Povești amuzante de viață. Povești scurte care sunt amuzante și interesante din viața reală a oamenilor

Poveștile scurte și amuzante interesante din viața oamenilor sunt exact ceea ce va fi întotdeauna la cerere în rândul cititorilor. Oricui îi place să râdă de ceea ce s-a întâmplat în viața altuia. Poveștile amuzante te pot înveseli în orice moment al zilei. Se știe că ceea ce a fost luat din viață va amuza mai mult de un an. Și râsul, după cum știi, prelungește viața!

Odihna cu prietenii implică deja să spui tot felul de povești amuzante. Multe dintre aceste întâlniri ajung pe internet. Dacă vrei să citești o colecție de povești de viață foarte amuzante, bine ai venit pe site-ul nostru!

Cele mai populare subiecte:

Situațiile comice sunt întâlnite la fiecare pas și nu este nimic de care să vă faceți griji dacă altcineva află despre ele. Poveștile amuzante ale site-ului nostru nu vor lăsa indiferentă nicio persoană care va acorda atenție paginii cu povești interesante. Poți găsi orice poveste pe gustul tău, pentru că avem doar cele mai bune și mai amuzante cazuri care s-au întâmplat în viața reală!

Alătură-te numărului cititorilor noștri! Terapia prin râs vă este garantată! Spune-le prietenilor și colegilor tăi povești amuzante și râzi de ele împreună. Râsul colectiv este cu siguranță viral și extrem de contagios! =)

Am venit în weekend cu o fată la dacha. Ei bine, totul este în desfășurare, restul este în plină desfășurare. După încă o noapte de înot goală, i s-au pierdut legăturile de păr (are 10-12 codițe). Și la dacha nu găsești gumă... În general, ea mi-a dat un prezervativ, i-a cerut să-l spele de grăsime și să o taie în 12 bucăți. Ei bine, stau acolo, cu prezervativul în chiuvetă. Cu săpun. Tatăl meu intră, se uită cu atenție la ocupația mea pentru o vreme, din păcate îmi dă 100 de ruble și spune:
- Cu bani, cumpărați alții noi, nu faceți rușine...

Am primit un apartament într-o casă nouă (a fost cu mult timp în urmă). La scurt timp au fost invitați la prieteni la o nuntă, așa că i-au trimis pe copii la soacra lor. Am plecat de la nuntă aproape trei zile (ne-am culcat cu soacra noastră), iar când ne-am întors acasă, am găsit ușa de la intrare a apartamentului ciocănită, întinsă pe podea. Am intrat mai întâi în apartament, m-am plimbat prin camere, dar totul era la locul lui (două casetofone, două geci de piele intoarsă), până și portofelul cu bani, cât stătea pe masa din cameră, a rămas acolo.
Au sunat la poliție, dar din moment ce nu lipsea nimic, poliția nu a început să-l caute pe intrus. A trebuit să fac eu o mică anchetă.
După cum s-a dovedit după un sondaj al vecinilor și locuitorilor de jos și de sus, în ziua în care am plecat la nuntă, pe la trei dimineața, un țăran beat a bătut mult timp la ușa noastră, apoi a mers prin podele, cerșind. pentru un ciocan, iar unii un chiriaș plin de compasiune de la etajul trei (acesta este la ora trei dimineața!) i-a dat acest ciocan. Bărbații au bătut la ușa din jurul castelului cu acest ciocan (și ușile nu erau nici măcar de lemn la acea vreme, ci aproape din carton) și, se pare, cu toată nebunia s-a repezit prin ușă încât aceasta a zburat de pe balamalele ei. și a căzut în apartament.
Istoria ulterioară este tăcută - dacă el, după ce a zburat în apartament, a văzut că era în locul greșit și a scăpat imediat, fie a dormit până dimineața pe podea, unde a căzut cu ușa și a plecat dimineața devreme - este necunoscut.
Dar totul nu ar fi atât de trist dacă nu ar fi faptul că încă două zile ușa a rămas pe jos. Niciunul dintre chiriași nici măcar nu a sunat la poliție sau a întrebat despre situația ciudată. Poate că oamenii pot fi justificați prin faptul că toată lumea tocmai s-a mutat într-o casă nouă și niciunul dintre vecini nu se cunoștea practic, dar nu și faptul că aceasta este o scuză.
Amintindu-mi această poveste, m-am întrebat brusc dacă acest omuleț i-a întors ciocanul bunului samaritean când a plecat?

Odată stăteam pe peronul gării. O blondă stă lângă multicass, refacend echilibrul! Și multicasul vorbește, iar din el se aude cu voce tare „confirmați corectitudinea numărului”, blonda se aplecă spre locul în care să bage banii și cu voce tare către toată stația spune: „ON-OFF-WAIT!” După această frază, după părerea mea, până și aparatul a scâncit !!!

Colegul meu a ajuns cumva într-o companie necunoscută. Toate femeile prezente la petrecere i s-au părut atât de urâte încât s-a sprijinit pe alcool pentru inutilitatea serii.
„Spre sfârșitul sărbătorii”, ne-a spus el, „unii dintre ei au început să mi se pară sexy și atractivi.
Aparent, maxima „nu există femei urâte, nu există vodcă suficientă” pentru viață este la fel de adevărată precum legile lui Newton pentru mișcare. Dar, după cum știți, o lege este o lege dacă se repetă în experimente... A experimentat cineva această lege în acțiune asupra sa? Ei bine, ce spun...
Este timpul să punem această lege într-un manual... despre biologie, de exemplu...
Legea #2 mi-a fost trimisă în căsuța poștală: „Nu există femei urâte, sunt bărbați timizi!”
Cred că da: se pare că Legea nr. 2 este o consecință a Legii nr. 1, deoarece vodca coboară, să zicem, pragul fricii.

- Bărbații sunt romantici: dă-le unul frumos... Femeile sunt pragmatice - dă-le unul bogat... Așa se găsesc...
- Cine sunt femeile inteligente?
- Și totul este exact invers: acestea sunt femei „inteligente”, ei bine, cele care au fost ocolite de bogați, aleg bărbați frumoși... De ce? Bărbații frumoși, de regulă, nu au creier deloc, iar femeile „inteligente”, din cauza lipsei de frumusețe naturală, au un creier hipertrofiat din cauza gândurilor constante despre asta și despre alte lucruri. Prin urmare, femeile urâte, în virtutea minții lor antrenate de gânduri lungi, în același timp au învățat să facă bani, iar bărbații frumoși, din cauza narcisismului, a lipsei de inteligență și a incapacității de a câștiga bani și, în consecință, a lipsei de bani, aleg doamnelor „bogate” ... mergând, totuși, apoi cu toate acestea ... Așa se menține echilibrul în natură: adică „fiecare creatură - o pereche” ...

Pagini: 7

Râsul este un gâdilat care creează o bună dispoziție și sunete specifice, asemănătoare cu necheatele unui cal...

Vrăjitoare metru

Cumva merg cu metroul. În trăsură erau surprinzător de puțini oameni. Dar o persoană m-a atras. Adică chiar a reușit să mă deranjeze! Toata lumea se uita la mine si se uita, se uita si se uita, se uita si se uita... Și evident că nu cu ochi iubitori! aveam de gând să ies deja... Și s-a uitat accidental la mâinile lui. Ei țineau o carte numită „Cum să recunoști o vrăjitoare?” Am râs mult timp când coboram din metrou. Chiar arăt ca o vrăjitoare?

bunica naivă

Părinții mei au plecat în vacanță în Italia. Am plecat mult timp. Pentru o lună întreagă! Dacha mi-a fost lăsată. Ce fericit am fost! Totul e bine…. Dar bunica a sosit. Bănuiesc că părinții mei au „aranjat” ca ea să aibă grijă de mine. Am fost supărat la început că libertatea mea ajunsese la capăt. Dar apoi s-a liniştit. Mi-am sunat iubitul și m-am oferit să vină la mine peste noapte. Normal, ne-am culcat. A fost atât de bine încât am scăpat de sub control. Am gemut de plăcere. Tare! Și am uitat complet că sosise bunica mea. Nu știu cât timp a trecut, dar apoi iubita mea bunica a explodat. Ea a strigat speriată: „nepoată, ce-i cu tine? Te jignește?"

Tesky

Prietena mea a avut constant ghinion cu tinerii. Și am vrut să fiu norocos! I-am spus să ceară ajutor, dacă ceva. Olya a profitat de bunătatea mea. Am sunat într-o seară și am întrebat: „poți să dai numărul de telefon al fratelui tău?” M-am gândit multă vreme de ce avea nevoie, dar i-am dat-o. Apoi am aflat că am nevoie de ajutorul lui mai mult decât al meu. Ea a promis că va spune totul dacă nimic „se arde”. Se dovedește că prietena mea avea un plan: fratele meu îi va fi fratele pentru o vreme, astfel încât ea să se comporte puțin mai încrezătoare. Tipul trebuia să o viziteze! Acum vă voi spune totul în ordine. Fratele meu Vitka a venit la ea. Ea a cerut să se schimbe în haine de acasă pentru ca totul să fie mai „natural”. Ea a spus: „Numele acestui tip este Cyril. Când vine, îl deschideți, salutați și „măturați” în bucătărie.” Fratele a fost de acord. În timp ce timpul de așteptare a durat ca de obicei... El bea pescăruși zmeură. Ușa a sunat un sonerie. A deschis-o și a întrebat: „Te cheamă Cyril? Mergi la Olya?” El a dat din cap pozitiv. Fratele meu a fugit la bucătărie, adăugând că Olya îl aștepta. O secundă mai târziu, Vitek auzi o șoaptă lungă, apoi - o șoaptă și un râs. S-a dovedit că nu a venit tipul, ci tatăl ei, al cărui nume (din cauza coincidenței) era același.

Somersault - malto

Am ieșit în natură pentru a sărbători ziua de naștere a prietenei mele. Toți adunați. A venit și câinele fetei pe nume Alina. Nu s-a despărțit niciodată de ea. A fost mai distractiv cu ea. Seryoga (fratele lui Alinochka) s-a îmbătat destul de mult și a început să meargă cu Rada (câinele). Mergea incat sa faca o „capitala”, prinzand in lesa. Părea atât de firesc încât se putea înnebuni de râs! Ne gândim adesea la această poveste. Dar Seryozha nu mai vrea să se repete în realitate!

Lotiunea pentru femei

Eu și soțul meu am venit non-stop la supermarket să cumpărăm ceva de mâncare. Aveam nevoie de tampoane și am fost mai întâi la ei. Soțul a urmat. Vedeți ce fel de dialog am avut ca rezultat:

Ce este? - a întrebat Petka.

Tampoane! - am răspuns scandalos.

- De ce ai nevoie de ele?– a întrebat iubitul (cu zâmbetul pe buze).

- Nu știi de ce ai nevoie de tampoane?

- Știu. Am crezut doar că este gumă (și glumești). Avem gumă - o mașină plină!

Biped fără picioare

Acest caz a fost în traumatologie. Din păcate, am reușit să vizitez și acolo. În general, stau întins acolo, mi-e dor de... Singurul lucru care a adus varietate în „plictiseala” a fost gândacul. Cu toții îi spuneam Vasil'k. S-a așezat pe pervaz și l-am privit. L-am tratat amenajând căi de prăjituri. Antrenamentul gândacilor, după cum am înțeles, este destul de amuzant. Nu știu la ce ar fi dus antrenamentul, dar s-a terminat repede. Un țăran foarte beat, căruia i s-au rupt două picioare, a fost adus la noi (din greșeală). Când fata, care stătea întinsă în patul alăturat, a observat privirea medicului șef asupra gândacului (care a adus un nou „oaspete”)... Ea a strigat foarte tare: „Floare de colț, fugi!” Iar tipul care a fost adus s-a ridicat și a ieșit din camera noastră. Și nu era nevoie să explic că a fost adus aici din întâmplare. Și gândacul nostru a fugit. Nimeni nu l-a mai văzut.

Mama - La revedere

Un prieten mi-a spus povestea. A așteptat până în ziua în care a trebuit să-și ducă Artyom-ul la grădiniță. L-a dus acolo cu mașina, pentru că ar fi dureros să faci asta în transport. Am ajuns normal, fără incidente.

Valya (prietenul meu) și-a dus fiul la un profesor. Ea a spus (în detaliu) ce să facă, cum să se comporte, ce să-și amintească. Băiatul a ascultat totul cu atenție, nu a întrerupt și și-a amintit.

Apoi profesorul l-a luat de mână și l-a condus la dulapuri. Ea a cerut să aleagă una dintre ele. Artemochka a mers lângă ei, a mers... S-a oprit în fața celui mai mare (cum i s-a părut), l-a deschis, s-a urcat pe raft și a strigat (închizând): „Mamă, la revedere!”.

Reflexia curbei

Am cincisprezece ani, iar sora mea are șaptesprezece ani. Dar povestea nu este despre asta! Sora mea nu se va „smulge” din oglindă când se duce undeva. Dacă ai ști cât de obosit sunt de aceste „blocuri”! Îmi doream foarte mult ca apropierea de oglindă să fie liberă. Am fost la unul dintre magazine. Am găsit, pe scurt, o „prostii” mișto care trebuie lipită de oglindă și apoi distorsionează imaginea (orice). Sora se apropie de oglindă... Imaginează-ți ce simte când își vede „imaginea” distorsionată! S-a speriat, a țipat și și-a făcut cruce. Nu se mai potrivește cu această oglindă. Desigur, am greșit cu sora mea, dar ea m-a iertat cu mult timp în urmă.

În concluzie: o altă poveste amuzantă

Molie supărată

Mi-am cumpărat un lucru frumos. Toată lumea o plăcea foarte mult, nu numai mie. L-am cumpărat și l-am atârnat în dulap. Trei zile mai târziu, o molie a mestecat-o. A fost supărat. Am cumpărat un lucru nou. O săptămână mai târziu, și de la ea au rămas doar „rămășițe”. Soțul meu mi-a dat bani atât pentru al treilea cât și pentru al patrulea lucru. Același lucru s-a întâmplat cu aceste lucruri. Și apoi am avut o criză de nervi! Soțul s-a îmbătat foarte tare. În timp ce m-am dus (foarte trist) să-i încălzim cina, soțul meu a dispărut undeva. Eram sigur că nici nu a ieșit din casă să fumeze! Il cautam, cautam... În cele din urmă, m-am uitat în dulap. Și stă acolo, ghemuit liniștit într-un colț, și spune: „Mă voi răzbuna pe această făptură!”.

Continuare. ... ...

E doar hee, hee... -

Nu ratați -

Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râzi, bucură-te, în viața reală, lasă-l să fie mai amuzant nerealist. Să râdem „foarte” împreună!

„Despre modul în care copilul și-a ajutat mama să slăbească”

Cineva i-a sugerat, din neatenție, lui Jeanne că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă, pătată de lacrimi. Fără să explice nimic familiei, s-a închis în bucătărie și a început să-și facă gogoșile ei preferate de ciocolată pentru a-și calma tristețea. Întotdeauna făcea asta atunci când necazurile îi cădeau pe cap.

Trecură trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis totuși să o abordeze. Soția-mama a mâncat încet gogoșile arse. Lângă ea era o hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțesc să nu mănânc nimic ca să slăbesc!”. Băiatul, după ce a lămurit cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.

A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a oprit frigiderul și a fugit.

De ce ai făcut asta? - întrebă Jeanne surprinsă.

Să strici mâncarea și te răzgândești să le mănânci!- i-a răspuns fiul mândru mamei sale.

Gandeste-te la asta! Puștiul s-a dovedit a fi mai inteligent decât o mie de doamne adulte care nu știau că problema lor supraponderală se rezolvă atât de ușor!

Singurătatea este un obicei prost

Femeia singuratică a fost trezită de soneria persistentă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.

Cine este în spatele ușii? întrebă ea cu o voce pe jumătate adormită.

Instalatori, stăpână! Bateriile au ajuns să se simtă!

Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Ea sperase că o vor simți! La urma urmei, îi lipsea atât de mult căldura masculină! Femeia a luat o țigară, o brichetă, s-a dus la vizor și a strigat tare:

Simte-ți bateriile! Pe al meu o voi gestiona singur!

Scurte povești amuzante

„Pasager dintr-un basm”

Era seară. O fată mergea în tren, rezolvând cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că ochii colegului său de călătorie erau blocați de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:

Fata, te pot ajuta cu ceva?

Cum se numește ceea ce l-a ajutat pe Baba Yaga să conducă un vehicul? - a răspuns fata cu o întrebare la o întrebare.

Pomelo! – răspunse bărbatul fără ezitare.

Fata s-a uitat la „prompterul” ei surprinsă și după trei minute a întrebat:

De unde știți?

Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!

Pasagerii care au auzit această frază s-au rostogolit de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a prezentat ca un fel de erou de basm.

Barbatii sunt de vina pentru tot!

Soțul și soția se plimbă prin hipermarket. Soția povestește ceva inspirat, iar soțul nu-i acordă deloc atenție. Femeia a fost rănită. Și-a rugat credincioșii să-și aprecieze trucul: a ales un loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos.... Și s-a dovedit a fi plin cu diverse bunuri. Oamenii au început să alerge, să-i facă poze „acrobatului”, să o aplaudă. Iar ea, împingând în direcții diferite tot ce se îngrămădea pe ea, a încercat să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar trebui să punem un controlor de trafic în mijlocul podelei! În magazine, nici el nu va fi de prisos!

Povești adevărate amuzante de viață

„Răzbunarea ceasului cu alarmă”

Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să doarmă bine. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat la intamplare pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a dus într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceai.

Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deșteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a făcut-o să se ridice și să meargă la baie. Adunându-se, ea a decis să poarte pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând lucruri.

Svetlana și-a îmbrăcat pantaloni, fără să țină seama de faptul că purtau colanti secundi, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat nici un minut. Și ziua ar fi trecut minunat, dacă nu ar fi fost o singură împrejurare... Chiloții de ieri le-au scăpat din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoaie. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Zece minute mai târziu, unul dintre colegi a scos un hohot de râs. Sveta se întoarse. Un coleg, continuând să râdă, s-a dus la Svetlana, a luat de jos un „tren de chiloți” și a spus zâmbind: „L-ai scăpat”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. Din ele a făcut o păpușă amuzantă, care îi amintește în fiecare dimineață că ceasul deșteptător trebuie tratat cu respect.

Înțelepciunea amuzantă a bananelor

Pe holul căminului, doi elevi s-au ciocnit. A început o conversație interesantă:

Ce ai prăjit ieri în bucătărie? - a întrebat unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.

Banane! Al doilea răspunse fericit.

Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?

Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță, încât trebuie să mănânc cruditatea mea preferată?!

Cum comutatorul a devenit inamicul

Proaspetii casatoriti s-au dus intr-un pat luxos si s-au acoperit cu o patura mare de matase.

Te iubesc atât de mult, draga mea... .- a șoptit cu blândețe proaspătul făcută soție.

Si te iubesc. Ușoară….

Ce fel de Lumină sunt eu pentru tine? - strigă Olga frustrată și și-a lovit dureros soțul în obraz.

Așa că, în noaptea nunții lor, s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce i-a orbit în mod trădător.

După ce mi-au spus că bilele mele arată ca un bătrân rastaman, am decis să fac pasul și să cumpăr acest gel, pentru că încercările anterioare de bărbierit nu au fost încununate cu mult succes și, în plus, aproape că mi-am omorât spatele încercând să ajung deosebit de greu- pentru a ajunge la locuri. Sunt puțin romantic, așa că am decis să o fac de ziua soției mele - ca un alt cadou. L-am comandat în avans. Din moment ce lucrez în Marea Nordului, m-am considerat un tip dur și am crezut că recenziile anterioare au fost scrise de niște șobolani jalnici de birou... o, colegii mei de suferință, cât de greșit am greșit. Am așteptat până ce cealaltă jumătate s-a dus la culcare și, făcând aluzie la o surpriză specială, m-am dus la toaletă.

Apărătorul s-a așezat în spatele lui Loskov, dar nu a ieșit nimic din asta.

Aici Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesie.

Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu pot să explic cu ce se leagă asta, dar cu greu cu dimensiunea.

Albastrul are mingea - mă refer la Napoli, nu te gândi la așa ceva.

După părerea mea, naționalele Franței și Braziliei se vor întâlni în finală, iar Anglia va deveni campioană.

Din cauza bucuriei că i-a marcat un gol unui adversar atât de puternic și formidabil, Baggio s-a spânzurat la poartă!

Cu un sentiment de realizare, fundașul armean se ridică de atacantul nostru.

1. Orice computer pornește în cel mult 2 secunde.

2. Dacă ești blondă, arătosă, atunci cel mai probabil vei deveni expertul mondial în arme nucleare la vârsta de 22 de ani.

3. Toată lumea vorbește engleză, indiferent de unde provine. Chiar și extratereștrii din spațiu, în ciuda faptului că nu au fost niciodată pe Pământ și, în consecință, nu au auzit de Pământ sau de pământeni.

4. Când stingi lumina pentru a merge la culcare, totul în camera ta va fi clar vizibil, dar puțin albăstrui.

5. Toate discurile computerelor funcționează pe toate computerele, indiferent de software.

6. Știrile de televiziune difuzează de obicei un episod care vă afectează personal chiar în momentul în care porniți televizorul.

7. Cele mai apropiate rude nu seamănă deloc între ele sau au o asemănare trecătoare.

O selecție de cuvinte tipice pentru aceste orașe. Informațiile sunt ușor depășite din mai multe puncte, dar sunt totuși destul de actualizate.

Limitator de margine a drumului.

Moscova: Frontieră
Peter: Curb

Stații de tren

Moscova: gara Finlyandsky, gara Moskovsky
Peter: Finban, Mosban

Moscova: Calea
Peter: Platformă

Intrare generala de pe strada in bloc

Moscova: Intrarea
Peter: În față

Moscova: Intrarea (în intrarea noastră)
Peter: Scara (pe scara noastră)

● Genghis Khan a murit în timpul sexului

● Albert Einstein nu-și putea aminti în niciun fel numărul de telefon

● Mama lui Hitler s-a gândit serios la un avort, dar medicul a convins-o

● Leul de pe sigla Metro-Goldwyn-Mayer și-a ucis antrenorul a doua zi după filmare

● Pe Lună sunt trei mingi de golf

Calul a alergat spre proprietar, l-a îmbrățișat și a început să-i șoptească ceva la ureche.
Petrelul prezice cu entuziasm o furtună, iar pinguinul se ține sfidător departe de el, spunând cu toată înfățișarea: „Știm prognozele tale meteo!”
Este mai ușor să fii amabil, pentru că răul tot timpul trebuie să se gândească la ce alte lucruri urâte să facă.
Taras a urcat pe cal. Calul se aplecă și apoi râse.
Troekurov poseda o mare bogăție, un caracter dezgustător și o fiică, Masha.
Vasily Ivanovich Chapaev avea un cal fidel, pe care și-a petrecut toată viața.
Lângă foc stăteau două persoane și o femeie.
Onegin s-a simțit greu înăuntru și a venit la Tatiana pentru a se ușura.
Zhukhrai petrecea adesea noaptea la Pavka. Acest lucru a contribuit la apropierea lor. Zhukhrai l-a învățat pe Paul cine ar trebui să fie bătut.
Chuck avea un frate, Heck.
Pierre a alergat înaintea gloanțelor.
Uleiul de pește este un medicament foarte valoros care se prepară din lapte proaspăt de iapă.

Jack vânează rațe în fața școlii și ajunge la școală cu o armă în mașină.
1957 - Directorul examinează pistolul lui Jack, se duce la mașina lui, îi ia pistolul și i-o arată lui Jack
2011 - Evacuare completă a școlii, sosește FBI-ul și îl duce pe Jack la închisoare. Jack nu va mai avea niciodată acces la o armă. Psihologii îi asigură pe studenții și profesorii traumatizați mental.

Feudalism:
Ai două vaci. Gazda ta ia puțin din lapte.

Socialism:
Ai 2 vaci. Dăruiești unul aproapelui tău.

Comunism:
Ai 2 vaci. Statul ia ambele vaci și îți dă niște lapte.

Totalitarism:
Ai două vaci. Guvernul îi ia pe amândoi, iar tu ești înrolat în armată.

La unul dintre seminarii, studenții MGIMO i-au cerut profesorului să explice într-un mod mai accesibil ce este această celebră „diplomație navetă a lui Kissinger”.

„Ei bine, este ușor”, a început el. Și apoi a continuat: „Să presupunem că ți s-a atribuit o sarcină aparent imposibilă: să o căsătorești pe fiica unui milionar american cu un tăietor de lemne siberian Vasya. Doar metoda diplomației navetei a doctorului Kissinger te poate ajuta să faci față asta.

AVOCAT: Ești activ sexual?
MARTORUL: Nu, de obicei stau întins acolo.

AVOCAT: Acum, doctore, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu știe despre asta până a doua zi dimineață?
MARTORUL: Ai reușit cu adevărat să promovezi examenul de barou?

AVOCAT: Fiul tău cel mic, de douăzeci de ani, câți ani are?
MARTORUL: Are douăzeci de ani... La fel ca IQ-ul tău.

M-am plimbat aseară cu câinele meu. Ora - exact miezul nopții. Am ieșit mai târziu ca să nu mă trezească dimineața câinele. Rece. Strada este goală.
Văd două figuri care se îndreaptă spre mine pe o traiectorie ciudată: se pare, un soț și o soție, iar ea este dependentă, iar el beat. Văzându-mi câinele mic (și chiar este drăguță și înduioșătoare, pentru că este foarte mică), mătușa mea începe brusc să țipe sfâșietor:
- Oh, ce drăguț, dar ce dragă, dar și eu vreau unul, Kohl, hai să luăm un câine...
și tot așa, etc. Însoțitorul ei se desparte (cu foarte-foarte mare dificultate) de ea, vine aproape de mine aproape foarte aproape și, spirând vapori pe mine, începe să studieze foarte, foarte atent - și nu câinele, ci pe mine. Pur și simplu nu știu unde să mă duc, pentru că nu am unde să mă retrag pe aleea dintre garaje și încep să mă uit în jur căutând cărămida pe care o voi folosi acest bețiv în caz că... și spune :
- Nu, Masha... Acum vii acasă acum, ce vei face? Așa e, te vei culca. Și te uiți la ea - e frig, tremură peste tot, nu are un dinte pe un dinte, nasul e roșu, umed ... Dar unde să meargă? Câinele vrea să meargă!

Săptămâna aceasta am fost înregistrată la ginecologul meu pentru o examinare de rutină. Și în acea dimineață am primit un telefon de la clinică destul de devreme și mi-am spus că, din cauza faptului că cineva mi-a anulat programarea, pot veni la ei încă de la 9.30.
Tocmai îmi trimisesem familia la școală și la muncă, iar ceasul arăta deja la nouă fără un sfert, iar doctorul era la 35 de minute. Așa că m-am grăbit.
La fel ca, probabil, majoritatea femeilor, înainte de a merge la ginecolog, am vrut să dedic ceva timp igienei intime, dar de data aceasta am avut prea puțin timp pentru îngrijire amănunțită, așa că am luat doar o cârpă întinsă pe chiuvetă și m-am spălat rapid cu ajutorul ei. pentru a avea măcar un aspect „prezentabil”. Am aruncat repede cârpa în coșul cu lenjerie murdară, m-am îmbrăcat repede și am condus în grabă la clinică. Acolo a trebuit să aștept doar câteva minute înainte de a putea intra în cabinetul medicului. Deoarece eu, ca multe femei, sunt familiarizată cu această procedură de mulți ani, mă urcam de obicei pe un scaun, mă uitam la tavan și îmi imaginam că sunt la Paris sau într-un alt loc îndepărtat...

Bună bună. Craciun fericit si tie! Esti la serviciu?
- Și tu, Crăciun fericit. Unde mă suni?
- A munci.
-Deci unde sunt?...
„Ei bine, nu știu unde ești, nu te văd.” Ascultă, știam că ești la serviciu, așa că am sunat. Imaginează-ți, Sasha și Alyoshka au mers la pescuit...
- Mulțumesc, mi-a reamintit că sunt la serviciu.
- Nu, nu vorbesc despre asta. Au mers la pescuit, iar eu și Verka am decis să sărbătorim Crăciunul împreună.
- Felicitări.
- Știi să deschizi șampanie?
- S-s? Nu poți să-l deschizi?

*... Dacă nu ai încercat încă să faci dragoste în cadă, atunci urmează-mi sfatul - nu încerca... Mi-am spumat iubita cu șampon și s-a transformat într-o sirenă seducătoare. A trebuit să o arunc în baie, dar în acel moment i-am alunecat corpul săpun și am lovit dinții din față de marginea căzii. Erecția a dispărut, iar dintele din față este rupt (student, 23 de ani).

* ... aventura mea preferată a fost să înot cu fetele până în adâncurile râului. Dacă o adelegi departe de coastă, îi vei da jos chiloții. Ea poate fie să se înece, fie să ignore loviturile mele obraznice (băiat, 20 de ani).

* ... am urmărit un nou babievik pe video, în care trei femei au făcut sex cu patru bărbați timp de 240 de minute. În prima jumătate de oră, eu și soția mea am încercat să imităm videoclipul, dar am încercat rapid totul, ne-am obosit și am început să ne uităm la acest abator. Ni s-a părut că toți acești șapte bărbați și femei pur și simplu au rupt lanțul, iar după film vor fi puși din nou în lanț, altfel ar viola toate viețuitoarele din jur (bărbat, 22 de ani).

Fetele zboară adesea de la mine. Este ceva în neregulă cu mine?

Anterior, sperma mea zbura un metru, iar acum doar 20 de centimetri. Urologul de la policlinică a spus că 20 de centimetri este și un rezultat bun, unii nici măcar nu au asta... Este adevărat?

De ce prietena mea are ceva gâlgâit înăuntru în timpul actului sexual, ce este și cum să-l tratez? ea spune că o are de multă vreme. Dmitry, 17 ani

Recent, dupa un act sexual violent cu iubita mea, m-am dus sa ma spal si am constatat ca imi lipseste testiculul drept !!! Era îngrozitor de speriat, s-a simțit un singur lucru !! A început să se ghemuiască, s-a repezit prin cameră în stare de șoc, iar după 5 minute a apărut de la sine (scăpat de undeva deasupra). Cât de periculos este și unde s-ar putea ascunde? Mulțumiri

1. Eu însumi m-am trezit - trezește-ți tovarășii. Flux proaspăt de limbaj obscen
te va ajuta să alungi somnul și să-ți ofere un bun plus de vivacitate.

2. După ce v-ați trezit tovarăși, trebuie să fiți primii care: să faceți un duș și o toaletă, să învățați să
micul dejun stoc public de sandvișuri, pune-ți cei mai drăguți pantofi. V
ca urmare, veți primi o taxă suplimentară de vivacitate.

3. Ieșind din pensiune, nu treziți paznicul - milă de bătrân. Ajunge cu el
ce ai făcut la patru dimineața, întorcându-te de la discotecă.

4. Pe coridoarele universității, salutați pe toți cei peste treizeci de ani.
Dacă acesta este profesorul tău? - Nu-ți amintesc pe toată lumea, chiar în fond
Afaceri!

5. Zbucniți într-o prelegere cu o întârziere solidă, nu distrage atenția profesorului
cu o bătaie în uşă şi o întrebare stupidă: „Pot să intru?” Dacă nu, tu
aruncat și așa, dacă este posibil - prefă-te că nu observi.

O selecție de întrebări care sunt nebunești în prostia lor a fost găsită pe numeroase site-uri pentru femei de pe Runet.

1. Am avut prima data, acum vreo luna... nu am vazut daca era in prezervativ. Trebuie să fi terminat.
(nu, desigur, cum ai putut să crezi asta?)

2. Un tip m-a lovit cu degetele si am inceput sa sangerez foarte tare !!! foarte mult!!! spune-mi, m-a luat sau nu?
(nu, nu-ți face griji, doar sângerează din cauza bavurilor)

3. cu doi prezik-uri se poate...si a incercat cineva?
(și de ce dacă se protejează perfect?)