слез. Иногда разбирать свое подскакивали чуть ли не к мосоропроводу, правда:) Но тут уже закон - что в пакет попало, то не отдам.

Как говорит одна бабушка: «В доме, где есть дети, чисто бывает только в вазочке для конфет». Но стоит ли мириться с бесконечным хаосом из разбросанных игрушек, штанишек, недоеденных печенок…? Или все-таки будет лучше, если малыш уберет за собой сам? Для начала, следует отметить, что начинать приучение к порядку следует в возрасте 1-1,5 года. Привлекать ребенка к более сложному домашнему труду можно, когда ему будет 2-3 года. В этой статье я подобрала для Вас 10 советов, которые помогут Вам...

Обсуждение

уборка на время (или кто быстрее), конкурс на лучшую уборку
аххааа... мой без боя уступит мне сразу, и будет смотреть как я убираюсь. на самом деле единственное что помогает поддерживать порядок это железное правило что у КАЖДОЙ вещи своё место! обувь в обувнице, штаны на полке, игрушки в корзине итд. соблюдать неукоснительно. и переключаясь от одной деятельности к другой, снача за собой убрать. порисовал? сначала убери, а потом доставая конструктор. хочешь гулять? сначала уберись в комнате, пото одевайся, потом пойдём. уйти гулять разбросав игрушки и не собрав их-нонсенс.

Поржала:-) Проходили три раза, сейчас на четвёртой стадии. Старшенькие не просто "раскидывают, как раскдывали", а " ноге ступить некуда".
На самом деле дисциплинирует только необходимость. Например в лагере у них самые примерные тумбочки-кровати. Т.е. придёт время, будут прибираться. А пока "мама есть". Это, конечно не о том, что приучать не надо. А о том, что б родители были готовы к тому, что результаты будут позже. Значительно:-)

Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее. Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению...

Про приучать к порядку в тетрадях. Общее развитие. Образование детей. Чему ребенка это научит? На мой взгляд - писать покороче и словами попроще, чтобы вероятность ошибок меньше была.

Обсуждение

Это же элементарный глазомер развивают.
Взрослый отступит сам "на глаз", а мелкому как объяснить то? Вот они и считают клетки. Неужели проблема запомнить, что тут две, тут три отступить,
В черчении аналогично ооооочень строго чертят рамку, эту таблицу в низу...а казалось бы зачем??? Ну чертеж отмахал от руки, а рабочий пусть разббирает как деталь сделать, ведь чертежи для этого.
Двое вырслине так давно из началки. Я вот никогда и не знала, гже и скол о о ступать. От них требовали. Дети выполняли. Я в подроности не вдаюсь.
Я работала рослежний год с пятиклассниками. Мамадарагая а не тетради. Тк в пятом уже никто клетки не считает, а учителя говорят просто написать классная работа. И как видно, от кого ребенок пришел. Кого дрессировали в началке, спокойно отступают нужное расстояние, чтобы отделялась одна работа от другой, и красную строку нормальную делают и заголовки по цен ру умудряются расподожить. А когдо не дрессировали.... в тех тетрадях ничего не найти. Ни номера, ни где дз, ни где кр, ни классная... у меня нет требований к клеточкам. Но, я не шерлок холмс, я не буду искать с лупой дз и ответ к задаче.

Если ребенок с диагнозом, разговор отдельный. Но то, что он п шет должно быть читаемо. Безграмотным писатель не должен быть ни когда. И есть хорошее правило, не знаешь как написать, перефразируй, ну или узнай как правильно.
Но нам всегда ставили две оценки. Причем за сочинения. За текст в литру, аза грамотность в русский.

У меня сейчас 8-классник пожинает плоды своего пофигисткского отношения к порядку: когда нужно делать длинные примеры по алгебре (на сокращение дробей), то очень полезно писать так, чтобы было понятно, где и что написано, в первую очередь ему самому. Он правда до сих пор не понимает, при чем здесь аккуратность, но отчего же он тогда не видит САМ в своем примере. где тут что можно преобразовать и сократить? Ни двойки в 1 кл, ни мой вынос мозга в течении 7 лет ничем не помог. Старшая как-то сама научилась аккуратности примерно начиная с 8 кл. (у них в началке вообще учительница этим не заморачивалась), а к10-11 кл поняла наконец, что от нее требуется в заданиях по математике и что оказывается, когда получается решать, то от этого ловится кайф. сейчас даже говорит. что жалеет. что не выбрала учебу, связанную с математикой.
А за сочинения и проч. творческие работы обычно всегда ставилось 2 оценки: 1-я- за содержание, вторая - за грамотность. И таки нет ничего хорошего даже в супер сочинении, написанном с грамматическими ошибками.

Мои знакомые очень метко называют комнату своего ребенка «сынарник». И их очень волнует вопрос: «Как приучить ребенка к порядку?» Натолкнувшись на статью «Как приучить ребенка к порядку. Откуда берутся грязнули?», я поняла ― это то, что нужно моим знакомым. Системно-векторная психология изучает бессознательное человека, его врожденные особенности и желания. Эти свойства заданы нам с рождения, но не развиты. Природа дает нам время на развитие этих свойств до пубертата включительно...

Все родители знают, что ребёнок в доме это не только радость и счастье, но и разбросанные вещи по квартире, игрушки, бумажки и фантики за всеми диванами и кроватями. И как это ни печально, убирать всё это приходится маме. Если мама не работает, то у неё есть время на приборку, ну а если работает, то какой выход? Выход один - приучить ребёнка к порядку, уборке и самостоятельности. Это требует больших усилий, но результат того стоит, ведь в дальнейшем ребёнку придётся этому обучиться. И чем...

Мам - пап, я загадку придумал, - кричит наш ребёнок: "В огороде стоит, лохматое и к солнцу тянется. Что это?" Мы - хором: - Подсолнух! - А вот и нет. Чучело! Мы дружно хохочем. А потом вдруг подумалось: как полезно нам, взрослым, вслушиваться в детские фразы. И не только лишь потому, что они так забавны. В них - иная точка отсчёта и иное восприятие мира, и наших поступков, и отношений между людьми. Они помогают нам прочувствовать-осознать, как сильно отличается взгляд малыша от нашего...

Любящая мама от души балует дочь: тряпочки-туфельки-дорогостоящая программа во время отдыха-ремонт без необходиимости, но по дочкиному желанию и т. п. С ее точки зрения все нормально. Но вот у папы душа не на месте: он опасается, что с таким подходом дочке будет трудно в жизни. Участники дискуссии закономерно разделились на тех, кто за баловство и тех, кто против. [ссылка-1] А может ли тут вообще быть "правильная" или "неправильная" точка зрения? Или все сугубо индивидуально? Лично я...

Обсуждение

Я внимательно прочитала мамин вопрос. Конечно, информации недостаточно, чтобы рассмотреть ситуацию всесторонне. Но в целом картина складывается примерно следующая: мама и девочка живут, что называется, и радуются жизни. Девочка учится, много занимается дополнительно. И все это происходит с радостью, у довольствием.

Между мамой и ребенком, насколько я поняла – полный контакт. Никаких нареканий по учебе или поведению. Полная гармония. Мама искренне радуется за ребенка и со своей стороны старается дать то, что может. И опять – с радостью, с удовольствием. Мама пишет, что «привыкла с детства на себе экономить», поэтому дочке хочет дать все самое лучшее, тем более что возможности позволяют. Довольно часто родители стараются дать детям то, что когда-то недополучили в детстве – любовь, внимание, заботу, образование, материальное обеспечение и т.д. и т.п.

Из письма чувствуется, что мама активно развивает в своей дочери такое качество, как женственность. Девочка учится танцам, музыке, рисованию. Мама приучает ее красиво и со вкусом одеваться, причем самостоятельно выбирать себе одежду, предметы интерьера в своей комнате, то есть приучает выбирать и нести ответственность за собственный выбор. Все вроде бы в порядке. Девочка не требует с истериками от родителей «все больших и больших доз», а воспринимает происходящее скорее с радостью и благодарностью. Тогда в чем же проблема?

Происходящим недоволен папа. А ведь именно он, насколько я поняла из дискуссии, обеспечивает благосостояние семьи. Но вот чего именно опасается папа, не совсем понятно. Папа говорит следующее: «Балуешь ты ее. Аппетиты-то растут. В дальнейшем у нее могут быть проблемы с таким подходом к жизни». К сожалению, из данной фразы сделать какие-либо выводы о том, чего же на самом деле боится папа, довольно сложно.

Несмотря на то, что мама звучит достаточно уверенно в отношении того, что делает, тема все-таки была ею заявлена, более того, уже практически целую неделю мама буквально «доказывает» на страницах сайта свою правоту окружающим. А ведь когда мы доказываем что-то другим, мы доказываем это прежде всего себе. Когда мы в чем-то уверены, у нас нет необходимости доказывать это. Мы просто знаем и точка! Более того, муж – это отражение жены. В данном случае ваш муж вслух выражает ваши собственные сомнения по данному поводу, какие-то внутренние страхи и опасения. А вот какие именно страхи, в этом и нужно разобраться.

Возможно, эти страхи связаны с ребенком (что «у нее вырастут аппетиты» и т.д.), а, возможно, они с ребенком вообще никак не связаны.

Вы пишете, что «бизнес вообще, а бизнес в России особенно – штука такая, что деньги сегодня есть, а завтра – нет». Может это и есть истинная причина ваших сомнений? Может, вы опасаетесь, что, приучая ребенка к хорошей комфортной жизни, ни в чем ей не отказывая, вы приучаете ее к определенному уровню, к определенному стилю жизни. Но при этом благосостояние может в любой момент закончиться, а ребенок уже привык к «хорошему». И что делать тогда? Здесь важно разобраться в истинных причинах ваших сомнений, чего вы на самом деле боитесь.

Для этого нужно сесть в спокойной обстановке и спросить себя – чего я боюсь, что меня смущает в данном вопросе. Почему я заявила эту тему? Что хотела узнать? У вас нет необходимости спрашивать окружающих, тем более, что они не знают всех подробностей вашей семейной ситуации. Все ответы уже есть у вас внутри. Доверяйте себе! Просто спросите себя, в чем я сомневаюсь, чего опасаюсь?

Если вы боитесь, что ваше благосостояние может когда-нибудь закончиться, немедленно уберите эти мысли из своего сознания. Ведь то, о чем мы активно думаем, чего опасаемся, то и притягиваем к себе. Смело идите вперед. Я прочитала о счастливой, гармоничной семье с хорошим материальным достатком. От вас и только от вас зависит, сохранится ли это благополучие в будущем! Но обязательно поработайте со своими сомнениями!

Спасибо за интересную тему!

Татьяна Горчакова.

Многие родители встречаются с проблемой беспорядка в детской комнате. Чтобы приучить малыша к порядку, нужно придерживаться определенных правил. Не нужно кричать на ребенка и обзывать его неряшливым. Уясните для себя раз и навсегда то, что неряшливость малыша – это не его качество данное природой, а ваше упущение, которое нужно просто исправить. На своем личном примере учите ребенка складывать все вещи по своим местам. Не нужно думать, что если ребенок еще мал, то его пока рано и...

Вам надо без воплей/капризов усадить малыша на горшок, и удержать его там, и что ещё актуальнее, дождаться счастливой минуты, когда он сделает кое-что. А он не желает! Что делать вам? Не воевать, а играть. Перевести процесс приучения к горшку в сказочно-игровой. Поскольку мир для ребенка живой, и всё-всё-всё (с его точки зрения) умеет двигаться и говорить, то и с предметами обихода запросто могут случиться всяческие истории. Даже с такими прозаическими как горшок, с которым малыш никак не...

На вопросы читателей отвечает педиатр ВОПРОС Подскажите, пожалуйста, нашему малышу 10 месяцев, буквально пару дней назад он научился выплевывать изо рта еду. Сначала я думала, что это признак того, что он наелся, но теперь он съедает 2-3 ложки еды и начинает плеваться. Приходиться разводить смесь в бутылочке. Хотя бутылочку я даю только ночью, а днем мы всегда кормимся с ложки. Зубов у него нет. В чем может быть дело? Это просто забава ребенка? Или что-то другое? ОТВЕТ Татьяна Семенычева...