Dragostea este un mit sau o realitate? Dragoste adevărată... Mit sau realitate Dragoste mit sau realitate

Nu cu mult timp în urmă am scris un articol pe un subiect foarte dureros și relevant despre, iar astăzi vreau să ridic problema iubirii virtuale, deoarece am primit această întrebare:

Întrebare: Bună ziua, Ekaterina! As dori sa va cer sfatul. Am o astfel de situatie: am cunoscut un barbat pe internet, este din Germania, avem legatura cu el de 1 an si 6 luni. Trebuia să ne întâlnim cu el în februarie, dar a avut un accident, nu poate merge. Dar nu-l părăsesc, ne trimitem mesaje sms. Suntem legați de ceva inexplicabil, un sentiment că ne cunoaștem de foarte mult timp.

Amândoi așteaptă cu nerăbdare să te vadă! Încercăm să ne susținem reciproc atunci când este foarte dificil. Spune-mi, este posibilă o astfel de relație sau este condamnată? Sperăm să fim împreună! Ne iubim foarte mult și nu vrem să ne despărțim, nici măcar pentru un minut. Vă mulțumesc anticipat că m-ați ascultat. Cu stimă, Irina.

Dragoste virtuală

Răspuns: Irina, salut! Cu greu pot să vă dau un sfat și nu am acest drept. Îmi voi exprima doar punctul de vedere și părerea mea, care s-a dezvoltat din comunicarea cu multe femei care se aflau cam în aceeași situație ca și tine. Fiecare caz este diferit. Se întâmplă că iubire virtuală se transformă în real și oamenii trăiesc fericiți pentru totdeauna. Dar, din păcate, de cele mai multe ori, iubirea virtuală rămâne iubire virtuală și regretul pentru timpul pierdut. Timpul, Irina, este foarte valoros și merge foarte repede.

Din păcate, se întâmplă adesea ca o persoană în comunicare virtuală să se poată prezenta într-o lumină diferită de cea reală. O persoană poate spune ce vrea despre sine și este imposibil să verifice, tot ce rămâne este să creadă „la cuvânt”. Aici, desigur, totul depinde de calitățile morale ale unei persoane, dar comunicare virtuală de asemenea, este rău că este aproape imposibil să-ți exprimi atitudinea adevărată doar prin emoticoane și alte semne. Ei bine, ele nu vor înlocui intonația unei persoane, atingerea mâinilor sale și expresia ochilor! Intonația joacă un rol imens în comunicarea oamenilor și este foarte dificil să o transmită folosind semne.

În plus, oamenii nu sunt doar corpuri fizice, ci și energice, și poți să corespundă atâta timp cât vrei, iar când te întâlnești, înțelegi că sunteți complet străini unul față de celălalt. La prima întâlnire, unei persoane i se pare că el, în primul rând, evaluează după aspect și stabilește dacă îi place sau nu această persoană. De fapt, chiar înainte ca ochii să se uite la cealaltă persoană, nasul își făcuse deja alegerea. Tocmai prin miros, la nivel instinctiv, chiar în primele secunde de comunicare, o persoană face alegerea sa, apoi vine energia persoanei, apoi aspectul și vocea sa.

Irina, m-aș bucura foarte mult dacă a ta ar continua în viața reală. Și pentru asta, orice ar spune cineva, trebuie neapărat să te întâlnești. Pe cheltuiala mea, desigur, nu vă sfătuiesc să mergeți la el, dar ar trebui pusă problema unei întâlniri reale. Dacă aveți cu adevărat dragoste, cred că el va găsi mijloacele și oportunitățile pentru a vă putea, în sfârșit, să vă vedeți și să vă priviți în ochii celuilalt. Irina, judecând după scrisoarea ta (deși foarte scurtă), am concluzionat că ești o persoană foarte bună și decentă, de aceea, cred că meriți fericirea! Multă baftă!

Ce este dragostea adevărată? Există cu adevărat, sau este doar un mit, o invenție a cuiva? Răspunsul este evident. Desigur că au. Dar adesea, atât bărbații, cât și femeile nu știu să recunoască un sentiment real și adesea confundă iubirea simplă cu dragostea. Dragoste- este, în primul rând, dezinteresarea unul față de celălalt, dorința de a trăi, în primul rând, pentru o persoană dragă. Nu trebuie să ne gândim că într-o relație de dragoste există doar fericire fără nori. Orice se întâlnește pe calea vieții. Există: dezamăgiri, și nemulțumiri, și pierderi și trădare. Nu este nevoie să ceri prea mult unul de la celălalt. La începutul unei relații, prin prisma ochelarilor de culoarea trandafirii, se observă doar binele. Dar timpul trece și într-o zi zboară din vedere, iar acum un bărbat complet diferit apare în fața unei femei. Aici se află captura. Acest lucru îi sperie adesea pe mulți, ei încetează să se înțeleagă, ceea ce duce la certuri și, ca urmare, la divorț. O poți face altfel: încearcă să nu observi neajunsurile partenerului tău. Aceasta este, de asemenea, o concepție greșită. Trebuie doar să-i tratezi mai ușor, uneori chiar cu umor, să încerci să nu „spăli niciodată lenjeria murdară în public”.

Anii trec, iar femeia începe brusc să înțeleagă că are nevoie de acest bărbat anume cu toate obiceiurile ei proaste, că fără el „viața nu este o bucurie”, ea acceptă să îndure greutăți, privațiuni, dacă el ar fi fost mereu acolo, că ei sunt împreună alcătuiesc un întreg, fără el - ea este doar o jumătate goală... Toate acestea se numesc iubire.

Mulți oameni trăiesc în dragoste și nici nu se gândesc dacă există sau nu. Este, la fel ca aerul sau apa, destul de natural și pur și simplu nu poate fi. Alții sunt sceptici cu privire la conceptul de „dragoste”, precum eroina unui film celebru, care a spus în lacrimi: „Au venit cu un basm numit „dragoste” și se consolează cu el. Pentru a înțelege dacă există dragoste adevărată, mit sau realitate, este necesar să luăm în considerare punctele de vedere ale părților opuse. Prima latură este cea ai cărei reprezentanți sunt iubiți și iubiți. Pentru ei, această stare este naturală, pur și simplu nu știu altceva. De regulă, dragostea apare în familie. Dacă părinții se iubesc și își percep căsătoria ca pe o uniune de suflete pentru fericire și bucurie, copiii se nasc într-o asemenea armonie care văd relația părinților lor și consideră dragostea ca fiind singura stare corectă și posibilă de pe Pământ. Desigur, în timp, vor vedea că oamenii se pot relaționa între ei diferit, dar crescuți în dragoste, vor percepe relațiile prin prisma acestui sentiment.

Este foarte important ca părinții să-și învețe copiii să respecte toți oamenii, indiferent cine sunt, indiferent cum au fost crescuți, indiferent din ce familii provin. Nu există o modalitate mai bună de a învăța pe cineva ceva sau de a educa ceva în cineva ca exemplul tău. Prin urmare, sentimentele părinților, respectul reciproc se vor transmite cu ușurință copiilor care sunt crescuți în această familie.

Dragostea adevărată este nelimitată, nesfârșită și inepuizabilă. Există iubire fără margini în lume. Cu cât oferi mai mult dragostea ta, cu atât primești mai mult ca rezultat. Cealaltă parte declară că nu există dragoste și că dragostea adevărată este mai mult un mit decât realitate. De regulă, această latură este reprezentată de cei care au experimentat dezamăgire în dragoste, trădare, trădare. Aceștia sunt oameni care se află într-o stare de depresie, disperare, neîncredere în oameni, sentimente, existența bunătății și a dreptății. Pot fi înțeleși, au dureri. Orice povești despre familii fericite nu poate decât să-i enerveze în acest moment, să-i enerveze. Acest lucru va continua atâta timp cât își permit să fie în această stare. Până acum, viața pentru ei va fi pictată doar în culori negru și sumbre. Oricât de mult își vor permite să fie jigniți, supărați, tratați cu cinism orice manifestare a binelui. Poți trăi așa toată viața, să nu simți dragoste adevărată, să nu înveți să te bucuri, să nu crezi într-o minune, în posibilitatea unei sărbători și a fericirii în viața ta. Poți lăsa ușile sufletului tău închise, fără a lăsa să intre nici măcar o rază mică de bucurie și credință. Convingerea că totul este posibil în viață, doar dacă îți dorești cu adevărat și este gata să aștepți atâta timp cât este necesar. Scepticii ar putea argumenta că îți poți trăi toată viața în așteptare, fără să vezi vreodată dragostea să apară în ea. Da, poti! Ai nevoie de el?

Stabilește singur în ce stare te simți cel mai confortabil: când te plângi de viață și negi existența iubirii și bucuriei, a bunătății și a fericirii în ea? Sau, când te simți calm și bine, vrei să te înălți deasupra solului și să zâmbești străinilor? Apropo, sunteți familiarizat cu ultima dintre condițiile enumerate? Dacă nu, de ce să nu simți asta într-o zi și să rămâi în ea?

Pesimiștii și cinicii pot argumenta că nu au nevoie, nu vor și, într-adevăr, nimeni nu i-a iubit vreodată, nici măcar proprii părinți, că singurul lucru pe care îl știu din viață este trădarea, dezamăgirea și durerea. Atunci ar trebui să încerci să-ți schimbi singur viața și să începi să te bucuri de ceea ce se întâmplă în jur, să înveți să dai căldura sufletului tău și să-ți împărtășești iubirea doar așa, fără să ceri nimic în schimb. Doar pentru a încălzi pe cealaltă persoană cu sentimentele tale, chiar dacă nu vezi răspunsul. În aceasta există manifestări ale iubirii necondiționate, aceea că o mamă își iubește copilul, care treptat crește, începe să simtă această iubire și să înțeleagă că aceasta este cea mai mare fericire - să fie iubit! Și cu siguranță va începe să ofere dragoste în schimb, dar felul în care o face. Nu-l judeca aspru, ci doar învață-ți prin propriul exemplu să iubești, în ciuda tuturor, să iubești uneori în ciuda tuturor. Exista dragoste adevarata in asta, fara conditii, fara rezerve, fara asteptari, doar incalzirea cu caldura ta aici si acum, in timp ce esti in viata si persoana careia vrei sa ii oferi sentimentele tale este vie.

Te poti raporta la dragostea adevarata in moduri diferite, considera ca este un mit sau realitate, alegand dintre optiuni pe cea care este mai aproape in momentul de fata. Și tu însuți știi mai bine unde ești mai confortabil: în bucurie și căldură sau în negarea existenței iubirii adevărate. Totuși, mai mulți oameni cred că dragostea este realitate!

Am vorbit despre ceea ce pare a fi dragoste, dar nu este. S-a dovedit chiar că Romeo și Julieta nu s-au iubit cu adevărat! Dar la întrebarea: „Ce este dragostea adevărată?” nu am raspuns niciodata.

Mi-e teamă că după ce au citit ultimul articol, unii s-au îndoit - chiar există? Nu este acesta un mit? Nu este un vis al umanității? Totuși, cred că toată omenirea nu poate visa la ceva care nu există deloc! Toate miturile și visele au o bază solidă. Deci hai sa continuam caută dragostea adevărată.

Definiţia love

Odată am fost la o nuntă, la sfârșitul căreia preotul i-a felicitat pe tinerii căsătoriți și a spus cuvinte foarte ciudate: „Este foarte plăcut să-ți vezi fețele fericite, dar să nu crezi că sentimentele tandre pe care le ai acum unul pentru celălalt sunt dragoste. Încă trebuie să crești dragostea. Acum, dacă spui „Iubesc” peste 15-20 de ani, atunci va fi dragoste adevărată« ... Ce crezi că a vrut să spună? Evident, nu întunecarea sentimentului de dragoste și nu fericirea răsăriteană pe care am considerat-o data trecută.

Celebra descriere a iubirii apostolului Pavel (capitolul 1 din Epistola către Corinteni) nu o voi cita aici, pentru că nu dă o definiție a iubirii, ci doar enumera proprietățile acesteia, fiecare dintre acestea, datorită specificului de limbajul teologiei, are nevoie de explicații atât de lungi, încât articolul amenință să devină o carte și cred că nu toată lumea va fi interesată de acest lucru. Cu toate acestea, cultura noastră a crescut în întregime din creștinism, indiferent dacă ne place sau nu este un fapt. Ideile noastre despre eternitatea iubirii, importanța ei primordială, sacrificiul, personalitatea și alte proprietăți provin de acolo.

Dar să lăsăm creștinismul, pentru că acum nu toată lumea îi este loială. Mai bine ia definiția iubirii E. Fromm, psihologul și filozoful de renume mondial al secolului trecut:

„Dragostea este un interes activ în viața și dezvoltarea obiectului iubirii.”

Definiția este bună și este adesea citată în diverse surse, dar pare să aibă nevoie și de unele explicații. Formula este bună pentru versatilitatea sa - poate fi aplicată nu numai dragostei dintre un bărbat și o femeie, ci și dragostei parentale, prietenoase și, desigur, celei mai apropiate persoane - de tine însuți. Folosim un singur cuvânt în aceste cazuri diferite - înseamnă că ar trebui să aibă același sens?

„Interes activ”- Ce zici de asta? Activitatea sugerează acțiune, nu doar un sentiment sau o experiență. Și interes, respectiv, o motivație puternică pentru această acțiune, un fel de atitudine complet indiferentă - îngrijirea subiectului. Se poate spune si asa - îngrijire activă... Rețineți că nu se pune problema atașamentului și simpatiei, a dorinței de a fi cu obiectul sau a beatitudinii.

Nu se spune nimic în această definiție a iubirii și despre sentimente, stări, tulburări mentale, incapacitatea de a trăi fără persoana iubită și chiar despre reciprocitate. A fost numită o ocupație foarte specifică - ca agricultura sau afacerile. Și cred că toată lumea va fi de acord că dragostea este de neconceput fără îngrijire activă. Acest lucru se reflectă chiar și în situații anecdotice precum: „Dacă mă iubești – cumpără-mi geanta de acolo!” Avem grijă atât de copii, cât și de prieteni... Fără expresii de grijă, asigurările noastre de dragoste și prietenie sunt o frază goală. Ești de acord?

Deci este atât de simplu? Dar nu am analizat încă a doua parte a definiției - și de aici începe distracția! Care este preocuparea? - „Despre viața și dezvoltarea obiectului iubirii”... Problema este că știm cu toții ce este grija, dar aproape întotdeauna avem grijă ca obiectul nostru să fie „bun” - adică frumos si confortabil... Și oamenii sunt atât de ciudat aranjați încât adesea ceea ce suntem mulțumiți și confortabili este, în cel mai bun caz, neutru pentru viața și dezvoltarea noastră și, în cel mai rău caz, le provoacă un rău grav.

De exemplu, când răsturnăm telecomanda televizorului sau organizăm o petrecere de bere, ce facem pentru viața și dezvoltarea noastră? - Așa este, degradăm și apropiem bolile! Și conform formulei lui Fromm, se dovedește că în aceste momente nu numai că nu ne iubim pe noi înșine, ci mai degrabă ne urâm pe noi înșine.

Există o astfel de lege a naturii umane: nu putem trata pe cineva mai bine decât noi înșine - fie că este vorba de respect, încredere sau dragoste (apropo, nici noi nu putem fi mai răi). Este destul de firesc să avem grijă și de celălalt ca de noi înșine. Se poate dovedi paradoxal - dacă nu suntem, atunci prin grija de celălalt și exprimându-ne astfel „dragostea”, suntem de fapt și ai lui. nu-mi place.

Bunica, știind foarte bine că nepoata e alergică la dulciuri, o hrănește „cu grijă” cu ciocolată: „Păcat – copilul nu vede deloc dulciuri, lasă-l să se răsfețe cu cele gustoase!”. Și săraca fată se va acoperi apoi cu o erupție cutanată și o mâncărime dureroasă ... - Un exemplu grotesc, dar este din viața reală, iar tristul adevăr este că „dragostea” noastră este aproape întotdeauna așa, dacă te gândești la asta .

De asemenea, se întâmplă ca sub pretextul îngrijirii altuia, noi, de fapt, avem grijă de noi înșine și, mai des, de confortul nostru. Acest lucru este cel mai evident la copii - de exemplu, îmbrăcăm un copil mic de trei ani, în loc să-i dăm ocazia să învețe cum să se îmbrace singur. De cine ne pasă? - Așa e, despre tine! S.U.A. este mai ușor și mai rapid. În alte privințe, nu este atât de evident, dar este și adesea prezent... Exemple le puteți găsi singur.

O astfel de „dragoste și grijă” este, în cel mai bun caz, înșelăciune și autoînșelăciune și, în cel mai rău caz, manipulare: „Îmi pasă la tine, te iubesc – așa că, dacă te rog, acum dansează pe melodia mea!”... In sinea lui având grijă de tine nu este nimic în neregulă, dar de ce să înșeli, numind-o grijă de ceilalți? Și cu atât mai mult să manipulezi, încercând să violezi libertatea altuia? Se dovedește că totul nu este ușor cu grijă!

Dragostea este de neconceput fără respect, fără încredere și fără respect pentru unicitatea și libertatea individului – ești de acord? Și pentru asta, în primul rând, ai nevoie și de respect, încredere și grijă pentru tine. Pentru a avea grijă de viața și dezvoltarea celuilalt, trebuie mai întâi să învățăm să avem grijă corect de noi înșine - despre viata si dezvoltare mai degrabă decât confortul fizic sau emoțional. Și până când o vom face, o să facem nu capabil dragoste pe bune.

Cu alte cuvinte, iubirea nu poate fi decât matură, independentă, liberă și sănătoasă din punct de vedere moral, care mai trebuie să fie. Da, este dezamăgitor - nu tuturor li se dă dragoste. Și nu pentru că nu „vine” tuturor, ci pentru că nu toată lumea este capabilă de asta. Așa nu se dovedește „romantic” totul :)

Dragostea va veni fără să vrea...

Și întrebarea „” rămâne: acum, am devenit maturi și capabili de iubire - dar nu vom iubi pe toți sau „doar pe oricine”? Nu fiecare persoană ne face să vrem să avem grijă de el, dar dorințele noastre contează. Probabil, de aceea natura înțeleaptă a inventat instinctele și hormonii. Când ne „îndrăgostim”, suntem atât de simpatici cu o persoană încât ne dorim și ne place să avem grijă de ea. Instinctul matern care se trezește după naștere ne îndeamnă în mod imperios să avem grijă de bebeluș cu vigilență - pur și simplu nu putem uita de el, chiar dacă vrem. Dar hormonii și instinctele scad în timp.

Să te îndrăgostești este doar sămânță de iubire că trebuie să creștem. Dacă suntem oameni maturi, instinctiv vine locul iubirii primare „Responsabilitate pentru cei care au fost îmblânziți”... Dacă am putea discerne într-o persoană dragă o personalitate frumoasă și unică, și nu doar un obiect de poftă sau afecțiune, atunci ne vom mai ocupa de el nu sub influența emoțiilor capricioase, ci conştient, - pentru că soarta i-a încredințat grija exact noi, conectându-ne viețile și pentru că îi dorim din suflet fericire.

O perioadă uriașă de 20 de ani, pe care preotul i-a dedicat cultivării iubirii, nu îmi iese din cap. Psihologii numesc și perioada de formare a iubirii conjugale cel puțin 15 ani. De ce sunt atât de multe? Dar pentru că nu este atât de ușor să iubești pe altul în unicitatea lui și să ai grijă de el în mod constant... Sunt momente când nu vrem să sacrificăm ceva, se întâmplă să ne displacem brusc ceva în altul - și atunci, pentru a continua să ne îngrijim, va trebui să facem efort pe noi înșine. Este o muncă mentală care necesită timp pentru a dobândi abilități.

Din nou, este foarte greu de înțeles ce este beneficiu pentru viața și dezvoltarea altei persoane, pentru că el este diferit, iar calea lui de dezvoltare este a lui, individuală. Cât de des ni se pare că știm ce este mai bine pentru o persoană dragă pe baza ideilor noastre! Pentru a înțelege particularitățile căii celuilalt, va trebui să facem față stereotipurilor noastre, să nu mai privim „prin noi înșine” - să învățăm să vedem cealaltă persoană ca și cum ar fi din interiorul său.

Pentru a face acest lucru, trebuie să ieșim din limitările noastre, să ne extindem mica lume, să o completăm cu o altă lume. În același timp, o condiție importantă: să nu fuzionezi cu celălalt, să nu te pierzi, începând să-și trăiești viața în locul vieții tale, așa cum se întâmplă. Din această perspectivă, iubirea este și calea dezvoltării noastre. Se poate spune chiar că este cel mai puternic „motor” pentru dezvoltarea armonioasă a individului. Sunteți de acord că o persoană care nu știe să iubească cu greu poate fi numită completă, oricât de „dezvoltată” este în toate celelalte privințe?

Ce este dragostea adevărată?

— Dar ce zici de fericire?- tu intrebi - „O muncă plictisitoare solidă!” Dar pentru a crește un copac frumos dintr-o sămânță și a te bucura de fructele sale, este nevoie și de muncă și timp. La fel, dacă nu udăm sămânța iubirii noastre cu grijă, îngrășăm cu concesii și lucrăm la plivitul și slăbirea solului din jur, nu numai că nu vom aștepta fructul - poate nici măcar să nu germineze.

Ce credeți, fericirea „utilizarii noastre individuale” este doar valoarea deplină? Să presupunem că ne-am trăit viața și am fost fericiți - și ce? Vom fi mulțumiți de viața noastră și de fericirea noastră dacă nu am împărtășit-o cu nimeni, dacă mulțumită nouă nici lumea, sau măcar o persoană, nu a devenit mai fericită? - Mi se pare că nu. Dar dacă am putea face pe cineva fericit, vom putea spune că nu ne-am trăit viața degeaba. Odinioară era un cuvânt minunat în rusă - serviciu(a nu se confunda cu „serviciu”). Fericirea există nu numai în fructe, ci și în serviciul în sine, mult mai mult decât a avea grijă de „sine însuți iubit”.

Să rezumam. Am căutat "dragoste adevărată"- infinit în timp, transformând o persoană în bine, umplând viața de sens și dând fericire. Desigur, dragostea nu este „în general”, ci personală, pentru o anumită persoană. Cred că ai cam aceeași idee despre dragostea adevărată. (Sau greșesc? Dacă vă referiți la altceva prin cuvintele „dragoste adevărată” - vă rugăm să împărtășiți!) Am găsit această iubire! Ceea ce implică definiția dragostei de E. Fromm are toate proprietățile enumerate.

Se dovedește că dragostea adevărată nu este un sentiment, nu o stare, nu este energie, nu este o boală, dar acțiune,în plus acțiune, durabil în timp prin eforturile noastre. Cu alte cuvinte: Dragostea este o preocupare activă pentru viața și dezvoltarea obiectului iubirii, care necesită timp și efort pentru a se dezvolta.

Da, nu foarte romantic, dar este „real”! Acest tip de iubire nu este "Vine si pleaca", nu „Flipește și se stinge”, lăsând adesea în urmă ruinele fumegătoare ale sufletului nostru, dar depinde de noi și de voința noastră, ne creează sufletul și sufletul iubitului nostru, ne dă adevărata fericire și nu ne va părăsi niciodată. Și ea, la fel ca un copac viu, continuă să crească mereu - împreună cu noi, strălucind din ce în ce mai puternic. - Nu există limită pentru perfecțiune... Este posibil și necesar să luptăm pentru o astfel de iubire adevărată, iar dacă nu o avem, atunci doar noi suntem de vină pentru aceasta, și nu că este un mit și „nu există”.

Iti doresc iubire adevarata! Pana data viitoare!

© Nadezhda Dyachenko