Manipularea morții a părinților în vârstă: cum să nu cădem în capcana legăturilor strânse de sânge? De unde știi dacă părinții tăi te manipulează?

Manipularea este un fenomen care nu este întotdeauna ușor de recunoscut. Mai ales dacă este îndreptat către copii de către părinți. La urma urmei, cel mai adesea se ascunde sub masca îngrijirii și tutelei. Și este și mai dificil să-i faci față unui copil care este dependent financiar de părinții săi, de un școlar sau de un elev.
Dacă luăm în considerare un adult care presupune că părinții lui îl manipulează și el suferă de acest lucru, atunci această problemă ar trebui tratată mai detaliat.
Deoarece există familii în care manipularea este adecvată, iar acest lucru se potrivește fiecăreia dintre cele două părți. Părinții - control deplin asupra copilului, adult sau nu, iar copilul, la rândul său - înlăturarea completă a răspunderii pentru acțiunile și deciziile lor. Părinții știu întotdeauna totul, îți vor spune cum să faci sau cum să nu faci. Și un copil sau un adult nu poate face decât totul.
De ce se întâmplă asta? Manipularea nu este întotdeauna o mișcare psihologică și o strategie vicleană premeditată. Cel mai adesea, aceasta este o repetare a comportamentului propriilor părinți. Au crescut în acest format de comunicare și nu știu să facă altfel, nu au învățat. Motivul poate fi și conflictele lor interne nerezolvate, iar manipularea este un simptom, o protecție împotriva lor, o oportunitate de a face față anxietății pe care le provoacă.

Manipularile pot fi complet diferite, pot fi folosite separat, impreuna, in functie de varsta copilului sau a parintelui, situatie sau doar starea de spirit. Motivul este întotdeauna în părinții înșiși și l-am descris mai sus.

Exemple:
- parintii se comporta intr-un mod care te face sa te simti vinovat, pun presiune pe mila
- monitorizați în mod constant și cereți să repovestiți cum a decurs ziua
- începeți să vă îmbolnăviți brusc, dar refuzați constant îngrijirea medicală
- interferați constant în relațiile personale
- citați în mod regulat prietenii și prietenii lor ca exemplu
- vezi-ți viața și viitorul exclusiv în tonuri de gri

Ce se întâmplă:
Copilul nu este niciodată un subiect pentru părinți. Manipularea nu înseamnă luarea în considerare a dorințelor sau preferințelor altuia. El (copil sau adult) va rămâne mereu un obiect pentru părinte, cel care va face ceea ce va înlătura frica sau anxietatea, cel care te va face să te simți important și semnificativ, cel care îți va permite mereu să fii sub putere sau control, cel care poate închide golul și singurătatea.
Și, desigur, manipularea părinților se pretează întotdeauna sub sosul îngrijirii, tutelei și iubirii. Și este foarte greu să respingi, să negi.
Într-adevăr, pentru un copil, inițial, părinții sunt primii și cei mai semnificativi oameni pe care îi iubești și pe care îi crezi necondiționat. Și acest lucru este normal pentru copiii mici care sunt foarte dependenți de părinți. Dar când un copil crește, este foarte important pentru el să-și stabilească propriile limite, să-și declare drepturile și dorințele. Are nevoie să se despartă de părinți și, în primul rând, psihologic. Este exact ceea ce se întâmplă în adolescență, când copilul începe să se răzvrătească, să spună constant „nu” la orice. Este important pentru el să-și construiască propria lume în care să poată fi independent. Și dacă această oportunitate nu este oferită, dacă părinții își domină complet copilul, atunci acest lucru poate continua până la vârsta adultă. Și nu contează atunci deja, ai 20, 30 sau 40 de ani.
Ce se poate face sau cum să tratăm cu părinții care manipulează?
1. În primul rând, învață să recunoști când ești manipulat. Câteva exemple sunt date mai sus. Și sunt sistematice sau constante, îți provoacă agresivitate sau suferință. Le observi și ele interferează cu viața ta. A fi conștient de manipulare este deja jumătate din abordarea ei.
2. Decide că vei crește. Cel mai simplu mod de a manipula este din punct de vedere psihologic nu un adult sau un copil adult. Din punct de vedere mental, un adult își înțelege dorințele, știe să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele.
3. Înțelege-ți sentimentele: vinovăție, rușine, frică, agresivitate, iubire. Este important să știi cum te simți în acele momente în care te confrunți cu manipulare. Și cu aceste sentimente trebuie să lucrezi, pe cont propriu sau cu specialiști. Relația ta cu părinții tăi a fost lustruită de foarte mult timp și nu te vei putea schimba într-o zi.
4. Găsiți și stabiliți-vă limitele. Asta înseamnă că te vei gândi la tine, la ce vrei, la cum vrei să-ți construiești viața.
5. Încercați să vă ocupați de relația părinte-copil. Poate fi dificil, dureros, neplăcut, vei întâlni sentimente și experiențe negative. Dar adevărul îl poți găsi doar în copilărie, unde aceste relații au început să se formeze.
6. Și amintiți-vă întotdeauna că aveți tot dreptul să trăiți așa cum doriți. Și asta nu înseamnă că îți trădezi părinții și nu-i mai iubești. Asta înseamnă că în primul rând te alegi pe tine însuți, dorințele tale și o viață conștientă.

Unii dintre ei au un dar aparte: apăsând pe locul cel mai dureros, îi fac pe copii să se învinovăţească pentru toate păcatele imaginabile.
Psihologul Ekaterina Mikhailova povestește cum, fără să jignească pe nimeni, să scapi de influența mamei, să te îndepărtezi într-o relație la o distanță sigură.

Fiica îi spune mamei ei: „Am cumpărat o mulțime de băcănie, sper că în următoarele zile nu trebuie să mergi la magazin”. Ea răspunde: „Știam că nu te voi vedea decât după câteva săptămâni”.

Unele mame lovesc instinctiv punctele noastre cele mai vulnerabile și o fac indiferent câți ani avem. Cuvintele lor transformă instantaneu pe oricare dintre noi într-un fiu rău sau într-o fiică rea. Cum să schimbi situația?

Recunoașteți că sunteți manipulat

„Dacă suntem puternic atașați de mama noastră, nu este ușor de înțeles că ea ne manipulează, dar noi nu suntem de vină pentru nimic”, spune Ekaterina Mikhailova. – Nu este ușor să recunoști acest lucru, pentru că de-a lungul anilor am absorbit (interiorizat) profund acest tip de relație cu ea. Și, ca adulți, încă simțim teama de a fi respinși dacă nu mai îndeplinim cerințele mamei noastre.

Pentru a te elibera de vinovăția impusă, va trebui să te protejezi de dorințele ei, să depășești interdicțiile pe care le-a stabilit. Poate că merită să-ți schimbi locul de muncă sau să alegi un alt loc de muncă dacă o faci la insistențele mamei tale.

Sau poate să vă despărțiți de un partener, a cărui candidatura ea a selectat-o ​​atât de atent pentru dvs. Toate acestea vă vor ajuta să înțelegeți: contrar predicțiilor ei, lumea nu s-a prăbușit atunci când v-ați apucat să vă implementați propriile planuri.

Nu lua momeala

„În cazul șantajului emoțional - și așa puteți numi impunerea vinovăției asupra unei alte persoane - trebuie să vă amintiți că este puțin probabil să puteți schimba comportamentul mamei, doar atitudinea dvs. față de situație se poate schimba", subliniază Ekaterina Mikhailova. „Fii suficient de puternic pentru a recunoaște că comportamentul tău o ajută să continue să joace jocurile ei preferate.”

Încercați să schimbați unghiul de vedere și să vedeți în mamă nu un demon atotputernic, ci doar o persoană care nu știe să construiască relații într-un mod diferit.

„Este foarte posibil ca mama ta să nu fie ușor să-ți ceară ceva, un adult, și o face într-un mod atât de ciudat”, notează Ekaterina Mikhailova. „Dar de ce ești supărat, în loc să spui doar „Nu sunt pregătit să discut despre asta acum...”?” Un dialog constructiv se poate construi doar controlându-ți comportamentul, fără acuzații. De asemenea, este util să-ți dai seama dacă există ceva în relația ta cu mama pentru care ești cu adevărat de vină. „Dacă ai ceva de reproșat serios, rămas singur cu mama ta, cere-i iertare - sincer și gânditor”, sfătuiește Ekaterina Mikhailova.

Există șanse mari ca tensiunea din relația voastră să dispară treptat.

schimba atentia

La șantajul emoțional recurg adesea părinții care nu au propria lor viață, propriile interese. Din această cauză, par să-i tragă pe copii mai aproape și să încerce să-și trăiască viața, complet neștiind că se sufocă literalmente de o asemenea apropiere.

„Uită-te la mama ta într-un mod detașat și gândește-te la ce ar putea face „aceasta femeie””, sugerează Ekaterina Mikhailova. - Poate că în tinerețe îi plăcea să picteze? Încurajează-o să deseneze din nou, să cumpere ce are nevoie pentru asta, să găsească un loc unde să poată desena pentru plăcerea ei. Poate cu ajutorul tău își va găsi pasiunea.

Dar ea va avea mult mai puțin timp să se amestece în viața ta.

Faceți un program

De fiecare dată, părăsindu-și mama, Marianna întârzie la autobuz: în momentul în care urmează să plece, mama ei începe să se plângă că fiica ei a petrecut puțin timp cu ea, iar ea, dovedind contrariul, uită de tot.

„Relațiile au nevoie de limite clare”, este sigură Ekaterina Mikhailova, „dar este nevoie de timp pentru a le stabili. Așa că, timp de șase (!) ani, una dintre clienții mei și-a învățat mama să înceapă o conversație telefonică nu cu o plângere că nu se simte bine, cu o cerere de a face ceva urgent, ci cu întrebarea dacă fiica ei are acum ocazia să vorbească.

Întrucât tocmai precizia matematică ajută la minimizarea unor astfel de conflicte, atunci când vii în vizită, spune-le imediat părinților tăi la ce oră vei pleca; avertizati din timp ca nu veti petrece intreaga vacanta in tara. Conversația nu ar trebui să înceapă cu cuvintele „Nu pot (nu vreau)” - este puțin probabil ca această „gramatică infantilă” să ajute la stabilirea relațiilor adulților. Spune-mi mai multe despre intențiile și sentimentele tale. Dacă situația a mers prea departe, un remediu radical va ajuta la readucerea ei pe drumul cel bun: nu-ți fie teamă să-ți „scuture” puțin mama, readuce-o la realitate, amintindu-i că te-ai maturizat și nu trăiești după ea. , ci după propriile reguli.

Nu te lăsa atins de tine însuți

„Se întâmplă ca un fiu sau o fiică adultă să nu dorească să-și schimbe relația cu mama lor”, spune Ekaterina Mikhailova. - Într-o oarecare măsură, chiar le place că mama depinde de ei, e măgulitor că le cere să ajute. Astfel de copii spun: „Eu sunt toată viața ei”. Dacă nu-ți place să fii profitat, dar, în același timp, dai în mod paradoxal un sentiment de valoare de sine, te confrunți cu o alegere: lasă totul așa cum este (inclusiv rolul tău de „donator onorific”) și încetează. asteptand mama ta la ceea ce nu iti poate da niciodata, sau incepe un job lung, dificil, al carui scop este sa stabilesti o distanta emotionala intr-o relatie.

Fii pregătit pentru faptul că rezistența ta va crește persistența mamei: poate chiar să recurgă la una dintre cele mai eficiente metode - un atac sau imaginea victimei. Deoarece majoritatea oamenilor fac acest lucru inconștient, vor exista conversații, argumente, clarificări nesfârșite care vă vor cere să fiți încrezător, consecvent și ferm. Deci, trebuie să începi să lucrezi la relația ta cu tine însuți.

Să fii capabil să manevrezi

Pentru a atinge distanța necesară într-o relație, unii decid să recurgă la ultima soluție - înșelăciunea. „Nu mă aștepta, nu voi putea veni până la sfârșitul lunii - revizuirea este la lucru.” Calea minciunii este simplă, dar nu rezolvă problema dependenței emoționale. Acest lucru este valabil și pentru o rupere formală cu mama: în cele din urmă, aceasta este doar o modalitate de a opri contactul cu ea și nu o soluție la problemă. La un moment dat, riscăm din nou să ne confruntăm cu aceleași pretenții.

Cum să acționați? Insistați să vă respectați propriile limite, pentru că ele creează spațiul în care vă construiți viața. Urmează-ți propriile nevoi și antrenează-te să nu te uiți înapoi la mama ta - ce gândește, ce spune. Numai atunci poți spera că cuvintele ei își vor pierde puterea asupra ta și că vei înceta să tresăriți când ea va apăsa din nou pe locul tău dureros.

Poți să-i răspunzi cu ușurință „nu” și să nu te simți vinovat sau, dimpotrivă, să spui „da”, fiind sincer de acord cu ea. Dacă reușești, atunci mama ta și-a pierdut capacitatea de a te duce la disperare. Poate că ai o nouă relație în față: vei reuși în sfârșit să cunoști o persoană reală și să ai de-a face cu ea în viitor, și nu cu mama fantastic de atotputernică din copilăria ta de lungă durată.

Fiicele suferă mai mult

Cine este mai expus reproșurilor materne - fiicele sau fiii?

„Fetele sunt mai îngrijorate”, spune Ekaterina Mikhailova. - Capacitatea de a ceda, de a avea grijă de ceilalți, de a aprecia relațiile umane se încadrează în setul tradițional de trăsături dezirabile de caracter și comportament al fiicelor. O „fată bună” ar trebui să fie în alertă tot timpul: nu este vinovată de ceva, este ceva care trebuie corectat, a avut suficientă grijă de... Experiențele fiilor sunt oarecum diferite. Băiatul învață rapid să-și proiecteze sentimentele asupra altor persoane sau să le refuze cu totul (așa funcționează mecanismele de apărare psihologică). Ceea ce este destul de de înțeles: tinerii ar trebui să fie curajoși, independenți, să poată intra în conflict, ceea ce înseamnă să rănească sentimentele, interesele cuiva și să nu-și facă griji cu adevărat despre modul în care alții, chiar și oamenii apropiați, le vor percepe cuvintele și acțiunile.

Când vine vorba de manipulare în relația dintre copii și părinți, în primul rând în mintea noastră, de regulă, există o imagine a unui copil obstinat și răsfățat.
De fapt, părinții înșiși nu sunt manipulatori atât de rari.
În primul rând, este de remarcat faptul că părinții manipulatori nu sunt neapărat buni psihologi. Manipularile lor nu sunt de multe ori un truc tactic sau viclenie pedagogică, ci un capriciu banal și o tiranie. Manipularea parentală provine dintr-o înțelegere inadecvată a esenței funcțiilor parentale. Ei înțeleg responsabilitatea pentru copil doar ca control strâns și necruțător și privarea copilului de dreptul la independență.
Adesea, manipulările părinților sunt produsul nesiguranțelor și anxietăților lor. Și pot face față acestor condiții critice doar prin control total și neîncredere totală. Deși fațada tuturor acestor lucruri este excepțional de pozitivă, totul este realizat, desigur, din „dorința de a face tot ce este mai bun”.
Cel mai rău dintre toate, părinții manipulatori nu sunt înclinați să schimbe acest format de relații. Chiar și atunci când copilul a crescut de mult din pantalonii copiilor, aceștia continuă să-l trateze ca pe un copil incapabil care are nevoie de un ochi și un ochi. Astfel de părinți au lovituri manipulative tipice precum „mama știe cel mai bine”, „îmi vei face un infarct”, „mi-e rușine de tine în fața oamenilor”, „ar trebui” și „pentru asta te-am crescut? ” nu dispar aproape niciodată.
Ce ar trebui să facă copiii care sunt „norocoși” să se găsească cu asemenea părinți manipulatori? Există mai multe opțiuni de comportament.
intelege si suporta
Este important să ne dăm seama că manipularea părintească nu este din rău, ci este o consecință a cauzelor subiacente - hiperresponsabilitate, nesiguranță, frici etc.
Poate că aceasta este o consecință directă a faptului că părinții reproduc direct tipul de relație care a fost adoptat în familia lor. Dacă ții în mod constant acest lucru în minte, va fi mai ușor să suporti atacurile lor și edificarea nesfârșită. Și nu uita că părinții sunt oameni care merită respect chiar și doar pentru că ți-au făcut un cadou atât de neprețuit ca viața.
Luptă
Mulți copii, după ce s-au maturizat și și-au dat seama că sunt victime ale manipulării părinților, încep să rezolve indignat lucrurile cu părinții lor.
Bătălia pentru independență sub sloganul „Am crescut deja” poate lua forma unor discuții aprige, sau se poate transforma în siropuri serioase și chiar în plecarea de acasă. Și apoi și apoi - pentru a-și dovedi vârsta adultă. De regulă, această metodă rareori duce la succes, ci doar agravează relația.
măriți distanța
Pentru a schimba cumva situația și a te scăpa de sentimentele intens inspirate de vinovăție și inferioritate, ar trebui să crești încet, dar persistent distanța dintre viața privată și părinți.

În mod ideal, aceasta, desigur, este o locuință separată și o independență financiară completă față de părinți. Dar nu toată lumea are această oportunitate. Prin urmare, trebuie să începi cu puțin - nu permite părinților tăi să intre în spațiul tău personal, nu-i lăsa să te țină în lesă scurtă, nu-i lăsa să te controleze cu apeluri frecvente.
Mai bine numiți-vă și cu cât este mai neașteptat, cu atât mai bine - nu ar trebui să existe niciun sistem aici. Dar, în același timp, trebuie exercitate grija și acuratețea.
Părinții vor fi foarte răniți când își vor da seama că îi împingi cu bună știință și deliberat din viața ta. Pentru ei, sunteți încă copii și, prin urmare, acțiunile voastre separative vor fi extrem de dureroase pentru ei.
Autor:su

Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își propun propriile greșeli și programe, paralizând soarta copiilor...

Să înțelegem mai întâi ce este manipularea în principiu? De ce ești manipulat de toți cei care nu sunt leneși?

De ce uneori ascultăm atât de ușor de voința altcuiva?

Dorința de a fi nevoie de cineva sau dorința de a aparține unui grup sau altuia, nu este altceva decât FRICĂ DE INDIVID?

Mai ales des cădem în cătușele manipulării părinților noștri.

La aproape fiecare consultație, una dintre întrebările principale este: „Ce să faci cu mama?”.

Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își pun propriile greșeli și programe înainte, paralizând soarta copiilor.

Adulți: medicii și profesorii, inginerii și muzicienii sunt prinși în manipularea propriilor mame și tați iubitori.

Să încercăm să aruncăm o privire mai atentăCe este mai exact manipularea?

Manipularea este impactul asupra unei persoane prin distorsionarea informațiilor, redarea sentimentelor pentru a o forța să facă ceva, ceea ce contrazice adesea scopurile și nevoile persoanei influențate (termen psihologic).

Deci, ideea este că manipularea este cea mai comună modalitate de comunicare între copii și părinți.

Pur și simplu nu știm cum să facem asta sau ne este frică, pentru că înțelegem că s-ar putea să nu ne placă răspunsul.

Și, de obicei, manipulările sunt complet sincere și de aceea oamenii cedează în fața lor, neînțelegând cum să se comporte.

Cel mai adesea, în relația dintre părinți și copiii adulți, observăm astfel de manipulări ca ŞANTAJ„Dacă nu o faci, dacă nu te întorci în timp, dacă nu te despărți de această fată, voi avea un atac de cord, tensiunea mea va crește.” Și sare până la urmă și apar convulsii...

Ce? Familiar? Poate TU faci asta?

Există o altă modalitate grozavă de a manipula: resentiment- „Nimeni nu înțelege cât de rău este pentru mine, sunt foarte singur (a) ...”, „Am făcut atâtea pentru tine, și pentru tine! ...”, „Nici nu înțelegi când te duci în vacanță (căsătorie și așa mai departe) cât de rău mă rănești!”

Și atunci e și mai interesant: Ești VINOVAT - „Te-am născut, au fost nașteri atât de grele, nu m-am dus la muncă din cauza ta, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine ... - și tu! ..” și așa mai departe, și apoi, atașată la ea este o listă cu lucruri pe care nu le faci pentru mama ta. Sau tatăl tău.

Cel jignit tăce și doar uneori te privește cu reproș mut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de tolerat de către copii. Chiar dacă sunt copii mari.

Vinovația este cel mai sigur mod de a-l face pe un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele lui.

Și lucrul amuzant este că nu mai mănâncă. Dar tocmai când te uiți. UITE, VOI MOR DE FOAME, spune întreaga lor privire tăcută.

Ce? Din nou familiar?

Indiferent ce ai face, întotdeauna va fi rău, dar întotdeauna va fi bine pentru altcineva: un vecin, un frate, un nepot.

Critica constantă la adresa copiilor și dorința lor de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe aceștia din urmă să facă tot sau mult din ceea ce își doresc părinții.

Îmi amintesc și acum cum mama mi-a spus: „Ce poți face? Ești nebunul din familia noastră. Nu ca fratele tău mai mare (școală de matematică cu medalie de aur).”

Ce am plâns atunci!

Aveam 12 ani și încă îmi amintesc.

Fratele meu, matematician, este mort de 10 ani. A murit de alcoolism, nereușind absolut să se regăsească în acea societate.

Îmi amintesc tot timpul că erau 4 prieteni, iar astăzi doar unul este în viață.

O statistică foarte tristă a vieților întrerupte din cauza lipsei complete de autoacceptare ca persoană în acele familii în care nu a fost posibil să se construiască relații pe comunicări directe (nu vreau să - o fac, te rog), să negociezi, compromite.

Toată lumea înțelege cum funcționează manipulările, dar resursele interne, onestitatea cu sine nu sunt suficiente pentru a refuza cel puțin jumătate dintre ele.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți pot să se simtă foarte rău pentru „bătrânii” lor.

Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, undeva sacrificându-și propriile interese.

Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă.

Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.

Mama mi-a spus odată asta: „Ce drept ai să trăiești pentru tine?” Uimitor, nu? Îmi amintesc că am fost pur și simplu uimit de faptul că a trăi pentru mine sună ca o trădare a tuturor celorlalți în înțelegerea ei. Este doar un colaps al conștiinței. Nu există altă cale prin care pot să o descriu.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt de obicei supraemoționali, suprasensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de opiniile celorlalți și de aprobarea lor.

Astfel de oameni se învinuiesc în mod constant pentru tot, evită conflictele, confruntările.

Incapacitatea de a spune NU îi bântuie pentru tot restul vieții. Foarte des ei joacă inconștient rolul de „victimă”.

Cea mai grea parte a unei astfel de relații este să întrerupi modul obișnuit de interacțiune:

• acuzat, jignit - simțit vinovat,
• șantajat – speriat.

Nu-i mai lăsa să te manipuleze. Credeți că părinții înșiși pot face și îndura multe.

Vorbim, desigur, despre acei părinți care încă au grijă de ei înșiși, sunt într-o minte treaz și cu o memorie bună.

Cel mai greu este să menținem relația. nu întrerupe mânia care s-a acumulat de-a lungul multor ani. Deoarece toate manipulările sunt depuse în noi sub formă de blocuri și straturi uriașe în corpul nostru mental, pe inima noastră și pe MANIFESTAREA noastră.

Dar este și mai greu să-ți dai dreptul de a-ți trăi viața, dreptul de a refuza atunci când este șantajat, manipulat, de a nu se abandona atunci când părinții resping pentru faptul că un copil adult încetează să mai joace jocurile părinților săi în vârstă.

Să învățăm să fim conștienți de propriile noastre manipulări, să aflăm nevoile care stau în spatele lor și să le exprimăm deschis și sincer.

Nu vorbesc despre faptul că nu avem dreptul să ne permitem să folosim în mod conștient manipularea dacă vrem să găsim iubire și armonie în viață.

Tine minte: nici măcar cele mai „înalte” scopuri nu pot justifica manipularea. Și să învățăm să ne concentrăm pe noi înșine și pe propriile noastre nevoi!publicat . Dacă aveți întrebări pe această temă, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru .

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

Manipularea psihologică este cea mai comună modalitate de comunicare. În familiile în care nu a fost posibil să se construiască relații pe comunicații directe (nu vreau să o fac, vă rog), negocierea, compromisul, manipularea înflorește. Acest tip de comunicare este adesea văzut în relația dintre copiii adulți și părinții. Și, desigur, provoacă probleme.

Adesea observăm o astfel de formă de comunicare între părinți și copiii lor adulți ca șantaj. „Dacă nu o faci, dacă nu te întorci în timp, dacă nu te despărți de această fată, voi avea un atac de cord, tensiunea mea va crește.” Și salturi de fapt, și se întâmplă convulsii. Sau resentimentele pot fi urmărite: „Nimeni nu înțelege cât de rău este pentru mine, cum mă rănesc toate aceste cuvinte, sunt foarte singur (a)”, „Am făcut atât de multe pentru tine și tu...”

Vinovația este cel mai sigur mod de a-l face pe un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele lui. „Te-am născut, au fost nașteri atât de grele, ai fost adesea bolnavă, din cauza ta nu te-ai dus la muncă, din cauza ta nu m-am căsătorit, mi-am pus toată viața pe tine... - și tu! ..” Și apoi lista, ce nu faci pentru mama sau tatăl tău. Cel jignit se închide, tăce și doar uneori se uită la tine cu reproș mut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de perceput pentru copii, chiar dacă sunt adulți de mult.

materiale de serviciu de presă

Critica constantă pe care copiii le aud la adresa lor și dorința de a câștiga dragostea părinților, îi obligă pe primii să facă tot sau mult din ceea ce își doresc bătrânii. Afirmația „copii nu sunt suficient de buni” poate fi auzită adesea în familii. Orice ai face, întotdeauna va fi rău, dar pentru cineva este bine: pentru un vecin, pentru un frate, pentru un nepot.

Toată lumea înțelege cum funcționează manipulările, dar resursele interne și onestitatea cu sine nu sunt suficiente pentru a refuza cel puțin jumătate dintre ele. Copiii adulți care sunt manipulați de părinți pot să se simtă foarte rău pentru „bătrânii” lor. Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, undeva sacrificându-și propriile interese. Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă. Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.

Copiii care sunt manipulați de părinți sunt de obicei emoționali, sensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de părerea părinților, în special de aprobarea părinților, se învinovățește în mod constant pentru orice, evită conflictele, confruntările. Adesea ei joacă inconștient rolul de „victimă”.

O modalitate de a rezolva conflictul este să-ți reconstruiești relația cu părinții manipulatori. Acesta este drumul cel mai matur, dar și cel mai dificil. Mulți nu cred că relația în care au fost incluși încă din copilărie se poate schimba.

Cum să rezolvi problema manipulării parentale a copiilor?

1. În primul rând, este important să înțelegeți și să realizați că manipularea părinților nu este din rău. Sunt din responsabilitate excesivă, din îndoială de sine, din dorința ca totul să fie bine cu tine. Până la urmă - pentru că mama, poate în copilărie, a fost manipulată și de părinții ei.

2. După ce ați aflat că mama este și o persoană, clarificați ce fel de persoană. Ce știi despre copilăria și adolescența ei, relațiile cu părinții ei, de ce și-a ales profesia. Fiecare detaliu contează. Imaginați-vă că colectați materiale pentru biografia ei. Simțiți-vă mai matur decât proprii părinți. Cu siguranță ai mai multă experiență în ceva, în plus, ești decorat cu o decizie matură de a nu mai fi obiect de manipulare. Încercați să tratați părintele manipulator așa cum un medic tratează un pacient: cu amabilitate, fermitate, răbdare. Nu este necesar să te ridici, să denunți, să rezolvi lucrurile. Înaintea ta este o încrucișare între un pacient și un copil. Nu divorța de părinții tăi care încearcă să te tragă într-un scandal și nu fii atent la toate aprecierile părinților care îți ies în cale.

3. Ei bine, după aceea trebuie să începi să-ți reconstruiești relația cu părinții tăi. Pe de o parte, crește treptat distanța dintre ei și propria ta viață privată. Nu-ți lăsa părinții să intre în spațiul tău personal, nu da șansa de a te teroriza cu apeluri. Este mai bine să vă suni - și nu în program, ci pe neașteptate.

4. Pe de altă parte, părinții nu ar trebui să aibă impresia că îi împingi în mod deliberat din viața ta: ai grijă, fă mici cadouri, dacă se poate, ieși împreună. În cele din urmă, cine este cel mai adult de aici - tu sau părinții tăi? Planifică ceva de făcut pentru părinții tăi: slăbește după un program, vizitează piscină, ascultă cărți audio, întreabă în mod regulat cum decurge procesul, uneori poți fi certat pentru că te eschizi.