Ndërtoni ura të marrëdhënieve prind-fëmijë dhe krijoni një burim ngrohtësie prindërore për nënat me adoleshencë para adoleshencës dhe të rinj. Fëmijët e shekullit XXI po hyjnë në adoleshencë me shpejtësinë e dritës - dje foshnja të mbante me besim dorën, dhe sot fëmija bërtet me zemërim: "Ti nuk më kupton! Ju jeni nga një brez tjetër!" ose tërhiqet në heshtje në vetvete, duke vendosur kufje ose duke u varrosur në vegël e tij ...

Ndjenjat e pafuqisë, konfuzionit, zemërimit, refuzimit të fëmijës tuaj - a e dini këtë? Ju, si askush tjetër, e kuptoni se gjaku juaj është larguar, mbyllur dhe nuk ju lë në botën tuaj. Po sikur të ketë drogë, dashuri të pakënaqur dhe përpjekje për vetëvrasje, pedofilë, shoqëri të keqe, duke luajtur AUE dhe Balenë Blu? Me frikë? Ju kuptoj shumë, sepse është nënë e tre fëmijëve. Dhe unë e di se si t'ju ndihmoj!

Çfarë mund t'ju ofroj?

1. Një mësim FALAS në internet zgjat 50 minuta. Duke u zhytur në një situatë specifike dhe të rëndësishme për ju, do të jeni në gjendje të merrni vendimin e duhur për të vazhduar punën në program.

Ne do të analizojmë hap pas hapi të gjithë situatën problematike, do të hartojmë një plan të detajuar për ndërtimin e marrëdhënieve të besimit me fëmijën. Më pas veproni vetë, duke u fokusuar në plan, ose vazhdoni me mbështetjen e një specialisti. Puna në program është gjithmonë nga mësimi i parë falas, regjistrimi:
2. Program prindërimi online për 2 muaj

Përfshin:

- 45 seanca grupore me psikolog;

–8 konsulta personale me një psikolog kokë më kokë;

- reagime të menjëhershme.

Pas përfundimit të një kursi dy mujor të programit, do të mësoni të kuptoni fëmijën tuaj, veprimet e tij, sjelljen e duhur dhe vendosmërisht korrekte dhe të ndërtoni marrëdhënie të mira. Zgjidhini problemet nga fëmijëria që ndikojnë në jetën e familjes suaj.

KOSTOT E PROGRAMIT për 2 MUAJ - 6000 rubla.

3. Programi i prindërimit online për 3 muaj

Përfshin:

- punoni për korrigjimin e sjelljes së fëmijës;

- një kurs psikologjik për punën me komplekset prindërore që ndikojnë në edukimin e fëmijëve;

- një kurs unik për trajnimin e aftësive të komunikimit të qetë me një fëmijë;

- konsolidimi i aftësive dhe krijimi i marrëdhënieve të besimit me fëmijën;

- 65 seanca me psikolog në grup;

– 12 konsulta personale me një psikolog kokë më kokë;

- detyrat e përditshme (të shkurtra por të rëndësishme);

- reagime të menjëhershme.

Pas përfundimit të kursit tre mujor të programit, do të kuptoni se çfarë traumash psikologjike të fëmijërisë ju kanë shkaktuar sot problemet dhe do ta korrigjoni rrënjësisht situatën. Unë do t'ju jap njohuritë dhe mjetet me të cilat do të mësoni se si t'i përgjigjeni siç duhet vrazhdësisë, kokëfortësisë ose dembelizmit të një fëmije. Ju do të jeni në gjendje të bisedoni me të për tema të rëndësishme pa predikime dhe leksione, të rifitoni besimin e adoleshentit tuaj të dashur.

KOSTOT E PROGRAMIT për 3 MUAJ - 8000 rubla.

Mos harroni se dashuria e një fëmije për ju, besimi i tij është një gjë shumë më e vlefshme! Dhe së shpejti do të jeni në gjendje ta merrni atë.

USHTRIMI 1
Zhyt veten në heshtje

Ne jetojmë në një botë plot me zhurma dhe sinjale të ndryshme: gjëmimi i makinave të metrosë, zhurma e autostradave, zhurma e kompjuterit, telefonatat... Dhe si rezultat, niveli ynë i stresit rritet në raport me numrin e tingujve. ne thithim pak a shumë me vetëdije.

Dhe nëse kësaj i shtojmë zhurmën e dialogëve tanë të brendshëm me veten… Si të arrijmë paqen dhe ekuilibrin në kushte të tilla? Ne duhet të fillojmë me heshtje - në veten tonë dhe rreth nesh. Për të paktën një orë...

Humori im ndryshon shumë papritur, jam gati të shtrihem e prirur dhe të mos bëj asgjë, duke dëgjuar heshtjen dhe duke u mbytur në depresion, dhe më pas mendimet e mia ndryshojnë në anën që gjithçka do të jetë e shkëlqyer, do të mbijetoj dhe do të përballoj gjithçka, etj., anasjelltas, nga e mira në të keqe. Unë kam të njëjtin qëndrim ndaj njerëzve. Fakti është se jam shumë sylesh, por, përsëri, nuk mund ta përballoj veten, "filtroj" komunikimin disi, zemërohem me veten, filloj të jem i vrazhdë dhe mizor ndaj njerëzve të pafajshëm, në përgjithësi ...

Përshëndetje!
Unë jam 25 vjeç. Gjatë muajve të fundit, kam vënë re se kam humbur aftësinë për të përjetuar emocione. Domethënë, nëse ndodh diçka negative, jam shumë i shqetësuar. Nëse ndodh diçka e gëzueshme dhe pozitive (për shembull, me miqtë, dikë në punë), atëherë nuk mund ta bëj veten as të buzëqesh, të tregoj ngrohtësi.

E mbylla veten, nuk dua të flas me askënd, më humbi dëshira për t'u kujdesur për veten.

Unë jetoj në një sistem punë-shtëpi. Për shkak të kësaj, nuk ka mbetur miq

eshte...

Një kontratë nënkupton një lloj marrëveshjeje midis njerëzve, si rregull, kjo është vendosja e kushteve për një partner, dhe nganjëherë kërkesa. Si rezultat i përmbushjes së kontratës presim çdo veprim nga partneri. Kushtet ose kërkesat mund të jenë të tilla që mund të ndryshojnë gjithë jetën (për shembull, martesa), ose mund të jenë thjesht kushte, kërkesa të vogla (për shembull, për të pastruar enët).

Përmbushja e kontratës kërkon disa përpjekje nga partneri më shumë se sa ai donte ...

Emocionaliteti i tepërt, duke qenë i keqkuptuar dhe i paplotësuar (i bllokuar), shpesh çon në një gjendje djegieje emocionale, lodhje dhe shkëputje nga jeta, humbet gëzimi dhe shija e jetës dhe largohet gjendja e natyrshme e vetëkënaqësisë. Nëse bëni një mënyrë jetese aktive dhe nuk mund të "uleni" për një kohë të gjatë, nëse është e vështirë për ju të qëndroni vetëm për një kohë të gjatë, nëse nuk dini si të "mos reagoni" kur diçka ndodh, atëherë tema stërvitja emocionale dhe çlirimi është për ju.

Sot do të shikojmë tema të tilla si relaksimi i thellë, ndërgjegjësimi dhe kontakti me Veten e Lartë.

Si lidhen këto koncepte, çfarë lidhjesh janë këto në përgjithësi, për çfarë është dhe sa e dobishme është për ju në jetën tuaj, çfarë mund të bëhet me këtë, duhet të bëni për të ndryshuar realitetin që ju rrethon. .
Një nga mësimet e kaluara kishte të bënte me punën me frikën si një nga konceptet bazë që ndërhyjnë, ndikojnë, kufizojnë, formojnë stereotipe të caktuara, iluzionet, duke qenë një lloj i tillë ...

Shumica e njerëzve fillojnë të marrin seriozisht shëndetin e tyre fizik dhe mendor kur shfaqen jo vetëm simptoma alarmante, por problemet më të vërteta shkatërruese. Gjatë një dhimbje të fytit, ne kujtojmë të mbajmë një shall dhe mësojmë të shpëtojmë nga stresi kur jemi në depresion të thellë.

Dhe sapo ka përmirësime, ne i kthehemi menjëherë jetës së vjetër.

Çuditërisht, ne i kushtojmë shumë më tepër kohë problemeve fizike, shpenzojmë shumë forcë dhe energji për to. Jo...

Këtu nuk kemi të bëjmë me një person të plotë, por përkundrazi

Me diçka që i ngjan një makinerie reflekse të rregulluar mirë, e aftë për të përshkruar në mënyrë të përsosur një personalitet njerëzor

(H. Cleckley, "Maska e mendjes").

Njëri këtu tha për mua: "Ai është një robot emocional, nuk ka asgjë brenda!"

Sa larg nga e vërteta është! Nëse ata mendojnë se nuk kam emocione

Jeta, ata e kanë gabim. Absolutisht e gabuar. Ajo është shumë reale dhe shumë e kompletuar...

Ata më perceptojnë si pjesë e një njeriu ...

Nuk mendoj se problemet në moshën 14 vjeçare fillojnë papritur dhe nga hiçi. Një vajzë lepurush po rritej: mami e do, babi nuk pi, gjyshja blen ëmbëlsira, dhe më pas në moshën 14 vjeç ajo dilte e rrotullohej, duke bërtitur se do të bënte vetëvrasje dhe do të hiqte flokët e shokëve të klasës ... Të gjitha adoleshentët vërtet problematikë ishin të gjymtuar në fëmijëri.

Sot, koncepti i "kontaktit emocional" përdoret aq shpesh nga botime të ndryshme, saqë shumë nëna shqetësohen seriozisht për të "vendosur" pikërisht këtë kontakt edhe para se fëmija të mësojë të flasë. Përpjekjet e tyre sigurisht nuk janë të kota, sepse bazat e marrëdhënieve me fëmijët vendosen që në fazat më të hershme të zhvillimit. E megjithatë, problemi i kontaktit emocional me një fëmijë, si rregull, fiton mprehtësi të vërtetë shumë më vonë - në të ashtuquajturën periudhë pubertet.

Çfarë është kontakti emocional?

Të gjithë e dinë se kontakti emocional me një fëmijë është një gjë e nevojshme, por pothuajse askush nuk e di se çfarë saktësisht është ai. Në të vërtetë, çfarë është ajo? Përgjigjen për këtë pyetje nuk do ta gjejmë në psikologjinë shkencore, ku "kontakti emocional" është një term me një kuptim të ngushtë që nuk përkon aspak me atë që jemi mësuar të investojmë në të në jetën e përditshme (nga rruga, ne zakonisht përdorni shumë terma psikologjikë jo fjalë për fjalë, por në një kuptim të gjerë). Megjithatë, ky koncept është i shumëanshëm, duke nënkuptuar në të njëjtën kohë rehati psikologjike në komunikimin me njëri-tjetrin, ndjeshmërinë (d.m.th., reagimin emocional), koincidencën e çdo pikëpamjeje, interesi, ndjenjën e komunitetit dhe shumë më tepër. Kjo është diçka që nuk mund të shihet me sy, nuk mund të preket apo vlerësohet në nivelin mendor, por vetëm mund të ndihet.

Testi i rritjes

Një situatë tipike është kur një fëmijë i dashur shkon në shtrat i ëmbël dhe i dashur në mbrëmje, dhe zgjohet krejtësisht ndryshe - i trazuar, me gjemba, i gjithi i pakënaqur. Kjo zakonisht ndodh midis moshës 11 dhe 13 vjeç - shumë kohë përpara kulmit të krizës së adoleshencës - dhe prish rrjedhën normale të jetës. Fjalë për fjalë brenda natës, fëmija fillon të ndihet si i rritur, pastaj hap pas hapi largohet nga familja, duke u tërhequr gjithnjë e më shumë drejt moshatarëve dhe, kështu, i çon marrëdhëniet me prindërit në një nivel krejtësisht të ri. Jo të gjitha nënat dhe baballarët janë gati për një kthesë kaq të mprehtë të ngjarjeve: ata shpesh marrin formatin e ri të marrëdhënieve me një fëmijë në rritje për një humbje të kontaktit. Megjithatë, nuk duhet të nxirren përfundime të nxituara.

Vështirësitë e përkohshme të komunikimit, rezistenca e adoleshentëve ndaj kontrollit prindëror, dëshira e tij për pavarësi - të gjitha këto janë shoqërues absolutisht normal të rritjes. Duhet kuptuar që vetë adoleshenti po kalon kohë të vështira - vetëm ndryshimet hormonale me sëmundje shoqëruese, ndryshime në pamje, ndryshime të pakontrollueshme të humorit dhe "efekte anësore" të tjera ia vlen! Gjëja më e rëndësishme për të cilën prindërit e adoleshentëve duhet të përpiqen është të kuptojnë me të vërtetë fëmijët e tyre.

Shenjat që tregojnë se nuk ka mirëkuptim

Ka disa "këmbana" që sinjalizojnë se marrëdhënia me fëmijën është në një ngërç.

- Fëmija ndalon të ndajë përshtypjet me ju, duke diskutuar ngjarjet e ndritshme të jetës së tij.
- Fëmija u përgjigjet pyetjeve tuaja pa dëshirë, thatë, me njërrokëshe.
- Fëmija bezdiset pothuajse me çdo frazë që thua, nuk të dëgjon deri në fund, në mënyrë demonstrative i mbulon veshët.
- Fëmija përpiqet të jetë më pak në shtëpi: kërkon arsye për të qëndruar në shkollë, me miqtë, përpiqet të mos ulet në tryezën familjare, rëndohet duke qenë në të njëjtën dhomë me ju.
- Fëmija ju gënjen vazhdimisht, dhe kjo nuk varet nga tema e bisedës.

Çfarë duhet bërë?

Edhe nëse keni disa nga shenjat e mësipërme në jetën tuaj, kjo nuk është një arsye për dëshpërim. Kjo është një arsye për të vlerësuar sinqerisht sjelljen tuaj ndaj adoleshentit. Ai, si çdo person, duhet të jetë i dashur, i nevojshëm dhe i kuptuar. Ai, si më parë, ka nevojë për miratimin dhe ngrohtësinë tuaj, vetëm tani ai ka nevojë për më shumë liri dhe respekt. Dhe ti? A po e ndrydhni me mbimbrojtje, po përpiqeni të kontrolloni çdo hap të tij? Apo, përkundrazi, nuk i mohoni problemet e tij, tregoni indiferencë? A jeni i ndjeshëm ndaj përvojave të fëmijës suaj, a e dini se çfarë po ndodh në zemrën e tij?

Si rregull, arsyeja e pakënaqësisë totale të adoleshentëve, përpjekjet e tyre për të refuzuar vlerat e vjetra ose për të pohuar veten me ndihmën e mashtrimeve demonstruese është pikërisht çekuilibri në marrëdhëniet me prindërit. Duhet të kuptohet se shumica e adoleshentëve janë maksimalistë: ata janë jashtëzakonisht kërkues ndaj të tjerëve dhe jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj gjithçkaje që shqetëson veten e tyre. Çdo gjë e vogël si një fjalë e zgjedhur pa sukses mund të kthehet në një katastrofë të një shkalle universale për ta, dhe për këtë arsye ata pothuajse gjithmonë nuk janë të kënaqur me prindërit e tyre.

Nga ana tjetër, prindërit duhet të kuptojnë se mund ta kuptojnë një adoleshent dhe ta pranojnë atë siç është tani, ndoshta vetëm pasi të kenë bërë një punë të madhe për veten e tij. Duhet bërë shumë përpjekje mendore, për të mobilizuar durimin, vëmendjen, dashurinë, të cilat është e dëshirueshme të mbështeten me njohuritë e psikologjisë së adoleshencës ose konsultime me një specialist. Është e rëndësishme të përcaktohen qartë kufijtë e lirisë së një fëmije në rritje, ndoshta jo pa rezistencën e tij nga ana e tij, por në të njëjtën kohë të braktisin metodat autoritare të edukimit:

- ndaloni menaxhimin e kohës së adoleshentit;
- ndaloni vetes të gërmoni nëpër sendet e tij personale, lexoni korrespondencën e tij pa arsye të mirë;
- të mos i impononi atij pikëpamjet tuaja në mënyrë kategorike;
- në parim, të refuzojë deklaratat kategorike;
- saktë, në lidhje me rrethin e tij të kontakteve, miqve, interesave, shijeve;
- të përdorë sa më pak presion psikologjik mbi një adoleshent;
- komunikoni me të në mënyrë të barabartë (duke shmangur njohjen);
- përpiquni t'i besoni më shumë.

Është po aq e rëndësishme të jesh i hapur, i sinqertë dhe në çdo kohë të ditës apo natës të gatshëm për të komunikuar me fëmijën në rritje. Më besoni, ai patjetër do ta vlerësojë atë!

Elementi më i rëndësishëm i mjedisit që përcakton natyrën e zhvillimit njerëzor është liria. Ky është një fenomen shumë kompleks që nuk është marrë parasysh në psikologji dhe pedagogji deri vonë. Specialistët e quajnë nevojën për liri një nga nevojat themelore të njeriut. Në gjuhën e zakonshme, liria nënkupton një dobësim të menaxhimit, kontrollit dhe presionit dhe dhënien e një personi përgjegjësi për zgjedhjen e tij, mundësinë për të realizuar integritetin, krijimtarinë e tij. Rrethanat që krijojnë për një fëmijë (ose një të rritur) një ndjenjë pafuqie, zbrazëtie dhe pafuqie kontribuojnë në zhvillimin e mizorisë dhe sadizmit tek ai. Fromm i referohet rrethanave të tilla gjithçka që shkakton frikë. Ky mund të jetë dënim "autoritar". Ky është një lloj dënimi që "nuk ka një formë rreptësisht të fiksuar" dhe nuk shoqërohet me këtë apo atë shkelje, por përcaktohet në mënyrë arbitrare sipas gjykimit të "të fuqishmit". Në varësi të karakteristikave individuale, frika nga ndëshkimi mund të bëhet një motiv dominues në jetën e fëmijës, gjë që çon në humbjen e vetëvlerësimit.

Një rrethanë tjetër e rëndësishme që çon në humbjen e vitalitetit mund të lidhet me një situatë varfërimi mendor. Kur një fëmijë jeton në një atmosferë të zymtë të pashpirtësisë dhe shurdhimit mendor, ai nga brenda "ngrihet". Mungesa e ngrohtësisë emocionale, pjesëmarrjes, dashurisë shkakton një ndjenjë dëshpërimi dhe pafuqie të plotë, e cila mund të bëhet shkak për mizorinë e tij.

Një faktor i rëndësishëm që shkakton shqetësime në zhvillimin personal janë karakteri, vlerat, normat, udhëzimet, kuptimet e grupit shoqëror, pjesë e të cilit është fëmija. Një grup shoqëror (familja, shkolla) mund të përmirësojë ato tipare dhe forma të sjelljes që korrespondojnë me të, dhe të dobësojë ato të padëshirueshmet.

Studiuesja e famshme amerikane e orientimit psikoanalitik Karen Horney beson se ndikimi i mjedisit shoqëror dominon në zhvillimin e personalitetit të një personi. Ai rrjedh nga fakti se faktori përcaktues në strukturën e personalitetit është ndjenja e pavetëdijshme e ankthit, ankthit, izolimit dhe pafuqisë. Koncepti kryesor i K. Horney është "ankthi bazë", i cili kuptohet si "... ndjenja e izolimit dhe pafuqisë së një fëmije në një botë potencialisht armiqësore. Kjo ndjenjë e pasigurisë mund të jetë produkt i shumë faktorëve të dëmshëm mjedisor: dominimi i drejtpërdrejtë dhe i tërthortë, indiferenca, paqëndrueshmëria e sjelljes, mungesa e respektit për nevojat individuale të fëmijës, mungesa e lidershipit të vërtetë, admirimi i tepërt ose mungesa e plotë e tij, mungesa. të ngrohtësisë, detyrimit për të mbajtur anën. grindjet e prindërve, shumë ose pak përgjegjësi, mbimbrojtja, izolimi nga fëmijët e tjerë, padrejtësia, diskriminimi, mosmbajtja e premtimeve, atmosfera armiqësore etj.

Këta faktorë bëhen bazë për zhvillimin e ankthit tek fëmija. Për të kapërcyer këtë gjendje, fëmija mund të përdorë strategji të ndryshme. Ai mund të bëhet armiqësor dhe të dëshirojë të paguajë ata që e refuzuan ose e trajtuan keq. Por ai gjithashtu mund të jetë shumë i bindur për të rifituar dashurinë dhe dashurinë e humbur. Ai mund të zhvillojë një imazh joadekuat dhe jorealist për veten për të kompensuar ndjenjat e inferioritetit. Ai mund të korruptojë të tjerët ose të përdorë kërcënime për të fituar respekt dhe dashuri. Ai mund të ngecë në keqardhje për veten për të gjeneruar simpati.

Për të fituar njohje, respekt, dashuri, një fëmijë mund të kërkojë pushtet mbi të tjerët ose të drejtohet në konkurrencë, dhe në të njëjtën kohë fitorja është më e rëndësishme për të sesa arritja si e tillë. Mundësisht kthimi i agresionit nga brenda dhe vetë-përçmimi.

Secila prej këtyre strategjive karakterizohet nga prania e një konflikti që mund të zgjidhet në mënyrë të natyrshme, që tregon zhvillim normal, ose në një mënyrë të panatyrshme, irracionale. Mund të jetë agresioni, dhe konformiteti ekstrem, dhe izolimi, dhe mosdisiplina, etj.

Shumë studime të veçanta të shkencëtarëve vendas dhe të huaj i kushtohen problemeve të zhvillimit të fëmijës, çrregullimeve emocionale dhe çrregullimeve të sjelljes, është mbledhur një sasi e madhe materialesh faktike (AI Zakharov, M. Rutter, AE Lichko, GM Breslav, etj. .), e cila ju lejon të kuptoni mekanizmat dhe shkaqet e shkeljeve. Faktet e mëposhtme njihen si të padiskutueshme.

Çrregullimet e zhvillimit të fëmijës shoqërohen me ngjarje negative në fëmijërinë e fëmijës. Para së gjithash - konfliktet familjare, mungesa e ngrohtësisë emocionale, dashuria, reagimi, marrëdhëniet e lidhjes. Marrëdhëniet familjare mbeten të rëndësishme jo vetëm në fëmijëri, por edhe në periudhat e mëvonshme të jetës. Mungesa e komunikimit, shqetësimi, deformimi i marrëdhënieve domethënëse të personalitetit, formimi i një sistemi integral, përcaktojnë zhvillimin e personalitetit sipas llojit neurotik (V. N. Myasishchev). Këto janë marrëdhënie në familje, në komunitete të tjera që janë të rëndësishme për fëmijën.

Nevoja për njohje emocionale nga të tjerët, kontaktet emocionale me prindërit është veçanërisht e rëndësishme në fëmijëri. Në moshën 4-5 vjeç, zhvillimi emocional i fëmijës arrin maksimumin. Shkelja e kontaktit emocional me prindërit, veçanërisht me nënën, shkakton probleme të theksuara psikologjike në zhvillim. Mungesa e marrëdhënieve të sinqerta, me besim të ngrohtë dhe të drejtpërdrejtë emocionale midis prindërve dhe fëmijëve bëhet baza për shfaqjen e neurozës. Mungesa e mbështetjes emocionale, dashurisë dhe njohjes në familje bën që fëmija të ketë frikë nga vetmia, një ndjenjë izolimi, harrese dhe padobie. Nevoja urgjente për njohje është në të njëjtën kohë nevoja për vetë-afirmim. Fëmija duhet të zbulojë Veten e tij, mbështetjen dhe qëndrimin e tij të dashur. Mungesa e dashurisë dhe e njohjes mund të kompensohet nga frika, tekat. Fëmijët zhvillojnë izolim, mosbesim ndaj të tjerëve.

Psikoterapisti i shquar amerikan K. Rogers, në bazë të përvojës së rëndësishme klinike, arriti në bindjen se mjedisi, mjedisi shoqëror përmban kushtet për formimin e një "personi plotësisht funksional", zhvillim personal progresiv. Gjëja më e rëndësishme është krijimi i marrëdhënieve të tilla njerëzore që një person i caktuar mund t'i përdorë për zhvillimin e tij personal (K. Rogers).

Prirja bazë e organizmit, sipas K. Rogers, është prirja drejt aktualizimit, bërjes dhe vetëpërforcimit. Tendencat drejt vetëaktualizimit dhe vetëzhvillimit janë të trashëguara. Por tendenca për të ecur përpara mund të realizohet vetëm në kushte të caktuara, domethënë kur zgjedhjet e sjelljes "perceptohen qartë dhe simbolizohen në mënyrë adekuate", domethënë ato përjetohen me vetëdije.

Ata theksojnë dy nevoja: në një qëndrim pozitiv dhe vetë-qëndrim, të cilat lindin si rezultat i të mësuarit. E para prej tyre lind si rezultat i dashurisë dhe kujdesit për fëmijën, e dyta formohet me një qëndrim pozitiv ndaj mjedisit. Vlerësimet nga të tjerët, veçanërisht në fëmijëri, mund të shtrembërojnë përvojat e brendshme të një personi. Një fëmijë, në bazë të vlerësimeve pozitive ose negative të sjelljes së tij nga të rriturit, përpiqet të jetë ajo që ata duan prej tij, dhe jo ajo që është. Vlerësimet e jashtme çojnë në një shtrembërim të vetë-qëndrimit të fëmijës. Imazhet dhe vlerat e imponuara zhvendosin dhe zëvendësojnë përvojat dhe vlerat "të vërteta", gjë që çon në vetëshkatërrim të vetvetes. Një person i tillë ndjen tension, parehati. Në fëmijëri, "I-concept" është shtrembëruar nën ndikimin e vlerësimeve të njerëzve të tjerë. Pasoja e një shtrembërimi të tillë mund të jetë agresiviteti, konflikti, izolimi, ankthi, armiqësia ndaj njerëzve të tjerë dhe çrregullimet e komunikimit.

Si mund ta shmangni këtë? K. Rogers zhvilloi një metodë psikoterapie, të cilën ai e quajti terapi me në qendër klientin. Ai beson se kjo qasje është e zbatueshme për të gjitha marrëdhëniet me njerëzit, jo vetëm për të punuar me njerëz që kanë probleme. Metoda bazohet në krijimin e marrëdhënieve ndihmëse që aktualizojnë aftësinë e një personi për të ndryshuar dhe vetë-zhvilluar. Krijimi i një marrëdhënieje terapeutike, mbështetëse është i mundur kur plotësohen tre kushte thelbësore.

Kushti i parë është sinqeriteti, sinqeriteti, vërtetësinë e marrëdhënies me personin. Njerëzit e rëndësishëm duhet të jenë të sinqertë me fëmijën, të mos shtiren, të mos mbajnë "maska", "fasada false". Ata duhet të jenë të bashkuar dhe të plotë në ndjenjat e tyre, në perceptimin dhe deklaratat e tyre për ta.

Kushti i dytë është i pakushtëzuar Birësimi person. Me pranimin e një personi, K. Rogers kupton "një prirje të ngrohtë ndaj tij si një person që ka vlerë të pakushtëzuar, i pavarur nga gjendja, sjellja ose ndjenjat e tij". Që nga lindja, një person ndjen nevojën për të pranuar veten. Pranimi presupozon jo vetëm respekt dhe ndjenja të ngrohta, por edhe besim në ndryshime pozitive tek një person, në zhvillimin e tij. Sipas K. Rogers, rregulli i zakonshëm është që “të gjithë duhet të ndihen, të mendojnë dhe të besojnë në të njëjtën mënyrë si unë. Sidoqoftë ... dallimet midis njerëzve, e drejta e secilit për të realizuar përvojën e tij të jetës në mënyrën e vet dhe për të gjetur kuptimin e tyre në të - të gjitha këto janë mundësi të paçmueshme për jetën."

Fëmija ka vërtet nevojë për një qëndrim pozitiv ndaj vetvetes. Nga ana tjetër, të rriturit priren të vlerësojnë, të miratojnë ose të mos miratojnë ndjenjat dhe sjelljen e fëmijës, të bëjnë deklarata dhe të frikësohen nga privimi i dashurisë dhe dashurisë. Për të qenë "i mirë", fëmija kërkon të përshtatet me vlerësimin e prindërve, gjë që çon në një shtrembërim të "konceptit" të tij, në humbjen e rregullatorëve të brendshëm të sjelljes dhe në papjekurinë e mëtejshme të një personi që udhëhiqet vetëm nga vlerësimet e jashtme. Pranimi i pakushtëzuar i një fëmije nuk do të thotë mungesë kufizimesh, disipline dhe qëndrimi negativ ndaj veprimit të tij. Megjithatë, ato duhet të ndërtohen në atë mënyrë që fëmija të mos dyshojë në respektin ndaj tij. Pakënaqësia dhe përvojat negative duhet të shprehen jo në formën e një vlerësimi negativ të personalitetit të një personi, por në formën e një qëndrimi subjektiv ndaj një ngjarjeje të caktuar "këtu dhe tani".

E nevojshme pranoj pa kushte jo vetëm të tjerët, por edhe veten time, thekson Rogers. Pranimi i pakushtëzuar i vetvetes do të thotë ta perceptosh veten në atë mënyrë që të gjitha cilësitë e tua të jenë normale dhe asnjëra prej tyre nuk vlen më shumë se tjetra. Nëse një person nuk e pranon veten, por vlerëson vetëm ato virtyte që miratohen nga të tjerët, atëherë ai përjeton tension dhe ankth, shëndeti i tij mendor përkeqësohet.

Pranimi i çdo grimce në ndryshim të botës së brendshme të fëmijës krijon ngrohtësi dhe siguri për të në marrëdhëniet me një të rritur, dhe dashuria dhe respekti ngjallin një ndjenjë sigurie, e cila është e nevojshme për zhvillimin e plotë të një personi.

Kushti i tretë është mirëkuptim empatik, pa të cilën pranimi i pakushtëzuar mund të nënkuptojë thjesht vetëkënaqësi të padiferencuar ndaj të gjithëve. Kuptimi empatik përfshin depërtimin në ndjenjat dhe mendimet e një personi, aftësinë për të parë problemin nga pozicioni i tij, për të zënë vendin e tij. Ky "mirëkuptim empatik," thotë Rogers, "të kuptuarit me personin, të mos kuptuarit rreth tij, është aq efektiv sa mund të çojë në ndryshime të rëndësishme të personalitetit".

Modelet e sjelljes së të rriturve të rëndësishëm (prindër, mësues, "yje", idhuj), sipas studiuesve, bëhen bazë jo vetëm për marrjen e zakoneve, por edhe për zhvillimin e mënyrave për të zgjidhur konfliktet dhe problemet e jetës. Modelet e prindërimit janë veçanërisht të rëndësishme. Nëse prindërit shmangin vështirësitë ose përdorin agresion kur përballen me to, atëherë fëmija ka të ngjarë të sillet në një situatë të ngjashme në të njëjtën mënyrë. Ekziston një probabilitet i lartë që fëmija të fitojë një stil të përgjigjes ndaj vështirësive të ngjashme me prindërit.

E njëjta gjë vlen edhe për marrëdhëniet ndërpersonale. Fëmijët mësojnë të njëjtat marrëdhënie që kanë vëzhguar në familje për një kohë të gjatë. Situatat janë të mundshme kur prindërit mësojnë disa rregulla sjelljeje, por ata vetë nuk i zbatojnë ato, domethënë thonë një gjë dhe bëjnë një tjetër. Për shembull, ata bëjnë thirrje për ndershmëri, por ata vetë mashtrojnë njëri-tjetrin, kërkojnë përmbajtje nga fëmija dhe ata vetë janë gjaknxehtë, agresivë dhe shthurur. Në një situatë të tillë, ka më shumë gjasa të zgjedhësh një shembull të prindërve. Fëmija mund të zgjerojë edhe modelin e sjelljes që i jep prindi, në mënyrë që sjellja e tij të jetë e papranueshme për ta, d.m.th. ai gjithashtu mund të refuzojë atë që prindërit e tij e kanë të dashur. Megjithatë, fëmijët jo gjithmonë i pranojnë modelet e sjelljes dhe pikëpamjet e prindërve të tyre. Varet nga njerëzit e tjerë (miqtë, mësuesit, fqinjët, etj.), si dhe nga marrëdhënia me prindërit. Nëse marrëdhënia me prindërit është e keqe ose nëse fëmijët shohin se sjellja e prindërve çon vetëm në vështirësi dhe dështime të reja, ata mund të refuzojnë normat prindërore (M. Rutter).

Kërkesat disiplinore dhe natyra e ndëshkimit dhe e shpërblimeve janë po aq të rëndësishme sa sjellja "e mirë" apo "e keqe". Është një situatë e dëmshme kur një fëmijë mësohet të orientohet në kontrollin e jashtëm, mekanizmat e tij të brendshëm të kontrollit të sjelljes së tij janë të pazhvilluara, atij i mungon sistemi i tij i vlerave, me ndihmën e të cilit ai mund të rregullojë sjelljen e tij, pavarësisht nga shpërblimet apo shpërblimet. dënimet nga njerëzit e tjerë. Për këtë, ekspertët e konsiderojnë të nevojshme të diskutojnë me fëmijën motivet e veprimeve të tij dhe ta përfshijnë atë në zhvillimin e normave të sjelljes brenda familjes.

Ne përmendëm rolin negativ të shumë kufizimeve të rënda dhe mbrojtjes së tepërt në paragrafin e mëparshëm. Një përshkrim i plotë i pasojave të këtij faktori për formimin e karakterit të një fëmije u dha nga mësuesi, psikologu, mjeku i famshëm rus PF Lesgaft.

Në literaturë vihet re se shkaqet e çrregullimeve të sjelljes, madje edhe të çrregullimeve emocionale mund të jenë ndarja nga prindërit, jeta larg familjes, humbja e njërit prej prindërve, grindjet dhe konfliktet në familje, si dhe neurozat dhe patologjitë. tiparet e personalitetit të prindërve. Psikiatri i fëmijëve AI Zakharov analizon shkaqet e neurozave dhe devijimeve të fëmijërisë në lidhje me disa nga faktorët e mësipërm në librin "Si të parandaloni devijimet në sjelljen e një fëmije".

Sjellja asociale, kriminale e prindërve çon në formimin e çrregullimeve të sjelljes tek fëmijët. Grindjet e prindërve, grindjet ose armiqësia ose tjetërsimi krijojnë një mjedis në të cilin ka më shumë gjasa të ndodhin shqetësime në sjellje, veçanërisht te djemtë. Sjellja agresive prindërore bëhet model për fëmijën. Këtu mund të ndodhin edhe mekanizma të tjerë.

Mungesa, monotonia e mjedisit, kufizimi i tij, sipas ekspertëve, mund të çojë në vonesa të thella në zhvillimin mendor të fëmijës, të pengojë zhvillimin e tij intelektual dhe të shkaktojë shqetësime në sjellje.

Gjithçka rreth takimeve pas vdekjes së Moody Raymond

"ISHTE NJË KONTAKT EMOCIONAL I DIREKT"

Unë isha veçanërisht i shqetësuar për vizionin hover të temës tjetër, pasi ajo ishte personi i parë me të cilin punova që kishte përvojën e vdekjes. Historia e saj është e trishtë. - disa muaj pas vdekjes së motrës së saj të vogël në një aksident automobilistik, ajo për pak sa nuk humbi jetën, gjithashtu në një aksident automobilistik.

Si pasojë e kësaj katastrofe, ajo fitoi përvojën e vdekjes, gjatë kohës që pa motrën e saj të ndjerë. Kontakti ndodhi kur ajo u largua nga trupi juaj dhe solli përvoja të thella emocionale të panjohura më për të. Ajo i përshkroi ata kështu: “Kam zbuluar se trupi fizik në fakt ruan emocionet. Kur jam jashtë trupit, emocionet e mia janë të zhveshura. Kur jam jashtë trupit, atëherë emocionet e mia, si të thuash, takohen me emocionet e saj. Ky është një kontakt i drejtpërdrejtë emocional.”

Isha shumë i interesuar në aftësinë për të nxitur një "vizion" në këtë temë në mënyrë që të krahasoja rezultatet e SZ me përvojën e vdekjes. Ajo e përshkroi përvojën e saj të vizionit të udhëhequr si më poshtë:

“Në fillim pashë pasqyrën të ngrihej lart. Pastaj pashë imazhe që shfaqeshin në formën e disa skicave dhe ndezjeve të dritës. Pastaj pashë një dritë të kuqe me një mjegull jeshile në qendër. Dhe dëgjova motrën time të vogël duke thënë: "Unë jam këtu".

Thashë në mendjen time: "Dua të të shoh". Dhe ajo tha: "Pra, unë jam këtu".

Më pas u përpoqa të çlodhesha, por nuk munda ta shihja fizikisht. Por e ndjeva! I ndjeja puthjet e saj në faqe, të njëjtën gjë bënte gjithmonë gjatë jetës së saj. Dëgjova fjalët e saj: "Unë jam këtu".

Nuk mund ta shihja, por e dija që ishte aty. Ndjeva dashurinë në praninë e saj. Para meje u ndezën pasazhe të shkurtra nga e kaluara. Na pashë të ulur në dhomën e saj dhe duke dëgjuar muzikë.

Ndjeva dashurinë në këtë moment, ndjeva të njëjtën dashuri kur ndodhën ngjarjet aktuale”.

I kërkova subjektit të krahasonte SZ me përvojën e saj pranë vdekjes. Pastaj ajo shkoi te motra e saj, në dhomën e vizioneve ajo jo vetëm që dëgjonte dhe ndjente. Por në nivelin e ndjenjave, dallimet janë të vogla, tha ajo. “Unë mund ta dëgjoja të fliste. Është sikur ajo u përkul dhe më flet në vesh.”