Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve. Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve

18.12.2020

Familja është shtylla kryesore e qytetërimit njerëzor. Kultura dhe pozicioni jetësor i çdo personi shpesh përcaktohet pikërisht nga të afërmit dhe miqtë. Fatkeqësisht, asnjë shoqëri e vetme njerëzish, përfshirë edhe familjen, nuk është e plotë pa konflikte dhe grindje. Inatet e ndërsjella mund të grumbullohen në kujtesën e njerëzve për vite me radhë, duke çuar në indiferencë apo edhe urrejtje mes anëtarëve të familjes.

Për të kuptuar pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve, duhet t'i hidhni një vështrim të paanshëm këtij problemi. Hapi i parë dhe më i rëndësishëm në zgjidhjen e problemeve mes anëtarëve të familjes është ndalimi i rrjedhës së emocioneve negative, vlerësimi i matur i situatës, dëgjimi i fëmijës ose bashkëshortit. Vetëm një zgjidhje e përbashkët e konfliktit mund të sjellë kënaqësi për të dyja palët.

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve. Shkaqet

Tema më e ndezur për shumicën e familjeve janë problemet e marrëdhënieve midis prindërve dhe pasardhësve të tyre. Grindjet dhe konfrontimet mes të rriturve dhe fëmijëve janë të pashmangshme, por, shpesh, metodat e gabuara të zgjidhjes së tyre formojnë armiqësi të vazhdueshme mes njerëzve, e cila mund të zgjasë për dekada. A ia vlen të kënaqësh egon tënde?

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve janë të pashmangshëm, por ju mund të minimizoni dëmin prej tyre duke kuptuar arsyet kryesore pse ato lindin. Për shembull, prindërit mund të dominojnë fëmijën e tyre në çdo mënyrë të mundshme.

Për ta detyruar fëmijën t'i bindet atyre në gjithçka, t'i imponojë atij pikëpamjet e tij për botën. Një marrëdhënie e tillë sigurisht që do të sjellë kënaqësi për prindërit autoritarë, por me kalimin e kohës, pasardhësit e tyre do të fillojnë të adoptojnë vlera morale nga të rriturit dhe do të bëhen vetë një tiran egoist, gjë që do të çojë në konflikte të pazgjidhshme. Megjithatë, një qëndrim shumë i butë ndaj rritjes së një fëmije mund të sjellë rezultate po aq të hidhura.

Kujdes i tepruar

Disa prindër kujdesen aq shumë për foshnjat e tyre, saqë duke vepruar kështu i shkaktojnë dëm të pariparueshëm karakterit të tyre. Fëmijë të tillë nuk janë në gjendje të kujdesen për veten e tyre. Prindërit e kujdesshëm gjatë gjithë jetës së tyre rrënjosën tek ata një ndjenjë të veçantisë, veçorive të tyre. Por kur një fëmijë kaq i veçantë del në botë, rezulton se ata që e rrethojnë nuk janë gati të bëjnë lëshime ndaj tij, duke shkaktuar shumë emocione negative tek fëmija i llastuar.

Natyrisht, negativin e marrë në shkollë ose në rrugë, i preferuari i vogël i familjes do ta sjellë patjetër në shtëpi, gjë që çon në grindje dhe konflikte të pashmangshme. Kujdestaria e tepërt është një nga arsyet që fëmijët dhe prindërit grinden.

Zgjidhja e konfliktit në favor të prindërve

Kur lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve, opsionet për zgjidhje janë zakonisht ose në favor të fëmijëve ose në favor të prindërve. Të dyja opsionet janë të gabuara, por le të shqyrtojmë opsionin kur prindi thotë fjalën e tij me peshë, duke e detyruar fëmijën të nënshtrohet dhe të bëjë atë që kërkohet prej tij.

Shumë të rritur gabimisht besojnë se një qëndrim i tillë e ngurtëson dhe e mëson atë të marrë përgjegjësi. Por, në fakt, fëmija thjesht mëson të zgjidhë ndonjë bazuar vetëm në dëshirat e tij, duke lënë pas dore dëshirat e njerëzve të tjerë. Një qëndrim i tillë egoist ndaj njerëzve herët a vonë do të ndihet, sepse një ditë fëmija do t'i shpërblejë prindërit e tij të rreptë me të njëjtën monedhë.

Me metodat autoritare të prindërimit, konfliktet e rënda midis prindërve dhe fëmijëve janë të pashmangshme. Për më tepër, ftohtësia dhe tjetërsimi mund të shoqërojnë marrëdhëniet midis foshnjave dhe prindërve të tyre gjatë gjithë jetës së tyre. Pra, çfarë do të thotë që ju duhet t'i kënaqni fëmijët me gjithçka dhe të bëni lëshime me ta kudo?

Zgjidhja e konfliktit në favor të fëmijës

Shumë njerëz i bëjnë vetes pyetjen, por pak janë të etur për të mësuar se si t'i zgjidhin siç duhet çështje të tilla. Siç e kemi kuptuar tashmë, disa prindër kërkojnë të zgjidhin çdo konflikt me fëmijët e tyre në favorin e tyre.

Ka të vërtetë dhe ata që përpiqen të bëjnë gjithçka për fëmijën e tyre të dashur, duke sakrifikuar vazhdimisht interesat e tyre në favor të fëmijës.

Kjo qasje e bën fëmijën fatkeq një egoist, i paaftë për të kuptuar njerëzit e tjerë dhe për të vendosur komunikim normal me ta. Gjithashtu, viktima e një marrëdhënieje të mirë nuk do të jetë në gjendje të zgjidhë konfliktet jashtë familjes së tij, sepse njerëzit në shkollë ose në rrugë nuk do të bëjnë lëshime, gjë që do ta çojë një fëmijë të llastuar nga mirësia e prindërve në një gjendje depresive.

Zgjidhja e përbashkët e konflikteve

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve kanë një ndikim të madh në zhvillimin e karakterit. Arsyet e grindjeve, si dhe metodat për zgjidhjen e tyre, lënë një gjurmë të pashlyeshme. Për fat të keq, prindërit nuk janë mësuar të llogariten me mendimet e të preferuarve të tyre të vegjël, duke preferuar të vendosin gjithçka për ta.

Por zgjidhja e përbashkët e konflikteve është e vetmja zgjidhje e saktë! Duke folur me njëri-tjetrin dhe duke u përpjekur të kuptoni dhe pranoni dëshirat dhe interesat e palëve në konflikt, ju mund ta zgjidhni konfliktin në mënyrë që të gjithë të jenë në të zezë. Kjo jo vetëm që do të kursejë nervat tuaja dhe do të forcojë marrëdhëniet, por gjithashtu do ta mësojë fëmijën tuaj të zgjidhë me kompetencë problemet në botën e jashtme.

A është e mundur të shmangni konfliktet

Është krejt normale që konfliktet mes prindërve dhe fëmijëve. Problemi i zgjidhjes së situatave të tilla është se palët në konflikt nuk duan të dëgjojnë njëri-tjetrin, gjë që çon në mungesën e mirëkuptimit të ndërsjellë mes tyre. Dhe ju vetëm duhet të flisni zemër më zemër. Është shumë më e lehtë për shumë njerëz të pyesin veten pse ka konflikte midis prindërve dhe fëmijëve sesa thjesht të pyesin për këtë.

Ju nuk duhet të keni frikë nga një bisedë e sinqertë, pasi janë pikërisht momente të tilla që ndihmojnë në krijimin midis përfaqësuesve të brezave të ndryshëm. Prindërit modernë thjesht nuk e konsiderojnë të nevojshme t'i perceptojnë fëmijët e tyre si të barabartë; si rezultat, shumë prej tyre do të përballen me një pleqëri të vetmuar.

Në një rreth të ngushtë familjar, konfliktet nuk mund të shmangen, sepse ato janë pjesë përbërëse e ndërveprimit mes njerëzve. Megjithatë, nëse i zgjidhni momentet e pakëndshme së bashku dhe konsultoheni vazhdimisht me njëri-tjetrin, atëherë negativi nga situatat e konfliktit do të kalojë shpejt, duke mos lënë asnjë gjurmë.

Në cilën moshë ndodhin më shpesh konfliktet?

Grindjet më të dhunshme dhe të pamëshirshme fillojnë kur fëmijët arrijnë adoleshencën. Pikërisht në këtë periudhë ata më së shpeshti kërkojnë të shprehin indinjatën e tyre, të dalin jashtë kontrollit prindëror. Adoleshentët kanë shije të reja, të çuditshme apo dëshira të çmendura të imponuara nga moda.

Ju nuk duhet ta qortoni fëmijën tuaj që dëshiron të bëjë një tatuazh ose piercing, është më mirë të filloni një bisedë, të zbuloni se çfarë e shtyu atë të ndërmarrë këtë hap. Shpjegoni se me të arritur moshën madhore, fëmija do të jetë në gjendje të bëjë atë që do, sepse në këtë moshë vala e maksimalizmit të adoleshencës fillon të ulet dhe shijet e njeriut bëhen më pak ekstreme. Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve? Për shkak të keqkuptimit. Adoleshenca është koha kur fëmijët kanë më shumë nevojë për mirëkuptim, mos e harroni këtë.

Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve?

Moskuptimi dhe mosgatishmëria për të marrë parasysh interesat e njëri-tjetrit janë shpesh shkaqet kryesore të konflikteve në familje. Si rezultat, lumturia kthehet në një gëlltitje të ngadaltë të njëri-tjetrit. E gjithë kjo mund të shmanget duke ndërtuar marrëdhënie mbi mirëkuptimin dhe bashkëpunimin reciprokisht të dobishëm. Më së shumti që të gjithë të jenë të kënaqur, thjesht duhet të ndaloni të udhëhiqeni vetëm nga dëshirat dhe interesat tuaja. Ndërtoni marrëdhënie demokratike dhe respektuese në familjen tuaj tani dhe mund të shmangni konfliktet në të ardhmen!

Klasikët e psikologjisë

Shkaqet e konfliktit midis prindërve dhe fëmijëve / Gabimet tipike të prindërimit

Njëherë lexova me habi në një libër psikologjik se konfliktet në familje janë të pashmangshme edhe në marrëdhëniet më të mira dhe se çështja nuk është aspak t'i shmangësh ose të përpiqesh të heshtësh, por t'i zgjidhësh ato në mënyrë korrekte. Me kalimin e kohës, duke parë nga afër jetën time dhe ata përreth meje, u binda se kjo është vërtet kështu.

Situatat konfliktuale na presin pothuajse në çdo hap, dhe në disa raste çështja përfundon në një mosmarrëveshje të hapur, në të tjera - një pakënaqësi e pashprehur dhe e fshehur, dhe ndonjëherë, dhe një "betejë" e vërtetë. Në kohën tonë, tashmë janë shkruar shumë libra se si të zgjidhen në mënyrë konstruktive konfliktet. Sot do të merremi me këtë “shkencë”.

Shkaqet e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve

Së pari, le të hedhim një vështrim se si dhe pse lindin konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve.

Le të marrim një nga shembujt tipikë (a e dini?): Familja është ulur para televizorit në mbrëmje, por të gjithë duan të shikojnë të tyren. Për shembull, një djalë është një tifoz i zjarrtë dhe ai pret të shikojë transmetimin e një ndeshje futbolli. Mami është në humor për një tjetër episod të një filmi të huaj. Ndizet një mosmarrëveshje: mami nuk mund të humbasë episodin, ajo "e priti gjithë ditën"; djali nuk mund ta refuzojë ndeshjen në asnjë mënyrë: ai "e priti edhe më gjatë!"

Një shembull tjetër.

Mami nxiton të përfundojë përgatitjet për pritjen. Papritur zbulohet se nuk ka bukë në shtëpi. Ajo i kërkon vajzës së saj të shkojë në dyqan. Por ai seksion sportiv do të fillojë së shpejti dhe ajo nuk dëshiron të vonohet. Mami kërkon "të futet në pozicionin e saj", vajza bën të njëjtën gjë. Njëri këmbëngul, tjetri nuk jep. Pasionet po shtohen...

Çfarë kanë të përbashkët këto histori? Cilat janë shkaqet e konflikteve mes prindërve dhe fëmijëve? Çfarë krijon një situatë konflikti dhe çon në "nxehtësinë e pasioneve"?

Natyrisht, çështja është një përplasje interesash midis prindit dhe fëmijës. Vini re se në raste të tilla, kënaqësia e dëshirës së njërës palë nënkupton cenim të interesave të tjetrës dhe shkakton përvoja të forta negative: acarim, pakënaqësi, zemërim. Duke përdorur terminologjinë që njohim tashmë, mund të themi se kur përplasen interesat, lind një problem për të dy: fëmijën dhe prindin.

Çfarë duhet bërë në raste të tilla?

Prindërit e zgjidhin këtë problem në mënyra të ndryshme. Disa thonë: "Në përgjithësi, nuk ka nevojë të çoni në konflikte". Ndoshta qëllimi është i mirë ... në parim. Por, për fat të keq, askush nuk është i sigurt nga fakti se dëshirat tona dhe të fëmijës tonë një ditë do të ndryshojnë. Jeta është shumë e ndërlikuar që interesat e prindërve dhe fëmijëve (dhe prindërve gjithashtu) të përkojnë gjithmonë.

Kur fillojnë kontradiktat, disa prindër nuk shohin rrugëdalje tjetër, si të këmbëngulin vetë, ndërsa të tjerët, përkundrazi, besojnë se është më mirë të dorëzoheni, duke ruajtur paqen.

Kështu shfaqen dy mënyra jo konstruktive të zgjidhjes së konflikteve, të cilat njihen me emrin e përgjithshëm “Vetëm një fiton”. Le të shohim se si ndodh kjo në jetë.

Mënyra e parë jo konstruktive e zgjidhjes së konflikteve: “Prindi fiton”.

Për shembull, në rast të një konflikti në TV, nëna mund të thotë e acaruar:

Asgjë, ju mund të prisni me futbollin tuaj. Thjesht provoni të ndërroni përsëri!

Dhe në situatën e dytë me bukën, fjalët e nënës mund të tingëllojnë kështu:

Por gjithsesi, do të shkosh të blesh bukë! Dhe seksioni juaj nuk do të shkojë askund. Çfarë është, nuk do të merreni kurrë në pyetje?!

Çfarë përgjigjen fëmijët për këtë? Kujtojmë se janë të ngarkuar emocionalisht dhe në frazat e nënës dëgjohen urdhra, akuza, kërcënime.

Ky është filmi juaj budalla!

Jo nuk po shkoj! Unë nuk do të shkoj - kjo është e gjitha, dhe ju nuk do të më bëni asgjë!

Prindërit që janë të prirur të përdorin metodën e parë besojnë se është e nevojshme të mposhtet fëmija, të thyhet qëndresa e tij. Jepini dorë të lirë, kështu që ai "u ulet në qafë", "do të bëjë çfarë të dojë".

Pa vënë re, ata u tregojnë fëmijëve një shembull sjelljeje të dyshimtë: “arritni gjithmonë atë që dëshironi, pavarësisht nga dëshirat e tjetrit”. Dhe fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj sjelljeve të prindërve të tyre, dhe që nga fëmijëria e hershme ata imitohen. Pra, në familjet ku përdoren metoda autoritare, me forcë, fëmijët mësojnë shpejt të bëjnë të njëjtën gjë. Ata duket se ua kthejnë mësimin e dhënë të rriturve dhe më pas “kosë e gjen në gur”.

Ekziston një version tjetër i kësaj metode: kërkoni butësisht, por me këmbëngulje që fëmija të përmbushë dëshirën e tij. Kjo shpesh shoqërohet me shpjegime me të cilat fëmija pajtohet përfundimisht. Megjithatë, nëse një presion i tillë është një taktikë e vazhdueshme e prindërve, me ndihmën e së cilës ata arrijnë gjithmonë qëllimin e tyre, atëherë fëmija mëson një rregull tjetër: "Interesat e mia personale (dëshirat, nevojat) nuk kanë rëndësi, ju duhet të bëni atë që prindërit duan ose kërkojnë”.

Në disa familje, kjo vazhdon me vite dhe fëmijët vazhdimisht mposhten. Ata priren të rriten ose agresivë ose tepër pasivë. Por në të dyja rastet grumbullojnë pakënaqësi dhe inat, marrëdhënia e tyre me prindërit nuk mund të quhet e ngushtë dhe e besueshme.

Mënyra e dytë jo konstruktive e zgjidhjes së konflikteve: “Fiton vetëm fëmija”.

Kjo rrugë ndiqet nga prindërit që ose kanë frikë nga konfliktet (“paqja me çdo kusht”), ose janë të gatshëm të sakrifikojnë vazhdimisht veten “për të mirën e fëmijës”, ose të dyja.

Në këto raste, fëmijët rriten si egoistë, të pamësuar me rregull, të paaftë për t'u organizuar. E gjithë kjo mund të mos jetë aq e dukshme brenda familjes “përputhje e përgjithshme”, por sapo dalin nga dera e shtëpisë dhe përfshihen në ndonjë kauzë të përbashkët, fillojnë të përjetojnë vështirësi të mëdha. Në shkollë, në punë, në çdo kompani, askush nuk dëshiron t'i kënaqë më. Me kërkesat e tyre të mbivlerësuara ndaj të tjerëve dhe paaftësinë e tyre për të përmbushur të tjerët, ata mbeten vetëm, shpesh takohen me tallje dhe madje edhe refuzim.

Në një familje të tillë, prindërit grumbullojnë një pakënaqësi të shurdhër ndaj fëmijës së tyre dhe fatit të tyre. Në pleqëri, këta të rritur "përjetësisht të bindur" shpesh janë të vetmuar dhe të braktisur. Dhe vetëm atëherë vjen një epifania: ata nuk mund t'ia falin vetes butësinë dhe përkushtimin e pashlyer.

Kështu, konfliktet familjare të zgjidhura në mënyrë jo të duhur, të mëdha dhe të vogla, në mënyrë të pashmangshme prodhojnë një "efekt akumulimi". Dhe nën ndikimin e tij, formohen tipare të karakterit, të cilat më pas kthehen në fatin e fëmijëve dhe prindërve. Prandaj, është shumë e rëndësishme të jeni të vëmendshëm ndaj çdo konflikti interesi mes jush dhe fëmijës suaj.

Bazuar në materialet nga libri “Komunikoni me një fëmijë. Si?"

Të gjithë prindërit presin me padurim ardhjen në jetë të fëmijës së tyre. Ata përpiqen ta rrethojnë me dashuri dhe kujdes, t'i kushtojnë gjithë kohën e tyre dhe të vënë gjithçka që ata e konsiderojnë të nevojshme. Ndërkohë, pas një kohe, kur fëmija rritet, në familje lindin në mënyrë të pashmangshme konfliktet.

Shpesh kjo situatë i ngatërron prindërit e rinj. Mami dhe babi nuk dinë si të sillen me pasardhësit e tyre të rritur dhe e përkeqësojnë më tej situatën me veprimet e tyre të gabuara. Në këtë artikull, ne do t'ju tregojmë pse lindin konflikte në familje midis prindërve dhe fëmijëve dhe si mund të zgjidhen ato.

Shkaqet e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve

Absolutisht të gjitha konfliktet midis njerëzve më të afërt lindin për shkak të keqkuptimeve. Një fëmijë i vogël, mezi arrin 2-3 vjeç, fillon ta kuptojë veten si një person më vete dhe përpiqet me të gjitha forcat të provojë se mund të marrë vendime dhe të kryejë veprime të caktuara pa ndihmën e nënës së tij. Në të njëjtën kohë, ai nuk ia del gjithmonë, gjë që shpesh shkakton indinjatë nga ana e prindërve të tij.

Në adoleshencë, fëmijët kanë një problem të ngjashëm. Të rinjtë dhe vajzat duan të ndahen sa më shpejt nga prindërit, të cilët ende e konsiderojnë fëmijën e tyre një fëmijë të vogël. Përveç kësaj, mami dhe babi janë tepër entuziastë për punën e tyre dhe nuk i kushtojnë kohë të mjaftueshme pasardhësve të tyre, gjë që në të ardhmen gjithashtu shpesh rezulton në grindje dhe skandale familjare.

Shumica e psikologëve profesionistë identifikojnë arsyet e mëposhtme për shfaqjen e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve:

tiparet e moshës, apo krizat psikologjike;
mungesa e vëmendjes ose nga ana e prindërve;
i tepruar nga të dyja anët, mosgatishmëria për të dëgjuar bashkëbiseduesin;
refuzimi i mendimit të palës së kundërt;
një mospërputhje në pikëpamjet për jetën, e cila bëhet veçanërisht e dukshme në adoleshencë;
lodhje e tepruar e prindërve, “fiksim” në punë dhe çështje të tjera që nuk lidhen me jetën e fëmijës.

Sigurisht, dalja nga kjo situatë mund të jetë shumë e vështirë. Sidomos nëse, përveç prindërve dhe fëmijës, në konflikt janë përfshirë edhe persona të tjerë, për shembull, gjyshet. Shumë shpesh, në këtë gjendje, autoriteti i nënës dhe babit në sytë e djalit ose vajzës së tyre zvogëlohet ndjeshëm, si rezultat i së cilës është e pamundur të arrihen qëllime të caktuara arsimore.

Pavarësisht kësaj, prindërit e rinj duhet të përpiqen të zgjidhin sa më shpejt konfliktin që ka lindur. Për ta bërë këtë, duhet të qëndroni sa më të qetë, të mësoni të dëgjoni fëmijën tuaj dhe të jeni shumë të vëmendshëm ndaj pozicionit të tij jetësor, pikëpamjeve dhe shijeve.

Në situata të vështira, kur të gjitha përpjekjet e prindërve për të përmirësuar marrëdhëniet me fëmijën e tyre dështojnë, mund t'i drejtoheni një psikologu profesionist i cili do të ndihmojë në krijimin e një mikroklime të favorshme në familje dhe gjetjen e një gjuhe të përbashkët për dy palët kundërshtare.

Përveç kësaj, në të gjitha rastet, është e nevojshme t'i kushtohet vëmendje e veçantë psiko-parandalimit të konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve, pasi çdo grindje dhe keqkuptim është shumë më i lehtë për t'u parandaluar sesa për të korrigjuar në të ardhmen. Elementet kryesore të këtij drejtimi janë si më poshtë.

Lindi një konflikt midis fëmijës dhe prindit dhe, për fat të keq, nuk u zgjidh, por u thellua ...

Si të zgjidhni kontradiktat në mënyrë që të gjithë të fitojnë?

Ne duhet të mësojmë të gjejmë alternativa, nuk është rastësi që jetojmë në një botë kompromisesh dhe negociatash të vazhdueshme. Të gjesh një alternativë do të thotë të jesh në gjendje ta zgjidhësh konfliktin midis prindit dhe fëmijës në atë mënyrë që të gjithë të ndihen më mirë dhe të kuptojnë thelbin e kontradiktës. Ai përfshin arritjen e marrëveshjes reciproke.

Shkarko:

Pamja paraprake:

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve:

arsyet dhe mënyrat për të kapërcyer

Lindi një konflikt midis fëmijës dhe prindit dhe, për fat të keq, nuk u zgjidh, por u thellua ...

Si të zgjidhni kontradiktat në mënyrë që të gjithë të fitojnë?

Prindërit, para së gjithash, duhet të kujtojnë se kërkimi i alternativave është i ndryshëm nga "dhënia" e këshillave dhe udhëzimeve si "Bëje atë", "Unë mendoj se duhet ..." Një këshillë e tillë është e padobishme për arsyet e mëposhtme:

Këshillat vetëm e bëjnë fëmijën më të varur nga prindi. Nuk e ndihmon fëmijën të mësojë të zgjidhë problemet dhe të fitojë pavarësinë;

Shpesh fëmija është skeptik për këshillat e një të rrituri dhe nuk i pëlqen t'i thuhet se çfarë të bëjë dhe si ta bëjë atë. Përkundrazi, ai kërkon të përfshihet në diskutimin e problemit;

Shtrohet pyetja, kush e ka fajin nëse këshillat e prindërve nuk funksionojnë - fëmija apo prindi?

Të mësosh një fëmijë të gjejë një alternativë do të thotë ta ndihmosh atë të zgjedhë rrugën më të mirë të veprimit dhe të marrësh përgjegjësinë për zbatimin e një vendimi.

Ekzistojnë disa faza për të gjetur një alternativë:

Përkufizimi i një kontradikte ose problemi;

Zhvillimi i zgjidhjeve alternative;

Shqyrtimi dhe vlerësimi i zgjidhjeve alternative;

Zgjedhja e një alternative dhe zbatimi i një zgjidhjeje;

Përcaktimi i momentit në të ardhmen kur mund të matet progresi.

Megjithëse, në shikim të parë, e gjithë kjo mund të jetë shumë e thjeshtë në zbatim praktik, megjithatë, ekzistojnë një sërë pikash kryesore që duhen kuptuar përpara se të filloni të përdorni këtë skemë. Uluni pranë fëmijës tuaj dhe shpjegoni procesin e gjetjes së zgjidhjeve alternative dhe se si ato mund të ndihmojnë në zgjidhjen e konflikteve. Duhet mbajtur mend se secili pjesëmarrës në konflikt është një person; prandaj të gjithë duhet të trajtohen me dinjitet dhe respekt. Kontradiktat zgjidhen me sukses kur të gjithë e kuptojnë se çfarë përfshijnë saktësisht këto faza të procesit. Duke përdorur të gjitha këto hapa në zgjidhjen e një konflikti prind-fëmijë, një prind mund të shmangë shumë probleme të tjera të lidhura me konfliktin.

Edhe pse disa kontradikta zgjidhen vetë, ndërsa të tjerat kapërcehen lehtësisht pa kaluar të gjitha fazat, është e nevojshme që si prindi ashtu edhe fëmija të kuptojnë se çfarë saktësisht përfshihet në çdo fazë.

Faza I. Përcaktimi i kontradiktës ose problemit.

1. Prindi duhet të jetë i sigurt se momenti i zgjedhur për kërkimin e alternativës është i mirë si për të, ashtu edhe për fëmijën. Fëmija, si gjithë të tjerët, ofendohet nëse e prenë ose e refuzojnë.

2. Një prind nuk duhet të ketë frikë të thotë: "Ajo që ndodhi është një problem dhe unë dua që ju të ndihmoni në zgjidhjen e tij". Ju duhet t'i përmbaheni qëllimeve dhe rregullave të mëposhtme:

Tregojeni ashtu siç është. Nëse ju si prind ndiheni të fortë në këtë pikë, ka kuptim që jeni ju ai që i drejtoheni fëmijës me një pyetje;

Shmangni akuzat që vetëm e detyrojnë fëmijën të mbrohet dhe zvogëlojnë shanset për zgjidhjen e konfliktit;

Duke përdorur veprime të përbashkëta, prindi duhet ta bëjë fëmijën të kuptojë se ata duhet të bashkohen në kërkimin e një zgjidhjeje në të cilën askush nuk do të jetë në disavantazh dhe që kërkon një "takim" midis fëmijës dhe prindit. Është e rëndësishme që fëmija të besojë se prindi dëshiron sinqerisht ndihmën e tij dhe respekton idetë e tij.

Faza e parë e kërkimit për alternativa duhet të përfundojë me sukses përpara se të bëhen përpjekje për të zbatuar katër fazat e tjera. Në disa raste, ky hap rezulton të jetë shumë i thjeshtë, për shembull, kur zgjidhni rroba. Problemi është i qartë: "Çfarë fustani duhet të blej?" Problemi "A ka nevojë Sonya për një fustan të ri?" Bëhet më pak i qartë. Këtu mund të ketë një kontradiktë: "A ka nevojë për një fustan të ri më shumë se këpucë të reja?" ose "A ka nevojë ajo për ndonjë fustan të ri apo sesione trajnimi shtesë që kushtojnë para?"

Faza II. Kërkimi dhe zhvillimi i zgjidhjeve alternative.

Kjo fazë kërkon që fëmija dhe prindi të analizojnë vendime të ndryshme. Për të filluar një stuhi mendimesh, një prind mund ta pyesë fëmijën: “Çfarë duhet të analizojmë saktësisht? Cilat janë idetë tuaja për problemin tonë?” ose “Dy koka janë më mirë se një. Unë jam i gatshëm të vë bast me ju dhe do të kem disa ide të mira.” Për t'ju ndihmuar të gjeni një zgjidhje për një problem, përpiquni të mbani parasysh pikat kryesore të mëposhtme:

Lëreni fëmijën tuaj të jetë i pari që sugjeron zgjidhjen e tij. Ju do të përdorni mundësinë tuaj më vonë;

Jepini fëmijës tuaj kohë të mjaftueshme për të menduar mbi sugjerimet e tij, veçanërisht nëse ai është ende i vogël;

Jini të hapur, shmangni vlerësimin, gjykimin ose nënçmimin e zgjidhjeve të propozuara të fëmijës;

Shmangni deklaratat që krijojnë besimin tek fëmija se nuk do të pranoni asnjë nga zgjidhjet e propozuara;

Mbështetni fëmijën, veçanërisht në rastet kur disa fëmijë përfshihen në kërkimin e alternativave;

Stuhi mendimesh derisa të bindeni se nuk mund të shtrydhni alternativa të reja. Si rregull, njerëzit gjenerojnë numrin maksimal të ideve në 5-10 minutat e para.

Faza III. Hulumtimi, shqyrtimi, vlerësimi i zgjidhjeve alternative.

Kjo fazë përfshin hetimin dhe vlerësimin e atyre zgjidhjeve që duket se janë të afta për të zgjidhur kontradiktën ose problemin. Të gjitha alternativat e mundshme, si dhe pasojat e vendimit, luhen në imagjinatë.

Është shumë e rëndësishme në këtë fazë që prindi të përfshijë fëmijën në të menduarit dhe vlerësimin e vendimeve të ndryshme. Prindi mund të thotë: "Çfarë mendojmë për vendimet në të cilat kemi ardhur?" ose: "A mund të thuhet se çdo zgjidhje është më e mirë se të tjerat?"

Kjo frazë mund të quhet fraza "tëharrje jashtë". Vendimet hidhen poshtë, mbeten vetëm ato që janë të pranueshme për fëmijën dhe prindin. Prindi duhet të jetë i sinqertë për mënyrën se si ndihet për vendimin. Kjo mund të bëhet me komente si "Unë nuk do të jem shumë i kënaqur me këtë opsion" ose "Unë nuk mendoj se kjo i përshtatet nevojave të mia", ose "Kjo nuk më duket e drejtë".

Faza IV. Zgjedhja e një alternative dhe zbatimi i një zgjidhjeje.

Zgjedhja e një alternativë dhe zbatimi i zgjidhjes do të jetë më e lehtë nëse fazat e mbetura të studimit të alternativave janë kaluar dhe është bërë një shkëmbim i hapur dhe i sinqertë mendimesh midis prindit dhe fëmijës. Për të zgjedhur alternativën më të mirë, mbani mend sa vijon:

Bëni pyetje si: “A mendoni se kjo do të na çojë drejt një zgjidhjeje? A do të jenë të gjithë të kënaqur me këtë vendim? A e zgjidh kjo problemin tonë?"

Zgjidhjet nuk janë të specifikuara. Asnjë nga vendimet nuk duhet të konsiderohet përfundimtar dhe të mos jetë objekt ndryshimi. Prindi mund t'i thotë fëmijës: "Tingëllon mirë, le ta provojmë dhe të shohim nëse kjo i zgjidh problemet tona?" ose “Do të doja ta provoja këtë. Dhe ti?"

Shkruani zgjidhjet në letër, veçanërisht nëse përfshin një numër pikash në mënyrë që të mos harrohen më shumë se një.

Të gjithë të përfshirët duhet të kuptojnë se të gjithë po bëjnë pjesën e tyre në gjetjen e një zgjidhjeje. Për ta përmbledhur, mund të themi, "Duket sikur kemi arritur një marrëveshje" ose "Unë mendoj se e kam të qartë gatishmërinë tonë për të qenë ..."

Duhet të jetë e qartë për të gjithë pjesëmarrësit në diskutim se çfarë saktësisht kërkohet prej tyre dhe si mund të arrihet marrëveshja reciproke. Ata vazhdimisht duhet t'u drejtohen pyetjeve: "Kush?", "Çfarë?", "Ku?", "Si?". Për shembull: “Kush është përgjegjës për këtë? Kur fillojmë dhe kur mbarojmë? Ku do të ndodhë e gjithë kjo? Si do të bëhet e gjithë kjo?"

Polemikat rreth punëve dhe “përgjegjësive” të punës mund të zgjidhen duke bërë pyetje të tilla si: “Sa shpesh? Cilat ditë? Cilat janë kriteret e vlerësimit?” Në konfliktet që lidhen me gjumin, prindi dhe fëmija mund të diskutojnë se kush duhet të mbajë shënim orën, çfarë ndodh nëse fëmija nuk shkon në shtrat në kohë ose pse fëmija nuk dëshiron të shkojë në shtrat.

Çështjet e zbatimit duhet të diskutohen vetëm pasi të gjithë panelistët të kenë finalizuar mendimet e tyre se si të zgjidhet problemi. Zbatimi është zakonisht më i lehtë kur dallimet e mendimeve janë zgjidhur.

Faza V. Zgjedhja e momentit të duhur për të vlerësuar korrektësinë e vendimit.

Kjo fazë shpesh e anashkaluar është në fakt shumë e rëndësishme sepse jo të gjitha vendimet janë në interesin më të mirë të të gjithëve - prindit apo fëmijës.

Prandaj, si fëmija ashtu edhe prindi duhet të kthehen dhe të mendojnë se si po shkojnë gjërat, sa zgjidhja e zgjedhur i kënaq të gjithë. Fëmija shpesh pajtohet me një vendim që më vonë rezulton i vështirë për t'u zbatuar. Është e nevojshme të kontrolloni me njëri-tjetrin, duke pyetur: “Si po shkon zbatimi i vendimit? A ju duket ende e kënaqshme?”

Ndonjëherë, në fazën e vlerësimit, shfaqen informacione të reja që kërkojnë një rishikim të vendimit origjinal. Vlerësimi është një pjesë e rëndësishme e procesit të gjetjes së alternativave. Vlerësimi do të tregojë se sa e suksesshme është gjetur zgjidhja, nëse është i nevojshëm ndonjë korrigjim.

Qëndrimet luajnë një rol të rëndësishëm në kërkimin e alternativave. Si prindi ashtu edhe fëmija duhet:

Dëshironi të dëgjoni nga një partner;

Dëshironi të zgjidhni konfliktin;

Kuptoni dhe, nëse është e mundur, pranoni ndjenjat e partnerit;

Besoni se edhe personi tjetër mund të gjejë një zgjidhje të mirë;

Shikoje personin tjetër si një person të pavarur, me ndjenjat e tij të veçanta.

Sjelljet që zbatojnë qëndrimin e mirëkuptimit, ndjeshmërisë, besimit dhe pranimit përfshijnë:

Kontakti me sy (shikoni partnerin, por mos e shponi me shikim);

Gjuha e shenjave (gjestet dhe qëndrimet e hapura të relaksuara natyrore). Kjo përfshin sjelljen tuaj, duke shprehur dëshirën për të zgjidhur konfliktin;

Duke dëgjuar me kujdes partnerin tuaj, jo aq shumë për atë që ai thotë, sa për ta mbështetur dhe inkurajuar atë që të vazhdojë dhe të qartësojë mendimet dhe ndjenjat e tij.

Pse funksionon metoda alternative e kërkimit? Procesi i kërkimit të alternativave rezulton të jetë efektiv në zgjidhjen e konflikteve fëmijë-prindër për arsyet e mëposhtme:

Fëmija ka një motiv për të gjetur dhe zbatuar një zgjidhje.

Ekziston një shans për të gjetur zgjidhjen më të mirë.

Aftësitë e të menduarit të fëmijës zhvillohen.

Filozofia demokratike e prindërve çon në rezultatin më të mirë.

Harmonia dhe dashuria lind mes anëtarëve të familjes.

Prirja e prindit për shtrëngim dobësohet.

Nevoja për një demonstrim të forcës, si nga ana e prindit, ashtu edhe nga ana e fëmijës, eliminohet.

Studimi i alternativave ka të bëjë me problemet reale të njerëzve të përfshirë.

Ndoshta, në disa raste, metoda e kërkimit të alternativave nuk do të funksionojë, sigurohuni që të kaloni të gjitha fazat e procesit, duke mos humbur asnjë pikë të vetme. Nëse, pavarësisht gjithçkaje, nuk gjendet zgjidhje, është e dobishme të mbani parasysh sa vijon:

Vazhdoni diskutimin, por bëni një pushim. Ndonjëherë pas një pushimi, njerëzit kanë ide të reja si për vetë problemin ashtu edhe për mënyrat për ta zgjidhur atë;

Kthehuni në fazën e dytë dhe kërkoni zgjidhje të tjera të mundshme;

Inkurajoni veten dhe të tjerët në diskutim. Ju mund të pyesni: "A i kemi gjetur të gjitha zgjidhjet e mundshme?"

Kërkoni një problem të fshehur. Ju mund të thoni, "E çuditshme, çfarë po na pengon të zgjidhim problemin?"

Në mënyrë tipike, një ose më shumë nga shtigjet e propozuara çojnë në një rrugëdalje nga ngërçi.

Prindi duhet të ketë parasysh se fillimisht marrëveshjet e arritura mund të shkelen për arsyet e mëposhtme:

Marrëveshja doli e vështirë për t'u zbatuar.

Mungesa e përvojës, vetëdisiplinës apo vetërregullimit në zbatimin e planit.

Varësia ekzistuese e një pjesëmarrësi në konflikt nga një tjetër mund të bëhet gjithashtu pengesë për zgjidhjen e tij.

Harresa.

Një përpjekje për të testuar interesin e vërtetë të një tjetri.

Një nga pjesëmarrësit në diskutim pretendon vetëm se është dakord me zgjidhjen e propozuar, pasi përpiqet të bëjë diçka tjetër.

Nëse shkelet marrëveshja, fajtori duhet të tregohet drejtpërdrejt dhe sinqerisht se çfarë ka ndodhur. Kjo duhet të bëhet sa më shpejt që të jetë e mundur. Kjo është një formë e pasojave logjike.

Procesi i eksplorimit të alternativave do të funksionojë vetëm nëse si prindi ashtu edhe fëmija kuptojnë se çfarë kërkohet prej tyre. Kur ndërtoni një marrëdhënie me fëmijën tuaj, është e rëndësishme të keni aftësinë për të dëgjuar, përgjigjur dhe eksploruar alternativa. Qëllimi kryesor i secilës prej këtyre aftësive është të krijojë një ndjenjë të dobisë dhe kompetencës së tyre tek fëmija. Për ta bërë këtë, është e nevojshme të analizohet pyetja "Kush e zotëron problemin?"

Në marrëdhëniet prind-fëmijë, si në çdo tjetër, jo gjithçka shkon mirë. Ndonjëherë lindin probleme dhe kontradikta. Duhet të jeni të përgatitur për faktin se do të vijë një moment i tillë dhe ta trajtoni si një fenomen normal, me të cilin prindi dhe fëmija dinë të punojnë në mënyrë konstruktive.

Pyetja e parë që një prind duhet të vendosë kur lind një problem është pyetja se i kujt është problemi.

Ndonjëherë problemi i takon vetëm fëmijës ose vetëm prindit, në raste të tjera ndahet mes të dyve në varësi të asaj se çfarë dëshiron të arrijë njëri nga tjetri, ose problemi mund të prekë familjen në tërësi.

Në mënyrë që ju, si prind, të përcaktoni "pronarin" e problemit, duhet të pyesni veten:

E kujt është ky problem?

Kush është i vështirë me kë?

Kush nuk mund t'i bëjë gjërat?

Pra, çfarë do të na ndihmojë të kuptojmë nëse fëmija është "pronari" i problemit, ose nuk ka fare problem marrëdhëniesh, ose prindi është "pronari"?

1. Fëmija ka një problem për faktin se nevoja e tij nuk plotësohet. Ky nuk është një problem prindëror, pasi fëmija me sjelljen e tij në asnjë mënyrë nuk ndërhyn me prindërit. Këtu janë disa shembuj të problemeve që i përkasin një fëmije: Sveta mendon se shoqja e saj Tanya po e refuzon. Dima nuk po shkon shumë mirë në shkollë. Petya është i mërzitur që nuk arriti të mbledhë ekipin e futbollit të oborrit.

2. Nevojat personale të fëmijës plotësohen, por sjellja e fëmijës e pengon prindin të plotësojë nevojat e veta. Prandaj, prindi ka një problem. Shembuj të problemeve të prindërimit përfshijnë: një fëmijë që kërcen mbi një divan; fëmija ju ndërpret kur jeni duke folur me miqtë; fëmija shpërndan lodrat dhe të gjitha sendet e tij në të gjithë shtëpinë.

Prindër kujdes! Shumë shpesh, prindërit gabimisht besojnë se të gjitha problemet e fëmijëve të tyre janë gjithashtu probleme të prindërve të tyre. Kjo nuk është e vërtetë dhe madje e dëmshme për fëmijën. Në realitet, duke vepruar në përputhje me ide të tilla, prindi i heq mundësinë fëmijës të provojë dorën e tij në zgjidhjen e problemit. Mos harroni se fëmija ka të drejtë të gjejë zgjidhje për problemet dhe t'i zgjidhë ato vetë.

Pasi prindi vendos se kujt i përket problemi, atij i hapen disa rrugë. Për shembull, nëse problemi i përket fëmijës, prindi mund të zgjedhë se çfarë të bëjë:

Dëgjoni me kujdes;

Kërkoni alternativa;

Jepini fëmijës mundësinë që të përballet vetë me pasojat e pavarësisë së tij;

Kombinoni sa më sipër.

Nëse problemi i përket prindit, ai mund t'i drejtohet kërkimit të pavarur të alternativave.

Mos harroni se prindi përgjegjës duhet të jetë në gjendje të identifikojë se kush e zotëron problemin; ai është i kënaqur me sjelljen e duhur që çon në shfaqjen e besimit të ndërsjellë.

Konflikti midis prindërve dhe fëmijëve është një fenomen i zakonshëm shoqëror që shoqëron rritjen e fëmijës dhe formimin e personalitetit të tij. Konfliktet midis prindërve dhe adoleshentëve mund të lindin edhe në marrëdhëniet më të ngrohta - ato nuk i anashkalojnë as familjet e begata. Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve? Për t'iu përgjigjur kësaj pyetjeje aktuale, është e nevojshme të kuptohet natyra e situatës së konfliktit dhe të njihen mënyrat e zgjidhjes së saj.

Në kërkim të shkaqeve të konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve, nuk duhet të thellohesh në xhunglën e psikologjisë ose sociologjisë familjare - ato shtrihen në sipërfaqe dhe janë përgjithësisht të njohura.

Shkaqet e situatave të konfliktit

Vëmendja e pamjaftueshme ose, anasjelltas, kontrolli i tepërt prindëror në raport me brezin e ri, mungesa e politikës arsimore kompetente, mosgatishmëria për të dëgjuar sigurisht që do të çojë jo vetëm në grindje dhe skandale, por edhe do të dëmtojë zhvillimin psikologjik të adoleshentit.
Përplasja e interesave të brezave të vjetër dhe të rinj. Plotësimi i nevojave dhe dëshirave të njërës palë pa marrë parasysh interesat dhe nevojat e tjetrës çon në shpërthime të fuqishme emocionale të energjisë negative.
Ndër cilësitë e prindërve që çojnë në konflikte në familje, mund të veçohet një mendësi konservatore, respektimi i zakoneve të këqija dhe mendimi autoritar. Ndër cilësitë e fëmijëve, egoizmi, mosbindja, kokëfortësia, dembelizmi dhe mashtrimi çojnë në konflikte. Një kontradiktë e tillë me siguri do të gjejë një rrugëdalje në formën e një grindjeje.
Mungesa e harmonisë në familje. Nëse baza e marrëdhënies mes bashkëshortëve është armiqësia ndaj njëri-tjetrit, atëherë niveli i stresit psikologjik në familje do të priret të rritet. Atmosfera e armiqësisë së vazhdueshme midis prindërve mund të çojë në devijime mendore në zhvillimin e fëmijës.
Problemet e brendshme dhe sociale. Shpesh, prindërit e transferojnë negativitetin nga barra e problemeve në komunikimin me fëmijët e tyre, gjë që çon në formimin e komplekseve dhe ndjenjës së fajit tek fëmija.
Paaftësia ose mosgatishmëria e prindërve për të kufizuar sjelljen tepër të lirë të fëmijëve. Fëmija, duke ndjerë mosndëshkimin dhe lejueshmërinë e tij, fillon të sillet në përputhje me rrethanat. Dhe problemet vijnë në sy, brenda dhe jashtë prindërve.
Papjekuria psikologjike e prindërve. Mungesa e mençurisë së brezit të vjetër në komunikimin me fëmijën dhe njohuritë elementare për veçoritë e edukimit janë arsyet e keqkuptimeve dhe mosmarrëveshjeve.
Komponenti i moshës. Çdo periudhë e zhvillimit të fëmijës ka nuancat e veta karakteristike që prindërit duhet të kenë parasysh kur komunikojnë me të.

Psikologët dallojnë dy periudha të tilla moshe:

mosha e shkollës fillore - gjatë kësaj periudhe të përshtatjes shoqërore, kritika nga të rriturit perceptohet veçanërisht ashpër;
- faza kur dalin të gjitha kontradiktat e brendshme të fëmijës, adoleshenti ka dëshirë të protestojë jo vetëm para shkollës, mësuesve dhe bashkëmoshatarëve, por ndaj gjithë botës.

Mënyrat për të zgjidhur situatat e diskutueshme dhe konfliktuale:

Rritja e aftësisë së prindërve për të bërë lëshime dhe për të kërkuar një kompromis. Gjetja e një alternative të përshtatshme i mundëson secilës palë në mosmarrëveshje të kuptojnë njëra-tjetrën dhe të gjejnë një zgjidhje konstruktive. Prindërit duhet të kuptojnë se kërkimi për një zgjidhje kompromisi nuk ka të bëjë me sigurimin e fëmijës me një "komplet standard" këshillash dhe udhëzimesh, por ta ndihmosh atë të zgjedhë modelin optimal të sjelljes dhe në ndërgjegjësimin e përgjegjësisë për vendimin.
Aftësia për të parë konfliktet midis prindërve dhe adoleshentëve jo si një problem, por si një sinjal i boshllëqeve c. Vëmendje duhet t'i kushtohet fëmijës, për të kuptuar faktin se pikëpamjet për jetën e prindërve dhe fëmijëve mund të ndryshojnë ndjeshëm.
Prindërit duhet të plotësojnë boshllëqet e njohurive c. Çdo fazë e rritjes shoqërohet me konflikte tipike të kësaj periudhe. Por prindërit e ditur dinë t'i kontrollojnë këto procese dhe dinë të parandalojnë që mosmarrëveshjet e zakonshme të shndërrohen në një situatë më negative.
Formimi i hobive të përbashkëta familjare. Është e nevojshme që çdo pjesëtar i familjes, në rast të një situate konflikti, të ketë mundësinë të shndërrojë energjinë negative në pozitive. Interesat e përbashkëta jo vetëm që do ta ndihmojnë familjen të pajtohet më shpejt pas një grindjeje, por gjithashtu ofrojnë një mundësi të shkëlqyer për t'u shpërqendruar dhe për të hequr qafe agresionin shkatërrues.
Shpërndarja e përgjegjësive për mbajtjen e shtëpisë midis të gjithë anëtarëve të familjes. Të gjithë, qoftë i rritur apo fëmijë, duhet të marrin pjesë në punët e shtëpisë. Kur të gjitha përgjegjësitë i bartë vetëm një person, kjo në mënyrë të pashmangshme çon në pakënaqësi dhe mosmarrëveshje. Përveç kësaj, udhëzimi i fëmijëve për të bërë gjëra të thjeshta zhvillon tek ata një ndjenjë përgjegjësie dhe ndërgjegjësim për rëndësinë e tyre në shoqëri.
Komunikimi i vazhdueshëm konfidencial i të rriturve me një fëmijë, kuptimi i botës së tij të brendshme. Është e rëndësishme të mos e lini fëmijën vetëm me përvojat e tij, është e nevojshme të mësoni të dëgjoni dhe të empatizoni, të tregoni mbështetje dhe kujdes.
Kontrolli i acarimit dhe pakënaqësisë. Para se të spërkatni emocionet, duhet të mbani mend se fëmija thjesht po kopjon sjelljen e njerëzve të tij më të afërt - prindërve. Në situata konflikti, sjellja e brezit të ri varet kryesisht nga shembulli i dhënë nga të rriturit.
Duke i dhënë fëmijës të drejtën për të zgjedhur. Kjo pikë ka rëndësi të veçantë në adoleshencë, kur dëshira për liri i kalon të gjitha kufijtë e lejuar. Është jashtëzakonisht e rëndësishme në këtë fazë që të trajtohet adoleshenti si një person i pavarur, të pranojë interesat e tij, të respektojë hapësirën e tij personale dhe të llogarisë pozicionin e tij.
Toleranca ndaj mangësive. Në asnjë rast nuk duhet t'i krahasoni fëmijët tuaj me dikë tjetër - secili fëmijë është individual dhe unik. Në vend që të kërkoni të metat, është më mirë t'i jepni fëmijës mundësinë të tregojë veten si një person i pavarur dhe individual. Natyrisht, e gjithë kjo duhet të bëhet nën mbikëqyrjen e padukshme të të rriturve.