Certurile de relație. Te-ai săturat de scandalurile constante din familie? Cum să prevenim scandalurile în familie? Cum să oprești scandalurile în familie

Adesea, persoanele care caută ajutor psihologic de la psihologi, psihoterapeuți și psihanaliști se plâng de o stare depresivă asociată cu conflicte și scandaluri frecvente în familie din cauza unei neînțelegeri reciproce a sentimentelor și dorințelor în relațiile apropiate.

Să luăm în considerare mai detaliat sursa neînțelegerii, care duce la dizarmonie în familie și relații apropiate.

Salutări, dragi cititori ai blogului, vă doresc sănătate mintală!

Neînțelegerea în familie este cauza conflictelor, scandalurilor și depresiei în relațiile apropiate

După pasiunea amoroasă care îi absoarbe pe ambii parteneri trece; de-a lungul timpului, când oamenii mai mult sau mai puțin se macină și se plictisesc unii pe alții, încep să se blocheze în mlaștina problemelor cotidiene și cotidiene, uitând de nevoia unor relații apropiate.

În acest moment, neînțelegerile în relațiile personale încep să apară din ce în ce mai mult, ducând la situații conflictuale și scandaluri, urmate de depresie.

Un motiv comun care îi determină pe oameni să rupă familia și alte relații apropiate este lipsa de dorință de a se înțelege; lipsa de dorință de a-și da seama de greșelile lor și de a găsi soluții de compromis.

Neînțelegerea cuiva drag, sentimentele și dorințele sale, duce la o relație rece, deloc strânsă. Și ca rezultat - conflicte, scandaluri, depresie

Pentru a înțelege ce se întâmplă de fapt; de ce, destul de recent, oamenii s-au tratat unii pe alții cu dragoste și trepidare, cu dăruire și căldură, iar acum au devenit reci și deloc apropiați în relațiile lor interumane, este necesar să privim în timp și nu pentru mult timp, în gânduri și imaginație, întoarce-te în trecut.

La începutul relațiilor lor intime, oamenii s-au comportat ca niște copii, spontan, direct și deschis. Ei au trăit prin sentimente și dorințe naturale, fără să le pese deloc de viitor, de urgență și de problemele de zi cu zi - au trăit în prezent și în realitate.

Îndrăgostiții au fost afectuoși, grijulii și tandre unul cu celălalt. Totul a arătat simpatie, dragoste și respect. S-a dezvoltat un sentiment de sacrificiu de sine de dragul celuilalt.

Într-un cuvânt, oamenii erau literalmente în relații apropiate, unde, chiar și ipotetic, conflictele și scandalurile nu puteau apărea. Depresia era exclusă. Maximul la care ar putea ajunge orice dezacord sunt certuri mărunte urmate de o experiență despre ceea ce s-a întâmplat.

Dar când oamenii s-au apropiat de problemele de zi cu zi, au început automat să se îndepărteze în adevărata apropiere a sentimentelor și dorințelor, înlocuindu-l cu valori materiale și griji cu privire la viitor.

Perspective de neînțelegeri în familie și relații apropiate fără intimitate

Un cuplu tânăr, după o perioadă de timp împreună, începe brusc să intre în conflicte, să se ceartă, să se enerveze și să se jignească unul pe celălalt din cauza fleacurilor.

Există iritabilitate crescută, izolare, oboseală, uneori insomnie și apatie, o scădere a dorinței sexuale, pur și simplu o stare depresivă.

Oamenii, pe fondul neînțelegerii cuiva drag, „citind gândurile altora” (speculații), se îndepărtează unii de alții, înecându-se în probleme și griji mărunte de zi cu zi. În loc de o relație de dragoste plăcută, se pot observa doar reproșuri reciproce, acuzații și uneori chiar insulte.

Cineva primește iubiți și amante, compensând astfel intimitatea lipsă (nu doar sexuală) și evitând depresia severă.

Cineva trăiește viața altcuiva a eroilor serialelor de televiziune, compensând lipsa de exprimare a adevăratelor sentimente și dorințe de intimitate. Unii devin dependenți de alcool. Alții rezolvă problema mai radical - divorțează, pun capăt relației și se găsesc, după cum cred ei, cea mai profitabilă parte.

Și, de multe ori, se constată o banală incompatibilitate și o diferență de caractere. Cu toate acestea, chiar și în familiile noi, lucrurile nu merg de obicei așa cum ne-am dori.

Neînțelegerea unul față de celălalt, însăși esența apropierii relațiilor umane, nu le oferă oamenilor posibilitatea de a fi pur și simplu fericiți.

Apropierea, intimitatea relațiilor dintre oameni, fie în dragoste, prietenia în parteneriat, este un aliment indispensabil oricărei persoane pentru a-și consolida și menține sănătatea emoțională, psihologică și o viață împlinită.

Fără relații cu adevărat intime, fără a satisface sentimentele și dorințele pe care o persoană iubită le poate oferi, fără un schimb constant al acestor sentimente, oamenii devin singuri, chiar și atunci când sunt în mulțime.

Ce ne împiedică să fim apropiați și să nu suferim de depresie? Aceasta este o înțelegere greșită atât despre sine, despre adevăratele sentimente și dorințe ale cuiva, cât și despre sentimentele și dorințele altuia

O persoană, imediat după naștere, își dorește să fie apropiată și iubită. În primul rând, aceste nevoi ale copilului sunt îndeplinite de mama lui.

De asemenea, adulții au nevoie de relații apropiate, recunoaștere și iubire. Care se poate manifesta nu numai în dragoste între un bărbat și o femeie, ci și în prietenie și dragoste de familie.

Atmosfera familială, saturată de relații negative, nestrânse bazate pe înlocuirea adevăratei apropieri cu viața de zi cu zi, distruge atât individul, cât și familia în ansamblu.

Viața, aranjarea ei, devine o barieră în calea intimității umane, în exprimarea adevăratelor sentimente și dorințe. Conduce o persoană la disperare, singurătate și depresie.

Dar, până la urmă, familia în care domnește un climat favorabil de relații apropiate, înțelegere și iubire este cea mai bună și liberă psihoterapeut pentru a depăși tulburările emoționale, necazurile vieții și pentru a menține sănătatea mintală a membrilor săi.

Doi adulți pot întotdeauna să stea jos și să discute constructiv problemele lor comune în familie. Își pot explica deschis sentimentele și dorințele unul altuia, să asculte și să înțeleagă, ajungând la o soluție de compromis și reluând relații fericite, cândva uitate, tandre și reverente, calde și apropiate.

Dacă aveți probleme similare de neînțelegere în familie, atunci începeți chiar acum să vă oferiți reciproc căldură, dragoste și respect și să marcați problemele de zi cu zi în fundal. Crede-mă, nu vor fi importante dacă relațiile apropiate sunt complet distruse.

Vă doresc bunăstare psihologică!

Răspunsuri gata făcute ale unui psiholog, psihanalist

Soțul este în mod constant furios și adesea chiar și fără motiv, pornește din cauza fiecărui lucru mic, este nepoliticos, drept urmare viața împreună devine din ce în ce mai insuportabilă în fiecare zi. Și totuși, în ciuda acestui fapt, încă locuiți împreună, pentru că îl iubești și nu vrei să te despart de el. Dar nu se mai poate trăi cu scandaluri și certuri constante. Cum să preveniți o ceartă sau să o reduceți la nimic?

A trăi viața nu este un câmp de traversat. Această expresie poate fi transferată în relațiile de familie. Nu este un secret pentru nimeni că în viață pur și simplu nu există familii în care nu ar exista niciodată certuri între soți. Este neplăcut, dar adevărat. Mai mult, acest fenomen este inevitabil. Doar unele cupluri, după ceartă, s-ar putea să nu vorbească mult timp, în timp ce pentru altele acest fenomen duce la un scandal grandios cu spargerea vaselor. Apropo, certurile tind să apară de la zero (din cauza gunoiului care nu este scos, a unei farfurii murdare, a șosetelor murdare împrăștiate prin apartament sau doar a oboselii obișnuite, a geloziei etc.). Indiferent de cauză, conflictele apar tot timpul, în urma cărora oamenii înjură în mod regulat și sârguincios și apoi regretă profund. De ce se mai întâmplă asta? Și ce să faci în acest caz?

Motive pentru certuri.
În visele noastre de viață de căsătorie, ne imaginăm o relație pasională și romantică de-a lungul vieții. Dar, de fapt, viața își face propriile ajustări. De-a lungul timpului, romantismul se evaporă din relația oamenilor care cândva s-au iubit cu pasiune, dând loc unor nesfârșite probleme cotidiene care pun atât de mult presiunea pe nervi. Și la un moment bun, un cuplu se poate certa pentru orice fleac, astfel încât să considere divorțul singura cale de ieșire din această situație.

Certurile și confruntările constante cu soțul ei au un efect deprimant asupra organismului, provoacă depresie și insomnie, reducând eficiența și calitatea vieții. Iar motivul pentru aceasta este incapacitatea sau lipsa de dorință de a ceda sau de a se compromite unul pe celălalt. Răspundem agresiunii cu agresivitate, furie, strigăte, înjurături - totul este folosit pentru a ne dovedi nevinovăția. După ce totul se atenuează, de multe ori cele mai multe cupluri nici măcar nu-și pot aminti motivul scandalului furibund, regretând și deplângându-și incapacitatea de a-și ține propriile emoții sub control.

Foarte des, motivul comportamentului agresiv din partea unuia dintre soți se află în trecutul său. Și anume, dacă un astfel de comportament a fost norma în relația cu părinții săi, atunci nu ar trebui să fie surprins că o persoană se va comporta exact în același mod. Pur și simplu nu are un exemplu de alt comportament, fără țipete, zgomote și scandaluri. Nu a fost învățat asta. O altă cauză comună a agresiunii din partea unuia dintre soți într-o relație este stima de sine scăzută, atunci când celălalt încearcă să se afirme în detrimentul unuia.

Unii factori, precum stresul normal, boala, oboseala constantă sau disconfortul fizic, pot provoca o explozie de furie chiar și la o persoană foarte calmă. Nu voi merge departe, de exemplu, toată lumea este familiarizată cu starea de slăbiciune după o zi grea de muncă, mai ales în căldura verii, când mă doare capul îngrozitor și tot corpul mă doare. În astfel de momente, este destul de dificil să rămâi într-o stare de spirit binevoitoare.

De asemenea, se întâmplă ca comportamentul agresiv să apară în drumul spre realizarea a ceea ce a fost conceput, când cealaltă jumătate creează obstacole în acest sens. De exemplu, el este foarte obosit și vrea să se culce devreme, iar tu vrei să mergi la un club sau la un film și îl târești cu tine. Nu este greu de ghicit că în majoritatea cazurilor această situație se termină într-o ceartă puternică.

Foarte des, soțul scoate în a doua jumătate insultele care i-au fost provocate de altcineva. De exemplu, a primit o mustrare „bună” de la șef, cineva i-a luat locul obișnuit de parcare al mașinii sale în parcare, a devenit nepoliticos în magazin etc. Drept urmare, pentru toate acestea, își scoate furia asupra iubitei sale femei, care a căzut sub o mână fierbinte. Și ca răzbunare, ea pur și simplu îi răspunde la fel. Din cauza unor astfel de momente nesemnificative, familiile se despart cel mai adesea.

Cum să eviți o ceartă?
Desigur, există o mulțime de motive pentru a fi supărat. Dar fiecare persoană are propria sa reacție la acest lucru și cel mai adesea rudele și prietenii suferă. Ce să faci atunci? Cum să faci față agresiunii adesea nerezonabile și acceselor de furie fără a elimina furia asupra celor dragi?

De menționat că, chiar dacă soții locuiesc împreună de mai bine de o duzină de ani, ei rămân oameni diferiți. Este imposibil să-ți faci toată viața așa cum își dorește sufletul pereche. Și asta e în regulă. În acest caz, conflictele în familie sunt inevitabile, dar pot apărea foarte rar sau pot avea loc într-o formă mai blândă.

Amintiți-vă, niciodată, chiar și cu o dorință foarte puternică de a vă dovedi cazul, să nu înjurați cu soțul dumneavoastră în prezența rudelor, prietenilor sau doar în fața unor străini. Inevitabil, în conflictul tău, ei vor trebui să ia partid. Și nu este un fapt că este al tău, mai ales dacă sunt rude și prieteni din partea soțului. Acest lucru va servi doar la aprinderea pasiunilor. În plus, îți vei pune prietenii într-o poziție inconfortabilă cu asta. În acest caz, este mai bine să vă calmați și să amânați conversația până la un moment mai convenabil. Într-o stare calmă, după ce am regândit totul, cauza conflictului va privi dintr-un unghi diferit.

Dacă o ceartă nu poate fi evitată, în niciun caz nu trebuie să folosești insulte și să-și umilească soțul, pentru că mândria masculină este atât de vulnerabilă! Un astfel de comportament îi poate mișca pe credincioși în căutarea unuia care să-l aprecieze și să-l respecte. Și întotdeauna poate găsi unul, fără îndoială!

Pentru a preveni o ceartă pentru un fleac, este important să discutați cu el fiecare problemă sensibilă în timp util, fără să vă fie teamă să expuneți tot ceea ce vă îngrijorează. Dar este, de asemenea, necesar să „răspândiți” cu înțelepciune, pregătind în prealabil și formulat clar tot ceea ce intenționați să-i spuneți. Abia atunci poate fi începută o conversație sinceră.

Înainte de a arunca acuzații împotriva credincioșilor tăi, gândește-te dacă soțul este într-adevăr de vină? Poate că actul lui nu merită deloc, poate poate fi îndurat și uitat în siguranță? Foarte des, din cauza oricărui fleac, noi, femeile, ne strângem puternic și apoi, furioase, împroșcăm tot ce s-a acumulat asupra unui bărbat. Prin urmare, înainte de a vorbi, este mai bine să așteptați câteva ore. Poate, după ce te-ai calmat, vei înțelege că motivul nu merită să te cearți cu persoana iubită.

Dacă un soț începe de obicei un scandal, încercați să vorbiți cu el sincer, inimă la inimă, pentru a afla motivul unui astfel de comportament. Poate că asta se așteaptă de la tine. Dacă nu îndrăznești să ai o astfel de conversație, probabil că va găsi pe cineva cu care să fie sincer. Și apoi se duce la ea. Pentru totdeauna.

Uneori, motivul cicălirii și temperamentului unui soț poate fi ceva specific. Urmărindu-l, puteți afla și remedia. Ei bine, dacă literalmente totul îl enervează pe soțul tău, atunci poate că ar trebui să trăiești separat pentru o vreme. Uneori ajută, între soți, care s-au odihnit unul de celălalt, relațiile se stabilesc din nou.

În general, pentru ca certurile să apară cât mai rar în viața de familie, este important să aranjați imediat viața de familie și să construiți comunicarea cu persoana iubită în așa fel încât orice greșeală neplăcută a celuilalt să pară un fleac și să poată fi experimentat cu calm. Puteți face ceva sport împreună. Acest lucru nu numai că va scăpa de tensiunea inutilă, dar va beneficia și de propria stima de sine și de relația voastră. La urma urmei, nimic nu aduce oamenii împreună ca un timp bun.

Femeia însăși joacă un rol important în frecvența certurilor în familie. Apreciază-te și nu te lăsa umilit sau ridică vocea fără motiv. Poate că încrederea ta și ignorarea atacurilor lui furioase vor slăbi negativitatea împrăștiată asupra ta. Cu toate acestea, emoțiile negative nu ar trebui să i se adreseze, iar notele batjocoritoare nu ar trebui să alunece în tonul vocii sale. Încercați să vă lăudați mai des soțul, dar pentru cauză, apreciindu-i meritele. Neajunsurile existente încearcă să le accepte cu indulgență.

Dacă totuși a avut loc o ceartă, învață să suporti corect.

Împăcare după un scandal cu soțul ei.
Înainte de a încerca să îmbunătățiți relațiile cu soțul dvs., ar trebui să așteptați puțin pentru a-i oferi ocazia să se calmeze și să se răcească. Este necesar să înțelegeți totul, să înțelegeți ce s-a întâmplat și abia apoi să acționați. A începe reconcilierea mai întâi pentru multe femei, mai ales dacă soții nu au dreptate într-o situație conflictuală, este ceva transcendent, nu demn. Cu toate acestea, nu este nimic rușinos în a face primul pas spre reconciliere. Și dacă ai devenit inițiatorul conflictului, acest lucru trebuie făcut fără greș!

Dacă cealaltă jumătate nu este încă setată să intre într-un dialog cu tine, în acest caz nu trebuie să faci presiune. Ar trebui să-i acorzi puțin mai mult timp, să-l lași să-și răcorească ardoarea. Dacă, după cum crezi, se îmbucănește prea mult timp la tine, poți să-i scrii o scrisoare, expunând pe hârtie tot ce este greu de spus în persoană, privind ochii în ochi. Și când, totuși, vine momentul comunicării personale, poți lăsa să intre nu numai cuvinte blânde, ci și atingeri blânde, mișcări și sărutări. Acest lucru va dezamorsa perfect situația, va atenua tensiunea care inevitabil apare la începutul unei conversații.

Dacă domnișoara este încă tăcută câteva zile, ar trebui folosite metode mai originale, de exemplu, pentru a pregăti o surpriză. Doar că nu este nevoie în acest caz să folosești lenjerie sexy sau jocuri erotice. A câștiga o relație bună cu un soț prin sex nu este o idee bună. Un bărbat poate lua asta ca pe o insultă, deoarece acesta este un indiciu deschis că instinctul animal într-o jumătate puternică a umanității domină orice altceva. Da, și pare, ca să spun ușor, vulgar. În acest caz, un bărbat, dacă este condus de comportamentul tău seducător, după sex, iritarea îi va reveni din nou. Și va începe totul din nou.

O cină romantică în doi poate fi o mare surpriză. Nu contează acasă sau într-un restaurant, poți să-i șoptești cuvinte de dragoste la ureche pe muzică liniștită, să spui cât de rău îți pare de ceea ce s-a întâmplat, că vrei să uiți toate acestea cât mai curând posibil. Găsirea cuvintelor potrivite într-un astfel de moment nu va fi dificilă. Într-un astfel de mediu, aproape niciun om nu poate rezista.

În general, merită să vorbești mai mult cu sufletul tău pereche, pe un ton calm și interesat, pentru a afla ce-l îngrijorează, vorbește despre dragostea ta, care trebuie protejată, și nu distrusă de certurile zilnice despre o farfurie nespălată sau nescoasă. gunoi.

Dacă Iubirea nu s-a stins, face față încercărilor, se întâmplă să se aprindă chiar, ca o flacără de la acea scânteie. Dragostea pleacă - vine iritarea, dar nu este capabil să lupte cu problemele, ci poate doar să le acumuleze și să răcească „vremea din casă”.

Voi da o listă de „ghinioane” din cauza cărora apar „cutremurele” și „erupțiile vulcanice” în relații:

Distribuirea incorectă a rolurilor în familie.

- Atitudine greșită a unuia dintre parteneri față de altul.

- Diferențele de viziune asupra vieții.

- Crize sexuale, dezamăgiri la un partener.

- Intervenția părinților unuia sau ambilor soți în treburile „copiilor”.

- Dependențe (droguri, alcool, jocuri de noroc, infidelitate cronică).

- Boli (psihice, fizice incurabile, psihice). Necesitatea ca toți membrii familiei să se adapteze unui pacient de pat sau unui personaj care a băut ieri televizor.

- Lupta pentru putere și supremație în familie.

- Probleme de comunicare în general (neîncredere, teamă, lipsă de intimitate și franchețe).

Un cuplu se întâlnește, începe „măcinarea”, fiecare își arată „videoclipul de prezentare”, spune cine este, ce îi place și ce nu îi place. Își declară nevoile și speranțele, pune întrebări, importante și nu foarte importante.

Ați auzit vreodată o persoană care intră într-o relație romantică spunând: „De-a lungul timpului, aceste trăsături dezgustătoare se vor dezvolta în mine, voi începe să mă îngrășesc, mă voi îmbăta treptat și te voi bate înverșunat?” Nu! Nimeni niciodată! Dorinta de a multumi in perioada initiala este sustinuta in toate situatiile. Aceasta este perioada - triumful păunului!

La începutul unei relații, manifestările nedorite în comportamentul unei persoane dragi provoacă o ușoară fior de nemulțumire, iar rostogolindu-se în muntele timpului, un bulgăre rece se transformă într-o avalanșă zgomotătoare. Prima dezamăgire ne apare când începem să înțelegem că Cerul a dat dragostea ca dar și dă dragoste pe credit. Și pentru a o dezvolta mai departe în relația dintre soți și părinți, trebuie să investești la nesfârșit bani, timp, sănătate, bani, inimă, suflet, sentimente, atenție și afecțiune...

Iat-o, PRIMUL MOTIV certuri între îndrăgostiți: zgârcindu-se pe toate cele de mai sus, de regulă, cel care iubește mai mult în „Primăvara”.

„Vara” devine și „autorul” pretențiilor și reproșurilor în mijlocul relațiilor, în culmea pasiunilor. În dificilele „Vremuri de toamnă ale iubirii”, inițiativa trece la cel care este mai dificil într-o relație, iar reproșurile și nemulțumirile încep să se reverse din partea lui. Simte că în „Iarna” este sortit să fie lăsat în pace, și astfel începe să protesteze.

După un divorț, în perioada „Fiselor de iarnă”, în sufletul unei persoane abandonate se instalează o insultă că i s-a luat chiar și acea puțină căldură și atenție, care, poate, a fost subestimată într-un moment în care încă era posibil să repara ceva.

Din nou, „Ceea ce avem, nu stocăm”... Și aici cea mai bună soluție este eliminarea decisivă a marketingului din relații, oprirea fluxului de „dureri, necazuri și insulte reciproce” și amintiți-vă de spusele înțelepților: „ Nu există prieten mai bun decât o soție”, și dă totul și puțin mai mult, până în momentul în care în direcția acestei persoane „respiră”. Dragostea nu se va transforma în ură dacă suntem capabili să ne trezim și să vedem că este timpul să oprim imediat „fântâna” reproșurilor și acuzațiilor.

Insultele și scandalurile sunt teren mort pentru autoafirmare! În dorința de a „îneca” pe altul, o persoană nu vede cum se îneacă el însuși! Acesta este un război fără învingător. Cineva va spune că necazurile și necazurile din familie provin din alegerea greșită a partenerului. Dar nu există alegeri complet greșite, pentru că unele calități ale unui partener ni se potrivesc, dar nu toate ne enervează.

AL DOILEA MOTIV certuri: o chestiune de conducere în perechi. Dacă îndrăgostiții sunt fericiți, atunci se lasă unul față de celălalt, nu au nimic de împărtășit și pentru care să „umfle obrajii”. Fiecare este „principal” în ceva al lui, de neînlocuit și unic.

Mai aproape de faza de mijloc a căsătoriei, începe brusc o reevaluare reciprocă, apare neînțelegerea, nemulțumirea față de partener, capacitatea de a se „auzi” unul pe celălalt, incapacitatea de a fi de acord dispare. Există deja o criză cu drepturi depline în relațiile de familie. Și acum unul își expune părerea ca un steag, iar celălalt condescendent, ca „mai înțelept”, acceptă concesii, „doar ca să tacă”. Compromisul nu mai este scopul, consensul în opinii este încă posibil, dar mai des, așa cum am spus, unul dintre cei doi face concesii în mod conștient, conducând problema într-o stare cronică...

Cereri, pretenții și reproșuri, declarații ultimatum, suspine și strigăte sunt principalele manifestări ale „Toamnei Iubirii”. Și apoi planta noastră crescută, în loc de un fruct suculent și gustos, dă o sămânță de discordie. El și ea încep să afle: cine a dormit mai mult, cine a fost mai obosit, cine are principalele responsabilități, cine a realizat mai mult în viață. Atâta timp cât unul nu îl suprimă pe celălalt cu supremația sa, nu va exista satisfacție de la victoria asupra unui partener. Devine mai dificil pentru cineva care simte o nevoie mai mare de iubire, pentru care este mai important să mențină relațiile. De aceea tinde să cedeze mai des.

Anticii spuneau: „O persoană cu adevărat iubitoare nu se străduiește pentru putere, o persoană cu defecte și prudentă se luptă pentru aceasta”. Atâta timp cât există tandrețe și sentimente, cineva singur este în frunte și sunt întotdeauna mai puține conflicte. Acest lucru se întâmplă la începutul oricărei relații. În sentimentele dezvoltate armonios, se dezvoltă de obicei un sistem plutitor sau flexibil de relații.

Mai aproape de „răciurile în dragoste” sunt din ce în ce mai puține concesii, și din ce în ce mai multe pretenții.

AL TREILEA MOTIV certuri: nu ultimul loc în conflicte îl ocupă tema destul de prozaică a Bugetului familiei. Toată lumea înțelege că banii sunt îngrășământ pentru vlăstarul nostru. Ei necesită o atitudine prudentă și control. Într-o familie, este necesar să se reglementeze veniturile și cheltuielile, iar modul în care se întâmplă acest lucru este în multe privințe un indicator al relațiilor de familie.

De obicei, cuplurile aleg tipuri de buget comune, partajate și separate. Dar ce se întâmplă dacă munciți din greu și încercați să combinați toate aceste tipuri creând trei mormane diferite de bani în locuri diferite?

Prima grămadă de bani este un portofel comun, fiecare din cuplu ia parte la completarea acestuia, deciziile sunt luate împreună cu privire la modul de cheltuire a banilor. Este foarte convenabil pentru persoanele cu aceleași câștiguri sau familiile în care cineva este dependent (în urmă cu 50 de ani, nici măcar nu i-ar fi trecut prin cap nimănui să creadă că ar putea fi bărbat, dar în vremea noastră, vai, nu sună atât de șocant, iar multe norme obișnuite au încetat să mai fie de nezdruncinat!). Și totuși, de cele mai multe ori, soția nu lucrează.

Prezența unei posete obișnuite o scutește de nevoia de a explica de fiecare dată de ce este nevoie de o astfel de sumă pentru gospodărie. De asemenea, o protejează de a se gândi la subiect: „din nou nu am dat bani pentru nevoile familiei, plătind „apartamentul comunal”, medicul și profesorii copilului. Este lacom sau neatent, insensibil sau sadic? Deci, într-un portofel comun, nu sunt necesare cantități uriașe. Poate exista o coală de hârtie și un creion cu care se înregistrează suma luată de fiecare. De acolo, copilul poate lua banii, asigurați-vă că raportați pentru ce au fost cheltuiți. O astfel de deschidere îi salvează pe mulți părinți de la „împrumuturile” sincere și inexplicabile din propriile lor portofel.

Așa că trecem fără probleme la a doua grămadă de bani distribuită în „buzunarele individuale”. Un membru al familiei care nu lucrează (femeie sau copil) trebuie să aloce fonduri pentru trai? Trebuie sa. Plăți mobile, mic dejun, transport - toate acestea sunt luate în considerare și eliberate pentru o săptămână. Această abordare permite persoanelor dependente să învețe cum să gestioneze corect fondurile și să nu necesite subvenții zilnice.

Dacă nu vă place ceva - salvați sau mergeți la muncă! Numai în acest caz, „ascunderea” fondurilor economisite nu se transformă într-o fraudă gravă, adică sunt bani personali și nu sunt ascunși în detrimentul familiei. Când cel care câștigă nu mai este apreciat, mulțumit, cerut sau lăudat, „broasca de bani” vine la el. I se pare necinstit pentru susținătorul de familie că dă totul familiei la bani, încercând să fie deschis și cinstit. Și dacă contribuția lui la bugetul familiei începe să fie luată de la sine înțeles, el poate începe să se jignească. Și există și o situație complet indecentă, când și vagabonii de acasă reușesc să reproșeze - se spune că ar putea aduce mai mult!

Pentru a nu aduce situația la o asemenea absurditate sau pentru a nu stabili reguli de cheltuire a fondurilor, toate aceste puncte ar trebui discutate în prealabil și nu tăcute. Deciziile luate în comun legate de cheltuirea și stocarea fondurilor sunt un indicator că finanțele nu sunt gestionate de soți.

Al treilea teanc este pușculița familiei. Nu contează dacă este un cont bancar sau o cutie de valori, un seif de acasă sau o pungă de plastic lipită în spatele unei imagini - principalul lucru este că „toți economisim bani împreună!”. Poate fi Casa, și mașina, sau educația cuiva, sau chiar o „zi ploioasă” - nu contează. Important este ca – „noi”, că – „împreună”!

O decizie prietenoasă este un bun indicator al soluționării problemei materiale în familie, iar șantajul cu bani este dorința de a suprima, de a rezolva problemele și complexele cuiva în detrimentul unei persoane dragi.

AL PATRA MOTIV să clarifice relaţia – nerespectarea principiilor morale. Cuplurile sunt adesea distruse din cauza încălcării fidelității conjugale și a eticii familiale. Acest punct este întotdeauna un motiv de scandal și rebeliune. Abia în „Iarna”, când nu mai e nimic de înjurat, toți cei implicați în divorț văd lipsa de sens a pretențiilor și scuzelor. Aceasta include, de asemenea, sentimentele ostile emergente - ura, nemulțumirea, iritația, adesea din cauza naturii contradictorii a sentimentelor umane. Când ești nemulțumit de un partener, găsești motive pentru a-ți strânge mintea în orice. Totul irită: maniere, comportament în viața de zi cu zi, trăsături de caracter, trăsături de personalitate. „Nu stai așa, nu minți aici!”

La începutul unei relații, de obicei, unul dintre cupluri se distanțează, este nevoie de timp pentru a „deversa aburul”, iar în cazul conviețuirii pe termen lung, problemele de compatibilitate psihologică se strecoară ca gândacii pe un cearșaf alb. Unul se comportă negativ, celălalt „crește” ostilitatea în sine.

Vă pot sfătui să setați controlul propriilor emoții și iritare. Este important să înveți să accepți trăsăturile de personalitate ale unui soț ca pe o realitate obiectivă, să înțelegi că multe nu se pot schimba. Îți recomand ca la începutul unei relații să te uiți mai atent la viitorul tău partener de căsătorie, iar după nuntă să închizi ochii la multe.

"Nu! Nu!" - principalul slogan al soțiilor și al soților în „Sezonul iubirii de toamnă”. Dorința de a contrazice și a obiecta este un far care îți spune că iubirea pleacă. Este important să menținem în mod conștient dorința de unitate.

Furie fierbinte, mânie rece, mânie reținută - totul este rău. Încercați pe amândouă să „ține limba”, „mușcă-ți buza”, să iei apă în gură, să numere până la zece sau o sută. Recomand de fiecare dată să lămuriți ce este enervat, întrebați ce vrea exact cel zgomotos.

MOTIVUL CVINUL: două persoane iubitoare pot avea un conflict în stare de stres din cauza diferenței de nevoi și atitudini față de viață. Realizările în profesie și creșterea carierei nu garantează succesul în viața personală. Voi spune mai multe: mai des este creșterea carierei care separă iubitorii unul de celălalt! Deci, în acest sens, ar trebui să fii foarte atent și atent, „nu uita”, așa cum se spunea ei.

A trata împreună problemele articulare și a rămâne politicos este foarte dificil. Cel mai dificil este să găsești ceva în comun în diferențe, ceva care leagă și unește. Cei care nu se ceartă nu trebuie să fie împăcați. Sunteți de acord că nu veți înjura, că nu vor exista țipete și conversații la decibeli mari în casa dvs. Dacă persoana iubită face ceea ce a promis după cinci memento-uri, dacă uită de sărbători și de întâlnirile tale, iar toate temele stau în întregime pe umerii tăi, iar viața lui decurge conform comenzii tale, spune-I CU TASTE că ai nevoie de ajutor. Spune-i că fără părerea și dorința lui îți este foarte greu! Altfel, riști să te transformi în curând într-un „comandant în fustă” sau într-o „femeie-băiat”. Distribuiți responsabilitatea în avans, acordați „pe mal”!

AL ȘASELE MOTIVE PENTRU DIFERENȚĂ: aşteptări zadarnice. Iritația și resentimentele apar atunci când un partener nu face ceea ce ți-ai dori. Cu siguranță își va exprima pretențiile. Copiii de la o recepție psihologică se plâng adesea că părinții lor țipă la ei iritați și îi insultă. Iar în psihicul uman, de-a lungul timpului, apare așa-numita „scădere”, adică esența conversației și rațiunea ei dispar, lăsând pentru totdeauna în memorie doar un țipăt și un chip răsucit de furie.

Dacă ai nevoie de ceva special, dacă trebuie să fii înțeles în acest fel și nu altfel, ar trebui să vorbești despre asta precis și direct, fără a-ți forța partenerul să speculeze. Spune-i exact ce vrei. Dacă nu vă ascultă cuvintele, atunci căutați alte modalități de a prezenta informații, gândiți-vă la motive, puneți-vă întrebări și răspundeți la ele. De exemplu, spuneți-i: „Vreau să vorbesc pentru că este foarte important” sau cereți să vă ascultați. Ignora el situatiile problematice? Nu vrei să-și îndeplinească obligațiile? Nu-ți pare rău de tine tot timpul continuând să nu faci nimic. Nu împrăștiați amenințări impracticabile, nu aruncați cu noroi în el. Dacă cuvintele și acțiunile tale nu duc la rezultatul dorit, atunci începe să te uiți la el, sau mai degrabă, la viața ta într-un mod diferit: va merge cu El sau fără El?

MOTIVUL ȘAPTE: insulte și insulte. Exprimați-vă sentimentele, nu le suprimați. Insultat - stai jos si plangi. Spuneți că jignesc glumele despre greutate și nume. Trebuie să-i clarificați persoanei iubite cum cuvintele și acțiunile sale vă afectează conștientizarea de sine. „Nu mă coborî sub soclu! Cuvintele tale sunt foarte neplăcute pentru mine”, „Macar ți-a făcut plăcere din faptul că m-ai jignit din nou în treacăt?”

Când doriți să vă împăcați, este important ca ambii să fie mulțumiți de rezultatul reconcilierii. Unul va ceda pentru a opri confruntarea din casă. Va rămâne tăcut, dar cauza conflictului nu va merge nicăieri! Tot va apărea cândva sub forma unui scandal foarte neobișnuit (nu ne așteptăm la o expresie tare de voință de la „cei liniștiți”) și chiar la un divorț! Nu poți pune presiune asupra conștiinței sau emoțiilor unui partener, să ridici vocea, să refuzi să asculți. Cea mai importantă sarcină este să fii de acord cu tine și să înțelegi: „Nu va fi întotdeauna așa cum vreau eu!”. Dacă unul tace, celălalt se poate înșela crezând că tăcerea este un semn de consimțământ.

Nu trebuie luat în considerare cine a avut mai multă dreptate. Eliminați din vocabular (mai ales în timpul „confruntării”) cuvintele „niciodată”, „întotdeauna”. Spune: „Nu este necesar să rezolvăm această problemă acum, dar vă rog să mă ascultați, cred că decizia ar trebui luată împreună”. Nu te sfiește să recunoști că greșești în cazul acuzației tale nedreapte, spune-i: „Îmi pare rău, mi-e rușine, ai dreptate, aceasta este omisiunea mea”. Oamenii cu o imagine pozitivă a „eu” nu sunt înclinați să-și demonstreze superioritatea, nu încearcă să jignească și să-i umilească pe alții. Atitudinea stereotipă a partenerilor „ar trebui să fie așa” stă adesea la baza neînțelegerii și nemulțumirii unul față de celălalt.

Sunt Femei care sunt sigure că trebuie să rămână mândre, inexpugnabile și reci. Nu scăpați de demnitate, nu manifestați participare și interes în nicio situație. Chiar dacă soțul nu este mulțumit de succes, el are activitate sexuală redusă sau (Doamne ferește!) finanțare.

Se vede deasupra „problemelor lumii”, este în afara vieții de zi cu zi și a tot ceea ce este monden! Ea este o Străină misterioasă - „respirând cu spirite și ceață...”, țesută din vise. Ea este un cadou, o floare care trebuie îngrijită și prețuită! Și acesta, este convinsă, este scopul principal al vieții unui bărbat, adică să-i slujească și pe placul ei, înclinându-se orbește într-o admirație nesfârșită și va accepta cu condescendență aceste onoruri, pentru că este sigură că s-a născut doar pentru ele. . Și ea nu are nevoie să cunoască toate treburile și alte „bătăciuni” din lumea materială - las-o să se gândească la asta ... acesta ... ei bine, ce este el? Sotul…

Și apoi într-o zi acest „cum e?... soțul” se sătura să păstreze o păpușă de gheață - el merge doar la o femeie pământească normală și își găsește fericirea umană normală chiar și în felul în care alesul său îl privește fericit mâncând proaspăt supă de varză gătită.

Mulțumim IG „AST” pentru că a furnizat un fragment din cartea Nataliei Tolstaya „Dragoste: de la amurg până în zori. Învierea sentimentelor”.

Toamna si iarna luni cei mai dispuși la certuri și scandaluri în familie din cauza lipsei de soare și a vremii rea. În această perioadă a anului, ne plimbăm rar pe stradă și suntem mai enervați pe cei care locuiesc cu noi, regretând de multe ori atunci că am dezlănțuit degeaba un val de emoții asupra lor. Nimeni nu vrea să facă tam-tam așa ceva, totul începe cu faptul că ai întrebat lucrul greșit sau ți s-a dat răspunsul greșit. Și apoi a mers, hai să mergem.

În esență scandal poate fi diferit. Uneori aranjează un scandal în familie pentru a scăpa de stresul emoțional. De exemplu, un soț și o soție au strigat unul la altul, apoi au măsurat și amândoi s-au simțit bine la suflet. Un alt lucru este atunci când un scandal în familie este provocat pentru a realiza o dorință și este un fel de șantaj emoțional. Un exemplu în acest sens ar fi isteria unei soții care știe bine că soțul ei nu suportă lacrimile și țipetele femeilor.

Soție isterică și plângătoareîn acest caz, își dorește să realizeze același lucru ca și un copil care cade la podea și dă cu piciorul atunci când nu-și poate determina părinții să cumpere ceea ce îi place. Aceste două tipuri de scandal pot fi catalogate drept un fel de jocuri de familie, care în timp se pot termina fericit și nu duc la distrugerea familiei. Dar adesea un scandal izbucnește ca o manifestare externă a unui conflict profund și este un simptom al prezenței unor probleme grave între membrii familiei. După un astfel de scandal, niciunul dintre participanții săi nu primește satisfacție și nimeni nu reușește să se concentreze asupra persoanei sale. Dar amărăciunea și pustiirea sunt obligate să vină. Devine foarte greu pentru suflet, se instalează o apatie completă.

Pentru așa scandal deseori urmează un divorț sau o indiferență completă, durere și dezgust pentru o persoană apropiată odată. Participanții la scandal nu mai vor să locuiască în continuare împreună sub același acoperiș, sufletul tuturor lâncește și se doare de durere. După un astfel de scandal, se ridică toată murdăria și minciunile, nu are rost să cauți mai departe scuze și dovezi. Un scandal de acest gen îi privează pe participanți de bucuria vieții pentru o lungă perioadă de timp, sunt într-o dispoziție tristă de mult timp, nu doresc să comunice cu nimeni și nu pot lucra.

Iată un tipic poveste doi oameni odată apropiați și dragi, despre care Nina ne-a spus: „Îmi iubesc mama și trăim împreună de 15 ani, de când mama s-a mutat să locuiască la noi pentru a mă ajuta să-mi alăptez fiul, care are deja 16 ani. În ultimii ani, mama a fost constant iritată și supărată fără niciun motiv, poate scotoci printre lucrurile noastre personale fără să ne întrebe, să plângă și să ne acuze că suntem atât de nerecunoscători față de fiul ei. Acum ne-am săturat de poveștile ei despre cât de mult efort și banii pe care i-a cheltuit pentru a ne crește, iar acum nici măcar nu poate spera că vom putea să-i dăm un pahar cu apă înainte de moarte. Explică-i că o iubim și nu o vom lăsa niciodată singură, nu mai este putere, ea will niciodata nu ii asculta si spune ca vede deja cat de mult o uram.Ca sa ne aplecam sub starea ei, eu si fiul meu suntem deja obositi, de indata ce face scandal si pleaca sa locuiasca cu prietena ei. absență, își aduce acasă prietenii și vecinii, care se plâng de noi și de atitudinea noastră „rea” față de ea. Și eu, deja îmi pierd nervii pe această bază, de multe ori mă defunc asupra ei și defăim prea mult, apoi timp de câteva zile mă simt complet devastată, nu fac nimic și îmi revin în fire abia după următoarea ei întoarcere acasă.

Cum psiholog, Nina nu poate sfătui decât un singur lucru, nu te mai milă de tine în această situație și fii atent la mama ta. Desigur, îi iubește cel mai mult, dar din partea fiicei și a nepotului ei îi este dor. Sufletul ei țipă de durere, iar Nina trebuie să-și schimbe abordarea față de mama ei și să nu încerce fără succes să scape de necazurile și acuzațiile ei. Încearcă să nu-l scoți pe cei dragi și pe cei apropiați, stinge orice scandal începând din partea lor cu un zâmbet și cu cuvintele: "Să nu discutăm acum acest subiect. Te iubesc atât de mult!" Dacă nu funcționează, mergi în liniște în altă cameră sau vino și îmbrățișează-ți mama, tremurând puțin, ca să știe că nu-ți place starea ei de spirit. Dacă ea nu percepe nimic în afară de țipete, atunci spune-i că nu poți comunica cu ea pe un astfel de ton și discută acest subiect cu plăcere după ce se calmează și are o dispoziție diferită.

De multe ori bătrâni părinții înșiși devin fără să vrea vampiri energetici pentru copiii lor. Ei își hărțuiesc în mod constant familiile cu plâns fără motiv și plângeri despre viața lor pentru a primi o parte de simpatie, îngrijire și sprijin din partea lor. În același timp, părintelui vampir îi place să-și înjure, să intimideze și să-și insulte fiul sau fiica adultă pentru a-și distruge apărările psihologice.

De multe ori, de asemenea conduce ei înșiși, soții geloși și invidioși, atacă în mod deschis, provocând un scandal și provocând o explozie de indignare, disperare și furie într-un partener și ei înșiși îi iau energie. Prefăcându-și gelozia, soțul vampir își menține partenerul într-o stare de tensiune emoțională constantă pentru a obține o nouă explozie de energie de la el. După conflict, agresorul „bine hrănit” devine senin și se poate distra cu alți oameni, în timp ce victima sa nu își poate veni în fire și se simte complet goală.

Dacă după fiecare scandal familial dacă simți letargie, oboseală, disconfort și pierderea eficienței, atunci acesta este un semn că ți-ai dat toată energia persoanei care te-a târât într-o ceartă. Cum să-ți salvezi sănătatea și să nu devii victima unui vampir energetic? Nu te transforma într-un salvator pentru un părinte sau soț în vârstă, ci doar fii un ajutor. Nu este nevoie să-și asume responsabilitatea pentru viața lor și să facă absolut totul pentru ei. Dacă te provoacă într-un scandal, atunci este mai bine să fii de acord cu toate comentariile și să zâmbești vesel. Nu-l lăsa pe vampir să te agațe, el trebuie să înțeleagă că, ca sursă de energie, nu ești la îndemâna lui. De îndată ce încetezi să te dezechilibrezi, interesul vampirului pentru tine va scădea.

După cum a spus Kozma Prutkov: „Dacă vrei să fii fericit – să fie” și nimeni nu ne poate umbri viața dacă noi înșine găsim mici bucurii în viață, zâmbim oamenilor mai des și vedem numai bine în toate.