Як пережити розлучення із чоловіком, починаємо будувати нове життя. Як жінці пережити розлучення та розлучення з чоловіком

Розлучення можна без перебільшення порівняти з маленьким особистим Апокаліпсисом. Іде з-під ніг земля, згоряють у полум'ї мрії та плани про спільне щасливе майбутнє, на очах перетворюється на купу уламків будівлю під назвою «родина», яку ви так довго і любовно зводили. Як вибратися з цього пекла неушкодженим? Як знайти в собі сили пережити розставання з чоловіком, не опустити рук, забруднувши в сльозах і спогадах, а знову, цеглинку за цеглиною, почати піднімати з руїн своє життя? Не падайте духом! На вашому боці два найсильніші союзники: Час і ви самі.

Люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються.

А потім розлучаються. Хоча клялися все життя трепетно ​​кохати одне одного. Хоча ще недавно вони мали все спільне і все на двох. Чому?

Одна річ, коли жінка сама стає ініціатором розриву – прекрасній статі властиво до останнього боротися за сім'ю, витягуючи найбезнадійніші стосунки, і якщо вже на розлучення подала «охоронниця домашнього вогнища», значить, у пари справді серйозні проблеми.

Не так складно пережити розлучення, до ідеї якого подружжя приходить разом. Буває: люди сходяться на ґрунті пристрасті або по молодості, згодом розуміють, що у них немає нічого спільного, і шлюб сам зі скрипом та тріском повзе до очікуваного фіналу. Це прикро, прикро, але здебільшого не так вже й болісно.

За статистикою, половина весіль у наш час закінчується розлученням

Зовсім інше, коли ідея розбігтися походить від коханого чоловіка. Така звістка обрушується на голову, наче відро холодної води, навіть якщо досі між подружжям не все було гладко, а свідомість тоне під шквалом відчайдушних питань. Чому? В чому я винна? Що зробила негаразд? «Отримати відставку» для жінки, яка вкладала душу у стосунки, украй важко. Це підточує віру в себе, змушує сумніватися у своїй спроможності як дружини та господині вдома, кидає тінь на майбутнє.

Ще важче, якщо чоловік не просто йде на всі чотири сторони, а вирушає до конкретної жінки. Це боляче втричі. Бо – зрада. Немає такої людини, яка б зуміла не повести бровою, отримавши ніж у спину. Тому що в одну мить руйнується ваш світ. І тому, що уникнути порівняння з розлучницею, яке, звичайно ж, буде не на вашу користь, неможливо. Навіть якщо у вас за плечима три вищі освіти та титул «Міс Світу», думка, що та, інша, виявилася для коханого бажанішою, нищівно діє і на жіночу самооцінку.

То як же пережити розрив? Можна покластися на час, який, як відомо, лікує будь-які рани. Але надто вже воно неквапливий медик! Тож не чекайте милостей від природи: збирайтеся з духом і, немов легендарний барон Мюнхгаузен, за косу витягайте себе з болота депресії. Це важко, довго, часом боляче, але ніхто, крім вас, цього не зробить.

Час, витрачений на тугу і сльози, можна вжити з більшою користю!

Неможливо за один день розлучитися правильно та безболісно. Процес цей, якщо жінка сама не виступала ініціатором розриву, який довго грає. Але до ваших послуг досвід усіх психологів світу.

Крок перший: пробач та відпусти

Гіркота, образа, навіть спрага помсти – природні почуття для розлученої жінки. Хочеться проклинати колишнього чоловіка, себе, суперницю, якщо вона є, рвати і кидати від гніву... Зупиніться! Негативні думки, ніби підвішені до ніг гирі, швидко втягнуть вас у саму безодню засмучення. Все, на що вони здатні - це руйнація, а у вас попереду довга творча і захоплююча робота: побудувати наново своє життя. Тому вибачте.

• Колишнього чоловіка.За сварки, грубі слова, неуважність, безсонні ночі, зраду. За те, що вважав за краще йти далі своїм шляхом. За те, що не зумів стати вашою половинкою, не гідно оцінив, не доклав достатньо зусиль, щоб зберегти шлюб. Якщо відпустити від себе образу не виходить, спробуйте екс-чоловіка пошкодувати. Вдумайтеся: адже в нього вже не буде шансу побачити, як чудово могло б скластися ваше спільне життя. Пошкодуйте бідолаху, вибачте та відпустіть.
• Себе.Багато жінок схильні звалювати всю провину за те, що трапилося на свої тендітні плечі: це вона була недостатньо ласкавою і господарською, робила чоловіку різкі зауваження, дозволяла собі час від часу годувати здобувача та захисника не пирогами власної випічки, а магазинними пельменями! Нічого подібного. Немає такої людини, яка б сама, без діяльної підтримки чоловіка, розвалила міцний шлюб. Вина завжди лежить на двох. Тому проаналізуйте свої помилки, зробіть нотатку на майбутнє, щоб не повторити їх знову, а потім вибачте себе. Цілком і повністю.
• Щаслива суперниця.Чи звалився ваш шлюб через неї, чи чоловік обзавівся новою подругою через багато часу, в даному випадку не має значення. Любити цю жінку вам ні до чого, але регулярно думати про неї, розповідати всім зустрічним-поперечним про лиходійку, що покусилася на чуже, і бігати екстрасенсами з проханням навести порчу на змію-розлучницю точно не варто. Найбільше в цій ситуації постраждаєте саме ви: суперниця давно вже налагоджує особисте життя, а ви втрачаєте даремно.

Вищий пілотаж вибачення – побачити колишнього з новою пасією та подумки побажати їм щастя

Крок другий: виходимо в люди

Зачинитися вдома, замкнути двері на всі замки, відключити телефони і, сидячи на підвіконні в обнімку з фотографією колишнього чоловіка, довго плакати.

Нікуди не придатний сценарій! З ним ви ризикуєте розтягнути етап звикання до нового статусу до безкінечності. Якщо потрібно виплакатися, зробіть це. Але не самотужки. Вирушайте до мами, сестри, кращої подруги – будь-якої людини, поряд з якою ви зможете, не соромлячись, дати волю почуттям. Поридайте в голос на дружньому плечі, висловіть усі свої претензії долі, разом виріжте на дрібні стрічки старий костюм колишнього, забутий у вашій шафі. Теж непоганий спосіб виплеснути негативні емоції! Деякі психологи пропонують для цієї мети озброїтися старою хокейною ключкою або битою і десь на пустирі в брязкіт рознести подарований вам на весілля сервіз. Або радіоприймач, що дивом завалявся в коморі. Або іншу непотрібну річ, ламати яку можна з гуркотом, дзвоном та задоволенням.

Відведіть собі на стогнання та напади люті 2-3 дні, а потім «виходьте із сутінку». Відвідуйте рідних, ходіть у гості, відвідуйте театри, музеї та виставки. Запишіться на кулінарні курси або групу вивчення японської мови. Виберетеся на фестиваль антонівських яблук, суздальського огірка, вологодського мережива… Будь-яка ідея гарна, якщо вона виведе вас із порожньої квартири.

До речі, про статус. Ким, на вашу думку, ви тепер є? Розлученою тіткою з вічно зігнутими плечима, заплаканим обличчям та образою на весь світ у душі? А може, Вільною жінкою з легкою ходою і сяючим поглядом, націленою лише на краще?

Крок третій: звільняємо місце для нового

Засушена троянда з першого побачення, дротяне серце, вигране в якійсь дурній лотереї на день Святого Валентина та інші романтичніші дрібниці, які зберігають 9 жінок з 10, вам зовсім ні до чого. Кожен погляд на них розбещуватиме душу і повертатиме вас у минуле. Пройдіться квартирою з великою коробкою і зберіть у неї все, що нагадує вам про чоловіка. Улюблений кухоль екс-чоловіка, куплену разом рамку для фотографій, подушку з принтом у вигляді його усміхненої фізіономії, потерті шльопанці, халат.

Оновлюючи простір навколо себе, ви оновитеся самі

Найкреативніші панночки за таких обставин починають перестановку, щоб квартира, що перетворилася, якнайменше нагадувала про колишнє життя-буття. А найрішучіші з головою йдуть у ремонт. Чи не змінити і вам набридлі шпалери на щось свіжіше і сучасніше? Чи не підібрати тон до них штори? Чи не перетягнути м'які меблі, на яких благовірний годинником зависав перед телевізором? Чим більше змін, тим краще.

Знавці тонких матерій стверджують: позбавляючись старого мотлоху, ви звільняєте у своєму житті місце для нового і прекрасного. Зробіть все, щоб тінь чоловіка, який вже не відіграє ролі у вашому житті, не затьмарювала ваше сьогодення і не відлякувала майбутнє.

Крок четвертий: знаходимо собі заняття

Ремонт хороший не тільки як засіб змінити обстановку, але і як привід зайняти голову чимось, крім переживань. А якщо ви тепер жінка вільна, є сенс не обмежуватися наведенням порядку в квартирі, а знайти собі ще два-три цікаві заняття. Улюблений чоловік скаржився на запах фарби, і ви закинули малюнок, що любить? Знімайте з шафи мольберт, пензлики і вирушайте на природу писати шедевр. Ви давно подумували спробувати себе в скелелазі, але ніяк не могли викроїти час між пранням, приготуванням та прибиранням? Купуйте спортивний костюм та за справу! Алергія чоловіка заважала вам завести домашнього вихованця? Зробіть це тепер. Ще один відданий друг під боком і необхідність піклуватися про когось вам зараз не завадять. Тільки не забудьте, що тварина - це велика відповідальність і брати в будинок чарівного пухнастика можна лише, добре все обміркувавши.

Неодмінна умова: ваші нові захоплення повинні вам подобатися. Звичайно, можна завантажити себе роботою, щоб сил вистачало тільки на те, щоб увечері дотягтися до ліжка і звалитися в неї. Але тоді через пару місяців вам доведеться лікуватися від занепаду сил та нервового виснаження. Здається, що ви втратили смак до всіх занять у світі? Беріть відпустку та вирушайте у подорож. Нові місця та нові люди – найвірніший спосіб розвіятися. Не дарма кажуть, що з депресії є два виходи: вокзал та аеропорт.

Вдаватися сумним думкам у дорозі просто ніколи

Крок п'ятий: підвищуємо самооцінку

Мало подія здатне так підкосити жіночу самооцінку, як розлучення. Терміново вживайте заходів, щоб не обрости комплексами! Благо, тепер ви можете розтинати по квартирі в антицелюлітних штанцях і масці з огірків, не побоюючись потрапити на очі чоловікові! Загляньте в перукарню та солярій, освіжіть вміст косметички, пройдіться по магазинах одягу. Не забудьте і про спортзал, де так зручно відшліфувати дрібні недосконалості фігури. Ну а для тих, хто обмежений у коштах, завжди є міський парк та бігові доріжки, на яких нічого не варто зустріти іншого симпатичного любителя спорту.

У жодному разі не ставте на собі хрест: кокетуйте, фліртуйте, приймайте компліменти. Можете навіть завести невеликий, але пристрасний романчик, якщо цього вимагатиме ваша душа, а не бажання досадити колишньому чоловікові.

Обтяжуючі обставини

Приходити до тями після розлучення простіше, коли ви молоді, не встигли обзавестися дітьми і можете планувати своє життя так, як самі забажаєте. Займатися спортом, бігати салонами краси, подорожувати, заводити нові знайомства, закохуватися – чим не мрія? Але насправді за подружжям, що розбіглося, часто тягнеться шлейф проблем, які так просто не вирішити.

Як бути, якщо…

…Ви дуже любите чоловіка

Коли нас кидає кохана людина, світ втрачає всі свої кольори та фарби. Немає ні хобі, ні друзів, ні бажання жити; хочеться лише одного - сховатися з головою ковдрою і ніколи більше не підніматися.

1. Випробуйте старий випробуваний спосіб: опишіть свої переживання на аркуші паперу. Не підбирайте слів, не намагайтеся будувати розповідь логічно, просто вихлюпніть з душі гіркоту, образу і страх. Пишіть, поки відчуватимете в цьому потребу, а потім зім'ятайте всі аркуші і спаліть. Можете навіть перетворити це на якийсь обряд звільнення, розвіявши попіл за вітром.
2. Знайдіть когось, комусь гірше, ніж вам, і допоможіть йому. Інтернати для сиріт, будинки для людей похилого віку, притулки для тварин - у світі повно місць, де можна проявити свою доброту. Так ви займете себе не просто цікавою справою, що приносить реальну користь, результати якої будете бачити відразу ж. Це дуже мотивує не кидати розпочате, дозволяє відчути свою значущість, а заразом переконатися, що ваші проблеми не такі страшні в порівнянні з проблемами інших.
3. Не поспішайте заводити новий роман за принципом "Клин клином вибивають" або "Він зрозуміє, який скарб втратив, і повернеться". По-перше, це не допоможе вам налагодити стосунки із чоловіком. По-друге, поспішний зв'язок з людиною непотрібною і нецікавою вам, гарантовано закінчиться ще одним розривом, завдавши нових душевних ран поверх вже наявних.

Пройде чимало часу, перш ніж ваші душевні рани затягнуться

…Ви розлучилися через зраду чи зраду

Якось переживши зраду, важко знову навчитися довіряти людям. Але установка «всі мужики такі» здатна сильно зіпсувати життя, якщо тільки в запалі образи ви не зібралися піти в монастир або приєднатися до таборів нетрадиційної орієнтації. Смаки залишилися незмінними і віддалятися від світу бажання немає? Тоді беріться за справу.

1. Насамперед, дайте собі час. Прийміть як факт, що така біль швидко проходить; потрібно кілька тижнів, а то й місяців, щоб спогади про зраду зблідли і перестали завдавати вам душевних страждань.
2. Вам особливо важливо пробачити чоловіка, інакше свою образу і гіркоту ви автоматично переноситимете на будь-якого чоловіка, який виявив до вас інтерес.
3. Вчіться судити потенційних шанувальників за їхніми вчинками, а не своїми очікуваннями. Уважно придивившись до поведінки чоловіка, завжди можна зрозуміти, чи він вас поважає, чи щиро намагається зробити ваше життя приємнішим або розглядає ваше спілкування як випадкову інтрижку.
4. Враховуйте помилки, здійснені у першому шлюбі. Часом прекрасна підлога чимало робить для того, щоб благовірна оступилася. Чи не перетворилися ви для чоловіка на вічно всім незадоволене стерво з сотнею отруйних зауважень мовою? Чи не ревнували чоловіка так, що небу ставало спекотно? Чи не махнули рукою на свій зовнішній вигляд?
5. Самовдосконалюйтесь. Читайте, спілкуйтесь, розвивайтеся. Чим цікавіше буде вашому супутнику поряд з вами, тим нижчі шанси, що одного разу його потягне на сексуальні подвиги на стороні.

…У вас є діти

Якими б не були ваші стосунки з чоловіком, дитина повинна твердо усвідомлювати, що вона, як і раніше, любима обома батьками, а тато не зник з його життя назавжди.

1. Не використовуйте малюків як засіб шантажу, щоб повернути чоловіка до родини. Ще нікому не вдавалося виростити щасливу дитину в будинку, де батько і мати ледве терплять одне одного.
2. Як би вам не хотілося помститися колишньому, не налаштовуйте дітей проти батька та не перешкоджайте їх зустрічам. Адже ви не думаєте, що кілька неприємних емоцій, доставлених екс-дружині, варті того, щоб калічити психіку свого чада?
3. Знайдіть сили, щоб поговорити з дитиною і максимально коректно пояснити їй, чому батьки більше не можуть жити разом. Без докорів у бік чоловіка, звинувачень та викриттів. Так буває, що дорослі люди іноді розходяться. У цьому ніхто не винний. І я, і тато тебе дуже любимо. Всі.

Зробіть усе, щоб ваші діти не постраждали через ваше розставання

...Колишній чоловік алкоголік

Якщо причиною розлучення стало пияцтво чоловіка, ні на хвилину не допускайте сумнівів у тому, що ви вчинили правильно. Фразами "Без мене він пропаде", "Я могла допомогти йому кинути пити", "Це все горілка, він не такий" вимощена дорога в сімейне пекло. Повірте, ще жодна жінка не витягла з алкогольної ями чоловіка, який сам активно не намагався звідти видертися. Нехай колишній кричить, що ви його зрадили, нехай клянуться, ніби зав'яже не пізніше понеділка, нехай рве тільник на грудях. Вас ніхто – ні моральні закони, ні власне совість – не зобов'язує присвячувати своє життя служінню п'яниці.

…Чоловік б'є

Біжіть. Спустити можна лише перший удар, завданий запальні, і то за умови, що чоловік розкаявся, вибачився і постарався загладити свою провину. Після другого удару треба йти відразу ж. Беріть дітей і забирайте ноги, далі буде лише гірше.

Якщо ви пішли від агресора з багаторічним стажем, незайвим буде повністю зникнути з його горизонту, щоб буян, що втратив звичну жертву, не вирушив до вас «відновлювати справедливість». Купуйте путівку на море, вирушайте на якийсь час в інше місто, змініть квартиру. Нехай ваше місце проживання залишиться для швидкого на розправу колишнього чоловіка таємницею.

…рішення про розлучення було прийнято під час вагітності

За законами нашої країни, чоловік не має права залишити вагітну дружину доти, доки дитині не виповнився рік. Щоправда, для дружини, яка сама виявить гаряче бажання розбігтися, зроблять виняток, тому рішення про розлучення приймати вам. Однак робити це не слід з кількох причин.

1. Ви вагітні, а значить, схильні до різких змін настрою, які не дозволять вам тверезо оцінити ситуацію.
2. Дитина стає серйозним випробуванням на міцність для будь-якої пари. Цей рік дано на роздум не випадково - зачекайте, подивіться, що вийде. Можливо, ви обоє ще впораєтеся з труднощами і з честю виберетеся з непростого періоду.
3. Якщо розлучитись вирішено, обов'язково впишіть батька у свідоцтво про народження. І подайте на аліменти.

Головне, не приймайте поспішних рішень!

…Це вже не перший ваш шлюб

Коли порохом іде і перша, і друга, і третя спроба побудувати сім'ю, недовго і опустити руки. Тут у вас два виходи:

• визнати себе самодостатньою жінкою, якій постійний партнер не потрібен у принципі – одній їй краще, спокійніше та приємніше;
• зрозуміти, що у вас є проблеми і звернутися до фахівця. Професійний психолог по кісточках розбере вашу поведінку, допоможе поглянути на себе з боку і виявити ті помилки, які щоразу заважають вам домогтися сімейної ідилії. Головне, не здавайтесь і не записуйте себе у невдахи.

…Вам більше 40

Для деяких жінок цифра «40» є своєрідною віхою, після якої вже пізно на щось сподіватися. Правильно, ви вже не такі свіжі, як раніше, не такі безтурботні, та й список місць, де можна було б познайомитися з представником протилежної статі, після 40 скорочується. Зате на вашому боці досвід, ви вже не такі категоричні в судженнях, як це буває в юності, і вмієте знаходити компроміси. Напевно, ви хороша господиня і цікавий співрозмовник. Словом, у вас є все, щоб зацікавити чоловіка, тим більше що ваші ровесники часто вже перестають гнатися за зовнішніми даними і вибирають подругу не за датою, прописаною в паспорті, а за тим, наскільки їм поряд з цією жінкою добре і комфортно.

1. Викидати у вікно косметичку, абонемент у фітнес-клуб та сертифікати в салон краси з криком «Кому це все тепер треба!» рано. Виглядати доглянутою та підтягнутою можна і в 40, і в 50, просто тепер вам знадобиться на це більше часу. Працюйте над собою!
2. Усвідомте, що "жахлива" цифра ще не вирок, вироком може стати тільки розпач і неправильна поведінка. Завантажте всі сезони «Сексу у великому місті» і подивіться, як чотири далеко не юні панночки шукають своє кохання, незважаючи на час та обставини. А заразом переберіть подумки своїх родичів і знайомих – напевно, серед них знайдеться одна-дві жінки, які зустріли своє щастя, будучи вже у віці.
3. Не чекайте, коли принц на білому коні підстрибне під ваші вікна. Шукайте його самі, але не робіть ці пошуки змістом свого існування. Живіть, отримуйте задоволення від кожного дня, радійте можливостям, які відкрив для вас статус вільної жінки, і твердо вірте, що ваша нова і щира любов до вас обов'язково прийде.

Знайти своє щастя можна у будь-якому віці

…Ви не пристосовані до життя

Немає нічого поганого в тому, що жінка обирає шлях домогосподарки. Особливо, якщо коханий обома руками «за» і із задоволенням бере на себе роль здобувача, тоді як його жінка серця приймається вити сімейне гніздечко. Однак після розлучення така дружина виявляється у вкрай невигідному становищі. Вона немає джерела доходу. Часто немає досвіду роботи. А особливо ніжні представниці прекрасної статі встають у глухий кут навіть перед такою дрібницею як оплата комунальних рахунків – адже до того всім цим займався чоловік! Не дивно, що розлучення стає для них справжньою катастрофою.

Розцінюйте те, що трапилося з вами, як шанс, даний долею, щоб виявити свої найкращі якості. Ви всерйоз думаєте, ніби не виживете без заступництва чоловіка? Це не так. Безліч жінок опинялися на вашому місці і з подивом з'ясовували, що здатні набагато більше, ніж їм здавалося.

1. На тиждень-другий попросите в гості до друзів або відвідайте батьків – близькі люди допоможуть пережити перший, найважчий період після розлучення.
2. Підніміть старі зв'язки, щоб знайти роботу собі під силу. Нехай поки вона буде не надто престижною та перспективною, для вас головне почати. Якщо дозволяє фінансове становище, підіть на курси підвищення кваліфікації, освойте комп'ютер, підтягніть знання мови. Це підвищить вашу цінність на ринку праці, не залишить часу на самокопання та переживання з приводу туманного майбутнього та розширить ваше коло спілкування.
3. Постійно ставте перед собою маленькі побутові завдання, вирішенням яких завідував чоловік: викликати сантехніка до крана, що підтікає, і домогтися, щоб той дійсно прийшов; розібратися з незрозумілим рахунком за світло; умовити продавця на ринку скинути ціну на шматок яловичини, що сподобався... Не все відразу буде виходити, але перші перемоги окрилять вас. А там, дивишся, з'ясується, що ви здатні бути незалежною, впевненою, що самостійно забезпечує себе жінкою!

Хто знає, які вершини ви здатні підкорити?

Як правильно розлучитися і не збожеволіти: відгуки жінок

Я зараз переживаю розлучення, але, на свій подив, почуваюся досить непогано. Але в мене простіше – я вже не люблю цю людину і для себе вже давно вирішила. Спочатку, звичайно, була депресія, але я для себе розставила пріоритети – мені потрібне здоров'я для виховання доньки, а тому переживати більше не буду (бо всі хвороби від нервів). Віддаю всю себе дитині, роботі та батькам, нудьгувати за минулим часом немає.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Люди розлучаються не через хороше життя, а для того, щоб його покращити. І якщо у вас є де жити, є дитина – це вже привід не вішати носа. Час після розлучення – чудовий! Відчуйте себе вільною, поживіть собі, влаштовуйте з подружками посиденьки, на вихідні з дитиною гуляти, на роботі – працювати і працювати, щоб забутися. Схудли, мабуть, від переживань – знову ж таки плюс.

Гість

Не хвилюйтеся, все налагодиться. Я вже майже рік розлучилася з чоловіком. Сказати, що було пекло, це зовсім нічого не сказати. Без житла та грошей (навіть на хліб не було). Пережила, вибачила, заспокоїлася. На небосхилі повно гідних шанувальників з'явилися нові друзі, старі відсіялися. Життя потихеньку налагоджується. Чим швидше відпустіть біль та минуле, тим швидше почнеться нове життя.

Шанталь
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Пішла на 5-му місяці, вагітна двійнятами. І вже назавжди! І ви знаєте, минуло 2,5 роки. І я ні крапельки не шкодую! Струсніть! Порахуйте ще раз усі плюси та мінуси вашого нового положення. Але не впадайте в депресію, це не приведе вас ні до чого хорошого! Пам'ятайте, зачиняючи одні двері, ми відчиняємо інші!

Аделін
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Дуже тяжко переживала. Пройшла через цей жах, страх самотності, докори совісті перед дитиною. Здавалося, що все добре для закінчилося. Зараз з жахом думаю, що могла б здатися перед цим, відступити, не розлучитися, стерпітися і прожити з тим чоловіком життя. І яке б жалюгідне, ущербне, коту під хвіст викинуте в мене б життя вийшло. І не було б у мене весілля з весільною сукнею і коханим, що розуміє і цінує. Все у Вас буде, повірте. І щастя, і кохання, і сім'я з коханим. Тільки потерпіть зараз, як у кабінеті зубного лікаря.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Відео від Ірини Хакамади: Кинув чоловік. Що робити?

Пам'ятаєте мудру приказку: «Все, що робиться, на краще»? Спробуйте застосувати її до розлучення. Якщо чоловік пішов із вашого життя, ймовірно, він не був тією людиною, з якою ви могли б душу в душу прожити до самої старості. Зате десь у цьому світі ходить інший – той, хто здатний зрозуміти ваші потреби, розділити бажання та зробити вас найщасливішою жінкою на землі. Не думайте, ніби після розлучення життя кінчається. Найчастіше вона лише починається.

Понад 75% людей, які вперше одружилися, розлучаються. Давайте разом розберемося, як пережити розлучення із чоловіком. Як поради психолога можуть допомогти у цій справі.

Оксана сама подала на розлучення. Більше не хотіла миритися з постійними зрадами чоловіка. Думала почне нове життя, і все буде чудово.

Але вона ніяк не припускала, з чим їй насправді доведеться зіткнутися. Саме розлучення було не з легких: образи, поділ майна, скандали.

Коли все закінчилося, Оксану захлеснув водоспад страждань. Там були туга, біль і самотність, що роздирала душу.

Дівчина багато сил та часу віддавала сім'ї. А зараз на тому місці утворилася безодня. Оксана намагалася щосили взяти себе в руки і продовжувати жити далі.

Але нічого не виходило. Чоловік щовихідних забирав сина на кілька годин. Тому вони змушені були спілкуватися. Це ще підливало олії у вогонь.

Я думаю, в історії Оксани можуть побачити себе багато дівчат, жінок. Чому ж прекрасній половині людства так важко дається розлучення?

Розберемо докладніше, що доведеться пройти жінці під час розлучення.

1) Шок і заперечення того, що відбувається

Ви колись відчували сильний фізичний біль? Коли поранилися чи обпеклися? Тоді вам відомо, що перші кілька секунд ви нічого не відчували.

Лише після цього ви відчули фізичні страждання. Тут та сама ситуація. Лише дискомфорт у душі.

Мозок створює своєрідний бар'єр, захищаючи таким чином від стресової ситуації. Нехай і короткий проміжок часу.

Наскільки б не були стосунки з чоловіком натягнутими, все одно настане біль втрати. І мудра підсвідомість відкладає цей момент.

Якщо ви перебуваєте в стані шоку після розлучення, то саме час подумати про те, як пережити майбутнє усвідомлення втрати.

Відмінною вправою для цього буде подумати: Як змінитись моє життя без чоловіка? І написати відповідь на це запитання письмово.

2) Біль

Як ми вже зрозуміли з історії Оксани, після розлучення жінка відчуває цілу палітру негативних почуттів та емоцій.

Навіть якщо холодним логічним мисленням розумієш, що життя на цьому не закінчилося, в душі твориться повна плутанина:

Страх самотності
- Безнадійність становища
– жалість до себе
– невіра у свої сили
- страх нового життя

Щоб пережити цей етап, не намагайтеся загнати біль углиб чи втекти від нього. Виплесніть її назовні. Зараз не потрібно вдавати з себе сильну жінку.

Ну для інших ви можете такою бути. А ось для себе самої цього не потрібне. Навпаки плачте скільки вам потрібно. Або кричіть, якщо вам так буде легше.

Можете відігратися на биття посуду як варіант. Але не треба перетворювати це на біг по колу. Краще один раз, але добре.

Цілющі медитації

Є медитація, яка допоможе позбавитися душевного болю. Коли приймаєте душ, уявіть, як разом з потоками води йде все погане, що довелося вам пережити. Візуалізуйте це як шар бруду на тілі і уявляйте як вода очищає його. І наприкінці ви зовсім чиста та оновлена.

Друга медитація також досить хороша. Для неї знадобляться фарби та ватман. Намалюйте ваші почуття та емоції. Не потрібно бути художником для цього, просто висловлюйтеся. Можна малювати пензлями, а якщо вам так більше подобається, то пальцями чи спонжем.

Малюйте до тих пір, поки не буде спустошення. Це дуже просто, але супер ефективно. Допомагає вийти з глухого кута, коли ридаєш цілодобово безперервно від жалю до себе.

Якщо малюнок вийшов позитивним (таке теж буває, наприклад він висловлює гармонію, спокій, прощення), то можете залишити його на згадку. Якщо ж на ньому негатив, краще спалити.

3) Звикання

На цій стадії ви згадуєте, що вмієте посміхатися, радіти життю. Помічаєте, що у світі є безліч інших цікавих чоловіків. Якщо згадуєте про колишнього чоловіка, то без образи та сліз. Перестаєте відігравати роль жертви.

Ну ось, найстрашніше позаду. Ви велика молодець! Але на цьому щаблі краще ще попрацювати над собою, щоб закріпити результат. Купуйте собі гарну барвисту записник. І записуйте все, що з вами відбувається.

Краще щонайменше 10 речей щодня. Не обов'язково, щоб це було щось грандіозне. Начальник похвалив на роботі? Син став старанно займатися навчанням? Незнайомець почастував чашкою кави? Це чудова нагода для поповнення колекції хороших речей.

Коли ви почнете чинити таким чином, ви зрозумієте, що насправді навіть у найгірший день відбувається багато і хорошого теж. Тільки треба вміти це помічати. Ця маленька хитрість допоможе вам зрозуміти, що життя продовжується і воно сповнене приємних сюрпризів.

4) Лікування

На цьому етапі ви починаєте думати про нове життя, кохання. Ваш душевний спокій відновлюється. Все рідше й рідше ви думаєте про минуле. Погляд спрямований уперед і наповнений оптимізмом. Спокійно можете спілкуватися із колишнім чоловіком.

Зараз ви вже можете неупереджено оцінити причини розлучення та провести роботу над помилками. Що дуже знадобиться вам у майбутньому.

5) Відновлення

Ви вже стоїте на ногах. Впевнено живете новим життям, завели друзів чи навіть коханого. Вам подобається нове життя і ви нізащо його не проміняєте на старе. Адже ви витягли всі промахи минулого та побудували покращену його версію.

Питання полягає в тому, як пройти через ці етапи з найменшим болем та за більш короткий термін?

Поради психолога, як впоратися з розлученням

1. Зламайте стереотипи
   
   У суспільстві давно вкоренилася думка, що кожна поважає себе і успішна жінка має бути одружена. А якщо сталося розлучення, то це прямо говорить про її неспроможність і глибоке нещастя.Але ж не може ж людина будувати своє життя виходячи зі стереотипів. І терпіти давно зруйнований шлюб тільки через них. Що ж це виходить більшість жінок є невдахами? Також є стереотип, що винна у розлученні завжди жінка. Адже вона ж хранителька вогнища. Це теж повна нісенітниця. Винні завжди обоє.Звинувачувати у всьому себе – це шлях до заниженої самооцінки та нових душевних страждань на цьому тлі. Вигідна лише об'єктивна оцінка своїх помилок, а не самобичування. Розмірковуючи таким чином, ви в рази полегшите собі життя.
   
2. Як відпустити образу та звинувачення?
   
   Спочатку після розлучення між подружжям залишається сильний емоційний зв'язок. Найбільше вони відчувають одна до одної різні претензії та навіть бажання помсти за зруйноване життя.Якщо є можливість то найкраще якомога рідше бачитися з колишнім чоловіком. Тоді буде простіше позбутися цього. Але якщо є спільні діти та батько бажає проявляти активність у їхньому вихованні, то спілкування неминуче. Що ж робити у такому разі?

   Потрібно прийняти ситуацію як даність та відпустити образи. Пробачити себе, пробачити чоловіка за помилки. Це єдиний шанс рухатись уперед. І чим швидше ви зможете зробити це краще для вас.

   Якщо не позбутися негативу по відношенню до колишнього партнера, то велика можливість перенести частину його в нові відносини. Навіть стосунки з дитиною можуть постраждати через накопичену образу.

   Потрібно висловити все, що наболіло. Не обов'язково говорити все це в обличчя. Можна просто написати. Напишіть у листі все у подробицях. Обов'язково в кінці закінчіть словами подяки. Адже було багато хорошого у ваших відносинах. Надсилати лист не потрібно.

   Спалить його, а попіл розвійте. Промовте про себе чи вголос: Я прощаюся зі своїм минулим і відпускаю його. Я прощаю себе та свого чоловіка.

   3) Як звикнути до різких змін?Тепер ваше життя кардинальним чином відрізняється від колишнього. Раніше всі сили ви віддавали чоловікові та сім'ї. Зараз його немає і звільнилася купа часу. Багато жінок перебувають від цього збентежено. Крім того з'являється почуття, що ти нікому не потрібна і жалість до себе.

   Рішення:

   Почніть зміни у житті з оновлення інтер'єру квартири

   Зміна обстановки будинку сприятливо подіє для початку нового життя. Викиньте всі речі, що залишилися від чоловіка, щоб вони не нагадували про минуле.

   Якщо ви давно збиралися зробити ремонт, купити нові меблі, то зараз саме час це зробити. Плюс до всього ви будете зайняті справою і ніколи сумуватиме.

   Складайте план на день

   Продумуйте все аж до дрібниць, включаючи дозвілля. Нехай кожну хвилину вашого часу буде розплановано. Приділяйте увагу заняттям, які вам подобаються. Зустріч із друзями або похід у кіно.

   Доглядайте за зовнішністю

   Доглянутий зовнішній вигляд надасть впевненості у собі. Якщо добре виглядати, психологічна врівноваженість прийде швидше. Тож займіться спортом, танцями, відвідуйте косметолога, змініть гардероб. Масаж також допомагає розслабитися і нейтралізувати стрес.

   Займіться самоаналізом

   Розумна людина використовує свої помилки для того, щоб ніколи їх не повторювати. У тому, що шлюб не вдалося зберегти винні обоє.

   Проаналізуйте, яка ваша поведінка сприяла розвалу сім'ї? У чому ви могли б поводитися інакше? Подумайте, чого б вам по-справжньому хотілося досягти в житті.

   Для кращого результату запишіться до психолога або вивчайте літературу з самовдосконалення.

   Знайдіть нову мету

   Може це буде вивчити іноземну мову, подорожі, нову професію чи вищу посаду?

   Щастя не залежить від того, чи є поруч з вами чоловік чи ні. Навчіться бути щасливою самостійно і тоді новий обранець не забариться. Адже ніхто не хоче бути поруч із глибоко нещасною людиною.

   4) Фінансові проблеми

   Багато жінок, крім душевних, відчувають ще й фінансові труднощі у зв'язку з розлученням. Є жінки, які повністю присвятили себе сімейним турботам, а є які недостатньо заробляють, щоб забезпечити себе та дітей.

   Для початку не варто опускати руки. Краще займіться пошуками роботи, не відкладаючи у довгу скриньку. У цій справі не зайвими будуть наполегливість та терпіння. Якщо вам не вистачає знань та навичок, щоб знайти гідну роботу, займіться навчанням на курсах.

   Не соромтеся просити допомоги у друзів та родичів. Можливо, хтось із їхніх знайомих потребує співробітників.

   До багатьох жінок успіх у кар'єрі приходить саме після розлучення. Якщо це вийшло у тисяч інших, то й ви не виняток.

   У кожній людині закладено таланти та здібності. Потрібно лише дивитися на все з позитивом та вірою в успіх. І тоді ви обов'язково зможете забезпечити себе без чоловічої допомоги.

Як бути при розлученні з чоловіком з дитиною?

Дуже просто розбігтися в різні боки, коли ще не встигли народити дітей. Але що робити, якщо є дитина? Чоловік собі кожна жінка обирає сама, але дитині батьків вибирати не доводиться. Як же йому допомогти пережити переворот у житті – розлучення батьків?

1) Відкрита розмова

Не забувайте, що дитина також має право знати, чому батьки розлучаються. Ви, можливо, думаєте, що він лише нерозумний малюк, і дорослі справи його не стосуються. Але це не так. Скільки років не було б вашому чаду – 2 або 13, з ним обов'язково потрібно провести розмову.

В якій треба пояснити всю ситуацію. Інакше дитина сама собі придумає пояснення і швидше за все почуватиметься винною. А вам це потрібне? Добре, якщо батько теж буде присутнім.

2) Не забороняти спілкування з батьком

Багатьом жінкам нелегко спілкуватися із колишнім чоловіком після розлучення. Але це не привід забороняти дитині спілкування з рідним батьком.

Тим паче всіляко налаштовувати його проти. Дитина сама повинна вирішувати, хоче вона бачитися з татом чи ні. Ви, звичайно, теж у праві уникати зайвих зустрічей. Головне, щоб це не зашкодило вашому чаду.

3) Важливість кордонів

Відразу для себе визначте той факт, що сприймати колишнього чоловіка потрібно лише як батько дитини. Щоб не виникли спогади про колишні почуття та бажання повернути стосунки. Також варто обговорити це із ним.

Розірвання шлюбу з коханим чоловіком. Основні помилки

У стресових ситуаціях люди найчастіше роблять помилки. Особливо, коли почуття до чоловіка були сильні, але зберегти сім'ю все ж таки не вийшло.

Щоб уникнути неприємних після розлучення, нижче буде перераховано основні невірні рішення.

1) Спроба повернути сім'ю

Багатьом розлученим дружинам це спадає на думку, але практично ні в кого не виходить. Це як другий раз на ті самі граблі наступити. Якщо не склалося 1 раз, то і у 2-й на вас чекає той же плачевний результат.

2) Зарано розпочати нові відносини

Розлучення сильно б'є за самооцінкою жінок та змушує їх відчути себе неповноцінними. Адже споконвіку вона вважається хранителькою вогнища та шлюбних зв'язків. Щоб компенсувати якось ці відчуття, багато жінок кидаються у вир із головою в нові відносини.

Але це тільки здається здавалося б, що може принести щастя. Адже не обдумані ще свої помилки, здійснені у минулому шлюбі. Високі ризики повторити їх у новому союзі. Рекомендується почекати в середньому рік і лише після цього вступати в нові відносини.

І використовуйте час з розумом, подумайте що могли покращити, як було вчинити правильніше.

3) Не використовуйте дитину як засіб маніпуляції

Діти під час і після розлучення батьків так само переживають стрес. Так як мама і тато дуже зайняті з'ясуванням стосунків та узаконенням розриву, дитина почувається покинутою нікому не потрібною. Часто діти навіть звинувачують себе у розлученні.

Така особливість дитячої психіки. Тому втягувати дитину у ваші стосунки з колишнім чоловіком – це несправедливий щодо нього вчинок. Так ви завдасте ще більше болю вашому чаду.

Не обговорюйте з дитиною ваших проблем та невдоволення колишнім чоловіком. Це не ваша подружка та не особистий психолог. Дитина має чути тільки добре про своїх батьків. На підставі взаємин мами та тата складатимуться його власні стосунки з протилежною статтю у майбутньому.

4) Не відпускати минуле

Немає сенсу жити минулим та спогадами. Дайте спокій весільний альбом з фотографіями. Забудьте все погане та гарне, що було. Цей шлюб – не все, що може бути у вас у житті. Попереду можливо ще багато прекрасних речей та вдаліші стосунки.

Але дасте ви цьому шанс, залежить від вас. Неможливо одночасно обертатись назад і йти вперед. Вибір за вами. Щасливі майбутнє та сьогодення чи сумні спогади про минуле.

Якщо ще любиш

Нерідко зустрічається таке, що все ще палко коханий чоловік іде до іншого або просто вимагає розлучення сам. Або жінка теж може бажати розставання, тому що почувається нещасною у шлюбі, проте вона, як і раніше, любить чоловіка.

У цьому випадку розлучення переживається ще болючіше. Потрібно пережити не лише біль та самотність, а ще й забути коханого.

Найбільш складний час у середньому минає через 1-2 місяці після розлучення. Але, звичайно, це ще не весь шлях, який має пройти.

Поради:

Найпоширеніша помилка закоханої покинутої жінки – це не давати спокою та не відпускати колишнього чоловіка. Всілякі листи та повідомлення слізного характеру, спроби зустрітися особисто та з'ясувати стосунки.

Навіть вдаються по допомогу до подруги, щоб вона поговорила замість неї. Але всі ці дії не мають жодного результату. Крім того, вони принизливі і знижують самооцінку.

Для того щоб викреслити колишнього коханого зі свого життя і геть-чисто забути про нього використовуйте перелічені поради:

• В даному випадку дуже важливим є викинути або хоча б прибрати на вигляд всі речі, що нагадують про нього: подарунки, фото.
• Щоб друзі та родичі не нагадували вам часто про колишнього чоловіка, попросіть їх не робити цього. Нехай це буде тема заборонена. У разі колег по роботі та знайомих просто не підтримуйте розмову. Для цього відповідайте без ентузіазму, показуючи, що вам не хочеться говорити про це.
• Супер-техніка, яка допоможе в короткий термін охолонути до коханого!
  
  1) Візьміть зошит і докладно опишіть у яскравих фарбах ваші почуття та очікування від коханого.
  
  2) Опишіть ваш ідеальний супутник життя. Його якості, поведінка, почуття до вас.
  
  3) Порівняйте колишнього чоловіка та ідеального чоловіка. Перерахуйте недоліки чоловіка, як у психологічному. і у фізичному плані.
  
  4) Вивчіть список його негативних якостей. Ще раз подумайте, що ще можна дописати. І проаналізуйте хотіли б ви насправді бачити поряд із собою таку людину?
  
  5) З віком негативні якості людей ще більше посилюються. Враховуючи цей факт, опишіть, на які жертви вам доведеться піти заради збереження родини з колишнім. Уявіть найкошмарніший варіант із усіх, опишіть його докладно.
  
  6) Тепер подумайте, що насправді ви описали ваше життя, яким би воно було без розлучення. Я думаю, ви вже зрозуміли, що такій людині нема чого робити у вашому житті.
  
  Цю вправу можна виконувати не один раз і навіть день. Можете виконувати його протягом одного тижня. На всі запитання давайте якомога детальніші відповіді.

Розставання з чоловіком після 40

1) Стати мудрішим

Ніщо у житті не є вічним. Щастя та шлюб неможливо законсервувати. Якщо після 15-20 років прожитих разом шлюб все ж таки розпався, значить цього було не уникнути. Сім'я розвалилася, але лишився багаторічний досвід. І життя на цьому не закінчується, є ще багато перспектив.

2) Намагайтеся звикати до змін

Нелегко після 15 років життя змінювати свої звички та спосіб життя. Але нічого немає неможливо. Просто доведеться докласти більше зусиль. Тому запасіться терпінням, позитивом і вперед у нове життя!

Як перенести зраду чоловіка та розрив

Після цього сильно падає самооцінка. Жінка починає думати, що сама у всьому винна, що недостойна любові та вірності. Але не варто займатися самоприниженням.

Поради, як здобути впевненість знову:

1) Ви тепер вільна жінка. Можете знайомитися та фліртувати скільки завгодно. Увага та догляди чудово підвищують свою цінність.

2) Випишіть усі свої переваги та читайте, коли накотить поганий настрій. А краще щодня, щоб воно не з'являлося.

3) Ніщо так не піднімає впевненість у собі, як досягнення цілей. Ставте розумні цілі та неодмінно досягайте їх.

4) Самовдосконалюйтесь, але не з огляду на когось, а на саму себе.

Чи йде чоловік, як впоратися з розставанням і депресією?

Багато жінок після розлучення довгий час не можуть прийти до нормального психічного стану. Зникає бажання жити та займатися звичними справами. З'являються проблеми зі сном, апетитом, немає бажання робити нічого. Хочеться, щоб усі дали спокій.

Якщо жінка більше місяця перебуває в такому стані без перерв можна говорити про те, що вона має. Виникає вона зазвичай після другої стадії болю.

Для того, щоб найбільш швидко вийти з депресивного стану потрібно знайти оптимальний баланс між зануренням у страждання та відволіканням. Намагаючись заглушити біль, нейтралізувати, ви лише перетворите свій стан на затяжний.

І втратите шанс позбутися його. Тому не соромтеся своїх сліз та горя. Але й ігнорувати навколишній світ також не варто. Для цього добре допомагають відволікаючі заняття:

1) Фізкультура

Під час занять спортом утворюються гормони щастя. так що замість того, щоб киснути вдома і впиватись жалістю до себе займіться фітнесом. Заняття йогою окрім гарного настрою допоможуть ще й із душевною рівновагою.

2) Спілкування

Багато хто після розставання замикається в собі і не хоче спілкуватися. Робити цього не варто у ваших інтересах. Спілкування чудово відволікає від сумних думок. Ще краще знайти знайомих із загальними інтересами. Тоді вони обов'язково допоможуть вам пережити цей складний час.

3) Правильне харчування

Збалансоване харчування наситить ваше тіло енергією, яка вам зараз така необхідна. Вживання овочів та фруктів надасть вам відчуття легкості.

Допоможіть пережити розлучення із чоловіком алкоголіком

Якщо ви розлучилися з , то це можна назвати щасливою подією. Звичайно, багатьом жінкам нелегко на це наважиться. Їх мучить вина та докори совісті. Навіть після того, як живуть давно порізно.

Поради:

1) Не потрібно піддаватися почуттю провини

Колишній чоловік не дитина. І ви не несете відповідальності за його життя. Ви маєте право на щастя. А з таким чоловіком це неможливо.

2) Проаналізуйте почуття

Що ви відчуваєте до колишнього чоловіка? Жаль, турбота, постійний контроль, як за дитиною. Все це далеко не ті почуття, які має відчувати жінка до коханого чоловіка. Це не здорові стосунки. Доля жінки бути слабкою та беззахисною. А бути одружена означає, бути як за кам'яною стіною.

3) Видаліть його з життя назавжди

Зітріть його номер у телефонній книжці, а краще й самі заведіть новий. Не зустрічайтеся за жодних обставин. Чи не з'ясовуйте у знайомих, як у нього справи. Інакше почуття жалю знову зіграє по новій і ви знову захочете відігравати роль його рятівника.

Як легше перенести розрив із чоловіком вагітною

Одне з нелегких випробувань виявиться розведеною та вагітною. Адже в цей час така потрібна підтримка і любов близької людини. Але з іншого боку, ви скоро станете матір'ю. Хіба це не привід радіти і набути стимулу, щоб подолати смуток розставання?

1) Правильно розставте пріоритети

Вас уже двоє. Незабаром у житті з'явиться найближча і важлива людина на світі. І він зараз повністю залежить від вас. Тому у ваших інтересах знайти не тільки фізичне, а й емоційне здоров'я якнайшвидше. До того ж про самотність тепер можна забути, і буде когось обдарувати невитраченою любов'ю.

2) Не ставте хрест на особистому житті

Поки ви в положенні, звичайно, замислюватися про нові відносини ще зарано. Але не треба зациклюватись на дитині. У наш час не рідкість коли чоловіки одружуються з дівчатами з дітьми і визнають їх як своїх власних.

Саме про це й треба думати. Якщо зроблена одна помилка це не означає, що все безповоротно втрачено. Потрібно не діяти в страху зробити другу.

3) Концентруйтеся на позитивному

Поява дитини – це чудова подія у житті будь-якої жінки. Забудьте про думки, що наводять тугу та зневіру. Не згадуйте взагалі про колишнього чоловіка. Вибір завжди за вами. Радіти життю або ганяти негативні думки в голові.

За статистикою душевний біль при розлученні перевершує за силою навіть страждання від смерті близької людини. Якщо ви перечитали купу порад і все ж таки не можете пережити розлучення, ми завжди можемо допомогти.

З радістю чекаємо на свої консультації. Немає нічого приємнішого, як допомагати людям знову здобути щастя. На нашому рахунку тисячі задоволених клієнтів, які вже набули нового життя.

Розставання з коханою людиною здатне вибити з колії навіть найсильнішу жінку. Після розлучення настає повне спустошення, з яким буває дуже складно впоратися. Пережити цей час самотужки практично неможливо – дуже важливо оточити себе близькими людьми, які допоможуть забути чоловіка.

Стадії переживання розлучення

Будь-яка втрата в психології характеризується п'ятьма основними стадіями, які дуже важливо пройти одну за одною. Не варто намагатися перескочити з першої на п'яту – ви не пришвидшите таким чином процес ухвалення ситуації.

Щодо часу – це дуже індивідуальне питання. Забути колишнього чоловіка не можна за одну хвилину, особливо якщо у вас дуже насичене минуле. Чим більше часу ви почнете приділяти собі, а не думкам про втрату чоловіка, тим швидше ця ситуація вас відпустить і розрив стане абсолютно безболісним.

Отже, що це за стадії?

1. Шок та заперечення
   У першому етапі після розставання настає момент заперечення ситуації. На будь-які здорові аргументи оточуючих, що так буде краще, жінка реагує неадекватно, повністю відштовхуючи саму ідею.
2. Гнів та образа
   У цей момент з'являється агресивність на колишнього чоловіка за його вчинки – зради, зраду, неуважність та інше. Крім цього, після дози негативу на колишнього залишається частинка і для себе. Жінка сердиться на себе за всілякі дрібні провини, думає, що все могло скластися інакше, якби «не той випадок».
3. Стадія провини
   Логічне продовження минулого етапу – агресія на себе переростає у стійке почуття провини. Починається активний пошук помилок і спроба виправити все. Саме на цьому етапі виникає гостре бажання зателефонувати колишньому та запропонувати компромісне вирішення ситуації.
4. Депресія
   Найскладніша стадія переживання розлучення. У цей момент приходить повне усвідомлення того, що сім'ї немає. На даному етапі дуже важливо відчувати підтримку близьких – чим більше уваги та турботи приділятимуться покинутій жінці, тим швидше вона перейде до фінальної стадії.
5. Прийняття
   Момент, коли стає легко і просто, а догляд чоловіка із сім'ї не здається таким болючим. Зрештою настає повне розуміння ситуації, у голові з'являються плани на найближче майбутнє. Саме в цей період у жінки розпочинається нове життя.

На відео нижче можна ознайомитись ще з деякими стадіями переживання втрати.

Чого не варто робити

Після зради та зради чоловіка особливо складно впоратися зі своїми емоціями. І тут жінці дуже важливо зрозуміти, що світ не зруйнувався. Не варто зациклюватись на негативі, який навалився на ваші плечі.

Важливо! Насамперед слід зрозуміти, що найміцніша і найнадійніша опора — це ви самі. Крім цього, якщо у вас є діти, не забувайте про них – для малюків розлучення батьків не менш болісне, ніж для дорослих.

Багато жінок роблять низку помилок у спробі полегшити моральний стан і допомогти собі впоратися з розставанням. За жодних обставин не варто робити наступне.

1. Намагатися все повернути. Незважаючи на все хороше, що було у вашій родині, розрив стався. Не варто «бігати» за колишнім чоловіком у спробі розсудити його. Якщо рішення було прийнято не з гарячого, потрібно з гідністю вийти із цієї ситуації.
2. Одразу шукати нові стосунки. Швидше за все, це буде просто спробою заповнити порожнечу всередині, а не справжніми почуттями. Жінка шукатиме когось схожого, але навряд чи зможе по-справжньому полюбити нового чоловіка одразу після розставання. Не варто кидатися «у вир із головою» поки старі почуття не відпустять повністю.
3. Пригнічувати негативні емоції. Сльози, гнів, страх – це природна жіноча реакція на догляд чоловіка із сім'ї. Не варто приховувати своїх почуттів і накопичувати образи в собі — надалі це вплине на стан організму.
4. Втягувати у «розбірки» дітей. Незважаючи на те, що чоловік вчинив підло, не потрібно налаштовувати дітей проти нього. Ображати колишнього у присутності вашого чада, забороняти їм бачитися – це не вдала ідея. У малюка не повинно скластися відчуття, що його батько брехун і ошуканець, щоб надалі такий тип поведінки не став для нього нормою.
5. Тішити себе ілюзіями. Навіть якщо в минулому чоловік регулярно балував вас сніданками в ліжко, дорогими подарунками та надмірною увагою, треба змиритися, що такого з цією людиною більше не буде. Не треба думати, що у чоловіка відбулася хвилинна слабкість і все повернеться на свої кола – не повернеться.
6. Приймати сильні антидепресанти. На грунті стресів і переживань у жінки може розвинутися безсоння, якого краще позбуватися більш щадними препаратами. Для якісного відпочинку можна використовувати легкі седативні препарати на натуральній основі.
7. Топити біль у алкоголі. У здоровому глузді кожен з нас розуміє, що алкоголь – це не вихід із ситуації. Але коли світ руйнується, рука може мимоволі потягтись до пляшки. Уникайте цього і намагайтеся замінити таку хвилинну ейфорію на щось менш шкідливе – хобі, прогулянки, спорт.

Як розлюбити колишнього чоловіка?

Коли вже не залишилося сліз, а нав'язливе бажання набрати номер колишнього чоловіка поступово почало відпускати, треба спробувати відкрити себе для нових стосунків. Для цього необхідно, напевно, зрозуміти, що ви розлюбили.

Якщо ж усередині все ще тліє іскра любові до екс-чоловіка, необхідно всіма силами загасити її. Щоб розлюбити людину, що пішла від вас, можна спробувати використовувати наступні методи.

1. Виключити з ужитку речі, що нагадують про нього. Візуальна пам'ять – найсильніша та найдовша. Натикаючись щодня на загальні предмети побуту, жінка відразу ж волею не волею згадує спільне проведення часу з колишнім. Слід повністю забрати все, що може нагадувати про чоловіка – його речі, фотографії, подарунки. Все це можна викинути або просто сховати в далеку скриньку.
2. Попросити близьких не мусолити тему розлучення. Якщо при кожній зустрічі всі довкола починають шкодувати жінку і співчувати їй, то мови про прийняття ситуації і бути не може. Чим менше буде нагадувань про те, що трапилося, тим простіше абстрагуватися від проблем і почати жити заново.
3. Зациклитись на позитивному. Зверніть увагу на добрі сторони життя після розлучення - ніхто не розкидає шкарпетки по квартирі, немає необхідності прокидатися рано вранці і готувати комусь сніданки. Спробуйте насолодитися моментом самотності та взяти від цього періоду максимум користі.
4. Чи не боятися фліртувати. Ніхто не говорить про початок нових відносин відразу після розлучення. Але легкий флірт із незнайомцем не завадить. Це дозволить відчути себе бажаною жінкою, підняти свою самооцінку і вкотре почути приємні слова на свою адресу.

А нижче на відео є ще кілька простих способів "видалити" почуття.

Практика емоційної розрядки

Крім перерахованих вище методів, існує спеціальний прийом, який дозволить охолодити почуття до колишнього чоловіка.

Важливо! Така практика дозволяє не тільки позбавити від почуттів до чоловіка, що вас розлюбив, але й відновлює сили, відновлює духовну цілісність і допомагає проаналізувати весь життєвий потік.

Емоційна розрядка - це психологічна практика, яка використовується як для жінок, так і для чоловіків. Крім цього, коригуючи деякі пункти, завдяки даній методиці можна пережити будь-яку негативну подію – розставання, звільнення, втрату свого.

Практика складається із 7 етапів, які необхідно виконувати по черзі.

1. У зошиті чи блокноті максимально яскраво опишіть почуття до колишнього чоловіка. Не соромтеся гарних слів, адже у вас справді було справжнє кохання. Також не варто лякатися списаних сторінок - зазвичай на виконання цього завдання йде цілий зошит.
2. Напишіть для кожного почуття розгорнуту відповідь – чому воно у вас виникло? Наприклад, якщо зараз до колишнього у вас залишилося почуття провини, розпишіть докладно чому. Слід максимально точно пояснити собі природу виникнення того чи іншого стану.
3. Після виконаної роботи слід відпочити кілька годин. Важливим моментом є те, що на проходження всіх етапів потрібен час. Але не варто розтягувати цей процес на довгі дні – що швидше будуть пройдені всі завдання, то швидше вас відпустять почуття до чоловіка.
4. Далі в новому зошиті слід описати людину, яку ви б хотіли бачити поруч із собою. Розкажіть, яким ви його бачите – починаючи від зовнішнього вигляду, діяльності, звичок і закінчуючи його ставленням до вас.
5. Тепер потрібно зіставити вашого чоловіка з отриманим ідеалом. Чи багато чорт у них збіглося? Можливо, недоліків у колишнього все ж таки більше, ніж хотілося?
6. Щоб зрозуміти, що рішення про розлучення було найвірнішим у вашому житті, слід звернути увагу на всі мінуси горе-чоловіка. Докладно розпишіть усе, що вас так дратувало – нічне хропіння, неуважна поведінка, ліньки та інше. Скажіть, хіба про такого чоловіка ви завжди мріяли?
7. А тепер найважливіший етап – скидаємо рожеві окуляри. Важливо зрозуміти, що з часом люди не змінюються і всі звички, які так дратують у колишньому, нікуди не поділися б. За допомогою цієї практики можна перестати ідеалізувати чоловіка та зрозуміти, що навколо є безліч інших турботливих та вірних чоловіків.

Емоційний стан після розлучення не можна назвати стабільним. Для цього періоду характерні стрибки настрою та легка розгубленість. Щоб остаточно впоратися з усіма труднощами, які чекають на жінку після зради чоловіка, необхідно прислухатися до порад експертів.

1. Намагайтеся зайняти свій вільний час. Концентрація на будь-якому виді діяльності допоможе забути про проблеми та всі думки, які вас турбують. Для цього можна заглибитися в роботу або починати ремонт.
2. Знайдіть віддушину собі. Нове захоплення допоможе розслабитися та відволіктися. Крім цього, заняття, яке приносить задоволення, розрядить емоційний стан і дозволить перейти на новий етап у житті.
3. Вирушайте у подорож. Візьміть із собою дитину та подивіться світ. Наприклад, можна виїхати в теплі краї у розпал зими. Завдяки такій зміні обстановки ви поринете в нові відчуття і переосмислите те, що відбувається. А тепле сонце та морський бриз стануть приємним бонусом у цій поїздці.
4. Відпустіть образи. Не варто зациклюватися на зраді чоловіка - накопичення образ не приведе ні до чого доброго. Вибачте його за всі провини, і вам стане набагато легше.
5. Не залишайтеся довго на самоті. Намагайтеся оточити себе близькими людьми, які надаватимуть моральну підтримку. Якщо після розлучення ви часто залишатиметеся наодинці зі своїми думками, то може початися етап самоаналізу і внутрішнього конфлікту.
6. Забудьте слово «Помста». Навіть не намагайтеся якимось способом «вколоти» колишнього — не варто розносити плітки про нього або намагатися «підкласти свиню».
7. Зробіть нову себе. Кожна жінка на новому етапі життя змінює імідж. Спробуйте поекспериментувати з гардеробом чи зовнішнім виглядом – такі зміни надихнуть на здійснення нових справ і допоможуть усвідомити свою привабливість.

Найголовніше після розлучення – не зневірятися. Світ не впав, а просто трохи змінився. Як тільки ви зрозумієте, перед вами відкриється безліч нових можливостей.

А на відео нижче є ще трохи цікавої інформації про те, як пережити розлучення з коханою людиною.

Розлучення — це справжня трагедія, яка круто змінює життя людей і викликає біль, страждання та депресії.

Від того, як людина впорається з розлученням і переживе цей складний життєвий період, залежить, чи зможе вона знову знайти втрачене щастя.

Як впоратися з депресією після розлучення

Біль після трагедії неможливо вгамувати, її можна тільки перетерпіти. Це не означає, що потрібно пасивно чекати, коли все пройде само собою одного прекрасного дня.

У період шлюборозлучного процесу і протягом кількох місяців після нього людина постійно відчуває негативні емоції. Багато хто з них може викликати стресовий стан, який позначиться на здатності нормально функціонувати. Депресія після розлучення загрожує тим, що негативні переживання візьмуть гору і перетворять життя на безпросвітне існування, сповнене тривог і жалю за минуле.

Якщо під час розлучення та після нього ви не приділяєте увагу своєму емоційному стану, то наслідки стресу напевно залишать глибокий відбиток та призведуть до таких наслідків, як:

• знижена самооцінка;
• втрата самоповаги;
• труднощі у любовних відносинах;
• емоційний застій.

Найкраще, що ви можете зробити для себе – це навчитися розслаблятися, справлятися зі стресовими ситуаціями та не фокусуватися на неприємностях. Для цього потрібно мати твердий намір навчитися любити себе. Зосередьтеся на тому, щоб залишатися активним, здоровим душевно і фізично і продовжувати жити далі повноцінним життям, замість зануритися в депресії.

1. Слідкуйте за своїм психічним здоров'ям. У цей період, коли емоції захльостують, дуже важливо розібратися в них та взяти під контроль. Зверніться до психолога або запишіться до групи підтримки. Якщо такої немає у вашому місті, приєднайтеся до інтернет-спільноти людей, які проходять через процедуру розлучення.
2. Слідкуйте за своїм фізичним здоров'ям. Якщо ви займалися спортом, продовжуйте, якщо ні – саме час розпочати. Фізична активність є найкращим способом оговтатися від того, що сталося, боротися зі стресом, агресією та апатією. Не ставте на собі хрест - відвідуйте лікаря, якщо відчуваєте нездужання, харчуйтеся правильно, висипайтеся.
3. Робіть те, що допомагає вам розвиватися духовно та фізично. Читайте хороші книги, тренуйте інтелект, вивчайте іноземні мови. Урізноманітнюйте своє дозвілля - знайдіть нове захоплення, більше гуляйте, подорожуйте. Спілкуйтеся з цікавими та позитивними людьми і хоча б на якийсь час обмежте себе від скигліїв та песимістів, навіть якщо це ваші родичі чи друзі. Зараз важливо робити те, що даватиме вам ресурси поважати себе і підживлюватиме ваше почуття власної гідності.
4. Відпустіть проблеми, які поза вашим контролем. Під час та після розлучення ви неминуче стикаєтеся з хворобливими ситуаціями. Навчіться приймати цей біль і відпускати його - зрештою рани затягнуться, і вам стане легше. Змиріться з тим, що ви не завжди зможете обертати обставини на свою користь і не завжди маєте рацію. Не піддавайтесь на провокації і не вступайте в конфлікти з колишнім чоловіком. Не намагайтеся контролювати його життя. Якщо ви не можете спокійно спілкуватися, тримайтеся один від одного подалі, доки пристрасті не вляжуться, і ви будете здатні до конструктивного діалогу.
5. Дозвольте почуватися. Будь-яка нормальна людина відчуває емоції як позитивні, так і негативні. Не намагайтеся сховатись за маскою стійкого олов'яного солдатика, адже пригнічені переживання нікуди не подіються, рано чи пізно вони знайдуть вихід у вигляді хвороби, нервового зриву чи депресії. Не топіть горе в алкоголі чи наркотиках, вони дають лише ілюзію полегшення, а насправді можуть зовсім зруйнувати ваше життя. Утримайтеся від насильства та агресії або навпаки не ставайте в позицію жертви по відношенню до колишнього чоловіка. Дозволяючи собі відчувати та усвідомлюючи свої емоції, ви вчитеся їх контролювати.
6. Змініть свої очікування. Ніхто не може керувати думками та почуттями іншої людини. Можливо, раніше здавалося, що це вам вдається, але насправді це не так. Якщо під час шлюбу у вас виходило маніпулювати чоловіком, то зараз він набагато менше схильний до вашого впливу і ось-ось повністю вийде з-під вашого контролю. Прийміть його як самостійну особистість, яка має право чинити так, як йому заманеться, і стримайте ваші очікування — швидше за все вони не виправдаються.
7. Не приймайте поспішних рішень. Коли ви проживаєте стресову ситуацію, почуття бере гору над розумом, і є ризик наламати дров. Ретельно зважуйте всі «за» і «проти», намагайтеся логічно міркувати і не йдіть на поводу у своїх емоцій. Візьміть тайм-аут на прийняття рішень, перевіряйте ще раз себе: не кидайтеся відразу втілювати задумане, абстрагуйтеся на час, ймовірно, коли ви повернетеся до цієї думки, вона здасться вам не настільки геніальною.
8. Усміхайтеся. Не зациклюйтесь на своїх стражданнях, не замикайтеся у собі та своєму горі. Не йдеться про те, що треба сміятися крізь сльози і зображати веселощі, коли на душі кішки шкребуть. Просто не відмовляйте собі у праві на гарний настрій. Розлучення - не причина закриватися в чотирьох стінах і ходити з кислою міною на обличчі. Ніхто не помер. Тому зніміть жалобу, відчиніть вікна ширше і посміхніться.
9. Прийміть подію і рухайтеся далі. Дайте собі час на переживання втрати та заліковування ран. Загляньте в свою душу і прийміть свою частку відповідальності за те, що сталося. Вибачте себе та свого чоловіка, не дозволяйте старим помилкам перейти у ваші нові стосунки. Для цього потрібно усвідомити всі причини, які спричинили розпад сім'ї. Цей досвід дано вам для того, щоб змінити себе та свої погляди на подружжя та не тягнути за собою хвіст помилок, розчарувань та образ.

Розрив сімейних відносин – хворобливий досвід, але все ж таки це досвід. Тому психологи радять зосередитись на тому, як пережити розлучення з чоловіком без серйозних наслідків для психіки та отримати уроки на майбутнє. Часто трапляється, що кризові ситуації дають поштовх до розвитку та духовного зростання, адже щоб витримати таке випробування з честю, доводиться переосмислювати життєві цінності та серйозно працювати над собою.

Як кажуть лікарі, краще займатися профілактикою хвороби, аніж її лікуванням. Тому слід замислитись ще до весілля – кого ми вибираємо і чого хочемо від сімейного життя. Якщо ми думаємо тільки про те, який наш майбутній чоловік чи дружина гарна людина чи якийсь матеріальний добробут вона може нам забезпечити, і при цьому не бажаємо знайомитися з іншими її якостями, або не приймаємо їх до уваги, то, швидше за все, нас чекають попереду багато неприємних сюрпризів. Коли пройде перша райдужна пора подружніх відносин, може виявитися, що у подружжя не так багато спільного, і виникне загроза розлучення.

Корисно згадати наші старі традиції, коли доглядали один одного довго. Не вступаючи в тілесні відносини, які на якийсь час виключають тверезе, розумне бачення світу. Люди й самі потім кажуть: «було шалене кохання».

Цей період догляду займав стільки часу, скільки потрібно для того, щоб дізнатися людину, щоб відповісти собі на запитання: чи зможу я з нею прожити все життя? За його реакцією на різні обставини життя можна зрозуміти, що це людина саме мого складу чи – навпаки, це не моя людина. Адже після першого періоду спільного життя, коли новизна подружніх відносин, як тілесних, так і душевних, не займатиме всього існування, дуже важливою для подружжя стане спільність характерів, інтересів, схожість виховання. Прикро буде, якщо раптом виявиться, що поряд з тобою зовсім чужа людина, з якою нема про що розмовляти. Так уже влаштовано, що нам легше змиритися з непривабливою, невитонченою зовнішністю, ніж з поганою звичкою обранця. Тому так багато значить, чи не переглянути саме моральні вади, чи ті якості, з якими нам важко буде змиритися.

Поки ви ще наречений та наречена, подивіться, перш за все, чи є спільність інтересів. У майбутнього подружжя мають бути однакові моральні установки, подібне ставлення до різних речей. Зверніть увагу, як ви ставитеся до багатства, до дітей, до відпочинку, до всього, що оточує нас у житті.

Велике значення має виховання. Одні люди, наприклад, можуть дозволити собі грубий вираз, а для іншого навіть просто почути – «ніж гострий». І це може стати надалі перешкодою для нормальних стосунків.

Далі – освіта. Культурну людину може залучити і проста, неосвічена дівчина. Але потім йому буде важко, і буде потрібно багато душевних сил, щоб не дратуватися на різницю інтелекту. А сил цих душевних у нас чомусь дедалі менше. У релігійних людей тут велика перевага, їм набагато простіше знайти спільні теми для розмови і за різного ступеня освіти. І проститеці і мудреці, вони відчувають, що вони рівні перед Богом.

Матеріальному становищу також краще бути рівним. Або приблизно рівним. Якщо, наприклад, дівчина звикла до розкоші, виходить за людину незабезпечену, їй буде дуже важко. І йому також.

Сьогодні в жіночому, та й не лише в жіночому середовищі, став популярним образ, або, скоріше приклад, Попелюшки. Бідолашної дівчини, чудові якості якої розгледів і оцінив багатий і гарний принц. Сюжет безлічі серіалів, що знайшов відгук у тисячах дурних головок. Є, трапляються й такі шлюби… Але рідко й дуже недовго бувають щасливі Попелюшки. Сьогодні їй запропонували корону, а завтра вона стає чимось на зразок меблів. Причому, багаті принци меблі цю часто змінюють. Пам'ятаю одну молоду жінку. У неї було важке дитинство, тоді вона й поставила собі завдання вдало вийти заміж. Вийшла за людину набагато старшу за себе. Багатого, дотепного, щедрого. Духовник та мати відмовляли її від цього кроку. Духовник сказав: «Сидеш у золотій клітці. І як у тебе немає нічого свого, так і не буде». Вона була надто молода, не послухала. А потім так і сталося. Народилася донька. Катання клубами та ресторанами закінчилися. Чоловік удома з'являвся не щодня. Гроші на господарство теж не завжди залишав, доводилося навіть у матері позичати. Ну а далі, відомий сценарій.

Раніше обов'язково дивилися на те, які батьки. Всім відомо правило: якщо хочеш дізнатись, яка в тебе буде дружина, подивися на свою майбутню тещу.

Можу розповісти про одруження близької мені людини. У нареченому майбутній тесть дуже сумнівався. Але ось поїхали нареченої батьки до наречених. Поспілкувавшись, батько нареченої повернувся у захваті. Він побачив, що у нареченого батьки такі самі, як вони: у них такі самі поняття про життя, такі самі моральні установки, такий самий матеріальний рівень життя, вік такий самий. Обидві матері вчительки. Різниця лише в тому, що він офіцер, а там тато – фізик. І батьки побачили в цьому запоруку того, що їхні діти розумітимуть один одного.

Сімейні звички, засвоєні в дитинстві, дуже позначаються у шлюбі.

Ну а на першому місці, звісно – ставлення нареченого та нареченої до релігії. Тому що це основа решти. І якщо один із двох релігійний, а інший ні, то, я знаю, дуже багато священиків не благословляють такі шлюби. І, на жаль, коли такі шлюби таки відбуваються, вони часто бувають неміцними. Якщо один із подружжя невіруючий, то дуже велика ймовірність, що він буде. Хоча, коли все тільки починається, вірити в це не хочеться, але можна помітити, що дуже великий відсоток невіруючих людей у ​​наш час зраджує подружжя. А там де є вже інша атмосфера в сім'ї. Як би люди не показували зовні, що вони люблять та поважають один одного, це вже не те. Це схоже на будинок, який хтось підкопав, і він може завалитися.

приклад. Дівчина збиралася вийти заміж. Я потихеньку питаю її: «А він взагалі віруючий?» - "Хрещений". – «Ну, це ж нічого не означає, – говорю. – У нас майже всі хрещені. А толку-то? Він до церкви ходить?» – «Він каже, що ходитиме». - «Ну, знаєш, дивися. Краще б він спочатку почав ходити, сповідатись, причащатися. А потім уже, якщо він справді воцерковиться, тоді інша річ. А це дуже великий ризик». Не послухалася – ні мене, ні батьків. І що? Тільки вона народила дитину, вона пішла до іншої.

І таких випадків я багато знаю. Дівчата кажуть: "А я впевнена, що я його приведу до віри, своєю любов'ю, що він заради любові до мене це зробить". Ні, шлях до Бога особистий, і не такий простий.

- Чи знаєте ви виключення з цього сумного правила?

- Дуже небагато. Знаю одну дівчину, Таню, яка полюбила людину, яка була хрещена в католицтво, бо жив у Литві. І вона поставила умовою, що він має стати православним. Її у цьому підтримала мати. Бо в них у сім'ї вже був сумний досвід. Брат Тані, закохався у жінку, яка має досить помітне становище у якійсь східній секті, займається йогою та ще чимось. Причому має якісь сексуальні східні техніки. Незважаючи на те, що батьки були проти, вона з ним потихеньку повінчалася, щоб його віруючі батьки вже нічого не могли сказати. А тепер брат і хреста не носить, і ходить із нею займатися йогою.

Так ось, матуся сказала Тані: «Поки він не буде православним, навіть розмов про шлюб не може бути. Тільки через мій труп". Наречений почав читати православні книги, приходив розмовляти до мене, питав: «А чому я маю переходити до Православ'я? Я і так віруючий, хоч католицького храму немає у нас». Ми з ним поговорили, і він погодився прийняти православ'я. Його хрестили. Він сам по собі людина серйозна, самостійна, ґрунтовна, відповідальна. І заробляє пристойно. Чи не гуляка, у нього до неї нікого не було, хоча йому під 30 років. І вона така порядна дівчина. І ось вони тепер обоє ходять до храму, і я бачу, що це серйозно. Ось такий позитивний приклад.

Найчастіше буває. Теж ось дівчина одружилася з такими ж словами: «Я його приведу до Церкви». Він завів собі іншу. Вона про це дізналася, довелося розлучатися.

Пережити розрив чи зберігати сім'ю?

– На жаль, багато людей бачать нерозумність свого вибору, нерівність шлюбу лише тоді, коли починаються проблеми у сім'ї. Що їм робити в такому разі – миритися з розвалом цієї сім'ї, розлучатись і створювати нову сім'ю, вже за описаними вами правилами? Чи, незважаючи на те, що багато було неправильно, намагатися зберегти сім'ю?

Тому що навіть якщо людина невіруюча або нецерковна, духовні закони діють на неї так само. А ми знаємо закон: «То, хто витерпить до кінця, врятується». Людина, яка свідомо терпить, жертвує собою, набуває духовного спокою. Як каже старець Паїсій: «Коли ти викидаєш із себе своє «я», у тебе кидається Христос». Преподобний Пімен Великий сказав: «Якщо шукатимемо спокою, то він буде тікати від нас; якщо ж ми будемо тікати від спокою, то він поженеться за нами».

Тут, звичайно, мається на увазі самопожертва. У сім'ї без самопожертви не можна. Якщо людина шукає лише власних задоволень, він приречений у ній на дискомфорт. Однозначно, йому багато чого не подобається. Егоїсти взагалі жити дуже важко, а в сім'ї ще гірше.

Якщо з'явилися думки про розлучення, перш за все, потрібно зрозуміти, що в конфліктній ситуації не може бути винен лише один із подружжя. Намагайтеся разом розібратися в тому, що відбувається.

Якщо розлучення ще не відбулося, перше, що б я робив – молився б за те, щоб його не було, щоб конфлікт помирився. А друге – я розмовляв би з чоловіком.

Взагалі за всіх конфліктів подружжю важливо не приховувати у собі образу, а розмовляти. Намагатися першим іти на зближення. "Давай поговоримо. Ну давай поговоримо! Ну, в чому річ? Якщо я винен, поясни мені, у чому». І, як показує практика мого життя, дуже добре буває після такої розмови. Таке полегшення, благодать! Тому що людина виявив смирення. А доки пояснення не сталося, важко, гидко на душі. І абсолютно безглуздо упиратися, зациклюватися на самолюбній думці: «Як це я піду на примирення (проситиму вибачення) першим!» Навіть якщо ти чоловік, голова сім'ї – все одно йди першим. Тут ти першим і будеш!

І тоді, коли назріває розлучення, треба поговорити. «Поговоримо. Поясни. Чому? Я не можу розбирати всі ситуації, але якщо, скажімо, чоловік іде до іншої жінки, можна спитати його зі співчуттям: «А що буде далі? Може, ти і її кинеш? Скільки ти зможеш з нею прожити? Загалом закликати до тверезого погляду на ситуацію. Молячись, ви знайдете вірні слова.

– Ви кажете, що сім'ю потрібно зберігати у будь-якому випадку. Але якщо йдеться про зраду – деякі священики кажуть, що в цьому випадку сім'ї де-факто вже немає. Адже коли має місце зрада, можливо, вже немає кохання, принаймні з одного боку…

– Питання про кохання дуже складне. Марк Твен сказав, що «ніхто не може сказати, що таке кохання, поки він не прожив у шлюбі, як я, 25 років».

Так, можна констатувати суто, що шлюбу вже немає. Але ж можна його відновити? Іти ось так запросто після зради чоловіка на розлучення - це означає, принаймні свою другу половину прирікати на подальший гріх. Причому смертний гріх. Як ми можемо піти, якщо ми християни?

Якщо я цю людину люблю, то зрада – страшний удар для мене. Але якщо я з ним після цього розлучаюся, то я закриваю йому дорогу назад. Залишаю йому лише два шляхи. Або він повинен покаятися і до смерті жити цнотливо. Це єдиний шлях до викуплення гріха. Або шлях розпусти. Тому що навіть якщо він зі своєю новою обраницею одружиться – це все одно блуд, перелюб. Хоч у нас зараз після розлучення можна знову навіть повінчатися, але, як кажуть старці, – це все одно блуд.

Що радили святі грішникові? Повертатися до своєї єдиної дружини. А дружина у разі розлучення закриває цей шлях.

У мене є знайома, яка розлучилася зі своїм чоловіком лише тому, що він алкоголік. Вийшла заміж за іншу людину, дуже інтелігентну. Так ось, інтелігентна людина почала пити. (По-інтелігентному: не валяється, п'є сухе вино. Але – весь час.) А її перший чоловік наклав на себе руки. І ось як вона з цим житиме?

Тому хоч би як важко, треба думати не тільки про себе. Хоча згідно із законом, у разі зради, так, можна розійтися. Можливо, і гріха на скривдженому боці немає. Але все-таки прояв вищого кохання, самовідданості - це постаратися змиритися і пробачити.

Причини розлучення

- Чи можна провести кордон, до якого слід терпіти? Адже буває і таке, що чоловік б'є, завдає шкоди здоров'ю.

– Цей кордон, мабуть, справа совісті людини. Людина повинна сама оцінити свої можливості. Преподобний Амвросій Оптинський сказав, що самолюбство, «якщо його зворушать пальцем, кричить: шкіру б'ють». Болить у нас часто не тіло, не душа, саме самолюбство.

Прийшла до мене одна молода жінка і каже: «Батюшко, ось ви нас повінчали, а ми розлучилися, чому це так?». Начебто я винен. Я їй відповідаю: «А чому це – я вас одружив, а ви розлучилися?». Прожили два місяці. "А що сталося?". - "А він пив". Виникає питання. Якщо він пив до того, як ви одружилися, навіщо ж ти за нього виходила заміж? А якщо він не пив, то чому він почав пити? І за два місяці він не встиг стати алкоголіком, чому ти не могла трохи потерпіти? Умовляти, пояснити, що «з таким я жити не буду» та інше…

Або ще такий випадок. Прожили у шлюбі 20 років. Чоловік-хокеїст потрапив до лікарні. Йому порвали ахілове сухожилля, він перестав бути хокеїстом. Інвалід, бігати більше не може. Він лежав у лікарні у тяжкому моральному стані через те, що вже не зможе продовжувати займатися улюбленою справою, доведеться шукати іншу роботу. І ось у такому стані, на милицях, прийшов із лікарні додому, і того ж дня, проживши з дружиною 20 років душа в душу, посварилися, як кажуть, ущент. Такого наговорили одне одному! Зрозуміло, за самолюбством. Обидва високопоставлені люди. Один щось сказав, інший не стерпів, і зрештою чоловік каже: «Я піду». Дружина йому: "Ну, йди". Він мені потім розповідає: «Ну, я ж чоловік, маю за свої слова відповідати. Я підвівся, пішов». Він каже їй: "Я піду, але дивись, першим я до тебе не повернуся". Вона: "І я першою до тебе не повернуся". І обидва витримали характер. Кинули один одного.

Він мені потім каже: "Я її поважаю за це". Я йому: «За що тут поважати? Біс з вас посміявся». Тепер вони приходять до батьків – він із новою дружиною, вона з новим чоловіком. І ось вони сидять в одній компанії – поряд із ним нова дружина, стара жінка. Це для всіх жахливо незручна, неприємна ситуація… І все, через що? Через самолюбство тільки.

Я думаю, що сім'ю у будь-якому разі потрібно намагатися зберегти. Ну, якщо є загроза для життя…

Ми ще забуваємо про силу молитви. Не можна так відразу приймати рішення розлучитися. Адже не одразу людина стає загрозою для сім'ї. З чого це починається? Молитвою ми можемо допомогти біді. І навіть для нецерковних людей залишається ця сама рекомендація: переконатися, що молитва може допомогти і допомагає.

Я маю однокласник. Кандидат наук. Але слабкий до алкоголю. Коли починав пити – напивався, не міг зупинитись. Він уже зовсім спивався, з роботою стало погано, і його дружина вирішила поїхати до Серпухова до ікони Божої Матері «Неупиваемая чаша». Там вона помолилася, взяла освячену воду і потроху підливала йому в їжу. І він потихеньку кинув пити. Хоча людина вона малоцерковна, може, раз-два на рік причащалася, постів не дотримувалася. Проте, вона мала бажання, почала молитися – і Господь допоміг.

Коли нам здається, що наш чоловік чи дружина ображають нас несправедливо, слід згадати ще один духовний закон, про який святий Іоанн Золотоуст сказав так: «Досліджу самого себе, чи не задумував ти в юності чогось проти якоїсь жінки, і ось образа жінки помщається іншою жінкою, і чужу рану лікує власна твоя дружина. Хоча сама діюча не знає цього, але знає лікар – Бог… А що зла дружина є бич за гріхи, про це свідчить Божественне Письмо; воно говорить, що зла дружина дається грішному чоловікові. Вона дається йому як гіркі ліки, що винищують гріховні соки». Згадаймо свої помилки – і упокоримося.

Взагалі, у сімейних відносинах самолюбство та гордість – найнебезпечніші вороги. Якщо немає смирення, то нормальне сімейне життя неможливе у принципі. Найголовніше у сімейному житті – терпіти іншу людину. І це дуже важко. Одна річ потерпіти когось у якійсь ситуації, інша річ – терпіти всі недоліки людини протягом багатьох років. Це велика праця. Без Божої допомоги він неможливий. Тому Церква і освячує шлюб у таїнстві вінчання. У ньому дається благодать, без якої навряд чи можливе нормальне сімейне життя.

Якщо в комусь народилася образа, за сімейними обставинами, то треба спробувати розібратися в ній. Подумати, звідки вона. Самому чи самій розібратися, а не чіплятися за банальні фрази на кшталт: «Та як він міг!», «Це вище за мої сили!», «Це вже остання крапля!». Життя не кінематограф, його треба жити, а не грати по ролі. Згадую одну дружину. З праведним обуренням та пафосом: «Як він міг підняти на мене руку!». - "Ну і що? – питаю. – Що він тобі, синець поставив? – “Ні. Але він це зробив за дітей!». Звичайно, він погано вчинив. Дуже погано. Але якщо ти роздмухуватимеш це, то буде вдвічі гірше. Ти не повинна при дітях показувати, що їхній батько поганий. А те, що він зробив помилку, це зрозуміло. Він потім, можливо, визнає це. Ні, ця дзвінка фраза: «Він підняв на мене руку!» стає для неї нав'язливою ідеєю, мучить її, і часто люди через це розлучаються.

Необхідно привчити себе до думки, що найголовніше у сімейному житті – не задоволення, а терпіння. І тоді те кохання, яке буває причиною того, що люди створюють сім'ю, укріплену благодаттю вінчання, змінюється, але не минає з роками. Виявляються інші сторони – повагу, величезне багатство спільно пережитих негараздів. Це просто щастя – ми пережили це, і ми знову все добре! Кохання залишається тоді, коли є згода. Коли людина жертвує своїми інтересами на користь свого чоловіка.

Чому мені так подобається це традиційне російське побажання нареченим – «Рада та любов»? Тому що, якщо буде згода, порада, то залишиться і кохання. Це побажання містить у собі величезну духовну мудрість!

– У фільмах та й у житті, мабуть, часто зустрічається така сцена. Чоловік і дружина після 10-15-20 років шлюбу знаходяться поруч, в одному ліжку, і раптом один з них розуміє, що поруч з ним зовсім чужа людина, з якою йому нема про що говорити. Чи справді справа в тому, що він свого часу не вибрав собі людину з близькими інтересами або в тому, що пішла любов, і тому відмінність, скажімо, у поглядах на музику здається їй такою проблемою?

– Отже, вони нічого не нажили.

Взагалі, що таке кохання? Те, що у нас позначається одним словом, у греків – трьома. Духовне кохання – «агапі», тілесне – «ерос». Духовна складова обов'язково має бути присутня в коханні подружжя. Тілесна з роками може слабшати, а духовна у повноцінному шлюбі зростає.

Яке кохання мають на увазі подружжя, коли кажуть, що кохання пройшло? Мабуть, у них тілесне кохання пройшло, а духовне – не з'явилося! Або її й не було. А у цьому ви вже самі винні. Тому що Господь сказав: «Заповідь нову даю вам: нехай любіть один одного!». Якщо людина хоче любити іншу людину, то Господь дасть це.

Запитують, а як бути, якщо він покохав іншу людину?

Нам обов'язково зустрінуться в житті люди, які набагато красивіші, розумніші, цікавіші за нашу дружину чи нашого чоловіка. Господь припускає нам ці зустрічі, щоб ми могли випробувати себе, проявити себе християнами. Якщо я зберігаю вірність своїй сім'ї, я зберігаю вірність Богові.

А якщо я раптом «зрозумів», що я «полюбив» цю іншу людину… Перше запитання – якою любов'ю я її полюбив? Кохання це ніяк не назвеш. Спокушує на це диявол. А Господь припускає, щоб випробувати людину, як вона з цим почуттям боротиметься. Як кажуть святі отці, «не сиди з вином та чужою жінкою». Тому що це спокуса. Від спокус треба бігати. А можна не бігати – можна заглядатись. Це прямий шлях до зради.

Є гарний радянський фільм – «Отчий дім». Молоде міське дівчисько студентка вперше приїжджає до села і закохується у немолодого, але дуже симпатичного голови колгоспу. На її визнання він відповідає: "Не треба!", У тому сенсі, що вона не повинна любити його. Дівчина заперечує, як із книжки: «Хіба можна змусити себе кохати чи не кохати?». На що він: «Любити змусити себе не можна. А не любити – можна!».

Можна змусити себе не любити! Тобто в цьому випадку – не розпускатися.

Як пережити зраду коханого?

- З того, що ви кажете, і з досвіду історій на нашому сайті вимальовується складне питання. Ми бачимо, що існує якась прихильність, яка явно від бісів. Бо коли людина сповідається у ній, вона проходить. У той же час існує закоханість – «доброякісна» прихильність, яка згодом може зрости у кохання. І в тому, і в іншому почутті є ерос. Як розрізнити почуття від Бога і прихильність до бісів?

- Бісівське затьмарення не завжди на рівні еросу. Один мій знайомий, якому вже за 60 років, який пише вірші, знайшов слухачку. Вона також пише. І він зібрався розлучатися зі своєю дружиною! Хоча загалом ця родина духовна, порядна. І раптом таке – «сивина в бороду, біс у ребро».

А ось інша людина навіть і розлучилася. У колективі, де він працював, молода жінка мала нещастя. Він став їй допомагати. То одне, те інше. Дружині розповідає, які важкі обставини у його товаришу по службі, радиться. Жалів, шкодував. Допомагав, помагав. Та й закохався. Пішов із сім'ї, залишивши двох хлопців.

Складні рецепти, як розпізнати бісівську прихильність, людям, які живуть у шлюбі, не потрібні. Тут все однозначно. У шлюбі почуття до будь-якого «третього» завжди від бісів.

Тому, повертаючись до питання про вибір майбутнього чоловіка, треба пам'ятати, що з цією людиною я житиму до смерті. Я з ним постарів. Якщо ми постаріємо не одночасно, чи зможе молодший витримати спокусу?

Знаю випадок, коли наречена була старша за нареченого на 10 років. Я говорю йому: «Я вам не рекомендую. Чи ти впевнений, що коли тобі буде 50 і ти будеш здоровий мужик, а твоя дружина буде вже в час в'янення, ти не спокусишся?».

На жаль, такі історії трапляються. Знаю випадок, коли людина зняла з себе хрест, поклала його на молитвослов і пішла з сім'ї, коли її дружині було за 50.

Наперед треба враховувати, що такі спокуси будуть.

– Часто причиною розлучення є мами чи подружки дружини чи чоловіка.

– Коли я після вінчання читаю проповідь нареченим, я згадую слова апостола, які говорять про те, що сім'я – це “мала церква”. А церква – свята та непорочна. Тому ніщо, що може порушити цілісність і святість домашньої церкви, не повинно входити до неї.

І чоловік, і дружина повинні всіляко оберігати свою малу церкву. Не особливо відверті з іншими навіть про те, що вас турбує. Цілком неприпустимо розмовляти про своє сімейне життя з подружками, особливо незаміжніми. "Ось він мені це сказав". – «А ти йому ось так-то дай відповідь!». І вже посіяно насіння майбутнього розлучення.

Дружина не тільки в словах, але навіть у думках не повинна дозволяти собі запитувати: «Як він міг мені таке сказати!» Тому що все починається з думок.

Те саме з мамами. Я знаю кілька випадків, коли мами розлучили своїх дочок. Головні причини - бажання безроздільно мати свою дитину і заздрість. Це, на жаль, трапляється, що незаміжні мами, можливо несвідомо, заздрять щастю своїх заміжніх дочок. І точать, точать потихеньку, поки будівля шлюбу не звалиться.

Знаю одну сім'ю, яка дивом не розвалюється. Мама не має чоловіка, єдина дочка. Вона не уявляє собі життя поза дочірніми інтересами, бо сама пенсіонерка, що їй ще робити. І свого зятя, людини непитущої, некурячої, віруючої, порядної, красивої, талановитої, працьовитої, доброї, безвідмовної, - просто золото, рідкісна людина! – ненавидить. Він каже: «Я не знаю, що робити! Я боюся, у нас удома відбудеться смертовбивство! Я проходжу повз, вона мені: «Щоб ти здох!» За що?! Я що, пиякую, гуляю?». Єдине, що він собі дозволяє, – це до церкви ходити в неділю. Він уже йшов до батьків на деякий час. Якби був невіруючий, давно розлучився б. Правда, одружився він після того, як згрішив, і вона хотіла зробити аборт.

- Як пережити розлучення, якщо воно вже неминуче?

– Найголовніше – не плекати у собі почуття образи. Тому що, звичайно, до нас одразу підступають біси. І якщо піддаватися на їх навіювання, можна дійти до чого завгодно, аж до божевілля.

Потрібно зрозуміти, що в конфлікті не може бути винним лише один. Як би ми не були у цьому впевнені. Завжди винні обидва.

Насамперед, ти помилився, обираючи людину. Ти не розгледів у ньому тих якостей, які потім заважали сімейному життю.

Друге. Можливо, і твій характер перешкодив створенню міцних стосунків. Це можуть бути найдрібніші речі, наприклад, звичка бути неуважним, підсміюватись, грубити, бурчати. Здавалося б, речі незначні, але при багаторазовому повторенні вони стають нестерпними. А чи не було в мені чогось такого, через що людині стало зі мною… нецікаво?

Пам'ятаю, я ще не був священиком, якось на роботі одного колегу запитують: «Ти чого такий блідий?». Він каже: «З дружиною до другої ночі розмовляли». - «Як?! А скільки ви одружені? - "Десять років". - "І чого, тобі ще є про що з нею розмовляти?". А він: «Звичайно. Ти знаєш, мені з нею дуже цікаво». – «А про що ви говорили?» – «Ми про Толстого говорили»…

Я їх нареченим і нареченою пам'ятаю. Вони справді постійно один з одним про щось розмовляли. Та й досі їм цікаво разом. Ще не намовилися. Неможливо впізнати людину до кінця. Тому що якщо людина жива, вона розвивається протягом життя.

Любляча людина завжди побачить у дружині ті таланти, цікаві якості, які є у кожному. Любов дає нам можливість збагатитися світом іншої людини. Не обов'язково він має бути талановитим оповідачем. Хтось небагато говорить, але так уміє слухати, що з ним дуже цікаво спілкуватися…

Третє. Потрібно завжди пам'ятати, що будь-яка людина – вільна істота. Діти часто стають не такими, якими ми хочемо їх бачити. Але це їхнє право. Він твоя дитина, але не твій раб. Його Бог створив через тебе, але дав йому вільну волю. Навіть дитина, тіло від тіла твого, і те має право на власне життя! Якщо батьки не поважають його думки, його права на особисте життя, то він не матиме добрих стосунків з батьками. І тим більше – чоловік чи дружина. Він інша людина. Він має право сам розпоряджатися своїм життям. І навіть занапастити її. Потрібно це зрозуміти. Можливо, це боляче, але потрібно.

Шлюб поєднує чоловіка і дружину в одне тіло, розлучення роздирає цю спільну плоть. Боляче. Але трапляється, люди потрапляють в автокатастрофу, хворіють на страшні хвороби. Теж боляче, але живуть... Уявіть, ваша нога вражена гангреною. Що робити? Без ноги дуже погано, але її доведеться видалити. Прийде звикати жити без ноги.

Пережити це буде набагато важче, якщо плекати в собі образу. На чоловіка, або на долю, тобто на Господа... Найбільше пережити ситуацію нам заважає самолюбство. «Як же так, він вважав за краще мені іншу! Я що, дурніша, менш гарна?»

Дуже часто люди йдуть до людини некрасивої, небагатої. Варто замислитись, чому це сталося. Може, не усвідомлюючи цього, ти чимось звеличувалася над ним?

Знаю випадок. Дружина освічена, чоловік – ні. Одружилися рано. Народили двох дітей. І раптом він пішов. Вона дивується: Не можу зрозуміти. Я її знаю, на ній спроби ставити ніде, а він до неї пішов! Я говорю: «Може, ти давала йому зрозуміти його недосконалості»…

"Як він міг?"

- Одне з типових питань, яке виникає у багатьох жінок у момент розлучення, звучить так: «Я йому все віддавала, жила тільки для нього, як він міг?..»

– Типове питання самолюбства. У жінці самолюбство набагато більше, ніж у чоловіка. Тому що жінка – істота емоційніша, їй важче себе контролювати. Потрібно в ситуації розлучення все-таки підключити свій розум та усвідомити свої помилки. І коли людина змириться, визнає, що в неї теж багато недоліків (адже у нас дуже багато гріхів, і більшість їх ми не бачимо), які теж є причиною розриву.

Коли людина починає звинувачувати себе, їй стає легше. Тому що людина, яка себе виправдовує, як каже старець Паїсій, втрачає благодать Божу. А як без Божої благодаті жити і тим більше переживати труднощі, скорботи, хвороби? І навпаки, коли людина починає себе звинувачувати, каятися, хоча б перед своєю совістю, їй одразу стає легше, бо благодать приходить.

Згадаймо відому історію про сварку між двома ченцями, коли один вирішив вчинити по-євангельськи і піти першим вибачитися. А той не схотів з ним навіть розмовляти, і конфлікт продовжувався. Перший чернець прийшов до старця, і старець йому пояснив: «Коли ти йшов вибачатися, ти себе внутрішньо виправдовував, а його звинувачував. Спробуй зробити навпаки». Тоді він став звинувачувати себе, а брата виправдовувати і, підійшовши до келії брата, побачив, що той стоїть біля дверей з розкритими обіймами. Благодать Божа сповістила серце другого брата.

Так само й у сімейному житті. Потрібно смиренням, самодокоренням залучати благодать Божу. Але якщо йти наперекір духовним законам, то нічого не поробиш – мучитиметеся. Плеттю обуха не переб'єш. Духовні закони є і діють так само невідворотно як закон тяжіння.

– Як застосовувати до себе слова апостола Павла: «Якщо ж розлучиться, то маєш залишатися безшлюбною, чи примиритися з чоловіком своїм»?

- Потрібно дивитися по своїх силах і вибирати менше зла. Якщо не можеш зберігати цнотливість, можна одружитися. Але краще залишатись так. Навіть якщо зрадою згрішив інший.

А що, коли він покається і захоче повернутися? Але навіть без його повернення збереження цнотливості буде в духовному відношенні кращим.

Нещодавно у нас був такий випадок. Чоловікові 45 років зійшовся з дівчиною, яка щойно закінчила інститут. Пішов від дружини, винайняв квартиру. Я йому говорю: «Ти дурість робиш. Тому що у вас не буде родини. Уяви, що буде через 20 років. Їй буде 40 із невеликим, а ти будеш старий. Вона ж спокушатиметься. При тому, що вона вже й зараз так поводиться. Це явне запаморочливість, у вас це довго не триватиме. І, потім подумай, адже може бути дитина… Тебе ця ситуація просто придушить, не знатимеш, як бути».

Ну і точно, за рік вона його покинула. Як у них у Великий піст це почалося, так у Великий піст і скінчилося. Спокуса. Повернувся додому до дружини. Звичайно, дружині це далося дуже важко, у неї почало боліти серце, вона постаріла. Але те, що вона його прийняла, це по-християнському дуже високо і правильно.

Та й по-людськи це розумно. Свою дружину, чоловіка ми знаємо, а як ми можемо бути впевнені у новій людині? Чи не вийде так, що в старості ми будемо нікому не потрібні, самотні? Діти можуть сказати: «Я його, хворого, доглядати не буду. Де він був, коли мені було важко, коли я вступав до інституту? Він приносив нам подачки якісь, а мати мала на трьох роботах працювати, щоб мене поставити на ноги».

Бо що ж, «було випробування, але ми його пережили». Він має час для покаяння, щоб загладити провину перед дружиною. Може, коли змириться, він стане навіть кращим чоловіком, ніж був до зради.

– Але може бути, особливо у молодшому віці, і протилежне: людина «сходила» набік, переконалася, що на неї чекають, можна йти і повертатися. І наступного разу піде ще легше.

– Є люди й безсовісні. Глибина морального падіння може бути будь-якою. У такому разі, якщо людина просто вимотує своєю поведінкою, якщо вона безнадійна, то такого можна залишити. Що вдієш, буває таке, що «у мені все померло стосовно нього».

За однаковими словами у різних сім'ях ховається різна ситуація, різний стан душі. Тут може бути універсальних порад. Кожна людина має дивитися на свою ситуацію сама. Рекомендації можуть лише зорієнтувати людину. Все одно він має слухати своє сумління.

Протоієрей Сергій Миколаїв