Діти бути не меншими за нас дорослих. Про дітей та дитинство в цитатах та афоризмах. Це можуть бути ситуації невдоволення, коли дитина не може висловити адекватними словами свої негативні емоції.

Хмельницька Ольга

Нешкідливі поради для батьків
Ох, які ми дорослі, які ми розумні, які досвідчені! А наші діти такі маленькі, дурненькі, життя до ладу ще не знають. Але вся наша дорослість, весь наш розум і досвід не стоять нічого, якщо ми спричинили хоч одну сльозинку дитини.

Куди йде дитинство?

Хіба ми не знаємо, що кривдити слабких не можна? Адже дитина слабша за будь-якого дорослого. Хіба ми забули, що підкреслювати свою перевагу не варто?

А навіщо ж у спілкуванні з дітьми ми його постійно наголошуємо?! Хіба нас не вчили, що у будь-якому конфлікті немає правих? То чому ми ніколи не визнаємо своєї провини в наших конфліктах з дітьми?!

Чому така прірва поділяє батьків та дітей? Як вона утворилася? Чи не дорослі її створили? На кого ми перетворилися, подорослішавши? І куди з нас пішло наше дитинство?

Заплющте очі і уявіть себе дитиною. Ви їм колись були, ви це пам'ятаєте?! А пам'ятаєте, чого вам найбільше хотілося, коли ви були маленькими? І ще згадайте, чи були задоволені вами ваші батьки? Втім, можете не напружуватись, я вам сама нагадаю. Ваші батьки були вами незадоволені (не завжди, але досить часто), а хотілося вам того, чого було ну ніяк не можна.

Маленькі дорослі

Коли дерева були великими, а дорослі відповідно маленькими, все в їхньому житті було по-іншому. Маленькі дорослі бігали, стрибали і голосно кричали, і для них було зовсім нестерпно ходити навшпиньки і говорити пошепки. Маленькі дорослі хотіли грати, гуляти, дивитися мультики та абсолютно не хотіли вчитися. Маленькі дорослі бруднили і рвали одяг, нічого за собою не прибирали і всіляко намагалися уникнути доручень батьків. Загалом, маленькі дорослі жили своїм дитячим життям і не розуміли, чому на їхнє життя так наполегливо претендують всі навколо дорослі – батьки, вчителі, сусіди та решта людей старшого віку.

Коли дерева були великими, а дорослі – маленькими, вони присягалися собі:

«Не-е-є, я зі своєю дитиною ніколи так не поводитимуся». Але час – штука підступна. Коли маленькі дорослі виросли і стали просто дорослими (мало того, батьками), вони забули про свою дитячу клятву. І тепер їхні діти клянуться собі: «Не-е-є, я зі своєю дитиною…»

13 нешкідливих порад

Порада 1-а.

І доброта, і строгість одночасно.

Найчастіше батьки є однією з крайнощів: або безмірно добрі або суворі до диктаторства. І те, й інше – небезпечна позиція. Перша веде до вседозволеності, а отже, не сформує в дитині вміння керувати собою та знаходити компроміси у спілкуванні з іншими. Друга крайність пригнічує гідність дитини і призведе до дитячих бунтів заради бунтів на шкоду здоровому глузду. Якби дітей запитали, якими вони бачать ідеальних батьків, вони відповіли б саме так: суворі, але добрі.

Порада 2-а.

Не розповідайте «як треба», а спитайте.

Ви любили у дитинстві довгі та докладні нотації батьків? Навіть якщо розуміли, що вони мають рацію? Впевнена, ні. Коли правильні слова говорять батьки, вони відбирають у дітей право думати та аналізувати самостійно.

Тисяча розумних фраз дорослих ніщо в порівнянні з однією, усвідомленою та сформульованою самою дитиною. Якщо ви хочете, щоб дитина в майбутньому вчинила інакше, дайте їй самому проаналізувати те, що сталося.

Рада 3-я.

Припиніть принижувати дітей.

Як це просто, влетіти розлюченою в кімнату і, побачивши розкидані іграшки, вразити: «Прибрав у кімнаті, так?!» - І викрити дитину в незробленому. Але тим самим ви принижує його. І ви всерйоз вважаєте, що приниження – це найкращий спосіб досягти результату? Навіть найблагородніша мета не виправдовує неблагородні кошти. До речі, згадайте, що ви відчували до дорослих, які принижували вас? Ви хочете, щоб дитина відчувала подібні почуття до вас?

Порада 4-та.

Завжди залишайте можливість вибору.

Коли немає можливості вибору, діє насильство – підпорядкування чиєїсь волі, в даному випадку волі батьків. Дитина повинна навчитися підкорятися своїй волі, а для цього їй треба мати вибір і приймати рішення самому. Щоб унеможливити прийняття ним абсолютно неприйнятного для вас рішення, запропонуйте на вибір ті варіанти, які вас влаштовують. Маленький прийом, але ситуація вибору буде створена.

Порада 5-та.

Довіряйте дитині.

Якщо дитина чогось не вміє, щось робить не так, чогось не хоче робити зовсім – це не означає, що так завжди буде. Знову ж таки – подивіться на себе, адже ви вже не малюєте стіни квартири і не обліплюєтеся під час їжі?

Якось переросли? Прийде час, і ваша дитина теж все робитиме так, як треба. Причому це зміниться не обов'язково через багато років, все може змінитися завтра чи навіть за годину. Головне, не прив'язуйтеся до поганого результату, що вже стався. Живіть на крок уперед і створюйте атмосферу віри у добре.

Порада 6-а.

Робіть паузи.

Ніколи не вимагайте від дитини миттєвого виконання. Після виховного моменту має бути пауза. Залишіть його одного. Навіть скажіть: «Я сподіваюся, що ти мене більше не засмучуватимеш». Як би даючи йому зрозуміти, що ви не впевнені, як він надійде. Думаєте, це непотрібна гра?

Тоді змоделюйте таку саму ситуацію зі свого дитинства. Я готова визнати, що гра не варта свічок, якщо ви скажете, що, будучи дитиною, з радістю кидалися «під прицілом» батьків виконувати їхнє прохання. Але, швидше за все, стоячи «під прицілом», ви думали: «Ну все, годі, я зрозуміла, я все зроблю, але не відразу».

Порада 7-а.

Кожен має право на помилку.

Дитина не повинна боятися помилятися. Помилитись – не страшно, якщо такий досвід чомусь вчить. Нехай дитина з вашою допомогою навчиться аналізувати свої помилки. Але головне, він повинен точно знати, що досконала ним помилка не відніме у нього ваше кохання, що ви будете поблажливі. Виразивши своє ставлення до помилки, вибачте дитину. Згадайте, скільки разів вам хотілося, щоб вас не сварили, не пояснювали нічого, а просто пробачили!

Порада 8-а.

Кохання – це безкоштовне почуття.

Якщо ви любите дитину і дбаєте про неї, то вона за це не зобов'язана відповідати вам любов'ю та турботою. І жодних закидів із цього приводу не повинно бути.

Інакше ваші почуття відразу перетворюються на корисливі, а це жахливо. Та й чи гідне це заняття вимагати взаємності? Це ж не милостиня. Крім того, ваша думка про те, як до вас ставиться ваша дитина, ще не справжнє ставлення дитини. Звичайно, він любить вас. Як і ви завжди любили своїх батьків. Але хіба вони не дорікали вам за недостатній прояв почуттів?

Порада 9-а.

Не давайте та не приймайте порожніх обіцянок.

Багато дорослих неодмінно люблять виудити з дитини: "Я більше не буду!" І самі легко кидають: «Так-так, завтра обов'язково сходимо». Скільки разів ви самі в дитинстві говорили та чули подібні фрази? А як часто ви потім дорікали один одному: Ти ж обіцяла! Не привчайте дітей до того, що можна відбутися одне від одного словами, за якими нічого не варте.

Порада 10-та.

Будьте емоційно чесними з дітьми.

Найгірше, коли емоції, які ми вихлюпуємо на дітей, є наслідком зовсім інших і не емоцій, що до них відносяться. Наприклад, нас образили, ми в поганому настрої, у нас щось не виходить - а не дитина, що вчасно підійшла зі своїм проханням, стала громовідведенням, в який ми «розрядилися». Це просто злочин. Згадайте, як ви в дитинстві гостро відчували такі моменти несправедливості, як комусь підступав до горла, і так гірко-гірко думалося: «Ну за що?!»

Порада 11-та.

Рятівне почуття гумору.

Коли вам здається, що ваші стосунки з дитиною зайшли в глухий кут (а краще – ще на самому початку конфліктної ситуації), знайдіть привід пожартувати. І ви побачите, як упертий, шкідливий, злий нелюд – чужа вам істота – знову стане вашим рідним сонечком, зайчиком, котиком. І ви теж для нього з монстра перетворитесь на матусю-татку.

Порада 12-а.

Час побути разом.

Не бути вам з дитиною щасливими один з одним, якщо ви не приділятимете йому час! І не тоді, коли треба перевірити домашні завдання чи розпорядитися, щоб він ішов митися. Це має бути час, коли можна просто побути разом – пошепотітися, обійнятися, погуляти. Час любові та ніжності – такий безцільний вільний час, якщо, звичайно, любов і ніжність не вважати за мету.

Порада 13-та.

Кожен має своє життя.

Ваші діти – це діти. І, ясна річ, вони – ваше продовження. І все-таки вони – не ви. Вони не будуть такими, як ви хочете. Вони будуть такими, якими вони захочуть. Допоможіть їм «продовжити» вас, ставши самими собою.

Чи можна сказати краще? І що до цього ще додати? Тільки те, як ви після всього вищесказаного житимете зі своєю дитиною.

Ось 40 речей, які діти робили, роблять та робитимуть. А ми, дорослі, будемо їм заздрити. Тому що ми собі цього дозволити вже не можемо, хоча іноді й дуже хочеться. Тільки уявіть, якби ви могли робити всі ці чудові речі!

1. Забиратися вночі до мами під бочоктому, що під ліжком живе бука. Тепер там живуть думки про недороблений звіт і не зданий у хімчистку зимовий одяг. І втекти про них нема куди.

2. Щодня пробувати щось нове та дивуватися.Тепер нас не може здивувати навіть двоголовий лось, що тільки в цьому інтернеті не покажуть.

3. Звертатися до старших на "ти".Рамки виховання взагалі сильно звузили наші можливості.

4. Видавати за всіх непристойні звукиі щиро вважати, що це смішно. І навіть не червоніти!

5. Говорити оточуючим, що ви про них думаєте, не наживаючи при цьому ворогів та імідж міської божевільні.

6. Виглядати мило навіть у слинявчику та перемазаним їжею.І в дощовику. І в інших дивних речах.

7. Є на сніданок, обід та вечерю тільки макарони з сиром. За місяць заявити, що ти ненавидиш сир. Наступний місяць є картоплю пюре. Без грудочок.

8. Ходити на дачі у дощовий день в одних трусах та гумових чоботях.Почуватися при цьому супермоделлю.

9. Одягати мамину комбінацію, залазити на табурет і співати пісні у флакон з лаком для волосся.Збирати усю сім'ю на ці імпровізовані концерти.

10. Кататися в вовняних шкарпетках по підлозі і казати, що ви фігуристка.Спираючись на стіл, вставати на пальчики, робити ластівку і вважати себе балериною.

11. Сидіти на горщику перед телевізоромі дивитися мультики. Потім несамовито кричати "Мам, я все!".

12. Засипати у тата на рукахзнаючи, що тебе донесуть, роздягнуть і покладуть. А за п'ять хвилин після того, як уклали, встати і сказати, що ти виспався і навіть не отримати по шиї.

13. Сидіти у ванні три години з купою іграшок, а потім вимагати дістати окуляри для плавання, тому що ти вирішив встановити новий рекорд із затримки дихання під водою. А мама має стояти поруч і рахувати, на скільки секунд ти можеш пірнути.

14. Повністю заповнити пам'ять телефону своїми фотобуквально за десять хвилин. Ображатися, коли мама їх потім із телефону видаляє.

15. Сміятися, якщо кіт з розбігу не вписався в поворот і врізався у стіну.Потім довго шкодувати і цілувати шаленого кота, так і заснути з ним обійнявшись.

16. Смачно пахнути горобцем після активного дня і до відвідин душа.Втім, ми цього не можемо і після душа, чого там.

17. Навчитися діставати великим пальцем ноги до носаі бути від цього щасливим цілий день. Демонструвати нове вміння всім, хто потрапить у поле зору.

18. Вирячитися з цікавістю на людей у ​​громадському транспорті. І що головне, люди у відповідь на це посміхаються!

19. Спати щодня після обіду по 2 години.І ще й бути незадоволеним із цього приводу.

20. Корчити пики і дражнитися, якщо хтось не подобається.Ще й мову показувати. Як би це спростило спілкування із деякими колегами!

21. Переміщатися по квартирі лише поповзом. Якщо на півдорозі від кімнати до кухні, ти втомився, лягти відпочити в собачому кошику.

22. Грати з ляльками в лікарню та перукарню. З'ясувавши, що волосся у ляльок не відросте, розплакатися так гірко, що мама негайно рвоне до найближчого магазину за новою лялькою.

23. Посміхатися з приводу і бути щасливим просто так.Дивуватися, якщо поряд є хтось сумний.

24. Заводити нових друзів, починаючи розмову з фрази "Тебе як звати? Мене Маша. Давай дружити?". І все, ви вже друзі, не розлий води.

25. Відмовлятися знімати бальну сукнюнавіть спати в ньому, тому що ви так давно про нього мріяли.

26. Грати в кішечку, засунувши хутро від зимової куртки до колготок. Усі обов'язково повинні захоплюватися і говорити "кіс-кіс-кіс", а то ви не граєте!

27. "Прищемити" мамине обличчя долоньками і змушувати її говорити смішним голосом.Вмирати зі сміху над тим, як вона виглядає при цьому.

28. Побудувати будиночок з покривала та диванних подушок.Попросити маму принести туди молоко та печиво. Поїдати все це при світлі ліхтарика, уявляючи, що за стінами вирує завірюха.

29. Стрибнути в кожну калюжу на шляху до дитячого садка.Не помітити, як промочив ноги і страшно здивуватись, чому мама бурчить.

30. Чекати на подарунки "від зайчика", коли мама та тато приходять з роботи. І ніколи цей зайчик не підводив.

Я поставила це питання двом десяткам друзів та знайомих. Крім того, я знайшла кілька мережевих обговорень, де люди відповідали на нього.

«Коли я стала дорослою? - Перепитала моя подруга. - Це дуже просто. Якось я йшла вулицею і раптом зрозуміла, що не поспішаю на мультики "Чіп і Дейл" - їх тоді по телевізору показували щонеділі».

«Я посварився з батьком, пішов з дому, продав мобільник, винайняв квартиру і став якось жити, — писав один чоловік на форумі, — знайшов роботу, завів дівчину. Ось коли продавав мобільний телефон, і зрозумів, що все, що я вже виріс».

Найпопулярніші відповіді були такі: коли отримав першу зарплату, викурив першу цигарку, втратив цноту. Одним словом, коли вперше приміряв на себе якийсь атрибут дорослого життя.

Другими за частотою були відповіді, пов'язані з відповідальністю. Логічно відчути себе дорослим, коли береш на себе відповідальність за іншу людину. Наприклад, коли починаєш допомагати грошима батькам. Або коли у тебе з'являється дитина.

Але одна моя подруга (у неї вже була трирічна дочка) знову опинилася у пологовому будинку. І коли її запитали, чи згодна вона на стимуляцію сутичок, подумала так: «Соня скоро прокинеться, їй же треба зварити кашу. І взагалі, як це так я зараз сама вирішу, чи потрібна ця стимуляція чи ні. Мама ж спить».

Я згадала себе, коли мені видали цей пакунок із червоним немовлям, яке якимось незбагненним чином перетворилося потім на мою молодшу дочку. Я тоді теж не думала: ось і все, ось я стала дорослою. Я тоді думала: чорт, що ж вона червона така.

І тут я зрозуміла, що я неправильно ставлю питання.

Якось написала дуже круту фразу: «Страшно не те, що ми дорослі, а те, що дорослі — це, власне, ми».

Ось, власне, про це мені й треба було питати. Це і є найцікавіше.

У мене вже було двоє дітей, але коли потрібно було віднести коробку цукерок завідувачки дитячого садка, я все ще думала, що попрошу маму.

А одного разу я пекла млинці. Діти ганяли по дому, крутилися під ногами, грала музика, був уже травень, і вікно було відчинене. І раптом я повернулася і бачу, як старша дочка потихеньку витягає млинець із чарки. І я кажу: «Е-е-е-е, не тягати млинці до сніданку!» Ось так само сказала, як моя бабуся мені завжди говорила. Ну все, гадаю, тепер точно «дорослі – це ми».

Це і є найцікавіше. Не коли ви відчули себе дорослим дядьком з вусами, а коли зрозуміли, що жодного іншого дорослого дядька з вусами за вами вже не варто. Іншими словами, що ви тут найголовніший. Ось що я насправді хотіла дізнатися.

Отже, тепер я хочу виправитися і провести своє опитування заново. Дайте відповідь, будь ласка, чи пам'ятаєте ви момент, коли усвідомили, що дорослі — це, власне, ви і є?

Найнеприємніші - можливо, навіть страшні - слова, які можуть прозвучати від дитини: «Мамо, я тебе не люблю!» або «Я тебе ненавиджу!». Ми можемо витримувати капризи, закиди, істерики, але почути від свого чада такі слова не готові.

Ми боїмося їх.

Світ одразу руйнується, все здається безглуздим - усі наші спроби дати дитині кохання, подарунки, життя… Адже вона нас не любить!

Перш ніж впадати в паніку, розберемося, чому дитина може сказати такі слова мамі? Звідки можуть з'явитися ці слова у його лексиконі? Що саме хотів би сказати дитина, які емоції висловити, промовивши ці слова? Звідки все береться? Згадаймо, коли «вискакують» з вуст дитини такі фрази? Чи можна узагальнити ці ситуації та припустити напевно, що стало приводом для цих жорстоких – для нас, батьків – слів?

Погодьтеся, що на порожньому місці "Я тебе не люблю!" не з'явиться.

-Це можуть бути ситуації незадоволеності, коли дитина не може висловити адекватними словами свої негативні емоції.

Скажімо: Ви з татом не захотіли купити мені велосипед. Я не задоволений вашою поведінкою і глибоко ображений!» Ви б, напевно, здивувалися, якби почули такі слова, скажімо, від 5-6-річного малюка. І, тим не менш, ми чекаємо, що дитина зможе висловити своє невдоволення словами поширеної пропозиції, наповненої причетними та дієпричетними зворотами.

Згадайте, чи завжди ви можете розповісти іншій людині - навіть найближчій - про те, що вас хвилює? Не просто «Я втомилася…», «Я більше так не можу…», а «Я засмучена твоїми словами. Я хотіла купити це, але мені не вистачило грошей. Зараз я дуже переживаю через це, тому так емоційно і, можливо, грубо розмовляю з тобою». Ви завжди використовуєте у розмові з домашніми такі словесні конструкції?

А з дитиною? Ви показуєте йому, як варто висловлювати свої почуття та за допомогою яких слів це можна зробити? Чи завжди ви ставите питання своєму дитині: «Що тебе зараз хвилює?», «Чого ти зараз боїшся?» або використовуєте репліки, що підтримують: «Я розумію, що зараз з тобою відбувається», «Я готова вислухати те, що ти мені скажеш. Я вся – увага!» Адже саме так ми показуємо своїй дитині, як треба говорити про те, що хвилює, що «болить» у душі.

За спостереженнями фахівців, слова: "Я тебе ненавиджу!" каже більшість дітей дошкільного віку. Багато батьків розуміють, що такими словами дитина висловлює своє невдоволення. Але реагують на них неправильно. Як правило, так: "Як погано ти сказав, щоб я більше від тебе такого не чула". Цілком можливо, що після кількох повторень дитина дійсно перестане так говорити. Але негативним емоціям потрібний вихід. І дитина знайде деструктивніші способи. Наприклад, почне битися, кусатися або дурити, прикидатися, що не чує, про що говорять йому батьки, або ігнорувати їх іншими способами.

Дозволяючи дитині висловлювати свої емоції, ми допомагаємо їй вчитися справлятися з ними – такі закони набуття комунікативних навичок.

- Це можуть бути ситуації протесту, в яких дитина не просто не задоволена ситуацією, що склалася, а й активно проти неї.

Наприклад, вас не влаштовує погода на вулиці або те, як ваш син вирішив одягнутися, може, те, куди він вирішив піти і з ким. Ви відмовляєте йому в його проханні, позитивне рішення якого для нього Вкрай важливо! І отримуєте у відповідь: "Я тебе не люблю!" Але ж ви самі напросилися.

Чи змогли б ви, наприклад, розібратися з його цінностями? Почути те, що він хотів сказати, а не відповісти відмовою лише тому, що вам було не до того, щоб зрозуміти, наскільки це для нього важливо?

– Це можуть бути ситуації опору насильству.

Батьки мають певну владу над дитиною. І користуватися цією владою можна по-різному. У тому числі, і застосовуючи насильство: примушуючи, погрожуючи, не кажучи вже про фізичну дію ... Не дивно, що дитина, опираючись, скаже слова, про які він і сам потім шкодуватиме. Адже він любить своїх батьків безумовним коханням.

До всіх перерахованих ситуацій відносяться і капризи, що здаються нам нескінченними. Дитина прокидається і засинає з сумним виразом обличчя, протягом дня він часто вередує, він не радіє подарункам або його радість швидкоплинна, а за нею йдуть тривалі періоди «нещасного виразу обличчя». І завдання батьків полягає в тому, щоб зрозуміти, де вони «перегинають палицю», що вимагають від дитини такої, що вона не здатна дати або через вік, або через брак життєвого досвіду і властивих їй темпів розвитку, або через виключно свої понять про цей світ.

- Це можуть бути ситуації, в яких дитина відчуває провину.

Напевно, це найболючіші для маленької людини ситуації. Він знає, що його батьки – найкращі у світі. Він хоче бути коханим і любити, але йому не вдається чинити так, як від нього чекають. Це стосується, насамперед, до дітей із підвищеною вимогливістю себе. Вони постійно оцінюють свої вчинки з погляду іншої людини: що подумають, що скажуть інші? Раптом я вчинив не так? Раптом їм не сподобається?

Від таких дітей ви навряд чи дочекаєтесь крику про нелюбство чи ненависть. Швидше, ці слова вони адресуватимуть собі, що не менш болісне для дитини. Тому що призводить до зниження самооцінки.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько відчуває провину.

Почуття провини ходить рука об руку з сумнівом. Іноді складається враження, що ми – батьки – постійно не впевнені у собі. Весь час сумніваємось. Чи правильно поводимося зі своїми дітьми? Чи не надто жорсткі межі у відносинах встановлюємо? Чи не надто лояльно ставимося до їхніх вимог, капризів, нескінченних «хочу» та «дай»? Такі батьки якраз виростають із дітей зі зниженою самооцінкою. І як «покарання» за свої сумніви у відносинах з дітьми вони «притягують» жорсткі словесні конструкції: «Я тебе не люблю!» .

Дитина, як і доросла людина, чудово знає, коли перегинає ціпок, навіть якщо батьки заплющують на це очі. У глибині душі він відчуває провину. Він би сам хотів, щоб його зупинили. Але якщо цього не станеться, справа лише погіршуватиметься. Він ніби запитує: «Наскільки поганою має стати моя поведінка, щоб мене обсмикнули?» Адже дитина чекає від батьків не так виконання будь-яких бажань, як впевненості, стабільності, твердості. З їхньою допомогою він створює картину власного світу. І якою вона буде – надто м'якою та невпевненою чи надто твердою та закостенілою чи якоюсь середньою моделлю, в якій він почуватиметься комфортно – залежить від батьків.

Вина здатна захльостувати батьків з будь-якого приводу. Вам може здаватися, що через вас малюк не спить ночами, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у доньки не складаються стосунки з подружками, що син зв'язався не з тією компанією, що... тисячі "що". Можливо, це й так. Але якщо ви занурюєтеся у свою винність, стає дуже важко – фактично неможливо – знайти правильне рішення, зрозуміти дитину та допомогти їй. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: у гнів, у депресію, на жаль, у каяття, самоїдство. А повертаєтеся зовсім спустошеними та знесиленими.

Чи є прості та доступні способи, за допомогою яких батьки могли б навчитися позбавлятися цього непродуктивного почуття, як тільки виявили його присутність? На думку психологів, є. Ось конкретні кроки, які потрібно робити.

Як позбутися відчуття провини

Підійдіть та вибачтеся, якщо вважаєте, що були неправі. Якщо немає дитини поруч - зателефонуйте, напишіть листа. Можливо, листа ви і не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: на той момент ви не могли вчинити інакше - не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся в тому, у чому винні. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовуєтесь, а вибачаєтеся, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Вирішіть, що можете зробити зараз.

А потім проаналізуйте ситуацію. Знайдіть у "мінусах" свої "плюси". Наприклад, "зате, коли я вибачився, мій підліток уперше за місяць мені посміхнувся".

Вирішіть, як ви діятимете в подібних випадках у майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватись, коли вас захльостують негативні емоції. Придумайте способи, як їх позбутися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітазу і добре висловитися. Примушуйте себе дотримуватися цього правила завжди! Спочатку зриви будуть, оскільки вам треба позбавлятися застарілої звички. Тримайтеся три тижні - це мінімальний термін для того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка (яку ви замінили погану) почне пускати коріння.

Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності робити так, як ви вирішили. Ще найкраще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Що більше їх буде, то легше вам.

Ставтеся лояльно до "рецидивів". Ви знову можете взятися за старе - така наша природа оволодіння новими навичками. Крок тому буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібен час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде все краще і краще.

І, звичайно ж, вибачте себе. Ви людина. А людям властиво помилятися.

- Це можуть бути ситуації, у яких межі поведінки дитини розмиті.

Груба - у разі образлива, жорстока - реакція з боку дитини може бути наслідком розмитих поведінкових кордонів. Як і в попередньому випадку, йдеться про батьків, які сумніваються, про їх невпевнену поведінку. Якщо мати обіцяє, але не виконує обіцянок. Якщо загрожує покаранням, але дуже скоро сама його й скасовує. Якщо каже "Ні!" і відразу «Так!». Якщо «не можна» є сусідами з «можна».

При цьому у дитини відбувається справжня плутанина в голові. Слова "Я тебе не люблю!" запросто злітають з його губ, як і багато інших. І він навряд чи пошкодує про них. Таку дитину починають карати, з кожним разом все сильніше збільшуючи заходи впливу, але їй, як кажуть, «як з гусака вода». Його вже не лякає покарання. Тому що найстрашніше для нього – це розмиті межі у стосунках із батьками. Їх нескінченні сумніви та невпевненість.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько не вміє говорити "Ні" своїй дитині.

Умінню спокійно та впевнено відповідати відмовою варто вчитися. Ця навичка обов'язково знадобиться у дорослому віці. Подивіться на себе, дорогі батьки, чи ви вмієте правильно говорити «Ні!»? Якщо не вмієте, то навчитеся. Хоча б для того, щоб передати свої досвід та знання дитині.

Чому невміння такої, здавалося б, простої речі може призвести до слів про ненависть та нелюбов з боку дітей? Тому що дитина росте впевненою, що їй ні в чому не можна відмовити, що всі - включаючи і всіх інших людей, що її оточують - їй повинні. Але ж це неправда! До того ж, вимоги дітей до батьків, які не вміють відмовляти, зростають. Якось батьки будуть змушені відмовити, але вже не будуть зрозумілі дітьми, які звикли до інших сценаріїв поведінки. Розпещена дитина нещаслива навіть у себе вдома. Коли ж він виявляється віч-на-віч із зовнішнім світом - неважливо, станеться це в 2, в 4, в 6 років, - то це виявляється для нього сильним ударом. З'ясовується, що ніхто не збирається з ним носитися. Більше того, на всіх відразливо діє його егоїзм. Або він все життя страждатиме, або докладе зусиль, щоб навчитися бути приємним для інших.

Чи можна наполягти на своєму, не втрачаючи дружелюбності? Можна, можливо. Наприклад, якщо дитина вимагає продовження гри, незважаючи на вашу втому, не треба боятися сказати їй: «Все, я втомилася. Я почитаю книжку. Ти теж можеш шанувати свою». Це зовсім не повинно звучати сердито, достатньо вимовити ці слова твердо, даючи зрозуміти, що заперечення не приймаються.

П'ять правил, як говорити "ні" і не почуватися винним

Не поспішайте з відповіддю. Це не означає, що треба тягнути чи ухилятися. Це означає, перш ніж сказати "так" чи "ні", погодитися чи відмовити, подумайте, зрозумійте суть прохання чи пропозиції, з якими до вас звертається дитина.

Уважно вислухайте та вникніть у суть справи. Якщо щось незрозуміло, розпитайте, чи уточніть деталі. Цим ви вб'єте одразу двох зайців. По-перше, ми часто говоримо "так" чи "ні" машинально, під настрій. По-друге, дитина, яку ви слухаєте уважно, відчує, що вона вам не байдужа. Ви прояснили собі позицію співрозмовника.

Покажіть дитині, що ви визнаєте її право мати власну думку. ("Так, ти дійсно вважаєш, що ми повинні купити цей велосипед", "Так, я розумію: хлопці на тебе чекатимуть".) Ви не погоджуєтесь і не критикуєте, ви просто констатуєте такий факт: з його точки зору це правильно.

Поясніть коротко і виразно, що ви не можете (не хочете) робити те, про що вас просять. Коротко назвіть причину відмови. Чим молодша дитина, тим коротшим і простіше треба говорити.

Якщо дитина не прислухалася до вашого "ні" і продовжує вас умовляти, реагуйте як "автовідповідач" - повторюйте те саме. А саме: на кожен новий аргумент (випад, скулеж) реагуєте так: а) погоджуєтесь з аргументами (я розумію, тобі хочеться мати велосипед; я розумію, в цій компанії ти давно не був... і т. д.), б ) повторюєте відмову одними і тими ж словами ("але це занадто дорогий велосипед"; "без дорослих у похід я не можу відпустити тебе"). Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і вашу відмову приймуть як факт.

- Це можуть бути ситуації, в яких ми – батьки – неправильно реагуємо на дитячу критику.

Багато хто з нас вважає, що дитина не має права критикувати нашу поведінку. Тоді давайте поставимо собі запитання: а чому ми так вирішили? Може, ми вважаємо свою поведінку безпомилковою і абсолютно правильною? Може, ми завжди впевнені, що істина є виключно на нашій стороні? Ті з нас, хто схильний вважати собі завжди правим, складуть повну протилежність батькові, хто сумнівається. І будуть також далекі від істини. Тому що вона, як відомо, перебуває посередині.

То як же варто реагувати на критику дітей? Чи можна її допускати у стосунках? Як відповідати на: «Тато, ти не правий» чи «Мамо, я з тобою не згоден»? Може бути так: «Мовчи, малий ще старших навчати!».

Як правильно критикувати

По-перше, будь-яку критику варто сприймати спокійно. Як сказав хтось із великих: «Коли я спокійний – я всесильний!»

По-друге, навчайте дітей - зрозуміло, на власному прикладі - конструктивної критики. Тобто використання аргументів, пояснення причин та приводів. А також критика з наступними пропозиціями. Ставлячи в основу принцип: «Критикуєш - пропонуй!»

По-третє, вчіть дитину тому, що критика, незважаючи на те, що з'являється на хвилі невдоволення іншою людиною, здатна призводити до дуже позитивних результатів. Покажіть результати, які з'явилися в результаті висловлених критичних зауважень. Але висловлених грамотно, спокійно, з повагою до співрозмовника.

Наприклад, купівля того самого велосипеда, справді, могла відбутися, якби дитина спокійно висловила своє невдоволення, навів ряд аргументів, чому батьки прийняли невірне рішення, обґрунтував би, що отримає він, а також батьки від цього придбання. Скажіть, що таке неможливе? Не.

Демонструйте на власному прикладі ті моделі поведінки, які вам хотілося б прищепити дитині, і вона вбере їх у себе, як губка.

- І, нарешті, це можуть бути ситуації, в яких дитина повторює за нами – батькам – ті дурні та жорстокі слова, які ми собі дозволяємо…

Не секрет, що багато хто з нас, навіть за високого рівня інтелекту та освіченості, навіть у наш освічений час, можуть дозволити собі брякнути (по-іншому і не скажеш!) своїй дитині: «Не зробиш – любити не буду!», «Ти потворно поводиться - я тебе не люблю!», «Ненавиджу тебе, коли ти так робиш!». Ми адресуємо ці фрази дитині чи чоловікові. Не має значення кому. Важливо, що дитина записує ці слова на згадку автоматично. І в моменти невдоволення, агресії, упертості обрушує їх на нас. Але саме наше невміння стежити за тим, що говоримо і робити висновки з власних вчинків, призводить до цих «караючих» слів.

Ви все ще боїтеся цих слів? Чи думаєте, що бути батьком складно? Чи зараз ви все-таки змогли побачити ті помилки, яких здатний допустити кожен із нас у відносинах із дитиною?

Слідкуйте за тим, що ви кажете. Тільки тоді у вас з'явиться шанс виправити становище навіть якщо воно здавалося вам до цього непоправним.