Agresivitatea este cel mai adesea parte a creșterii și dezvoltării normale a copiilor normali și apare adesea la copiii mici și la preșcolari. Bebelușii nu știu încă să vorbească și să-și exprime nemulțumirea sau dorințele, așa că agresivitatea este singura modalitate de a le exprima.

Dacă acțiunile agresive ale copilului sunt într-o anumită măsură „normale”, este totuși necesar să răspundem la atacurile de agresivitate și să încercăm să le opriți. Un act agresiv la un copil de 18 luni nu va avea aceeași semnificație ca la un copil de 4 ani. Măsurile de prevenire a agresiunii vor diferi și ele, dar sunt necesare pentru a-i demonstra copilului că acțiunile sale sunt inacceptabile și că există și alte modalități de a-și exprima emoțiile, precum și pentru a preveni reapariția acestor atacuri de agresiune.

Pentru a-și controla agresivitatea, copiii au nevoie de sprijinul activ al părinților. Măsurile eficiente luate în legătură cu comportamentul agresiv la copiii mici au un impact pozitiv asupra dezvoltării și adaptării lor sociale ulterioare.

Zemtsova E.A. ,
Lector principal al Departamentului de Metode Private
IPK și PC BSPU denumite după Maxim Tank

Agresiune(în definiția cea mai generală) este comportament dăunător. Agresivitatea se împarte în fizic(bătaie, rănire) și verbal(verbal: insultă, calomnie, refuz de a comunica). Agresivitatea este întotdeauna însoțită de emoții negative și intenția de a provoca rău. Potrivit unor teorii, agresivitatea este o parte integrantă a naturii umane.

Psihologul K. Lorenz credea că agresivitatea provine din instinctul înnăscut al luptei pentru supraviețuire, care este prezent la toți oamenii, precum și la animale. Energia agresivă se acumulează în timp. Și cu cât este mai mult în corp, cu atât este nevoie de un impuls mai puțin semnificativ pentru ca acesta să stropească. Lorenz credea că, dacă o persoană se angajează în activități nevătămătoare, aceasta reduce agresivitatea sau împiedică acumularea energiei agresive la un nivel periculos.

Comportament agresiv în copilărie este o întâmplare destul de comună. Agresivitatea copilului poate fi direcționată:

asupra persoanelor din jur din afara familiei (despre profesor, colegi de clasă);
asupra persoanelor apropiate;
asupra animalelor;
asupra ta (smulgerea părului, mușcatul unghiilor, refuzul de a mânca);
asupra obiectelor externe (distrugerea obiectelor, deteriorarea proprietății);

pe obiecte simbolice și fantezie (desene, colecționare de arme, jocuri pe calculator cu conținut agresiv).

Motivele comportamentului agresiv la copii

Cel mai agresiv comportament inconştient. Motivele lui s-ar putea să nu fie realizate de către copil. Agresiunea este cauzată de cuvinte și acțiuni (insultă, provocare, acuzație, batjocură, ridicol) care degradează demnitatea umană. În astfel de cazuri, comportamentul agresiv acționează ca o manifestare a copilului protectie psihologica.

„Protecție psihologică” – un sistem special de stabilizare a personalității, care vizează eliminarea sau minimizarea sentimentului de anxietate asociat conștientizării conflictului. Sarcina principală a protecției psihologice este eliminarea disconfortului psihologic mai degrabă decât rezolvarea efectivă a conflictului. Prin urmare, unii psihologi consideră că apărarea psihologică nu este normală, ci un mod neobișnuit de a rezolva o situație care nu este plăcută pentru o persoană. Putem vorbi despre efectul apărării psihologice atunci când o persoană, în loc să identifice cauzele unei situații problematice, începe să caute „vinovații” și se gândește la modalități de răzbunare (devine agresivă).

Natura comportamentului agresiv este în mare măsură determinată de caracteristici de vârstă. Trecerea de la vârstă la vârstă este însoțită de vârfuri naturale de agresivitate (crize de vârstă). Crizele de vârstă asociată cu apariţia unor noi nevoi care nu sunt satisfăcute din diverse motive. Dacă adulții se confruntă cu crize legate de vârstă la fiecare 7-10 ani, atunci acest lucru se observă mult mai des la un copil.
Forme de manifestare a agresiunii la copii de diferite vârste

Cercetările arată că bebelusii de multe ori arata furie dacă nevoile lor nu sunt suficient luate în considerare. Copiii mici tind să fie cruzi cu un frate sau o soră nou-născut, dorind să păstreze dragostea mamei lor.

Adaptarea la regim la grădinițăînsoțit de lupte, zgârieturi, scuipat - adică, manifestare deschisă de agresivitate. Dar se întâmplă și manifestarea pasivă de agresivitate a copilului- încăpățânare, refuz de a mânca și de a se juca, a mușca unghiile.

Nivelul de agresivitate al copiilor este redus la vârsta preşcolară. Vârful intransigenței lor cade pe 2 ani, iar agresivitatea - pe 3 ani. Dacă copilul are obiceiuri agresive, atunci dupa 13 ani este foarte greu sa le corectezi..
Comportamentul copilului depinde din climatul emoțional din familieși mai ales despre modul în care se dezvoltă relația lui cu mama sa. 68% dintre copiii de un an care sunt atașați de mama lor arată mai târziu mai multă prietenie, învață mai bine, intră mai puțin în conflict cu adulții și sunt mai încrezători în sine. Dacă mama tratează cu neglijență creșterea copilului, atunci copiii suferă, manifestă dese accese de furie și, ulterior, se formează un comportament agresiv persistent (mulți criminali nu au fost atașați de mamă la o vârstă fragedă).

Copiii agresivi cresc de obicei în familii în care au puțin interes, preferă pedeapsa fizică decât explicația pacientului. Dar pedeapsa este eficientă numai atunci când este adecvată faptei, în mod consecvent și însoțită de o explicație binevoitoare și răbdătoare a regulilor de conduită. ÎN ca pedeapsă poate fi folosit privarea de recompense, izolare temporară de colegii mai degrabă decât pedeapsa fizică și demonstrarea ostilității.

În general, agresivitatea copilărească este reversul lipsei de apărare. Nesiguranța generează frică. Încercând să facă față temerilor lor, copilul recurge la un comportament defensiv-agresiv.
La copii prescolari agresivitatea este de obicei sub formă de stricarea jucăriilor, aruncarea obiectelor, tratarea brutală a animalelor, plânsul, țipetele, intransigența și încăpățânarea.

La şcolari juniori cel mai adesea, agresivitatea se manifestă sub formă verbală (batjocuri, înjurături) în raport cu cei mai slabi, de exemplu, colegii de clasă. Luptele nu sunt rare. Reacția negativă a profesorului nu poate decât să întărească un astfel de comportament, dar totuși autoritatea sa îl încurajează pe copil să se rețină.

Comportament agresiv adolescenti adesea înseamnă „a fi crescut și puternic”. Dependența adolescenților de opiniile semenilor lor este particularitatea lor. La această vârstă se observă cel mai mare procent de copii cu comportament deviant. Cel mai nivel ridicat de agresivitate adolescenţii care sunt în clasă sunt lideri sau proscriși. Adolescența este o criză acută a creșterii. Această criză va trece mai repede și mai ușor dacă adulții sunt pregătiți să formeze parteneriate egale cu adolescenții și să își arate disponibilitatea de a coopera.

Astfel, dinamica de vârstă a agresiunii corespunde crizelor legate de vârstă în 3-4 ani, 6-7 aniȘi 14-15 ani.

În procesul de socializare a unui adolescent, comportamentul agresiv îndeplinește o serie de aspecte importante funcții: eliberează de frică, ajută la apărarea intereselor cuiva, protejează de amenințările externe, promovează adaptarea în lumea adultă.

Cum să te descurci cu un copil agresiv

Pentru a preveni comportamentul agresiv copii există o gamă largă de posibilități. Specialistii (psihologi, profesori) au elaborat recomandari speciale pentru ca adultii sa lucreze asupra comportamentului agresiv al copiilor. Aceste reguli permite într-o situație de conflict cu copiii și adolescenții să asigure rezolvarea pozitivă a conflictului și să stabilească parteneriate.

Regula 1 Ignora agresiunile minore.

Când agresivitatea copiilor nu este periculoasă și de înțeles, este recomandabil ca un adult să răspundă la comportamentul copilului după cum urmează:

Doar „nu observa” reacția copilului (adolescent);

Exprimați înțelegerea sentimentelor copilului: „Înțeleg că ești jignit”;
atrageți atenția copilului asupra ceva, de exemplu, oferiți-vă să îndepliniți o sarcină (joc);
etichetează-i comportamentul pozitiv: „Ești supărat pentru că ești obosit”.

COMENTARII. Din moment ce s-a stabilit că agresivitatea se acumulează la toți oamenii, un adult, văzând și înțelegând situația, poate pur și simplu să asculte cu atenție copilul (adolescent) și să încerce să o treacă la altceva. Atenția adulților este o necesitate pentru copii și adolescenți. Adesea, lipsa unei astfel de atenții duce la un comportament agresiv. Amintiți-vă că ignorarea agresiunii este o modalitate puternică de a schimba comportamentul nedorit.

Regula 2 Concentrați-vă pe acțiuni (comportament) și nu pe personalitatea copilului.

În momentul agresiunii, descrieți comportamentul copilului folosind următoarele opțiuni verbale:

„Te comporți agresiv” (afirmând un fapt);
"Esti nervoasa?" (punând întrebarea);
„Vrei să mă rănești?”, „Îmi arăți puterea?” (dezvăluirea motivelor agresorului);

„Nu-mi place când oamenii îmi vorbesc pe acel ton”, „Mă încordez când cineva țipă tare” (dezvăluirea propriilor sentimente în legătură cu comportamentul nedorit);

„Încalci regulile de conduită” (apel la reguli). COMENTARII. Când pronunță una dintre afirmații, un adult trebuie să arate calm, bunătate și fermitate. Subliniază doar fapta pentru ca copilul (adolescentul) să nu audă pe tonul vocii că ești împotriva lui. În niciun caz, nu vă amintiți de comportament similar din trecut. După ce copilul se calmează, trebuie să discutați cu el în detaliu comportamentul său și să explicați de ce actul său este inacceptabil. Pune accent pe ce Agresivitatea se dăunează pe sine mai mult decât pe alții. Gândiți-vă împreună (fără martori) ce comportament în acest caz ar fi mai acceptabil.

Regula 3 Controlează-ți propriile emoții negative.
Demonstrându-și agresivitatea, copilul manifestă emoții negative: iritare, furie, indignare, frică, neputință. Când aveți de-a face cu un copil agresiv, emoții similare pot apărea la un adult. Dar un adult ar trebui să fie capabil să se abțină. Controlează-te dând un exemplu pozitiv în abordarea contraagresiunii și menține parteneriatele necesare pentru o cooperare ulterioară.

Încerca:

nu ridica vocea, nu striga, nu intimida;
nu-ți demonstra puterea: „Va fi așa cum spun eu”;
nu luați posturi și gesturi agresive (maxilare strânse, degete în pumni);
nu râde de copil, nu-l imita;
nu evaluați personalitatea copilului sau a prietenilor acestuia;
nu folosiți forța fizică, nu amenințați;
nu citi notații, predici;
nu te scuze, nu încerca să te aperi sau să mituiești un copil.

COMENTARII. Adesea, comportamentul agresiv al copiilor este asociat cu dorința de a provoca mânia unui adult arătându-şi astfel slăbiciunea. Dacă adulții se îndrăgostesc de această „momeală” - își pierd autoritatea în ochii copiilor și capacitatea de a stabili parteneriate. Un adult trebuie să facă un efort pentru a reduce tensiunea și agresivitatea.

Regula 4 Menține o reputație pozitivă pentru copilul tău.
Copilul, ca unii adulți, este foarte este greu să recunoști că te înșeli. Discuția publică îl poate răni dureros și, de regulă, nu va duce decât la o creștere a comportamentului agresiv în viitor. Pentru a menține o reputație pozitivă pentru copilul tău, folosește următoarele comportamente cu el:

„Poate să nu te simți bine”, „Nu ai vrut să-l jignești” (minimizați public vinovăția copilului);
permiteți-mi să vă îndeplinesc parțial cerințele, în felul meu;
oferi copilului un contract cu concesii reciproce.

COMENTARII. Insistând asupra supunerii complete, poate fi provocată o nouă explozie de agresiune. Dacă este permis ascultă" în felul meu" , incidentul va fi rezolvat în curând.

Regula 5 Demonstrați un comportament non-agresiv.
Ca urmare a conflictului, ambele părți își pierd controlul. Trebuie să rețineți că, cu cât copilul este mai mic, cu atât comportamentul tău ar trebui să fie mai prietenos ca răspuns la agresiune. Comportamentul adultului ar trebui să fie opus comportamentul prost al unui copil (adolescent). Prin urmare, aici pot fi utilizate următoarele metode:

Pauză (ascultă în tăcere);
time out (oferiți copilului posibilitatea de a se calma singur);
inspira calm prin gesturi, expresii faciale;
glumă ("Arăți mai tare decât Schwarzenegger acum").

COMENTARII. Copiii sunt destul de rapizi. adopta un model de comportament non-agresiv. Dar condiția principală este sinceritatea adultului și corespondența tonului vocii sale, gesturile, expresiile faciale, pantomimele gândului exprimat de el.
Deci, în stadiul inițial al comportamentului agresiv (la primele semne nesemnificative), cel mai bine este să folosiți următoarele metode de a face față agresiunii:

Ignorarea;
schimbarea atenției;
„grijire grațioasă”.

îngrijire grațioasă - aceasta este o manevră diplomatică care permite tuturor participanților să iasă calm din situația conflictuală. Orice reacție originală sau non-standard a unui adult la comportamentul agresiv al unui copil ajută la rezolvarea situației problematice mai bine decât amenințările și măsurile fizice.
Comutare atenția copilului poate fi pusă pe joc. Un joc- cel mai bun mod de a avea o distracție distractivă și distractivă, și este, de asemenea, cel mai bun mod de a ameliora stresul emoțional, anxietatea, frica. În loc de agresivitate vine în joc încredere în sine, se dezvoltă stima de sine pozitivă, întărit sfera emoțională copil.

Jocuri și exerciții pentru copii și adolescenți predispuși la comportamente agresive

Aceste jocuri eliberează copilul de energia negativă acumulată. Desigur, orice alt joc, de exemplu, mobil, înlătură și agresivitatea, dar adesea părinții după o zi grea de muncă nu au puterea să alerge prin apartament cu un copil sau să iasă afară cu el. Aceste jocuri minimizează activitatea unui adult în jocul cu copiii, nu necesită mult spațiu și echipament special. Invită-ți copilul să se joace dacă vezi că „totul nu este în regulă” pentru el, când este supărat sau plictisit, sau când el însuși îți cere să te joci cu el.

Când jucați, respectați următoarele reguli:

1. Întotdeauna o necesitate lauda copilul: „Bine!”, „Bravo!”, „Fata bună!”, „Ce grozav te descurci!”, „Uite ce interesanți suntem!”

2. Atmosfera din timpul jocului trebuie să fie pozitiv. Bucurați-vă de joc! Ameliorează tensiunea, iritația, oboseala.

3. Chiar și cele mai neașteptate și ciudate răspunsuri ale copilului - bun! Nu există „corect” sau „greșit” în joc. Lucrul bun este că este original și non-standard.

UN JOC" DA ȘI NU"

Ţintă:îndepărtați starea de apatie, oboseală a copilului, treziți vitalitatea.

Echipament: clopot mic. Progresul jocului

Cel mai remarcabil lucru este doar că voce. Tu și copilul tău va trebui să duci o luptă imaginară cu cuvintele. Decideți cine va începe și va spune cuvântul „da”, iar celălalt va spune cuvântul „nu”. Întregul tău argument va consta din aceste două cuvinte. Trebuie să începeți foarte liniștit, sub ton, apoi să creșteți volumul până când unul dintre voi doi decide că nu există unde să fiți mai tare. Apoi va lua soneria și va suna. Sunetul clopoțelului este un semnal că trebuie să taci și să simți cât de frumos este să stai în tăcere.

Dacă doriți să jucați mai mult, puteți continua schimbând cuvinte.

UN JOC" BLOTS"

Ţintă:înlăturați frica și starea de agresivitate a copilului.

Echipament: foi curate de hârtie, vopsea lichidă (puteți folosi guașă).

Progresul jocului

Inviți copilul să ia puțină vopsea de orice culoare pe pensulă și să stropească „pata” pe foaie. Îndoiți foaia în jumătate, astfel încât „blotul” să fie imprimat pe a doua jumătate a foii. Extindeți foaia și încercați să înțelegeți cu cine sau cum arată „pata” pe două fețe rezultată.

Copiii agresivi sau deprimați aleg culorile închise și văd în „petele” lor comploturi agresive (monstri, păianjeni înfricoșători etc.). Prin discutarea „pozei groaznice” iese la iveală agresivitatea copilului, acesta este eliberat de energia negativă.

Părinții ar trebui să ia culori deschise pentru „pata” lor și să vină cu asocieri plăcute, calme (fluturi, flori fabuloase, copaci etc.)

UN JOC" REPETĂ DUPĂ MINE"

Ţintă: scutiți copiii de oboseală, agresivitate. Echipament: creioane. Progresul jocului

Atingeți ritmul unui cântec de pe masă cu un creion. Apoi cereți copilului să repete acest ritm. Dacă ritmul se repetă corect, tu și copilul tău îl vei bate împreună. Apoi copilul își stabilește propriul ritm, iar tu îl repeți. Puteți complica sarcina cerând să determinați ce melodie este.

UN JOC" IDENTIFICAȚI JUCĂRIA"

Ţintă: treceți atenția copiilor de la agresivitate la joc, dezvoltați gândirea și vorbirea.

Echipament: jucării. Progresul jocului

Invitați copilul să aducă 5-6 jucării diferite, așezați-le în fața dvs. și găsiți o ghicitoare despre una dintre ele. Ghiciți ce fel de jucărie este. Dacă ghiciți corect, copilul îl îndepărtează. Și așa mai departe. Poți veni cu ghicitori pe rând, schimbând locurile. Este foarte interesant. Copiilor de 6-7 ani le place să inventeze ghicitori.

UN JOC" TĂIEREA LEMNULUI DE FOC"

Ţintă: permite copiilor să simtă energia lor agresivă și să o arunce prin mișcare.

Progresul jocului

Invitați copilul să țină în mâini un topor imaginar. Arată cum se toacă lemnul cu un topor. Cereți copilului să arate cât de groasă ar dori să taie o bucată de buștean. Spuneți că trebuie să puneți bușteanul pe butuc, să ridicați securea sus deasupra capului și să o coborâți pe buștean, strigând tare "Ha!" Apoi pune cala in fata copilului si ofera-i sa o tai 2-3 minute. Până la urmă, trebuie să spună câte cale a tocat.

Puteți tăia lemne împreună, trei dintre voi, adică toată familia. Atunci toată lumea ar trebui să spună câtă lemne de foc a tocat.

UN JOC" TUH-TIBI-DUH"

Ţintă:îndepărtați emoțiile negative de la copii. Progresul jocului

Spui: „Văd că ești într-o dispoziție proastă. Știu o vrajă magică împotriva unei dispoziții proaste. Iată ce trebuie să faci. Plimbă-te prin cameră și spune cu furie: „Tuh-tibi-dukh!” Apoi vino la mine și, de asemenea, supărat - rostiți această vrajă supărat, apoi mamei (tatălui). Există o interdicție: nu puteți râde. Repetați vraja până când funcționează."

De exemplu, copiii interpretează proverbul „Conduci mai liniștit, vei continua” astfel: trebuie să conduci liniștit, apoi vei veni mai repede acasă.

Proverbe:
„Măsurați de șapte ori, tăiați o dată”
„Cazul maestrului se teme”
„Maestru în toate meseriile”
„Cartoful este copt – trece la treabă”
„Nici măcar nu poți prinde un pește dintr-un iaz fără muncă”
„Mai multe acțiuni – mai puține cuvinte”
„Există durere – întristare, există muncă – muncă”
„Pâinea câștigată este dulce”
„Nu poți cumpăra turtă dulce fără muncă”
„Pentru a nu greși, nu este nevoie să te grăbești” Ţintă: reduce stresul, nivelul de anxietate la copii (preșcolari, școlari mai mici), aruncă emoțiile negative. Echipament: ziare vechi. Progresul jocului

Invitați copilul să rupă hârtia în bucăți de diferite dimensiuni și să le arunce în centrul camerei. De asemenea, puteți rupe hârtie cu el. Când grămada din centrul camerei devine mare, puneți copilul să se joace cu el aruncând piesele în sus, împrăștiindu-le sau sărind deasupra lor. Progresul jocului

Oferă-te să faci cât mai multe propoziții posibil, inclusiv următoarele cuvinte, adică fiecare propoziție trebuie să conțină toate aceste trei cuvinte:

lac, urs, creion;
stradă, carte, șorț;
minge, cer, floare;
ochelari, geantă, bicicletă.

Cu cel mic activ și temperamental, m-am confruntat foarte devreme cu problema agresivității copilărești. Când Gleb iese în curte, copiii fug, iar nici mamele lor nu sunt prea fericite. După ce am supraviețuit unei veri „curte” grea și dificultăților de a ne obișnui toamna cu echipa grădiniței, împreună am ajuns la concluzii importante care, sper, să-i ajute pe alți părinți.

1. Comportamentul agresiv al unui copil nu este o trăsătură de personalitate

Agresivitatea la vârsta de trei ani nu este cu adevărat agresivitate. Copiii mici doar învață să comunice, să se controleze, să distingă între bine și rău. Un copil jignit poate striga: „Te voi omorî!” Fără să înțeleagă pe deplin sensul cuvintelor rostite. Asta nu înseamnă că este rău, doar a reușit să audă aceste cuvinte undeva și încă nu știe să-și controleze impulsurile. Copiii mai temperamentali țipă mai tare și împing mai tare, în timp ce copiii mai liniștiți îndură, plâng sau aleargă să se plângă. Toți copiii sunt diferiți, dar toți sunt buni și demni de iubire.

2. Răbdarea este principala armă a mamei unui copil „de coșmar”.

Dacă țipăm, copilul își scutură mustața. Dacă batem un copil, el înțelege că ESTE POSIBIL. Plânsetele și violența nu pot realiza nimic de la bebeluș, decât o bună asimilare a acestui comportament al nostru. În cele mai grele momente, eu și soțul meu am încetat să mai ridicăm vocea și să-l bătum pe copil cu totul. Dacă se luptă, pur și simplu luăm în tăcere arma și ne ocupăm de treburile noastre. Dacă își deschide brațele, batem ușor din palme drept răspuns și îi reamintim că nu îi poți învinge pe alții. Dacă luptatorul este deja răgușit și obosit de plâns, îi sugerăm să „facă pace și să-i pară rău pentru fiul său”. Uneori trebuie să faci asta de douăzeci de ori la rând. Mai devreme sau mai târziu (uneori după 10 minute, alteori după o oră și jumătate), pleacă în lume.

3. Reguli clare

În general, în familia noastră există foarte puține interdicții pentru copii, dar sunt lucruri care nu pot fi făcute sub nicio formă (să jignească pe alții, de exemplu), altfel vor veni consecințe negative specifice. Dacă copilul a început o ceartă în curte, plecăm imediat de acasă. Dacă decideți să împrăștiați mărfurile în magazin, plecăm. Rezistă și țipă - îl aruncăm pe umăr și plecăm. Și-a mușcat mama - jocul Lego este anulat. A aruncat o ceașcă de ceai - știi unde e cârpa. Este posibil să scoateți sandalele din cutia cu nisip și să îngropați picioarele în nisip. Este imposibil să arunci cu nisip în alții, altfel - acasă.

4. Energie – într-o direcție pașnică

Acest sfat necesită un singur lucru - atenția părinților și dorința de a petrece, a petrece, a petrece timp și efort pentru copilul dvs. Este deja clar că a sta și vorbește cu alte mame pe bancă în timp ce copilul tău smulge o jucărie de la un copil de un an și încearcă să-l lovească în cap cu o găleată va eșua. Așadar, ne așezăm cu copiii în cutia de nisip și începem să ne jucăm toți împreună, organizând interacțiunea și în același timp stingând conflictele care apar. Creștem copii din diferite părți ale curții la timp, le distragem atenția, căutăm gândaci, adunăm frunze, aranjam jocuri și competiții. Acasă, îi permitem copilului, de exemplu, să picteze cu acuarele în baie, să-și gătească propria omletă sau să ruleze plastilină pe jos (vom spăla totul). Un copil a cărui energie debordează are nevoie de asta foarte mult. Fiecare bănuț de timp și efort investit acum în el se va transforma într-o rublă în viitor.

5. Afirmăm valoarea binelui și inutilitatea răului

Pentru a demonstra aceste două lucruri unui copil predispus la manifestarea agresivității, trebuie să faceți în mod constant, de multe ori pe zi, dar fără prelegeri plictisitoare. Citim basme bune, simulăm situații de joc în care binele triumfă asupra răului, salvăm și vindecăm jucării, învățăm să rostim cuvinte politicoase și amabile, să regretăm, să ne cerem iertare. Certem personajele rele și apoi iertăm, suntem amabili. Vorbim mult „pe viață”, despre lucruri de la grădiniță, despre fapte bune și rele. Încerc să-i analizez comportamentul, să sugerez ce să fac. Fiul este foarte bine influențat de vorbirea că este deja mare și puternic și că puterea este necesară pentru a-i ajuta pe cei slabi.

6. Lucrurile se vor schimba într-o zi

E adevărat. Copilul se dezvoltă și la un moment bun devine puțin diferit. Mai bine sau mai rău depinde în mare măsură de modul în care am rezolvat problemele din perioada anterioară. Dacă la doi ani, din cauza caracteristicilor vârstei, fiul nu a înțeles bine ce voiau de la el, acum, la trei ani, este mult mai ușor să acceptăm regulile societății, și cazurile de lupte, mușcături și alte situații de urgență dispar treptat. Spre bucuria părinților, profesorilor și tuturor celor din jur.

Agresivitatea copiilor este un fenomen complet natural și natural. Psihologul american Parens consideră că o formă de comportament fundamental neostilă este detectată deja din a doua lună de viață a unui copil. Copilul se comportă agresiv pentru a se afirma sau pentru a-și îmbunătăți experiența. Acest tip de agresiune este o motivație importantă pentru autoafirmare și încurajează competiția necesară în lume, care nu este inițial distructivă.

Un bebeluș de un an poate să lovească în inimile lui o lingură de terci pe care nu vrea să-l mănânce. Și un copil de un an și jumătate - să-și plesnească mama în față dacă insistă să se plimbe, iar bebelușul bâjbește cu entuziasm pe covor cu o mașină de scris. Și în acest caz, trebuie să poți răspunde inițial corect la primele izbucniri de agresiune, furie și violență din partea copilului. Dacă încercările de agresiune distructivă nu sunt oprite la timp, atunci în aproape 100% din cazuri, părinții creează probleme suplimentare pentru ei înșiși și pentru copil.

Părinților li se pare adesea că nu are rost să-i înveți să-și înfrâneze emoțiile unui copil mic de trei ani. Aceasta este mai mult decât o poziție ciudată, deoarece bazele comportamentului în societate ar trebui puse inițial și să nu coboare din cer în ajunul școlii. Nu fără motiv în Rus' au spus că „este necesar să înveți cât stă întins peste bancă, dar pe măsură ce s-a întins de-a lungul ei, e prea târziu”.

Copiii agresivi, de regulă, se dovedesc a fi proscriși la grădiniță și apoi în clasele elementare. În căutarea companiei, fie încep să impună prietenii cu forța (și astfel de relații sunt inițial fragile, deoarece se bazează pe frică), fie se unesc cu copii cu temperament și lume emoțională asemănătoare, ceea ce duce la un comportament antisocial. La urma urmei, pentru a avea autoritate într-o astfel de companie, trebuie să demonstrezi constant că ești mai puternic și mai nesăbuit decât restul.

Nu este clar de ce multe mamici sunt atinse atunci cand un bebelus de doi ani, in incercarea de a se afirma, isi bate mama cu pumnii in brate si picioare. Ei cred că, odată cu vârsta, un astfel de comportament este neutralizat de la sine. Dar, desigur, nu se întâmplă nimic. După ce a învățat în copilărie experiența că o mamă poate fi bătută, copilul transferă acest model colegilor de clasă, unei iubite, iar mai târziu soției și copiilor săi.

Cauzele agresiunii copiilor pot fi împărțite condiționat în mai multe grupuri:

- motivul este modelul comportamentului distructiv al părinților.
- cauzate de o situație stresantă
- motivul este reacția greșită a părinților la manifestări de agresivitate distructivă sau atitudinea greșită a părinților față de copil.
- cauza este deviațiile psihopatologice și neurologice în formarea creierului și a psihicului.
Deci, dacă decideți să faceți față agresiunii copilului, în primul rând, acordați atenție propriului comportament și comportamentului gospodăriei. La urma urmei, primul motiv al agresiunii la copii constă în natura socializării, când copilul copiază comportamentul adulților. Agresivitatea în acest caz nu este o proprietate a psihicului copilului, ci un model de comportament adoptat de la adulți. Cum te descurci personal cu propria ta agresiune? Cum știe copilul tău când ești supărat sau supărat? Dacă el urmărește adesea cum mama lui își arată atitudinea față de ceva, trântind ușa sau aruncând papuci în perete, atunci va considera un model de comportament agresiv ca fiind norma. Dacă tata o bate pe mama, iar mama consideră de la sine înțeles să bată un copil pentru orice ofensă, atunci trebuie mai întâi să înveți cum să faci față propriei agresiuni, să normalizi situația în familie.

Lăsați copilul să înțeleagă că toată lumea are dreptul să aibă emoții rele, dar nu puteți arunca cu pumnii în o persoană pentru a-și exprima furia. Învață-ți copilul să-și exprime nemulțumirea cu cuvintele. Când copilul este aproape de a se enerva, spune-i: Văd că acum ești supărat și supărat. Să vedem cum te simți și de ce. De regulă, negativul, îmbrăcat sub formă de cuvinte, ameliorează tensiunea. Dacă repeți des acest exercițiu, atunci treptat exprimarea verbală a emoțiilor negative va deveni norma pentru copil.

Adesea părinții spun: el nu înțelege cuvântul, dar îl turnați, așa cum trebuie, devine ca mătasea. Este ciudat că în secolul 21 este necesar să explicăm adulților educați că pedeapsa fizică este în mod inerent vicioasă. Să admitem că palma unui copil nu este în scopuri educaționale, ci pentru că o persoană inteligentă adultă nu ar putea face față unui val de emoții. Nu există suficiente modalități de a rezolva problemele non-violent? Metoda competiției, schimbarea atenției, metoda consecințelor naturale, privarea lui de unele privilegii (mersul, vizionarea unui desen animat), metoda time-out sau „scaunul de pedeapsă”, metoda tradițională de comunicare și explicație, până la urmă. Dacă de cele mai multe ori bateți un copil ca răspuns la neascultare, atunci semnați că nu puteți găsi cuvinte pentru a explica copilului cum să facă ceea ce trebuie.

Istoria psihiatriei criminalistice arată că dintre ucigași și maniaci care erau deosebit de cruzi, 97% au crescut în familii în care pedeapsa fizică era norma. De aceea, acești oameni au crezut în mod subconștient că forma fizică de influență asupra persoanelor inacceptabile (până la și inclusiv crima) este normală.

Nu trebuie să exagerați că psihicul unui copil va fi deranjat de la cea mai mică pedeapsă fizică, nu este așa. Nu este nimic special dacă o dată la două luni nu te-ai putea abține și ai plesni ușor pe fundul bebelușului. Este înfricoșător când bătaia devine norma de creștere. Deci se fixează că cel puternic are dreptul să-l bată pe cei slabi.

Învață să-ți exprimi singur emoțiile, nu cu lovituri și palme. Învață să spui tu însuți cu voce tare: „Sunt nemulțumit de comportamentul tău, m-ai înfuriat foarte tare pentru neascultarea ta, sunt pur și simplu pe lângă mine de furie. Prin urmare, cel mai probabil, nu voi vrea să vă citesc un basm seara. Apropo, se observă că este foarte dificil pentru persoanele agresive să-și exprime atitudinea în cuvinte, mai ales când vorbesc cu copiii.

Dar adesea părinții nu văd că le arată copiilor lor un model de comportament agresiv. De exemplu, nu batem un copil, nu ne batem unul pe altul. De ce comportamentul nostru este considerat agresiv? Conceptul de agresiune este mult mai larg decât pare inițial. De exemplu, un copil de doi ani aleargă pe stradă cu un băț - urmărește porumbei, iar bunica lui îl privește favorabil. De ce? Pentru că tot nu va ajunge din urmă? Și dacă data viitoare copilul fuge așa la bunica?

Dacă în stadiul de dezvoltare timpurie, până la 2-2,5 ani, comportamentul agresiv al copiilor nu este oprit și atenția nu este mutată către alte moduri de a-și manifesta unicitatea, atunci modelul agresiv trece în zona de reacție conștientă. Acesta este al treilea motiv pentru agresivitatea copiilor.

Părinții pot „declanșa” mecanismul agresivității copilului micșorându-l constant. Dacă un copil este supus unei umilințe sistematice în familie, atunci în efortul de a depăși sentimentul propriei inferiorități, mai devreme sau mai târziu va încerca prin orice mijloace să demonstreze adulților că merită altceva. Dorința de a demonstra că poziția sa în sistemul de ierarhie socială este mai înaltă, că merită o atitudine diferită, un grad mai mare de încredere sau independență, se va revărsa prin agresivitate. Agresiunea de acest fel este ca o erupție vulcanică: clocotește în liniște în adâncul sufletului unui copil și apoi, dintr-o mică împingere, erupe ca o avalanșă. O astfel de agresiune este caracteristică copiilor care se află de multă vreme într-o societate autoritară, unde părerea lor nu a fost luată în considerare.

Se întâmplă ca în familia copilului să nu existe rude agresive, dar copilul devine un adevărat despot. Cel mai frecvent motiv pentru o astfel de agresiune „de neînțeles” este atmosfera de „furtună” din casă. De exemplu, atunci când părinții sunt într-o ceartă și practic nu comunică. Sau când vine în vizită soacra, care are o relație tensionată cu mama copilului. Deși nu există o manifestare evidentă a emoțiilor negative în familie, copiii, precum radarele, simt tensiunea dintre rude și o dezamorsează cu propriul lor comportament distructiv.

O situație stresantă provoacă adesea agresivitate la copii. De exemplu, o diferență semnificativă între măsurile educaționale poate servi drept cauză a agresiunii. Așa că, după vizitele de duminică la bunici, Alice, în vârstă de trei ani, devenea mereu capricioasă și iritabilă. Motivul a fost, în mod ciudat, marea dragoste a bunicilor. Părinții și-au crescut fiica mai strict, iar bunicul și femeia i-au permis fetei ceea ce era absolut imposibil acasă: se uita ore în șir la desene animate, mânca multă ciocolată, se culca când dorea, primea cadouri nesfârșite etc. Acasă, fata și-a început săptămâna reconstruindu-se dintr-o viață liberă alături de bunica ei. Iar nemulțumirea s-a exprimat sub forma unor izbucniri de agresiune.

Pentru un număr mare de copii, izbucnirile de agresivitate coincid cu începutul frecventării unei grădinițe sau școli. Mama lui Denis din clasa I se plânge:

A fost mereu un băiat drăguț cu noi, nu s-a certat, nu au fost probleme. Nu am mers la grădiniță, nu am avut nevoie de aceste infecții și nivelări. Dar au mers la școală - cum au schimbat-o! Profesorul se plânge: scandalizează, contrazice constant, nu ascultă, luptă la pauze. Și recent, din cauza unui fleac, a bătut sever un coleg de clasă care este cu un cap mai scund decât el!

Acasă, copilul este regele și Dumnezeu, poate face concesii și regretă. La școală, copilul încetează să mai fie centrul unei lumi mici. Și doare, mai ales dacă nu reușești în cunoaștere. Dacă nu este posibil să se obțină respect prin realizările mentale, atunci există o singură modalitate de autoafirmare: cu ajutorul pumnilor, forțați-vă să faceți socoteală cu sine.

Aici agresivitatea este folosită ca mecanism de autoapărare atunci când copilul vede o amenințare reală în adresa sa. Rețineți că o astfel de reacție este tipică pentru copiii nesiguri cu stima de sine oarecum scăzută, deoarece pentru ei agresivitatea înlocuiește curajul. De regulă, copiii care nu au primit afecțiune maternă în prima copilărie sau care nu simt un real ajutor din partea adulților la spate se exprimă printr-o formă sporită de agresivitate.

Psihologii recomandă insistent ca, chiar dacă este posibil să nu duceți copilul la grădiniță, asigurați-vă că îl trimiteți acolo cu cel puțin șase luni înainte de școală. Experiența de socializare trebuie dobândită chiar înainte de școală, iar vizitarea secțiunii de sport sau orele de două ore într-un club în curs de dezvoltare nu este suficientă. Avem nevoie de jocuri cu drepturi depline între semeni sub supravegherea adulților, atunci copilul are ocazia să câștige experiență în aranjarea relațiilor în diverse combinații.

Adesea, un bebeluș devine un agresor dacă în familie se întâmplă ceva de neînțeles pentru el, pe care copilul nu-l poate influența sau pur și simplu nu știe cum să reacționeze. De exemplu, se naște un al doilea copil. De obicei, deja un copil de 2 ani înțelege perfect că motivul schimbărilor în familie este apariția unui nou-născut. Din păcate, am avut de-a face cu cazuri de agresiune fără precedent față de un bebeluș de la un copil mai mare: copiii mai mari au lovit copilul în cap cu jucării, l-au aruncat de pe canapea la podea, au încercat să-l lovească cu un baston de schi... Din păcate, a existat și un caz înfiorător când o fetiță de șase ani și-a aruncat fratele nou născut de la fereastră. Este foarte greu de luptat cu acest tip de agresiune, trebuie stins chiar înainte de a se manifesta.

Nu vei avea probleme puternice cu gelozia dacă îi spui dinainte celui mai mare cât de bine este când sunt mulți copii în familie. Este bine dacă îi arătați copilului poze cu bebeluși, mergeți împreună la cumpărături, implicați copilul în alegerea unui nume pentru „cățeluș” sau amenajarea unui pătuț. Dacă noul copil cade peste copilul mai mare ca zăpada pe cap, atunci copilul mai mare va începe cu siguranță o luptă pentru atenția mamei sale.

Adesea, doar un specialist poate afla dacă cauza agresiunii este o situație stresantă. Și, desigur, doar un specialist va ajuta dacă copilul are tulburări mintale specifice.

Recunoașteți că copilul dvs. este un membru cu drepturi depline al familiei. Și opinia lui ar trebui să fie luată în considerare în orice schimbare la scară largă.

Ce ar trebui să facă o mamă în momentul inițial al luptei împotriva agresivității copiilor, cum să răspundă la izbucnirile de furie?

Dacă copilul ridică mâna către tine, interceptează-o și spune cu severitate, privindu-ți direct în ochi: „Chiar nu-mi place când mă bat, așa că nu permit nimănui să-mi facă asta și o voi face” nici nu îți permit.” Nu este un fapt că copilul va înțelege acest lucru prima dată, mai ales dacă anterior i s-a permis să bată pe toată lumea. Dar de la 10 ori conștientizarea va începe să apară.

Dacă un copil aruncă cu furie o jucărie, ridică-o, returnează-o copilului și spune-i cu severitate că jucăriilor nu le place acest tratament, că se poate rupe. Dacă copilul aruncă jucăria pentru a doua oară, scoateți-o pentru o zi sau două. Spune că jucăria a fost jignită de el și a rugat-o să o scoată de la băiatul care o rănește. Dacă copilul are doi sau trei ani, rugați-l să mângâie imediat jucăria, altfel nu se va mai juca cu proprietarul ei. Ca opțiune: oh-oh, păpușa doare, Katya a aruncat-o pe jos! Acum păpușa trebuie tratată, are o vânătaie mare pe braț, Haide, Katya, adu-ți vată, bandaje și cremă - ne vom trata păpușa. Înfășoară-o într-un cearșaf, scutură-o...

O astfel de tehnică trece copilul de la un model distructiv de comportament la unul pozitiv - să regrete, să arate compasiune.

Dacă un copil se leagănă la o soră mai mică, opriți-i mâna, apoi spuneți cu strictețe copiilor că, deoarece nu știu să se joace unul cu celălalt, se vor juca separat. Duceți copiii în camere diferite. Dacă disputa a fost legată de o jucărie, eliminați-o. Nu începe prin a întreba cine a început primul, deoarece acest lucru duce la nașterea unui snitch.

Pedepsiți severitatea tonului și îndepărtarea jucăriei ambilor vinovați - pentru că amândoi nu au putut găsi un compromis. În același mod, este necesar să dezamorsăm situația când copilul cel mai mic este de vină. Adesea, copiii mai mici, văzând că copilul mai mare este cel mai de vină pentru toate conflictele, provoacă în mod deliberat copilul mai mare la scandaluri și farse. De aceea, nu-i spuneți copilului mai mare „ești mai mare, trebuie să înțelegi” sau „ești cel mai mare, asigură-te că cedezi copilului”.

Dacă copilul este în mod constant nepoliticos cu bunica, limitați-i comunicarea pentru un timp. Explică-i calm copilului că, din moment ce a supărat-o pe bunica, s-a comportat nepoliticos, a strigat nume etc., atunci nu va mai putea comunica cu bunica. Păcat, pentru că doar o bunica cumpără surprize Kinder pentru nepotul ei și, de asemenea, o bunica avea de gând să-și ducă copilul iubit în parc pentru a face plimbări... Ei bine, din moment ce nu știi să fii prieten cu tine. bunica, atunci bunica ta va sta acasă, iar tu însumi.

Arată-ți în mod constant copilului tău un model de comportament non-agresiv, învață compasiune. Imaginați-vă că un copil vrea să mângâie un pisoi de stradă. Modelul greșit și agresiv de comportament în această situație este să strigi „nu atinge, este contagios”, împinge pisoiul, trage copilul în lateral cu forța de mână. Modelul corect de comportament este să-ți pară rău pentru pisoi: „Uite ce nefericit este, ce rău este. Hai să mergem acasă și să-i aducem o bucată de cârnați! Dar nu vom atinge pisoiul și nici nu-l vom lua de aici. Imaginează-ți că mătușa altcuiva va începe să te atingă și să te ducă undeva! Te vei speria. Deci pisoiul se va speria dacă îl atingem. În plus, mamei sale s-ar putea să nu-i placă! Nu vrem să supărăm mama pisică!”

Învață-ți copilul să-și exprime emoțiile în cuvinte: „Sunt nefericit”, „Sunt trist”, „Sunt supărat”, „Sunt inconfortabil”, etc. Dacă copilul este încă mic, spune-i: „Te înțeleg, Sasha, această mașină este foarte frumoasă și îți dorești cu adevărat această mașină. Dar nu vă pot cumpăra, pentru că am uitat banii acasă (arată un portofel gol). Văd că ești trist că nu voi cumpăra această mașină, chiar ești supărat pe mine. De asemenea, îmi pare rău că nu vom putea cumpăra această mașină, dar vă sugerez să faceți o plimbare cu un leagăn.”

În acest caz, însă, nu va trebui să cumpărați nimic pentru nimeni până la sfârșitul plimbării, pentru a nu se dovedi că ați înșelat copilul.

Agresivitatea este umană. Abordarea etiologică (K. Lorenz) afirmă că agresivitatea este o parte integrantă a esenței umane, natura ei este în instinctul înnăscut al luptei pentru supraviețuire. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că o persoană nu poate învăța să-și controleze agresivitatea. Și cei mai apropiați oameni ar trebui să învețe asta chiar și în copilărie.