Думки чоловіків про жінок штучно. Чоловічі жарти про жінок. Про жіночу усмішці

Жінку дозволяється перебивати тільки компліментами ...

Зрозуміло, чому чоловік і жінка не можуть зрозуміти один одного - адже вони хочуть абсолютно різного. Чоловік хоче жінку, а жінка - чоловіка.

Шлях до серця чоловіка лежить: для красивих жінок через шлунок, для некрасивих - через печінку.

З голою жінкою важко сперечатися.

Дорослий син і молода дружина - що ще потрібно чоловікові, щоб гідно зустріти старість ?!

Жінка відрізняється від чоловіка тим, що продумує не свої кроки, а свою ходу.

Найстрашніше слово, яке чоловіки бояться почути від жінки - це слово "ЩЕ!"

Кожна жінка - коваль свого щастя, а її чоловік - молоток.

Розумна та жінка, в товаристві якої можна вести себе як завгодно нерозумно.

Чоловіки стають на коліна перед жінкою тільки для того, щоб зазирнути їй під спідницю.

Жінка хоче всього - від одного, Чоловік - одного від всіх.

Жінка рідко прощає ревнощі і ніколи не прощає її відсутності.

Чим частіше жінка стогне вночі, тим рідше вона бурчить днем.

Чим красивіше жінка, тим швидше пролітають час і гроші.

Чоловік - як банний лист: спочатку він до жінки пристає, а потім змивається.

По-справжньому гарна сукня - це таке плаття, в якому красива жінка виглядає краще, ніж без нього.

Коли чоловікові погано - він шукає жінку. Коли чоловікові добре - він шукає ще одну.

Чоловік хоче, щоб він був у неї першим, а жінка - щоб вона була у нього останньою.

Щоб не набриднути чоловікові, жінка змінює сукні, а щоб не набриднути жінці, чоловік міняє жінок.

Проблеми у чоловіка починаються не тоді, коли жінка починає роздягатися за його гроші, а тоді - коли починає одягатися на них.

Коли жінка говорить, що їй нічого надіти, - це означає, що закінчилося все нове. Коли чоловік говорить, що йому нічого надіти, - це означає, що закінчилося все чисте.

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки: то, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться з ділом.

Якби чоловіки знали, що думають жінки, то були б у двадцять разів нахабніше.

Дівчина хоче спочатку походити по ресторанам, щоб зрозуміти чи варто лягати до хлопця в ліжко. А хлопець хоче швидше покласти дівчину в ліжко, щоб зрозуміти - чи варто її водити по ресторанам?

Дівчатам не вистачає жіночності, а жінкам - невинності.

Якщо дівчина знає собі ціну, значить, вона не раз її називала.

Дівчата можуть все, тільки деякі соромляться.

Залишити дівчину, йдучи в армію, це все одно що залишити на вулиці пляшку горілки і повернутися за нею через два роки.

Принца можна все життя чекати, а мужик щодня потрібний!

Красива жінка - рай для очей, пекло для розуму і чистилище для кишень.

Жінок потрібно носити на руках - на шию вони сядуть самі.

Ніхто так не засудить жінку, як дві разом - третю ...

До поетів приходить муза, а до поетесам - музик ...

Привабливі жінки відволікають.

Моральне обличчя деяких чоловіків грунтується лише на тому, що у них немає грошей.

Десять чоловіків складаються в штабель біля ніг жінки, а вона вибирає одинадцятого, який стоїть і дивиться в іншу сторону.

Жінки називають козлами тільки тих чоловіків, яких вони не змогли зробити баранами.

Жінкою не народжуються - нею стають.

Якщо жінці нічого сказати - це не означає, що вона буде мовчати.

У кожній жінці є родзинка. Але однією родзинкою ситий не будеш.

Перш ніж знайдеш свою царівну, перецелуешь чимало жаб.

Чоловік ніколи не буває такий слабкий, як в той момент, коли гарненька дівчина починає говорити йому, як він сильний.

Жінка, яка думає, що шлях до серця чоловіка лежить через його шлунок, мітить занадто високо.

Важко кинути жінку, коли ти відчуваєш, що вона тобі повинна.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії - з рештою мріями можете вже розпрощатися.

Все рідше вдається зустріти жінку, протягивающую тобі руку долонею вниз.

У наші дні, якщо чоловік відкриває двері перед жінкою, то він, швидше за все, швейцар.

У 20 років чоловік playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Справжній чоловік завжди доб'ється того, що хоче жінка.

Остаточне рішення жінки рідко буває останнім.

Справжній чоловік - це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки і ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років - це її чоловік.

Девіз жінок:
Чоловіки - лінолеум. Якщо його перший раз добре постелити, то по ньому можна ходити 20 років.

Скільки чоловіка не годуй, він все одно на інших жінок дивиться.

Якщо дружина пиляє чоловіка, значить хоче зробити з нього прекрасну половину.

Чоловік може бути щасливий з будь-якою жінкою. До тих пір, поки не полюбить її.

Жінка чудово знає чотири дії арифметики: вона ділить ложе, розмножує роди, додає собі краси і зменшує вік.

Коли чоловік приходить додому рано, він думає: "Що б почитати?", А коли пізно: "Що б скласти?".

Якщо жінка віддається чоловікові за гроші - отже вона "не подарунок".

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

Жінка може пробачити чоловіка, навіть якщо він ні в чому перед нею не винен.

Чоловік без жінки - як велосипед без причепа.

Жінка за кермом - як зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе - ні.

Якщо чоловік говорить: "Це дурна дитяча гра", - значить, це гра, в якій він програє своїй дружині.

Жінки, безумовно вміють зберігати таємниці ... Але разом.

Автоматизація - це старання чоловіків спростити роботу настільки, щоб її могли робити жінки.

Змінюючи, жінка шукає краще, а чоловік - нове.

Жінка - як фортеця: однією можна опанувати після першого штурму, інший - після довгої облоги, а третьою - після переговорів.

Число жінок, які були у чоловіка, - є величина непостійна: вона зменшується в розмовах з жінкою і збільшується в його розмовах з чоловіком.

Від гарної жінки п'янієш, а з некрасивою хочеться напитися.

Якщо дружина не стежить за собою, їй доведеться стежити за чоловіком.

Як жінка хоче любові! Спочатку вона вселяє собі, що любить, потім вселяє собі, що улюблена, а потім вселяє все це своєму коханому.

Їжа холостяка різноманітніше їжі одруженого, тому що одружений їсть те, що готує одна жінка, а холостяк - то, що готують різні.

Жінка любить, коли звикла, а чоловік любить, поки не звик.

Донжуан ганяється за кількістю, тому що не може наздогнати якістю.

Відносини між чоловіком і жінкою дуже швидко холонуть, якщо в них уже не простежується перспектива.

Краща дружина - та, про яку все життя мрієш.

Не страшно, якщо дружина погано готує - страшно, якщо змушує все з'їдати.

Жінці легше закохатися, ніж зізнатися в любові. А чоловікові легше зізнатися, ніж закохатися.

Чоловік - як клубок: коли жінка випускає його з рук, він розпускається, а коли бере його в руки, він змотується.

Не так уже й погано, коли чоловікові від дружини треба тільки одне, - погано, коли йому від неї нічого не треба.

Жінка виходить заміж, щоб прив'язати до себе чоловіка, а чоловік одружується, щоб жінка від нього відчепилися.

У шафа не ховається тільки той коханець, який сам як шафа.

Не біда, якщо ваш чоловік думає тільки про себе, - біда, якщо він думає про іншу.

Як це мало - ощасливити лише одну!

Чоловік змінює жінок, коли хоче багато випробувати, а жінка змінює чоловіків, коли нічого не відчуває.

Якщо жінка не стежить за собою, чоловік стежить за іншою жінкою.

Чоловікові легше відмовитися від двадцятирічної зв'язку, ніж від зв'язку з двадцятирічної.

Спочатку чоловік не знає, як з жінкою заговорити, а потім не знає, як змусити її замовчати.

Мені завжди було важко привести додому жінку - спочатку через батьків, потім через дружину.

І як у дружини повертається язик звинувачувати чоловіка, що він прийшов на рогах.

Жінка до сорока шукає кохану, а після сорока - будь-кого.

Фата - білий прапор чоловіки.

Жінка думає, з ким піти в гості, чоловік - з ким звідти піти.

Наречена - дівчина з великими надіями на малоймовірне щастя.

Коли чоловік і жінка опиняються удвох, вона думає: "Нарешті-то ми разом!", А він - "Нарешті ми одні!".

Те, що жінці до душі, часто чоловікові не по кишені.

Чим більше жінка крутиться навколо дзеркала, тим більше чоловіків крутиться навколо жінки.

Чоловік може любити, але змінювати, а жінка може не змінювати, але і не любити.

Кожен чоловік хоче, щоб дружина сиділа вдома, але не сиділа склавши руки.

Жінка швидко здається того, кого не любить і довго чинить опір тому, кого полюбила, бо з коханою їй хочеться здаватися хорошою, а з нелюбом не соромно показатися і поганий.

Чоловік любить жінку, якщо говорить, що вона схожа на його матір і розлюбив, якщо говорить, що вона схожа на свою.

В іншій жінці зазвичай подобається те, чого не помічаєш в своїй дружині.

Найміцніший шлюб - коли чоловік - перший чоловік жінки, а дружина - остання жінка чоловіка.

Жінка - як двері з пружиною: ти її до себе - вона від тебе, ти її від себе - вона до тебе.

Якщо, побачивши чоловіка, жінка опускає очі, значить, він їй сподобався. А якщо, побачивши жінку, чоловік опускає очі, значить, йому подобаються її ноги.

Любов - це ток: для жінки - постійний. А для чоловіка - змінний.

У дружини завжди на одну дитину більше, ніж у чоловіка.

Вибір між дружиною і коханкою важкий, але в будь-якому випадку приємний.

Жінка ображається на чоловіка у двох випадках: коли йому від неї треба тільки одне й коли йому від неї нічого не треба.

За багатоженство отримуєш три роки позбавлення волі, а за одножёнство - довічне.

Багатий чоловік може мати багато жінок, а бідна жінка змушена мати багато чоловіків.

Любов - як гра в квача: спочатку чоловік бігає за жінкою, а потім вона бігає за ним.

Якщо чоловік перестав водити жінку по музеям, театрам і ресторанам, значить, він на ній одружився.

Чоловік йде від жінки, коли помічає її недоліки, а жінка помічає недоліки чоловіки, коли він від неї йде.

Чоловік хоче зменшити любов до розмірів задоволення, а жінка хоче збільшити любов до розмірів щастя.

Деякі жінки такі сором'язливі, що соромляться чоловікам відмовити.

Нехай жінки розквітають - аби чоловіки не розпускалися ...

Дівчина як куля зі зміщеним центром ваги: \u200b\u200bпотрапляє в око, проходить через серце, б'є по кишені і виходить боком.

Чим ширше у дружини талія, тим довше у чоловіка робочий день.

У жінок ніколи не дізнаєшся правду! Спочатку у них дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, потім старечий маразм.

Дівчата, як місця для паркування: трохи забарився, а кращі вже всі зайняті.

Коли в родині тільки одна дружина, вона виростає егоїсткою.

Жінка роззброює, капітулюючи.

Щастя не в тих жінках, з ким хочеш спати, а в тих, з ким хочеш прокидатися.

Якщо чоловік заявляє вам, що немає некрасивих жінок, є мало горілки, сміливо відповідайте йому: Ні некрасивих чоловіків, є мало грошей!

Старість для жінки настає тоді, коли вона починає ставитися до трусів як до одягу.

Основна проблема при пошуках Справжнього чоловіка - поруч з ним вже є Справжня жінка.

Відомо, що чоловік відрізняється від хлопчика вартістю іграшок. А жінка від дівчинки? Якістю оних: дівчатка люблять м'які іграшки, а жінки - тверді.

Чоловіки бажають сексу, жінки - кохання. А займаються все одним і тим же.

Дівчина була тонка і крихка, тому ламалася недовго ...

Красивими чоловіками жінки милуються, розумних поважають, добрими користуються, а заміж виходять тільки за сильних.

Жінки - це Ангели. Але коли їм ламають крила, вони починають літати на мітлі.

Холостий чоловік як холостий патрон - гуркоту багато, а мета не вражає.

Повечеряти з дівчиною може кожен. А ось сніданок треба заслужити!

Хлопці - вони як смола: спочатку липнуть, потім тверднуть, і відвалюються.

Справжній чоловік ніколи не відмовить жінці в засобах ... від небажаної вагітності.

Якщо не можеш переконати жінку, що вона - єдина, не намагайся втішити тим, що вона - найкраща.

Коли жінка говорить про надійне чоловічому плечі, то як правило, має на увазі шию.

Все-таки Феміда стала справжньою жінкою: хто ще б додумався зважувати з зав'язаними очима і при цьому не допускати сумнівів!

Чоловіки, які відносяться до жінок з найбільшою повагою, рідко користуються у них найбільшим успіхом.

Чоловіки, як правило, гарні в ліжку, коли зраджують своїм дружинам.

Якщо чоловік ніколи не бреше жінці, значить, йому наплювати на її почуття.

Всі дружини хочуть, щоб їхні чоловіки були багатими і знаменитими, але займалися при цьому тільки ними.

Не всі жінки спізнюються на побачення. Деякі взагалі не приходять ...

Жінки як морозиво. Спочатку холодні, потім таять, а потім липнуть!

Щоб справити враження на оточуючих, діти прагнуть виглядати старше, чоловіки - розумніший, жінки - молодший і дурніший.

Жінки звертають увагу не на красивих чоловіків, а на чоловіків з красивими жінками.

Захоплення жінкою ще не приводить до успіху. А успіх чоловіки призводить жінку в захоплення.

Чоловіки, які відгукуються погано про жінок, зазвичай мають на увазі лише одну.

Мрія жінки - бути жінкою мрії.

На світі немає жодного чоловіка, який здатний тривалий час задовольнятися тільки душею жінки.

При знайомстві чоловік подумки роздягає жінку, вона ж подумки прикидає, на скільки він одягнений.

Жінок пожирають очима ті чоловіки, у яких, як правило, вже немає зубів.

Всі жінки живуть по одному девізу: "Любити не можна використовувати", але де поставити кому, кожна вибирає сама ...

Якщо чоловік пере шкарпетки, значить вони у нього останні.

Якщо жінка злиться, значить вона не тільки не права, але і розуміє це.

Жіночий гардероб - це коли одягнути нічого, а вішати нікуди.

Якщо ти помічаєш, що прихильність твоєї дівчини безпосередньо залежить від того, скільки грошей ти на неї витратив, значить, твоя дівчина - користувач. Якщо ти нічого такого не помічаєш, значить, вона - просунутий користувач.

Якщо ви хочете дізнатися, що насправді думає жінка, дивіться на неї, але не слухайте.

Жінка, яка цінує себе занадто низько, збиває ціну всіх жінок.

Кожна жінка вважає себе незамінною і вважає, що могла б легко замінити будь-яку іншу.

Анекдоти і жарти для жінок і про жінок

В стречаются дві подруги:
- Мій хлопець такий егоїст!
- А що сталося?
- Так він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирцями, рифленням,
мастилом ...
- Так це ж здорово!
- Так він його навиворіт надів!

13 справ, які жінка повинна зробити у своєму житті

1. Втратити телефон, гаманець, ключі від машини, квитки на літак.
2. Втратити контроль над собою на якісь 5-10 хвилин.
3. Піддатися хвилинної слабкості.
4. Здійснити найбільшу в житті помилку.
5. Гнівно взяти гроші, примовляючи: «Ви негідник! За кого ви мене маєте ?! »
6. Запам'ятати ту єдину кнопку на фотоапараті, на яку треба натискати при зйомці.
7. Схуднути на 3 кг.
8. Уважно вивчити мобільник чоловіка і обчислити-таки, хто така Олег Миколайович.
9. Дочекатися, щоб хоч хто-небудь хоч раз в цьому будинку помив посуд без підказки!
10. Випрати паспорт.
11. Хоч раз нормально відпочити від усього від цього.
12. Пожити в пологовому будинку.
13. Відкрити очі подрузі.

І Іноді дивишся на чоловіків, до яких раніше відчувала симпатію, і мимоволі починаєш сумніватися в своїй адекватності ...

М олодая дівчина на прийомі у гінеколога. Лікар, закінчивши огляд:
- Вітаю вас, ви вагітні!
- Не може такого бути! Я ж ще ніколи не спала ні з одним чоловіком!
- Ну, може бути, ви гарненько подумаєте над цим і згадаєте!
- Та ні ж, кажу вам! Хоча, знаєте, був у мене один знайомий летчік.Но він тільки показав мені, як заправляються в повітрі літаки!

3 -х річний хлопчик цілий день лякав бабусю тим, що ходив за нею і говорив:
Молися і кайся ....
Виявитися, що він просив включити свій улюблений мультик - Малюк і Карлсон

З сваряться чоловік з дружиною. Дружина:
- У моєму житті було всього два справжніх чоловіків!
Чоловік, з цікавістю:
А другий хто? !!
-... да ти і з першим-то не знайомий ...

Ч то потрібно, щоб справити враження на жінку:
- говорите їй компліменти
- поважайте її
- пестіть її
- обіймайте її
- захищайте її
- витрачайте на неї гроші
- поїть її вином і годуєте в ресторанах
- купуйте їй те, що вона хоче
- слухайте її
- залишайтеся з нею
- підтримуйте її
- йдіть заради неї на край світу
Як справити враження на чоловіка:
- роздягніться і приготуйте пожерти.

В аптеці

Хлопець: А чи є віагра для жінок?
Аптекар: Навпаки, через дорогу ювелірний ...

Ж Єнському логіка:
Просто дружити - з хорошим хлопцем.
Трахатись - з кінчених відморозком.
А потім обурюватися, що нині все мужики - козли.

У Довідавшись, що її колишній чоловік збирається одружитися на молоденькій сусідці, вона помстилася йому з чисто жіночим підступністю: вийшла заміж за батька сусідки і стала тещею.

- Т и психованим, неадекватна, егоїстка і сволота!
- Це мої найкращі якості!

М ать вчить свою 17-річну дочку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слід підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, спущу з нього штани і задеру свою спідницю.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами або я з піднятою спідницею?

П одруге розповідає інший:
- Такий жах, вчора вперше їздила з чоловіком на рибалку і ми з ним страшно посварилися.
- А що сталося?
- Ну спочатку я голосно розмовляла і розполохала всю рибу, потім насаджували не ту наживку, потім неправильно підсікати. А скінчилося все взагалі кепсько: я наловила риби більше, ніж він.

П ріходіт мужик в книжковий магазин і питає у продавщиці:
- Мені потрібна книга "Чоловік - повелитель жінок."
Продавщиця (незворушно):
- Відділ фантастики за рогом.

Ч то було б, якби чоловіки насправді абсолютними господарями життя?
- Восьме березня перенесли б на двадцять дев'яте лютого. Раз на чотири роки це ще можна винести.
- Краватка можна було б не зав'язувати. А ширінку не застібають.
- Пластична операція по збільшенню жіночих грудей входила б в програму безкоштовного медичного страхування.
- Всіх жінок звали б однаково - для простоти в спілкуванні.
- У всіх жінок була б алергія на золото, дорогоцінні камені і хутра тварин.
- У жіночих носах стояли б спеціальні фільтри, що заглушають запахи пива, поту і цибулі.
- тиранозавр вивели б заново - щоб в житті було більше пригод.
- На роботі хлопець, який краще за всіх грає в Quake, автоматично ставав би начальником.
- Котів дозволено було б тримати тільки в двох місцях: холодильниках китайських ресторанів і в тирах - в якості мішеней.
- Кожен телефонний апарат був би забезпечений пристроєм, що переривають зв'язок через тридцять секунд розмови.
- Серветки так і залишилися б неізобретеннимі. Калоші теж.
- Пильний погляд на жіночий бюст при першій зустрічі розцінювався б як офіційне визнання в любові.
- За проїзд в лівому ряду зі швидкістю шістдесят кілометрів на годину розстрілювали б на місці.
- Щоб розстебнути застібку бюстгальтера, досить було б легко на неї дути.
- Після чергового етапу гонок "Формули-1" будь-який бажаючий міг би покерувати болідом переможця.
- Видавши дочку заміж, мати автоматично забувала б про її існування. Таким чином проблема тещ була б вирішена остаточно.
- Замість "пивного живота" росли б "пивні м'язи".
- Перекидання стусаном столика з нардами, шашками або монополією автоматично означало б твою перемогу.
- На початку передачі новин диктори розповідали б все свіжі матюки анекдоти.
- Були б винайдені шкарпетки, які завжди існували б тільки попарно. Залишені тобою в різних місцях, вони енергійно підповзали б один до одного.
- Купальник-бікіні вважався б ідеальним костюмом для бізнес-леді. І не бізнес теж.
- Сидіння на унітазах відкидалася б вгору відразу після того, як з них вставали.
- У кожному барі стояли б розкладачки для тих, хто не збирається сьогодні звідси йти.
- Пакети для сміття залишали б будинок самостійно. За ним досить було б гарненько наподдать ногою.
- Місячні у жінок були б один раз на рік. Під час відкриття рибальського сезону.
- Ніхто не ставився б ні до чого дуже серйозно.

Б еседуют жінки.
- Усі чоловіки жахливі бабії!
- Так уже й все?
- А хіба інших можна назвати чоловіками ?.

У їхала на курорт одна. Через тиждень чоловікові відправила СМС:
- Все одно люблю тільки тебе.

Ж інка зубний лікар налаштовує бормашину:
- А пам'ятаєш, Миша, як в школі ти мене смикав за кіски?

Ч про те у мене голова знову захворіла ... Скажи чесно, ти знову мене хочеш?

П овезёт ж моєму майбутньому чоловікові - дружина і красуня, і розумниця, і готує добре, ну і бреше непогано ...

Коли жінка живе одна ...

Можливо, ти здивуєшся, але дівчата теж бувають не чужі маленьким радощам холостяцького способу життя. Адже коли жінка живе одна ...

1. Вона може спати поперек ліжка, загорнувшись в рулончик з ковдри, подпіхнув одну подушку собі під живіт, а другу - під голову. Коли вас немає поруч, ми завжди так спимо.
2. Не прокидається о 4 ранку від вереску машинок "Формули-1" в день прямої трансляції Гран-прі Австралії.
3. Вона може завести собі найменше в світі відро для сміття - і все одно воно завжди буде стояти напівпорожнім. Адже нікому заповнювати його пивними пляшками і тоннами кісток великої рогатої худоби.
4. Її кіт ходить по столах і ліжках з гордо піднятою головою, а не живе в дикому стресі і приниженні під диваном.
5. Сидячи на дієті, вона не відчуває танталових мук, відкриваючи холодильник. Саме спокусливе, що вона там знайде - півкіло пророщеного насіння полину похудательной. І ніяких диверсій у вигляді розпусних сосисок, безсоромних пельменів і ковбасок-спокусниць.
6. Вона регулярно займається ранковою зарядкою, тому що ніхто не вирячився на її стрибає груди, червоне обличчя і старі треники.
7. Вона може слухати Love Radio - так! Love Radio, блін! На повну гучність, що не тримаючи напоготові покаянний вираз обличчя "що ти, що ти, звичайно ж, я теж не сприймаю етo всерйоз"
8. Чи може лазити по сайтах знайомств (просто так, з цікавості), не хвилюючись, що який-небудь надмірно просунутий користувач її в цьому викриє.
9. Вона пересувається по квартирі легко, не натикаючись раз у раз на громіздкі експонати будинку-музею Справжнього Чоловіки - сноуборди, дрилі, шини, косухи і ці, як їх? болгарки.
10. Перебуває в щасливій упевненості, що болгарки - це самки болгарів.
11. Вона може перед сном наносити на обличчя і тіло максимально смердючі субстанції, не піклуючись, які ця особа і тіло будуть на смак, якщо хтось збереться їх чергово поцілувати.
12. Вона знає, що якщо в п'яту упився обрізок нігтя, то це свій рідний, іммунносовместімий обрізок.
13. Взятий в туалеті зразок друкарської продукції (узятий по чистій випадковості, ми ж не читаємо в туалеті) буде милим жіночим журналом або на худий кінець мерзенним жіночим романом, а не каталогом мобільних телефонів за 200? рік.
14. Їй не дзвонить твоя мама, не дзвонить твоя мама, не дзвонить твоя мама, не дзвонить твоя мама;
16. При поломці комп'ютера вона викликає розумного, симпатичного і сором'язливого колишнього однокласника. Пригощає його чаєм, сидить на столі в короткому халаті, насолоджуючись його рожевіють вухами. А не слухає місяцями про те, що це чоловіча робота, яку дехто зробить, як тільки буде час.
17. Вона перестає спізнюватися, тому що ніхто не заміряє час її зборів з секундоміром.
18. Приносячи додому квіти, хвилюється про те, скільки вони простоять, а не про те, як пояснити, звідки вони взагалі взялись.
19. Умивається, що не переймаючись сумнівами - чи правда, що всі чоловіки іноді пісяють в раковину.
20. При слові "вечерю" думає про ресторан, а не про супермаркеті.
21. Чомусь зовсім не цікавиться новими технологіями позбавлення від хропіння. І не придумує дипломатичних способів упровадити ці кошти в життя.
22. Вона швидко і вправно міняє лампочку, без жодних роздумів про стратегічну помилковість своїх дій з точки зору чесного поділу домашніх обов'язків.
23. Висить на телефоні скільки завгодно довго, не думаючи про те, що десь поруч у куточку плаче людина в безсилому бажанні кудись Законекть і щось скачати.
24. Ніхто не стирає свої труси її 80-доларовим милом із зволожуючим маслом женьшеня.
25. Вона може їсти цукерки і на зло всьому світу жбурляти фантики за спинку дивана. Іноді нам страшенно хочеться це робити.
26. Вона невимушено приводить додому подружок, які мають нетактовність володіти третім розміром бюста при талії в 50 см.
27. Вона проводить собі епіляцію ніг в будь-якому місці квартири, а не тільки стоячи в розчепірився в тісному ванною з поганим освітленням.
28. Ходить голою без жодної задньої думки, сутулячись і не втягуючи живіт.
29. Вона взагалі куди менше готує, бреше і розшукує кришечки від зубної пасти.
30. Вона може в будь-який час з приємністю помріяти про те прекрасний день, коли ви з нею, нарешті, вирішите жити разом.

З ьогодні вранці поки фарбувалася, 5 разів в непритомність падала від своєї краси ...

Ж ЕНЩИНА, як діти, люблять казати "ні".
Чоловіки, як діти, приймають це всерйоз.

У мене таке відчуття, якщо я помру, то дружина підійде до гробу і скаже: «Спеціально помер, аби ні хрена не робити!»

Жінка - як парашут. Завжди треба мати запасний.

Жінки носять панчохи і колготки,
І байдужі до питань культури.
Двадцять відсотків з них - ідіотки,
Тридцять відсотків - набиті дурепи.
Сорок відсотків з них - псіхопаткі,
В сумі нам це дає дев'яносто.
Десять відсотків маємо в остaтке,
Та й з цих-то вибрати не просто.

Жінка - це людська істота, яка одягається, базікає і роздягається.

- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги від сексу, а серце від любові!
- А тебе від резонанс не розірве?

У жінки розуму як у курки, а у розумної - як у двох.

Жінкам набагато легше, ніж чоловікам! З роботи прийшла, в магазин сходила, випрала, прибрала, дітей нагодувала, уроки перевірила, корову подоїла, вечеря приготувала - і все, блін ... весь день вільна!

Жіноче чуття - результат мільйона років життя не думаючи.

На кухні жінкам дуже легко знімати стрес. Наприклад, дістала індика, назвала Сашком, Ванею або ще як-небудь, відрізала все, що захотіла, і повільно опустила в окріп.

Інтуїція - вражаюче чуття, що підказує жінці, що вона права, незалежно від того, права вона чи ні.

Якщо жінка не здається, вона перемагає, якщо здається - диктує умови переможцю.

Послухаєш жінок - у всіх геніальні діти! І все від чоловіків-ідіотів.

Якщо дівчина боїться гарячих обіймів, значить вона Снігуронька. Якщо жінка боїться міцних напоїв, значить вона Снігова Баба.

Ніколи не слід довіряти жінці, яка називає вам свій вік. Жінка, здатна на таке, здатна на все.

Уважно слухаючи жінку, ти допомагаєш і їй зрозуміти, що ж вона хотіла сказати.

Якщо хочеш правильно вчинити, порадься з дружиною і зроби навпаки.

Ми беремося довести, що жінки краще ніж долото або пролітний клістрон. Нехай і антинауково, за те весело, з жартами. Можна зачитати ці жарти на 8-е березня.

Жінка краще ніж радіо - все новости розповість, причому, не тільки світові, а й про весь під'їзд, і не треба платити за електрику.

Жінка краще ніж ножівка - пиляє відмінно, не затупляется, і сміття не залишає.

Жінка краще ніж начальник - він теж тебе трахає, але жінка все одно приємніше.

Жінка краще ніж батьки - є можливість вибору.

Жінка краще ніж життя - вона не одна.

Жінка краще ніж фен - фен поламається, поламається і на викид, а дівчина поламається, поламається і перестане

Жінка краще ніж маршрутка - якщо заведеться, то не затихне в середині шляху.

Жінка краще ніж морозиво - тане не тільки від спеки, а й від цукерок і квітів.

Жінка краще ніж пляшка горілки: один з жінкою - це нормально, один з пляшкою - вже алкоголізм.

Жінка краще ніж телефон - якщо десь і забудеш, сама потім додому прийде.

Жінка краще ніж ДАІшник - якщо їй потрібні гроші, то вона так прямо і говорить.

Жінка краще ніж коньяк - з віком її вартість не збільшується.

Жінка краще ніж стільниковий зв'язок - в роумінгу не потрібно переплачувати.

Жінка краще ніж корова - за її титьки приємніше триматися.

Жінка краще ніж інтернет - у жінки ти точно знаєш, де що знаходиться.

Жінка краще ніж лазня - і вип'є і сексом займеться і гроші платити не треба.

Жінка краще ніж собака - їжу не тільки сама собі, але і тобі приготує.

Жінка краще ніж реєстрація в Москві - її не обов'язково мати.

Жінка краще ніж комп'ютер - upgrade рідше проводити треба.

Жінка краще ніж iPhone - бо що робити з жінкою тобі інстинкти підкажуть, а з ним розбиратися пів року будеш.

- У мене таке відчуття, якщо я помру, то дружина підійде до гробу і скаже: "Спеціально помер, аби ні хрена не робити!" вона:
- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги від сексу, а серце від любові!
він:
- А тебе, кохана, від резонанс не розірве? Дітей лякають дядьками, дядьком - дітьми. Прочитав в інтернеті, що 21 грудня 2012 року не буде ні кінця світу, ні страшної і болісної смерті. Просто все люди підключаться до єдиного інформаційного поля і дізнаються всю правду про минуле та сьогодення. Значить і моя дружина теж дізнається. Значить все-таки страшна і болісна смерть. На кухні жінкам дуже легко знімати стрес. Наприклад, дістала індика, назвала Сашком, Ванею або ще як-небудь, відрізала все, що захотіла, і повільно опустила в окріп ... Купила книжку: "Отрути. Вчора, сьогодні, завтра" (Просто вирішила почитати)
Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується ... Ідеальна сім'я. Дружина:
- Коханий, іди горілку пити!
чоловік:
- Кохана, я ще підлоги не домил! Послухаєш жінок - у всіх геніальні діти!
І все від чоловіків-ідіотів ... - Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Зрозуміло, дорогий.
- А черевики?
- А що, у тебе і там кишені є? Уважно слухаючи жінку, ти допомагаєш і їй зрозуміти, що ж вона хотіла сказати. Якщо ви хочете зберегти відносини, не питайте жінку про минуле, а чоловіка про майбутнє. Відучив дружину купувати книжки типу "краса і здоров'я", "ідеальна фігура за 2 тижні" - просто показавши фото їх авторів. - Всі чоловіки козли!
- Так, люба. Абсолютно все.
- І ти теж?
- Я найбільший козел в світі!
- Тоді чому я вийшла заміж за тебе і живу з тобою стільки років?
- А ось тепер ми плавно перейшли до теми, що всі баби - дурепи. Господарю на замітку. Погладити господиню набагато простіше, ніж сорочку і штани. Щоб позбутися раз і назавжди від страшної, але нав'язливою зі своїми проблемами подруги дружини, достатчно запитати дружину побіжно: "А де наша Свєтка, з шикарною апетитною Попков?". Хлопець - дівчині:
- З одного боку ти дуже красива.
- А з іншого?
- А з іншого боку у тебе обличчя. Два мужика зустрічаються:
- Чув, ти одружився ...
- Так, і дружина у мене класна - і на кухні, і в ліжку ...
- А як же вона все встигає?
- Так я їй на кухні постелив ... В аптеці:
- Мій чоловік постійно скаржиться на біль в грудях, задуха, судоми і запаморочення. У вас продаються беруші? Жінки витрачають гроші з розумом!
У підсумку - ні розуму, ні грошей ... Розмова двох москвичів.
- Я вчора з такою класною дівчиною познайомився - розумна, інтелігентна, з відмінною фігурою!
- А вона красива?
- Не знаю, вона поки не знімала марлеву пов'язку.
Якщо у блондинки горять очі, значить, таргани в її голові щось святкують. У зв'язку з тривалою спекою в Росії підвищеним попитом у дівчат стали користуватися хлопці-відморозки. Кожен раз, купаючись вночі голим, він наївно вірив, що русалки є ... Не хваліться, що ваша дружина краще за всіх: жінки можуть образитися, а чоловіки захочуть переконатися. Зустрічаються два мужика, один говорить:
- Уявляєш, недавно став імпотентом, так, виявляється, світ такий цікавий: існують театри, кіно, цирк, парки ... - Я чув, що Микола одружився. Не знаєш, по любові або заради вигоди?
- Ну, дружину він узяв заради вигоди, а гроші - по любові. Серце чоловіка складається з двох шлуночків. Один для горілочки, інший - для закусочкі. - Чому ти такий товстий?
- Тому що сніданок їм сам, обідом зі мною діляться друзі, а вороги віддають мені свою вечерю. Мужність, честь і відвага - ось три ознаки мого алкогольного сп'яніння. - А я тут в Сочі знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, красиву ...
- Ти щасливий?
- Був щасливий. Поки розумна не впізнала про добру, а вірна про красиву! Зробити жінку щасливою - важко, але можливо. Найважче в цій ситуації - залишитися щасливим самому ... Жінки не мислять, вони замишляють! - Розкажіть, як зійшла з розуму ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне відлуння. Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею ... Живіт у чоловіка - це курган слави над могилою героя. Чоловік переслідує жінку до тих пір, поки вона його не зловить. Всі жінки живуть по одному девізу: "Любити не можна використовувати", але де поставити кому, кожна вибирає сама ... Якщо чоловік пере шкарпетки, значить вони у нього останні. Чоловіча гордість зашкалює, коли писав і влучними влученнями змиваєш заварку в унітазі. Чоловік в супермаркеті, звертаючись до однієї з покупців:
- Знаєте, моя дружина десь загубилася в цьому магазині. Чи не могли б ви приділити мені хвилину уваги?
- Навіщо це?
- Бачте, коли я розмовляю з красивою жінкою, моя дружина завжди раптом звідки не візьмись раптово виникає. Чоловіки тільки вдають, що не розуміють жінок! Їм це обходиться дешевше. Явно неросійська жінка дивилася на палаючу хату, коли її збив кінь. З'ясувати що-небудь у жінки неможливо в будь-якому віці: дівоча пам'ять плавно переходить в жіночі секрети, а вони в свою чергу - в старечий склероз. Секс - це така штука, після прийому якої протягом години розумієш, що секс - це не найголовніше в житті ... Прийняти жінку такою, як вона є, може тільки земля. Чоловіки діляться на козлів і баранів.
Барани - це чоловіки, які погано розбираються в жіночій психології.
А козли - які розбираються дуже добре. Як з'ясувалося, найпопулярніші питання після щеплення:
Чоловік: - Чи можна випивати?
Жіночий: - Чи можна митися?
Звідси висновок: основна проблема жінки в тому, що вона брудна, основна проблема чоловіки в тому, що він тверезий. Чим ширше у дружини талія, тим довше у чоловіка робочий день. - Чому жінки виходять заміж?
- Нестача життєвого досвіду.
- А чому вони розлучаються?
- Нестача терпіння.
- А чому вони знову виходять заміж?
- Нестача пам'яті. Сенсація! Нарешті, вдалося представити жіночі думки в простій і зрозумілій схемі.
- А я свою ласкаво називаю: зайка моя, рибко моя, пташка моя.
- А вона що?
- А вона вуха розчепірить, очі витріщить, і дзьобом клацає. Старості бояться тільки жінки. Мужики як правило не встигають злякатися ... - Папа, а ти кого більше хотів - хлопчика чи дівчинку?
- Взагалі-то, синку, я просто хотів приємно провести час ... Прикмета: якщо на вашій чашці від кави і чаю вже утворилися річні кільця - вам пора одружитися. Хто не ризикує, той не п'є шампанське і не слухає Мендельсона. Щастя - не в тих жінках, з ким хочеш спати, а в тих, з ким хочеш пpосипаться. Hикогда не бери жінку на жінці, з котоpой можна жити. Одружуйся на тій, без якій жити не можна. Якщо жінка злиться, значить вона не тільки не права, але і розуміє це. Чоловік цікавий жінці до тих пір, поки він цікавий її подругам. Девіз всіх жінок: ми народжені, щоб гроші зробити пилом! "Шановні дівчата!
Якщо ви прийшли по оголошенню про наймання на роботу, то перед тим як увійти, пройдіть, будь ласка, наступний тест:
1. Відійдіть від дверей на два кроки.
2. Закладіть руки за голову, виставте вперед лікті.
3. Повільно рухайтеся вперед, поки не торкнетеся двері.
Якщо ваші лікті торкнулися двері раніше ніж ваші груди - нам дуже шкода, але ми змушені відмовитися від вашої кандидатури. "Американські нейрофізіологи виявили, що слова, сказані мелодійним жіночим голосом, обробляються в мозку чоловіка не центром сприйняття мови, а центром сприйняття музики, і лише потім інформація передається в мовної центр. Саме тому до чоловіків часто не відразу доходить сенс того, що сказала жінка. ( "Наука і життя", № 3-2006) Якщо ти хочеш, щоб з жінкою тобі було світло і затишно, її треба запалити. Коли у вас з'являються гроші - у вас з'являються жінки! з'являються жінки - пропадають гроші! зникають гроші - пропадають жінки! зникають жінки - з'являються гроші ... Якщо ви зможете з цього замкнутого кола прибрати жінок - ви будете казково багаті !!! - Дорогий! Ти молока купив?
- Молокаку ??! Не пив!
Жіночий гардероб - це коли одягнути нічого а вішати нікуди! - Твоя дружина може коня на скаку зупинити?
- Коли вона без макіяжу, ті самі дибки стає. Сімнадцять років подpяд мужик вставав кожне утpо поpаньше, щоб погуляти з собакою. І ось собака умеpла. Мужик пpоснулся, як завжди, о 6 годині, довго лежав і зітхав і нарешті pазбуділ дружину:
- Послухай, ти не хотіла б піти зі мною погуляти? Майстерність кавалера полягає в тому, щоб зводити даму в театр так, щоб почуття подяки у неї залишилося, а бажання сходити ще раз - ні. - Так от раніше були жінки в російських селищах, коня на скаку зупинять, в палаючу хату увійдуть.
- А зараз вони де?
- Згоріли!

Їй жити б хотілося інакше,
Носити дорогоцінний наряд,
Але коні все скачуть і скачуть,
А хати горять і горять ...

Ех, чи багато нашої бабі треба! Аби хати горіли так коні скакали!

Коня на скаку зупинить, в палаючу хату ввійде ...
Загалом, чого не зробить, тільки щоб не стирати, не прасувати, не готувати ... Що потрібно, щоб справити враження на жінку:
- говорите їй компліменти
- поважайте її
- пестіть її
- обіймайте її
- захищайте її
- витрачайте на неї гроші
- поїть її вином і годуєте в ресторанах
- купуйте їй те, що вона хоче
- слухайте її
- залишайтеся з нею
- підтримуйте її
- йдіть заради неї на край світу
...
Як справити враження на чоловіка:
- роздягніться і приготуйте пожерти. Який вирішив одружитися чоловік довго думав, яку з трьох закоханих в нього дівчат взяти в дружини. Він вирішив кожної дати по 5000 доларів і з'ясувати, як вони ними розпоряджатимуться.
Перша накупила дорогого одягу, кращої косметики, сходила в елітний салон краси - в загальному, зробила все, щоб виглядати ідеально, і сказала: "Я дуже люблю тебе і хочу, щоб всі знали, що у тебе найкрасивіша дружина в місті".
Друга витратила всі гроші на свого потенційного чоловіка, купивши йому нові костюми, сорочки, інструменти для автомобіля, і сказала: "Ти - найголовніше для мене, тому я витратила на тебе всі гроші".
Третя пустила 5000 доларів в оборот, заробила ще 5000 і все повернула чоловікові: "Я дуже люблю тебе. Я зробила це, щоб ти зрозумів, що я розумна і нерасточітельна".
Чоловік подумав - і одружився на тій, у якій груди були більше.