Tatăl vitreg „Deja astfel de onoruri?” Tații vitregi ocupă un loc din ce în ce mai important în familii. Și acum se acordă multă atenție întrebării cum să-și desemneze statutul special în ochii copilului, pentru a-l oficializa. Copiii se comportă adesea crud față de noul lor soț

Ei spun că, atâta timp cât un bărbat iubește o femeie, el idolatrizează rodul iubirii lor - copilul lui. Și de îndată ce dragostea pentru soția lui trece, și copilul încetează să-l intereseze. Din fericire, nu toți bărbații sunt capabili să înceapă viața de la zero de fiecare dată, rupând toate legăturile anterioare și uitând de copiii lor. Există și cei (apropo, destul de des) care își asumă îndatoririle tatălui lor în mod foarte responsabil și chiar încearcă să ia parte activ la creșterea unui copil.

Fie că îți place sau nu, propriul tău tată și rudele lui vor fi mereu prezenți în viața bebelușului tău într-o măsură sau alta. Tu ai fost cel care te-ai indragostit de sotul tau (sau el tu), dar ceea ce s-a intamplat nu are nicio legatura cu copilul. Și dacă tata și bunicii sunt dornici să continue să comunice cu bebelușul, nu aveți dreptul să interferați cu ei. Ține minte: tata nu se întâmplă să fie primul, totuși, ca bunicii. Deși acum nu locuiesc cu el sub același acoperiș, dar fiecare dintre ei are propriul său loc atribuit în sufletul unui copil. La urma urmei, înainte de divorț, el iubea în egală măsură atât mama, cât și tata și nu a făcut diferența între bunici și bunici. Toți sunt familie pentru el. Și după un divorț, nimic nu se schimbă. Te despărți de soțul tău, dar nu ai dreptul să-l lipsești pe copil de propriul său tată și pe tatăl de urmașii lui.

Este în interesul tău să menții o relație după un divorț nu numai cu fostul tău soț, ci și cu „fostele” rude. Chiar dacă relația ta nu merge bine și ei te consideră vinovatul a tot ceea ce se întâmplă, nu ai dreptul să-ți impuni copilului gândurile, sentimentele și judecățile tale despre ele. Dacă bunicii încă ard de dorința de a vedea un nepot (nepoată), profitați de asta. Este de dorit doar ca prima dată după divorț, aceste întâlniri să aibă loc în prezența dumneavoastră. Trebuie să fii sigur că nu întorc copilul împotriva ta și nu-l folosesc ca „spion”, storcându-i detaliile vieții tale personale.

În timp, copilul însuși va înțelege cine are dreptate și cine greșește și va decide dacă ar trebui să mențină contacte cu „fostele” rude. Între timp, construiește cu ei relații în care copilul se va simți iubit de toată lumea. Cel puțin pentru el, sunt rude de sânge, dintre care nu prea avem și nu trebuie grăbit. Desigur, fiecare caz specific trebuie luat în considerare separat. Dar dacă fostul tău soț nu este alcoolic, iar rudele lui nu sunt o bandă de bandiți de pe șoseaua principală, atunci comunicarea cu ei va aduce numai beneficii copilului.

Nu-ți certa niciodată fostul soț în prezența unui copil: a fost și va rămâne cel mai bun pentru el. Este mai bine să-l dai ca exemplu, pentru că are niște calități pozitive - copiii trebuie să imite pe cineva. Comunicarea cu fostele rude este importantă pentru omuleț și nu aveți dreptul să-l pedepsiți pentru relația care nu s-a dezvoltat între voi, adulți. Nu este nevoie să faci o tragedie dintr-un divorț pentru un copil, chiar dacă este o tragedie pentru tine personal. Încercați să găsiți un obiect independent pentru un strop de emoții (mamă, iubită, soră). Și copilul trebuie să fie sigur că părinții s-au despărțit de comun acord, și nu pentru că unul dintre ei este bun și celălalt este rău. Și amintiți-vă: participarea fostului soț și a rudelor sale la creșterea copilului nu este un obstacol în calea noii dvs. vieți fericite de familie.

Sacrifici pentru ce?

Nu este un secret pentru nimeni că divorțul de părinți (oricât de pașnic s-ar întâmpla) este o traumă psihologică pentru un copil. Iar apariția „al doilea papă” este o dublă traumă. Multe femei după un divorț se tem să creeze o nouă familie, așa cum spun ei înșiși, „de dragul copilului”. Ei sunt siguri că, căsătorindu-se a doua oară, își trădează astfel copilul. Aceasta este o greșeală! Desigur, nimeni nu-l poate înlocui pe tată, dar atunci când adulții iau vreo decizie, copilul este de obicei confruntat cu un fapt. Toți părinții își consideră copiii mici și neinteligenti și nu contează deloc câți ani are - cinci sau cincisprezece ani. De fapt, copiii sunt mult mai deștepți decât noi adulții. Poate că încă înțeleg ceva greșit, dar simt totul. Prin urmare, înainte de a lua orice decizie, și cu atât mai mult de a te sacrifica unui copil, interesează-te de părerea lui. Uneori, chiar și un copil de patru ani vă poate da sfaturi bune. Renunțând la fericirea ta, crezi că te sacrifici unui copil. Dar are nevoie de acest sacrificiu? Este puțin probabil ca în zece sau cincisprezece ani să-ți mulțumească pentru ceea ce ai făcut.

Când eram mică, aveam o iubită. Am petrecut mult timp împreună, am împărtășit secrete intime și, bineînțeles, ne-am vizitat adesea. Apoi s-a mutat brusc într-o altă zonă. Ne sunam în continuare aproape în fiecare zi, ne întâlneam des și uneori venea să mă viziteze. Dar ea nu a sunat la ea și a evitat cu îndemânare întrebările despre motivul mutării într-un apartament nou. Aveam zece ani atunci. Și abia spre sfârșitul școlii mi-a dezvăluit „secretul îngrozitor”: se dovedește că motivul mutării în altă zonă a fost divorțul părinților ei și, drept urmare, schimbul de apartament. Cât de atent a ascuns fetița acest fapt, un partizan experimentat ar putea invidia. Dar, după propria ei recunoaștere, nu a fost jenată de divorț ca atare, ci de mama ei, care nu a vrut să se recăsătorească și să pună capăt vieții ei de familie „de dragul fiicei ei”.

Sacrificându-ți fericirea de dragul unui copil, arunci asupra lui o povară insuportabilă. La urma urmei, acum doar un copil este capabil să-și facă mama fericită sau nefericită, doar succesul și comportamentul lui depind de starea de spirit a mamei sale. Desigur, este puțin probabil ca mama să spună asta deschis. Dar bebelușul simte totul foarte subtil și se teme să nu se ridice la nivelul așteptărilor. Drept urmare, un astfel de copil are o mulțime de complexe psihologice. Copiii ai căror părinți au divorțat și mamele lor nu au îndrăznit să se recăsătorească au adesea multe probleme în viața de adult - în relațiile cu sexul opus, în stima de sine, în cariera lor.

Dacă nu ai de gând să te recăsătorești, nu te concentra asupra copilului. Ar trebui să ai propria ta viață personală - muncă, prieteni, hobby-uri, bărbați. Nu face din creșterea unui copil singurul tău obiectiv de viață, de dragul căruia merită să uiți de tot. Nu doborâți asupra copilului toată dragostea și afecțiunea necheltuită pentru bărbați - umerii lui fragili (și sistemul nervos) ar putea să nu poată rezista acestei sarcini. Altfel, peste câțiva ani, în loc de recunoștința așteptată, veți auzi doar reproșuri de la copilul mare, „și nimeni nu v-a cerut să vă sacrificați pentru mine”. Și încearcă să ai mai des bărbați în casă: colegi de muncă, soți de iubite, bunici și doar cunoscuți.

A doua încercare

Te-ai gândit mult timp și în cele din urmă te-ai hotărât la o a doua încercare. Poate că de data aceasta va fi posibil să ne creăm o familie fericită? Singurul lucru care îți umbrește așteptările este frica pentru copil. Se va înțelege cu tatăl său vitreg? Va înceta să aibă încredere în tine? Psihologii spun că dacă un copil nu are o relație cu rude noi, atunci mama este în primul rând de vină. Totul este important aici: cum ai divorțat și cum ți-ai adus tatăl vitreg în casă pentru prima dată. Multe femei percep în subconștient copilul ca pe un obstacol în calea amenajării vieții lor personale. De regulă, copiii simt asta și se îndepărtează de mama lor, iar ei sunt ostili noului tată.

Sistemul de legături ale unui bebeluș într-o nouă familie nu este simplu: apare un alt tată și, eventual, tot un bunic și o bunica. Pentru un omuleț îi este încă foarte greu să înțeleagă „harta” relațiilor complicate ale oamenilor apropiați. Sarcina ta principală este să eliberezi copilul de povara problemelor adulților. Alegând tactica corectă de comportament, poți chiar beneficia de situația actuală.

În primul rând, încercați să stabiliți relații de prietenie cu copilul. Numai cu încredere deplină poți construi un fericit viață de familie. Copilul ar trebui să simtă că părerea lui este importantă pentru tine. Nu forțați un copil să-și sune tatăl vitreg. Desigur, copiii, în cea mai mare parte, până la vârsta grădiniței transferă destul de ușor conceptul de „tată” oricărui bărbat care locuiește cu mama sa și îl iubește. Dar poate fi un singur tată, iar copilul are deja unul. Tata este o valoare constantă, iar tatăl vitreg este o variabilă. La urma urmei, nimeni nu știe câți soți vei schimba, iar noul tău soț este încă un străin pentru el. Dar cu abordarea corectă, el poate deveni pentru firimituri nu doar unchiul altcuiva, cu care trebuie să trăiască sub același acoperiș, ci un prieten mai vechi. Dă-i copilului dreptul de a avea propriul punct de vedere și de a-l respecta, chiar dacă acesta nu coincide cu al tău - nu este obligat să-l iubească pe „proaspătul tată”, ci trebuie să-l trateze cu respect, ca orice adult.

Dacă relațiile cu tatăl vitreg s-au îmbunătățit, atunci de obicei nu există probleme cu noii bunici. Copiii de vârstă preșcolară sunt fericiți de aspectul lor, pentru că acum au și mai multe rude, ceea ce înseamnă că vor fi mai multe cadouri. Și nu impuneți copiilor mai mari compania unor rude „noi” - aceasta este o chestiune de obicei. Principalul lucru este că cei „noi” nu se urcă în sufletul copilului. Va trece ceva timp și copilul nu va mai trage granița dintre „fostele” și „noile” bunici.

Tată sau tată vitreg? Nu există de ales!

Cât de multe ori vrei să o iei de la capăt! Uită de prima căsătorie nereușită, pentru că acum există o persoană lângă tine cu care ești gata să trăiești tot restul vieții. De ce un copil trebuie să-și amintească despre adevăratul său tată ghinionist? Acum există o persoană în apropiere care este gata să-și asume rolul de tată, iar asta ar trebui folosit.

Încercați să rezistați tentației de a o lua de la capăt și de a rupe vechile legături. Odată cu apariția tatălui vitreg, nu ai dreptul să închei relația cu fostul tău soț. El și părinții lui au încă tot dreptul să participe la creșterea copilului lor. Dacă noul tău soț te forțează să faci o alegere „el sau eu”, nu ceda. Astfel, iti vei trada copilul (cel putin, bebelusul va percepe comportamentul tau ca pe o tradare). Chiar înainte de a doua căsătorie, discută aceste probleme cu noul tău soț: el trebuie să înțeleagă că tata este pentru totdeauna, altfel vei pierde nu doar noul tău soț, ci și încrederea copilului tău.

După divorț, Olga a reușit să mențină relații bune, de prietenie, cu fostul ei soț. Își vizita regulat fiica de cinci ani, își petrecea tot timpul liber cu ea și o ducea în vizită la părinții săi vara. Totul părea să meargă grozav. Câțiva ani mai târziu, Olga s-a recăsătorit și apoi au început problemele. Inainte de nunti noul soț a fost liniștit cu privire la vizitele fostului soț și chiar și-a încurajat zelul patern atunci când a luat-o pe fată în weekend. Dar, după ce a primit un certificat de căsătorie, a decis să pună lucrurile în ordine în casă, unde și-a imaginat că este capul familiei. În prezența copilului, acesta a purtat o „conversație masculină” cu tatăl său, explicându-i că acum ar fi mai bine ca acesta să dispară din viața lor pentru a nu răni fata. „Un copil nu poate avea decât un tată, acum sunt eu, iar ea nu mai are nevoie de un fost tată”. Olga a încercat slab să protesteze, dar își iubea prea mult noul soț și se temea să nu-l piardă. Drept urmare, fata și-a văzut tatăl în secret de la tatăl ei vitreg pe un teritoriu neutru și a încetat să mai aibă încredere în mama ei. Olga nu a rezistat acestor întâlniri, ci doar le-a ascuns în toate modurile de noul ei soț. Dar tot secretul devine într-o zi clar. Aflând că este înșelat, al doilea soț a cerut divorțul. Acum Olga își construiește din nou o relație cu fiica ei. Ea înțelege că s-a comportat foarte prost și imprudent, urmând exemplul celui de-al doilea soț. Ruparea legăturilor vechi este ușoară, dar unde este garanția că în locul lor se vor forma unele noi, la fel de puternice?

Discuţie

Am citit o parte din articol până la cuvintele „dați-i pe primul ca exemplu, găsiți trăsături pozitive la el” nu am avut destulă putere să citesc mai departe .. Spune-mi, dacă m-a bătut când alăptam .. nu mult .. a venit din spate, a dat o palma sau o palma in fata si a spus: „Anu cheama politia si dovedeste ca am lovit” si vreau sa subliniez ca in acel moment nu aveam unde sa merg cu copilul, în afară de a fi fără adăpost pe stradă. Acum, slavă Domnului, nu locuiesc cu el. CHIAR AR TREBUI SĂ GĂSesc FORȚA ÎN MINE SĂ ÎL DAU CA EXEMPLU ȘI SĂ CREEZ CONDIȚII CONFORTABILE PENTRU EL SA COMUNICE CU COPILUL?? Personal, nu cred că îi datorez nimic. Copilul are 2 ani, se teme de tatăl lui și fuge de el și se ascunde în spatele meu, iar fostul soț le spune tuturor prietenilor că am pus copilul să nu comunice cu el. Și neagă complet agresiunea lui, ceea ce nu pot dovedi în niciun fel.

Divorț de soția mea și avem un fiu. Doar pentru că vom divorța nu înseamnă că nu vreau să am un copil. Îl iubesc la nebunie, dar din păcate familia s-a destrămat.
Și dacă am plecat din acea casă, asta nu înseamnă deloc că nu-mi pasă de copil.
Și încercând articolul pentru mine - sunt complet de acord cu autorul.
VREAU sa-mi vad fiul de mai multe ori pe saptamana si da vreau sa il iau macar o zi sa il duc la bunicul sau la o expozitie sau doar sa merg la pescuit.
Fiul are 7 ani. Și sper că atunci când va crește, mă va înțelege.

După divorț, i-am spus mult timp fiului meu (are deja 9 ani) despre ce tată minunat avem, mult timp am încercat să mă asigur că acel tată se întâlnește cu el cel puțin o dată pe săptămână, și nu o lună. sau când îi era convenabil. Nu am putut - tata a spus foarte simplu: de ce ar trebui să am grijă de un copil dacă tot te căsătorești a doua oară și el va avea un alt bărbat în viața lui? Rave? Rave! Și tot ceea ce am primit în această viață, apropo, a fost că am încercat să-i insuflez copilului că tata este bun etc. - multă vreme copilul meu a crezut că eu sunt de vină pentru faptul că tata nu trăiește cu noi și nu-l iubește și nu vine la el, căci mama a fost cea care l-a jignit pe tată etc. S-a aruncat multă mizerie. Am ținut mult timp, dar acum nu mai este, dacă tatăl lui nu vrea să vină la el - îi spun doar fiului meu - sună, întreabă de ce nu vine?. Și știi ce, a încetat să sune și să întrebe și, în general, a început să-și trateze tatăl ca pe un kuplyalka în vacanțe. Am un bărbat și chiar vom trăi împreună până vom trăi, dar încercăm să petrecem timpul împreună des. Da, sunt mai multe întrebări. în ciuda faptului că ne întâlnim de al treilea an. Iar tatăl copilului încearcă doar încă o dată să spună lucruri urâte mie și copilului: de la Seri mi-e rușine să merg cu tine la prieteni, ești îmbrăcat nepotrivit etc. ca un fraier, ca un copil dintr-un orfelinat și o mulțime de lucruri măgulitoare, de ce mama e așa. Multă murdărie. Și atunci apare întrebarea: de ce avem nevoie de un astfel de tată?

Ce târfă a scris asta? Pur și simplu nu înțelege ce este un tată... A fi tată nu înseamnă doar a fi donator de spermă, este complet diferit. Și astfel de consilieri ar trebui să fie împușcați la abordări îndepărtate. A nu face rau...

Nu prea sunt de acord cu postul de mai sus. Articolul ne cheamă la cel mai important lucru: respectul reciproc în orice împrejurare. Dacă nu aruncați doar cu noroi în fostul tată, ci lăsați copilul să-și dea seama de un tată bun sau de unul rău, va fi mai bine pentru toată lumea.

Sunt convinsă că o femeie divorțată ar trebui să facă ceea ce este mai bine pentru ea și copilul ei. Prin urmare, consider că astfel de articole cu recomandări generale și liste de „datorii” sunt complet inutile. Ele doar confundă și duc la sentimente de vinovăție. O femeie divorțată nu datorează nimic nimănui, în afară de copilul ei. Comunicarea dintre un tată și copilul său este doar o chestiune de tată și copil. În timp ce copilul este mic, întâlnirile și comunicarea sunt organizate de tată (la cererea sa, la dorința copilului și la un acord prealabil cu mama copilului). Și, în general, există multe controverse în articol: de exemplu, „un copil ar trebui să-și trateze tatăl vitreg cu respect, ca orice adult”, și, de asemenea, „copiii preșcolari sunt fericiți de apariția noilor bunici, pentru că acum au chiar mai multe rude, înseamnă că vor fi mai multe cadouri”, etc. și așa mai departe. Orice adult trebuie să câștige respect și autoritate la un copil prin participarea sinceră la viața copilului și un comportament înțelept. Respectul necondiționat pentru ORICE adult duce doar la multe probleme atunci când un copil nu are propria părere și cedează cu ușurință în fața convingerii unchilor și mătușilor altora. Și cât despre cadouri - în general prostii! Atunci când aleg atașamente noi, copiii nu sunt ghidați de considerente materiale egoiste. Din nou, interesul și participarea reală la viețile, jocurile și gândurile lor sunt importante pentru ei.

Mi-am pierdut interesul pentru raționamentul autorului după titlul „tata nu poate fi fost”. Căci categoric nu vreau să-l consider pe propriul meu tată nu numai pe primul, ci și pe tatăl în general, din cauza absenței lui în viața mea de la vârsta de 2 ani.
Orice altceva este solid 2x2=4, la care se adaugă o fracțiune consistentă din proeminența rolului primului. Sunt o doamnă anume, iar dacă copilul meu își demonstrează percepția despre tata, în principal ca sursă de bancnote, nu am de gând să o descurajez și să pictez această imagine cu email roz. Ce merită, lasă-l să primească.

Ei bine, despre îndatoririle unei femei divorțate s-a scris deja de 100 de ori.
Fiecare femeie divorțată trebuie să:
1) Salvează și menține relații de prietenie cu fostul tău soț, pentru că el este tatăl copilului ei;
2) Menține și menține relații de prietenie cu toate rudele sale, tk. sunt oameni nativi pentru copil;
3) Asigurarea posibilității de întâlniri ale fostului soț cu copilul.
3.1. faptul că copilul nu simte nevoia de a comunica cu tatăl
3.2. faptul că tatăl nu este implicat financiar sau sub nicio formă în creșterea copilului
3.3. Și cu atât mai mult pentru că aceste întâlniri sunt neplăcute pentru femeia însăși și înrăutățesc atmosfera în familie.
Toate acestea nu sunt în niciun caz un motiv pentru a refuza să ne întâlnim. Organizarea lor este datoria inflexibilă a unei femei. Mai mult, întâlnirile trebuie organizate pe baza în primul rând pe comoditatea și interesul „tatălui”.
4) La fel și cu rudele „fostului”
5) Fiecare femeie divorțată este obligată să mențină o imagine strălucitoare a tatălui în mintea copilului, indiferent de ceea ce crede ea însăși despre asta și realitatea obiectivă.
6) Fiecare femeie divorțată trebuie să fie fericită. Nu are dreptul la slăbiciune, oboseală, probleme.
O femeie incapabila
a) să se întrețină pe deplin pe sine și pe copil (Doamne ferește, mizând și pe asistența financiară a „fostului”), în timp ce
b) educa pe deplin, menține o relație strânsă de încredere cu copilul,
c) aranjați o viață personală (pentru a nu deranja copilul mai târziu cu cuvintele „Sunt pentru tine...”
stigmatizat
7) La alegerea unui loc de muncă / distracție / bărbat, o femeie este obligată să pună în prim plan interesele copilului.
8) Lista continuă...
Și acest articol este o altă dezgustă pe acest subiect.
Îmi puteți da un link către articolul despre DREPTURILE unei femei divorțate?

Veronika Vitalievna Kazantseva, psiholog, profesor al rețelei de clinici medicale „Semeynaya”

Mulți oameni sunt familiarizați cu expresia „Relațiile sunt muncă”, dar din anumite motive este cel mai adesea asociată cu relațiile dintre un bărbat și o femeie. Și, de exemplu, o relație puternică și prietenoasă între un tată vitreg și un copil nu necesită mai puțin efort.

Pentru a alege strategia corectă de comportament, mama trebuie în primul rând să evalueze „amploarea catastrofei” - cât de grav este conflictul. Are un caracter global, când copilul și tatăl vitreg nu au fost deloc de acord, sau este o situație comună de zi cu zi.

Conflictul global: cauze și soluții

Se întâmplă adesea ca relația dintre tatăl vitreg și copil să nu meargă bine de la bun început. Pot exista mai multe motive pentru aceasta, în funcție de fiecare dintre ele și trebuie luate măsuri adecvate.

Copilul este gelos

Acesta este un motiv comun și destul de comun. Viața bebelușului se schimbă, mama nu-i mai aparține doar lui, iar nevoia de a împărți atenția mamei cu altcineva (cu unchiul altcuiva!) provoacă un protest violent.

Ce să fac?Încercați să nu schimbați drastic condițiile de viață ale copilului. Dacă este obișnuit cu plimbările de weekend sau jocurile de noapte cu tine, păstrează aceleași tradiții în noua ta viață de familie. Acest lucru îi va permite copilului să se obișnuiască mai repede și, în același timp, îi va oferi un sentiment de stabilitate - mama este aceeași, toate activitățile cu ea au rămas neschimbate.

Includeți-vă în mod activ pe tatăl vitreg în comunicarea cu copilul, aranjați-vă jocuri comune, dar asigurați-vă că lăsați timp când voi și copilul dvs. veți fi doar voi doi. Și nu uita să-i spui des cât de mult îl iubești.

Copilul spera că tata se va întoarce Se întâmplă și așa. În ciuda divorțului definitiv și a părinților hotărâți, copiii speră până la final că lucrurile se vor îmbunătăți. Și atunci apare vreun unchi care strică totul și distruge orice speranță. Cum să nu faci o revoltă?

Ce să fac? Inițial, fii sincer cu copilul, nu-i da speranțe false. Adesea, protejând copiii de griji inutile, părinții oferă doar o parte din informații, iar restul rămâne „în culise”. „Tata va locui separat deocamdată”, „Tata a plecat”, „Ne-am certat și, prin urmare, tata s-a dus la bunica” - astfel de fraze lasă mult loc imaginației copiilor.

Spune așa cum este. Nu este necesar să intrăm în toate detaliile dramatice, dar este necesar să spunem cum sunt lucrurile cu adevărat: „Tata și te iubesc foarte mult, dar am divorțat și nu vom mai locui împreună”, „Tata s-a mutat într-un alt apartament. și acum va locui separat, îl vei vizita sau el va veni în vizită, dar nu vom locui împreună.” Fii sincer cu copilul tău! Dacă înțelege bine ce se întâmplă, îi va fi mai ușor să se obișnuiască cu condițiile în schimbare.

Tatăl vitreg are așteptări mari Uneori nu este vorba deloc despre copil. În general, în mod corect, trebuie spus că responsabilitatea construirii relațiilor cu copiii revine adulților, ceea ce înseamnă că, cu efortul cuvenit, mama și tatăl vitreg vor putea găsi un limbaj comun cu copilul.

Uneori, tatăl vitreg se implică foarte activ în creșterea micuțului, dorind din toată inima să-și înlocuiască tatăl. În bunele sale intenții, uneori merge prea departe. Și de asemenea așteaptă reciprocitate de la copil, iar dacă nu o primește imediat, începe să fie dezamăgit de el.

Ce să fac? Mai întâi, din nou, înfruntă adevărul. Noul tău soț nu este absolut obligat să-l înlocuiască pe tatăl copilului, mai ales dacă bebelușul continuă să comunice cu tatăl. Acest lucru ar trebui să fie bine înțeles de toți participanții la proces.

Sarcina principală este să se asigure că s-a dezvoltat o relație destul de confortabilă între tatăl vitreg și copil. Pot deveni foarte apropiați și călduroși, într-adevăr ca un tată și un fiu, dar dacă se dovedește altfel, atunci este în regulă!

Este important să găsească un limbaj comun. Prin urmare, opțiuni precum „Îl certa ca pe un tată”, mai ales la începutul unei relații, este puțin probabil să funcționeze. Fii de acord cu soțul tău că vei decide împreună toate momentele critice, lasă-l să te sfătuiască cu privire la ceea ce este corect de făcut, pentru că-ți cunoști copilul mult mai bine!

Ajută-i pe soț și pe copil să creeze activități comune interesante: poate că tatăl vitreg își va învăța fiul sau fiica să facă poze sau să meargă pe bicicletă - lasă-i să aibă propriul lor timp pe care îl petrec împreună. Așa că tatăl vitreg își va simți propria importanță (ÎNVAȚĂ și COPILUL!), iar bebelușul va înțelege că este iubit. Dacă sunt interesați unul de celălalt, toate situațiile acute vor decurge mai ușor.

Trebuie să înțelegeți că un bărbat și o femeie au funcții diferite, așa că ambii ar trebui să crească un copil. Funcția unei mame este acceptarea, ea iubește un copil de către oricare. Funcția masculină este diferită: bărbații dau limite, limite și disciplină. Lăsați copilul și tatăl vitreg să învețe să comunice și să găsească împreună un limbaj comun.

Cum să crești corect copiii
Doar cei care nu au copii știu

Mulți copii sunt martori la destrămarea familiei lor la o vârstă foarte fragedă. Și în timp, un proaspăt tată sau o proaspătă mamă intră în viața lor.

Dar până la urmă, după un divorț, cel de-al doilea părinte nu dispare nicăieri, ci de cele mai multe ori continuă să comunice cu copilul, ducându-l la locul lui în weekend sau în vacanță.

Ce să faci când părinții au idei diferite despre educație? Cum negociez cu fostul meu soț?Și este posibil să permiteți unui tată vitreg (mamă vitregă) să crească un copil?

Nu există un răspuns fără echivoc la aceste întrebări: deseori părinții negociază între ei puncte importante ale creșterii și sunt cei care îl fac pe cel de-al doilea părinte un prost în fața copilului.

www.psyhosom.ru

Povestea #1: Tata este bun, dar mama este rea

Un copil (4 ani) după divorțul părinților săi locuiește cu mama sa.În casă nu există televizor, pentru că, potrivit mamei, dăunează doar sănătății și bebelușul se uită la desene animate o dată pe săptămână, doar o jumătate de oră, pentru a nu „își umple capul cu tot felul de prostii”.

Hobby-ul principal sunt designeri, modele prefabricate, mozaicuri.

Tatăl duce copilul la el o dată la două săptămâni în weekend, unde bebelușului i se permite totul: desene animate pe placul inimii tale, televizor nonstop și multe altele care sunt interzise acasă.

Cel mai adesea, după călătoriile la tata, bebelușul vine foarte iritabil și face scandaluri dese, cere desene animate și spune că mama este rea.

Iar de Revelion, primul a luat și a dat tableta copilului! Deci ce este acum? Nu pot să nu-l dau, este un cadou de la tatăl meu. Urmărește cu calm cum copilul joacă jocuri cu zombi toată ziua? Îi strică viziunea, psihicul și postura! Cum te poți gândi la un copil de patru ani să-i dea o tabletă? Ar fi mai bine să cumperi o carte sau un designer

Mama, cu interdicțiile ei eterne și moralizatoare, chiar devine rea pentru copil, pentru că tata dă jucării și cadouri scumpe și îți permite să faci totul.

Opinia psihologului:

Foarte des, părinții continuă să comunice între ei în acest fel. Nu toată lumea reușește să plece, clarificând relațiile și sentimentele și, ca rezultat - multă furie acumulată, furie, resentimente.

Un copil în astfel de situații este doar o scuză pentru a arăta aceste emoții unul altuia. Ar fi bine ca părinții să încerce să discute și să clarifice toate problemele controversate între ei și, în același timp, să convină asupra punctelor importante în creșterea unui copil.

Părerile și abordările părinților cu privire la educație pot diferi, iar astfel de conflicte apar adesea în familii complet prospere, doar că poate fi mai ușor să negociezi acolo. Prin urmare, cel mai sigur pas este să încerci să negociezi. Și cel mai important, nu mergeți la extreme!

Descărcați mai multe jocuri educaționale pe tabletă și conveniți cu copilul asupra timpului pe care îl poate petrece cu tableta. Dacă un copil este, practic, obișnuit să respecte regulile și acordurile (desene animate timp de 20 de minute, dulciuri după masă etc.), atunci introducerea unei noi reguli pentru utilizarea unei tablete nu va provoca o reacție violentă de protest.

design-for-kids.livejournal.com

Povestea #2: Mama ta te-a părăsit

- Tata, vreau sa o vizitez pe mama, pot sa merg la ea in weekend?

- La mama?! Ei bine, doar că ea nu te iubește deloc, a plecat și a plecat în alt oraș. E o ratată, vrei să fii și tu așa? Mama ta este o proastă și o idioată! Dar dacă insisti, te duc la ea!

- Nu, tati, mai bine stau cu tine...

În unele familii, astfel de manipulări ale copiilor apar și: părintele nu vrea să-și dea copilul altuia, dar nu o poate spune în text simplu.

Dar a refuza fostei soții să vadă copilul, spunând că fiica însăși nu vrea, este o opțiune ideală pentru răzbunare.

Opinia psihologului:

manipularea copilului- o răzbunare teribilă asupra unui soț, care traumatizează psihicul unui fiu sau al unei fiice. Este important ca fiecare copil să-și simtă rădăcinile - mamă și tată, indiferent cât de negativ i-ar părea fostul partener soțului/soției, pentru copil este mama sau tata.

Pentru dezvoltarea deplină și confortul psihologic al unui copil, este important să poți iubi un părinte.În această situație, tatăl îl face pe copil să se simtă vinovat că vrea să-și vadă mama.

Este evident că tatăl nu poate face față emoțiilor sale și, manipulând copilul, încearcă să „recupereze”. Cu alte cuvinte, el transferă întreaga povară a responsabilității pentru relația nedezvoltată cu soția sa asupra copilului. Este trist.

Când copilul va crește, el însuși va înțelege totul și va putea să-și dea seama cine are dreptate, cine greșește și cum să comunice/nu să comunice cu părintele. Între timp, păstrează pentru tine toate opiniile, concluziile și sentimentele pentru fostul tău soț și asigură-te că îi oferi copilului posibilitatea de a comunica cu părintele.

Foarte des, protejând copilul de influența „rea” a fostului soț, partenerul limitează sau exclude complet comunicarea copilului cu părintele. Rareori un părinte își dă seama că, făcând un astfel de „bine”, comit de fapt „rău” - copilul începe cel mai adesea să învinovăţească şi să se enerveze pe cel care interzice această comunicare.

pokupon.ua

Povestea #3: Are el dreptul să-mi crească copilul?

Copilul a mai făcut furie, mama nu poate face față cu jucăriile care zboară spre ea, țipete și neascultare completă. Tatăl vitreg vine în ajutor.

Cert copilul, îl plesnește pe papă și îl pune într-un colț,în timp ce toate acţiunile se desfăşoară într-o manieră grosieră. Din teama de tatăl său vitreg și resentimentele pe care mama lui nu îl protejează în niciun fel, bebelușul tăce și stă în tăcere în colț.

Nu știu dacă am făcut ceea ce trebuie. Pe de o parte, accesul de furie ar fi trebuit întrerupt, pentru că copilul a depășit toate limitele și a fost incontrolabil, dar, pe de altă parte, are EL dreptul să-mi crească copilul, mai ales că copilul are tată?

Opinia psihologului:

Iată câteva puncte de curiozitate:

• Mama chiar nu poate sau nu vrea să facă față copilului? Crizele de furie la bebeluși sunt un lucru frecvent și destul de natural la o anumită vârstă, altfel nu știu să vorbească despre sentimentele lor și să se desemneze. Mama ar trebui să fie sensibilă și receptivă, dar în același timp să indice clar limitele a ceea ce este permis, atunci vor fi mai puține motive pentru crize de furie.
• De cât timp a apărut un „proaspăt tată” în familie? Chiar si copiii mici traiesc acest eveniment ca pe un stres, iar cu cat copilul este mai mic, cu atat mai multe reactii impulsive ale copilului - mofturi, comportament prost, accese de furie, atacuri de agresivitate. În această perioadă, mama ar trebui să fie mai sensibilă și mai empatică.
• Pedeapsa fizică rănește psihicul copilului, indiferent de cine o face. Dacă noul soț este încă recent în familie, atunci această situație poate complica procesul de apropiere dintre copil și tată vitreg. Și încă ceva: nu contează în ce pedepse familiale au loc (cu părinții nativi sau nu), copilul este întotdeauna jignit și mai supărat pe părintele care a asistat la pedeapsă și nu a protejat...

Tatăl vitreg poate participa activ la creșterea copilului, dar este important să faceți acest lucru cu mare atenție. Și atunci, când copilul și-a recunoscut deja autoritatea și simte încredere.

Dragi cititori! Ai fost vreodată în situații similare? Permiți copiilor tăi să interacționeze cu fostul tău soț? Este cu adevărat necesar ca copiii să se lege cu părinții de sânge? Poate altcineva să înlocuiască mama copilului (tatăl). Așteptăm comentariile voastre!