Există dragoste? Iubirea adevărată: semne și caracteristici ale construirii unei relații sănătoase Ce este iubirea în realitate

Toți oamenii sunt creați cu o oportunitate minunată de a-și exprima sentimentele. Aceasta este diferența principală dintre om și alte creaturi sub soare. Faptul că avem o inimă nu este doar așa, pentru că la un moment dat în viață îl dăm cuiva. Acesta este sensul de a comunica cu propriul dvs. gen - de a da dragoste celorlalți.

Astăzi, conceptul de iubire a devenit atât de denaturat și uneori este greu de crezut că o persoană poate experimenta sentimente atât de blânde și pure. Willy-nilly, întrebarea apare în minte: este posibilă iubirea dintre un bărbat și o femeie acum?

Ce este dragostea?

Puteți descrie cumva acest concept? Da, iubirea este un sentiment profund de atașament de la o persoană la alta. Acest lucru este atunci când întotdeauna există o singură imagine în fața ta și nu există niciun loc în inimă pentru nimeni altcineva. Desigur, vorbim despre sentimente romantice - aceasta este dragostea într-o relație între un bărbat și o femeie.

Mulți oameni tind să confunde cele două concepte - dragoste și iubire. Există ceva în comun între ele, acestea sunt sentimente romantice, dar baza acestor sentimente este diferită. Îndrăgostirea este ceva superficial, o persoană acordă atenție faptului că primul lucru atrage atenția, iar acesta este aspectul. O persoană îndrăgostită este înclinată să vadă doar virtuțile și întoarce ochii spre defecte. Cu alte cuvinte, această afecțiune este numită „ochelari roz”.

Îndrăgostirea este la fel de scurtă ca un buchet într-o vază. Da, este foarte frumos, dar vine timpul - și florile se ofilesc, la fel și dragostea. În primul rând, doi oameni se bucură de acest sentiment, iar apoi timpul trece și dispare doar. Există dragoste între un bărbat și o femeie? Există. nu trece niciodată, este veșnic!

Care sunt tipurile de iubire

Un sentiment ca iubirea nu se bazează doar pe romantism. Se manifestă în diferite domenii ale vieții. De exemplu, există mai multe:

• romantic;
• prietenos;
• legate de;
• cea pe care o arătăm tuturor oamenilor, adică superficială.

Întrucât suntem cu toții oameni și suntem absolut egali în drepturile noastre, avem datoria de a ne trata propriul fel cu respectul cuvenit. Adică să arătăm acea iubire. Faceți cu oamenii așa cum doriți să vă facă - aceasta este dacă o urmați, vă puteți proteja de multe probleme.

Majoritatea oamenilor au sentimente tandre pentru cei dragi, cum ar fi părinții, copiii, surorile și frații. Este destul de normal când ne facem griji pentru cei dragi și le dorim tot ce este mai bun. Mai rău, atunci când nimeni nu o face, aici inumanitatea este deja manifestată.

Prietenia este cel mai sublim sentiment, pentru că prin prietenie începe dragostea adevărată. Se bazează pe încredere și empatie. Un prieten adevărat iubește în orice moment, el te poate înțelege mai bine decât tine. Acesta este cel căruia îți poți revărsa inima oricând. Și nu este necesar să ne amintim în mod constant despre secretul informațiilor date.

O astfel de relație trebuie apreciată, deoarece acesta este sprijinul pe care te poți baza pe toată viața. Este o fericire incredibilă să ai un prieten adevărat devotat. Prietenia trebuie protejată și menținută. Nu te aștepta doar la ceva, trebuie să dai!

Există dragoste între un bărbat și o femeie?

Un pic despre dragostea romantică. Se observă mai ales atunci când te uiți la căsătoriile fericite. În acest moment, nu există nici o îndoială că se iubesc. Dar timpul va trece, va rămâne ca înainte, va deveni și mai puternic sau va dispărea cu totul. Nu există niciun răspuns la această întrebare, trebuie doar să așteptați. Există o iubire reală între un bărbat și o femeie?

O astfel de iubire, desigur, există, dar poate fi văzută atât de rar, încât uneori începi doar să te îndoiești. Dacă o dragoste simplă crește într-un sentiment puternic și puternic depinde atât de femeie, cât și de bărbat. O familie poate fi comparată cu o echipă, unde victoria depinde de eforturile tuturor membrilor săi. La fel și în relații: dacă soțul și soția depun eforturi pentru a-și consolida căsătoria, victoria va rămâne cu ei.

Cum să dezvolți un sentiment real

Simpatia simplă se poate dezvolta în dragoste între un bărbat și o femeie. Argumentele confirmă faptul că la un moment dat sentimentele se pot aprinde și nu mai pot fi oprite. Așadar, uneori iubirea vine fără să ceară permisiunea. Dar totul rămâne în mâinile a două persoane, dacă vor ca sentimentele să se dezvolte, își deschid inima, dar, dacă nu, o țin închisă.

Principalul lucru este să înțelegem clar că iubirea nu apare într-o perioadă scurtă de timp. Acest sentiment se dezvoltă de-a lungul anilor, trebuie să îndure toate încercările și să reziste. Aspectul nu joacă un rol important în această problemă, astăzi este, și mâine nu este. Ceea ce este important este ceea ce este în inima unei persoane, lumea ei interioară - bucurii și experiențe.

Trebuie să iubești pentru ceva anume, nu doar pentru ochi drăguți. Un bărbat ar trebui să fie atras de calitățile, obiectivele și dorința sa - aceasta este iubirea dintre un bărbat și o femeie. Sexul este doar un plus la orice altceva, un cadou de care se bucură cuplurile căsătorite.

Sentimentele pot dispărea?

Oricât de recunoașteți, în timp, chiar și cele mai puternice sentimente pot dispărea. Motivul principal pentru divorț este pierderea iubirii. Nu se poate spune că o singură persoană este de vină pentru o astfel de situație, nu. Cel mai probabil, cei doi soți nu au încercat să-și salveze căsătoria.

O mulțime de griji și alte probleme care sunt împărtășite de cei dragi. Până la urmă, după un jurământ solemn, viața abia începe. Acesta nu este un final fericit cu care se încheie fiecare, ci doar începutul unei vieți de familie dificile, dar nu mai puțin fericite.

Câțiva pași pentru a ajuta la întărirea iubirii

Este necesar să întăriți iubirea în mod constant. La urma urmei, dacă nu arunci lemn în foc, focul se va stinge rapid. La fel, iubirea are nevoie de expresii tandre. Acestea nu sunt neapărat cadouri scumpe sau este suficient doar să fii aproape, să împarți toate necazurile și bucuriile pentru doi.

Micile expresii de afecțiune vor veni întotdeauna la îndemână. O floare mică sau o notă de mărturisire poate face o persoană fericită de o sută de ori mai mult decât ceva grandios. Este nevoie doar de puțin, iar acesta este atenția și un umăr puternic în apropiere. O persoană trebuie să fie sigură că nu este indiferentă și că este interesată de viața lui.

Dragostea dintre un bărbat și o femeie în literatură

Dragostea este un sentiment atât de sublim, încât oriunde auzim doar despre asta. Diferite emisiuni TV, seriale și filme, cărți - oriunde povestesc despre sentimente calde și tandre. Iubirea este și tema principală a literaturii. Până la urmă, dacă nu ar exista dragoste, atunci nu ar exista versuri.

Cineva ar putea susține că poezia ucide iubirea, dar nu este: dimpotrivă, o hrănește. Poezii-mărturisiri frumoase au câștigat inima unei femei. Până la urmă, nu toată lumea este atât de curajoasă încât își poate mărturisi sentimentele față în față, cineva preferă să o facă într-o formă lirică. Dragostea frumoasă între un bărbat și o femeie este cântată în poezie și proză. Pentru comparație, puteți lua astfel de lucrări celebre precum „Romeo și Julieta” de William Shakespeare și „Eugene Onegin” de Alexander Sergeevici Pușkin.

Oamenii au experimentat sentimente profunde în orice moment, cineva a avut de suferit și cineva a iubit pur și simplu. Prin urmare, chiar și acum avem o mulțime de dovezi că există o iubire între un bărbat și o femeie. Exemple amare și fericite din care poți doar să înveți.

Secretul iubirii adevărate

Dacă o persoană se așteaptă doar să primească dragoste de la cineva, și el însuși nu o arată, atunci nu va fi niciodată fericit. Pentru că acest sentiment funcționează doar cu afecțiune reciprocă. A iubi înseamnă a-ți sacrifica propriile interese de dragul cuiva.

A arăta sentimente nu înseamnă doar a vorbi despre ele în vârful vocii tale, pentru că uneori cuvintele nu înseamnă nimic. Este important să acționați în consecință, astfel încât cealaltă persoană să fie încrezătoare în sinceritatea acestor cuvinte. Iubirea adevărată poate fi testată cu timpul - dacă există, nu se va estompa niciodată.

Dragostea, desigur, există. Doar toată lumea înțelege în moduri diferite ce este iubirea.

Și totuși - dragostea este diferită:

1. Dragoste pentru părinți
2. dragostea pentru un profesor care devine mentor și consilier pentru o persoană în problemele principale ale vieții;
3. și în sfârșit, iubirea la a lui.

Cu primele trei puncte, cred că totul este clar.

Numai dragostea pentru sexul opus - este dragoste? Sau este doar un obicei sau un atașament?

Întrebarea este ambiguă, precum și răspunsul la această întrebare. Fiecare cuplu, fiecare poveste de dragoste este diferită.

• Cineva, la începutul relației, „se îneacă”, orbit de dragoste, uită de tot ce este în lume, se învârte în nori, văzând nimic în fața lui, cu excepția obiectului adorației sale;
• Cineva construiește sobru o relație, cântărind fiecare pas și fiecare cuvânt, dar nu cunoaște niciodată dragostea ca atare.

O altă întrebare apare aici. neclar, care dintre aceste două cupluri este mai fericită : cea care la începutul relației este dată impulsurilor pasiunii sau cea care acționează „la cererea” rațiunii.

Dragoste-meci

Din nou, nu este un fapt faptul că sentimentele care prind în primul caz sunt iubirea. Mai degrabă, pasiunea și apoi, după un timp, pasiunile se opresc, viața, copiii rămân, bunul simț se întoarce și este bine dacă, pe lângă sentimente, există și puncte comune de intersecție, interese comune. Într-adevăr, de multe ori o persoană nu este conștientă de acțiunile sale, precum un văl în fața ochilor, iar atunci când ochii sunt „curățați”, este deja prea târziu, iar cuplul fie se desparte, fie rămâne să coexiste între ei. Nu mai există nicio întrebare despre iubire. Nici nu au despre ce vorbi. Acesta este adevărul vieții. Drept urmare, căutarea fericirii la altă dană.

Căsătoria bazată pe alegerea sobră

Al doilea cuplu, pe care l-am dat în exemplu, se poate înțelege bine împreună. Relații măsurate, planificarea copiilor, respectul unul față de celălalt, afecțiune - poate mai devreme sau mai târziu asta va deveni doar o iubire reală? Într-o astfel de unire, atât bărbatul, cât și femeia nu își pot imagina viața fără unul pe altul, au ceva de discutat, vorbesc „același limbaj”, ceea ce nu se poate spune despre cuplu din primul exemplu.

Subiectul exprimat în întrebare poate fi dezvoltat pentru o perioadă foarte lungă de timp. Dragostea înțelegerea mea - aceasta este când vezi o persoană, indiferent cât a trecut timpul de la începutul relației - inima începe să bată înfiorător, există un fel de izbucnire de emoții. Cu această persoană vreau să-mi petrec tot timpul liber, fără să-l părăsesc nici o clipă. Sincer, nu am întâlnit astfel de cupluri în mediul meu care, după 10-20-30 de ani de conviețuire, experimentează astfel de sentimente unul față de celălalt. În același timp, nu neg existența iubirii, desigur, este, dar nu toată lumea reușește să o găsească.

În viața fiecărei persoane există un moment în care se gândește: există într-adevăr iubire? Încrederea cuiva în existența iubirii este de nezdruncinat, în timp ce cineva spune cu încredere că aceasta este ficțiune, iar iubirea ca atare nu există. Pentru unii, acest fenomen rămâne misterios. Există dragoste și te îndrăgostești și ar trebui să înțelegi conceptele pentru a evita greșelile și a nu-ți strica propria viață. Mulți cred că o persoană care a experimentat ambele sentimente poate fi numită fericită.

Săț și săpun

Ce se îndrăgostește? În drumul tău există o persoană de la care ai pierdut capul. Fluturii zboară în stomac, ești jenat să vorbești chiar. De parcă lumea s-ar fi schimbat, ai devenit o persoană diferită. Și cât de greu este când nu există nicio persoană iubită în apropiere! Vrei să fii alături de cel ales. Chiar și atitudinea față de sine devine diferită. Vrei să atragi atenția cu toată puterea, indiferent de ce costă. Potrivit psihologilor, este posibil să se mențină sentimentul de a se îndrăgosti mult timp dacă iubitorii se văd rar unul pe altul, nu se cunosc suficient. Îndrăgostirea poate fi comparată cu un uragan de emoții care oferă un sentiment de euforie. Viața pentru un bărbat îndrăgostit s-a destrămat înainte și după întâlnire. Într-o astfel de situație, este important să învățați cum să vă gestionați emoțiile pentru a evita prostia sub influența hormonilor și a sentimentelor vii.

Ce este dragostea? Difera semnificativ de indragostirea. Persoana pe care o iubim va fi înconjurată de afecțiune și grijă. Cu el tot timpul în care vrei să fii aproape, separarea este doar o tortură morală. Aici puteți acționa deja destul de logic, sentimentele sunt rareori mai puternice decât rațiunea. O persoană iubitoare este amabilă nu numai cu persoana iubită, ci și cu ceilalți. Oamenii care au cunoscut dragostea au o atitudine diferită față de sentimentele altor oameni, știu să respecte, să simpatizeze. Dragostea este deseori proiectată în lumea înconjurătoare, o persoană vrea să ofere o dispoziție minunată tuturor. Dragostea este adesea rezultatul unei munci suficiente pentru sine și pentru un partener, aceasta este dorința de a schimba propria personalitate de dragul cuiva și de a învăța să trăim în pace, înțelegere reciprocă. Va păstra o muncă lungă și persistentă pentru a păstra iubirea.

Învățând să vă gestionați starea emoțională

În ce fel diferă iubirea de a te îndrăgosti? Oamenii nu se obosesc niciodată să fie interesați de terminologie și descoperiri psihologice științifice. Sunt fundamentate în teorie, dar slabe în practică. Mulți au noțiuni că dragostea și iubirea sunt diferite, dar puțini pot răspunde fără echivoc cum diferă. Dragostea de a te îndrăgosti este o etapă diferită a unei relații. Nu te poți îndrăgosti imediat fără să te îndrăgostești. Când întâlnești pe cineva care este profund simpatic, există mai întâi o explozie hormonală. Creierul reacționează rapid, totul pare necunoscut. Adesea, îndrăgostirea este susținută de faptul că noua persoană este misterioasă, corpul nu este cunoscut, gândurile și acțiunile nu sunt clare.

După ce te-ai îndrăgostit, poate exista o perioadă de iubire, dar de multe ori acest lucru nu este. Pur și simplu te bucuri de compania unei anumite persoane, te bucuri de sex și comunicare și apoi îți dai seama că nu există viitor. Dacă oamenii se potrivesc împreună, atunci după ce se îndrăgostesc, dragostea va apărea și își dau seama că sunt pur și simplu destinate să fie împreună.

Ce greșeli se pot întâmpla dacă greșești iubirea pentru că te-ai îndrăgostit? Puteți face greșeli în acțiunile voastre. De exemplu, căsătoria sau căsătoria cu o persoană la un vârf emoțional. Se pare că un astfel de sex violent va fi zilnic, iar persoana va fi întotdeauna interesată. Îndrăgostirea trece după un timp și atunci dragostea nu vine întotdeauna. Mulți oameni, în timpul exacerbării sentimentelor, renunță la prieteni, părinți, timpul este acordat celui ales complet. Adesea, iubirea de bărbați este folosită de femei, primind diverse beneficii și convingându-le să se căsătorească. Pentru un bărbat, sexul este cu siguranță important, în perioada de îndrăgostire, sentimentele, senzațiile, emoțiile cresc de mai multe ori, astfel încât bărbații pot fi controlați fără prea multe dificultăți.

Nu te agăța

Deci există într-adevăr dragoste? Această întrebare este filosofică. Fiecare are propria opinie, mulți oameni o schimbă odată cu vârsta. Uneori pare că aceasta este iubire, dar, de fapt, se dovedește că se îndrăgostește, lăsând în urmă doar amintiri plăcute.

Există oameni care nu au experimentat dragoste în întreaga lor viață. Îndrăgostirea este familiară unui număr considerabil de oameni. Cei care au experimentat iubirea sunt siguri că există un sentiment atât de inspirator. Nu poate fi confundat cu nimic. Cei care nu știu ce este dragostea, spun că nu există. Deci este imposibil să răspunzi fără echivoc dacă există într-adevăr iubire. Psihologii au dovedit existența unei legături între oameni la nivel fizic, emoțional, chimic. Iubirea este capacitatea de a transforma îndrăgostirea în încredere, înțelegere reciprocă, loialitate.

Iubirea, potrivit psihologiei, nu are o definiție clară. Cele mai frecvente interpretări ale termenului sunt: \u200b\u200bo stare de inspirație, dorința de a da bucurie, nevoia de a se simți iubit. Conceptul de „iubire adevărată” se referă la toate aceste stări și se bazează pe conceptele de bază ale intimității, pasiunii și angajamentului. Dar înainte de a experimenta iubirea adevărată, un cuplu trece prin 7 etape care ajută să nu confunde dragostea cu îndrăgostirea.

Important! Astăzi este foarte ușor să ai grijă de tine și să ai un aspect atractiv la orice vârstă. Cum? Citiți cu atenție povestea Marina Kozlova Citește →

Ceea ce este iubirea adevărată

Iubirea adevărată este iubirea care nu vine brusc. Este un sentiment profund format care a apărut ca o relație dezvoltată. Conform lucrărilor psihologului american Robert Sternberg, iubirea adevărată se bazează pe 3 componente:

• proximitate;
• pasiune;
• angajament.

Pentru a ajunge la sentimentele enumerate în raport cu o altă persoană, este nevoie de timp, timp în care trebuie să înveți și mai mult cealaltă jumătate. Relațiile se dezvoltă în conformitate cu următoarele etape:

1. 1. Dragoste. Viața de zi cu zi și problemele reale îi fac pe iubitori să treacă de la senzația de euforie la următorul pas.
2. 2. Sațietate. În stadiul de coexistență (atunci când sunt deja hrăniți de sentimente, hormonii s-au retras), oamenii fie nu sunt de acord sau dezvoltă relații în continuare.
3. 3. Respingere. Fiecare dintre parteneri devine egoist, încercând să tragă pătura peste el.
4. 4. Toleranţă. Începe etapa de demisie la deficiențele partenerului, acceptarea personalității și descoperirea de noi trăsături ale caracterului său.
5. 5. Serviciu. O persoană învățată prin experiență începe să arate înțelepciune, deoarece a reușit deja să studieze toate calitățile pozitive și negative ale unui partener. În această etapă, toată lumea încearcă să se sprijine reciproc.
6. 6. Prietenie. Privirea spre a doua jumătate este complet nouă, acceptarea partenerului la fel de apropiată, începe a doua perioadă de iubire.
7. 7. Dragoste. Percepția altei persoane ca el însuși, absența trucurilor vicleane, gânduri mercantile.

Cum să dovedești unei fete că o iubești

Cum se manifestă sentimentul

Potrivit psihologului E. A. Borodaenko, cuvintele „Dragoste către moarte, sentimente pentru viață” sunt declarații ale unor persoane în relații codependente. Acesta nu este un semn al iubirii adevărate. Un sentiment profund implică acțiuni și acțiuni.

Cât de iubire adevărată se manifestă în acțiuni și acțiuni:

• Dă cadouri.
• Pune interesele altora înaintea ta.
• Simte siguranță lângă o persoană, stabilitate în sentimente.
• Învață să ierți.
• A deveni mai bun.
• Fiți capabili să tăceați și să înțelegeți fără cuvinte.
• Acționează ca o echipă.
• A da într-o relație este mai mult decât a primi.
• Ajută cealaltă jumătate.
• Dă drumul la petrecerea timpului liber fără să te preocupe de propria persoană.

Dragoste la prima vedere

Există iubire adevărată?

Nu există o relație ideală între un tip și o fată, un bărbat și o femeie. Cuvântul „perfect” nu se aplică oamenilor, deoarece toată lumea are defecte. Prin urmare, trebuie să învățați să vă acceptați și să ne înțelegeți reciproc.

Există cu adevărat iubirea:

1. 1. Pe internet. În zilele noastre, oamenii se îndrăgostesc adesea pe internet, ceea ce este mai mult o înșelăciune. De multe ori oamenii se prefac că sunt alții. „Dragostea pe Internet” este un interes pentru o persoană, o inaccesibilitate a unui obiect, ceea ce o face și mai de dorit. Nu are nicio legătură cu sentimentul real.
2. 2. La prima vedere. Există cupluri care susțin că au reușit să se îndrăgostească la prima vedere. Dar asta doar se îndrăgostește. Dacă oamenii s-au cunoscut un pic mai mult, atunci au o șansă mai bună de iubire adevărată.
3. 3. În copilărie. O personalitate neformată nu se înțelege pe sine, pe cei din jurul său și, prin urmare, nu experimentează iubirea adevărată. La 16, 14, sau chiar 12 ani, trebuie să-i spui copilului tău cum să recunoască un sentiment real.

Trebuie să lucrați la relații, să experimentați o dorință puternică de a crea o familie, relații puternice și pe termen lung. Dacă doi arată dorință, atunci totul va funcționa.

De ce trăiește iubirea de 3 ani

Cum să nu fii confundat cu îndrăgostirea

Iubirea adevărată trebuie să treacă prin toate cele 7 etape. Aceasta este multă muncă de relație. Un sentiment cald sau o atracție față de cineva este iubirea obișnuită.

Câteva sfaturi despre cum să nu confundați un sentiment sincer, dezinteresat cu a fi îndrăgostit:

1. 1. Pasiune.Dragostea nu este întotdeauna orientată sexual, spre deosebire de îndrăgostirea.
2. 2. Timp. Sentimentele se dezvoltă la ritmuri diferite: poți începe să iubești în luni sau ani, dar te poți îndrăgosti la prima vedere.
3. 3. Egoism. Sentimentele îndrăgostite sunt îndreptate spre confortul celeilalte persoane.
4. 4. Sacrificiu de sine. Iubitul nu va manifesta dăruire.
5. 5. Adâncime. Îndrăgostirea se îndepărtează mai repede și dragostea există mai mult timp.
6. 6. Convenționalism. Un sentiment profund constă în a percepe o persoană în ansamblul ei, iar îndrăgostirea presupune apariția unui sentiment de simpatie pentru ceva (calitatea caracterului, aspectul etc.).
7. 7. Manifestare.Diverse acțiuni arată atitudinea față de a doua jumătate: micul dejun în pat, îngrijirea în timpul bolii etc.
8. 8. Adopţie.O persoană care este îndrăgostită vede doar aspectele pozitive ale caracterului, iar cel care iubește cunoaște calitățile negative și le acceptă.

Cu toții căutăm dragoste. Și intrând într-o relație cu o persoană, trăind niște sentimente puternice față de ea, credem că iubim. Dacă de multe ori aceste relații ne doare, ne facem ideea că iubirea este tortură, aproape o boală.

Într-adevăr, relația ta poate fi bolnavă. Numai, cel mai probabil, numele lor corect nu este „dragoste”, ci „dependență”.

Manifestarea dependenței în relații

Dependența într-o relație este o concentrare constantă a gândurilor de „persoana iubită” și dependența de această persoană. Relațiile de dependență determină în mare măsură starea emoțională, fizică a unei persoane, capacitatea sa de muncă și relațiile cu alte persoane. Aceasta este, de fapt, întreaga viață a unei persoane dependente este determinată de aceste relații. Iar această relație nu afectează viața în cel mai bun mod. Ei fac o persoană mai nefericită decât fericită.

Dar, nefiind complet fericită singură, cu aceste relații o persoană și-a conectat speranța de fericire! Spera ca toată suferința sa mentală, lipsa de încredere în sine, toate complexele sale să fie vindecate cu dragoste. Și la început, poate părea că s-a întâmplat. Dar acest sentiment nu a durat mult. Au început conflictele, neînțelegerile, nemulțumirea față de obiectul „iubirii” și de sine. Fără a observa acest lucru, o persoană suferă chiar mai mult decât a suferit în singurătate și înaintea inevitabilului despărțire și a unei noi mari dureri ...

De ce se întâmplă asta cu o anumită persoană, iar istoria se repetă în fiecare nouă relație?

Acest lucru se datorează faptului că această persoană în acest stadiu al vieții sale este dependentă.

S-au cunoscut la școală, în liceu, au visat să se căsătorească. După școală au început să trăiască într-o „căsătorie civilă”. El a devenit totul pentru ea. Îi plăcea să deseneze și s-a descurcat bine, voia să fie designer. Dar nu a făcut nimic - trebuia să se concentreze și să se pregătească și asta ar distrage-o de la el. La urma urmei, el este principalul lucru din viața ei, El este țelul și sensul vieții ei, ea trăiește pentru el. Am mers la muncă - până la urmă, amândoi au trebuit să trăiască din ceva. A intrat într-o universitate de prestigiu. Așa că au trăit șapte ani - ea a lucrat, a studiat la o universitate, apoi în altă parte. Ea a avut grijă de el, i-a oferit cel mai mare confort posibil și prin aceasta a văzut sensul vieții sale. A învățat, a găsit un loc de muncă bine plătit și a renunțat la o lună mai târziu. Pentru ea a fost ca un șurub din albastru - la urma urmei, totul a fost atât de bun! Apoi a existat o încercare nereușită de sinucidere. Ea a fost salvată. După ce a fost externat din spital, viața a devenit cenușie, inutilă, fără valoare - până la urmă, nu era în ea. Totul s-a încheiat bine, dar nu imediat. A fost o călătorie lungă, dar după ce a pierdut-o, a găsit în cele din urmă credința și ea însăși ...

Esența relației de dependență este aceea că persoana dependentă se simte inferioară, trebuie să se umple cu Altul, pentru el este o problemă de viață și de moarte. El este gata să îndure orice atitudine față de sine, doar să nu fie respins, doar să nu fie lăsat singur. Dragostea într-o relație dependentă este o modalitate de a compensa propria deficiență, iar soțul este un obiect care este conceput pentru a completa această deficiență la un sine holistic.

"Nu simt că trăiesc când nu sunt îndrăgostită de el (ea)".

"Nu mă simt ca o persoană completă fără el (ea)." Este ceea ce spun dependenții.

Dar această metodă nu atinge niciodată obiectivul, deoarece nu poate atinge în principiu. Relațiile dependente sunt diferite nesaturare... Sarcina de a te umple cu ajutorul unei alte persoane este imposibilă, deoarece integritatea internă, utilitatea poate fi obținută doar ca urmare a dezvoltării resurselor intrapersonale, ca urmare a dezvoltării conexiunii personale cu Dumnezeu. Plasarea altei persoane în locul lui Dumnezeu și slujirea lui în punctul uitării de sine nu îl salvează pe unul de la propria insuficiență. Nu este de mirare că Biblia spune: „ Nu te face un idol "... Dependența renunță la tine și la Dumnezeu.

În astfel de relații, teritoriul psihologic al unei persoane este absorbit de teritoriul psihologic al alteia, își pierde suveranitatea. O persoană nu își trăiește propria viață, ci viața unui „iubit”. În același timp, aproape că nu există spațiu pentru dezvoltarea liberă a personalității.

Dar dezvoltarea constantă și obligatorie a personalității este datoria unei persoane. Dumnezeu oferă unei persoane abilități unice care îl deosebesc de toți ceilalți subiecți și, odată cu dezvoltarea lor, creează o „simfonie”: o societate integrală, înaltă, de oameni care se completează reciproc. Dezvoltarea în sine și folosirea corectă a acestor abilități - talente - este datoria unei persoane față de Dumnezeu, față de sine și față de cei apropiați.

Dependenții spun adesea: „Eu trăiesc doar pentru el”, „Am făcut totul pentru el”. În același timp, ei nu înțeleg că un altul nu are nevoie de un astfel de sacrificiu, nu îi satisface nevoia spirituală, deoarece aceasta nu este cauzată de iubire, ci de dorința de a fi iubit (iubit).

Într-o relație dependentă, nu există o apropiere reală a soților, nu există o încredere reală. În același timp, relația poate fi foarte saturată emoțional, ceea ce poate fi confundat cu dragoste: „Gelozia înseamnă iubire”. În relațiile dependente, oamenii se folosesc reciproc pentru a-și satisface nevoile inconștiente, acționând distorsiunile sufletului lor. Dar aceste nevoi rămân nesatisfăcute. De regulă, relațiile dependențe se dezvoltă în funcție de mai multe scenarii.

1. Refuzul propriei suveranități și dizolvarea teritoriului psihologic al său pe teritoriul unui partener. O persoană trăiește pe deplin după interesele unui partener - „Eu exist pentru a-și îndeplini dorințele (ei)”. De asemenea, partenerului i se transferă complet responsabilitatea pentru viața sa. Împreună cu ea, o persoană își abandonează dorințele, obiectivele, aspirațiile. În acest caz, „iubitul” joacă rolul de părinte.

2. Absorbția teritoriului psihologic al partenerului, privarea suveranității sale. În acest caz, rolul părintelui îl joacă el însuși căutătorul iubirii. Îl îndrumă pe partener și îl controlează în același mod ca și în relația cu un copil. Se bazează pe motive „bune” - „el (ea) nu va face față fără mine, el nu va supraviețui fără mine, știu cum ar trebui să fie, trăiesc pentru el (ea)”. Responsabilitatea pentru viața „persoanei iubite” este asumată pe deplin.

3. Posesiunea absolută și distrugerea teritoriului psihologic al obiectului iubirii. Puterea completă asupra partenerului tău te face să te simți puternic și semnificativ. Responsabilitatea pentru viața unui partener este declarată, dar nu este pusă în aplicare - partenerul este utilizat doar. Își testează propria capacitate de a guverna, controla, gestiona nu numai acțiuni, ci și sentimente.

4. Reflecția în „iubitul”. Se alege un partener care va arăta tot timpul că sunt o persoană extraordinară. El ar trebui să mă admire, să-și exprime dragostea pentru mine, să se străduiască să-mi satisfacă toate dorințele, în fiecare zi pentru a-mi căuta favoarea. El trebuie să dovedească că sunt mai bun decât alții și demn de iubire. Dacă partenerul a încetat să mai servească drept „oglindă”, se caută un alt partener.

În toate aceste modele, nu există loc pentru adevărata intimitate, responsabilitate, dragoste.

Cauzele dependenței emoționale.

Să ne ocupăm acum de cauzele dependenței emoționale.

Sunt înrădăcinate în copilărie profundă. Când se naște un copil, el se află într-o relație de dependență cu mama. Natura a oferit o relație simbiotică între mamă și copil, în care ei nu se simt separați unul de celălalt. Este un cadou din natură pentru a garanta bebelușului îngrijirea de care are nevoie, un sentiment de protecție și încredere. Această etapă durează până la aproximativ 9 luni, până când bebelușul începe să se târască și să stea pe picioare. Cea mai importantă sarcină a perioadei de dependență între mamă și copil este stabilirea unei conexiuni emoționale, care servește ca bază pentru care copilul să aibă încredere în lume și în dezvoltarea sa. Copiii care au trăit pe deplin această etapă, au avut o legătură emoțională bună cu părinții, au primit o cantitate suficientă de dragoste și grijă, nu le este frică să exploreze lumea, se apropie cu ușurință de alți oameni, sunt receptivi și deschiși la învățare.

Dacă în acest stadiu de dezvoltare s-a produs un fel de eșec, de exemplu, mama a fost detașată, în familie a existat o situație tensionată, ei așteptau un băiat, dar s-a născut o fată etc., iar o legătură emoțională strânsă între mamă și copil nu a fost stabilită, copilul nu va exista un sentiment de securitate. Astfel de copii se tem de lumea din jurul lor și se schimbă. Se apropie timid și prudent de alți oameni, ceea ce le este dificil să exploreze necunoscutul. Astfel de copii par a fi „atașați” de părinții lor. Lipsa de dragoste, atenție și grijă îi face vulnerabili și „lipiți” de părinții lor, iar în viitor vor depinde de alți oameni.

Cu cât copilul se unește mai complet cu mama și tatăl său în primele zile și luni de viață, cu atât este mai ușor pentru el și părinții să ducă la bun sfârșit procesul de separare. Și acest proces este necesar pentru dezvoltarea unei personalități depline. Aceasta este următoarea etapă a dezvoltării unui copil.

În următoarea perioadă de dezvoltare, care atinge vârfurile între 18 și 36 de luni, principala sarcină de dezvoltare este separarea. Copilul are un stimulent să exploreze lumea și să se separe („Vreau să fac asta eu insumi„). În această etapă, copilul trebuie să audă „da” de două ori mai mult decât „nu”. Mediul trebuie să fie accesibil pentru explorare și sigur. Părintele trebuie să fie aproape, fizic și emoțional prezent, să ofere siguranță și sprijin, dar să nu limiteze impulsul explorator. Copilul trebuie să simtă că el eu insumi ceva care este valoros și important pentru părinții săi, iar roadele activităților sale sunt, de asemenea, importante și valoroase. Este important pentru copil să simtă că, chiar dacă părintele nu este acum, el este încă iubit și părintele se va întoarce. Toate aceste condiții sunt necesare pentru ca mai târziu, într-o stare adultă, o persoană să se simtă completă, să se respecte pe sine și pe ceilalți, să poată intra în contact emoțional profund cu alte persoane, să fie activă și responsabilă în viață.

Dacă dezvoltarea a mers diferit, nașterea psihologică a copilului nu va avea loc. El se va „împiedica” într-o relație dependentă cu părinții (mai des cu mama sa), va experimenta anxietate crescută, lumea va fi îngrozitoare pentru el, impulsul de cercetare va fi redus. Îi va fi greu să construiască relații calde cu oamenii, totul va fi otrăvit de frică și neîncredere. Într-o stare adultă, el se va întări în gândul că nu totul este în regulă cu el. Nu se va simți ca o persoană separată, capabilă să aibă grijă de sine, responsabilă pentru acțiunile sale. Relația în care va intra o astfel de persoană va fi mai mult sau mai puțin dependentă, adică. nu este gratis. Vor fi coercitive, necesare supraviețuirii, motivate de frica vieții.

În acest stadiu, dezvoltarea nu se încheie, iar o persoană în perioada de creștere trece prin alte etape de dezvoltare, timp în care daunele precoce pot fi vindecate. Dar dacă nu există niciun remediu, adultul va intra în relații dependente cu alte persoane.

Dacă nevoia unei persoane de dragoste și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci nu a existat o separare psihologică de părinți. Relațiile cu părinții pot fi negative, pot fi detașate emoțional, pot fi prea dependente - toate acestea sunt semne de inseparabilitate. O persoană inseparabilă cu o nevoie nesatisfăcută de iubire și acceptare se va „lega” de relațiile cu ceilalți. La baza relațiilor dependente este frica de viață, îndoiala de sine, sentimentul propriei lor inferiorități, anxietatea crescută. Căutarea iubirii va fi o nevoie obsesivă, o condiție pentru supraviețuire. Anxietatea și instabilitatea pe care o va experimenta o persoană datorită conflictului intern continuu dintre nevoia de a primi dragoste și certitudinea că nu merită, face ca dorința sa de a primi dragostea unei alte persoane și să-și umple Sinele cu ea scopul principal și obsesiv al existenței.

Comparație de dependență și iubire

Și iată povestea iubirii adevărate.

La 5 ani de la botez, Domnul mi-a făcut un cadou - mi-am cunoscut sufletul pereche, omul meu de la Dumnezeu. Este imposibil să confundați acest lucru cu ceva - practic nu a existat pasiune în aceste relații, dar a fost căldură, lumină, libertate. În această relație, am devenit mai liber decât singur. Au dispărut temerile mele, pe care le-am avut întotdeauna multe, lumea a devenit mult mai strălucitoare. Oamenii cu care am vorbit atunci au spus că sunt cald. Și, de asemenea, am simțit fluxul de energie divină care se revarsă asupra mea. Se simțea la fel. L-am simțit pe Dumnezeu în sufletul meu, nu am crezut doar, l-am simțit în El, prezența Lui. Am simțit că sunt în voia lui Dumnezeu - și aceasta este fericirea. Fericire uimitor de calmă, fără pasiuni. Acesta este un fel de putere, încredere și cunoaștere, cunoaștere precisă - ceea ce este voința lui Dumnezeu și ceea ce nu este, și nu mai este nevoie. Relația cu soțul ei a fost uimitoare - nu era nevoie de cuvinte care să se explice singur - el a simțit totul fără cuvinte. A existat o asemenea rezonanță interioară, o astfel de acceptare necondiționată. Și aici conceptul de familie ca biserică a fost pe deplin realizat. Și așa a fost, prezența lui Dumnezeu a fost foarte tangibilă pentru amândoi. Adevărat, nu știu de ce mi-a fost oferit un astfel de cadou decât am meritat. Dar atunci acest om a murit. Și ceea ce este surprinzător - nu a existat o tragedie, nu a existat gol, a fost recunoștință pentru această experiență și încredere în întâlnire. Nu m-am simțit devastată după despărțire, starea prezenței lui Dumnezeu a rămas, au rămas senzațiile fluxului de energie și claritate divină.

Care este diferența dintre o relație dependentă și iubire?

Pentru a stabili o legătură emoțională profundă cu o altă persoană este posibilă numai prin câștigarea autonomiei psihologice. Această relație se distinge printr-un sentiment de bucurie care se revarsă asupra celorlalți dintr-un astfel de cuplu și libertate. Motivația pentru a intra într-o astfel de relație este iubirea. Un sentiment profund de partener, cooperarea și încrederea disting o astfel de relație.

Respectul pentru frontierele proprii și ale celorlalți, pentru interesele și nevoile celorlalți și ale celorlalți este o caracteristică a acestor relații. Iubirea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putere pentru a vă ajuta să vă realizați abilitățile în mod optim, chiar dacă asta înseamnă că uneori va trebui să fiți departe de mine și să faceți ceva fără mine”. Într-o relație matură, există întotdeauna mult spațiu pentru a vă satisface propriile nevoi, pentru a vă atinge propriile obiective și creșterea individuală a personalității. Într-o astfel de relație, există întotdeauna loc pentru Dumnezeu.

Iubirea adevărată nu este iubirea posesivă, ci respectă și admiră un partener, decât să-l folosească pentru a-i satisface nevoile. Într-o relație dependentă, partenerul este perceput ca proprietate.

Iubirea adevărată aduce un sentiment de satisfacție și un sentiment de armonie în viață. Are neliniște și ostilitate mică. Într-o relație dependentă, nu există un sentiment de satisfacție și armonie, multă nemulțumire și supărare sufletească, o mulțime de pretenții unul împotriva celuilalt.

Iubitorii cu adevărat sunt independenți unul de celălalt, autonomi, nu sunt geloși, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, generoase și grijulii. Iubirea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu aproape”. Persoanele dependente sunt una cu alta, fiecare dintre ele nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt gelosi, sunt proprietari, nu pot trăi unul fără celălalt - relația lor este obligatorie.

Pentru iubirea adevărată, capacitatea de a da fără a cere nimic în schimb este o expresie a forței și a abundenței. Dând, o persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensație pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană care este înclinată să creeze o relație dependentă este axată pe relația de dragoste, exploatarea iubirii. El nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte folosit, devastat, înșelat.

O persoană matură, adultă, cunoaște un partener și își evaluează în mod realist calitățile. Dar, în același timp, îl apreciază pentru cine este și îl ajută să crească și să se deschidă personal, ajută de dragul său și nu de dragul de a-l sluji. Dependentul nu are nicio idee realistă despre partener. El nu poate accepta un partener pentru cine este, el caută să-l educe și să-l remake pentru sine.

O persoană matură își respectă partenerul, teritoriul său psihologic, granițele sale psihologice. Iubirea se naște în libertate și nu poate exista în captivitate. Când libertatea este înrădăcinată, începe să dispară. Într-o relație dependentă, limitele psihologice sunt încălcate, nu există respect pentru partener și teritoriul său psihologic. Varza iubirii, dacă este cazul, s-a stins.

Responsabilitatea personală este o parte integrantă a iubirii mature. Într-o relație dependentă, fie responsabilitatea este transferată unui partener, fie există o hiperresponsabilitate.

• O persoană matură spiritual este gata să înțeleagă cu adevărat pe altul și să-l accepte așa cum este, cu toate atuurile și slăbiciunile sale.
• O persoană matură spiritual vrea să aibă un partener în care poate avea încredere și încredere, împărtășindu-și gândurile și sentimentele, precum și nevoile și pasiunile. Vrea să fie alături de cineva pe care să se sprijine și pe care să-l poată susține.
• O persoană matură se străduiește pentru o astfel de relație în care ambii parteneri au ocazia să își dezvăluie pe deplin individualitatea și să trăiască îndrăgostiți unul cu celălalt. O persoană matură spirituală ia dezvoltarea și dezvoltarea altei persoane la fel de în serios pe cât o iau pe ale ei. El este pregătit și capabil să fie de acord cu celălalt și să fie sprijinul său, fără a renunța la individualitatea sa și fără a se lăsa rănit.
• O persoană matură spiritual este gata să răspundă pentru propriul destin și pentru destinul unui partener.
• O persoană matură spiritual știe că nimic nu este veșnic și, prin urmare, relația se poate termina, dar știe, de asemenea, că acest lucru nu îi va afecta responsabilitatea și iubirea în niciun fel și este recunoscător pentru fiecare zi a vieții.

Din cele de mai sus, rezultă că dragostea este o relație între adulți maturi, psihologic și persoane independente. Fiecare persoană, indiferent de copilăria sa, lucrând pe sine, își poate depăși dependența și poate învăța să iubească cu adevărat.