Este singurătatea atât de înfricoșătoare sau există vreun beneficiu din ea? Este atât de înfricoșătoare singurătatea: ce să faci cu ea și când este utilă

Oamenii de știință spun că singurătatea este la fel de periculoasă pentru sănătate ca fumatul. Țările dezvoltate trag deja un semnal de alarmă, iar Marea Britanie a creat chiar anul acesta un ministru pentru singurătate. Este singurătatea cu adevărat periculoasă și ce beneficii pot fi obținute din ea, editorii portalului Moscow 24 au încercat să dea seama.

Primul ministru al Singurătății din lume a luat ființă încă din ianuarie, la inițiativa Theresei May, prim-ministrul Regatului Unit. Postul a fost stabilit, printre altele, ca un tribut adus muncii Partidului Laburist Jo Cox, care a condus comisia pentru singurătate și a fost ucis în 2016. Există 9 milioane de oameni în țară care se simt des sau constant singuri, iar aproximativ 200.000 de bătrâni nu au vorbit cu prietenii sau rudele de mai bine de o lună.

Marea Britanie nu este singura în această statistică: în Japonia, există chiar și un termen separat pentru o moarte singuratică, neobservată - „kokodushi”. Ca urmare a excluziunii sociale tot mai mari, tot mai mulți japonezi în vârstă mor singuri acasă în fiecare an.

Numeroase studii arată că singurătatea este cu adevărat periculoasă pentru sănătate chiar mai mult decât fumatul și obezitatea. Aceasta înseamnă că un stil de viață retras nu afectează doar psihicul, contribuind la apariția depresiei, dar dăunează și în mod direct condiției sale fizice (conform statisticilor, oamenii singuri se mișcă mai puțin, mănâncă mai rău, suferă mai des de boli de inimă și au, în general, imunitate mai scăzută. ). În același timp, legăturile sociale bine stabilite pot reduce la jumătate riscul de deces prematur. Adevărat, toate acestea se referă în mod specific la singurătatea forțată, izolarea de societate. Dar nu este un secret pentru nimeni - un sentiment de singurătate poate apărea și în rândul celor care la prima vedere sunt înconjurați de prieteni și rude.

Potrivit psihologului practicant Alexander Kuznetsov, dacă în caz de singurătate forțată, care pe termen lung amenință sănătatea oamenilor și viața lor (de exemplu, în cazul persoanelor în vârstă), sau în caz de aurofobie (o tulburare psihologică caracterizată de frica de singurătate), o persoană nu este capabilă să facă față condiției sale, apoi, în majoritatea cazurilor, frica sau chiar sentimentul de singurătate trăit de o persoană care locuiește într-un oraș mare. poți lupta singur.

În primul rând, trebuie să înțelegeți rădăcina problemei - aici întâlnim cel mai adesea două cazuri: în primul, o persoană are un cerc social limitat sau este nemulțumit de el, în al doilea, o persoană, dimpotrivă. , este inconjurat constant de prieteni si cunostinte, iar orice nevoie de singuratate ii provoaca disconfort psihic.

În primul caz, cheia rezolvării problemei este să devii conștient de situația ta, aruncând o privire sobră asupra problemei și evaluând posibilele consecințe ale acesteia. Nu ai cunoștințe care să te susțină în momente dificile, nu poți să-ți extinzi cercul social, să-ți faci prieteni? Conștientizarea problemei este deja primul pas pe calea schimbării, dând naștere motivației. Iar decizia vine la o persoană motivată, de regulă, de la sine. Trebuie să-ți depășești frica de noile contacte. Luați în considerare ce e mai rău care vi se poate întâmpla atunci când ieșiți din zona de confort. Este chiar mai rău decât posibilele consecințe ale singurătății? Stabilește-ți un obiectiv specific și ia inițiativa asupra propriei tale vieți în propriile mâini. Și nu te descuraja de eșecuri - nu ar trebui să te demotiveze. Lucrează asupra ta - învață să asculți, să gândești pozitiv, să faci compromisuri, nu să judeci. Învață flexibilitatea - toate acestea sunt realizabile la orice vârstă. Și dacă nu funcționează, puteți oricând să contactați un psiholog sau Serviciul Moscova pentru Asistență Psihologică a Populației, unde vă vor ajuta complet gratuit. Principalul lucru este să nu te închizi.

Apropo, ministrul Singurătăţii nu este singurul ministru neobişnuit din lume. De exemplu, în Bhutan, care conform statisticilor are 97% de oameni fericiți, există un întreg minister al fericirii. Este de remarcat faptul că în această țară fericită țigările nu se vând, se uită cu greu la televizor, nu ucid animale și nu taie pădurile.

India și Emiratele Arabe Unite au urmat exemplul Bhutanului și și-au înființat propriile ministere ale fericirii. Adevărat, în clasamentul celor mai fericite țări se află în continuare nordul și prosperul economic Norvegia, Danemarca, Islanda, Elveția și Finlanda.

Un alt minister neobișnuit este Ministerul Ayurveda, Yoga, Naturopatie, Yunani, Siddha și Homeopatie, care a apărut în India în 2014 pentru a promova practicile medicale naționale și yoga.

Dar în Japonia există un „ministru de toalete”. Adevărat, aceasta este mai mult o poziție comică - acesta este numele ministrului Haruki Arimura, responsabil pentru împuternicirea femeilor. Capabile de a determina temperatura și greutatea corpului, precum și de a face teste, toaletele japoneze sunt un cult și mândrie al Țării Soarelui Răsare, lăsând adesea mai multe impresii turiștilor în vizită decât toată cultura sa antică.

Al doilea caz a devenit recent mai frecvent. Rețelele sociale și comunicarea prin Internet dezvoltă și hrănesc iluzia „conexiunii” constante la o comunitate de mulți oameni care urmăresc viața și succesele celuilalt. În același timp, ei dezvoltă la o persoană o dependență nesănătoasă de ceilalți. Mulți încep să se simtă inconfortabil în propria companie, confundând singurătatea cu singurătatea.

Este important să înțelegeți aici: singurătatea nu este o sursă de tristețe, ci o oportunitate de dezvoltare spirituală, o șansă de a fi singur cu tine, de a te înțelege, de a stabili un dialog cu tine însuți. Oamenilor le este frică de singurătate atunci când sunt dependenți de alți oameni și nu pot compensa absența lor cu propriile resurse interne.

Capacitatea de a te simți autosuficient în singurătate este una dintre calitățile cheie ale unei personalități dezvoltate. Singurătatea periodică nu este doar normală, ci și necesară. Dacă o persoană nu se simte confortabil pe cont propriu, trebuie să lucreze la dependența sa de lumea exterioară și să învețe să obțină mai multă satisfacție din lumea interioară. Acest lucru este în mare măsură facilitat de lectură - ajută la dezvoltarea fanteziei și a imaginației, reduce nevoia de comunicare constantă cu alte persoane.

„De obicei primim energie din exterior, dar ea poate fi la fel de bine extrasă din interiorul nostru. Acordă-ți timp să te gândești, să fii singur cu tine în pace și liniște. Învață să observi și să observi detalii, să admiri natura. Descoperă-ți lumea interioară. și obișnuiește-te cu asta - așa că cel mai bun prieten și interlocutorul tău va fi mereu alături de tine”, adaugă Kuznetsov.

Un alt mod excelent de a deveni mai autosuficient este creativitatea. Nicio persoană care este absorbită de creativitate nu experimentează un sentiment de singurătate. Găsiți un hobby, învățați să comutați din lumea exterioară în interior dacă este necesar, bucurați-vă de dialogul intern - acest lucru vă va ajuta să deveniți nu numai o persoană mai autosuficientă din punct de vedere emoțional, ci și să deschideți lumea exterioară dintr-o nouă perspectivă.

Apropo, în Rusia pot înființa și un minister al singurătății. Nu cu mult timp în urmă, Valentina Matvienko, președintele camerei superioare a parlamentului, nu a exclus o astfel de posibilitate, menționând că „pe fondul dezvoltării moderne a societății, singurătatea este una dintre cele mai mari probleme pentru o persoană”.

Destul de des, băieții și fetele aud că nu sunt lăsați singuri. Trebuie să fie cu cineva, să aibă o relație, să nu fie singuri. Cu toate acestea, adesea relațiile de dragoste se rup, iar tipul rămâne singur. Aici apare teama de această „fiară”, pe care societatea nu o încurajează. Dar este chiar atât de înfricoșător?

Mulți oameni se tem de singurătatea lor. Cu toate acestea, ei nu înțeleg un gând: în timp ce le este frică, merg mai adânc în starea lor. Se întâmplă ca o persoană să se obișnuiască atât de mult să trăiască în singurătatea sa, încât chiar și într-o relație continuă să fie singur. Psihologii se oferă să se raporteze calm la faptul că un tip poate fi atât într-o relație cu o fată, cât și singur. Cu siguranță nu este nimic de care să-ți fie frică.

Cum să-ți iubești singurătatea?

Nu întotdeauna o persoană poate fi aproape de o persoană dragă. Există relații în care doi parteneri se simt singuri. Faptul de a avea o persoana iubita nu inseamna ca nu te vei plictisi intr-o relatie, asa cum faci cand esti singur. Asta înseamnă că ai deja ceva pentru care să-ți iubești singurătatea - pentru că te-ai plictisit singur, și nu împreună.

Cum să-ți iubești singurătatea? Trebuie doar să încetezi să o tratezi ca pe o stare proastă a vieții tale. Societatea modernă din toate colțurile spune că trebuie să ai o persoană iubită. Dar acesta este un stereotip. În primul rând, nu te poți forța să iubești prima persoană pe care o întâlnești doar pentru a construi o relație cu cineva. În al doilea rând, ești liber să trăiești singur, dacă îți este convenabil. După cum cred oamenii, lăsați-i să trăiască singuri. Și ai voie să trăiești așa cum vrei.

Tratează-ți singurătatea ca pe un motiv pentru care nu vrei să asociezi soarta cu primul solicitant care se întâlnește.

În singurătatea ta, nu este important dacă ai sau nu un suflet pereche. Pentru tine, principalul lucru ar trebui să fie cum te simți cu privire la starea ta. Principalul lucru nu este modul în care oamenii simt despre singurătatea ta, ci cum simți tu însuți despre asta. Dacă te simți calm și confortabil, atunci de ce să schimbi ceva? Nu trebuie să trăiești ca toți ceilalți dacă îți este bine să trăiești așa cum trăiești acum.

Cum să-ți iubești singurătatea? Este mai ușor să faci asta după ce ești sigur că starea ta este benefică. Care? De exemplu, poți să-ți faci timp pentru tine, prietenii tăi, să faci lucruri pe care le iubești, să călătorești etc. Poți să faci orice vrei și să nu ții cont de dorințele și abilitățile altcuiva. Ai vrut - și ai început imediat să faci. Doar o singură persoană (este liberă) își poate permite asta.

Acum imaginați-vă că sunteți lângă un partener care nu vă poate susține interesele. Trebuie fie să luați în considerare părerea lui, fie să vă certați cu el pentru a vă permite să vă îndepliniți dorințele. De ce astfel de dificultăți dacă ești singur și îți poți permite totul?

Nu este nevoie să devii un admirator înfocat al unei existențe singuratice. Ești invitat să-ți iubești singurătatea doar pentru a nu suferi până nu te întâlnești cu persoana iubită. Poți trăi și fi fericit fiind singur și apoi să întâlnești un partener pe care îl iubești cu adevărat. Atunci vei avea alte griji - cum să construiești relații armonioase și puternice?

Căutați plusuri și oportunități reale nu numai în, ci și în propria singurătate.

Suferi de singurătate? Este puțin probabil ca vreo femeie să fie interesată de tine dacă ești supărată și răutăcioasă. Singurătatea nu este un viciu, ci o condiție temporară. Rețineți că ați avut perioade similare de mai multe ori, care s-au oprit întotdeauna odată cu apariția unui nou partener. De ce să suferi dacă aceasta este o stare trecătoare?

Nu este nimic rău în a fi singur. Aceasta este perioada în care poți face inventarul tuturor: sentimentele, emoțiile, aspectul tău, caracterul etc. În sfârșit poți scăpa de ceea ce este inutil și să lași doar ceea ce te face fericit. Poți să te calmezi, să devii tu însuți, să-ți faci ordine înfățișarea etc.

Încearcă să trăiești singur ca și cum ai fi într-o relație de dragoste. Fă orice ai face dacă ai fi în uniune cu persoana iubită. Nu așteptați să apară un partener. Fii deja fericit și complet, ca și cum ai avea tot ce ai nevoie. Traieste deja ca si cum ai fi intr-o relatie cu o femeie.

Încearcă să faci o vacanță din singurătatea ta. Aceasta este aceeași perioadă naturală din viață ca prezența unei relații de dragoste. Amintiți-vă, chiar și într-o uniune, uneori doriți să fiți singur, să vă relaxați, să vă liniștiți, să vă veniți în fire. Acceptă singurătatea personală cu recunoștință, pentru că în sfârșit poți să-ți dedici timp și să faci ceea ce este interesant. Fii tu însuți, calmează-te, fă lucruri interesante și fii fericit, de parcă ai avea tot ce îți trebuie. În curând, o persoană dragă ți se va alătura. Mai mult, va corespunde mai mult ideilor tale ideale despre un partener decât s-ar fi întâmplat dacă ai fi suferit și ai fi conectat viața fericită doar cu prezența unei persoane dragi în ea.

Bucuria de a fi singur

O persoană este adesea nefericită în singurătatea sa. Acest lucru este acceptat într-o societate care spune că o persoană ar trebui să comunice cu felul său și numai atunci va putea înțelege bucuria. De aceea, unei persoane îi este frică să fie singură cu sine: nu știe să fie fericită în singurătate, prin urmare se străduiește pentru oameni care îl vor salva de gândurile neplăcute.

Dar o persoană trebuie să fie fericită pe cont propriu. Dacă, fiind singur sau chiar printre oameni, trăiește bucurie fără niciun stimulent și motive, fără ajutorul nimănui, atunci pare să spună altora și lumii: „Sunt fericit oriunde. Sunt fericit atât între oameni, cât și acasă în singurătate. O persoană zâmbește pentru că sufletul lui zâmbește, se cunoaște pe sine și nu se teme de această cunoaștere, își simte bucuria interioară sau nu bucuria și reacționează conform sentimentelor sale.

O persoană care este fericită pe cont propriu nu depinde de nimeni, ci doar de sine. Dacă îi spun o vorbă urâtă, nu se va supăra, dacă aude critici adresate lui, poate asculta, dar nu se va supăra. Niciun factor extern care emană de la alte persoane, vremea asociată cu munca și așa mai departe, nu va avea un impact asupra stării emoționale și senzuale a unei persoane. Și toate acestea se datorează faptului că o persoană fericită în sine depinde de armonia interioară, de gânduri și de starea sufletului și a minții sale. Pentru acei oameni a căror dispoziție sare de douăzeci de ori pe zi, sentimentul lor interior de sine depinde de ceea ce se întâmplă în lumea exterioară: unde sunt, cu cine comunică, ce cred oamenii despre ei etc.

Bucuria singurătății constă în faptul că sau nefericit în sine. Nu depinde dacă se află în cercul de prieteni, dacă are o persoană dragă, dacă colegii îl respectă și cum arată în ochii celorlalți. O persoană se simte în interior cu un spirit ridicat, gândurile și sentimentele sale se susțin reciproc, permițându-i să simtă bucurie.

Aici funcționează același mecanism ca și în cazul unei persoane care este deprimată, indiferent dacă este singură sau în compania oamenilor. Gândurile, percepția de sine, starea de spirit interioară și alți factori fac o persoană deprimată. Poate să zâmbească, dar nu pentru mult timp, să râdă puțin, dar apoi să revină rapid la starea lui interioară, în ciuda faptului că este înconjurat de oameni dragi.

O persoană care este fericită în sine simte bucurie interioară în orice loc, în orice echipă și în orice împrejurare. Dar numai persoana însuși poate alege care va fi starea sa interioară - depresie sau fericire.

Cum folosești cât mai bine timpul tău singur?

O persoană se găsește foarte des într-o stare în care este plictisită, singură, nu are ce face. Fie acest lucru se datorează distrugerii relațiilor amoroase, fie cu concedierea sau pierderea muncii, fie pur și simplu prin faptul că toate lucrurile au fost făcute și acum există timp liber care nu are ce face. Cum să nu te plictisești, dar să petreci productiv și util timpul singurătății tale, indiferent de motivele pentru care a apărut?

1. Ai grijă de dezvoltarea ta.

Fă-ți timp pentru a te îmbunătăți: devii mai frumoasă, mai îngrijită, mai citită, deșteaptă, fericită, sănătoasă etc. De fapt, o persoană are la ce să lucreze. Toată lumea are deficiențe și slăbiciuni care trebuie schimbate în sine. Puteți acorda atenție acestei probleme pentru a vă elimina cumva slăbiciunile personalității.

1. Stabiliți criterii clare pentru ceea ce doriți să aveți în viitor.

Cel mai adesea, o persoană se plictisește pentru că nu are planuri și obiective pentru viitor. Oricine își dorește ceva de la viață pur și simplu nu are timp liber, pentru că are mereu griji pe care trebuie să le rezolve sau să le îndeplinească pentru a-și atinge obiectivele dorite. Cel care nu are dorințe pur și simplu nu are nicio grijă, de aceea se plictisește și suferă de lenevie.

Stabilește-ți criterii clare pentru ceea ce vrei să ai în viitor, pentru că uneori oamenii au niște dorințe, dar sunt atât de neclare și superficiale încât ei înșiși nu își pot imagina exact cât de exact ar trebui să fie realizate și prezente în viața lor. Pentru a realiza ceva, trebuie să-ți imaginezi obiectivul în detaliu. Odată ce acest lucru este atins, pur și simplu nu veți avea timp liber până când nu veți reuși să vă îndepliniți dorințele.

1. Singurătatea este rodul propriilor tale acțiuni.

Nu te plânge și nu fi jignit. Tot ceea ce ai în viață este rodul acțiunilor, dorințelor și gândurilor tale. Mai degrabă, iubește-te și bucură-te de singurătatea ta, care îți oferă posibilitatea de a trăi așa cum îți dorești. Nu te plânge, asumă-ți responsabilitatea pentru tot ce se întâmplă! Să știi că singurătatea devine insuportabilă pentru că persoana însăși nu înțelege valoarea acestei stări.

Dacă ești singur, înseamnă că oamenii din jurul tău nu pun presiune asupra ta cu dorințele, cerințele, restricțiile și regulile lor. Te-au lăsat în pace. Și ai ocazia să trăiești, să faci și să faci ceea ce te interesează (nu pentru altcineva, ci pentru tine personal). Poți, în sfârșit, să fii tu însuți, să faci lucruri interesante pentru tine, să începi să trăiești așa cum îți dorești, și nu altcineva. Vezi valoarea singurătății, care îți permite să trăiești în cele din urmă de dragul dorințelor tale și să nu experimentezi constant presiunea celorlalți care vor să te forțeze să faci ceea ce vor ei, fără a ține cont de interesele tale.

De fapt, singurătatea este un fenomen natural pentru orice persoană, din moment ce suntem separați de ceilalți oameni. Suntem deja, în esență, singuratici, indiferent cât de mult ne străduim să ne apropiem de ceilalți. Prin urmare, odată cu starea ta de izolare și separare, este timpul să devii un obicei, care este asemănător cu ruperea „cordului ombilical cu mama ta”, atunci când realizezi că ești o persoană întreagă și separată de o altă persoană.

În munca mea, mă confrunt adesea cu o problemă precum frica de singurătate. Uneori, această stare este foarte puternică și duce la faptul că o persoană începe să reziste mult și mult timp în relații, renunță la propriile interese, ascunde acele aspecte ale personalității sale care, în opinia sa, pot „întoarce departe” prietenii, colegii, rudele săi, precum și să scoată în evidență pe cei care, după cum i se pare, îl vor face mai atractiv, mai valoros, mai important pentru ceilalți. Și cu cât această frică este mai puternică, cu atât dependența de relațiile cu ceilalți este mai pronunțată.

Uneori, această dependență devine atât de puternică încât nu mai vorbim despre fericire, bunăstare și confort - o persoană se află într-o situație „la limita supraviețuirii”. Ca, de exemplu, în cazurile în care, cuprins de o frică sălbatică de singurătate, acceptă orice condiție de la partenerul său - își îndură temperamentul prost, bătăile, dependența de droguri, alcoolismul și diverse umilințe. Fie îi este frică să se apere pe sine și pozițiile sale, să intre în confruntare și dialog cu altul, nu riscă să pună întrebări care sunt importante pentru el însuși dacă presupune că partenerul nu îi va plăcea. În același timp, refuză complet să-și satisfacă propriile nevoi și interese.

Și asta nu este tot. Foarte des, pentru ca un partener să nu „fuge” dintr-o relație, o persoană, cuprinsă de frica de singurătate, o leagă de sine în toate modurile posibile cu ajutorul diferitelor manipulări, cum ar fi îngrijirea sporită, tutela, satisfacerea tuturor nevoilor umane, pe de o parte, și persuasiunea constantă a lui este că fără tutorele său nu va face față, nu va supraviețui, va muri. Desigur, nu toți cedează, dar există o anumită categorie de oameni care nu numai că cedează, ci și caută astfel de relații.

Din păcate, în această categorie sunt incluse persoane care preferă să depindă de alții și să nu-și rezolve singure problemele, pentru că „nu pot”, „ei înșiși nu pot”, „nu au atâta inteligență, sănătate. , educație, bani, oportunități”, etc. În consecință, ei se străduiesc pentru o astfel de relație, în care partenerul ar prelua, dacă nu toate problemele lor, atunci cel puțin majoritatea. Astfel, strategia „Îți voi da tot ce pot, atâta timp cât ești alături de mine” duce la o relație serioasă distorsionată. Unul investește prea mult, iar celălalt investește prea puțin. Iar cel care are nevoie atât de disperată de o relație doar pentru a „nu fi singur” ajunge adesea să fie dezamăgit și devastat ca urmare. Și să nu credeți că cineva care investește prea puțin nu le are - de regulă, astfel de oameni se plâng de presiune excesivă, pretenții, control și chiar că nu au primit tot ceea ce le-a promis partenerul lor.

O relație în care unul dă mereu, iar celălalt doar primește, nu este deloc completă. Mai devreme sau mai târziu, resentimentele, iritația și furia se vor acumula în cel care dă. Dar va începe să-și exprime pretențiile față de partenerul său doar atunci când disconfortul și nemulțumirea față de viața personală devin „mai mult” decât teama de singurătate.

Și astfel, se dovedește că această teamă notorie de singurătate este foarte dăunătoare pentru persoana care suferă de ea. La urma urmei, dacă dispare, odată cu el, trădarea constantă a lui însuși și propriile sale interese vor dispărea - atunci nu va fi nevoie să te prefaci altora, să le pui dorințele mai presus de ale tale, să închizi ochii la disconfortul din relații, taceti cand vreti sa spuneti „nu”, chinuiti in mod constant si sa va refaceti pentru a-i face pe plac celorlalti, atata timp cat ei nu „pleaca”. O persoană căreia nu se teme de singurătate și știe să trăiască bine și fericit în ea, cel mai probabil, va prefera și alege acele relații în care primește mai mult decât în ​​viața sa fericită de singură. Și, în consecință, cu cât știe mai puțin cum să-și facă viața fericită și confortabilă fără altul, cu atât va fi de acord cu condițiile mai stricte pentru el însuși într-o relație.

De ce ne este frică de singurătate.

Atunci de ce este totul așa cum este? De ce o relație foarte proastă este mai bună pentru mulți dintre noi decât una foarte bună?

Pentru a înțelege acest lucru, trebuie să vă amintiți cum crește și se dezvoltă un copil. Inițial, pentru bebeluș nu există altă lume decât mama. Mama este totul pentru el - mâncare, căldură, comunicare, limite. Unde nu există mamă, nu există nimic - există doar frică și groază. Și acesta este un proces normal de dezvoltare, din cauza lipsei complete de apărare a bebelușului - el nu poate face nimic el însuși. Pe viitor, copilul crește și se pare că asta presupune dobândirea unei mai mari independențe.

Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. De foarte multe ori, părinții construiesc o relație extrem de dependentă cu copilul lor. Fie din cele mai bune intenții, fie din idei personale, fie din cauza propriei frici de singurătate, ei insistă ca copilul să facă, să aleagă, să vrea și chiar să gândească ceea ce acceptă.

Există un arsenal uriaș de metode de suprimare a independenței, de la hrănirea forțată până la un sistem de pedepse, reproșuri și acuzații pentru acele infracțiuni pe care părinții le consideră grave (fiecare familie are propriile sale). În acest caz, copilului i se oferă adesea libertate minimă de alegere.

Este clar că acest sistem are propriile sale motive - părintele este responsabil pentru copil și devine ghidul său către societate și viața adultă. Și dacă părinții nu-și învață copilul că există restricții, reguli și responsabilități în lume, pe viitor îl vor aștepta probleme serioase. Dar, din păcate, în multe familii procesul educațional se bazează nu pe principiile democrației, ci pe principiile dictaturii.

Democrația în familie este un sistem în care fiecare membru al familiei are propriile interese, dorințe și nevoi, precum și responsabilități, iar dacă acestea nu coincid, poți și trebuie să discuti situația și să negociezi, adică să înveți să te aperi. și interesele tale, ținând cont de interesele altora. În același timp, se presupune că există membri ai familiei înzestrați cu mai multă putere și libertate de alegere decât alții (copii, de exemplu) – dar nu pentru că sunt cei mai deștepți, ci pentru că au o mare responsabilitate.

Sub o dictatură în familie, există o singură opinie importantă - aceasta este opinia părinților și poate chiar a unuia dintre părinți. Dorințele și nevoile altor membri ai familiei nu sunt luate în considerare.

Cum poate supraviețui un copil dacă trăiește „în dictatură”? Pentru a supraviețui, el trebuie să asculte nu pe el însuși, ci pe cei de care depinde viața lui - mama și tata. Dacă dintr-o dată unele dintre nevoile lui vin în contradicție cu nevoile mamei și ale tatălui, în această situație este mai profitabil pentru el să le refuze. Așa că treptat, an de an, părinții își învață copilul să asculte și să se audă cât mai puțin și să se uite cât mai mult la ceilalți. La urma urmei, fericirea și prosperitatea lui depind de ei, de alții, și nu de el însuși. Mai întâi - de la părinți, apoi .... Și atunci trebuie să găsești urgent de la cine. Și astfel, un nou cetățean al societății iese în viața externă - el știe să se orienteze către ceilalți, dar nu știe să se orienteze către sine.
Psiholog, terapeut Gestalt, Alexandra Alekseeva

Singurătatea este despre toată lumea. Depășește pe cineva din cercul unei familii iubitoare, pe altcineva în copilărie, când mama întârzia la serviciu și pe cineva când nimeni nu a venit în ajutor. Cu toții ne este frică de bătrânețe singuratică, ne este teamă să nu găsim un partener cu care să o putem întâlni. Fiecare dintre noi vine singur în această lume și pleacă singur, nu vom atinge niciodată intimitatea maximă cu nimeni. De ce ne este frică de singurătate, de ce fugim așa de ea? De ce nu putem accepta inevitabilul?

Ce este singurătatea?

Celebrul psihiatru american Irvin Yalom a considerat teama de izolare (singuratate) ca fiind una dintre principalele temeri existențiale. El a împărțit izolarea în trei tipuri: interpersonală, intrapersonală și existențială.

Izolarea interpersonală - izolarea de alți indivizi. Adică contactul cu o altă persoană poate fi împiedicat de geolocalizare, incapacitatea de a construi contacte sociale, sentimente conflictuale în raport cu proximitatea.

Izolarea intrapersonală este una dintre cele mai greu de înțeles și acceptat de personalitatea însăși. Apare atunci când o persoană își suprimă propriile dorințe și sentimente. De obicei, acest lucru se întâmplă în copilărie, părinții își impun adesea propriile dorințe și atitudini copiilor lor. Acest lucru poate fi observat în fleacuri precum alegerea hainelor, la ce secțiuni să mergeți, cu cine să fiți prieteni și în alte lucruri mult mai serioase - intrarea la universitate, alegerea unui partener, găsirea unui loc de muncă. Când un copil crește, nu mai înțelege ce își dorește cu adevărat și ce vor părinții lui.

Izolarea existențială este legată de însuși faptul existenței. Aceasta este separarea omului de lume, acest abis nu poate fi depășit în niciun fel. Conștientizarea morții face ca o persoană să-și simtă pe deplin singurătatea.

De ce singurătatea provoacă frică?

Cu siguranță nimeni nu ar fi fost de acord cu soarta „ultimului om de pe pământ”. Deși în acest caz nu există restricții care se găsesc de obicei într-o societate civilizată. În teorie, fiind singur cu sine, o persoană primește libertate deplină, dar din anumite motive, după ce a primit această libertate, el încă se străduiește să devină membru al grupului. Și adesea nu contează ce rol este atribuit în această societate, oricum, principalul lucru este apartenența cuiva.

Poate că ideea aici este că toți avem socializare, fiecare dintre noi a crescut înconjurat de oameni. Alții satisfac nu numai funcția de comunicare, ci și funcția de cunoaștere, adică contactând diferite personalități, ne înțelegem și ne recunoaștem mai bine pe noi înșine.

Singurătatea în relații

Adesea, după o pauză în relații, după un timp scurt, o persoană își găsește un nou partener. Mulți oameni urmăresc doar să nu fie „singuri”. Din această cauză, selectivitatea în parteneri este redusă, iar relațiile nu sunt întotdeauna plăcute. Această cursă pentru relații poate apărea tocmai pentru că este dificil pentru o persoană să fie singură cu sine. Nu îi este frică doar de singurătate, îi este frică să se întâlnească cu el însuși. Oricât de paradoxal ar suna, dar mulți nu au fost niciodată singuri cu ei înșiși. O persoană, acest lucru este tipic pentru Rusia, trece imediat din familia parentală în familia sa, pe care a creat-o sau există o schimbare constantă de la o relație la alta. Și nu există absolut timp să fii singur, să te gândești la experiențele tale, să reflectezi. Cuiva pur și simplu îi este frică să-și vadă pe dinăuntru, iar relațiile, așa cum ar fi, declanșează ceea ce este ascuns în interior. Jocul „de-a ascunselea” poate dura mult timp, dar mai devreme sau mai târziu va trebui să se oprească.

Există, de asemenea, multe stereotipuri asociate femeilor singure. O femeie de 30 de ani „ar trebui” să-i fie rușine că este singură, condamnarea poate veni de la rude și colegi. Succesul și „fericirea” femeilor este crearea unei familii și nașterea copiilor. Acest stereotip provine din faptul că există o distribuție a rolurilor în societate, iar unei femei i se atribuie rolul de „păzitoare a vetrei”, fetele sunt crescute în familiile patriarhale tradiționale în acest fel. Dar lumea se schimbă, femeile au deja posibilitatea de a alege și de a avea succes în domeniul în care își doresc. Și singurătatea în viața personală este întotdeauna reparabilă.

După cum a spus Erich Fromm, pentru a obține o intimitate maximă cu o altă persoană, trebuie mai întâi să te cunoști pe tine însuți, să devii o persoană matură. Prin urmare, nu este absolut necesar să intri în relații de dependență cu alte persoane pentru a te simți nu singur, este suficient să devii interesant pentru tine, atunci sentimentul de singurătate nu va apărea.

Singurătatea... vine la fiecare femeie la un moment dat... separarea de iubitul ei, divorțul de soțul ei, plecarea copiilor adulți de acasă, pierderea unei persoane dragi, mutarea în altă țară, viața fără bărbat și un copil - toate acestea o fac adesea pe o femeie să simtă că este complet singură și, uneori, se simte singură chiar și în compania oamenilor, când există un soț, copii și muncă, dar în interiorul ei este cumva gol și trist . ..

De foarte multe ori, perioada astrologică a lui Saturn sau Ketu duce o femeie la un sentiment de singurătate. Saturn, de obicei, ia ceea ce suntem atașați, lăsându-ne în pace. Și Ketu închide o persoană înăuntru. De multe ori, în perioada Ketu, clienții mei au fost nevoiți să se mute într-un oraș cu comunicații slabe, cu o populație mică, unde locuiau ca într-un schit.
La cineva vine târziu, iar cineva ajunge să-l cunoască de la o vârstă foarte fragedă, dar ori de câte ori vine, majoritatea dintre noi ne este invariabil frică de el!

Femeilor le este frică de singurătate, deoarece prin natura noastră suntem mai sociabile și mai sociabile, simțim oamenii bine, le înțelegem dorințele, sugestiile și opiniile, dar în același timp nu vrem cu disperare să ne uităm în inimile și sufletele noastre...

„Mă simt singur, inutil...” este o cerere foarte frecventă pentru terapie psihologică.

Cum să faci față singurătății?

„Mi-e frică de singurătate...”

"Nu vreau sa fiu singur..."

„Mi-e teamă că voi rămâne singur pentru tot restul vieții...”

Ce este atât de groaznic în a fi singur pentru o femeie, din moment ce ea fuge atât de disperat de el?

Gânduri. Când rămânem singuri cu personalitatea noastră, primul lucru care se întâmplă sunt gândurile. Tot felul de gânduri diferite: incitante, anxioase, triste, pline de autocompătimire („Nimeni nu are nevoie de mine...”) sau chiar disperare. Gânduri care pot duce la o cădere nervoasă și o cădere mentală. Nu avem obiceiul de a gândi bine, am fost bătuți în alte scenarii încă din copilărie. Amintește-ți: „Dacă faci asta, atunci nimeni nu se va căsători cu tine”, „Dacă te comporți așa, atunci nimeni nu va avea nevoie de tine”? Dacă singurătatea este asociată cu plecarea unui bărbat, atunci există și speculații și concluzii despre cât de bun este acum, sau ceva și mai rău.

Frica de necunoscut. Majoritatea femeilor nu au experiența de a trăi singure. Mai întâi locuiesc cu părinții lor, apoi cu soții lor. Și când vine o perioadă de singurătate, și vine la toată lumea, atunci femeia se teme, pentru că nici nu știe ce să facă și cum să trăiască acum. Foarte des, unei femei nici măcar nu se teme de plecarea unui bărbat, ci de o altă viață cu o viață diferită fără cineva în apropiere! Un client de-al meu a spus că atunci când soțul ei a făcut bagajele și a plecat, s-a simțit amorțită și îngrozită. Am început să lucrăm cu această situație și am revenit la acel moment. Și am întrebat: „Ți-e frică acum. Să ne uităm la această frică. Ce este această frică? De ce ți-e frică cu adevărat?” iar apoi ea a răspuns: „Această frică nu are nimic de-a face cu un bărbat, simt că plecarea lui este o etapă importantă și necesară în viața mea, dar această frică este asociată cu singurătatea. Nu am trăit niciodată singur! Nu stiu cum sa traiesc singur si ce sa fac! Încep imediat să intru în panică la acest gând! Așa este natura umană - ne este mereu frică de necunoscut, chiar dacă în spate există o mare binecuvântare!

Întâlnirea cu tine însuți. Dacă închideți telefoanele, computerele, televizoarele și muzica și rămâneți singur cu voi înșivă, atunci, inevitabil, veți începe să vă auziți pe voi înșivă și adevăratele voastre dorințe și cele mai profunde intenții. Și e înfricoșător. Suntem atât de obișnuiți să trăim după regulile altcuiva, să mâncăm pe cineva, să suportăm niște principii ciudate, să fim de acord cu sistemul de viață general acceptat, să ne refuzăm în mod constant dorințele și intențiile sincere, încât ne este doar frică după mult timp de " tăindu-vă” din nou de sinele nostru adevărat. întâlniți-vă personalitatea fără toată această coajă impusă. Un client și cu mine aveam de-a face cu frica de a fi singuri și, în cursul terapiei profunde, am întrebat-o: „De ce ți-e frică de tăcere și când nu este nimeni prin preajmă?” iar ea a răspuns, ca din transă: „Pentru că dacă este liniște, atunci îmi voi auzi adevăratele valori și dorințele, îmi voi auzi adevăratele gânduri.

Și mi-e teamă că voi vrea să renunț la toate, toate prefăcările astea și să încep să trăiesc altfel, așa cum îmi doresc cu adevărat. Julia, am o responsabilitate, un soț, o slujbă, nu pot începe să trăiesc așa cum îmi place”. Cum îți place această frază: „Nu pot începe să trăiesc așa cum îmi place”? Apropo, poți? Exact așa cum îți place 😉 La un moment dat, trebuie doar să recunoști că știm foarte puține despre noi, aproape că nu suntem conștienți de valorile noastre cele mai profunde și de adevăratele dorințe. Și ne inspiră frică. A fi un sine adevărat este înfricoșător, în interiorul nostru se află oroarea sălbatică a respingerii din partea societății. Ne temem că dacă începem să trăim așa cum ne place, atunci niște oameni importanți ne vor întoarce spatele. Prin urmare, pur și simplu ne îndepărtăm de noi înșine și oferim unicitatea noastră ca sacrificiu tribului societății.

Și bineînțeles, ne este frică… încercăm să umplem acest gol cu ​​muzică, filme, muncă, fapte, prieteni, servicii… orice, doar să nu auzim strigătul inimii care vrea să se deschidă și să înflorească…

Dar singurătatea nu vine chiar așa, nu este o boală de tratat și nici o frică de învins. Aceasta este o lecție infinit de valoroasă în viața reală.

Despre ce vorbesc?

Practic în toate religiile lumii și mișcările spirituale există o practică a schitului (a fi singur). În Thailanda, de exemplu, copiii sunt trimiși la o vârstă fragedă la templu și trăiesc acolo câțiva ani, urmând practicile și jurămintele. În budism, există o practică a renunțării, când adeptul este închis într-o peșteră timp de câteva luni. Există și schit în creștinism, iar mulți sfinți au devenit astfel abia după ce au trecut pe calea schitului. În tradiția vedă, aceasta este o regulă de încredere în sine pentru atingerea iluminării și a perfecțiunii spirituale.
Schitul (sau viața singură) permite unei persoane să se întâlnească cu sine, să se cunoască, să-și dezvăluie adevăratele valori, să-și simtă calea vieții cu inima.

La ce folosește singurătatea pentru o femeie?

Dharma unei femei nu este perfecțiunea spirituală și autorealizarea prin austerități, dar uneori tăcerea și singurătatea vă ajută să vă amintiți adevărata dharma feminină, că sunteți femeie, că aveți scopuri personale și dorințe personale, că v-ați conectat cu Dumnezeu prin un fir invizibil și el te conduce.

Faceți clic pe " Ca» și obține cele mai bune postări pe Facebook!