Çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më pëlqen: rekomandime të ekspertëve. "Mami nuk më ka dashur kurrë". Me çfarë përballen vajzat e padashura? A jemi të detyruar ta duam nënën tonë

Përshëndetje i dashur psikolog! Ju drejtohem për këshilla, sepse situata nuk më përshtatet aspak dhe në një farë mase më pengon në jetën time. Dje kuptova që nuk e dua nënën time. Jetojmë veç, unë nuk kam baba, ajo ka burrë. Erdha për ta vizituar dhe, përkundër faktit se shihemi rrallë, arritëm të grindemi vetëm për gjysmë ore që jemi bashkë në të njëjtin territor! Dhe do të ishte mirë të kishim një arsye serioze. Por ajo erdhi tek unë dhe filloi të më tallej me gjërat që po bëja gabim. Ajo gjithmonë e bën atë. Ndihet sikur ajo është e mërzitur kur unë jam në humor të mirë. Dhe në fëmijërinë time ajo e lejoi veten të shfrynte mbi mua pakënaqësinë e saj për jetën, ndërsa jeta e saj është shumë më e mirë se shumica e të njohurve të mi. Tani ajo më ngacmon në mënyrë të ligë dhe më akuzon për disa gjëra që nuk dua t'i bëj (as ajo nuk e bën, por në performancën time është pothuajse një mëkat). Dhe fraza e saj tërheqëse "Gjithashtu më thuaj që e kam gabim!" - çfarë është kjo? A është kështu i nevojshëm komunikimi me fëmijët? Dhe pastaj ajo pretendon se asgjë nuk ka ndodhur. Jeta nuk është një gjë shumë e drejtë, por për disa arsye unë mund të ofendoj nga të huajt me qetësi, madje edhe me humor. Batutat e saj më bëjnë gjithmonë të qaj, pavarësisht se zakonisht përmbahem lehtësisht. Si rezultat, nuk ndjej as dëshirën më të vogël për të komunikuar me të, nuk më mungon dhe as nuk dua të shkoj tek ajo pa nevojë. Ajo në fakt bën shumë për mua: ndihmon, bën dhurata në festa, negocion çështje të ndryshme etj., nuk pi, është shumë e zgjuar, e bukur, nuk e ka ngritur dorën kundër meje. Të gjithë rreth saj janë të kënaqur. Si rezultat, ndihem si një bastard mosmirënjohës. Por sapo më hap gojën më zgjohet sërish ky “bastardizëm”. Gjithmonë më duket se ajo i trajton të tjerët shumë më mirë se unë. Sigurisht, ata që ju rrethojnë nuk duhet ta durojnë këtë dhe me siguri do të përgjigjen! Dhe çfarë të them: nëse bashkëmoshatari im do të më fliste me intonacione të ngjashme, do t'i duhej një traumatolog. Por përballë nënës sime jam krejtësisht i pafuqishëm. Dhe ajo kurrë nuk më thotë asgjë para të huajve. Kjo hipokrizi më zemëron. Duhet ta dua, ta respektoj, të jem mirënjohës për lindjen e saj, për rritjen e saj. Dhe si të duash nëse nuk dëshiron të duash? Nëse më parë çështja përfundonte me pakënaqësi, tani thjesht nuk mund ta dua atë. Dhe a është kjo normale në përgjithësi? Ende nuk kam fëmijë, thjesht nuk dua. Dhe një nga arsyet është se unë nuk dua që fëmijët e mi të mendojnë për mua njësoj siç mendoj për nënën time. Faleminderit paraprakisht.

Zhanna, RF, 30 vjeç

Përgjigja e psikologut familjar:

Përshëndetje Jeanne.

Dhe do të ishte mirë të kishim një arsye serioze. Por ajo erdhi tek unë dhe filloi të më tallej me gjërat që po bëja gabim.

Pse mendoni se arsyeja nuk është serioze? Zhvlerësimi sistematik është serioz. Kjo do të thotë që edhe mami nuk ka investuar shumë dashuri tek ju. Dhe nuk mund të mos e ndjeni atë. Prindërit pritet të pranohen, mbështeten, miratohen dhe ndihmohen. Çfarë merrni ju? Dhe ju tingëlloni si "ajo e bënte gjithmonë këtë", "kur ishte fëmijë, ajo ma hoqi mua ..." e kështu me radhë. A ju dha mami mjaftueshëm ngrohtësi, mbështetje, kujdes, mirëkuptim, pranim? Apo keni marrë më së shumti kritika, zhvlerësim, dëshmi të drejtësisë suaj (të saj, nënës), poshtërim ndaj jush si person ...? Është e qartë se çfarë ka ndodhur, ka shumë të ngjarë ndryshe. Pyetja është, çfarë ishte më shumë, dhe si ndiheni tani. Dhe tani ju ndiheni, duke gjykuar nga historia, i poshtëruar nga një qëndrim i tillë, i indinjuar, i ofenduar ... Dhe ju keni të drejtën për ndjenja të tilla, si dhe për një qëndrim të ndryshëm ndaj vetes. Vetëm ju nuk mund ta detyroni atë. Mund të pyesni, të themi, në çfarë kushtesh jeni gati të komunikoni, në çfarë kushtesh nuk jeni, por, natyrisht, nuk mund të detyroheni. Ju mund të bëni zgjedhjen tuaj - të komunikoni apo jo. Ju patjetër keni të drejtë për këtë.

Ajo në fakt bën shumë për mua: ndihmon, bën dhurata gjatë festave, negocion çështje të ndryshme, etj.

A jeni gati t'i pranoni këto dhurata dhe të ndihmoni, duke marrë parasysh qëndrimin ndaj jush? Këtu ka një pikë delikate: ju i pranoni këto dhurata dhe ndihmë, dhe kjo i jep asaj të drejtën që t'ju trajtojë ashtu. Nëse ndaloni së pranuari - ndoshta do të keni më shumë vendosmëri për të thënë se nuk keni ndërmend të komunikoni në një stil të ngjashëm? Ndoshta ju ndiheni vazhdimisht borxhli ndaj saj për dhuratat dhe ndihmën? Por ndoshta, për të mos u ndjerë të detyruar - ata nuk duhet të pranohen atëherë?

Duhet ta dua, ta respektoj, të jem mirënjohës për lindjen e saj, për rritjen e saj. Dhe si të duash nëse nuk dëshiron të duash?

Në faqen time "Mirror of the Soul" (lidhja në profilin këtu në Cleo) ekziston një artikull "5 mite për fëmijët dhe prindërit". Unë mendoj se pasi ta lexoni do të keni shumë më tepër mendime se kush kujt i detyrohet dhe çfarë është e vërtetë në një situatë të tillë, si dhe pse nuk mund ta doni atë. Epo, për normalitetin ose anormalitetin e gjithçkaje që ndodh ... më saktë, për modelin.

Me respekt, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

5 shtator 1 3564

Julia Goryacheva: Në moshën 33-vjeçare kuptova se nuk e doja nënën time. se do të doja ta braktisja, ta fshija nga jeta ime ... ose do të doja ta ndryshoja (pasi nuk tingëllon absurde) për një miqësore, të qeshur, të qetë, të butë, të sjellshme, mirëkuptuese dhe, më e rëndësishmja, një grua që më pranon. Komunikimi me të vitet e fundit nuk më ka sjellë asgjë përveç emocioneve negative dhe si rrjedhojë nervave të tretur e të pashuar.

Jo, jo një alkoolike, jo një e varur nga droga, jo një grua e shthurur. Përkundrazi, është shumë korrekte, mund të thuhet edhe shembullore. Ne cdo menyre. Përkundrazi, ai dëshiron të duket i tillë. Dhe unë tashmë isha i sëmurë nga këto standarde të dyfishta!

Si fillim, nëna ime pëlqente të përsëriste gjatë gjithë jetës së saj se si i do fëmijët, si i kupton ata dhe si di të gjejë një gjuhë të përbashkët me ta. Vetëm ajo më hoqi dorë për t'u rritur nga prindërit e saj, pasi u nda nga babai. Dhe më pas, shumë vite më vonë, ajo më tha se, në fakt, donte të bënte një abort me mua, sepse marrëdhënia me babin tim ishte tashmë në prag, por më pas ajo vendosi: "Po, që nuk do të ngre një fëmijë!" dhe më dha jetë ... që më vonë ajo të ikte me babanë dhe të më dërgonte të rritesha nga gjyshërit në një qytet tjetër, gjoja ishte e pamundur të jetoja në një bujtinë me fëmijë.

Dhe jetova pa nënën time nga një e gjysmë deri në pesë vjet. I pëlqen të përsërisë se ajo vinte tek unë çdo fundjavë, por për disa arsye nuk e mbaj mend. Tani, në moshën 33 vjeç, tashmë duke pasur tre fëmijë, jam i habitur nga mendimi se në fëmijërinë time nuk mbaj mend figurën kryesore të jetës sime. Më kujtohet motra e saj, e cila vinte çdo verë, por nënën nuk e mbaj mend. Përkundrazi, më kujtohet një ditë kur gjyshërit më thanë se nëna ime do të vinte sot. Dhe unë e prita atë kështu, prita kështu! Dhe ajo nuk erdhi. Ndoshta që atëherë nuk e mbaj mend atë ...

Pas ndarjes me babain, nëna ime më hoqi mundësinë për t'u takuar dhe komunikuar me të. Ajo tha gjëra të pakëndshme për të, si ai mund të më rrëmbejë, më nxiti të mos shkoja askund me të kur ai vinte në kopshtin tim. Si rezultat, kur ai erdhi për të më vizituar në klasën e parë, unë ika prej tij, duke ndjekur porositë e nënës sime. Ai nuk erdhi më.

Bashkë me nënën time kam jetuar vitet e shkollës dhe të studentit.

Ajo kurrë nuk ishte e butë dhe e dashur me mua dhe kurrë nuk më përqafoi, duke argumentuar se jeta është një gjë e vështirë dhe ajo nuk dëshiron të rrisë një infermiere nga unë. Në përgjithësi, ajo më rriti në atë mënyrë që të kisha frikë prej saj. Kisha frikë të mos bindesha, kisha frikë të debatoja, madje kisha frikë t'i rrëfehesha kur më lau me putra mësuesja e anglishtes, me të cilën më lidhi edhe për mësime private.

Nëna ime ka dashur gjithmonë të ndihmojë të dashurat e saj të zgjidhin problemet e marrëdhënieve. Ajo, një grua e divorcuar, e konsideronte veten një guru në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas. Ajo gjithmonë lidhte familjet, duke u kërkuar miqve të saj që të mos divorcoheshin nën një dorë të nxehtë. Dhe vetëm për mua ajo pëlqente të përsëriste: "Divorco burrin tuaj!" Nëse do t'i ankohesha në zemër për të. Apoteoza ishte kur ajo telefonoi celularin e burrit të saj vitin e kaluar dhe gjithashtu sugjeroi që ai të divorcohej nga unë pas përleshjes sonë. Që atëherë nuk i kam thënë asgjë, pavarësisht vështirësive që kam në marrëdhënie.

Dhe asaj i pëlqen gjithashtu të mburret në publik për nipërit e mrekullueshëm që ka. Tani ka tashmë tre prej tyre. Dhe unë jam duke pritur një fëmijë të katërt. Por dy të fundit mund të mos kishin qenë - dëgjoni nënën time dhe bëni sterilizimin pas fëmijës së dytë. Ajo vendosi që fëmijët do të më mjaftonin, se moti i lindur me prerje cezariane ishte shumë i vështirë për mua. Ajo madje më bindi që të negocioja sterilizimin me një mjek përpara se të lindja fëmijën tim të dytë. Falë doktorit tim, ajo tha: “Në asnjë mënyrë. Atëherë do një djalë dhe do të vraposh pas meje me thikë”. Më pas linda vërtet një djalë, dhe vetë, në shtëpi, pasi e ndjeva lindjen ashtu siç ishte konceptuar nga natyra. Meqë ra fjala, kjo ka të bëjë me pyetjen se sa shumë i do nëna fëmijët….

Gjithashtu për pyetjen e dashurisë së nënës sime për fëmijët - psikoza e nënës sime për gjidhënien time të zgjatur të djalit tim. Mami ndoshta e konsideron veten eksperte për ushqyerjen me gji. Ajo la të më ushqente kur isha një muajshe, thjesht sepse klinika e fëmijëve i tha se nuk po shtoja mirë peshë sepse kishte qumësht me pak yndyrë. Tani ajo është e sigurt se pas një viti rojet nuk i japin asgjë të mirë fëmijës. Meqenëse kam ushqyer vajzat e mia deri në një vit, nuk ka pasur konflikte. Filluan kur nëna ime më pa duke ushqyer djalin tim në moshën një vjeç e dy muaj. Ajo është eksperte, e di që pas një viti nuk ka asgjë të dobishme në qumësht për fëmijën dhe me këtë ushqim të kotë dua ta lidh djalin tim më fort me veten kur “i fus cicat në gojë”. Sa vështrime të pahijshme dhe vërejtje kaustike më drejtoheshin kur ushqeja djalin tim me të. Në fund, nuk durova dot.

Unë shpërthej rrallë, por këtu isha tashmë i sëmurë! Personi që ushqeu për një muaj do të më mësojë akoma se sa të ushqej fëmijën tim! Isha i indinjuar dhe menjëherë mësova shumë për veten time. Ajo tha gjëra që ishin shumë fyese për mua: se jam një nënë nervoze, që nuk kujdesem mirë për fëmijët, se nuk përfaqësoj asgjë, se jam një vajzë e pafat... Kur, në lotë dëshpërimi, pyeta: "Mami, ka diçka në mua - ndonjë gjë të mirë?" Ajo fërshëllei me inat" Jo!". Ishte shumë e dhimbshme të dëgjoje dhe ishte një pikë kthese në marrëdhënien tonë me të. Dhe fjalë për fjalë një orë para kësaj, ajo u transmetoi të ftuarve se unë dhe burri im jemi prindër të mrekullueshëm, ne rritëm fëmijë të tillë. Përsëri këto standarde të dyfishta!

Për nënën time, unë jam i vlefshëm vetëm si një krijesë e aftë për të përfituar nga shoqëria. Kur studiova, fola në konferenca, shkruaja artikuj, drejtova një mënyrë jetese aktive, kisha hobi të shumta, ndryshova punë - nëna ime ishte krenare për mua. Atëherë unë, në kuptimin e nënës sime, jetova. Në 6 vitet e fundit jeta ime është ndalur, pasi gjatë gjithë kësaj kohe kam lindur dhe rritur fëmijë. Me secilin fëmijë, nëna ime pëlqente të përsëriste: "Është koha për të bërë diçka, keni qëndruar shumë gjatë në shtëpi".

Dhe për disa arsye nuk ka fare rëndësi që si rezultat i qëndrimit tim 6-vjeçar në shtëpi, fëmijët e mi janë të shëndetshëm (mungesë vaksinash, forcim), aktivë (shëtitje në ajër të pastër në sasi të mëdha), krijues ( qarqet e vizitave), të gëzuar dhe të shoqërueshëm (në jetën e tyre ka shumë kohë për lojëra, dhe loja për mua është gjëja më e rëndësishme që duhet të jetë në fëmijërinë e një fëmije). Fëmija i tretë, i lindur në shtëpi, përgjithësisht ka shëndet të shkëlqyer dhe po zhvillohet mirë.

Jo, diçka tjetër është e rëndësishme për nënën. Rezulton se jam një zonjë e pafat (Unë gatuaj qull jo ashtu siç e mendon ajo është e drejtë dhe nuk e pastroj apartamentin në kohën e duhur), një nënë e pafat (duke u bërtitur fëmijëve) dhe një grua e pafat (flas burrit tim me zë të ngritur dhe ndonjëherë (oh tmerr!) betohem me të me fëmijë). Mamit i pëlqen të theksojë se ajo kurrë nuk grindet me burrin e saj (ajo ka një martesë të dytë, u martua në 47). Vetëm unë disi u bëra dëshmitare e pavullnetshme se si ajo i bërtiste burrit të saj. Një iluzion u shkatërrua. Dhe pastaj, në fund të fundit, mendoja: "Po, nëna ime nuk grindet me burrin e saj, do të thotë se ajo jeton mirë, të betohem, do të thotë se jetoj gabim". Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se të gjithë betohen. Është vetëm nëna ime që dëshiron të duket më e mirë se ajo. Oh, sa i vjen keq për fëmijët tanë kur ne zihemi. Më parë, fraza të tilla të saj më çonin në një ndjenjë të egër faji para fëmijëve. Dhe vetëm kohët e fundit kuptova se është më mirë t'i lini fëmijët të jetojnë në një familje të plotë, ku gjithçka mund të ndodhë, sesa mënyra se si e kalova fëmijërinë time: mami dhe babi nuk u grindën vetëm sepse nuk ishin në fëmijërinë time. Por gjyshi dhe gjyshja, me të cilët u rrita, u grindën.

Një histori më vete është marrëdhënia ime me burrin tim.

Ne jemi bashkë për gati 10 vjet dhe e konsideroj arritjen time që arrij të mbaj një marrëdhënie me të dhe të mbaj një familje, pjesërisht pavarësisht kësaj statistike budallaqe që fëmijët e prindërve të divorcuar do të divorcohen. Unë e dua burrin tim dhe nuk mund ta imagjinoj një burrë tjetër pranë meje.

Ndonjëherë më duket se mami është në depresion. Do të ishte shumë më e këndshme për të të përsëriste skenarin e saj. Më parë kisha marrëzi t'i tregoja për zënkat e mia me burrin. Dhe ajo u frymëzua menjëherë, filloi të më thërriste, duke më nxitur që ta hidhja në ferr, të merrja fëmijët dhe të shkoja tek ajo (ajo është në një qytet tjetër). Dhe atje ajo do të rregullojë jetën time. Siç tha një nga miqtë e mi, "Mamaja jote dëshiron të bëhet burri yt". Edhe e trishtueshme edhe qesharake.

Sidomos mamaja ime më ka “mbështetur” kur këtë vit burri im pësoi një aksident të rëndë. Makinë me zierje të butë, frakturë sternum, kirurgji. Ai mbijetoi për mrekulli. Kam kaluar një periudhë të tmerrshme, duke kuptuar se ai ishte në prag të vdekjes. Nga nëna ime: asnjë pikë simpati, asnjë grimë mirëkuptimi, megjithëse në atë kohë ishim në të njëjtin territor. Për më tepër, ajo e qortoi vajzën time gjashtëvjeçare që i la të iknin edhe murgeshat e saj kur pa makinën e shkatërruar të babait dhe vendosi që babai kishte vdekur. Për të cilën unë shpërtheva: "Fëmija ka të drejtë të tregojë emocionet e tij ashtu siç e sheh të arsyeshme dhe nuk ka asgjë për t'ia mbyllur gojën". Ishte një nga ato raste të rralla kur guxova të kundërshtoja nënën time, e cila, natyrisht, nuk i pëlqente dhe ajo më qortoi menjëherë si vajzë.

Ky aksident e çoi marrëdhënien tonë me burrin tim në një nivel të ri. E kuptuam se sa shumë e duam dhe e vlerësojmë njëri-tjetrin dhe rezultati ishte lindja e një fëmije.

Dhe, a mund ta imagjinoni, unë, një grua 33-vjeçare, e martuar ligjërisht me një burrë të dashur, nënë e tre fëmijëve, kisha frikë t'i tregoja nënës sime për këtë fëmijë të katërt. Si dikur kisha frikë të them për të tretën. Unë jam krejtësisht jashtë skenarit familjar. Nuk është zakon të lindim shumë në familjen tonë. Është zakon të bëhen abort. Më vjen turp të pranoj se doja të bëja një abort me këtë fëmijë. Dhe më e keqja është se doja të bëja një abort me secilin nga fëmijët e mi. Me të parën, sepse nuk ishte e qartë nëse burri im i ardhshëm do të martohej me mua apo jo, dhe madje edhe në punë, ata filluan të shtypnin kur mësuan për shtatzëninë, me të dytën - sepse edukimi i motit më tmerroi, dhe të gjithë përreth. , duke përfshirë edhe nënën time, përsëriste vazhdimisht: "Oh, sa e vështirë do të jetë për ty!" aborto!? Dhe të gjithë fëmijët e mi kalojnë nëpër këtë mulli mishi të mendimeve të tmerrshme. Sa keq që ky informacion më është futur në kokë dhe e di për një mundësi të tillë të mjekësisë sonë të guximshme. Këtu kafshët nuk kanë asnjë ide për abortin dhe lindin të gjithë. Dhe njerëzit….

Pasi mësoi për fëmijën, nëna ime nuk ishte shumë e gëzuar. Por përkundrazi, u zemërova që po ia lejoja vetes! Unë mbijetova krejtësisht jashtë mendjes sime, për të lindur kaq shumë në kohën tonë! Burri im i gjorë, po e çoj në robëri me këtë fëmijë të katërt.

Eh, mami, mami...

Pasi u bëra nënë tre herë vetë, fillova të kuptoja shumë. Dhe sa iluzione janë zhdukur gjatë vitit të kaluar! Dhe mbeti vetëm realiteti i hidhur. Unë nuk e dua nënën time dhe dyshoj nëse ajo më do mua.

Komentet e psikologëve CONSCIOUSLY.RU:

Olga Cover, terapiste e procesit dhe sistematike, konstelator: Aq sa pranojmë dhe respektojmë nënën tonë, aq shumë mund të gjejmë lumturinë, suksesin, plotësinë e jetës. Ky mendim i Bert Hellinger dikur më preku thellë. Pastaj, kur mund të shkruaja diçka të ngjashme për marrëdhënien me nënën time. Me shumë këshilla, nëna zakonisht kërkon të përmbushë pritshmëritë e shoqërisë për një nënë të mirë. Në këtë mënyrë, brezi i vjetër shpreh shqetësimin e tyre, duke i futur mendimet e tyre në jetën e fëmijëve të tyre. Kjo është mënyra e tyre e dashurisë, shpesh duke e shprehur dashurinë e tyre në një mënyrë tjetër, ky brez nënash nuk e di se si.

Në fund të fundit, ata kishin ideale të ndryshme në kohët sovjetike. Bashkimi Sovjetik shpesh quhej "toka e sovjetikëve", pasi ishte zakon të kontrollonin jetën e fëmijëve të tyre, konsiderohej një cilësi e mirë për prindërit. Më kujtohet nga kursi i trajnimit në plejada sistematike shprehja: “Nëna dha jetë dhe mjafton”. Mendova, me të vërtetë, jeta është një dhuratë e paçmuar për ne nga prindërit tanë dhe, para së gjithash, nga nëna jonë, aq e paçmuar saqë asnjë para në botë shpesh nuk mund ta shpengojë atë nga harresa ose nga vdekja. Dhe ne të gjithë e morëm këtë dhuratë. Nga prindërit, në masë më të madhe nga nëna - ajo mori vendimin për të lënë fëmijën, me kusht që trupi i saj të rrezikonte veten, duke qenë mes jetës dhe vdekjes gjatë gjithë kohës së shtatzënisë dhe lindjes. Është e vërtetë - ne ia detyrojmë jetën nënës sonë. Krahasuar me këtë, personaliteti i nënës sonë nuk është një aspekt aq i rëndësishëm: çfarë mendon, bën, beson.

"Gjithçka vjen nga fëmijëria - të gjitha traumat dhe problemet tona" - ky pozicion i psikanalizës ka çuar në faktin se disa breza njerëzish janë rritur duke fajësuar prindërit e tyre për gjithçka. Për sa kohë që fajësojmë prindërit për problemet tona, ne nuk jemi rritur. Një person i rritur i pjekur merr përgjegjësinë e plotë për ndryshimet mbi veten e tij. Dhe ai ndan "nënën thelbësore" dhe "nënën personale" dhe nga e para merr dashuri të madhe, pasi ishte kjo pjesë e nënës që na lejoi brenda, na rriti dhe na ushqeu, dhe e dyta thjesht pranon atë që është. Kur kjo ndarje dhe pranim bëhet realitet, njeriu bëhet i rritur.

Po sikur të mos pranoni dhe të ndani? Mjafton të japësh jetë dhe burime për zhvillim; këto burime përfshijnë dashurinë. Përndryshe, një nënë është një person i veçantë që ecën në Rrugën e saj nëpër jetë, një Rrugë ndryshe nga fëmijët e saj. Dhe kjo u jep fëmijëve lirinë të zhvillohen dhe të zgjedhin rrugën e tyre.

Anastasia Platonova, psikologe, psikoterapiste: “Duhen nëna të ndryshme, të rëndësishme janë nëna të ndryshme”…

Të jetosh me një mospëlqim për nënën tënde është një barrë e rëndë që dëmton, para së gjithash, veten tonë. Në fund të fundit, çdo qëndrim negativ ndaj një personi tjetër na jep një ngarkesë negative vetë, ngadalëson, nuk na lejon të ecim përpara. Dhe sado që njeriu ta ushqen këtë ndjenjë të neveritshme në vetvete, ai gjithmonë (!) dëshiron ta heqë qafe, më rëndon. Shpëtimi vjen me falje dhe pranim. Ky është një proces shumë i vështirë, fizikisht dhe mendërisht. Shpesh ne nuk jemi gati të hedhim urrejtje për ata që na kanë ofenduar nga jeta jonë, sepse duket sikur do të bëhemi më të dobët, më të prekshëm, falës dhe pranues. Urrejtja është mbrojtja jonë, por me çfarë çmimi?

Shumica prej nesh kanë shumë ankesa për prindërit tanë. Por të gjitha pretendimet mund të shprehen në një frazë të vetme: "Ajo / Ai / Ata më deshën / më duan jo ashtu siç dua unë". Po Po! Ata të gjithë, pa një përjashtim të vetëm, duan. E vërtetë, dashuria, ajo, ndonjëherë shprehet në mënyra shumë perverse. Dhe nëse jemi gati, ose po përpiqemi, të pranojmë dashurinë e fëmijës tonë në çdo formë (edhe nëse është "mami - je e keqe!"), atëherë ne me vetëdije kërkojmë nga prindërit pikërisht atë lloj dashurie që është kërkohet për ne, pikërisht në atë moment kur kemi nevojë, etj. etj. Dhe kush tha që prindërit mund ta bëjnë këtë? Në fund të fundit, ne nuk kërkojmë që një person i djathtë të shkruajë në mënyrë ideale me dorën e tij të majtë? Pse jemi kaq të sigurt se prindërit duhet të jenë në gjendje të duan?

Është e rëndësishme të pranosh të paktën mendimin se çfarë bëri nëna ime ose u përpoq të bënte gjithçka që mundi ... Pse ta pranosh këtë mendim? Për të gjetur paqen shpirtërore, për të qenë në gjendje të ndërtoni jetën tuaj jo kundër vullnetit të dikujt, por ashtu siç dëshironi, për të rritur fëmijët, duke kuptuar se ju po u kaloni atyre mirësinë që është brenda, në mënyrë që atje nuk është e zezë në zemrën tënde një vrimë që, si Trekëndëshi i Bermudës, nuk e thith fuqinë askund.

Të falësh dhe të pranosh nuk do të thotë aspak t'i lejosh prindërit të ndikojnë në jetën tënde; përkundrazi, do të thotë të çlirosh veten, të zgjidhësh prangat që po tërhiqen. Pranimi do të thotë të mësosh të marrësh frymë thellë, të mësosh të përqendrohesh te vetja dhe dëshirat e tua, pa u kthyer prapa te askush. Dhe të pranosh një prind gjithmonë do të thotë të bësh miqësi me atë pjesë të vetes me të cilën nuk mund të pajtoheshe në asnjë mënyrë më parë.

Olga Kolyada,psikolog praktik, mësues në qendrën e trajnimit Ladya: Herë pas here lexoj dhe dëgjoj rrëfimet e grave të rritura për ndjenjat e vështira për nënat në stërvitje ... Është e trishtueshme, më vjen keq në mënyrën time si për nënën ashtu edhe për vajzën. Nuk kam asgjë për t'u thënë nënave të moshuara - ato tashmë kanë dhënë, ose nuk kanë dhënë gjithçka që mundën. Dhe tani ata marrin "reagimet" përkatëse - marrëdhënie të vështira dhe të pakënaqura me vajzat e rritura, ose në përgjithësi humbja e marrëdhënieve.

Por unë dua t'u them vajzave të mia - e dashur, ju keni të drejtën për të gjitha ndjenjat tuaja në lidhje me nënën tuaj! Gjithçka që është. Dhe nuk është faji juaj - është fatkeqësia juaj nëse mes këtyre ndjenjave nuk ka mbetur ose pothuajse aspak dashuri. Fillimisht fëmija vjen gjithmonë me dashuri për nënën, nuk mund të jetë ndryshe. Dhe atëherë nëna mund të kryejë veprime (të shkallëve të ndryshme të vetëdijes dhe për arsye të ndryshme) të një ashpërsie dhe dhimbjeje të tillë që ta bllokojnë pjesërisht ose plotësisht këtë dashuri nga ana juaj. Dhe si mund të fajësoheni për këtë? Atëherë - pse të vjen turp ta pranosh me qetësi - po, unë nuk e dua nënën time, ndoshta edhe e urrej? Sepse “nuk mund të kesh mendime të tilla!”? Si është - ka ndjenja, por nuk mund të kesh mendime? Kush e tha këtë? Mami?…

Paradoksi është se duhet t'i lejoni vetes me qetësi të pranoni ndjenjat tuaja më "të këqija" për nënën tuaj, pasi qëndrimi juaj ndaj saj menjëherë fillon të humbasë "gradën" e tij! Duke pranuar atë që është, është më e lehtë të ndërtohet komunikimi me të (nëse ka) në bazë të kësaj të dhënë, dhe jo nga "sa të mira duhet të kenë vajzat". Nëse nuk ka komunikim, filloni të shqetësoheni më pak për mungesën e tij. Dhe ka edhe dhurata - duke i lejuar vetes të ndjeni të gjitha ndjenjat negative, ju çliroheni nga pjesa e tyre dhe thellë nën to zbuloni Dashurinë, e cila në fakt nuk ka shkuar askund, thjesht nuk kishte vend për të në sipërfaqe më parë. ..

Marrëdhëniet familjare janë komplekse dhe të shumëanshme.

Nëse lind një pyetje, po sikur mami të mos më dojë atëherë është e nevojshme të kuptohet në mënyrë komplekse, pasi arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme.

Cila është më mirë: të duash apo të të duan? zbulojeni tani.

Pse lindin mendime të tilla?

Është e vështirë ta besosh këtë nëna nuk ka ndjenja për fëmijën e saj... Sidoqoftë, në praktikë, kjo ndodh mjaft shpesh.

Mospëlqimi shprehet në shkëputje emocionale, ftohtësi. Problemet e fëmijës përballen me indiferencë, acarim, agresivitet.

Në familje të tilla kritika të shpeshta, akuza se ai është i keq, i keq.

Nëse prindi zakonisht kërkon të kalojë kohë me fëmijën, atëherë ai që nuk ndjen një ndjenjë dashurie, tërhiqet. Lojërat, kujdesi janë të rënda.

Mospëlqimi për pasardhësit e tyre është i zakonshëm tek nënat që përdorin alkool dhe drogë. Në këtë rast, psikika ndryshon, ndjenjat normale njerëzore atrofizohen dhe nevoja për të kënaqur nevojat e veta del në pah.

Shpesh lindin vështirësi në shprehjen e ndjenjave nënat fetare me fanatizëm... Në këtë rast, një person ka një pamje të shtrembëruar për botën, familjen dhe pasardhësit e tij.

E gjithë jeta i nënshtrohet një ideje, dhe njerëzit e afërt duhet të pajtohen me të dhe të korrespondojnë me një ideal të caktuar. Nëse vajza është e papërsosur nga pikëpamja e fesë dhe nga idetë e brendshme të nënës për korrektësinë, atëherë prindi pushon ta dojë atë.

Për disa gra, ndjenja zhduket sepse e bija në diçka e lëshoi ​​poshtë. Për më tepër, arsyeja mund të jetë krejtësisht e sajuar, thjesht fëmija nuk i plotëson disa kritere të shpikura.

Ka edhe shkelje më të rënda kur një vajzë shkon në një krim, udhëheq një mënyrë jetese të pamoralshme, refuzon fëmijët e tij.

Nëse më parë kishte dashuri, tani ajo po zëvendësohet nga mosbesimi, pakënaqësia dhe mënyra më e mirë për të rivendosur paqen shpirtërore është të përjashtoni një person nga jeta juaj.

Inati ndaj prindërve. Si të përballeni me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj nënës suaj:

A është e mundur kjo?

A mundet një nënë të mos e dojë fëmijën e saj? Aftësia për të shprehur emocione është e natyrshme në llojin e aktivitetit dhe karakterit nervor. Mënyra e jetesës gjithashtu ka një ndikim..

Duket e pabesueshme që një nënë nuk e do fëmijën e saj, por mund të ketë arsye të caktuara:

Kështu, arsyet kryesore pse një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj janë ndryshimet në psikikën, një nënë fillimisht e ftohtë, veprime të së bijës që janë të vështira për t'u falur. Sigurisht këtu rrallë bëhet fjalë për mungesë të plotë dashurie.

Shumica e nënave kanë dashuri për fëmijën e tyre, madje pa e shfaqur atë nga jashtë apo duke shprehur zemërim dhe acarim shumicën e kohës.

Instinkti i nënës është në gjenet tona. Mund të mos shfaqet menjëherë, ose personi fillimisht është i ftohtë në shprehjen e jashtme të ndjenjave, prandaj duket se nuk dashuron.

Psikologjia e mospëlqimit të vajzës

Pse thonë se nënat nuk i pëlqejnë vajzat e tyre? Besohet gjerësisht se vajzat e nënave janë të dashura më pak.

Kjo ndoshta është për shkak të një ndjenjë konkurrence, lufta për vëmendjen e burrit kryesor në shtëpi - babait.

Një vajzë në rritje i kujton një gruaje moshën e saj.

Një inferioritet i tillë komplekset projektohen në qëndrimin ndaj fëmijës suaj.

Pse fëmijët dashurohen ndryshe? Mësoni për këtë nga video:

Shenjat e mospëlqimit të nënës

Si të kuptoni që një nënë nuk e do vajzën e saj? Le të hedhim një vështrim në shenjat me të cilat mund të kuptoni nëse prindi me të vërtetë nuk ju do, apo nëse thjesht duket.

Shenjat e mospëlqimit janë zakonisht ndjehen që në fëmijërinë e hershme.

Në disa raste, qëndrimet ndaj vajzës ndryshojnë në një moshë më të madhe për shkak të veprimeve të saj ose thjesht sepse nëna e percepton moshën dhe plakjen e saj në mënyrë negative.

Mami nuk më do mua. Miti i amësisë së shenjtë:

Cilat janë pasojat?

Nëna nuk e do vajzën e saj. Fatkeqësisht, pasojat e mospëlqimit të prindërve ndikojnë në të gjithë jetën e ardhshme të vajzës:

Të jetosh duke ditur se prindi yt nuk të do është e vështirë. Një person detyrohet të jetë vazhdimisht në tension, të kërkojë konfirmimin e një marrëdhënieje të mirë.

Fëmijë të papëlqyer. Ndikimi i pakënaqësisë së fëmijëve në fat:

Çfarë duhet bërë?

Do të duhet të kuptoni se në jetë jeni përballur me një situatë kaq të vështirë. Mos e fajësoni nënën se është e paaftë për dashuri. Kjo është zgjedhja e saj.

Detyra kryesore- për të jetuar, për të shijuar jetën, pa marrë parasysh çfarë.

Ju nuk jeni përgjegjës për qëndrimin e njerëzve të tjerë ndaj jush, por jeni në gjendje të kontrolloni manifestimet tuaja të psikikës dhe veprimeve.

Po sikur nëna juaj nuk ju do? Mendimi i psikologut:

Si ta bëni mamin të dashurohet?

Para së gjithash nuk ka nevojë të lypësh, kërko dashuri... Kjo ndjenjë ose ekziston ose jo.

Shikoni nënën tuaj nga ana tjetër. Ajo gjithashtu ka dinjitet, aspekte interesante të personalitetit të saj.

Jepini asaj një mundësi për t'u hapur. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë është përmes bisedës. Tregohuni pa vëmendje për të kaluarën e saj, punën dhe kërkoni këshilla.

Nuk është aspak e nevojshme që nëna juaj të ju dojë, por ju mund të bëheni miq me të, miq të ngushtë.

Gërmimet e saj, bezdisjet, ndoshta një mënyrë kaq e veçantë për të shprehur dashurinë e saj. Vetëm për arsye dhe tipare të ndryshme të karakterit ajo nuk mund t'i thotë këto fjalë me zë të lartë.

Marrëdhënia e një vajze me nënën e saj po pëson ndryshime të ndryshme. Nëse keni menduar se në fëmijëri nuk jeni dashur dhe vlerësuar sa duhet, atëherë në moshën madhore gjithçka mund të ndryshojë.

Veprimet tuaja, qëndrimi juaj ndaj prindërve tuaj janë në gjendje të sigurohen që nëna më në fund të shohë tek ju një person të denjë për respekt dhe dashuri. Jepini asaj një mundësi të shprehet, mos e refuzoni ndihmën.

A është vërtet e mundur që një nënë ta dojë vajzën e saj? Varet nga shumë faktorë, nga tiparet e karakterit, nga gatishmëria e gruas për të ndryshuar dhe nga vajza e saj pranoje nënën ashtu siç është.

Nëse, si i rritur, nuk keni mundur të ndjeni dashurinë e nënës, thjesht pranojeni atë si fakt dhe përpiquni të mbani një marrëdhënie të barabartë, miqësore sa më shumë që të jetë e mundur.

Ndodh edhe që anëtarët e familjes ndalojnë së komunikuari fare.

Këtu është zgjedhja e çdo personi, dhe në disa raste mënyra e vetme për të zgjidhur problemin.

Mos e kërkoni dashurinë aty ku nuk ka, mos u përpiqni të fitoni vëmendje dhe dashuri në asnjë mënyrë.

Bëhuni vetvetja, tregoni individualitetin tuaj, nuk keni pse të jeni ai që të tjerët duan të bëjnë për ju. Por në të njëjtën kohë, mos harroni të vlerësoni të dashurit të paktën për faktin se ata ju dhanë jetë.

Pse të pafat në dashuri? do të gjeni në faqen tonë të internetit.

Si të duash një nënë? Psikologjia e konflikteve:

Po! Ajo më rriti mua. Epo, çfarë? Do të ishte më mirë ta kaloja në një jetimore. Ndonjëherë fëmijët dalin prej andej më me sukses dhe jetojnë më të lumtur se unë. Unë nuk e dua nënën time sepse ... mirë, nuk mund ta kuptoj pse!

Dhe nuk ka një shkelje kaq të rëndë. Nuk ka asnjë arsye të dukshme, me sa duket, për një mospëlqim të tillë për nënën e tij. Por një lloj acarimi dhe mospëlqimi i vazhdueshëm ndaj saj është thellë në mua. Unë nuk e dua nënën time dhe nuk mund të bëj asgjë për këtë.

Ndonjëherë tek ajo zgjohet një ndjenjë keqardhje dhe madje, ndoshta, dashuri. Por kalon shpejt. Më duket se ajo po bën gjithçka gabim! Më mërzit me pikëpamjen e saj primitive për jetën dhe jam rritur disi gabim. Dhe për këtë nuk mund ta fal dhe ta dua vërtet. Nuk më pëlqen mamaja ime për faktin se ajo ngjitet me këshillat e saj dhe më dikton se si të jetoj. Unë nuk e dua nënën time, siç duhet t'i duan fëmijët prindërit e tyre.

Për këtë pyetje: pse nuk e dua nënën time? - Përgjigjen nuk e gjej prej shumë vitesh. Dhe tensioni mes nesh vetëm sa rritet. Po, unë vuaj nga kjo. Më shqetëson.

Unë nuk e dua nënën time - çfarë duhet të bëj?

Një ndjenjë e tillë e vazhdueshme dhe e përhershme e mospëlqimit për nënën tuaj, jua zhduk jetën si uji një gur. Në fakt, është e padukshme, por rezultati ... Dhe rezultati është e gjithë jeta juaj e pakënaqur! Një jetë me dëshira të paplotësuara dhe shpresa të paplotësuara. Ju thoni - çfarë marrëzi? Dhe këtu: Unë nuk e dua nënën time - dhe jetën time dhe cilësinë e saj? Cila është lidhja mes kësaj!?

Dhe në urdhëresën thuhet: "Nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj". Është e lehtë të nderosh prindërit e mirë kur ata janë të suksesshëm, të shëndetshëm dhe nuk kërkojnë shumë vëmendje.

Por... thuhet në urdhërim: “Nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj”. Nuk thotë: “Nderoni, përveç atyre që ju rrahin dhe ju lëndojnë, përveç atyre që kërkojnë vëmendje dhe kujdes”.

(shënime leksionesh të nivelit të dytë të trajnimit të Yuri Burlan)

Unë nuk e dua nënën time - dhe çfarë mund të bëj me këtë ndjenjë?

Derisa kjo mospëlqim të "prish" plotësisht jetën, Lexo artikullin.

Në vetëdijen publike, ideja e një bashkimi nënë-bijë të bazuar në dashurinë e ndërsjellë, të pazgjidhshme, të qëndrueshme ekziston si një e vërtetë e shenjtë, përjashtime nga të cilat janë të papranueshme sipas ligjeve më të larta morale. Çfarë ndodh në jetë? Elena Verzina, psikologe, kandidate për shkencat mjekësore.

Vini re se gjitarët, të cilët përfshijnë speciet Homo sapiens - luaneshat, shimpanzetë, delfinët, madje edhe zogjtë - shqiponjat, mjellmat, pinguinët, ata gjithashtu ushqejnë, rrisin dhe trajnojnë këlyshët e tyre të luanit, delfinët, pinguinët derisa të mund të fillojnë një jetë të pavarur. Vërtetë, ndryshe nga gratë, përfaqësuesit e botës së kafshëve mbeten shtatzënë, lindin dhe kujdesen për pasardhësit e tyre, duke iu bindur ekskluzivisht thirrjes së natyrës.

Një grua lind një fëmijë me vetëdije dhe e bën atë për veten e saj.

Vetëm për veten time! Për të kënaqur instinktin biologjik për riprodhim; të realizohet në rolin e nënës sipas traditës qytetëruese dhe urdhrave të fesë; për të krijuar një familje me një burrë të dashur dhe për të jetuar i rrethuar nga fëmijë të dashur; kështu që ishte dikush që të kujdesej për të në pleqëri; vetëm për shëndetin e tyre apo edhe për të marrë kapitalin e maternitetit. Ne nuk kemi parasysh këtu foshnjat e paplanifikuara që lindin sepse "ka ndodhur"; por pas lindjes së një fëmije, si rregull, me të lind dashuria për të porsalindurin me një nevojë të parezistueshme për t'u kujdesur për të - i njëjti instinkt i nënës! Dhe çfarë është dashuria e një vajze për nënën e saj - gjithashtu një instinkt, apo një ndjenjë e programuar e zemrës së saj të natyrshme kur ajo rrihte nën zemrën e nënës së saj, apo është një ndjenjë e ndërgjegjshme mirënjohjeje për nënën e saj, e cila i dha jetën dhe e shoqëroi ajo në rrugën e vështirë të bërjes, apo është përmbushje e detyrës së përcaktuar nga morali, ndërsa mospërmbushja e kësaj detyre do të shpërblehet pashmangshmërisht me dënim universal?

Mjerisht, ka shumë histori jete kur vajzat kanë ndjenja negative ndaj nënave të tyre -

ndjenja të thella, të fshehura, edhe përkundër qëndrimit të jashtëm të mirë ndaj tyre. Psikologët e dinë se sa të zakonshme janë këto ndjenja. Është shumë e vështirë për vajzat që po e përjetojnë këtë gjë që ta pranojnë këtë jo vetëm te një psikolog, por edhe te vetja, nëse nuk e çojnë dhimbjen e tyre në një forum interneti, pasi fjalimi i hapur dhe komunikimi me miqtë fatkeqësisht zbut dhimbjen dhe, për më tepër, mbetet. anonim. Është dhimbje, sepse humbja e dashurisë për nënën është shkatërruese për psikikën, kjo humbje minon besimin e vajzës në qëndrueshmërinë e saj morale dhe rrezikon krijimin e marrëdhënieve të shëndetshme me fëmijët e saj.

Apo ndoshta ky është thjesht një mit për dashurinë e shenjtë për nënën, i krijuar dhe kultivuar në shoqëri në interes të stabilitetit të saj, riprodhueshmërisë, ruajtjes së qelizave familjare dhe është mjaft e mundur të kalosh nga shenjtëria në ekuilibër, nga një temë tabu në analiza e interesuar? Le ta shtrojmë pyetjen troç.

A është të dashurosh një nënë një manifestim i lindur, i përjetshëm i ndjenjave fëmijërore? Dhe a kemi të drejtë të pohojmë se një vajzë e rritur është e pamoralshme, nëse në vend të mrekullisë "Nëna ime është nëna më e mirë në botë!" ajo guxon të thotë: “Ajo ma theu jetën për mua, por si fëmijë më dha dashurinë e saj dhe nuk mund të mos i jem mirënjohëse për këtë”, ose më transcendentja:

Unë nuk e dua nënën time.

Ne nuk marrim parasysh këtu manifestimet e fëmijëve të pakënaqësisë fëmijërore, komplekset nënndërgjegjeshëm (komplekset e Elektrës ose Edipit), manipulimet e qëllimshme të prindërve që synojnë të kënaqin "dëshirat" e fëmijëve, të cilat janë studiuar mirë nga psikologët, apo reagimet ndaj grindjeve të anëtarëve të rritur të familjes. të cilën fëmija detyrohet të zgjedhë njërën nga anët ... Sigurisht, është e pamundur të mos merret parasysh fërkimi në marrëdhëniet me nënën që u shfaq në një vajzë në fëmijëri, por në fëmijërinë plastike ekzistojnë metoda psikologjike të provuara mjaftueshëm që, me një qëndrim të vëmendshëm ndaj fëmijës, lejojnë që dikush të kapërcejë tension deri në kohën e kalimit nga adoleshenca në adoleshencë. Rinia fillon herët, dhe bashkë me të vajzat fillojnë të ndihen si të rritura. Le të dëgjojmë zërat e vajzave të rritura (në fund të fundit, ne do të mbetemi përgjithmonë prindërit e tyre), të përpiqemi të shohim burimet e sëmundjes mendore në shembullin e njërës prej tyre.

vajzat-nënat.jpg

Oksana. 50 vjeç, fëmijë i vonuar, me arsim të lartë, jetonte me nënën dhe bashkëshortin. Dy vjet më parë, ajo varrosi nënën e saj, e cila ishte shtrirë në shtrat në muajt e fundit të jetës së saj pas një goditjeje. Në të njëjtën kohë, ajo nuk u lodh duke përsëritur se, për shkak të sëmundjes së nënës, i mohoi vetes një jetë jashtë përmbushjes së detyrës së vajzës së saj. Dhe pas vdekjes së nënës së saj, jeta e Oksana është pikturuar me tone të shurdhër të fatkeqësisë së qëndrueshme. Çfarë fshihet pas këtij fati të trishtuar, pse Oksana dëshiron qartë të jetë e pakënaqur?

Nëna e Oksana nuk e donte burrin e saj, babanë e vajzës, dhe tregoi qartë mospëlqimin, mungesën e respektit për të. Si vajzë, Oksana gjithmonë mori anën e një nëne dominuese dhe të suksesshme dhe, si nëna e saj, e la pas dore babanë e saj. Pas diplomimit, ajo kishte një dashuri për një djalë të mirë nga një qytet tjetër. Por largohu, lë mamin?

E pamundur, mami nuk mund të braktiset.

Pastaj pati një martesë në qytetin tim, tashmë pa shumë dashuri, me një djalë tjetër të mirë që e donte sinqerisht Oksanën. Por nëna ime e ndihmoi aq aktivisht familjen e vajzës së saj në jetën e përditshme, në organizimin e marrëdhënieve me të shoqin, në rritjen e nipit, saqë i shoqi nuk e duroi dot dhe u largua. Oksana qëndroi vetëm me nënën e saj dhe së shpejti u martua përsëri me një burrë budalla, humbës (ajo me të vërtetë donte të ndjente epërsinë e saj, kështu që nuk ishte rastësi që pranë saj ishte një burrë i dobët), të cilin nëna e saj nuk e pëlqeu shumë dhe me një të përmbajtur qëndrim arrogant i vuri në dukje dhëndrit të saj në vend të tij.

Dhe më pas, në një moshë shumë të respektueshme, vetë nëna ime u martua, e solli burrin e saj në shtëpi, kështu që pas një kohe Oksana dhe burri i saj duhej të ofronin ndihmë fizike për çiftin e moshuar. Burri i ri i nënës vdiq, nëna u sëmur, Oksana kujdesej për të "siç pritej",

por ajo e bëri atë disi shumë ashpër, me inat, në mënyrë të pahijshme, me nervozizëm,

mënyra se si sillet një nënë shumë e rreptë në lidhje me fëmijën e saj, sikur papritmas pati mundësinë të urdhërojë atë të cilit i është bindur gjithë jetën.

Tani ajo vajton pa u lodhur nënën e saj dhe të gjithë përreth duhet ta kujtojnë këtë humbje. Nuk ka njeri që e privoi vajzën nga dashuria e babait, i cili i shkatërroi martesën e parë, e detyroi padashur të kujdesej për një plak që nuk ishte i saj, por që shërbeu si justifikim për fatin e dështuar të së bijës. Si guxon ajo të largohet përgjithmonë! E pikëlluar për humbjen, vajza jeton sot me një ndjenjë faji të pakompensuar, si faji i saj ashtu edhe i nënës së saj përpara saj. Të qenit e pakënaqur është justifikimi i saj sot. A e do ajo nënën e saj të paharrueshme?

Po, sigurisht, por me një dashuri të çuditshme, si një viktimë e torturuesit të tij.

Në përgjithësi, ata që nuk e njihnin shqetësimin në marrëdhëniet me nënat e tyre, as nuk mund ta imagjinojnë se sa gra të reja në botë po vuajnë nga realizimi i mospëlqimit të tyre për nënën e tyre, duke kërkuar një rrugëdalje nga kjo gjendje e patolerueshme. Nga ana tjetër, shumë prej atyre që arritën të sëmuren, të kapërcejnë ndjenjën e tyre shkatërruese të fajit para nënës së tyre - fajin për mosdashjen e saj, largohen nga stereotipi i dashurisë vetëmohuese për kujdesin ndaj të afërmve dhe shenjat e përmbajtura të vëmendjes dhe madje i lejojnë vetes. të zbulohet: “Nuk e dua nënën”. Kështu, ata po përpiqen të shpëtojnë veten nga një shkëputje e dhimbshme, e panatyrshme me nënën e tyre, së cilës ia detyrojnë lindjen e tyre. Por duhet të pranojmë se nëse ky është një kurë, atëherë është vetëm i përkohshëm dhe sëmundja është e përsëritur. Vështirë se është e mundur të shkëputesh plotësisht nga lidhja unike nënë-fëmijë. Është e mundur të gjendet një kurë.

Nëse një e re nuk mund të heqë qafe dhimbjen në vetvete sepse nuk e do nënën e saj, nuk mund të kapërcejë indiferencën ose të qetësojë urrejtjen për të, atëherë duhet të përpiqet të kuptojë, për shembull, me ndihmën e një psikoanalisti, pse një marrëdhënie jo e shëndetshme. me nënën e saj është zhvilluar, të njohë pakapërcyeshmërinë e kolapsit që ka ndodhur dhe të heqë dorë nga kjo dhimbje: të mos gjykosh nënën, por të falësh veten, të mbajë një formë të aksesueshme, neutrale të marrëdhënies, veçanërisht pasi nënat plaken me moshën dhe vajzat në çdo rast nuk do të bëjnë pa u kujdesur për to.