«Нелюба» дитина в сім'ї. Я - нелюба дитина нелюблячих батьків Нелюбі діти психологія

10.12.2023

Коли дуже давно в одній із київських родин народилася чудова, довгоочікувана та дуже улюблена дочка. Батьки душі в ній не сподівалися, балували як могли, не дивлячись на складні часи та лікарську зарплатню. Ідилія тривала доти, доки дівчинка не пішла до школи. Тоді вона почала все частіше помічати, що мама встає вранці із заплаканими очима, а тато іноді так пізно приходить і так рано йде, що вона його й не бачила по кілька днів. Час минав і дівчинка почала поступово звикати до гучних криків на закритій кухні і тихих риданнях матері у ванній. Батько після таких ситуацій йшов з дому на кілька днів, грюкаючи дверима. Дівчинка нічого не могла зрозуміти і тихенько плакала ночами в подушку, кожного разу думаючи, що її улюблений тато більше ніколи до неї не повернеться. А він став приходити все рідше і вже не возив її фотографуватися в осінній ліс і не водив у кіно в неділю... Мама щоразу зустрічала його з накритим столом, а вранці проводила зі сльозами.

Минуло кілька місяців і мама повідомила дівчинку, що незабаром у їхній сім'ї з'явиться ще один чоловічок, що вона це спеціально зробила це для того, щоб дівчинка ніколи не почувала себе самотньою в цьому світі, у неї тепер завжди буде рідна кровиночка.

Після цієї новини у їхньому житті все змінилося. Тато знову почав жити з ними і дуже зворушливо дбав про маму, погладжував їй животик вечорами і купував усілякі смаколики. А дівчинка не могла на це дивитися. Як же так, адже це її тато, тільки її, а зараз він говорить тільки про цю дівчинку, що не народилася! Вона вже тоді зненавиділа її всім серцем.

Незабаром у неї народилася сестричка. Враховуючи, що вона була старша на 11 років їй часто доручали доглядати за цим грудкою, що вічно кричить і писався. Вона не хотіла засмучувати їх і намагалася все робити правильно, але іноді, коли ніхто не бачив, вона хапала цю мерзенну погань, яка забрала у неї батьків і щосили трясла її ридаючи від злості та образи, ніби хотіла витрусити все те, що накопичилося в її душі, після появи молодшої сестри.

Минуло менше року і батько знову почав йти ночами, мати знову плакала, а вона у всьому звинувачувала цю дрібну дівчинку. Це через неї батько знову втік від них!

Мати працювала на трьох роботах, намагаючись прогодувати сім'ю, а вона була змушена виконувати роль няньки для сестри. Як же вона хотіла її позбутися! Ночами вона малювала сценарії нещасних випадків, які могли б позбавити її від проклятої конкурентки, якій мати приділяла так багато часу, приходячи з роботи. Один із них вона навіть втілила у життя, підставивши коляску з дитиною під гойдалку на дитячому майданчику. Коляска перекинулася і дитина вилетіла з неї, але нічого не трапилося, а вона тільки отримала наганяй від матері за те, що всі пелюшки були в піску.

З роками вона почала все більше ненавидіти батька, особливо бачачи, що він приїжджає не до неї, а до своєї молодшої. Вона робила все, щоб зіпсувати життя цьому маляві. На щастя вона була старша і мати частенько вела з нею задушевні бесіди вечорами, зачинившись на кухні. Саме в ці моменти вона намагалася розповісти матері якнайбільше гидот про сестру. Вона отримувала колосальне задоволення, бачачи як мати лає та карає її. Вона підлаштовувала різні ситуації та звалювала провину на молодшу, а ту ніхто природно не слухав. Успіх окриляв і вона втратила почуття міри. Тепер єдиною її метою було прибрати цю мерзоту із серця матері. Мати любитиме тільки її!

Минали роки. Вона встигла здобути п'ять вищих освіт і завдяки протекції матері навіть попрацювала дипломатом у престижному посольстві, але в особистому житті нічого не складалося. Вона боялася чоловіків і десь навіть ненавиділа їх... ненавиділа та боялася. В її очах вони всі були такими, як батько, вона не вірила, що існують інші. Вона не хотіла страждати, бо страждала її мати.

А що ж сестра? А сестра росла повною протилежністю їй. Вона була жвавою, товариською і вміла заводити друзів буквально за хвилину. Як вона їй через це заздрила!

А хлопчаки! Вони бігали за сестрою натовпами, носили букети та м'які іграшки під двері їхньої квартири, які вона з величезною насолодою викидала у сміття із задоволенням дивлячись на гіркі сльози молодшої сестри.

А як легко все діставалося цій молодшій! Не надто напружуючись вона закінчила школу з медаллю і вступила до престижного університету. За нею бігали табуни хлопців і щодня вона приходила додому із квітами. Всі знайомі та родичі захоплювалися її здібностями і зовсім забували про неї...старшу.

А що було в неї? Нелюба нудна робота, перспектива так назавжди і залишитись старою дівою?! З кожним днем вона ненавиділа свою сестру дедалі більше.

Апогею все досягло тоді, коли її сестричка привела до будинку чоловіка і заявила, що вагітна і виходить заміж. У неї буде своя сім'я та дитина, а вона, старша сестра, знову залишається ні з чим. Вона захлиналася від злості та заздрощів. Як же вона мріяла, щоб щастя її сестри закінчилося так і не почавшись ... Щодня вона планомірно тиснула на матір, непомітно, по краплі видавлюючи з неї всі почуття до молодшої дочки. Тут дуже стали у пригоді всі її освіти. Незабаром вона стала маніпулювати своєю матір'ю як маріонеткою і тоді настав момент урочистості. Мати з її подачі майже повністю припинила спілкування з молодшою дочкою та онукою. Вони бачилися двічі-тричі на рік, та й то вона намагалася зробити все, щоб спровокувати сварку між ними.

Видно й їй усміхнулося щастя. Мама знову тільки її любить і балує, а про сестру навіть не згадує, єдине чого не вистачало – це сім'я та діти. Але і тут вона не помилилася, за допомогою подружки знайшла для себе чудовий варіант чоловіка. Повністю контрольований та без ініціативний. Він охоче робив усе, що йому скажеш аби його зайвий раз не чіпали. Заробляв він пристойно та під її критерії успішності підходив. Тільки одна проблема виникла – вони ніяк не могли народити дітей. Було витрачено десятки тисяч доларів на проведення обстежень, аналізів та лікування, п'ять разів вони намагалися зробити ЕКЗ, але все безрезультатно. Дітей не було. Хоча жоден лікар ні в їхній країні не за кордоном, не зміг назвати причину їхнього безпліддя.

І тут ненависна сестричка завдала удару під дих. Вона знову була вагітна. І цього разу чекала на хлопчика. А їхня мама так мріяла про це! Вона не могла припустити, щоб мати знову почала спілкуватися з молодшою дочкою. І не допустила. Усього кілька вдалих фраз нібито сказаних її молодшою сестричкою на адресу матері й та вже про доньку й чути не хоче. Не допомогло навіть народження довгоочікуваного онука.

Мета досягнута! Суперниця усунена і швидше за все вже назавжди, оскільки сама вже не рветься спілкуватися з матір'ю.

Це повна перемога ... ось тільки одного не вистачає ... коли ж народяться діти ... І за що така несправедливість?!

«Я часто злюся на дев'ятирічного сина після народження доньки. Я його не дуже люблю.
- Мене турбує шестирічна дочка. Вона каже, що щаслива, але я відчуваю, що це не так. Відчуваю, що зі мною вона нещасна.
«- Хоча я розумію, що зі мною робили батьки, я продовжую робити те саме з моєю дитиною».
- Ми з чоловіком по-різному ставимося до методики виховання сина. Він каже, що потрібно більше суворості, а я – кохання.
- Мене ніколи не любили батьки.
- Моя дворічна дитина мене не дуже любить, що робити?
- Нас турбує шестирічний син. Він робить речі, які мені не подобаються, - б'ється і бреше.»
- Мені не подобаються деякі риси моєї дитини.
- Я часто кричу на дочку. Іноді вона мене нервує, і я кричу, щоб зупинити її. Мене це непокоїть."

Часто батьки запитують «Що робити?»

"Думаю, це буде цікаво всім".

Таке трапляється і трапляється рідко. Дитина може нагадувати про зненавидженого чоловіка, може мати зовнішність або манери, які неприємні, може просто не викликати материнського інстинкту, і тоді батько (часто мама) все життя грає роль вихователя, уважного, сумлінного, але не більше. Причиною може бути післяпологова депресія матері.У такій ситуації покарання дитини може бути наслідком постійного роздратування нею, внутрішнього невдоволення нею самою, фактом її існування.

Народилася друга дитина, а в сім'ї дітьми займається лише мама. Тато зайнятий на роботі, приходить пізно і йому треба відпочити (чи тата просто нема). Старша дитина не річ, яку можна відсунути убік, вона теж хоче турботи та уваги. Проблема не в дитині, а у Вас – можливо, Ви втомлюєтеся(немає допомоги від чоловіка або його немає взагалі), надмірна любов до первістка змінюється надмірною турботою до другої дитини і т.д.
Навіть якщо таке лихо сталося з Вами особисто, його можна вирішити! Можна звернутися до фахівців, якщо Ви не можете самостійно впоратися. Можна за бажання знайти ті блоки, які заважають щирості та турботі, теплу та ніжності розтопити Ваше серце. Тут важливий крок – відчути, що нелюбов – це про Вас. А також бажання змінити ситуацію. Тоді все вийде!

Кохання – це і джерело життя для будь-якої дорослої людини. Навіть для матері, і для батька. Бути хорошим, порядним, уважним, люблячим – чоловіком, другом та однодумцем – повною мірою не вийде, якщо на світі живе маленька грудочка, яку не любиш.

Тому знайти в собі любов до дитини (якщо вона сама ще Вас не знайшла) – це життєво потрібно як малюкові, так і дорослому.

При цьому дуже важливий момент: міняти дитину ми не будемо.Щоб його любити, він не повинен бути добрим, пригожим, розумним, чистим, чесним, здоровим. Він має просто бути. Так, часто кажуть, що розумного та слухняного любити легше. Часто вимовляють і те, що такого «шалопая» і любити нема за що.

Дитина – це частка вашої душі. Важливо розуміти і відчувати, що ніяким правильним вихованням, грамотним підходом, достатнім матеріальним забезпеченням та різноманітним дозвіллям не вдасться за бажання виховати гармонійну особистість. Якщо немає любові до своєї дитини, решта ресурсів буде для такої мети марна.Якщо любов є, обмеженість інших ресурсів буде несуттєвим чинником шляху становлення особистості.

Міняти ми можемо лише себе самих. Лише своє сприйняття реальності. Тільки свій егоїзм та гординю. Лише своє ставлення до дитини. Але тут криється секрет: змінюючись самі, ми несвідомо мінятимемо дитину. Це буде відбуватися автоматично, оскільки будь-яка дитина є дзеркалом свого батька (найчастіше матері).

Ви ніколи не звертали уваги на такий факт?

Як правило, діти, які виростають у сім'ях, де їм відводиться останнє місце, рано залишають батьківську хату.

Є молоді люди та дівчата, які прагнуть виїхати в інше місто, збудувати своє життя. У деяких випадках хлопці хочуть чогось більшого у житті, ніж те, що можуть дати батьки. Вони готові жити у гуртожитку та терпіти всілякі поневіряння. Але є категорія хлопців, які біжать із сім'ї, навіть благополучної з погляду сторонньої людини, аби тільки не залишатися в сім'ї, де вони виросли. А деякі дорослі діти так і залишаються зі своїми батьками, бо їхати їм просто не хочеться. І улюблена донька чи син живуть із мамою та татом, бо їм дуже комфортно. Коли дитині добре, стаючи дорослою, вона нікуди не хоче йти з дому. Адже вдома він все одержує: кохання, турботу, їжу, гроші. Його "люблять", для батьків він дитина, йому треба допомагати.

У більшості випадків тікають з дому діти, якщо вони щось не доотримують із самого дитинства, або вони відчувають свою непотрібність. (Іноді таке буває, якщо дитина єдина, але, що називається, не припала до двору). Якщо ви саме такий, не засмучуйтесь, змінити ставлення до себе з боку батьків, у вас все одно не вийде, щоб ви не робили для цього. Вашу сестру або брата любитимуть завжди, навіть якщо вони зовсім не заслуговують на це. Тому що вони свої, а ви просто не такі, як вони.

Можна згадати казку про гидке каченя.

Пам'ятаєте, на кого перетворилося це каченя? У гарного лебедя, чудового птаха, на який із завмиранням серця дивився весь пташиний двір, коли цей лебідь пролітав високо в небі. Такі зненавиджені діти часто досягають у житті набагато більше, ніж їхні брати і сестри, тому що з самого дитинства жили як би самі по собі, а не під крилом батьків.

Вони звикли розраховувати на власні сили, їм мало допомагають і не особливо цікавляться їх дорослим життям.

Наприклад, старшого сина «пресували» у дитинстві, але він все одно зміг пробитися у житті. А другий, коханий, так нічого й не зробив, але за це його ще більше люблять, шкодують «як хворого» та часто допомагають грошима. Що не йде такій людині на користь, бо ціну грошей вона не знає. Він легко витрачає на все, що завгодно. Звичайно, адже йому тато чи мама завжди дадуть грошей, навіщо щось робити самому?

Батьки повинні відповідати за те, як вони ставляться до своїх дітей. Хіба складно проявити великодушність і любити дитину, не обираючи якості характеру чи віку?

Нелюбов - часто є глибинною претензією батька до дитини, яку він і не здатний задовольнити.

Можна всередині знайти той факт, який стоїть між Вами і дитиною.

Це може бути його невідповідність Вашим уявленням про хорошого хлопчика або хорошу дівчинку. Коли ми говоримо про доброту, ми говоримо про суб'єктивне особисте уявлення кожного з нас. Реальність, різноманітніша. До поняття «хороший» входить багато якостей. Гарний – це який?

Ваше стиснення його зовнішності, його діагнозу або його роду (тут важливо помітити Ваше оцінювання, засудження дитини, що саме по собі недобре, що відбувається за дуже сумнівними критеріями).

Зіткнення його гіперактивності та Вашої пригніченості в дитинстві сильною мамою, бабусею, батьком (тут присутня і образа на своїх батьків, і заздрість своїй дитині, і неповне розуміння того, що бути активним, спритним, цікавим – природно для дитини, її щонайменше є природа, а не негативна якість) і т.д.

Але знайте, що за належної душевної старанності будь-які стосунки можна зрушити з мертвої точки, тим більше ставлення до дітей!

З коментарів:

«… — Мої діти стали некерованими. Що робити?

— Надайте їх самим собі! Просто розслабтеся. Коли вони побачать, що ви повністю розслаблені і не хвилюєтеся про те, що вони роблять, вони відразу охолонуть. Кращий спосіб контролювати дітей… Вони будуть добре поводитися, якщо ви впустите у своє життя трохи хаосу. Стрибайте, танцюйте та співайте, і вони подумають: Що сталося з мамою? Вона що, з глузду з'їхала? Якщо впізнають сусіди, що вони подумають? Вони почнуть контролювати вас і намагатися вас втихомирити!» Найкраще контролювати їх так: робіть те, що вам хочеться і дозволяйте їм те, що їм хочеться. І ви будете здивовані. Часто трапляється так, що навіть маленькі діти, бачачи, що ніхто не контролює їх і що навіть їм самим потрібно контролювати маму, починають заспокоюватися і добре поводитися. Вони починають грати роль батьків.

«… — Можливо, я не відкрию вам маленький секрет, але дуже хочеться написати всім, що все, абсолютно все в нашому житті не має випадковостей, всі події, всі злети та падіння відбуваються за цілком зрозумілими та простими законами, нам їх з вами просто потрібно відчути, побачити та зрозуміти. Наші дітки – це наші маленькі дзеркальця, в яких нам показують нас самих – наш внутрішній стан, нашу душу, а точніше внутрішній стан батьків до навколишнього світу, людей і т.д. А своє відображення у дзеркалі неможливо змінити, не змінившись самим. Наші діти не повинні страждати від того, що ми самі не отримали любові в дитинстві і не отримуємо її може бути і в житті, вони гідні більшого, кращого життя ... і це в наших силах. Коли нам щось не подобається в дітях – це ми самі так робимо своїми думками, своїми вчинками стосовно навколишнього світу».

«… — Ви зможете повернути довіру своєю ласкою, своєю любов'ю! Якщо дбатимете про сина чи про дочку, душа Ваша тремтітиме, він відгукнеться практично миттєво. Через дуже короткий період ваша дитина може все це забути. Але дуже важливо, щоб Ви не забули свій урок, свої відчуття, свої почуття, свою обіцянку!»

«… — А що ви можете порадити, якщо я до своєї дитини не відчуваю жодних почуттів, крім почуття обов'язку? я не можу його кохати.

Тут можлива лише одна порада: замінити слова "не можу" на слова "не виходить".
Тоді одразу з'являється можливість міняти ситуацію. Так, вона дуже важка. Але з'являється віра в те, що вона може змінитися, а головне бажання це робити. Бажання брати всі шанси, пробувати все, але йти, нехай спотикаючись, тому що миритися з ЦИМне можна.
За такої поправки фахівець буде дуже радий скласти Вам компанію у Вашому шляху, підставити плече, де потрібно допомогти словом. За варіанта «не можу любити» зробити нічого не вийде, і порад тут немає».

Цитати з книги Ошо «Про дітей»:

«…Поважайте дітей. Позбавте їх страху.
Але якщо ви самі сповнені страху, то як ви зможете позбавити від нього їх?
Не примушуйте їх поважати вас тому, що ви їх батько, ви їх татко, їх матуся і таке інше.
Змініть своє ставлення і переконайтеся, як повага вплине на ваших дітей.
Якщо ви їх поважаєте, то вони слухатимуть вас уважніше. Вони намагатимуться розуміти вас, якщо ви їх поважаєте. Вони це робитимуть. У жодному разі нічого не нав'язуйте їм; розуміючи вас, вони зрозуміють, що ви маєте рацію, і потягнуться до вас, вони не втратить свого справжнього обличчя...»
Повага до дитини відкриває її, схиляє до бесід до душі і все що ви б хотіли до неї донести вона вислухає, якщо їй це цікаво, а якщо ні - це її право, але поки вона не наб'є собі шишок і не прибіжить до вас, вона , як правило, нічого не розуміє.
Згодом усе, що ви говорили колись малюкові з любов'ю та терпінням, він обов'язково згадає і зрозуміє…»

Якщо у Вас спостерігаються труднощі у спілкуванні зі своєю дитиною, що робити?

Детальнішу інформацію дізнавайтесь за тел. 282-448

Світлана, 35 років.

Виросла у повній родині, є брат

1) Як перестати відчувати страх бути поганою - знехтуваною дочкою і почати жити відкрито?
2) як перестати жити за сценарієм "любов треба заслужити"
3) як перестати проживати чуже життя?

Усі ми з дитинства. Деякі прочитані раніше статті та подальше спостереження за своїми емоціями та почуттями привели мене до низки питань, які я не знаю як вирішити.

Я друга дитина у сім'ї. У підлітковому віці болісно переживала холодність матері. Говорила їй про те, що вона мене не любить і більше любить брата.
В один із вихідних, мама годувала нас обідом. Батько був на роботі. Брат як завжди не хотів їсти і мама почала з ним говорити, гладила його по голові, питала чи не годувати його як у дитинстві з ложечки.
Мені в душі раптом стало дуже боляче, і я сказала, не хочу їсти, ти мене не любиш.
...
Далі я була вже в коридорі (не знаю, як я там опинилась, сама чи мене туди витягла мати). Вона на мене кричала:
Я плата мати, так йди. Піди та знайди собі іншу. Гарну.
Я плакала, мені було страшно!
А вона забігала в мою кімнату, хапала сукні з шафи, прибігла в коридор, де я сиділа і ридала і кидала в мене одяг, пам'ятаю як боляче били дерев'яні вішалки по моїх руках.
Від страху я почала говорити:
Мама вибач, я більше так не буду!
Цю тему вдома більше ніколи не обговорювали. Я боялася і не сміла більше порівнювати скільки кохання та уваги мені приділяла мати, а скільки братові.

2 - я історія:
Влітку я жила у бабусі. Мені було близько 10 років. З якоїсь причини вона перестала зі мною розмовляти. І кілька днів вона просто виконувала свої функції: погодувати, відправити на прогулянку і таке інше. Далі... Холодно сухо, мовчки...
Я не витримала, розплакався і вибачилася, але я пам'ятаю що була у свідомості переконана, що мене образили і я ж за це перепрошую.

3 - я історія:
Ми проводили канікули у бабусі. Збиралися із двоюрідною сестрою на прогулянку. Надворі тільки закінчився дощ. Мені хотілося піти у нових шкіряних закритих туфлях, забарвленням під варені джинси. А бабуся змушувала мене піти у звичайних ганчіркових капцях. Суперечка була страшна в результаті я отримала ляпас.

4 - я історія:
Мама розповіла мені приблизно у віці 12-13 років. Про те, що бабуся батька не хотіла, щоб я народилася, що вона вмовляла її зробити аборт.
У мене в душі були дуже змішані почуття.

5 - я історія
У мене були перші серйозні стосунки. 21 рік, йому 26. Зустрічі до пізно, секс... НГ ми відзначали разом із хлопцем. Мама не знала як заборонити мені піти, а додому я повернулася о 10 ранку. У моїй сумочці мама знайшла протизаплідні. Був скандал, сльози: "Ах, ось чим моя дочка займається"...
Далі настало пекло ... Якщо я розмовляв по телефону, то вона мене підслуховувала під дверима, якщо це був він - телефон виймаючи з мережі або вона натискала скидання. Вона впадала в істерику, кричала, тупала ногами і розмахувала руками... Було відчуття що вона божевільна і їй потрібна упокорювальна сорочка.
Я поїхала на тиждень до Москви. І повернувшись, зустрілася зі своїм хлопцем. Тато був за мене радий. А мама знову впала в істерику.
З хлопцем ми розлучилися. Залишилася образа і на нього, що не пробував з батьками поговорити і на маму, що так вчинила зі мною. Через 6 місяців я вступила до аспірантури та поїхала.

6 - я історія:
Померла бабуся. Мама впала в релігійність. Замкнувся в собі і постійно ходила з відсутнім виглядом. Перед школою вона вирішила нас відвезти до церкви. Брат покірливо погодився. А я сказала що не хочу (у душі було таке - спочатку бабуся проти волі тягала нібито тому, що мама так вважає, тепер мама...)
Зрештою зі мною мама не розмовляла. Коли вони збиралися йти я заплакала "можна мені з вами". Пам'ятаю як мама мені посміхнулася - це була перша схвальна посмішка за довгий час...

P.s. Коментарі про те, що мама надто "сюсюкається" з нами, особливо часто про брата, чула з боку батька до матері.

Всі ці історії викликали сильне потрясіння, частина з них, пов'язані з мамою, досі викликають сльози. Мені здається я досі намагаюся заслужити мамине кохання, боюся їй розповідати про свої стосунки з чоловіками, та й стосунки не складаються... Начебто в них я все ще намагаюся грати ту роль "відкидай мене, а я робитиму для тебе натомість" все, і ти побачиш, яка я хороша і полюбиш мене за це». Тільки чоловіки кажуть інше: ти хороша, ти все робиш правильно, ти молодець, ти робиш мене щасливим. І не люблять!

Мені здається, що я постійно намагаюся заслужити кохання всіх хто мене оточує. І тому я роблю для них більше, ніж слід. Мені здається, що це все (відкинута дитина) я проектую на стосунки з чоловіками і це заважає мені бути щасливою, чоловіки перестають будь-що робити для мене. Хоча на початку відносин виявляють і турботу та увагу

2) мені здається що я дуже сильно хотіла заслужити любов матері і тому почала копіювати брата. В результаті я маю низку образ. Про те, що в дитинстві мені не додали... Що вигадував і просила я у мами, а отримував це брат. В результаті мені довелося самостійно вступати в аспірантуру, жити по орендованих квартирах та інше.
Я здобула освіту як і в нього, вступила як і він до аспірантури, намагалася добре вчитися.
Отримана професія не принесла професійної реалізації

Про тата. Думаю, це питання прозвучить. У дитячому віці я завжди чула від мами що він мене любить і навіть якісь ноти докору в цьому були. Закид він "брата завжди зло сприймав, а до мене ось по доброму"...

Светлячок

Здрастуйте, Світлано. Читала Вашу історію з почуттям образи та гніву на Вашу матір. Замість того, щоб отримати безумовне материнське кохання, прийняття і відчуття захищеності, Ви часто ставали об'єктом несправедливої холодності, відкидання і придушення, відчували гіркоту нерозуміння, біль і страх залишитися без материнської турботи. Незважаючи на те, що батько був з Вами добрішим, ніж із братом, його любові не вистачило для того, щоб сформувати у Вас відчуття "зі мною все добре".
"Мені здається, що я постійно намагаюся заслужити любов усіх хто мене оточує", - Ви маєте рацію щодо цього сценарію. Маючи проблеми з самооцінкою (вона базується на батьківському прийнятті та схваленні, яких Вам не додала мама), Ви сама не навчилися любити себе ("Раз мама відкидає мене, зі мною щось не так", "напевно - я погана") і тепер, вступаючи у стосунки, автоматично займаєте позицію тієї недолюбленої дитини, яку щоразу кидають близькі люди. Найефективніший спосіб сформувати впевненість у собі, почати приймати себе такою, якою Ви є, і полюбити себе допоможе очна терапія.
Самостійну роботу над своїм внутрішнім станом Ви можете почати з читання книги "Досить бути славним хлопцем" Роберта Гловера: вона відповість на всі 3 питання, які Ви поставили на початку свого повідомлення.

Велика подяка за вашу відповідь! Обов'язково почну з прочитання книги. Про очну консультацію задумалася давно. Ймовірно, це буде наступний крок. Дякую!

Светлячок

Світлано, я бачу, що Ви отримали певну підтримку на форумі і дуже рада цьому.
Читайте книгу, спробуйте робити перші кроки до усвідомлення того, що відбувається, і пишіть про будь-які питання.
Про консультацію я написала Вам в особистому повідомленні. Не прощаюсь.

Доброго дня, Маріє!
Так, дуже вдячна творцям форуму та відповідальним! Рада, що мої питання нехай ще й не закриті для мене особисто, набули форми та розуміння, що двінас нехай повільно і нерішуче, а все ж таки в правильному напрямку.
Спасибі вам велике!

Втратила емоційну стабільність... Якщо взагалі здатна її відчувати. Вчора ввечері нарешті написав мені чоловік. Він попросив сказати про те, що я думаю. І я написала, що весь цей час думаю про нього, сумую і що без нього мені погано.
У відповідь чекала, що він примчить або хоча б сьогодні покличе на зустріч. І ось весь день. Не знаходжу собі місця. Зауваження посібника з роботи принила з абсолютним безсиллям. Та й це не має значення. Намагаючись знайти хоч якийсь спокій. Подивилася ролик про самооцінку і те, як надалі людина виявляє свою любов у відносинах. І мені стало до розпачу боляче! Що то як я просто в кожній миті та розмові зі своїм чоловіком (і очевидно в минулих стосунках) або: мовчала – боячись про щось – то попросити чи віддавалася без залишку в надії отримати. А не зустрічаючи бажаного (або в роботі почувши, що я щось зробила не так) це стає моєю особистою трагедією. На цьому наче закінчується моє життя. І в пам'яті спливли нові картини того, як у дитинстві мене відкинула мама, даючи те саме братові і не даючи мені!
У душі стільки болю ніби все що відбувалося в дитинстві і в наступних відносинах з чоловіком обрушилося на мене зараз! Допоможіть будь ласка подолати цю жалість до себе!

Давним-давно, коли я була маленькою, а мій брат ще меншим, мені здавалося, що батьки мене не люблять, що вони люблять мого молодшого брата. Так, мабуть, майже всім здається. Думаю, і моєму братові свого часу здавалося, що його люблять менше за мене. Насправді зараз я розумію, що батьківського кохання нам завжди діставалося порівну. Так і більшість. Але не у всіх...

Розповім історію, якою я була свідком. Років 8 тому у мене був хлопець. Назвемо його умовно Ванею. Він був у родині середнім, старший брат (нехай буде Костя) був уже розлучений і мав маленьку доньку. Молодший (припустимо, Ігор) закінчував школу.

Здавалося б, троє людей, які для батьків мають бути однаково дорогими. Але немає! Старшого, Костю, у сім'ї всі вперто вважали розгильдяєм і несерйозною людиною, можливо через розлучення з дружиною, можливо через розгульне життя, до якого він звик.

Молодшого, Ігоря, охрестили недотепою, хоча, як показало подальше життя, він і вступив до ВНЗ з першого разу, на відміну від братів, і в житті все склалося набагато легше. Просто він був прихований і мовчазний.

Зате від Вані обидва батьки були без розуму! «Ванечка у нас такий молодець! Ти з ним не пропадеш! - казали вони мені. І постійно розписували його подвиги, порівнюючи з недолугими братами.

Якщо Ваня затримувався у мене, батьки починали дзвонити мені на домашній (стільникові тоді ще не дуже поширені). Для порівняння – Костю вони так не шукали, Ігоря – теж. А ось за Ванечку тремтіли. Потрібно сказати, що і Ваня певною мірою відповідав їм взаємністю - до 23-х років ніяк не міг вилізти з-під спідниці мами.

Якось я спробувала розкопати цю цікаву ситуацію. Виявилося, що так повелося з того часу, коли хлопчики були ще дуже маленькі. Та й взагалі, бажаним у сім'ї був лише Ваня, решта – випадковими. Тому й відбувалося все приблизно за таким сценарієм: якщо щось не виходило у Вані, то йому казали: «Нічого страшного, давай ми тобі допоможемо, наступного разу обов'язково вийде!»; а якщо щось не виходило в одного з його братів, то це тому, що руки не з того місця ростуть. А ось у Вані...»

Зараз, через багато років після тих подій, я дізналася, що старші та молодші брати роз'їхалися в різні боки і майже не відвідують своїх батьків. Вони не радяться з ними, покладаючись лише на себе. І, як і раніше, вважаються недолугими. А Ваня, як і раніше, частий і бажаний гість у рідному домі.

Мені здається, що така ситуація склалася в сім'ї невипадково: батьки всіляко, з самого дитинства, виявляли любов до одного сина, нехтуючи почуттями інших дітей. Тому й отримали бунтарів, розгильдяїв, які такими, можливо, є лише для своїх батьків. А у своїй власній, новоствореній, сім'ї вони прекрасні та люблячі батьки та чоловіки.

Якщо чесно, я слабо можу уявити, як можна любити одну дитину і не любити інших. Коли я була вагітною, я дуже сильно боялася, що не зможу полюбити малюка так, як він на те заслуговує, хоча і дуже хотіла дитину. Але коли я вперше побачила свою дочку, то всі мої сумніви розсипалися в пух та порох. І тепер я точно знаю, що так само розсиплються вони і за другої, і за третьої дитини - за будь-якої, скільки б їх не було!!!

Щоб отримати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в

Здрастуйте, дорогі читачі блогу сайт! Чому у сім'ях бувають коханіі нелюбі діти? І що лежить в основі цієї дуже серйозної проблеми?

Діти данінам для любові, вони приносять радість мамі та татові і наповнюють життя новим змістом.

Якщо ви вважаєте, що батьки люблять всіх своїх дітей однаково, незалежно від віку, ви глибоко помиляєтеся. Я зараз вам докладно розповім, що досить часто буває, на превеликий жаль, у багатьох сім'ях.

А відбувається таке: після народження другої дитини перша, тобто старша, стає непотрібною. Через це він одержує психологічну травму, яка залишається з ним на все життя.

Якщо дитина в сім'ї єдина, то такої проблеми не виникає. Тому що все кохання батьків дістається тільки йому одному. І зовсім не обов'язково, що він виросте егоїстичним та розпещеним, це залежить від виховання.

Коли настають різні періоди непослуху, перехідний вік, то батькам доводиться боротися зі своєю дитиною, витрачати багато зусиль.

Але в результаті всі житимуть мирно, бо другої, більш слухняної дитини, просто немає.

Зовсім інша річ, якщо мама і тато вирішили завести ще одного малюка, такого милого та симпатичного. І ось тут і з'являється для старшої дитини безліч обов'язків.

Всі розраховують, що він допомагатиме, маючи на увазі, що він уже дорослий. Звичайно, так і є, якщо порівнювати з немовлям, що тільки що народилося. Але ж дитинство не закінчується у шість чи десять років! Згадайте себе і подумайте, коли саме для вас закінчився цей чудовий час життя, в якому немає жодних турбот і проблем!

Ви знаєте, що відчуває дитина, яку щойно всі балували, а тепер шпигують і бурчать на неї, дорікаючи в тому, що вона раптом стала неслухняною? Що відбувається в його душі, коли він починає розуміти, що його більше ніхто не любить?

Малюк намагається звернути на себе увагу мами чи тата будь-якими способами, за це його лають ще сильніше і навіть карають.

У чому винна така дитина? Та просто він народився на кілька років раніше, от і все, а тепер нікому не потрібний.

Відомо, що батьки більше люблять молодшого, бо самі стають старшими або з іншої причини, але це так.

Якщо в сім'ї двоє чи троє дітей, обов'язково буде найулюбленішим. А інші чудово розуміють це і страждають у собі.

Іноді тато балує одну і зовсім не звертає уваги на іншу дитину, тільки вимагає вечорами у неї щоденник, щоб покарати за погані оцінки. Мама може душі не сподіватися у молодшому сина і не помічати старшу дочку, змушуючи її ходити в магазин і сидіти з молодшим братом. Відповідно, якщо син народився на кілька років раніше, то любитимуть доньку, навіть якщо вона витворює жахливі речі.

І найсумніше, що такі стосунки зберігатимуться все життя. Одна справа правильно виховувати своїх дітей, і зовсім інша – одного любити, а іншого нема.

Улюбленець завжди знатиме, що він кращий за свого брата чи сестри, бо діти серцем відчувають, коли їх обожнюють батьки чи відкидають. Навіть якщо вголос ніхто їм цього не каже.

Дуже часто молодший син чи дочка легко отримують дорогі подарунки від батьків, тоді як старший свого часу нічого подібного не бачив. Зазвичай таку поведінку мама та тато пояснюють просто: раніше у них не було грошей, щоб балувати своє чадо, яке народилося першим, а тепер кошти є, тому вони й засинають молодшого своєю увагою та подарунками.

Тільки вони не розуміють, що гроші тут зовсім не до чого. Друга дитина стає світлом у вікні, заради нього мати готова піти на все, тоді як на прохання старшого немає навіть реакції, не те, що допомоги.

Сумно, але таке ставлення, як правило, поширюється і на сім'ю старшого, коли син одружується, а донька відповідно виходить заміж. Нелюба дитина для батьків означає і нелюбимих онуків, з цим уже нічого не вдієш.

Діти одиноких матерів впевнені, що їх приніс козел!

Буває й так, що страждає якраз молодша дитина. Це відбувається в тому випадку, коли перший здається ідеальним, їм батьки пишаються і очікують, що друга дитина виявиться ще кращою. Але він, навпаки, слабший і не такий кмітливий. Він, всупереч очікуванням батьків, не хоче займатися спортом, часто хворіє, навчається в школі нижче за середнє, і у нього немає здібностей до музики.

Хіба цей маленький чоловічок винен, що йому не вдалося виправдати сподівань батьків?

І його не люблять, дають йому всіляко це зрозуміти, хоч і не спеціально.

Діти дуже розвинута інтуїція, ви, напевно, про це знаєте. Дитині не потрібні ваші слова, вона чудово розуміє, що її не люблять так, як брата чи сестру, бо просто це відчуває.

Звичайно, батьки роблять дуже жорстоко, якщо так роблять. Як можна позбавляти кохання малюка, який тільки-но прийшов у це складне життя і повністю залежить від своєї родини?!

Як правило, діти, які виростають у сім'ях, де їм приділяється останнє місце, рано залишають батьківський будинок.

Ви ніколи не звертали уваги на такий факт?

Є молоді люди та дівчата, які прагнуть виїхати в інше місто. Вони готові жити в гуртожитку і терпіти всілякі поневіряння, аби тільки не залишатися в сім'ї, де вони виросли.

А деякі діти так і залишаються зі своїми батьками, бо їхати їм просто не хочеться.

Причина цьому дуже проста: якщо дитину не люблять, вона прагне жити самостійно, і робить це за будь-яку ціну.

А улюблена донька чи син живуть із мамою та татом, бо їм дуже комфортно.

Коли дитину люблять, і їй добре, стаючи дорослою, вона нікуди не хоче йти з дому. Адже він все отримує: кохання, турботу, їжу, ним цікавляться і вважають рівноправним членом сім'ї.

А тікають з дому діти, якщо вони щось не отримують із самого дитинства, і вони відчувають свою непотрібність. (Іноді таке буває, якщо дитина єдина, але, що називається, не припала до двору).

Якщо ви саме такий, не засмучуйтесь, змінити ставлення до себе з боку батьків, у вас все одно не вийде, щоб ви не робили для цього. Вашу сестру або брата любитимуть завжди, навіть якщо вони зовсім не заслуговують на це. Тому що вони свої, а ви просто не такі, як вони.

А ось тепер можна згадати казку про гидке каченя, яке я винесла в назву статті.

Пам'ятаєте, на кого перетворилося це каченя? У гарного лебедя, чудового птаха, на який із завмиранням серця дивився весь пташиний двір, коли цей лебідь пролітав високо в небі.

Такі зненавиджені діти часто досягають у житті набагато більше, ніж їхні брати і сестри, тому що з самого дитинства жили як би самі по собі, а не під крилом батьків.

Вони звикли розраховувати на власні сили, їм мало допомагають і не особливо цікавляться їх дорослим життям.

Наприклад, старшого сина «щемили» в дитинстві, але він все одно зміг пробитися в житті. А інший, коханий, так нічого й не зробив, але за це його ще більше люблять, шкодують та часто допомагають грошима. Що не йде такій людині на користь, бо ціну грошей вона не знає.

Вони легко витрачаються на все, що завгодно. Звичайно, адже йому тато чи мама завжди дадуть грошей, навіщо щось робити самому?

Але це тільки теорія, тому що на практиці виходить так, що старший (або молодший) буде почуватися покинутим і нікому не потрібним. Він буде дивитися, як батьки трепетно ставляться до його сестри чи брата і зовсім не звертають уваги на нього самого.

Звісно, є добрі сім'ї, які живуть дуже дружно. Якщо у вас така сім'я, вам можна тільки позаздрити від щирого серця.

Чому у сім'ї виникає така проблема? Швидше за все, на це є одна-єдина причина: схожість характерів чи навпаки.

Чому мама душі не сподівається в доньці, але ненавидить сина? А дідусь не хоче займатися із онуком? Що відбувається, коли батьки стають старими, і хто опиняється поруч із ними?

Як відбиваються всі ці взаємини на бабусі та дідусі і які ролі розподіляються між членами сім'ї, я напишу у продовженні цієї статті.

Тато, а хто це там у кутку: кошлатенький, із червоними очима, всю ніч сидить?

Не бійся, дочко! Це ж наша мама у "Однокласниках".

Історія Африки.

А зараз хочу розповісти про слоненя, загублене або покинуте. Прочитайте, на що здатний такий малюк, і проведіть паралель щодо нелюбих дітей.

В Африці співробітники заповідника побачили слоненя, він був маленький і стояв за кущами біля дороги. Машина, на якій їхали люди, була великою, і в неї голосно працював мотор. Слоненя підбігло до машини і зупинилося поруч, думаючи, що це його мама. Зрозуміло, що серед хижих звірів він довго не витримає, на нього обов'язково нападуть і з'їдять. Швидше за все, до завтра це маля просто не доживе, бо на нього вже нападали гієни.

Але забирати цього слоненя не стали, щоб не втручатися в закони джунглів, хоча це й було жорстоко стосовно нього.

Малий деякий час біг за машиною, намагаючись наздогнати її і зачепитися хоботом, але потім відстав і уважно слухав гарчання мотора.

Співробітники заповідника їхали дорогою досить довго, допоки не опинилися в тимчасовому таборі, де знаходилася череда слонів, за якими вони доглядали.

У цьому таборі працював генератор, щоб забезпечувати світло та інші зручності.

Наступного дня біля цього генератора, прямо в наметі, виявили того самого слоненя, якого залишили одного на дорозі. Виявилося, що він спочатку біг на шум мотора джипа, що виїжджав, а потім почув звук генератора, який працював всю ніч.

Рано-вранці кинута дитина мовчки стояла, винувато махала вухами і дивилася на стадо слонів, не наважуючись підійти ближче.

Справа в тому, що у слонів існує дуже суворі правила, які не можна порушувати в жодному разі. Прийняти когось чужого в сім'ю неможливо без згоди найстарішої слонихи, яка є ватажком. А вона була проти, бо досить грізно поводилася.

Тоді одна слониха підійшла до малюка і повела його за собою, щоб за нього попросити.

Слони довго про щось радилися, потім найголовніша погодилася за однієї умови: опіку над малюком повинна взяти мама, що годує, у якої була своя дитина, а ось та якраз і не хотіла цього робити.

Слоненя таки залишили і передали на виховання тій слонихі, яка підійшла до нього на самому початку. Він виявився дуже товариським і потоваришував із ватажком цієї сім'ї: найстарішою і найбільшою слонихою. Вона полюбила його настільки сильно, що завжди захищала і постійно опікувалася цим малюком.

А назвали слоненя (це була дівчинка) – Пасіка, що перекладається як «Святе Воскресіння».

Навіть дозволяла їй забиратися під свій живіт, це був найбільший привілей з її боку. А Пасіка, зрозуміло, цим користувалася і завжди бігла до бабусі скаржитися, якщо її хтось ображав. Вона підросла, чудово почувалася і нітрохи не страждала від того, що пройшла через стільки випробувань і опинилася в прийомній сім'ї.

Навіть із цієї дивовижної історії ясно, що виживає той, хто навчився боротися, незалежно від тих обставин, у які потрапив проти своєї волі.

новини на e-mail, щоб не пропустити цінну інформацію.