Михайло Лабковський: «Єдиний сенс жити у шлюбі – лише з великого кохання. Михайло Лабковський: «Щасливими можуть бути лише люди з легкою психікою
Перше - не вантажте його своїми проблемами. Ніщо так не лякає чоловіка, як миттєве перекладання на нього відповідальності за долю жінки. Фразу «Нарешті я зустріла тебе, допоможи мені» чоловік зчитує як спробу сісти йому на шию, не запропонувавши нічого натомість, він почувається не живою людиною, а пристосуванням для вирішення чужих проблем, причому незрозуміло, чому саме він ці проблеми раптом повинен вирішувати.
Другий варіант відштовхнути чоловіка – одразу позначити свої матеріальні претензії. «У мене телефон весь час зависає, такий уже старий, а на новий грошей немає». "Знаєш, у мене незабаром день народження, а я завжди мріяла відзначити його в Парижі, шкода, не можу собі дозволити". Це дуже обмеженим жінкам здається, що вони завуальовано натякнули чоловікові на бажане. Насправді вони протранслювали йому повідомлення «Мені потрібні лише гроші».
Третій спосіб зіпсувати все на початку відносин — сказати, що тебе цікавлять тільки чоловіки з серйозними намірами. Причому у конкретного чоловіка наміри згодом могли б виявитися й цілком серйозними, але на другому-третьому-п'ятому побаченні у нього їх ще не може бути. Він до вас лише придивляється, а ви фактично повідомляєте, що-небудь у РАГС, або у різні боки. У 99% випадків він обере ті самі різні сторони, тому що почуватися бараном на мотузочку не хоче ніхто.
Четвертий тип поведінки часто демонструють жінки, які пережили в недавньому минулому розлучення або розлучення. Зустрівши нового потенційного партнера, вони розповідають йому про своє минуле життя, як про існуючий кошмар, і роль центрального лиходія, вища пекла відводиться, звичайно, колишньому. Навіть якщо ваш екс був, м'яко кажучи, не порядною людиною, не поливайте його брудом перед новим чоловіком. Той самий принцип використовують роботодавці при співбесіді нового співробітника: ніхто не схвалює, якщо претендент на вакансію очорнює попереднього роботодавця, це поганий тон. Чоловік, перед яким ви звинувачуєте колишнього, чудово розуміє, що якщо між вами виникне серйозний конфлікт, ті ж помої ви литимете на нього.
П'яте - промовчати про дитину. Я чув про таку помилку, мовляв, між нами поки що немає нічого серйозного, навіщо йому знати, потім розповім. Станьте на позицію чоловіка: людина протягом 5 або більше побачень вам відверто брехала про одну з найважливіших частин життя. І раптом: а до речі, маю дитину. Це дуже відштовхує, адже нормальна мама не може не згадати про свою дитину просто під час розмови. Вона кудись із ним ходила, або він захворів, і вона не зможе приїхати, або він виборов перше місце на олімпіаді, або навчився читати. Дитина - природна частина повсякденного життя матері, тому при замовчуванні чоловік замислиться: чи вам самій ця дитина нецікава і неважлива (що лякає), або ви її вважаєте людиною, яку відлякає наявність у вас дитини (що відштовхує і ображає).
Зараз багато хто напевно мені дорікнуть: про гроші не можна, про серйозні наміри не можна, про колишнього не можна, про проблеми не можна... А про що можна? Відповім. На початковій стадії відносин вам обом важливо дізнатися один одного, щоб зрозуміти, чи справді ви пара, чи ж ви різні люди. Говоріть про свої захоплення, про те, що вас радує або засмучує, про ваше дитинство, про друзів і подруг, але не намагайтеся бути надто гарною, виставляти себе в кращому світлі. Все життя навшпиньки не простоїш, а розчаровуватися завжди болючіше, ніж спочатку показати себе справжнє.
У цьому є секрет успішних щасливих відносин: взаємна щирість партнерів, чесність, відкритість. Будьте собою, і чоловік або покохає вас справжню, або не покохає, але вам навіщо людина, якій ви — прекрасна, природна, унікальна — не подобаєтеся? Нехай іде своєю дорогою та шукає своє щастя, а ви обов'язково знайдете своє.
13.05.2016 13:00
Він не теоретик, а практик. Не любить «міркувати на тему», а воліє відповідати на конкретні питання. FP сходив на публічну лекцію Михайла, щоб дізнатися, як психологія людини впливає на її заробіток та кар'єру.
Зустріч проходила у лекторії "Пряма мова", місць вільних не було. Почав Лабковський з невеликого вступу: він назвав себе піддослідним кроликом, оскільки сам є цікавим прикладом вивчення питання. Працював у бойлерній, у школі за 69 рублів, неодноразово був оштрафований за невиплату комунальних послуг. А зараз цілком фінансово благополучний. «Психологія змінюється, а за нею й майновий статус. Маркс мав рацію: буття визначає свідомість, хоч би що там говорили. Люди успішні мають зовсім іншу самооцінку», - вивів свою головну тезу відомий психолог і перейшов до питань, з обговорення яких і вийшли практичні поради.
Але насправді воно необхідне лише найманому працівникові. Причому чим престижніший ВНЗ, тим цінніша для компанії людина, яка його закінчила. Але якщо хтось не в курсі, 60% мільйонерів США взагалі не мають вищої освіти. Університети вчать, як приносити максимальний прибуток корпораціям. Але щоб заробляти самому, потрібні взагалі інші навички та якості.
Діти повинні ще у школі навчитися самостійно вирішувати питання з відмітками та контрольними, тоді у дорослому житті вони точно не пропадуть. Не треба змушувати сина чи доньку вступати до університету: так ви відпрацьовуєте свої комплекси. Що батьки «не доспівали», повинні чомусь «доспівувати» діти. Єдина поправка: якщо дитина не збирається після школи вчитися, вона має йти працювати. Історія, коли він не робить нічого, – виключається.
Що в їхній психології такого, що гроші до рук, як кажуть, не липнуть? Існує одна цікава річ: якщо ви живете, заощаджуючи та записуючи щоденні витрати, то грошей не буде. Тому що ви відкладаєте буквально на чорний день, про який думаєте. Ви розмірковуєте про те, що цей день може настати, і підсвідомість абсолютно незалежно від вас (мозок приймає рішення на 20 секунд раніше, ніж ми формулюємо думки) вже починає робити помилки, програмуючи цей чорний день. Хоча багато хто, живучи таким чином, упевнений, що важкі часи настають не через мене, а, наприклад, через фінансову кризу.
Люди, які купують речі тільки через міркування практичності, теж навряд чи колись зможуть розбагатіти.Якість їхнього життя вже носить «неповноцінний» характер.
Ще хочу сказати кілька слів про жадібність - хворобливий стан, погодьтеся. Але це не людина погана, це її страхи, пов'язані з руйнуванням і зневірою до себе.
З людьми, які заробляють більше, ніж вони можуть «проїсти», також не все гаразд. Маючи серйозні комплекси, вони свого часу зробили ставку на багатство як можливість привернути до себе увагу. Адже за гроші також люблять. Такі громадяни повністю зосередилися на заробітку та зупинити процес вже не в змозі. Прогоряючи, ці люди нерідко накладають на себе руки - вона просто втрачає сенс. Вони мають таку низьку самооцінку, що без мільйонів почуваються ніким. Я через свою професію часто спілкувався з мільярдерами і зрозумів, що вони дуже далекі від поняття «щаслива людина». Багачі обтяжені грошима, вони раби своїх рахунків. І все їхнє життя полягає в тому, як правильно розпорядитися капіталом.
Але чи така велика прірва між олігархом та середньозабезпеченою людиною? Дослідження психологів показують, що ні. Якщо людина здорова, то в принципі не важливо, наскільки багато вона заробляє. Набір критеріїв, що задовольняють потреби і товстосума, і менеджера із середнім статком, майже однаковий. Різниця становить якихось 10%.
Головне, чого не треба робити, - пояснювати роботодавцю, чому ваш дохід має збільшитись. Припустимо, у вас у голові є бажана сума, тоді ви приходите до боса і заявляєте: Я хочу ось стільки. І не розповідаєте далі, що у вас дуже багато обов'язків, є іпотека і дружина народжує. Так ваші вимоги обернуться скаргою та виправданнями. За них ніхто й рубля не дасть. Далі роботодавець цікавиться: «А чому ви хочете збільшення? А якщо зараз усі співробітники захочуть? Ви на кожне запитання відповідаєте окремо приблизно так: «Люблю круглі числа», «Сума подобається». А якщо без іронії, то правильна відповідь буде такою: «Я заслуговую на ці гроші».
У восьмому класі я прочитав (щоправда, до половини) "Капітал" Маркса. З цього твору було ясно: якщо ви працюєте в будь-якій компанії та приносите роботодавцю 100 рублів, з них забираєте собі лише п'ять. Начальство – не ваші благодійники. Вони тримають вас не з милості, а тому, що ви даєте їм набагато більше, ніж приносите собі. І доки це відбувається, ви роботодавцю потрібні. Якщо ви впевнені в собі, якщо ви знаєте, що ваша праця цих грошей коштує, ви їх отримаєте.
Але щоб жити за таким правилом, потрібно дотримуватися наступної умови: ви не повинні боятися втратити роботу та гроші. Особистий приклад: закрили мою передачу на "Луна Москви", і я довго не міг знайти роботу. Раптом на горизонті виявилося невелике інтернет-телебачення, таких сотні. Але це відрізнялося тим, що її трансляція йшла на «Луна Москви». Оскільки ТБ розташовувалося на популярному радіо, люди про мене дізналися, і я почав заробляти на консультаціях щонайменше 15 тисяч євро на місяць. Якоїсь миті власник телекомпанії став намагатися вимагати в мене гроші. Я перехвилювався, ніч не спав. Але таке правило каже: «Одразу кажи те, що тобі не подобається». І я сказав: «Старий, я з тобою більше не працюю». Він здивувався: "Чому?" - "Ти мені не подобаєшся". Вчиняючи таким чином, я хотів заробити ще більше, але зрештою роботу втратив.
Що я хочу сказати цією історією: у разі відмови роботодавця підвищити вас на посаді чи зарплаті ви з ним прощаєтесь. Інакше вдруге у ваше тупання ногою ніхто не повірить.
Потрібно йти до начальника на розмову лише з відчуттям, що на ринку праці ви ніколи не пропадете. Важливо зрозуміти, що головна якість найманого працівника – тривожність. Це завдяки їй він вичитує доповіді по п'ять разів і раніше за призначений час кладе їх на стіл начальству. Така людина нікуди з роботи не піде, бо боїться. І чим вища у нього нервозність, тим краще для роботодавця. Тому що такий співробітник просити надбавки до зарплати побоюється.
Тому приходьте на співбесіду з палаючими очима і кажіть: «Та для мене це тьху! Я тут все зроблю, якщо ми домовимось про зарплату. Якщо вас сума не влаштовує, чого ви займаєте мій час?» А люди натомість приходять і починають мямлити, дивитися в підлогу. Таке враження, що вони реально три дні нічого не їли, перш ніж прийти на роботу влаштовуватися. Тому з ними ніхто не зважає: їхні дії супроводжуються якоюсь убогістю. Якщо ви знаєте ціну, ви отримаєте гроші, які просите.
Тому що вони мали тривожні батьки. Ось моя дочка все дитинство бігала і питала: «Тату, ми бідні чи багаті?» Вона не розуміла: кошти сім'ї начебто є, а телефон за несплату відключають. І лише коли вона вперше полетіла у бізнес-класі, заспокоїлася: гроші є. Так ось, тривожні батьки, які панікують, як вони годуватимуть дитину, одягати (хоча самі працюють, не просять милостині), формують у неї певні психічні реакції.
Голова у нас працює як комп'ютер, і коли у дорослої людини виникають якісь життєві ситуації, то мозок їй видає ті емоційні реакції, які були сформовані у віці приблизно п'ять років. Але я хочу вас заспокоїти: справжнє безгрошів'я загрожує небагатьом. Люди, які мають досвід роботи, можуть спати спокійно. Вони навчилися її знаходити, і ця навичка схожа на вміння їздити на велосипеді: якщо каталися на ньому в дитинстві, то і в 35 легко сядете.
Як тільки ви, займаючись бізнесом, починаєте приймати рішення, до них додається страх залишитися без грошей. Людина має дві півкулі, які функціонують по черзі. Тобто ви не можете одночасно переживати та думати. І виходить, що помилкове рішення у бізнесі часто пов'язане з уникненням проблем. Зокрема, більшість підприємців-початківців бояться настання розорення. Не зациклюйтесь на цих негативних емоціях, вони ведуть до втрати грошей. Просто робіть свою роботу.
До речі, я ще не зустрічав людину, яка б уникала неприємностей і при цьому заробляла гроші. Потрібно розбудовувати психічні реакції. Я нещодавно спілкувався з бізнесменом, який володів пристойною двоповерховою крамницею російських вин. І нещодавно він не те щоб збанкрутував, у нього примітивно забрали бізнес. Чим не привід для зневіри? Але коли журналіст прийшов до нього на інтерв'ю, він одразу попросив: Ви не розповідайте, що в мене все погано. Таке з кожним може статися. Ну нічого, я ще щось придумаю». Ось так треба жити. Обтруситися і йти далі. І тоді гроші будуть. Адже людям, які зіткнулися з невдачами та ще відчувають страх, потім важче підніматися.
Ваша вартість залежить від вашого ставлення до себе. Наскільки ви значущі, наскільки ви цікаві, наскільки ви себе любите... «Скільки ви стоїте» визначає ваша власна впевненість. Це складна тема, пов'язана з безумовною любов'ю, а ній місця грошам немає.
Безумовне кохання - коли ви себе любите ні за що. Ні за здобутки, ні за кар'єру.
І тоді ваша «ринкова ціна» співпаде із внутрішнім самопочуттям. У цьому питанні беруть велику участь батьки. Вони першими визначають цінність дитини виходячи з правил: «Вчиться на трійки – погано», «Треба бути успішним» і таке інше. Єдине батьківське завдання – допомогти йому усвідомити, що він просто хороша людина. Щоправда, я не бачив батьків, які на цьому наголошують.
Наведу як приклад дві ситуації. Уявіть, дитина навчилася складати слова у пропозиції – мати на сьомому небі від щастя. Потім він іде до школи і починає приносити п'ятірки. Батьки в екстазі – син розумний. Але показувати любов до дитини потрібно не через її позначки та успіхи. Є другий приклад. Уявіть сім'ю: маму, тата та чотирирічного сина, які сидять на кухні та п'ють чай. На блюдце залишається одна цукерка. Мама віддає її дитині, він бере, відламує половинку та віддає їй. Зазвичай мама відмовляється і робить велику помилку. Її син щойно зробив велике досягнення, а вона його не помітила. Адже вміння ділитися набагато важливіше за те, що він навчився складно розмовляти. Тобто, ніхто не намагається культивувати його людські якості, розумієте? Ну, є цукерка, нехай він з'їсть. Ніхто не каже: «Яка дбайлива дитина у нас росте!» А для нього цілий вчинок - відмовитися від цукерки та почастувати нею найулюбленішу жінку на світі.
Про себе можу сказати таке: сама ідея заробляти гроші мене ніколи не приваблювала, інакше я не пропрацював би десять років у школі. Я добре пам'ятаю історію про одного хлопчика, який прийшов до нас у другому класі. Ми його не злюбили і зробили об'єктом глузувань. Мати була повією в готелі «Мир». Тому однолітки з нього і знущалися. Загалом хлопцю доводилося непросто. Але одного разу на батьківські збори його мати прийшла з якимсь нетутешнім чоловіком у червоному шарфі, іноземцем. І він подарував нашому однокласнику модну іграшку із двома бездротовими раціями. І у хлопця одразу з'явилися друзі. Ось у таких, як він, у дорослому житті мільйони ростуть, як на дріжджах. Вони з дитинства чітко розуміють, що коли в тебе є щось, ти всім потрібен. Але рахунок у швейцарському банку радості не приносить.
Гроші – це лише інструмент, а не ціль. Для мене найефективніший спосіб бути забезпеченим - самореалізація у справі, яка приносить задоволення. Один мій знайомий знайшов джерело прибутку: продає котушки з кабелем. А ще ремонт квартир займається. Так потихеньку і нажив статки у півмільярда доларів. Але мені зізнається: «Я тобі заздрю. Ти все життя займаєшся тим, що подобається». Я прожив 54 роки та можу відповісти, коли гроші реально потрібні. Їх гостро потребуєш, коли чекає лікування, операція. Іншими словами, стоїть питання життя та смерті. Але люди, дякувати Богу, не помирають 24 години на добу і щодня. Вони просто живуть: ходять у кіно, гуляють лісом і плавають. А для цього багато грошей не потрібне.
Розклад наступних лекцій Михайла Лабковського - за
У статті поговоримо про Михайла Лабковського. Біографію цієї людини ми докладно обговоримо, тому що вона дійсно заслуговує на увагу. Михайло - видатний психолог, який вчить тому, як жити в гармонії із собою та з оточуючими. Також ми дізнаємося про його поради та рекомендації, які дозволять правильно будувати комунікацію з оточуючими людьми.
Біографія Михайла Лабковського
Почнемо з того, що герой нашої статті народився в Москві. Це сталося у середині червня 1961 року. Його батьки були євреями та входили в діаспору. Надалі це іноді заважало Михайлові у житті.
Він говорив про те, що в дитинстві відчував брак уваги з боку дорослих і був гіперактивним. Через це якийсь час був зовсім некерованим підлітком і повністю відмовлявся вчитися. Звичайно, це засмучувало батьків і приносило їм нові проблеми.
На даний момент Михайло згадує, що й сам не був радий своєму характеру. Те, що він був надто активним і не вмів зосереджуватися, заважало йому досягати поставленої мети. Саме наявність серйозних психологічних проблем у собі спонукали його зайнятися психологією. Іншими словами, він хотів розібратися насамперед собі, але потім йому сподобався цей напрямок, і він вирішив пов'язати з ним своє життя.
При цьому слід зазначити, що до вступу до вищого навчального закладу багато різних занять випробував Михайло Лабковський. Біографія може нам розповісти, що першу свою роботу він отримав зоопарку в 14 років. Хоча спочатку він хотів влаштуватися на завод, та його туди не взяли. Саме тому він обрав зоопарк. Там він доглядав тварин досить довгий час.
Вже у студентські роки він заробляв власні кошти у дитячому садку. Також був двірником. Цікаво, що саме працюючи в дитячому садку, він почав спостерігати за стосунками батьків та дітей, що надалі й породило у нього інтерес до цієї теми. Після закінчення навчання Михайло отримав спеціальність із загальної, сімейної та вікової психології. Також він займався сімейним правом, але це не тривале захоплення.
Кар'єра
Психолог Михайло Лабковський кар'єру в галузі психології почав будувати з того, що влаштувався працювати до школи. Він був простим учителем, але згодом перевівся саме на посаду психолога. Сам він згадував, що при влаштуванні на роботу йому знову довелося зіткнутися із проблемами свого походження. Його не хотіли приймати до колективу, тому йому довелося якийсь час просто ходити різними навчальними закладами та пропонувати свою кандидатуру. У результаті його прийняли до московської гімназії, яку очолював також єврей.
Новий етап
У віці 28 років психолог Михайло Лабковський їде до Ізраїлю зі своєю родиною. Там він продовжує практикувати та консультувати людей з питань психології. Також він виконує основну мету поїздки, яка полягала у тому, щоб підвищити свої професійні навички.
В Єрусалимі Лабковський працює консультантом та допомагає вирішувати проблеми сімейним парам, які перебувають на етапі розлучення. Це дуже цікава професія, якої немає у Росії. Вона незвичайна тим, що крім психологічної допомоги людям, які розлучаються, передбачає ще й допомогу з правовими аспектами щодо розподілу нажитого майна та у питаннях, пов'язаних з дітьми. Після цього він працював консультантом з питань психології із важкими підлітками. Біографія Михайла Лабковського продовжується тим, що він повертається до Москви.
Столиця
Отже, у столиці він продовжує вивчати сімейну психологію, різні тонкощі виховання дітей та проблеми особистісного зростання людини. Основну свою мету бачить, щоб донести ідеї до звичайних людей, розповісти їм про психологію доступними методами. Вже тоді цитати Михайла Лабковського були дуже цінними, хоча зустрічалися ще досить рідко.
Найбільш активно на його лекції та праці відреагували саме жінки. Психолог проводив різні семінари, на яких справді допомагав людям, вирішував їхні проблеми, давав багато порад. Його методика дуже відрізнялася від схожих семінарів та тренінгів, тому що він не читав теорію, а ділився справді важливими практичними навичками. Це дозволило накопичити йому великий досвід і згодом скласти правила життя Михайла Лабковського, про які ми ще говоритимемо. Зустрічі з психологом ставали дедалі популярнішими, кількість слухачів збільшувалася. У результаті психолог вирішив якось підсумувати свою плідну роботу та створити власну систему.
Водночас він вів програму «Дорослим про дорослих із Михайлом Лабковським». Люди могли в реальному часі дзвонити до студії та ставити свої питання психологу. Програма відразу завоювала високий рейтинг, тому що всі свої поради та рекомендації психолог добре обґрунтовував та аргументував, а крім того, постачав їх конкретними прикладами з практики. Як ми знаємо, її було справді достатньо.
Великий життєвий досвід та знання, отримані від спілкування з величезною кількістю людей, дозволили психологу скласти своє бачення правильних взаємин. У результаті світ побачили "6 правил Лабковського".
Перерахуємо їх:
- Необхідне робити лише те, чого справді хочеться.
- Якщо у вас немає бажання щось робити, ви не повинні себе змушувати.
- Якщо вам щось не подобається, про це треба говорити одразу.
- Якщо вас не питають, то не варто казати.
- Відповідати треба лише на запитання.
- При з'ясуванні взаємин акцент необхідно робити на собі.
Ці правила – основа методу Лабковського. Саме на них заснована його система, яка дозволяє людям налагоджувати взаємини та вирішувати конфліктні ситуації.
Новий етап
Новий виток кар'єри починається тим, що Михайло перестає бути звичайним психологом, що практикує. 2004 року його запрошують на передачу «Дорослим про дорослих із Михайлом Лабковським», про яку ми згадували вище. Цей проект був дуже популярним, транслювався на 2 каналах. Також виступи психолога почали з'являтися на інших телеканалах. Він був бажаним гостем у різних передачах, бо на його думку ставилися справді з повагою.
Він дуже популярний, тому простий причині, що дає зрозумілі і прості рекомендації, не заплутує людини, а пропонує йому чіткий алгоритм дій.
На сьогоднішній день дуже багато різних запрошень на інтерв'ю та виступи отримує Михайло Лабковський. Біографія цієї людини дивує нас з кожним роком. Він активно веде соціальні мережі та спілкується зі своїми передплатниками. А також виступає експертом та консультантом на різноманітних заходах та шоу.
Михайло Лабковський: особисте життя
Почнемо з того, що чоловік вважає за краще приховувати своє особисте життя. Як ми говорили вище, він активно користується соціальними мережами, але лише у робочому напрямку. Відомо, що Михайло мав дружину, але стосунки закінчилися розлученням. При цьому колишнє подружжя зберегло дружні стосунки та спілкується досі.
В одному з інтерв'ю Лабковський говорив, що колишня дружина навіть радилася з ним щодо вибору нового партнера. Від цього шлюбу у парі народилася дочка Дарина.
сім'я
Цікаво, що сам Михайло не вважає себе зразковим батьком, хоч дуже любить свою дочку. Він зізнавався, що тривалий час ставився до неї дуже вимогливо та суворо. Коли їй виповнилося 18 років, він поставив перед нею складний вибір між роботою та навчанням. Однак дівчинка була з характером і, на противагу батькові, вирушила служити в ізраїльські війська. Внаслідок цього відносини тільки покращилися, вони стали більш відкритими та доброзичливими. На сьогоднішній день Дар'я одружена. Вона професійний журналіст, але також займається розвитком бренду свого батька та допомагає йому створювати лінію одягу.
Сім'я Михайла Лабковського – це його донька та робота. На сьогоднішній день він не полягає у стосунках, проте можливо закоханий. Оскільки чоловік не поширюється на особисте життя, ми можемо будувати лише припущення.
А що ж сьогодні?
На сьогоднішній день чоловік є автором книги "Хочу і буду". Михайло Лабковський написав чудову, ємну книгу про те, як взаємодіяти з навколишнім світом. Він розглянув питання сім'ї, відносин із дітьми та особистісного розвитку. Книга написана дуже простою та зрозумілою мовою, завдяки чому доступна та цікава кожному.
Вона стала дуже популярною і принесла Михайлу ще більшу популярність. «Хочу і буду» Михайла Лабковського – це настільна книга для всіх, хто хоче розібратися у собі та навчитися спілкуватися з іншими людьми. Як тільки ви освоїте 6 основних правил спілкування, то помітите, що налагоджувати контакти стало набагато простіше, а також розберетеся з особистими межами.
Книги Михайла Лабковського
У психолога є кілька книг, які не особливо популярні, проте користуються попитом. Серед них варто відзначити такі: "Про залежність", "Про любов до себе", "Про заміж", "Про почуття сорому і провини", "Страх - гальмо для розвитку".
Також є лекції та консультації про дітей, гроші, роботу та 6 окремих лекцій з психології, випущених у форматі аудіокниги.
Рекомендуємо читати книги Михайла Лабковського, тому що вони дійсно заслуговують на вашу увагу. Ви зможете значно покращити свою психологічну кваліфікацію, а також розібратися у проблемах міжособистісних стосунків. Психолог дуже просто і зрозуміло пояснює, як вийти із тієї чи іншої ситуації. Освоїти матеріал буде легко тому, що ви зможете дізнатися про подібні ситуації з практики Лабковського.
Окремо варто поговорити про важливість психологічної системи Лабковського для жінок. Можна сказати, що він здійснює революцію у свідомості представниць прекрасної статі. Психолог наполягає, що жінці не потрібно прогинатися під чоловіка. Що більше вона прогинається, то менше поваги викликає у свого партнера. В результаті це дуже погіршує ситуацію, при цьому жінка не розуміє, що вона робить не так і чому нічого не складається. Психолог вважає, що жінка насамперед має бути особистістю, з чіткими межами та принципами. Тільки тоді вона буде цікава своєму чоловікові, і він його поважатиме. Якщо ж постійно уникати конфліктів і підлаштовуватися, то рано чи пізно це призведе до виникнення серйозних проблем або навіть до розлучення.
Як ми говорили вище, цитати Михайла Лабковського на вагу золота, тому повторимо тут одну з головних його думок: «Все життя з одним партнером може прожити лише людина зі стабільною психікою».
Прийняття
Також психолог говорить про те, як треба чинити за будь-яких проблем. Він вважає, що потрібно або змінювати ситуацію, або приймати. Людина, яка не робить ні того, ні іншого, просто страждає і, за визначенням, невротиком. Він сам не може бути щасливим і нікого не може такими зробити. Саме тому, щоб досягти гармонії у відносинах та внутрішньому світі, спочатку необхідно звернутися саме до себе та звернути увагу на свій стан.
Невротичні стани
Вивчивши біографію Михайла Лабковського, трохи поговоримо про важливу ідею. Так, Михайло стверджує, що всі невротичні реакції формуються у людині до 8 років. Якщо до цього віку були якісь негативні реакції, що повторюються, то у людини закріплюється певний спосіб реагування. У дорослому житті страх продовжує жити разом із ним.
Так, якщо батьки постійно скандалили, то людина боятиметься у своїх стосунках відкрито говорити про свої почуття, виявляти невдоволення. Також буде боятися гучних звуків, засудження та самого конфлікту. Він буде невротика з постійним внутрішнім конфліктом. У разі необхідно або вирішувати ситуацію або приймати її.
Адекватна людина не може прийняти ситуацію, в якій її думку не беруть до уваги. Але як тільки він позбавляється внутрішньої напруги і перестає бути невротиком, він змінює свою поведінку. В результаті цього змінюється поведінка оточуючих його людей, навіть без особливих зусиль збоку. У цьому полягає суть психологічної трансформації.
Російський та ізраїльський практикуючий психолог-консультант, теле- та радіоведучий.
Біографія Михайла Лабковського
Михайло Лабковськийнародився Москві в єврейській сім'ї. У дитинстві він був, за власним зізнанням, «некерованою дитиною», у 14 років почав працювати. Першим місцем роботи став зоопарк, у студентські роки він підробляв двірником.
Після школи Михайло вступив на психологічний факультет Московського педагогічного інституту, за спеціалізацією «загальна, сімейна та вікова психологія», розраховуючи вирішити власні проблеми взаємин з батьками, але в результаті захопився як наукою, так і практичними методами. Після університету кілька років працював у школі, був учителем та шкільним психологом.
У 28 років разом із сім'єю Лабковський репатріювався до Ізраїлю. Він багато років жив у Єрусалимі, знову здобував психологічну освіту – цього разу на івриті – і почав працювати штатним психологом Єрусалимської мерії по роботі з підлітками-правопорушниками. Паралельно з цим Михайло почав працювати з парами, що розлучаються.
Лабковський у розлученні, його дочка Дар'я служила в ізраїльській армії. В даний час не одружений.
Повернувшись до Москви, Михайло почав займатися сімейним консультуванням та публічними виступами.
Кар'єра Михайла Лабковського у психології
Лабковський є популяризатором практичної психології. Він не лише веде приватні консультації, а й виступає з семінарами у різних містах Росії та світу, на яких кожен може поставити своє питання. При цьому Михайло воліє відповідати не теоретично, цитуючи знання з підручників з психології, а практично, часто розглядаючи кожен конкретний випадок окремо.
Створив власну систему консультування, в основі якої лежать 6 правил:
1. Робити лише те, що хочеться.
2. Не робити те, чого робити не хочеться.
3. Відразу говорити, що не подобається.
4. Не відповідати, коли не питають.
5. Відповідати лише на запитання.
6. З'ясовуючи стосунки, говорити лише про себе.
Михайло веде постійну колонку в популярному інтернет-виданні «Сноб», в якій пише про всі знайомі ситуації: невротичні відносини, маніпуляції, роботу над самою, безумовне прийняття близьких людей, дитячо-батьківські проблеми і навіть можливості людського мозку. Але головними його темами були і залишаються стосунки у сім'ї.
«Найважливіше – приймати дітей такими, якими вони є. Це взагалі одне з понять кохання – прийняття людини цілком. Ви радієте тому, що у вас є дитина, і не вимагаєте від неї, щоб вона виправдовувала ваші очікування. Коли дитину люблять за те, що вона принесла п'ятірку, а у разі двійки не люблять, у неї з'являється впевненість: любов батьків треба заслужити. У нас більшість громадян щиро думають, що кохання можна заслужити. Ні, не можна".
Кар'єра Михайла Лабковського на радіо та телебаченні
2004 року Лабковський почав працювати на радіостанції «Эхо Москвы». Його передача «Дорослим про дорослих» була присвячена гендерним взаєминам та сімейним проблемам. Незабаром він створив ще один проект – під назвою « Нічна програма Михайла Лабковського», у якому, зокрема, розглядалися питання сексу. Його обізнаною була редактор і звукорежисер Наталія Кузьміна. Також Михайло працює на радіо "Срібний дощ".
Михайло неодноразово виступав у ток-шоу "Правила життя" Олексія Бегака на телеканалі "Культура".
У 2018 році відомий психолог став провідним сімейним реаліті-шоу «Супермамочка» на каналі СТС. Лабковський не лише веде програму та присуджує учасницям бали за добре виконані завдання, а й допомагає молодим жінкам упоратися зі скрутними ситуаціями, розповідає про те, як правильно реагувати на ті чи інші ситуації в сім'ї, і чому не варто карати дитину фізично.
«Категорично не можна бити дітей! Не метод виховання, це ваша агресія. Дитина не розуміє, чому її б'ють, вона просто як тварина відчуває страх - і все! Уявіть цуценя, воно дуже любить свого господаря. Хазяїн прийшов додому, цуценя біжить із брудними лапами, щоб накинутися на господаря. І тут йому боляче наступають на лапу! Він не розуміє – чому. Але наступного разу вже так не вчинить. Якщо ви не хочете дресирувати дітей як тварин - не чіпайте їх руками! Фізичне насильство – це прямий шлях до неврозу. Є багато інших способів, як покарати дітей – забрати гаджет чи улюблену іграшку, наприклад. Не можете впоратися з агресією – йдіть до психолога».
Майже у всіх своїх інтерв'ю Михайло говорить про те, що найголовніше для взаємин батьків та дітей – кохання.
«Дітей, яких перелюбили, немає! Неможливо перелюбити дитину! Тому частіше обіймайте своїх дітей і кажіть, що любите їх! Тільки любов може дати малюкові впевненість у собі та щасливе доросле життя».
Вконтакте
Однокласники
Як стати щасливим? Десять порад від Михайла Лабковського. Поради від одного з найбільш затребуваних психологів, на тему, яку Михайло Лабковський вважає головною в психології. Йдеться про здатність отримувати задоволення від життя. Про те, чому ми нещасні, які перешкоди стоять у нас на шляху та що треба змінити, щоб стати щасливим.
#1.Як стати щасливим: Не бійтеся бути щасливими
Більшість людей живе у сім'ях, де не прийнято отримувати задоволення від життя, не прийнято говорити, що в тебе все гаразд. Нездатність батьків радіти і посміхатися передається нам, і ми вважаємо, що життя таке влаштоване.
Ще одна наша фішка - це ідея про те, що, якщо вам було добре, за це обов'язково доведеться розплачуватися. Ми боїмося отримати задоволення від життя і пов'язуємо це з чимось порочним.
#2.Як стати щасливим: Досить шкодувати себе
Коли ви розповідаєте іншим про свої проблеми, чого хочете? Ви бажаєте скаржитися, а не вирішувати її. Культ страждання – ще одна наша фішка. Нам легше страждати, аніж жити щасливо.
Здорова людина або сприймає ситуацію, або змінює її. Невротик – не приймає і не змінює. Взяти, наприклад, фізичну хворобу, яка реально не дає отримувати задоволення від життя.
Але здорові люди лікуються, а невротики хочуть хворіти, бо отримують привід шкодувати. Люди готові померти на дорозі, тому що лікуватися - це хотіти жити та отримувати задоволення.
#3.Як стати щасливим: Відокремлюйте реальні проблеми від вигаданих
Невротик від здорової людини відрізняється тим, що здоровий переживає реальні проблеми, а невротик про неіснуючих. Це майже хобі - придумати собі проблему та страждати від неї весь день.
#4 Як стати щасливим:. Не намагайтеся допомогти всім довкола
Бажання допомагати іншим виникає тому, що ви не вірите, що вас можуть любити просто так. Через допомогу іншим ви намагаєтесь підняти власну самооцінку. Тому, якщо вас не просять, краще не чіпайте людей руками. Зосередьтеся на тих, кому справді потрібна допомога.
Невротики що неспроможні відрізнити залежність від кохання. Фото: Дар'я Попова
#5.Як стати щасливим: Не говоріть, коли вас не запитують
Коли ви відповідаєте на запитання, яких вам не ставлять, ви видаєте свою тривожність. Іду я якось з дівчиною повз огидний магазин з назвою «Гардероб» і вона каже: «Яка гарна сукня», а через хвилину мого мовчання: «Я знала, що ти не чоловік».
Вона, до речі, стовідсоткова жінка. Але якби вона попросила купити, я купив би, а якщо ви в таких ситуаціях тут же біжіть у касу - ви невпевнена в собі людина.
#6.Як стати щасливим: Відокремлюйте любов від залежності
Люди ніколи не кидають те, що люблять. Взяти, наприклад, куріння. Я курив 37 років, а останні 10 по три пачки на день. Одного разу кинув на сорок годину, коли лікар сказав, що мені скоро капець.
Я перестав курити, коли сказав собі, що я не люблю сигарети, просто в мене залежність від них. Невротики що неспроможні відрізнити залежність від кохання.
#7.Як стати щасливим: Рутіна - це не завжди погано
Я займаюся рутиною (читаю лекції) 35 років і почуваюся чудово, бо я консервативна людина. Пам'ятайте, що Рабинович запитав ув'язненого: «Що ви весь час ходите камерою, думаєте, ви не сидите?».
Невротики що неспроможні спокійно жити, постійно метаються, бояться щось встигнути, отримують п'яту освіту. Коли з'являється можливість нічого не робити, їм ставати і дискомфортно.
#8.Як стати щасливим: Змінюйте себе, а не інших
Це насамперед стосується виховання дітей. Ви не можете, нічого не роблячи із собою, робити щось із дітьми. Вони не сприймають, що ви кажете, вони сприймають, що ви робите і як поводитеся з іншими.
Я консультував 70-річну жінку, яка не розуміла, чому синові 40, а він не дзвонить. З'ясувалося, що вона ще о 15-й його дістала нав'язуванням своїх сценаріїв. Тому пам'ятайте, що каже стюардеса у літаку – спочатку маску на себе, потім на дітей.
#9.Як стати щасливим: Ставтеся до критики простіше
Згадайте, як ви сидите у метро, і заходить бабуся. Вагон зморить на вас із ненавистю, і ви катапультою вилітаєте з місця. Чому ви це робите, адже бабуся не просить вас поступитися?
Тут справа в низькій самооцінці та страху заочного засудження. Поекспериментуйте та не вставайте, якщо не хочете. Хоч би що говорили - що ви безсовісний, що такого лайна в житті не зустрічали, не реагуйте. Згодом ви зрозумієте, що чужу оцінку можна ігнорувати.
#10.Як стати щасливим: Робіть тільки те, що хочеться
Класичний приклад з дітьми, коли ви граєте з ними, тому що так треба - адже я хороша людина, отже, повинен грати. Припиніть це. Грайте, коли хочете, а коли не хочете – не грайте. Діти теж відчувають, коли вам не цікаво, а почуття провини це не кохання. Займайтеся дітьми, коли хочеться та скільки хочеться. У вас і так багато обов'язків.