Mărturisiri ale oamenilor care se pocăiesc de acțiunile lor. Păcate în spovedanie în propriile cuvinte: pe scurt, o listă de posibile păcate și descrierea lor Adevărate mărturisiri din viața reală

23.06.2020

Povești de femei din viața reală despre relația dintre un bărbat și o femeie, precum și alte probleme care privesc jumătatea frumoasă a umanității. Sfaturi și schimb de opinii în comentariile de sub fiecare publicație.

Dacă ai și tu ceva de povestit pe această temă, poți în mod absolut gratuit chiar acum și, de asemenea, să sprijini alți autori care au căzut în situații de viață dificile similare cu sfaturile tale.

Am avut un prieten din copilărie. Mamele noastre erau prietene cu mult timp în urmă și erau destul de apropiate. Acum aproape că nu mai sunt prieteni și continuăm să păstrăm legătura.

Prietenul meu are 40 de ani. El e casatorit. El locuiește într-un alt oraș, așa că nu ne putem vedea live, dar comunicăm doar prin rețelele de socializare. rețele și skype. În copilărie, ne vedeam în fiecare vară și petreceam mult timp împreună. Acum, odată cu apariția familiilor și a numeroaselor griji, a devenit mai greu să ne vedem. Nu cu mult timp în urmă am vorbit cu el pe Skype. A împărtășit cele mai recente știri despre familie, copii, muncă. L-am ascultat cu mare atenție, uneori convenit, pus întrebări. Și apoi, destul de neașteptat, a urmat o pauză, după care s-a uitat la mine foarte entuziasmat și a spus următoarele cuvinte: „Știi, te-am iubit toată viața”.

Te-ai gândit vreodată că atunci când ești într-un tren, există o mare diferență de sentimente sau emoții în funcție de modul în care stai în direcția de mers?

Mă așez în direcția de mers și apoi mă uit pe fereastră. Ceea ce văd? Nu, nu mă refer la case, copaci, platforme și oameni care stau pe ele. Văd cum tot ce se întâmplă în afara ferestrei de departe se apropie de mine. Dacă m-aș așeza vizavi de tine? Atunci aș vedea același lucru, dar deja se îndepărtează de mine. Nu este adevărat? Când merg undeva sau la cineva, încerc să stau în direcția trenului. Dar dacă mi-am luat rămas bun de la cineva sau ceva drag mie, mă așez împotriva mișcării.

Era toamna devreme, mă întorceam acasă. Timpul era târziu și erau puțini călători în tren, am ales un compartiment liber și, bineînțeles, m-am așezat în sensul de mers, spre casă. Mi-am sprijinit capul de sticlă și am încercat chiar să adorm, pentru că călătoria avea să dureze cel puțin două ore. Dar după o jumătate de oră în care am încercat să trec timpul dormind, mi-am dat seama că nimic nu va funcționa și am deschis ochii. Am fost surprins. Nici nu am observat că s-a întâmplat. O femeie stătea în fața mea. Nu vreau să vorbesc despre vârsta ei. Sosirea ei a fost atât de tăcută încât parcă s-ar fi născut din aerul din jur. Cred că chiar m-am înfiorat la neașteptarea apariției ei. Conduceam acasă. Și unde se ducea? S-a dovedit că ea pleacă. Dacă nu de acasă, atunci de la cineva.

Am 43 de ani, mă întâlnesc cu un bărbat de puțin peste un an (are 40 de ani). În ultima vreme, el a sugerat în glumă că am putea să ne căsătorim și să trăim împreună. Adică nu a existat o propunere directă. Nici măcar nu neg ce mi s-ar fi părut și el nu are astfel de intenții. Dar m-am gândit că trebuie să rezolv personal această problemă în avans (în cazul în care vine oferta).

S-a întâmplat să nu fiu căsătorit. Dar nu sufăr din cauza asta, totul mi se potrivește, în general sunt mulțumit de viața mea. Au fost pretendenți, dar cumva nu a ieșit. Și cu copiii, totul este clar, nu sunt și nu vor fi. Acest subiect este mai complicat, dar totul este clar și aici. Bărbatul meu a avut o căsnicie scurtă, știu că fiica lui are 16 ani, ea plătește pensie alimentară. De asemenea, trăiește singur de mult.

Am senzația că problemele mă depășesc în fiecare zi din ce în ce mai mult și viața se oprește. Am 47 de ani, mi-am îngropat soțul în urmă cu șase ani, de atunci sunt singur. Sunt fii, totul nu merge pentru ei ca și pentru mine. Acum sunt temporar acasă, sunt bănci, am luat-o în legătură cu boala mamei și nu numai. Odată cu incertitudinea locului de muncă, datoriile cresc. cu un bărbat căsătorit a intrat într-o fundătură completă și depresie acută. Relația continuă de mulți ani, el asigură că căsătoria lui este formală și nu vrea să se lase, în același timp trăiește și satisface capriciile femeii care îi este alături.

Am deja 48 de ani. Nu m-am antrenat deloc, nu am soț sau copii. Nu mi-am creat propria familie și nici măcar nu am un iubit. Nu este că nu am avut iubiți pe vremea mea, doar că nu-mi plăcea suficient de nimeni să mă căsătoresc cu el. Și sincer să fiu, nimeni nu a sunat. Îmi doream sentimente, dar nu existau.

A lua un copil dintr-un orfelinat nu este despre mine. Am nevoie doar de propriul meu copil, dar vârsta nu mai permite. De asemenea, am vrut să nasc într-o familie completă, care nu a fost sortită niciodată să apară.

Am 49 de ani, nu sunt căsătorită, nu am copii, am un handicap, nu lucrez, locuiesc cu mama mea (ea este și ea cu dizabilități) într-un oraș mic, am o vilă. Totul este destul de modest, dar sunt mulțumit de tot.

Au existat stări de spirit foarte decadente în legătură cu soarta lor. La urma urmei, printre rudele și prietenii mei, soarta mea este cea mai rea. A existat, și încă mai există, o teamă de ceea ce s-ar putea afla în fața mea. Și bărbații s-au întâlnit, dar nu ai mei. Extraterestrii. Și mereu am avut nevoie de o persoană dragă. E bine că nu am contactat niciunul dintre ei. Și îmi doream un copil, dar într-o familie cu drepturi depline.

Stau mult pe site, citesc diferite povești. Și a trebuit să scriu pe al meu. Stând în social rețele în timpul meu liber de la copii, compensez comunicarea cu oamenii. Pentru că nu am nicio prietenă. Ei bine, nu există prieteni adevărați. Poate cineva va crede că acest lucru nu se întâmplă. Se pare că se întâmplă.

În copilărie, aveam două prietene. Acum cred că eram prieteni pentru că eram vecini. După școală, comunicarea cu prietenii a fost întreruptă, am intrat într-o universitate din alt oraș. Unul a plecat, celălalt s-a căsătorit. Îl sunăm uneori pe al doilea, dar are un soț foarte strict, așa că nu vorbește cu mine mai mult de cinci zece minute.

La institut nu am putut să mă împrietenesc cu nimeni. Nu știu, poate că totul ține de caracter. Calm și poate închis. Nu am putut găsi cercul social în care să mă simt confortabil, interesant. Nu m-am împrietenit cu un singur coleg de clasă, a existat o simplă comunicare de „bună la revedere”.

Am locuit împreună 3 ani, în august ar fi fost doar o aniversare. Înainte de nuntă, soțul meu mi s-a părut o persoană serioasă și amabilă, un bun familist. Dar prima impresie a fost înșelătoare.

La ceva timp după nuntă, el și-a arătat adevăratele culori. A început să bea mult, să se bage într-o vâlvă de beție cu mama și cu mine, învață-ne că nu așa conducem o gospodărie. Am încercat să-l influențez pe soțul meu să nu bea. Am fost chiar de acord să mergem la un narcolog pentru a-l trata, dar nu a funcționat, a trebuit să așteptăm financiar.

În acest timp s-a născut fiica noastră. Speram că poate asta îi va opri soțului meu să bea, pentru că își dorea foarte mult un copil. S-au cheltuit mulți bani pentru sarcină și naștere, așa că vizita la medicul narcolog a fost amânată. A băut în fiecare zi, scandalurile au devenit mai puțin frecvente, dar mai grave.

Acum am 29 de ani. La 19 ani, am început să mă întâlnesc cu un tip, apoi au început să trăiască împreună, s-a născut un copil (aveam 21 de ani). A lucrat în poliție, a băut, a început să ridice mâna. Soacra mea a dat sfaturi despre cum să trăiesc până la capăt, mi-a reproșat că nu-i fac fiul fericit.

În general, am locuit împreună 4 ani și am cerut divorțul. Sunt divorțat de 5 ani acum. Nu am nicio relație cu fostele mele rude. Soțul meu are altă familie, are un copil. Nu comunică cu copilul său.

Locuiesc separat de părinți, câștig bani buni. După divorț, au existat câteva romane scurte. Acum am o relație de șase luni cu un bărbat care are 60 de ani. Are o soție civilă, cu care locuiesc de aproximativ 13 ani.

Adevărate mărturisiri ale păcătoșilor pocăiți despre viață și acțiunile lor.

Acum am 40 de ani, am o fiică adultă din prima căsătorie. Eu și soțul meu suntem împreună de 17 ani. Căsătoria a fost întotdeauna considerată fericită, deși, desigur, au existat câteva capcane. S-a căsătorit după ce s-a gândit bine.

Am ales dintre fanii, pe care îi aveam foarte multe la vremea aceea, cel mai deștept, de încredere și responsabil tip. Soțul meu m-a iubit foarte mult, relația noastră a fost puternică, stabilă. Acasă, serviciu, copil. De-a lungul timpului, banii au apărut, au trăit din belșug. Dar mi-au lipsit emoțiile, sentimentele și voiam să mă îndrăgostesc din nou.

Soțul meu este o persoană foarte rezervată și deloc emoțională. S-a purtat față de mine ca un „biscuit” și nu a arătat dragoste și dragoste. Am cunoscut o persoană strălucitoare, emoționantă, creativă, am avut o aventură. Soțul meu a aflat și întreaga mea lume s-a prăbușit. L-am rugat să mă ierte, l-am implorat să nu plece și să-mi salveze familia, iar el a rămas. Dar viața noastră a devenit un iad. Răceala lui față de mine, omisiuni, suspiciuni constante. După șase luni, am decis să părăsesc familia.

Am făcut cea mai mare greșeală din viața mea. În urmă cu 12 ani, mi-am abandonat fiul, sau mai bine zis l-am dat să fie crescut de mama. Acum vreau să stabilesc o relație cu el, dar nu mă contactează. Nu știu ce să fac.

Eu, desigur, am eu de vină. Dar eram foarte tânăr și prost. Am aflat că sunt însărcinată când terminam clasa a XI-a. Iubitul meu a insistat să scape de copil și am plănuit să o fac. Apoi m-am dus la mama și i-am spus totul. Am cerut să mă înscriu pentru avort și să merg cu mine, pentru că mie îmi era groaznic de frică. Dar mama mi-a interzis cu strictețe să avort și s-a oferit să-l nasc și să renunț la ea. Ea spera că atunci când voi lua copilul în brațe, mă voi răzgândi și voi deveni o adevărată mamă pentru el. Dar aveam propriile mele planuri de viață. Am intrat la institutul de teatru. Prin urmare, după ce am fost externată din maternitate, i-am predat copilul mamei și am mers la cămin.

Au fost odată ca niciodată două familii - a noastră și prietenii noștri. Am fost să ne vizităm, am sărbătorit sărbătorile, copiii s-au distrat și s-au jucat cu putere. Toată onoare cu onoare.

Am început să observ cu surprindere că Kostya îmi aruncă priviri înflăcărate, fără îndoială interesate. Deși ceea ce este acolo de surprins, este un bărbat care adoră sexul feminin. Deci nu mi-a păsat de toate astea. Trebuie remarcat faptul că soția lui mă enerva în mod constant cu astfel de remarci discrete, strângeri meschine, instrucțiuni și argumente din senin. La care eu mormăiam mereu ceva de neînțeles și i-am făcut semn cu mâna să plece.

Odată, în mijlocul adunărilor noastre obișnuite de sărbători, Nastya a fost onorată să-mi spună ceva ascuțit, atât de tăios și nepoliticos, încât întreaga companie, care mai vorbise animată, s-a liniștit de surprindere. Situația era în continuare aceeași. În acel moment, am rămas tăcut. Am mers în stupoare timp de o săptămână, apoi m-am gândit că mă pot răzbuna pe ea.

Căsătorită cu soțul ei timp de patru ani, întâlnită înainte de asta timp de doi ani. Am început o relație la vârsta de 17 ani. Acesta este primul meu om. Au locuit împreună de la vârsta de 18 ani, apoi s-au căsătorit. Nu există încă copii. Au fost tot felul de probleme și crize în familie, odată ce s-au despărțit chiar de câteva luni din cauza faptului că relația ajunsese într-o fundătură, soțul nu avea suficientă viață liberă. Drept urmare, s-au întors împreună și au trăit bine în următorii câțiva ani, dar în ultimele luni au început să înjure mai mult, sexul aproape a dispărut, nici nu am vrut să petrec timp singur cu el.

A născut o fetiță acum aproape 7 luni. Nu au putut de mult timp. Pe listă erau aproximativ 5 nume. I-am sugerat una dintre ele și cumva a prins-o pe fiica mea cea mare și cu soțul meu. M-am tot îndoit, nu i-am găsit o formă de diminutiv afectuos. În general, când a născut, soțul ei a întrebat: „Ei bine, cum o numim Sarah?”. M-am oferit să mă mai gândesc, la care el a răspuns: „Ei bine, aceasta este Sarah! Așa că l-am notat”.

Am 25 de ani, acum 2,5 luni am născut o fiică. O iubesc foarte mult, dar dintr-un motiv oarecare nu există o conștientizare completă că sunt mamă. Din păcate, părinții locuiesc departe și vin rar să ajute. Părinții soțului meu nu vin deloc. Soțul meu lucrează, vine seara și începe să ia cina timp de două ore, apoi are alte lucruri de făcut, iar apoi doar eu am câteva ore să fac treburile casnice.

Recent, fiica mea nu doarme deloc în timpul zilei, plânge constant, dacă adoarme, atunci doar pentru 30 de minute. M-am saturat de faptul ca nu exista ajutor si toata ziua suntem singuri cu ea. S-a săturat deja de Ziua Marmotei. Uneori, când un copil plânge și plânge, psihoza mă ia, iar uneori mă răpesc, pot să țip la ea sau să o trag de picior sau de braț, dar nu prea mult. Înțeleg intelectual că sperii copilul, dar mâinile și limba îmi lucrează mai repede, ceea ce mă face foarte rușine.

Mă urăsc pentru toate gândurile mele, dar nu mă pot abține. Fiica mea împlinește un an în câteva săptămâni și încă visez să mă întorc la vremea când eram trei împreună - eu, soțul și fiul meu. Vreau să îi citesc fiului meu povești de culcare, să merg cu el la cinema și să mă joc doar cu el. Niciodată, toată lumea a spus constant „este necesar, este necesar”, iar acum am o depresie atât de teribilă încât vreau să mă întind și să nu mă trezesc, singurul lucru care mă oprește este că cineva va avea grijă de copiii mei.

Acum am 48 de ani, fosta mea soție are 42. Și totul s-a întâmplat când eu aveam 44, iar ea 38. Pe atunci eram căsătoriți de 18 ani, aveam doi copii. Și ea a fost cea mai apropiată persoană în care am avut încredere infinită. Și toți anii vieții noastre împreună, mi-a susținut părerea în decența ei extremă. Voi discuta imediat că sunt o persoană bogată și în tot acest timp i-am îndeplinit fiecare capriciu și chiar i-am tras toate rudele, mama ei și familia fratelui ei mai mare, împreună cu fratele meu, am crezut că este corect. Da, iar soția era o mamă și o amantă bună. Probabil că singurul conflict a fost că nu îmi doream un al treilea copil, credeam că fiicele mele crescuseră deja și că poți trăi pentru tine, dar ea avea nevoie de un fiu (acum aș fi de acord).

Am trăit lin, până și rudele ei au fost surprinse că practic nu am înjurat, iar fosta soție recunoaște că eram foarte compatibili în viața de zi cu zi, iar viața împreună era confortabilă. Cu sexul, totul era de înaltă calitate și nu am vrut să merg în alte paturi, iar ea nu a vrut, iar detectorul de minciuni a confirmat ulterior acest lucru. De obicei mergeau în vacanță de două ori pe an, uneori călătorii împreună timp de 4-5 zile fără copii. Și o dată pe an o las să plece cu prietenii și fiicele ei, și mai des cu rudele ei undeva. Da, și m-a lăsat să merg la regate fără probleme.

Am peste 50 de ani și dragostea nu a venit niciodată. Deși sunt căsătorit, nu-mi iubesc soțul și nu l-am iubit. M-am căsătorit pentru că viitorul meu soț m-a iubit, iar în inima mea parcă zdrobit de o piatră, uneori chiar e greu fizic să ofte. Trăim fără scandaluri, ca prieteni, dar asta nu este la fel.

Nu m-am îndrăgostit niciodată. M-au crescut în copilărie într-un fel încât să nu arăt niciodată sentimente - este imposibil, indecent, reținere, reținere și încă o dată reținere, indiferent cum s-ar întâmpla ceva. Îi era rușine de ea însăși, de simpatiile și dorințele ei, nu putea vorbi cu băieții în mod normal, dintr-un motiv oarecare a început să se sperie, să fie timidă și putea chiar să le spună lucruri urâte, să le alunge de ea însăși. S-a purtat arogant.

Această listă este concepută pentru persoanele care încep viața în biserică și pentru cei care doresc să se pocăiască înaintea lui Dumnezeu. Când te pregătești pentru spovedanie, notează din listă păcatele care îți dezvăluie conștiința. Dacă sunt mulți dintre ei, trebuie să începeți de la cel mai dificil - muritor. Împărtășania este posibilă numai cu binecuvântarea preotului. Pocăința ÎNAINTE DE DUMNEZEU presupune nu o enumerare indiferentă a faptelor rele ale cuiva, CI O CONdamnare SINCERĂ A PĂCATĂȚII TALE ȘI DECIZIA DE CORECTARE!

eu (nume) a păcătuit înaintea lui DUMNEZEU: credință slabă (îndoialăîn a Lui fiind). Nu am nici dragoste, nici frică potrivită pentru Dumnezeu, așa că rareori mă spovedesc și mă împărtășesc, (ce a adus (a) sufletul sus insensibilitate pietrificată față de Dumnezeu), Eu merg rar la Biserică duminica și de sărbători (muncă, comerț, divertisment în aceste zile). Nu știu să mă pocăiesc, nu văd păcate. Nu-mi amintesc moartea și nu mă pregătesc să apar la Judecata lui Dumnezeu (Amintirea morții și a judecății viitoare ajută la evitarea păcatului.)

Păcătuit: Nu îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru mila Lui. Nu ascultarea de voia lui Dumnezeu (Vreau ca totul să fie în felul meu). Din mândrie, sper pentru mine și pentru oameni, și nu pentru Dumnezeu. Să-ți atribui succesul ție, nu lui Dumnezeu. Frica de suferință, nerăbdarea de dureri și boli (au voie de la Dumnezeu să curețe sufletul de păcat). Murmur la crucea vieții (soarta), la oameni. Lașitatea, descurajarea, tristețea, învinovățirea lui Dumnezeu pentru cruzime, disperarea în mântuire, dorința (încercarea) de a se sinucide.

Păcătuit:Întârzierea și plecarea devreme de la biserică. Neatenție în timpul serviciului (la citit și a cânta, a vorbi, a râde, a moși...). Mergând în jurul templului inutil, împingând și nepoliticos. Din mândrie, a părăsit predica criticând și condamnând preotul. În impuritatea feminină, a îndrăznit să atingă altarul.

Păcătuit: din lene, nu citesc rugaciunile de dimineata si de seara (complet din cartea de rugăciuni), le scurtez. Mă rog distrat. Ea s-a rugat cu capul descoperit, având ostilitate față de aproapele ei. Imagine nepăsătoare a semnului crucii. Nu poartă cruce pectorală. Cuviosul cinstire a Sf. icoane și altare ale Bisericii. În defavoarea rugăciunii, a citirii Evangheliei, a Psaltirii și a literaturii spirituale, m-am uitat la televizor (Prin filme, luptătorii lui Dumnezeu îi învață pe oameni să încalce porunca lui Dumnezeu despre castitate înainte de căsătorie, adulter, cruzime, sadism, dăunează sănătății mintale a tinerilor. Prin Harry Potter, ei le insuflă un interes nesănătos pentru magie, vrăjitorie). și-i trage imperceptibil într-o comunicare dezastruoasă cu diavolul În mass-media, această fărădelege în fața lui Dumnezeu este prezentată ca ceva pozitiv, în culoare și formă romantică.Creștine! Întoarce-te de la păcat și salvează-te pe tine și pe copiii tăi pentru Veșnicie!!!). Cu tăcere lașă, când au hulit în prezența mea, cu rușine să fiu botezat și să mărturisesc pe Domnul în public (acesta este unul dintre tipurile de lepădare de Hristos). Blasfemie împotriva lui Dumnezeu și a oricărui lucru sfânt. Purtați pantofi cu cruci pe talpă. Utilizarea ziarelor pentru nevoile cotidiene ... unde este scris despre Dumnezeu ... Numit (a) animale cu numele de oameni "Vaska", "Mashka". El a vorbit despre Dumnezeu nu cu evlavie și fără smerenie.

Păcătuit: a îndrăznit să ia Împărtăşania fără o pregătire corespunzătoare (a nu citi canoane și rugăciuni, a ascunde și minimiza păcatele la spovedanie, în vrăjmășie, fără post și rugăciuni de mulțumire...). Nu am petrecut Zilele Sfintei Împărtășanie (în rugăciune, citind Evanghelia... dar răsfățat cu distracție, mâncat în exces, dormit, vorbă inutilă...).

Păcătuit:încălcarea posturilor, precum și miercuri și vineri (Prin post în aceste zile, onorăm suferințele lui Hristos.) Nu vă rugați (întotdeauna) înainte de masă, la muncă și după (După mâncare și muncă, se citește o rugăciune de mulțumire.) Satietate in mancare si bautura, intoxicatie in stare de ebrietate. Mâncare secretă, delicatețe (dependenta de dulciuri). A mâncat sânge de animal (sângeros...). (Interzis de Dumnezeu – Levitic 7:26-27; 17:13-14; Fapte 15:20-21:29).Într-o zi de post, masa festivă (înmormântare) era modestă. Răposatul a comemorat (a) cu vodcă (Acesta este păgânism și nu este de acord cu creștinismul).

Păcătuit: discutie neutra (vorbire goală despre agitația lumească...). Povestirea și ascultarea de anecdote vulgare. Condamnarea oamenilor, a preoților și a călugărilor (dar nu-mi văd păcatele). Ascultarea și repovestirea bârfelor și a anecdotelor blasfemiante (despre Dumnezeu, Biserică și cler). (Prin aceasta s-a semănat ispita prin MINE și numele lui Dumnezeu a fost hulit între oameni). Amintirea numelui lui Dumnezeu în zadar (fara nevoie, in vorbe goale, glume). Minciuni, înșelăciune, neîndeplinire a promisiunilor date lui Dumnezeu (oamenilor). Limbaj nepoliticos, obscen (aceasta este o blasfemie împotriva Maicii Domnului)înjurând cu pomenirea spiritelor rele (Demonii răi chemați în conversații ne vor face rău). calomnia, răspândirea de zvonuri și bârfe rele, dezvăluirea păcatelor și slăbiciunilor altora. A ascultat calomnia cu plăcere și consimțământ. Prin mândrie și-a umilit vecinii cu ridicol (glume) glume stupide... Râsete nemoderate, râsete. Râdea de cerșetori, de infirmi, de durerea altora... Războiul lui Dumnezeu, un jurământ mincinos, mărturie mincinoasă la proces, achitarea criminalilor și condamnarea celor nevinovați.

Păcătuit: lenea, lipsa de dorință de a lucra (viața în detrimentul părinților), cautarea linistii trupesti, langoarea in pat, dorinta de a se bucura de o viata pacatoasa si luxoasa. . . fumat (La indienii americani, fumatul de tutun avea un înțeles ritual - închinarea spiritelor demonice. Un creștin fumător - un trădător al lui Dumnezeu, un adorator de demoni și o sinucidere - dăunează sănătății). Consumul de droguri. Ascultând muzică pop și rock (cântarea pasiunilor umane, excită sentimente de jos). Pasiune pentru jocuri de noroc și divertisment (carti, domino, jocuri pe calculator, TV, cinematografe, discoteci, cafenele, baruri, restaurante, cazinouri...). (Simbolismul ateu al cărților, atunci când se joacă sau se ghicește, este menit să bată joc de blasfemia suferinței lui Hristos Mântuitorul. Și jocurile distrug psihicul copiilor. Tragând și ucigând, aceștia devin agresivi, predispuși la cruzime și sadism, cu toate consecințele care decurg pentru părinți).

Păcătuit:și-a corupt sufletul citind și privind (în cărți, reviste, filme...) nerușinare erotică, sadism, jocuri nemodeste, (O persoană coruptă de vicii arată calitățile unui demon, nu ale lui Dumnezeu), dansează, el însuși (a) a dansat (a), (Au dus la martiriul lui Ioan Botezătorul, după care dansul pentru creștini este o batjocură la adresa memoriei Profetului). Plăcerea viselor risipitoare și amintirea păcatelor trecute. Nu îndepărtarea de date păcătoase și ispită. Vedere poftitoare și libertate (indiscreție, îmbrățișări, săruturi, atingeri impure ale corpului) cu persoane de sex opus. Curvia (contract sexual înainte de căsătorie). Perversiuni risipitoare (masturbare (masturbare), poziții, fornicație orală și anală). Păcate de sodomie (homosexualitate, lesbianism, bestialitate, incest (curvia cu rudele).

Ademenind bărbații, ea s-a îmbrăcat fără rușine în fuste scurte și cu fante, pantaloni, pantaloni scurți, haine mulate și translucide, (Acest lucru a încălcat porunca lui Dumnezeu cu privire la înfățișarea unei femei. Ea ar trebui să se îmbrace frumos, dar în cadrul rușinii și conștiinței creștine. O femeie creștină ar trebui să fie o imagine a lui Dumnezeu, și nu o revopsită fără Dumnezeu, tăiată și goală, cu o labă cu gheare în loc de o mână umană, imaginea lui Satan)și-a tuns părul, s-a vopsit... În această formă, nerespectuos fata de sacru a îndrăznit să intre în templul lui Dumnezeu. Participare la concursuri de frumusețe, modele foto, mascarade (malanka, conducere de capre, halloween...), precum şi în dansurile cu acte risipitoare. A fost (a) nemodest în gesturi, mișcări ale corpului, mers. Baie, plajă și expunere în prezența persoanelor de sex opus (contrar castității creștine). Seducția la păcat. Vând corpul tău, proxenetism, închiriere spații pentru curvie.

Păcătuit: adulter (trădarea în căsătorie). Necasatorit. Necumpătare poftitoare în relațiile conjugale (în post, duminica, sărbători,sarcina, în zilele necurăției femeilor). Perversiuni în viața de cuplu (posturi, fornicație orală, anală). Dorind să trăiască pentru propria lui plăcere și evitând dificultățile vieții, s-a protejat de a concepe copii. Utilizarea contraceptivelor (spirală, pastilele nu împiedică concepția, ci ucid copilul într-un stadiu incipient).Și-a ucis copiii (avorturi). Sfătuirea (forțarea) altora să facă un avort (Bărbații, cu consimțământ tacit, sau soțiile forțate... să facă un avort sunt și ucigași de copii. Medicii avortatori sunt criminali, iar asistenții sunt complici).

Păcătuit: a ruinat sufletele copiilor, pregătindu-i doar pentru viața pământească (nu le-a învățat despre Dumnezeu și credință, nu le-a insuflat dragoste pentru biserică și rugăciune acasă, post, smerenie, ascultare. Nu și-a dezvoltat simțul datoriei, al onoarei, al responsabilității... Nu s-a uitat la ce ce citesc, cu cine se împrietenesc, cum se comportă). Pedepsiți-i prea aspru scotând mânia, și nu pentru îndreptare, numit nume (a), blestemat (a).El i-a ispitit pe copii cu păcatele sale(Și relații intime cu ei, înjurături, limbaj urât, vizionarea unor emisiuni TV imorale).

Păcătuit: rugăciune comună sau intrarea în schismă (Patriarhia Kievului, UAOC, Vechii Credincioși...), unire, sect. (Rugăciunea cu schismatici și eretici duce la excomunicarea din Biserică: 10, 65, Canoanele apostolice). superstiție (credința în vise, semne...). Apel la psihici, „bunici” (turnarea ceară, balansarea ouălor, scurgerea fricii...). S-a spurcat cu urinoterapie (în ritualurile sataniștilor, folosirea urinei și a fecalelor are un sens blasfemiant. Un astfel de „tratament” este o întinare ticăloasă și o batjocură diavolească a creștinilor), folosirea ghicitorilor „vorbiți”... Ghicitoare pe cărți, ghicire (Pentru ce?).Îmi era frică de vrăjitori mai mult decât de Dumnezeu. Codificarea (De la ce?).

Fascinație pentru religiile orientale, ocultism, satanism (precizați ce). Participarea la întâlniri sectare, oculte.... Yoga, meditație, turnare conform lui Ivanov (nu stropirea în sine este condamnată, ci învățătura lui Ivanov, care duce la închinarea lui și a naturii, și nu a lui Dumnezeu). Arte martiale (închinarea spiritului răului, - profesorii, și învățătura ocultă despre dezvăluirea „capacităților interne” duce la comunicarea cu demonii, posesia...).Lectură și depozitare literatura ocultă interzisă de Biserică: magie, chiromanție, horoscoape, cărți de vis, profeții ale lui Nostradamus, literatura religiilor din Orient, învățăturile lui Blavatsky și Roerichs, „Diagnosticarea Karmei” a lui Lazarev, „Trandafirul lumii” al lui Andreev. ", Aksenov, Klizovsky, Vladimir Megre, Taranov, Sviyazh, Vereshchagin, Garafins Makovy, Asaulyak... (Biserica Ortodoxă avertizează că scrierile acestor și altor autori oculti nu au nimic în comun cu învățăturile lui Hristos Mântuitorul. Omul, prin ocultism, intrând în comunicare profundă cu demonii, se îndepărtează de Dumnezeu și îi distruge sufletul, iar tulburările mintale vor fi răzbunare pentru mândrie și flirtul prezumțios cu demonii). Coerciție (sfat) și alții să-i contacteze și să facă asta.

Păcătuit: furt, sacrilegiu (furtul bisericii). dragoste de bani (dependență de bani și bogăție). Neplata datoriilor (salariilor). Lăcomia, zgârcenia pentru pomană și cumpărarea de cărți spirituale... (și pe capricii și distracții le petrec fără pauză). lăcomie (folosirea cuiva, viața pe cheltuiala altcuiva...). Dorind să se îmbogăţească, a dat bani cu dobândă. Comerț cu vodcă, țigări, droguri, contraceptive, haine nemodeste, porno... (acest lucru l-a ajutat pe demon să se distrugă pe sine și pe oameni - un complice al păcatelor lor). Scris (a), cântărit (a), a dat (a) un produs rău pentru unul bun ...

Păcătuit: iubire de sine, invidie, lingușire, viclenie, nesinceritate, ipocrizie, filantropie, suspiciune, răutate. Forțând pe alții să păcătuiască (minti, fura, pipai, ascultă cu urechea, informează, bea alcool...). Dorință de faimă, respect, recunoștință, laudă, superioritate... A face bine pentru spectacol. Lăudarea și iubirea de sine. Arată în fața oamenilor (înțelepciune, înfățișare, abilități, haine...).

Păcătuit: neascultarea de părinți, bătrâni și șefi, insultarea lor. Capricii, încăpățânare, contradicție, voință de sine, autojustificare. Lene de a studia. Grija neglijentă a părinților în vârstă, a rudelor... (a lăsat (a) nesupravegheat, mâncare, bani, medicamente ..., predat (a) unui azil de bătrâni ...).

Păcătuit: mândrie, resentimente, ranchiune, irascibilitate, mânie, răzbunare, ură, vrăjmășie ireconciliabilă. Insolență și îndrăzneală (urcat (la) din tură, împins (las). Cruzime față de animale. Insultat acasă, a fost (a) cauza scandalurilor familiale. Neefectuarea lucrărilor comune de creștere a copiilor și menținerea economiei, parazitism, băut de bani, plasarea copiilor într-un orfelinat... Practicarea artelor marțiale și a sporturilor (sportul profesional dăunează sănătății și dezvoltă în suflet mândria, vanitatea, sentimentul de superioritate, disprețul, setea de îmbogățire...), pentru faimă, bani, jaf (racheterie). Tratamentul dur al vecinilor, dăunându-i (ce?). Bullying, bătaie, crimă. Nu-i protejează pe cei slabi, bătuți, femeile de violență... Încălcarea regulilor de circulație, conducerea în stare de ebrietate... (punând astfel viețile oamenilor în pericol).

Păcătuit: atitudine neglijentă față de muncă (poziție publică). Și-a folosit poziția socială (talente...) nu pentru slava lui Dumnezeu și folosul oamenilor, ci pentru câștig personal. Hărțuirea subordonaților. A da și a accepta (estorcare) mită (care ar putea duce la prejudicii tragediilor publice și private). A jefuit proprietatea de stat și colectivă. Având o poziție de conducere, nu-i păsa de suprimarea predării în școli materii imorale, obiceiuri necreștine (coruperea moralei oamenilor). Nu a ajutat la răspândirea Ortodoxiei și la suprimarea influenței sectelor, vrăjitorilor, psihicilor... A fost momeal de banii lor și le-a închiriat spații. (care a contribuit la moartea sufletelor oamenilor). El nu a protejat altarele bisericilor, nu a oferit asistență la construcția și repararea templelor și mănăstirilor...

Indolență la fiecare faptă bună (nu i-a vizitat pe cei singuri, bolnavi, prizonieri...).În treburile vieții, nu se sfătuia cu preotul și bătrânii (ceea ce a dus la erori ireparabile). A dat sfaturi fără să știe dacă este plăcut lui Dumnezeu. Dragostea pasională pentru oameni, lucruri, activități... I-a ispitit pe cei din jur cu păcatele sale.

Îmi îndreptățesc păcatele cu nevoi lumești, boli, slăbiciune și că nimeni nu ne-a învățat credința în Dumnezeu (dar pe noi înșine nu ne-a interesat acest lucru). El a sedus oamenii la necredință. Am participat la un mausoleu, la evenimente atee...

Mărturisire rece și insensibilă. Păcătuiesc în mod conștient, călcând în picioare o conștiință convingătoare. Nu există o hotărâre fermă de a-ți corecta viața păcătoasă. Mă pocăiesc că l-am jignit pe Domnul cu păcatele mele, regret sincer și voi încerca să mă îmbunătățesc.

Indicați alte păcate cu care ați păcătuit (a).

_______________________________________________________

Notă! Cât despre posibila ispită de la păcatele citate aici, este adevărat că curvia este ticăloasă și despre ea trebuie vorbit cu atenție. Apostolul Pavel spune: „curvia, orice necurăție și lăcomie nici măcar nu trebuie să fie numite printre voi” (Efes. 5:3). Totuși, prin televiziune, reviste, reclame... a intrat chiar și în viața celor mai tineri astfel încât curvia să nu fie considerată păcat de mulți. Prin urmare, este necesar să vorbim despre asta la spovedanie și să chemați pe toți la pocăință și îndreptare.

Povești de viață mistice care sunt foarte greu de explicat din punct de vedere logic.

Prietena mea a fost mereu interesată de misticism, îi plăcea să-mi spună visele, presimțirile ei, deși știa foarte bine ce simt eu despre asta. Anterior, ea s-a oferit să meargă la un alt ghicitor, asigurându-se că acesta spunea cu siguranță adevărul. Când am refuzat, ea a fost jignită.

Sunt un extrovertit pronunțat și obișnuiam (înainte de boală) să aveam multă energie. Nu doar multe, ci multe. Drept urmare, mulți oameni s-au hrănit cu mine și nu mi-a părut rău, cu excepția cazurilor în care o persoană a luat această energie cu forța, în principal printr-un scandal.

Există vampiri cu energie solară și lunară. Cei însoriti sunt cei care țipă tot timpul, se ceartă, fac crize de furie, provoacă certuri și ei înșiși se așteaptă la aceeași reacție ca răspuns. De îndată ce victima lui se strică, țipă sau plânge, vampirul solar începe imediat să strălucească. Vampirii lunari, precum „șoarecii gri”, tăcuți și lenți, deloc sensibili, vă vor ierta orice grosolănie. Ei prețuiesc prietenia cu tine, pentru că au reușit să găsească cheia pentru tine și au învățat să deschidă ușor porțile canalelor tale de energie. Și esența foarte magnetică a vampirului lunar va pompa energie spre sine cu un „sneak peek”. „Există diavoli în apele liniştite” - este vorba despre oameni vampiri de natură lunară. Sunt agresivi doar cu persoana iubita, doar cu familia isi permit sa fie nepoliticosi si cruzi. În afara casei, sunt mai tăcuți decât apa și mai jos decât iarba, cântăreț, șchiopăt. În general, toți vampirii se caracterizează prin duplicitate: la serviciu sunt singuri, dar acasă sunt complet diferiți.

Timp de un an am lucrat în această companie ca manager logistic. În afară de ceai și cafea gratuite, nu au existat aspecte pozitive. Echipa este ciudată, destul de eterogenă, sunt și tineri de douăzeci și ceva de ani și chiar o bunică, pensionară cu handicap fără braț. Numărul este mic - împreună cu o doamnă de curățenie și un portar douăzeci de persoane. Sub îndrumarea unui absolvent al unei universități noi, învățând pe oricine pentru bani în weekend, am desfășurat activități de muncă.

Am 34 de ani. Acum 9 ani și-a cunoscut soția, s-a îndrăgostit de ea, un an mai târziu s-au căsătorit, s-au născut doi băieți - 4 și 2 ani. Nu am suflet în ele. Am respins totul de dragul familiei, nu am nimic. Până în 2017, a câștigat mulți bani, și-a cumpărat un apartament cu două camere lângă metrou, totul pare să fie cochet, dar, șoptește-i soției. Ea este si divortata.

Soția mea este constant în ghicitoare, susține că viața ei este blocată și că nu o las să meargă la prietenii ei. Apoi au început un dosar împotriva mea, au început să stoarcă un apartament, am făcut un acord prenupțial că apartamentul este acum al soției mele, fără ezitare. În urmă cu șase luni, soția a transferat apartamentul la spate și a spus că acum este a ei și asta de dragul copiilor. Am iertat-o, dar înainte de Anul Nou, fără motiv, ea și copiii ei s-au dus la soacra ei, înainte a cerut divorțul și mi-a spus să plec.

Astăzi am decis să mărturisesc și să-mi spun povestea. S-a întâmplat că, literalmente, în urmă cu două sau trei zile, mi-am văzut în vis colegul de clasă, pe care îl iubeam de la 12 ani. Acum am deja 30 de ani, așa că aceste sentimente trăiesc în mine destul de mult timp. Ar fi frumos dacă ne-am iubi, dar numai eu l-am iubit. Și sincer, nici măcar nu știu. Mi s-a părut că există simpatie, dar că sunt sentimente sincere, cel mai probabil nu.

În general, văd un vis, noi doi vorbim despre ceva, suntem într-un fel de cameră pentru studenți și brusc această cameră se transformă într-un fel de peșteră. Aici râdem amândoi de glume, comunicăm, ne simțim atât de bine. Simt simpatie din partea lui, mă îmbrățișează, îmi sărută mâinile în toate felurile posibile, le strânge asupra lui. Toți cei care eram într-o cameră atât de închisă eram, ca, în ținută greacă, și apoi profesorul nostru îl sună pe unul dintre băieți și merge la fereastră, așa de neuniform. Mă apropii de el și vedem cum o femeie de sub noi ia și dă o caracatiță, una mică, în mâinile unui coleg de clasă. Suntem atinși și apoi această caracatiță începe instantaneu să alunece din mâinile unei persoane dragi și îi urcă direct în ureche.

Aceasta este o poveste tristă de viață despre despărțirea mea de bărbatul meu iubit.

În 2003, am cunoscut un tip pe nume Dmitry. Ne-am făcut prieteni, am vorbit, am mers la mănăstiri. Totul a fost grozav la noi până când Dmitry a întâlnit o femeie pe nume Anna, divorțată și cu doi copii, pe drumul lui Dmitri. Ea, deținând cunoștințe magice, a avut o mare influență asupra lui Dmitry și în curând au avut o nuntă. Un an mai târziu, s-a născut fiul lor comun Eugene.

Eram foarte supărată, neînțelegând de ce m-a trădat Dima, pentru că am fost fericiți împreună timp de 10 ani. Și iată, pe drum, rivalul a luat stăpânire pe el în trei zile, l-a drogat, iar eu am rămas singur cu durerea în suflet.

Încă din copilărie, îmi amintesc cum ceva din mine, sau mai degrabă prin vocea mea interioară, mi-a vorbit. Mi-a explicat ceva. Îmi amintesc clar cum, cândva, mama mea și cu mine călătorim din sudul Kazahstanului la Chita cu trenul. Îmi amintesc că undeva într-un orășel am coborât din tren pentru că mama mea a fost jefuită. După cum mi-a spus tatăl meu mai târziu, mulți ani mai târziu, ea a fost furată de aur, pe care l-a cumpărat cu banii câștigați. Erau anii 90. Nu-mi amintesc exact. Aveam cinci ani atunci.

Și așa am mers undeva cu ea în treburile ei. Am ținut-o de mână tot timpul, iar în cealaltă mână am ținut o păpușă pe care mama mi-a cumpărat-o de la gară. Îmi amintesc că era mic. Ochii ei s-au deschis și s-au închis și avea și un orificiu pentru sticle în gură. Sticla era în mâna păpușii. Îmi amintesc cât de fericit eram atunci și a existat un fel de recunoştinţă, un sentiment de parcă mama nu m-ar mai bate. Totul va fi grozav cu păpușa mea. Am adunat apă într-o sticlă și păpușa părea că bea din ea. Și cumva ne-am stricat brusc și ne-am repezit undeva (era frig) mai degrabă toamna. Aveam atât de multe haine pe mine și era prea mare, încât cu greu puteam ține această păpușă în mâinile mele mici. Drept urmare, am scăpat-o undeva, a rămas doar o sticlă. Când mama și cu mine ne-am plimbat și am căutat păpușa mea, m-a tot certat: „Ce ești. Nu-ți voi cumpăra altceva și nu vei vedea o păpușă ca asta. Unde ai fi putut s-o pierzi? Să mergem, nu mai e timp să ne uităm”. Și vocea interioară îmi vorbește în limba ei, îmi explică și chiar încearcă să mă liniștească. El a spus că va fi cu siguranță o păpușă, ea a mers în vizită și apoi se va întoarce.

Sora mea mai mare mă urăște. Ea este cu câțiva ani mai mare decât mine, am crescut separat, ea a fost dată bunicilor, iar eu mamei și tatălui meu. În copilărie, îmi amintesc cum tatăl meu o certa în mod constant și era strict cu ea, dar mă iubea. În copilărie, am fost fiica tatălui meu. Dar când aveam 7 ani, tata s-a îmbătat, au fost scandaluri, certuri, familia se prăbușește. Curând, tatăl meu și mama au divorțat în cele din urmă, tatăl meu a devenit încet un bețiv înrăit și ne-am dus la bunicul. A locuit cu mine, cu mama, cu bunicul și cu sora mea.

Relațiile cu sora mea erau de neînțeles, apoi m-a bătut pentru o vină, apoi i-a părut milă de mine, din anumite motive nu m-a lăsat să ies la plimbare, dacă mă lăsa să plec, atunci pentru o oră și Doamne ferește a intarzia. Câțiva ani mai târziu, bunicul a murit, noi trei am rămas în apartamentul lui. Sora mea s-a căsătorit imediat după școală și și-a adus soțul la noi acasă. Aici a început iadul pentru mine.

10 februarie 2017 - De către invitat

Povestea mea este despre relația mea cu fiul meu, dar vreau să o încep din momentul în care m-am despărțit de soțul meu.

L-am iubit pe acest om, dar nu l-am oprit când a început să plece. La început, a devenit gelos pe mine, apoi s-a închis și s-a retras în sine. M-a supărat și uneori ne-am certat, dar nu l-am oprit și nu m-am oprit. M-am cam mișcat de inerție și cu cât interacționam mai puțin cu soțul meu, cu atât interacționam mai mult cu alți oameni. Erau mulți bărbați diferiți în jur, cineva s-a îndrăgostit, cineva a fost întotdeauna acolo gata să sprijine. Cu toate acestea, nu mi-am dorit o relație cu ei. Am fost mulțumit de cum s-au uitat la mine, de cum mi-au dat căldura lor, a fost frumos că am putut să privesc în direcția unui astfel de om care este aici și este gata să-și împărtășească cele mai bune calități. Acesta a fost cercul meu, realitatea mea. Mă consideram superioară celorlalte femei, ori erau prea masculine, ori nu erau frumoase pentru mine, ori șoarecii cenușii. Erau, desigur, prietene, am fost cu ele, parcă, în aceeași echipă.

Când bărbatul meu a început să plece, a fost treptat, chiar și atunci am rămas pasiv și nu am încercat să schimb nimic, de parcă nu mi-ar păsa. Am văzut că a început să caute alte femei și să se îndepărteze de mine. Am fost rănit, dar aceste sentimente erau la suprafață, nu în interior. Aveam gheață înăuntru și nu am putut ajunge acolo. Când ne-am hotărât să plecăm, m-am bucurat chiar și pentru el că fără mine i-ar fi fost mai ușor și mai bine, și m-aș descurca singur și să ne pot crește copilul. Am avut bunăstare financiară și sprijinul altor oameni. Și am simțit că nu vor fi probleme, deși am înțeles că copilul are nevoie de un tată și că mai devreme sau mai târziu tatăl nu va mai veni și întâlnirile lor vor fi foarte rare, iar tatăl vitreg nu va înlocui niciodată tatăl. Apoi am decis clar pentru mine să nu aduc un alt bărbat în familie, pot întreține familia pe cont propriu și îi las pe bărbați să fie în afara acestui cerc.

Nu am încercat să-l opresc când a plecat, undeva adânc simțeam că nu mă poți părăsi, că sunt cel mai bun și plecarea lui, după cum mi-am dat seama mai târziu, mi s-a părut temporară, ceva ce se va termina în curând sau ceva de genul ăsta. doar înlocuiește-l. Dar nimic și nimeni nu l-a înlocuit, deși mulți bărbați mi-au bătut la uși și chiar au avut dragoste și relații, dar același lucru care i s-a întâmplat nu s-a întâmplat niciodată. Făcusem deja alegerea și alegeam pe cel de la care voiam să nasc un copil și mi-a devenit clar că o astfel de alegere se face o dată în viață, cel puțin pentru mine a fost.

Oamenii înșiși au intrat în viața mea și s-au arătat. Și nu trebuia decât să spun dacă vreau să interacționez cu ei sau nu. Mereu a fost o alegere, dar, după cum am înțeles, nu a fost întotdeauna alegerea mea, am ales dintre cei care m-au ales, dar nu m-am ales niciodată pe mine. Am fost ca un regizor la proiecție, au venit oameni și i-am evaluat și le-am spus „da”, mai poți rămâne aici sau nu, nu ești interesant pentru mine. Și deși am făcut alegerea principală, dar când a plecat, am rămas acest regizor, stând pe un scaun și nu am înțeles că trebuie să mă ridic și să mă apuc de actorie, pentru că a fost rădăcina întregii mele vieți, a familiei, a mea. fiule, soțul meu, asta mi-am dorit și am apreciat cu adevărat, da, au fost multe alte lucruri în viață, dar asta a fost principalul lucru și când s-a prăbușit, pur și simplu m-am întors, simțind că voi rămâne complet și independent singur și că în de fapt nu am nevoie de nimeni. Cel mai interesant este că toată lumea mi-a spus să-l opresc, părinții mei, psihologii, câțiva prieteni apropiați, cu excepția bărbaților care m-au susținut, m-au consolat și erau gata să-și întoarcă umerii către mine, apoi din anumite motive nu am recunoscut. pentru mine că făceau asta în mare măsură din interes propriu, au vrut să profite de mine, iar eliminarea principalului lor concurent a fost în avantajul lor. Deși cel mai probabil au făcut-o fără să înțeleagă toate acestea, de fapt nu erau oameni răi.

A durut foarte mult când fostul meu soț și-a întemeiat o nouă familie. Nici nu am înțeles ce s-a întâmplat. De parcă eram șocată, m-am trezit și am deschis ochii. Abia atunci mi-am dat seama cât de mult îl iubesc, că l-am ales să aibă un copil și să trăiască împreună toată viața. Pentru prima dată m-am simțit atât de profund și atât de puternic. Mi-am dat seama că pentru tot timpul vieții noastre împreună și a despărțirii noastre, nu am făcut nimic pentru a schimba nimic, nimic pentru a opri distrugerea. Nu m-am dus să-l cunosc și nu am scăpat de niște obiceiuri și atașamente care ne-au stricat relația.

După ce și-a întemeiat o nouă familie, am dezvoltat o amărăciune intensă, de parcă m-aș fi otrăvit. Mi-am dat seama că m-am trădat, nu am făcut nici o încercare, nici un pas, nici o mișcare pentru a opri despărțirea noastră, continuând să facem ceea ce ne despărțea. Nu am înțeles niciodată de ce m-am comportat așa. Deși a acționat, sau mai degrabă nu a acționat așa în toate situațiile.

Când am aflat că fostul meu soț s-a căsătorit și că are un copil, am aflat ambele știri deodată. Ceva s-a rupt adânc în mine. Nu că m-am consolat cu speranța că se va întoarce, nu, știam foarte bine că este o astfel de persoană încât cel mai probabil își va întemeia o familie. Dar când m-am despărțit de el, a fost ca într-un vis, o parte a înțeles ce se întâmplă, partea mea superficială, dar în adâncul sufletului meu nu era nici o înțelegere a ceea ce se întâmplă. Dar în acel moment am simțit clar cum totul s-a prăbușit, mi-am dat seama că copilul meu nu are tată, mi-am dat seama că pentru bărbatul meu am devenit o femeie ciudată și copilul nostru a devenit copil dintr-o femeie străină, iar acum are un iubit. și își are copiii de la soția lui. Nu când am înțeles atât de complet și exact că acest bărbat este al meu și l-am ales să nască un copil și să trăiesc toată viața împreună, a fost alegerea mea, dar nu mi-am recunoscut-o niciodată. Și s-a dovedit că am renunțat atât de ușor la alegerea mea principală, de dragul unor fleacuri și lucruri temporare, am pierdut ceea ce mi-am ales pentru viață. În acele zile m-am înjurat, îmi venea să mă lovesc cu capul de perete, îmi venea să țip și să plâng. Sufletul meu s-a trezit din nou și s-a supărat pentru ceea ce făcuse mintea mea. Mândria, aroganța și sentimentul că sunt atât de important încât nu aveam nevoie de nimeni acum s-au prăbușit și le-am văzut doar ca o prostie care îmi conducea viața și mă forța să iau decizii sau să fiu pasiv în situațiile în care trebuia să acționez. Am fost o femeie, o mamă, o păstrătoare a vetrei, cea care trebuia să rămână unită, să unească familia, dar eu am fost cea care distruge și când a fost nevoie să unim și să protejez familia, am rămas pasivă și am permis acest lucru. a se intampla. În timp ce fostul meu soț aștepta acești pași de la mine și fără să aștepte a decis că nu-l iubesc și nu vreau să fiu cu el. Abia acum mi-am dat seama că, fără să spun nimic, l-am făcut să se gândească cel mai rău la sentimentele mele pentru el.

Mi-a fost foarte greu. A dus copilul la mama ei timp de câteva luni și a încercat să se recupereze și a devenit și mai nevoită de alți oameni. Nici măcar nu puteam să petrec 10 minute singură cu mine, trebuia să sun pe cineva, să întâlnesc pe cineva, să petrec timp în compania altora, iar asta m-a salvat. M-am simțit în largul meu fiind înconjurat de oameni. Și chiar am început o relație, așa cum mi s-a părut mie, cu o persoană foarte demnă și chiar m-am gândit la recăsătorie, dar s-au încheiat foarte dureros pentru mine și după un timp, am intrat din nou într-o relație, iar starea mea era deja dureroasă, emoțiile mele nu m-au ascultat, am devenit foarte excentric, starea mea de spirit s-a schimbat de multe ori pe zi. Această relație s-a încheiat și mai rău pentru mine și mi-am dat seama că cădeam într-o gaură și nu mă puteam opri. Atunci una dintre prietenele mele m-a salvat, era mai în vârstă decât mine și, din păcate, nu mai este pe lumea asta, boala care a chinuit-o mulți ani a dus-o la moarte. A fost o femeie foarte înțeleaptă și puternică, îi sunt foarte recunoscătoare pentru multe lucruri. Și faptul că ea era acolo în acel moment a fost o mântuire pentru mine. Doar m-a urcat în mașină și m-a dus la biserica din sat pentru a mă spoveda unui părinte cunoscut, nici nu știam ce se întâmplă, doar a spus că ne vom duce să ne rugăm. Înainte de asta, nu mergeam la biserici și nu mă consideram credincios. Iar încercările prietenului meu de a-mi transmite niște valori ortodoxe mi-au provocat doar respingere. Dar atunci nu am rezistat, aveam nevoie de așa ceva. Când am ajuns acolo și preotul a început să mă întrebe despre viața mea, doar am plâns. Am mărturisit trei ore, plângând și țipând, toată durerea mea interioară care se adunase toată viața a izbucnit. La final, m-am simțit complet gol, dar a venit liniștea.

Pentru câteva zile, am fost doar pe cont propriu. Am putut să înțeleg de ce am nevoie în viață. În cele din urmă, venind în fire, am luat copilul de la părinți, deși ei doreau să rămână cu ei, dar știam că nu mă voi despărți de copilul meu pentru nimic în lume și voi avea grijă de el și eu, simțind că eu putea să se ocupe de asta.

După ce am pierdut o persoană iubită irevocabil, am intrat în mine, am mers foarte adânc ca niciodată. Acum am văzut mult mai multe, am văzut că viața mea s-a schimbat și trebuie să acționez, trebuie să cresc un copil, să mă cresc, să construiesc viața în familia noastră în condiții noi.

Abia acum mi-am dat seama cu groază că fostul meu soț nu și-a dorit niciodată să părăsească familia, eu și copilul îi eram foarte dragi și a vrut să trăiască cu noi toată viața. Dar i-a fost greu cu mine, și cu cât mai departe, cu atât era mai greu și nu putea suporta, i-a fost foarte greu și insuportabil de greu să plece, dar la un moment dat și-a dat seama că nu mai poate rămâne și a făcut alegerea sa. Încă nu înțeleg de ce nu am făcut alegerea mea atunci. Întotdeauna am crezut că pot alege și să fiu independent în viața mea. Dar acum văd că atunci când trebuie să aleg cum să mă distrez, cum să petrec timpul, ce să învăț etc., atunci m-am ales pe mine. Dar în principalele situații de viață, alegerea a fost făcută pentru mine. Toți bărbații, inclusiv soțul meu, m-au ales ei înșiși, doar că, la un moment dat, m-am predat acestei alegeri. Și niciodată nu m-am gândit și nici nu am simțit că ceva nu este în regulă aici, pentru mine era norma. Acum înțeleg că, purtându-mă așa, m-am trădat și când toată ființa mea a vrut să facă alegerea mea, am rămas pasiv, dând oamenilor posibilitatea de a alege singuri, iar alegerea soțului meu a vizat nu numai viața lui, ci și a mea și copilul nostru. Soțul meu aștepta, evident, această alegere de la mine, așteptând măcar un fel de semnal, dar nici măcar nu m-am mișcat. Și copilul, cât a putut, a vorbit și el și a arătat cu toată purtarea că și el a fost pentru faptul că familia va fi păstrată. Și până la urmă, pasivitatea mea a distrus totul, un fel de surditate interioară față de ceilalți și față de mine m-a împiedicat să văd ceea ce este mai evident, chiar ceea ce auzisem de o sută de ori, văzusem în filme, citisem poezii și cântece. în cărți. Și cel mai important, ea însăși și-a dorit acest lucru mai presus de toate, dar o parte din mine mi-a dictat ce să fac. Și primul lucru pe care mi l-am repetat a fost că nu ar trebui să cer să rămân, sunt femeie, sunt deasupra acestui lucru. Iar al doilea gând, care mi s-a părut extrem de spiritual, mi-a spus că pot să-l las să plece și dacă vrea, atunci să-l las, îi va fi mai bine, dar iert și rămân. Dar nu am putut face un pas spre o întâlnire, să decid să opresc această distrugere și să încep să creez.

Înțeleg că dacă am fi rămas cu el, cu greu aș fi înțeles toate astea și am fi continuat să ne chinuim unul pe celălalt, dar eram amar că până mi-am dat seama că e prea târziu, deși trecuseră vreo doi ani de la noi. despărțire, dar de data aceasta nu mi-a fost suficient să înțeleg toate acestea.

Au trecut câțiva ani și am acceptat ceea ce era. Apoi a fost moartea tatălui meu, el a fost împotriva divorțului nostru și a insistat să salvez familia, dar în acel moment mi s-a părut că acest lucru nu se poate. Acesta a fost motivul pentru care am început să comunicăm puțin cu el și în ultimii ani ai vieții lui am fost străini. Acesta este un subiect foarte amplu și separat al vieții mele, îmi este foarte greu să vorbesc despre el.

Dar principalul lucru despre care am vrut să scriu este cum s-a schimbat relația mea cu fiul meu.

Catalizatorul pentru mine a fost o vizită la un azil de bătrâni din Moscova, unde a locuit mătușa mea, a făcut multe pentru mine și când sunt în capitală, o vizitez. De obicei, discutam cu ea în timp ce mergeam pe stradă, pentru că era insuportabil pentru mine să fiu înăuntru. Dar în acea zi, mătușa mea a întârziat foarte mult procedurile și afară ploua. O așteptam în camera comună, unde erau multe bătrâne și câțiva bătrâni. Am văzut că am atras foarte mult atenția acestor bătrâni. Se vede că le lipsește comunicarea, dar chiar nu am vrut să comunic cu ei. A fost foarte greu să fiu acolo. Au trecut zâmbind și rostind niște fraze tipice, încercând să încep o conversație, iar eu am zâmbit dulce și am sunat pe toți prietenii, prefăcându-mă că sunt ocupată și încercând să nu observ ce se întâmplă în jur. Dar când nu mai era posibil să mă gândesc la altcineva pe care să-l sun și ce să spun, m-am așezat și am încercat să mă relaxez. Am început să-mi spun că toți sunt oameni minunați, că le pot acorda timpul și atenția mea și aceasta va fi o faptă bună care uneori trebuie făcută.

Tocmai am stat. Și la început o bătrână, apoi încă două s-au așezat lângă mine. Au pus mai întâi întrebări simple, apoi au început să-și spună poveștile. După un timp, majoritatea bătrânilor erau deja în preajma mea. Au cărat scaune din alte camere și am început o lungă conversație. Bunicile vorbeau în mare parte, întrerupându-se și uneori certandu-și și strigându-și reciproc nume. Nu am putut scăpa de sentimentele neplăcute, toate păreau iritabile și pline de regrete. La început, și-au certat copiii și nepoții pentru faptul că îi vizitează rar, apoi, dimpotrivă, i-au lăudat, sau mai degrabă s-au lăudat între ei. Și dacă unul a început să-și laude fiul, atunci alții au întrerupt-o, începând să spună că copiii lor sunt mai buni sau să se întrerupă, spunând că „cum nu o vizitează un fiu atât de bun”. Apoi a devenit puțin mai liniștit și au început să spună povești din tinerețea lor. Și aici au început să mi se întâmple lucruri ciudate, le-am ascultat, dar parcă m-am recunoscut. Erau povești despre întâlniri cu unii ofițeri sau oameni celebri sau cu altcineva pe care ei îl considerau foarte interesant, luminos și important. Aceste povești unu-la-unu erau asemănătoare cu acele întâlniri care au fost în viața mea. Bărbați interesanți, chipeși, celebri, puternici, au fost acolo, au rostit cuvinte frumoase și complimente. Au mers cu ei la teatre, cinematografe, expoziții și în altă parte. Dar toate acestea păreau atât de inutile și de superficiale, exista sentimentul că, fiind duși de asta, pierduseră ceva cu adevărat profund și important. Și acum au doar amintiri și povești despre oameni care nu mai sunt în viață. Și toate femeile sunt deja bătrâne și se pare că nimeni nu le iubește și nu vine. Da, copiii lor au găsit suficienți bani pentru a-i plasa într-un azil bun de bătrâni, dar printr-un astfel de act pur și simplu au scăpat de ei, nevrând să-și vadă părinții lângă ei în viața lor. Și am văzut limpede că aceste femei erau la fel cu copiii lor, nu economiseau bani pe ele, dându-le la școli și universități bune și ajutând să înceapă în viață, dar erau lacome de atenția lor, luându-și timp pentru ele, pentru ei. hobby-uri, divertisment sau carieră. Și acum copiii, destul de logic, le-au răspuns la fel. Pur și simplu plătesc bani, făcând ceea ce cred ei că este bine pentru părinții lor, dar nu sunt pregătiți să le dedice timpul și atenția lor, ceea ce îi face pe acești bătrâni foarte nefericiți.

Și realizând asta, pur și simplu am fugit de acolo. Am alergat în ploaie și m-am gândit la fiul meu, la singurul și iubitul meu copil, la persoana cea mai apropiată de mine. Am înțeles clar că nu am mai comunicat cu el de foarte mult timp, că interacțiunea cu el se reducea la simple fraze rapide, retrăgându-se și vorbind despre note și studii. Este închis de mine și nu vorbește despre viața lui. Am crezut că asta e proverbiala adolescență și că asta e normal, dar acum mi-am dat seama clar că îmi petrec tot timpul și toată atenția asupra mea, a muncii mele, a hobby-urilor mele, a prietenilor iubitului și a călătoriilor. Sunt complet ocupat cu lumea mea și îmi limitez comunicarea cu fiul meu la fraze și acțiuni repetitive. Mi-am făcut mulți prieteni care aveau hobby-uri similare. Mai erau bărbați care erau interesați de mine, dar nu mă puteau interesa, așa cum spunea unul dintre vechii mei prieteni, „acum avem doar firimituri din această sărbătoare eternă a vieții”.

Am plâns și m-am îngrijorat foarte mult și am decis să nu merg la pregătire psihologică, pentru care am venit la Moscova.

M-am întors acasă și am trăit doar câteva zile, fără nicio grabă sau grabă, fără să caut legături cu prietenii și alți oameni. Nu încercăm să ajungem la cele mai interesante evenimente care au loc în orașul nostru. Tocmai am locuit acasă cu fiul meu. În fiecare zi am început să gătesc mese simple de casă, nu am pornit televizorul. Și când fiul era acasă, am vorbit. Nu l-am invatat viata, nu i-am dat sfaturi, dar cumva foarte simplu, la inceput despre vreme, despre mancare, despre scoala etc.

Nu m-am pregătit să mă întâlnesc cu el. Eram doar relaxat și calm, pentru că în sfârșit nu trebuia să mă grăbesc undeva, să fug undeva, nu mă așteptam la vreun apel sau mesaj important. Tocmai am trăit. Mi se pare că nu a fost niciodată așa liniște în viața mea, deși încă am mers la serviciu, am călătorit cu mijloacele de transport în comun și uneori vorbeam cu prietenii la telefon când mă sunau, deși am început deseori să închid telefonul, iar duminica dimineata eu tot a mers la biserica, dar nu s-a mai repezit mai aproape de altar, ci a pus pur si simplu lumanari si si-a spus rugaciunile pentru cei mai apropiati.

Acum vorbim despre multe cu el și chiar am început să vorbim despre vremurile în care tatăl lui era cu noi, deși aceste subiecte au devenit de mult tabu și cumva de la sine. Acum ne amintim cu bucurie de tatăl nostru și de vremurile când eram împreună. Fiul meu l-a sunat de câteva ori și sa întâlnit cu el și totul a mers bine pentru ei.

Știu că mulți oameni cred că o astfel de comunicare cu un fiu îl transformă într-o fată, mai ales că crește fără tată. Dar nu cred. Bineînțeles, simt că i-a lipsit foarte mult pierzându-și tatăl, că eu însumi mi-a lipsit multe. Cred că va fi o persoană cu drepturi depline, puternică și inteligentă și va avea o viață fericită. Îl susțin în demersurile și relațiile sale emergente și nu îmi impun punctul de vedere, doar ascult și răspund la întrebări dacă le pune, iar spre fericirea mea nu se teme și nu ezită să se consulte cu mine. Da, nu-i voi înlocui tatăl, da, este o tragedie când un copil își pierde un părinte, mai ales că acest părinte este în viață și și-a dorit mereu să fie cu el, dar asta e vina mea. Dar nu vreau să-l privez de mama lui, pot fi o mamă cu drepturi depline. La urma urmei, acum este departe de a fi întotdeauna, chiar și atunci când părinții sunt lângă copilul lor, ei le oferă ceea ce au nevoie.

Când fiul meu nu era acasă, fie găteam, fie curățam o mizerie de lungă durată, aproape în fiecare săptămână strângeam un pachet întreg de lucruri sau haine inutile, pe care le dădeam cerșetorilor de la biserică. În serile când fiul meu nu era acasă, îmi citeam cărțile preferate și mă gândeam la trecutul meu.

În acea perioadă a vieții mele, mi-au fost dezvăluite multe lucruri. În trei luni am vorbit cu fiul meu mai mult decât în ultimii doi ani. După cum s-a dovedit, nu știam nimic despre el, nu știam despre sentimentele și hobby-urile lui, nu știam cum trăiește. Ideea mea despre el a rămas aceea de băiețel, iar acum îmi redescoperim fiul. Și era o persoană adultă, sentimentală și incredibil de plină de viață, cea mai apropiată de mine. Și într-un fel ridicol, în ultimii ani, persoana cea mai apropiată mi-a fost foarte departe de mine. Locuim împreună și mi se părea că suntem foarte apropiați, că sunt o mamă minunată, dar de fapt eram străini și cu cât trecea mai mult timp, cu atât deveneam mai departe. Și mi-am dat seama cu groază că în câțiva ani va deveni un străin pentru mine. Și poate niciodată când nu ne-am putea apropia și deveni din nou o familie. Și în 10 - 20 de ani, aș fi devenit ca acele bătrâne, trăind din amintiri stupide și neavând pe nimeni aproape. O regulă atât de simplă, cât timp și atenție și, cel mai important, dragoste le dedici copiilor tăi, atât de mult ei o returnează. Și trăind în mici întâlniri și cunoștințe stupide, mi-am risipit toată căldura, tot sufletul și pur și simplu nu aveam suficient pentru cel mai important lucru. Și acest lucru cel mai important părea să fie mereu acolo și să nu se ducă nicăieri. Dar așa mi-am pierdut soțul și aproape că mi-am pierdut fiul.

Câteva luni mai târziu, m-am hotărât din nou să merg la cursuri psihologice, dar acum nu eram nerăbdător să vizitez cei mai cunoscuți profesori și cele mai semnificative evenimente, ci pur și simplu am ajuns la acele subiecte pe care nu le-am putut desluși în viața mea și cu lor. ajutor am început să înțeleg și să merg mai departe.

Îmi doream din nou să vizitez locurile sfinte, dar nu mai doream pelerinaje zgomotoase, ci voiam să merg singur acolo. Și am fost la Diveevo, locul unde am fost de multe ori, admirând frumusețea și sfințenia acestui loc. Dar acum totul era diferit. Am mers singur, uitându-mă calm la tot ce este în jur, rugându-mă și mărturisindu-mă. Și totul în jur pur și simplu strălucea cu o strălucire caldă și liniștită. A fost o bucurie interioară puternică, niciodată nu m-am bucurat atât de profund și ușor. Am fost foarte recunoscător pentru tot ce este în jur, viață și lui Dumnezeu. Și eram recunoscător că mi-am regăsit fiul și, cel mai important, mă regăsim.

Și acum, când am venit acasă, am împărtășit totul cu fiul meu, am împărtășit experiențele și înțelegerile mele, încercând să fiu discret și să nu-l învăț, doar în conversațiile de la cină, ne-am întrebat despre ce s-a întâmplat în viața noastră.

Și pentru mine s-a întâmplat un eveniment foarte important, lucru pe care nu l-am putut realiza de câțiva ani, însuși fiul meu s-a oferit să meargă cu mine data viitoare, a fost un cadou uimitor. Era atât de multă fericire și bucurie în mine, încât nu am putut dormi toată noaptea.

Am abordat cu responsabilitate alegerea locației. Am înțeles că călătoria ar trebui să fie scurtă și am decis că două zile libere ar fi suficiente. Alegerea mea a căzut asupra lui Kizhi, mi s-a părut că pasiunea lui pentru istorie se va manifesta în acest loc și ar fi interesant pentru el să o privească din punct de vedere istoric, iar curiozitatea lui se va manifesta în încercarea de a dezlega. misterele construcției.

Și am plecat, în excursie am vorbit aproape tot timpul, ne-am jucat la orașe, am rezolvat cuvinte încrucișate și aproape că nu s-a dus la telefon și tabletă să comunice cu prietenii.

Kizhi în sine a fost uimitor, mi-a fost teamă că va fi vreme rea, dar am fost norocoși, era cald și însorit și nu era multă lume. Ne-am plimbat și am privit, mi-a citit povești despre minunile clădirii și am admirat-o sincer. Aceste două zile au fost probabil cele mai minunate din viața mea, doar m-am bucurat de acest loc fabulos și de comunicarea cu fiul meu.

Mari schimbări au venit în relația mea cu mama. Nu ne-am văzut atât de des, copilul a crescut și nu a mai mers la ea de sărbători, iar eu nu am avut timp de ea. Și când am vizitat-o, i-am văzut iritația și nemulțumirea față de mine. Ne-am certat mult și m-am considerat foarte corect și deștept și m-am certat ușor cu mama, până la urmă a cedat. Ne-am îmbrățișat și am plecat fericit că i-am dat ceva mamei. Dar, de fapt, era puțin suflet în aceste întâlniri, eram doar mai puternică, din care ea a devenit mai ticăloasă și era supărată pe mine.

Acum ascult mai mult. Mă duc la ea și ascult ce spune. La început, mi-a povestit toată nemulțumirea ei, cât de greu i-a fost și ce i s-a întâmplat în acest timp. Și doar am ascultat sau am pus întrebări clarificatoare. Apoi am început să ne amintim din ce în ce mai mult de trecut, de copilăria mea, de tinerețea mamei și, bineînțeles, de tatăl meu. Ne-am amintit amândoi de tata și am plâns și ne-am simțit bine. Pentru prima dată în viața mea de adult, mama a devenit o persoană cu adevărat apropiată de mine. Ne-am descurcat bine împreună. Și chiar și fiul meu a început să meargă uneori cu mine la ea. Chiar am convenit în mod specific ce să-i spunem mamei să-i fie pe plac.

Îmi amintesc de tatăl meu, cât a fost împotriva divorțului meu, a insistat atât de mult să mă întorc cu soțul meu, că ne-am certat mult și până la sfârșitul zilelor lui am comunicat puțin și pur simbolic, chiar am crezut adesea că din cauza perseverenței lui, nu am vrut să cedez și să o fac. Nu a fost totuși perseverența lui. A fost doar rănit pentru mine, și-a dorit atât de mult să ajute. Acum regret că mi-am pierdut tatăl fără să am timp să-l iert și să nu am timp să mă apropii cu adevărat de sfârșitul vieții lui. Am ratat această șansă și acum comunic adesea cu el în gânduri și mă rog pentru el, în speranța că o simte, că sufletul lui mă aude.

Înțeleg că este foarte greu să înveți lecțiile altora, pentru a înțelege ceva important, trebuie să treci singur prin asta. Dar vreau ca experiența mea să ajungă la cei care au nevoie de ea și să intre măcar puțin în inimile și gândurile lor.

Viața mea s-a schimbat mult. Nu știu cum să numesc ceea ce s-a întâmplat, dar pentru mine este un miracol, am devenit fericit și mi se pare pentru prima dată în viața mea cu adevărat. Înainte, întotdeauna îmi lipsea ceva pentru fericire, chiar și atunci când totul era bine, întotdeauna exista sentimentul că era nevoie de asta sau de asta. Acum am totul și multe altele.

Când am început să scriu această scrisoare, mi s-a părut că vor fi câteva învățături pe care le-am înțeles din experiența mea, dar a ieșit o mărturisire pură. Și mă bucur că am scris asta, revelația și experiențele mele, poate, vor ajuta mai mult decât învățăturile mele. Înțeleg bine că este puțin probabil ca tinerele să citească asta și, chiar dacă o vor citi, le va fi greu să o înțeleagă. Dar în jur sunt multe femei care au trăit deja multe, ale căror vieți sunt rupte și nu văd o cale de ieșire și vreau să le ajut din tot sufletul, pentru că este atât de amar să vezi nenorocirile din jur.

Înțeleg foarte bine că mulți oameni divorțează și că de multe ori oamenii fac alianțe între ei pe viață cu cei cu care nu pot trăi nici măcar un an, și chiar este mai bine ca astfel de oameni să se despartă. Dar când se despart cuplurile care au fost create unul pentru celălalt, uitându-te la care înțelegi, pot trăi fericiți împreună, atunci devine foarte trist în suflet. Și dacă ești sigur că acesta este cazul tău, atunci luptă, luptă pentru tine, pentru unirea ta. Acesta poate fi cel mai dificil din viață, dar dificultățile dau înțelegere și este bine când o astfel de înțelegere vine când sunteți împreună și nu sunteți niciodată pierduti unul pentru celălalt.