Adolescentul ia totul cu ostilitate. Patru moduri de a-ți face copilul ascultător. De ce un adolescent respinge toate valorile părinților săi?

Acest subiect va fi probabil etern. La început ne certam și nu ne înțelegem părinții, iar când devenim adulți, copiii noștri nu ne înțeleg. De ce se întâmplă asta, pentru că nimeni nu vrea să fie un părinte rău și cu toții ne așteptăm la iubire și înțelegere între cei mai dragi oameni ai noștri.

Marea majoritate a părinților critica copiii lor, să le impună punctul de vedere, prezentându-l ca fiind singurul corect. Ei bine, desigur, pentru că adulții sunt obișnuiți să fie responsabili pentru copii, au mai multă experiență și cunoștințe. Dar din anumite motive, copiii iau sfatul strămoșilor cu ostilitate, uneori urăndu-i în liniște toată viața și își jură că acest lucru nu se va întâmpla niciodată copiilor lor. Dar, fără să vrea, transferăm aceste relații dificile în familiile noastre. Și nu suntem de vină pentru asta, doar ne-am format un anumit model de comportament și nu există nicio scăpare de la el.

Relațiile dintre părinți și copii

Și doar în familii rare domnește cu adevărat înțelegere reciprocă, iubire, copiii se consultă cu bătrânii, părinții au încredere și aprobă toate acțiunile copiilor. Acesta este idealul pentru care ar trebui să ne străduim. La urma urmei, fiecare familie ar trebui să se asigure că copiii cresc liber, cu dreptul de a-și exprima liber gândurile și de a se dezvolta ca o personalitate independentă, cu drepturi depline. Acest lucru este posibil doar dacă există o înțelegere reciprocă completă între generații.

Tipuri de părinți

1 Perdanți fără spinare. Din păcate, acest tip de părinte este foarte frecvent. Părinții care nu au realizat nimic sunt oameni slabi, nesiguri; pur și simplu nu pot fi o autoritate pentru copiii lor. Asta nu înseamnă că copilul nu îi iubește. Dar nu poate fi ascuns ochilor săi că un părinte cu voință slabă, în ciuda toată lipsa de valoare, încearcă să poruncească și să arate calea copilului său. Aici apar protestele și conflictele. Adesea, în astfel de familii, copiii încep să-și trateze părinții cu dispreț, să-i comandă și să-i manipuleze și uneori chiar să folosească forța fizică. Se întâmplă ca astfel de copii să devină persoane periculoase din punct de vedere social sau, dimpotrivă, să devină oameni puternici și puternici.

2 Părinți autocrați. Acest tip de părinte este, de asemenea, foarte frecvent. De la o vârstă foarte fragedă, nu-i permit copilului să facă un pas singur. Țipete și smucituri se aud în mod constant. În viitor, fiecare pas al copilului este supus controlului, comentariilor și interdicțiilor. Toate acestea sunt acoperite cu cuvinte despre dragoste și grijă, o încercare de a proteja, păstra, preveni ceva. Dar despre ce fel de îngrijorare putem vorbi când fiecare pas, fiecare acțiune independentă este criticată? Copilul este pur și simplu forțat să se supună, fără dreptul de a se exprima. Astfel de copii cresc pentru a deveni oameni apăsați, strânși sau, dimpotrivă, agresivi și cruzi, care încearcă să-și înlăture resentimentele asupra lumii întregi. Resentimentele față de astfel de părinți durează o viață întreagă, iar relațiile din familia cuiva sunt cel mai adesea transmise din copilărie. Atât părinții, cât și copiii nu sunt foarte fericiți într-o astfel de familie și în viață în general.

Și cele mai dorite relații între părinți și copii apar dacă sunt construite pe baza unui mentorat binevoitor. Părinți care sunt sincer interesați de toate aspectele vieții copiilor lor. Ei nu doar oferă tot ce au nevoie, îi hrănesc, îi spală și îi îmbracă, ci se adâncesc în toate nuanțele problemelor copiilor, începând de la o vârstă fragedă și pe tot parcursul vieții.

Acești părinți nu doar își duc copilul la grădiniță sau la școală, ci comunică, dau sfaturi, aprobă și sprijină în situații dificile și participă la toate treburile copilului. Dar în același timp nu își impun părerea, ci îi sfătuiesc cu blândețe și îi ajută să ia decizia corectă. De exemplu, realizând răul șampaniei pentru copii, ei sfătuiesc să bea sifon obișnuit în ziua de Anul Nou, iar copilul ia propria decizie. Părinții și mentorii nu își vor forța niciodată copilul să facă ceea ce ei înșiși au visat cândva, forțându-i să-și împlinească speranțele neîmplinite. Ele vor ajuta doar copilul să-și descopere talentele și să-și găsească propria cale de dezvoltare, acceptând și aprobând alegerea sa.

Merită întotdeauna să ne amintim adevăratul scop al educației - de a crește oameni fericiți și armonios dezvoltați.

Nu degeaba se acordă atât de multă atenție relației dintre copii și părinți. Până la urmă, vremea în viitoarele noastre familii, în echipă, în societate depinde de asta. Mulți copii suferă de relații proaste cu părinții lor toată viața, continuând să intre în conflict cu ei în viitor, necomunând ani de zile sau păstrând doar aparența de supunere și urăndu-și și disprețuindu-și în secret strămoșii pentru propriile eșecuri. Puteți stabili prietenii bune în orice stadiu, principalul lucru este să vă doriți sincer, să auzi cealaltă parte și să te schimbi, în primul rând, pe tine însuți.

Adesea relația dintre părinți și copii nu este doar tensionată, ci foarte complexă. Se întâmplă ca copiii chiar să fugă de acasă din cauza conflictelor din familie, iar părinții experimentează adesea emoții negative atunci când comunică cu copiii lor mari. Pentru a face față cu competență unor astfel de situații, trebuie să înțelegeți ce greșim noi, adulții. Nu ar trebui să vă așteptați la o astfel de analiză de la copii, pentru că adulții sunt mai înțelepți și mai experimentați. Prin urmare, părinții sunt cei care vor trebui să rezolve aceste conflicte.

În primul rând, trebuie să înțelegem ce tip de părinți suntem. La urma urmei, înțelegerea unei probleme reprezintă deja 50% din soluția ei.

Adesea, responsabilitatea părinților față de copiii lor se reduce la preocuparea de bază cu privire la faptul dacă copilul este hrănit, are încălțăminte, este îmbrăcat, a mers la școală și atât. Dar acest lucru clar nu este suficient.

Sunt părinți care se străduiesc, în primul rând, să fie prieteni cu copiii lor. Acest lucru în sine nu este rău. În acest caz, părinții au încredere în copiii lor, se străduiesc să nu-și impună opiniile și mențin relații de prietenie prin toate mijloacele. Astfel de părinți sunt adesea interesați de afacerile tinerilor, se îmbracă în modă pentru tineret și încearcă să țină pasul cu inovațiile tehnice, muzica modernă și argoul pentru tineret. Ei nu interferează cu copiii, le permit să meargă pe propriul lor drum și le lasă libertate în orice. Problema cu astfel de relații este că copiii au destui prieteni fără ea, dar liderul înțelept lipsește adesea.

Cu toate acestea, părinții nu ar trebui să fie doar prieteni; sarcina lor este mult mai largă. Trebuie să înveți, nu doar să aprobați tot ceea ce fac copiii, ci și să aveți suficientă autoritate pentru a ghida copiii în liniște și discret pe calea cea bună.

Uneori, problemele între părinți și copii apar din cauza simțului crescut al responsabilității al generației mai în vârstă. Astfel de părinți se tem în mod inconștient de evaluarea societății. Li se pare că orice acțiune a copilului lor poate provoca critici; cineva îi poate condamna pentru faptul că copiii lor sunt prost crescuți. În acest caz, se aud constant strigăte, smucituri, mustrări și prelegeri lungi. Nu mai există dragoste pentru copil însuși, ci doar admirație pentru măsurile sale educaționale. Într-o astfel de familie nu există mângâieri și sărutări, copilul nu este practic niciodată lăudat pentru nimic, ci este doar mustrat pentru toate greșelile sale. Dar, în același timp, părinții uită că se privează pe ei înșiși și pe familia lor de ceva foarte important. Sunt lipsiți de dragoste și pierd acele momente luminoase și vesele pe care copiii le pot oferi.

Părinții adolescenților se plâng adesea de neascultarea lor. Chiar și cerințele elementare ale părinților și regulile de comportament sunt percepute cu ostilitate de către adolescenți și nu sunt îndeplinite. Cum să crești adolescenții? Cum să facă față rebeliunii lor? Care sunt motivele sale? Poate copilul nu este un rebel rău intenționat?

Rebel - cine este acesta?

Un rebel este o persoană care nu este de acord cu ceva, protestează și își exprimă în mod activ poziția. Aceste acțiuni necesită curaj, sunt adesea periculoase și nu sunt susținute de puterile care sunt, pentru că... menită să submineze fundațiile existente și autoritățile general recunoscute.

De ce un adolescent respinge toate valorile părinților săi?

Adolescența se caracterizează printr-o dorință de independență, care se manifestă ca un impuls de a se elibera de supravegherea părintească. Începutul conștientizării sentimentelor lor este asociat cu dorința lor de gândire și acțiuni independente.

Dacă anterior un copil credea tot ce i se spunea, părinții lui erau modele și autoritate de netăgăduit pentru el, atunci acest lucru nu este tipic pentru un adolescent. Are propria idee despre orice: despre lume, oameni, dreptate, frumusețe și așa mai departe. Adolescenții critică și supraestimează categoric toate valorile. Această poziție este adesea numită maximalism tineresc.

Principalele situații conflictuale dintre copii și părinți se desfășoară datorită înțelegerii diametral opuse de către părți a autonomiei pe care adolescenții insistă. Copiii văd în ea singura libertate de influența adulților, răzvrătindu-se împotriva valorilor parentale. Aceasta include libertatea de a-ți alege propriul stil de viață, și anume: un cod de conduită, alegerea prietenilor, hainele și așa mai departe. Ei nu recunosc cealaltă latură a acestui concept - responsabilitatea. O astfel de înțelegere unilaterală a valorilor dă adesea naștere la dispute și conflicte. La urma urmei, libertatea fără responsabilitate se transformă în anarhie.
Sistemul de valori Adolescenții sunt adesea construiti pe baza:

• distrugerea a ceea ce a fost construit pe baza experienței generațiilor anterioare, el, respingând ceea ce i s-a oferit gata făcut, se străduiește să-și creeze al său;
• valoarea principală este libertatea, se străduiește să facă tot ce vrea;
• cunoașterea lumii în general experimentarea cu obiectele din jur, relațiile și chiar cu sine;
• aderarea la o ideologie non-standard, adorarea unei personalități puternice, idol, rebel;
• alegând din toate aptitudinile de a relaționa cu lumea pe cea mai accesibilă și, din punctul său de vedere, demnă.

Care este motivul rebeliunii?

De ce un adolescent dezvoltă dorințe rebele? Această întrebare îi îngrijorează pe mulți părinți de adolescenți. Ei sunt preocupați de o altă întrebare: „De ce copiii lor nu se grăbesc să împărtășească sentimentele lor cu părinții lor, ci caută compania unor tineri rebeli asemănători lor pentru a face acest lucru?”

Părinții ar trebui să înțeleagă dorința naturală a copilului de a fi în compania unor adolescenți cu probleme și sentimente similare. De bază motive pentru rebeliune, sunt după cum urmează:

• Dacă există restricții stricte în familie în care copilul nu poate dovedi sau se poate exprima. El este înconjurat de o palisadă de reguli, a căror încălcare implică restricții și mai severe. Este ca și cum ai încerca să întinzi unt rece pe pâine moale, când creșterea efortului duce la un rezultat și mai rău - pâinea doar se sfărâmă mai mult.
• Când intimidarea este principala metodă de educație în familie. Dar chiar dacă schimbi tactica pedepsei aspre cu alta, mai flexibilă, s-ar putea să nu obții niciun bine dacă nu înlături restricțiile asupra libertății și nu înmoaie sistemul de control asupra adolescentului.
• Reguli de comportament care nu sunt clar definite de părinți duc adesea la faptul că, deși copilul nu este un infractor rău intenționat și nu se străduiește să devină unul, copilul experimentează aceste reguli. El încearcă să testeze empiric cât de departe pot fi duse încălcările. Dacă o dată reușește să rămână nepedepsit chiar și pentru o abatere semnificativă, atunci data viitoare va încerca să meargă mai departe, verificând astfel limitele permisivității.
• Un mediu familial ostil în care un părinte este fie dependent de droguri, fie alcoolic, fie este abuziv față de celălalt părinte.
• Dacă părinților nu le pasă de copil, nu sunt interesați de felul în care trăiește.
• Lipsa de atenție din partea adulților și a semenilor.
• Depravarea în educație, când nu există complet limite a ceea ce este permis, ceea ce dă naștere la egoism și egocentrism la un adolescent.
• Discrepanță în cuvintele și acțiunile părinților , când cer de la un copil ceva în care ei înșiși nu sunt un exemplu pentru el.
• Caracteristicile fiziologice ale acestei vârste sunt producția crescută de hormoni și incapacitatea de a controla presiunea acestora. Nivelurile hormonale maxime cauzează adesea perturbări în organism și duc la nevroze.

Cum să ajuți un rebel din familie. Rolul părinților în creșterea unui adolescent

În timpul adolescenței, copiii experimentează tulburări emoționale și drame. În această perioadă, copilul are nevoie de iubire mai mult ca niciodată. Dar dragostea părintească trebuie să fie mai matură decât înainte. Aici niste sfaturi cu aceasta ocazie:

• Pentru un adolescent în acest moment prietenia este foarte importantă. Prin urmare, părinții au nevoie de efort maxim pentru a deveni cei mai buni prieteni ai copilului lor. Respectându-l și părerea lui, ar trebui să te limitezi la sfaturi, și nu la instrucțiuni categorice.
• Arată-i copilului tău dragoste necondiționată, avem nevoie de o alegere înțeleaptă a tipului de ajutor de care are nevoie, astfel încât să nu fie complet dependent de părinți, doar să ia, dar să nu dăruiască. Este important să-l înveți să facă tot ce îi stă în putere. Capacitatea de a găti alimente simple, de a-și călca hainele și alte abilități de îngrijire de sine este un element necesar în pregătirea unui adolescent pentru vârsta adultă și întemeierea propriei familii.
• Nu pune presiune asupra unui adolescent și crește numărul de interdicții. Acest lucru îi va face să dorească să facă totul pentru a-și ciudă părinții. Ar trebui să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul copilului nu sub forma unui scandal, ci analizând fiecare exces, identificând în același timp toate argumentele pro și contra situației fără predici și prelegeri. Scopul acestei discuții ar trebui să fie concluziile independente ale copilului cu privire la subiectul conversației. Dar cele de mai sus nu înseamnă că permisivitatea ar trebui binevenită, altfel copilul va crește devenind un tiran și un egoist.
• Câștigați încrederea copilului-un adolescent este greu, dar pierderea lui este foarte usoara. Prin urmare, merită să luați în serios experiențele și problemele sale. Părinții ar trebui să-și amintească de ei înșiși la această vârstă și să înțeleagă ce este cu adevărat important pentru copiii lor acum pentru a avea dreptul să ajute în problemele lor.
• Nu dramatiza ciudățenia încercărilor unui adolescent de a se exprima. Aceasta este căutarea lui pentru propria sa cale, lupta pentru independență, formarea lui ca persoană.

• Nu poți forța un adolescent să facă ceva ce nu-i place.. Nu va ieși nimic bun din asta, iar încrederea fiului sau fiicei tale se poate pierde complet. Încercarea de a interesa un copil în ceva util, din punctul de vedere al părintelui, merită cu siguranță. Dar nimic mai mult. Acest lucru este valabil mai ales pentru alegerea unei viitoare profesii!
• Implicarea în interesele și hobby-urile copilului(grupuri muzicale de tineret, sport etc.), uneori fără a le separa măcar, este un exemplu de respect pentru opinia unui adolescent și adesea calea cea mai apropiată de respect reciproc.

Responsabilitatea este semnul distinctiv al unei persoane mature. Prin urmare, părinții au nevoie determina gama de responsabilitati permanente ale copiluluiîn familie și monitorizează aplicarea strictă a acestora. Pe măsură ce adolescentul crește, merită extinderea și complicarea acestor sarcini. De exemplu, un copil de unsprezece ani poate plimba câinele, uda florile, iar un copil de paisprezece ani poate menține apartamentul în ordine. Este nevoie de mare răbdare din partea părinților care le oferă copiilor posibilitatea de a greși și de a învăța să le corecteze, fără a interveni în acest proces cu sfaturi și prelegeri intruzive. Dar acest lucru este necesar și ca element de insuflare a responsabilității lor.

Cel mai bun mod de a controla un adolescent este petrecând timpul liber cu el. Crearea de activități de familie interesante în care copilul se simte ca o singură echipă cu părinții săi, fie că este vorba de drumeții, excursii, jocuri etc., este o modalitate bună de a crea legătura cu copilul și o alternativă la „compania proastă”.

Dacă toate eforturile depuse pentru a înfrâna rebeliunea nu ajută și există și alți copii în familie pentru care exemplul unui adolescent rebel atât de înflăcărat ar putea fi dăunător, atunci ar trebui să solicitați ajutor de la un psiholog specialist sau altul (în funcție de situație). ). Uneori este chiar de dorit să protejați temporar un rebel inveterat de alți copii. Acest lucru este valabil mai ales în cazurile de manifestări extreme de protest (dependență de droguri, alcoolism, stări nevrotice severe etc.).

Creșterea unui adolescent dificil nu este o sarcină ușoară, în care trebuie să depui mult efort pentru a câștiga încrederea copilului.
Dragostea necondiționată și înțelepciunea părinților îi pot ajuta pe copilul lor dificil în creștere, care își caută dureros drumul în viață, încercând diferite roluri:
depășește neînțelegerea și singurătatea;
fii mai încrezător în abilitățile tale;
prin încrederea părintească, să devină o persoană demnă și independentă;
prin eforturile de încurajare pentru a obține succesul în viață;
în cele din urmă - să fii fericit.

1. Lupta pentru atentie. Neascultarea este, de asemenea, o oportunitate de a atrage atenția. Atentia la copil este necesara pentru bunastarea lui emotionala.

Luptă pentru atenția ta, de care are nevoie pentru o dezvoltare normală.

Acest lucru se întâmplă dacă părinții sunt ocupați cu propriile lor afaceri. Copilul observă că atunci când se joacă în liniște și învață bine, oamenii pur și simplu nu mai sunt interesați de el. Dar, de îndată ce începe să aibă probleme, încalcă regulile și interdicțiile, nu îndeplinește cerințele, părinții lui ridică mereu privirea de la studii, fac comentarii și strigă la el.

Prin urmare, dacă copilul tău se descurcă bine și aduce note excelente, nu uita să-l lauzi și să-l susții. Spune-i cât de mândru ești de el. Răsplătiți pentru bine, atunci nu va trebui să pedepsiți pentru rău.

2. Lupta pentru autoafirmare. Copilul declară război nesfârșitelor instrucțiuni, comentarii și temeri ale adulților. Oportunitatea de a avea propria opinie, de a lua propriile decizii, de a câștiga propria experiență, chiar dacă este greșită. Se luptă să se afirme pentru că este asuprit de puterea și tutela ta extremă.

La urma urmei, chiar și copiii spun în mod constant: „Eu însumi”. În adolescență, când un copil deja poate face multe de unul singur, lupta pentru autoafirmare se intensifică. Un adolescent percepe tutela excesivă ca o umilire a demnității sale și o încălcare a independenței sale. El preia îngrijorările, comentariile și instrucțiunile exprimate de părinți cu ostilitate, chiar dacă părinții au dreptate. Copilul este încăpățânat, voluntar și vrea să arate că este și un individ.

Și aici este foarte important să găsiți abordarea potrivită. Nu vă deranjați cu sfaturi și comentarii prea frecvente, dați ordine dure sau criticați aspru.

3. Dorinta de razbunare. Un copil se poate răzbuna:

• Pentru comparații care nu sunt în favoarea lui cu frații și surorile mai mari sau mai mici.
• Pentru umilirea reciprocă de către membrii familiei.
• Pentru divorț și sosirea unui nou membru al familiei.
• Pentru nedreptate și promisiuni încălcate.
• Pentru că și-au arătat dragostea adulților unii altora.

Un copil poate avea, de asemenea, o dorință de răzbunare din cauza unei pedepse nedreapte, a unei remarci dure sau a unei promisiuni neîmplinite. Experiențele interne, resentimentele, pe care copilul nu le poate exprima întotdeauna, îl provoacă să încalce disciplina, comportamentul prost și performanța școlară slabă.

4. Lipsa de încredere în propriul tău succes. Motivele pentru care nu credeți în propriul succes pot fi eșecurile educaționale, relațiile în clasă și cu profesorul și stima de sine scăzută. La urma urmei, eșecurile, care sunt însoțite de critici constante din partea adulților și a copiilor, îl convin treptat pe copil că este un eșec. În acest caz, nu-i pasă. Rău înseamnă rău. În acest caz, efectul dezavantajului mixt apare foarte des. Copilul începe să aibă necazuri la școală, pică la mai multe materii și totul are ca rezultat un comportament sfidător acasă. Problemele din familie duc la eșec la școală.

În acest caz, este foarte important ca părinții să cunoască adevăratul motiv pentru care încrederea copilului lor în succes a slăbit.

Părinții înțelepți percep întotdeauna neascultarea copilului lor ca un semnal SOS!, un strigăt din sufletul copilului după ajutor. Și pentru a oferi cu adevărat ajutor, ei caută cauza de bază a comportamentului rău. Acțiunile părinților care doresc cu adevărat să-și ajute copiii vor depinde de asta.

În unele cazuri, păstrați tăcerea sau ascultați copilul și, în unele cazuri, pedepsiți pentru infracțiune. La urma urmei, copilul suferă și pentru că părinții lui nu sunt atenți la greșelile lui.

Psihologii îi sfătuiesc pe părinții care doresc să înțeleagă adevăratul motiv al comportamentului prost al copiilor lor să-și asculte propriile sentimente. Ele vă vor ajuta să aflați cauza principală a comportamentului rău al copilului dumneavoastră.

Bună ziua Am o problemă - fiica mea adultă a refuzat să comunice cu mine. Pe scurt despre situație: Atmosfera din familie Era mereu încordată, a întrebat soțul ei - toată lumea i-a fost dator mereu, atât eu cât și fiica mea. Și-a hărțuit în mod deschis fiica - era grasă, incompetentă etc., dar a dat bani pentru călătoriile ei în timpul școlii și după. Am apărat-o în toate felurile posibile și am încercat să iau „lovitura” asupra mea. Institutul s-a ales singur. Gândul de divorț îmi venea în minte constant, dar pur și simplu nu mă puteam hotărî... Când chiar am început să-mi deranjez fiica, aproape m-am hotărât, dar fiica mea nu m-a susținut (era încă în clasa trecuta, pentru ca am spus ca va trebui sa ma ajute si va trebui sa uite de calatorii - nu vor fi bani. Fiica mea a absolvit facultatea. Am facut totul pentru a o proteja de tata - i-au cumparat un apartament, ei tatăl i-a luat un loc de muncă. Și aici am decis să divorțez. Am divorțat.. La început relația cu fiica mea a fost normală - am vorbit despre toate, în principal despre problemele ei, despre afacerile ei și de ce nimic nu intră sub controlul ei - nu în prietenie cu fetele, nu cu băieții... Ea a perceput sfaturile mele ca pe prelegeri, nu a făcut nimic în această direcție... Au trecut 3 ani și mi-am dat seama că are nevoie doar de cineva căruia să se plângă și ca portofel - categoric nu a vrut destui banii ei. Am cunoscut un bărbat și am început să petrecem mult timp împreună. Fiica mea l-a cunoscut, i-a plăcut la început, dar apoi nu, pentru că... Am început să-i fac comentarii - de parcă mama avea nevoie de ajutor... Fiica mea a început să se jignească... Și apoi a venit timpul vacanței - eu doi și bărbatul meu aveam de gând să mergem la părinții mei (ei deja il cunosc). Fiica mea a aflat despre asta - nu l-am ascuns și am spus că și ea vrea să meargă cu noi, i-am spus că vreau să merg împreună. S-a jignit, cuvânt cu cuvânt... și a vărsat o grămadă de toate asupra mea: că nu o iubesc, nu înțeleg și nu vreau să înțeleg etc., și dacă asta e Caz, ea nu vrea să comunice cu mine. Am încercat să vorbesc cu ea, dar nu a mers. El ia totul cu ostilitate și reacționează brusc la orice. Ea a spus că am schimbat-o cu un bărbat... Sunt foarte rănit și jignit. Ce să faci în această situație? Fiica are 25 de ani.

Salut Tatiana! Inițial, fiica a crescut într-o relație nesănătoasă - a văzut că mama ei nu se poate proteja și nu se poate respecta, că și-a permis să-și ia toate loviturile asupra ei, dar a aflat că mama ei este nevoie tocmai pentru asta - astfel încât ar fi rănită; și e nevoie de un bărbat pentru a da baniși oferă. După divorț, scrie-ți că ai ajutat-o ​​în toate privințele, dar nu a avut NICIODATĂ dispoziția să te ajute și să te audă, pentru că NU TE-A văzut încercând să te ajuți! Acum se dovedește că te confrunți cu consecințele influenței sistemului care a fost în tine familie- vezi ca atunci cand nu te-ai observat, ai trait cu sotii tai, i-ai suportat, ai luat loviturile - nu i-ai facut nimic bun pentru fiica ta, s-a obisnuit sa te trateze la fel si ca latura materiala este mai important pentru ea decât latura umană. În timp ce ea a rămas imatură și infantilă. Și acum trebuie să nu te gândești la fiica ta, ci să-i arăți că TU POȚI să te tratezi diferit - poți să te respecți, să te iubești și să NU PERMĂȘI NIMENI ȘI ȘTERGĂ PICIOLELE pe tine și să îndure durerea. Fiica ta a crescut, lasă-o să învețe să fie independentă, încetează să o sponsorizezi, altfel va rămâne copilărească. Era obișnuită ca mama ei să-și pună interesele mai presus de ale ei, dar acum se confrunta cu faptul că mama ei a reușit în sfârșit să le pună pe ale ei mai presus de ale ei - la urma urmei, ea a crescut deja și este adultă și o poate întreține. propriile interese! Aceasta este reacția ei copilărească și infantilă, principalul lucru NU este să fii condus de ea, ci să-ți permiți să respiri și să-ți trăiești viața, și să o lași pe fiica ta să o trăiască pe a ei!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Răspuns bun 6 Răspuns prost 0

Salut Tatiana!

Bravo, te-ai hotărât și iei măsuri! Schimbă-ți viața în bine. Da, pentru fiică aceasta este o experiență nouă, până acum a „consumat” în mare parte, iar acum trebuie să se împace cu gândul - nu este singura dintre vedetele mamei sale, mama ei este și ea demnă să facă propriile EI eforturi. Reacția ei este destul de infantilă și previzibilă, dar iertați-o pentru asta - aceasta este prima dată în 25 de ani când o fată a avut o astfel de experiență și încă nu știe cum să reacționeze în mod adecvat. Știi, la un moment dat, fiica mea a fost teribil de indignată că aveam dreptul să stabilesc singur la ce oră să mă culc. Nu cu ea, doar scandalos! La 25 de ani, este timpul să iei propriile decizii și să-ți plătești singur călătoriile. Dă-i un exemplu - cu acțiunile tale, și nu cu banii într-un portofel deschis. Fericire și răbdare pentru tine!

Iudina Elena Vladimirovna, psiholog Noginsk

Răspuns bun 4 Răspuns prost 0