Чому не можна зауважити чужим дітям. Приклади, як правильно зауважити батькам. Сім важливих правил спілкування з чужими дітьми – як робити зауваження чужій дитині, і чого робити і говорити не можна

10.04.2019

Роблячи зауваження стороннім людям, ми часто створюємо деяку напружену обстановку, адже ніхто не любить закидів та настанов. Людина я за своєю натурою неконфліктна і волію не втручатися в спосіб життя та манери поведінки чужих людей, але якщо ці манери та поведінка переходять дозволені межі, то мовчати не стану.

Але чи варто це робити? Адже іноді просте зауваження може перерости у справжній конфлікт.

Історія перша

Декілька років тому, коли діти в мене були ще зовсім маленькими, вони каталися на гірці. Дві дівчинки-підлітка залізли трохи вище на трубу. Спочатку вони реготали, а потім придумали собі заняття – плюватися в отвір саме туди, де повзають маленькі діти. Я думаю, жодна мати не захотіла б, щоб її дитина повзала по плювках.

Я зняла малюків із гірки, дістала серветку та підійшла до дівчаток. Я не кричала, не лаялася, а почала розмовляти з ними, як із дорослими. «Дівчатка, адже ви вже великі, ви пройдете ногами своїми плювками, а малеча повзає тут руками. Вам не два роки - ви ж повинні розуміти це. Тримайте серветку, я прошу вас все витерти».

Моє звернення подіяло на них, вони спокійно відреагували і витерли, як я просила. Але незабаром відбувся ще один подібний випадок. Цього разу хлопчик у компанії ще кількох друзів так смачно, вибачте, харкнув на гірку, на якій стояв, що я навіть розгубилася від такого нахабства.

Я, як і в першому випадку, попросила його витерти і простягла серветку. А він сказав: "Не буду!". Йому було років десять. На що я відповіла: «Не будеш? Не треба. Витріть твоя мама». Я взяла дитину та пішла від гірки. Я не мала уявлення, хто він такий і його маму, звичайно, не знала, але він потім біг за мною сам і просив дати йому серветку.

У таких випадках я вийшла переможцем. Ну зрозуміло, адже для цих хлопців я була вже дорослою тітонькою. Але нещодавно стався випадок, коли я трохи інакше подивилася на все. Іноді варто промовчати, щоб не нашкодити собі добрими намірами.

Історія друга

Увечері я вийшла на прогулянку із доньками на майданчик біля будинку. Вони взяли приладдя для піску і насамперед побігли до пісочниці. У ній вже був хлопчик років 2-х. За хлопчиком доглядала компанія у добре піднесеному настрої.

Я досі не знаю, чи була мама серед цієї молоді, але одне п'яне молоденьке дівчисько (може мама, а може сестра), приділяла йому трохи більше уваги, ніж інші. Їх було п'ять чоловік. Вони пили рідину незрозумілого походження з пластикової пляшки, курили, кричали і матюкалися так, що я просто була в деякому приголомшенні.

Діти копалися в піску, я думала, що зараз у цієї молоді прокинеться хоч трохи сумління і при нас вони вщухнуть. Але ні, потік матюка лився нескінченним потоком. Я подумала, що, зрештою, ми на дитячому майданчику, і я маю право захистити своїх дітей від цього бруду.

Коли «дивиться» дівчина в черговий развипалила матюк, я не витримала і зробила зауваження, що тут діти, і що за своєю промовою треба стежити. Розвернувся хлопець, він був на дві голови вище за мене і зі словами: «І че? Ти чого?" почав наступати. Я одна, зі мною двоє дітей, що могла йому зробити? Нічого…

У його помутнілих очах не було жодної ознаки розуму. Дівчина ця почала його заспокоювати: "Добре, не кип'ятись, я все чула", і так далі. Він відійшов. Але я зрозуміла, що залишатися мені просто було небезпечно, незважаючи на те, що я мала рацію і що знаходилася на дитячому майданчику. Ми трохи змістилися в інший бік, я зайняла дітей іншими розвагами, а себе лаяла.

Адже одне моє зауваження могло призвести до серйозного конфлікту, чи так варто? Чи потрібно боротися за правоту і чистоту чи краще промовчати, щоб собі дорожче не вийшло.

Щоб отримувати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в

Щодо того, чи робити зауваження не своїй дитині, а чужій, у кожного з батьків свою думку. Але якщо ви все ж таки надаєте перевагу втручатися, важливо залишатися коректним і ввічливим, адже саме цьому ми хочемо навчити своїх дітей.

Якщо ви не хочете, щоб батьки чужої дитини дивилися на вас спопеляючим поглядом, а сам малюк не засмутився і не образився, важливо дотримуватися дещо нехитрих правилі всі будуть задоволені!

Правило №1

З дітьми мають говорити їхні батьки, адже саме вони є авторитетом. Але є ситуації, з яких бувають винятки, і вам все ж таки потрібно буде втрутитися. Це, наприклад, у випадку, якщо чужа дитина відбирає у вашої ж іграшки, ображає його, б'є, а батьки маленького хулігана не реагують або їх просто немає поруч. Як же правильно говорити з чужим малюком?

По-перше, потрібно усвідомлювати те, що ви не маєте права повчати і виховувати не свою дитину, на це у неї є батьки. Вам всього лише потрібно показати малюкові межі, які не можна переступати по відношенню до вас або вашої дитини.

Наприклад, замість того, щоб говорити «вистачить балуватися» або «не дерись», треба сказати «будь ласка, не штовхай Ксюшу (вашу дочку)» або «я тобі не дозволяю штовхати Ксюшу». Замість того, щоб кричати: «не чіпай велосипед», скажіть: «це наш велосипед, якщо хочеш покататися, спитай у Ксюші, чи можна його взяти».

Важливо встановити свої правила, не ображаючи дитину і не зачіпаючи її почуття. Наприклад, замість того, щоб кричати: «Не забирай у Ксюші іграшку», скажіть: «Давай ділитися. Нині трохи Ксюша пограє, а потім віддасть іграшку тобі». Або не «віддай Ксюші самокат», а «зараз її черга кататися» і не віддавайте транспорту малюкові, тримайте його біля себе.

Втручатися в таких випадках у невеликі дитячі конфлікти дуже корисно і правильно, адже ви своїм ввічливим прикладом покажете, як можна вирішувати суперечки без криків та образ, а діти все вбирають, як губка. У наступному подібної ситуаціїКоли дитина стане старшою, він не буде кричати на товариша, а стане діяти так, як це завжди робили ви.

Правило №2

У жодному разі не можна оцінювати поведінку дитини або її виховання, досить просто попросити її не заважати або не шкодити вам чи вашій дитині. Замість того, щоб говорити "припини зачіпати мене ногами" або "дівчата так не роблять", скажіть "будь ласка, не бий мене ніжками, мені не приємно". Також можна звернутися до батьків і попросити їх поговорити з дитиною, якщо вона не реагує на вас.

Правило №3

Тон, яким ми озвучуємо прохання для дитини, має бути ввічливим та доброзичливим. По-перше, дитина це відчує і в неї не виникне бажання зробити вам «на зло» у разі ворожого відношення. Він не злякається і не плакатиме, а також батьки малюка не будуть незадоволені вашим зауваженням.

Пам'ятайте, що ввічливість та взаємоповага - запорука здорового суспільства і її потрібно показувати дітям з ранніх роківтоді є шанс, що і на вашу дитину не буде нападати з агресією стороння людина.

Як зробити зауваження чужій дитині правильно? Краще звернутися до його батьків, оскільки саме вони мають вирішити проблему. Проте є ситуації, коли зауваження недоречні у жодному вигляді.

Одні люди вважають, що не можна залишатися байдужими до того, що відбувається, і цілком можна втрутитися в ситуацію, якщо питання стосується виховання дітей. Інші дотримуються правил, що робити зауваження чужим дітям неетично. Ну а треті вважають за краще відштовхуватися від конкретної ситуації.

«Летидор» вже з'ясував, коли маємо повне право зробити зауваження чужій дитині. Але при цьому важливо навчитися зберігати баланс між прагненням допомогти та вмінням не порушувати чужі кордони.

Пропонуємо послухати нашого постійного експерта - сімейного психологаОлексія Івановича Голєва, який розповів нам, у яких ситуаціях нам не варто втручатися, якщо йдеться про поведінку дітей.

Олексій Іванович Голєв

Отже, зауваження чужій дитині недоречне у таких випадках.

У жодному разі не можна робити зауваження дитині, що плаче. І не так важливо, чому він плаче. Можливо, це слідство вікової кризи, А може, дитина просто погано вихована. Навіть якщо це другий випадок, не намагайтеся втихомирити чужого дитини, що плачесвоїми зауваженнями.

До речі, недоречними виявляться і ваші поради мамі чи татові про те, як можна швидко заспокоїти дитину.

Кожен батько сам знає, як заспокоїти свого малюка. Звичайно, іноді дитячий плач може сильно дратувати сторонніх, особливо коли мама чи тато тим часом ігнорують те, що відбувається.

На перший погляд, може здатися, що проблема тут саме в батьках, які не звертають уваги на дитячу істерику. Але не варто забувати про те, що це може бути один із методів виховання, а втручатися у процес виховання чужих дітей категорично забороняється. До того ж, істерику іноді необхідно просто перечекати, оскільки дитина в цей час не сприймає слова оточуючих.

Поведінка чужої дитини здається вам таким, що виходить за рамки пристойності, але це ніяк не відбивається на особистому комфорті? Тоді робити зауваження ні самій дитині, ні її батькам не рекомендується.

Не дозволяйте людям переступати через свої особисті межі, але й стежте за тим, щоб не порушувати чужі.

Якщо дитина своїми діями завдає дискомфорту, тоді потрібно звернутися до батьків з ввічливим проханням пояснити йому правила поведінки в суспільстві. Але якщо вам просто не подобається, як поводиться чужий малюк на вулиці, робити зауваження категорично не можна.

Наприклад, одні батьки водять свою дитину на численні гуртки, інші навіть не думають записувати своїх дітей на додаткові заняття, тому що в дітей немає певних переваг. Іноді мами та тата діляться своєю думкою з іншими батьками, мовляв, «для розвитку дитини гуртки просто необхідні!», принагідно зробивши зауваження їхнім дітям: «Чому тебе нічого не цікавить?»

Якою б не була ваша думка щодо виховання дітей, слід пам'ятати, що вона суб'єктивна.

Фото: Shutterstock.com Давайте дружити у соціальних мережах! Підписуйтесь на нас у Facebook, «ВКонтакті» та «Однокласниках»!

Катерина Морозова багатодітна мама, редактор рубрики «Діти» у журналі Colady

А А

Сучасні діти про ввічливість, на жаль, знають набагато менше, ніж діти років 15-20 тому. Все частіше можна спостерігати, як дорослі губляться від некультурних, а іноді й просто обурливих вчинків та слів чужих дітей у громадських місцях.

Що робити, якщо ситуація вимагає того, щоб зробити навіювання сторонній дитині? Чи можна взагалі повчати чужих дітей і як це робити правильно?

Чи можна робити зауваження чужим дітям – ситуації, в яких необхідно втрутитися

У 2017-му році довго гуляло Мережею відео, в якому в черзі на касу маленька дитинавперто штовхав магазинним візком стороннього чоловіка в той час, як мама хлопчика жодним чином на зухвалість сина не реагувала. Нерви чоловіки здали, і він вилив молоко з пакета на голову хлопчика. Ця ситуація розділила «соцмережі» на 2 табори, в одному з яких захищали дитину («Та я б за свого сина йому морду набила!»), а в іншому – чоловіки («Правильно зробив хлопець, нахабних дітей та їх мам треба вчити наочно !»).

Хто правий? І в яких ситуаціях справді потрібно реагувати?

Насправді, втручатися чи не втручатися – вирішувати кожному самостійно через вихованість, але важливо розуміти, що повчати чужих дітей – не ваша турбота, а їхніх батьків.

Відео: Зауваження чужій дитині

І претензії ви можете пред'являти лише батькам цих невихованих дітей, за винятком таких випадків:

Батьків поруч із дитиною не спостерігається , яке поведінка вимагає термінового втручання дорослих.
Батьки демонстративно не бажають втручатися (наприклад, через те, що «дитину до 5 років виховувати не можна»), а втручання просто необхідне.
Дії дитини спричиняють заподіяння матеріальної шкоди вам або оточуючим. Наприклад, ви – продавець у магазині, мама дитини пішла у сусідній відділ, а дитина бігає вздовж стелажів із дорогим алкоголем чи іншим товаром.
Дії дитини тягнуть за собою заподіяння фізичної шкоди вам, вашій дитині або оточуючим . Буває й таке. Наприклад, часта ситуаціяКоли мама чужої дитини занадто захоплена чимось і не бачить, як її дитина штовхає або б'є іншу дитину. Внаслідок цих дій дитина, яку штовхнули, падає та отримує травму. Природно, у цій ситуації не можна чекати, поки мама забіяка, нарешті, відірветься від своїх важливих справ (телефону, подруг та ін.), тому що на кону – здоров'я власного малюка.
Дитина порушує ваш (суспільний) комфорт. Наприклад, у метро спеціально витирає черевики про вашу шубу, або ж, сидячи в кінотеатрі, демонстративно голосно хрумтить поп-корном і стукає черевиками по кріслі, що передує.

Важливо розуміти, що є ситуації, в яких діти поводяться відповідно до свого віку. Наприклад, носяться коридором поліклініки або приміщення банку (магазину та ін.). Діти завжди активні, і для них природно бігати і веселитися.

Інше питання, коли діти навмисно поводяться огидно, а їхні батьки демонстративно не втручаються. Відсутність реакції в ситуації, яка цього вимагає, веде до відчуття повної безкарності у дитини з усіма наслідками.

Висновок:

Рамки потрібні та важливі! Саме ці рамки, що передбачають дотримання правил і норм, прийнятих у суспільстві, виховують у нас людяність, ввічливість, доброту та інше.

Крім того, моральні закони ніхто не скасовував. І, якщо дитина правила порушує — вона повинна розуміти, що вона їх порушує, і що за цим може бути, як мінімум, осуд, і як максимум – покарання. Щоправда, це вже справа батьків.

Відео: Чи можна робити зауваження чужим дітям?

Сім важливих правил спілкування з чужими дітьми – як робити зауваження чужій дитині, і чого робити і говорити не можна?

Якщо ситуація змушує вас зробити дитині зауваження, пам'ятайте головні правила - як саме зауваження робити, що можна не можна говорити і робити.

Проаналізуйте ситуацію. Якщо ситуація не потребує екстреного втручання, можливо, не варто влазити зі своїми зауваженнями. Поставте себе на місце батьків цієї дитини і подумайте - а чи дійсно поведінка дитини виглядає зухвалою, чи все-таки вона поводиться за віком?
Усі свої претензії пред'являйте батькам дитини . До дитини звертайтеся лише у тому випадку, якщо інших способів вплинути на поведінку дитини немає.
Розмовляйте з дитиною чемно. Неприпустима агресія, крики, хамство, образи і тим більше заподіяння шкоди дитині та будь-який фізичний вплив у цілому. Звичайно, є винятки (наприклад, коли дитина агресивно нападає на іншу дитину та невтручання «смерті подібно»), але це лише винятки. У більшості випадків, розмови з дитиною буває достатньо.
Якщо ваша «нотація» не принесла результатів, а батьки дитини, як і раніше, не реагують – уникайте конфлікту убік. Ви зробили все, що могли. Решта — на совісті та плечах батьків маленького нахабника.
Не слід оцінювати поведінку дитини. Тобто, пояснювати, що він чинить погано, веде себе огидно та інше. Потрібно припиняти сам акт нахабства, демонструючи, що вам це неприємно.
Поясніть чужій дитині, що вона не має рації, як своїй. Уявіть, що саме своєму чаду ви навіяєте і з цієї позиції розмовляйте з чужою дитиною. Своїх дітей ми вчимо правила поведінки максимально точно, ввічливо і з любов'ю. Саме тому діти нас чують та слухають.
Тримайтеся в межах дозволеного.

Звичайно, викликає роздратування, коли власні батькиігнорують безсовісну поведінку своєї дитини, виправдовуючи це фразами "він ще маленький" або "не ваша справа". Це сумно і несправедливо, особливо коли торкнулося вас безпосередньо.

Але у ваших силах – залишитися ввічливими та доброю людиною, подаючи гідний приклад уже своїм дітям Кращий спосібпротистояти невіглам – залишатися прикладом правильного ввічливої поведінкипопри все.

Відео: Як правильно робити дитині зауваження?

Що можна сказати батькам чужої дитини, якщо вона не реагує на зауваження?

Батьки завжди гостро реагують на зауваження сторонніх людей, що їх діти. Буває, що зауваження не є справедливими, і зроблені зі «шкідливості» і такого характеру людини, якого дратує вже просто присутність чужої дитини.

Але здебільшого зауваження сторонніх людей обґрунтовані, і вимагають відповідної реакції батьків дитини. Головне - правильно робити ці зауваження, щоб у батьків не з'явилося бажання нахамити вам у відповідь просто із принципу. Як робити зауваження?

Наприклад, ось так…

Ваше втручання просто потрібне.
Ми без вас не впораємося.
Між дітьми явно назріває конфлікт, серед них випадково немає вашої дитини?
Чи не могли б ви на час поїздки притримати ніжки свого чада?
Наші діти не можуть поділити гірку (гойдалку, та ін.) – давайте допоможемо їм визначити черговість?

Тобто, ваша головна зброя у боротьбі зі шибениками та їх невихованими батьками – ввічливість. Якщо батьки швидко прийняли до відома, що їхня дитина надходить некрасиво, і втрутилися в цей процес, то в подальших коментарях і зауваженнях немає необхідності.

Якщо ж батьки шибеника грубо відправили вас «ловити метеликів», «пинати бамбук» та ін., знову ж таки – у подальших зауваженнях та коментарях немає необхідності, тому що немає сенсу – просто йдіть, нерви будуть цілішими.

Чи були у вашому житті схожі ситуації? І як ви їх виходили? Поділіться своїми історіями у коментарях нижче!

Екологія життя. Діти: Чи взагалі робити зауваження чужим дітям - питання непросте і дуже спірне. Але є кілька загальних правил...

6 правил ввічливості

Чи взагалі робити зауваження чужим дітям - питання непросте і дуже спірне. Але є кілька загальних правил. По суті ці правила – про вихованість та ввічливість.

Загальне правило номер один

З дітьми розуміються батьки.

Правило, з якого, як не намагайся бути коректним, є винятки:

чужа дитина ображає твою дитину,
чужа дитина бере без дозволу ваші іграшки,
батьки чужої дитини не реагують або їх не видно – і ти мусиш втрутитися.

Як?

Загальне правило номер два

Ми не виховуємо чужих дітей, ми позначаємо межі допустимої щодо своєї дитини та своє право на свої іграшки, речі, гаджети.

Як це виглядає (звучить) практично.

Не "не штовхайся", а "я не дозволяю тобі штовхати мою дівчинку", або "будь ласка, не штовхай мою дівчинку".
Не "не чіпай!", а "це наш самокат, я не дозволяю тобі його брати", або "це наш самокат, перш ніж його взяти, попроси, будь ласка, дозволу у Маші".

Ми не виховуємо чужих дітей, ми встановлюємо (контролюємо) правила гри.

Не "не відбирай у Маші самокат!", А "давайте кататися по черзі, ти прокотився, зараз Маша проїде коло, потім знову ти".
Не "віддай Маші самокат", а "зараз Машина черга кататися", і міцно тримайте самокат.

Чому важливо втручатися у дитячі конфлікти (особливо у малюкові)?

Говорить психолог Ірина Катін-Ярцева:

"Правила мирного співіснування, правила ввічливості з'явилися у людства не за рік чи два, це плід тисячолітнього досвіду проб та помилок. Навряд чи хтось із нас свідомо хоче цим досвідом знехтувати та ростити дітей, як маленьких дикунів.

Тому наше завдання та відповідальність як дорослих – навчити дітей прийнятним у суспільстві, цивілізованим способам спілкування та вирішення конфліктів. І втручаючись у дитячі сварки, ми показуємо їм модель правильної взаємодії.

Загальне правило номер три

Ми не даємо оцінку поведінці дитини, ми просимо її не завдавати дискомфорту іншим людям (нам).

Не "не бовтай ногами, це некрасиво" і тим більше не "сиди рівно, дівчатка не повинні бовтати ногами", а "будь ласка, обережніше, ти зачіпаєш мене ногами".

Якщо чужа дитина заважає вам, наприклад, бовтає ногами в автобусі і зачіпає вас - не "не пинайся" або "не бовтай ногами", а "будь ласка, не пинай мене".

Загальне правило номер чотири

Ввічливість.

Впевнений, але доброзичливий тон. Ми не лаємо чужу дитину, ми просимо її не заважати нам.Чемність допоможе також не налаштувати батьків дитини проти себе. І не викличе різкий протест проти вас у самої дитини.

Діти навчаються соціальної взаємодіїу дорослих. Поважайте малюка, і він, коли виросте, поважатиме вас, коли ви постарієте. Не кричіть на чужу дитину, і вона не кричатиме на вашу.

Загальне правило номер п'ять

Чого робити не можна:

1. Не можна робити зауваження, коли дитина плаче.Хоч би який дискомфорт у вас це не викликало, батьки розберуться самі. Хоч би як вам здавалося, що батьки не справляються, батьки розберуться самі. Тільки батьки знають, чому дитина плаче, чому дитина не перестає плакати і що робити, щоб дитина перестала плакати.

2. Прізвище з дитиною."Ти че б'єшся", "Ти че ревеш" - це фамільярність. І для дітей вона так само образлива, як і для дорослих, але дитина, в силу віку та субординації, не може вам адекватно відповісти та захистити свої межі, які ви порушуєте формою звернення, різко входячи до близького кола дитини.

3. Обговорювати поведінку дитини та її батьків у третій особі при дитині та батьках.Це неприпустиме порушення особистих меж дитини та батьків. Зрозуміло, що ви роздратовані і вам хочеться "помститися", але утримайтеся, не опускайтеся до базарного рівня.

Загальне правило номер шість

Звертайтеся до батьків без звинувачень, без брутальності.

Допустимі форми:

- "Будьте добрі, втрутиться, ваш малюк засмучується, що я не даю йому наш самокат".

- "Здається, у пісочниці назріває сварка. Ваша дитина там є?"

- "Вибачте, ви не могли б притримати ніжки малюка?"

- "Допоможіть мені, будь ласка, організувати чергу на гірку".

І якщо батьки вибачилися за свого малюка і втрутилися в ситуацію, не варто продовжувати розмову.опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .