Copil răsfățat - cum să reacționezi corect? Cum să nu crești un copil răsfățat? Copil răsfățat. Ce să fac

Este greu să găsești un limbaj comun cu un copil care este obișnuit să-și ia mereu drumul. Interdicțiile, restricțiile sunt întâlnite cu furie, indignare puternică. Cum să faci față unei situații parentale Ai un copil foarte răsfățat?

Pentru ca copilul să dea socoteală despre acțiunile sale și să nu fie dezamăgit de viață, părinții ar trebui să fie atenți la el, să observe primele semne de alterare și să orienteze situația în direcția corectă în timp.

Copil răsfățat: semne

Este posibil să se stabilească dacă un bebeluș la 2 ani, 3 ani sau 4 ani este cu adevărat răsfățat de unele trăsături comportamentale.

1. El nu pot fi singur in camera, la gradinita si cu alte rude. Se întâmplă ca copiii să își poată urmări mamele pe călcâie. Un astfel de comportament poate fi o normă numai în rândul bebelușilor de 1,5-2 ani. Dacă un băiețel adult nu reprezintă petrecerea timpului liber fără o mamă, nu poate fi cu bunica lui câteva ore, aceasta indică faptul că este răsfățat.
2. Copilul nu vrea să împărtășească dulciuri, jucării și atenție părintească. Acest lucru se datorează faptului că bebelușul era prea prețuit și a încercat să-și îndeplinească toate capriciile la prima cerere.
3. Crize de furie frecvente. Dacă copilul nu este încă capabil să vorbească, plânsul este aproape singura modalitate de a exprima sentimentele. Totuși, dacă vorbim despre un preșcolar, crizele de furie sunt deja un mijloc de manipulare a părinților.

Cum se comportă un copil mai mare răsfățat? Copii răsfățați 5 ani - 6 ani de obicei se comportă puțin diferit.

1. Copilul are nicio dorinta de a ajuta adultii. Bebelușii de doi sau trei ani mai pot fi ajutați să curețe jucăriile împrăștiate, pixurile, cărțile etc. Dar băieții mai în vârstă se cuvine deja să restabilească ordinea pe cont propriu.
2. Pretenție în mâncare. Dacă copilul este la dietă, fără îndoială, sunt necesare mâncăruri pregătite special pentru el. Dar dacă nu există niciun motiv să ne încurcăm cu meniul în special pentru micuța dragă care necesită o abordare individuală, este deja un obicei să obții mereu ceea ce îți dorești.
3. Nemulțumire constantă. „Ei bine, de ce mormăiți ca un bunic?” întreabă amabil mama. Ca răspuns – un întreg râu de pretenții.
4. Grosolănie. Și acest semn apare datorită satisfacției oricăror capricii ale unui mic manipulator. Cei care dansează constant pe melodia lor, copiii pur și simplu încetează să respecte și să mai perceapă ca un obiect pentru împlinirea dorințelor lor.
5. Atrageți atenția prin orice mijloace. Crizele de furie, țipete, întreruperea conversației parentale - copilul face totul pentru a fi angajat exclusiv în el.
6. Nici o capacitate de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile cuiva. Fie că este vorba de o ofensă mică acasă sau de o ceartă cu băieții vecinului - totul este iertat de părinți plini de compasiune. Drept urmare, o persoană crește în exterior, dar rămâne un copil în mintea lui, ale cărui probleme sunt întotdeauna rezolvate de adulți.
7. Nu înțelege cuvântul „nu”". Copiii peste 5 ani ar trebui să-și controleze deja dorințele și să înțeleagă ce este posibil și ce nu. În special, această problemă apare la copiii părinților bogați care arată atenție cu ajutorul cadourilor.

Bebelușii nu vin pe lume răsfățați. Supraprotecția duce la un comportament imparțial.

Copil răsfățat: ce să faci

Părinții conștienți vin cu ideea cum să iubești un copil fără teama de a se strica. Cu toate acestea, orice problemă este mai ușor de prevenit decât de rezolvat. În acest caz, psihologii au câteva sfaturi.

REFERINŢĂ! Experții spun că atenția excesivă nu dăunează bebelușilor de până la 8 luni și nu răsfață un copil de până la un an cu mângâieri. Dar ignorarea plânsului copiilor de această vârstă poate duce la probleme neurologice.

De îndată ce părinții observă că copilul lor s-a „răsfățat”, trebuie luate măsuri imediate. Puteți auzi adesea o poveste despre cum o tânără mamă a fost luată prin surprindere de criza unui copil. De exemplu, familia se plimbă prin mall, copilul cere să cumpere o jucărie. După ce a primit un refuz, cade la podea, începe să răcnească, bătând cu mâinile și picioarele, nu cedează convingerii să se ridice și să meargă mai departe. În astfel de momente, părinții trăiesc confuzie și rușine, pentru că cu siguranță vor fi câțiva trecători care vor face o remarcă și vor manifesta nemulțumiri față de un astfel de comportament.

Se știe că este inutil să certați copiii răsfățați și, cu siguranță, nu merită să le urmați exemplul. Cum să fii? Cea mai bună decizie- transmiteți-vă gândurile către firimituri calm și ferm. Spune-i că vei vorbi cu el doar când micul rebel se va calma. Dacă „explozia” a avut loc acasă, mergi în altă cameră și dă-i timp copilului să se calmeze.

Crizele de furie în public sunt puțin mai greu de oprit. Nu există nicio modalitate de a te ascunde de la vedere aici. Dar poți să te dai deoparte, ca și cum ți-ar fi ocupat de treaba ta. Dar pentru ca copilul să te vadă. Nu trebuie să fiți atenți la comentariile și sfaturile trecătorilor că trebuie să luați copilul în brațe, să-l liniștiți sau să-i îndepliniți capriciul. Așteptarea ta pacientului va arăta clar manipulatorului că trucurile sale nu vor duce la nimic.

Trebuie să știți că procesul de reeducare a unui copil răsfățat nu va fi rapid. Este important să respectați câteva reguli:

• să înțeleagă băiețelul că, oricare ar fi el, încă îl iubești și îl vei iubi mereu;
• explică că nu el te supără, ci comportamentul lui;
• membrii familiei ar trebui să lucreze împreună;
• insufla draga rabdare. Lasă-i cererile să fie îndeplinite nu imediat, ci după trecerea timpului (când ești liber de altă problemă).

Fiecare dintre noi își iubește cu pasiune copiii, își dorește și alege ce este mai bun pentru ei, începând cu haine și jucării și terminând cu școala, facultate și viața ulterioară. În același timp, ne dorim ca copilul să crească pentru a deveni de succes, independent, inteligent și nu răsfățat. Dar dacă copilul tău este deja răsfățat? Merită să corectați greșelile pe care le-ați făcut în creșterea dvs. și, dacă da, cum?

Se crede că un copil răsfățat nu este un copil bine educat. Semnele că părinții fac ceva greșit în procesul de creștere a copilului sunt instabilitatea emoțională a copilului, mofturile frecvente, lipsa de dorință de a asculta părinții, dependența totală de părinți, egoismul, lipsa capacității de a construi relații cu alți copii etc. Această listă continuă și continuă. Astfel de copii sunt adesea numiți răsfățați. Potrivit multor oameni, nu există nicio diferență fundamentală între conceptele de răsfăț și răsfăț. Cu toate acestea, acesta nu este cazul. Nu exista semn egal intre un copil rasfatat si un copil rasfatat.

Poți răsfăța un copil cu lucruri valoroase, concesii constante la mofturile lui și, într-adevăr, cu o lipsă completă a unui sistem în educație. Minionii sunt cei care primesc de la părinți atâta dragoste și grijă cât au nevoie. Prin urmare, este imposibil să răsfățați minionii cu dragostea părintească. Minions primesc adesea cadouri așa din inimă, și nu la cererea lui. Li se permite foarte mult, dar nu din cauza indulgențelor părinților sau a sentimentelor lor de vinovăție, ci pentru că copilul știe că va fi el însuși responsabil pentru acțiunile sale. Cererile minionilor sunt mereu ascultate cu atentie, dar nu pentru ca copilul este centrul universului pentru parinti si rude, ci pentru ca intr-o astfel de familie se accepta o atitudine atenta fata de oameni. În general, minionii sunt cei care sunt iubiți pur și simplu pentru că sunt, și nu pentru realizările lor.

Semnele de răsfăț la un copil, de regulă, confirmă prezența acestuia. Dar trebuie remarcat faptul că unele semne ale copiilor răsfățați pot fi asociate nu numai cu greșelile de părinte, ci și cu alți factori dincolo de controlul părinților. De exemplu, incontrolabilitatea unui copil poate fi rezultatul unei patologii congenitale sau dobândite a sistemului nervos, sau o manifestare a unui climat psihologic nefavorabil în familie, grădiniță sau școală, care nu poate decât să afecteze psihicul copilului. Un copil se poate comporta exact în același mod după ce a suferit o boală gravă, deoarece în această perioadă sistemul nervos, ca și alte sisteme, este foarte slăbit și nu poate face față stresului obișnuit caracteristic copiilor sănătoși. Cu toate acestea, nu va fi dificil să distingem răsfățarea clasică de manifestările descrise, deoarece în versiunea clasică legătura dintre comportamentul incorect al părinților, bunicilor și comportamentul rău al copilului este întotdeauna clar vizibilă. Desigur, din exterior, această legătură este mult mai ușor de urmărit, deoarece propriile greșeli pe care le facem la nivel inconștient de multe ori nu pot fi văzute întotdeauna.

Cine este vinovat?
Când se naște un omuleț, el devine centrul universului pentru familie și rudele apropiate. Atitudinea față de copil ca o creatură neprețuită începe să se manifeste în orice: de îndată ce copilul strănută, mama și toți ceilalți apar imediat cu batiste, el vrea o jucărie frumoasă - vă rog, loviți copilul care se joacă cu el - îl vor rușina puțin sau, de dragul aparenței, îl vor plesni pe fund, dar se vor bucura de viață, se vor bucura pe podea, se vor bucura de viață. o isterie sălbatică – va obține tot ce își dorește. Rezultatul unei astfel de „super-atitudini” este apariția și consolidarea încrederii copilului că totul îi este permis, că este omnipotent.

Părinții prea ocupați nu fac nimic bun pentru copilul lor. Sentimentul constant de vinovăție trăit de aceștia pentru absența lor frecventă îi încurajează să „cumpere” copilul cu valori materiale. Lipsa de atenție, răceala emoțională în care copilul crește, duce la faptul că copilul încetează treptat să mai aprecieze cadourile, care devin mai scumpe în timp, pe măsură ce sentimentele de vinovăție și înstrăinare ale părinților cresc. Ulterior, copilul începe să experimenteze furie față de părinții care îl părăsesc, încercând să-i enerveze. Drept urmare, copilul devine un egoist obișnuit, caracterizat prin răceală emoțională și incapacitatea de a construi relații cu oamenii.

Un alt motiv pentru un copil răsfățat poate fi incapacitatea sau lipsa de dorință a părinților de a stabili parametrii creșterii și de a construi relații cu bunicii în așa fel încât copilul să nu devină victima unor cerințe conflictuale. De exemplu, atunci când părinții și bunicii locuiesc separat și copilului i se permite ceea ce este interzis acasă, sau invers, copilul începe să manipuleze adulții. Lipsa de acord în materie de educație între părinți și bunici nu va duce la nimic bun. Dorința de a atrage copilul lângă el duce în cele din urmă la faptul că copilul devine un manipulator al adulților.

Adesea un copil răsfățat este rezultatul rolului impus de vitrină a meritelor și realizărilor părinților. Cu toată înfățișarea (hainele scumpe, participarea la un sport prestigios, prezența unui câine rar și scump etc.) și comportamentul său, un astfel de copil arată bogăția materială și competența părinților.

Ce să fac?
Mulți dintre noi considerăm că diferite tipuri de restricții afectează negativ psihicul copilului, dar nu există o confirmare științifică a acestei opinii. În efortul de a proteja copilul de diverse experiențe și stres, inclusiv din cauza unei jucării noi neprimite, unii părinți fac orice concesii și cheltuieli materiale. Nedorința sau incapacitatea de a prevedea dezvoltarea ulterioară a acestei situații contribuie la faptul că părinții, chiar dacă au abandonat toate treburile lor, îndeplinesc dorințele și cerințele copilului lor, arătându-i astfel că este posibil să nu țină cont de interesele altor persoane. Pentru mulți părinți, mâncarea gustoasă și copiii frumos îmbrăcați sunt criteriile pentru o copilărie fericită, dar aceasta este satisfacerea dorințelor lor, nu a dorințelor copilului.

Așa cum un bebeluș trebuie să fie hrănit la cerere și nevoile sale emoționale să fie satisfăcute cu părinții, tot așa și persoana în curs de dezvoltare ar trebui făcută să înțeleagă că alți oameni au o viață proprie. Când construiește relații cu alte persoane, copilul trebuie să simtă unde se oprește personalitatea lui și începe personalitatea altuia. Introducerea de către noi a conceptelor de „posibil” și „imposibil”, stabilirea unor limite ușurează viața copilului. Sub îndrumarea adulților, copilul învață să-și controleze propriile emoții, să răspundă adecvat dificultăților, se formează ca o persoană în conformitate cu realitatea, și nu pe fondul încrederii în atotputernicia sa, care în timp se poate transforma în megalomanie.

Pentru mulți, a refuza un copil iubit este o sarcină imposibilă. De fapt, să spui „nu” unui copil nu este atât de dificil, doar refuzul trebuie justificat. Este necesar să-i explici copilului că refuzul nu este o antipatie pentru el, ci o simplă necesitate, copilul, fii sigur, va accepta cu calm acest fapt și va fi de acord cu el. De exemplu, dacă copilul dumneavoastră vede o jucărie în magazin la care a visat de mult și vă cere să o cumpere și aveți suficiente fonduri pentru a o cumpăra, atunci nu va fi nimic în neregulă să o cumpărați. În caz contrar, merită să-i explicați copilului că bugetul familiei nu vă permite să faceți cheltuieli frecvente și semnificative. Dacă copilul știe că familia primește bani cu greu, va fi mai selectiv, iar valoarea cadoului în ochii lui nu va crește decât din asta.

Principalul factor în creșterea unui copil este că ziua de mâine imposibil de azi nu devine posibil și invers, deoarece acest lucru îl derutează pe copil și îi dezvoltă capriciul. Copilul înțelege imediat că dacă plângi puțin, atunci ceea ce este interzis poate deveni permis. Ce este posibil și ce nu este permis pentru copil trebuie convenit cu toți membrii familiei, astfel încât să nu se dovedească că părinții interzic, iar bunicii permit. Reacția părinților și a bunicilor la solicitările copilului ar trebui să fie unanimă.

Dar dacă generația mai în vârstă ignoră criteriile stabilite pentru creșterea părinților, considerându-se mai cunoscători în materie de creștere? Dacă bunicii locuiesc separat și își răsfață periodic nepotul sau nepoata, atunci acest lucru, de regulă, nu are consecințe negative pentru copil, deoarece bunicii sunt acolo pentru a-și iubi, admira și răsfăța puțin nepoții. Un alt lucru este atunci când părinții tineri, din cauza circumstanțelor, și generația mai în vârstă trăiesc sub același acoperiș. În această situație, ar trebui să convingi, poate într-o formă dură, că copilul este al tău și numai al tău, și numai tu poți educa în conformitate cu propriile tale opinii asupra a ceea ce este corect și ce nu este. Adesea, dreptul de a crește copiii trebuie câștigat, așa că fii pe deplin responsabil pentru viața și creșterea copilului, nu ar trebui să-ți transferi responsabilitățile către părinții tăi. Și atunci nu vor putea să-ți reproșeze imaturitatea sau incompetența. Conform sondajelor efectuate de părinții copiilor răsfățați de bunici, există un anumit tipar că astfel de copii, atunci când cresc, nu apreciază deloc grija pe care au primit-o de la adulții care i-au răsfățat. Și rezultatul este lipsa de respect, insulte și chiar uitare.

Reeducarea sau lucrarea la greșeli.
Dacă un copil a devenit răsfățat din cauza unei creșteri necorespunzătoare, trebuie luate măsuri urgente. Cel mai adesea, părinții nu acordă nicio atenție acestui lucru, până când într-o zi bună, de exemplu, într-un magazin, un copil care obișnuiește să ia totul acasă, scâncind și plângând, cade la podea și plânge într-o furie sălbatică doar pentru că mama lui nu i-a cumpărat o jucărie. De regulă, părinții reacționează la o astfel de explozie în același mod: apare confuzia în ochii lor, apare un sentiment de neputință, rușine și dorința de a opri această „violență”. Adesea, în astfel de situații, apare vreo femeie în vârstă care va fi milă de copil și va face de rușine pe mama crudă. Drept urmare, copilul obține ceea ce își dorește, iar mama în această luptă cu manipulatorul îl părăsește pe învins. Atunci astfel de crize de furie nu vor fi neobișnuite acasă dacă copilul nu are voie să se uite, de exemplu, la desene animate.

Cea mai bună opțiune în această situație este să nu certați, să nu convingeți copilul să se calmeze și, cu siguranță, să nu-i dobândiți sau să-i dați ceea ce a provocat criza de furie. Este necesar să îi transmiteți calm și clar copilului că o conversație cu el va avea loc numai după ce s-a calmat și să-l lăsați singur în cameră dacă acest lucru se întâmplă acasă. Dacă acest lucru se întâmplă într-un magazin sau pe stradă, doar du-te departe, ca să nu te vadă, dar în același timp ai avea ocazia să-l urmărești. În ciuda unei manifestări emoționale atât de ascuțite, copilul este încă în controlul situației. Acest lucru se poate vedea din observația sa asupra reacției adulților. Își va da seama rapid că un astfel de comportament nu va funcționa. În general, comportamentul isteric al copiilor depinde direct de reacția adulților la acesta. Acest lucru este dovedit de faptul că copilul se comportă bine cu unele rude și dezgustător cu altele.

Răbdarea se referă la o abilitate dobândită prin viață și prin creșterea adecvată, în care copilul învață să-și echilibreze cerințele cu dorințele și capacitățile altor oameni. Este de mare importanță ca un sugar să-l poarte în brațe sau în praștie la cererea lui, deoarece prin aceasta se formează la o vârstă mai înaintată atitudinea lui binevoitoare față de lume. Dar dacă un copil deja crescut este foarte nerăbdător, puteți încerca să amânați treptat timpul de răspuns la solicitările sale fezabile. De exemplu, dacă un copil cere să-l ajute să construiască o casă din cuburi, nu ar trebui să scapi imediat totul și să te joci cu el, trebuie să spui că îl vei ajuta în joc atunci când vei fi liber. Pentru început, perioada de întârziere nu ar trebui să fie prea lungă. Insuflând răbdare unui copil, îl învățăm să prețuiască comunicarea cu oameni care sunt indivizi separați, și nu mijloace pentru a-și îndeplini dorințele.

În procesul de reeducare a unui copil răsfățat, apare o complicație în sensul că un copil care este obișnuit să realizeze totul cu un vuiet și isterie nu va opri imediat acțiunile strategice care sunt convenabile și benefice pentru el. Dacă ați hotărât ferm să vă reeducați copilul, atunci nu ar trebui să îl conduceți imediat într-un cadru rigid. El poate percepe acest lucru ca pe un fapt al iubirii încetate pentru el. Atunci când dezvoltă un nou comportament, copilului ar trebui să i se transmită că nu el te supără, ci acțiunile sale. Trebuie să-i fie clar că tu, în ciuda tuturor, îl iubești și îl apreciezi pentru cine este, și el este cel mai bun, doar puțin confuz în relațiile cu ceilalți. Cel mai dificil lucru în procesul de reeducare este să acţionăm împreună cu întreaga familie. Prin urmare, ar trebui să fie de acord cu bunicii că nu este necesar să se îndeplinească toate capriciile copilului pentru a-l ademeni lângă el.

Experții de la Institutul de Psihologie din Roma au studiat evoluția carierei și trăsăturile de caracter ale a trei sute de top manageri italieni. Datele sugerează că majoritatea respondenților au fost copii foarte răsfățați în copilărie. Potrivit psihologilor italieni, copiii „răsfățați” practic nu au complexe, sunt mai încrezători în ei înșiși și în abilitățile lor. Din copilărie, li s-a insuflat încrederea că sunt cei mai buni și cei mai deștepți, drept urmare, copiii înșiși au crezut în asta. Desigur, nu le-a fost greu să-i convingă pe alții de neobișnuința lor. Astfel de copii se obișnuiesc rapid să obțină tot ce își doresc, așa că la vârsta adultă sunt întotdeauna pregătiți doar să câștige. Obiceiul de a obține ceea ce îți dorești se dezvoltă în cele din urmă într-o dorință de a fi mereu primul. Dar este de remarcat faptul că în acest caz nu vorbim deloc despre copii răsfățați, ci despre așa-zișii copii răsfățați. Și copiii răsfățați, de fapt, nu numai că nu sunt capabili de o interacțiune adecvată, dar le lipsește răbdarea de a duce lucrurile până la capăt.

Obiceiul de a obține ceea ce îți dorești dezvoltă imediat doar o atitudine pasivă față de lume. Într-adevăr, de ce să faci ceva când toate dorințele sunt deja îndeplinite de la sine. Capacitatea de a stabili și de a atinge anumite obiective este deținută de cei care au fost răsfățați corect - iubiți, au acordat atenție maximă și au inspirat gânduri despre propria lor unicitate.

Prin urmare, răsfățați corect copiii și mult succes în procesul educațional!

Majoritatea părinților nu vor ca copiii lor să fie răsfățați. Acest lucru se întâmplă treptat, de exemplu, dacă cedați capriciilor copilului, îi permiteți să nu facă treburile casnice sau cumpărați prea multe jucării și cadouri. Există însă mai multe moduri de a învăța un copil să fie recunoscător pentru ceea ce are și să se comporte bine, încercând să câștige ceea ce își dorește. Este necesar să scapi de vechile obiceiuri, să te comporți ca un adult și să înveți copilul recunoştinţă și responsabilitate.

Pași

Partea 1

Stabiliți cât de răsfățat este copilul. Copilul face în mod constant scene și spune lucruri neplăcute pentru a obține ceea ce își dorește? Continuă să te deranjeze și să ceară ceva chiar și după ce refuzi? Se comportă de parcă ar crede că totul ar trebui să fie în felul lui, fără să încerce să facă ceva pentru a merita ceea ce își dorește? Copilul tău nu spune niciodată „te rog” și „mulțumesc”? Toate acestea sunt simptome de alterare.

Pune-ți câteva întrebări și află cum îți răsfeți singur copilul. Există mulți factori de luat în considerare, de exemplu:

• Ți-e frică să spui „nu” copilului tău? De ce?
• Cedezi constant provocărilor lui, știind că acest lucru este greșit?
• Îți inventezi reguli și pedepse și apoi te întorci la cuvintele tale?
• Cumperi adesea cadouri pentru copilul tău fără un motiv aparent?
• Dacă ați răspuns „da” la oricare dintre aceste întrebări, sunt șanse să hrăniți un copil răsfățat. Copilului tău a învățat că nu-ți place să-l refuzi, că ești volubil în regulile și regulamentele tale și că nu trebuie să facă nimic special, cu atât mai puțin să se comporte, pentru a obține ceea ce își dorește.

1. Nu mai fi de acord cu totul. Doar începe să spui nu. Acest val este normal și, odată ce copilul tău începe să audă „nu” de la tine des, se va obișnui cu noua stare de lucruri. Îi poți explica copilului motivele refuzului tău, principalul lucru este să nu renunți la cuvintele tale și să nu-ți schimbi punctul de vedere.

   Ar trebui să știi întotdeauna unde este copilul tău și ce face. Acest lucru este destul de greu de implementat dacă muncești mult, dar este foarte important să cunoști rutina și regulile de creștere a copilului pentru a nu-l strica. Ai deplină încredere în bona copilului tău? Sau dădaca îi permite în mod constant copilului să facă tot ce vrea?

   Începeți să negociați cu copilul dvs. De fiecare dată când copilul tău cere ceva, încurajează-l să facă mai întâi altceva. Dacă vrea să meargă să se joace cu un vecin sau să joace jocuri video, în loc să-i ceară imediat să facă ordine în cameră, să te ajute cu vasele sau să scoți gunoiul.

   Prioritizează timpul petrecut cu familia. Unul dintre cele mai mari motive pentru un copil răsfățat este vinovăția părinților pentru că nu petrec suficient timp cu copilul lor. Sfâșiat între muncă, activitățile copilului (fotbal, dans etc.) și viața socială, este foarte greu să găsești timp pentru orice altceva, de exemplu, pentru cine în familie.

   Fii consistent. Respectați întotdeauna regulile stabilite. Daca nu faci asta, copilul va intelege ca poti fi ignorat si cu tine se poate negocia.

   Evitați amenințările goale. Nu amenința cu o pedeapsă pe care nu o poți executa. Data viitoare copilul „nu se va lăsa păcălit” și va începe să creadă că tot nu vă veți respecta promisiunea, indiferent ce s-ar întâmpla.

   Nu cedați capriciilor, plângerilor, rugăminților și altor indicatori de comportament rău. Dacă ai spus nu sau ai fost pedepsit pentru un anumit comportament, nu da înapoi și răzgândește-te. Rămâi calm chiar dacă copilul face o scenă. Dacă nu-l răsfățați, copilul își va da seama că tactica lui nu mai funcționează.

   Implicați alte figuri de autoritate. Asigurați-vă că soțul sau partenerul dvs. respectă aceleași reguli și împărtășiți stilul dvs. parental bunicilor sau bonelor. Va fi mai bine dacă toți acești oameni nu vă subestimează eforturile, de exemplu, să cedeți în fața crizelor copilului, să-l iertați pentru comportamentul prost și să umple copilul cu cadouri.

   Partea 3

   Predarea recunoștinței și a responsabilității

   1. Învață-ți copilul să fie politicos. La o vârstă fragedă, trebuie să-ți înveți copilul să rostească cuvintele „te rog” și „mulțumesc”. Dar chiar dacă astfel de cuvinte nu sunt în vocabularul lui, niciodată nu este prea târziu pentru a începe. Cel mai simplu mod de a învăța un copil să spună aceste cuvinte este să le folosească în propriul său discurs.

      Stabiliți regulile casei pentru întreaga familie. Dacă copiii sunt încă prea mici, este firesc să faceți curățenie după ei. Dar de îndată ce cresc mari, învață-i să fie autosuficienți, referindu-se la faptul că fiecare membru al familiei trebuie să contribuie la confortul casei.

      • Puteți începe prin a curăța jucăriile după joacă. Adaugă mai multe responsabilități pe măsură ce îmbătrânești.

   2. Fii un model de urmat. Dacă tu nu muncești din greu, nu te poți aștepta ca și copilul tău să aibă aceeași atitudine față de muncă. Copilul tău ar trebui să-ți vadă munca și să înțeleagă că, chiar dacă vrei să faci lucruri mai plăcute, tot îți îndeplinești îndatoririle prin casă.

      Faceți treburile casnice împreună. Sarcini precum curățarea camerei sau spălatul după masă pot fi prea grele pentru copii, așa că faceți-o împreună, cel puțin la început. Acest lucru îl va învăța pe copil să efectueze în mod corespunzător treburile casnice. De asemenea, îi va ajuta să creadă în ei înșiși.

      Urmați o rutină pentru a face treburile casnice. Vei obține rezultate grozave dacă stabilești o rutină pentru a face treburile casnice. Copiii vor avea mai puține motive să se plângă dacă înțeleg că trebuie, de exemplu, să își curețe camera în fiecare duminică.

      Învață-ți copilul să aibă răbdare. Copiii de multe ori nu pot sta nemișcați, dar se vor descurca mai bine în viață dacă sunt învățați să aștepte și/sau să lucreze spre un scop. Explicați-i copilului că nu va obține întotdeauna ceea ce își dorește imediat.

Și să arăți alte semne de independență - și asta mulțumește. Pentru că copiii, pentru care adulții fac totul, sunt expuși unui mare risc – și chiar sănătatea mintală. Cazuri îngrozitoare din viața familiilor înstărite care protejează copiii de realitatea dură, spune psihologul Marina Melia. Este puțin probabil să ne amenințe cu tine - dar ne face să ne gândim cum și de ce să protejăm copilul.

Izolând copiii de „realitatea dură”, acționăm cu cele mai bune intenții. Dar omul este o ființă socială, iar orice izolare pe termen lung este contraindicată pentru el - aceasta duce la deformări personale.

Într-o familie în care nu există personal angajat, iar părinții lucrează, copilul, ne place sau nu, înțelege treptat toată înțelepciunea lumească. Pe măsură ce îmbătrânește, îi sunt puse din ce în ce mai multe pretenții și îi sunt delegate din ce în ce mai multă responsabilitate. Dar dacă nu există obligații de a avea grijă de tine, pentru cineva apropiat sau de a face niște treburi casnice la vârsta de trei, zece sau cincisprezece ani, atunci nu există experiență sau responsabilitate.

Copiii care au crescut în orfelinate, începând să trăiască singuri, se confruntă cu o mulțime de probleme: nu își pot găti singuri mâncarea, nu știu să plătească chiria, cum să își caute un loc de muncă, cum să cumpere un bilet de tren - nu au avut de unde să învețe asta. Pentru a ajuta orfanii, a fost creat un acompaniament complet și după îmbarcare. De ei sunt atașați asistenții sociali, care, de fapt, joacă rolul părinților, îi învață pe copii lucruri elementare pe care toți colegii lor de „acasă” le fac automat, fără să se gândească.

Asistenții sociali nu sunt atașați de copiii „de aur”, deși nici ei nu sunt capabili să se servească singuri. Personalul casnic susține activ această politică și este dispus să facă tot ce poate pentru copil. Pentru el, un pic stângaci este o sursă garantată de venit: atâta timp cât rămâne neputincios, bone și slujnice vor avea mereu de lucru.

E mai ușor pentru o dădacă să nasture nasturii unei cămașă decât să-l învețe pe acest bebeluș incomod, este mai ușor să-l ia în brațe decât să aștepte să urce el însuși scările. Șoferul știe când să meargă de acasă la școală, când la secția de sport, vă va aminti, grăbiți-vă, vă va ajuta să vă pregătiți. Copilul a uitat să pună o rachetă sau o minge în geantă - șoferul va merge și o va aduce. Și așa în toate.

Colegul meu a lucrat cu un băiat dintr-o familie bogată. S-a dovedit că nu văzuse niciodată prepararea ceaiului. Când psihologul l-a învățat, la fiecare nouă întâlnire copilul a întrebat cu speranță: „O să facem ceai azi?”

Ca părinți, de obicei nici nu ne gândim la situația în care ne punem copiii. Am crescut în condiții diferite și suntem perfect capabili să ne slujim. Și cu copilul ne comportăm de parcă nu ar fi capabil de nimic.

Copiii nu văd viața reală

Un copil care a crescut în spatele unui gard înalt al unei moșii de țară sub îngrijirea bonelor și guvernantelor nu știe uneori lucruri elementare și consideră cu sinceritate întreaga lume o copie mărită a rezervației sale. Așadar, șoferul unei fetițe de zece ani în drum spre casă de la școală îi povestește despre nepotul său de trei ani. — Cum se numește dădaca lui? - fata este interesata. Șoferul îi răspunde că băiatul nu are dădacă și nu are niciodată. Fata nu crede: "Asta nu se întâmplă! Toată lumea are dădacă!".

Patronul unei mari companii mi-a povestit cum fiul său, văzând oameni într-un vagon de metrou la televizor, a întrebat: „Tată, cine îi spune mecanicului de tren unde să meargă?” Un băiat la vârsta de 6 ani nu a mers niciodată pe străzi și, desigur, nu a folosit transportul în comun. Însă, conform planurilor papei, fiul va trebui să preia conducerea unui mare holding industrial în viitor.

„Copiii de aur” nu știu ce înseamnă să trăiești cu un salariu, nu înțeleg de ce să te plimbi când sunt mașini, de ce să închiriezi un apartament minuscul când poți să cumperi o cabană, de ce să ajungi undeva cu metroul sau autobuzul în loc să chemi un taxi. Cu alte cuvinte, nu au nicio idee cum trăiesc oamenii în afara cercului lor.

Succesul în viață este adesea obținut de oameni de la care nici profesorii, nici părinții nu se așteptau. Un copil care își petrecea cea mai mare parte a timpului în curte, „un huligan, un loafer, un trio”, se dovedește dintr-o dată a avea mult mai mult succes decât colegii de clasă, care și-au petrecut toată copilăria stând la manuale. Cheia nu este în „noroc accidental” sau „soartă fericită”, ci în inteligența socială.

Ce este inteligența socială? Aceasta, printre altele, este o înțelegere a oamenilor, motivele comportamentului lor, capacitatea de a-i influența pe ceilalți, de a anticipa reacția la cuvintele și acțiunile cuiva, de a simți limitele în comunicare.

Cercetătorii de la Universitatea din Pennsylvania și Universitatea Duke au urmărit peste 700 de copii de la grădiniță până la vârsta de 25 de ani timp de 20 de ani. S-a dovedit că copiii „competenți din punct de vedere social”, care sunt capabili să comunice cu ușurință, să-i ajute pe ceilalți, să-și înțeleagă sentimentele, de regulă, primesc studii superioare, un loc de muncă cu normă întreagă, iar până la vârsta de 25 de ani au mult mai mult succes decât colegii lor.

Semenii sunt mereu prezenți în viața unui copil obișnuit. Pot fi prieteni sau dușmani, fii amabili sau „intrigă”, dar într-un fel sau altul trebuie să interacționezi cu ei: într-o clasă mare – pentru a câștiga un „loc la soare”, în curte – alege cine este prieten și cine nu. Viața stabilește sarcini pentru copil, pentru a căror îndeplinire este necesar să se realizeze ceva de la oameni cu vederi, valori și caracter diferite.

În lumea ideală a „ghetoului de aur” astfel de sarcini nu se confruntă de copii. În repertoriul lor comportamental, există doar două opțiuni principale de comunicare - cu părinții „totputernici” și cu adulții dependenți. Dar comunicarea cu egali, care nu depind în niciun fel de ei și pot face ce vor, devine o problemă. Adăugați la aceasta incapacitatea de a înțelege sentimentele celorlalți - la urma urmei, nu au fost învățați acest lucru - și devine clar de ce nu pot interacționa pe deplin la școală, la secțiile de sport, la orele de creație.

Copiii din familii bogate își schimbă constant școlile - uneori de cinci până la zece ori pe parcursul întregii lor studii - aceasta este deja o tendință. Și peste tot același lucru: profesorii găsesc greșeli, nu apreciază, nu înțeleg, colegii de clasă sunt proști, nepoliticoși, enervanti, invidioși. Dar poate că nu este vorba despre colegi și profesori, ci despre copiii înșiși, cărora le lipsește abilitățile de comunicare de bază și capacitatea de a găsi un limbaj comun cu diferiți oameni?

nici un stimulent pentru a crește

O ierarhie adecvată „adult – copil” presupune un fel de „verticală a puterii”, respect pentru adulți, respect pentru distanță, limite în interacțiune. Un adult, prin definiție, are mai multe drepturi decât un copil și mai multă responsabilitate. Știe cum să facă, cum să o facă corect, îi stabilește un sistem de coordonate pentru copil, îi stabilește anumite limite, îl poate permite sau îl poate interzice.

Dar în familiile bogate, unde copiii sunt înconjurați de adulți dependenți, această ierarhie naturală este adesea desființată. Îi încredințăm copilului funcții care îi sunt complet necaracteristice. Îl întrebăm: "Păi, cum a fost profesoara, cum s-a comportat? Normal? A, nu ești fericit..." Când un copil îi evaluează pe bătrâni, când amenință șoferul, profesorul sau instructorul cu concedierea și persoana este chiar concediată, imaginea lui despre lume este distorsionată.

Copilul nu înțelege natura puterii, nu simte granițele care nu pot fi depășite. Pentru el, însuși conceptul de „adult” dispare, se estompează - încetează să mai poarte sarcina semantică principală și înseamnă doar vârsta unei persoane.

Dacă un copil nu se supune bonei, șoferului, atunci de ce ar trebui să se supună brusc mama, tatăl, bunica lui? Ori mă supun tuturor adulților, ori nu mă supun nimănui. La început, autoritatea oamenilor care lucrează în casă se prăbușește, iar apoi autoritatea părintească este pusă sub semnul întrebării: dacă pot să contrazic, să fii nepoliticos cu însoțitorii, atunci de ce nu-mi dau afară mama și tata?

Într-o astfel de situație, copilul nu primește cel mai important lucru: nucleul, direcția dezvoltării ulterioare. Asemenea unui lind tânăr al cărui suport vertical a fost îndepărtat, nu poate urca. Dorința de a deveni un adult cu adevărat nu apare atunci când nu există un sentiment interior „aici voi crește, și voi putea și eu, va trebui și eu să...” De aici și infantilizarea, despre care acum se vorbește atât de mult.

Iluzii ale alegerii și impunității

Bogăția și statutul părinților creează copilului sentimentul că nu este ca toți ceilalți. Se obișnuiește repede să fie tratat ca o persoană specială și i se pare complet firesc. Și când se dovedește brusc că pentru cei din jur el este doar „unul dintre mulți”, aceasta devine o surpriză neplăcută, provoacă o furtună de emoții negative - el cere, este indignat, jignit.

Un băiat de zece ani a fost trimis la o școală de elită în Anglia. Însuși faptul că numele său de familie nu a însemnat nimic pentru studenți sau profesori a fost un adevărat șoc pentru el - pentru toată lumea era doar „un băiat din Rusia care trebuie să-și îmbunătățească engleza”. Nimeni nu a încercat să-i facă pe plac, să slujească, să-i mulțumească. Privat de privilegii domestice și lipsit de un potențial interior suficient, nu a fost în stare să construiască relații cu colegii de clasă. Lacrimile au început