Cum să găsești un limbaj comun cu un fiu adolescent. Cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent? Gadget-urile vin în ajutor

Cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent: 10 sfaturi Parafrazat într-un mod modern, proverbul înțelept spune: „Copiii mici sunt mici griji. Când copiii devin mari, și grijile lor vor deveni mari...” Din păcate, această zicală nu spune nimic despre adolescenți, o categorie specială a societății cu propriile principii și viziuni asupra vieții, care sunt adesea doar de înțeles pentru ei. Orice părinte va confirma că creșterea unui adolescent nu este o sarcină ușoară. În acest caz, principalul lucru este să poți găsi un limbaj comun cu un adolescent, atunci abordarea lui nu va fi atât de dificilă. Dar cum să faci asta? Într-adevăr, datorită maximalismului tineresc, copiilor adolescenți nu le place când membrii mai mari ai familiei le dau sfaturi și, vorbind în limba adolescenților înșiși, „citesc morale” și „i învață cum să trăiască”. Fiind în adolescență, o persoană este sigură că el însuși știe totul perfect și înțelege viața nu mai rău decât adulții. Prin urmare, adesea răspunsul la o încercare de a vorbi este iritația, comportamentul nepoliticos, grosolănia, actele contrare voinței părintești. Psihologii asociază acest comportament cu restructurarea psihicului și dezvoltarea generală a corpului. Un adolescent nu s-a format încă ca persoană, nu are prea multă experiență de viață, nu știe să-și controleze propriile emoții. De aici vine problema eternă a „părinților și fiilor”. Mulți părinți ratează momentul critic în care chiar ieri un copil afectuos și ascultător este deja scăpat de sub control astăzi și a plasat autoritatea părintească undeva departe în plan secund. Unii „lasă drumul” în mod conștient de o situație neplăcută, operând pe faptul că sunt incapabili să facă față dificultăților adolescenței. Dar acesta este un moment periculos, pentru că în relația dintre părinți și copil se pierde cel mai important lucru - încrederea. Acest lucru nu poate doar să lase o amprentă de neșters asupra relațiilor din viitor, ci și să îi protejeze pe părinți de tot ceea ce se întâmplă cu fiul (fiica) lor în afara familiei. Dar un copil poate contacta o companie proastă, iar dobândirea unor obiceiuri proaste precum fumatul sau băutul este poate cel mai inofensiv lucru care se poate întâmpla. Prin urmare, pentru a vă proteja de griji și insomnie, iar copilul de calea „strâmbă”, trebuie să vă întoarceți (sau, în sfârșit, să realizați) o relație de încredere cu un adolescent. Cum să o facă? Psihologii sfătuiesc următoarele: 1. Nu cere ascultare neîndoielnică de la un adolescent - este timpul să realizezi că copilul a crescut și a devenit aproape o persoană adultă, independentă! 2. Fii simpatic cu unele „libertăți” precum o pasiune pentru o regie muzicală la modă sau un stil vestimentar. Amintiți-vă, un adolescent are nevoie de înțelegere, iar dacă nu o găsește în zidurile sale natale, va merge în căutarea unor companii similare. Consecințele pot fi imprevizibile. Dimpotrivă, arătați un interes sincer față de noile hobby-uri, întrebați lejer ce îi place copilului, cu cine este prieten, cum se raportează la anumite lucruri. Atunci poate că copilul tău care merge la o petrecere rap nu te va minți că a mers acasă la un prieten pentru a viziona un DVD. 3. Nu-ți învinovăți copilul că îi tratează pe bătrâni cu mai puțin respect. Nu vă aplecați niciodată la insulte. 4. Comunicați mai des. Spune-i adolescentului despre tineretea ta, hobby-urile, fricile inerente in tine atunci Vei vedea, va fi mai multa caldura in relatie! De regulă, la pubertate, copiii încep să recunoască autoritatea doar oamenilor pe care i-au ales. Dacă reușiți să deveniți unul dintre ei, luați în considerare că problemele în relațiile cu un copil au dispărut! Și pentru aceasta, din nou, nu va fi de prisos să vă amintiți de la vârsta de 12 ani și să analizați cum să vă comportați pentru a deveni „iubitul tău” pentru un adolescent. 5. Încurajați dorința copilului de a deveni independent, explicându-i în același timp cu răbdare că a fi independent înseamnă nu doar a putea lua decizii, ci și a fi obligat să fii responsabil pentru aceste decizii. La urma urmei, ce fel de viață de „adult” este aceasta, dacă există un declin total al studiilor, iar părinții „descurcă” necazurile în care copilul începe să intre cu o regularitate de invidiat? Aduceți-l în atenția copilului, funcționează - testat! 6. Foarte des, adolescența și creșterea sunt însoțite de depresie. Aici este important sa tineti situatia sub control, astfel incat in caz de depresie prelungita sa puteti contacta din timp un psiholog pentru a ajuta adolescentul sa faca fata acestei afectiuni. 7. Fiind plin de tact în a trata un adolescent, în același timp, nu-l lăsa să stea pe gâtul tău. Trebuie să înțeleagă că părinții trebuie respectați, iar părerea lor trebuie luată în considerare! Prin urmare, în unele cazuri, trebuie arătată rigiditatea. De exemplu, pentru a controla ca seara copilul se intoarce acasa nu mai tarziu de ora convenita. Nu permiteți copilului să fie nepoliticos cu dvs. - opriți cu hotărâre și din răsputeri exploziile de grosolănie adolescentă! Dacă asta nu funcționează, încearcă să-i arăți copilului tău că ești supărat de lipsa lui de respect față de tine. Una dintre aceste două metode trebuie să funcționeze. Amintiți-vă, la această vârstă fragedă, scopul principal în viața unui adolescent este dorința de a se afirma. Și principalul lucru este să-l ghidezi cu atenție pe calea cea bună, dar în așa fel încât, în același timp, să nu-și „rupă” propriul „eu” al unei persoane aproape adulte. A demonstra unui copil cum să se comporte, cum să acționeze și pentru ce să lupți, este posibil doar prin propriul tău exemplu. Prin urmare, nu ar trebui să vă concentrați doar asupra copilului și asupra schimbărilor din el. Îmbunătățește-te, dezvoltă-te, găsește ceva pe placul tău, până la urmă asigură-te că devii interesant pentru copil, pentru ca la rândul său să devină interesat de ceea ce s-a schimbat în tine și de ce are legătură. 8. Mergeți cu el de mână. La figurat, desigur. Dacă a adoptat un stil vestimentar amuzant și neobișnuit, acceptă-l, cumpără lucruri cu el. Mersul pe același drum cu el îți va fi mai ușor să-l ghidezi cu blândețe în următorul viraj. În caz contrar, adolescentul îți va ascunde totul și te va minți. Sau îl poți zdrobi cu puterea ta. 9. Arată interes. Întrebați de ce ascultă acest gen de muzică, de ce se îmbracă așa, ce discută despre ce le place să facă împreună. Nu judeca, doar intră în liniște noua lui lume. Poate că va da cu piciorul, dar cu timpul, când își va da seama că nu ești un dușman și nu va discuta despre el și nu va turna interdicții, se va deschide față de tine. 10. Nu renunța dacă comunicarea cu copilul tău a încetat să mai fie așa cum ți-ai dori. La urma urmei, pubertatea este doar o perioadă care se va încheia în curând. Și dacă părinții au suficientă înțelepciune, răbdare și rezistență pentru a înțelege, accepta și iubi copilul așa cum este, atunci în curând vei vedea în fața ta nu un monstru adolescent, ci fostul tău copil - puțin matur, deveni mai independent și rezonabil, dar la fel de iubitor și iubit...

Crizele de furie, lacrimi, fapte în detrimentul propriu și al celorlalți. Autoritate parentală scăzută, companii dubioase... Aproape fiecare copil trece prin această perioadă, pe care adulții din generație în generație o numesc „vârsta dificilă”. Dar pentru cine este dificil în primul rând? De ce există o criză în relația dintre părinți și copii în familii aparent prospere? Și cum să readuci comunicarea cu un adolescent la cursul obișnuit? Despre aceasta și multe altele - într-o conversație cu psihologul Serghei Zhadko.

huffpost.com

Sergey Alexandrovich, pentru început, să ne dăm seama cine sunt ei - adolescenți dificili? Băieți care s-au poticnit în viață, au comis o crimă? Sau sunt doar școlari care nu au relații bune cu ceilalți - colegi de clasă, profesori, părinți?

De fapt, toți copiii al căror comportament depășește limitele general acceptate de „băiat pozitiv” sau „fată pozitivă” se încadrează în această definiție. Sinonimul pentru cuvântul „dificil” în acest caz este incomod. Ca opțiune - neînțeles, proscris.

De asemenea, numim un copil agresiv „dificil”. Și preferăm să nu ne gândim la faptul că orice agresiune este rezultatul unui fel de tensiune internă. Sau o reacție la antipatie. În primul rând, părinții.

Pe de altă parte, situația în care copilul devine singurul sens al vieții (cum este adesea cazul mamelor care sunt forțate să crească copii fără participarea taților) nu contribuie nici la formarea unei personalități responsabile, armonioase. Un copil răsfățat are exact aceleași șanse de a deveni un adolescent dificil ca un copil „abandonat” de părinți.

Trebuie înțeles clar: adolescenții nu devin dificili doar așa, pentru că o au în gene. Nu, furia lor, distanța față de mama și tatăl lor, lipsa de dorință de a lua de la sine înțeles stereotipurile de comportament impuse lor, dorința de a se răzvrăti împotriva regulilor - toate acestea sunt rezultatul unor greșeli în educație. Mai mult, greșeli care datează nu din luna sau anul în care tatăl și mama și-au dat seama că un conflict cu copilul este copt în familie, ci aproape din momentul în care fiul sau fiica lor a fost conceput. Nu e de mirare că ei spun că temperamentul ne este moștenit, iar caracterul este pus din copilărie. În principal datorită mediului în care ne mișcăm, și a comunicării pe care ne-o învață părinții noștri. Din păcate, așa funcționează lumea: dăm examene la școală, la universitate, pentru permisul de conducere, ne dovedim constant aptitudinea profesională și ne îmbunătățim abilitățile. Doar că nimeni nu ne cere să dovedim că suntem demni să fim părinți și că vom putea crește copii armoniosi.

Tendința recentă este alarmantă: din ce în ce mai des, copiii din așa-zise familii prospere, pe care nimeni nu i-a numit deocamdată „dificili”, devin inculpați în dosare penale de mare amploare.

Știi, conceptul modern de „familie prosperă” este prea vag la noi. Cel mai adesea judecăm atmosfera în care trăiește un copil după niște semne exterioare: ordine și prosperitate în casă, un frigider plin cu mâncare, părinți respectați între prieteni. Între timp, după cum știți, plâng și bogații. Și în spatele luciului expus, dramatismul este adesea ascuns - de exemplu, un conflict pe termen lung al generațiilor, care câștigă avânt în fiecare an și duce la un final imprevizibil.

Prin urmare, ca psiholog, o altă definiție este mult mai apropiată de mine - „o familie sănătoasă”. Sănătos nu numai fizic, ci și spiritual. La urma urmei, mâncarea nu întotdeauna bună, hainele spălate și faptul că copilul are cel mai recent model de smartphone sugerează că trăiește într-un mediu pozitiv. La fel ca absența draperiilor pe ferestre sau a urmelor de curățare în apartament, nu în toate cazurile indică faptul că părinții nu acordă atenția cuvenită copiilor. Cel mai bun test de turnesol pentru astfel de cazuri este comportamentul unui adolescent. Între un copil vesel, vesel, deschis, sociabil și relații sănătoase intra-familiale, poți pune cu încredere un semn egal. Adolescent închis, nesociabil, agresiv - caută drama în familie.

- De ce se plâng cel mai des părinții adolescenților astăzi?

La același lucru de care s-au plâns străbunicii, bunicii și tații lor la vremea lor: „Copilul nu mă respectă. Mi-am pierdut autoritatea. Părerea mea pentru un fiu sau o fiică nu este nimic. El sau ea este complet de sub control...” În mod grăitor, aproape fiecare părinte care vine la consiliere cu astfel de plângeri este sigur că problema este la copil. Vârsta de tranziție, influența semenilor. Și fiecare tată sau fiecare mamă trebuie să fie convins: problema este în primul rând la părinți. Copiii copiază doar comportamentul adulților în felul lor. Tot ceea ce li se întâmplă este o consecință a „creativității” mamei și tatălui.

Pierderea autorității nu are loc, de asemenea, brusc. Cert este că mulți, chiar și cei mai minunați, tați și mame (din punctul lor de vedere) își limitează responsabilitățile parentale la un anumit set de clișee: hrăniți, îmbrăcați, îmbrăcați copilul, verificați-i regulat jurnalul, ajutați la teme, scrie în cerc... Dar comunicarea cu copiii, ca și comunicarea cu un soț, implică dezvoltarea personală zilnică. La un moment dat, copilul încetează să mai fie interesat de elicopterul radiocontrolat, cu care s-a jucat atât de entuziasmat cu tatăl său. Fiul în creștere are alte hobby-uri, care, la rândul lor, sunt de neînțeles nici mamei, fie tatălui. Ei nu înțeleg muzica modernă, moda pentru tineret, literatura pe care adolescenții o citesc astăzi. Ei nu știu să explice cu înțelepciune ce este bine și ce este rău, cum să se comporte față de un fiu cu o fată care îi place și o fiică cu un băiat. Au rămas la același nivel ca acum cinci, zece, cincisprezece ani. Și treptat și-au pierdut pozițiile cândva puternice în ochii copiilor. Acesta este motivul pentru care mulți adolescenți preferă să încredințeze secretele lor prietenilor sau rețelelor sociale, mai degrabă decât părinților. Încercând să atragă cumva atenția asupra lor, încep să fumeze, se îmbracă provocator, se alătură subculturilor dubioase și își îndrăznesc bătrânii.

Oricât de crud ar suna, dar sinuciderile adolescenților, precum crimele adolescenților, sunt întotdeauna rezultatul indiferenței părinților, incapacitatea sau lipsa de dorință de a da o mână de ajutor copilului tău la timp, interesează-te de treburile lui și ascultă cu atenție fluxul de dezvăluiri.

Există o părere că, în perioada pubertății, fetele devin mai aproape de mamele lor și nu mai au nevoie atât de mult de tații lor. Dar băieții de 13-17 ani au nevoie de atenția tatălui mult mai mult.

Aceasta este una dintre cele mai comune concepții greșite ale părinților. Mulți tați ai fetelor ajunse la pubertate (12-16 ani) par a fi îndepărtați din creșterea lor, crezând că etapa transformării fiicei lor din fată în fată ține în întregime de conștiința soției. Taticii sunt incomozi cu „bebelușii” de ieri, sunt stânjeniți de această feminitate manifestată brusc, sunt deja gelosi pe fiicele lor pentru viitoarele alese. Și merg cu capul înainte spre muncă, propriile hobby-uri, fiind doar ocazional interesați de succesul școlar al copilului lor. Sau încep să acorde o atenție sporită celui mai mic copil din familie. Dar problema este că tocmai pe relația dintre tată și fiică se construiește temelia viitoarelor ei relații cu bărbații. Prin urmare, atenția, grija, tandrețea, sprijinul tatălui sunt pur și simplu necesare unei fiice la această vârstă. Nu este un secret pentru nimeni că tații pot explica fiicelor lor multe lucruri legate de relațiile cu sexul opus mult mai inteligibil decât mamele.

Același lucru este valabil și pentru implicarea unei femei în viața fiului ei adolescent. Este clar că vor exista atât constrângeri, cât și unele conflicte între sexe. Dar o femeie adultă rezonabilă ar trebui să transforme această situație în așa fel încât fiul ei să vadă în ea un adevărat tovarăș, mereu gata să ajute cu sfaturi și cu o vorbă bună.

jdmpyre.com

SFAT PENTRU PĂRINȚI

Învață să asculți, să înțelegi, să accepți și să-ți recunoști copilul. Evită clișeele și nu-l compara cu alți colegi. Cel mai probabil, îl vei face pe adolescent să nu-ți acorde atenție dacă în vocea ta se aud clar critici, ordine, prelegeri, condamnări, țipete și implorări. Doar vorbiți cu el politicos - așa cum ați vrea să vi se vorbească. Și fără insulte sau ridiculizări!

Nu abuzați de pedepse și interdicții, nu puneți condiții, nu solicitați imediat un comportament ideal. Introduceți schimbări complexe în rutina zilnică, în societatea copilului, în timpul liber.

Găsiți calitățile pozitive ale unui adolescent (dragoste pentru animale, pasiune pentru sport, muzică, dans) și folosiți-le corect, dând sarcini fezabile și dezvoltând o percepție pozitivă asupra lumii. Crede în copilul tău și sprijină-l dacă vezi că încearcă sincer să se schimbe. Este foarte important ca un adolescent dificil să simtă bucuria succesului. Acesta este cel mai mare stimulent pentru auto-îmbunătățire.

Iubește-ți copiii și ai grijă de ei. Creați condiții pentru ca aceștia să învețe și să se dezvolte (fizic, intelectual, spiritual), să devină oameni liberi, responsabili, creativi și independenți, care știu pentru ce trăiesc.

Psihologii au dovedit că cea mai dificilă perioadă în dezvoltarea unui copil este adolescența. De menționat că o astfel de opinie este departe de a fi nefondată, mai ales când vine vorba de comunicare. La urma urmei, uneori chiar și a vorbi cu un adolescent despre vreme poate fi foarte dificil, ca să nu mai vorbim despre discuțiile pe subiecte mai sensibile. Cu toate acestea, după cum se spune, există o cale de ieșire chiar și din cele mai fără speranță și este posibil să găsiți un limbaj comun cu un adolescent.

de ce da de ce?

Vârsta de tranziție este o perioadă dificilă a vieții în primul rând pentru copil, și nu pentru părinții săi. Este exact ceea ce nu trebuie uitat. Până la urmă, el este cel care trebuie să-și formeze părerea personală, fiind în pragul unui fault. Din punctul de vedere al psihologilor și psihiatrilor, fiecare adolescent are o tulburare pronunțată (unele mai mult, altele mai puțin) a sistemului nervos. Dar, în majoritatea cazurilor, este „norma”. Desigur, o anumită agresivitate, imprevizibilitate și detașare a unui copil pot alerta părinții. Dar cu grijă, răbdare, sprijin și uneori perseverență, ei pot ajuta un adolescent să se adapteze cu succes la societate.

Desigur, nu este nevoie să reinventăm roata. Uneori copilul începe să reziste oricărei cereri, oricărei dorințe a părinților. El merge împotriva tuturor, fie că vrea sau nu. Așa încearcă un adolescent să se afirme, să-și dea seama de „eu”. Ceea ce anume nu vrea să audă de la părinți este moralizare și instrucțiuni. Acesta este motivul pentru care dezvăluirea părinților este adesea preferată socializării cu semenii. Prin urmare, prima și principala regulă pentru un părinte grijuliu este să devină un prieten de încredere pentru copil.

Poți deveni un adevărat prieten al unui copil doar cu ajutorul conversațiilor inimă la inimă, în timp ce relația ar trebui să fie pe picior de egalitate. Pentru ca un adolescent să nu înceapă să caute înțelegere în lateral, în niciun caz părinții nu trebuie să se îndepărteze de problemele care apar. Strategia melcului nu va duce la nimic bun.

Dar nu merită să urci constant în sufletul copilului, controlându-i fiecare pas. Nimeni nu a anulat spațiul personal, este necesar pentru toată lumea, și cu atât mai mult pentru un adolescent. Orice persoană trebuie să umple un anumit număr de conuri, nu există nicio scăpare din asta. Singurul lucru care trebuie controlat vigilent este ca interesele copilului să nu dăuneze sănătății lui.

Pentru a alege cea mai corectă tactică de comportament, părinții trebuie să-și evalueze modul de comunicare din exterior, să se pună, oricât de banal ar suna, în locul copilului. Dacă la întrebarea: „Mi-ar plăcea să am astfel de „strămoși”?” - raspund parintii afirmativ, felicitari, totul merge asa cum trebuie. Absența unui ton edificator, patronativ, interogatorii, învățăturile, lecturile morale vor face societatea parentală plictisitoare pentru un adolescent.

În cele din urmă, etapa de tranziție a vieții unui copil se va încheia rapid și, pentru ca aceasta să treacă fără urmă pentru relațiile de familie, trebuie să menții relații calde, prietenoase cu un adolescent, să-l iubești și să-l înțelegi.

Învață cum să comunici cu copilul tău la vârsta lui „dificilă”.

„Dificul” la copii se numește de obicei vârsta cuprinsă între aproximativ 12-13 și 16-17 ani. La această vârstă copilul tău afectuos, amabil și simpatic pare să fie înlocuit de o creatură rea și înțepătoare care este isteric, scandalos și face totul invers. Deci, care este motivul și cum să o rezolvi?

Psihologii spun că nu. Această perioadă ar trebui pur și simplu trăită ca un dezastru natural. Cu toate acestea, consecința sa nefericită poate fi pierderea încrederii din partea copilului și o relație bună cu el pentru totdeauna. Pentru a preveni acest lucru, este important încă o dată să nu cedeți emoțiilor și să vă comportați corect și înțelept.

1. Aminteste-ti ca la aceasta varsta copilul tau pare sa-si „desfasoare” personalitatea in curs de dezvoltare. Este nervos și are nevoie de o manipulare atentă. În această situație, părinții ar trebui să manifeste în primul rând grijă și sprijin.

2. Fiecare adolescent, din punct de vedere al psihologiei, este o persoană cu un psihic „la limită”. Aceasta înseamnă că o tulburare mai mult sau mai puțin pronunțată a sistemului nervos în majoritatea cazurilor este norma.

3. Asigurați-vă că copilul are posibilitatea de a rămâne singur pentru o anumită perioadă de timp (singur în apartament în timpul plecării dumneavoastră, singur în camera lui după școală etc.). Crede-mă, dacă un adolescent nu este singur o secundă, va exploda treptat („o explozie” este, în consecință, o furie).

4. Amintiți-vă, de asemenea, că camera lui este teritoriul lui. În afara ei, orice se poate întâmpla și se poate decide, dar în camera lui legile lui trebuie să acționeze.

Notă pentru părinți: starea camerei unui adolescent este starea sufletului său. Ordine strictă - este pedant și precis, serios și atent. Haos complet - el este într-o căutare creativă sau emoțională. O stare de lucruri constant diferită - un adolescent este o persoană versatilă și nu se poate opri la un singur lucru.

5. Un anumit grad de libertate este necesar unui adolescent nu mai puțin decât oportunitatea este uneori singură. Nimic nu ar trebui să îi alarmeze mai mult pe părinți (în ceea ce privește dezvoltarea mentală de succes a copilului) decât lipsa nevoii unui adolescent de libertate de acțiune și de cuvinte.

6. Agresiunea unui adolescent îndreptată către ceilalți este o reflectare a agresiunii subconștiente față de sine, la fel cum iubirea față de ceilalți este imposibilă fără iubire și respect pentru propriul „eu”. Aceste sentimente se formează la o persoană în creștere sub influența emoțiilor parentale față de el.

De fapt, părinții sunt cauza principală a agresiunii copiilor, într-un fel sau altul formând în copil un sentiment persistent de vinovăție și îndoieli de autoestima din cauza lipsei de sprijin și atenție. Vinovația este devastatoare atât pentru copii, cât și pentru părinți.

În concluzie, sugerăm părinților să învețe 4 reguli de bază pentru comunicarea cu un copil adolescent:

Nu ține prelegeri. Aveți la dispoziție 60 de secunde înainte ca atenția copilului să se oprească.

Ține-ți urechile deschise. Ascultă cu calm, nu întrerupe adolescentul cu comentariile tale. În schimb, puneți întrebări scurte, precum „De ce crezi că a spus asta?” sau „Și ce crezi despre asta?” pentru a arăta că asculți cu atenție și îi înțelegi mai bine emoțiile.

Folosește limbajul corpului. S-ar putea să pari supărat, chiar dacă nu ești. Nu sta peste adolescentul tău când stă așezat și nu-ți încrucișează brațele în lateral.

Găzduiește cine în familie. Copiii care petrec în mod regulat timp cu familiile lor sunt mai puțin probabil să aibă probleme și să se descurce mai bine la școală. În plus, oricum ar fi, copilul tău are nevoie de tine.

Abonează-te la telegrama noastră și fii la curent cu toate cele mai interesante și relevante știri!